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20歳の女で 身長169の体重43キロ。顎関節症をもっています。 ＊5月後半にやった検査＊ 胃カメラ・腹部エコー 胃の中に血が少量あり胃炎と 診断されまし た。 腹部エコーは膵臓はすこしみえにくいけど 見える範囲 は平気といわれました。 ＊6月前半にやった検査＊ 血液検査と腹部レントゲン 胃と お 腹に ガス がたまってました。 血液は平気でした。 そして6月に母が異型狭心症で倒れ怖 く な り 胸のズキズキが出ました。6月後半に心臓専 門病院で症状があ るときのホルター心電図 普通の心電図、胸 部レントゲンをやり平気 でした。 7月6日には心臓のエコーをとり平気でした 。 7月後半からまた左の胃痛と 鎖骨下からお っぱいまでの数箇所でズキズ キする感じが あります。 それから数日、体調が変わりなく 左の方の 胃が痛かったり、胸のズキズキみたいなの があり不安で もう１度胃カメラをやった病院へいきまし た。 30日 分、以前より強い胃薬と整腸剤をも らい ました。 最近は、左の胃がチクチクする感じと やは りたまにみぞおちの少し上の痛みはありま す。 右側の背中が一瞬痛んだり 左のこつばんの すこしうしろが痛かったり 左の胃やその上の痛みなど今はここって形 で変わります。 左脇腹が痛い、次はみぞおち、次は胃、次 は左の胃、次はみぞおちの上、 日によっても違います。 みぞおちなどの痛みはここ１週間ででた症状です。 色々な検査はそれ以前にやったのですが、結 果は短期間ではそんなに変わらないですか ？ 私、ゲップはでなくて喉の方で なります。 ガスがたまりやすいみたいで胃にガスがすごかったりお腹にも少しガスがあったりしました。 一昨日の夜、両胸の真ん中の下の中側がずきん？って感じで痛くなったりやんだりしました。 手で押してもすこし痛かったです。 両方のおっぱいの真ん中ではなくて その下のおっぱいのアンダーライン沿い？の真ん中と少し左です。 みぞおちも少し。 剣状突起？のあたりが痛みます。 今日、中規模病院にて、血液検査←膵臓を主に腫瘍、糖尿、ホルモンなどをやり←結果は来週。 腹部エコーを来週にもう１度やることにしました。 先生もなんだろうねという感じで病気の可能性は低いけど私がすごい心配してたので一応の検査だからねといった感じです。 CTはやらなくて平気か聞いたら20歳だからエコーの方がいいです。とのことです 40代とかだったら迷わずCTやるとのこと。 私のなんのでしょう。 毎日憂鬱です 。 そして、食べた後にいたいとか空腹時に痛いとかありますか？ と言われたのですが、私自身、よくわからないので関係ないと思います と言いました。万が一、知らず知らずに空腹のときとか食べた後の痛みだったらまずいですか？ 検査するから平気でしょうか？

