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初めて質問します。 夫41歳、妻（私）38歳、小学生の子供2人の4人家族です。 過去の主人の言動に対して、気持ちの整理がつかず悩んでいます。 結婚後から5年くらい前までの間に、下記のような言動がありました。 ▲生活費は全て主人が管理。私は、1ヶ月分の生活費をもらいその中でやりくり。 結婚直後は家計簿をつけるよう言われ、1円でも違うと甘えがあると言って怒られました。 ただその後、私がボイコットして記入していません。お金が足りなくなれば、理由を説明し、追加してもらえます。 ▲主人の母は800円の化粧水を使っていたから、私も3000円の化粧水を使わず同じものを使うよう怒る。このように言われるのが嫌なので、毎月2万円のお小遣いをもらいたい。自分の身の回りの物については、この中でやりくりするから何も言わないでほしいと伝えました。 2万円のお小遣いを渡すにあたり、主人が覚書をExcelでわざわざ作成し、その内容は週に3回以上はＳＥＸする事、クリーニングは仕上がり当日に取りに行く事などが書かれていました。私の訴えと温度差があり過ぎるのと、なぜ覚書にサインをしないと身の回りの物を買えないのか納得がいきませんでした。そのように訴えましたが、稼いでいるのは自分であり私はそれにぶら下がっている状態。文句があるなら私も年収一千万円稼いでから言えとの事でした。 ▲子供が産まれてから幼稚園くらいまでは、週末は自分の趣味に時間をつかうのが当たり前。私も子育てでいっぱいいっぱいだったので、疲れたと訴えると、自分は子育てと家事しかしてないなら365日休みはいらない。子供と遊んでいるだけだろうと散々言われ続けました。当たり前ですが、家事はきちんとこなしてます。 ▲新居を購入。しかし、三ヶ月後に住んでみるとイメージと違った。引越ししたいと言い出しました。私は納得がいかないと伝えました。その半年後に主人の故郷に転勤になりました。転勤願いは出していないと言いますが、タイミングと転勤先、転勤が決まった事を伝えた時の表情から転勤願を出したとしか思えません。家は売りました。 ▲職場の女性（派遣）となんどか食事に行っていたようです。問いただすと職場での人間関係を円滑に進める為に食事に行ったとの事。当時は私も疲れ切っていたので、それ以上追及しませんでしたが、わざわざメールを削除したりコソコソしていたりしていた事から、食事だけではなかったと思っています。 ▲お金にうるさく、自分の考えに絶対的な自信があるため頑固です。基本的に稼いでいるのは自分だから、自分が働けなくなったら困るだろう。だから自分に従えと言う考えが根本にあります。私も現在はフルタイムで働いています。私の仕事は誰にでもできる仕事、自分の仕事は自分にしかできないと言うような発言を時々します。 他にも色々ありますが、このような日々の中で小さい子供2人の育児をし、私は自分を見失い軽い鬱病になり声が出にくくなったり、突発性難聴になりました。現在は回復してます。 当時は私も育児で精一杯であったため、目が子供に向いていたと思います。 主人の仕事も大変な時期だったと思います。主人も精一杯だったんだと思います。 なんども話し合い上手くやっていこうとお互い前に進んでいたと思います。 主人の故郷に転勤後は、主人も私が故郷から離れる事になった事に対して申し訳ないといい（転勤願は認めてません。）、とても優しく子供たちの面倒もよくみてくれます。私も過去の事は忘れようと思っています。現状に不満はありません。ただ、ふとした時に、以前のような考え方が垣間見えたり、似たような発言があると自分をまた見失いそうになるのです。何の為に私はここにいて（子供たちの為なのは当たり前ですが）、誰を信じているのか分からなくなります。涙が止まらなくなるときもあります。簡単に気持ちをリセットできないのです。 結局、私は主人を信用してないんだと思っています。 子供たちも手がかからなくなり、私自身の外での人間関係が増えてくると、男性からアプローチされる事も時々あります。行動は起こしませんが、いいなと思っていれ男性からアプローチされたりすると、家でニコニコしていられるなら逃げ場があってもいいのではないかと考えてしまったりします。そして現実逃避したいと思う自分に腹が立ちます。 周りからは仲の良い理想の夫婦に見えるようですが、本心を閉じ込めた上辺だけの夫婦だと私は感じています。主人は上手くいっていると思っているようです。 どうやって上手く主人との関係を続けて行ったらよいのか、どうしたらよいのかわかりません。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

