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私事の話で恐縮ですが、ご相談させてください。 長文ですのでお手隙のとき、ご意見を頂きたいです。 私は三人兄弟の長女で弟が二人います。 両親は新興宗教の二世で、いわゆる、宗教婚です。 私も三世として厳しく育てられましたが、呪いから抜け出したく、一人暮らししても住民票を移せないほど。 また親族間の郵送物にも一切送り主の私の住所は明記できないほどの新興宗教です。 宗教に関してはあまり指摘や憶測はしないで頂けると大変痛み入ります。 幼少期から親は不仲で、物心つくころにはもうお互いに世間体（信者への）のため異様でした。 家では互いの無視、蔑視、批判、悪口。 家の外に行けば理想的な互いを支え合う夫婦とお子様。 とりあえずそういう背景が家庭環境からあります。 そしてわたしは幼稚園から中学ほどまで友人という友人は一切いなかったと認識していますし、結構悪質ないじめを学校学年教師、すべてに黙認され人格を壊されました。 ただ我が家は新興宗教に熱心でした。 当然、子供の話を聞く、より宗教活動。子供である私の異変に気づくことはその数年後でした。 父は無関心を貫き愛人と仲良くし、母は懸命に異変への治療。 つまり心療内科の未成年重傷者の通う特別施設への通院を手助けしてくれました。 というか未成年重傷者の施設しか受け入れができないほど壊れだした私に気づいたのはもう高校受験もはじまるころでした。 高校受験は病状悪化になる。と主治医からは言われていたそうですし、入院も勧められたようです。 ただどうしても私の当時の夢として、つきたい職業があったこと。 そのためにある高校が一番有力だと小学生から決めていましたし勉学に励んだお陰か、奇跡的に第一志望に合格できました。 ただ高校通学は当時の私には困難でした。 そこからです。 すこしずつ色んなことのしわ寄せが私へ寄せられてきたのは。 ・父の浮気＝私の障害のせいで浮気に走らざるを得なかった ・母の苦労＝私の障害の被害者で自分だけは一番苦労している ・弟の反抗期＝私が頭がおかしいから、そのせいで弟は反抗している ・弟の不登校＝私がきちんと通学できていないのを目の当たりにしているから 通院も父が突然ある日ヤクチュウだ、と一日二十錠以上の服薬が必須な薬をすべて捨てたからです。 母がそれをみて治療のいい機会だと通院をしなくなったためです。 当然、精神障害に当時は今ほど理解も許容も認知もなく、キチガイ、扱いでした。 今も継続してますが。 弟も精神疾患ですが、差別されていると勝手に思ってしまいます。 いじめも同じくやられる方が悪い精神で、なんというか、いつも身内からすら蔑視されてはいました。 主に母方の親族とお付き合いが多々ありますが… 叔父からは「そのキチガイ俺の大事な娘達に伝染すなよ」 と蔑視され笑われたことは数え切れなくあります。 従妹が生誕したときも、叔父と祖母だけはキチガイが赤ん坊に伝染したらどうする。 と母のいない時を選んで私がいるにも関わらず大論争するような親族です。 唯一理解のある祖父がそっと私へ本当に悪いことを自分たちはしている、つらいだろう、申し訳ない、と謝罪してくれました。 祖父だけは心の内でどんなことを思っていても、私の障害を蔑視したり症状を軽んじることも薬を飲むことにも通院すべきことも理解の姿勢を崩しませんでした。 最期の私との意識のちゃんとした別れの言葉も 「今までみんなが本当にすまないことをした。お前はいい子だから、どうかゆるしてやってほしい」でした。 死期を悟り、たくさんのチューブに繋がれかろうじて生きている祖父は最期になっても私への心の配慮を忘れませんでした。 ここからが本題です。 高一で中退。 福祉の支援など全く知識のない私は雇って頂けるところでがむしゃらに働き、働かない時は家のこともできうるだけしました。 未成年時から母が父と別居するまで、してからも、何かと弟の学費から教材費から生活費からバイト代を母に差し出していました。 金銭の行方は多岐にわたり、色んな面で金銭を貸し出し、返済されることはありませんでした。 別居後も継続して金銭の融資は行われていて、この結果です。 