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お金よりも、心の充実を得ますか？ それとも… 心の充実より、お金を得ますか？ 正社員を辞めて、パート＋主婦の道を選択するうえで この二つの選択で、なかなか決断できず前に進めません。 最後に決断するのは自分ですが…参考にご意見を聞かせて下さいm(_ _)m

夫 手取28万 　 ボーナス年間手取約80万(財形年28万別) 私 専業主婦 ４月よりパートに出る予定 子 息子３人(小学生２人、４月より幼稚園１人) 住宅ローン　　　 130,000 生命保険(夫婦)　　12,000 学資保険(上２人)　33,000 夫小遣い　　　　　40,000(内昼代１万) 習い事(上２人)　　28,000 学費(給食費等）　　7,000 携帯(夫婦)　　　　15,000 水道光熱費　　　　30,000 車保険 　　　　　　3,200 この時点で月手取り以上の出費です。 食費はボーナスを食い潰す形になります。(月40,000くらい) 固定資産税　　　110,000 車税金　　　　　　51,000 JAF　　　　　　　　4,000 帰省(年１回)　　　70,000 ４月より幼稚園12,000も加わります。 実家から物資援助があるのでなんとかやってこれてましたが 入園準備と車検が重なり 実母から26万の借金をしています。 これから私が働けば少しは違うのかもしれませんが 手取りやボーナスからは全く貯金もできず不安です。 ※財形は３男の学資保険に入ってないので 手をつけないようにしています。 パートではなく派遣や社員になった方がいいのか… 生活費の改善点などアドバイス頂きたいです。 息子達が公立中学を卒業後 私立高校、私立大学(もしくは専門学校)に進む前提で かかる学費(主に入学金、授業料)はどのくらいなのかがわかる方は だいたいでいいので教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

現在35歳、無職独身（バツイチ子なし）です。 あちこちで、女性は35歳で終わり、という書き込みをたくさん目にしてとても辛く思っています。 大学卒業後、システム関連会社に就職しましたが、残業や突然の出向が多く大変な思いをしました。 そこで、仕事をしつつ公務員試験の勉強をし、高い倍率をかいくぐって合格し転職しました。 しかしながら、上司のパワハラと異常な仕事量＆夫のDVで鬱病になり、退職＆離婚しました。 あまりにも辛くて一度自殺未遂をしましたが、こうなったらやりたいことをやりたいようにやってみようと思い直し、子どもの頃からの夢だったことを仕事にしてみました。 するとありがたいことに大成功し、収入には結びつかないものの、大変高い評価をいただくに至りました。 しかし業界にトップクラスになった後、燃え尽きたようになり、鬱病が再発しました。 さらに一昨年は大きな病気にもかかりました。 このような経緯があり、現在実家でニート状態です。 一昨年の大病も完治し、ようやく鬱病も軽快してきたので、就職活動を少しずつ始めています。 できればもう一度結婚もしたいです。 ですがあちこちで、35歳の女の正社員での就職は絶望的、派遣やパートでは将来の保障がなく老後が不安、また、結婚の対象にもならない、というような書き込みを頻繁に目にしていると、もはや自分にはなんの価値もないように思えてきてどうしようもありません。 自分は人としても女としても社会に不必要なのでしょうか。 残業もパワハラも本当に辛かったので、再び就職すると同じようなことが起こるのではないかとの恐怖も感じています。 それでもようやく就職に対して前向きになりかけていたのですが、就職活動をするうちに再び暗澹たる気分に陥ってしまいました。 何か資格を持っていても35歳ではどの企業も採用したがらないという書き込みも目にしました。 （現在は恥ずかしながら運転免許と英検2級くらいしか資格（認定）は持っていません…。情けない限りです） それでも何か資格を取得すれば、多少は生きていく価値を認めてもらえるでしょうか。 勉強は好きなので、多少難しい内容でも苦になりません。 職場の同僚からも、お客様からも評判はよかったので、コミュ力、対人スキルには特に難はないと思います。 興味があるのはMOS、簿記、社労士、医療事務です。 この中でおすすめはありますでしょうか。 取得しても無駄、ということはないでしょうか。 もう人生終わっている、ということはないのでしょうか。