以前に妻が妊娠中のときにお世話になりました。 どうもありがとうございます。 その妻の件ですが、29歳にしてかなりの癇癪(かんしゃく)持ちです。 ずっと我慢はしていましたが、私も仕事のほうで嫌なことがあり、そろそろ限界です。 我が家は日常茶飯事にケンカをします。 旅行中でも運転中でも寝起きでも子供にミルクをあげてるときでも、どこでもです。 昨日は、お風呂に入っている嫁に「のどが渇いてるだろうな」と冷たいをお茶をもっていきました。 お風呂のドアを開けるやいなや「ふざけんなよ!!お風呂の排水溝の水が流れねーよ。前にネット変えろって言ったじゃねーか」みたいな怒鳴り口調です。 「あ、ごめんごめん、とりあえず冷たいお茶のみなよ」 「は？？早く今すぐ変えろよ!!そんなとこ突っ立てんじゃねーよ」 みたいな感じで言われて、こっちも怒りました。 「それは悪かったけど、こっちはせっかくお茶を持ってきたのに、なんでそんなに怒鳴るの？」 「は？なんで逆切れしてんだよ？あんたが言われたことやらないからでしょ!!それに・・・」と怒鳴り声で続きます。 些細なことで、気に食わないとヒステリックになります。 声も抑制できないようで耳をふさいでも聞こえます。そして言葉もすごい汚いです。 理論的に話せば「私のことを小バカにして」、最後には「全部が私が悪いんだ」と開き直ります。 面倒なので黙ってても「シカトしてんじゃねーよ」と本当に面倒くさいです。 高速で少し煽られただけで、ミニバンで160キロ出して煽り返したこともありました。 そんな感じの妻ですが、普段は思いやりがあります。 私が医者から薬をもらうと、次の日にはすべて小分けしてくれてカバンに締まってくれたり、毎日お弁当を作ってくれます。 昨日はしばらく放っておいたら落ち着いてきたので、「さっきの自分はどう思う？」と聞いてみました。 「ちょっと興奮して、声も大きかった。でもどうしたら自分を抑えていいかわからない」と答えてました。 とりあえず「深呼吸して。そして冷静になったあと、ちゃんとさっきは申し訳ないと謝りなさい」と教えました。 長くなってしまいましたが、どうしたら治りますかね？私はこのままだと頭がどうかなりそうです。 私にも原因がありますが、結婚2年で会社の評価は下がり、貯金を切り崩してでの生活です。 （妻は結婚時に借金があり、お金に無頓着です。食費を節約して満足したまま、外食して赤字になるみたいな生活です） 同僚と飲みいくといっても「ふざけんなよ」という感じで、付き合いの悪い人間と言われるようになりました。 最近は、ミルクを飲まない子供(6ヶ月)に「早く飲めよ」みたいな言葉掛けをしています。 「まだ自分の意思がないんだから、怒っちゃだめだよ」と言っても 「飲まないって意思表示してんじゃん」と・・・ 「それは意思じゃないし、まだ何もわからないんだから悪い言葉を使わないで」と言っても 「だって、この子は・・・」 という感じで、子供に悪い影響がでるかもと思っています。 そして私は家に帰るのも会社にいるのも苦痛です。 ここに書くだけで少し楽にはなりますが、恥ずかしくて情けなくて誰にも相談できていません。

28歳会社員の男です。 明日仕事行けば、晴れて5日間のお盆休みに入ります。 休みは嬉しいんですが、哀しいことに予定が何もありませんｗ 友達は極少数ですし彼女いない歴＝年齢なので、会うような人がいません。 恐らくほぼ一人で過ごすことになると思います。 お盆休みをどう過ごし、有意義に過ごされる予定ですか？ 今のままでは無為に過ごしそうなので参考にさせていただきたいです。

始めまして。大学3年の男です。 自分に求める理想が高すぎて常に自分に満足できず苦しいです。 容姿が悪いわけでもなく、学歴が低いわけでもなく、友達もいて彼女もいます。 客観的に見れば特に問題はないのですが、落ち着きません。 例えばバイトですが、もっと○○な場所で働きたい、○○で働きたいと思ってしまいます。また、工場やコンビニでは働けないなどとも思ってしまいます。 彼女に関しても友人に関しても同じで、付き合う相手を選んでしまったりもっと○○な人と付き合いたいなどと考えてしまいます。 また、物事に対しての興味が薄く、やりたいこと、行きたいところ、欲しい物が特にないです。 映画を観てみたり、本を読んでみたり、ゲームをしてみたりしてもすぐに飽きてしまいます。 生きていても楽しくなく、ただただ苦しいです。 やりたいことはないのにやりたくないことはたくさんあるという感じです。最近は何もかもめんどくさくなってきてしまいました。 これから先就職活動を控えていますが、このままいくと大手病のような状態になってしまうと思います。そして失敗すればうつ病になってしまうのではないかと今から心配です。 もっと深刻な悩みを抱えている方から見れば贅沢で馬鹿げた悩みでしょうが、本当に真剣に悩んでいます。 今の自分に満足する方法、色々なことに興味を持つ方法などありましたらど教えて下さい。 この質問に対してのコメントでも厳しいお言葉でも何でも結構です。

