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いつもお世話になってます。。。創価学会を信仰している友達について相談です。 私が秋に式を挙げる予定なのですが、スピーチをしてもらう信頼おける大切な友人です。 その彼女が、今年に入ってから創価学会に入り、私に「これから、結婚したらつらい事や、大変な事を乗り越えていかないといけないし、私はあなたに幸せになってもらいたいから、一緒に祈らない？」と言われました。 彼女自身、自律神経失調症になり、辛い時期があったのですが、創価学会に入ってから、だいぶ元気になり以前の彼女に戻りました。 私としては、キッカケが何であれ彼女が元気になった事が本当に良かったと思っているのですが、私にも勧めてくるのが少し引いてしまうのです。。。理由は、以前に彼女の家に行って時に久本雅美のビデオを見せられて、創価学会の活動の事を知りました。そのあと、学会のリーダーみたいなおばさんがやってきて、長いこと話されました。。。 他にも、近くの学会の人を呼んでお守りを持ってきてもらい、これを持っていて欲しいとまで言われ、大変困り、勧誘のようにすごくしつこくされたので、「宗教は個人の自由だから、否定はしませんが、こんなやり方は嫌いです。」ときっぱりお断りしました。彼女も、私の話を聞いてくれていて、分かった！また、セミナーとかは良い話を聞けるから誘ったりするかもしれないけど、困ったときはいつでも相談乗るし！って言ってくれました。それ以来、たまに学会の話しとかも出ますが、良い関係でいてます。 で、週末に健康のセミナーがあるようで、ランチがてらどう？と言われてます。まだ返事はしていません。。。 軽い感じで誘ってきてるし、付き合いがてら健康の話しは興味があるし、行ってみようかとは思うのですが、前みたいに勧誘されたらどうしようか不安もあります。

今日彼氏と遠距離恋愛になりました。彼は留学を終え日本に帰りました。私はまだ一年残っています。夏はもちろん日本に帰るつもりですが、それまでが長く感じどうしてもやりきれない気持ちです。 涙はとまらないし、留学してからずっと３年間一緒に同棲していた彼です。友達も彼氏もみんな３ヶ月はあっという間だよってはげましてくれますが、私には一秒一分が長く感じるんです。彼も心配して、乗り換えの空港についてから、日本行きの飛行機に乗るまで、何回も電話をかけてきてくれたりネットをつなげてくれたりしましたが、私は泣いているだけで何もしてあげられませんでした。 私の為に、メッセンジャーですぐいつでも顔がみられるようにと、マイクとカメラもパソコンにつけていってくれましたが、家に帰るまで(あと15時間くらい)みれないのがしんどくて寂しくて…。３月か４月にもう一度私の所にきてくれると言いましたが、(お互いに半分ずつ飛行機代を出し合って)就職活動もしなければいけないので、実際どうなるかわかりません。でも彼は会えるという目標があれば頑張れるから頑張ろうといっていました。 ほかの事に集中したらいいよとよくいいますが、私は彼があって勉強があってという感じでバランスをとっていたのでそれがいっきにくずれどうしたらいいかわからない状態です。部屋もいっきに広くなったし。 遠距離の方ってどうやって乗り越えているんですか？眠たいのに寝ることもできません。今すぐにでも彼のもとに飛んで行きたい気持ちでいっぱいです。日本内での遠距離の方がすごく羨ましいです。でも、こんなに泣いてばっかりじゃいけないと思うので気持ちの切り替え方を上手にする方法ってありますか？助けてくださいっていう気持ちでいっぱいです。

５月から東京に転勤になり、現在京都在住で、今ネットでだいたいの検討をつけています。勤務先が銀座で、「東銀座」駅沿線の１Ｋか１Ｒに住みたいと思っています。 ・都営浅草線で乗り換えなし、始発駅の「西馬込」か、物件数がある「浅草」、「押上」あたり。 ・茅場町乗換えで相場もそこそこでお店など私の生活に必要な環境が整っている東西線「西葛西」。 　のいずれかで迷っています。 　それぞれ気になる点が、 ＊「浅草線沿線」＝私の予定額（月６万円前後）では築年数など何か１つ条件を下げなければならない。乗り換えなし、西葛西より都心寄り（橋を越えなくても自転車で都心にいける）、複数駅利用可、以外の魅力はない。 ＊「西葛西」＝東西線の朝のラッシュはすごいらしい、乗り換えが必要（でも物件の相場的にはこちらが合う） 来週お部屋を見に行くつもりで、１日しかとれないので、あらかじめメールのやりとりで、検討をつけられないかといくつか問い合わせたのですが、メールだといたずらが多いのか、なかなか相手にしてもらえず、「電話でお問い合わせください」との回答だけが送られてきて、昼間は仕事もあり問い合わせできていない状態です。 ネットの情報をどこまで信じていいのか、不動産屋さん選びなど戸惑っています。こちらが事情を説明しているにもかかわらず、メールの返答が「コピー＆ペースト」文であまりにもひどかった不動産屋には行かないつもりです。 ・当日行って、内見する事は可能なのでしょうか？それともやはり電話で予約しておいた方がいいのでしょうか？ ・比べるために他の駅周辺も見に行く事は不動産屋に黙っていたほうがいいでしょうか？（２件くらい不動産屋に行ってみるつもりです） ・沿線でおすすめの不動産屋がありましたら、ご紹介ください。 たくさん質問が含まれていますが、１つでも良いですのでアドバイスをいただければうれしいです。

