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（長文です） 19歳の息子。勉強していないのに、希望の大学に入れない→低レベルの大学なら行かないほうがマシ→今から頑張っても来年希望の大学に入れるまで勉強できない（今から頑張らないと駄目だとわかっていても、勉強する気が起きない）→だから大学には行かない。と言っています。 昔希望していた職業の採用条件が大卒だったので、どこでもいいから大学は卒業しないとと言ったら、我が家の経済状態では私大4年間の学費は払えない。奨学金を借りてまで大卒になりたくない。第一、入学金と1年目の授業料だけ払って嫌になって辞めちゃったら、その分お金が無駄だ！と言い張ります。単に勉強してないから、レベルの低い大学を受けて落ちたら息子のプライドが許せないんだと思います。 高3の夏から不登校になりましたが、私学だったのでなんとか卒業はできました。自分はおかしいと言い出したので、卒業後大学病院の精神科を紹介してもらい、アスペルガー症候群と診断されました。本人は、自分では頑張っても普通の人と同じように生活・行動できない。専門家に直して貰いたいと、心療内科にも通っています。以前は鬱病と言われ服薬もしていましたが、大学病院及び今診てもらっている心療内科でも薬は必要ないと言われ、カウンセラーに通っている感じです。 最初に息子が普通の人としての反応ではないよと教えてくれたのは、内科の先生でした。一言聞いたり、医学的意見を言ったりすると異様に食って掛かる、自分の考えや知識にないことを言われると理解するまですごく時間がかかり、その間ずーっと否定する言葉を言い続けたそうです。 親は単に理屈っぽい性格だと思っていました。または私がアスペルガーでも優秀で社会的地位が認められた人たちと仕事をしてきて、その理屈っぽさが問題だと気が付かなかったんだと思います。 心療内科の先生に息子をどうしたいのかと聞かれ、一人で稼いで生活できるように自立して欲しいと言いました。決して職業を決めたり、無理強いしたわけではありません。 特に裕福な家庭ではないので、大学に行かないならきちんと働いてほしいです。19歳の息子に経験を期待する企業はないと思いますし、一から教えてもらえばいいじゃないかと言いましても、異様にプライドが高く、人に頭を下げられません。わからないから教えてくれと言えないのです。結果、自分の独断で変な結果を招き、余計自己嫌悪に陥るということを繰り返します。最後は自分は悪くない、◯◯が悪いと責任転嫁して終わります。 自分の部屋に篭ってゲームでもしているのかと聞けば、何もやる気が起こらずボーっとしているそうです。今の心療内科に4～5回通ってから、やっと3日/週、短時間の家電量販店のバイトに行くようになりました。その3日でさえ忘れただの、寝過ごしただのと休む時がありました。日程表を親が見るのを嫌がったので、居間のカレンダーにバイトの予定を書き込むように言っても漏れており行けなかったりします。漏れがないか見直すように言っても、気に入らないと暴れそうなので怖くて強く言えません（以前、首を締められそうになりました…）。 夫は自分のことで精一杯なので、息子の事など考えられない、生活費を稼いでいるんだから勘弁してくれで関わろうとしません。ちょっと話しても最後は「そんなに自分が正しいと思うなら、出てけ！」で毎回終わりです。 心療内科の先生には、そんなに親の言うことが嫌なら、自立して一人で暮らせと言われたそうです。変にずる賢いので、今の楽なバイトでは自立できないとわかっていて、表面上はおとなしくしている感じです。 バイト先の人事の方がとても良い方で、心療内科に通っているといったらピンときたらしく、同じ曜日の同じ時間帯でシフトを組んでくれました。それでどうにか通えている感じです。 仕事の内容は簡単なようで特に嫌がってはおりません。最初はあまりに頭を使わない？仕事なので4月から新しいバイトを探すと言っていましたが、楽さに慣れてしまったのか、このまま契約更新したいと思っているようです。果たして契約更新できるかどうかわかりませんが… 息子のバイト先は半年前にオープンした家電量販店ですが、毎日閑古鳥が泣いているようです。地元ではすぐに撤退だね～と囁く声がします。私もそう思います。その時息子はどうするのか、もし5年そこでバイトをしても24歳で失業してその後どうするのか…親ももうすぐ定年で今のように息子を扶養できません。 心療内科の診察には1度同席しましたが、私がうつ病になりそうで以後同席していません。息子も嫌がりますので。 アスペルガーだからと、何だか言い訳をする息子が嫌です。自分では直せない病気なのに、誰も直してくれないからこのままだと開き直ります。でも強く言うと、親を殺したり、自殺したりするんじゃないかと黙っている自分も嫌です。アスペルガーの人って、過度に集中する事が多いようですが、そういう事が全くありません。やりたい事も興味を持っている事もないそうです。本も読みません。パソコンで動画を見ている時だけ、声を掛けるだけで怒ります…こちらは動画見るより大事なことを伝えようと思ったのに！ 心療内科に通いながら、今それなりに生活できている方、どうのような考えなんでしょうか？　どのような考えだったのがどう変わりましたか？　また、そのようなご家族と同居している方、どのような心持ちなんでしょうか？　個人差があるので比べても仕方ないと思いながらも、聞いてみたいです。 なるべく楽天的に考えよう、息子の心配はするのは止めようと思うのですが、会話をするたびにイラつくし（何でそういう選択をするのかな？と思ってしまいます）、無視することも出来ません。 私は今2階のオープンスペースの端で寝ています。鍵がかかる個室ではないので、昼夜逆転している息子が2階へ登ってくる足音がすると、もしかしたら殺されるかもしれない？と時々思うことがあり、熟睡できません。息子がバイトに行っている間に寝てしまうこともあります。