夫婦で小売店の経営をしています。 店舗数は実店舗が2店舗＋オンラインショップが4店舗です。 仕事内容は↓こんな感じです。 ＜夫＞ オンラインショップの運営・出荷作業 取引先との交渉 本店と支店が近いため、バイトに休憩を取ってもらうためや商品の納品などのために行ったり来たり。 （支店は商業施設内のため営業時間が長く、定休日はありません。 そのためアルバイト代を抑えるために旦那が休憩をとってもらうために支店に行っています。） ＜私＞ 本店の店長業務・接客 オンラインショップの運営・出荷作業 取引先との交渉 ＜アルバイト（3人）＞ 支店での接客業務 定休日は週１のため、私たち夫婦の休日も週1日です。 さらに来年の4月頃に新たに3店目がオープンする予定です。 私たちは昨年10月に結婚をし、現在31歳です。 私は子供が欲しいと思っており、旦那も同じ思いはあるようです。 ただ、出産後に私が仕事ができない時期に変わりを埋められる人がいません。 私は楽観的な性格なので、どうにかなるんじゃないかと考えています。 ０歳から預けられる保育園もあるし、お店に子供を連れて行ってもいいと思っています。 両家の実家も車で1時間くらいの距離なのでヘルプしてくれます。 どう旦那を説得すれば出産することができるでしょうか？ もうすぐ32歳になる私は早く出産をしたいと思ってるんですが、 35歳くらいまでは急がなくても大丈夫でしょうか？ 産休や育児休暇が取れる会社勤めの人の話はいろいろ調べられたのですが、 仕事をし続けなければいけない人のご意見も是非伺いたいと思い投稿させて頂きました。 どうか実体験やアドバイスなど助言をお願いします。