結婚できないモテない人が、批判されるのは何故でしょうか？問題があるにしても、普通に仕事して生活できていれば良い気がします。 自殺する人やリストラされる人、早くに癌で亡くなる人、離婚する人、鬱病になる人、ニートと世の中多種多様ですし、何故モテない結婚できない問題ある人が、批判されるか分かりません。 モテる結婚できる人、幸福な人に皆が皆なれるなら、そりゃあ良いだろうけどね～

8年ほど前です。当時私は、22才でした家族が多く自分の部屋が欲しく実家から歩いて2分ほどのとこに父が事務所として借りていたとこに部屋が余っていたのでそこで寝泊まりしていました。その時期は家業が忙しく父もそのまま事務所で寝てしまうことも多々あり、その日は、父は仕事を片付けて一人で事務所部屋で飲んでいました。私は、当時アルバイトが忙しくその夜は早くに寝てしまっていたのですが夜中に突然、私の部屋に入ってくるなりいきなり後ろからパジャマのうえから下半身を触り始めて、ゴメン少しだけと言い、下着の中に手を入れ触り始めました。私は怖くて声も出ず身体も固まり何も抵抗できずどのくらいの時間たったのかもわからないくらいでした。挿入はされなかったけど恐怖でその夜は布団の中で泣き明かし次の日の明け方に実家に行き母にその日ことは伝え何故か母は私にゴメンねと何度も謝り泣き出し警察に電話しようとか言ってくれましたが私は何故か大事にしたくないと思い拒否をして父を責めるようなこともせず現在に至っており私は、現在結婚もし子供も授かることもできたのですが、旦那とスキンシップをしようとするとき当時のことが頭をよぎり旦那にも触れてほしくないと思ってしまうことがあります。その度に顔に出るのか旦那に何？嫌なの？と聞かれ気まずい雰囲気になり父とのことを話すべきか迷ってしまいます。現在、父とは２ヶ月に一回くらい子供の顔を見せに実家に少し遊びに行くときに顔を合わせる程度で会っても会話はしません。旦那にはちゃんと話をするべきでしょうか？

４２になる男です。実は今不倫相手と別れるかどうかの話の最中です。 彼女とは約二年前に職場で出会いました。仕事上の鬱憤を晴らすために会社の同僚とも良く行っている居酒屋に２人で飲みに行きその流れでカラオケに行ったのがきっかけで結構酔っていたこともあり、お互いにかなりためらいながらもそういう関係になってしまいました。 彼女は私が妻子と長いこと別居中ということは知っていたのですが、一か月ぐらい前に帰ってきた事までは知らなかったのです。 それから約２年間関係が続いています。それまでも仕事が遅くなると適当に外泊していたのですが、関係を持ってからは彼女の家に帰る日々が続いていました。生活はほぼ彼女の家でしていました。土日もほとんど彼女と一緒にいたので、一年で家に帰るのは３０日ぐらいだったと思います。 二年間本当に色々二人で出掛けたり泊まりで遊びに行きました。ケンカも有りましたが本当に愛しているって言えるぐらい相性は良いと思います。 しかし私には妻と子供がいます。しかも片親ですが実家で同居中です。 妻子とは3年半ほど別居の時期がありその後ちょうど二年ほど前に実家に帰ってきたという事情が有ります。私も子供の事があったので帰ってくるかどうかを聞き、その結果帰ってきたという経緯があったのですが、やはり妻とはあまりうまくいかず仕事と家庭にストレスを感じていて、つい浮気をしてしまったというのが始まりでした。 元々妻とは同棲もなく結婚してしまった関係で生活の中で食い違いが多く1年程で多くのケンカがきっかけで冷めた関係になり、子供は出来ましたがそれ以来セックスレスになり今までその状態が続いています。 彼女の方は会社をほどなくして辞めて今は他の職場で働いています。しかし彼女も10才ほど年下とはいえそろそろ結婚も考え始めており私に離婚する気がちゃんとあるのかを問い詰めるようになってきました。妻とは一緒に居たくはないのですが、小６の子供がどうしても気がかりです。 しかし今までで一番相性がよく2年間ほとんど一緒に過ごした彼女は結婚も考えられるほど大切な人と感じられるようになっています。どちらかを失う痛みに優劣が付けられません。 道徳的に子供の事を思うなら妻と子をとるのが当たり前ですが、一度の人生で後悔しながらこのまま生きていくのも辛い気がしてなりません。 自分の中では１ヶ月後に結論を出そうと思います。その間彼女とは連絡をとらない約束をしています 自分次第なのは良くわかっていますが、皆さんの意見も聞きたくてこの場に投稿してみた次第です。皆さんの経験でも良いので聞かせて下さい。

