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私は現在24歳の無職で、もうすぐ一歳になる子どもがいます。旦那は25歳。交際六ヶ月程度のできちゃった婚ですが結婚を前提に付き合っていました。私の家族は夫の事を完全に嫌っておりあまり話にものってもらえません。長文ですが、どうかご意見等下さいますと幸いです。 夫が風俗に行きました。私は風俗の類が大嫌いで夫もその事は知っています。風俗へ行く二ヶ月ほど前にも、夫が近隣の風俗店をたくさん調べていた事が発覚し、大喧嘩をしましたが夫は絶対に行かない、行く気なんかもないと言っていたのでひとまずその場は落ち着きました。ですがものの数ヶ月で結局行き、現在別居を始め三ヶ月がたちました。 今回風俗に行った以外にも、交際中様々な事がありました。 夫の友人に「風俗に連れて行ってくれ」、女性の友人に「やらせろ」とメールをしていたり。結婚をしてからも女性の友人にそんなメールをしていた事があります。私には隠して女性と二人で会おうとしていた事もありました。しかしどれも未遂でしたが…。 それに加え、元々短気な人でしょっちゅうケンカをしていましたが妊娠発覚、結婚が決まった途端に怒鳴ったり物にあたるようになりました。さすがに殴られたりはしませんでしたが精神的に不安定な時期にも関わらず些細な喧嘩でもすぐ怒鳴られ、私が泣きじゃくり過呼吸のようになっても怒鳴る、というのもしばしば…何度も離婚したいと思いました。それもなんとか乗り切り、無事に子どもも生まれ夫も落ち着いてきたのでまた頑張ろうと思っていた矢先に風俗サイトを見ていた事が発覚。また離婚が頭をよぎりました。その後も会社からいただいた慶弔金を私に隠していた事もあり、私の態度もだんだんと冷たく…極力装ってはいましたが、つねに不安定な状態になってしまいました。その上夫は周りには愛妻家だの子煩悩だの良い事言っていましたが、実際には家事は一切やらず育児にもあまり協力的ではありませんでした。仕事がとても忙しいのはわかっていたのでその事については何も言いませんでしたが基本的に口ばかり、自分の事は棚にあげ他人を見下している性格にもどんどん不満は募っていきました。挙句には、全くなかったわけではありませんが夫側の理由によるセックスレス。そして風俗。 離婚届けを突きつけたらあっさりとサインをしたのですぐ子どもをつれ実家に帰りました。 こんな事がありましたが誠心誠意、きちんと謝罪をして改めてくれれば許そうと思っていましたが、謝りはしてくれたのですが私が受け入れなかったり何か言うと逆ギレ。私に謝罪しておきながらもまた友人に風俗連れて行ってくれなどと連絡をしていたり、浮気とかではないのですが職場の女性と二人で食事に行っていたりもしていました。それでもようやく戻る方向で話がまとまってきても自分の弱い立場が嫌になってか私の非をつくろうとしたり話を蒸し返したりします。そんなやりとりにうんざりし、離婚を切り出すと家の壁を殴って穴をあけていたり恫喝まがいな事を言ったり…夫と出会う前に私はレイプをされた事があるのですが、その事もみんなにバレますね、などと本当に人として嫌なことをたくさん言われてきました。そんな事を何度も繰り返しましたが夫はやはり離婚したくないという思いがあり、何でもするから戻ってきてほしいと言うので、戻る方向で子どもを連れて会いに行きました。しかし終始子どもの事ももちろん、こちらを見る事もなくこちらが問いかけてもろくに話もせず…本当に、嫌になりました。 後日、再度離婚を切り出しましたら、夫もそれを承認しました。養育費の話もしましたが、そこでまた夫はもう一度やりなおしたいなどと言ってきます。今回ばかりは前より本気な気もしますが何度となくチャンスを潰され、いつまでたっても同じような事の繰り返しで、もうどうしたらいいのかもわからなくなってきました。 一つ一つは離婚の理由に至らないものだと思いますが、短い期間でこうもいろいろあったり人間性を疑うような事がありますともう信頼も何もできません。 夫にたいしての愛情は、無いと思います。 相手に対して愛情がある、というのはどういう事なのかがもうわかりません。 それでも夫に離婚したくない、もう一度チャンスをくれと言われ、無理にでも離婚届を提出せずにひっかかってしまう私は、もう一度努力をしたほうが良いのでしょうか。 夫の悪いところばかり述べましたが良いところもあるんだと思います。多分。でもそれも、もうずいぶん前から私には見えていなかったように思えます。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。非常にわかりづらくまとまりのない文章だったかとは思いますがどうかご意見よろしくお願いします。

20代女です。付き合って一年半の彼がいます。 私は小さい頃から両親との関係があまり良くなく、お前はダメだ、お前には価値がないなど言われた言葉にトラウマもあり、すぐ自己否定しがちで、いい年してお恥ずかしいのですが、恋愛にも依存しがちです。 でも束縛は嫌いなので、最初は厳しい彼が面倒だったのですが、徐々に慣れ、口うるさい彼を家族のようにも感じ、今ではほとんど言いなりです。 具体的には • 男性のいる会は参加禁止（打ち上げや、同窓会、親友の男友達と会うのも） • すぐ連絡つかないと怒る。居眠りしていてメールに気づかないだけで、なぜ寝てても気づく設定にしないのか責め、不機嫌が続く。 • 携帯を覗いたり、内容について尋問するよくに聞く。勝手に見ることも。 • 私の部屋の隅まで勝手に調べたり、プライバシーがない。 • 過去を執拗に聞きたがる。私が嫌がっても辞めない。 • 過去の恋愛を否定する。そいつはお前のこと全然好きじゃなかったんだよ、今まで愛されてこなかったんだね、本当に好きならもっと束縛するはず、など。 他にもありますが割愛します。 一緒にいる時はほとんどの時間はとても楽しく、喧嘩しなければ幸せです。 ですが先日クリスマス旅行で、ホテルで大喧嘩してしまいました。きっかけはくだらないのですが、（疲れを露骨に表に出し、こちらが気遣う言葉をかけても不機嫌を続けたり、チェックインするなり寝てしまい、私の楽しみにしていたホテルのイベントの時間が過ぎてしまっても謝る言葉のない彼の態度に、せっかくクリスマスなのに酷い！と私がつい怒ってしまいました）その際、 「いつも自分ばかり被害者ぶってうざい」「俺が不機嫌になる根本の原因はお前にある」「お前が俺を傷つけるからこうなるのに、自分勝手だ」「お前は誰とでもセックスする女」 のような事をかなり強い口調で言われ、特に最後の言葉にとてもショックを受け絶望的な気持ちになってしまいました。 翌朝彼の態度は一転して優しく、昨夜は酷い事を言ったが本心では全くなく、意地をはってムキになっただけ、自分が全て悪かったから仲直りしよう、と謝ってきましたが、彼の態度の豹変ぶりになんだか恐怖を感じ、少し考えさせてほしい、と言って一人で先に帰ってきました。 実は以前束縛に耐えられず一か月程別れた時期があったのですが、寂しくて別の人と一度だけ肉体関係を持ってしまいました。別れていたとはいえ、不誠実だったと後悔しています。復縁してからは一切連絡もとっていません。 しかし彼が復縁後に私の携帯のロックを開けていろいろ見たようで、その事を知ってしまいました。彼は怒り、裏切った、嘘つきだ、などと私を責め、復縁時は束縛を緩くするからやり直そう、と彼から言ってきたのですが、それからはその事を盾にして当然とばかりに束縛してきます。 正直、彼の顔色を伺ってばかりで疲れてきています。 最近は喧嘩中、無視したり、ドアをバーン！と閉めたり威圧的な態度も気になり、DVなんて大げさ？と思うも、もし将来エスカレートして暴力などが始まったら？と考えるととても不安です。モラハラやデートDVについても調べましたが、なんとなく傾向はあるように思います。（でも、不器用で子供なだけの彼だと思うので、大袈裟にそんな事を調べている自分にも罪悪感が湧きます…） 結局、私にも至らないところが多く、彼を怒らせる私が悪く、言う通りにしていれば幸せになれるのでは？私には彼しかいないのでは？と考えてしまいます。 ごめんね、好きだよ、など言われ、気持ちが揺らぎ、何が正しいのかわかりません。一人で悩んでいると、自己嫌悪ばかりで辛いです。 別れた方がいいのでしょうか？それとも、私の対応によってはうまくいくのでしょうか？ 別れた方がいいのかも、と彼に言ってみたところ、 「俺もそう思う、二度とお前のことを傷つけないって自信がもてない、好きだけどこのままでは苦しい、今まで我儘ばかりで窮屈にさせて本当にごめん、でも好きだ」 というような内容の事を言われ、彼のもどかしい気持ちも感じ、とても辛いです。 彼は両親の離婚を経験しているせいか少し性格の歪んだところがあり、本人も自覚しています。 私だけでなく友人に対しても、自分と近くにいる人の行動を無意識に把握したがるところがあります。親しい人が離れていくのが怖いんだと思います。 救ってあげる、などと傲慢な気持ちを持つわけではありませんが、そんな彼の側にいて少しでも心の癒しになりたいと思うのです。 ただ、喧嘩して冷たくされ、後から謝られ、優しくされ、束縛され、の繰り返しで、さすがに精神的にまいってきています。 いろいろ考えすぎて今は無気力になってきてしまい、誰かに背中を押されたいです。 長文失礼致しました。 どなたかアドバイスをお願いします。

