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薬に頼ればずっと続くと言われました。 カウンセリングも効果無しでした。 大学生ですが、辛いです。。 脈は普通だけど、常にドキドキしていて、 寝る前までもドキドキしていつも落着けないのでなかなか寝付けません。 生きてる心地しないので、唯一寝ている間が天国です。 初対面の人と話すときは倍に緊張して暑くなるし、 後ろに人がいるだけでもものすごく緊張してしまいます。 お手軽に自分でできる簡単な治療はないですか？やはり腹式呼吸でしょうか。。。？

確か15年くらい前の中国人は、バイト先でもモラルが悪かったりあまり働かなかったりしました。 しかし、最近は違います。最近飲食店とかスーパーとかで、若い中国人の青年が多く働くようになりました。その勤勉さ、一途さに舌を巻いています。スゴイやる気です。今の若い世代の中国人は、一昔前とはまるで別人です。 これなら、彼らが出世しても納得出来るレベルです。 最近のこういう動向に、日本人としては危機感を抱いていましたが、そういう考えはフェアではないのではないか、と思うようになりました。一生懸命やる人が報われる社会でないと、それは成熟した社会ではないのではないか、と思うようになりました。 なんかそういう、複雑な心境じゃありませんか？ 彼らのストレスは、むしろ中国政府に向けられていて、日本で一生懸命働くことは、彼らのストレス解消になっているのかな、という気もします。 あんまり頑張られると、情が移ってしまいませんか・・・

社会人３年目の男です。いつも良くしてくれる女性上司がいるのですが、私の近くにくると、時々「○○君から学ぶことがたくさんあるな～」と言われます。「どういうことですか？」と聞いてみると「いいの、私は学んでいるんだから」と何だか恥ずかしそうに笑いながらこたえます。私は、この意味がよくわからないのですが、どうおもいますか？ 私は、仕事は出来るほうでもなく,心当たりがありません。また、大人しい性格です。ただ、真面目に、仕事を行っているだけです

なぜあんなに勝ち負けに拘るのですか？・・・ １．歌合戦などという名前を止めて、「歌の饗宴」などと言う名前に変更できませんか？ ２．私は人と争うことが　大嫌いです・・・・・・・ ３，猿蟹合戦などを連想してしまいませんか？・・・

自分は今２１になった男です 今、めちゃくちゃ悩んでるんです。 地元の高校を卒業してから就職した会社が１年前に閉鎖してから全然あきません。 ２年間は手に職をつけるため必死で働きました。 その会社のお陰で閉鎖した後も数社から誘ってもらえました。 しかし、どの会社も自分に合わず行きませんでした １年たった今でも未だに誘ってくれてます。 今はバイトとかやって適当に稼いでは酒を飲んで過ごしています 親とかも口うるさいですが燃えるもんがありません。 高校のとき２年付き合っていた子が居ました。 相手は別の学校の２つ上の子でした。 けど色々訳があって別れちゃいました その後、その子は東京の大きな会社に就職しました。 すでに別れていましたが地元の空港で見送りにも行きました。 毎日ダラダラ過ごしていましたら昨年の年末の祝日に超久しぶりにその子がいきなり電話をくれて東京から里帰りのついでに尋ねて来てくれました。 昔は年上でもよく泣くし頼りない子でしたが今はイメージも全然違い大人になってめちゃくちゃ強くなっていましたし体も細いし化粧の方法が良いのかえらいベッピンさんにもなってました。 その子は僕が前の閉鎖した会社で必死でやっていた時を知っているせいだと思いますが 久々に合ったのに甘い話は、全然なしで、今の僕にえらい長々と説教して帰りました。 彼女が帰った後も何しに来たのかも分からず彼女の事ばっか気になります。 彼女の姉ちゃんが近所に居ますので聞いてみたら４日に正月休みで帰ってくるらしいですがこの前の年末は家には帰って無いらしいです。それに、あれから付き合ってる人もいないらしいです。 もう一回、彼女と付き合いたいが彼女は大卒だし今、仕事も乗ってるみたいだし僕はこんな状態だし４日にそれを言う資格が無いと思います。 正月明けからバイトをもうひとつ増やしたり考えてます。 こんな事ぐらいで一辺、別れた彼女と復活するのは難しいですか？ 難しいならどうすれば言っても恥ずかしくないか答えてください （今から大学に行くのは無理です） 長々とすいませんがお願いします。