閲覧ありがとうございます。 私はうつ病治療５年目になります。 最近、「どうして５年もたって、病気が治らないんだろう」と思い、また「薬を飲み続けても、（１ヶ月～２か月くらい）”あ、ちょっと治ってきたかも？少しづつ良くなってきたのかな？”と感じることがほとんどありませんでした。 先生に、きちんと私の状態を伝えて、相談しようと思っていますが、うつ病は薬で治るのでしょうか？ うつ病は気持ちの病気ではなく、脳の病気だと聞いたので、薬で治るのかな、とは思いますが、皆さんは、同じ立場だったらどう思いますか？ 参考までに回答して頂けると助かります。

閲覧ありがとうございます。 私は、趣味で、絵を描いたり、ゲームをしたり、読書をしたりなどがあるのですが、最近、趣味をやってる時間があっても何もやる気がおきません。 私はうつ病持ちなので、それが原因の可能性も高いのですが、何か気持ちを落ち着けて、趣味に没頭するには、どうするのがいいでしょうか？ ただ、ぼーっとしてると、マイナス思考になって、「自分は何もできないんだ」「こんなことすらできないんだ」と思ってしまいます。 もし皆さんが同じ立場だったらどうしますか？ 回答待っています。よろしくお願いします。

お世話になります。 今年の1月から抑うつで治療していました。最近は仕事も少しずつできるようになり、気分の波もあまり目立たなくなってきています。 不眠症は変わらず続いており、デパスとマイスリーを1錠ずつ処方されています。薬なしで眠れる日もありましたが最近暑さなどの環境の変化や、考え事が止まらずまた眠れなくなりました。 もともと寝付きがいい方ではなく、薬がなければ今は入眠まで数時間かかります。頭は冴えていて、まぶたは重たいけど眠れません。不眠症になる前はどうやって眠れていたのかさえ忘れてしまいました。このままでは薬に頼らないと自分で寝れないままなのかと不安ですし、毎日夜がくるのが怖いです。 今日も寝れず肌荒れもありイライラしたり泣いたりしました。なんでこうなってしまったのか情けなく思います。不眠症ってどうすれば治りますか？教えて下さい。

30代前半女性、新婚です。 10年以上付き合って結婚した夫との結婚生活が、 早くも苦しくなってしまいました。 子供はなし。マンション購入済み。 収入は私のほうが多いですが、家計やローンは全て 折半しています。 夫婦共働きで、私も残業が多く、20時に帰れれば早いほうです。 もとからわかっていたことですが、主人が家のことを一切しません。 掃除、洗濯、炊事、毎日私がこなしています。 主人は手元が不器用で、家事は本当に苦手のようです。 でも、私がどんなに疲れて帰ってきても、 休日に一日中洗濯機を回していようとも、 洗面所の排水溝がつまっていようとも、 全くもって手伝おうとしません。 私も世話を焼くのは好きなほうですが、 仕事との両立で、だんだんつらくなってきました。 これまで何度も指摘してきましたし、 結婚前に一緒に住んでいた時に一度ぶち切れて、 家事の分担ができないなら婚約は破棄したいと伝えました。 その時は、これこらはちゃんと手伝うと宣言したのですが、 今は全くです。 そして、昨日またストレスが溜まって気持ちをぶつけたところ、 嫌な顔をし、謝るでもなく、口をきこうともしないのです。 これから子作りを考えていましたが、 仕事も続けていくつもりですし、 きちんと生活していけるか不安です。 正直、私自身一人で一家を養える収入もあるのに、 家政婦業まで負担している気がしてきてつらいです。 普段は真面目で仕事熱心、女遊びなども一切しない(と私は思っている)人ですし、 趣味などもあうので、その部分は尊敬しています。 このまま結婚生活を続けても大丈夫でしょうか。 何度言ってもわかってもらえない場合は、 どうしたらよいでしょう。