少し相談させて下さい。 現在、子供四歳、妻三十歳、私三十歳の三人家族で結婚十年目です。 単純に皆様の率直な意見が聞きたくて投稿してみました。 聞きたいことというのは、今まで大好きだった嫁さんを全く愛せなくなり、信じることができなくなってしまったからです。こうなった場合、皆さんならどうしますか？ 多分笑ってある程度の返事をしていれば過ぎていくことはできるかもしれませんが、全く楽しくなく、些細なことで腹を立ててしまいます。 つい先日も、普段ほとんど怒らない私が些細なことで腹をたて、口喧嘩になり、全く折れることなく話を続けていたら嫁さんが包丁を持ち出したり、ハサミや皿をなげたりしてかなり激情的になってしまいました。その時はその場の流れで離婚話まで出たのですが、間に子供がはいったことによりうやむやになり、表面上は和解した形になりましたがその時に言われた発言や、行動が頭に残って仕方ありません。 こうなってしまった原因は、私のヤキモチ焼きから、嫁さんを束縛しすぎてしまっていたからかもしれません。バイトやパートに行きたいと言えば、特に生活にも困っているわけでもないから出て行かなくてもいいという気持ち半分、外に出ていくと他の人と仲良くなって知らないところへ遊びに行って欲しくないという気持ち半分くらい、ジムに行って痩せたいと言われた時もヤキモチ半分、全然太ってなく綺麗なので本当に必要ないという気持ち半分くらいで嫌だと伝えました。安心のできるママ友などとは行っておいでとはいえるのですが、その他の知らない人だとすごく嫌な気分になってしまいます。 普段は夜、私が帰ってからねるまでずっとパソコンでネトゲをしており、構って欲しいと何度か頼みこみ、寝る時間をきめてもらい、布団で毎日話す時間を作ってもらう約束をしました。しかし、布団にはいくのですが、ゲームから離れてもスマホばかり触り話はあんまりできませんでした。 結婚当初から二人ともゲームが好きだったので一緒にネトゲをやっていたのですが、仕事などの都合により私がネトゲをやめることになり、嫁さんだけがネトゲをやるということになりました。一時期子供が小さい時はしていなかったのですが、ひと段落ついたころからまた始めると言ったので、その時の約束で、ゲームの人とはゲームだけの関係でいてねと約束した上で続けていくことを了承しました。それは前にも書きましたが、私がヤキモチ焼きなのもありますが、結婚後、子供が生まれる前に嫁がネトゲの中の人(男)と携帯でメールや電話をしていたことで大喧嘩をしたことがあったので、ゲーム以外で連絡取るようなゲームの仕方はして欲しくないと伝えていました。 最近あまりにもネトゲに熱が入りすぎている(会話がほぼ生返事、昼間に電話が繋がらない)ので、つい、キャラ名で検索をかけてしまったことがあり、すぐにいろいろとでてきました、そこには、嫁がゲームの実況配信や、スカイプ、ツイッターなどをしていることがわかり、それを巡り喧嘩を繰り返しました。初めは配信、その後、ツイッターやスカイプについて、 結局、嫁さんとしては悪いことをしている感覚もなぜいけないかも理解できないようで辞める気はないそうです。話し合いの中で配信とスカイプでの通話はしないと約束をし、和解のような形になりましたがずっともやもやしています。その後、ツイッター(鍵がついてるので直接見ることはできない)の、周りの発言？などからかなりちやほや、かわいい、愛してるなどと嫁に向けて発言されているところばかり目につきます。配信をしていたとき人気があり、そこからのフォローもいくつかあるようです。調べないようにしようとしていても、気になって検索してしまい、その度にもやもやしてしまい、どうにもならない気持になります。 ちなみに、ネトゲ廃人によくある、育児放棄や家事放棄まではいってないと思います。休みの前の日は遅くまでゲームをするのでなかなか起きないか、昼寝が長いですが、平日は弁当を毎日作ってくれ、平日の家事などはきちんとこなしている方だと思います。 最後の喧嘩を境に少しずつこちらに歩み寄って、話しかけてくるようになったのですが少しも嬉しくもなんともなくなってしまっています。 こんな風に考えるようになってしまった場合、皆様ならどのような関係性をたもっていけばよいとおもいますか？長くなりましたがよろしくお願いいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　【以下、本人（高２の息子）が来週警察署に供述調書を書きに（被害者として調べを受けに）行く前に自分でまとめたもの】　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　供 述 調 書 1 私は平成２５年１０月○日７時３０分ころ○○市△△１２３－１老人保健施設○△苑先横断歩道でひき逃げ事故にあいました。 2 この事故は私が 朝通学中、○○市△△３２１－１中華料理　○○亭横の道路を自転車で、○△高校に向かって、信号機のない上記横断歩道を横断している時に発生し、被害を受けたものです。 3 相手方は 軽自動車であるということはわかりましたが、結局加害車両から降りてくることはなかったので、その時運転者はわかりませんでした。 4 この事故の状況を説明いたしますと 　私が上記日時場所を□□バイパス上、○○方面から○○駅方面に向かって 信号機のない横断歩道上を自転車で横断中、後方から私の自転車の進行方向と同じく○○駅方面に向け直進してきた加害車両が、急に左折、進行してきたため咄嗟に身の危険を感じ回避しようと左に急ハンドルを切りましたが避けきれず加害車両にぶつけられました。 　 5 加害車両の運転者はその時どんな人かわかりませんでしたが、警察の人が逃げた車を発見してくれ、その後警察の実況見分のあと、本人の申し出によって知りました。 6 この事故について思いあたる点は 第一に、自転車や歩行者のいる横断歩道で車両は一時停止しなければならないのにそれを怠ったことと思います。 第二に、加害車輛の傷を警察の人に見せられた時、これだけ傷がついているのに運転手が気がつかないはずはなく、事故現場から１５ｍほど先で一旦止まったので、その時降りてきて助けてくれるべきだったと思いました。 第三に、私は相手が逃げたので自分で１１０番しましたが、本来なら車両の運転手である加害者が事故を警察に報告すべきであったと思います。加害車両が逃走したので、咄嗟に車両番号や車種、塗色を覚えて１１０番をしたので警察の人が早く捕まえてくれましたが、大怪我をしていたらそれすらできなかったと思います。 7 私に落度は ありません。 8 私のけがは 右足首挫傷、擦過傷などです。診察した医師によれば、今は１週間程の通院加療を要するとのことです。（注．現在通院２週間目に入った）通院を続け治療を受けていますが、痛みは現在も続いています。夜眠れなかったり、事故の夢を見て何度もうなされ家族に起こされて目が覚めます。自転車に乗るのが怖い気がします。また、後遺症が出ないか不安を抱えています。 9 私の自転車の損害は 車の傷とほぼ同じ位置の右ペダルが擦れて傷が入っており、ペタルも内側に曲がっていました。 10 今は加害者と会いたくもないし、話したくもありません。加害者が関係する保険会社とは父が話をしています。 11 相手に対する処罰は 起訴の上、司法に委ねるのが妥当と思うので、検察官による不起訴処分は望みません。その時の私の恐怖心、人を轢いて一旦止まったのに声もかけずにそのまま逃げるという行為に人間不信になりました。厳罰を望みます。 12 本件が万一不起訴処分となった場合、刑事訴訟法第261条にもとづいてその理由を知るため、同法第230条にもとづき、○○警察署長に宛て告訴状を提出します。 13 事故の背景として、交通法令に関して、違反しても検挙されなければいい、轢いても見つからなければいいとの風潮が世間に蔓延していると思います。自転車の修理に行ったら、自転車屋の店主がつい先ほども当て逃げされて自転車の修理に来たと言っていました。最近ひき逃げや当て逃げで加害車両が分からずに泣き寝入りをして警察に届けず、自転車の修理に来るお客さんが多いと店員も嘆いていました。特に○△県でも昨年をはるかにしのぐ勢いで交通死亡事故が増えています。交通法令に関する啓発、取締の徹底、刑罰や処分などの適切な運用を強く望みます。 　　　　　供述人　山田　太郎　（平成８年○月△日生） 　　以上ですが、ひき逃げ事故発生の報を受け、すぐに息子の元に行き、その後、実況見分や病院、被疑者が発見されて再び実況見分を一緒に受けましたが、内容は確かに上記のとおりでした。 　　ただ、何分高校生が自分で調べて書いたものなので、稚拙で書き足りないポイント、書かなくてもよい点もあるかと思います。 　　それはともかく、私も初めてのことなのでわからないことが多くて・・・ 　　そもそも、これが事実このとおりだとしたら、いったい相手は（前科前歴、過去の交通違反歴などないとして）いったいどれくらいの標題に挙げた罰則等になるのでしょうか？ 　　たいへん長くなり恐れ入りますがご教示いただければたいへん有り難いです。 　 　　よろしくお願いいたします。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 ”男勝りの女性なんか大嫌いで、男勝りの女性の顔なんかぶっ壊したい！あごの骨を砕きたいです。” 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

