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５ヶ月に入ったばかりの妊婦です。初めての妊娠です。 先生の「レントゲン撮らないと～」って独り言を聞いてしまいました。 まだ自然分娩か帝王切開かわからないですが、帝王切開が怖くて怖くて仕方ありません。 下記のような方で自然分娩だった方いらっしゃいますか？ 怖がりで帝王切開だった方は、どのように乗り越えられましたか？ また、何かの努力（運動や体操など）で自然分娩になる方法はありますでしょうか？ １　妊娠５週時　身長153cm　体重38kg　ヒップ82cm ２　３日の便秘で和式トイレを使うと骨盤あたりからメキメキ、ゴリゴリという音がします。痛みなし。 （出産経験のある友人に、出産時骨盤の広がる音がそういう音だったと言われました） ３　３年前、卵巣出血による腹膜炎になりました。手術なし点滴のみ。 ４　昔、産婦人科の友人に「うちの医院には来ないでね、来ても大病院に回すから（笑）」って言われたことがあります。 ５　出産に関係あるかわかりませんが貧血ぎみです。血の比重が軽いと診断されたことがあります。 元気に生まれてきてくれれば何でもいいと思いますが、やっぱり人の手が加わるのが怖いです。 努力でどうにかなるのならば自然分娩したいです。 何もせずに不安に過ごすのは自分にも赤ちゃんにも良くない気がします。 どうぞよろしくお願いいたします。

　来年４月から社会人になる大学４年生（女）です。恥ずかしながら、今内定ブルーです。 　その原因は、同期との人間関係です。正直、あまりうまくいきそうにありません。すでに力関係というか、中心的なグループが出来上がっており、そこを中心に飲み会なども開かれてます。社員の方も、その中心的なグループをとても気に入ってる様子で、私的な飲み会やら懇談会にはその中心的なグループにまず連絡が入り、その中心的グループから各内定者に連絡が行きます。内定者サイトやｍｉｘｉから、平等に他の内定者へ連絡がいけば良いのですが、そうではなくて、個人的にケータイなどに来るようです。つまり、情報が平等に行っていません。被害妄想かもしれませんが、その中心的なグループのお気に入りみたいな人にしか連絡は行かないように思います。ときどきそういう連絡が来ないときもあります。別に、会社主催の連絡ではないので個人の自由かもしれませんが、社員が絡んでいることもあるようですし、なんだか自分だけ仲間ハズレにされているようで、面白くありません。 　こういう会社は危険でしょうか？？また、同期との人間関係を初めとした職場の人間関係は、仕事をする上で大きな影響を与えますか？何かこの状況を乗り越えるアドバイスをください。

30前半女性です。お見合いをして数ヶ月の男性と交際中です。これまでこんなに優しい人とめぐりあったことはないけれど、私へのあまりの想いの強さにちょっとびっくりしています。 最終的には、私が彼をどれほど愛せるか、どれだけ責任を持てるかで結婚への答えは出るとはわかっています。ただ、友人の話や新聞などでは、DV、家庭崩壊、セックスレス、マザコン、離婚、出産育児の大変さなどの未知の苦労の情報が入ってきます。苦労しない結婚がないというのも理解しています。世の中を構成する要素の一つである結婚。 これに対して、どんな意識を持って進めばよいのかわかりません。考えすぎの私に周囲はたくさんアドバイスくれますが、少々混乱して ます。 ・結婚は勢いだ、タイミングだ。 ・最初はそうでなくてもだんだん好きになるもの。 ・心のどこかに結婚へ踏み切れないことがあれば、やめておいた方がいい。 ・結婚前には、将来のことをとことん話し合うべき。うやむやであれば、後悔する。 ・フィーリングさえ合えば、乗り越えられる。 ・この次に、こんな優しい人はでてこない。後悔するよ。 ・まだ若いし、出会いがあるから「この人っ！」と直感が働く人を 見つける方がよいよ。 ・ダメでもやり直しができるのが、人間だよ。 この混乱した私から私自身が抜け出せる整理の方法はありませんでしょうか…。

