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メンタル面についての投稿です。 わたしは、精神的にとても弱いです。 ちなみに２７歳・女性です。 特に人と接することによってさまざまなストレスを感じるので、人付き合いはほとんどしません。 仕事はしていますが、幸い人間関係には恵まれているのでなんとかなっています。 ですので、仕事上はまぁ大丈夫なんですが、プライベートで人と接すると、かなりのストレスで心が傷つきます。 些細なことなんです、原因なんて。 昨日話した相手の目線が嫌だった、とか、話し方がうっとうしかった、とか、言い方が意地悪だった、とか。 とにかくわたしは人がものすごく嫌いなんだな、とつくづく感じています。 歳とともにひどくなっています。 ちなみに通院や投薬はしていません。 そこまでひどくはないので。 でも、その些細な嫌な記憶が起こった直後から何度も何度もフラッシュバックするんです、いつもいつも。 ほとぼりがさめるまで何度でも思い出すんです、無意識に。 そして、あの時こう言い返していればよかった、とか、こういう態度でいればよかった、また、なんであんな言い方するんだろう、とかとにかくその嫌な出来事に関するあらゆる否定的な記憶が蘇ってわたしをすごく苦しめるんです。 何をしてても思い出すんです。 気を紛らわそうと、何かに集中すれば一時的に解消されるんですが。 でも何度もまた思い出だすので非常に不愉快な時間を過ごすことが多いです。 考えすぎだし、被害妄想が強めなんだと思います。 でもこれって、どうやって紛らわしていったらいいのでしょうか？ 例えばみなさんなら嫌なことがあった時、人に傷つけられた時など、それ以降はどんなふうに風化してるのでしょう？ 興味があります。 よかったら教えてもらいたいです☆彡 よろしくお願いいたします(∀｀*ゞ)

いつもお世話になりますはじめまして40代男性です 20歳ぐらいからフラッシュバックが出てきて それに対する独り言が絶えません 2０代専門医診察高機能広汎性障害の診断をうけ 現在うつ病、フラッシュバック　苦しんでいます 私は、ADHDも持っています いろんな薬服用して今は ルボックス(抗うつ薬)　ヨクカンサン(漢方薬)　睡眠薬ここ数年前からレキソタン服用しています 過去　桂枝加芍薬湯　四物湯服用しましたが改善なし フラッシュバックのことで知り合いの人の勧めで、フラワーエッセンスhttps://bercelesta.jp/SHOP/ab_s022.html そのほかのフラワーエッセンスも服用始め10年目 好転反応きつく下痢、疲労感　フラッシュバックきつくなったり　寝込む　頭痛　イライラ　情緒不安 他多々つらいひどい症状 情緒不安こんな生活10年間続いてきましたフラッシュバックは少し楽になりましたが もう体が限界で医師からわからない　販売業者からは今までこんな症状聞いたことな い服用中止してくださいと。 このまま継続不可能体がもたないです フラワーエッセンスに代わるフラッシュバック軽減させる代用品ありますか? 生きるの本当に辛いです知っている方いたら誰か助けてください。

夫の女性関係が発覚しました。夫は病人でクリニックに通っています。そこの看護師に恋をしてしまったのです。メールアドレスを教えてもらい、メールのやり取りをしていたのです。その看護師も、夫の気持ちが十分わかっていたようです。夫の誘いを断っていましたが、メールは仲良くしていたようです。その彼女もその気があるようなそぶりをし、夫はその気になってしまって、私と別れる事を考え、彼女と一緒になりたいと思っていたようです。彼女のいない人生なんて考えられない、そこまで思い詰めていたのです。彼女は夫の前から突然いなくなりました。夫は彼女に会いたい、会えなければ死んでしまいたいと思い、遺書を残し、出ていきました。けれど結局死ぬことはできなかったようです。私は遺書を見つけた時に、その事実を知りました。夫は帰ってきてくれたので、女性を好きになった気持ち、それはどうしようもない事、責めることはできませんでした。その時は許すことができました。夫は私が許してくれたので、気持ちが楽になり、夫婦仲良く、昔のように話すことができました。私も何のこだわりもなく、夫を許し、夫をとても好きになり、楽しい気持ちになれたのです。そのままでいれば今頃は、幸せな人生を歩むことができていたのに、私は間違った行動をしてしまったのです。彼女にあてた手紙など気になり、読んでしまったり、夫の彼女への思いなどを聞いてしまったり、それが後から自分を苦しめることになってしまったのです。夫から言われた言葉、彼女への思い，そんなことが、あとからあとから思い出し、苦しみ、夫をそのことで攻め続け、何度も夫から、もうやり直すことなんて無理だ、別れようといわれました。私は夫を愛しています。別れるなんて考えられない。別れるくらいなら死んだほうがましだと思ってしまいます。夫には私は一生このままなのか、一生苦しんで生きていくのかなと言いました。夫は、今の現実を見てほしい、君と一生添い遂げたいと思っている。ずっと好きだよとも言ってくれています。君だけを見ていれば、こんなに苦しめることはなかったのに、後悔している。とも言ってくれます。愛してくれているとわかってはいるのですが、忘れることができません。忘れることはできなくても、夫と前を向いて進みたいのです。愛しているんですもの、苦しまない方法ってありますか？