こんばんは。 人付き合いがあまりうまくないので、質問投稿させてください。 同じマンション内の友人宅との付き合いの点で悩んでいます。 私の家は共働きで、新婚なので子供なし、友人宅は友人は専業主婦で旦那さんが働いて１歳の子供がいます。 私が働いているうちはうちのほうが収入が多いだろうからと気をつかい、お互いの家族同士で外食に行ったときは基本私の家の家庭が多く出しています。 またご飯会なるものを毎週１回やっていますが、そのときに購入するものはすべて私の家が 出しています。一緒に近くに買い物に行ってから料理を始めるのですが、友人は最初のうちは 少しだけ気を使って財布を出していましたが、今は私の家が出すことが前提になってしまっています。 最近不快に感じている点があることで悩んでいるのですが、それは友人が義実家の話をするときによく出てくる話で、義実家は金銭的な援助がないから、義実家と出かけるときは最初は気を使って財布を出していたけど、今は財布を出すそぶりもしなくなって、出かけるときはお金を義実家に出させてるという話がたまに出てくることです。 友人は何の悪気もなくその話を話しているのだと思いますが、私は、最近それを私のうちが財布を出すときと照らし合わせてしまいます。とても気分が悪いです。 いままでうちが共働きだからと、好意でやっていましたが近い将来私が仕事を辞める可能性が出てきたことと、これから私のうちだって子供ができて経済的に大変になりますし、気持ち的にも不快 なので、これからは折半にしてほしいと思っています。 ただ、ご飯会のときは、友人が料理が得意なため、私が友人に料理を教えてもらう側なのでその 教えてもらう代で、払ってあげたいと最初は私もおおらかに考えられていたので、気持ち的にも疑問はなかったのですが今はだいぶしこりが残っています。。。今はご飯会がちょっと憂鬱です。 この教えてもらう立場でも、完全折半にしてもおかしくはないですか？ その際、嫌な気持ちにさせず相手に伝える方法はどんなタイミングがいいでしょうか？ また、こんな時もあってどう対処すればいいかわからないので、ぜひご意見いただきたいのですが ある会員制のスーパーのカードを私のうちは持っていて、友人宅は持っていませんでした。 私が仕事休みのある日、友人から急に自分の両親が遊びに来ていて、その日は暇で両親はそのスーパーに行ったことがないから行ってみようと思っているんだとやんわり私のカードを貸してほしいような内容のメールが送られて来て、それが前日にご飯会をした次の日で、私がそのメールをもらった日は出先だったので、 「なんだ昨日その話を出してくれればカード貸せたけど、私はもう出先で家（同じマンション）にいないから、残念だったね」 という内容のメールを返し、私は友人からてっきり 「残念。出先なんだね、じゃあ今度お願いね。」 という内容のメールが来るかと思いきや、「私がいるところまで取りに行くから一緒に行こう」と メールが。。。 友人は基本的にマンション内にいて暇なときは自由に動けるので、私たちが休日どこかへ出かけるときについでだからお誘いすると必ず来ます。 おそらく友人は自分がそうだから、私が休みの日もお誘いすれば軽く乗ってくれると思っているようですが、私は実際はそういう気軽なタイプではなく、急がつくことが大の苦手なので正直その展開には 参りました。 が、「自分がカード貸せたのに」発言したことに反省したことと、その日時間に融通が利かないか といえばそうでも無かった為、その日は一緒にスーパーに行くことを選びましたが、 いまいちその展開に納得できませんでした。 そのスーパーに行ったら行ったで、後日請求された割り勘にした品物の金額がレシートを 確認したら少し多くとられていたりして、考えすぎかもしれませんがちょっとあなどられてるかな とさえ感じ始めました。 友人とは学生時代、同いたことがあったので今でも仲良くしているのですが、 その学生時代に友人が経理をしていた時に部活の部費を使い込んだ事件もあって、私は 詳しくはその内容は知らないのですが、友人に対して金銭面ではかなり不信感を抱いています。 なんだか最近なんとなく、私がはっきり言えないことを逆手に取られているような気もして、友人に会うのが億劫になってきました。 二人のときはまだしも、子供ができたらこんなこと言っていられないと思います。 が、私はどうも他人に対して臆病なところがあります。 今後この友人との上手な人付き合いをご意見いただけたら嬉しいです。。 なんだかもやもやしているので、聞いていただけたら大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

　不愉快な生活音に悩んでいます。よろしくお願いします。 　 　私の家は一軒家といえば一軒家なのですが、横並びに同時に建てたためか、一階の一部分が隣家と接していて、壁一枚を隔てて隣家という部分があります。 　壁もそこまで厚くないためか、隣家の音が聞こえることがあります。会話の内容やＴＶで何を見ているかわかるときもあります。 　それは生活音の許容範囲なのですが、毎朝、毎晩のように「アー！！！」とか「グガー！！！」と、時代劇で悪者が切られた断末魔の叫びのような絶叫が聞こえるのです。 　 　壁を隔てた向こうが洗面所で、どうやら歯を磨いているときに、えずいているようです。かなりの絶叫で、一度友人がその声を聞いたときは隣で刃傷沙汰があったのではないかと驚いていた程です。 　うるさいと言うより、不愉快なのです。何の前触れもなしにそのような絶叫が聞こえて驚くことも度々です。なにより、こちらが食事をしている時も聞こえたりすると、たまったものではありません。 　こちらもそのような音がすると壁をドンと叩いて抗議の意を示しているのですが、改善されることはありません。 　さすがに注意をしたのですが、そのときの相手の対応は理解ができるものではありませんでした。 隣家の家族構成は８０代おばあさん、５０代夫婦、２０代娘で、えずいているのは５０代夫です。私は５０代奥さんに、すみませんが、毎朝毎晩叫び声のようなものが聞こえるのですが、やめていただけませんかと言いました。すると、 「うちじゃないよ。裏のおうちじゃない？」 と驚くようなことを言うのです。壁一枚隔てた場所から裏の家の音が聞こえるわけなどありません。いいえ、はっきりとお宅から聞こえますと言うと、 「お宅は車のことといい、なにかとつっかかってくるね」 と言われ、またしても驚かされました。 　 　車のこととは、二年ほど前に隣家の車が駐車スペースをはみ出していたためにバイクが出せず、もう少し後ろに止めてくださいとお願いをしたことがあり、そのときも「たまたまやろ」と謝ることさえありませんでした。このこともあったので直接５０代夫に言ってもムダだと思い、奥さんに言ったのですが、もっとひどいことになりました。 　いいえ、お宅からはっきりと聞こえていますと言うと 「お宅もドンドンうるさいよ」 とやはり抗議の意が伝わっていませんでした。注意喚起していると伝えると 「マンションじゃあるまいし！　そんなに騒音がうるさいとか言うのなら町会に言えば？　音がどうこうとか、音を出さずに生活できるわけ無いでしょ、野中の一軒家じゃあるまいし。それに音がうるさいとか言うなら、裏の家もうるさいよ。裏の子供の声もうるさいよ。車が通る音とか、飛行機の音とか、それ全部注意するの？」 と理解不能な逆ギレをして、なおかつ、 「うちは誰もえずいていないよ」と。 　いいえ、昨日だって８時１５分ころにはっきりと聞こえました。記憶しています。と言うと記憶を記録と聞き間違え、 「そんな記録しているとか何よ！　そりゃ時々主人は歯を磨く時にエッてなることはあるけれどそんな大きい声じゃないよ。それにそんな風に思うんだったら病気かなとか思わないの？　それが近所付き合いってもんでしょ。お宅から咳きが聞こえたときは早く治ればいいのにと思ってあげてるのに」 と、認めた上に大きなお世話までくれました。 　ですから、そのえずく声が毎日のようにはっきりと聞こえているので、聞こえないようにしてください。 「だから、誰もえずいていないの」 と先ほど認めたこともなかったことになりました。そして、８０代おばあさんを呼び出して、 「うちからえずく音が聞こえるっていうんだけれど、誰もえずいてないよね」 おばあさんは鳩が豆鉄砲食らったようなハッキリとわかる芝居をして 「だれもそんな音出してないよ」 とのことでした。 　この注意をしてから１ヶ月程は全く絶叫がなかったのですが、また絶叫が聞こえるようになりました。不思議に思うのは、絶叫を無くそうと思えば無くせるのに、なぜ注意をされていてまで絶叫するのかです。 　そしてこの不愉快な音を聞かなくするにはどうすれば良いのでしょうか。咳やクシャミのような生理現象なので仕方が無いのかもしれませんが、毎日のように他人の不愉快なえずく声、それも大絶叫を聞かなくするにはどうすれば良いのでしょうか。直接注意をしても上記のような理解不能な対応です。警察にお願いするレベルのものではありませんし、マンションの管理会社のような役割を町会がしてくれるとは思えません。アドバイスよろしくお願いいたします。 　

■私の環境：３０代後半。仕事有りだが現在は育児休暇。夫とは３年前に結婚。結婚後すぐに子供に恵まれ長女有。 ■相談を書くにあたり、今の状況。 その３年前の結婚式＆私の出産日の義母と義妹の態度に、大きな違和感があり３年前のことですが、とてもシコリが残っていて、今でもフツフツとそれを思い出すと頭痛や吐き気を伴い、体の調子が悪くなり寝込むこともあります。 これらのこともあり、娘の誕生会や七五三、正月に義母や義妹に会うのが苦痛で、子供の面倒も見れなくなるほど調子が悪くなり寝込む。義母への、感謝の気持ちや尊敬の気持ちは感じることができず、体の調子が悪くなると嫌悪感と爆発的な怒りに苛まれる。 ■問題になったこと (1)結婚式を海外で行うことになったが、義妹が同行するにあたりホテルや旅行の日数・飛行機のグレードを要求し（母親の手前という言い方をしてきた）。私たち夫婦は、過剰な金額の結婚式参列の旅行代を支払った。 (2)上記に違和感があったので、夫経由で義母にそれを伝えたところ「＊＊ちゃんに角がたつから、キャンセルするなんて言わないで矛をおさめてほしい。結婚式は親のためにするものよ。」 (3)結婚式当日、義母は「義妹が白いワンピースを買ってきたから、着てもいい？」と私に訊ね、それを着て式に参列した。 (4)結婚式の写真撮影のときに、夫と２ショットをせがみ「息子をとられた～」と大声で叫んだ！ (5)出産日当日、義母が生まれる前から病院に来て、生まれた直後に分娩室に入ってきて「随分と時間がかかったわね～」と開口一番に私に言って、その後も３時間、分娩室にいた。 (6)出産退院後、自宅で「孫の＊＊は、＊＊家の顔にそっくりでちっとも面白くない」と私に言った。私は産後、体がボロボロ状態でこの言葉はかなりのダメージだった。 (7)義妹はお祝いなど持参してこない。 (1)～(5)が起きた直後、義母の顔を二度とみたくないと思った。 ■義母の環境：中卒。７年前に夫他界。趣味なし、自分で時間を有意義に使うのが苦手のようでTVばかりみている。お洒落。思ったことは回りをきにせずズバズバ言い、それで相手が困っているという感覚は皆無。夫が他界後は、娘を頼りにしている。息子（私の夫）はそれ以上に頼りにしていた。 上記(1)～(5)に対し、私が負担に思っているという認識はないので、謝罪やいたわりはない。 家はゴミが床に散らばっていたり洋服や物など散乱していて、片づけができない人。昔の荷物がそのまま残っている。 ■夫の環境： 最高学府の大学＆大学院院卒業。職業もかなり恵まれている。母への愛情は強く、感謝の気持ちも強い。 (1)～(5)の事故？が起きたとき当時は、私の気持ちに寄り添うことはなかった。そんなに気にすることか？というような感じ。私が寝込んだり調子を崩してから、少しづつ私への理解を示した。現状は私と義母の間で板ばさみになり、苦しそうで家に帰りたくないのか、帰宅時間も遅くなった。 ■義妹の環境：私よりかなり年上。高卒→専門学校卒。職業は一部上場会社の専門職の部長職。勉強好きで出来の良い兄に対し、自分がかなりその犠牲になったと思っている節がある。既婚子供無。 ■私の状況： 私はこの３年間の義母と義妹の様子を見ていて、私の今まで育った環境や価値観とまるっきり礼節に関しての価値観が異なることにびっくりして、なるだけ理解をしようと努めたものの、私にとっての一番のハイライトの結婚＆出産のシーンで、あまりの(1)～(5)のショックが大きいため疲れ果ててしまい、正直縁を切りたいぐらいの気持ちにまで達し、夫へそのことを先日、言った。 夫は、義母を喜ばせようという気持ちが強いので出産時も私が反対していたにも関わらず、母親を呼び分娩室に招き入れたり、娘の誕生会や七五三や正月も家族と祝いたいという気持ちが強いので、私の言葉にショックを感じている。 私は、体の調子が悪くなると、負の気持ちがおさまらなくなり、当時理解がなかった夫への不満が押さえられなくなり、娘の誕生会と七五三前にあまりに辛くなったので私が大爆発！！ （→私は義母と顔をあわせなくてはならないことが負担＆おもてなしをすることが負担に感じていた） 「離婚をしたい。義母や義妹との日常的な関わりや関係がなく、自分の結婚式や旅行であんなに嫌な思いをしたのに、どうしてまたお祝いでおもてなしをしなくてはならないのか？産後の大変な時期に、特に何をしてくれたわけでもなく、結局いつも私を支えてくれたりあたたかい気持ちにさせてくれるのは、他人の友人や近所の人だ。結婚式も義妹の要求に応え多額を支払った。どうして、義妹にこんなに気を使う必要がそもそもあるのか。」 ■相談 (1)上記のながれをみて、みなさんがどう感じたのか参考に伺いたいです。 (2)私の怒りは、自分でも不本意ですが消えません。どう解決したらよいと思いますか？