https://okauth.okwave.jp/mypage_qa.php3のつづきです。 結局メールが来なかったので、今朝下記のようなメールを作りました。 でも何となくこのまま送るのはまずい気がします。 どこを直せばいいでしょうか。それとも送らないほうがいいですか？ ちなみにケータイの電源はさっき切りました。電源が入っているとずっとメールを待ってしまうし、私が辛い思いでいるのを彼に知ってほしいからです。 （○○は彼、××は私を指しています。） 「昨夜は２回もケータイ鳴らしてゴメンなさい ○○疲れてるのに ２回目の電話 切られたのショックだったけど仕方ないよね 切られた（切れた？）後だったから 昨夜は何でもいいからメールほしかったな 今も少しそう思ってるけど… メールが来なかったってことはよっぽど怒ってるんだろうね これでしばらく××からメールとかしないから安心して ずっとメールが来なかったらって思うと怖いけど これで終わっちゃうのかなとか ずっとこんな感じで金曜日になっちゃうのかなとか（注：彼と同じ職場で、彼の初出勤日は今度の金曜日です。） 入院してるとき 時間作って会ってくれてありがとう 会いたくない日も会っただろうに…××はおしゃべりできて楽しかったよ ○○は いろんなこと乗り越えていけると思うよ ××がいなくっても」

私は中学生のときにいじめに遭いました。それでも休むことなく頑張って学校に行きました。 いじめはターゲットを１人に絞り、数人がターゲットになった人をいじめていくものでした。ターゲットはころころ変わり、 私もターゲットにされいじめられました。 いじめられるなんてちょっとの間だけだから、それくらい我慢しようと思い頑張って中学校を卒業しました。 希望していた高校にも合格することができ、幸せだったのですが、 精神と身体の異常のため出席日数が足りなくなり 高校を中退しました。親に泣かれました。私も泣きました。 高校生だった時、夜眠ることができず苦しんでました。 夢に、出てくるんです。いじめっこたちが。 いじめられていたことを忘れようと思っても、忘れられないんです。 私は高校を中退してから、親にいじめられていたことを 打ち明けました。 親は「もう過去のことでしょう。忘れなさい。」 と言いますが、どうしても夢に時々出てきて忘れることができません。 夢を見た後は、恐さで必ず泣いてしまいます。 質問なんですが、 どうしたらいじめられていた過去のことを忘れることができるのでしょうか。どうやって乗り越えることができるのでしょうか。 長く、つたない文章ですが　ここまで読んでくださって ありがとうございました。

以前からつわりはあったものの、なんとか耐えてきました。 しかし、最近になって挙式の打ち合わせや、引越し準備・・・ つわりで仕事が思うように進まない、等のいろんな日常にストレスを感じるようになりました。 そのせいか、肌はボロボロで炎症を起こしている為か赤らんでできて、ブツブツが目立つように・・。 イライラしがちで、本気で「アーーーーーーーーーーーーーっ！！」と腹の底から叫びたくなります(-_-;;) そんな毎日を過ごしていると、何となく考えるのが妊娠の事で、 こんな事になるんじゃ、妊娠なんてするべきじゃなかった・・・と 後悔してしまう自分がいます。 しかし、母体の感情がダイレクトに胎児に伝わると聞いている為か、 こんな事を考えてはいけない！！・・と気持ちを切り替えるのに精一杯で、葛藤する時間が圧倒的に増えました。 本当は、仕事などせず家でのんびり過ごすのが一番良い様な気がするのですが、 働いている会社の給料がとても安いため（夫と同じ会社です）、共働きをせねば、生活は成り立ちません。 だから、多少無理をしてでも働く意思を固めていました。 お子様をお持ちのお母様方を見るたび、感心しっぱなしで、 どう乗り越えたのだろう・・・（汗）と思ってしまいます。 みなさん、どうやって気持ちを切り替えていましたか？？ 「よしっ！！がんばるぞーー」と一瞬奮起するのですが、すぐに フニャフニャになっちゃうのです・・