初めまして。４０代男性です。愚問で長文ですがどうぞよろしくお願いします。 話の発端は、現在乗っている車（トヨタ・ヴィッツ）です。ＭＴ車で中古を購入、１２万キロを超えてます。年式も古く、大事に乗っていましたが、流石に経年劣化が激しいです。駐車場は屋外です。 私は子供と二人暮らしだったのですが、再婚して３人になったので、今後を考えて車の買い替えを考えています。妻は買い替えに賛成しています。（というかそうした方がと。。。かなり今の車おつかれなので） 妻は５年以上ペーパードライバー（本人が運転したがらない）。子供は多分今年の内に免許取れます。でも、子供自身は多少乗るにしても、そんなに好んでは乗らないそうです（今だけかもしれないですが）電車の方が楽と…。日常も車使わなくてもある程度は大丈夫な環境です。 ２台持つわけにもいかない（余裕ないです）。４ドアか５ドアが選択の基準です。 条件ですが… (1)ガソリン車 (2)ＭＴ車（パドルシフトも一応次点でＯＫ） (3)私：１７０ｃｍ前半。子供：１６０ｃｍ後半。妻：１５０ｃｍ後半 (4)輸入車・国産車問わず。但し、乗り込みで最高４００万円程度。（最低限ナビぐらいはつけます）でも多分妻は国産車の方がと言うでしょう。私自身はどっちでもいいのですが…。 (5)新車を考えてます。中古はあまり考えてないです。でも、３年落ちぐらいまでなら大丈夫でしょうか？ (6)輸入車なら、右ハンドル。 (7)車のパワーはそう求めないです。ある方が勿論良いのですが…燃費は車種で考える予定。 (8)大人（といっていいですよね）家族３人普通に乗れて、休憩込でもある程度の長距離問題ない車内。（アバウトですみません。恐らく長距離でも最高４００キロ程度でしょう。滅多にないですが） (9)普段の走行は一般道。 車歴が多少あるのですが、ＭＴの輸入車・国産車の経験の方が殆どでＡＴ車は自家用で１回です。ＡＴ車が楽ですし、ＭＴ車をきちんと走らせる難しさも熱心な方々ほどではないですが存じてるつもりです。 あんまり高い車もどうかな…正直、昔は車好きだったのですが結婚後は車は諦め見ないことにしてたので、現代は殆どわからない状況です。 ご意見、アドバイス、おすすめ等ご教示頂ければ幸いです。これから勉強するのもあり、どうぞよろしくお願い申し上げます。

テーマは謙虚に理解しようとする姿勢です。特定が怖いので一部文章を変えてます。応募先はデザイナー職ではないです。 「学業で学んだこと」 ユーザーに求められるためにどんな要素を足すかと自分にしか作れないことばかり考えました。 ネット上のニュースのデザインをカスタマイズできるwebサービスを製作。一人ひとりに合わせたサービスというシステムの作成に挑戦し、webという主流で新しいサービスの研究が自分に合っていると思ったからです。どうすれば使ってもらえるか、独自性を出せるデザインにできるか、キュレーションで楽しんでもらえるかを考えました。 授業ではクライアントと新商品・パッケージを開発、販売元で取材を基に店舗案内のフリーペーパーを作成し、店の長所と雑学で楽しめる店長のこだわりが詰まった冊子を意識しました。 またサークルでは人に優しいデザインのテーマを新入生に示すイベントを開催。優しいとは何か、活動内容をわかりやすく伝える方法を考えた結果、高齢者疑似体験を企画。デザインとは絵を描くだけではなく、設計することを示そうと思い開催しました。 また歴史や音楽理論、製図、maya・flash製作などゲーム作りの役に立ちそうな授業にも出ました。 以上の経験からデザインとは計画を立て、クライアントや消費者にわかりやすく内容を伝えることだと考えています。 「趣味」 ネットで調べることです。コメントを見て笑ったら緊張を積み重ねて緩めるから面白いのか、と考えたり、ゲームの評価を見て失敗を分析し、法律のニュースやビジネス書の書評なども調べる。そうして世の中の法則を理解して自分のものにし、困難を乗り越え、将来のトラブルに備えたいのです。動じない自分になることで周りを非難しない人格になれると考えているからです。 そのためにも常に自分を否定し、学び続けたいです。 「長所・短所」 長所は我慢強い点です。玩具店ではサービス残業や殴られたことがありましたが学業が忙しくなるまで働いてきました。どれ程辛くても感情を整理し改善すれば乗り越えられると考えているから、好きな仕事は最後まで働きたかったからです。 そのためやりたいことではなくやるべきこと・相手の顔色を優先していました。常に緊張して体調を崩し、無気力な状態で積極的に働くにはどう考え方を変えるべきか調べてきました。自分を疎かにするのが欠点で、早く解決していればもっと努力できたと後悔しています。 「職場で学んだこと」 飲食店と玩具店での勤務を経てポーターとして仕事をし、安全・正確を心がけています。重い荷物の積み下ろし、バスの見張り・誘導が仕事内容です。お客様の乗り遅れを全力で防ぎ、お客様のどんな疑問に答えられるようバスの経由地を覚えたり、バスと人の動き・荷物の無事に気をつけ安全に運行する仕事をしています。外国人と接する機会も多く、トラブル防止を心がけています。 迷惑をかけ悔しい思いをしたことは何度もあります。そうして気づいたのはＰＤＣＡをするだけでなく目配り気配りをすること、自分を責め相手に従うのではなく、状況を判断し自分の役割を理解しお客様と従業員の考えを予測して行動することでした。 失望せず叱りつつもフォローをしてくれた同僚には感謝しています。飲み会や職場で「理解が早い」「同期を追い越せる日が来る」と言われたときはありがたかったです。それでも私は他の従業員がどんな苦労をしたか、完璧な仕事とは何か聞いたりもしました。相手の期待を超える人材になりたかったからです。 笑顔にも気をつけお客様や同僚の話を聞くときは共感して鸚鵡返しをし、話を広げ、相手の立場に立った上で意図をつかみ口下手を治すよう心がけてます。 ここまで読んでいただきありがとうございます。

