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以前、過呼吸を発症し病院に担ぎこまれました。 その時は体がしびれ、硬直し始め、手の指が変な方向曲がっていってとても痛かったです。 死ぬかと思い、「まだ死にたくない！」と叫びました・・・ その後、高熱を繰り返しまた過呼吸を発症しました。 そのときに病院から心療内科を進められしばらく抵抗があって悩みましたが、あまりにも心が苦しかったので思い切って受診しました。 うつ病の一歩手前でうつ状態といわれ、パキシルを処方され１錠を１年かけて飲み続けました。 １年後に薬をやめ現在で３年になります。 振り返ってみると、あの時は本当に苦しかったなと思います。 体が重くてなにもできなくて、それに罪悪感を感じ、ずっと下を向いて何時間も過ごしたりしてました。 それに比べたらいまはたいぶ楽になりましたが、やはり日々の生活不安もありやっぱり鬱ってなおらないのかなと思います。 治った状態・・・というのがどういうものかわかりません もともとネガティブでマイナス思考なので・・・ 克服した方のお話が聞きたいです。 よろしくお願いします。

思い出すと腹がたったり、死んでほしいと思ったり、 どうしても許せない人がいます。 許せばきっと自分も楽になると思いますし 人を恨むといつか自分に返ってくるとも聞きますが…。 自分でも酷いことしているなと思っていますが 某巨大掲示板に名前を書き込むことでその思いを発散しています。

よく、言ってもムダだと思ってる。ということから、 自分の意見を言わずに、済まそうとする人がいます。 バイト先の男性社員２人ですが、性格や仕事柄の違いから、あまり仲が宜しくありません。 まあ、目に見えてギスギスすることもないですが、片方が休みで片方が出勤の時、 よくよくお互いの愚痴を言っています。 明日忙しそう→シフトに入ってる人員が少ない→「ザマアミロ」 互いの仕事の価値観の違いから、もう一方が負う仕事量も多く、「ストライキしたい」 等々・・・ 因みに某大型食品量販店の青果部門に勤めております。 チーフはとにかく売り場に出て作業し、中のデスク作業や在庫整理はあまり・・・ 客足にも敏感ですし、商品の少なくなった売り場を調整して、新しい商品を出したりと。 また、商品の発注は大まかなところがあり、無難に売り切れるライン以上の発注をよくします。 ですが、それで大量に頼んだ品を、売り場や価格を調整して売りこんでいるワケです。 あと、帰り際の作業はいつも翌朝にまわします。 サブチーフは、売り場よりも、とにかく中の作業をします。 まあ、売り場はバイトやパートの人間に任せてるので大丈夫なワケです。 商品の発注は、売れ残りや廃棄ロスも考えて、チーフほど発注しません。 無難に売れるラインで注文します。 あと、作業自体は出来るだけ、その日で済まそうとします。 チーフの愚痴は、サブチーフが売り場に出て、売り場の変化に敏感に対応しないこと。 サブチーフの発注量が少ないため、売り場はほとんど変化せず、マンネリ気味。 作業をその日で済まそうとするが、結果的に仕事が追い付かない場合も多いこと。 サブチーフに指示をすると、意見を言わずとも、嫌そうな顔をすることです。 サブチーフの愚痴は、チーフが売り場に出過ぎて中の作業を蔑ろにしているため、中の作業が片付かないこと。 発注量が多いため、在庫整理も大変ですし、売り場もその大量に発注した商品に左右されること。 次の日に作業をまわすことが多いですが、忙しい朝にプラスで作業することです。 チーフは直接言わず、陰湿な性格があるところです。 まあ、性格や仕事柄は、両極端だと感じています。 私の個人的な見解としては、一辺倒にならずにバランスが取れて良いとは思いますが、お互いにお互いのことをあまりよく思っていないみたいです。 そんな２人ですが、愚痴愚痴言ってて、何故言わないの？と尋ねられると、 口を揃えて、言っても無駄。としています。 言っても無駄。それはどういうことなのでしょう？ 私が物怖じせずに言う性格なのもそうでしょうが、言って無駄になること。ってないと思っています。 自分の意見を言うことで、相手に理解して貰うことが出来ますし、 それに対する相手の意見を聞くことで、自分自身を見直すことだって出来ます。 そうすることで、お互いにお互いを理解することが出来、自身らの反省点を鑑みて昇華出来るのですから、 どうして、言っても無駄。だとするのか、理解しかねます。 或いは、その思想は反対意見や少数意見を棄却し、自身の考えを誇示、 お互いの相互理解を無視することと同義だとも感じています。 以前付き合った彼女ですが、私に嫌われるのが嫌で、 不満を言うことをしませんでした。 また、私自身の性格的なところも考慮して、言っても無駄だと判断したのです。 そうして我慢して我慢して、ストレスや不満を溜めこんで、爆発して、 最終的に、一方的に突き離されることとなりました。 私自身の落ち度はしっかり反省すべきだと思っています。 ですが、その「言っても無駄」というのは理解出来ませんでした。 何なのでしょう？この「言っても無駄だと思う」というのは？ 恥、プライド、体裁、そんなところだと思いますし、 極論、自分が言及されるのは嫌で、自分の考えを無条件で受け入れて欲しいという甘えや依存とも考えられると思います。 それは、相互理解を無視したうえでの抑圧したい。という願望なのでしょうか？ きっと当人達は、そうだ。と認めることはないと思いますが・・・ 言っても無駄。 これは、どのような心理状態からなるものだと思いますか？ お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

