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私の年齢は29歳です。 彼氏なし、一人暮らしで会社員をしています。実は二年前には彼氏がいて同棲していましたが、性格の不一致で解消しました。それから、一人でいる時間が多くなり、自分自身のこと、将来のことを考える時間がおおくなりました。毎日のように考え、路頭に迷っている感じです。 そこで分かったことは、今まで自分という人間をあまりにも知らなすぎたということです。外見上はどちらかというと明るい性格で、アクティブで友達とも仲良く、人からは良く{悩みがなさそうでいいね～}なんて言われるタイプですが、実はすごく気づつきやすく、人の顔色が気になり、自分を主張するのが下手くそで、甘えベタ、それゆえにストレスを抱え込むタイプだということがわかりました。 そして、一日の中で自分に気になる何かを言われたり態度を取られると、家に帰り引きこもり涙を流しながらその出来事をまるでフラッシュバックのように反芻し、相手を恨み、最後には自分のこの性格が相手をそうさせてると自分をも恨み自己嫌悪に陥っています。 以上のようなことは、正常な方であれば何ら問題なく対処すると思います。それが私には対処が全くできないのです。これは一種の心の病気だと確信しています。成長するに当たり過去に経験した何か(家族関係の事であるのは確かですが、それだけではありません)を、解決できずわだかまりを持ったまま大人になってしまったのが、この結果だと思います。このような心理状態になることは今は誰にも言っていません、むしろ、言えないでいます。 前置きが長くなりましたが、このような状態ですので心療内科に通おうと思っています。都内で親身になってくれる心療内科があれば教えて下さい。 お願いします。

ごめんなさい。質問というよりは完全に懺悔です。 私はインターンシップでカンボジアへ行ったのですが、友人に誘われ、「最終日の夜だし…」と夜にカンボジアの風俗店（ガールズバー）へ行きました。そのときにどこか不安というか、モヤモヤとした感覚に襲われました。その後バーにつき、飲み物を飲みながら女性の胸などを触るなどしたりダンスをしたりしました。その際に潰れてしまいそうな罪悪感に襲われました。 と言うのも、私はカンボジアへ行く前にベトナムに行ったことがあり、その際にとあるベトナム戦争被害者の子供たちとダンスを踊るなどして交流をした経験があり、店員の女性と踊っているときにその光景がフラッシュバックして純粋な目で自分を見る子供たちの姿が浮かんできたのです。本当に本当に純粋で優しくてベトナム語も英語も話せない私とも積極的に交流してくれる子供達でした。その瞬間強烈な罪悪感とめまいに襲われました。 「俺は何のためにここへ来たんだ」という罪悪感に襲われ、とても立っていられなくなりました。勿論、そのバーの店員達もその商売で食べている人達なのだろうし、彼女らや誘ってくれた友人を責める気持ちは全くありません。ここまで異国の地で楽しくやれたのも友人のおかげですし。ですがあのフラッシュバックが忘れられません。当然店では全く楽しめず、ホテルに帰ったあともあまりの罪悪感に涙が止まりませんでした。 ごめんなさい。完全に質問ではなく愚痴でしたね。ですが、こうしたことで罪悪感を覚えるのは自然なことなのでしょうか？私には彼女も妻もいません。人間は完璧でないことも理解しています。過ちの1つや2つあるなんてこともザラです。なのに涙が止まりません。こうした過去の経験からくる罪悪感というものは誰しも持つものなのでしょうか？

少し時期がずれます。 長文失礼します。 いじめにあった方、嫌な思い出があった方、成人式(中学時の成人式)にいきましたか? 現在20代後半男性、社会人になります。 私はいじめなどの嫌な思い出がありいきませんでした。 当時はクラスカースト状態でした。 女性がクラスで目立たない男性(私を含めて)と人気のある男性と180°違う態度をとったりしていました。私自身、女性から陰湿ないじめを受けたりしていました。会うたびに睨まれる、陰口や暴言は日常的でした。 同性かはら暴言は日常的でした。 唯一幼馴染のはずの女性(私をイジメていた女性の友人でもあり、特に私をイジメてたわけではありません。しかし、クラスカーストの上位にいるような男性との態度のとりかたが180°違っていました)も見て見ぬふり状態。 ただ、幼馴染とはいえ、私の親と幼馴染の女性の親が仲良かっただけで、少し程度の会話をしたり、少し遊んだりした記憶しかないです。 卒業してからも、暫くは幼馴染の女性とは道端などであったりしてたのですが相手から遠慮がちに会話を少しする程度で暫くして疎遠になりました。 成人式の案内がきた時は、幼馴染の女性を含めてイジメに対する(特に女性に対する)怒りや憎しみがこみ上げました。今でも異性に対するフラッシュバックがおこり心をむしばんでます。当然、欠席。はかまをきての写真も許否しました。 又、幼馴染の女性の気持ちも気になります。 あの時、私に暴力や暴言を吐いていた男性に幼馴染の女性がそれを仲裁したりしてるのを見たりしていました。(女性から私のイジメは確かに見て見ぬふりでしたが…) 本人にしかわかりえないのでここで質問しても難しいとは思いますが、何故、男性からのイジメだけを幼馴染はとめにはいったのでしょうか?