彼の心境変化について相談させていただきます。 長文ですが、よろしくお願いいたします。 彼と知り合ったとき彼は離婚協議中で、私たちは仲の良い飲み友達でした。 ですが、ひょんなことからお互いが好きな気持ちを確認することができ、そこから二人で会うようになり、この夏彼の離婚が成立し、改めて正式にお付き合いすることになりました。 世間的に不真面目な関係でしたが、私たちは至って純粋にお互いを思い、何でも二人で話し合い、離婚のことも乗り越えていこうと強く絆を深めてきました。 結婚も、二人のタイミングを見て徐々に進めていこうと言われていました。 そんな幸せ絶頂の中、彼の引っ越し(まずは一人暮らし)も済み、新たな生活をスタートしたのですが、 ここ最近彼の様子が少しおかしいのです。 聞くと、離婚してみて初めて湧いた感情のようなのですが、 ・離婚したくなかった元妻を切ったことへの罪悪感 ・結婚が失敗に終わってしまい、自分の決断が間違っていたのか…という無力感 ・二度と同じ過ちは犯したくないという不安 などなどが、彼の心の中に芽生えたようです。 またその引き金になったのが、私との些細なケンカです。 引っ越し前、結婚の思い出の品は新居に持ち込まないか処分してほしい願いを彼はちゃんと聞いてくれましたが、やはり家具や食器はなかなかそうもいがず徐々に買い替えるとのこと。 仕方ないと思いつつ、やはりそれらを目の当たりにすると動揺してしまい、嫌な感情をあらわにしてしまいました。 彼は私を思って思い出の品など処分してきたのに、その気持ちをわかってくれない、良かれと思ってやった優しさが文句として返ってきた、と思ったようです(そんな文句を言ったつもりはありませんでしたが)。 そしてこれこそが、元妻と離婚した原因と同じ状況のようなのです。 二度と同じ過ちを犯したくない彼が、これでは結局前と同じではないか、と少なからず思ってしまったのです。 それと同時に先ほど書いた罪悪感や無力感が芽生えてきて、離婚を引きずっていると先日正直に言われました。 二人でいるときは今までとそんなに変わらない感じですし、好きだから一緒にいる、私と別れることを考えているわけではないとは言ってくれるものの、前と比べて明らかに愛情表現は減ったのが不安になってしまいます。 また彼は離婚について、それも自分の人生の一部だから、結婚してたことも離婚のことも否定したくないし、できればそれを包み込んでそっとしておいてほしい、と言っていました。 こういう離婚後の鬱々とした心境はどのくらい続くものなのでしょうか。 当然人それぞれですが、どのように乗り越えられたのか、または乗り越えられないなどなど、私に結婚歴がないのでお聞きしたいです。 また、彼の家には頻繁に泊まりに行ってるのですが、どうすれば元妻との家具や食器を気にせず使えるようになりますか。 ちなみに、ベッドとカーテンだけは引っ越してすぐに一緒に買いにいきましたが、その他は金銭的なこともありますし、彼の今の心境を思うと、勝手に買い替えてしまったら不快かな…と気にして、我慢して使っています。 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

中学生１年生を長男にもつ母親です。この頃　息子に手を焼いています　よろしくお願いします。４歳下に３年生の弟がいます。 小学生の頃は勉強も中ぐらいの成績で　自分でさっと宿題を終わらせるような感じで宿題はしたの？と口うるさく言うことも少なかったのですが。 主人が入学祝にと息子に中古のパソコンをもらってきてから　オンラインゲームにはまってしまい　寝ても冷めてもゲームな中学生生活がはじまってしまいました。 何度も　ゲームの時間も制限し話合って　毎日　ゲームのことで揉めて　お説教で　わたしもへとへとでイライラ　口うるささがパソコンの存在のせいでアップしたわたしはだいぶ息子に煙たがられる存在になってしまいました。息子にしてみたらいきなり教育ママに変貌した感じなんだと思います。 中学最初の中間テストで大幅に点数が平均から低く　慌てたわたしは塾へ入れたのも彼にはだいぶ不満のようです（習いもの自体がはじめて）。 何度もパソコンは隠してしまおうか　悩んだんですが・・・・1度知ってしまった　楽しみをぜんぶ取り上げてしまうのも　可哀想で　ゲーム中心にならないように　と何度も言い聞かせたのですが・・・。 夏休みの間も決め事を決めても　ゲームの時間も守れず　宿題もちゃんとせず　夏休みの最後のほうでわたしが手伝ってなんとか宿題は終わらせました。ただ口うるさくなってもしかたがないですし　親が言えばいうほど反抗するし　でも　宿題もこんだけサボった結果　溜めこんでしまったのは自分のせいなのに　わたしのせいのような態度でいらいらする息子にわたしも切れてしまったり　反抗期なのか甘えなのか　見守るべきか　口うるさいままではいけないと思い相談させていただきました。 わたしも数年前　ネット依存に近い時期があり　息子が夢中になる気持ちもよくわかります。そんなわたしのせいだと思います。けれど大人はある程度コントロールできても　息子はまだ幼いし　大事な今の年齢にネットばかりでは経験も視野も広がりません。 息子もいま　いろいろ乗り越える時期であり　わたしは中学１年生から基礎をしっかりしておかないと勉強についていけないんじゃないかと心配しています。 もともと良い高校や大学へ行かせたりしようとか　思ってはいませんが　自分の可能性のためには　勉強も必要だと思っています。 息子はさっき「塾なんて行っても賢くならない　やる気なんてない　塾やめたい！」と泣きながら　反攻してくるのを　さぼったぶんが返ってきてるのは自分で乗り越えなきゃいけないんじゃないの？と叱ったりなだめたりしつつ　なんとか行かせました＞＜ 毎日　パートに出てたのを９月からは週３に減らす予定です。 わたしは心配しすぎなんでしょうか　性格はまだ　幼い単純なほうだと思うのですが　中学１年生になってから　口論をしても　生意気な発言も増え　わたしを非難するような言葉を平気で言うようになり　すぐに「僕にはできない　無理。」と言います。 パソコンはできれば取り上げたくないのですが　あまりひどいと取り上げることを考えています。取り上げあたあとの良いフォローや本人がそれは自分も悪かったなと反省してくれるような　説得ほうほうはあるでしょうか。 わたしもこの夏休みで疲労困憊ですが　乗り越えなければいけないと思い先輩方の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。乱文すいません。

