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大学生ってみんな飲んだり騒いだり、レポートみせてもらったり情報あったり楽に単位とれたり、カップルつくったり旅行いったり、充実してる人が多すぎてうらやましいです。なかなか気の合う人がいなくて、大学でもひとりぼっちです。コミュニケーション障害っぽいですし、周りがとてもじゃないけど羨ましすぎて目も当てられません。リア充な大学生たちは本当にいいなと思います。自分なんか、生きる価値すら無いくだらないいきものだと思います。もう小学校のころから苦痛しか味わってないのではとさえ感じます。人生あきらめて消えてしまいたいです。

こんにちは。 始めて投稿しますので、システムがよく分かっていなかったらすみません。 5年ほど前、うつ病になりました。 毎日生活すること全てがつらく、会社にも行けなくなり、一人暮らしをやめて実家に帰りました。 病院にいくことを拒否していたのですが、母親に説得されて精神科に行きました。 うつ病と診断されました。 わがままかもしれませんが、先生との相性があまり良くなく、通い続ける気にはなりませんでした。 そのときに出された薬も入眠剤しか飲みませんでした。 もともと2ヶ月ほど海外でボランティアをした経験があり、 症状が強くなる前から会社にまたボランティア用の休暇をもらえるよう頼んでいたので、 思い切って環境を変えるため、2ヶ月間海外ボランティアに参加しました。 それがきっかけとなり、気分が晴れ晴れとし、仕事にも復帰できました。 それから、物事に対する意欲が全般的に薄くなったような気がしてはいますが、 心から笑うこともでき、前の自分より肩の力が抜けた生活ができるようになりました。 前の自分より強くなれた気もして、人生に必要な時間だったんだと思えていました。 しかし、この半年くらい何をしてもうまくいかないような気分にとらわれて、沈んだ気分が徐々に強くなってきています。 今はまた一人暮らしをしているのですが、仕事はただ単調にこなし、食欲もなく、家の掃除も、お風呂でさえ、どうでもよいと思ってしまいます。 出かけることも人に会うことも、だんだん億劫になってきています。 相手に言う言葉、言われた言葉、ひとつひとつが気になってしまい、あんなこと言うべきじゃなかったとか、あの言葉にはこういう意味があったんじゃないかなどと、考えても仕方のないことを考えてうじうじしてしまいます。 休日は起きる気力がわかず、夕方まで寝てしまうこともあります。 過去の些細な事を繰り返し思いだして落ち込んだり、人と比べて劣っているように思えたり、気の持ちようだと気分転換をしようとしても、何が気分を切り替えてくれるのかもわからなくなっています。 このままだとまたあのときに戻ってしまいそうで怖いのですが、うつになっていたことを理由に怠けているだけのような気がして、また落ち込みます。 たまに前向きになれて気持ちが軽くなるときもありますが、長くは続きません。 うつ病にも後遺症があるとききましたが、これも後遺症の一種でしょうか。 それとも、後遺症と言うより完治していないで潜伏のような状態で、また症状が現れたのでしょうか。 同じような経験をされた方がいたら、どう切り抜けたか教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