友人も仕事で私は休み、退屈で寂しい時は皆さんどのように過ごされていますか?ストレス発散方法をお聞かせ願えれば幸いです。 私は酒が飲めないので、それ以外でよろしくお願いします。

二日に1回は軽い運動をしたいのですが、 仕事が忙しくてまったく時間がとれません。 私の知り合いで、一日1回走らないと（5kmくらい）おかしくなってしまうという人がいて、 どんなに忙しくても夜中に走るなどしていますが、 さすがにそこまではできないので… 生活の中でできる効率的な運動などがあれば教えてください。

大学で体育会ヨット部に入部しました。人生初の体育会で意気込んでいたのですが、気の合う仲間がおらず、とても苦労しています。毎週、週3日の泊まり込みの合宿があるので集団生活は避けられません。これが結構致命的で最近ではこれが原因で部活自体に魅力を感じなくなってきました。また、1回生ということでヨットに乗せてもらえないこともあり部活に対して不満だらけです。自分の力量不足だというのはわかってはいるのですがそれにしても先輩方の指導体制がひど過ぎると思います。入部してからの4か月間友人や部員などに励まされて、続けてみましたがモチベーションが下がってきてそろそろ限界もしれないです。追い打ちをかけるようにこれからの夏休みの8月～９月の間は週5日の合宿がひたすら続きます。いっそ夏前の今に辞めてしまおうかとも思いますが、下積み期間を乗り越えた先に楽しみがあるのは経験的に分かっているのでそれがどうしても引っかかってしまいます。また辞めたとしたら2か月間の部活の予定が一気に消えるのでかなり暇になります。暇に勝る苦痛はないと思っているので辞めたとしたら別の予定を入れようとは思っているのですが・・・。それとヨット自体は好きなので部活を辞めたら辞めたで後悔するんだろうなと思います。現在こういう状況で全然決断が下せずにいます。僕は一体どうすればよいでしょう。どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

我が家は共働きです。 旦那は、自分の給料を管理していて（約30万）、そこから私に12万円渡してきます。 と言っても、その12万円の中には、旦那の車のローンと旦那の保険代金、インターネット代金が入っていて、それを引くと実質5万円です。 しかも、いつ、足りないと言ってくるか分からないし、職場で食事会（少々上の立場なのでおごらないといけないようです）、職場の冠婚葬祭費など・・ 子どものお小遣いと子どもの定期券代だけ、そこから使わせてもらってるだけで、 その他一切、私は手を付けません。 残りの20万円ほどは、家のローン、携帯代（家族4人分）、光熱費、さらに旦那の車の内装ローンで約10万円。（一つの通帳から引き落とされている） 自分のお小遣いにガソリン代も入れて10万円持っています。 そして、その通帳から、多く見積もってお金を入れてあるので、余ってくると、さらにそこから引き出して、使っています。 固定資産税のある月は、私に渡してくる12万円の中から2万円引いて渡してきます。 固定資産税の金額は12000円なのに・・・・ 月一度の美容院代、自分に必要な髭剃りの刃、髪の毛のセット用品、常備薬は 全て小遣い外で、更にお金を渡します。 食費と生活用品は、自分の給料から全て払っています。 残りは自分のお小遣い、ガソリン代、自分の保険代、貯金です。 子どもの学費も、全部私の貯金から出ています。 それでも足りなくて、奨学金です。 子どもの金銭面には、旦那自身でどうにもできないので、一切ノータッチです。 相談も出来ません。 結婚が決まった途端に、家計分担を決められてしまったので 有無を言わさず、ずっとこのままやってきました。 が・・我慢の限界です。 お金が足りない・・とかではなく、これだけ好きに使ってるのに、 自分が気に入らないことがあると、キレます。 しかも、お金の話をしているわけでもないのに、そちらの方向に流れて行って キレてくるんです。 誰のおかげで生活出来ている 俺と同じだけ稼いでみろ 俺の手元に残るのは3分の１しかない。 取り分が少なすぎる。 こんなに生活にお金が要らないのであれば、こんな仕事、とっくにやめてやる お前がこんなえらい仕事を働かせている お前は自分の事は自分の金でやっていってくれ 仕事をやめて、新しい仕事になって、給料が減ったとしても、今と同じ取り分はもらう そして、お前が協力しろ ・・・と言って来たので、自分でやって行けと言ったから、協力は無理です。と言ったら 今まで出してきた分、全部返してくれ。と言われました。 お小遣いが足りないのでしょうか？ 浮気などしている様子は全くありません。 ただの使い放題です。 たばこ、食べ物、雑誌、服です。 へそくりも一切出来ていないと思います。 友達も居なく、自分が正しいと思っているようですが・・・ あきらかに、お小遣い多いですよね！？ 職場でもお金が必要なのに少ないと言われ・・・訳分かんなくなってきています。 何を言っても無駄で、反撃されるだけなので・・・ 良い対処法も見つからず、我慢するしかないのですよね！？ それか、さよなら・・ですよね！？ もう、そんな人には気持ちが一切ないので、今更・・なのですが。