現在、離婚準備中、または、離婚経験者の方にお聞きしたいです。 私、40歳。夫、50歳。 子供３人。共働き。 離婚したい理由。 (1)セックスレス・・・結婚前は、多いくらい、セックスがありました。 第一子出産後、わたしが太ったからと極端に回数が減りました。第二子出産後、レスになり、数年ぶりの１回のセックスで３番目を妊娠。 それ以降、４年以上のレス再び。 (2)家政婦扱い・・・家事、育児はすべて私が行ってます。 協力を求めても、「それはお前の仕事」と。 では、家庭に入り、専業主婦で成り立つかといえば、夫の給料だけでは無理です。 私は仕事が好きなので、働くことは苦になりませんが、ただ、疲れているときや、二人で行ったほうが早い時などは協力してもらいたいのですが・・・ 洗濯物を干していて、突然の雨。５人分の洗濯物をあわてて取り込んでいるのに、協力求めても、スマホいじり、無視。悲しいです。 (3)話をしてくれない・・・(1)(2)のことも含め、子供の事、私の実家の事など、大事な話をしようとしても「忙しい」「休みの日にしろ」。 じゃあ、休みの日にしても「疲れてる」「くだらない」・・・何度も、言い方を変えたり工夫して話を持っていっても、同じ返答。話にならない。手紙やメールも何度もしました。手紙、受け取りません。メール、返事しません。 うざい女ですかね（笑）こんなの理由になりませんかね？ 私は、夫婦は他人同士が一緒になるのだから、価値観なんか違ってて当たり前で、それをお互いに受け止めながら、いろんなことを乗り越えていくのかな、と思ってました。 でも、乗り越えるどころか、話にもならない・・・ 私たちは一度離婚していました。 離れて、お互いに、もう一度頑張ろうと話して復縁したのに、残念です。 一度離婚経験しているので、離婚の精神的身体的経済的負担の大きさを知っています。 なので、前回の失敗（勢いで離婚したので、経済的に困窮し、今も借金返済中です）を考慮し、あと５年をめどに離婚する決意です。（金銭の準備、借金の完済） 決意したのですが・・・ その５年、耐えられるのか・・・ 先ほども同じこと言い争いました。 「離婚しようか？」「子供がいるのに離婚するなんてお前は薄情な人間だ」と言われました。 仮面夫婦やん、と言ったら「子供がいるのに、夫婦とか夫婦生活ってなんなの？」と意味不明の返答。 リストラに合い、彼自身慣れない新しい職につき、頑張っているからと思い、私もしっかり支えなきゃと思い、３番目出産後８週間ですぐに復職。必死で、家事、育児、仕事をし、夫が仕事できるよう、してきたつもりです。 何が不足しているのでしょうかね？ その理由を聞いても、本人から答えは返ってきません。なのでわかりません。 あと５年・・・ 気持ち切り替えて「頑張ろう」「乗り切ろう」と奮起しても、その都度、タイミング良く（？）、夫ともめて、落ち込みます。 なんとか、「離婚に向けて、前向きに乗り切る方法」？ありませんか？ 疲れました。 でも、頑張らばきゃ。 よい知恵ありましたら、お教えください。 長文失礼しました。

平成１６年に２０年程働いていた会社を辞めざるを得なくなり辞めました。辞める時は自立神経失調症でしたがそのショックでうつ病になりました。当時、何故その様になったのか電話鑑定の鑑定師さんに聞いたら精霊様が出て来られました。「私たちはお役目を果たす為に幾度となく会社を辞めるように貴方にメッセージを送っていましたが貴方がそれを無視して辞めなっかたからこの様な事を起こし辞める方向にもっていったとの事でした。これから貴方にはお役目を果たす為に乗り越えなければならない試練が起こります。必ず乗り越えてお役目を果たして下さい。」というメッセージでした。そしてお役目の内容も教えて下さいました。私にとってこんな事が世の中にあるのかとビックリしました。それから精霊様のアドバイスを２～３回同じ鑑定師さんに聞い頂きました。精霊様からこれからはハイヤーセルフ様と変わりますとの事でその後はハイヤーセルフ様が出て来られるようになりました。私しか知らない事をハイヤーセルフ様や神様は述べられてお礼を言われたこともありました。けれどもそのお役目を果たす方向に全然向いてないような気がします。未だその時期が来ていないのか。それでもその話を聞いたのが平成１６年の事であり今は平成２４年になりました。もしかしたらこの話おかしい。騙されているのではないかと思います。狐か狸それとも邪気何かに騙されているのか。その時聞いて頂いた電話鑑定の鑑定師さんとは最初に聞いた２～３年後に辞められて音信不通になってます。もう一度聞いてもらうことはできません。一度だけ他の鑑定師さんにハイヤーセルフ様に聞いて頂いたら貴方の病気が治る為にその様にいっただけとのことでして何がどうなっているのかさっぱり理解できません。【この道に詳しいプロの方、教えて下さい。】今は半年毎の契約従業員で働いてます。その後詐欺に騙されて貯金もなくなり大変な人生を送っています。

こんにちは。 前回の質問でも、お世話になり、二度目の投稿になります。お手数ですが、こちら→http://sp.okwave.jp/qa/q8975720.htmlを見ていただけると、わかりやすいかと、思います。よろしくお願い致します。 私は、一昨日、修学旅行から帰って来ました。正直、そこまで苦ではありませんでした。嫌だったのは、お風呂くらいです。お風呂は、何だか皆、そんなに人の裸を見ないのだなと思うと、案外乗り越えることができました。 部屋のメンバーも、一人だけ凄く仲の良い子で、他はそんなに話さない人達ばかりなのに、自分でも驚くくらい、元気に過ごせました。 ただ、やっぱり、″ああ、来なければよかったな″と思う場面も、何度かありました。そういうときは、先程話した凄く仲の良い友達が、少しでも私意外の子に好意を向けたり、何となく疎外感を感じたりしたときでした。 夜中は、特に理由もなく孤独になって、″ああ、早く帰りたいな″と思い、眠りが浅かったです。食事も、特に理由もなく食欲が湧きませんでした。 こんなにも、普通に過ごすことが、できたのに、私は果たして、学校の何が、嫌なんでしょうか。 自分で考えてみた結果は、授業が嫌なのかもしれない、と、男子が嫌なのかもしれない、です。 男子が嫌なのかもしれない、というのは、修学旅行中、女子とは自分でも驚くくらい、打ち解けることができたのに、男子だけは、″私の悪口を言っているのかも″など、自意識過剰なことを考えてしまうからです。女子も、度々そういうことはありましたが、そこまで気にしませんでした。 ちなみに、修学旅行中、前回の質問のように、心臓がバクバクする、などということは、座禅体験のときくらいでした。ただ、緊張していただけだと、思います。 この修学旅行、″この行事が終われば、後は休むことができる″と、自分に言い聞かせて、乗り越えました。 皆さんから見て、私は学校の何が、嫌なんだと思いますか？ 見ず知らずの方に、こんな私のくだらない話を、聞かせてしまい、申し訳ございません。 どうか、お力を貸してください。