生徒が好きな授業を取って受けることに賛成です。 なぜなら生徒のやる気が上がると思うからです。 以上です。お願いします。

15人ほどの小さい会社で働いています。 現在、私の部署は6名で年間2億6千万円ほどの売上があります。 小売りではないので、在庫等もなく、粗利率は85％を超えています。 私の年収は現在450万円ほどです。 10年勤めた上司は、いくらかわかりませんが、600万円ほどでしょうか？ 個人商店のようなものなので評価制度も給与テーブルもなく分かりませんが、課長曰く、我々6名の人件費は保健等を含めても年間で5千万円にも満たないそうです。 他部署は仕事をしないベテラン社員が赤字を出し続けています。よくてトントン。 昼間から自席で小説を読み、ヤフオクをし、好き放題ですが2代目社長より先輩のため社長は何も言えません。 我々6名は本来業務の他に社内の雑用もこなし、忙しい時期は終電になることもあります。 そういう状況に私も不満ですが、上司は10年勤めているのでもう我慢の限界らしく、課長を巻き込んで会社と交渉をすると言っています。 課長は今の業務を立ち上げて20年以上育ててきた優秀な人ですが、気が弱く自己主張するタイプではなく、ベテラン社員達にいいようにやられています。 私の上司は正直能力があるとは言えず、仕事に関して言えば3年目の私に追い抜かれていますし、 会社と交渉するに当たって何が必要か、戦略があるのか等聞いてみてもよくわかっていないようです。 単に「今でこれだけ頑張ってきたのだから」と社長にアピールすれば、分かってもらえる、そうでなくともキーマンである課長を巻き込めば社長も折れると思っているようです。 私は甘いと思います。 「頑張ってるんです」なんて言っても、同等の立場で交渉できるとは思っていません。 私は我々6名がストライキするくらい（例えですよ）の強烈さや、別会社を黙って立ち上げてしまうくらい（これも例えです）のしたたかさがないと、とても無理だと思います。 ちなみに6名をまとめあげることもまだ出来ていません。 上司にはそれを言っても分からないようです。 こういうときは静観するしかないのでしょうか。

仕事を今すぐにでも辞めたかった・・ 入社して三年半が立ち色々な嫌がれせをされましたがもう耐えられません・・・職場での陰険な嫌がらせが悪化して憂鬱な気持ちが耐えられません。仕事納めの日にコンビニ袋に入った弁当を冷蔵庫から取ったら袋が20本以上の毛で覆われていました。。。。明らかに悪意が感じられます。すごく気持ち悪くご飯も食べずに捨てました・・・課長、社長らにも報告し、半年前にも他の社員が違った嫌がれせされたりしています。 自分がされたいやがらせは理不尽な事で胸倉をつかまれたり、ロッカーの名前を剥がされたり、物で叩かれたり… すごく辞めずらい環境です…なんて上司に言い出せばいいか分かりません…… 仕事納めの日にやられた嫌がらせは上司に色々文句を言い『こんなこと言いたくないですけど…仕事辞めたいです』とは言いましたが本気で受け止めていません…『そんなことで辞めるな』とか… 年が明けて初日に辞めたい気持ちを伝えましたが『気持ちはわかったが考え直してくれ、辞めるのは簡単だよ…こんなので辞めたら周りの奴らは逃げたと思うぞ？』と言われ取り合えず保留にしました… 三日後に、あの話はなかったことでいいだよね？って言われましたが仲の良い同僚らが引き止めをするため情が出てしまい無言で答えることができませんでした…… どうすれば良いか本当にわかりません…… 上司の対応は、朝礼で注意を呼びかけるだけでした。周りの社員は、犯人を探すのではなく被害者を探したりとか話を大きくして面白おかしくする始末… 一週間後に係長に辞意の意志を伝えたのですが…同僚や上司が心配してるらしく、こんな心配してくれる職場はないぞ？と言われました……正直ここまで慕われてるとは思っていなかったし本当にどうすればいいのか分からなくなりました……… 無知な私にアドレスや経験談など聞かせてください。

私は嘔吐恐怖症です。 吐くコトがとにかく怖くて怖くて仕方がありません。 最近まで体調を崩していました。 だいぶ回復したのですが、ここ2、3日胸がモヤモヤしてて常に吐きそうな感じが治りません。 吐きたくない、吐きたくないと考えてると余計具合が悪くなってきます。 考えなければいいのですが、やはり恐怖症？なので、悩みまくってしまい、具合悪くなってしまいます。 私としてはこのモヤモヤがなんなのか、治す方法、吐きそうな時どうしたらいいのかを教えていただきたいです。 明日から学校も始まるので、ずっとこのまま、と考えるとストレスの溜まりすぎになってしまう気がします。 なので、たくさんの回答お願いします(>_<)