私に障害年金が下りた際も 「このお金はあなたのものじゃない。あなたのせいで壊れた被害者の自分たち家族のもの」 と言われ、そういうものか、と障害年金が受給できてから五年以上。 家族のためのもの、と一切手をつけたことはないほどです。 そんな中、祖父の介護費とその際の母の生活費と、母の手術費。 これまでの金銭も累計して、百万以上。ちょっと明記ははばかられます。 私は母に金銭を貸し出していました。 貸し出してから二年。 今の私は重度症状で職もなく日々を貯蓄や色んなものを切り詰めて一人暮らしをしています。 ちなみに一人暮らしはちょうど、二年前からです。 そのきっかけも、自殺か家族に殺されかねない、という知人の指摘が多々あったためです。 いい加減母に返済を願うべきだと、知人や福祉窓口の職員さん方、私の生活状況と障害を知ってる方は皆様そう言いました。 なので今回返済を願っています。 きちんと返済します、と母からは確約して頂きました。 ただ額も額で、すごい下手をすると人一人の年収以上はあるような額になっているので。 明記できませんが。 母の返済計画では完済まで七年以上はかかることになると思います。 ただこれまでの態度、額の大きさ、母の年齢。 も鑑みて、返済に当たりきちんと書類を作りました。 いっそ連帯保証人をこの際、自身の生活のため立てるべきだと思いました。 しかし現在においてご存命な親族 ・祖母 ご高齢の祖母に気苦労はかけたくないです そもそも祖母に連帯保証人になってほしい孫はいないと思います ・叔父一家 唯一障害に理解のあった私の祖父の形見を従妹が壊しても、未成年の親として叔父も叔母も我関せずです 専門修復業者もさじを投げるほどの破損でしたが、形見を新しく買って返したいとまで言われました さらにはその後すぐ祖父の三回忌も私は一切のご連絡を頂けず、親族での三回忌に参加できませんでした ちなみに従妹からつけられた傷跡も数年経っても残ってます そのような扱いだと思ってもらっていいです ・父 私はこの人を父親だとは認識してますが、個人的に親だとは思っていません ・弟二人 障害の都合上、事実死にかけた姉を「死に損ない」と笑いものにします また障害の都合上、四肢麻痺のある姉が床を這っていると邪魔だと蹴り倒します 母が別居し、家のことは私がしましたが意に沿わないと罵倒や無視が多かったです 手料理→生ゴミに捨てる 洗濯物→取り込まない、畳まない、洗わない 私には下着や靴下すら誰のものか全ての把握とそれぞれの好みの畳み方の強制 死ね、殺してやる、お前のせいだ、と包丁を向けられ振り回され殺されかけたこともあります 母には懇意にしている人がいますが、個人的にここまでの額の金銭の返還に対し、赤の他人に連帯保証人になってもらう、という選択肢は私にはないです。 また祖母もご高齢であること、心労をかけたくないため、宗教に関わらないため除外。 そして父は後述しますが、両親に金銭的な信用を持つのは非常に恐ろしい感覚かと思われます。 そもそも別居中の両親が話し合える立場かも怪しまれます。 となると ・母の弟で、私の叔父 ・母の息子で、私の弟たち のうちから二名を選んでほしい。 と母に告げました。 二名なのは額もちょっとあれなので有事の際、一名に負担させられる額じゃないからだな、と個人的見解からです。 あとこれまでの扱いに対する怒りも正直あります。 ただ母からは ・叔父→あなたの形見の件で説教して絶縁してる。ムリ。 ・弟たち→二人とも無職。ムリ。 なので懇意にしてる人にお願いするね。 と全くの赤の他人を、額も額すぎる連帯保証人にするといいました。 また、母に貸し出したお金は主に、親族での有事の際による、祖父の延命のため、母の命の危険、や、学習できる場をなくす、と示唆しての貸し出しでした。 祖父と同居してる叔父が見切れないための介護費や、私が中退せざるを得なかった学校にのうのうと通える弟たちの学費が主です。また母自身の命に関わる手術費でもあります。 親族が連帯保証人になるべき貸し出しだと、私は思っています。 返済計画が知らせなく頓挫した場合、残金は一括返済をする、と母と私で決めました。 