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人が死ぬ。 先週２０歳を迎えた男子学生です。 一昨日、家の近くの女性の友達が亡くなりました。 突然すみません。 しかし私にとっても突然のことで、未だにまだ夢の中にいるような、しいて言うなら非現実的なことに感じています。 私の住んでいるところは小さな村で、小、中学しかなく、同じ学年は５０人くらいしかいません。 なので当然、知らない顔というのはありません。 異性とも全員話したことがあります。 その女の子、Ａさんは、私と小中が一緒でした。 特に仲が良かったわけでもありません。 親同士や、祖母同士では仲が良かったですが、私たちには何もありませんでした。 部活は小学、中学一緒でしたが、部活自体が１０もないので、割とかぶります。 印象としては、普通に、どこにでもいるような明るい子でした。 そして卒業して。 高校の場所も違うし、電車も方向がまったく逆です。 高校生になってから、顔を見ていません。 何も。不思議なほどに何もありませんでした。 大学に入って。 私は親に連れられて、新型インフルエンザの予防接種に行きました。 広い待合所で待ってると、Ａさんの親がいたみたいで、私の親と話していました。 何やら、Ａさんは「肺に水が溜まってる」らしく、それで病院に通ってたそうです。 私はその時、携帯をいじってた記憶があるのですが、Ａさんを見たような気はしませんでした。 そして昨日。母親がデイサービスで働いているのですが、そこで「昨日、Ａさんのところの娘が亡くなったそうだ」と聞きました。 私の家から、Ａさんの家までは歩いて１分もかからない位置にあるのですが、２階の窓から覗くと、Ａさんの家の前には車が並べてありました。 夜になっても、家の明かりが消えることはなく。私も寝付けませんでした。 そして今日の新聞の朝刊。お悔みの欄を見ると、昨日の日付で、Ａと、ハッキリと書かれていました。 一昨日まで、梅雨入りのせいからか、雨がずっと降り続いていました。 部屋は暑く、まるで蒸し風呂のようです。 さっきまで扇風機を回していましたが、うるさく感じて、止めました。 自分でもよく分かりません。 何が何なのかよく分かりません。 いつも通り、勉強をしたり、テレビを見て笑ってるのですが、どこかがずれてノイズが聞こえるような気がします。 Ａさん。 特に恋愛対象としては思っていませんでした。 私には、しっかりと好きだった人がいたので、確実です。 もちろん、喪失感もないです。 中学を卒業して、そのうちどこかでバッタリ会うのかな？って思ってました。 それが今日が明日か、はたまた１年後か１０年後か、もしかしたら一生会わないかもしれない。 でも、何も感じてませんでした。 そしてその日は、私の見えるところから、跡も残さずに消えてしまいました。 しかし、喪失感はありません。 ポッカリと、意味もなく、ただ埋まらない穴だけができました。 今日、母親が聞いてきた話。 Ａさんは、高３の時に白血病で倒れ、それから、ほぼ欠席。 髪も抜け落ちて、帽子をかぶるようになりましたが、卒業式には出席。 それからは入院したり、自宅療養をしたりで、寝たきり。 私が予防接種で見た時、Ａさんがいることに気付けませんでした。 私は、私の知っているＡさんを認識できなかったのです。 そして、それからも寝たきりで、一昨日の夕方に息を引き取ったそうです。 私は自分が死ぬと考えた時、決まってまわりの人のことが思い浮かびます。 親、兄弟、祖父母、親戚、友達、先輩、いろいろな方にお世話になりました。 私が死ぬことで、その人たちには消えない傷が残り、そして少くも苦しめることになるでしょう。 子に先だたれる親、孫に先だたれる祖父母。 想像しただけで涙が止まりません。 君はそうなると知った時、何を思ったかな。 僕だって、まだまだやりたいことがたくさんある。 でも君はそれが、できない。 君はその時、何を思ったのかな。 君が死ぬことで、僕には埋まらない穴ができた。 でも君は、穴も残らない。 悲しみも絶望も何もかもなくなってしまう。 何も。 それは安らぎ？それとも孤独と恐怖感で真っ暗な暗闇？ 僕はまだ生きている。 でも君は、僕よりも先に白い骨になってしまった。 何が違ったんだろう。何かが違ったわけでもないのに。 長文となり失礼します。 最後までお読みいただきありがとうございました。 私としては、何が何なのか分かりません。 分からないけれど、今自分が思うままに書いてみました。 今まで身近な人が死んだことはなく、今度初めての経験になります。 この質問は具体的な回答を求めるものではありません。 人が死んでいく中で、皆さまが感じたことを教えてください。 ご回答お待ちしています。

中高一貫高の高校1年です。中学の時は結構周りから浮いた存在で、変人という意味ではなく奇異の目に晒されていた者です。 最近誰かと話していたり関わっていたりしても（身内含む）、誰も相手してくれなくなりました。今年に入ってから悩みだし、どうしたらいいんだろうか改善のために親や友人、その他相談機関等に相談しましたが、いざアドバイスを貰ってそのようにしても改善にはつながらず、そういう事を相手に告げ「自分はどうしたらいいのだろう」と話せば、友人は「疲れた」といってその時点で相手にしてくれなくなり、親は「もっとこうしろああしろ」と指図にも似たアドバイスしかくれなくなり、県の相談機関等に電話相談などしても私の事なんて知る由もなく2時間やそこらで話した程度なので信頼性がありません。 なので隣県の大学臨床心理センターに高校進学前から通うようになったのですが、まだ初期段階で心理テストが終わったばかり、こちらの話をただ単に聞いてもらうだけでこれといったアドバイスを貰った事はありません（そこに通い始めた目的は『全然自分と関わった事の無いような人に自分の人となりを理解して貰った上で第三者からの何らかのアドバイスが貰いたい』という事でした）。 そしていざ高校に「外部進学生も内部進学生くらいの人数が入ってくるから、多少環境が変わって居心地もよくなるかも」と淡い期待を抱きながら進学したものの、進学当初に行われた宿泊研修でその気持ちは減衰し「何だ、中学の時の環境が広がってしまって結局居心地悪くなったじゃん」という結果になってしまいました。 ここまで書くと他力本願のわがままにしか見えませんが、自分でも変わろうと努力はしました。周りと同じようにした方がいいのかとか思いながらわざとだらしない格好をしてみたり（内心嫌でしたが）、色んな人に春休み中遊びに誘ったりなんて色んな事を試してみました。 しかし周りと同じくしたからといって何が変わった訳ではなく、遊びに誘っても適当な理由をつけられて断られたり（10回誘って10回断られた、そんな格好です）、そんな感じだから遊びに誘われる訳でもありません。色んな友達に誘いをかけましたが「もうこいつら友達って呼んで良いのか？」そうとすら考えてしまいました。話は聞いてくれないですし、こっちが聞き側になればいいじゃんとか言われましたが、そもそも話しかけてきませんし。 そして最近になって登校拒否予備軍に入ってしまい、つい先々週（5月10日～5月14日）は水曜日以外全て欠席しました。親は「学校に行け」を繰り返し無理矢理行かせようとした日もありましたが、途中駅のホームで着替えて親が会社に出るまで近くをうろついたり、隣県まで電車に乗って適当に歩いてみたり…と、もう何をしたいのかすら分からなくなってしまいました。 もちろんこんな事を繰り返せば親や教師は黙っている訳でもなく、かといって自分の話は聞いてくれるも最終的には「学校に来い」としか言わず、自分が学校に行きたくない理由なんて理解してくれませんでした。 それに相次ぎ友人がとある理由（さすがにここで書ける内容ではありません）で自分を八分り、相手は女子なのですがとことん言いたい放題言われ「埒があかないから直接話そう」と言われ、改めて考え直して自分が悪かったんだろうと思っているのですが、こんな状態で何をどのように言ったらいいのか分かりません。こんな状態で謝罪の言葉や態度なんてさすがに取りがたいです。その人には「いつまでも悲劇の主人公気取りやがって」と言われました。そうではないと言っても聞き入れてくれないから、余計何をすればいいのか頭の中で渦巻いています。 そんな中周りの友人たちは早々と彼氏彼女を作り童貞処女を卒業し、友人すら作れない自分は余計自己嫌悪に陥ってしまいます。 そんな事をまた親に話せばもう既に呆れられ、誰に話したらいいのか分からなくなりました。明日学校ですが自分の事を考えるととても明日の準備や予習だなんて出来っこないです。 自分じゃどうしようもなくなって自分の力で這い上がりたいという気持ちがあって親や友達やその他相談機関に相談したのに、余計にどうしようもなくなったのは自分のせいでしょうか。そうだとしたら今の自分はあまりにも非力で無能て低脳な社会の底辺です。 だから、自殺しようかと久々に考えています。中学の時2回くらい自殺未遂を図りました。 どうすればいいのでしょうか。

はじめまして。小学1年生女の子の母です。 入学して3ヶ月あまり、親としては楽しく元気に登校しておりそれが第一！と思うのですが・・・ 2回授業参観＆懇談会がありました。授業方法はその先生なりのやり方があると思いますし、今の教育現場が分からないのでなんともいえませんが・・・少なくともほかのクラスや市内他校の様子とは全く違いました。算数であればストップウォッチを使用し「何秒間で計算クリアなるか、終わった順に着席」というものでした（いくつといくつが終わったところ、足し算をかじり始めです。）七田式のようにカードをめくり次々さしてランダムに答えを言わせる・・・そのことについては否定しません。競争心を高めたい一心だと思います。 懇談会で先生から「このクラスは運動が全くだめで学年では最低です。がっかりです。ほかの事で誉めようとしても誉めることがありません。闘争心がありません。○人中○人は何が出来ません・○人中○人は何が出来ます。字がへたくそです。お手本の字がかけなくてはこの先困ります。去年の1年生はすばらしかったのですがこのクラスはだめです」と延々と言われ、親はうつむいてしまいました。 個人的に先生とお話したのですが「全くマイペース、焦らないお子さんです。学習能力はむしろ優れているのに発揮しません。人の話しをよく聞きません。クラスのペースに乗れていません。ノートを書くのが遅い！走り方がおかしい！（これは生まれつき軽い内反足なんです）逆上がりが出来るのに前回りが出来ないなんておかしいです（これは保育園時代先生に頭から地面に落とされたトラウマで・・・）高度なことが出来ても、1学期のクリア目標が前回りなので出来なければ評価あげられません。お母さんの努力が全く実っていないお子さんです。集中力に欠けますが以前からでしょう。授業中、校庭を見たり・・・」 「4月から問題ありと思いましたが、6月になってほんの少しは良くなってきたか・・・といったところですがほかのお子さんと比べたら駄目です。」と駄目駄目ばかりで・・集中力、興味のあることにはありますし、授業も挙手しています。 宿題も嫌がらず一生懸命です。本も大好きで読解力はかなりありますし、表現力は親ばかでなくなかなかすぐれていますが・・・先生はそれより、学年の目当てをクラス全員でクリアしたいようです。 今の先生はそういった感じが多いのでしょうか？ 誉めて伸ばすのはもう終わったのでしょうか？ 出来ないことよりできることにスポットを当てて自信をつけさせるというのは時代遅れなのでしょうか？ うちの子は「先生から誉められたことはない」といいます。困った子を助けてあげても「人のことよりまずは自分のこと！」と叱られるらしいです。 良く立たされて「反省を言うまで座ってはいけません」といわれるそうです。それが必要な場合もあるでしょうが・・・ 幸い学校でのことは話してくれますし、怒られたこと、失敗したことも言います。 先生の批判はせずに受け止めています。 先生は親の批判や子供の批判をクラスで言うようです。「○君のお母さんはだらしないですね」「○君はいつもずる休みですね、マスクしたら来られると思います。欠席届も出さずに決まりを守らないお母さんでよくありませんね」「○君が忘れ物をするのはおかあさんがきちんとみないから・・・　」等々・・・気にしすぎでしょうか？こういうタイプの先生とのお付き合いについてなにかアドバイスいただけたらと思います。 また、今どの学校でも水泳だと思いますがマンモスなので週2回の短時間、それも雨でほとんど中止・・・ 担任が「スイミング習っている人」と挙手させ「かなりいますね。習っている子は検定問題ないでしょう。習っていない人は検定合格するようにおうちで練習して下さいね。学校ではほとんど入れないと思うので」ということです。 なので、スイミングを短期集中で（７～９月）週3回本人希望もあり夏休みですしやることにしました。 学校ってこういう場になっちゃったんでしょうか？ うちの子は人懐っこくて上級生に人気らしく、休み時間など6年生からお誘いで遊ぶらしいのです。6年生と遊ぶことも先生には気がかりみたいです。 私はこの世の中縦のつながりもとってもよいと思うのですが・・・ 担任は「6年生の人気者で・・・クラスの子供と遊ばない。協調性がない」といいます。 子供いわく「クラスの子とも遊んでいるしみんな仲良し。6年生は色んな遊びを教えてくれるし、鉄棒やうんていも補助して練習させてくれるんだよ。楽しいよ」と・・・ 私の考え方がおかしいのでしょうか？世の中から外れていて、学校について行けない家庭と捉えられてしまいますか？