私と父親の考えはそれぞれ右翼、左翼思想のどちらに該当しますか？ 私的には父は右翼で、保守的、伝統と家柄を重んじる。 私は左翼で、革新的？自分の道を突き進む。世間体とか、伝統とか家柄に興味が無い。 下記は以前、投稿した内容ですがそれについて更に詳しく考えをまとめたいので今回 再度投稿しました。ご意見よろしくお願いいたします。 ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 また、父親の脅迫により精神的に悩みまくった末に私にはこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 故に、私は畜生になってもよいです。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

うちの生活音がうるさいらしく隣の家から嫌がらせを受けています。1戸建に住んでいます。 掃除機の音がうるさいらしいです。昼間の2時から4時のあいだに毎日かけるのですが、吸引力５００wの中のレベル（強、中、弱の中の）でかけています。 ただ窓を全開にしてかけていたので気を使って窓を半分閉めるようにしましたがあまり効果（嫌がらせに）ありませんでした。 また猫を４匹飼っているのですが、ご飯をあげる前にすごく鳴くのでそれもその時間帯だけ窓を閉めるようにしました。 でもやはり嫌がらせは続いていて猫砂を処理（猫のしーこの塊をスコップですくう）する音も気になるらしくいちいち４匹の猫のしーこを取るときも窓を閉めるようにしています。閉めてから処理しても嫌がらせされます。 また猫の毛をとるために粘着テープのコロコロをインド綿のラグにかける音も気になるらしくなるべく昼間の陽のあたる時間帯は窓を開けて猫に日なたぼっこさせてやりたいので南の窓を全開にしてやっているのですが気になるらしく嫌がらせされます。 トイレの流す音も気になるらしいです（窓をあけているのですが）。 嫌がらせというのは私がその音を発した時に音で仕返しされるといった具合です。 あとは私が窓辺に立った時や玄関にでたときに思い切り雨戸を閉めるとか車のエンジンをかけるとかです。 毎日やられると気が変になりそうです。 いちいち仕返しされるとやるべきことができないので最近ＣＤウォークマンを聞いて嫌がらせの音を聞かないようにしてやっていますが、ベランダに出た瞬間に雨戸を締められるとどうしてもウォークマンを最大音にして聞いていても嫌がらせの音が聞こえてしまいます。 またウォークマンをしているのが分かるとはずす瞬間（トイレやお風呂にはいるとき）を狙って嫌がらせしてきます。 私は生活が不規則で夜中の２～３時に夕食をとることが２日に１回あって台所の窓を2箇所のうち1箇所は開けたままキャベツを切ったり冷蔵庫を開け閉めしたり電子レンジでチンしたりしますので安眠妨害と思われたのか仕返しに私が寝ている時間を狙ってわざと私の寝ている部屋の横で音を立てます 私のほうにも私が悪いのかなと思う部分があります。最近北側の家が空家だったのが新しく越してきました。私の家は建坪12坪ほどの狭い家で北側の家もそれくらいの家でかなり接近しています。（まるで長屋のように。上記の家は南側で大きくて敷地もたっぷりある大家族用の借家ですので北側の家のように接近していません。） その狭い接近している北側の家は老夫婦２人暮らしなのですが、おじいさんの方が嫌がらせしてくるようになりました。やはり掃除機の音とトイレの音です。トイレは北側にあるので流す音が気になるらしくて大きな灰皿（駅のホームに置いてあるような縦に大きなやつ）をうちとのあいだに設置して吸うときは窓から顔をだしてうちに向けて煙を吐きます。もちろん吸い終わると自分の家に煙を入れたくないのですぐに閉めます。 うちの窓からほんとに数十cmしか離れてないので直で煙が入ってきます、煙が入ってくる側の方を閉めて反対側を開けるようにしたら今度はそちらに向けて煙を吐いていました。いつもうちが掃除機をかけた直後やトイレの直後にやってきます（音がうるさかったから仕返しだぞ、って感じです）。ちなみにお婆さんは全く普通のひとです。今日もおじいさんとふたりで草抜きをやっていましたがおばあさんの「なにをしてんの？（避難めいた声）」という声のあとに不自然な騒音が聞こえてきました。決まって私が音の射程範囲に入ったと確認したときに騒音は起こります。突然草抜きの途中におじいさんが郵便 ポストに見に行きガシャガシャ音を立てたという感じでした。おばあさんは不思議に思い「なにしてんの？」と言ったという具合です。 上記の南側の家の奥さんや北側のおじいさんといい２人から嫌がらせのターゲットにされているということは私が悪いのでしょうか？ 最近朝起きると生きているのが嫌になります。ストレスで下痢しています。今もこのパソコンのキーを打つ音に仕返しされるのではとおもいつつ恐怖にかられながら書いています。もちろん今は夜の７時で寒いので窓は締め切っています。怖いので電気は点けていません（なるべく居場所を知られたくないので）。 どなたかどうすれば良いのか教えてください。 引っ越すお金はありません。

父親の脅迫で私の精神はどうなったのか？ ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、私はもう結婚して妻子は欲しくはないと思った。 しかし、ふと街角で見たこの写真が大好きになった。 顔がほころびます。 私的には　 「子供の頃から、両親に褒められた・評価された記憶が無いのでその反動が来たのかと？ 　　　（特に、父親からの過度の期待が苦しかった。）」 常に評価されたい気持ちが強かったです。 また、父親の脅迫により精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

林真理子・著「下流の宴」を読んで 何気なく書店で立ち読みし、ぐいぐいと引き込まれ思わず買ってしまい一気に読みました。 感想は評判どおり面白かったデス！そして、読後しばらくボーッとしていました。 この人（林真理子サン）、我々が常日頃思ったり感じたりしているところのかなり深いところのツボを実にうまく刺激することの出来るやはり才人だなぁとあらためて実感。新聞連載小説ということもあって読みやすく、特に世の主婦層の微妙な感情をあおる社会的感覚もバッチリ。 そう、結構実際にある話だと思いました。 ま、上流の医者の娘に馬鹿にされた下流がのぼりつめた先が国立大医学部っていうのはちょっと出来すぎ？・・・でも十分あり得る話。 で、上流家庭（本では中流となっているけれど、一応上流の方でしょう）に育って優しいけれど現実のし烈な学歴社会で生きていく術を知らないフリーターのボンボンが最後に自分から身を引いたのは悲しいかな正解でしょ・・・。（仮に結婚しても将来は女医のヒモなどと言われるのがオチ！それが分かっているぶん賢い） しかし、本の最後の最後で子連れの出戻り娘と彼女と分かれたプーの息子に対し、自分がかつて一番軽蔑していた下流の人間に成り下がった・・・と一応は悲観するけれど、はたして実際どうでしょう？ だって、敗戦直後、没落貴族や斜陽族と言われた特権階級の人々は平民になってはじめて、生きることの辛さを思い知らされ、同時に今まで知らなかった別の世界での喜びや価値、人生の意味をあらためて知ることが出来た・・・と、真っ当な精神論はひとまず置いて、殆どはかつての栄光に満ちた時期が忘れられず無気力・無意味に、良き時代・美しく楽しい思い出だけを大切に一生を惰性で過ごす輩が多かったかと。 つまり、良かれと思い小さい頃から娘や息子に相応な教育や習い事の機会を十分与え大切に育てた筈が脱線。確かに真っ当な路線を歩んでいる多くの世間の子弟を羨ましがってはいるけれど、本心は違うところにある筈では？すなわち、（なんだかんだ言っても我が家はもともといいとこの家庭。自分は医者の家庭に育ち、亭主は一流私大出の一流会社勤め。今迄まぎれも無く頂上にいた。現実、確かに子供達は下に落ちたけれど一応家庭は安泰だし、まあそれも仕方が無い。２０歳過ぎて彼らは彼らの人生だし、振り返っても育てた環境や下地はいいには違いないのだから・・・。ふん！下流出の者が医者になったとしてやはり心の底から卑下し馬鹿にしているのは全く変らないし興味も無い。これからは自分は長女の子＝孫に期待をかけるのみ！）といった具合かな？常に君主的・絶対的なプライドが先行し、一時は落ち込むも次のことに目標を定めるのも素早いこと！（得てしてこのような人はこんな具合、何て変わり身の早いこと。ま、確かにそういった発想や次に期待するのは気持ちの切り替え・持って行き場や自分自身の充実感・満足感のためには当然でしょう。ま、今に見ておれ・世間を見返してやるでおそらく一生終わるのかも）笑。 もとより一人の人間として持って生まれた才能や度量、精一杯の努力も限界はあるし、頑張った人も、力及ばずそこに達しなかった人も、また頑張らなかった人も、それぞれ最終的にはおのおの似合ったような居場所で生きていくものだし。 そこで言いたいのはある時点で何かに気付きそこから一歩も二歩も抜け出し上を目指すことが出来た人。 この物語も二浪の末、何と医学部合格。その瞬間、彼女は遠い人になってしまったのですね。 努力すればそれに見合った結果が付いてくるのは歴然であり、その中であえて難関に挑み人の何倍も頑張った人には最高のご褒美があるとはいかにも巷のサクセスストーリーではありますが、もはやエリートにはエリートのみに開けた世界や人生、そして人付き合いがあり道は自然とに分かれるもの。こういった頂点の例は確かに少なく傍から見て羨望の的であるのは確か。学歴が何だとか、二流には二流なりのとか、なーに人間他に生きる道は幾らでもある・・・なんて簡単なことではなく、いい家に生まれた人にはおよそ一般人には理解出来ないことがあるのです。そして、やはり医者や弁護士といったこの世の中で最高の肩書き（あえて職業とは言いません。だって職業に貴賎はない筈でしょ？）には正直、万人が尊敬の念を持ってひれ伏す訳で。 反対にエリート路線から外れた本人や家族は下流に同化することも出来ずどうしようもないプライドやはたまた全人的な優しさと清貧に甘んじた独自の孤高の人生を送るのです。それもひとつのエリートっちゃエリート？で一般人にはなかなか出来ない暮らしだと思いますが・・・ スイマセン、書いてるうちに何だか収拾がつかず支離滅裂になっちゃいました。汗 この本を読まれた皆さんはどのようなご感想を待たれましたか