20年近く前から鬱に悩まされ、約10年前に自閉症であることがわかりました。 年末あたりからインチュニブを服薬し始めたところ、とりあえず散々やっていた自傷行為だけは止まった、という程度で、頭がスッキリする感じや、強いこだわりが消えることも全くありません。 衝動性は、少しはおさまったかな…気のせいかな、という程度です。 フラッシュバックも相変わらず酷くて、過去に散々いろんな仕事をしてきて心身ボロボロになったため、今ではもう医師にも就労不可と言われており、保健師さん公認の引きこもりです。 保健師さんいわく「引きこもりは悪いイメージを持たれているが、○○さん(私)のように、地元に強いトラウマがあって誰とも会いたくないなどの理由があれば、心を守るために必要な手段」とのことです。 今はまだいいのです、高齢ではあるものの父が元気なので。 父の死後は県外へ引っ越すつもりですが、やはり仕事は困難ですし、車も手放し、安アパートで遺産を食い潰して質素な暮らしをするしかないと思っています。 自閉症の特性が強いのに加えて、鬱も難治性と言われているため、作業所さえキツいのです。 A型どころかB型事業所さえもダメでした。 体調不良で休みがちだったために「何としてでも来い！」と社長に怒鳴られ、怖くてやめてしまった有り様です。 自閉も鬱も治らないとしても、インチュニブを増量する意味はあるのでしょうか？副作用だけが強いので、あまり薬を増やしたくはないのですが…。 主治医に聞けばよいのでしょうけれど、実をいうと主治医は優しいけれど、どことなく信用できないのが本音で…。 以前は発達専門医が主治医でしたが、亡くなってしまったので、後任のいまの主治医は発達専門医ではないからかもしれません。 結局、自閉症も鬱も治りはしないけれど、うまく付き合っていくしかない、ということなのでしょうか？

ODで入院? 私は今精神科の病院、カウンセリングにかかっていて、病院からは「抑うつ状態」、カウンセリングの方からは「フラッシュバック（PTSD?）」「アスペルガー症候群」と診断されています。アムカ常習犯でもあります。 そして最近はODまでするようになってしまいました。 初めは別に死ぬつもりではなく、何だか楽な気持ちになれるのではないかと、処方されている薬を19錠OD。 そして次の日も38錠のOD、その次の日も32錠のOD、そのまた次の日も15錠のOD…と繰り返していました。 しかし、ODしていることが親にバレて薬を全て没収され、そのことにイライラしたのか、次の日は市販の睡眠薬1箱（12錠）のODをしてしまいました。このときは、死ねないのは分かっているけれど「死にたい」という思いが強かったと思います。 ちなみに、この睡眠薬ODをしたときに全身に水膨れができたのですが何だったのでしょう…？只のアレルギー反応でしょうか?翌日には消えていたので気にしませんでしたが。 話は戻りますが、この睡眠薬ODで部屋にあった全ての薬、剃刀は没収され、監視されるようになりました。 それでも私はまだODやアムカをしたくなります… というか、しないと自分がおかしくなってしまうのではないかと不安なのです…。自制はできないと思います。 ODした日にち、量は全て記録してあるのですが、主治医やカウンセラーに見せた方が良いのでしょうか? ちなみに、親は睡眠薬ODのことしか知りません。つまり今まで何錠の薬をODしたのかは伝えてはいません。 もし、この量を主治医やカウンセラー、親に見せたら入院を勧められるのでしょうか…? 私は今短大生で、試験も近いのでなるべく休むことは避けたいです。今までも何度か休んでしまったので。