【終戦記念日】 菅首相 「アジア諸国の人々に多大な損害と苦痛を与え、深く反省」「日本を、必ず力強く再生させる」…式辞全文 ★＜終戦記念日＞菅首相の式辞全文 天皇皇后両陛下のご臨席を仰ぎ、戦没者のご遺族並びに各界代表多数のご列席を 得て、全国戦没者追悼式をここに挙行いたします。 終戦から６６年が過ぎ去りました。あの苛烈を極めた戦いの中で、三百万余の方々が、祖国を思い、家族を案じつつ、戦場に倒れ、戦禍に遭われ、あるいは戦後、異郷の地に亡くなられました。戦没者の方々の無念を思うとき、今なお悲痛の思いが込み上げてきます。 改めて、心からご冥福をお祈りいたします。 また、最愛の肉親を失った悲しみに耐え、苦難を乗り越えてこられたご遺族に、深く敬意を表します。 先の大戦では、多くの国々、とりわけアジア諸国の人々に多大な損害と苦痛を与えました。 深く反省するとともに、犠牲になられた方々とそのご遺族に対し、謹んで哀悼の意を表します。 本日、ここに、我が国は不戦の誓いを新たにし、世界の恒久平和の確立に全力を尽くすことを改めて誓います。過去を謙虚に振り返り、悲惨な戦争の教訓を語り継ぎ、平和国家として世界の人々との絆を深めてまいります。 本年３月の東日本大震災により、多くの命と穏やかな生活や故郷が奪われました。今、被災地は、復旧・復興に懸命に取り組んでいます。我が国は、国民一人一人の努力によって、戦後の廃虚から立ち上がり、今日まで幾多の困難を乗り越えてきました。そうした経験を持つ私たちは、被災地を、そして日本を、必ず力強く再生させます。それが、先人の尊い犠牲とご労苦にお応えすることだと考えます。 終わりに、戦没者の御霊（みたま）の安らかならんことを、そしてご遺族の皆様の今後のご平安とご健勝をお祈り申し上げ、式辞といたします。 　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110815-00000025-mai-soci また自虐的過ぎるこの式辞おかしくないかな？しかもグダグダ読んで正午の時報に黙祷が間に合わなかった大失態なんてわざとかな？ なんかムカツイてきたんだけどこの式辞や歴史認識について皆はどう思うかな？

ひろゆき「フジテレビと日本テレビの放送免許が危ない」…外国人の株保有比率が20%以上に フジテレビと日本テレビの放送免許が危ない問題。　西村博之 日本には、電波法という法律があって、携帯電話の電波やテレビの電波などの管理をしています。んで、限られた電波資源を外国が乗っ取ったりしたら大変なので、テレビ局などは、外国人株主の比率をは20%以下にしなければいけないと決められています。（電波法 第五条） んで、外国人直接保有比率は、証券保管振替機構で見られるんですが、 2011/07/26の数字を見ると、、、 日本テレビ 22.66% TBS　7.19% フジテレビ 28.59% テレビ朝日 14.57% テレビ東京 1.26% フジテレビは、外国人直接保有比率が28.59%と、20%を大きく超えちゃってます。 日本テレビも、22.66%とわずかに超えてますね。テレビ朝日は14.57%で大丈夫です。 テレビ東京の1.26%という圧倒的な外国人への人気の無さも気になりますけど、、、、 んで、今現在でも、フジテレビと日本テレビは、「免許の取消し」に当てはまるんですね。 ただ、いきなり外国人に買われてしまって廃止では可哀想なので、免許の残存期間中は、 総務大臣は免許を取り消さないことが出来ます。（電波法 第七十五条） 前回の放送免許の更新が2008年から5年だったので、2013年までになんとかしないと いけないんですね。 ちなみに、外国人がテレビ局の株を買うだけで、放送の免許が無くなっちゃうと アレなので、テレビ局側は、外国人の株式の取得を制限するという荒業が使えると 放送法の第五十二条の八には書いてあったりします。 ただ、外国人が株を買えなくするには、日本中の証券会社の仕組みを変えなきゃ いけないし、議決権の無い株式にいきなり変換したら、「配当を多くしろ」とか 揉め事になるのは予想されるわけで、どうなることやら、興味津々な昨今です。 ちなみに、議決権のない株式は、議決権が無い替わりに、配当が多くもらえたりします。 http://news.livedoor.com/article/detail/5738144/ これが最近の偏向的な韓流の原因なのかな？ 韓国人とか外人に日本のTVが乗っ取られると一体どんなことが起きるのかな？こういう状況皆はどう思う？

中3受験生です。 北海道入試までは今日を含めずあと88日です。 私は偏差値６８の公立高校を第一志望にしています。 でも、内申点が志望校に対して若干足りないです。 しかし、先日行われた三者面談では 内申の足りなさは学力でカバーできるいるし、 内申も極端に足りないわけではないから大丈夫だと言われました。 塾には通っておらず、進研ゼミだけで頑張り、 自分で受けた模試でも志望校の合格率は８０～９０％くらいです。 あとは入試まで頑張るだけです。 でも、最近になって不安に思うことがあります。 北海道は裁量問題があるし、進研ゼミだけで大丈夫かなと。 進研ゼミと進研ゼミの別売り教材のセレクト5を活用しています。 冬期講習にも参加します。 でも、内申が少し足りない分、入試でとらないといけないと いうプレッシャーがあったり、 自分が志望校に通っている姿がいまいち想像できなかったりします。 こういう弱気はいけないとはわかっているのですが… 受験ってこういうものだとわかっていました。 でも、もう90日もきりましたし、 皆は通塾でちゃくちゃくと実力をつけているのに 私は進研ゼミでマイペースでやってていいのかな？って… 学校の試験は一応いつも学年5位以内には入っています。 総合ABCは本当に頑張ったので全部1位でした。 それが励みになってさらに頑張れました。 でも、頑張っているのは皆同じで、皆はきっと私の何倍も頑張っている。 だから、私ももっと頑張ろうと思っているのですが… 不安ばかりが大きくなって 勉強に手がつかなくなるときもあります。 こんな勉強法で受かるのかな？ 塾の皆はどうしているんだろう？ あと８０日しかない… 皆成績がめきめき上がってきている… 志望校にいる自分が想像できない… 頑張っているのに… ただがむしゃらに勉強しようと思っても、 これらの思いが邪魔をします。 受験を乗り越えてきた皆様、 こんな不安な気持ちになってどうしようもなくなったことは ありましたか？ そのとき、どのようにして辛い受験を乗り越えましたか？ 高校受験より大学受験のほうがもっと辛くて大変だとは思いますが… 長文、乱文すみません。 回答よろしくお願いします。