医学部志望の者です。 現在うつ病を患っていますが、 自分なんかのためにお金をかけてもらいたくなくて 家族にうつ病が治ったと嘘をつき、精神科に通うのをやめました。 しかし、最近、街中を歩いていると、みんなが過食症で３０ｋｇ太ってしまった私を 存在する価値がないから死ねばいいとか、邪魔、デブ、誰もあなたなんか必要としないなどと、 うつ病のために浪人生になったのも、挫折した、落ちこぼえなんだと、 優しく相談にのってもらったり、話しかけられても、 誰が自分の利益にもならないことをしようとするのだろう？きっとココロの底では迷惑だとか思っているなどと思い込んでしまいます。 だからみんな敵なんだ、私なんか死んでもらいたいんだ。 そう思えば思うほど自分を滅多刺しにしたくなるし、手足を切り落としたくなる。 その衝動にかられ、持っているカミソリでリストカットしたり、本やシャーペンで刺したりしてしまい、 もうどうすれば良いかわからなくなり、自殺しようとしましたが、 精神障害を患う父や将来心配な弟が思い浮かばり、出来ませんでした。 人に会うたび、このように思ってしまうのは、ただの被害妄想なんでしょうか？ それとも病気なんでしょうか？（うつ病になるまでは前向きに考えていました。） 支離滅裂な文章ですみません。

就職浪人３年目になります。 しかし就職決まったとしてもパワハラだだの派閥、競争、色々あるとおもいます。 自分は今追い詰められています。 人間性を捨て、覇道を歩もうと思っています。 友も家族も入りません。ほしいのは職ただ１つなんです。 企業も利益しか考えてないとこが大半なので、人間性なくても実力あれば職につけるでしょう。 今までブラック企業を避けてきましたが、ブラック企業って潰れないですよね　強いから 就職先がブラック企業でも逆らうものには容赦しなければいいだけの話。 いざというときは、いい年しながらも徹底的に殴り合いになることもあるのでそれで病院送りにしてやろうとも考えています。ブラック企業なので、それがブラックへ就職する覚悟と思っています。ブラックに入ることは自分も犯罪者になるのと同じですから。しかしブラックで犯罪の仲間入りになることは世間では直接的に認められています。 モラルを大事にして生きていく王道は人間性あります。しかしモラルを捨て、利益を分捕る力である覇道は人間以下なのか、人間を超えた存在なのかはまだわかりませんが 生きていくためには、過去の今までの怒りを社会人になって死ぬまで鬱憤を晴らして利益を得る社会の鬼、覇道を歩むべきと考えています。怒りに生きるのはおかしいと思いますが、おかしくてもいい、勝てばよし。勝つことだけが全てだと考えていますので、いざというときは仲間を裏切ってまで利益を得る力を持つ覇道を歩むほうが生き残れますか？

体の中を空気みたいなのが動き回って、骨が縮んで折れそうです。病院に行っても原因が分かりません。こんな病気ってあるんでしょうか？霊的なものなんでしょうか？ 知ってる方、治療法が分かる方がいたら教えてください。よろしくお願いします。

最近、私の周りにもうつ病の人が多いです。 うつ病候補の人もいます。 環境が変われば完治出来るのでしょうか？

鬱病と診断されてからも、生活のためずっと仕事を続けていました。眠気等があるため、症状に合わせ何度か薬を変えてきました。 昨年末に、生活のめども立ち、後任も決まり、やっと退職することができました。 現在、精神科に3週間に1度のペースで受診していますが、その間に特に変わったことなどがなかったかを問診され伝えて、また同じ処方をされるいうことが、ずっと続いているだけで、何も回復の兆しが見えません。 自分自身でできることは、やっとみています。 例えば、主治医にも話しづらかったのですが、性的虐待を受けていたことを話したり、自分がACであると気づき、本を読み、その内容にあったこと（過去の苦しさを書き出すなど）を試してみたりと・・・ 薬だけではダメだと思い、カウンセリングを受けたこともあります。 職場でのストレスがなくなったのですが、PMSの症状がひどく、生理前はイライラして、今までの不安や不満が怒りになり、爆発して周りに迷惑をかけては、落ち込んでと悪循環を繰り返しています。 現在、服用している薬ですが ジェイゾロフト50mg ロンラックス 1mg ソレントミン 0.25mg エスタゾラム 1mg ベタマック 50mg 頓服でメデポリン 0.4 トリメブチンマレイン酸塩上10mg コロネル 50mg です。 早くよくなりたい気持ちと、とりあえずPMSの症状が辛いので婦人科に行くべきか迷っている状態で、ご質問させていただきました。 宜しくお願い致します。m(__)m