こんにちは。 1か月ほど前に私がした質問が見れるのかどうかシステムがよくわかってないのでわからないのですが、1か月ほど前ここで悩み相談をしました。夫が塾の学生とメールをはじめた悩みです。 皆様のご意見をもとに夫にお願いをし、個人的なメールをしないと約束してくれました。その後1か月たち、穏やかな日が続いてたのですが、2週連続で塾の飲み会がはいり、１つの飲み会のほうを私にずっと隠していました。連続でいくと私の気分を害するからいいずらいという理由だそうです。隠さないで決まった時点で言ってくれれば私も予定をいれられると伝えましたが私の考えは伝わらないようで一方的に怒られました。飲み会が近づくと参加する人たちから頻繁にメールがくるようになり、着信音が連続でくるので、聞かなければいいのに私も気になるので「なあに？」と聞くと「飲み会のメールだ、見たいなら見ればいい」というので夫の前で見せてもらいました。内容としては、「今回の飲み会の●●クラスには可愛い子がいっぱいですよ。僕のお目当ての子は残念ながら欠席でしたー残念」とあり、夫も「僕も写真を送ったけど、（相手から）もらい損ねた」と返信してました。私に見せてくれるくらいなのでやましい気持ちはないのかと思いましたが、それでもやっぱり私はそういうのがとっても辛く悲しいです。 それをストレートに夫に話したら、「更年期なんじゃないか？メールするののなにがいけない」と怒鳴りだしました。たしかに私がうるさいんだと思います。それは重々わかっています。でも、私がこううるさく言わなくてもすむ世界（そういう相手）があるんじゃないかと思うと、つい言ってしまいます。みんな夫婦生活はこんなかんじなんですか？私は相思相愛で他になにもいらないくらいの世界があったらいいと思うタイプなので、こういうことがあるとすぐ悲しくなってしまいます。 そんなやりとりがあり、私はとっても辛くて家を出てしまいました。 友達と飲んで朝の4時に帰宅しました。翌日夫はなにも言わずに家を出ました。そして、こんなメールを送ってきました。 「昨日はおかげでよく眠れたよ 久しぶりに一人でリラックスできた 悪いと思ったけど夜メールしなかったよ はっきり言って毎日仕事と勉強で疲れてるのにあなたの相手をするのは辛かったんだ 毎日うるさいし 干渉ばかりして自分のエゴばかり バツ2になっても自分は悪くないと言い張る勘違いおばさんになって老いていく末路だよ 私を好きだと言ってくれた若くてかわいい人がいるからその人と付き合ってみる 人が仕事でいないすきに泥棒するような真似だけはしないでね フェアに別れよう」 仕事が大変なのは知ってます。帰りがいつも10時とか11時なので勉強時間がなくて神経質になってるんだと思います。家ではまったく勉強はしていません。帰宅するとすぐゲームをはじめます。それがきっとストレス解消なんだと思います。私は毎日なにもうるさくいってるつもりはありません。メールがきたときだけはたしかにうるさいです。でもメールもいまは毎日きませんし、飲み会の前後にくるくらいです。夕飯を作って待ってますが、それをたべていつも「おいしいね、ほんとに料理が上手だね、わたしはよき妻をもって幸せだよ」と言ってくれて別に喧嘩もしてません。でも送ってきたメールには「毎日うるさい」と書いてあり、私はほんとに悲しくなりました。 「人が仕事でいないすきに泥棒するような真似だけはしないでね」というのは、私が10年間で夫に贈ったプレゼントを捨てたり持って出ていったりするなということです。夫に贈ったものの総額は1千万以上になるので売ればお金になると思っているから泥棒という表現をしてるんだと思います。 書いていて何を相談したいのかわからなくなってきてしまいました。 すみません。離婚するかしないかという相談よりは、私はうるさすぎて誰ともやっていけないんでしょうか？私は本当に安らぎがほしいんです。なにも心配しない世界がほしいんです。飲みに行ったらだめだといってるんじゃないんです。飲みにいくことで何かがはじまる要素を兼ね備えた飲み会に行かれるのが嫌なんです。女の子が可愛いとか写真交換したとかそういうこと話す飲み会じゃなくて、もっと勉強の進捗とか話すような飲み会ならいくらでも行ってほしいとおもいます。 前の質問のときも書きましたが、夫は28歳です。私は8コ上です。夫はいつもモテたいといいます。男性はそんなにもてたいんですか？妻だけにもててるのじゃ満足できないんでしょうか？

結婚式の両家の費用負担のことなんです。 話し合いが一番といわれるかもしれませんが、事情があり（彼氏側が事前の顔合わせの申し出を断られたため）両家の家族の初顔合わせは結婚式の当日になりそうです。（結納も彼氏側の家族の意向でなし） 彼氏と結婚しようと話が出て、私側の家族と彼氏側の家族にお互いにご挨拶へ行きました。彼氏側へ言った時は「結婚したいと思っている。」と彼氏が親に言うと親から出た一言目が「結婚はしたい人とすればいいと言う事はずっと前から○○（彼氏）に伝えたあるしそう思っているので反対はしない。ただ結婚式をしたいのなら俺達（彼氏の家族）は一円も出すつもりはない。結婚式をしたいのならお前達2人で費用を負担しなさい。」と言われました。 私たちも親を頼るつもりはなく、自分達の貯金で、家族や血の濃い親戚だけでお互いの紹介を兼ねて簡単に挙式とお食事会を当初予定していました。 所が私の実家がド田舎と言うこともあり、私の家族から「祖父の兄弟や祖母の兄弟などの（私から見るとそんなに近くない）親戚にも声をかけるべきだ。結婚式に招待しないという事はその家と私達が親戚付き合いをしないと言っているものと同じ事であって失礼に当たる。」と言われました。 私は、家族に「結婚式費用は2人でまかなう為あまり遠くの親戚にまで声をかけると費用負担が出来ないのでごく身内だけで終わらせて遠縁の親戚には後日日を改めてご挨拶に出向く方向ではいけないだろうか？」と聞いた所、「それなら（私の家族が）その分の費用を援助するから遠縁の親戚も招待しなさい。」と言われ遠縁の親戚にも声をかける事になりました。 彼氏側の家族は1円も出さないと言っていたので、家族と近所に住んでいる近しい親戚1人のみ出席すると言っていました。 その為、私側と人数のバランスが取れず、それなら職場の上司や友達も招待しようということになりました。 それが、この間彼氏側の家族から彼氏の携帯へ連絡があり、「おじ・おばにはみんなに声をかける事にした。費用はすべてお前持ちだぞ。」と言う連絡があったそうです。 実際、招待状を送ってみましたが彼氏のおじ・おば皆さんすべて欠席で返信されてきました。 私の方の実家が結婚式費用を援助するからと聞きつけてそんな事を行ってきたのでしょうか？それだったらちょっとあつかましく感じてしまいます。私は嫁に行く方です。嫁ぎ先の費用までなぜ私達家族が負担しなくてはならないのでしょうか？ このお盆に、帰省した時に彼氏が親からご祝儀だといって5万円頂いてきました。 彼氏の親は、結婚式へは、新幹線で往復・ホテル宿泊（前泊・当日終わった後の宿泊）・結婚式へ出席の為の貸衣装代が彼氏の親に対してかかってきます。 ちょっと失礼な言い方になりますが5万円では、全く持って赤字です。 当日のお料理代と引き出物くらいの額になります。 新幹線の切符をこちらで手配（他の人の分もまとめて手配する為）・ホテル代もこちらで払う事になりますし、貸衣装も当日の結婚式の費用と一緒に私達へ請求書がきます。 立場的には彼氏の親です。 親にはせめて貸衣装代や交通費、宿泊代を請求する事は変でしょうか？ 私の方の家族はご祝儀だといって結婚式の費用を援助してくれるのでそれなら、別途貸衣装代だの交通費だの宿泊費だの請求するつもりはありません。 私側の親戚には、お車代・宿泊費すべて私と私の家族持ちで招待予定です。 また彼氏の友達や上司など招待しますがその人たちのお車代や宿泊費はすべて彼氏が払うと言っています。 彼氏の親がお金に困っているという事はないそうなんです。 現在も働いているし、それとは別に自分の土地や今は使っていない空いている１戸立てを人に貸して不動産経営をして不動産収入を得ているそうです。 不動産収入だけでも彼氏の給料よりも高いと彼氏が一度話していた事がありました。 家へご挨拶へ行ったときも家の前には家族が乗り回していると言う高級車が止めてありましたし。 単にケチなのか、結婚式にお金をかけたくない人だと思うんです。 彼氏が「親に自分達の経費くらい払ってくれ」と言ってみようか？と言っているのですが、でも「一円も払わない。」と言っている以上そんな事言わない方がいいのでしょうか？ 今後のお付き合いも考えてどうしたものか悩んでいます。