リアルではめったに使わなけどネットではよく使われるネットスラングというのがありますが、テレビでも放送禁止にされていたりする様な状況の差別用語までここまでネットで広まっているのには少々疑問を感じます。 Wikipediaなどを読んでも、一体どうしてここまでリアルでもなかなか使いずらい下品な言葉が平気で広がっているのか不思議です。 普通だったらその辺の小学生でも知らない様な言葉です。 流行語的なものと同じ様にルーツを考えるのは困難だと思いますが、一体どうしてそうなっていると思いますか？ ちなみに、私自身はそういう言葉は個人的に嫌いなので、あくまでも「どうしてリアルでも使いずらい差別用語がネットだと簡単に広まっているのか？」というのに対する冷静な回答を望んでいます。 （個人的な理由でお礼が遅れる場合がありますが、その事で文句を言われても困るだけなのでその様なのはスルーします。）

やりたいことはたくさんある 今目標もあるし、それに向けてたくさん勉強もしてる たくさんお金稼いで、両親にも渡して、少しでも協力できるようにしてる でもなんだか、分からない 何が分からないのかもわからなくて 思い付いたのは、消えちゃいたい 死にたいのかな ただ漠然としていて、何がなんだかわからなくて涙が出てきます

我が家では６歳のメス犬を飼っています。犬種は柴と秋田犬の雑種です。 その子が二週間位前から散歩中に座り込んで歩かなくなってしまいます。 様子を見ていると足が痛そうなどはなさそうなのですが‥ 最近変化があった事といえば (1)体重が増えてしまったので食事を変えた事 以前→食事を全く食べたがらないので朝はウェットフードを缶の４分の１、夜はドライフード２握り 今→朝晩ともにドライフード おやつの量はもともと少ないです (2)引っ越し 今実家暮らしなのですが結婚をするため旦那の家への引っ越しが決まりました。 つい先日二泊三日で旦那の所に泊まりにいきました。 上記２つの点が大きく変わった事です。 ちなみに私はもともと一人暮らしをしていて子犬の時は遊びに来た時に散歩に行くという感じでした。 外に出るのが嫌という様子はなく、いきなり座り込んで歩かなくなってしまうんです‥ どうしてなのか分かる方教えくださいm(_ _)m

明日で妊娠３６週です。 私は自営業なので妻は里帰りせず一緒に暮らしています。 ほとんど家で一緒にいるので何があっても対処できます。 本当はもっと早く行けばよかったのですが、来週およそ１００キロくらい（車で２時間弱） のところに二人でいこうかと思っています。 正直、絶対安心だということはないのはわかってます。 ただ妻がどうしても行きたいというので行こうかと考えているところです。 妊娠してる期間にも、妊娠にいいと言われていることを実行するということは 必ずしもいいとは限らないということを実感してます。 それはストレスです。妊娠中にいいからといろいろやったり気をつけたとしても かえってストレスをためこんで悪いということを気づきました。 だからこそ連れて行ってやりたいと思っています。 この件に介して何かご回答があればよろしくお願いします。 予定では片道２時間の往復で日帰りです。夕方までには自宅に戻る予定です。