ごめんなさい僕の悩みを聞いて頂けますか。今身体の調子がしんどくて泣きそうですが頑張って書きました、長文ですみません。 和歌山県在住の27歳男性です。 高校生の時進路のことで家族会議があり両親がしている理容師の仕事を薦められ大嫌いと反論したのですが母親から「反対するなら家を出て行け」「好きな仕事を目指すなら親との縁を切る」と凄い形相で睨まれ脅され精神が弱かった僕は怖くなってパニックになり大泣きしてこの場から逃げたい気持ちと母親を落ち着かせないと話が終わらないと思い「はい」と返事してしまったのです。親父は僕の気持ちを冷静に聞いてくれていたのですが母親の意見に渋々納得したようです。 でも両親は僕のことを心配に思ってくれたからこそ手に職を薦めてくれたので大嫌いでも頑張ってれば興味がでて好きになるだろうと信じて頑張り専門をでて免許も理容師美容師両方の免許を取得しました。 働きだしてやっぱり辛かったですが頑張りました。とにかく頑張ってきたのですが仕事中に急に涙が出てくるようになり不安と絶望感で心が保てない状態が続き身体の調子が悪かったので直感で精神科を受診したところうつ病と診断されました、21歳の時です。 働きながら精神科を通院して6年後完治しましたが医者からは「今度は好きな仕事を目指してがんばろうね」と言われとても嬉しかったです。 いろいろ悩みましたが照明デザイナーになりたいと思いデザイン学校をでて運よく東京恵比寿のデザイン会社で一カ月インターンとして働きましたが働きだして2日目の仕事中に急にめまいがでてパニックになり完全に思考停止状態に陥り頭を抑えられているかのような圧迫感と不安感で左手から全身へと震え出し翌日恵比寿の精神科を受診したところ再発しており医者の診断は治ってからの行動が早すぎるのと慣れない土地に急いで来たことでした。 残りの期間は部屋でずっと寝ていたり気晴らしに東京を観光したり高尾山登ったり和歌山に帰る頃には回復していました。 会社の人も東京で出会った人もみんな優しくしてくれたのに何も期待に応える事ができなかった自分がとても恥ずかしくて頑張れなかった自分がとても悔しかったです。 地元に戻り通院を再開して2カ月後元気になりましたがしばらく何もしないで実家でずっと寝ていたり窓からみえる山の景色をずっと眺めていました。 働きたいやる気が出てきたので興味ある仕事を探してハローワークやネット、電話で探したのですが大不況でなかなか良いところが見つかりません。 次第にもう若くない27歳だから辛くてしんどいだろうけど諦めて理容師の仕事に戻ろうかとも考えましたがどうしても無理です。とても怖いのです。病気になった仕事に戻ったらまた再発してしまうんじゃないかと思う恐怖と過去の恐怖が頭に鮮明に強烈に残っているのです。資格持ってるのに勿体無いと人から言われますが資格持っててもこの恐怖は一生怖くて拭い切れません。 今現在は小さなバイトでも良いから焦らずゆっくり仕事の感覚を取り戻して身体を動かして汗水垂らして働きたい思っています。 小さな一歩の勇気を出したいです。 でもたまにこのままでいいんだろうかと思うときがあります。 ずっと一人ぼっちで生きて行くんじゃないかと…孤独に独身で誰からも見捨てられ寂しく死んでいくのかなと思ってしまうのです。 景気の事や年齢の事を思うと不安でいっぱいです。 寂しくて誰でもいいからそばにいて欲しいと思う事が良くあります。 ネガティブ思考は医者から教えてもらった鏡に向かってポジティブな言葉を自分に繰り返し言う自己暗示をしているのでネガティブ思考はだんだん無くなって来ています。あとは少しの時間でもいいから良い事を想像するようにしています。 先の事を考えないようにして考えてしまったら音楽を聴いてすぐに考えないようにしています。 僕みたいな欠点だらけで生きる価値のないダメな人間ですが深く考えないでなんでもいいのでバイトでもしようと思いますがみなさんはどう思いますか？もう理容師はやらないで良いですか？ 僕みたいな考えの人は自分ひとりだけだろうと思ってしまいます。 すみませんがあなたが落ち込んだ時、心を癒してくれるとっておきの良い言葉なんかあれば是非教えてください。 この病気になってよかったと思っています。 それは心の弱点がわかった事と悪いことばかりじゃなく良い事もいっぱいあったからです。 あとどこへ行ったら友達になれるかわかりませんがうつ病に悩んでる人と友達になって励まし合い助け合い一緒にがんばりたいです。 こんな僕にもいつか好きな人ができて結婚できれば幸せです。 こんな僕を好きになってくれる人なんていないかもしれませんが。 ここまで長文読んで下さったみなさまには心より感謝しております。

結婚生活に終止符を打ちました。 ほんの数年の間ですが、色々ありすぎてもう限界でした。 苦しい生活のループを断ち切るために離婚をしたのですが、 気持ちのもやもやが消えません。 今から振り返ると元夫が自己愛性人格障害？にあてはまるように思えます。 (1)自分には世間の人が気付いていない才能や優れた点がある →色々特技があると常に言っていました。武勇伝は多岐に渡って聞かされました。資格、経歴色々 　　ですが、その実態はありません。 (2)大成功して有名になることを夢見ている →家庭を築き、子供も生まれましたが、彼の度重なる嘘で生活は常にギリギリ。 　だけど、自分は子供のために生まれ変わって将来は家を建てて子供も増やして・・ 　甘い夢に私も巻き込まれ、全力でフォローしようと思ってしまっていました。 (3)自分には人とは違ったところがあり、特別な人間だと思う →現実から逃げる事ばかりで、仕事が続かないのも周りのせい。 　自分は将来、おまえと商売がしたい。俺もお前となら上手くやれる (4)周囲からの賞賛が何よりも励みになる →いいパパ、いい旦那であると周りから言われるのが好きでした。 　子供の病院、通園、散歩など他人の目がある場所には積極的に行動していました。 　ですが、家での育児はほぼ私任せ。家にほとんどいませんでした（家族を守るため稼ぎに行く） 　又、私から頼りにしていると言われるのが何よりの賛辞だとし、信頼を勝ち得る行動を 　していない自分が悪いはずなのに、評価しない私が悪いとキレる事も多々ありました (5)多少の無理でも、自分の望むことはたいてい聞いてもらってきた (6)欲しいものを手に 入れるためなら、他人を利用したり、言いくるめる自信はある →自分が不利にならないように、自分の為ならあらゆる嘘をつきました。 　彼のついた嘘の中で親類友人、そして妻である私や子供は何度殺され、入院してきたでしょうか。 　あらゆる嘘をつき、お金を借り、そしてまた嘘をごまかすために嘘をつきます。 　本当に嘘が上手く、涙を流したり土下座や目をそらさず謝罪したりと、完璧に嘘を演じ切っていました。 　彼の中では、嘘が本当の世界になっていたのかもしれません。 　彼にかかわった人間は全て、嘘の被害にあっています (7)自分勝手で思いやりのないところがある →嘘をつく必要などないのに、自分をよく見てもらいたいのか。。 　現実として、ちっぽけな自分を認める事ができないのか 　彼の嘘で私が傷つき、身体的に壊れても、やさしい？嘘をつき実際は逃げていました。 (8)友人や知人の幸せは、内心、妬ましい →嘘で交友関係もほとんど切れていたのですが、幸せそうな友人知人の話をする事はありませんでした (9)態度が大きい、プライドが高いと思われている →働き出して数ヶ月経つと勤務先で必ず人間関係でトラブルを起こしていました。 　口論から喧嘩のパターンが多かったようです 結婚当時から上のような問題行動も多く、嘘がばれるたびに謝罪を繰り返し、私も磨耗しながら再構築を図って来ました。（働いていないのに、働いていると嘘をつく。ばれない様にお金を調達するために嘘をついて誰かから借金・・とにかく嘘ばかり。都合が悪くなると突然いなくなる） もう離婚成立し、彼の事は忘れようとしています。客観的に振り返るととんでもない人間ですから。 ですが、どうしても喪失感？で苦しんでしまいます。 もう再構築は無理です。それはわかっています。だけど、どうしてこうなったんだろう？ 私が○○していればよかったのかと、考えてしまいます。 彼は子供も捨てて逃げていきました。子供に対する愛情だけは本当だと思っていたのに・・ うまくいえませんが苦しいです。今、彼は金銭的援助をしてもらえる女性の所にいるようです。 たぶん、その女性にも嘘を信じ込ませて居場所を作ったんでしょうが・・ かなり前からその女性と関係し、金銭的援助を得ては私たちに給与として渡していたと思います。 ただの気持ちの吐き出しになってしまいましたが、 こういう人間って、ほんとうにいるんでしょうか？これからもずっと直らないんでしょうか？ 変な人間と関わってしまった。と割り切って再出発したいのですが、 最後まで信じようとする気持ちが強かったのかもしれません・・想像以上に傷ついている自分に驚いています。 こんな人って本当にいるんでしょうか？何度も裏切られながらも傷つきながらも再構築して、 今まで信じてきた彼がほぼ全て嘘だったいう現実を消化しきれていません。どなたかアドバイスお願いします・・ ぐちゃぐちゃな文ですみません。（詳細に関して省いた部分あるので、わかりにくかったらすみません。