こんにちは。23歳女性です。 付き合っている彼(26歳)の友人の結婚式の2次会のことについて相談させて頂きたいと思います。 長文になりますがよろしくお願いします。 今月初旬、何度か顔を会わせている彼の友人の一人から、良かったら結婚式のときの奥様のネイルチップを作ってもらえないか、と頼まれました。 私はネイルを勉強中で、「私で良ければ」とお受けしました。 それで後日奥様と一緒に私の家へ来られたのですが、奥様とはそのとき初めてお会いしました。 その日お2人から「2次会においでよ」と言って頂けたのですが、社交辞令かな？と思って、行くことはほとんど考えていませんでした。 しかし先日、ネイルチップのサイズ合わせでもう一度来て頂いたときに再度お2人が「2次会は、○○君(別の友人)の彼女（Aちゃん)と一緒においでよ」と言われました。 ですので、これは本当に誘って頂いているんだ、と思って、Aちゃんに相談してみることにしました。 私は正直なところAちゃんが苦手なのですが、折角お誘い頂いたので一応声をかけてみようかなと思い、連絡しました。 Aちゃんは、奥様と全く面識がありませんのでまさか行くことにはならないだろうと半分思いつつも連絡すると、Aちゃんは行くとの返事。 少しびっくりしましたが、それぞれお祝いを1万円ずつ包んで行こうか、という話をしていました。 昨日彼から連絡があり、2次会来るんだよね？という確認がありました。 「来てもいいと思うけど、ハッキリ言って完全にアウェーだと思うよ。 　俺だったら行けんなぁ～と思うけど、まぁ大丈夫なら来たらいいやん。」 と言われました。 その言葉で、よくよく考えてみれば確かに場違いといえばそうだなと思って不安になりました。 彼の友人らとはよく飲み会をしているので、いつもの飲み会のノリ程度であまり深く考えていなかったのですが、今回は人数ももっと多くてほぼ同窓会のような雰囲気だし、新郎側の友人らは皆男性。 その中に、彼女である私とＡちゃんは周りから見れば「何で来てるの？」って感じですよね。 それに、Aちゃんの彼氏も「彼女が来たら来たで相手しないといけないし、友達とも話したいから、結構キツい（来られると）」と言っていたらしいです。 私は相手をしてもらえないのはわかっていたし、Aちゃんと2人で話していればいいと思っていたのですが、そうやって「来たら来たで気を遣う」と言われていると思うと、行きづらくなってしまいました。 私がもっと場の雰囲気を考えてからＡちゃんを誘うべきだったと思い、「そういう状況(場違いかもしれない)をAちゃんに説明して、行くかどうかはもう一度2人で話してみる」 と彼に言うと、「そんなことはしなくていいから来ればいい」と言います。 Aちゃんはもう行く気でいるみたいだし、それに新郎新婦から誘ってもらったんだから行くべきだろうと言われました。 私は正直なところ、行きたくない気持ちでいっぱいになっています。 きちんと考えずにAちゃんを誘った私が悪いのですが、彼の「完全にアウェーだよ」という言葉がすごくショックでした。 そういう場に行けることを軽蔑してるように言われた感じがして、とても悲しくなり、周りからもそんな目で見られるのは嫌だと思ってしまっています。 お祝いの席なのに、そうやって自分の都合ばかり考えるのは申し訳ないのですが・・。 彼にはいくら「行かない」と言っても「来なさい」と説得だったので平行線だと思い、とりあえずは行くと返事をしました。 奥様には、サプライズでもう1種類チップをお作りしてプレゼントの予定なので、2次会のときにそれを渡すべきだと彼は言います。 披露宴用のチップは今日取りに見えるのですが、プレゼントのチップも今日お渡ししようと考えていたので、2次会でわざわざ渡す必要もないし、しかも人が大勢いるところで渡すのは恥ずかしいんです。そんな立派なものでもないし＾＾； 彼は、私がネイルチップを作るということを結構自慢に思っているらしく、どうも人前で渡して欲しがっているようにも感じます。 とにかく今は、2次会の出席を迷っています。 いづれにしても彼を迎えには行くことになるので、2次会の終わりかけにちょこっと顔を出すか、最初から出席するか、もしくは欠席させてもらうか・・・。 私はどうするのが一番良いと思われますか？ 長文でわかりづらい点もあるかと思いますが、是非皆様のご意見お願いします。

　1ヶ月ほど前からある企業に、事務職で中途入社しました。私の他にもう一人、既婚で小学校入学前の年齢の子供を持つ女性も同じ日に同じ部署に入社しました。私は昨年秋に結婚し子供はまだいないため、２人暮らしです。 　同時に入社した女性は、朝・夕と子供を保育園に送り迎えする必要があるため、「基本的に残業はできない」というお願いつきで採用されました。また私も、結婚したばかりで家事と仕事を両立させる自信がなかったため、同じく基本的に残業のない仕事を選び、採用されました。 　その女性はそのような触れ込みで入社したため、朝も出勤時間は決められた始業時間ギリギリ、退社も定時ぴったりに帰って行きます（さすがに最近はもう少し空気を読んだ行動をしていますが）。時間外に催される半年に一回の社内行事や、年に一回の新入社員歓迎会を兼ねた前者懇親会も欠席です。会社側は、責任者が「残業できなくても構わない」ということで採用したからなのか、あるいは本当に温情ある職場なのか、「無理に残業しなくていいよ」という雰囲気です。 　一方私の方は、時間給で働くパートさんやバイトさんならともかく、ボーナスや手当てが出る正社員の立場ではもっと仕事に対して責任があるのではないかと考えます。ですから、定時になっても任された仕事があるのならば、一定キリのいいところや明日の業務の進行に支障を来たさないところまでやり遂げて帰るようにしています。朝も、まだ仕事を一人前に覚えていない今は、一番早く来てプリンタを立ち上げたり書庫を開錠したりして、他の方が出勤した時にすぐに仕事に取り掛かれるような準備をして、自分なりに貢献するように努めています。今はそんな態度が当然と思われているのか、残業することが当然のような時間に仕事を振られたりしています。 　正直なところ、上に挙げた同期の同僚の考え方に疑問を感じます。彼女も私も、また他の同僚も同じ正社員として同じ部署に所属しています。みなさんそれぞれ、独身もいればシングルマザーもいるし、既婚者もいます。 　家庭の条件はそれぞれですが、同じ正社員で同じ部署ならば、正社員としての報酬を貰っている以上、個々の事情は職場に持ち込まないというのが原則なのではないでしょうか？家族の入院など突発的なことは配慮するのがお互い様ですが、シングルマザーの同僚が誰にもそんな配慮をしてもらえずに必死で仕事をこなしてなんとか定時に帰ろうと努力しているのを見ると、人によっては仕事が終わるまでは残業してでも帰ってはいけない雰囲気が出来上がっていたり、人によっては上司側から「もう帰っていいよ」と言われたりするのが不思議です。 　私とその同期の同僚は、部署は同じでも担当する業務が多少違います。彼女は経理ですが私は人事総務です。私の仕事は上司の突発的な指示が多い仕事ですが、人事総務は私を含め一番長い人で入社半年の人しかいません。そんな中で、上司の仰っていることも分からず、いつもおろおろして結局何もできず叱られています。そんな自分のことは、自分が一番惨めに思っています。 　一方同期の同僚は、先輩からの仕事の引継ぎが上手くいっていないらしく、仕事もなく手持ち無沙汰にしているところを時々見かけます。私は入社して２週間程度で電話応対もするように上司に言われましたが、その同僚はもう少し仕事に慣れてから電話を取るようにということで、今はまだ電話が鳴っても出なくてよい立場です。 　私が慣れない仕事や電話に追われてあたふたし、滑稽なのは分かります。しかし上司や先輩に笑われるのは当然ですが、その同僚にまで笑われたのは本当に惨めで、悔しかったです。その同僚は、私が早く来て仕事の準備をしているとこっそり「そういうのは残業時間につけていいんですか？」と聞いてくるような人なので（今までパートだったそうなので、本当に時間ぴったりで仕事をする概念しかないのだと思います）、多分何故上司や先輩が笑っているのか、空気も読めず悪気無く笑っていただけだとは思いますが・・・。 　余計な愚痴が入ってすみません。 　朝は一番に出勤し、残業も嫌がらずにしています。その疲れか注意力が続かないこともある中で仕事をしていて、なぜ一人だけ子供の送迎を理由に早出も残業もしない同期に、私を笑うことができるのでしょうか。彼女は採用時に残業できないことを伝えてあるからそれでいいのだと思っているのかも知れませんが、私が以前いた会社では、同じポジションで同じ待遇なら、個別の事情は自分の責任で処理して等しく仕事をするべきだという考え方でした。 　今の会社ではそれを許している空気があるから、後から入った私がそれを是正するなどとは考えていませんが、私の考え方は厳しすぎたり間違っているのでしょうか？ 　みなさんのご意見を聞かせてください。

半年ほど前、後輩（女性）が入ってきて私は教育兼指導係を上司より頼まれました。 彼女への仕事の指導と、私との仕事分担も兼ねて2人組で動いていってください、という訳です。 彼女が入社し2ヶ月経った頃、「彼氏と旅行に行きたいので休みを取りたいけど、まだ有給がないので取れないなぁー」と言うので、「そうだね、それはさすがにまだムリだね」って話してたんです。 その後何日か経ち、「実は医者の友達がいる。診断書があれば病欠を取れるよね？いいアイデアでしょ？」と言われました。 私は唖然としてしまって「会社は何もいえないだろうけど、やるかやらないかは自分で決めてね」とだけ言いました。 その後、彼女は本当にその手段で会社を休みました。 その頃仕事が本当に忙しく、私はだんだん腹が立ってきて、思わず先輩に「内緒にしてほしいんですが、実はこんなことがあって・・・」と、相談してしまったのです。 先輩は怒って、私が内緒といったのを聞かずに、彼女に厳重注意をしました。 とりあえず、3人だけが知っていること、今回は多めに見るが次回以降は許さないよ、ということで話がまとまったようです。 その後私は後輩から「信じて言ったのに！」と恨み言を言われてしまいました。 その後も遅刻や急な欠席が非常に多く、でももう私は注意する気も失せていたので、（それでもあまりにひどいときは釘をさしたこともありますが）放ったらかしにしていました。 その分責任ある仕事を与え、できるだけ仕事が楽しいと思ってもらえるように接していこうと決めました。 2ヵ月後くらい、突然2週間の休みを取りました。 妊娠したので子供を下ろす、というのです。 悪びれもせず業務に復帰、仕事もいよいよ忙しくなってきていたので、彼女の負担を増やそうとすると「忙しいのでムリです」と断られるように。 私は上司から「早く今の仕事を彼女に引き継ぎ、新規案件を担当していってほしい」と日々言われ続けているにも関わらず、結果は自分の残業時間が増えるばかりで、うまくいかずジレンマを感じていました。 そんな毎日でしたが、今月私は4日間の有給を申請することに。初めての連休の有給申請です。 上司に申請すると「じゃあ、休んでいる間は後輩の彼女に仕事をひきついで行ってね」といわれました。 彼女に「大変だろうけどお願いね」というと「まかせてください！」という返事。 ところが、その有給の開始3日前、20日間の病欠申請、それが初めに申請した同じ病気、後でわかったことですが同じ先生だったのです。 私が休みから戻ると、先輩がそれに気付き、上司に事実を報告していました。 上司から「○○（先輩）から聞いたけど、彼女はどういう子？」と聞かれ、私は思っていることを言いました。 普段の勤怠や、仕事の態度など・・・、上司はあまり事務所にいないので「今まで全然気付かなかった、もし彼女をクビにするとなると仕事上困るか？」と聞かれ、「全然困りません、最初からずっと思ってました」と答えました。 その後、社内（重役クラス）で話し合い、結局法規上にはクビにする理由がないので当面このままで、という形になったようです。 その通知があり、逆に私は上司に「彼女のことがきらいなの？彼女の何がいけないの？」と聞かれました。 嫌いとか、そういうんじゃないんですが・・・ 「仕事はあの人と合わないから一緒にやりたくない、とかそういうんじゃない。後輩をコントロールするのも仕事のうち」と。 もちろん、私も完璧ではないし、至らない点も沢山あります。 でも私は全く彼女にいじわるをしたことなんてないし、オフィスでは表面上であるにしろ、うまくやってきたつもりなんです。 もちろん今後もそうしろと言われるなら、それを保つことはできる。 今までだってやってきたんですから。 それなのに、なんだか私が無能、悪者のように言われ、ショックを受けてしまいました。 彼女は減給も処分もなく、にこにこ会社に来ています。 見る人が見たらわかるものだ、とは言え、納得がいかないし、もちろん人からの評価の為だけに仕事をしているわけでもないんですが、モチベーションが下がっていく一方なんです。 こんなことで脚を引っ張られる自分も、弱いなって思うんですが・・・ こういう時、心をかき乱されずにうまく精神を保っていくにはどんな考え方をすればいいんでしょう？ もちろん、自分自身仕事に対する目標や小さな夢があり、それに対して頑張ってきたわけですが、 なんだか世の中って、結局こうやって要領のいいヤツが生き残っていくのかなぁ、なんて思ってしまうわけなのです。