上司がとても気分屋で困っています。。。 私は4月入社の新人ですが、指導してくれる上司の対応に困っています。 その上司はとても気分屋で、質問をする時も彼の機嫌が良い時はすぐ教えてくれるのですが、機嫌が悪いと何でそんなことが解らないのかと怒鳴られます。 また、コミュニケーションでも気分の良し悪しで対応が違います。 挨拶をしても無視されたり、電話の取次ぎでも文句を言われたり。。。 他の社員に対しても同様です。 そういうことが続くと、小さな疑問を聴くことにもためらってしまいます。 毎日上司の機嫌をうかがって出社しています。 今日は機嫌が良いのかな?などと毎日考えて出社しています。 機嫌が悪かったらどの様に対応しようか？と考えるととても鬱になります。 しかし、会社とはそういうものでしょうか？ 皆様方はどのようにそういったものを乗り越えたのか教えていただきたいです！

彼氏と付き合っている事を彼氏と共通の友達や知り合いには隠していました。 しばらくは何だか知られるのが恥ずかしいとかの理由で。 ただ最近、私が仕事を辞めて環境が変わった為に情緒不安定になり、そんな時でも彼氏が一週間連絡をくれず放置状態にされた事などで彼に対する不安や不満が物凄くたまってしまい、彼氏と共通の知り合いに彼氏の名前を伏せて、彼氏が出来た事と、彼氏に対する愚痴を沢山話してしまいました。もう別れようかと思ってる事なども話しました。 今は落ち着き、彼氏の性格など理解して私よりも真面目で精神的に大人な彼氏を大事にしたいと思いました。 しかし、陰で彼氏の愚痴を沢山話してしまった事に対して罪悪感を凄く感じています。 共通の知り合いに話してしまった事がいけなかったと思います。三人に話してしまいました… 私はどうしたら良いのでしょうか。