ご意見が聞きたくて書き込みします！ ２０歳♀です。先日、彼と初Ｈに望んだのですが、あえなく失敗でした・・・。 お互い初めてで、かなりぎこちない感じだったと思います。 挿入の時の痛みは避けられないことだと思っていましたが、とんでもなく痛い！！これ、失神する(@＿@；)と思ってどうしてもこわくなって体に力が入りすぎてリラックスしようと思ってもできなくてやめてもらいました。 それ以前に、彼も初めてだったから仕方ないのですが、もっと色んなところを愛撫してくれるのかなと思っていたら、全然。 口、胸、あとは挿入準備にいきなりローションを使われました。 なんていうか、すごい嫌悪感に襲われました。 有効なアイテムだと思うし色々考えてくれてるのだろうけど、こういうのを使ったからって入るものじゃないと思うのですが・・・。ってそれを伝える勇気も無く・・・。 初めてなので、私の体の様子を物珍しそうに眺め、まるで実験されているかのような気分にもなって・・・。 愛してもらっているというより、とにかく入れたいということに集中しているようです。これが男女の違いなのでしょうか。 挿入は痛くても我慢してなんとかなるという感じではなく、それどころか何も感じなくて、たぶん体が受け入れる状態に全くなっていなかったと思います。 それでも入れたいという彼の思いを無視することもできず、 何度か挑戦したのですが、痛い上に精神的にもうダメだ・・・と諦めてしまいました。 私の彼を想う気持ちが足りないのか？緊張しすぎ？被害妄想強すぎるの？と 色々考えてしまって、しかもまたあの、あれより何倍もの痛みに耐えるのか・・・ と思うと初Ｈを乗り越えられそうにないです。 彼は私の体をすごく気遣ってくれたし、好きでいてくれているのはわかるのですが。 こんな今の私を皆さんはどう思われますか？ また、初体験の痛みって人それぞれだと思いますが、特に激痛だった方！ どうやってその痛みを我慢して乗り越えましたか？(やっぱり愛でしょうか・・） 色んな方の意見を聞かせていただきたいです。お願いします。

　「人それぞれ」という言葉がありますが、それでも人間には大まかな「人生のレール」があると思います。私はそれを外れてしまうのが怖いです。努力しても報われなかったら？それでもレールを外れてしまったら？その先どうなるの？・・と考えてしまいます。　 　私は「人生のレール」の2大柱は「就職」と「結婚」だと思っています。就職して自立して税金を納め、結婚して子どもを産み育てることが本能と言うか、人生の目的だと思っています。この２つは多くの人が当てはまると思います。この２つに関連付けて、人生には「受験→就職→結婚→出産→子育て→介護→・・・」というようなハードルが待っているように思います。 　そしてこれらのハードルを乗り越えられず人生のレールから外れてしまうと、世間もそして自分自身も自分のことを「負け犬」「変わり者」だとみなしてしまうと思うんです。私は今大学4年生で、最近無理やり就職にこじつけたばかりでなんとか「人生のレール」にかじりついています。でもまだ先は長いし、いつかこのハードルを乗り越えることがどうしてもできず、レールを外れてしまうのではないかと不安です。「人それぞれ」だと割り切ってしまえばいいと思うのですが、それだときっと、自分自身が自分を認めることができないと思います。 　もっと自由に、他人や世間や、こんなことを考えている自分を気にせずに、のびのびと生きていきたいのですが、どうしてもこの「人生のレール・ハードル」という制約から逃れられません。それですごく息苦しくなってしまいます。例えば、「今は就職はとりあえず一段楽した。次は結婚だ。相手を探さなきゃ・・でも見つからなかったらどうしよう。誰でもいいから結婚して後悔したら？でも周りの同級生たちはみな結婚して自分だけ結婚できなかったら嫌だ。一人だけ取り残されたらその先どうなるのだろう？・・」などと考えてしまいます。 　変な文ですみません 　私は、「人生のレール」を外れることが怖くて、必死になってしがみついていることに疲れています。でも外れるのももっと怖いです。しかし、多くの人は何でもないことのように平然とこなしていきます。ますます不安になります。みなさんはこれらについてどう思いますか？？