ってこと、ありませんか？ 例えば、僕は趣味でiPhoneアプリ開発をやっています。 アプリ開発（プログラミング）というのはパズルを解くことに似ています。 プログラミングとは問題一つ一つを解いていくパズルのようなもので体力が必要です。 それでも、自力で答えが出せると嬉しいもので、プログラミング自体楽しくなります。 しかしそういう楽しい状態でも、別のやるべきことのためにプログラミングを中断せざるを得なかったり、夜も遅いので明日のために床についたり、あるいはふと「あ、やめよう」と思ったりしてしまい、翌日とかにいざ再開しようとしてもなかなかできません。 またこれと似たような状況で、例えば友達と楽しく遊んでるとふと悲しい気分になったり、読書中自分勝手に思考し頭がよくなった気分になると急に「何考えてんだ俺、馬鹿だろ」と思ってしまいます。 なぜこのようなことが起きるのか自分なりに考えてみました。 一つ目の理由ですが、これは「飽き」のようなものだと思いました。 あるいは「頑張って燃え尽きて」しまったとか。 上にも書きましたが、プログラミングはとても体力が必要な作業です。 解決することで達成感を得てしまい無意識にもうやりたくないと思ってしまってるのかもしれません。 二つ目の理由ですが、恐らく浮ついた気分を落ち着かせようとして無意識に自制を働かせようとこういう考えが生まれてしまうのだと思います。 調子に乗りすぎるとろくな事がない、という経験から生まれてしまったと思われます。 二つは全く別の要因から発生する現象かもしれませんが、共通することは「良い状態を自ら維持しようとしない」ということです。 また最近は「飽き」や「自制」が強すぎるせいか気分がひどくマイナスになることもあります。 もしかしたら軽い躁うつ病があるかもしれません（病院等で診断を受けたことがないのでわかりませんが）。 こういった現象、皆さんもありませんか？ どうやって克服すればいいのでしょう、知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

中２女子です。 最近、ちょっとしたことで涙が出て、止まらなくなるようになりました。 特に悲しいというわけでもありません。 でも、止まらないんです。 原因はきっと、ストレスだと思います。 ２年生になってから悩み事が増え、消えたいと思うことが多くなりました。 友達との人間関係、成績、将来の職業、彼氏… ませガキが何を言ってるんだ。と思われるかもしれません。 でも、ふと泣きたくなるんです。消えたくなるんです。 もうみんなにあわせて、明るい自分をつくって生きるのが辛いんです。 昨日は泣きすぎて泣きたくても泣けなくなりました。 それに、よく眠れないようにもなりました。 心がおかしいです。 何もかもが嫌です。 でも、自殺は親に迷惑かけるし、今まで私にお金をかけてもらったのでお金がもったいないです。 だからできません。 期待されているから、それにこたえないといけません。 それに、進学校に通っているので休むと授業が遅れます。だから、学校を休むこともできません。 もうどうすればいいかわかりません。 消えたいです。 これは甘えですよね。 ただの逃げですよね。 それはわかっています… でも、辛いです。 私は今まで通り表面上の明るい自分を演じて生きていくほうがいいですか？ それと、涙を止める方法はありますか？ さすがに、学校では泣きたくないので… 教えてください。 乱文失礼しました。

