検索結果

二年ほど前から被害妄想に悩んでいます。 道端ですれ違う人、車から狙われ殺されるんじゃないかと思います。 ポケットに手を突っ込んでいる人がいたら、 その人は包丁を取り出して私を刺すんだ等と思い込みます その時は、ビクビクしながら少し身を守るようにしてすれ違い、 すれ違ったあとも後ろから攻撃してくるんじゃないかと恐怖心でいっぱいになります。 人がいなくても、ありえないことですが、 ビルのどこかからか私を狙っていると思い込むんでしまいます そうなったときはいつも怖くてその場から全力で逃げます （逃げてる最中も恐怖心でいっぱいです） 少し人が多くなったり知り合いに会うと落ち着きます 学校への登下校時、２日に１回の頻度でそんなことがあります 他にも 寝る時に 今寝たら夜中 殺される とか 今寝たら私はそのまま死ぬ とか 変なことしか考えられず 眠れなかったり バスに乗っていても このバスは今爆発するとか、ジャックされるとか 後ろに座ってる人に殺されるとか そういうことばかりしか考えられません。 幼い頃からタナトフォビアにかかっているのですが、 そのことと関係あるんでしょうか 関係はないと思いますが最近のことについて 忘れっぽくなったり集中力がもたなくなってきた気がする たった少量でも(本物の)血を見ただけで全身の力が抜ける 眠気が激しい 何か病気でしょうか 読みづらい文で申し訳ありませんが よろしくお願いします。

初歩的な質問で申し訳ありません。 現在ＮＰＴで核兵器の所有の資格を国際的に認めている国は、米、英、露、仏、中の5カ国ですが、NPT非批准の核保有国や核保有国とみなされている国も加えると世界には核保有国が約10カ国くらいあります。そして本当に世界から核の恐怖を取り除くにはＮＰＴの5大国が核の廃絶に乗り出さなければ始まらないのではないでしょうか。子供同士のけんかだってはじめ素手でやっていたものが一方がバットを持ち出してきたら周りの者はあぶないといってバットを取り上げるのが普通です。バットを持ち出してきた子供が、自分達にも危害を加えるのではないかといって、自分達もバットを取りに行って対抗したら大乱闘になってしまいます。もちろん世界の情勢はこんな単純なたとえではすまない複雑な事情があると思いますが、ＮＰＴとは世界の人たちから核の恐怖を取り除く機関であるはずなのに、自分達の国を核から守るために他国には持たせない、つまり自分達の国だけを防衛ためにＮＰＴを利用しているようでなりません。まずは自分のバットを捨てること、バットをけんかに持ち出した子供に自分たもバットを持ち出してきて「バットを持ってきてはいけません」といくら言っても解決しないと思うのですが、みなさんはどう思われますか？ もしそれができないのなら日本も核武装するべきだと思います。日本にけんかをふっかけてくる野蛮な中国でさえＮＰＴで核兵器の所有を認めているのです。

人に何かをお願いすることが怖いと感じてしまいます。 もともと人とコミュニケーションをとることが苦手なタイプなのですが、それでも何の利害関係のない会話なら辿々しいながらもできます。 しかし、何かをお願いする、例えば「ちょっと、席を下げてもらえますか」や「これを○○さんの机に置いてください」といった簡単なお願いが怖くてできません。 自分なりに思い付く原因としては、元来の人見知りもあるとは思うのですが、過去に空気が全く読めないことから生じた様々な人間関係の軋轢がトラウマになっているのではいかとも思います。具体的には会社で仕事をしているときなどで、このようにしたら良いんじゃないか、と思って実行したことが周囲から反感を買ったりとか、そんなつもりは無いのに「偉そう」「上から目線」といった印象を持たれたりで、嫌われて孤立したりバカにされたりといったことです。 自分自身の能力の無さと上記のような軋轢などで、現在うつ病の治療中ですが、それでも職場では人にお願い事などをしていかなければいけません。今日も、「他の人に協力してもらうように、なぜ働きかけないのか」といった形で指導を受けました。しかし、自分が他の人に関わったら、また嫌われたり組織が乱れたり、他の部署に飛ばされるんじゃないか、といった恐怖感がぬぐえません。 少しづつ無理のない範囲で関わりながらリハビリをしていくしか、こういった恐怖感を取り除くことはできないのでしょうか。 もっと他にも何か方法はあるのでしょうか。