嫁と義母が納得いかない理由で離婚を強要してくるのですが・・・。 弟から家庭問題のことで相談を受けてます。 結婚2年目、家族構成は弟26歳、嫁26歳、娘0歳7ヵ月の3人で、マイホーム暮らしです。 最近嫁が育児ストレスのせいか離婚すると言ってきかないそうです。 そのきっかけは、弟が寝ていて、赤ちゃんが泣いているのに気付かず寝続けていたことだそうです。 弟は家のこともできるだけ手伝うよう努力しています。風呂掃除、庭の草むしり、赤ちゃんのオムツ替え等。嫁は実家が同じ市内にあるので、しょっちゅう実家に帰っています。実家では母親のサポートを受けているはずです。1日中実家で過ごし、弟が仕事から帰ってくる時間まで実家で過ごしていることもしばしばあるそうです。そうなると当然夕飯の準備は間に合いませんが、「なぜあなたの都合に合わせてご飯作らないといけないの？」と言ってくるそうです。 2週間ほど前、赤ちゃんが泣いているのに寝ていたことがきっかけで怒って家を飛び出し、実家に帰ったそうです。その日の夜、嫁が両親を引き連れて怒鳴りこんできたそうです。 義母「とにかく娘はもうあなたとはやっていけないって言ってるから離婚してもらいます。これはもう二人じゃ解決できない問題だから親が決めないとしょうがない。」 弟「赤ちゃんが泣いてるのに気付かなくて寝てたのは悪かったと思います。でもそんなことで離婚だなんて大騒ぎしないでください。家のこともなるべく協力しようと努力しているつもりです。」 義母「あなたはどう考えているかは知らないけど、とにかく娘にこんな辛い思いをさせれない。そもそも環境も価値観も違いすぎてこれ以上結婚生活続けるのは無理よ。」 弟「辛い辛いと言っても実家がすぐ近くにあって、しょっちゅう帰ってるし、楽できてるところもあるでしょう。」 義母「2人で赤ちゃんの面倒見てもこんなに大変なのに、あなた育児がどれだけ大変かわからないの。とにかく何が何でも離婚してもいらいます。」（ちなみに嫁は3人兄弟の長女、弟、妹がいます。つまり義母は3人子育てしてきたはずです。） 弟「自分は離婚したくありませんし、自分に足らないところがあれば努力します。」 義母「あなた別れてからもこの家に住むつもりあるの。」（住宅ローンは嫁の親名義です） 弟「別れて1人で住むわけないでしょう。」 義母「じゃあしょうがない、ローンの返済は折半ね。この家を売って、余ったローンを2人で折半しましょう。」 弟「ちょっと待ってください。勝手に決めないでください。」 義母「とにかくあなたとは話にならないから、裁判所に申請して調停を申し込むから、協議離婚しましょう。」 ほぼ一方的に義母がたたみかけて、去って行ったそうです。義父は大人しい性格で何も言えない人のようです。嫁は義母の言うことが全て正しいといった態度です。 弟もそれから同市内の実家に帰りました。母親も父親も大激怒です。「そんなんなら別れてしまえ」と言った態度です。何とか関係を修復しようと翌日仕事が終わってから嫁の実家に話をしにいったそうですが、玄関先で義母に「話なんてない。顔も見たくない。帰りなさい」と追い返されたそうです。それでもめげずにその翌日にも訪問したそうですが、玄関すら開けてもらえませんでした。嫁とは2人で会って話をすることができましたが、一方的に怒鳴って感情をぶつけられ、まともに話になりません。そのとき言われた言葉で「万が一離婚せずに戻ったとしても、私と娘は今後二度とあなたの両親には会わないし、あなたの実家にも連れて行かない。これが条件よ。」と言われたそうです。もう何も言い返しませんでしたが、自分の親も可愛がっている孫に会わせないと言われて悔しかったそうです。ちなみに、弟の実家にはまだ3回しか行ってないそうです。そのときに実家の母親が赤ちゃんにミルクをあげたそうなんですが、そのあげ方が悪かったせいで、よく泣くようになったと言っています。言いがかりにしか聞こえません。 話は戻って訪問2回連続で空振り、3回目もトライしましたが、仕事にあと嫁に電話したら、母親と県外にお出かけしているそうです。弟は「よくこんな状況でお出かけできるな」と思ったそうです。 娘のためにプライドを捨てて関係修復に努めていた弟ですが、さすがにもううんざりし疲れてきて、離婚後のことを考えるようになりました。気になるのは住宅ローン。養育費は払う義務があるとしても、住宅ローン折半なんて納得いきません。弟は酒ぐせ、ギャンブル、浮気、暴力、そういう落ち度は全くありません。調停で何とか折り合えればいいですが、結局は最後は当事者が結論を出す必要があり、しかも長期化するということなので、どうすればいいかわからない状況です。 早く娘に会いたいと言っています。みなさんお知恵を貸して下さい。

はじめまして。今、とても悩んでいます。今回、避妊をしていたのに３人目を妊娠してしまいました。 もともとは、妊娠しないようにと考えていました。しかしピルは副作用が怖くて飲んでおらず、 リングは出産した総合病院にお願いしたところ子宮を３回切っているため入れられないと言われ、ゴムだけの避妊でした。 私は一人目を子宮筋腫合併で産みました。通常の生活が送れないほどつわりがひどく、筋腫も妊娠期間中に赤ちゃんの頭くらいの大きさにまで育ったので（赤ちゃんと同時に筋腫にも栄養が行き渡るため）出血も多くなるということで、大きな病院で自己血を貯血した上での予定帝王切開となりました。その一年後、筋腫を取る手術をし（開腹手術）、その一年後に許可が下りたので妊娠、二人目を帝王切開で産みました。前回の手術の癒着がひどく、帝王切開の後、すぐに癒着剥離手術へ。下半身だけの麻酔のまま、４０分？以上時間をかけて手術を続行し、麻酔中気分が悪くなり精神的にもかなり辛かったです。主人は、赤ちゃんを見た後なかなか私が手術室から出てこないのでとても心配したようでした。 三回とも同じ総合病院で産みましたが、執刀された先生は遠くの病院へ転勤されており私の子宮の状態を実際に見た先生に今回相談したりお世話になることはできません。でもとりあえず上記の総合病院へ行き、私の昔の担当医の上司（師匠）に当たる有名な先生に診ていただきました。 今回また、小さいながら子宮筋腫を発見！！　３回子宮を切っている上に、さらにまた、リスクの高い子宮筋腫合併妊娠となりそうです。 今回４回目の開腹手術、筋腫合併ということで子宮破裂その他リスクの不安を訴えると「昔は３回までと言っていたけれど、今は何回でも切れるのが定説。いまどき３回までなんて言う医者はいないよ。今から色々心配しても仕方が無いでしょ」とおっしゃいました。確かに、ハイリスクの妊娠出産を多く経験されている先生なのですが何となくそれ以上の質問もできないまま、少し不安な気持ちで病院を後にしました。 他のお医者様の見解を聞きたくて、セカンドオピニオン的に近所の評判の良い個人産院へ行ったところ、私の経歴を聞いた後「今回はかなりハイリスクになるよ。どうするの？　何回も切れるだなんて、そんなことあるわけないよ」とおっしゃった後、今後にきちんとした避妊をするためにピルのお話もとても詳しくしていただきました。 色々と具体的なリスクのお話をしてくださり、中絶の話も出て、どちらかというと中絶を勧められました。ただ、うちではお産が忙しく、今その処置をする余裕がないので別を当たってほしいとの事。 そこで３件目、評判が良い個人病院へお話を伺いに行ってみました。病院を開かれる前に大病院でハイリスクの出産、修羅場を多く経験されている先生でした。とても熱心にお話を聞いてくれる先生で、まず「何回も切れる！？　人によって状態は違うんだし、何が起こるかわからないのがお産。 自分は何度も緊急搬送されてくる妊婦さんや、昨日は元気だったのに今日亡くなられたなんていう妊婦さんを見ている分、そんなことはまず簡単に言い切れないし・・・何度も切れるなんてありえないよ」とおっしゃり、確率は少ないとはいえ、自宅で誰も居ないときに子宮破裂などがあったら 間違いなく私は亡くなる事（牛乳パックをひっくり返す勢いで出血すると言われました）、 （主人は少人数の会社で仕事を一手に引き受けているので毎日終電に近い忙しさ、毎月何度も遠方へ泊まりの出張があります。海外出張で１週間近くいないこともあります。双方の両親は遠方かつ体の問題で助けを乞うのが難しい状態。上の子は来春小学生に上がりますが下の子は幼稚園のお迎えが毎日あります。私は入院も難しく安静も無理な状態） 「もしも、万が一・・・二人のお子さんと旦那さんを残して何かあったらと考えたとき、今回中絶を決断されるのも、決して間違った選択ではないと思うよ。もしも性別的に、望まれているなら言いにくいけど・・・（今居る兄弟は性別が同じなので）」と、私を気遣う口調でおっしゃいました。ただ、処置も私のケースだと出血が多くなる可能性があり、母体優先で話を進めているのに個人病院では輸血ができない。大きな病院で対応してもらうほうがいいということで、別の総合病院を教えてもらい、行ってみたら偶然担当された先生が私が１回目に行った総合病院の有名な先生と「数日前に一緒に食事をした」という若い先生でした（＾＾；。内診後「この程度ならハイリスク経験豊富な○○先生が大丈夫だというなら、チャレンジして大丈夫でしょう」とおっしゃるのです（が「派閥」という文字も私の頭にチラチラ）。お腹の子には大変申し訳ないですが確率が低くても家族を残して万が一があったらと思うと・・・。何でも意見をいただきたいです。