結婚して10年になります。 当初、喧嘩になると私も喧嘩をしました。 しかし、喧嘩のきっかけが相手にあって喧嘩になってもキレ方が酷いので、対等な喧嘩はできませんでした。 10年間でキレた時に言われた事、された事を、全てじゃないけど書きます。 お前は頭がおかしい、キチガイ、ウザい、死ね、殴りそう、消えろ、お前みたいな女は初めてだ、世界中探したってお前みたいな考えの奴はいない、世間を知らなすぎ、常識がなさすぎ、 これらを怒鳴り口調で大きな声で威圧してきます。 私が折れずに話し合いを求め続けてしまうと、壁を殴り穴があいた、ドアを殴り穴があいた、机を殴り穴があいた、他にも物にあたり壊されました。 一度だけ、とことんやりあったら、腹を蹴り上げられて私は壁に吹っ飛びました。 喧嘩になる→イライラしはじめ貧乏揺すりが始まり顔つきが変わる→怒鳴り出す→私が言う言葉を全否定しお前がおかしいになる→自分がイライラして怒鳴ったりするのは全部お前のせい、となります。 とにかくキレたらそれまでで話し合いができないため私は黙るしかなくなります。 翌日に謝ってきます。 自分がおかしい、悪いと。 私は当初、気がおかしくなりそうなぐらい辛く悲しく、風呂に頭を何度も突っ込んだり、リストカットしたり、家を飛び出したりを繰り返しました。 旦那と言い合いになると最終的には私が頭がおかしいんだ、私が全部悪いんだと、本気で思ってました。 だから何度も謝まるのに許されず、ウザい消えろって言われるから、もうどうしていいか分からなくなり自分の気がおかしくなってました。 泣きすぎて翌日は目が腫れるの繰り返し。 しかし心配された事はありません。 わざと泣いてるんだろ泣くんじゃねぇと怒鳴られました。 でも翌日になると謝ってくるし優しくなるから信じてしまい許せました。 そして私も悪いって思ってました。 3年経ち、主人が原因で喧嘩になり、家を出ました。 向こうから離婚だと言い子供と追い出されました。 私も限界がきて離婚を決め紙を持って今後の話し合いを求めました。 しかし紙は破かれキレてきました。 私が折れず限界だ、あなたの性格に耐えられないと言ったら、突然落ち込み泣きながら謝ってきて自分が変わるからと言いました。 私には愛情がまだ残ってたから許して信じました。 しかし、変わる事はありませんでした。 幸せな家庭を築くには私が変わるしかないと思いました。 それからは、喧嘩をしない努力をしました。 時々、言い合いになっても、大キレする前に私が気持ちを押し殺し我慢しました。 それでもキレさせてしまった時は心底憎くて絶対にこんな奴とは離婚するって思うのに、また普通の主人になると私も忘れてしまうの繰り返し。 主人をキレさせないために、何時の間にか私は言いたい事は言えなくなり、顔色伺って、タイミング見計らってしか、話ができなくなりました。 主人は機嫌がいいと別人のように私にも子供にも優しくなり楽しくなります。 しかし少しでも機嫌が悪くなるキッカケがあるとイライラしはじめます。 そんな時に私がどこどこに寄ってもらいたいとお願いしたとして、どこだよ？と聞かれ道を説明しても、だからどっちだよ！そんなんで分かるわけないだろーが！馬鹿じゃねぇの、だいたい自分で行けよ、文句あるなら今すぐ降りろと言われ、運転が荒くなり怒鳴るから怖くて、道の途中で降ろされた事もよくあります。 そして主人は平気で家に帰ります。 機嫌がよければこんな事にはならず一緒に考えたり調べてくれます。 外でもキレます。 相手が私じゃないから、酷いもので、店の看板を壊す、店員を怒鳴りつける、喧嘩ふっかけられ買い殴る。 店員トラブルは確かに相手が悪く私も腹が立ちます。 でも主人はキレると怒鳴り威圧し永遠続きます。 なので私が止めに入りますが、もちろん怒りは私に向きます。 大抵は偉い人が出てきて常識ある対応で広い心で主人の話を聞き謝罪して主人が納得できるよう沈めてくれます。 子供は基本可愛がっています。 しかし理不尽なキレ方もします。 だから私が口を挟めば、また私に怒りは向きます。 怒鳴って理不尽なキレ方をされても優しいパパも知ってるから子供はパパが大好きです。 今まで誰にも相談しませんでした。 しかし私の中で何かが目覚めました。 主人といても無意味だと。 そこに金銭面の問題もあり話し合いができないから、離婚を決めました。 親に初めて話したら、まぁ普通の家庭ではないよと言われました。 私の中で主人への気持ちはとっくに冷めてたみたいです。 同情しかありません。 離婚は簡単にはできないと思います。 殺されるかもって思います。 怖くはないですが、感覚が麻痺したのか、やりあうのが疲れるだけです。 もう私にとって主人ってなんだろって。 せめて離婚後も父親として良い存在でいてくれる事を願います。 一応、女を殴らないという考えはある人みたいです。 ただ私がセーブしてこなければ殴られてたのかなとか。 主人は、基本全部自分は悪くない、相手が自分をキレさせるから悪いって思うみたいです。 私は一緒に長年いた事で、随分性格が変わりました。 キレやすくなりました。 しかし、本来の自分を思い出し、今は毎日自分らしくいます。 主人にも一切気を使わずいます。 気持ちがないから非常に冷たい妻になりました。 主人は私の変化に気がつき苛立ってますが、私が何を言うわけでもないからキレる事もできず、ひたすら苛立ってます。 私が言いた事を言ったらもちろん喧嘩になり早速壁を殴られたりしてます。 先日は全部言ってやりました。 なんであんたに頭がおかしいと言われなきゃいけないのか、失礼だって。 昔と違い鍛えられた精神は強く何を言われても怒鳴られても物を壊されても涙も出ません。 そしたら、変な話し、初めて口で勝ちました。 主人は逃げていきました。 私はなんともいえない初めての爽快感を味わい気持ちがよかったです。 主人は馬鹿じゃないので、私を殴ったり離婚といえば、今の状態なら離婚になるという危機感があるみたいです。 私はとことん嫌われたいから、とことん酷い冷たい妻でいようと思うけど、逆効果になってる気もします。 こういう相手には逆に追いかけて束縛してめんどくさい相手になった方がいいのかなとか思ったりもするのですが。 長々すみませんでした。 こんな主人はDVなんでしょうか？