「脚が太い」と気にする彼女を傷つけない言葉を教えてください。 大学生、男です。最近彼女ができました。 彼女は「脚が太い」ことがコンプレックスのようで、 脚痩せしたいとがんばっています。 私は応援したいのですが、昔から 「無意識に人を傷つけることを言う」と指摘されることがあります。 脚痩せに励む彼女の力になれるように、 (1)どんなことを言われたら傷つくのか？ (2)どんなことを言われると励みになるのか？ 　例）夏には一緒に海に行こう、似合う服を探しに行こう　等 (3)脚が太いことの悩みとは？ (4)脚が細くなるとどう良いのか？ どれでもかまいません、ぜひ教えてください。 よろしくお願い致します。

新卒で事務職をしていましたが、精神的な理由で仕事を辞めました。 辞めてから心は安定して清掃のパートを始めたのですが、容量が悪いのか、業務内容はそこまで大変なものでもないはずなのに、少しのことで息切れしてしまい、 体力的にきついだろうということでやんわりではありますが1ヶ月も経たずクビになりました。 環境的には悪く感じず精神的には前より大分楽だったので、自分の出来なさに辞めざるをえなくなってショックでした。 運動は得意ではありませんが、ここまで体力のなさを感じたのは初めてでした。 急いでいるのに頭がぼんやりしているような感じがあるのです。 緊張で頭が真っ白になることと似ているような似ていないような・・・ 前の仕事でも、時間が足りない、これだけ時間があってどうしてこれしかできていないんだろう、 という事がよくありました。 要領よくできるようメモをとったり、自分が一番やりやすいように考えても、 いくら日を重ねてもこれ以上良くならない感じがあるのです。 頭の半分がずっとぼんやりしている感じです。 次の仕事を見つけなければいけませんが、どんな仕事でもずっとこうなのではないかと不安になってしまいました。 事務職の時に精神科に行き、うつ病かもしれないと診断を受けました。 それを引きずっているのか、体力面で身体に何かおかしいところがあるのか、どうすれば良くなるのかわかりません。 病院に行くとしたら、特に身体の面では何科に行けばいいでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いします。

と思うことは普通ですか？ 半年前まで鬱で診療内科に通い精神安定剤を飲んでました。 しかし、依存も無く、勝手に止めてしまいました。 そして最近、また死にたくなることが増えてきました。 今、この気持ちを抑えられるものとして (1)腕を噛む　(2)携帯で頭を殴る　(3)壁を殴る です。 今のところ、少しアザが出来る程度なので 直接死に繋がることは無いと思います。 なので死にたい衝動を抑えるにはこのまま続けたほうが良いのでしょうか？ 昔、手首に赤ペンでリスカのようにするのも気持ちを落ち着かすのに良いと聞いてやったことがありますが、 私の場合、ほんとの血を出したくてかきむしってしまったので、 死にたい衝動を抑えるのには、ある程度痛みが無いとダメなようです。 前に鬱になったときは、一人暮らししていました。 そして、実家に戻り、診療内科に通い治ったと思っていました。 それが今、また死にたくなってきていて、 出来れば親に知られたくありません。 (実家で暮らし始めたのにまた死にたくなってるなんて、親が知ったらひどく悲しませて、また迷惑かけてしまいます。) ですので、死にたい衝動を抑えるいい方法など教えていただきたいです。

大学３年生です。 基本的に私は戸塚宏氏に近い意見を持っていて、体罰はありなんじゃないかなと思っています。事件にはなっていないですけど私も部活動の際、上級生や顧問の人に殴られ体罰をされている人を見てきました。理由はいろいろありましたが、いやなら部活動やめたらいいだけの話ではないのでしょうか？ 桜宮の場合であったらバスケがやりたいのであれば、Bチームでもいいと思います。 プロになりたいのであれば、大学でも出場が可能だと思います。 体罰がいやならうまくなればいいだけの話だと思うのです。 要は生徒側は何も考えず、ただただ体罰がいやだから自殺したように思えます。何か一つの目標には多くのルートがあるのですからほかの手段をとればいいだけと思いました。 社会に出ても同じように思います。皆さんどう思われますか？ 私はこの理由でやはり体罰はん間違っていないと思うのですが、皆さんどう思われますか？

楽しくないですし辛いだけです。なんだか生きるのが馬鹿らしく思えてきます。大学にも行きたくありませんし、買い物にも行きたくないです。人と話すのがなんとなく怖いです。周りの人が羨ましいです。