職場の男性(30歳既婚）で、風俗に通っていたという話をした人がいて、 私は昔の話とはいえ、ちょっと気持ち悪いなと感じてしまいました。 風俗嬢二人に入れあげちゃって何百万貢いだとか… 旅行に行きたいと言われて連れて行ってあげた話とか… 今は単身赴任中だけど品行方正に…とか言っていたのですが… 昔話なのに気持ち悪がるのはおかしいですか？ 心を許して秘密の話をしてくれた様子でしたが、 女性と思われてないかと思って悲しくもなってしまいました。 それまで風俗の話なんて聞いたことがなかったので 考えたこともなかったのですが、 男性はみんなそんなところに行くものなのかなと思ったりして 他の男性を見る目も変わってしまいました。 この話だけが原因ではないですが若干男性不信になってしまった気がします。 考えすぎでしょうか？（私は20代後半女性です）

独学で１０年ほど前に２回、２年前に再チャレンジするも、あと数点足らず落ちました。２級ＦＰ技能士も苦労して取得したのですが、宅建だけが苦手です・・・。 １０年ほど前は「らくらく宅建塾」を使い過去問反復、２年前は市販の「ユーキャン」を使い過去問反復をしました。 毎年、「なんでここ間違えた？」「ここはこっちだろ・・・」と反省ばかりです。 私は仕事と予算の関係で予備校や通信教育は受けられませんが、市販のテキストらを使い合格するには、どのようなテキストと問題集がおすすめでしょうか？ 正直言うと勉強方法が判らなくなりつつあり、それでも独学で今年こそ合格したいので、どうかよろしくお願いします。

が、あったら良いと思いませんか。 たとえ、10年前でも30年前でも50年前でも。 どうでしょうか。 皆さんも、教師の体罰というものを目の当たりにしても、見過ごして来たかたは多いと思います。 体罰したことのある教師は、自分でそれを知っていても、自分から申告する教師や、元教師は無いに等しい現状です。 何故自分から申告しないのでしょうか。 教わった者も「どこかおかしい」感が、否めないと思います。 それは体罰を受けたことのある者ばかりでなく、それを見たことのある者も思っていると思います。

性的な内容です。 自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。 気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。 最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。 彼女の回答は、当時は良かったんじゃない？という回答でした。 納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式で聞いてしまいました。 彼女は、一つ一つの質問に、答えてくれました。その後、悲しそうな顔で心が痛いと言っていました。 帰りの車の中では、ぼーっとして、あまり口数も少なくなり、手も握り返してはくれません。家に着いても、ありがとうといい、いつもはキスをせがんでくるのですが、そのまま立ち去りました。 質問内容もあいまいで分かりませんが、彼女の気持ちが、わかりません。悲しい物なんでしょうか？ 意見とうありました。ぜひ回答下さい。 結婚を前提にお付き合いしているので、自分はこの体質？をどうしても乗り越えたいと思ってます。 彼女の気持ちになってお答えできる女性の方の回答お待ちしています。