ただここで問題なのが両親、父も母ももれなく自己破産してるので有事の際、どこから金銭を工面し返済する予定なのか。 そういった事情から父も連帯保証人たり得ないと思うのです。 ・叔父 ・弟たちのどちらか の三名から、二名を私個人としては連帯保証人に指名しました。 ただ母からはムリという選択肢しかなく、会話できる術すらも「冷静に話ができる状況でない」と勝手に説明もなく遮断されました。 ここで質問が四つ。 一、私は冷静でない提案をしているのか。 二、下手をすると人一人の年収以上の額に対し、連帯保証人をたてようとする私の判断は間違いか。 三、絶縁していても自分自身にも関わる金銭だったのだから、親族間で連帯保証人を立ててほしいのは正常ではないのか。 四、懇意にしている赤の他人を多額の連帯保証人にするという母とその人の関係性は正常なのか。 をお教えください。

体調は大分良くなってますが、メンタル面(全般性不安障害と軽度の鬱病)の回復が思わしくなく、一人暮らしでもあり、入院してからひと月になりました。日常生活は普通に送れますし、車の運転も以前と同じように出来ます。見舞いに来た友人や知人もぱっと見は全く分からないよ～と言われたぐらいです。 長くなりましたが、本題に入ります。彼から連絡が途絶えて、四週間ほどになります。私が冷静に受け止めることが出来るまで待つようですが、(仕事がない)実家に帰ればいいと無責任に言い、私への愛情がないならば、私なんかと関わり合わないで、新しい人生を歩んだらどうかと思うのです。私の少しの荷物も初めは早々に送るので、それまで連絡しないように…と彼から言われましたが、あまりにも一方的でさすがの私も頭に来たので、伝えたいことを伝えました。それでも行くことを拒否したのは私ですから罪悪感はありました。お母さんにもちゃんと挨拶したく、電話したのですが、結果的には確認出来たこともありましたが、今回のことで叔母さん(妹さん。頭の切れる常識人が故に今回のことばかりでなく、ずっと前から彼家族の尻拭いをしてきた。私のことをかばってくれ、感謝しています)だけでなく叔母さん家族にも「今回からはあいつらに手出ししたらいかん。私らが許さん」と見捨てられたようで、身内としか付き合いがないから、私に「今回のことが解決しないと親戚付き合いできないから、お願いだから縁を切って」と泣き言を言われました。その場ではしぶしぶ承知しましたが、それからおかしいと思い、彼には腑に落ちていないと伝えました。お母さんは別れることを知ってからは私からの電話を受けないように電話線を抜き、残念なことに彼もそれを容認していました。私は自分でしでかしたこととは言え、改めて落胆しました。その翌日に荷物の見積もりしに業者が来た時にはお母さんは「話は付いている」と荷物を渡そうとしたようですが、私が入院中のこともあり、彼は慌てて制止したそうです。荷物があるとお母さんの目障りになると思い、彼の引越しも少し手伝い事情を知っている友人宅に届けてもらうように伝えましたが、それからかなり経過していますが、友人宅にも実家にも届いていません。(余談ですが私は五月末で転居したため、退院が決まったら、まず仕事と住処を決めなければなりません)荷物は話の進捗に関係ないのだから、お母さんのためにも、彼のためにも早く送るように伝えていますが、前述のように今日時点でもまだ届いていません。仕事やお母さんのことで忙しいのかもしれませんが、返信ならまだしも荷物のことについては出来上がっているのであれば、私への気持ちがないのであれば早々に送れる筈なので、理解に苦しんでいます。 叔母さんの助言がないから、彼もお母さんも窮地立たされているかもしれません。 彼は余命の短いお母さんの重荷にならないように、私たちのことを言ってこなかったんだと思うのです。優しいですが、それは間違った優しさです。別居ならまだそれでも良いですが、結婚式より葬式が先で同居強制ですから、彼に私に代わって意思確認をお願いしたのですが結局何も言っていませんでした。彼も私のことを悪く言うことで自己保身したいだけだったのかな…と。これはお母さんも薄々気付いていたようでした。それでも長男で家を継いで欲しいから、世話になるから、お母さんは彼のやることや言うことには全てyesなのです。