http://questionbox.msn.co.jp/qa3247077.html 先日は沢山の皆様から、回答を頂きまして本当にありがとうございました。 彼が帰省を優先する事は仕方のないことなんだ、と理解したい、しなければと思っているのですが・・・。 どうも理性と感情がうまく折り合わず、彼からの実家到着のメールにも未だ返信せず。 誕生日を祝ったグリーティングカードには 「いつも一緒にいられなくてごめんね、帰ったら食事に行こうね。」とあったのですが それにも素直になれずありがとうカードも送っていません。 一番の理想は 「帰省楽しんで！私のお祝いは後からゆっくりね♪」 とでも送っておけば彼の心の負担もなくなり一番良いのでしょうが この暑さと、結局は毎度毎度（ＧＷ・盆・年末）帰省最優先な彼に多少嫌気が差していて 今のままだと 「本当にいつも誕生日にはいてくれないね、旅行も地元の仲間優先だしね。」と嫌味なメールを送ってしまいそうです。 また、彼からのメールに直ぐに返信していないので彼も何らかの気配は察知しているかも知れません。でも今頃はもう仲間と大いに盛り上がっている頃なので私の事など意識には無いかも知れないです。 こういう時、どうやって乗り越えたら良いのでしょうか。皆様のアドバイスを頂けたら大変嬉しいです。

30代女性、グラフィックデザイナーをしています。 独立を決意していろいろと動き始めているのですが、 一方で、もう自分は限界なのではないか？という思いもあり、 これからどうすればいいのか、葛藤の日々です。 残業、徹夜、休日出勤、低賃金…という劣悪な条件も この業界なら普通ですので、割り切ってやってきました。 ただ、やはり体力的な衰えはごまかすことができなくなってきており、 それに伴い、自分のデザイン力が低下しているのも実感しています。 他人から見てもそれは明らかなようで 「しばらく休んで、自分を見つめる時間を作ったら？」と言われました。 デザインの仕事は好きですし、楽しいです。 でも、新しいものが作れない、何も浮かばないというのであれば それはデザイナーとしての限界なのかもしれません。 その原因が現在の環境によるものであれば 会社を辞め、フリーとして働けば、 自分をコントロールしながら仕事をし、 また感覚を取り戻せるのかなとも思います。 （甘いと言われそうですが） それとも、もう限界なんだということを認識し、 デザイナーという職をきっぱり辞めてしまったほうがいいのでしょうか？ デザイナーを辞めようと思ったことのある方、 それを乗り越え、続けられたきっかけは何でしたか？ また、実際に辞めてしまった方は 未練や後悔はありませんか？

とても困っています。 どなたかアドバイスを頂けたら嬉しいです。 私は姑が嫌いです。 姑の私の子供達に対する言動で赦せないものが 沢山もあるからです。 もちろん感謝している部分もあるのですが・・・ （詳しい理由は省略させて下さい） いつもは ”そんな言動しか出来ない姑も考えてみたら可哀想な人だ” ”その分私が子供達に愛情を注げばいいんだ” ”人の言動を変える事は出来ない” などと自分に言い聞かせ、なんとか乗り越えているのですが 時々、憎しみの感情が溢れてくる事があります。 憎しみの気持ちを持ちたくないのです。 姑への憎しみがこみ上げている時、自分の心に毒が流れ込んでいる様な 気持ちになります。 ”人を呪わば穴二つ”で、結局自分をも不幸にする事だと 思うのです。 何より、姑に対する憎しみの気持ちが湧いてきている時 とても苦しいのです。 憎い、でも憎しみたくない・・・ 人に対する憎しみの感情が溢れて苦しいとき どうすればその憎しみの感情から逃れる事が出来るのでしょうか？ 自分の人間性を高めようと努力していますが なかなか、この感情から逃れられません。 答えは無いのかもしれませんが 何かヒントでも頂ければと思います。 宜しくお願い致します。

先々週、就職活動を終えたものです。 就職活動を終える際に、本命の業界の企業から内定を頂きました。 ですが、女性としてちゃんと働いていけるか…、本当にやりたい仕事なのか…という不安が突如と沸いてきて、結局辞退を致しました。 そして、まったく志望していなかった企業ですが、福利厚生や女性への待遇が良い企業を結果として選びました。 辞退した企業はとてもネームバリューもあり、周りから「もったいない」「なんで辞めたの」といわれる度に未だに心が痛み泣いてしまいます。 また、私自身、今の企業を選んだ理由を考えても、まるでただ「逃げ」のために選んでしまったのではないかと思えてしまい、自分自身すら信じられません。 自分の選択を信じてあげないといけないのは自分自身しかいないのに、私自信が疑っている、その状態が本当に悔しいです。 就職活動が終ったというのに、まったく気もちが晴れません。 それどころか、辞退したはずの企業からの内定を貰った場合の未来ばかり想像してしまいます。 既に志望していた業界の選考は全て終っており、秋採用に進むのも躊躇っています。 もし、内定辞退後にこのような後悔をしていた方などいましたら、それをどうやって乗り越えたのか、などアドバイスを頂ければと思います。 これはただの未練、なんでしょうか？