たとえば、仕事などでわからないことがあって 人に聞いているうちに、なんて自分はバカなんだろう、 と思って終いには泣き出してしまいます。 結局かなり時間をかけて、答えを出し、 教えてくれた人からは、できるじゃないか、 と言われるのですが、その言葉が信じられないのか、 自分は出来ない、と思って泣いてしまいます。 昔、やはり難しい問題にぶつかったとき、 どうやって解決したらよいかわからなくなり、 泣いてしまうことが多かったんですが、 その度に親から貴方は頭がおかしい、と言われショックでした。 そのことを思い出してしまって急に苦しくなり、泣いてしまうとわかりました。 これは自分に問題解決能力がない、 無意識に他のことを考えて問題から逃げている、 ということになるんでしょうか？ 自分ではよくわからないので教えていただきたいのです。 よろしくおねがいします。

１年ほど前に、神経科に相談（診察）にいったところ、私の説明で医師に不眠症とパニック障害の可能性があると診断されました。 その際、頓服としてデパス0.5mgと、睡眠導入剤としてレンドルミンを処方されました。（デパス0.5mgを1日に４錠で、就寝直前でレンドルミン１錠を服用） でも、最近はレンドルミンなしでも熟睡できるようになり安心です。 ですが、デパスは頓服していないと禁断症状？なのか、そわそわしたり身体の震えや不安やイライラなどで、毎日デパスを服用せずにはいられなくなっていました。 掛かり付けの医師にも相談しましたが、「徐々に薬（デパス）の服用量を減らしていけば大丈夫ですよ」と医師的アドバイスを頂きました。 でもでも、どうしても減らすと情緒不安定（とても辛い！）になりますので、医師の処方量を上回って服用せずにはいられません。ほんと苦しいんです。それをその担当医に伝えると起られました・・・ できれば、もう薬（デパス）からは離れたいのですが、医師に私の意思が伝わっているのかどうか、「一旦ソラナックスに変えて様子を見ましょう」と言われました。 ですがもう薬はウンザリですし、そのソラナックスはまだ試していなく、余っている手持ちのデパスでコントロールしています。 「デパスはやめなくていいじゃん」とか「やめる必要は無い！」などの掲示板の書き込みで拝見しますが、私はできれば「やめたいです」。 この様な経験などで【脱デパス】をされた方々がおられましたら体験談としてアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 どうか宜しくお願い致します。

PANAのDVDレコーダーを使っています。 録画の画像が途中で、途切れ黒くなる場合があります。 1秒ほど黒くなりすぐ戻ります。それがパッパッと何回か続きチカチカする感じです。 HDDでしょうか？ケーブルでしょうか？録画設定でしょうか？ なんでしょう？

フラッシュバックを抑える薬を飲んでだいぶ楽になりましたが、まだ時々フラッシュバックで苦しい時があります…… 時々一生フラッシュバックに縛られるのではないかと不安になります… フラッシュバックのままでもいいじゃないかという方もいるかもしれませんが、はっきり言って苦しいばかりでいいことなんか何一つなく嫌です フラッシュバックで暴れたりしたら親に怒られたりするしそれも含めてとても嫌です フラッシュバックって治るものなのでしょうか？ もし治ったという方がいたら教えて下さい