私（男性33歳）、妻（34歳/妊娠６カ月）　結婚8年目です。 私の現状に対するご意見をお伺いしたく相談させていただきます。 現在、妻との関係悪化から、私がうつ病になり、精神的な安定が必要と感じ、 妻と別居して２か月が過ぎました。 ことの発端は、昨年の１０月に妻が私に発した 「あなたは好きで今の仕事をしているのだから、たまの休みくらいあなたが家事をやるのは当然だと」という強い口調の言葉がきっかけでした。 現在私は、親が代表を務める会社の役員をしており、月の半分程度は海外出張、日本にいる間も日々かなりの激務をこなさなければならない状況にいます。特に昨年の震災後は取引先が土日出勤のところも多く、取引先にあわせて土日もなく働かなければならない状況で体力的にも精神的にも限界に近づいており、大変疲れているので少し眠らせてほしいとお願いした際に言われた言葉です。 少し状況を説明しますと、私が以前勤めていた会社を辞めて地方都市にある実家の会社に戻り、そのタイミングで結婚した当初からなのですが、妻はその地方都市になじめない、何故私をこんな所に連れてきたのか、等々の不満を強く主張し、私は結婚生活を維持する為、東京に家を借り、３年間ほど、毎日新幹線通勤をしながら結婚生活をしてまいりました。 当然、私の親からすれば、嫁にきたのに何故そのようなことをしなければならないのか、会社をなんだと思っているのかということになり、妻と私の親との関係は非常に悪化しました（妻は冠婚葬祭以外、私の親とは顔を合わせないと言っています） 私は結婚当初、妻を愛していましたし、妻を守るため、盾になり必死で妻をかばってきました。その為に誰にも文句を言われないように仕事を人一倍し実績も上げてきました（親の会社ですし、そのように頑張らなければ私たち夫婦の居場所はありませんでしたので） 結局、私の体力の限界もあり、妻に懇願し会社がある地方都市に夫婦で住むことになったのですが、その際のいざこざもあり、私と親との関係も悪化し、仲の良かった兄弟とも次第に疎遠になってしまった状況がありました。 親と妻との間で板挟みになっている状況や次第に責任感が増す仕事のプレッシャー等に耐えながら、 ただ一人、孤独に耐え一生懸命にやってきました。 普段の妻は天真爛漫で比較的に明るい性格なのですが、気にいらない事があると、怒る、無視する、極端に冷たくなる、泣く、など大変で、亭主の威厳を見せなければと思い私も負けずにきつく言うと、状況が更に悪化する為、私も面倒になり私が常に先に折れて謝ってきました。また、最近は妻を怒らせない状況を作る為に良い夫を演じている自分がいたように思えます。 私はただ、妻を幸せにしたかったし、妻に少しでも良い生活をさせてあげたかった、もちろん自分自身もやりがいのある仕事がしたかったという事もありますが、本当に家族の為に今の仕事を一生懸命にやってきました。最近は、それに加えて会社を守ること、従業員やその家族の生活を守ることに精一杯で妻が本当に満足するような時間や触れ合いをもってあげられなかったのも事実かもしれません。 それでも、年に数回旅行には行っていますし、妻は専業主婦をしていて、日中は習い事等をしているような生活をさせてあげられるようにもなりました。 それに対して恩着せまがしく、どうしてほしいということはありませんが、今まで感謝の気持ちや、私の体調を気遣ってやさしい言葉をかけてもらったこともありません。 そのような状態で私も結婚生活に安らぎを感じられなくなり、常に孤独で虚無感を感じるようになってしまっておりました。離婚も考えましたが、しかし、結婚した男としての責任や仮に離婚した後の妻の生活等を考え、できるだけ前向きに努力をしてきました。 そにような中での先の言葉でしたので、「妻はは結局はなにも私の事を分かってくれていなかった」、「私がどれだけ妻を守るために頑張ってきたか、分かってくれていなかった」と、言葉では言い表せないくらいのショックを受けました。さすがに酷いと思い、本気で離婚を考えました。 しかし、複雑なのですが、私が離婚を本気で決断した丁度そのタイミングで不妊治療をしていた妻が妊娠をしたことが分かったのでした。 普通であれば喜ばしい事なのですが、私は心の整理がつかず困り果ててしまいました。 その中でまずは、しっかり妻と向きあって、今自分が思っていることを率直に話し解決するべきだと思い、何度も話し合いの場を作ろうとしたのですが、「お腹の子供に影響があるので、私を批判するような話をしないでほしい」と断固拒否されていました。（実際に批判したいのではなく話し合いたいのですが） その中で私もどうしたらよいのか混乱し、次第に精神的に調子が悪くなってしまい、苦しみから逃れたいがために、つい「もう無理です。離婚をしたい」と口にしました。 その際は妻は子供ができるので無理との回答でした。（普通に考えれば当然だと思いますが）　 その後も、妻を目の前にすると涙が止まらなくなり、自分の感情がコントロールできない状態になってしまい、仕事にも支障が出始めた為、妻の勧めで私が家を出て別居することになりました。 （現在は実家の家族に事情を話し実家に住まわせてもらっています） 念のため、大きな病院の精神科に診ていただいたところ、うつ病と診断され、現在は精神安定薬をもらいながら、なんとか生活をしています。 そして現在、別居し２か月になりますが、妻は電話にも出ず、メールを出してもほとんど返信がありません。無視されているようです。先日ようやく話せる機会があり、理由を聞いたところ、「あなたはうつ病だから、いきなり何を言い出すかわからないし、私を批判されてもお腹の子供に悪い影響があるから、一切話したくない」とのことでした。離婚をしたいと言い出した私に怒っているのかもしれません。 妊娠中の体にストレスは良くないのは重々分かっているのですが、妻も安定期に入り元気なので、少しは心配してくれたり、こちらの様子を聞いてくれたりしてもよい気がしますが・・あまりにも冷たいように思います。 私も産れてくる子供のことを考えると心が痛んでなりません。本当だったら自分も幸せな家族があるのかなと思いふさぎ込んでしまいます。　一方、妻との関係もこのままの状況では続けていけそうもありません。自分がみじめすぎます。 そこで、人生の諸先輩方のご意見をお伺いできればと思うのですが、 今後、私は子供のことを考え、結婚生活を続ける努力をするべきでしょうか？ それとも離婚できたら離婚したほうが良いのでしょうか？ 最終的には人生の選択は自分で行わなければならいのと思いますが、 この状況をどのようにお思いになるかをお伺いできれば幸いです。 よろしくお願いいたします。