実際に通って法律になったものはどのくらいありますか？

私は今主人の家族と同居するか問題になっています。 私たち夫婦が結婚をする際、顔合わせの時に義父から「いずれ同居してくれるのか？」と言われ、私は「絶対嫌です。」と言う勇気がなく、義父が亡くなって義母だけになったら同居も仕方ないな…と思い「はい。」と返事をしてしまいました。 このとき具体的にいつ同居とかの話は全くありませんでしたが、主人の親は結婚したらすぐにでも同居したかったようです。 今私は主人と子供2人でアパート暮らしですが、主人の実家が築８０年以上ということもありあちこちボロボロで、リフォームを考えていますが、その際に同居しないかという話が出てきました。 主人の実家には今年定年の義父・義母（51）・義弟（18）が住んでいます。主人の兄弟は他に妹がいますが結婚して家を出ています。 主人たちに残せる財産が少ないので同居することで土地（家）を財産として渡したい思いもあるようです。こんなこと言ったら怒られるかもしれないけど、正直私は自分の実家の相続が大変なので（アパートや土地を多く持っているため）相続の為に同居するならなおの事いやです。 私が同居が嫌いな理由は、実家が二世帯で同居しており、子供の頃からず～～っと自分の家族だけでの生活にあこがれていたからです。祖父や祖母が特別嫌いな訳ではありませんが気を使って生活するのがとてもストレスだったからです。 私は人に気を使って嫌なことを嫌といえない悪いところがあるので、この性格を直さないと自分で自分を破滅に追い込んでしまいます。実際うつ病にかかったこともあり、最近悩みすぎてまたちょっとおかしくなってきました…。 主人の実家は母屋と離れがあり、今回のリフォームの話は母屋ですが、離れを自分たちの好きに使ってもいいよと義母は言ってくれました。 離れをリフォームか建て替えして私たちの家族だけで住みたいねと主人と話していましたが、義父はあまり好ましく思わないようです。 最悪同居するならキッチンもお風呂もトイレも別々にしないと無理です…。 過去に「同居する。」と言った自分の言葉に縛られてこのまま嫌々同居しなきゃいけないのか、「やっぱり嫌です！」といって（主人には言ってある）自分たちの家族だけの生活を守るのか…。 私がわがままなだけなのか…。 でも私、もう二世帯は懲り懲りなんです…。 ちなみに主人の実家には月に２、３回（多い時は週１）孫を見せに行きます。 どうすればいいのか、他の方の意見が聞ければと思い質問しました。

題名の通り愛媛大学理学部生物学科の2年次編入学試験の過去問を探しています。 検索の仕方が悪いのかもしれませんが、全くヒットしません。 愛媛大学のホームページでも探したのですが、見当たりません。 どこにあるのでしょうか？ どなたかよろしくお願いいたします。

27歳未婚男です。 やや長文になります。 過去のことばかりを考えてしまい、胸が締め付けられるような思いになることがしばしばありつらいです。 何か特定の出来事を思い出したらではないのですが、学生時代のことを考えると特につらく、あのときああしておけば良かったとかあの頃は良かったとか色々考えると本当につらいです。 つまらない学生生活を過ごしてしまったことを後悔したりもします。 高校は男子校で女子との関わりが少なかったこと、大学でもサークルには入らず、いつも一緒にいるような友達グループはいましたが男のみで女子との関わりが少なかったことを特に後悔しています。 街で高校生カップルを見たりすると羨ましくて胃腸を握り潰されたような感覚になり、ネタではなく本当につらいです。 自分も今の気持ちのままあの頃をもう一度やり直したいとか真剣に考えてしまいます。 歳を重ねることに抵抗があるのか、いい歳なのに精神的に大人になりきれてないのかなと思います。 彼女はいますが結婚することにも少なからず抵抗があります。 過去は過去ですし今更考えても仕方ないのですが、どうにも割り切れず日常的に気分が沈んでいることが多いです。 読み返すだけでも馬鹿馬鹿しいことですがなんだか病的になってきてる気がします（心の病とかは今も今までもないです）。 少しでも改善してこれからの人生を楽しいものにしたいので何かアドバイスあればよろしくお願いします。