中学校の特別支援学級で、介助員(支援スタッフの様な役割です)をしています。 はじめて３ヶ月程の新米です。 ある中学２年の男子生徒(高機能自閉症かADHDだと思います)から「おばさん」と言われるのですが、どの様に対応したら良いのか解らず困っています。 私は28歳で、中学生からみたら確かにおばさんです。 「なんだと～！笑」とか言って開き直って絡んだり出来れば良いですが、そこまでの力はまだありません。 その男子生徒との信頼関係も築けていません。 いちいち傷ついている自分がいます。 そんなことを言われる恥ずかしさもあります。 担任教員にはアドバイス等を求めたり出来る雰囲気ではありません。 初めておばさんと言われた時は、「ええっ？おばさんに見える！？」と明るく返したのですが、 「見える～バリバリ見える、じゃあねおばさん！！」と言われ、完全に心がしおれてしまいました。 家に帰って泣きました。 自分で言うのはおかしいですが、実際私はそんなにおばさんに見えないと思います。 「おばさん」と言えば、女性が嫌な思いをすること、相手を遠ざけられることを解って言っていると思います。 または、好きな子をいじめたい心理のようなものなのでしょうか。 私は担任ではないので、無理に関わることも無いだろうと距離を置いていましたが、目が合うだけでおばさんと言ってきたり、遠くで「おばさん、おばさん」と叫んだりすることもあります。 最近では恐怖を感じ、彼を避けてしまっています。 生徒に恐怖心を抱くなんて、教職に不向きなのでしょうか。 上手な対応法、彼のような生徒とのつきあい方を知りたいです。

３０代既婚の女性です。 今、精神科へ通院中です。 １年ほど前に「適応障害」と診断されました。 現在は当時の会社を退職し、別の会社で勤務しています。 過去にあった早朝覚醒や仕事中の不安、恐怖感も 安定してきたのですが、新しい環境に入ったばかりで 気持ちも不安定になる恐れがあるので 通院と投薬を続けています。 ただ最近、一時的に収まっていた確認癖が少し復活しつつあり、 少し生活がしにくいな、と感じるようになりました。 私の『確認』は「玄関の施錠」なのですが、過去に多い時は 出かける際に５回くらい確認に戻ることもありましたし、 会社の昼休みに我慢できずに確認に戻ることもありました。 今はそこまでひどくはないのですが、車のエンジンをかけてから ３回くらい確認に戻ることが増えてきました。 気になりだしたので、通院中の病院で相談をしてみました。 先生からは「２、３回の確認なら許容範囲内です」とお話をいただきました。 なんだか大した症状でもないのに病院で相談しているのが 悪いことのような気がしてきていて、相談をためらいます。 爪噛み癖や、不潔恐怖についても確認したいと思っていたのですが 甘えているだけなのかも、と思い始めています。 本当は通院なんてするような症状ではないので、甘えたような通院は やめた方がいいのでしょうか。 悩んでいます。 ご意見いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

何がなんだかわからなくなってます。 子供の頃から常に死を意識してきました。 優秀な姉と比べられ、時には罵倒されながら育ち 父に対して恐怖心を持ちながら育ちました。 自分の必要性を感じることができず 自殺する勇気もなく、いつか訪れる死を夢見ていた様な気がします。 それでも生きる為に恐怖心や劣等感を克服する努力をし 両親や姉からの呪縛を解けたつもりでした。 結婚し子供３人にも恵まれ死を意識する生活から解放され とても幸せに感じていました。 結婚１２年。５年目くらいから私の中の何かが壊れ始め 今 何もかもどうでもいい。 かと言って子供たちへの愛は無限です。 死ぬことを夢見る自分と死ぬ訳にはいかない自分の間で どうしたらいいのかわかりません。 家事も育児も仕事も…今は全く動くことができず 半分引きこもっている状態です。 今まで病院に行くことは自分に負けた気がして否定してきました。 でも今は今の自分から抜け出したい。 病院慣れしてないのでまずどこへいけばいいのか… どう話せばいいのか… 病気じゃないならこれはただの甘えや怠け… でも頭の中がぐちゃぐちゃで考えようとするとひどい頭痛と不安に潰されそうになります。 どうしたらいいのでしょうか？ 切羽詰まってます。 とりあえず今の自分を整理したい。 どなたか私の話にお付き合い頂けないでしょうか？ 冷やかしや厳しいご回答はご遠慮頂けると助かります。 何卒 宜しくお願い致します。