つい最近もここでお世話になりました３０台女です。 今海外にいて、仕事を探しています。もうすでに、ストレスで入院するくらいでしたが、立ち直ってきました。でも、ほぼ大丈夫ですといわれていた会社から不合格の通知がきて、０からのスタートになってしまいました。すごくショックで、他の人へのねたみもでてきて自己嫌悪です。幸せそうな家族の写真とかみせられると、すごく辛いです。 前向きになろうと思って、また頑張ろうと思って履歴書を書いたり、就職情報をみても、すぐ疲れていやになってしまい、その作業にとりかかろうとすると、すごくストレスを感じます。でも、海外で仕事するのはしょうにあってるし、自分のやりたいことなので頑張らないといけません。努力もせずに結果をとろうなんてむしのいいことだってわかっていても、、やっぱり辛いです。 残りわずかの今の会社には行っていますが、仕事にはちゃんとうちこめています。自分の将来の決定から逃げているだと思います。不安だらけだから。。でもここを乗り越えないと、今までの努力や助けてくれた人の親切が水の泡です。いじいじしている自分もすごく嫌です。どうか、一歩進むために背中を押してください。お願いします。

お世話になります。30代女性です。 同じ年の男性とお付き合いを初めて3ヶ月目に入ります（彼から告白）。 しかし、付き合い始めてすぐ彼は海外出張となり、遠距離恋愛になってしまいました。 その間（２ヶ月）、彼から連絡があるのは２週間に１度程度のメールと、月に一度くらいの電話だけでした（時差の為結局留守電にメッセージ）。 メールはこちらが３通送って、１０日から２週間後に１度返事がくる程度です。 一時帰国した時、このことについてたずねてみると、小さいころから交換日記のようなものがとても苦手。仕事は細かいが、プライベートは大雑把な性格だとのこと。仕事も大変忙しく多数の国々を飛び回っている状態だとのこと。 結局、私がメールの返事が無いことをよく思っていないことを知りつつ、再度出張してしまいましたが、この度出発するときの挨拶メールもありませんでした。 彼の性格や状況を理解したいと思っていますが、やはり少し寂しい気持ちが残ります。 メールも携帯も昔は無かったもの。そう思って諦めてもいいのですが・・・ このような彼とお付き合いされたことがある女性の方、もしくは同じような経験のある男性の方、どのように乗り越えて二人の関係を続けていけばよいのかアドバイスをいただけたら助かります。

いじめや過労死、女性差別などの事実を体験・または情報として共有してきたはずの今のおばさん世代の人たちが、なぜ「自分でこの人生のシナリオを選んで生まれてきた」という思想にはまるのでしょうか？ 私はだらだら生きてきて努力も苦手で、こんなことを言われると怖くて思考停止に陥ってしまいます。だから人に言ったりということはきっとしないと思います。 いろいろ考える中での一つとしては、全部自分で選んだと仮定して考え直すのはおもしろいかもしれません。でもこの言葉は悩んで相談する人相手に、いろんな思考パターンがあるからゆっくり考えてみてというつもりで言っているのではないと思うのです。 人の悩み事に「それは自分で選んだこと」と指摘する（相談に答えないということではなく）ことが頻繁に行われると、社会にどんな影響が残ると思われますか。 また、「これは自分で選んだこと」を基準に自分の辛いことを乗り越えた人は、どういうおばさんになるでしょうか。 よろしくお願いします。 心理学と哲学と、どちらに投稿した方が良いかわからず、哲学的・宗教的に自分で選んで生まれてきたという考え方はどうなのかなあと思い、こちらに質問させていただきました。