私は２０代前半の学生です。 私は、小中高時代の友達で、何でも話しあえたり、よく会って遊びにいったりなどある程度の仲の友達がいません。 原因は２つ考えられます。１つめは私自身の性格のせいもあったと思います。人見知り、優柔不断、我慢に弱いなど・・・その他諸々です。 ２つめは母親が所謂「毒親」的側面を持っていたために（良い母親でもあるのは今では分かっています。否定的感情を植え込むようなことをたくさん言われた気がしてます）、変な思い込みに洗脳されて自分自身に全く自信なく、自分で自分を攻撃し、自分は駄目なんだと思い込み、自分の思うように何事もやることができず、やりたくもないことを無理矢理やって別人格を演じたり、その為周りの人とも本来築きたかったような関係を築けず、不本意な過ごし方をしてしまったことです。 私にとって一番影響が強いのが２番目の原因のような気がしています。。いえ自分の性格も大いに影響していると思っていますが。 本題なんですが、それくらいの時代にできる友達って、すごく繋がりも深く一生もののようなイメージがあり、大変憧れます。というかいないと悲しい人生損してるみたいな強迫観念があります。やはり、そういう良いものですか？また、そういうものなのかなと思って、対して自分はそのような存在がつくれなかったことに対する孤独で悲しい淋しい気持ちと、親があの時ああだったらとか・・・過去に戻ってやり直したい気持ちとでいっぱいになります。 私は、もし母親が毒親でなかったら、友達はできていたのでしょうか？それとも私の性格のせいで、仮にやり直しても結果は同じだったと思いますか？ 小中高くらいにできた友達は、やはり素晴らしいものですか？そんなイメージがあります・・・ 私の今のこの状態は、とても悲しいものですか？もう手遅れ、残念、ってことはないですか？（きっとそんなこと全くないって返事が返ってきそうですけど、自分の中でどうしてもそうなのではと思いこんでしまうんです） 私は今後から友達をつくっていくしかありませんが、そのような何でも話しあえたり、よく会って遊びにいったりできる友達は今後も新しくできるでしょうか？ 私は、今までの人生の過去が失敗作にしかどうしても感じられないんです。。何しろ不本意な自己像を持ちながら歪んで過ごしてしまったから、そんな自分でいた時の全てが不本意に感じてしまうんです・・・ここでは書きませんが、そのような自分だったことによって大変屈辱的な事態を起こしてしまったこともあります。 とにかく過去がトラウマです。このトラウマはどうすればいつになれば抜け出せますか。 ちなみに今はやっと、色々話せるまでの友達はやっと１人と、まぁまぁ話せる知人などはできましたが、私は友達がやっとできて嬉しかったのに、相手からしたら友達のうちの一人に過ぎないと思います。温度差もあるしちょっと悲しいです。しかも小中高など長い友達期間もあった友人関係に比べると、非常に脆く、結束の点で天と地の差があるように感じてしまうんです。（おかしな思い込みだと頭では重々思います。） 私は、くだらないことで悩んでいるかもしれません。もしそうだとしたら、そう言っていただけませんか。 もし私に何か言葉をかけてくださるとしたら、私が前向きになれる言葉をいただけませんか。よろしくお願いします。