私は大学４年次で化学系の研究をやっています。 しかし、研究自体がうまくいってないことに悩んでおり、研究室に行くだけで息苦しさを感じています。 そのほかに叱責などで気分が落ち込むとめまい、軽い手の震え、動悸などの症状を伴い、実験の失敗を恐れ、失敗に対して追求されることを恐れ、とても神経質になり、一度洗った器具を使うときでも「もしかしたら汚れが落ちてないものを使ったかもしてない」と深く考えてしまいます。 また、自分が叱責されれば落ち込みますが、他人が叱責されているのを見ても落ち込みます。 このことを担当の先生に相談すると「実験に失敗なんてつきものだし、卒論に結果なんて求められないんだから、気楽にやればいい」と言われて、その場では気が楽になるんですが、一月ほどするとまた考え込んでしまいます。 12月末には中間発表があり、そこでは今までやってきた研究の成果を発表するんですが、自分は研究があまり進んでいなく、尚且つ基本的な研究の中で成果が出ていないので中間発表で叩かれる可能性が高いです。 周りの先輩にも「ちゃんと発表しないとボコボコにされる」などと発破をかけられたりするので余計不安になり落ち込んでしまいます。 早いときは朝8時には学校に行き、遅いときは日付が変わるまで実験をやっていますが先が見えず、実験が失敗するたびにひどく落ち込みます。 自分は昔から「根性が無い・精神力が弱い」と周りから言われ、自分でもそれは十分に分かっています。 １年程前に同じような症状で内科を受診した時は不安神経症をいう診断になり、頓服用の抗不安薬とβ-ブロッカーを5回分処方されました。 しかし、薬が無くなってからは自分自身で精神力を鍛えようと思い、自力で今まで乗り越えてきましたが、目の前に大きな障害があるとわかると前に進む気力が持てません 今のままでは、これからの困難を乗り越えられる自信がなく正直つらいです。 そこで心療内科を受診すべきか悩んでいるんですが、これは単なる自分の甘えなのでしょうか。

付き合って半年になる彼がいます。 考え方もわりと似ていて、趣味趣向も珍しいと思うほど似ていて、 好きだのどうだの、ということ以外でも“考えの合う人”として話ができる相手です。 何か不満や不安があったときも、 ケンカにならずに話し合えてきました（ケンカはまだありません。）。 そして　ここ１ヶ月ほどは、彼の都合でろくに会えない期間だったのですが、それもなんとか温度を下げずに乗り越えた、という感じでした（私がメールや電話や差し入れで気遣いをしていた感じです。）。 そしてやっと、その忙しさから解放された彼と、 ゆっくりデート出来たのですが、前ほど　彼からの好きな気持ちを感じられずにいます。 状況をだいたい箇条書きにすると・・・ ・態度や雰囲気は変わらずに優しい（そもそも優しい人ですが） ・「好き」や「愛してる」などは言わなくなった ・現金を忘れてきているのに遊ぼうとする ・以前より、私にくっついて（触れて）いようとしない ２日連続のデートのお誘いは彼からで、 きのうの夜も　相当酔っぱらった状態で 電話してきて「きょうはねぇ、会えて嬉しかったんだよぅ」なんて言ってるんですが（本人憶えてなかった　笑）私としては、“なぁなぁになりすぎてる”感がぬぐえないのです。 私が相当彼を安心させているのは事実です。（大変な時期だったから、支えていなくちゃと思った＆彼も　私がいたから頑張れた、とは伝えてくれる） いわゆる“尽くす”ような付き合いはしていませんが、 なんとなくこのままだと、 「すごく合う人だから居心地はいいんだけど・・・それ以上の何かがないんだよね」という感じになりそうな気がしています。 そしてこんな状態で、あさってから　再び20日間近くは会えません。 私からはもう、彼が再び私をちゃんと大事にしていると思うまで、 包んでいてあげようという姿勢はやめたほうがいいのか、 今　どういう自分でいるのがいいのか、悩んでいます。 倦怠期を乗り越える方法、再び向き合えるような　上手な伝え方、考え方など、どうぞアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

現在２０代後半、出会いは多い方だったと思いますが『この人しかいない』と思える男性と出会い、他の男性とは縁を切るなりして彼だけを好きできて５年が経ちました。 付き合って別れてが３回、他は付き合うという言葉なしに関わっていました。周囲からみたらセフレのような関係です。 別れた原因は彼の浮気未遂がきっかけとなることが多く、発覚するたびに私も感情的になってしまうので彼が逆切れしたり居直ったりしてきました。それでも好きで、何度も和解しては続いていました。 去年から、宣言された通りに浮気も一切しなくなり、金銭面の無心をしなくなり、ギャンブルも控えるようになったりと良い意味で彼が変わり信頼関係を取り戻しつつありました。 しかし今回また、彼が出会い系のようなものをしたことがわかりました。別件で口論になり、本人の目の前で彼の携帯を見て発覚しました。最初は居直られ、その後泣き喚いた私を宥めた上ですがってきましたが、もう終わりだと思い別れを告げました。 『もうやらない』と宣言されてから今まで、本当に何もなく信じてきたので怒りよりも落胆や悲しみでいっぱいでした。 彼が他の人と出会いたいなら、幸せになるならそれでいいと思っています。でも寂しいのも事実です。 元彼女の元へ行ってしまったり、中絶を全て一人で経験したり、色々なことを乗り越えてきたと思うのですが、もっと早くに別れていれば良かったのかと思います。 無理に忘れるつもりはないけど、私と一緒になることは諦めています。戻らないために着信拒否にしました。 私にも悪いところはあり、反省することも沢山ありますがこれで良かったのだと思いたいです。 恋愛に生きるわけではありませんが、大切だと思った他人との別れを乗り越えた人、当時は辛かったけど今は充実した人生を送っているという人、前向きになれるアドバイスを頂けませんか。 よろしくお願いします。