親の反対と結婚。２９歳女性です。 先日、彼との結婚に彼父が反対していることについてご相談した者です。 私の両親は２人を応援すると言ってくれていたのですが、 彼の父に会ったことにより、完全に考えが変わり、反対するようになってしまいました。 私はどうしたらいいものか、困り果てています。 心が疲れているせいか無気力で、全て白紙で良いとまで思うようになってしまいました。 自分で解決すべき問題でしょうが、諸先輩方にアドバイスをいただきたく思います。 （怒りの感情も入った文章になっております。気を悪くされたら、お許しください。） 概要 ↓↓ 彼の父に、私の兄（発達障害。家族と同居ではなく、福祉のサポートの受けやすい隣の市で頑張って生きている。金銭面のサポートなど、兄の一生はほぼ安心。両親は兄のことで私に迷惑をかけることはないと断言している）のことで反対を受けています。 彼の母や彼の兄（未婚・彼の父とは合わず犬猿の仲）はきちんと理解してくださり、応援して下さっているようです。 彼の父は、昔から”変わり者”らしく、ひとつのことが気になったら離れられない性格をしていらっしゃるようです。 彼はそんな父に分かってもらえるよう何十時間も夜中までかかって説得してきましたが、ダメでした。 でも、私たちの意思は堅く、 「ここまでやってもダメならばたとえ反対をされたままで良い。 　式や披露宴などに欠席でも仕方がない。」 という気持ちでいました。 「彼の父に頭を下げてお願いするのは結婚”式”までだから （援助はもともとゼロ。出席について。） 　それを越した後、俺たちで幸せを築こう。」 という考えで纏まっていました。 しかし、最近、彼の父に動きが出ました。 それは、私の両親に話をしに来るというものでした。 彼の気持ちは「親父だけ無視ということはやっぱりできない。」に変化していっていました。 本心では父親に祝福されたいのです。 当然のことですが、少しショックでした。 そして、彼が父を連れて先週末やって来ました。 その目的は、「解決をしたい」とか「話を前進させたい」ではなく、ただ、”家系”だの何だの、彼の父なりの考えを聞いてもらいたい、というだけのものでした。 「壊そうと思ったら簡単に壊せる！でも、それはできないから苦しんでるんだ。私は息子が不憫で可哀想だ。どうしたらいいんだ…。」と。 言いたいことだけ言った後「それでは、解決もできないので今日は帰ります」と帰られました。 私が泣いてしまっていても、私の両親は相手方に本当に穏やかに大人な対応をしてくれ、喧嘩腰のようなことには一切ならず、帰って行かれる時も和やかでいてくれました。 しかし、安心したのもつかの間。 時間経過と共に私の両親の怒りが爆発しました。 「大事に育てた娘をあんな考え方のおかしい父のいる家にやるわけにはいかない。 　「下さい」と頼まれてもやるものか。 　”家”？　笑わせるてくれるな！！」 これも、当然ですよね…。 根掘り葉掘り傷をえぐるだけえぐっておいて、上から目線でものを言って、「解決にならない。」と帰られたんですから。 実際、彼の父の重視する”家系”ですが、私の親戚は兄以外は皆正常です。 こつこつ真面目に生きてきた結果として大きな地位や富を築いてきた人たちばかりです。 それでも傲慢でなくとても思いやりがあり、優しく、人の心を大切にする人たちばかり。 地域への貢献も多くしている、誇れる人たちの集まりです。 少し傲慢な良い方ですが、貢献していることで、地元では少し有名な”家”でもあります。 ”家系”って、もちろん学歴や地位も大切なのかもしれないですが、温かい血が流れている、つまり”品格”のある人たちによって形作られるものではないでしょうか。 彼の父は、”家系”を誇りに思っているのでしょうが、両親の考えからしたら、勘違いも甚だしいのです。 確かに学歴などしっかりした方が多いようですが、彼の父自身はどうなのでしょうか。 心はどこにあるのでしょうか。 「息子が可哀想で。」と言いますが、息子に幸せを願うのならそんなやり方はできないはずです。 貧しいわけでもないのに、もともと息子の結婚には一切援助をしようという気もなく、いざ自分の描いた図式通りにならなければ壊すことも厭わない彼の父。 そんな自己中心な人なのですが、彼は捨てきれないようです。 私は彼と生きていきたい。 でも、彼の”家”の嫁にはなりたくないです（転勤族のため住居は県外です）。 ずっと彼父に嫌味を言われ続けて生きて行きる人生は嫌です。 どう心に決着をつければ良いか困っています。 先回の質問 http://okwave.jp/qa/q6166750.html

質問というより愚痴が大半ですが聞いてください！ 今年の春に結婚をし、私には３つ年上の義妹（旦那さんの弟の嫁）がいます。 義妹夫婦は遠方に住んでおり、盆や正月ぐらいに帰ってきます。 私は２００９年の９月に婚約と同時に親族に報告しました。そのときに義妹には赤ちゃんができてたみたいです。それを知らないまま正月がきて改めて結婚の報告。お祝をしてもらっているときに会話の中で義妹の妊娠をしりました。すでに５ヶ月くらい？たってました。私だけ知らなかったならともかく私の旦那さんもしらなかったみたいで寂しい思いをしました。最悪でも自分の口から報告してくれればよかったのに。 旦那さんの弟もなぜ教えてくれなかったのかわかりません。何か気を使ったのでしょうか？良い報告なのに兄には報告できない理由があったのでしょうか？ そのことは結局初めての子だからいろいろと余裕がなかったから仕方がないと自分の中でおさめることにしました。 私達夫婦は式が今年の４月に挙げることになり準備をし、２週間前になると義妹の体調が悪いらしく薬飲んでてしばらくは安静にしないといけないからどうなるかわからない。と連絡があり、「料理の関係は１週間前まで大丈夫だから。でも、体調が悪かったら安静にしてほしいな（式の途中で何かあったら責任とれんし）」すると、電話越しでだだをこねる義妹。 絶対、何が何でも行きたい。って。一応旦那さんからは体調悪くしてまで来てもらってもお互い困ると思うことは伝えてもらった。 結局その時点で義妹は渋々欠席を決めたみたいだったけど 式の2日前になって体調が回復したから行きたいって。料理のオーダーは締め切ってるけど無理を承知で追加と席の手配。ここでも妊婦だから仕方が無い。今は何に対しても我慢って思う自分がいる。この辺から義妹って意外と無神経な人と思い始めました。 それを決定付けたのが出産を迎えてから。 当然、お祝いをあげたくて何がほしいか品物があったら教えてほしいと伝えたらメールできたのが通販サイト。○○の○○の何色がいい。だけ書いて。 これは私の勝手な意見だが、出産や結婚のお祝は基本的に自分の目できちんと確かめて渡したいのです。通販ってたまに生地が良くなかったり、丈夫じゃなかったりで不安だし、送った後に「こんなはずじゃなかった」とか言われたくないので不本意ながら「携帯の通販はやり方がよくわからないから」って現金を渡すことにしました。 義妹の出産もおわり、１ヶ月は地元にいたらしいのですが、またしても信じられないことが。 私の義母と義妹の実家は来るまで１０分ぐらいの距離ですが１ヶ月の間、義父母の実家へ一度も訪問してなかったということ。 あまりに彼女が行かなかったので義父母は自ら義妹の実家へ訪問に行ったらしい。義妹は特に体調が悪いわけではなかったらしいです。 旦那の弟も１週間ぐらい夏休みをもらって地元に帰ってたらしいけどずっと義妹の実家。 盆中もいたらしいけど唯一来たのが墓参り。ていうか、義母さん、半年前ぐらいから手作りのおくるみや小物を楽しそうに作っていたのにそれを無駄にするような行為はとてもじゃないけど私は理解できませんでした。 ８月末にお宮参りをして地元をあとにしたらしいけどその日の夜に旦那さんに電話。 「今帰りついたけど、今日お宮参りして、お祝いのお礼が実家にあるんよ。生ものだから早く取りにいってくれんかな。」 まじでふざけるなと思いました。結局、お祝いのお金で何を買ったか教えてもくれないし、お礼の品が生ものならなぜ実家にいる時に伝えてくれなかった？言ってくれれば私だって赤ちゃん見たかったついでに行くのに。ていうか、今私達が住んでいるところがインター近いの知ってるのに帰りついでに持ってくるとか。方法ならいくらでもあったと思うけど。 義弟妹が非常識なのでしょうか？それとも私が神経質なのでしょうか？ 我慢できなくなって旦那に相談したら（弟夫婦のことをあまり悪く言いたくなかったから我慢してた）旦那も同じ気持ちでいてくれてたみたいで。 嫌な気持ちになったことを弟夫婦に言うか言わないか悩んでます。 相手のことを思えば言ってあげたほうがいいのかなとも思ったけど言ってしまえばこれからの仲が悪くなるんじゃないかと不安です。（年下なのに生意気とか思われそうで・・・） とりあえず言わないで自分達に子どもができたら彼女らと同じことをしないように行動で示すって手も考えてます。 すごい長文になりましたが、最後まで読んでくれてありがとうございます。文章にすることで頭の整理もでし、少しスッキリしました。