大学生ってみんな飲んだり騒いだり、レポートみせてもらったり情報あったり楽に単位とれたり、カップルつくったり旅行いったり、充実してる人が多すぎてうらやましいです。なかなか気の合う人がいなくて、大学でもひとりぼっちです。コミュニケーション障害っぽいですし、周りがとてもじゃないけど羨ましすぎて目も当てられません。リア充な大学生たちは本当にいいなと思います。自分なんか、生きる価値すら無いくだらないいきものだと思います。もう小学校のころから苦痛しか味わってないのではとさえ感じます。人生あきらめて消えてしまいたいです。

こんにちは。 始めて投稿しますので、システムがよく分かっていなかったらすみません。 5年ほど前、うつ病になりました。 毎日生活すること全てがつらく、会社にも行けなくなり、一人暮らしをやめて実家に帰りました。 病院にいくことを拒否していたのですが、母親に説得されて精神科に行きました。 うつ病と診断されました。 わがままかもしれませんが、先生との相性があまり良くなく、通い続ける気にはなりませんでした。 そのときに出された薬も入眠剤しか飲みませんでした。 もともと2ヶ月ほど海外でボランティアをした経験があり、 症状が強くなる前から会社にまたボランティア用の休暇をもらえるよう頼んでいたので、 思い切って環境を変えるため、2ヶ月間海外ボランティアに参加しました。 それがきっかけとなり、気分が晴れ晴れとし、仕事にも復帰できました。 それから、物事に対する意欲が全般的に薄くなったような気がしてはいますが、 心から笑うこともでき、前の自分より肩の力が抜けた生活ができるようになりました。 前の自分より強くなれた気もして、人生に必要な時間だったんだと思えていました。 しかし、この半年くらい何をしてもうまくいかないような気分にとらわれて、沈んだ気分が徐々に強くなってきています。 今はまた一人暮らしをしているのですが、仕事はただ単調にこなし、食欲もなく、家の掃除も、お風呂でさえ、どうでもよいと思ってしまいます。 出かけることも人に会うことも、だんだん億劫になってきています。 相手に言う言葉、言われた言葉、ひとつひとつが気になってしまい、あんなこと言うべきじゃなかったとか、あの言葉にはこういう意味があったんじゃないかなどと、考えても仕方のないことを考えてうじうじしてしまいます。 休日は起きる気力がわかず、夕方まで寝てしまうこともあります。 過去の些細な事を繰り返し思いだして落ち込んだり、人と比べて劣っているように思えたり、気の持ちようだと気分転換をしようとしても、何が気分を切り替えてくれるのかもわからなくなっています。 このままだとまたあのときに戻ってしまいそうで怖いのですが、うつになっていたことを理由に怠けているだけのような気がして、また落ち込みます。 たまに前向きになれて気持ちが軽くなるときもありますが、長くは続きません。 うつ病にも後遺症があるとききましたが、これも後遺症の一種でしょうか。 それとも、後遺症と言うより完治していないで潜伏のような状態で、また症状が現れたのでしょうか。 同じような経験をされた方がいたら、どう切り抜けたか教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