はじめまして。 私の父親が１年前、すい臓癌と肝臓癌を同時に発見し、すい臓は外科手術にて膵頭十二指腸切除、医師も驚くほどの早期発見のステージIで、他部やリンパ節への転移はないとのことでした。 また肝臓は５割ほどを切除しましたが、これも問題ないとのことでした。 １年間何事もなく過ごして来たのですが、先日肺に影が映り、肺癌であることが判明しました。 ごく小さなもののため抗がん剤治療を行うようです。 ここでよく分からないのですが、この肺癌はすい臓もしくは肝臓からの転移ということになるのでしょうか？再発との違いはなんですか？ 医師からは「再発」という診断を頂きました。 大切な、最愛の父の癌。 すい臓癌という難病を乗り越え、医師からは完治する可能性だって否定できないと言われたのに、こんなことになって・・・ 今回発見された肺癌も豆粒より小さなものらしく、抗がん剤で治るだろうと言われていますが、あと何度、父がこんな病気に苦しめられるのだろうと思うと涙が止まりません・・・。 父の前では元気に明るく振舞っていま。 しかし父もまた、私達に心配させないように元気に、なってしまったものは仕方ないといった感じにしているように見えて、いつも心が苦しくなります。 どうか、こんな私に励ましの言葉をください。。 お願い致します。

すごく結婚がしたいのです。 今の彼はいい人で、相性もピッタリですが、結婚はせずにこのまま一緒に人生を楽しんで行きたいようです。私の事は愛してくれて大切にしてくれます。 私としては、平凡な家庭を彼と築いて行きたいです。一緒に仲良く歳をとっていく、それが夢なんですが、彼は、バツイチで前の結婚が不幸だったので、結婚は辛い現実そのもののようです。 私が結婚に執着しすぎている、みたいに言われます。 自分が結婚したい気持ちになるように頑張るから待っていてほしいと彼は言うけれど、どれだけ待てば良いのかわかりません。 彼と別れてこの歳で（36〕人生をリセットすべきでしょうか。彼ほど一緒に居て楽しくて気持ちの休まる人はいませんでした。 旅行に行ったり、登山をしたり、食事に行ったり。。そんな日々は楽しいのですが、デートでなく、二人で地に足のついた生活がしたいのです。苦労もあるけれど、お互いの愛で乗り越えて行きたいのです。 そうやって彼に言うのですが、一生結婚はしないといいます。私とならする気持ちになるかもしれないけれど、待ってほしいと言うのです。 結婚や子供を産むために、彼と別れて新しい人生を歩めばよいのか、悩んでいます。どんなアドバイスでも、ありがたいです。 お願いします。

カテ違いでしたら、ご指摘下さい。 夜の夫婦生活についての質問です。 ４年近いレスを解消して４ヶ月近く経とうとしています。 （レスのきっかけは、夫婦仲が悪かったからです。 今では解決し、円満に過ごしてます。） 主人は淡白なほうで、逆に私は触れ合ってないと淋しく感じてしまう性格です。 夜の生活が無理でも、隣で寝て肌が触れ合っていれば安心します。 でも、最近２ヶ月くらい夜の生活がありません。 普段は仲良くやってますし、スキンシップも十分にとれてます。 『好きだ』という言葉も言ってくれますし、浮気も自慰行為もなさそうです。 夜の生活が欲しいわけではありません。 でも、やっぱり肌に触れていたい・・・というか、なぜ主人は夜がなくても平気なのかな・・・と思ってしまいまして。 主人には聞きにくいし、私から・・・という事も今は勇気がなくて出来ません。 こういう状態で、私は何だか淋しい気持ちでいっぱいです。 普段の生活では愛されてる気持ちで幸せなのに、夜～朝になると虚しくなってしまうんです。 夜の生活に誘う方法とか、そういった事が質問ではなく・・・ こういった気持ちの乗り越え方というか、気持ちの持ち方が分からずに悩んでます。 『夜がなくても大丈夫だ』って思えるように、もっと強く（？）なりたいです。 よろしくお願いします。

こんばんわ。 職場に好きな女の子がいたのですが、彼氏がいることがわかり（僕の知っている人でした。）あきらめることにしました。 職場でどちらも知っている人、ということもあり、悩みましたが、気持ちを伝えることなく、あきらめることにしました。 人間関係を壊したくなかったからです。 でも、職場ということもあり、その彼女とは毎日、顔を合わします。 彼女はもちろん、僕の気持ちは知らないし、普通に優しく接してきます。（優しい、明るい子なのです。） でも、僕は彼女に普通に接することができません。これまでみたいに話す事もできないし、目も合わせられない。対応もそっけなくなっています。 最近彼女も気がついたのか、 「○○君、最近冷たいよね」「なんか機嫌悪い？」とか聞いてきます。 とても辛いです。 これまでみたいに笑いあって、しゃべりたいのに、誰よりも優しくしてあげたいのに、僕は彼女に冷たく接してしまうほか、ないんです。 いっそ、彼女がいなくなってしまえば、とも思います。そのあとで、 そんなことを思う、自分が嫌になります。 答えなんてないこともわかっています。耐えるしかないこともわかります。でもみなさんにお聞きしたいんです。こんなジレンマを乗り越える方法はあるのでしょうか。いや、なくてもいいです。同じような気持ちを経験された方、その気持ちを話してください。