20台前半　女　身長158　体重40～44 過食嘔吐の症状が始まってから6年が経ちます。(長文になります) 当時中学生でした。 太っていた事をからかわれ、極端に食事を減らしました。 どんどん体重が落ちてく事に快感を覚えてしまいましたが、当然飢餓状態で、常に食べ物の事を考えていました。もっと痩せたい。でも、もっと食べたい。 吐いてしまえばどちらも可能なんじゃないか。そう考えてしまった事がきっかけでした。 それからというもの、吐かずには食事が出来ていません。 家にいる時は常に何か食べていて「吐く為に食べている」という状態です。 吐かずに普通に食事を食べて、普通に生活をしたいです。しかし、吐かなければ太るという恐怖心の方が強いんです。 心療内科や精神科には行った事がありません。 親は気付いていると思いますが、私から直接言った事はありません。 食材、時間、お金、体力を無駄にし、 健康を害し、何事にも集中出来ず、好奇心も無くなり、 このままでは本当にまずいと思いました。 文章がまとまらないのですが、質問したい事は ・通院するとしたら、かかる費用はどれくらいか ・通院せずに治す事は可能か ・太らずに嘔吐をやめることはできるか ・太るという恐怖心を無くす為に出来る事はあるか ・(治した方)治るまでにどれくらいの期間がかかったか ・治ったと思っても、再発する事はあるのか 全てに答えて頂かなくても構いません。他にもアドバイスがあれば仰って下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

　 ★で括ったところが質問になります ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 睡眠中、嘔吐をしてしまいました。 正確には出る瞬間に口を塞いだので、寝具等にダメージは一切ありません。 たぶん自分は嘔吐恐怖症だと思います。 嘔吐に恐怖(約9年前)を抱くようになってから、一度しか嘔吐していないからです(約5年前・群発頭痛時)。 今回の睡眠中の嘔吐、通称?「寝ゲロ」は初体験です。 いちおう睡眠までのスケジュール的なものを書きます。 19:30頃～：夕食(ごはん＋味噌汁＋白和え＋オクラの胡麻和え) 19:50～：読書 21:00～：お風呂 21:35～：間食(フルグラ)しつつ動画鑑賞 22:10～：寝床に入る 22:30頃～：睡眠 24:30頃：寝ゲロで強制起床 といった具合です。 酒は一滴も飲んでいません。最後に酒を飲んだのは1月13日です。 1月17日から風邪を知覚していて、19日に内科へ行きまして、薬を4種処方され、23日の夕方頃風邪と思しき諸症状がなくなっているのに気がつきました。 (処方された薬は、クラリシッド錠200mg・ロキソプロフェン錠60mg「EMEC」・リカバリンカプセル250mg・テプレノンカプセル50mg「日医工」の4種です) ★何が原因と考えられるでしょうか？睡眠前の間食が原因でしょうか？★ 食べ放題で暴飲暴食(酒含む)の限りをつくして帰宅後すぐ就寝。というのを5回ぐらいしたことがありますが、その際に致してしまった、ってこともありません。 ノロウイルスなどのような胃腸風邪とも思えません。寝ゲロ前後で排便しましたが、かたさのある健康的なものでしたし、当然腹痛もありません。2週間以上下痢になってもいません。 ★明日病院(内科？)へ行ったほうがいいでしょうか？★

ドリル、ドリル、またドリル。 きつい肉体労働だ。 アマテラスさん直々の改造手術を受けた実在する仮面ライダー。 ドリル番長だ。 ちなみに隠れファン注目の私の穴掘り能力は、アマテラスさんが個人的趣味で、私に施した謎の武装だ。 さて、AIについて、無我でかつ知性を備える、この定義の確立から始めるといいだろう。 闇の仏陀である私は、無に関して釈迦以上だ。 そこでよもやま話だ、客観という言葉がある。 心理学で自己には客体も内包していることが報告されている。 この、客体という自己の分身を技術的に確立すると、知性の根拠を自己に所属させる、コントロール可能なAIは確立するだろう。 自己に客体が内包することに恐怖して、それすら受け入れないと話はそこでおしまいだ。 分身という言葉のほかに、ハリーポッターが流行らせた分霊という言葉もある。 さて質問ですが、人工知能には昔っから恐怖を伴う危惧がありました。 道徳上の問題とされてきました。 サイキックドローン構想では、道徳上の問題が発生するかお考えをお聞かせください。 この機械的分身が殺人を犯したら、もちろんあなたが殺人を犯したことになります。 そもそも殺戮用ドローンの技術開発に先端分野は熱心ですが、今後も戦争でない限り殺人は違法なら、危険性の検証として政府主導で法の前提として理解する意義があり、先端技術の危険性に関して何ら問題のない兵器開発です。 10年もすると、戦場の兵士を殺戮するのは、敵兵の銃弾でなく殺人ドローンとなりますし、民生品中心の技術で、中国でも生産されて世界中に普及します。