社内での出来事 男４０歳過ぎ（仮に、A夫と呼ぶ） 妻有　子供３人 女２０歳前半（B子と呼ぶ） 独身 二人の部署は、違います。 不倫関係のもつれからA夫が、B子に殴る蹴るの暴行を犯してしまう。 （理由はB子が、他の男性と食事に行った事に激怒する。男女の関係を持ったとA夫が勘違いしたらしい。事実かは、不明）暴力した時A夫は、 酔っていたようだ。 翌日、顔をはらしてB子は、出社。同じ部署の同僚にその顔どうした？と当然言われる。それから事が、発覚！B子は、同僚、先輩の勧めもあり警察へ被害届を出す。 警察の実況検分等でもB子は、フラッシュバックを起こし心の傷まで 深い事が判る。 その間A夫は、平然と勤務に就く。 やがて会社の知るところとなり、A夫に処分が間もなく下される。 今現在でも、平然と勤務にA夫はついているのでB子と示談が成立し逮捕はおろか免職処分もまぬがれたようだ。おそらく降格人事になるのでは？とのうわさもある。 ここから、質問です。なんとかこのA夫を免職もしくは退職へ導きたいと思っております。長年この男には多数の部下が煮え湯を飲まされて来ました。こんなチャンスもうないかもしれないです。お知恵をお借りしたい。ちなみに会社からの評価は、普通です。社長等にひたすらゴマをすり続けて出世しただけの男です。取り立てた実績もありません。もうひとつちなみに会社が首にしない理由は、A夫の妻にばれ（A夫の妻は、このことは知りません。）その妻が、B子を訴えたら事が、表沙汰になり会社のイメージを損なう事を心配してるからです。最低な会社ですね。如何せんそんな会社でも辞めるわけにいかないご時世ですから。 良い方法はないもんですか？

［状況］ 　今年３月の下旬頃に、交流を目的とするサイトにおいて知り得た相手と交流していた最中にその相手の家に招かれました。そこで、直接ではない性行為をさせられました。 　また、相手が、「部屋が乾燥しているから、紅茶飲む？」と言ってたので薄い紅茶を貰い、また、「加湿するために、お香（or葉巻）を点ける。」と言って、部屋中にバニラっぽい匂いを充満していましたが、煙はありません。少しすると、タバコみたいに頭の奥の血管が締め付けられるような痛みがあったので、点してから約１５分後に怖くなりそこから逃げ出す途中に"Flola Fina（花とバニラ）？"を見て逃げ出しました。一度、約３０日後に、総合病院の内科にて受診したところ、仮に薬物だったとしても既に、体外に排出しており、影響は無く大丈夫と言われ、罪は無いと言われていますが・・・心配です。 ［質問］ 　１．お香or葉巻を燃やす葉っぱがマリファナのような色で形だったので心配です。薬物（マリファナ含む）の中で、煙がなく、点すとバニラや花みたいな匂いで、タバコみたいに血管が痛くなる等の上記の状況に当てはまるものはありますか。 　２．質問１と同様に、紅茶の中に薬物を混入する可能性があるのでしょうか。万一、あるなら、紅茶の味が薄くなるのでしょうか。 　３．現在に至るまで、幻覚や幻聴、フラッシュバック、禁断症状などの症状はありませんが、これ以前より、精神面が弱いので、少し怒りやすくなったり、これ以前よりも、慎重になっているのですが、質問前２項を含めて、それらの影響では無いのでしょうか。（例えば、寿命や、体内や髪などに蓄積、その時に着ていた服や、荷物の安全性、これ以前のような生活通りにできるか、極端ですが、その時の物に赤ちゃんがなめても安全で大丈夫でしょうか。） 　４．質問前３項を含めて、私は何か罪に問われてしまうのでしょうか。

自分のことを考えてみると、学生時代に経験したのひどいいじめ体験からか、同僚が私と離れて一緒にいるのを見ると、私のことを悪く言っているのではないかと思うことがあります。 仲の良い職場で、いじめなどそんなことはなく、気のせいだというのは十分承知なのに家に帰ってから泣いてみたり、とても寂しくなってしまうときがあります。 この気持ちはずっと続くものでしょうか。 最近思い当たる悲しい出来事が後輩が３月で退職したことなのですが、すごく慕ってくれてて、私からみても可愛い後輩でした。 誰かがいなくなることがこんなに寂しいんだ、と思ってます。２年前に２２歳の後輩を病気で亡くしていて、フラッシュバックのように悲しみが襲ってきます。特に寝る前に思いついてしまうと、そのことしか考えられず、悲しくてずっと泣き通しで、朝、目がはれて大変です。なるべく平日は本を読んだり彼と話して忘れようとします。休日前ならいくら泣いても大丈夫なので・・・。 人間や物が同じところにずっと同じ状態でいるわけがないのも頭ではわかっています。でも、心が子供っぽいので環境の変化に非常に動揺しやすいです。ブルーになると仕事もミスが増えて、大変で、さらに負けず嫌いなので先輩に指摘されたときも、自分が悪いのにちょっとカチンと来たりして・・・客観的に見ても自分は最低です。 負けず嫌いで子供っぽく、自信がないという自己分析なのですが、どうしたら心が広くもっと素敵な女性になれるでしょうか。今の自分では、彼といるのも申し訳なくなるくらいです。一緒にいてくれる彼に感謝してます。自分のためにも、彼のためにも成長していきたいです。何をしたらいいのでしょう。ぜひ、アドバイスお願いいたします。