初めて利用します。よろしくお願いします。 状況がかなり面倒ですが、できるだけ簡潔に説明します。 私は30代の独身です。 現状、アスペルガー症候群、PTSDを抱え障碍者手帳取得済みですが生きています。 数年前まではうつ病、パニック、転職といった問題が頻発してました。 一応今、障碍者施設で毎日遅刻しながらでも、働けている状況です（遅刻早退通院OK、補助ツール持ち込みOKです） ですが、アスペルガーのこだわりによる遅刻癖のせいで毎月の給料が5万前後しかなく 一人暮らしによる精神的自立も考えているので、障碍者年金の取得を考えています。 Q：1　そこで、下記のような状況の場合、どの病気で・病院で年金申請すればいいのでしょうか？ Q：2　または、複合的な病気で自立できない場合、何度もちがう病名等で年金申請していいのでしょうか？ Q：3　私の場合、年金を取ろうとするのは図々しいでしょうか？ ------------------＜状況＞-------------------------- 5歳ごろ、犯罪に遭って恐怖で記憶を一部なくす。無自覚の男性恐怖+悪夢による不眠開始 ↓ 20歳ごろ、また犯罪めいた恐怖の目に遭って、ショックで記憶を思い出す。 自分の恥やトラウマと向き合って、ショックでうつ病に転落。 ↓ 20～25歳ごろ、ほぼひきこもり。バイトしてはクビになるを繰り返す。（20代だけでバイト、派遣、自営業、県外、海外実験的勤務含め20社以上転職） ↓ 25～26歳ごろ、わずかにマシな会社でバイト中に、通院する余裕が少し出たので通院を転々とする。（自分はうつ病だと思ってた） ↓ 26～27歳ごろ、うつ病ではなく、PTSDと判明。治療開始。 ↓ 33歳ごろ、PTSDがだいぶ治ってきているが、それでもおかしい部分があるので、調べてみたら発達障害っぽいので、検査してみたところ、アスペルガーと判明。 ↓ アスペルガーで障碍者手帳3級と自立支援手帳を取る ↓ 現在　障碍者手帳3級、PTSDは先生が「退院」とはいってくれず、まだ治療中。 アスペルガー症候群の症状が結構仕事に支障がある時があります。（主に…とかいうと気楽にとられるので細かく↓に書きます） ---------------＜現在の生活状況＞------------------------- ・朝、決まった電車に乗るのができない （時間にこだわりがあり、出発やなにかの開始は32分とか41分とか中途半端な時間に開始できない。想像や空想で時間が飛ぶので、時間の感覚があまりない。 15、30、45、00単位でしか把握できない。よって8：05の電車に乗る、ということが困難。（何かとても楽しみな目的があれば可能）遅刻厳禁ならなおさら。 また、逆算して8：45発としたら、90分前に起床、8時間前に睡眠…と前日から時間をピッタリ予定を立てておかないといけない。（気がそれないように） 更に、寝る時間まで興奮して夢中にならないよう、TV、PC、ゲームなどを遠ざけることも必要。 親がTVを見てるとつられて見て、そのままPCに突入し、徹夜になりがち。で、これを避けるために、お風呂に入ったらすぐに寝る、といったアナログ作業で1日を終わらせる必要がある。 「寝ること」より面白そうなことがあると、そちらにいってしまう。 スケジュールアラームを鳴らしても、無意識に切って行動することがあるので、肩トントンなどされたり、何度も何度も注意される必要がある） ・雑音（聞こえる音・気配含めてすべて）があると集中できない。耳栓をしたり、会社のベランダで仕事したり、夜中に仕事したりして対処しています。 ・時間が守れない。（移動なら誰かと一緒に行動していれば、ついていくことはできる。作業系は集中必要度によって環境を変えてます（アイディア系なら孤独に追い込む、アート系ならにぎやかな場所でも作業OK）） ・妄想癖あり。 思い出し悲しみ（フラッシュバック？）で普通に泣いて疲れて寝たり、明け方泣いて疲れて二度寝になり遅刻したりする。空想の「もし失敗したら…」といった想像で本当に泣いたりします。 ・空気が読めないことが時々ある 嫌いなものに大きい拒否感を出す、夢中になるとTPOがわからなくなるなど。 （例：韓国（←大嫌い）旅行に行ってきた友達がお土産を買ってきてくれたのに、「なんでこんなもの買ってきたの！？」といってゴミに捨てようとしたり）、 食事中にヘドロだの、ホコリだの、う●この話をして「（事情が知ってる人は）コラコラ」と怒られますが、たぶんビジネスシーンなら一発でクビでしょう。「話したい話題が先で、TPOを考えるより先に話す」ため、時々不適切な場面で不適切なことを言ってるようです ・曖昧な指示がわからない 「そこの緑の箱の上にあるのを取って」といわれて、指差す方を見た場合 「エメラルドグリーンの箱はあるけど、緑（16進数でいうところの#006400くらい）ではないので、あれは緑ではない」 と思って「箱がないです。どれですか？」と真剣に答えたりすることがあります。（最近は時々出る程度） また「明後日、生ゴミ出しておいて」という指示を3/1日の明け方に見た場合、 3/2の夜に出したりします。「いつから起算して明後日なのか不明」だからです。 ですので、指示は正確な色や、位置や名称をいわれないと 「あれこれそれ、明後日、そのうち、早めに、適当にやっといて、この間やったアレ」 など、あいまいな内容では失敗することがあります。私が想像しているものと、実際のイメージが違うとよくこのトラブルが起きます。 ・文字がわかりにくい。 読めないほどではないけど、役所、教育系、謙譲語や尊敬語満載の書類は、意味がわからない。 図やグラフにすると理解できるが、メモもとれない会議などでは、どうせ理解できないし、眠くなるので寝てます。いってる内容がスカスカなのに、丁寧にしている文章とかも嫌いで読めません。 「そこのつきあたりをまがって・・・」といった言葉による誘導もよくわからないことがあります。 ・人の感情はややわかりにくいです。「普通わかるでしょ？」がわかりませんし、「人にされて嫌なことは他人にするな」理論も、私は死にたいと思ってたし、眠れないのが普通だったので「普通わかりません・それは別に私は嫌じゃないからやりました」と言うまでですので、 合理的、科学的な理屈をつけて説明してもらえると納得しやすいです。←こういう状態なので、普通の仕事では仕事になりませんでした。なんか理由や原理を聞くと怒られるんですよね。 ・知りたいことがあると、理解できるまで調べる癖がある。 それがたとえ、バイトの一場面で生じた疑問でも次々に疑問が発展していき、気が付いたら1時間質問していることがありました。部長に「おまえのせいで1時間つぶれてるんだけど」と言われました。 今はわずかにパターン化とサポートしてくれる人を間に挟むことで、だいぶマシになりましたが、初めてのパターンの場合、対処できません。 ⇒例「質問は15分以内くらいで終わるようにする」「詳しいサイトを教えてもらって後で自分で調べる」など このような状態なので、普通の仕事に就職できません。男性恐怖もいまだにあるせいか、自分の生活能力に不安があるせいか、結婚に興味わきません。 仕事で出世するか、何か大ヒットを飛ばさないと、餓死確定です。 --------------------＜ざっくりした病院遍歴＞---------------------- 20～21歳ごろ、なんとなく1件目のK病院にいく。うつといわれる 22歳ごろ、たぶん2件目のM病院にいく。うつといわれる 24～25歳ごろ、東京で3件目？のK2病院にいく。やっぱりうつといわれる。 25～26歳ごろ、地元で4件目のK3病院にいく。うつと診断 26～27歳ごろ、5件目のS病院で「うつではない」と言われ、現在治療しているS2病院を紹介される。 27～32歳ごろまで、S2病院にてPTSDで、今でも治療中 33歳の春、自発的に気付いてG病院にて、発達障害検査を受けたら、アスペルガー症候群と判明。　 ⇒その流れで障碍者手帳と自立支援手帳の交付を受けました。 さらに別件で「雑音に敏感な聴覚過敏がある」ということが自分の研究からわかってきて、現在はうるさい場所、公共の移動中、仕事中は耳栓しながら作業したり、場合によってはオフィスのベランダなどに机と道具を移動して、仕事したりしてます。 この場合、PTSDがわかった病院としてS2病院で障碍者年金の申請をした方がいいのか、 発達障害とわかったG病院+初心日で申請したほうがいいのでしょうか？ ちなみに、20～25歳ごろまではまともに働いて年金が支払えず、うつ病で書類がなんと書かれているかわからず、言葉がしゃべれなくなって電話ができず、家族とも会話できず、相談できず、何が困っているかわからない状態だったので、年金支払い猶予の手続きができず、当時放置され、後から親の退職金などをつぎ込んで穴埋めした年金が2～3年分あります。 また、ほとんどの通院中は国民年金が多いです。 -------------------------------------------- よろしくお願いします。