夫婦の危機、対処法にヒントをください。 ６０代半ばの男性です。関西出身ですがサラーマン生活関東が長く子供３人とも関東です。６年前に私の両親が高齢になり最後の親孝行と思って妻と２人で実家のある関西に戻ってきました。家内も同じ府県の出身で両親も健在で将来関西に永住しようといってくれ、私もそれにこたえ実家も大幅にリフォームしました。３年前に両親も家内の父も他界、母の３回忌も終わり比較的自由な身になったころ、２年前に私が病気になり（ガン）ましたがおかげで今は普通の生活ができております。私が退院して半年後高校の同窓会があり卒業後初めて出席しました。昔の旧友と会いたくなる年齢なんですね。私の高校生活は家が家内事業で手伝いに明け暮れる毎日で友達をつくる余裕もありませんでした。成績はトップクラスだったのにクラスで唯一就職したのが私でした。クラスは違いますが同じく学校推薦で女性でもう一人私と同じ会社に就職しました。いまでも超一流会社ですが、先生からの指示もあり授業時間中に面接にいったり彼女と行動をともにしました。私にとり、この就職時の体験、彼女との接触がもっとも思い出深いものでした。同窓会で会いたかったのですが欠席でした。しかし当日配布された名簿で彼女の住所が記載されており、また彼女が離婚したことも聞きました。同窓会があまりにも寂しかった（初めて、友人がすくない）ため、どうしても彼女と昔話をしたい衝動にかられました。ただ彼女には友情は感じていましたが、恋愛感情は当時からいままでもったことはありません。（１年後大学に行きなおした際の事情も彼女は知りません。）１週間後位に思い切って、ダメモトを覚悟し電話で事情を話しましたら、喫茶店で会ってくれることになりました。２時間程度の会話でしたが実に懐かしい思いをいたしました。なお、そのとき彼女が相続関係で悩みを抱えているとの話を聞き、法律的な相談なら電話でアドバイスができるといっておあげました。このことは妻に内緒で行動しました。しかし後ろめたい気持ちから妻に彼女と喫茶店で会ったことは話ました。別に不審にとられませんでした。ところが彼女と携帯電話で４度ばかり例の相談のやりとりを妻が私の携帯を見て立腹しました。堂々と電話してあげればよかったところ妻の入浴中とかいないところで電話したのがまずかったです。立腹すると半狂乱の状態になるタイプの妻です。（なお、妻は私の母と同居して１カ月で「うつ」で入院をし、母を施設に入れました。介護用のリフォームの甲斐なし）土下座して謝りました。家内は子供のいる関東になかば家出しているとき、彼女に連絡をとり２回目の出会いをし、事情を話をし２度と電話のやりとり（当時すでに接触はなかったですが）もやめにしてと念をおしました。喫茶店で会ったのですがちょうど話終わったのが食事前になり一緒に昼食をとって、懐かしい思い出話をする機会を持てたお礼を言って別れました。妻が関東からかえって来たとき、この話をしました。食事はしたのかどうかききただされ喫茶店で軽食をとったと嘘をついてしまいました（妻の立腹を恐れて）。しかし携帯に食堂に予約した痕跡が残っておりこれを妻が知りまたキレました。いままで信用してきた私を信用できなったと人が変わったようになりました。このときも平謝りに努めました。（電話で済ませとけばよかったものを、お会いして話すほうが礼をつくすほうがよいと判断した私の誤りでした）それから約１年半経過しました。旅行も何回もし妻の笑顔が見たくて彼女の好きなレストランめぐりもしたり機嫌がなおるように努めました。また心理カウンセラーに何度も足を運び彼女の心が癒されるよう努めました。しかし結局背後霊のように当時のことが心からはなれないようです。とりあえず妻は関東にある家で住むことだけは決まりました。私が関西を離れるのは私の自由だと言ってくれます。私としては妻の気持ちが晴れるのであれば好きな関西を離れることに躊躇はありません。しかし関西を処分して関東に行って今と変わらなければ最悪です。妻も同様の不安を抱いており当面半年程度別居したのち関東に来たらと言っています。今はそういう方向でいくつもりです。子供たちですが長男は父さんはもう別れたんだからいいのではないかという意見、以来家内は長男を嫌っています。長女は中立、しばらく別居の冷却期間をおくことをすすすめます。まだ結婚していない次男は母親の付いてます。 妻との生活を基本ベースに考えているのに、また子供を育て終えた妻に、感謝しているのに情けなく思います。 最近は昔の私の悪かった点ばかり思いだすようにし、今の自分の気持ちを正当化しているようにおもえます。（実弟がそういいます） いずれひとりで死んでいくのですから、残された人生、運命にしたがうしかないですね。

長文です。 まずは、情報とかの説明をさせてください。当方20歳男の専門卒で す。私は事情により高校を１年ダブって調理師の専門学校に入りまし た。入ったときから気になる人（以下H）がいて、最初こそ緊張し過 ぎてまともに話す感じではありませんでしたが… とある事件？（どこからアドレス等が漏れたのか同じ高校の奴がHに しつこくメールやら、電話やら）をきっかけにして、解決って程でも ありませんが仲良くなっていきました。 デート？にも誘って一緒に出掛けたり、とある男（後のHの彼氏）を 友達と取り合って壮絶な喧嘩をした時も、自分で言うのは難ですが… 出来るだけ相談にも乗ってあげたし、目の前で泣かれた時も気のすむ まで側にいてあげたりしました。 そこからも、色々ありましたが自分がHを好きな気持ちは自身があっ たつもりだし、出来る事は全部して（友人に「お前変わったよな」っ てHに「別人のように変わったね。いい方にさ」って言われるくら い）いけるだろう…って11月28日（クリスマスどうこうでなく偶々） に告白してみました。 彼女の答えは…「ゴメンね…今付き合ってる人いるんだ。だから、こ れからも友達でいよう？」 もちろん、悪いと思いながら聞いてみました。予想通りの答。 女友達とHが取り合った私の友人でした。 翌日は… よくないと思いながらも、今まで欠席も遅刻もなかったです が、どうしても行きたくなくて半日程学校には顔を出しませんでし た。もちろん、担任にも連絡一切無しで(笑) 流石に、担任も不思議に 思ったのか、午後に顔を出したら心配そうに「どうした？」って聞い てくれましたが、嘘もつけず（顔にでる）こんな理由では、何も説明 出来なくてその後ガッツリ怒られました(笑) Hにも、もちろん心配はされましたが。。まだ、気持ちの整理はつか ず合わせる顔も無かったので、適当にあしらって残りの授業を受けま した。 帰りに私が色々相談していたMさん（女、9歳上のクラスメイト）に 居酒屋に連行され(笑) とことん話して、泣かされて（人前で泣くつもりは無かった） Mさんは全部知っていて…「よく頑張ったね」って慰めてくれると同 時に「気がありそうなふりして、罪な娘を好きになったね…けど、そ れでもまだ好きなんでしょ？今は一旦区切りで、就職先決まったらも う一度チャレンジね♪」って励ましてくれました。 このときに、（大袈裟な話）この人は自分にとって偉大だなぁって感 じこの件について世話になった人に（中心の他二名も歳上の女性です が(笑)）心から感謝しました。 すぐに、就活に切り替えて二人ともそれから10くらいで、内定をもら いました。 けどその後は、結構頻繁にしてたメールも一切せず、自分から話しを する事（Hからって時は話した）もしばらくありませんでした。ちょ うど12月くらいに20日、学校の研修旅行みたいのがあり私とHは参 加、彼氏は不参加って感じでした。 その時になって初めて、自分の中でも何かわだかまりが無くなって今 は普通に過ごそうと思い始めました。それからは、何も無かったよう に今まで通りに話したりしてました。旅行の３日目？に丁度相部屋 だった友人が何処かに行ってる時に、Hが部屋にやってきて…しばら く、二人で色々話してました。旅行楽しんでる？とか、本当に他愛な い話でしたけど(笑) その後、彼氏についても相談されました。 「振った相手にする話かよ!!」って思いつつ聞いてました(笑) 内容的には、彼氏が構ってくれないって事でした。 元々メールは大してしないらしく、それでも３ヶ月くらいメールは返 してくれてないと言ってました。けど、「実はFacebookとかLineの更 新はあったりするんだよね…」と私は知りつつ…教えはしませんでし たが… 結局Hがそのまま寝てしまったので、起こして部屋に返しました。 よくよく考えたら、二人きりじゃん!? って後からなりましたけど (笑)。 だいぶとんで、2月14日 欲しがる人が居たんで作ってみました(笑)作りすぎて男女関係なくば ら蒔いてました(笑) 結局ばら蒔いて、お返しにってもらったのも含みいくつかいただきま した（もちろんHからもお返しでなくもらった） 逆チョコなんて今まで1回しか無かったのですが、Hのチョコのお返し （本当は逆チョコとしてあげるつもりだった）だけ、誰が見ても…何 か意味があるだろってくらい差があるケーキ（ホール）を作ってこっ そり渡しました。（学校サボって作ってました(笑)）（他の人はクッ キー、ブラウニー、生チョコとか） 歳上女性陣（←チョコ欲しがった人たち）には、サボった理由を聞か れ嘘を言っても仕方ないので正直に白状しました(苦笑) 「愛ってすごいね～(。-∀-)よくそこまで出来るよね。なんて言うか… 本当に健気だね」だそうです。（←チョコ欲しがった人たち）(笑) 結局Hと彼氏は卒業間近に１年持たず別れたと聞きました 卒業してからは（あの時からメール送った記憶は2回だけしかな い）、自分はメールもせず放置していたんですが、今度はHから頻繁 にメールをよこすようになりました。少しは気持ち向けられたかな？ なんて(笑) 長々としかも 自分に都合よく書かれてますが、全て事実です… もし、Hの立場なら私や彼氏とは、どのような感じの関係になってい く、なりたいと思いますか？

こんにちは。 私は関東に住む高校2年生で、現在不登校です。 私の父は母にとても強く当たる上、母は家事が得意でないため、幼い頃から喧嘩が絶えませんでした。 母は精神的に疲れ、更に家事が疎かになり、そのことで更に父はよく怒鳴ったりするようになりました。 父は「こんな家出て行ってやる、離婚だ」と口癖のように言っていました。 週末は一切家に帰ってこない時期も、長くありました。 幼い兄はいつも怯えていたので、私は「あんなの放っておけばいいよ、平気だよ」と強がって慰めていました。 しかし私も、ほとんど怒らない母が、パニック障害持ちでたまに異常に喚いたりすることと、父が出て行ったら今のような生活が送れないこと、その2つがとても怖くて仕方がありませんでした。 いつも、怖がりで寂しがりやなのを隠し、冷めた性格を装っていました。 そうして自分を守っていたのだと思います。 小学校1年生の頃、仲の良い友人の転校と、友人だった人達による陰口で、自分の中の何かが壊れ、短期間不登校になりました。 なんとか復学したあとはすぐに陰口は収まり、仲の良い友人も出来、環境は元通りになりました。 しかし、心は元通りにはなりませんでした。 その時から、学校を月に何度か休むようになりました。 それまで、幼稚園や学校(陰口を言われる前)は、面倒だけど面白い場所だと、プラスに捉えていたというのに。 それから段々と「楽しい、嬉しい、好き、面白い」という良い感情ばかりが死んで行きました。 小学校を卒業する頃には、完全に駄目になっていました。 友人と騒いでいても、楽しくない。美味しいご飯を食べても、好きだったゲームやお絵描きをしても、面白いものを見ても、何も感じない。世の中すべてが無駄に思えて、生きているのも嫌で、でも死ぬのも怖くて。(死ぬのが怖くなければ、とっくに死んでいましたから、死ぬのが怖い本能が残っていたのだけは、良いことだったと思います。) 中学生になってからも、月に何度か休むのは相変わらずで、友人に流されて入った吹奏楽部も何が楽しいのかわからず苦痛でした。抜けることは許されないとても厳しい部でしたので、退部は出来ませんでした。 中学3年生のとき、遂に完全な不登校になりました。 中高一貫教育だったため、部活は継続だったのですが、それを理由に部活は辞めることが出来ました。 それでも、たまに学校に行くと吹奏楽部の同級生たちは私を歓迎してくれました。 居場所がまだあったという後押しもあって、高校1年生ではなんとか復学することが出来ました。 母は、「高校一年生の単位だけとって、それでも駄目だったら、通信制高校に移ったりすればいいよ」といってくれて、それを支えに、休みがちながらも通い、無事全単位取得。 しかし母は自分の言ったことを覚えていないのか、春休みになっても、学校をやめてよいなんて一度も言いませんでした。 そのまま高校2年生がスタートしました。 6月の終わりの文化祭までは、勉強に置いていかれるのが怖くて無欠席で通っていました。 家族は、私が頑張っている、成績も優秀だ、と喜んでいました。 しかし、私自身は、もう限界で、文化祭を境に不登校になりました。 私が高校をやめたら、父に家を追い出されるかもしれないと、母に泣かれました。 高校をやめてもいいと言ったが、やっぱり無理だ。この高校に(母が)思い入れが強く、どうしても辞めるのを許せない。ここで辞められたら一生恨むかもしれない。私(母)のためにこの高校を卒業してくれ。高校を卒業したあとは、どうなってもいいから。あと1年半だけじゃないか。とも言われました。 私にとっての高校での1分がどれほど長いのかも分からないのに。 どうなってもいいって、私がどうなろうとどうでもいいということじゃないのか。 「学校に通っている子ども」が大切で、私自身が愛されているわけではなかった。こんな感情も碌にない子供が愛されるわけないとは思ってはいたけれど。 現在は夏休みで、母は私が元気になるように色々なことを探しています。 しかし、10年もこの状態ですから、そう簡単にはいきません。 また、結局は「それで高校を卒業させる」に結びつきます。そうでなければ意味がなく、それしか頭にないようです。 よく母は、私のことを才能があって人生成功しているといいます。 学校に行かなければ家族に存在も認められなくて、昔から好きなことも楽しいことも無くて、毎日泣いてばかりで、何が成功なのか、訳がわかりません。 学校をやめてどうにかなる問題でもないという事を分かってはいます。 このままでは駄目だと、日々痛感しています。 こんな私はどうしたら変わることができるでしょうか。 今、どうするべきでしょうか。 何か大きなショックや転機なようなものが必要だと思うのですが… ネットの鬱診断では、重度の鬱だとどの診断でも言われますが、 昔からの性格のようなものなのでこれが鬱といえるのか分かりません。