今日、病院のカウンセリングの先生に、 私は、子供の部分の自分（わがまま） 「いやだいやだ！」 「なんでなんで！」 「うゎーん」 こういう、弱いというか幼い自分に 自分の心の中で居場所を作ってあげれればいいねと言われました。 あまりにも抽象的な事なので、 どうすればいいのかなぁと思いました。 どうすればいいでしょうか？ 皆さんはどうしているのでしょうか？

自分は挫折中かもしれません。 でも、よくわかんないです。 虚無感でいっぱいで、やる気が起きないのは挫折でしょうか？ どうやったら、乗り越えらえますか？ 実体験を教えてください。

自宅から事務所のサーバーに接続する方法について 当方、自営業をしております。 事務所のサーバーは、WindowsXPサーバーです。 事務所では、デスクトップパソコン（XP Pro）と有線LANで接続しており、この方法でしか接続したことがありません。 (1)普段はドメイン接続して使用しています。 (2)サーバーの中身を閲覧するだけなら、ローカルにログインしても出来ています。 ・システム設定（コンピューター名、ドメイン） ・ネットワーク設定（TCP/IPプロトコル設定） は、添付画像のような状態です。 そこで、自宅のノートパソコン（XP Pro）でも事務所にいるときと同じように、サーバーの中身を閲覧できるようにしたいのですが、どのようにすれば良いでしょうか？ ドメイン接続できる必要はありません。(2)のような状態にしたいです。 事務所のデスクトップとの違いは、 ・公共回線（ブロードバンド）を通す。 ・自宅にも事務所にも、ブロードバンドルーター（ハブ）がある。 ところだと思いますが、何を設定すれば良いでしょうか？ 「そういうソフトを購入して、双方のPCにインストール、設定するとできる」 というのは知人から聞いたことがありますが、そういうソフトを使わずに、できる方法はありませんでしょうか？ 従業員たちにも自宅で自由に使わせたいと思っております。 私は事務系の仕事で、こういうのに弱いので、お詳しい方いらっしゃれば、ご教授頂きたく思います。

死んだ気になればなんでも出来るって言うけど、出来るけど辛い！ 会社で頑張って、家で頑張って、なんとか出来てるけど辛い！ 何が辛いって口内炎と食事した後の口の中の違和感。 もう、死にたい。 歯科に行っても異常なし、でも、毎日口の中の違和感に悩まされてる。 精神安定剤を飲めば少し楽だけど、彼が薬を飲まないでって反対する。 辛いのに薬も飲めない。 もう、薬を飲んで永久に眠りたい！ どうしたらこの苦しみから逃れられるのか？ 教えてください！

こんにちは。五月から留学を控えている大学三年生女です。 二年生のころ、毎日のようにカフェへ勉強行き、英語の勉強をしていました。8ヶ月くらいで、TOEICの点数はあがりましたが、まぁこの程度か、という感じです。 そして、五月からはフランスへ留学します。 フランス語を勉強しなくてはならない、毎日フランス語をきかなきゃ、と思ってはいて、毎日そのことが頭をよぎるのですが、結局なにもせず一日がおわってしまいます。 ここ半年、勉強していません。 自分でも、自分がどうかしていると思います。無駄な毎日を過ごしています。 どうすればよいでしょうか？？