付き合って半年になる彼氏がいます。 今年に入り「夏には結婚するぞ」と会話の中で出てきました。早いかもと私は言いました。しかし夏にはと再度言ってくれました。 私の本音では、ゆっくり考える年齢でないと世間に思われるけど、お互いの幸せのためにちゃんとやっていけるかがある程度確信できてからのほうが良いと思っています。 今不安に思っているのが、彼氏の貯金が無いと言っていたことと、健康面のことです。 お酒に強く、日本酒一升を2日で飲んで、日本酒の後に他の缶アルコールを飲みます。貯金が無いのでもう少しだけ頑張って貯めて欲しいと思っているのと、お酒を飲まない私にとって大げさに思ってしまっているのかもしれませんがペースが早く彼の健康面が本当に心配です。すでに肝臓の数値が少し問題あると話していました。お酒の量気を付けてねと軽く言ったことはあるのですが、「いやいや昔よりだいぶ飲む量減ったよ」と答えられると、私はそれ以上言えませんでした。また、お酒や外食＋お酒でお金の使い方も私と考えが少し違います。テレビで紹介された美味しそうなものを見たらすぐ取り寄せたり。「結婚後はあなたも働いてね」と彼から言われたのも、少し引っかかっています。（働くのは別に良いのですがあたりまえのように言われたのが） そのことがあって、結婚の話が出てから、彼と暫く会いたくない気持ちになってしまっています。 彼の良いところもたくさんあって、気がきいたり私のためにサプライズのプレゼントしてくれたりするところ、一緒にいて楽しいと思えることが気に入っています。 暫く付き合ったとき、あるいは結婚の話が出て、急に冷めるっていうのは他のかたもありますか？ 健康面や経済面で、私が不安に思っていることを、ちゃんと彼に伝える必要があると思います。あまり経済面を言うとプライドを傷つけたりするのかなと思うのですが、何か良い言い方はありませんでしょうか。 （そこは譲れないと彼が言うなら、私は別れを決断します。しかしそうならないように、もう少しだけ努力してくれるよう促したい）

３０代半ばの、フルタイムワーママ主婦です。 先日、よくＬＩＮＥでやりとりする友人から「あなたは実家依存しすぎだよ」と言われました。 たしかにわたしは「少しばかり」実家に助けてもらっていますが、それはワーキングマザーであれば誰でも実家（自分の実家、義実家はあれど）に助けてもらっている部分であって、その他のことはちゃんと自分でしていますし、しっかりと自立してます。 そこで彼女が間違っているということを、わからせてあげたい（わたしも彼女の友人ですので、友達の過ちは、正してあげるのが、真の友人というものです） 以下、わたしの状況です。 フルタイムワーママ（土日のどちらか出勤のスーパーのレジ打ちで、週５、９時～１７時）、子供は年長と年少。保育園。 もともと今働いているスーパーの社員でした。わたしは店が好きでしたので早く復帰したくて育休はとらず、産後８週の産休あけで職場復帰しました。 このころ、保育園の空きがなく上の子は１歳半になって空きがでるまで、実家で面倒をみてもらっていました。 その後上の子が保育園に入り、続けて下の子を妊娠、出産、その後と 基本的に朝わたしが実家に子供を預けに行き、わたしは仕事に行き、わたしの親が子供たちを保育園に連れていき、１５時くらいにお迎えにいって、面倒をみてくれています。 わたしは１７時に仕事を終えて（なんだかんだで１７時半くらいにはなる）気分転換にちょっと寄り道して、１８時半～１９時くらいに実家に到着します。 そして実家でみんなで夜ごはんを食べて、そのときどきで朝食用にとパンをもらったり、肉や魚などの食材をもらったり、子供のおむつ（下の子がまだおねしょをするので）や衣類をもらったりします。とはいえ毎回ではなく、週に２回程度です。 子どもの保険（学資ではなく、怪我などの）は実家の親にかけてもらっています。もちろん支払いは親もちです。 また、仕事のない日の週末は家族全員で夕方から実家にいって過ごします。夏休み、冬休みなどの長期休みには、実家の親に子供たちをレジャーに連れて行ってもらったりします。 このことを友人は「実家依存」といいます。 しかし上記のことは、フルタイムワーママであればだれでもこれくらいは実家を頼っているものですし、仕事のない日は実家に行くことはなく、保育園の送り迎え、夕飯の用意など自分でしています。 また、実家からあれやこれやもらうといっても、あくまでも＜補助＞であり、基本的には自分たちの財布から賄っています。 最近マイホームを建てましたが、その費用はどちらの親にもいっさい頼らずに、自分たちの稼いだ分を、コツコツ貯金して頭金や諸費用にしました。 いったい、わたしのどこがどう実家依存なのか教えてほしいものです。