こんにちは。 三歳五ヶ月の男の子（一人っ子）の母親です。夫婦やまわりに相談しても行き詰まってしまったので相談させてください。 ４月から年少で幼稚園（お受験などではない普通の所です）に通いはじめました。 息子について以下のような内容で悩んでいます。 ☆人見知りはなくお友達が好きだが、自己主張が強い、好き嫌いを露骨にアピールするため、嫌嫌が始まると泣きわめき、好きな玩具をとられたりしたときには、相手を叩く。癇癪もち。 （やめて、かえして、も叫びながらいう） とくに気に入ったものになると貸せない、順番も気に入った遊具（ぶらんこ）はできない。横取りされたらまた泣きわめく。相手をおす、叩く。 特別親しいお友達には暴力はしないが、（おそらく）息子が合わないと思っているこどもさんには上記のような感じです。 ☆辛うじて砂場の道具、滑り台は順番できる。 ☆「今日は遊ぶの何時までね」「はい」など、約束はできるが、実際まもれない。この場合は私が約束を全面に押し出し、強行します。 担任の先生によると、幼稚園では友達と穏やかに遊び、上記のようなことはないとのことでした。 どちらかと言えば大人しいようですが、めだったいさかいなどもないようです。これらのことは全て、私といるときにお迎えのあとの遊びの時におこります。 もちろん私は毎回烈火の如く息子を叱ります、が自分の叱る内容が多分間違っているようです。 たとえば 「お友達を叩いたら、お友達は痛いし悲しいよ。○○くん（息子）も叩かれたら痛いでしょう？お友達だって同じ。だから絶対に叩いてはだめだよ。叩いてごめんなさいって謝っていらっしゃい。次は、お口で次かわってねって言いなさい」 →これは主人に甘いといわれました。お尻だけでも叩いて痛さをあじあわせろ、と。興奮がさめればお友達に謝ることはできます。 それでも嫌だ、といったら「じゃあそこにずっといなさい！ひとりぼっちだよ！」といってしばらく放置。 →やってはいけないと思うのですが、私がどうしてもわかってくれない息子にいらいらしてしまって…。 「遊具はみんなのものだから、順番をまもるきまりだよ、決まりが守れない子は、園庭では遊べないから帰るよ。」 →実際帰宅したこともあります。 読みにくくなりましたが、やはりわたしの叱り方に問題があるのでしょうか。 私も短気な性格なので、息子の我が強い性格に本気で怒ってしまい、すぐにでも手をあげそうです。 でも叩いてしつけたくはありません。 そうすると口がたってしまいます。 こんな息子ですが、家ではお手伝いもよくして家族に優しくてよく笑う子です。わたしに甘えているのも幼稚園で頑張ってるのもよくわかっています。 だから家では沢山、頑張ってるね、と声をかけてやったり絵本をよんだり、沢山コミュニケーションをとってるつもりです。幼稚園のことも根掘り葉掘りはきかないようにしています。 主人は多忙で普段あまり息子にあえませんが、お休みのときはきちんと相手をしてると思うので、育児には協力的です。 これでは足りないのでしょうか。 きちんと穏やかに息子にひびく言葉を、気持ちをつたえたいです。 先輩パパママさん教えてください。行き詰って苦しいです。

もうすぐ月が変わりますが、五月病は６月になると治るのでしょうか？ 六月病って聞いたことがないので…。 今月絶不調だったので、何とか調子を取り戻したいと思ってます。 皆さんはどうですか？

なぜか、喧嘩のトラブルに巻き込まれます。 目が合ったとか、くだらない理由で。 私も相手を見ていたり、ルール無視にムッとした表情をするのですが、 それだけで毎度のように巻き込まれるものでしょうか。 もういい歳なので、こんな運はやめたいのですが、 実体験の方や、こうしたらどう？みたいなご意見があればお願いします。 対向者の人も、なぜか私の前にくる異様な運の持ち主です。 これもそれもストレスなので、景色を見ながら歩いていたりと策を講じているのですが。 くだらない話ですが、宜しくお願います。

宅配で主婦軍団が集まり、さっさと帰って家事でもこなせばいいのでは、と思いますが延々時間単位でくだらない、何の知識にもならない無益なしゃべり・・・・がいつまで続くのか・・・・聞こえている人にしたら騒音。 そんな向上心がない、ばか主婦をどうにかできないものでしょうか？ 中身があるのは５％でしょ。子供の衣類を手作りしてあげたり、買ったお菓子ではなく、手製のおやつを準備するとか、素敵なママになろうとしないのは、なぜか？ こういうのは、どこに引っ越しても布団を叩きまくる人がいるのと同じで、キリがなく、放置しかないのでしょうか？ ちなみに私は頑固な爺ではなく同じく主婦です。