大学院の事も聞きたいので進学関連の方に投稿しようとも思いましたが、 最終的には就職を考えての質問なのでこちらにしました。 僕は現在高校３年生で来年は大学に進学します、 そして今、将来の事を考え、とても悩んでいます。 僕は中学の頃からあまり勉強をしてきませんでした、中学の頃は親に言われ一応塾に通っていました。なのでとりあえず学力は上の下位だったと思います。部活もやっていてそれなりに頑張っていたと思います。しかし、３年生の後半に欠席日数が増えてしまい、行ける高校が限られました、だけど、高校行けるならどこでもいいやと思い、現在の高校に通う事になりました。高校では、高校の授業のレベルが低く課題もないため、また勉強をせずに３年間過ごして終わりました。そして３年生になり、就職するという考えはなく、目的意識はなかったけれど、とりあえず大学に行っておこうという安易な考えで大学に行くことにしました。そして、またもや勉強することなく学校の推薦で大学に合格しました。しかし、僕が通うことになった大学は「底辺」「四流」などと呼ばれる、いわゆるボーダーフリー（Ｆラン）の大学です。その大学の学生の評判も悪く、学校自体の評価もとても低いです。（大学を批判している訳ではないです）しかし、とりあえず大学行ければいいやというくらいの考えでしたので、別に問題ないと考えていました。 しかし、大学進学が決まったことで、自分自身の将来の事を考える機会が増えました。そうすると、このままでいいのだろうかという考えが芽生え始めました。正直、中学の時頭まあまあよかったんだし、自分なら将来なんとかなるだろうとか、やれば出来ると思ってずっと高校時代をだらけて過ごしてきました。しかし気づいたら、そのような大学に通う事になった自分がいました。 最近、この大学を卒業後、安定した職業につけるのか不安になってきました。また、学歴はやはり大事だという意見をネットでたくさん見て、尚更不安になってしまいました。今からでも自分が出来ることをして、ここで大逆転！とはいかないかもしれませんが、出来る限り良い方向に向かいたいです。そして自分なりに、何をすれば少しでも就職に有利になるのか、そして今自分には何ができるのかなどをネットの情報を参考にしたりしながら、考えています。ここから這い上がる事ははとても大変だと分かっています。しかし、頑張りたいと思います。 僕が通うのは経営学部です。僕は今マーケティングに興味があり、商品企画などに携わった仕事に つけたらいいなあと思っています。（まだあまり意志は強くないです）なので、大学４年間の内にやりたい事を見つけたいと思っています。けど今回は商品企画などに携わった仕事に就職したいという前提にして質問したいと思います。 まず商品企画という部門はとても人気があり、下積みを経てから優秀な者が、なるものということなどがわかりました。なので実際に商品企画の仕事に就ける自信があまりないです、この程度の考えではだめなのはわかってます、すいません。 では本題に入ります。 色々自分なりに考えてみた結果を書きます。まず一つ目はＴＯＥＩＣやＭＯＳなどの、今どんな会社でも必要になりそうな資格を取っていこうと考えています。学歴の壁を越えるためには自分自身を高めていかないと思ったので、どうやって自分を磨き、企業にアピールできるのかと思ったところ、それを一番に考えました。二つ目はマーケティングについて４年間という期間でできる限り学び、マーケティングという分野を極めるということです。あまり新卒での就職について把握できてないのでなんともいえないのですが、四流大学ではよいところには就職できないという話を聞くので、以上の二つの考えはどうなのかを教えて頂きたいです。 そして学歴社会という事を元にも考えてみました。その結果でた三つ目は、少しでもレベルが高い大学院に進学するという方法です。行くならマーケティングについて学びたいと思います。しかしこれにはたくさんの問題があります。まず僕の学力は正直中卒レベルと考えてもらってよいくらいです。４年間の勉強だけで高いレベルの大学院の試験に受かることができるのか。（もちろん頑張り次第ですが、常識的に考えると）また、文系の大学院は行かない方が良いという意見を多数見ます。なので最終学歴を四流大学卒から一、二流大学院卒にするため大学院に行けば就職が良いのではないかという考え方は合っているのか、間違っているのか教えて頂きたいです。ちなみに大学院卒業後教授になろうとは考えてないです。 四つ目は、僕の今の学力を考えると一番難しいと思うのですが、現在の大学を退学し、来年再受験をし高いレベルの大学を目指す。もしくは大学編入（あまりシステム理解していません）をして高いレベルの大学を目指すという形です。 以上の四つの様な事を具体的には考えました。 四流大学に進学というスタートから、どうしたら良い仕事に就くことができるのか、どの方法が最善なのか、今の僕はまず何をしなければならないのかなど、アドバイスを頂けると嬉しく思います。他に、僕に言いたいことなどもあればお願いします。 誤字、脱字など至らない部分が多い文だったと思いますが、最後まで読んで頂きありがとうございました。 考えが甘いところが多いと思いますが、真剣に頑張ってみたいと思っているので、厳しい意見でも良いので頂けると嬉しいです。ではよろしくお願いします。

大学三年次から登校することができなくなり、以来数カ月家にひきこもっています。 看護学部の実習の最中からです。 実習期間中は毎日何かしら、先生や指導者さんから実習上での注意であったり指導の言葉を頂くのですが、実習日が進むごとにどんどん自信がなくなり、何を言われても自分が駄目な人間に感じるようになりました。 看護の勉強の悩みというよりは、自分の性格の特性の部分の方が大きいように思います。 座学よりも、実際に身体と手先を動かす実技がとても苦手で、いつも恥ずかしく感じていました。 一言であらわすと要領が悪いといったところでしょうか。 その要領の悪さが、「人に見られている状態」だと更に増し、頭が真っ白になります。 はじめは誰だってつらいのは当たり前だし、こんなことでくじけてはいけないと自分に言い聞かせて、人から指摘して頂いたことはその都度反省し常に頭に置くようにして実習を続けていました。 ですが、周りの人はめきめきと動けるようになるのに比べて自分はというと、人から言われるまでもなくひどい有様でした。私のせいで周りを不快にさせてしまったのではないか、とよく思っていました。 このような日が三カ月ほど続いたある日、実習の課題に追われて睡眠不足のまま出かけた帰りに交通事故に遭い、怪我をして欠席せざるをえなくなりました。 数週間後に回復し再び実習へと戻ったのですが、以前にも増して息がつまり、吐き気がし、その日はやりすごしたものの次の日からどうしても実習病院へ行くことができなくなりました。 ギリギリの状態をごまかしごまかし、「休んではいけない」という半ば強迫観念のようなもので通っていたのが、怪我で休んだことがきっかけでふっと切れてしまったように思います。 実習以前から「生き辛い」と感じることは多々あり、心療内科に通っていたこともあります。 幼いころから両親が不仲でいつも怯えていたこと、転校をきっかけに新しい小学校でなじめず暗い思い出しか残っていない期間があること、誰かと一緒に食事をすることや人と接することがつらいことなどを医師に話し、社会不安障害と診断され薬を飲みながら大学に通うという状態でした。 薬を飲んでいる間は多少調子がよくなりましたが、その後薬の量が増えてから強い副作用が起き、薬をやめざるをえなくなったため、今は受診することはなくなりました。 このような性格であるにも関わらず看護学部へ入学したのは、親に強くすすめられ、逆らうことができなかったからです。 こう書くととても言い訳がましいと自分でも思います。 でも、実習へ出る頃には、看護師の資格だけでも取得したいと思えるようにはなっていました。 人と接することは基本的に苦手で、時に苦痛でもあるのですが、不思議と友達ができないというわけではなく、実習中も（数は多くはありませんが）周りの人に恵まれていました。 今でも気にかけてくれる友人が数人おり、本当にありがたく思っています。 学校や部活以外でアルバイトをしてみたこともありますが、そのときも人間関係や仕事等は特に問題なく、楽しく過ごすことができていました。 ですが、なぜか人と居るのが怖くて仕方がありません。 何をしていても、自分が人に迷惑をかけていないだろうか、嫌われるのではないか…などといったことが頭をよぎり、それなら最初から私は人と深くかかわってはいけないのだろうかと考えるようにもなりました。 友人たちからはそろって「悩みすぎだし逆に空気を読みすぎているんだ」と励まされますが、大切な友人の言葉を信じるとしたら、なぜ私はここまで人と関わることに臆病になってしまうのでしょうか。 実習を休み始めた直後はどうして自分はこんなふうなのだと激しく自己嫌悪していましたが、 今はその自己嫌悪と、このまま廃人になって更にどうしようもなくなるんだろうなという投げやりな気持ちが入り混じっています。 その一方で、このままじゃいけない、働かなければという焦りもあり、矛盾を感じます。 体調もよくありません。身体的な病気で具合が悪いのではなく不定愁訴で、要は甘えだと思います。 毎日働きもせず横になって暗い顔をしている私に対し、両親の態度も日に日に冷たくなっていきます（当たり前ですね）。 元々「自信」という言葉とは無縁でしたが、大学のことで更に自信をなくしてしまい、漠然とした不安と胸苦しさばかりが残っています。 社会に出るにあたっては、看護師に限らずどの職業でも人と接することは避けて通れないし、働くうえでは苦しいことがあるのは当然だと考えております。 毎日思い悩んだ結果、看護師になることは諦め、別の仕事を探すことにしました。 資格講座の手続きを済ませ、もうすぐその勉強が始まり家から出て社会復帰を目指すことになるのですが、まだ不安でたまりません。 何故人と接するのが苦痛（怖い）に感じるのか、それについての原因や対処法と、 一度休養したあと社会へ復帰された方の体験談などがあれば教えて頂きたいです。