そして彼もお母さんの言うことは全能だと思い上書きされてしまいます。私は彼が母子家庭だから、大目に見てきたつもりですが、思ったよりマザコン度が高くて、正直ガッカリしました。共依存でしょう。私の父への電話も本来は彼からすべきだと思うのですが、お母さんは息子可愛さに結婚前提の時には逃げていたのに、破局となれば早いもので、彼の出る間もなく連絡していました。「家に合わないから」というのが理由のようですが、父も私も納得していません。お母さんから理由が述べられていればまだ良いのですが、娘(お姉さん)が「あれ(私のこと)は家には合わん」と言っていたのをおそらく鵜呑みにしているかと…。あまりにもハッキリしないので私の父もおかしいと思って、しばらく様子は見ると言っていました。これは当然の判断だと思います。 私は入院中のこともありますが、いまだに真実を知らされていません。私の回復を待っても仕方が無いから、私に気持ちがないなら、これ以上傷付きようがないから、真実を伝えるように言いましたが、何の音沙汰もありません。私は「誰が」「どのように反対しているのか」と「彼が」「(最後まで私に対して、かなり粘っていたのに)周囲に押し切られたような形でどうして別離を決めたのか」これだけが知りたいのです。その内容は周囲の欲やワガママによるものなのか、二人のためを思ってのことなのか、そして、それらは私の家族や第三者が聞いても納得出来るものか、それは二人の仲を決定的に引き裂くほどの破壊力があるのか…知りたいだけなのです。真実は彼一人に葬られたままです。 私が思い詰めなかったら、或いは我慢していたら、今頃不安があるなりに幸せだったかもと思うと悔しくて涙が出てきます。私が悪いのはわかっていますが、こうなってから二人で反対されていたことを知り、共に落胆しました。私は仕事も家も失いましたから、その落胆は半端じゃありません。自分でしでかしたことだけに、悔しさもあります。周囲は彼にも配慮が足りなかったのだから自分ばかりを責めるな、と言ってくれますが、やはり自責の念にかられます。愛し合っているのに別れなければならない、私が身を引かなければならないことがこんなにも悲しく悔しく傷が深いものだとは思いませんでした。まさか、それで心身のバランスを崩すことになるとは思いませんでした。同時に彼のことを自分で思っていたより深く愛していたのだと今さらのように思います。 正直彼との間は遠距離や余命の短いお母さんのこと、非常識なお姉さんのことが絡まなければ、うまく行っていました。だから、彼は私が行かなかったことを「仕打ち」と言っているのだと思います。 私も初めは彼の周りのことを愛そうと努力しましたが、昨夏お母さんが吐血で入院した時に周囲にも当たっていたようですが、私の悪口も言っていたことを彼から聞き、それからお母さんへの気持ちは状況は理解していたつもりでも、正直下がりました。 それでも風通しの良い家庭にしたくて、お母さんに苦言を呈してしまいましたが、結果的には逆効果で私だけが悪者になってしまいました。彼にも「母親が今のようになったのはあなたのせい」と言われ、悲しいです…。声を大にして、「他人の私を責めるより看病しないお姉さんを責めてよ！」と言いたいですが、彼はお母さんやお姉さんに流されてしまいます、自己保身もあるかと思いますが…。私は彼のことを離れてから暫くは信じきっていましたが、地元での生活が慣れた頃から少しずつ狂ってきたように思います。結局彼が流されやすいことが大きな不安となり、行くのをやめてしまった原因になりました。 私は必要としてくれるのならば、お母さんが亡くなるまでの間にしても、行こうと思っていました。彼が一番辛かった時に一緒にいた人間だったという記憶に残れば、それでも構わないと思っていたのですが、遠距離の辛さや不安に心が折れてしまいました。 出来ることならば、やり直したいです。 けれども、蒔いた種は刈り取らないといけないと思う気持ちもあります。彼とはいまだに心底話せていない(私はとことん向かい合ってきたつもりですが、彼はお母さんのこともあり、避けてきたように思います)し、誤解したままでいると思うのです。 その時に正直な気持ちを伝えるべきか悩んでいます。