林真理子「下流の宴」を読んで 何気なく書店で立ち読みし、ぐいぐいと引き込まれ思わず買ってしまい一気に読みました。 感想は評判どおり面白かったデス！そして、読後しばらくボーッとしていました。 この人（林真理子サン）、我々が常日頃思ったり感じたりしているところのかなり深いところのツボを実にうまく刺激することの出来るやはり才人だなぁとあらためて実感。新聞連載小説ということもあって読みやすく、特に世の主婦層の微妙な感情をあおる社会的感覚もバッチリ。 そう、結構実際にある話だと思いました。 ま、上流の医者の娘に馬鹿にされた下流がのぼりつめた先が国立大医学部っていうのはちょっと出来すぎ？・・・でも十分あり得る話。 で、上流家庭（本では中流となっているけれど、一応上流の方でしょう）に育って優しいけれど現実のし烈な学歴社会で生きていく術を知らないフリーターのボンボンが最後に自分から身を引いたのは悲しいかな正解でしょ・・・。（仮に結婚しても将来は女医のヒモなどと言われるのがオチ！それが分かっているぶん賢い） しかし、本の最後の最後で子連れの出戻り娘と彼女と分かれたプーの息子に対し、自分がかつて一番軽蔑していた下流の人間に成り下がった・・・と一応は悲観するけれど、はたして実際どうでしょう？ だって、敗戦直後、没落貴族や斜陽族と言われた特権階級の人々は平民になってはじめて、生きることの辛さを思い知らされ、同時に今まで知らなかった別の世界での喜びや価値、人生の意味をあらためて知ることが出来た・・・と、真っ当な精神論はひとまず置いて、殆どはかつての栄光に満ちた時期が忘れられず無気力・無意味に、良き時代・美しく楽しい思い出だけを大切に一生を惰性で過ごす輩が多かったかと・・・ さて、良かれと思い小さい頃から娘や息子に相応な教育や習い事の機会を十分与え大切に育てた筈が脱線。確かに真っ当な路線を歩んでいる多くの世間の子弟を羨ましがってはいるけれど、本心は違うところにある筈では？すなわち、（なんだかんだ言っても我が家はもともといいとこの家庭。自分は医者の家庭に育ち、亭主は一流私大出の一流会社勤め。今迄まぎれも無く頂上にいた。現実、確かに子供達は下に落ちたけれど一応家庭は安泰だし、まあそれも仕方が無い。２０歳過ぎて彼らは彼らの人生だし、振り返っても育てた環境や下地はいいには違いないのだから・・・。ふん！下流出の者が医者になったとしてやはり心の底から卑下し馬鹿にしているのは全く変らないし興味も無い。これからは自分は長女の子＝孫に期待をかけるのみ！）といった具合かな？常に君主的・絶対的なプライドが先行し、一時は落ち込むも次のことに目標を定めるのも素早いこと！（得てしてこのような人はこんな具合、何て変わり身の早いこと。ま、確かにそういった発想や次に期待するのは気持ちの切り替え・持って行き場や自分自身の充実感・満足感のためには当然でしょう。ま、今に見ておれ・世間を見返してやるでおそらく一生終わるのかも）笑。 もとより一人の人間として持って生まれた才能や度量、精一杯の努力も限界はあるし、頑張った人も、力及ばずそこに達しなかった人も、また頑張らなかった人も、それぞれ最終的にはおのおの似合ったような居場所で生きていくものだし。 そこで言いたいのはある時点で何かに気付きそこから一歩も二歩も抜け出し上を目指すことが出来た人。 この物語も二浪の末、何と医学部合格。その瞬間、彼女は遠い人になってしまったのですね。 努力すればそれに見合った結果が付いてくるのは歴然であり、その中であえて難関に挑み人の何倍も頑張った人には最高のご褒美があるとはいかにも巷のサクセスストーリーではありますが、もはやエリートにはエリートのみに開けた世界や人生、そして人付き合いがあり道は自然とに分かれるもの。こういった頂点の例は確かに少なく傍から見て羨望の的であるのは確か。学歴が何だとか、二流には二流なりのとか、なーに人間他に生きる道は幾らでもある・・・なんて簡単なことではなく、いい家に生まれた人にはおよそ一般人には理解出来ないことがあるのです。そして、やはり医者や弁護士といったこの世の中で最高の肩書き（あえて職業とは言いません。だって職業に貴賎はない筈でしょ？）には正直、万人が尊敬の念を持ってひれ伏す訳で。 反対にエリート路線から外れた本人や家族は下流に同化することも出来ずどうしようもないプライドやはたまた全人的な優しさと清貧に甘んじた独自の孤高の人生を送るのです。それもひとつのエリートっちゃエリート？で一般人にはなかなか出来ない暮らしだと思いますが・・・ スイマセン、書いてるうちに何だか収拾がつかず支離滅裂になっちゃいました。汗 この本を読まれた皆さんはどのようなご感想を持たれましたか？

ある現役創価学会員（精神科医）の人の話を紹介します。 【 熱心な創価学会員ほど「うつ病性障害」になり、そして熱心な創価学会員ほど治らず、悪性の経過を示します。 私が創価学会を心の中で退会したのは必然でした。 私だけでなく、創価学会員の精神科医は、表には出さなくとも、心の中では創価学会を退会しています。 創価学会員の子供は、高い確率で非行化しています。 同時に、高い確率で 「パニック障害」 、「社会恐怖（対人恐怖）」 、「強迫性障害」、 「パーソナリティ障害」、 「境界例」 などの精神障害に罹患しています。 東京の創価学会本部には、毎週数回、精神科医が行きます。 創価学会本部職員およびその家族に、精神障害が多発しているからです。 創価学会本部に精神科クリニックがあるのと同じですが、薬は処方せず、カウンセリングだけを行います。 薬を処方するならば、クリニック開設の手続きをしなければなりません。 それは創価学会の体面上、行えないのです。 ..................................................................... 「うつ病性障害が治らずに苦しんでいる婦人部」 彼女の一族は全員、熱烈な創価学会員で、彼女は県の女子部のトップにまでなった強信者です。 彼女は、うつ病性障害でも重度の部類でした。 しかし、本人は「信心が足りないから病気が治らないのだ！自分の信心が試されているのだ！」と頑固でした。 自殺願望も強く表れていました。重度のうつ病性障害は地獄の苦しみです。 彼女も創価学会の犠牲者の一人と言えるでしょう。 ......................................................................................... 戸田会長の時代に言われていた「この信仰で病気を治す」は、池田大作の時代になってから次第に不可能になりました。 創価学会の信仰を熱心にすればするほど不幸になるようになってきたのです。 その一つが、うつ病性障害などの精神障害の異常多発です。 うつ病性障害などの精神障害の多発は、副会長クラスには昭和５０年頃からありましたが、それが一気に増えたのは、「創価学会製ニセ本尊」が配布されてからです。 「創価学会の精神障害などの異常多発について」 表面的には、選挙運動、新聞啓蒙などの心理的圧迫のためという意見が多いのですが、そういう安易な意見では済まされない異常多発であることに気付いてください。 活動をする大人だけの多発ではありません。 むしろ、子弟に異常多発しています。 児童相談所の多くを創価学会員の子弟が占めていることを知っている人は少ないでしょう。 しかし、日本全国の児童相談所、心理研究所の「７５％以上」を、創価学会員の子弟が占めているのです。 創価学会員の精神障害は、昭和４０年代中頃から始まっていました。 しかし、「創価学会製ニセ本尊」に換えてから、発症が爆発的に多くなりました。 特に「うつ病性障害」が激増しています。 これは統計は取られていませんが、会員に異常多発するようになったことは、大幹部、精神科医の間では次第に認識されるようになっています。 そしてインターネットの普及によって、一般会員にも認識されつつあります。 現在のインターネットの普及がなかったら、末端の会員は知らなかったであろうと思います。 精神障害に苦しむ学生部員も異常に多く、大学中退する部員も多くいます。 そして、新入会した学生部員よりも、学会２世３世の学生部員がほとんどです。 私も含め、創価学会員の精神科医のほとんどは、「創価学会の信仰は捨てるべき」だと思っています。 私の場合、今まで自分が主治医であったが自殺してしまった患者の全てが創価学会員です。 ある県の青年部長は「パニック障害」で倒れ、創価学会会館勤務を辞めて、実家に還り、今も実家で療養中です。 また、精神障害だけでなく、他の病気で悩む創価学会員の子弟も極めて多過ぎることに気付いているのは、医師のみではないと思います。 創価学会員の精神障害の多発は、精神科医の間で注目されています。 しかし、創価学会は政治権力を持ち、弁護士を数百名も揃えているなどの理由から、その事実は、精神医学学術専門雑誌には決して掲載されることはありません。 創価学会員の一部の人間には、オウム真理教と同じような暴走行為を起こしかねない極めて危険な反社会的な狂信者がおります。 これは大きな社会問題でありますが、今まで創価学会の言論封殺により、マスコミが取り上げることができなかった問題です。 私は以前、これと似た論文を、ある精神医学学術専門雑誌に投稿しましたが、すぐに返却されてきました。 「創価学会に関する論文は恐ろしくて載せることはできない」ということでした。 創価学会の言論統制は、極めて厳しいものであることを、この時、痛感しました 】 ............................................................................................. 私はこの動画を見て「本当なんだ」と思いました。 創価家庭に「鬱と統合失調症」が異様に多い！ https://www.youtube.com/watch?v=m_5QT0u4L2g&t=5s 創価二世 「統合失調症」 https://www.youtube.com/watch?v=FjfahfKM_nA&t=4s 「精神の病」が多い創価 https://www.youtube.com/watch?v=WktWnpZkXXs 創価ニセ本尊 　鬱・パチンコ依存症・ 離婚・経済苦 https://www.youtube.com/watch?v=Vwep77Or23g&t=3s ..................................................................