こんにちは。２２歳、男性です。 相手は男性です。自分も相手も社会人です。 これから書くことが女々しくていらいらするかもしれませんが良かったら相談に乗ってください。 去年の１１月に親友だと思っていた奴に着拒されました。 小学校からずっと親友でしたが、着拒される1週間ほど前から電話に出ない、メール返信しない等、無視され続けてきました 着拒された当日に電話したらメールと電話が拒否されていて察した状態です なんでも言い合える仲だったのでなんとも言えない気持ちです 簡単に経緯を。友人はAとします 今回の件より前にトラブルがあったので詳しく書きます 去年の８月頃に数人でBBQしようと話を進めていた（複数の友人たちと） Aは女が来るなら行くと行ったので参加者のある友人に女子呼んでくれない？と冗談で言ったら本当に来ることになってしまったのでAも参加することになりました 日程もAが仕事で日曜しか休めないので日程は日曜に確定しました ところが女子たちが来れなくなったのでいつものメンバーでやるかって話したらAが女こないなら行かないと言い始めたので自分が激怒してしまいました 他の奴もお前の行ける日に合わせて休みとってもらったのにそういう言い方はないんじゃないか？と いろいろボロクソに言ってしまい気まずい状態になり結局Aは来ることはありませんでした。Aから謝罪は受けました 女が来るなら行くといった理由を聞いたらBBQに興味が無いとは言えなかったので女が来るなら行くと言って欠席しようと思ったそうです。女は絶対に来ないと思っていたらしいです もう気にしないから良い。とAに言ったのでBBQの件は終わったと自分の中では解釈していました。 去年の１０月くらいに用事で世間話メールを1通送って普通に返事が帰ってきたのでいつもに戻ったなと思ってました。内容は、マラソン大会に出るんだけど参加方法教えてって内容です。 １１月頭頃、久しぶりに今度の日曜に飲みに行かない？と思ったので電話したのですが留守電につながったのでメールで用件を送りました しかし折り返し電話もメールも帰ってこない状態。 日曜に仕事が入りそうなので、仕事が入りそうだから飲み会するなら休めるから参加するかしないかだけ教えてくれ。と電話しましたがまた留守電 メールには、無理なら無理でいいからと送りましたが、返信なし 電話回数は、１回につき、１回きりでしたが、頻度は毎日電話しました。理由は次の日なら忙しくなくて電話出るんじゃないかと思ったからです。この時点で察していれば結果は違ったのでしょうかね・・・ 結局、着拒当日に連絡がなかったので仕事が確定したメールを送ったのですがアドレス変更エラー、電話したら留守電。 数時間後に電話したら着拒でした。 以上が経緯です。 そして現在まで未だに連絡がとれないでいます。 この度、転勤で引っ越すことになりました。 あの時から頭を冷やして、確かに自分にも非は在ったなと日々後悔しています。 元親友は、小学校からの付き合いでおそらく人生の中で一番遊んだ仲だったと思います。 なんでも相談できたし、自分も依存していたのかなと客観的に考えています。 正直、嫌いになれず、できれば元の鞘に戻りたいと思っていたため、引っ越す前に手紙を書きました。 電話、メール、会うこともできないためこれしか手段がありませんでした。 大雑把に手紙の内容ですが ・引っ越すことになった ・自分が悪かったと謝罪 ・いままでつるんで楽しかった ・できればやり直したい ・やり直してもいいと思ってくれるなら連絡ください ・感謝の言葉で締め こんなかんじです。 手紙は直接自宅に送りました。５日くらい前でしょうか。 未だに連絡が来ないので、もうここまでの縁だったということでしょうか？ こんなこと書いておいて言うのもなんですが、人生今までの中で、こんなに深刻な喧嘩をしたことがありませんでした。 いろんな人達とですが、学生時代に些細な喧嘩をして翌日には自然と仲直りしていたということしか無かったので・・・ 絶縁とか自分には無縁と思っていましたが、まさか一番仲の良い人が初めての経験になるとは思いませんでした。 社会人になって遊ぶ友達もめっきり減ってしまいました。 ですが、数えるほどしか居ませんが、ちょくちょく遊んでいる友達が居ます。 そういう友達を大事にしたほうがよろしいのでしょうか？ 当時は理由がよくわかりませんでしたが、しつこく連絡してしまったから拒否したんだろうなと思いました。 しかし、未だに、一回目から電話をとってくれなかった理由がわかりません。 正直、いろいろなことが起こって今すごい憂鬱です。 悲しいことですがこれも人生で必要な経験だったのでしょうか。 自分はどうすればよかったのでしょうか？これからどうするべきなのでしょうか？ 結局最後に直接話したことといえば、BBQの揉め事が最後で、後味が凄い悪いです。 申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

今自分はとても悩んでいる事があります 高校3年生です。 今悩んでいる事は半年程前の失恋から始まりました。 かつては中学時代の同級生で同じスイミングスクールに通う人に想いを寄せていました。 確かにこれまで好きになった人はいますがみんなすぐに冷めたりする人が殆どで長い間同じ人を好きになったのは彼女が初めてです。 その証拠に彼女の事を好きになってからは食事が喉を通らなかったり、なかなか寝付けれなかったり、緊張のあまり目が合わせづらかったり、一日中彼女の事を考えたりもしたぐらいでこれまでにないような程の気持ちでした。 最初は本気で好きになって戸惑いましたが周囲の 助言もあって両思いになろうと彼女との片思いからの 恋愛を始めました。 しかし最初こそ悪くなかったもののその後は詳細まで教えれませんがある事がきっかけで嫌われてしまいました。 簡単に言えば女心が読めなかったからです。 それからは関係的にも悪化していく一方で彼女の事を諦めきれないこともありどうしたらいいか分からない日々が続きました。 そして最終的には告白ではありませんがある日練習が終わって彼女に些細な 事を聞くと面と向かって強い口調で「マジでキモいんだけど‼︎」 「うぜぇんだよ」などと散々罵倒されてしまいました。 言われた瞬間頭の中がすごく真っ白になりました。 自分はそんな酷い事は言わない人だって信じていたのに………… そう思っていただけに大きなショックをうけました。 それから家に帰って寝床に着くまで何とか平静を保とうとしましたが寝床に着くと急にこれまでの想いが抑えきれなくなり翌朝まで涙が止まりませんでした。 その2日後には時々見ていた彼女のFacebookを見納めとして見たのをきっかけにその後その彼女に彼氏がいる事も発覚しました。 今更の感はありますがここにきてそれを知らされたのでこれがさらなるショックの引き金となりその後は三日間泣き止みませんでした。 散々罵倒された上にその後付き合ってることが分かったのでこれまでにない屈辱でした。 その後は一週間水だけしか飲めなかったり、1日の睡眠が1時間を切ったりすることも少なくなく学校に行ってもペンすらまともに握れないなど日常生活にも大きな支障をきたしました。 しかしこの状態が何日も続いたので周囲からも心配されるようになり学校の 担任から連日話し合いをせがまれるようにもなりました。 当然誰にも前述の事を教えられる気力もありませんでした。 しかし余りにもしつこいので仕方なく担任ぐらいにこの事を全て説明しました。 因みに話したら大泣きされました。 見ていて辛かったです。 それからは周囲の支えもありその数週間後に大分落ち着きを取り戻せるようになりました。 そしてそれからまた普通の生活に戻れると思ったその矢先その後は自分でも予測しなかったある思いに突然苛まれるようになりました。 それは「彼女が欲しい」と言う気持ちです。 最初のうちはいずれ失恋した彼女に代わる新しい人が見つかればと思っていた。 しかしそこから日数が進むとその気持ちが自然と徐々に強くなり始め更に日数が進むとまるで依存ともとれるまでにその気持ちに強く犯されていき最終的には学校にまで身が入らなくなりました。 卒業してからの進路の事などがどうでもよくなったり、学校の行事に参加出来ないなど周りの事も見えなくなり始めてしまいました。 他にも他の恋愛経験者やカップルを見ただけで実際に泣いた程の 壮絶な嫉妬心も芽生えました。自分でもその人達といると精神的苦痛に襲われるのです。 一度は見知らぬカップルに怒声を飛ばした事もあります。 そういった事からこれらの人を敬遠した時期もあります。 他には前述のこれが原因で高1の時に発症した幻聴がきっかけで通ったメンタルクリニックにも行けなくなり行けなくなってから一時薬で落ち着いた幻聴も 再発してしまいます。 誰もいない部屋や誰かとすれ違う度に 「キモい」「死ね」「うざい」などと聞こえ精神的にも追い詰められていきます。 そういったことから周囲と揉め事まで起こしました。 また当然これらの事から苛立ちも起きていき失恋した彼女に誹謗中傷な事を書いたり周囲に八つ当たりする様な悪循環にまで陥りました。 学校も7月までなんとか出席できたのですが8月頃からこれらの思いが本格的に強くなり 学校が再開する9月に入ってからは中旬までなんとか出席できたものの それ以降は心身共に辛くなり始めそれ以降まだ卒業までの単位が修得出来ていない状況下での欠席の日々が続きました。 勿論両親から話し合いも強要されました。 ここまでの状態なので早く彼女を作りたい気持ちは山々ですが、 しかしその作り方がわからない上に恋愛は愚か女性にも奥手でその上で男友達すらあまり居ないなど人間関係の構成も苦手で人見知りでもあるのでそういった自分の 性格がネックになっている事と前述の失恋がトラウマになっていることが重なってなかなか前に進めれません。 ここから振り返りますが厳密にいって何故この気持ちになったのか分かりません。 もしきっかけがあるなら前述の失恋がきっかけで恐らくその後遺症なのかも知れません。 このままだと大変だということは自分でも分かっています。 なのでお願いいたします出来れば的確なアドバイスをよろしくお願いします。 真剣にお願いいたします。 （ここまで長文ですが大目に見てください）

まず、初めに私の事を書かせていただきます。高２の女子で某進学校に通っています。 性格はストレスとは無縁な楽観的な性質だと自分では思っていました。 次に父親です。優しくて真面目で、これ以上は無い最高のお父さんです。 現在単身赴任していて一ヶ月に一回ほど帰ってきます。 私は大分恵まれた環境の中でぬくぬくと甘えて育ってきました。発展途上国の人々などと比べればこんなに恵まれているのに、どうしようもない不満ばかりで自分でも情けないです。 最初に断っておきますが私はお母さんも、家族は大好きです。なので私がこれから書く文章を読んで単に最低だ、母親失格など短絡的におっしゃるのはやめてください。 恐らくきっかけは私が中学生の時、大好きなお婆ちゃんが私とお母さんの目の前で急に倒れて亡くなった事だと思います（くも膜下出血で次の日は親族で古希のお祝いをする予定でした）この話は長くなるので別の機会に相談させてください。 それからお母さんは簡単にいうと何もしなくなり、パチンコにタバコや携帯ゲームばかりするようになりました。お母さんがずっと携帯の画面を見てるのも嫌だし、ゲーム仲間と毎日電話して笑っていて気持ち悪いと思うようになってしまいました。料理教室にも通っていて得意だったのに手料理も最近は食べてなくて、お米を炊いていたら感動するほどです。 たまにキレて働いてよといっても笑い飛ばしたり、逆切れみたいな反応されます。 最近は収まりましたが（？）私に一万円ほど渡して家を一週間ほど空ける日もあります。 その間はタバコの煙も吸わないでいられるし家事は自分しかする人がいないんだから！と割り切れるので少し嬉しい反面、やはり寂しいです。でも帰って来たら帰ってきたで働いてくれるのは当たり前だと妙な期待をしてしまってそれでイライラして部屋で泣きます。 一回二人で旅行する前に車の中で喧嘩して「あんたが色々五月蝿いからでていくんだよ」っていわれたのが一番心に残っています。最近、ニュースなどで悲しい単語をみるだけで泣くほど涙脆くなっていて、お母さんの事を考えるだけで何故かぼろぼろ涙が出ます。でもこの涙の理由が私には分からないんです。悲しいのか怒りなのか全然わかりません。 また、最悪な問題があります。何故か理由も無いのに学校に行きたくなくなってしまって、無断欠席して図書館で勉強する日があります。誰もいないし誰とも話さないから気が楽になる事に逃げたんです。するとやはり学校から両親に電話がかかっていって先程で二回目、キレられました。当たり前ですよね、お父さんに本当に申し訳ないです。 お母さんにサボった理由を聞かれて理由が出てこないんです。何も無くて。 さっき怒られた時「本当にがっかりさせる奴だよ、公立行けっていっただろ、次やったら家から出てって働いて教育にかけた費用働いて返せよ」っていわれて自分でも何やってるのだろう、その通りだと思って。でも受験勉強してる時ですらご飯作ってくれなくて、受験前日の日も自分で作ってかげで号泣して。そんな事誰も知りません。私が泣いてる事なんて誰も知りません。お婆ちゃんやおじいちゃんになんてこんな事絶対言いたくない！お父さんにも絶対話したくない。確かに私は楽観的な性格のせいで受験勉強始めたのも冬だったし皆に努力してないと思われてるけど自分なりには頑張った結果某高校に入れたんです。公立じゃなくて頑張って私立にいった私を負担としか思っていない。世の中の公立の高校生みたいに遊びまくって欲しかったわけですか？受験期ですら支えもしてくれなかった。こんな事ばっかり考える私はやっぱり甘えすぎですよね。つくづく自分が嫌になります。嫌なことが起こるとノート１ページに思った事を全部書いて、後で読み返して「カス、最低」とか口に出せないような単語が並んでいるのになんて最低な自分だろうと感じて書いたページを破り捨てる事を繰り返してます。 こんな事ぐらい世間的にはよくある問題の一つだ、って適当に考えていたせいか自分でもびっくりするほど溜め込んでいたみたいなんです。 こないだ学校の保健室で仮病を使って休んでたら（初めてです）保健室の先生に「体調悪いの？」ってきすごく気にかけて貰って口が止まらなくなったんです。 はじめて全部、とは言わないけど思ってた事を話せました。 最終的には言葉がでないほど号泣して、でもその時も感情はあまり無くて自分でも何でこんなに泣いてるのか全然分かりませんでした。元々身体が弱くて何か変な持病を持っているくせに、タバコを吸うお母さんが心配なのに止めてくれない、お父さんが優しすぎてこんなんで申し訳ない、そういう事を一時間ほどきいてもらいました。 もうこれから私はどうしたらいいんでしょうか、とりあえずカウンセラーは受けてと言われたので受けますが、私はやっぱりストレスをためてるのでしょうか？ 先程ストレス診断を二回受けたらどちらも９０％以上でしたがあんなの当てになりません。 ただの甘えだと思うんです。いったい、何なんでしょうか