8歳を頭に3人の子供を持つ30代半ばの主婦です。 5ヶ月程前、夫の浮気（出会い系で知り合った不特定多数の女性との関係）が発覚しました。夫とは結婚して9年、夫婦仲もよくて浮気を疑ったことはなかったけれど、よく考えると性病をうつされたりしたこともありました（そのとき夫は温泉でうつった、と言い張っていましたが）。会った女性には金銭的援助もしていたようで、苦しい家計の中やりくりをしてきた自分も本当に馬鹿らしく思えて。 ずっとメールは続けていたけど、体の関係を持ったのは2年前が最後、という彼の言い分をまるごと信じることはできなかったけれど、散々傷ついて悩んで苦しんだ末に、子供のこともあり離婚はせず、何とかやり直すことを選びました。 彼も反省してヘビースモーカーだった煙草をやめたり、私にも優しく接してくれていて、ようやく平和な生活がもどってきたような気がしていました。 でもその一方私はなかなか忘れることが出来ず、フラッシュバックに苦しみ、ちょっとしたことでうつ病のように塞ぎ込んだり、まだ夫を完全には信じきれずにいました。 そんな中、今日夫が携帯を忘れて行ったので電源を切ろうと何気なく手に取ったら、出会い系サイトからのメールを発見してしまいました。 具体的なやり取りのメールは逐一消しているようで残っていないのですが、サイトに登録した形跡があったのです。 また同じことを繰り返すつもりなのでしょうか。 だとしたら、私はどうしたらいいのでしょうか。 彼への愛情は浮気発覚の時に一気に冷めてしまった。でも、子供の父親は必要だと思うのです。現実的に、3人の幼い子供を抱えて暮らしていく術もありません。 頭の中がごちゃごちゃで、何も考えられない状態です・・・。

初めてこのカテゴリでご相談させて頂きます。 私は去年の８月からお付き合いしていた彼氏(当時２５歳)がおりましたが、 今年の１月頃から、彼がありとあらゆる嘘をついていたことや、(主に金銭面で）私を騙してお金を貸して欲しいと言っていたことが発覚しました。 別れを切り出すたびに、怒鳴ったり脅したりの精神的ＤＶや、性的ＤＶを受け、挙句の果てには 病気療養中で生活保護で生活している私の保護費まで盗んで闇金の返済に充てることまでしました。 私は『今度こそ何が何でも別れる、もう二度と私の前に現れないで欲しい』と言うと、彼が包丁を持って自殺すると暴れだし、 揉みあっているうちに私は左腕を十数針縫う怪我を負ってしまいました。 その後も、復縁を迫るメールが何十通も届き、 その度にパニック発作を起こすようになりました。 毎日夜になるのが怖く、ようやく寝付いてもトラウマの悪夢でうなされる日々が続き、睡眠恐怖になってしまいました。 テレビはもちろん、フラッシュバックを起こしかねない全てのメディアから逃避し、通院や買い物以外は終日引きこもり状態です。 彼と別れて間もなく心因性の失声症になったことで、症状がますます悪化し、気が狂いそうになっても叫ぶことも出来ず、どんなに辛くても大声で泣くことも出来ません。 市役所や保健所に相談に行こうにも、彼との事に関して説明することを考えただけで、気が狂いそうになります。 でも、私が今抱えている辛い気持ちを誰かに聞いて欲しいのです。 筆談となると、時間が取られるため、煩わしく思われるのではないかという心配もあります。(過去に何度も嫌な経験をしてきましたので…) どうか皆様のアドバイスを宜しくお願い致します。

（至急）3年前のいじめにまだ囚われており学校に行くのがとても辛いです。 私は3年前学年で1番年下（早生まれ）ということが理由でちょっとしたいじめにあっており、当時のクラスメイトほぼ全員に嫌われ、暴言等を浴びせられていました。 それから3年経ち中学生になりましたが、あの時のトラウマが抜けず、ちょっとしたことで学校に行くことが辛く感じてしまいます。 そして今日、給食の配膳の用意を誰もやらず、自分が1人で食器を並べたり等の用意をしたあとすごく遅れて担当のおかずの配膳を始めたのですが、何人かがまだ私が食器を並べてる時にきて、他の当番と「ちょっと、まだはやいでしょ〜笑」「だって1人遅いんだもん笑」等と笑っているのが聞こえてしまいました。普段なら「なんか腹立つなぁ」くらいで済ませられる筈なのですが、最近親にも抜毛症関連で通っているカウンセラーにもいじめのトラウマ（？）を否定されたことや早生まれは低所得等の記事（デマだと思いたいですが）を見てしまったこともありメンタルがとても弱くなっていて、「結局学校や学年が変わっても自分は笑いものにされるんだ。自分は年下だから誰にも助けて貰えないんだ。遅れてても全部年下の自分が悪いんだ」等と悪い方向に考えてしまい、それからいじめられていた時のフラッシュバック？が止まらず、学校のことを考えるだけで激しい頭痛と吐き気に襲われるようになってしまいました。 正直明日は学校に行きたくないです。しかし親は38℃以上の熱がないとどんなにしんどいと訴えても休ませてくれず、トラウマで学校に行くのが辛いと訴えても「それをお前が乗り越えることが大切」「相手を許してやりなさい」等と言って理解してくれません。 我慢して学校に行くのが正解なのでしょうが、とても私は耐えられません。 私はどうすればいいのでしょうか？ とてもぐちゃぐちゃな文ですみません