嘔吐恐怖症です。29歳主婦です。 発症したのは小4のとき。 それ以来何年かはトラウマで苦しみましたが、高校生くらいからそこまで気にならなくなりました。ごく稀に気持ち悪くなることはありましたが、そこまで日常生活に支障が出るほどではありませんでした。 しかしここにきて2,3年前に初めての妊娠出産を経験してからまた嘔吐恐怖症がまた酷くなってしまいました。 産後に胃痛になり、食べたいのに食べられないという状態が長く続き、いまだにそれが治っていなく、食後も結構頻繁に気持ち悪くなるので、気持ち悪くなるのがこわくて思いっきり食べられないという状態です。 少量しか食べられない上に、少しでも食べすぎると気持ち悪くなってしまいます。 気持ち悪くなるとたまにですがパニックを起こします。吐くのがこわいからです。 小さな2歳の我が子がいますが、この状態が辛く、こうなるのが辛過ぎてこうなるなら消えてなくなりたいとつねに思っています。 常に食べられそうなものを探し気持ち悪くならない生活をこころがけています。 去年胃カメラもしましたが、機能性胃腸症でした。その影響で少食になっているのもあるかもしれません。 投薬治療を半年やって経過が良かったので薬はやめましたが治ったのかは定かではないですが、前ほど日常生活に支障をきたすほどではなくなりました。 吐き気のことばかり考えてしまって人生楽しくありません。普通の人みたいに楽しく育児したいです。2人目も欲しいけどつわりがこわいです。

高校生の妹のことについて質問させて頂きます。長文失礼致します。 3ヶ月程前、祖母が癌で亡くなりました。 それ以来、妹が乳ガンやメラノーマ、口腔ガンなど自分でチェックできる、目に見える(？)ようなガンに恐怖心を持ち始め、心気症のようになっていました。(心療内科で診断を受けたわけではないので「ような」という表現にさせて頂きます。) 毎日何度も何度もほくろの大きさを測ったり自分で過度にチェックをしていたようです。 その頃から妹から相談は受けていたのですが、その時は「まだ若いんだからそう簡単にガンになんてならないよ。」「大丈夫。気にしすぎだよ。」など、当時の妹には辛い言葉をかけていたのではないかと思っています。 その当時の妹は、病院に何度も行ったり、睡眠障害、食欲不振などもありました。 現在はその症状もなくなり、チェックの回数も大幅に減りました。妹も妹なりにいろいろと調べていたようで「恐怖心を大きくしないためにも検索をしたりするのを止める。」と言っていました。 しかし、どうしても「癌になるのでは」という先の見えない、漠然とした不安が残っているようです。 不安を無理やり消すという必要はないと思うのですが、癌の不安にとりつかれているのもかわいそうに思います。 少しでも不安を和らげてあげたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか。心療内科に連れていけというご意見もあるとは思うのですが、それ以外の方法も何かありましたら教えて頂きたいです。ご助言お願いいたします。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。 『アメリ』についての質問です。 個人的にはとても楽しませていただいたのですが、「アメリに共感できない」というような意見を幾度か目にしたことがあります。 アメリは引っ込み思案で、人付き合いが苦手です。そんな彼女が色々な困難を越えて人並みに恋愛をできるようになる、という話は、夢見がちではありますがほほえましく思います。 その彼女が、好きな人に遠まわしなアプローチをしていく姿を、「観ていてイライラする」「どうしてそんなに怖がる必要があるのか？」「時間の無駄」と言う方が何人もいらっしゃることに少し驚きました(プロ新聞記者の方にも多いようです。） 自分も、あまり社交的なタイプではありません。当然、上手く恋愛もできません。アメリの恐怖や、考え方に、共感できるところがあります。 「彼女と同じタイプの人間で、夢を見たいだけの、そういう女性に人気が出たんでしょう。こういう映画が好きな人は、いつまでも大人になれません。」と言う方もいらっしゃいました。 事実、そういうことなのでしょうか。『アメリ』のような映画は、そういった寂しい人々にしか共感できないものなのですか？ 『ラースとその彼女』も、私は好きです。「本物の人間」とお付き合いする勇気がないラースという男性の気持ちがわかります。 でも、こういう映画、登場人物は、やはり私のように臆病でなくて、普通の人間関係が築ける人々には、まったく共感できないものなのでしょうか？ あなたには、アメリやラースの恐怖は、意味不明に映りますか？ 別に知ってどうする、というわけではないのですが、少し気になるのです。 よろしければ、ご意見をお寄せください。