結婚して８年目の主婦です。子供はいません。 主人のことが好きなのに、話せば喧嘩になってしまいます。 喧嘩になるのはお互いに甘えがあるから、幼いからだとということはわかっています。 私たちは結婚前から喧嘩は多く、性格が似すぎているので余計衝突してしまうのだと思います。 ただ最近はとても辛いんです。喧嘩するたび悲しい気持ちがしばらく続き、 愛されていないんじゃないかと不安になったり。。 主人は２年前に仕事による激務から体調を崩し、軽うつ（通院してもしなくてもよい程度との診断）でその頃から喜怒哀楽が激しくなりました。 一時はお薬も服用していましたが、今は通院もしていません。 最近は、一緒に外出したり優しい時ももちろんありますが、小さなことで急にキレることもあり、よくわからないのです。 またうつ状態に陥っているのか・・ 私自身、一生懸命やっているつもりでも、それは相手にとって必ずしも良いこととは限らないので私に原因があるのもわかっているつもりです。 わかっているのに、接し方がわからないのです。 夫婦ってこんな時期を何度も乗越えていくものなのでしょうか。 同じ経験をされた方アドバイスお願いします。

30歳未婚　バツイチ彼（子供二人：奥さんが見てる）がいます。 3年ほど付き合っていて、結婚するつもりで、既に我が家で同居しています。結婚後も、実家に同居も考えてくれ（実母の体が不自由なため）私だけでなく両親までしっかり面倒を見てくれるとっても良い人です。 安定大手企業に勤めており、「養育費を払っていく分、頑張って出世して稼ぐ！」と仕事にも一生懸命で人間として申し分ない人だと思っています。 しかし、前妻がひきとっている娘（小２と小５）二人には養育費を払っているのですが（金額は知らない方が良いと思い聞いてない） その子供達が成長する上で、親には変わりないのですから　何かトラブルがあったときはお金で援助したり、進学などした際にはその学費も払う等いろいろな金銭面での問題が出てくると思います。 人間としては大好きなのですが、長い将来　一緒に生活していく上で、私には関係のないお金が出ていくと考えた時、とても不安に思います。 金銭面のことでの衝突が夫婦間で多いと聞きます。 このような問題に直面した場合、みなさんどのように乗り越えてこられたのか、ご経験者のお話をお伺いしたいと思い、質問しました。 宜しくお願いいたします。

先日、これは陣痛なのでは？？と質問したものです。 結局ちがってました（；-；) あれから、ずっと陣痛がいつくるのか気になって、気になって仕方がありません。気にしたってどうしようもないのはわかってるんですが、考えてしまうんです。ちょっとお腹が痛くなったり、張ったりすると「これなのかΣ（゜д゜υ） 」と思ってしまいます。でも、いつも結局違うんです。夜も気になって眠れません。昨日はとうとう胃が痛くなって、夜中に吐いてしまいました。先週の火曜日に1回目のおしるしがあって、金曜日に2回目のおしるしがありました。通常は２・３日中には出産になることが多いと聞いていたので、よけいに気になります。気にしすぎだからだとは思うんですが、出産前ってこんなにたびたびお腹が痛くなったり、張ったりするんですか？予定日は２２日なので、まだまだ先なんですが、それまでこんな精神状態が続くんだと思うと、どうしていいのかわかりません。そのうち、赤ちゃんの準備ができたら出てくるってわかってるんですけどね。考えたって仕方がないのもわかってるんです。 みなさんは出産目前ってどんな心理状態でしたか？同じような思いをしたかたいませんか？どうやって乗り越えたらいいんでしょうか？アドバイスお願いします(*´Д｀人)ォネガィ♥