こんばんは。たびたび前夫との事で相談させてもらってます。 二月に離婚し、離婚届を書いてもらう時に、 離婚をしても子供の父親はあなたなので、会わせます。とノートに書きました。 また、離婚する前にいつもと同じ様に言い合いになった時、子供はゆだねるから離婚したい。と言ってしまい、それを録音されているとゆう証拠があります。 この二つの証拠を前夫が持っているのを前提に改めて、相談させてください。 前夫に、子供に会わせないなら裁判をする。 ノートに書いた事を忘れたのか？喧嘩した時の録音もある。 専門家に相談したら勝てると言われてる。裁判して負けたら費用はお前持ち。と、 メールが届きました。 二月に離婚してからこの五ヶ月、前夫と子供は三四回、会ってます。 誕生日、保育園の入園式、その他公園に行ったりです。 会わせなくなったのは五月頃からで、理由は、母子家庭になり実家を出て 子供と2人自立したのですが、引っ越しした住所を教えないお前は頭がおかしい。だから一度、精神病院に行け。などと、離婚をしてからも暴言をはかれ、自立して頑張って行く気持ちを妨げられ、また、結婚している時に生活費が足りないからと、私の名義で作った借金を必ず返すと約束したにもかかわらず、全く返してくれなくなったからです。 また、子供に会わせろと突然連絡してきたり、突然すぎて断ると、また暴言をはかれ、 子供が可愛いと言うわりに養育費などは、一切払ってくれてません。 こんな一方的に自己中な前夫に、会う事も話す事も辛くなり、DV相談室などに相談したりしています。 連絡などきっちり自立できるまで無視してもいい。会わせるとノートに書いたのも実際会わせているし、月に何回と決めたわけぢゃないので、大丈夫。録音も親権が決まる前の話で、今現在、子供は私の元で育っているので、録音は気にしなくて大丈夫。と言ってくれてます。 また、裁判すると前夫が言ってるのは、私にとってもいい事だ。と言われました。 しかし、前夫がゆう、専門家に相談したら勝てる。と言っている意味。 また、ノートや録音の存在が、どう影響を及ぼすのか不安で仕方ありません。 離婚した理由は、性格の不一致、お互いの両親との不仲、生活費がもらえない、ギャンブル、 いくらかわからない借金、言葉の暴力などです。 言葉の暴力は、考え方、価値観の違いで喧嘩になる度、お前は頭がおかしい。変わってる。みんな言ってる。お前を育てた親もおかしい。お前が子供を育てたらお前みたいになる。など、 常に言われ続けてきたせいか、何が普通で当たり前の事なのか。自分で何かを判断していいのか。私は本当に頭がおかしいのか。など、自己嫌悪になってしまっている状態です。 前夫から電話やメールが届くと、無視していることで、さらに頭がおかしい。と、ののしられる。と思い、また、保育園や家に来るんぢゃないかと恐怖になり、逃げ出したくなります。 新しい家も、私の車と子供の洗濯物でバレてしまってます。 まさか家には来ないと思いますが、電話を無視してる事が、子供に会わせない事になるので、 かといって、電話に出て、色々な暴言に耐えれる自信もないですし、散々言いたい放題ののしられた後、子供に会わせろと言われても、借金や養育費を一円も払ってくれない前夫に会わせたくなんかありません。 なんの支援も援助もなく、部屋を借り、仕事も見つけ、保育園も慣れて来たのに、この生活を 前夫の暴言などで、精神的にダメージを受け、崩したくはありません。 そんな理由で、連絡もたち、子供と会わせてないのですが、 （会わせたくないとゆうより、私が会いたくない。暴言、ののしりが怖くて会えない。また子供に私の悪口を言われそうで、会わせたくない。） 前夫が本当に裁判をしたとしたら、私はどうなるのでしょうか？ 裁判の前に調停だと思うのですが、面会の取り決めをするだけでしょうか？ だとしたら、勝ち負けとは何になるのでしょうか？ 最悪、子供と会わせなかった慰謝料を請求されたり、親権が変わってしまうのでしょうか？ 調停の呼び出しが来る前に、どこかに引っ越したいのですが、どこか助けてもらえる機関は ありますか？ ちなみに私は車を処分し、生活保護とアルバイトの収入での生活です。 このまま前夫からの連絡を、無視し続けるのは、よくないのでしょうか？ 調停で面会の取り決めをしたら、引っ越ししても無意味でしょうか？ 前夫との関わりがあるかぎり、とても心が辛くて仕方ありません。 何かアドバイスあれば、お願いします。

初めて質問します。 わたしには２８歳の妹がいます。義弟も同じ年、甥っ子は７歳になります。 甥っ子が２歳の頃、妹は義弟との金銭感覚や考え方の違いなどでパニック障害になり、妹は甥っ子と実家へそして義弟は自分の実家に住んでいます。 １ヶ月から２ヶ月に１回程度お互いに行き来をして過ごしていますが、離れたことで妹の精神状態は落ち着いています。（治ったと言えると思います） 妹夫婦はもちろん、甥っ子もたまに会う程度が楽しいらしく、いろいろな夫婦の形があると思うのでそれはそれでいいのではないかとわたしは思っています。 しかし、先月くらいから義弟が仕事を休んでいることが発覚しました。義弟は職人なので日給でお給料をもらいますので、仕事をしなければ一切お金が入ってこない状態のようです。 妹が義弟と電話で話したところ、すこし鬱っぽいと感じたようなので先日妹と二人で義弟の実家へ行き様子を見てきました。 仕事のことで悩んでいたことと、なんでも話せていた友だちが遠くに離れてしまったことで気分が落ち込んでしまい、そこから仕事へ行くことが億劫になり、行かない日が続いて行けなくなってしまったようです。 わたしも心を病んだ経験があり、体調面などを聞いたところ心を病んだ時に出るような症状は今のところは出ていないようです。妹と話をさせた日は元気になり、「子供のためにも頑張る」と言っていたようですが、結局今もまだ仕事へは行けていないとのこと。 病院へ行くほどではないと本人は感じているようです。 義弟の上司がどうやら躁うつ病らしく、うつ状態になると３ヶ月くらい仕事を休むそうなのですが、それでも仕事はある、お給料はあるというのを間近で見ていたので、義弟も休んでも何とかなると最初は思っていたらしく…。 今では、それを反省していますし、どこかで気持ちを切り替えなくては駄目だということも分かっているようです。 実家を離れ、三人で生活したいと思っているようですが、二人にはしっかりとした貯えはないそうです。そして周囲が心配しているのは、また一緒に生活を始めて妹が今の義弟の影響でまたパニック障害などを引き起こしてしまわないかということです。 わたしが見る限り、義弟の金銭感覚や考え方は以前と変わっていません。 義弟の実家の方は、義弟の状態をあまり深刻には考えてはおらず「怠け癖だ」とののしる感じでした。わたしはののしらないように、焦らせないようにとご家族に言葉はかけてきましたが…。 正直、今までのことがありわたしは妹に何度も離婚を進めてきましたし、妹自身が自立するようにアドバイスしてきましたが、まさかこんな状態になるとは思っていなかったようで妹も自立を考え初めたばかりでした。パートやバイトではなく、社員として仕事を探そうとしていたことろだったのです。そうすることで、義弟からの仕送りに頼りっきりになる必要はなくなりますから。 先ほど妹から、自分のところへ義弟を連れてきた方がいいかと相談を受けました。しかし、わたしの実家も両親はすでに仕事を引退していますので、余裕で生活をしているわけではありません。妹夫婦から入るお金も生活金の一部としている状態なので、一銭のお金を持たない義弟がまた一緒に暮らすとなると、それはそれでわたしの両親に負担がかかります。 第一、今の仕事を投げ出してすぐに一緒に生活してもまたゼロからのやり直し。今の仕事場がイヤなだけで環境が変わればすぐに仕事ができるとしても、就職先を見つけることもそれなりに大変だと思います。 先に、今義弟が住んでいる側で病院に行ってみるのがベストだとは思うのですが、１人で心療内科等にしっかりと通院するかどうかも分かりません。 そして生活に余裕がないので、「ゆっくりと休んだら」ということも言えないようです。 妹夫婦のことで、両親もかなり頭を抱えているので、それが大きなストレスになって体調を崩したりしないかとわたしも不安でたまりませんが、どのようにアドバイスするべきか困っています。 ずらずらと分かりにくい文を綴ってしまいましたが、何かアドバイスをいただければと思います。