野獣にしても，その他の動物にしても，人間以外はすべて怒りを欠如している。なぜというに，怒りは理性の敵である一方，理性の入る余地のないところには，どこにも生じないからである 　　　　　　　　（「怒りについて」　セネカ） 【怒り】という感情が実在するのだろうかという問いです。 人間以外の動物も、例えばテリトリーに侵入されたときや 狙っていた食料を奪われたときや驚いたときなどに 【攻撃】という行動を取ることがありますが、 それは【恐怖】【喪失感】【驚愕】など 怒り以外の他の言葉で説明できるような気がします。 あまり他の動物の気持ちになれなくて悲しいんですが。 それでは人間には【怒り】という感情が本当にあるのでしょうか。 淋しさ・悲哀・口惜しさ・無念さ・蔑み・侮り・やるせなさ・ ・もどかしさ・混乱・侮辱・嫌悪・驚き・恐怖・恨（ハン） など、他の言葉では説明できないのでしょうか。 例えが悪いのですが、被害者の親族は【怒って】いるのですか。 敵対心というのも考えましたが、それは感情というよりも 生き残るために自分と他人を区別する能力で、 細胞の時代からあったのではないかと思われます。 仲間ではないものを食わないと自分たちが生き残れないからです。 ムカつくだとか苛立つだとか立腹するというのは、怒りですか。 さっき息子が怒りながら大粒の涙を流していたのでふと質問しました。 息子が泣いていたのは娘がケーキを2つ食べてしまったからです。 だれか答えてくださると喜びます。頭が悪いので反応遅いです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

中２です。 運動能力はほぼ０に等しく、勉強も昔は学年２位だったのに いまでは５０位以下、人と関わるのが苦手であまりすかれず、 内弁慶で交友関係も狭いです。 自分を低く見るうち、異性恐怖、対人恐怖、といったかんじです。 そのせいで、笑われたり。 取り柄がない上、ダメ人間です。 これから先、絶望しか見えません。 死にたいわけではないんです。 家族がありえないほど好きです。 愛しちゃってます。 だから、死んでしまってあえなくなるのは嫌です。 逆に言えば、それしか私が生きている意味がありません。 存在価値がありません。 家族は死んだら泣いてくれるし 数少ない友達だって泣いてくれるかもしれない。 でも、社会に出たとき、おちこぼれになるとおもう。 子供の頃落ちこぼれで、大人になったらあの頃の悩みが 懐かしく思える、なんてことにはなるんでしょうか。 今年受験生になり、テストの成績が最悪で精神的にきついです。 毎日勉強なんて、絶対無理です。 テスト勉強があまりにできなくて、無理にやってみても、 絶望感が漂って、震えがとまりませんでした。 もう嫌です。 死にたくないですけど これから先が不安でなりません。 泣くことしかできない、弱い落ちこぼれです。 勉強がすべてじゃないとか思っていたのですが これからの社会、勉強ができなくてまともに生活できません。 努力ができません。 必ず最後になげだしてしまいます。 その結果、英検落ちてしまって、大分自信なくなりました。 将来やりたいことも特にないし、どうすればいいか本気で分かりません。 私はどう生きればいいんでしょうか。