父は年金生活ですが、うちではほとんど喋りません。昔問題になったサラリーマンが退職して家で「めし、風呂、寝る」しか言わないというのを地でいっているような感じです。現役時代は仕事一筋でバリバリやっていた父ですが、特に趣味というような物もなく、家ではTVをずっと見ていて、たまにニュースなど見ていてそれについてちょっと話すことはありますが、大体しかめっ面でTVかす案穂のニュースを見ています。　２年前にガンが見つかり入院治療してきました。以来、酒やたばこはきっぱり止めて楽しみもない感じです。ペットの小型犬のみが癒しのようです。　うちの父だけに限らないでしょうが、この年代の人は何がつまらないのでしょうか？　またどうしたら楽しく暮らしていけるものでしょうか。　いいアドバイスなど御座いましたらお円買いしたく思います。

女性は生まれながらに勝ち組だと思いませんか？ 少女時代は可愛いと言われ 学生になると男に食事やデート代を払ってもらい…… ホテルでも女の中に出すのは男だし…… 男は出してばかり、女はもらうだけですよね。

何かの事情でやむを得ず都会から地方に引っ越された方に質問したいです。 都会よりも子育ては楽になりましたか？子供の将来にとってプラスだったと思いますか？ 都内在住で子供が1人、幼稚園児なのですが主人がいつか自然がいっぱいなところへ家族で移住したいと口にする事があります。 広い庭付き一戸建てに住んで子供ものびのび遊べる…と心惹かれる部分もあるんですが、ご近所づきあいや地域の活動に参加しないといけないのかと思うと相当憂鬱です。 子供の進学も今は都会と地方でハンデはないものでしょうか。 それを上回るプラス面があれば我慢できるかなと思い質問させて頂きました。 ※OKWAVEより補足：「種子島・西之表市への移住」についての質問です。

20代後半の女です。 私は小さな頃から自分の気に入らない事や、思い通りにならないとすぐに不貞腐れ、ムスッとしたり、両親やモノに当たったりする性格でした。 それも家族だけで、外面だけはよいような。 そんな自分が大嫌いで、何度も反省しては繰返し。 今では子供も産まれて二児の母です。年子なので大変ですが、私なりに頑張っています。 しかし、私のこの捻くれた性格のせいで、旦那にも当たり、子供の事も後回し。結局何も変われておらず、そんな自分がどうしようもなくて、もうどうしたらいいのか分かりません。 両親にも旦那にも指摘された事もありますし、こんな自分が嫌だと自分で言って、悪い所がでてきたら指摘して欲しいと頼みました。 ・こんな私をみて子供もイライラしやすくなってしまう事が心配。やっぱり親の責任ですよね。 ・私は自分の気持ちや欲求を満たす事が一番になってしまいます。確かに一日２４時間と限られた時間の中で規則正しく子供と接して、この家事が早く終われば…！と隣で泣いてる子供をよそに、期日のある手続きの電話や、家事をささっと終わらせることを優先し、手早く終わらせて子供との時間を過ごそうと考えてしまいます。私の中では子供の為にと思ってますが、それを邪魔されるとイライラしてしまいます。 ・本来、母親とは自分の事は二の次で一番は子供であるべきですよね。 ・子供の食事でも悩んでいます。 今までは何でも食べて、特にお米系が大好きでした。一歳数ヶ月過ぎた辺りから色んな物をパタリと食べなくなり、どんな時でも大体食べているのは蒸しパンやスティックパン系です。なので何も食べなかったら嫌なのでストックとして置いてあります。シチューやオジヤなどは食べます。 私なりにおやきにしたり、プリンは食べてくれるから牛乳プリンにしたり、白米は食べなくても納豆海苔巻きにしたり、シチューなどにしたり、色々と工夫はしてるつもりです。おかずもほうれん草など魚を与えています。お肉が難しく、口から出してしまう事が殆どです。せっかく作っても口から出されたりしてイライラするし、すぐに食べるストックのパンを与えてしまいます。仕方ないと分かっていても悲しいです。作りたくなくなります。 そんな状況からか旦那からはパンや惣菜ばかりで可哀想だと心配だと言われます。子供が喜ぶように、食事が楽しいと思って貰えるように、栄養あるものを食べて貰えるように。私は一生懸命工夫してあげていたのでショックでした。家の引っ越しなどがあったので余計に手作りご飯も作ってあげられず、、。 昨日私の母と旦那がお風呂に入ってる時にこの私の性格について、子供が心配だの私にはこういうところがあるよね。などという愚痴話してました、 私自信も他人にもイライラして毎日何が言いたいのか、悲しいのか、分からず子供の寝顔見て泣いてます。まとまりのない文で本当に申し訳ないのですが、何かアドバイスというかどうしていったらいいのか、、何でも言ってください。