本当に本当に悩んでいます。 客観的なアドバイスをいただけますでしょうか。 ※長文です、すみません。 私（３０歳）と彼（３１歳）は、同じ職場で出会い、 昨年４月に交際を開始しました。 そして昨年１０月にプロポーズをしてもらい、 今年の８月入籍、１１月挙式予定です。 本来であれば、嬉しくて仕方のないはずのこの時期なのに 私たちは喧嘩が絶えません。 価値観や考え方が全く違い、お互いが理解できずに 喧嘩になってしまいます。 先日もちょっとしたことから言い争いになり、 私の方から婚約破棄を持ち出してしまいました。 彼もはじめはイラついていたのか、 「正式な書面を作成し内容証明で送って来い」と言っていたのですが、 その後、顔を合わせて話し合いをした末、彼の方から謝ってくれ、 どうか思い直して欲しいといわれたこともあり、 私としても「合わない」と思うものの彼のことが好きなので、 結局はやり直すことになりました。 しかし、いまだに不安感が拭えません。 ケンカの発端は本当に些細なことでした。 結婚式の準備と引越しが重なると大変になるので 引越しを早めたらどうかという話を私がしたところ、 彼が渋るような様子を見せました。 それで私が、「そんなに実家を離れるのさみしい？」と 軽い気持ちで聞いたら 「それは寂しいに決まっているよ。」と言われてしまいました。 この時期、自分の婚約者に向かって、「実家を離れるのが寂しい」と いう言葉を言える彼に私は心底がっかりしました。 その後、私は「私と結婚して、一緒に暮らせるということよりも 家族の元を離れるのが辛いというのはいったいどういうことだ、」 と彼を責めてしまい、彼は彼で 「家族とはなれることを寂しいと思って何が悪い、当然だ」 と言い張り「どうしていつでも優劣をつけようとするのだ」と いって私を責めました。 今までのケンカの原因も同じようなパターンばかりです。 私は高校卒業後、地方から上京しずっと親元を離れて生活しています。 金銭的にも精神的にも親から自立することがいいことだと思って 今まで生きてきました。 それゆえ実家を基準とするというよりは、自分とパートナーを 基準として生活したいと私は思っています。 （だからといって親と仲が悪いわけではありません。） 一方彼は生まれてから今までずっと実家暮らしで、 親元を離れたことはありません。 また、大変な家族思いで、いつもの会話の様子からも 家族のことを心底大事にしていることが伝わってきます。 ただし、金銭的にも精神的にも家族から自立出来ているように 見えないのです。 私と結婚するという今になっても、です。 たとえば休日に彼と会っていても、夜になると お母さんがご飯を作ってくれているから、といって 私と食事を取らずに帰ってしまうことがあります。 私がそれで何か言うと、 家族と暮らしている以上守るべきルールがある、 君は一人暮らしが長いからそれがわからないのだ、といわれます。 それはそうかもしれないけれど、 結婚するほど私のことが好きならば、 どうしてもっと一緒にいたいと思えないの？と思ってしまいます。 血の繋がった親兄弟は、離れても家族です。 夫婦は血の繋がらない、赤の他人です。 何のつながりもない他人だからこそ、一番大事にしなくてはと 私は思うし、一緒にいたいという強い気持ちがない限り、 失い得るものなんじゃないかと私は思うのです。 でも、彼はそれを全く理解できない、といいます。 一事が万事、このような調子です。 自分基準でいつでも自分の好きなようにやりたい私は、 彼にもそれを求めてしまいます。 一方彼もいつでも彼基準で考え、それに思い至らない私を 自分勝手だと責めます。 彼のことはとても好きなのですが、根本的な考え方の違いからの すれ違いが多く結婚への不安が募るばかりです。 彼も私のことを好いてくれているのは判ります。 でも私にはその真剣さが伝わってこないのです。 説明が長くなって申し訳ありません。 皆様から客観的な意見をお聞きしたい質問は以下のとおりです。 (1)考え方も価値観も違う２人、結婚していいのでしょうか？ (2)婚約者よりも家族を優先する彼、 　実家より自分を優先して欲しい私、 　どうしたらお互いを思いやれると思いますか？ (3)家族よりも自分を優先して欲しい私、 　ワガママで常識知らずでしょうか？ わかりにくい文章で申し訳ございません。 どうか、アドバイスいただけますでしょうか。 宜しくお願いいたします。

よろしくお願いします。 34才の彼氏と、その父親について質問です。 日頃から、お父様から彼は　↓↓↓　こう言われているそうです。 　　　　　　※お父様だけ離れて暮らしているので隔週週末に帰宅されるようです。 ・どんなに遅くても12時までには家へ帰って来い。 ・自分（お父様）が帰宅している日ぐらいは家に早く帰って夕食を一緒に取りたい。 ・一家総出で何週間に1回くらいは、買い物や遠出に出かけたい 　（お父様お母様・彼ら兄弟姉妹とその子供（孫）） ------------------------------------------------------------------------------------------------ どちらかと言うと、息子に執着（依存？）している感じのお父様です。 年末年始の事です。 私は、毎年のごとく彼と大晦日からカウントダウンに出かけ、そのまま初日の出を見に遠出し、 初詣をし、食事をし、といった具合に彼と楽しんでおりまして 帰宅したのが元旦のよる遅くになってしまいましたところ、 彼は、お父様から 『盆か正月のどちらかぐらいは、家族で揃って食事くらいできないのか？』 と責められたそうです。 しかしながら、 彼は盆は必ず実家で丸2日ほど過しますし家族全員で食事もします。 年末年始、お父様が12月30日に帰宅されて以来の彼の行動をまとめてみました・・・ 12月30日---1日中家族で、お買い物や夕食を食べに外食を 12月31日---朝から夕方まで家族で買い物や団らん 　　　【夕方～元旦の夜までは私と一緒】 1月1日-----23時30分ごろ帰宅（※そして父から例の批判（文句）を言われる） 1月2日-----朝から、親戚の家へ回る為に家族で行動。夜は揃って外食へ 1月3日-----この日までが2人が休日だったので、私と会う予定に（残念ながら口論が勃発し会えませんでした） とまぁ、こんな具合です。 ちなみに、お父様から注意を受けたと聞いて、 『これで、全く家族との時間がないって変じゃない？きぃぃぃ～～～！ あなたから、年越しは一緒に過したいといって計画したくせに！』 っと私は彼と口論になってしまいました。 とにかく、お父様がうるさく言われるのって、何かにつけては毎回だし、かなり多いんです。 息子大好きなのはわかりますけど、何をしててもかかってくる、ほぼ毎日のお父様からの電話(；一_一) 案の定、年越しの瞬間も。 そう！0時ジャストに『あけまして・・・』の電話を息子がでるまで 何度も何度も鳴らすんです（困） 良いムードだったのに(；一_一) 口論になると彼は、いつもこう言います。 『俺が子供のころの父は、クリスマスもお正月も学校行事さえも 仕事のサービス業で休みが合わず一緒に過せなかった。 だから今、その時間を取り戻したいんだよ。』 気持ちは分かりますが、もう息子の年齢は34才ですよ。 もう自立しなきゃ((+_+)) そんな息子好き・親思いの彼らの関係が影響しているのかはわかりませんが、 彼は、未だ実家に1～2万円入れるだけで親の保護下で暮らしています。 仕事も自由業で地に足がつかない状態。 お父様は、私と結婚するのは大賛成と言います。早くしろしろ言います。 しかし一方で、 彼女の時間もわかるけど、家族にも同じように望んでいるみたいなんです。 遠出やイベントを私たちが一緒に過したら、同じように自分たち家族とも ってな具合に求めてきます。 今まで彼との将来を切り開いて行こうと行動を起こそうとする時は、 いつだって彼の家族内で何かが起きて、その度に先送りに。 内容も、母親が“ねんざ”とか、その類のものです。 それまでは、お母さんや周りの兄弟がうるさいのかもなぁ？ と思っていましたが、 全て、そういう時にお父様が彼に対し 自分は家に居れないから、お母様や他の子供が心配らしく、 彼にはもう少し面倒を見ていて欲しいような事を言っていたみたいなんです。 どれが普通なんて決まりは各家庭にあるのでなんとも言えませんけど、 思わず彼に対して『もう少し親離れ子離れして欲しいな。二人で自立したい』 と言ってしまいました。 そんな彼は、今回のお正月の口論の末 私と別れる事まで決断して、今迷っている段階だそうです。 電話も出ないし、一方的に怒っています。 色々付け加えて長くなりましたが、お付き合い下さってありがとうございます。 主に、この年末年始の事に重点を置くとして、 こういう彼と彼のお父様について、どう思いますか？ どんな意見でも結構ですので、ご回答をお願いします。