結婚１２年、私、主人とも３８歳。小学生の娘３人。 主人の１年以上の浮気（本気）が昨年８月に発覚。別れたと見せかけたがすぐよりが戻り、問いただすと、今度は別れられない、現状は変えられないと言われ、我慢して生活していました。しかし、子供の運動会には仕事は休めないと言ったくせに、易々と休んで彼女とデーとしていたことがきっかけで、私が耐えられなくなり、別居ただ今４ヶ月目、主人が実家で生活しています。 その間、数回話をし、私が主人に『このまま続けるのであれば、どうしても私の気持ちが収まらない。彼女に慰謝料を請求します。それでも一緒に居たければどうぞ。但し、今、私は離婚する気はありません』と。 年末、主人から『彼女が別れることに納得してくれました。ただし、完全に彼女との連絡を絶つまでは戻れない。』とあり、私もこれ以上どうしようもないと思い、これ以上この話に触れないよう、いつか戻る時、気持ちよく主人が戻れるよう、気持ちを切り替える努力をしていました。 正月、一度主人が帰って来た時の態度は家族と向き合おうとしているようでした。やっと少し希望が見えたかな…と思った矢先、主人の仕事カバンを見たら、彼女からの手紙が…。封が切られていなかったので、主人より先に見た訳ですが、完全に別れの手紙でした。しかし、そこには、主人との付き合い１年数ヶ月で、ＴＤＬ、ＵＳＪ、温泉、海…色々行った事実。そして、少しの間だけど、一緒に暮らせて楽しかった、とあり、愕然としました。このことは主人には話していませんし、今後も言うつもりはありません。（封のシールがうまく剥がれ、元通りに戻せたので、主人は気づいていないと思う） 主人がこの手紙を、完全に切れてから読むつもりだったのかは分かりませんが、今主人が完全に切れるために実家へ戻っているのか、まだ彼女と住んでいるのか、まったく分からず、ただ、別れると言った言葉だけ信じて、時間がたって、心の傷が癒える事だけ考えています。 私の決断は、私はこの先、この人と夫婦としてやっていく、その為に後ろを振り返っても仕方ない、今とこの先の事を考えよう！自分が幸せになる事だけ考えよう！と何度も何度も言い聞かせているのですが、主人が仕事で必死に頑張っていると思っていた１年の間に、好き放題やっていたかと思うと、フラッシュバックで苦しめられる毎日です。 私の両親や姉は別居の事実は知っていますが、手紙のことを言ったらそんな男とは別れてしまえ！！と言われそうで誰にも相談できず、気持ちが苦しいです。 いつか思い出話として笑って話せる時がくるのでしょうか…。

この状況について意見をお願いします。 私の女性の知人（かなり心配性の方）が、過去に一度、クラブ通いをする男性の家に泊まりにいったことがあったらしく（ただし、女性はクラブにはいったことない。その日は二人で飲んで相当酔って家に連れて行かれたとのことです。）そのときの記憶があいまいで、もしかしたら薬をうたれたかもとすごく心配しているのです。しかもそれは一年半も前のことなので、今さら悩むほどのことはないと、かなりの時間を掛けて説得したのですが、どうしても不安らしいです。自分なりに覚せい剤について調べて、諸症状などについても聞いたのですが、類似した症状は全くなかったようです。また、心配なのはそのとき１回きりだけで、それ以降薬が欲しくなったり連用したという事実はないらしいので、フラッシュバックの心配もありません。彼女は酔うと暴れるので、翌朝腕にアザができてたらしく、それも薬の後かと不安になる原因のひとつのようです。いつものように暴れて打っただけだとおもうのですが・・・。ただ、彼女的には、その一回が（自分の意思とは裏腹にやられていたとしても）自分の家族への裏切りになったり、人生の汚点になるのではないか、ということで悩んでいるようです。その男性とはそれ以降１度も会ってないし、薬が欲しいということもなく、普通に生活しています。ある日突然思い出して、不安になって、食事もできないほど悩んでいます。皆さんのお力で、彼女を安心させてあげてもらえませんか？ 薬をうたれている可能性自体、かなり低いのですが、どうしても納得できないらしく、投稿させていただきました。薬理学の見地から、精神的な面（みなさんの意見）や、励ましなど、とにかくたくさんの意見をおねがいします。とにかくたくさんの方が、味方してくれることで彼女も安心できるとおもいますので。ほんとうにお願いします。