私は１８歳です 先日高校卒業しましたが、今まで結構辛い人生を歩んできました・・ 私は小学校後半から中学までいじめられました 私は全然悪くなかったのにみんなに色々勘違いされるし、自分のことわかってもらえなくてすごく辛かったです しかも頑張って勉強して入った高校では同じ中学の奴らにまた悪口ばらまかれて・・怖くてキャラつくったら、いじめられなくなったんですがそっから本当の友達が出来ず、人間不信になってしまいました 友達と遊んでも正直「楽しい」と思えません・・ 中学の時までは普通に恋だってしてて、好きな人とかだっていたのに・・今じゃ恋とか全然で、男の子にときめかなくなってしまったんです 家庭内暴力まではいかないけど・・親にしょっちゅう殴られてて、精神的に居場所がなくて辛かった そんな時、私のことを一番に思ってくれてすごく大切に、大切にしてくれる人と出会ったんです その人のおかげで不登校気味でしたが励まされて通い、何とか高校単位ギリギリで通って無事卒業できました。。！！！ 高校生活・・・恋したかったけど、彼氏もできず・・友達関係も上手くいかず・・正直辛い学生時代でした 精神的な傷？というか、私は人を偏見的な目で見てしまうことがあって・・ 私は高校時代とても非リア充（充実してなかった）で、高校生のカップルみると「むかつく！」って嫉妬してしまいます。。 それをいつも支えてくれてる彼に相談したら向こうは２つ年上なのにわざわざ高校時代の制服押入れからひっぱり出してきて一緒に制服デートしてくれました。。！ でもやっぱ高校時代がコンプレックスで、楽しそうにしてる女子高生たちをみるとつい妬んでしまう自分がいます それと、前まで純粋な心？で毎日生活してて中学の時はいじめられてたけど、ちゃんと本当の友達いたし、それなりにまだ充実していました。 高校ではすべて上手くいかなくてコンプレックスの塊でトラウマになってしまいました。 それで結構未来に今、自信失くしてる状態なんです・・ 私の夢はいい人と結婚して幸せな家庭持つことです。 私は今まで結構人間関係で疲れたせいでみんなにすごい気遣ったりしてしまう性格で、良い人と思われがちなんですが、家では結構色々嘆いててしょっちゅう親と喧嘩してて・・こんなんじゃ良いお嫁さんになれない。。ってすごく不安な気持ちになります 元々私の家は超平和で家族みんな仲良しだったんですが、中学時代とかいじめにあったせいで家でわがままとかいうようになり・・家族が最初は慰めてたけど、だんだん私がしつこく悩み不満を家族にぶつけるせいで、しょっちゅう喧嘩するようになってしまいました（ケンカしてない時は仲良しなのですが。。。） 最近は小さな幸せを見つけるように少しずつ努力しています。 彼氏もほしいんですが、女子高だったっていうのもあるしなかなか出会いなくて好きな人もいない状態です で、上に書いた彼、いい人だと思うんですが・・・全然ときめかないんです。。 性格はすごく包容力あって、前向きで優しいです！！文句なしってかんじ！！！ 彼に実は告白されたんですが・・一緒に居てなかなか恋愛対象としてみれなくて、断ってしまいました 断ったことに後悔はしてません けど彼はすごく私と性格合って、良い人です！ なんで好きになれないんでしょう？＞＜ 本当にいい人・・なのに 好きになって彼と付き合って、恋愛したいと思うのに なんか色々書いてすみません 彼のこと人間としてはすごく価値観合うし、大好きなんです！！ けど・・好きになれなくて辛くてしょっちゅう泣いてしまう自分がいます こんな精神的に弱いのに、大丈夫かよこの先・・って不安になります・・・。 私は昔から若干面食いでかっこいい子ばっか好きになっていました でも彼を好きになって、一緒になりたい・・ってよく思います 私はもう人を本気で好きになって人生充実させることってできないんでしょうか？ いつか優しくて魅力的な人と結婚して子供産んで、あったかい家庭持つのが夢なのに。。 １８歳、今真剣に未来について考えて悩んでいます。 心の傷が治って、毎日楽しく生きたいです。 彼といると・・なんかすごく性格は合うのに、「うん？」ってかんじで・・ときめきません。。 もっといろんな人と付き合ってみるべき？ でも私は結構慎重にいつも人を観察しててかっこよくても性格の良い人じゃないと付き合いたくない。。と思ってしまいます・・・。 本当どうしたら良いでしょう・・・ ちなみに容姿は結構いいほうです← 告白は結構されるし、女磨きはきちんとしています。 彼のことばかり考えちゃう 彼は優しくて、こんな優しい人おらんやろ！ってかんじです すごく尽くしてくれて誰より私のことわかってくれます。 でも容姿はデブで正直タイプじゃないです・・・・・。 ただ性格はすごく素敵で魅力的。 私の面食いが治ればいいのに 彼と一緒に生きたい。彼とずっと一緒に居たい けど、いざ遊ぶと何か物足りない どうしたら彼のこと愛せる？ なんで好きになれないのあんな良い人を・・・ 長文すみません 幸せになるためにアドバイスお願い致します！！！

親友の義弟が、いわゆる過去や現在、未来やオーラが見える人らしいのです。 親友を介して私と彼を見てもらったところ別れるべきと言われます。 私29歳、彼34歳、知り合って8年、交際4年 （そのうち2年半は同棲・現在は遠距離2年目です。）なのですが、 親友の義弟に名前と生年月日、私の手相の画像、私と彼が写っている写真を見てもらったところ、 「彼は妻もしくは他に結婚を決めてる人がいる、このまま付き合い続けても何も進展しない」と言われました。 もちろんその兆候は私が感じるところでは全くありません。 言われたときにあまりにも予想外で悲しむよりも唖然としてしまった程です。 ですが実際結婚の話が進まず、悶々とした日々を送っているのは事実です。 現在遠距離の為、真剣に話し合うことを避けてしまっています。 親友の義弟は本当に見える人らしく、人の過去やオーラ等を言わなくても当てたり、親友も他の友達も当たっていました。 義弟自身その能力を周囲には隠していて身内しか知らないそうです。 悩む私を見て友達が「見てもらおうか？」と言ってくれたのです。 ちなみに私は実際義弟とは会っていません。 お金も払っていません。 現在パニックで支離滅裂な文章になってしまってごめんなさい。 彼に直接聞くこと、話し合うことが１番だとわかっています。 ですがやはり「見える人」というのは本当にわかっているのでしょうか？ そういった力がある方は稀にいらっしゃるのでしょうか？ 今まで占いなど全く興味がなかったので、今回自分がこうなってしまって不安で堪りません。