フラッシュバックの時の頭痛と、その検査について、何かご存じでしたら教えてください。 精神科にかかっていますが、ある理由からフラッシュバックがよく起こります。 お薬での治療を続けていますが、この１年半程、フラッシュバックの時に頭の中心部がグシャっと握りつぶされるような痛みが起こるようになってきました。 このような頭痛が起きることはあるのでしょうか？ これが何なのかを調べたい場合には、何科でどんな検査を受けた方がいいのでしょうか？ いろいろ思い出しすぎたり、思い出したことで感情が強烈に溢れてくる状態になると、この頭痛が起こるのですが、フラッシュバックの時以外はこの痛みに襲われることはありません。 日常的に過敏さが酷いため、一度フラッシュバックが起こると、何度も繰り返すことはありますが、少し前に精神科の主治医に話してみても、まだ何とも言えない…との話でした。 この頭痛が起こると、身体まで動かなくなってしまうような強烈な痛みで倒れそうになるので、迷惑をかけては…と思うと、外出や人と会うのがとても不安になります。 こういう場合、どうすればいいのでしょうか。

昔受けた嫌がらせを普段なにげないときに思い出し(一日中ほとんど)、またいつか同じ目に遭うんじゃないかと怖くてすごくいやな気分になります。 乗り越える方法や思い出さない方法ありましたらアドバイスください いやがらせは弱いものいじめとかです。

動画制作の資料として、映画やPVなどで良く使われる、 フラッシュバック（登場人物の過去の記憶などが、映像で短く挿入されるもの）の印象的な映像を探しております。 映画やPVなど、種類は問いません。 例えば、メメントやナチュラルボーンキラーズや、マイノリティリポートの冒頭の様な…。 映像好きの皆さん！！ お知恵を拝借させて下さい！！

宜しくお願いします。 私の彼女が十年前に覚醒剤をやっていたそうで 中毒になる前にやめたのですが 付き合って（同棲）四年近くになるのですが お酒を飲むとたまにですが,怒りっぽく闘争的になり 一度暴れだすと何かに取り付かれたように暴れ 身長180の体育会系の私にさえ抑えるのがやっとの状態になり 困り果てます. 普段もたまにですが、喧嘩をすると、まとまらない会話で叫びまくったり どうでもいいことでも、やたらと必要以上に絡み続けます。 これは、過去の覚醒剤によるフラッシュバックと言うものでしょうか？ 薬をやめて十年以上しても、覚醒剤の後遺症は消えないのでしょうか？

フラッシュバックや自責が強い人の特徴はありますか？ 途切れ途切れ苦しいんですが 運動したり生活はできています。 自覚症状はあったり通院もして薬もちゃんとのんでますがまともな判断ができない瞬間があります。

お願いします、年齢は大人で男です。 先日、親と喧嘩して以来、焦燥感でいっぱいになり苦しんでいます。 メンタルが絶不調です。 今、フラッシュバックに苦しんでいて、過去の体験から、 親になじられたり叱られたりする気がする →怖い（親になじられたり叱られたりする気がする） （過去はあったが今、実際にはない） →感情をなかったことにする （麻痺する、抑圧する、自分を責める等） という習慣があり、今その状況に陥っています。 それを変えたくいろいろやっていますが、 結局は自己否定しているようで難しいです。 「怖い」というのはよくもわるくも自分の感情なので否定しない。 感情をなかったことにすることも自分が過去とった行動なので否定しない。 抑圧も否定しない。 ただすべてひっくるめると過去の自分を変えようとしている自分が 自分を否定しようとしている気がしてぬぐえません。 自己否定をやめたいです。 （そう思うのも自己否定かも知れない・・という堂々巡り） 乱文になってしまいましたが、何かございましたらよろしくお願いします。