はじめまして。28歳の男です。 今の彼女と付き合って4年になります。今度彼女の方の就職の関係で遠距離恋愛になるのですが、4年も付き合っていることもあり、彼女は婚約などある程度の将来の約束を望んでいるようです。私も彼女のことが好きだし結婚もしたいと思ってはいるのですが、思い切って踏み出せない事情があります。 ひとつは、彼女が前の彼から受けた精神的身体的暴力が原因で、今もフラッシュバックや鬱に苦しんでいる身であるということです。医者やカウンセラーに隔週通っていて、服薬もしています。 もうひとつは、鬱や辛い過去のことと関連しているのですが、妊娠するのが怖い、子供は産みたくないと言っていることです。前の彼が、別れようとしていた彼女を繋ぎ止めるためだけに、彼女を妊娠させようとしていたらしく、今でもそのことを思い出すと鬱状態になってしまうぐらい苦しんでいます。しかし私は、自分たちの子供を持つことを今すぐ諦めることはできないでいます。 私は、病気そのものに関しては彼女が一生懸命闘っていることも知っていますし、それが理由で結婚はしない、などとは思わないのですが、「子供は産みたくない」という彼女の考えにひっかかってしまっています。それで「今の状態じゃ結婚はできない」と言うと「私は欠陥品なの？子供が産めないから結婚できないの？」と喧嘩になってしまっています。 これだけ考え方が違うのだったら、お互い別の相手を探した方がいいんじゃないか、と思う一方で、子供が理由で彼女との結婚を諦めるなんて、おかしいんじゃないか、という気もします。 相手の都合も考えず、子供が欲しいと思ってしまう私は彼女のことを結局は本当には愛していないのかもしれない、とも思ってしまいます。 このままの状態で、結婚や婚約に踏み込んでも大丈夫でしょうか？結婚を考えるときに、子供のことを考えたりするのはおかしいでしょうか？

初投稿なので不手際があったら申し訳ありません。 よろしくお願いします。 さほど深刻に思い悩んでることでもないのですが、長年気になってはいた自分の体質(？)についてです。 内容はタイトルの通りなのですが、車に乗るとすぐ寝てしまいます。 ただ条件がありまして、『父親の運転する車』にほぼ限定されることです。 公共交通機関や自分で運転する車は問題無しです。 父の車には年末両親の実家に帰省する際などに小さい頃からほぼ毎年乗っているのですが、その間頑張って起きてようとしてもほとんど途中で寝てしまっています。大人になってもなのは恥ずかしい限りです。 安心してとか怠惰からのってのが一番分かりやすいし、自分でもそうなのかなと思っていたのですが、最近ストレスを感じると眠くなるという症状の話を聞きました。 父の運転は単純に荒い訳ではなく、恐らくは上手い方なのだと思いますが、高速ではけっこうなスピードを出します。ビュンビュン追い抜きます。 私は正直最近までジェットコースターもダメだったようなヘタレです。 父の車に乗ると交差点曲がった瞬間にガシャン！！みたいなフラッシュバックというかめまいというか、そうゆうのも時折あります。これは小さな頃からスポーツ等でも似たような感じで、飛んできたボールが顔に！！みたいな映像を想像してしまうことがあったのでただのビビりかもしれません。 あと今でこそ免許をとって仕組みがわかりますが、常に左手をレバーに添えた片手運転、レバーをガチャガチャやるとスピードがどんどん上がる、小さい頃からこの組み合わせが怖かったです。今でもやってますが少なくとも今はMT車ではありません。 そんな感じではっきりとスピードが出てる父の車が恐いという自覚は昔からあったのですが、それが眠くなる原因だとは考えたことがなかったのでちょっと気になっています。 この程度で障害(？)みたいなのになるもんだともあまり思えないのですが、もし詳しい方がいたら回答よろしくお願いします。