こんばんは。 今とても悩んでいることがあります。 私は子供のころから、劣等感がありました。両親は父はお酒ばかり飲んで夜遅く帰ってきて、母が兄だけを可愛がる様な家庭でした。アル中の父がいることと、現状を変えようと努力しない母とで、機能不全家族だったのだと思います。兄は社会人になり何ヶ月かで無断欠勤した日から１６年間引きこもりです。私も外に出られず一ヶ月引きこもったりしましたが、兄より負けん気が強いのか、今は社会に出て生きてこれてます。幼いころから傷つくことがいろいろあり、実家では辛いことばかりでした。今は一年前から結婚前提に彼と一緒に暮らし実家から離れています。 昨日父から久しぶりに連絡がありました。電話に出られなかったのですが、父からでした。きっと、実家で母と兄たちにいじめられたか、私に関する問題が起きたのだと思います。 実は、半年前もそんなことがありました。話を聞くと「実印を取られた」とか「通帳を盗まれた」とか「お前（私）のために貯金しておいた結婚資金を全額下ろされた」などです。母は、父が私のためにはなんでもしたくせに、兄のために何もしなかったと言うことで、お金を今どんどん取っているみたいです。もちろん、私の結婚資金は兄のお小遣いになったようです。私の大学の学費や、海外留学の分を持ち家を名義変更しろと親戚と迫り、父は兄へ譲ってしまいました。これで、家をもらい兄は一生働かなくてよくなりました。ただ、自立の道をさえぎったのも父です。母も、兄の本当の幸せは自立にあると思っていなく、父の今までの仕打ちに仕返ししているようでした。 私は結婚資金も無いと思っていたのでいいし（聞いたときは悔しかったけど）、なにより持ち家は父のものだから、父がどうしようと関係ないのです。そもそも、そんな母と離婚しない父もどうかと思っています。 そういうことで、実家では父母兄の３人で暮らしています。 父が光熱費、食費、管理費など生活の全てのお金を出しています。兄は何もせず「一生仕事しない」「親父のせいで引きこもりになった」と言っているようです。 半年前に連絡が来たとき、父は私に助けを求めてきました。私はカウンセラーさんと話をし、やるだけやったほうがいいといわれ弁護士に相続のことを相談したり、生前は妹が使った分払う義務は無いなど、父にも伝えました。でも、父は自分から何も動こうとせず、私に頼りきりでした。私は父の変わりに母と兄と対決し、過去の傷をもう一度えぐるような気持ちで頑張りました。でも結局親戚の言葉に負けて、父は持ち家を譲ってしまいました。 私は自分はもう関わらないほうがいいと思っています。彼もいるし、彼との未来を楽しく生きて生きたいんです。あの人たちに関わると辛いことばかり思い出します。無気力になります。 なので父からの電話も、着信あってもかけなおしませんでした。父と話すのが怖いです。また、不幸な家に引き戻されるようで、怖いんです。 「助けてくれ」と言われるのも強い。また母と兄に関わらなくちゃいけなくなるのも嫌です。。。 今、新しいカウンセラーさんに変わって、すごく勇気付けられてます。「実家には関わらないほうがいい」ってきちんと言ってくれましたし、私も半年前の出来事を思い出すと本当にそうだと思えます。 私は、このまま彼との明るい未来を考えたほうがいいですよね。父は父で悩みは自分で解決するよう頑張ってもらって、私が関わることはないですよね？ 前回私が関わって、私が母と兄と対決したことによって、母方の親戚中が私を敵とみなしました。母を傷つけて、許せないと言うことらしいです。母は涙ながらに親戚に嘘ばかり話していたようで、私に長年ひどいことをされたとか言ったようです。私の話は聞いてもらえませんでした。実の母からそんなことをされ、私は本当に傷つきました。 なので、もう自分の親はいないと思うことにしました。その矢先の父の電話です。父には長年、母が家事をしない代わりにいろいろ世話になったし、助けてあげたいけど、父が行動しない限り無理です。 私のスタンスはそれでいいのでしょうか。もっといい方法があるなら教えていただきたいです。今まで本当につらかったので、これからは彼と明るく楽しい生活をしたいです。

ひとまわり年上の彼氏がいます。 彼の幼少時代、ご両親共に働いていてそれもなかなかの職種だったようでとても忙しく 家に遅い時間に帰ってきたり ご両親だけで遊びにでかけていたり… おばあちゃんも一緒に住んでいたのですが いつもおばあちゃんに面倒を見てもらって 彼はおばあちゃんに育てられたと言っています。 お金には不自由ありませんが、親とどこかに遊びに行くとか母親にいっぱい甘えるとか触れ合うことがほぼなかったようです。 親の愛情を十分に貰えていないと思います。 親のことを親だと思っていないと言う彼に、ご両親も納得しているようです。 それでも大人になった今、彼は自立していますが たまにご両親と飲みに行ったりはしているようです。 そんな彼は私にとても甘えてきます。 2人だけになるとバタバタして甘えてきたり、～して！と言ってきたり。 主に髪の毛触っててと言われたりです。 〇〇する？と誘われて、いいよ！と返信すると やっぱりやめた。行かない。 と言われ、なんで？行きたい！と私がいうと 彼は最初からそう言えと。 行きたいと言ってほしいのだなとここでわかりました。 本当に行きたい？と聞かれる時もあります。 俺のこと大好き？と聞かれることも多いです。 眠かったり、お腹が減ったりしてイライラすると酷い時はとてつもなく私に当たります。 このような行動は、 幼少時代からの育ちに関係しているのでしょうか？ 彼からその話を聞いてから、そんな気がしていい大人がって思うかもしれませんが思い切り甘えさせてあげようという気持ちになります。 イライラしていても、単純ですぐ機嫌は良くなりますし 優柔不断な私にはありがたい男らしくて、普段はとても頼りになる彼です。 外面はとてもいいです。優しくて面白い人です。 そこしか見ていない人はイライラすると怒ったりする面は想像できないと思います。 このような彼に幼少時代に感じれなかった代わりに母親のような気持ちでいようとするのは違うでしょうか。

今、年中の障害のある男の子を育てています。 最近の発達検査でＩＱ５０程度と言われ、支援学校も視野に入れてくださいと言われ 戸惑っています。 日常生活は大体自立しています。着替え、排泄、食事も。おしゃべりも上手です。 障害児専門の幼稚園に入れてすごく伸びて、意思疎通も完璧ではないですが、言葉でできるし、 活発。他の障害のある子と遊ぶのも好きです。 幼稚園も楽しみにしていて、特別問題行動もありません。 支援学校は日常生活訓練から始めると聞かされ、うちの子には関係ないと思っていたので、 びっくりしました。 発達検査の結果、おしゃべりはうまいだけあってあって言語性ＩＱは高いのですが、 動作性ＩＱは低く、目で見て理解するのが苦手。しゃべるわりに、こちらがおもってるほど 理解していないそうで、確かにそうだなと思います。 また、数字や文字にまだ興味を示しませんし、多動性障害の気もあり、集中力が続きません。 小学校の支援級でも40分間おそらく座ってはいられますが、授業に40分集中はできません。 好きな遊びでも、集中力はもって15分で、お勉強となると多分それ以下です。 先生からも、どっちがいいとも言いがたい中間地点にいると言われます。 支援級は、結構レベル高いのでしょうか？近くに5クラス以上支援級をもつ小学校があり、 そちらにいれるつもりでいたのですが、みんな40分集中している感じですか？ また、先生の質はどんなもんでしょうか？障害児については素人の先生が教えると聞いていますが、 やっぱり、障害児に理解ないなぁ、という感じなんでしょうか？ また支援学校は、日常生活訓練はどのレベルから始めるのでしょうか？ 教科はちゃんとその子のレベルにあったものを教えてもらえるのでしょうか？ それとも全員が最低限のものしか教えてもらえない感じでしょうか？ 教えてもらう内容は（もちろん子供の発達によりけりでしょうが）支援級と違いはあるんでしょうか？ 見学にも行くつもりですが、まだ先なので、知っている人に色々教えてもらいたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