今回の小沢一郎の秘書逮捕は、どう見ても麻生自民内閣と検察庁トップの裏のつながりとしか思えない。同僚の高級官僚も関係しているかも。 本来、私も、小沢一郎は好きでありません。 しかし、なぜなら、金額の大きさに関係なく自民党大物代議士も献金を受けているからです。 そちらに向けずに、ただ巧妙で金額が大きいから悪質だと逮捕にいたったなら、ほかはいいのかよ、矛盾しているといいたい。 では、次に、帳尻あわせで、自民党の小物代議士をスケープゴードにしてチェンかよ。 もし、麻生総理大臣の秘書を逮捕したら、そのときは、認めてやる。 この手口、ふざけるな。国民はバカでないぞ。 ここまで日本の国は腐っているのか。自浄作用がないのか。 日本国民は、家畜かよ。あまりにもおとなしすぎる。 根本は、法令を改正して個人献金以外はダメとすればよいのだから。 検察庁トップは、自民党政権から民主党政権になると困るから、自民党有利になるようにやったとしか思えない。 同僚となる高級官僚も絡んでいるかも。 民主党が、政権を握れば困るしね。 あまりにもタイミングが良すぎる。出来レースと同じです。 皆さんの意見は、いかがですか。 日本人は、外圧がないと自国の変革ができないのか。 滅びの笛を吹いているような恐怖を感じますが。 皆さん、いかがですか。 自らの改革もできない、派遣業法も廃止できない、官僚の天下りも禁止できない、官僚の意見をきき税金の無駄使いをやめない自民党政権に、果たして、日本の未来は、絶望の恐怖世界か。 あまりにも怒りで頭にきてしまいました。

２歳10ヶ月の男児がいます。 今年の夏がチャンスかと、トイレトレを始めていますが、トイレを異様に怖がります。 以前、座らせようとしたときに、号泣し、体をガチガチに強張らせて怖がったので、それ以来座らせていません。 ムリに座らせても、恐怖心を募らせてしまうだけだと思ったので、トイレに誘うことはしてません。 ただ、私がトイレに入っていると、自分から覗きに来ます。 一歩だけ中に入り、入れたことを褒めてあげると得意げにしています。 でも「すわってみる？」と言うと、「こわい」と言って逃げてしまいます。 「こどもちゃれんじ」のトイレのキャラクター「トイレちゃん」の顔を便器のフタに貼っていて、「トイレちゃんに『こんにちは』しに行こうか」と言うと、自分でトイレのドアを開けて「こんにちは」を言いにいったりはします。 トイレに興味はあるようなのです。 トイレの中に入るまではできるんですが、いざ座るとなると怖いようです。 アンパンマンやしまじろうを使って誘う方法もやってみましたが、何よりも恐怖心が勝っているようで、効果はありません。 もともと怖がりで慎重派で、いろいろなものをよく怖がります。 今は、布パンツを履かせ、モジモジしだしたらおまるに座らせる、という方法でやっていますが、いつになったらトイレでできるようになるのか先が見えずに困っています。 お子さんがトイレを怖がっていたという方、どのように克服されましたか？ このまま、待っていれば、そのうち座ってくれるようになるのでしょうか。 「トイレに座るのは怖くないんだよ」と教えるのに、いい方法はありませんか？ アドバイスをお願いいたします。

今年4月に大阪から滋賀へ彼氏との同棲の為引っ越してきた22歳の女です。 今年の5月中頃から息苦しさと不安感、めまい、吐き気等で体調を崩し、心療内科のあるクリニックを受診したところ、過喚起症候群と、不安神経症だと診断されました。 その時は不安感をなくす薬と、吐き気、めまいをなくす薬などをもらい、アルバイトも理由を話し、6月いっぱいで退職しました。 一ヶ月の自宅療養と、薬が効いてるのか、頻度は少なくなりましたが、派遣社員として働こうと試みたところ、二回中二回とも過呼吸で倒れてしまい未だ社会復帰出来ずです。 頻度が減ってきている代わりに、症状が仕事に対しての恐怖心からか重く、そして長引くようになった気がします。 これは不安神経症がひどくなってるのでしょうか？それともまた別の症状が出てきたのでしょうか…それとも治ってきているのにただ甘えているだけなのでしょうか…。 とにかく一刻も早く、アルバイトからではありますが、社会復帰したいので、本日、別の精神科を受診してみるつもりではいます。（今の先生が初診で簡単に症状だけ聞いておくすりを出すだけの先生だったため） その際、口下手な性格でもあり、恐怖心もあるため、自分の症状や気持ちをうまく伝えられるか不安で仕方ありません。 何が言いたいのかまとまらない文章で申し訳ないのですが、この症状が本当に不安神経症なだけなのか、また、先生にうまく自分の気持ちを伝えられるアドバイスなど何かありましたらよろしくお願いします。 長文失礼しました。