私の夫は、『自分の方が給料が高いんだから、家事分担が平等なのはおかしい』と言います。 私はフルタイム勤務で、夫と同じ時間に出勤し、同じ時間に帰ります。 今の家事分担は夫は洗濯機を回して、洗濯を干す、取り込むことはやってくれています。 その他の家事、料理や片付け、掃除、子供の世話(小学６年生と小学４年生)、PTAなどは全て妻の仕事で、それが出来てないと腹を立てます。 私は給料は夫より低いですが、フルタイム勤務で働いているので、家事は平等にするべきだという考えなのですが、その考えは間違っていますか？

お疲れ様です。わたし男性40代、結婚が遅かったため小さい子供が3人。妻はパート勤務。仕事、家事、育児と忙しく、自分の時間もなく目眩がします。 たまに動悸がします。 同じような男性の方の話しが聞きたいです。

男社会がいけないのであれば、その原因を取り除くことが必要でしょう。 それは、長い年月をかけて出来上がったのもだと思いますが、大きな要因は何だと思いますか？ そして、それを改善するには、どうしたら良いでしょうか？ 完全には難しいと思いますが。

年長の子どもがいます。場面緘黙症です。年少からお受験塾に通っていましたが、やめました。親以外を怖がり上手く話せないです。お受験どころか公立小学校の支援級になりそうです。知能には問題はありませんでした。 自分もその小学校の出身で、大変良い経験だったので子どもにも同じ環境を与えたいと思っていましたが、ハキハキと話せない時点で無理なので諦めることにしました。今は療育に通っています。療育に行くような子がお受験なんてバカみたいなんて周りに言われたこともあります。 親がお受験していないのに子どもはお受験させる家庭もある中、私は出身者なのになんでバカにされなきゃいけないんだろう、なんで子どもに良い環境を与えられないんだろうと毎日思います。辛いです。 主人からは「その小学校に受験して入れても附属の大学は偏差値低いし何か価値があるの？」と言われました。私もそこは自覚があり、大学は外部を受験しました。ちなみに附属中学迄しかないので高校～は受験が必要です。中学受験のほうが良いよ！と言われました。そこも事実(外部生の方が頭が良い)なので納得出来ました。 ですがやっぱり小学校受験をしたかった。でも諦めなきゃ行けない。周りが羨ましい訳では無い(自分が附属出身だから)でも辛い どうしたら気持ちが落ち着くのでしょうか