ある現役創価学会員（精神科医）の人の話を聞いて、 創価学会員の不幸は、主に「ニセ本尊」を拝んでいるせいだと 思うのですが、創価学会員はそれを知らないのでしょうか？ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ その現役創価学会員（精神科医）の人の話を紹介します。 熱心な創価学会員ほど「うつ病性障害」になり、そして熱心な創価学会員ほど治らず、悪性の経過を示します。 私が創価学会を心の中で退会したのは必然でした。 私だけでなく創価学会員の精神科医は、表には出さなくとも心の中では創価学会を退会しています。 創価学会員の子供は、高い確率で非行化しています。 同時に高い確率で 「パニック障害」 、「社会恐怖（対人恐怖）」 、「強迫性障害」、 「パーソナリティ障害」、 「境界例」 などの精神障害に罹患しています。 東京の創価学会本部には、毎週数回、精神科医が行きます。 創価学会本部職員およびその家族に、精神障害が多発しているからです。 創価学会本部に精神科クリニックがあるのと同じですが、薬は処方せず、カウンセリングだけを行います。 薬を処方するならば、クリニック開設の手続きをしなければなりません。 それは創価学会の体面上、行えないのです。 ..................................................................... 「うつ病性障害が治らずに苦しんでいる婦人部」 彼女の一族は全員、熱烈な創価学会員で、彼女は県の女子部のトップにまでなった強信者です。 彼女は、うつ病性障害でも重度の部類でした。 しかし、本人は「信心が足りないから病気が治らないのだ！自分の信心が試されているのだ！」と頑固でした。 自殺願望も強く表れていました。 重度のうつ病性障害は地獄の苦しみです。 彼女も創価学会の犠牲者の一人と言えるでしょう。 ......................................................................................... 戸田会長の時代に言われていた「この信仰で病気を治す」は、池田大作の時代になってから次第に不可能になりました。 創価学会の信仰を熱心にすればするほど不幸になるようになってきたのです。 その一つが、うつ病性障害などの精神障害の異常多発です。 うつ病性障害などの精神障害の多発は、副会長クラスには昭和５０年頃からありましたが、それが一気に増えたのは、「創価学会製ニセ本尊」が配布されてからです。 ............................................................................... 「創価学会の精神障害などの異常多発について」 表面的には、選挙運動、新聞啓蒙などの心理的圧迫のためという意見が多いのですが、そういう安易な意見では済まされない異常多発であることに気付いてください。 活動をする大人だけの多発ではありません。 むしろ、子弟に異常多発しています。 児童相談所の多くを創価学会員の子弟が占めていることを知っている人は少ないでしょう。 しかし、日本全国の児童相談所、心理研究所の「７５％以上」を、創価学会員の子弟が占めているのです。 創価学会員の精神障害は、昭和４０年代中頃から始まっていました。 しかし、「創価学会製ニセ本尊」に換えてから、発症が爆発的に多くなりました。 特に「うつ病性障害」が激増しています。 これは統計は取られていませんが、会員に異常多発するようになったことは、大幹部、精神科医の間では次第に認識されるようになっています。 そしてインターネットの普及によって、一般会員にも認識されつつあります。 現在のインターネットの普及がなかったら、末端の会員は知らなかったであろうと思います。 精神障害に苦しむ学生部員も異常に多く、大学中退する部員も多くいます。 そして、新入会した学生部員よりも、学会２世３世の学生部員がほとんどです。 私も含め、創価学会員の精神科医のほとんどは、「創価学会の信仰は捨てるべき」だと思っています。 私の場合、今まで自分が主治医であったが自殺してしまった患者の全てが創価学会員です。 ある県の青年部長は「パニック障害」で倒れ、創価学会会館勤務を辞めて、実家に還り、今も実家で療養中です。 また、精神障害だけでなく、他の病気で悩む創価学会員の子弟も極めて多過ぎることに気付いているのは、医師のみではないと思います。 創価学会員の精神障害の多発は、精神科医の間で注目されています。 しかし、創価学会は政治権力を持ち、弁護士を数百名も揃えているなどの理由から、その事実は、精神医学学術専門雑誌には決して掲載されることはありません。 創価学会員の一部の人間には、オウム真理教と同じような暴走行為を起こしかねない極めて危険な反社会的な狂信者がおります。 これは大きな社会問題でありますが、今まで創価学会の言論封殺により、マスコミが取り上げることができなかった問題です。 私は以前、これと似た論文を、ある精神医学学術専門雑誌に投稿しましたが、すぐに返却されてきました。 「創価学会に関する論文は恐ろしくて載せることはできない」ということでした。 創価学会の言論統制は、極めて厳しいものであることを、この時、痛感しました。

ある現役創価学会員（精神科医）の人の話を聞いて、創価学会員の不幸は、 主に「ニセ本尊」を拝んでいるせいだと思うのですが、創価学会員はそれを知らないのでしょうか？ その現役創価学会員（精神科医）の人の話を紹介します。 【熱心な創価学会員ほど「うつ病性障害」になり、そして熱心な創価学会員ほど治らず、悪性の経過を示します。 私が創価学会を心の中で退会したのは必然でした。私だけでなく、創価学会員の精神科医は、表には出さなくとも、心の中では創価学会を退会しています。 創価学会員の子供は、高い確率で非行化しています。 同時に、高い確率で 「パニック障害」 、「社会恐怖（対人恐怖）」 、「強迫性障害」、 「パーソナリティ障害」、 「境界例」 などの精神障害に罹患しています。 東京の創価学会本部には、毎週数回、精神科医が行きます。創価学会本部職員およびその家族に、精神障害が多発しているからです。 創価学会本部に精神科クリニックがあるのと同じですが、薬は処方せず、カウンセリングだけを行います。 薬を処方するならば、クリニック開設の手続きをしなければなりません。 それは創価学会の体面上、行えないのです。 ..................................................................... 「うつ病性障害が治らずに苦しんでいる婦人部」 彼女の一族は全員、熱烈な創価学会員で、彼女は県の女子部のトップにまでなった強信者です。 彼女は、うつ病性障害でも重度の部類でした。 しかし、本人は「信心が足りないから病気が治らないのだ！自分の信心が試されているのだ！」と頑固でした。 自殺願望も強く表れていました。重度のうつ病性障害は地獄の苦しみです。 彼女も創価学会の犠牲者の一人と言えるでしょう。 ......................................................................................... 戸田会長の時代に言われていた「この信仰で病気を治す」は、池田大作の時代になってから次第に不可能になりました。 創価学会の信仰を熱心にすればするほど不幸になるようになってきたのです。 その一つが、うつ病性障害などの精神障害の異常多発です。 うつ病性障害などの精神障害の多発は、副会長クラスには昭和５０年頃からありましたが、それが一気に増えたのは、「創価学会製ニセ本尊」が配布されてからです。 「創価学会の精神障害などの異常多発について」 表面的には、選挙運動、新聞啓蒙などの心理的圧迫のためという意見が多いのですが、そういう安易な意見では済まされない異常多発であることに気付いてください。 活動をする大人だけの多発ではありません。むしろ、子弟に異常多発しています。 児童相談所の多くを創価学会員の子弟が占めていることを知っている人は少ないでしょう。 しかし、日本全国の児童相談所、心理研究所の「７５％以上」を、創価学会員の子弟が占めているのです。 創価学会員の精神障害は、昭和４０年代中頃から始まっていました。しかし、「創価学会製ニセ本尊」に換えてから、発症が爆発的に多くなりました。 特に「うつ病性障害」が激増しています。 これは統計は取られていませんが、会員に異常多発するようになったことは、大幹部、精神科医の間では次第に認識されるようになっています。 そしてインターネットの普及によって、一般会員にも認識されつつあります。 現在のインターネットの普及がなかったら、末端の会員は知らなかったであろうと思います。 精神障害に苦しむ学生部員も異常に多く、大学中退する部員も多くいます。そして、新入会した学生部員よりも、学会２世３世の学生部員がほとんどです。 私も含め、創価学会員の精神科医のほとんどは、「創価学会の信仰は捨てるべき」だと思っています。 私の場合、今まで自分が主治医であったが自殺してしまった患者の全てが創価学会員です。 ある県の青年部長は「パニック障害」で倒れ、創価学会会館勤務を辞めて、実家に還り、今も実家で療養中です。 また、精神障害だけでなく、他の病気で悩む創価学会員の子弟も極めて多過ぎることに気付いているのは、医師のみではないと思います。 創価学会員の精神障害の多発は、精神科医の間で注目されています。 しかし、創価学会は政治権力を持ち、弁護士を数百名も揃えているなどの理由から、その事実は、精神医学学術専門雑誌には決して掲載されることはありません。 創価学会員の一部の人間には、オウム真理教と同じような暴走行為を起こしかねない極めて危険な反社会的な狂信者がおります。 これは大きな社会問題でありますが、今まで創価学会の言論封殺により、マスコミが取り上げることができなかった問題です。 私は以前、これと似た論文を、ある精神医学学術専門雑誌に投稿しましたが、すぐに返却されてきました。 「創価学会に関する論文は恐ろしくて載せることはできない」ということでした。 創価学会の言論統制は、極めて厳しいものであることを、この時、痛感しました。 ............................................................................... 私はこの動画を見て「本当なんだ」と思いました。 体験談 http://www.youtube.com/watch?v=EFiKHkDGZ1Q 続き https://www.youtube.com/watch?v=bE4nTg4UuTU