動物病院で私の愛猫の皮膚の診察で院長が事前に血液検査も説明や情報交換のやりとり一切なくステロイドを２回投与されステロイド糖尿病でケトアシドーシスになりわずか４カ月後に亡くなりました。 何年も前から同じ被害が多発しています。 事前に血液検査をすればグルコースの平均値など出るので糖尿病のリスクがより高いかどうか検査結果が出るのですが血液検査を院長は他の犬猫飼い主様達にもしません。 人間でも普通病院は血液検査をしなければ手術ができなかったり薬を処方できなかったりする薬もあります。 何故ステロイド投与の前に血液検査をしない獣医がいるのでしょうか？？ 人間でも糖尿病の死亡率はトップ１０位入り（６位とか７位とか９位とか）です。ステロイドは糖尿病や感染症など命に関わる重大な病気を発症させる副作用があることを何年も前から知られています。 実際ステロイド糖尿病で亡くなる犠牲者も多発しています。 ステロイドを回避していたら今も元気でした。ステロイドを回避したかったし誰かの助言がほしかったです。皮膚は病気ではなかったし軽い症状でしたのでステロイドは全く不要でした。

こんにちは。 高校二年、女子です。 突然ですが、私は最近学校を休みがちです。なぜかというと、朝起きて行く気が無くなってしまうのです。特に、学校でイジメられてるわけでもないし、友達がいないというわけでもなく、部活もしっかりやっています。なので、自分でもなぜ行きたくなくなるのかもうわかんなくなってしまいました。 さらには、最近やたらとマイナス思考です。こんな事を思ってなんの意味があるんだと思っているのですがやたらと、自分は死んでしまえばいい。とか、私がここにいてなんの意味がある。とか、例えば、部活の中良い子にも、不快な思いを抱き、そしてまた自分で自己嫌悪するのです。なぜなのでしょう？私は弱いのですかね？人に迷惑や心配をかけたくない。と思ってるのに休んで心配や迷惑をかけています。下に妹、弟がいるのですが、二人のためにも、私がもっとしっかりしなければいけないと思うのに。なのに私はまた学校を休んでしまったのです。正直、私の心が弱いからこんな事になってしまっているんだな。と思っているのですが、もう、私はどうしていいのかわからなくなってきました。というか、毎日が不安でしかたがないです。 この気持ちは親には話していません。それも、話すと迷惑をかけるから。心配をかけるから。そこからきているんだと思います。 本当に、自分は何をしたいのかがわかりません。そして、どうしたらいいのかもわかりません。こんな私に、アドバイスをくださると嬉しいです。 回答、お願いします。

何度か旅行に行きましたが、何度行っても旅行に魅力を感じません…。 ～計画・準備～ 　正直、面倒くさい…。 　行ける時期はクソ高い、安い時期は会社休めない…リーマンにはコスパ悪すぎ。 　パンフレットや旅行雑誌を見てしまったら、何となく情熱が冷める ～旅行中～ 　旅先で何やっていいかわからん(行きたい場所＆食べたい物を消化したら、やる事が見つからずに時間を持て余す) 　ソロツーリングとかしましたけど、一人でブラブラしてもつまらん。 　「絶景」と呼ばれる場所(香港ビクトリアピークとか)を見ても、絶賛されているほど感動しなかった。 　海外は言語の壁や防犯対策で異様にストレスが溜まる。 　ソロはつまらんとか言ってるくせに、誰かと言ったら大体連れと喧嘩する。 ～帰宅後～ 　溜まった家事や片付けが面倒くさい。 　撮った写真をパソコンに取りこんでも、見返して思い出に浸る事はまずない。 年に何回も旅行へ行って「何度行っても飽きない」なんて言ってる人は、どこに魅力を感じてるんですか？ こんな旅行に不向きな性格してる人に、旅行の魅力を教えて下さい。