先月からよくないことばかりおこります なぜでしょう？ 言葉の行き違いによるケンカや仕事でのトラブル コチラの都合も考えない、仕事の分担量 寝込むほどの風邪 いくつもの病院通い 何十万という出費などとにかくかさみます こういう時期だと思って数年過ごしていましたが、先月からだんだんひどくなってきています・・・・・。 何かあるのでしょうか？

今、高校1年生の男子です。 学校が始まってから、約一ヶ月経ちますが、まったく面白くありません。高校は楽しいとこって、聞いていたので期待していた分、ショックも大きかったです。 皆さんは、「まだ一ヶ月しか経ってないんだから友達もいなくて普通だよ」って思うかもしれませんが、入学式から3日後ぐらいから話す人は結構いました。 「話す人もできて、よかった～」って思っていましたが、何かバカなことを言ってもノッテくれるだろうなって思っていましたが、ノッテくれないでめんどくさい奴って感じでみられてたと思います。 最初の頃は「まだ始まったばっかだし、ノリも悪いよな」って思っていましたが、一ヶ月経ってもノリが悪いです。まだ皆が慣れていなくてノリが悪いという訳ではなく、どう見ても慣れていて素をだしています。 中学校のときも、1年生のときはつまらなかったです。でも、今みたいに凄いつまらないって訳ではありませんでした。 でも2年は楽しかったです。 3年生なんて、毎日が爆笑でした。学校も嫌な授業があっても、楽しく通えました。日曜の夜だって、学校が楽しくて早く友達に会いたいなんて思うのも中3が初めてでした。なんて言っても、ノリが凄いよくて「今日は真夏（雪降ってました）だな！暑い、暑い！」「やっべー、火傷するぞ！」とかこういう会話ばっかでした。真面目な話とかしたことなかったです（勉強分かる？とか）。 この間、「今日は台風だな（晴れでした）！飛ばされるぞ！（笑）」って言ったら「いや、晴れてるけど・・・」って言われて悲しくなりました。 お昼とかは一緒に食べる人は2人いるんですけど、基本休み時間も一緒にいますが２人にいじられます。いじられるのは、全然嫌じゃないんです。中学のときは、いじられて面白いことを連発して爆笑させて自分も爆笑していました。２人にいじってもらっても、面倒ないじり方でイライラしてきます。 で、いじり返してもノッテくれません。 中学のときは、すっごい明るくて面白かったですが、今は自分でもこんなにつまらなくて暗かったっけ？って思うぐらいテンションが下がっています。 中学のときの友達と遊ぶと自分の面白さを発揮できて凄い楽しいんですが、家に帰ると現実に引き戻されて泣きそうになります。 寝るときも、明日が学校でつまらないとこに行かないといけないと思うと泣きたくなります。 女子と話すのは得意なんですが、工業高校なんでいないですし、好きな子目当てで学校に行きたいと思うこともできません。 今は勉強をする意欲もあります。でも、学校のことを考えると手につきません。大学を目指してるのに。 学校は勉強しにいくとこっていうのは、十分分かっています。 でも、学校が楽しくないと勉強も手につきません。 いじめもうけてないんだから、マシなのも分かっています。 でも、学校のことばっか考えてて疲れてきます。最近、食欲もなくなってきました。 中学と比べてる自分がいて、比べちゃいけないのも分かりますが「中学はこうだったよな～」って思っちゃいます。 中学との温度差が激しくて辛いです。 もう、愛想笑いばっかでストレスになってきました。高校はいってから心から笑ったことがないです。 楽しいと思ったこともないです。 どうにか、楽しくなるような方法はありませんか？どうすればいいんでしょうか？ 学校が憂鬱で辛いです。寝る前に泣きたくなるほど辛いです。 長文ですみません。 お願いします。