旦那は昔からよく嘘や隠し事をします。 小さなことから大きなものまで様々です。 旦那 31歳 私 26歳 子供が4歳と3歳と10ヶ月の子供がいます。 付き合っている時から女の子と連絡を取っている、飲み屋の人とキスをした、旅行先にコンパニオンを呼んだなど女性関係の問題がありました。 それでも好きでその時20歳くらいなのもあり簡単に同棲して簡単に妊娠してしまいました。 その後も仕事と偽りパチンコ、仕事と言って飲みに行く、いつの間にかネットで買い物 など色々な嘘や隠し事があり 私は人から聞いたりスマホを見たりして発見しては喧嘩してきました とにかく嘘をつかれるのがいやなのです。 普段の会話から何が本当で何が嘘なのかもわからず疲れます しかし3人目が生まれてから飲みに行っても早い時間に帰ってきたり自ら禁煙してくれたり 少し優しなってくれて ずっと仲良く過ごせてたと思っていました 私もそんな旦那の生活を見て信用して仕事などにも見送っていました。 しかし今日些細なことから旦那の様子がおかしいと思いずっと見ていなかったスマホを覗いてしまいました。 するとまた仕事と嘘をついてパチンコに行ってることがわかりました もう本当にショックでめまいがしました。 こういう時旦那に「パチンコいってたの？」と聞いても「何が悪いの」「仕事終わってから行ってんだからいいじゃん」「家の居心地が悪いのがいけない」「スマホ勝手に覗くのも頭おかしい」「一緒にいたくないんだけど 」など 旦那は私が指摘したりすると逆ギレして暴言を吐くことがあります それも1年くらいなかったのに久しぶりに言われてショックでした その場に子供もいたのに たかが数回パチンコに行っていただけと思われるかもしれませんが私は旦那が仕事だと思い 見送り、私も働いていますが疲れているだろうと旦那に家事なども頼まず頑張ってきていました それなのに、本当はパチンコで帰りが遅くなっているという行為が、裏切られているようで辛いです。 毎日疑心暗鬼で過ごすより、最近は信用して仲良くすごしていて心が穏やかだったのもあり もう本当に疲れてしまいました 子供たちが旦那のような大人になってしまうのではと思うのも恐ろしいです 3人目が生まれたあと私は仕事と家事と育児で ストレスで子供のころのチックも再発して よく回転性のめまいや頭痛 今回の事で食欲もなく全然食事も出来ません。 旦那はきっと反省なんてしてません。次はもっとうまく騙そうと考えていると思います。 本当は離婚して楽になりたいですが そんな状態を両親や義両親に話しても「浮気とか借金じゃないのに…そんな事で離婚しても子供がかわいそう」と言われます。 私も父親がいない環境で育ったので寂しさもよくわかるし、金銭的にもやっていけないと思います。私は精神的にも強くなり 旦那がまた嘘をついたりしても「またアホ言ってるな 」「でも給料くれるならどうでもいい」と思えるようになりたいです。 6年ほど一緒にいますがこの旦那のことを変えるのはもう無理だと思います。 なら自分が変わるしかないと思うのですがどうしたら強くなれるのかがわかりません。 今もずっと寝れないし食べれないし耳鳴りの波のような音がうるさくてイライラします。 子供たちだけでもしっかり育てて手が離れた後にでも自立して旦那と離れたい その為にしっかりしたいです アドバイスをお願いします

こんにちは okwaveで数々の名回答をしている、博識のみなさん。 みなさんは、日ごろどのようして、様々な知識を蓄えていらっしゃるのでしょうか？ よく見ている番組やサイトとか、読んでいる本なんてありましたら 教えていただけるとありがたいです＾＾

人並み以上の苦労は、しなくても良いのではないでしょうか？ 人並みの苦労は他人とうまくやる為に必要な経験だろうと思いますが。 人並み以上の苦労すると、大抵性格が嫌な奴になってしまいます。

女系天皇について。 賛否両論あるが、個人的には旧宮家や悠仁様よりも天皇の長子としての血筋を引く愛子様に天皇になってもらってそこから女系の方がマシだと思ってます。 女系は危険という意見もわかりますが… ちなみに愛子様が男子を産んでその方が将来天皇になって、さらにその男子が結婚して相手が男子を産んでまた天皇になっても女系ですか？ 男系に戻るんですか？ もし男系に戻るのなら歴史は途絶えるけどその方が遥かに良いと思うのですが何か問題があるのでしょうか？ 「万世一系」は維持されるとは思いますが…

ママであることになんの売りがあるのですか？インスタで作品の画像のみならまだしも、なぜそこに家族の話を書き込むのですか？私にはなんの関係ないし、私は家族の話をする人もあまり好きでないので、作品も見ないようにします。公民館で手芸や洋裁のクラスに行くと、高齢女性が家族やワイドショーの話をしながらやりますけど、そんなのりなのでしょうか？