乱文お許しください。 茶道のことでの相談ですが、他のおけいこごとをされている方でも（されていない方でも）、アドバイスをいただけたら幸いです。 私はおけいこ事（茶道）をしております。7月に「茶名」という資格を取得することができました。簡単にいうと、一通りのことを習い終わった段階です。お弟子さんをとることもできます。（実際には、先生に習いながらお弟子さんをとるのがほとんどです。） お茶名をとると、一応一区切りつくので、卒業式のようなものをします。「引次の儀」というものです。 私が習っているところでは、現在、私ひとりしか弟子がおらず、先生１人：弟子１人の状態です。ですので、自分の先生のところでのしきたりというものを聞ける先輩もおらず、他の茶道仲間もいないので、茶道の世界一般のことも、よくわかりません。 「引次の儀」をするにあたって、私の教室では人数が少なすぎるので、先生が「先生の先生」（大先生）へ頼んで、「先生の先生」の教室でそこで引次をされるお弟子さんたちと一緒に引次をしてもらえ ることになりました。 ただ、「先生の先生」へ頼んでくださる、と言っていた時点では、引次の日程は決まっておらず、今年の秋にできればいいけど、冬になっちゃうかもしれないわね・・・、のような感じで、まだまだ何も分かっておりませんでした。 先週先生にお会いした時も、「先生の先生」のご都合によって、いつ頃になるかまだわからないけれど・・・、引次が楽しみね～と先生がおっしゃっておられました。私もとても楽しみにしておりました。 ところが、昨日、先生からお手紙が届き、「引次は9月○日の○曜日（平日）になります。お仕事を休んでもらうことになります。」という内容が書かれておりました。 そんな簡単に仕事の都合がつかないんですけど・・・、と思うのと同時に、もうひとつ新たな問題が発生してしまいました。 昨日、病院で診てもらったばかりなのですが、妊娠をしていました。 9月○日ですと、まだつわりも結構ありそうなのです。（こればかりは様子をみてみないとわかりませんが。） とにかく早めに先生へご相談した方がいいと思い、電話で、妊娠のことを伝えました。 すると、「もう先生（先生の先生）へ頼んでしまったし、準備してしまったから、いまさらどうにもならない。出席できなかったとしても、会費だけは払ってもらうことになる。お食事がまるまる残ってしまうのはもったいないけど」と言われました。 （ちなみに、引次は、ホテルで会食をした後に、先生の先生のお茶室でお茶を点てるのだそうです。） 「今から私の引次を遅らせることはできないのでしょうか。（9月の会はキャンセルして、もっと遅い時期のときにしていただくことはできないのか）」とお伺いしたところ、「それはできない。」と言われました。 しかも、妊娠のことを、困るわね～みたいな感じであしらわれてしまいました。 （これが一番ショックです。） 茶道の世界では（？）、引次のときには、卒業生側が全部費用を負担します。分かりやすくいうと、謝恩会みたいな感じでしょうか。また、会費負担に加えて、先生へのお礼も包みます。合わせると、数万と言う単位では済まず、数十万円単位になってきます。 記念品など特注品のものを発注してくださっていて、今からはキャンセルがきかないものもあるかもしれないのですが、ホテルの懐石料理くらい、まだ一カ月も先のことだし、私の分くらいキャンセルできるじゃない？と思ってしまいます。 でも、先生は、今からはもうどうにもならない、出席するしかない、とおっしゃいます。（一度「先生の先生」へ頼んだものは取り下げられない、という意味だと思います。） しかも、まだ仕事の休みも取れていないのに、勝手に平日の日に私を出席の形にしてしまった先生にも、ちょっと納得がいきません。 はじめから、私は欠席の可能性がたかく、会費とお礼だけを受け取れればいい、と先生が考えていたのでしょうか。（私の仕事はお休みが取りにくいということは、先生はご存知なのです。） 今まで先生のことはとても尊敬していたのですが、引次の件は、、、どうも納得がいきません。 先生の先生にも、用意をしていただいたのに出席できないということになったら失礼だと思って、早めにご相談したのに・・・。妊娠をとても迷惑がられて、本当にショックです。 もし出席できなかったら、相当失礼ですよね。先生方からしたら、私が失礼なことをしているわけですから、会費にお礼に加えて、お詫び料みたいなものも包む必要がありますよね。 大好きだった茶道が、この一件でだいぶ違うものになってしまいました。 もう妊娠してしまったし、子育て期間はおけいこごとなんてできそうにないので、いっそこのままお師匠さんと縁をきってしまおうか、と悲しいことまで考えてしまいました。 でも、先生には10年以上お世話になっており、恩をあだで返すようなこともできないと思っており、困っています。 これが芸事の世界、と言われればそれまでですが・・・。 どうしたらよいと思われますでしょうか。 この件により、今のお師匠さんについていく気持ちがガクっと減りました。 大好きで茶道を続けてきましたが、一生続けたいと思っていましたが、ここでやめちゃおうかな。 子育て後にまた茶道をしたくなったら、別の先生のところで１からやり直せばいいのでしょうか。

長文失礼します。 13年間勤務した職場を退職しました。 普段から就業規則の提示は全くなく、先輩が以前一度労務担当の人に就業規則を見せてもらうように頼むと、その場で見るのみでコピーをとろうとしたら、ダメだと言われトップの許可がいるとのことでした。トップが独裁者のような職場でしたので、先輩もそれ以上は何も言わなかったようです。退職金規定はあるのですが、全く見た事が無くどうなっているのかもわかりません。 36協定についても、結んでいるのですが、職員に一切説明はありません。ほとんどの職員は、36協定の事すら知らない職員が多いです。 勤務形態は年間変形労働時間制ですが、いつが何時間勤務かは一切知らされていません。職員はほとんど、8時30分から17時30分が定時だと思っています。サービス残業が当たり前の職場のため、ほとんどもっと残っています。 給与明細はトップが直接手渡しするため、平気で支給日を過ぎて渡されます。前年度については、1年間で一度だけ支給前に手渡されただけで、4ヶ月分まとめて渡された時もあります。退職月の給与明細も今だにもらっていません。事務の労務担当から、市民税を前倒しで3ヶ月分3月の給与くら天引きになるから、この書類に署名、捺印しろと言われただけで、退職金の説明は一切ありませんでした。 私自身退職の時に、次の職場を決めてから辞意を伝えたため、トップにかなり暴言（裏切り者、人としてどうか、そういう人間か、やり方が汚い、どうしてくれようか、誠意が見えない、下を向いてればいいと思うな、その他もろもろここではあまり書けませんが・・・・・）を吐かれました。その前から、あまりの担当外の業務をトップが振ってくるため、ストレスから激しい偏頭痛になり、一度精神科へも通院し、精神安定剤を処方してもらいました。（ちなみに偏頭痛は、退職後パタリと無くなりました。ただ、退職金受け取り日が決まってから再発しました・・・・・）その後も、３月31日まで責任を持って働け、など言われて続けました。休日に勝手にトップの都合で業務を入れられそうになって、休日の旨を伝えると、激怒して、最後まで責任を持てと言ってきました。さすがにヤバイと思ったのか、結局休日勤務は撤回してきました。有給も長年ほとんど使ってなく、どうしても帰省しなければならず、2日だけ途中で使いましたが、38日未消化です。退職についても7ヶ月前には伝えてあります。延々最後の最後まで働けと言われ続け有給消化などとても言えない状況でした。 トップは感情的になりやすく、図々しく、自分の勝手な解釈で判断することも多々あり、今まで対外的に恥ずかしい思いを何度もしてきました。 退職金について何の説明もなかったため、4月中旬に事務担当者へ連絡をしたところ、4月上旬に式へ来なかったから、例年そこで渡しているとの返答でした。式の出欠は聞かれましたか、次の職場で勤務が始まっているため欠席しました。退職金についての説明など一切無く出欠を聞かれただけでした。そこで、振り込みを依頼したら、前例が無く無理だと言われました。それならと言う事で、訪問できる日を伝えたところ、一週間後にトップが今忙しいから５月上旬と言われ、５月ゴールデンウィークを過ぎても連絡がないため、再度連絡をすると、6月上旬ならと言うことで日程が決まりました。 前置きが長くなり申し訳ございません。上記の内容を踏まえ質問です。 (1)7ヶ月前に辞意を伝えたのですが、退職をする時に次を決めてから辞意を伝えるのは、非常識でしょうか？ (2)退職時に退職金の説明が何もないのは、どうなのでしょうか？ (3)退職金額について、トップが、私が次を決めてから辞意を伝えた事に怒っているので、金額を勝手に下げないか心配です。通常、退職金を受け取る時に退職金額の計算方法の説明などはあるものでしょうか？ (4)退職金額が明らかに減給されていて、私自身が納得しない場合、その日は受け取らない方がいいのでしょうか？そのような場合、どこに申し出をすればよいのでしょうか？ (5)有給の未消化に対して、買い取りなどのケースがあると聞いた事がありますが、退職後ではもう無理でしょうか？ (6)退職金は、請求があってから一週間以内に支払う義務があると調べていたらありますが、支払いを請求してから、一ヶ月半以上支払わないのは違法になるのでしょうか？ (7)給与明細を支給日前に渡さないのは違法ではないのでしょうか？給与明細以外で社会保険料の天引き額を知らせるものは一切ありません。 (8)36協定を勝手に結んで職員に知らされていないのは違法ではないのでしょうか？ 長文ですいません。退職金を受け取りに行く日が近づき、偏頭痛が再発してきています。あまりの頭痛で夜も眠れない日が続いいます。 自分1人の事だけであればよいのですが、家族を養っており、退職金を減給されると非常に生活が困ってしまいます。申し訳ございませんが、上記の退職金について、適切なアドバイスを宜しくお願いします。退職金以外の内容については、以前から私がおかしいと思っていたのと、仲の良い同僚がまだ勤務しており、改善することができるものなのか知りたく質問させていただきました。 宜しくお願いします。