いつも　誰かに怒っています。 そして　ある日　ふと　消えて　　気がつくと　また怒りの対象が別の人に移っています。 年がら年じゅう　誰かに怒っています。これは何故でしょうか？ 考えると　昔からです。。。 でも、怒ってることは正当な内容ではあるとは思います。 相手が余りにも理不尽だったり　身勝手だったり　失礼だったり。。。 とにかく　そう言う非常識な人が　多くて。。。 小さなものでも　いちいちムカつきます。＜私は小さなことでも失礼なことは言わないから余計にムカつきます。＞ 小さいものは比較的　すぐ忘れますが。。。 そんな時は次から相手への態度を変えたりもします。 だけど、お人よしで、また　そんなことも忘れて　親切にしていたりします。そしてまた不愉快な思いをさせられたりします。 その度に自分の馬鹿さ？弱さ？おめでたさ？に残念な気持ちになります。 なめられやすいみたいです。 いい人　過ぎる！と言われます。　　騙された経験も少なくありません。 人に　いつも親切にする　お人よしの自分は嫌いではありません。 困ってる人に　つい親切にしてしまいます。ですが、結局　ズルイ人になめられ、傷ついて　不愉快になって　怒りが込み上げていたのでは自分が　しんどいのです。 怒りも治めたいですが、根本的な原因と言いますか、一体　どうしたら　怒りからも解放され　ズルイ人間に利用されず、上手に立ちまわれるようになるのでしょうか。。。 人と関わらない！親切にしない！では極端すぎるので。。。 色々　へこんでおりますので　優しいアドバイス　お願いいたします。m(__)m

3人目を妊娠し初期です。 主人は乗り気ではありませんが、私が産みたいならいいよと言われています。 主人は仕事柄、家事に協力できないのと、親戚に頼ることもできないので、私の頑張り次第です。 もう一つ主人が乗り気でない理由は、年収は悪くないにも関わらず、我が家に貯金がないことです。 原因は私のやりくりが下手なことで、家賃と光熱費、電話代以外で毎月15万近くかかっています。 友達は少なく、高級ブランドやギャンブル、ホスト等に貢ぐことやお酒やタバコにも全く興味はありませんが、食費、日用品、養育費、こどもと週に一度くらい息抜きでランチしたりでそれくらいかかってしまいます。 ストレスが溜まると過食する癖があり、食費は多めかもしれません。 この状況で、主人は隠していましたが、喧嘩で言い合った際に、相当不安で辛いことに気付き ました。 私は資格も大した職歴もなく、不安神経症な面もあり人付き合いも下手なので、幼いこども達を全員預けて長時間働いても、大した収入にはならない上に精神的に仕事を続けられないだろうと主人から言われています。 中絶はいけないことだとわかりますが、主人が結婚して初めて涙を流しながら、どうしたらい いかわからないとつぶやいたのを見て、産むと決めて良いものかと胸が痛みました。 主人は責任感が強く優しい人で、自分のせいでこどもを堕ろすなんて耐えられないはずです。 だから私に堕してとは言えず、任せるとしか言えません。 私は産んだら働くと決めましたが、昨年も鬱病で通院した時期があり、人間関係で落ち込みやすいので、もし主人の負担を増やすことになったらと思うと、産むことが主人にとって残酷に思えてきました。 先日も産婦人科の帰りに、心拍が確認できたとメールしたところ、珍しく返事がありませんでした。 タバコの量も明らかに増えています。 流産したと主人に告げて、内緒で堕ろすべきなのではないかと悩んでいます。 アドバイスをお願いします。 預けて働いたところで、仕事も

今まで普通に話せてた先輩女性の態度が急に変わりました。 心当たりがなく本人に聞いても答えてくれなくて戸惑ってます。 挨拶はかろうじて返してくれますが、仕事の要件なども他の人から代弁という形で聞くようになりました。 元々、女性職員に対して厳しいところがあり、突然女性職員に対して冷たくなる人ではあります。 ですが、今まで私がそうされる事が無かったのですが…今度は私の番なのでしょうか？ 仕事にも支障がでますし、私は精神的にあまり強くないのでストレスを感じて職場に行くのがつらいです。 なんとか元の関係に戻る方法はないものでしょうか？ それとも時間がたって、先輩の態度が変わるまで待つしかないのでしょうか？

はじめまして。 質問させていただきます。 文章がぐちゃぐちゃで分かりにくかったらすみません。 ２２歳女です。 ２ヶ月くらい前から仕事が終わって家に帰ると急に寂しくなって泣いてしまいます。 孤独になったような感じがして胸が苦しくて嫌になります。 音がないとダメみたいで見てもないDVDやテレビを付けっぱなしにしてますが、最近はそれでも泣いてしまいます。 寝ても２、３時間で目が覚めてしまいます。 かと思うと逆に寝過ぎてしまう時もあります。 仕事中に急にイライラしてきて物を壊したくなり、持っていたシャーペンを無意識に強く握ってそこでハッと正気に戻ります。 もう苦しいです。 私生活が全て悪い方向に行っている気がしてなりません。 病院に行ってみたほうがいいのでしょうか？