倦怠期のようで自分でどうしたら良いのかわからずご相談させて頂きます。 私(30歳)は5年付き合って4年同棲している彼氏(29歳)がいます。私が体調を崩してから経済的に彼に助けられて生活していて1年半が経ちました。私の体調も良くなってきたので、ここ半年程は週2日仕事に復帰しています。 ありがちですが、去年の暮れぐらいから彼の仕事内容が忙しくなり家に帰ってきてから会話もなく、すぐ寝る生活が続いたので、このままではいけないと思い何度か話し合いをしようとしました。その時は彼が本気で応じてはくれなかったので段々と私の言い方がきつくなっていきました。たまたま私が家を用事で空けた時に彼が誰にも何も言われない楽さを実感したらしく「将来を考えられなくなった」「一人になって考えたい」と言われてしまいました。話し合いではなく決断された・・・という感じです。それが1ヶ月くらい前です。犬も飼っていて私が一人で生活が出来ない状態だったので彼がマンスリーで一定期間冷却期間をおくと言う事になりました。彼が物件を探している期間、私も色々考え経済的に自立してからでないと彼に依存した考え方をしてしまうと思い、体調の不安もありましたがフルで働く決心をして準備を整えました。その頃には私が出ていこうと言う気持ちになっていて（もともとは出ていって欲しいような事を言われたので）それを彼に告げたところ、かなり驚いたらしく「考えたい・・・」と言われました。それから彼の態度が少し変わってきて私に対する気遣いも感じられるのですが私は同棲を解消した方が良いのでは？と感じています。私が変わってきたせいで彼が考え直そうと思っているのか、いざ一人になるのが寂しいだけなのかわかりません。でもこういう事を乗り越えていかなくてはいけないかな？とも思います。ここがガンバリどころなのかわからなくなってしまいました。皆さんのご意見をお聞かせ下さい！

こんにちは。 ２８歳OLです。子無しです。 付き合って2年、結婚して1.5年の夫と離婚することにしました。 夫との相性は良かったと思いますが、以下の信じられない価値観等に傷ついたからです。 何とか修復したかったけど、ケンカの度に離婚だー！と言われ嫌になりました。 ・働いて苦労しているのは自分だけ。だからお前は文句を言えない。 ・お金がもったいないから子供は一人だけ。 ・疲れてるから休日はどこにも出かけたくない、私に合わせる事はしたくない。（ゲーム三昧） ・イベントはしてやってる！ ・生活を切り詰めても、高級マンションやBMWが欲しい。 ・マンションのローン以外はお金出したくない。 ・生活費は私持ち。お前は貯金がない！と責める。（浪費しているわけではないです。） ・私が流産した時、「口答えするな、お前出て行け！」 ・激務で平日の帰りが深夜。 ・夫の両親が歪んでいて（貧乏）、結婚してすぐに金銭を要求される。 ・夫の家族がことわる事に「○○ちゃん（私）はお嬢様だから・・・」と嫌味を言ってくる。 などの理由です。 些細な事ですが、これから子供ができて働けなくなったら毎日肩身の狭い思いをするかと思うと恐怖を感じました。 昼夜逆転のゲーム大好き夫に腹が立ち、私はたまには一日中外で遊びたい！！と求めケンカばかりでした。 友達と遊びに行くこともありますが、家に帰るとパジャマ、ゲームの夫・・・。疲れる・・・。 夫も私に自立心がない！ワガママにうんざり！家事は完璧！辛いけど離婚したいと言っています。 この理由で離婚したら、再婚の時にワガママな女だ！と思われますか？ お金はなくても幸せな家庭を築きたかった（ToT） 再婚意欲は満々です！！ 離婚したら、会計士の資格を持っていて実家の会社を継げる人とお見合いするのが親孝行だと思っています。 今跡取りがいません。 正直安定した人を見つける苦労を考えると手っ取りばやいと思っています。（すみません） こんな流れでお見合いってどうでしょうか？ 焦るのは良くないし、まだ離婚もできていません。 でもこれから出会いをじっと待つよりは建設的だし、親孝行です・・・。 私のような者の所ににお婿に来たいと思ってくれる人はいるでしょうか？

夫30代前半、妻(私)20代半ばの夫婦です。 結婚3年になり、1歳の息子がひとりいます。 私はクリエイティブ系の仕事をしていたのですが、妊娠をきっかけに業務が激務だったことや会社から何かあったときに責任を持てないと言われたことで退職を余儀なくされました。 家事は苦手ではないですが、いくらやってもやりがいがあまり感じられないので、専業主婦の生活はすごくストレスでした。(養ってもらっている、自立していないことに引け目を感じるのも嫌でした) 出産後は早めに再就職したかったのですが、同じ業種での再就職は困難を極め、産後疲れも相まって身体を壊し、今までずっと心療内科と神経性胃炎で内科に通い続けています。 その上、不治の眼病を患い、遠からずかなり視力は落ちるとのことで、仕事復帰の可能性が薄れ、非常に大きなショックを受けました。 現在は子供は保育園で、私はとりあえず目を酷使しないバイトを探しています。 まだ前の仕事に未練はかなりあり、受け入れきれないことがストレスの大きな原因かとも思います。 このような状態で、自分は精神的に不安定になり、どうしても夫に当たってしまうのです。 些細なことにイライラしていつも不機嫌でいてしまいます。 私が不機嫌だと、夫婦ですので夫も不機嫌になり、喧嘩になる、といったことを毎日のように繰り返していて、疲れてしまいました。 胃の不調で寝込むことも多々あり、最低限の育児や家事を夫や実家の家族が手伝ってくれることも多いです。 そういった好意には感謝すればいいと頭ではわかっているのですが、どうしても申し訳ない、情けないという気持ちが先に出てしまい、自分を責める毎日です。 理屈っぽく、こちらが落ち込んでいても同調してくれたりはしませんが、よく育児も手伝ってくれるし基本的には優しい夫です。 故に申し訳なくて仕方ないです。 どうしたら私にも夫にも良いのでしょうか？ 家に居てもほとんど心がほっとする時がありません。 前のように活き活きと働き、楽しく暮らしたいです。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますとたすかります。