好きな人の過去って気になりませんか？ まだ付き合い浅いうちから彼に色々聞いてしまい 「昔のキズを掘り返して楽しいか」言われました。 彼には過去に大好きな人がいて その人に振られ忘れるのに病気をして ５年で立ち直ったと聞き 彼にも大変失礼な事をしたと反省しています。 それ以上に勝手ですが 正直その人以上に私の事を好きになってもらいたいので ものすごくショックを受けました。 その人以上好きになってもらえる可能性はあるでしょうか？ 大恋愛で振られて立ち直るまでって みなさんはどのくらいかかりましたか？

こんばんは。相談に乗ってください。 自分が楽になりたいがために、恋人に自分の過去の重い話をするのは、 やはりやめておいた方がいいでしょうか？ 私は子供の頃からアトピーを持っており、差別を受けて生きてきました。 そのお陰で人格は捻じ曲がり、社会性を失い、本気で自殺を考えていた頃もあります。 自分に合う薬が見つかり、その後は周囲を見返したくて必死で努力してきたからか、 今は職場でもそれなりに認められる程度にはなれました。 ぱっと見て、私が元々は重度アトピーであったことや、 いじめの対象であったことに気付く人間はまず居ません。 むしろ強い人間と見られがちです。 しかし心の中はまったく平穏ではありません。 世間への漠然とした警戒心・不信感は消えません。 また努力したと言えば聞こえはいいですが、若い頃をそのためにすべて費やしてしまった、 何もかも消耗してしまったのに結局自分は何も持っていない…という気持ちも重なり、 今度は自律神経失調症を発症。長いこと鬱病のクスリを飲んでいます。 好きな女性がもし付き合ってくれたら、勝手な話だとは分かっているものの、 こうした自分の状況はありのままに打ち明けたいのです。 （そもそもこれだけ心身ともに病んでいる状態で誘ってもいいものか悩みますが…） もちろん、こうした葛藤とは自分が向き合っていくしかない。 １００％理解して貰おうなんて虫のいいことは考えていません。 相手に依存しないよう、自分をコントロールしなきゃならんことも承知しています。 結婚も考える年齢ですので、病気のことは当然打ち明けますが、 精神的に苦しんでいることまで打ち明けるのは、 自分が楽になる為に相手にも苦しめという、自分勝手な話でしかありません。 正直に言ってしまうと、受け入れて貰えないと心を開ききれないし、理解者になってほしいです。 無理に打ち明ける必要はないのかも知れませんが、自分だけで抱え込むのはもう限界です。 いつかせきが切れたようにぶちまけてしまうと思います。 それはそれで、強い人間と見せかけて騙していたことになるんじゃないか、失望されるんじゃないか…と悩んでいます。 まとまりの無い文章ですみません。 結局は、打ち明けてみて重いと言われるなら手を引こう、それで駄目なら仕方ない、 というスタンスでいくしかない、それが精一杯って気持ちです。 長文読んでくれてありがとうございます、 色々なご意見、お待ちしています。

教えて！goo利用歴がかなり長いので、今までいろいろな質問をしてお世話になりました。 時々、過去に質問した内容をもう一度見直す必要があるのですが、一般の検索だと他の方の質問も出てきてしまうし、自分の過去の質問一覧だと遡るのも大変なことがあって、何とかうまく自分の過去の質問で見たいものだけを検索する方法がないかと思っています。 ご存知の方、コツをお教え下さい。よろしくお願いします。