生徒が好きな授業を取って受けることに賛成です。 なぜなら生徒のやる気が上がると思うからです。 以上です。お願いします。

15人ほどの小さい会社で働いています。 現在、私の部署は6名で年間2億6千万円ほどの売上があります。 小売りではないので、在庫等もなく、粗利率は85％を超えています。 私の年収は現在450万円ほどです。 10年勤めた上司は、いくらかわかりませんが、600万円ほどでしょうか？ 個人商店のようなものなので評価制度も給与テーブルもなく分かりませんが、課長曰く、我々6名の人件費は保健等を含めても年間で5千万円にも満たないそうです。 他部署は仕事をしないベテラン社員が赤字を出し続けています。よくてトントン。 昼間から自席で小説を読み、ヤフオクをし、好き放題ですが2代目社長より先輩のため社長は何も言えません。 我々6名は本来業務の他に社内の雑用もこなし、忙しい時期は終電になることもあります。 そういう状況に私も不満ですが、上司は10年勤めているのでもう我慢の限界らしく、課長を巻き込んで会社と交渉をすると言っています。 課長は今の業務を立ち上げて20年以上育ててきた優秀な人ですが、気が弱く自己主張するタイプではなく、ベテラン社員達にいいようにやられています。 私の上司は正直能力があるとは言えず、仕事に関して言えば3年目の私に追い抜かれていますし、 会社と交渉するに当たって何が必要か、戦略があるのか等聞いてみてもよくわかっていないようです。 単に「今でこれだけ頑張ってきたのだから」と社長にアピールすれば、分かってもらえる、そうでなくともキーマンである課長を巻き込めば社長も折れると思っているようです。 私は甘いと思います。 「頑張ってるんです」なんて言っても、同等の立場で交渉できるとは思っていません。 私は我々6名がストライキするくらい（例えですよ）の強烈さや、別会社を黙って立ち上げてしまうくらい（これも例えです）のしたたかさがないと、とても無理だと思います。 ちなみに6名をまとめあげることもまだ出来ていません。 上司にはそれを言っても分からないようです。 こういうときは静観するしかないのでしょうか。

仕事を今すぐにでも辞めたかった・・ 入社して三年半が立ち色々な嫌がれせをされましたがもう耐えられません・・・職場での陰険な嫌がらせが悪化して憂鬱な気持ちが耐えられません。仕事納めの日にコンビニ袋に入った弁当を冷蔵庫から取ったら袋が20本以上の毛で覆われていました。。。。明らかに悪意が感じられます。すごく気持ち悪くご飯も食べずに捨てました・・・課長、社長らにも報告し、半年前にも他の社員が違った嫌がれせされたりしています。 自分がされたいやがらせは理不尽な事で胸倉をつかまれたり、ロッカーの名前を剥がされたり、物で叩かれたり… すごく辞めずらい環境です…なんて上司に言い出せばいいか分かりません…… 仕事納めの日にやられた嫌がらせは上司に色々文句を言い『こんなこと言いたくないですけど…仕事辞めたいです』とは言いましたが本気で受け止めていません…『そんなことで辞めるな』とか… 年が明けて初日に辞めたい気持ちを伝えましたが『気持ちはわかったが考え直してくれ、辞めるのは簡単だよ…こんなので辞めたら周りの奴らは逃げたと思うぞ？』と言われ取り合えず保留にしました… 三日後に、あの話はなかったことでいいだよね？って言われましたが仲の良い同僚らが引き止めをするため情が出てしまい無言で答えることができませんでした…… どうすれば良いか本当にわかりません…… 上司の対応は、朝礼で注意を呼びかけるだけでした。周りの社員は、犯人を探すのではなく被害者を探したりとか話を大きくして面白おかしくする始末… 一週間後に係長に辞意の意志を伝えたのですが…同僚や上司が心配してるらしく、こんな心配してくれる職場はないぞ？と言われました……正直ここまで慕われてるとは思っていなかったし本当にどうすればいいのか分からなくなりました……… 無知な私にアドレスや経験談など聞かせてください。

私は嘔吐恐怖症です。 吐くコトがとにかく怖くて怖くて仕方がありません。 最近まで体調を崩していました。 だいぶ回復したのですが、ここ2、3日胸がモヤモヤしてて常に吐きそうな感じが治りません。 吐きたくない、吐きたくないと考えてると余計具合が悪くなってきます。 考えなければいいのですが、やはり恐怖症？なので、悩みまくってしまい、具合悪くなってしまいます。 私としてはこのモヤモヤがなんなのか、治す方法、吐きそうな時どうしたらいいのかを教えていただきたいです。 明日から学校も始まるので、ずっとこのまま、と考えるとストレスの溜まりすぎになってしまう気がします。 なので、たくさんの回答お願いします(>_<)