２０代女です。 学生時代、９年間私をいじめてきた女性が最近亡くなったと聞きました。同級生に葬式に誘われましたが私は行きませんでした。 同級生達は私とその女性を「親友」だと思っていたらしく私が、式に出ないことをすごく不思議がっていました。 そして母も「もう子供じゃないんだからお焼香ぐらいいったら」と言います。 いつまでも意地をはって子供っぽいかもしれません。 でも私は例え写真だとしても顔も見たくありませんし、自分を酷いめに合わせた人物をしのぶ集まりなんてとてもじゃないけど行けません。 そしてお金を一銭も払うきにもなりませんでした。 彼女と離れてから７年経ちますが、未だに腕には彼女がつけたアイロンの火傷の痕がうっすらありますし、たばたびフラッシュバックのように悪夢を見ます。 その頃、今で言うＤＶのような状態(身内や近い人物に暴力を奮っては慰める)であり、周りには「親友」と見せかけて私を心身供に傷付けられました。 なぜ９年間も私は逃げずに耐えてたかというと、カウンセラー曰く「雛の刷込みのように暴力に従うすべしかないと思ってしまっていたのではないか」とのことでした。 嫌な思い出ですが今は立ち直っています。 亡くなったと聞き驚きはましたし「若いのに可哀相」とは思いましたが、ほかに感情はありませんでした。 悲しいともせいせいするとも思いませんでした。 彼女と離れて７年経っても、亡くなっても、許せていない自分にただ驚きました。 言葉は悪いかもしれませんが、これを機にもう忘れたいんです。 思い出すたびに憂鬱になるのも、彼女の悪夢を見るのも、もう嫌なんです。 ７年経っても忘れられない…彼女がいなくなっても忘れられない。 どうしたらいいのか分かりません。 母の言うようにお焼香にでも行き「もうこれで会わない」と決心してきたり、形だけでも拝んできたほうがむしろスッキリするんでしょうか。 何かアドバイス頂けると助かります。

旦那と結婚6カ月です。 一緒にいて3年半です。 付き合い始め、私はウツやADHDと戦いながらたくさん働いてました。19歳。 父が自殺したり母親とはうまくいかず。 いろいろあって31歳の彼と出会い、大好きで、 働かなくていいよと言われ、すべて頼ってた時期が1年。 何か問題を起こせば「誰のお陰で食べてる」「働くな」など。 私はたしかに突拍子ないですが、働くなといわれ頼り、なぜこんな思いを？ 彼を見返そうと必死で働きました。 自分の店も、自宅と美容院ですが、場所を借りて営業したり。彼よりも能力はつけました。 彼は中卒ですが、私は大学までいきました。 努力の差はつくとおもい。 一気に物言わさず、美容も気をつけ自分のファンはたくさんいるし格闘技もやり、彼をかわいそうと思いましたが絶対に下に成り下がるのがこわくて。 あと彼によってフラッシュバックになるほどのことをされ、2年たって、結婚半年にしてやっと治癒してきました。 10年を覚悟してましたが、よくなりました。 本気で彼を、旦那を愛せるし、旦那を憎い思いを出したり出さなかったり、出さないよう仮面かぶってご飯作ったり笑ったりもしなくていい。 私はもっと旦那を好きにさせてあげたいし、言うこと聞くようにしないようにしたい。 今まではそれがこわくて、私が上にいました。 でも私ももういいかと思い始め、旦那もオラオラになってきましたが、こわいです。 手のひらで転がせられば、とおもいますが。 私22、旦那34歳。 仕事はうまくいってます。 旦那を自由にさせたいですが、私をコントロールしようとしてくるのを、どうしたらいいかわからないです。私がコントロールするほうが楽でした。けどやっぱり旦那を縛ってしまいますし、よくない。今はお互いに落ち着いて、裏切ることはないと思います。 一緒に美容院や買い物や外食もいきます。楽しいです。 対等がいいとも思いますが、どうしても、上下してしまいます。 アドバイスをください。やさしめでお願いします。

24歳女です。10年近く精神的な悩みがあり中々改善されません。治す方法が知りたいです。 現在無職(良く言えば家事手伝い、悪く言えばニート)、就労支援機関に通い始め4カ月ほどです。中高時代からのトラウマや精神不安を大学を卒業した今も引きずり、精神的に落ち込んでしまう毎日です。 先月から数社、正社員に応募しましたが全て不採用で落ち込み、それ以降応募できていなかったのですが、最近パートの応募をし採用されたら来週から働く予定です。 中高時代の部活のトラウマや学校生活、遊ぶ友達との人間関係にとても悩み、自信を喪失し無気力な日々が続いてしまいました。大学も身が入らずアルバイトに明け暮れる日々で、留年、やっと卒業したものの就活ができず無職のまま卒業。 自分が自分で嫌になります。全て悪いのは自分と分かっていても何もかもが上手くいかず辛くなり目の前が真っ暗、働くことに抵抗感が芽生え本当に恥ずかしい話ですが無職の日々(去年の春から)が長くなってしまいました。 就労支援機関のキャリアコンサルタントや臨床心理士に相談してもまともな返答を得られず、面談をしても中々進まず、自分でなんとか這い上がらなければならないと思うと同時に自分は一人なのか、変わり者なのか、と恥ずかしく情けない気持ちと憂鬱な気分になります。 認知行動療法のアセスメントシートを何十枚も自分で書き上げてもその場しのぎで根本的な解決には至りません。臨床心理士に話してもすぐには解決しない。臨床心理士にさえ変わり者と思われているようで余計不安になる。 ずっと信頼して来た友人にも裏切られ私から縁を切りましたが、気分はモヤモヤモヤモヤ…。中高時代の悪夢を思い出し、泣きそうになったりフラッシュバックで昔友達や部活の子から言われたことを思い出してはパニックになる。 何も悩みが解決しないまま24歳になってしまい、本当に自分が恥ずかしくなり死にたくなりますが自殺するのも怖くて死ねない。でも生きるのももう辛すぎる。 どうしたらいいのでしょうか。