初めまして。私は２９歳の女性です。 3年程前から、どうしても人と会う事が億劫になり 家に引き篭もるようになってしまったんですが 心療内科に通うようになり（診断は対人恐怖症と言われました） 今では、症状も少しだけ良くなって来て、なんとか外に 出られるようになりました。 対人恐怖になったきっかけは、多分・・・小学生の頃に 自分の外見の事でクラスの子達から笑われるようになり それが中学、高校と続いた事で自分自身が思ってた以上に 苦痛だったような気がします。 今でも、自分の外見に自信がなく外に出ると笑われてるんじゃないか？と 思ってしまいますが・・・もう、そんな事を考えながら生きていくのに 疲れてしまい『外見が悪くてもいいじゃないか！』と開き直っていけるように 考えるようになりたいと思い、今頑張っています。 しかし・・・どうしても、なかなか考えを変えるのは難しくて 今週、仕事が見つかって（販売業です）働いているんですが・・・ まだ1週間も経ってないのに、職場の人の視線が自分の外見に 向けられているようで怖くて、今日で3日も休んでしまいました・・・。 このままじゃ仕事を辞めさせられてしまいます。 それだけは、どうしても避けたいんですが 怖くて怖くて仕事の事を考えただけでも、胸が苦しくてたまりません。 出来る事なら、今の職場を長く続けていきたいと思ってます。 どうすれば人目を気にせず、色んな人と気兼ね無く付き合って いけるでしょうか！どうか良いアドバイスをお願い致します！

２歳になる娘が１２月ノロで寝込んでいた時のことなのですが、熱は３７．４度で吐くことを繰り返していました。 小児科に行った時脱水症状が出てると言うことで点滴をする事になりました。　 そこの小児科は針を刺すまで親子を離して行うのですが、娘は離れるのと恐怖で泣き叫んでいました。 そしたら「痙攣を起こした」と言われ、掛けついたらもう寝てる？気を失ってるって感じでした。 先生いわく熱性痙攣と診断されました。 その時「熱は３７．４度なんですけど．．．」と言ったら、「これは確かに熱性痙攣で２～３分には痙攣は落ち着いたからまだ良かったですよ」と言われました。 パパに伝えると「それは病気で弱っているのに恐怖と母親から離されたからだ」って怒っています。 後日違う先生（診てもらった先生は異動しました）に熱性痙攣についての注意点を聞いたのですが、どういう状況でなったのか聞かれたので「ノロで３７．４度で．．．」と伝えたら首を傾げ、「そうなんですか」と言われたのでますます熱性痙攣だったのか気になるんです。 今まで何回か高熱を出しましたが熱性痙攣は起こしたことは無いです。 おととい８．６分の熱が出たのですが痙攣は起こしませんでした。 どきどきしましたが今回は免れました（＾＾； みなさんこの状況をみてどうでしょうか？ 熱性痙攣を起こしたことがあるお子様をお持ちの方、経過どういう感じか教えて下さい。 お願いします。

３月に通信制高校を卒業しました。 嘔吐恐怖症のせいだと思いますが、パニック障害になり、でも今はだいぶ落ち着いています。 行動療法を続けていたこともあると思いますが、体調を崩すことがほとんどなくなったからだと思います。 （ちなみに嘔吐恐怖症については、病院では、何で？吐けばいいだけじゃん、みたいな感じで全く理解されませんでしたが自分の症状について調べているうち、これだと思いました） １月に思い切って働こうと思いましたが、決まってからずっと気分が沈みっぱなしで 考えると泣いてしまうくらいになってしまったので、結局は働く前に断ってしまいました。 その後も２月までには、卒業までには、と思っていたのにもう４月です。 働けるのに、働かない自分が嫌だし、恥かしいです。 そのため友達と連絡を取り合うのが嫌になり、元々友達は少ないのに、 ますます自分から遠ざけてしまっています。。。 バイトは探していますが、今は電話をかけることすらできなくて・・・。 あのとき、無理してでも働き始めればよかったと後悔し、 毎日毎日、働くことを考え追い詰められています。 体調は以前に比べるとずっといいので、働けないということはないとわかっているのですが、仕事となると不安が勝ってしまって・・・。 最初は仕方ないというのもわかっています。 だけど、前に進めません。 自分が甘えすぎていることはよくわかっています。 これじゃいけないということもよ～くわかっています。 でも、どうしたら良いかわかりません。 吐き出したかったので長くなってしまいすみません(^_^;) アドバイスお願いします。