死んだ父(毒親)のフラッシュバックに悩まされています。 去年亡くなりました。 自分に子供が生まれ割と昔のことを思い出すことが増え困っています。 ・母が父を愛してたため美談を語る。 ・子供が愛おしく思うほど、『こんなに可愛いのに何故父は…』と思ってしまう。 父にされたことは ・暴力暴言 ・仕事もせず朝から酒を飲むため毎日絡まれていました(母曰く躁鬱病なのだから仕方ない、絡まれる貴女が悪い) ・出ていけと包丁を振り回され当時は非行に走ってしまいました (夜遊び、彼氏…父からはアバズレと罵られました。 母曰く非処女だったらそう言われても仕方ないんじゃない？といまだに当時を語ってました) もう父の話しをやめてほしくても、 母は大好きだったと語ったり あのときの父の行動を 『すべて仕方なかったの』と肯定し、 当時の私を『むしろこっちが貴女に振り回された』『私(妻として)は頑張った』と言う母がとてもいやです。 ずっと気の狂った父を支えてる母を応援していたのに （実際は祖父母からの財産、親戚筋からの援助、父の愛人を公認し（パトロンとして車検代や飲み代を払わせてました）…いろんなところから数千万の借金工面、金銭援助がありました） 母を大嫌いになってしまいました。そこまでして父のために尽くすとはなんでなの？と… 私は何度も離婚してほしかったのに 『父が犯罪おかしたら貴女の経歴に傷がつくから一緒にいてあげたのよ、感謝してね』と… 私は親孝行が出来なく… そして自分の半生を過ごした家を恨んでしまうとは思いもしませんでした。 反対に兄は早々と親元を離れ、勉強し奨学金で大学に行きました。お金に困れば兄が助け 『あの子はいい子、貴女より苦労させたわ』と言います。 私はいまだに兄さえもATMのように使ってるようにしか思えません。 兄はずる賢いので親に感謝してるフリをしています。 お金を出しているからか 私にも威張ります。 私は死んだ人のことなのに親を恨んでしまったり、いい大人なのに自分の内側にわいてくる黒い感情に嫌気がさします。 一度心療内科に行くべきでしょうか… 疎遠にしても、きっと頭を劣等感でぐるぐるします… 本気で悩んでいます。 ご意見を聞かせてください。

どんな症状なんでしょうか？ ヘロインの苦しい禁断症状が、いきなり体に何時間も出現する事なんですか？ それとも、使用中の幸せな精神状態が、いきなり何時間も出現するって事ですか？ 後者なら、別に出現しても構わない気がするんですが・・・ 無知な私に御教授下さい。

フラッシュバック酷い人ってのはフラッシュバック酷くない人に比べて記憶力いいんですかね？

フラッシュバックについて質問 なぜ仕事中や読書をしているときや勉強中などに限って、普段は全く思いださないような過去の耐えがたい体験がフラッシュバックするのでしょうか というのは、 「何かに集中しているときにおこりやすい」ということは知っていますが、 たとえば映画を見ていたり、テレビゲームをしたりしているときは、ほとんど全くフラッシュバックしないのです。サスペンス映画を観たり、動作の激しい格闘ゲームや戦略的なシミュレーションゲームをしているとき等は、それなりに集中状態にあるはずだと思うのですが、なぜ勉強中や仕事中の集中に限って、フラッシュバックが強くなるのでしょう。フラッシュバックされる体験は現在の作業内容とは全く関連性がないにもかかわらず、なぜ仕事中に限って？これでは傍から見れば、怠けているように映ってしまう。 誰かが悪意を持って故意に仕事を妨害しようとしているかのようです もしかして現代科学ではまだ原理がよく分かっていないのでしょうか？

以前にも似たような質問をしたのですが、フラッシュバックへの対処に悩んでいます。長文で申し訳ないです。 身体を押さえつけられ、触れられる感覚や痛みなどはあるのですが、泣きません。嫌な気持ちもあるのですが、叫ぶこともしません。過呼吸のような呼吸が早くなり、意識がぼーっとします。人(特に家族。)がいると来そうだな…くらいで終わり、一人になるとひどくなります。寝入りばなと寝起きは特にひどく、悪夢もあります。 助けを求めたくて、カウンセラーの先生にメールしたりもしてるのですが、返事がなかなか頂けないと、見捨てられたような気がして次のフラッシュバックの引金になったりします。 日記に書いても書くうちに気分が悪くなったり…。 どう対処していけばいいのか困っています。 経験者の方や詳しい方に助言頂けたらと思います。 最近では、学生時代に身体にいたずらされかけたことや、半ば無理矢理性的関係を持った時の記憶も蘇ります。私に何が起こっているのか…どうすれば良いのでしょうか？