「脚が太い」と気にする彼女を傷つけない言葉を教えてください。 大学生、男です。最近彼女ができました。 彼女は「脚が太い」ことがコンプレックスのようで、 脚痩せしたいとがんばっています。 私は応援したいのですが、昔から 「無意識に人を傷つけることを言う」と指摘されることがあります。 脚痩せに励む彼女の力になれるように、 (1)どんなことを言われたら傷つくのか？ (2)どんなことを言われると励みになるのか？ 　例）夏には一緒に海に行こう、似合う服を探しに行こう　等 (3)脚が太いことの悩みとは？ (4)脚が細くなるとどう良いのか？ どれでもかまいません、ぜひ教えてください。 よろしくお願い致します。

新卒で事務職をしていましたが、精神的な理由で仕事を辞めました。 辞めてから心は安定して清掃のパートを始めたのですが、容量が悪いのか、業務内容はそこまで大変なものでもないはずなのに、少しのことで息切れしてしまい、 体力的にきついだろうということでやんわりではありますが1ヶ月も経たずクビになりました。 環境的には悪く感じず精神的には前より大分楽だったので、自分の出来なさに辞めざるをえなくなってショックでした。 運動は得意ではありませんが、ここまで体力のなさを感じたのは初めてでした。 急いでいるのに頭がぼんやりしているような感じがあるのです。 緊張で頭が真っ白になることと似ているような似ていないような・・・ 前の仕事でも、時間が足りない、これだけ時間があってどうしてこれしかできていないんだろう、 という事がよくありました。 要領よくできるようメモをとったり、自分が一番やりやすいように考えても、 いくら日を重ねてもこれ以上良くならない感じがあるのです。 頭の半分がずっとぼんやりしている感じです。 次の仕事を見つけなければいけませんが、どんな仕事でもずっとこうなのではないかと不安になってしまいました。 事務職の時に精神科に行き、うつ病かもしれないと診断を受けました。 それを引きずっているのか、体力面で身体に何かおかしいところがあるのか、どうすれば良くなるのかわかりません。 病院に行くとしたら、特に身体の面では何科に行けばいいでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いします。

と思うことは普通ですか？ 半年前まで鬱で診療内科に通い精神安定剤を飲んでました。 しかし、依存も無く、勝手に止めてしまいました。 そして最近、また死にたくなることが増えてきました。 今、この気持ちを抑えられるものとして (1)腕を噛む　(2)携帯で頭を殴る　(3)壁を殴る です。 今のところ、少しアザが出来る程度なので 直接死に繋がることは無いと思います。 なので死にたい衝動を抑えるにはこのまま続けたほうが良いのでしょうか？ 昔、手首に赤ペンでリスカのようにするのも気持ちを落ち着かすのに良いと聞いてやったことがありますが、 私の場合、ほんとの血を出したくてかきむしってしまったので、 死にたい衝動を抑えるのには、ある程度痛みが無いとダメなようです。 前に鬱になったときは、一人暮らししていました。 そして、実家に戻り、診療内科に通い治ったと思っていました。 それが今、また死にたくなってきていて、 出来れば親に知られたくありません。 (実家で暮らし始めたのにまた死にたくなってるなんて、親が知ったらひどく悲しませて、また迷惑かけてしまいます。) ですので、死にたい衝動を抑えるいい方法など教えていただきたいです。

大学３年生です。 基本的に私は戸塚宏氏に近い意見を持っていて、体罰はありなんじゃないかなと思っています。事件にはなっていないですけど私も部活動の際、上級生や顧問の人に殴られ体罰をされている人を見てきました。理由はいろいろありましたが、いやなら部活動やめたらいいだけの話ではないのでしょうか？ 桜宮の場合であったらバスケがやりたいのであれば、Bチームでもいいと思います。 プロになりたいのであれば、大学でも出場が可能だと思います。 体罰がいやならうまくなればいいだけの話だと思うのです。 要は生徒側は何も考えず、ただただ体罰がいやだから自殺したように思えます。何か一つの目標には多くのルートがあるのですからほかの手段をとればいいだけと思いました。 社会に出ても同じように思います。皆さんどう思われますか？ 私はこの理由でやはり体罰はん間違っていないと思うのですが、皆さんどう思われますか？