ネットで躁鬱病について知りました。客観的に見て私にその可能性はあるか、また今の私の状況を改善するアドバイスをぜひ教えて下さい。(躁鬱病ではないと思われる症状も一応挙げています) (1)好きな物が変わりやすく、早い時には一日で変わります。しかも好きになったら周りが見えなくなるほど熱中し、一日中ネットを漁ったりして他のことが全く出来なくなります。 (2)ファッションやアートが好きで(これも好きな系統がコロコロ変わります)、どんな色や形の組み合わせ・世界観がいいか、何を買おうかなどのアイデアで頭がいっぱいになり、頭から煙が出そうになります。私の頭をパンクさせる要素の詰まったこの世をめちゃくちゃにしたくなります。でもやめられません。妄想癖もあります。 (3)勉強中も集中が長続きせず、集中できても"集中している！"と意識してしまって、結局途切れます。 (4)食後などなんだか喋り足りない気がして、家族のそばから離れられずにダラダラしてしまいます。話題を必死で探し、楽しくもないのにとにかく話をしようとします。これをやった後はいつも疲労感が酷くて、ものすごく後悔します。それ以外でも、友達とテンションが高いままはしゃいだりした後も激しく後悔します。 (5)学校などでは、基本的には落ち着いた方ですが、いつも人を笑わせる役にまわっています。本当は思ってもいないのに、人前ではポジティブな考え方が口から出てきます。 (6)数年前から自分は他人より優れている、他人とは違うという根拠のない自信があります。 (7)心が満たされない時は、買いたい物ではなく、物足りなさを満たすために買うものを探します。 (8)時々、破壊衝動に駆られます。特に、母に注意された時は一瞬で頭に血がのぼり暴れたくなりますが、じっと堪えるのでストレスが溜まります。 (9)常に孤独を感じます。 回答、よろしくお願いします。

教員をしていて、今６年目です。 今年度の秋頃から、突然職場に対して違和感のようなものを感じはじめました。きっかけは職場の人間関係や管理職に対してなどで、子どもたちに対しては不満はありません。 今までも、職場のことで「あれ？」と思うことがあったり、人事異動などで厳しい状況になったりしたことはありましたが、子どものことを思うと、それだけで仕事に打ち込めてきました。 しかし、秋頃から倦怠感や頭痛、胃痛などが続いていて、残業をしていても突然虚しくなったり落ち込んだりしてなかなかはかどりません。 職場に、心配してくれる先輩が数人いるのは救いですが、やはりなかなか全ては打ち明けられません。 冬くらいからどうしても動けなくて、頻繁にではありませんが、休みをもらうことが出てきました。 授業などのことを考えると、子どもはほっとけないなあと思って仕事に行けていたのですが、最近では、授業があるからとか、自習の準備もないから行かないと他の先生に迷惑がかかってしまうとか思うものの、どうしても出勤する気になれないこともあります。 今までは子どものことを思うと頑張れていたことが、それも苦痛に感じ始めている自分がとても嫌です。 子どもという相手がある仕事なので、３月までは投げ出したくないですが、１分でも職場にいたくない気持ちで残業をするのはつらいです。 友達には通院をすすめられましが、仕事の忙しさや職場の人間関係は、どこの職場でも、どんな仕事でもつきまとってくることだと思うので、ただ自分が甘えて怠けているだけなんじゃないかという思いも拭えません。 だから通院するほどなのかな…とも思います。 通院して話を聞いてもらうだけでも楽になったりするんでしょうか。 自分ではなかなか判断がつきません、客観的なご意見をいただきたいです。 また、同じような経験をした方がいらっしゃればお話を伺いたいです。 よろしくお願いします。

ものすごい形相で怒ってにらんでるやつとたまたま目があって、「あっ！にらまれてる」なにかしたかな？って気づくんです。とはいっても全員がにらんでくるのではなく1000人～万人に一人なんでしょうけどその1回で激しく衝撃を受けて悩んで何十年も怒りと恐怖が襲ってきます。それはどこでも現れます、歩いていようが電車の向かい側であろうが、対向車であろうが前に停車中のルームミラーであろうが容赦なくにらんできます。 それで実験したんですが、こっちも激昂！して怒り狂ってそこら中どつきまくってみたり、武器を自分の顔に当ててみたりしたところその鬼のようなものは優しい人間になりびびって逃げていくんです。同じ事象が一緒にいる他の人にも見えるようなので妄想ではないようです。そういう視線に敏感に気づく自分が精神を病んでいるのですか？普通はどう対処して自分をどう言い聞かせますか？ 今度そういう視線にあった時思い切って聞いてみようと思ってます。それで原因がわかれば早いので。 これはいったい何が起きているのか教えてください。よろしくお願い致します。

こんなに格差の無い国を格差社会呼ばわりする人は、いったいどうなったらよいと考えてますか？ まさか頑張りに関係なく所得同額の社会？