当方27歳未婚女性、お相手33歳バツイチ男性。 3ヶ月のお付き合いの中で性格の不一致から仲たがいし、そのままセックスレスに陥りそうになりつつ別れ、1年の間を置き、昨年秋に再会し寄りを戻しました。それから約半年はセックスレスにも陥らず、以前とは違い関係もとても良好。しかし、少しずつ回数が減り、寄りを戻してから約1年が経過した今、完全にセックスレスの状態です。 レスについては何度も話し合いました。状況としては、彼が私を求めて来ないといった状況です(私は付き合った当初から変わらず彼に抱かれたいと思っています)。レスに陥ってしまった原因は双方にあると思っております。ですので、レスになってしまった事ついて、彼を責める事はしたくないのですが、話し合いを重ねるうち、彼は自分が責められているように感じてしまったようでした。それ以降、話し合う事さえ怖くなり、お互い自己処理をして過ごす日々が続きました。 時々彼がセックスを試みてくれた事もありました。しかし、以前のようなセックスは出来ず、お互い悲しい思いをしただけでした。 彼曰く、レスの原因は私の身体にあるそうです。私の身体に興奮しないのだそうです。 彼は肌が白く、胸が大きい・もしくは綺麗で、ぽっちゃりとした女性らしい体型が好みなのだそうです。この好みが私の身体とは正反対なのです。 身体は細く、胸も勿論それ相応に小さく、成長期に太っていた事から、形も悪いです(しなびた水風船のようです…)。肌も決して白くはありません。このような身体の為、視覚を刺激される要素が極端に少なく、むしろ萎えさせてしまうのだそうです。 以前太っていた時期がありましたので頑張れば太るのでは…と思い、太ろうと努力し続けて半年経ちましたが体重は一向に増えません。食生活を改善しバストアップもはかりましたが効果は得られておりません。私なりに出来る限りの努力はして来たつもりでしたが、むしろ気にすれば気にするほどどんどん醜くなっていっているように思います。 努力もむなしく、レスはどんどん進行するばかりでした。 そうして数ヶ月が過ぎ、つい先週、彼の浮気が発覚しました。 今、彼とは半同棲をしているのですが(お互いひとり暮らしで、アパートはありますが、いつからか彼の家に私も暮らすようになりました)、私が実家へ帰っている間に、以前からお付き合いのあった「割り切った関係の女性」を部屋にあげ、セックスをしたのだそうです。彼のおかしな言動や部屋の様子から発覚した浮気でした。 浮気だけはしない、誰かを傷付けることだけは決してしないと言っていた彼が、浮気をしていた事がとてもショックでした。今迄の人生で浮気をされたことは多々ありますし、恥ずかしながら、私自身も過去に浮気をした経験があります。浮気の感情がわからない訳でもないのに…彼だけは今迄とは違いとても辛くて、顔を見るのも触れるのも辛いのです。大好きなのに大嫌い、そんな矛盾した気持ちです。 今迄は乗り越えて来れましたが、今回は乗り越えられず、もう心が折れそうです。 何故浮気をしたのか聞いたところ、やはり私とのセックスレスが原因のひとつとなっているようでした。セックスをしたい気持ちはあれど、私には興奮しない、そうして溜まった欲求を他の女性とする事で解消していたようです。セックス以外ではお互い結婚も考える程良好な相性なので、そういった生活のバランスを保つ為でもあったようです。 私との欠陥を他の人で満たそうとした、という事でした。 ですが…本来、セックスレスはお互いに原因があり、お互いが辛く悲しかった事なので、ふたりで解決しなければならなかったのではないかと思うんです。このような考えは甘いでしょうか。結果、彼は満たされたかもしれませんが、私は更に辛い気持ちが増幅しただけでした…。 今日、取り敢えず彼の部屋を出て行こうと思います。この部屋で、彼がどのように他の女性に触れ、キスをして、愛撫をして、どのような顔で射精したのか…そんな事ばかり考えてしまいます。 彼は、私といたのでは、きっとこれからも自分は浮気をしてしまうと思うと言っておりました。セックス以外の関係がここまで上手く行っている事について本気で将来も考えてきたという事、このような事になっても私を放したくは無いと思っているという気持ちも聞きました。本格的な同居を考えていた矢先の出来事でしたので、尚更辛い気持ちになりました。 しかし、実際、彼の言う通り、セックスレスが解消しない限り、きっと彼はまた浮気もするでしょうし、今後こんな状況で彼を変わらず愛していけるのか…自問自答してみても、悲しいばかりです。 このような最悪な状況ですが、世の中にはそれでもうまく関係を保ってらっしゃるご夫婦もいたり、こういう状況を脱出し、セックスレスも解消出来たという方もいらっしゃるのではないかと思い、ここに頼らせて戴きました。 セックスレスが無くなり、彼に求めてもらえるようになれば、浮気も無いかもしれません。もしくは、浮気があったとしても乗り越えられるかもしれません。どうしたら、心から大切に思っていただけるのでしょうか。どうすればレスは治るのでしょうか。 私も浮気を…とも考えました。しかしそれだけはしたくありません。今以上に虚しくなるだけで。私は彼とのレスを解消したいのです。愛する彼に抱かれたい。他の人とセックスがしたわけではありません。ここが彼との違いでしょうか。セックス以外が上手く行っているだけあって、どうにかこの状況を脱出したいです。しかし、彼は「おまえが無理なら良い、おまえに委ねるから、よく考えてみて欲しい」と言われてしまいました。このままただ乗り越えたとしても、きっとまたいつか私は辛い気持ちになります。 長くなりましたが最後まで読んでいただき、ありがとうございました。誤字、脱字がございましたらすみません。 厳しいお言葉でも結構です。ご返答お待ちしております。

自然消滅を経験なさった方、どうか乗り越え方を教えて下さい。 私と彼は半年ほど遠距離恋愛をしています。彼は実家です。 去年の12月半ばまで、愛されていると感じていました。 11月から休みは一日もないなか、12月半ばに 絶対向かいにいくからねっと言ってくれました。 しかし案の定、12月後半電話で初めて 仕事への愚痴を言ってきました。 もう自分のキャパを完璧超えてる、、など それが彼との最後の連絡です。 連絡がなくなってから、もう一ヶ月ちょっとです。 彼の精神面がとにかく心配で、返事を要求しないメールなどをしていましたが、反応なし。 もともと精神的に強い人ではなく、前に一度仕事で落ちた時、私や一番の親友の連絡を一週間ほどシャットアウトし、そのあと謝罪電話がきたことがありました。 しかし今回は、もう一ヶ月ちょっと。 どんなメールをしても応答なし。 もうそろそろ諦めなきゃ、と思ってるんですが、、 初めて結婚したいと思える人だったし、私を変えてくれた人だったので、今でも本当に愛しています。 この一ヶ月ちょっとは本当辛いし悲しいし、心配だしで、私自身体調を崩してしまいました。 これじゃいけない！と思い、一週間ほど海外に一人旅に行くことにしました。 それをLINEのつぶやくところ？に、書くと 一ヶ月ちょっと連絡なかった彼から、 そこに「いいね！」みたいなスタンプが押されていました。 こんなことで変な期待をしてしまって、またドン底に落ちそうで、また心がぐちゃぐちゃです。 今私はどうするべきなのか、どうかアドバイス下さい。 乱文失礼しました。