はじめて質問させていただきます。 私は混雑した場所に行くと心が押し潰されるような気持ちになるのが悩みの20代女です。 長くなりますが、よろしくお願いいたします。 昔、うつ病とパニック障害と診断されていました。だましだましなんとか生きてきて、みんなより一年遅れて大学を卒業しました。 病院ではもう大丈夫だねと言われ、私の人生これからだと意気込んで社会に出たんです。 しかし、昔の彼に仕事中数ヶ月に一度の頻度で遭遇するようになり、また心がおかしくなってきて、フラッシュバックや無気力感に襲われるようになってしまいました。 また病院に行かないとまずいなと思ったのですが、以前の通院先では先生に、どう？と聞かれるだけで、私もうまく話ができなかったので、違う病院に行ってみたんです。 すると、どうやらPTSDのようだと分かりました。 しかも、治るとは約束できないと。 学生時代からの鬱やパニックもトラウマが原因で現れたひとつの症状だったのかと納得がいきました。 今は病院で紹介をしていただいたトラウマ専門のカウンセリングに通っています。 現在、カウンセリングに通い半年が経ちましたが、話を聞いてもらいその日は気分が幾分良いのですが、またすぐ暗く自信のない私に元通りの毎日です。 仕事や誰かが一緒だと仕事や相手に集中すればよいのでなんとかなるのですが、1人でやりたい事や買い物の為に出かけることがしんどく、このまま家にこもっていてはいけないと、出かけてみるものの、出先ではやはり気持ち悪くなり退散する日々で、辛いです。耳栓をして出かけるのですが、オレンジ色のスポンジでとても目立ちますし、圧迫感が苦手です。夏にはサングラスをしていましたが、寒くなった今は不審過ぎるのでできません。そもそもそんなものがなくても元気に街を歩きたいです。いろいろなところに1人で出かけたいです。 もし、刺激を軽減するために具体的ににできること、工夫がありましたからアドバイスしていただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

４年前に婚約破棄しました。 婚約して彼と一緒に住み始めた途端、とんでもない人だと分かり破棄に至りました。 結婚したかったのに出来なかったショックや別れる時の大変さで 精神的にボロボロになってしまいました。心療内科には敷居が高くて行けませんでした。 ４年間、自分自身との戦いでした。仕事も余り自分に負担にならないように派遣働いてます。 でも本心ではニートのようになってしまいたいのですが、それでは自分の負けると 今迄通りの生活をする事、引きこもりたい時は土日だけ。と決めました。 それでも大変だった時の精神状態がフラッシュバックのようによみがえり お酒を飲まずにはいられない日々は今でも続いてます。 でも、最近やっと責任のある仕事がしたい。結婚も しないとな。って少し思えるようになりました。 両親にはこれ以上迷惑を掛けれないので１人でなんとかしようと思ってました。 それが私と両親の間に４年掛けて大きな溝を作ってしまいました。 最近両親対私で喧嘩しました。 父は４年前の失敗をまだ理解してなく私に対する愛情なんて殆どない事。私の性格について酷い事を言われました。 母は私が婚約破棄以来心が無くなったと何かある度に怒鳴られる日々です。 私も母の言ってる事が理不尽すぎて理解出来ません。 両親共、私の存在をそう思ってたのかとショックを受け、最近又精神的に フラフラしそうな感じです。 もうちょっと両親に優しくすれば良かったと反省もしてますが、 私自身を普通に保つ事で必死でしたので、とても家族まで気持ちが廻ってなかったのも事実です。 もう疲れました。 今は派遣だし１人暮らしする程お給料もありません。 正社員で仕事なんて無理だろうし。。 でも、これ以上両親と一緒に暮らすのも辛いです。 この状態で私はどうすれば良いでしょうか。。 両親の元でガマンしながら生活した方が良いのでしょうか。。