バツイチ子持ちの30代の女性です。 個人経営の会社で、社長の秘書として4年働いてきました。 社長は60代でご家庭があり、奥さんとは会話がなく、家には寝に帰っているだけの状態、お子さんは既に成人しています。 私は今後の将来を再婚する・・・というより、誰にも頼らずにでも自立して子供を育てて行きたいと思っています。そんな考えや、家庭のいろいろな相談をよく聞いて下さり、私と子供を連れ、泊りがけでよく遊びに連れて行ってくれる上司でしたが、先日宿泊先で体を触られ、キスをし、好きでどうしようもないと告白されました（Ｈはしていません）。以前から「お気に入り」といわれたり「あなたがいるから仕事が頑張れる」などいわれてきたのですが、私は社長のご家庭を壊すことなど一切考えていないですし、先日のことを無かった事でお願いしますといったのですが、そのことがあってから、職場でも抱きしめてきたり、キスをしてきたりするようになりました。私は不倫とかは絶対に考えられない、する人の気が知れない・・・・と豪語してきただけに、今の自分の状況がゆるせません。そのことがあるまでは、社長の計らいもあり、給料も上げてくださったり、子供が病気の時に急遽お休みをいただけたり、頼る人がいないわたしにはすごくありがたく、本当に助かっていました。 そしてついこの間、「離婚して私と子供と一緒に生活したい」（つまり再婚）といわれました。 私は正直、気が進みません。自分の複雑な家庭環境からか、さめた視点で物事を見てしまうところがあり、好きかどうかという以前に、ややこしいことに巻き込まれたくないという思いが、すごくあります。だからといって、執拗なボディータッチやキスをきっぱりと拒否して、今すぐ仕事を失って子供と路頭に迷うようなことになっては困るという思いがあり、どうしたらよいか分かりません。会社は辞めずに、以前のような関係でいる（単なる上司と部下）でいることはできないでしょうか。虫が良すぎるのでしょうか。まだ返事できずにいます。困っています。よろしくお願いします。

今晩は、何度かＯＫウェブにお世話になっています。 親子の問題に親の兄弟が入ってこれるでしょうか？ 私は過去に職場での問題でトラウマがあり現在家で資格取得に勉強中です。 （その問題も過去にここで相談した事があります。皆さんに感謝しています。） 今は過去のトラブルで大人？他人？人がなかなか信用できず引きこもりに近いかも知れません。 今はとにかく誰とも連絡取ったり話したりするのもネガティブに感じてしまいとにかく自分にできる事だけに取り組んできました。（現在８ヶ月程度） そしてついさっき2１時過ぎに私の部屋に母の末っ子が部屋に来て （６０才前後、あまり詳しくは知りません。） 相手 『いつまでこんな事続けてるんだ！（引きこもってる状況にたいして）』 と怒鳴られ、私はこの事について関係無いと思い部屋から出そうと思いましたが つかみ合いになり、部屋の床にたおれ込みしばらくもみ合った後に止まり。 相手 『お前は何がしたいんだ？お前は一人で生きてるんじゃない、いい加減に出て来い』 と言う感じで言ってきました、私は淡々と短く答えました。 私 『今自分にできる事をしてます。』 『自分勝手かもしれませんが、まず自分の身を自立させなければと思っています。』 ですが私は親の兄弟が私の人生の一線に踏み入ってはこれないと思い 私 『私の人生の一線に入ってこなければあなたとはトラブルになりません。』 といいあなたの質問を紙に書き下ろして私に持ってきれ下さいと言い つかむのを止めて紙を一枚渡し帰ってもらいました。 大雑把な内容ですが、この男のかたにどう対処るべきでしょうか？ 私が引きこもって問題になるのは親と私のみのはず 第一まったく私の人生に関係無い人物なので紙に書いた質問には 『あなたには関係無いので、回答できませんと』 言うつもりです。 相手の出方によりますが、どう対処するかのアドバイスを宜しくお願いします。 申し訳ありませんが、より多くのかたのアドバイスをいただきたいので何度か投稿し直すかもしれません。 宜しくお願いします。

私は小さい頃から母子家庭で育ちましたが、母親が教師といういわゆる安定職でしたので生活に不自由したことはありませんでした。大学にもちゃんといかせてもらえました。 親子仲も良好で今は何の問題もないように思えるのですが、将来もこの平凡な幸せが続くのか漠然とした不安でいっぱいです。 一つの要因は、母の仕事のことです。 定年退職まで10年を切りましたが一刻も早く教師を辞めてもらいたいのです。勤め先の中学校はこれでもかというほど荒れているそうで、教師への暴言、生徒と教師の取っ組み合いは日常茶飯事だそうです。生徒の親御さんもモンスターペアレントもしくは子供の行為にも平謝りで学校側に放り投げ状態、そんな環境の中仮病を使って何日も休む教師の続出。 今大きな話題になっている教育問題を考えると母がこれから何年か後、ストレスで身体も心も壊してしまうのではないかと不安でいっぱいです。ちなみにもう定年まで転勤はできないです。 こんなひどい学校早く辞めたい、でもあんた（私）がちゃんと就職して自立するまではお金がいるから・・・と、言います。それを聞くと辛いです。 私はというと今年3月卒業。就職先はまだ決まっておりません。 心配性な母は、母自身の仕事のことより私の就職のこと、結婚のことで心配しています。 もう一つ、母は私の結婚を何より望んでいます。自分が離婚して苦労した分、私は結婚で幸せになってほしいそうです。 私の就活がなかなかうまくいかないことも母にそう思わせる要因だと思います。 でも今は相手がいません(笑)いい人に巡り合えないかもしれません。結婚しても上手くいかないかもしれません。 自分が仕事を始めたら、その後母にはすぐ辞めてもらいたいです。 弟の教育費の問題もあり家計が少しずつ苦しくなっているので、すぐに辞めさせるのは難しいにしても当分は結婚せず家に残って家計を助けたいと思っています。 夫という支えがない母から、結婚することで離れてしまうことは少し気が惹けます。 私の考えは正しいですか？

最近のことなんですが 私は仕事の時間以外 ずっと寝てしまいます 近所に妹の家があるのでよくとまるのですが、妹に「どれだけ寝るの!?寝くそやな!!!」と言われました。 ずっと寝てたいとゆう気持ちもあると思いますがすごく眠たくて起きれないと言うのもあります。 寝ていたいのと億劫で 友達の遊びも、連絡も途絶えてる状態で2ヶ月そんな感じです。 仕事してる時は気がはって食べ物を食べなくなりますがそれ以外は ものすごく食べてしまいます。 夜中でも起きだして食べます とくに甘い物を買い込んでしまいます そして私は仕事(バイト) をつい1週間前にはじめました 仕事を1年間続けたことがなく 最高で半年。 最初から3ヶ月間くらいまではめちゃくちゃ働き、休みの日でもその仕事関係の勉強をしちゃうくらい張り切ります(カフェだったら料理、接客の本を読みあさりノートに書いたりなど) しかし半年近くになると 無気力状態に毎日明日のことを考え泣いてしまうなど それでも働かなければと追い打ちをかけダメになり辞めてしまいます だけど20歳になるのだし 両親を安心させたいと思い このままの怠け者じゃダメだと思い 今実家をでて祖母と2人で暮ら しバイトを見つけ、自立出来る人間の訓練をしようと働いてる状態です 3ヶ月間の研修が終わると 正社員登録もあるので頑張って 普通に長年勤務出来るような社会人になりたいと思ってます しかし今初めの頃で 張り切ってる状態ですが また辞めてしまうかも 長く続けられずまた次と次と 働いていくのだろうか？ 本当ならば何もせず 眠たいのでずっと寝たい でも両親を安心させてやりたいから働かないといけない　 死んだら何もしなくていいのに楽だろうなとほっとしてしまいます(死にたいとかじゃなくて) 夜になるとそんな不安と孤独感に 襲われて眠れません 社会性のなさとこの怠け具合に 自分でも死ぬほど嫌になってしまいます (ちなみに私1年前不眠症で心療内科で薬を処方してもらってたんですが睡眠導入剤を飲むとハイになり夜中突然走り回ったり、大量の飲酒、自傷、記憶がないのにしてしまいます（汗）)