年齢の近い従兄弟が嫌いです。 中学・高校の頃は散々遊びまくって、家族や友人、親戚一同に迷惑をかけ、 親戚一同二度と顔を見たくない、悪口の対象となるような子でした。 学校もロクに行かず、ナンパされて即ヤりにいくのは当たり前のヤリマン。 援助交際も、キャバクラや風俗もやっていて、恐喝や喧嘩も当たり前。 しかもそんなことを私に自慢するような最低な従兄弟です。 性別も一緒で、年齢も近かったので（私の方が２つ上）、幼少の頃は遊んであげたのですが、 中学の頃、髪を染めだし、化粧をし始めてから最低な行動をしてます。 挙句、従兄弟が「私に憧れている」とか言ってきて、 こんな最低な行動をするようになったのは憧れた私の真似とか思われそうです。 迷惑だから連絡しないでとキッパリ言って、縁を切ったのですが、親戚なので噂が流れてきます。 どうも大学生になり、見た目も清楚になったみたいです。 しかも弁護士を目指しているとかそういう話で、気付いたら親戚一同が 従兄弟のことを「優秀で綺麗で礼儀正しいお嬢様」とか手のひらを返したように言っています。 二度と会いたくないくらい憎い相手なので、昔の悪行を暴露してもいいでしょうか？ しかも最近、東大の大学院に進学が決まったという情報を親から聞きました。 本当に憎いです。気持ち悪いです。最低な女です。 ※特定が怖いので、3日以内に記事は消すと思います。 ですが、この最低な女をどうにかしたいので、助けて下さい。お願いします。

婚約者と半同棲を始めました。 過去の恋人からもらったクリスマスカードや旅行の写真等すべて処分すべきでしょうか？ 自分が相手の立場だったら、処分して欲しいと思うのですが、みなさんどうしていますか？ モノは主に写真が入ったCDROMと手紙関係です。

付き合って2ヶ月程の彼の過去を気にしてしまいます。 6年付き合い、4年程同棲していたそうです。 彼女が浮気をし、別れたそうですがその数ヶ月後に私と出会い付き合うことになりました。 元カノと別れてから日も浅いし、そんなに長い期間付き合っていたのならまだ未練があるんじゃないのかと思ってしまったりします。 二度と顔も見たくないと思うほど嫌な別れ方をしたそうなので未練なんてまったくないし戻りたいとも思わないと彼は言ってくれたのですが勝手に悪い想像をしてしまうのです。 彼とデートをしていてもここ、元カノとも来たことあるんだろうな・・とふと考えてしまったりするのです。 交際期間が長かっただけにいろんなところに行き、たくさんの思い出があるんだろうなと。 もちろん私も彼の前にお付き合いしていた人は何人かいますし長い期間付き合った彼もいましたのでいろんな場所へ行ったりもしました。 立場は同じなのですが彼のことになると過剰に反応し気持ちが沈んでしまうのです。 まだ付き合い始めて日が浅いからというのもあると思いますが過去を気にしないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？

私は解離性障害を患っていて、今年、三十路の女です。 私は小学校から５年前までいじめを受けました。 制服を脱がされ、体を触られたり、死ねやがいじ等と言われたり、先生からいじめの事を相談した時にわがままだな！と廊下に追い出されたました。 ５年前の飲み会の件でも中学の同級生と先輩からいじめを受けました。 病気の事を差別され、裏切られました。 同級生と先輩からあなたよりもっと辛い人が沢山、いる。と言われたり、 同級生からいじめたのは過去の事だからや飲み会来たら迷惑だとか言われました。 先輩から私はあんたと違って、病気を患っていながら働いて四人の子どもを育ててるんだよ！前向きな人が好かれるの！あんたはちっとも変わってない！最初から生理的に無理！それ以上、言うと警察呼ぶ！ まで言われました。 私にも原因はありますし、友達は少ないですが、いますが相談しにくいです。 主治医の先生に今度、相談します。 質問をしようか、悩みましたが、質問をしました。 アドバイスをお願いいたします。

こんにちは。 過去の人物（有名・無名を問わず）で、「その後の世界」について、教えてあげたい人はいますか？ 例えばわたしなら東条英機に「太平洋戦争」の顛末をこっそり教えたい。 或いはレーニンに、彼亡きのちの「血の粛清」について。 或いは「２０世紀後半には、人間は週に５時間ほどしか働く必要は無くなる」と予言した経済学者ケインズに２１世紀の状況を。 ヴィンセントに、またテオに、没後、彼、ヴィンセント・ヴァン・ゴッホは、ミケランジェロ、ラファエロと並ぶほどの大画家と見做されるようになる・・・と教えたい気もしますが、それはなんだか「残酷」な気もします。 あ、スマートフォンを発明した方にこんなビデオを見せてあげたいですね(笑) https://www.youtube.com/watch?v=LQEFubiWm4I もちろん、もっと明るい話、身近な人の話、歓迎します。 ・・・お暇な折に