フラッシュバックがついてきます こんにちは 中3男子です。助けてください 僕は広島から千葉に引っ越してきたんですけど、広島ではいじめにあっていて、内容はSNSで悪口を言われる(死ね、キモい、存在自体邪魔、クズ野郎、窓から落ちて死ね)や部活、体育の授業の時、ボールでおもいっきりぶつける、などです。 いじめがエスカレートしていくとともに、僕は{死にたい、消えたい、存在したくない、自殺したい→どうやって死のう。→やろう(未遂で終わりました)と考えてしまい、考えてしまう度に孤独感、劣等感、自分はどうかなってしまったのではないかという恐怖感、胸をえぐり取られるような辛さ(精神的痛み)}に襲われてました。{}内次以降→(この感じ) という言葉に変えます。 幸い偶然にも、父の転勤があり千葉に引っ越してきて、気持ちを改め精一杯生きることだけを頑張ろうとしたのですが、転校してきた学校も、みんな平気で人に対し、死ねとかキモいとか使っていて、誰かが誰かに死ねとか言うと「死なんて考えたこともないくせに」とか思いながら注意したり、するんですが、 問題なのは、転校してきた学校では人に平気で死ね、キモい、とか言う事があり、また、不意に劣等感などを感じてしまうと、フラッシュバックみたいに、あの孤独感や胸をえぐり取られるような辛さに襲われます。 他にもこの感じにはストレスによりこの感じに襲われることもあり、 主なストレスは、兄が発達障害なので、母は兄優先に考え、そのせいか、兄を溺愛、しかも兄には自由に物事をさせるのに対し、僕は、兄は発達障害なのでどうしても勉強できないので、親は、僕に変な期待をする。そのために、期待がプレッシャーになり、僕を、圧迫し続ける、また、言動を束縛して完璧に自分の管理下において満悦し、他の人に自分は教育はなってるからこんなに息子はできてますよみたいに言います。つまり僕は自慢の単なる材料でしかありません。このことが主なストレスです。 他はさっきもいったけど、誰かが何も考えず死ねとかいう時とかに、苛立ちます。 この劣等感などは時を選ばないため、 食事中も起こり、食事中は、食事が喉を通らなくなり、尋常じゃ無い位な吐き気、胸をえぐり取られるような辛さなどに襲われます。別のこと考えようとしてもどうしてもこの死ねなどとという言葉が頭の中のなかを過ってしまい、どうしてもこの感じから逃れられません。 最近では趣味をやってる時も、いつもは楽しいはずなのに一瞬にしてとても楽しくなくなり、逆につまらなくなり、この感じに襲われます。 最近は毎日この感じに襲われるようになり自分がこれが自分なのかとも思うようになり、こんなことしか考えていない自分が嫌で仕方ありません。 どうしたらこの感じから逃れらるでしょうか？ やっぱネット上とかでも言うように死にたいと思ってる奴は死んだ方がいいんですかね？ 長文乱文失礼しました。

今年から大学に入学する女です。 中学以降の自分を思い出すと恥ずかしくて恥ずかしくて溜まりません。 別に何か派手にやらかしたわけでもないし、よくある若気の至りであると頭でわかってるのに 当時がフラッシュバックすると思わず叫んでしまうくらい恥ずかしくて溜まりません。 地元では息を潜めるように暮らしているし、成人式にも出れません。 そしてこれのせいで、自分は人間関係を長く続けることが絶望的にできません。 罪業妄想とでもいうのでしょうか、とにかく自分のせいで人がいやな気持ちになってるんじゃないかとか 本当はみんな私のことが嫌いなんじゃないかとか、馬鹿にしてるんじゃないかとか妄想がとまらず 突然よくわからない衝動に突き動かされて、 連絡先を全部削除してみたり、音信不通になってみたり、 友達が見てるSNSサイトで暗いことを書きまくって我に返って恥ずかしくなって突然退会したり とにかくそんなことの繰り返しばかりです。 最初はかまってほしいからこういう行動をしているのだろうか？とも思ったけれど、 そういうわけでもないようです。 予備校に通っていた友達が今はいますが、 この子たちとも自分はほぼ間違いなく絶縁するだろうと思います。 今中学から付き合いのある子は一人です。 この子だけはわたしが何度拒絶しても諦めずにそばに居てくれたからです。 でもそんな彼女のことさえも、今でも切り捨ててしまいそうになることがあります (さすがにとどまれるようになってきました) こういった症状は思春期特有のものであり、 ほうっとけばそのうちおさまるだろうと楽観的に考えてましたが つい数十分前にまた同じことをやらかしてしまい、こんな自分の性格に ほとほとつかれきったので、相談させていただきました。 とにかく自分の存在が恥ずかしいです。誰も知らない場所へ行きたいと思います。 実際は自分が考えるほど何かすごいことをしでかしたわけではないということもわかってます。 とにかく、もう自分の過去がいやでいやでたまらないです。 でも常にこういう陰鬱とした気持ちに襲われてるわけじゃなく 数ヶ月に一度突発的になってしまうだけなので精神疾患ではなく、自分の性質なのかなと思います。 このままではたった一人の中学時代の友達のこともまた傷つけてしまいそうだし、 春から新しい人間関係が始まりますので、 今度こそ、人を大事にしたいのです。どうしたらよいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。