アラサー寸前の独身女です 既婚者の友人から 「●●ちゃん、まだ結婚してないの～？選びすぎなんじゃない？」 っと言われました・・・（もう耳だこ） 私は１８歳の頃から自立しており 会社でもそれなりの地位を作りました 外車が好きで車を乗り回し、貯金もしっかりして 後輩には男の子にでも食事を奢ったりして 本当に充実した生活を送らせてもらっています 家事全般も得意で料理のレパートリーも豊富です だからこそ 家事手伝いの女性より男性には求めるものも増えてしまうのです それが結婚できない理由となっており悩みです 具体的に３つ (1)身長 私の身長が162cmなので（女子の平均身長159cm） 男性には最低でも172cm以上（男性の平均身長170cm） ↑これは10cm差が理想という世間一般的な考え方だし 今時、男170、女160無い方が珍しいぐらいですし普通だと思ってます 私の周囲を見ても150cm台の女性ってあんまりいません 今年の新入社員の女子も165cmぐらいありましたし、男性は177cmありました (2)年収 最低でも私以上じゃないとＮＧです 私はそれなりの地位になっても事務職なので総合職の方よりは少ないので 男性なら最低でも私を超えてもらわないと (3)ルックス これが致命的な悩みです 私、イケメン好きなんです 何度も直そう！と思ったのですが、生理的に受け付けられませんでした 1度、妥協した相手に身を任せたことを今でも後悔してるぐらいです また、私に洞察力があり過ぎて 重箱の隅を突っつくように他人の弱点が見えてしまうんです。。。 親には「お前はお見合いしかないよ。普通に恋愛とか出来ないって」と言われてますが 両親が見つけてきてくれた男性でうまくいくのでしょうか？ 私は結婚願望は有りますし、子供も欲しいです 私みたいなタイプで結婚出来た方いますか？ 尚、「お前高望みし過ぎ！」「何様だ！」などというコメントは控えてください そんなのは自分でもわかってますし、私が聞きたいのはそれではありません

　両親(毒親)からは毎日のようにDVを受け続け、大事なものを壊され、友達,近所との仲を裂かれ、勉強しかやらせてもらえず(遊んだ事がバレたとき、ボコボコにされました。)、もう人生最悪です。一応、有名な大学にはなんとか通えています。 　ですが、体は生まれつきボロボロ(内臓が基本すべて弱い、喘息、骨の異常,欠陥)で、うつ病,自立神経失調症と診断されました。なので、家から帰ってきたり,疲れていない朝でも時々突然倒れます。病弱なので、病院に通う(精神科はお金がなくてとても行けないです)ことが多く、治療費も莫大です。 　そのせいで、バイトをしても自分の手元に残るお金はないので、友達と遊びにいったり(ゲームセンター、ボーリング、スキー、キャンプ、旅行、デートなど),気分転換に行くのはまず不可能です。体は昔から鍛えていますが、それでも人よりも弱いです。 　今まで勉強しかしていないので、人としての魅力も皆無ですし、自分なんか何も取り柄はないです。一応男友達はいますが、ほんとつまんない人間ですよ。何をする気にもなかなかならないし(学校は学費の関係で通ってはいますが)、何をしても楽しくないです。他の人はみんな健康で裕福で幸せなのに、なんで自分だけ病弱で、人生束縛されて、暴力ばかり受け続けなければならないんだろうって思います。 　自分は、親に極力お金を掛けないように公立の学校に通っているのに。他の子はどんなに遊んでいても基本的に親に学費を払ってもらっていて、あまり口を出されない、好きなことをさせてもらえていることが多いですよね。いまは、学費を払ってもらっているので逃げようがない(高卒だと就職は厳しいので、それこそ余計死にたくなると思うので、いちおう大卒を目指しています)のと、もう精神的に末期みたいで逃げようとかそういう気持ちも湧いてこなくなりました。無気力状態です。自分の人生何も希望が持てないです。自分はこれ以上なにも出来ません。もう限界です。友達に相談してもみんな幸せすぎて共感したりできないみたいで、無理です。 　みなさんはどう思いますか？

私は離婚歴有りの40代、子供も自立したので隣県に引越し１人暮らしを始めて1年になります。 両親は父76歳、母80歳です。 それまでは実家の近くに住んでいて、月1回程度は顔を出していました。 現在も電車で1時間位ですが、同じ頻度で行くようにしてます。 両親は昔から夫婦仲は悪く（父の甲斐性・思いやり・優しさ）全く無かった。 暴力はありませんでしたが言葉の暴力や亭主関白的な感じです、 仕事も出世欲がないので定年まで平社員だったので 母も保険の外交員を経て60代は少しパート勤めをして専業主婦です。 正直、私も当時は死んでしまえばいいと思う位ひどかったです。 ですが最近は歳を取ったせいで、すっかり丸くなり、今は母から毎日、昔はああされた、こうされた こう言われた、大変だった等、言われ責められてるようです。 私自身も昔は憎らしかったですが時間がたち今は父が可哀想で・・ もちろん母は子供の為に我慢をして良く頑張ってきたと認めてます。 先月、母も前程は外出しなくなりストレスを溜まってるだろうと気分転換にもなるし 今度、妹も含め温泉旅行へ行こうと計画をしました。 幼少期依頼の家族旅行です。 ですが・・先日、今週遊びに行くからと連絡をしたら「話があるから、別れるから・・」 と電話で言われました。 離婚を希望しているのは母親です。 昔から別れたいとよく言っていたので今、始まった事ではないですが こんな高齢での離婚は流石にどうか・・と思います。 持ち家はありますが、建替えをしてるのでまだ返済はあると思います。 年金生活なので もし離婚となると、とても心配です。 私自身も事務職の会社員なので経済的援助は難しいし・・ 週末、話を聞きますが思い止まるように説得をした方が良いですか？ それとも別れる方向で手助けをした方がよいですか？ もちろん私としては離婚は避けてほしいです。（妹はまだ知りません） どんな、ご意見でもアドバイスでも頂ければ幸いです。 頂けたご意見を参考にして週末、話をしたいと思います。 どうか宜しくお願いします。

正社員なら仕事に自信が持てたり、軌道に乗ったり、 色んなタイミングで実家を出る事は可能だと思います。 実家を出る理由も、様々だと思います。 自立のため、実家が(精神的に)窮屈だから、 通勤が遠いから、 年齢的に会社の独身寮を出ないといけなくなったから、 究極は結婚を機に、等。 私は今、非正規職のため、往々にして無職になる事があります。 不本意ながら求職活動と仕事が、 半ばライフワーク化してしまっています。 未婚の女性です。もうかなりのいい年齢です。 色んな事情・思いがあり、実家を出たいと思っています。 そのタイミングや方法等々も探ってきました。 ただ、最終的には、仕事がネックになり、実現できていません。 家を出たいがために、 お見合いして結婚しようかとさえ思った事もありますが、 そういう理由で安易に結婚には踏み切れませんでした。 (そういう出会いもなかったのですが。) 結婚の予定もなく、正社員どころか無職になる事もあるのに、 甘いかもしれませんが、１人で暮らしたいと思っています。 非正規の仕事で１人暮らしされている方、 そのきっかけは、何でしたか？ １人暮らしを始めたのは正社員だったけど、 その後非正規になった方が多いのでしょうか？ 契約が切れて無職になる事はありますか？ あれば、 次の仕事はすぐ決まりますか？食いつなげていますか？ どのタイミングで、未婚でも、 借家ではなく家を購入しましたか(購入しようと思っていますか)？ 「父親がマンションを購入してくれて、１人暮らししてる」 という未婚女性と、ある非正規の職場で出会いました。 彼女も同じ非正規職員でした。 (彼女にはお付き合いしている彼がいた、という大きな違いはありますが。) 「非正規職の同年代・未婚女性は、実家を出たいと思っても、 こうして恵まれているか、正社員でないと、 やっぱり現実問題として難しいのかな」と、感じました。 非正規の仕事をされている方、未婚の方、 今後の住まいに関して、どうしようと思っていますか。 私が女性なので、女性の方の方が参考にできそうなのですが、 拘りません。ご意見を伺えないでしょうか。