このままで終わりたくないのです。こうなってから辛い思いをして、失ってから気付いたこと、分かったこと、見えたこともありました。自分が意固地になっていたことにも気付きました。彼が話し合いしようとしたのに、もうダメだと思い詰め、それに応じなかった私。虫が良いと思われても仕方ありませんが、彼とやり直したい、支えたい気持ちはあるのです。愛情は変わっていません。ただ、彼には無理強いは出来ません。気持ちが私にないことを前提で、最後に私の気持ちを伝えるべきか悩んでいます。 年齢の割には幼稚なのは承知しています。参考までに彼:54歳で独身(今回が初婚だった)、私:43でバツイチ(三年前に離婚)です。

はじめて相談します。 私たちは３０代後半の夫婦で，妻は少し年下です。 あるＮＰＯと関わりをもったことで妻がおかしくなり，夫婦の危機を迎えています。 妻は今年の春から長期入院中の子どもたち相手に芸を催したり，プレゼントを渡して回る福祉系のＮＰＯに所属してます。 私たちの一人娘が小さい頃長期入院してとき似たようなボランティアに慰められたことや，元小学校教師の妻は子供好きなこともありイベント等も積極的に参加していました。 専業主婦の妻が外で交流を持つのは好ましいと思い私も応援していたのですが，やがて日中の大部分をＮＰＯ事務所のマンションで過ごすようになり，ときには家族の夕飯作りに一度家に帰ってから再び事務所に戻って，帰りが深夜に及ぶこともありました。 家のことはちゃんとやってくれますが，妻の身体が心配で，そのＮＰＯにうまく利用されている感じもして脱会を勧めたところ妻も迷っているようで「考えてみる」といいました。 その後しばらくして家にＮＰＯの事務長を名乗る男が訪れ，妻を交えて話し合いの場を持ちました。 事務長は５０代前半の小柄な優男ですが，気弱そうな外見とは裏腹に饒舌なうえに強引で，妻を長時間拘束していることは謝罪しましたが，妻に辞められる会が回らないとか，妻の働きで病気の子供達がとても救われてるなど，夫婦揃って長時間説得され，事務所での仕事は平日４時間以内で夕方には家に帰るという条件で私もしぶしぶがら同意しました。 しばらくは妻も家に居るようなったのですが，２か月もするとまた一日のほとんどを事務所で過ごすようになりました。 事務長に苦情の電話を入れましたが，「自分の意志で行っていることで当方に責任はない」，「奥様はよい大人なのだから，いくら夫とはいえそんなに縛りつけるには良くない」と取りつくしまがありません。 私は脱会するよう強く妻にいいつけましたが，妻も今度は意固辞になって「辞めない」と言い張り大喧嘩となりました。 仲の良い夫婦でこれまで喧嘩したことがなかったことや，おとなしく素直で優しかった妻の変貌ぶりにも衝撃を受け，私は興信所も使って妻の身辺やＮＰＯを調べました。 その結果わかったのは ， ・このＮＰＯは事務長の妻が会長を務める団体で県認定は受けていない。 ・会員のうち男は事務長のみで残りは主婦を中心とした女性。 ・会長は他県の自宅にいて事務所では事務長が常駐し，一切を取り仕切っている。 ・事務所に長時間滞在するに妻だけで，たまに会員とみられる主婦が出入りし，２～３時間程度滞在する。 ・このうちの何人かに内部の事情を聞いたが警戒されたこともあり，特別な話は聞けなかった。 とのこと 妻に関しては，家と事務所を往復するのみで買い物以外のより道もない，ただし普段と違う色っぽい服装で事務長と２人きりで外回りに出ることがあり，不倫を疑い尾行するが， 怪しい関係は見いだせなかったとのことです。 調査してもよくわからず困惑していたところ，興信所から再び連絡が入りました。 直近でこのＮＰＯを退会したある女性がいて，私に話したいことがあるというので連絡先を教えてもよいかとのことでした。 面会はできないというので電話でやりとりしましたが，彼女から聞いたＮＰＯの正体とその中での事務長と妻の関係は衝撃でした。 彼女の証言によれば， ・ＮＰＯの実態は会員の親族や勤務先に寄付金をタカったり，外国の健康食品を入院している子供の親に高値で売りつけるなど、金儲けが目的の団体だということ。 ・会員はある宗教団体の信者がほとんどで，会長は教団幹部の娘，事務長も元信者だが素行が悪く，信者相手に詐欺を働いて除名された。 ・事務長は高卒だが悪知恵が働き口も達者なので，もとの教団にあった奉仕グループを真似てこのＮＰＯを設立し，ボランティアを騙して手弁当でこき使っている。 ・疑問を抱く会員は反省会という名目でつるしあげたり，事務長がコーチングと称してと２人きりで長時間，誘導尋問され，自己批判をさせる。 ・コーチングでは殴るなど痕が残る直接的な暴力はないが，スタンガン等を使った電気ショックをされる，これも自己批判と同様，反省の証しとして，自ら自分の身体にスタンガンを押し付けることを強要される。 ・非信者でもあることから，妻は当初から事務長が目をつけていてコーチングを頻繁に行っていた。 ・妻は事務長の傍に侍って身の回りの世話をさせられるほか，会員の中では美人で背も高く見栄えがするので事務長の外回りに同行し、詐欺めいた営業をやらされるなど，奴隷のように酷使されている。 彼女の証言で最もショックだったのは，パワハラやモラハラに加え，セクハラをはるかに越えた性的虐待まで妻は受けているという内容でした。 あるとき彼女は、コーチング中の妻が倒れたので介抱をするよう、事務長に言われたそうです。 事務長の居室にいくと、意識が朦朧として呻いている妻が横たわっていました。 汗がすごく、着替えさせようしたところスカートのホックの留位置がおかしかったり、胸元を広げればブラジャーのカップにバストがちゃんと納まってなかったり、不自然な着衣が乱れが気になりよく見ると、妻の身体にはロープで縛られたような跡とか、細い針でつけられたような小さな傷が、女性のシンボル的な敏感な箇所に何個もついていてわずかに血もにじんでいたといいます。 元会員女性の電話に動揺した私は，妻を問いただしたのですが妻は否定し，逆にその女性について， 「彼女は元経理担当で、横領が発覚し会を追放された犯罪者，あなたと面会できないのはそのせい」 「彼女は告訴されるのを恐れていて，事務長を陥れつためあなたに嘘を吹き込んでいる」 と怒るありさまです。 事務長にも電話で詰問したのですが，同じように否定され，名誉棄損だといわれ，終いには「そんなに心配なら奥様と一緒にＮＰＯに参加したらいい」とまで言われました。 妻と事務長，元会員の女性，どちらのいうことが本当なのかわかりません，妻が言うように元会員の女性による根も葉もない中傷なのでしょうか？ でも妻がこのＮＰＯにのめり込みおかしくなったのは事実だし，事務長も私との約束を有耶無耶にする不実な男です。 女性の証言は信じられない内容ですが，中身はひどく具体的です。 この先どうしたら良いものか、わかりません。 みなさんのアドバイスをお願いします。 「補足」 元会員の女性とはメールで連絡をとりあえる状態です。 あとＮＰＯの資金を持ち逃げした疑惑については女性は「自分の懐には一銭も入れていない，事務長に騙されて横領したことにされた」といってます。 ただ，告訴されたら警察に捕まる可能性は認めていて家庭があるので，公の場での証言勘弁してほしいといわれています。

はじめまして、新卒で今年度入社した社会人1年目の25歳、男です。 現在、IT業界でプログラマとして働いています。 色々な方のご意見が聞きたく思い、今回質問させていただきました。 質問内容ですが、 最近、会社を今年度中に辞めて起業したいと思っています。 社会にでて1年もたっていないのに、この考えは甘いですか？ 以下、長文になりますがご容赦ください。 起業についてですが、 昔から憧れはいだいていました。 入社した頃は、一般的に言われるように「3年」働いて、一人前になってからチャンスがあれば起業しようと漠然と思っていました。 ですが、今回1年もしない内に起業したいと思ったのは、はっきり言いまして後ろ向きな理由です。 その理由ですが、 最近、本配属として職場環境が大きく変わりました。そこでの人間関係が原因で会社に行くのが毎日嫌で嫌でたまりません。 その職場から逃げ出したい、辞めたいと最近では毎日のように思っています。 大人になって、仕事をしてみて、その大変さが身にしみてわかりました。 仕事でなにが大変かって、一番は人間関係だと働いてみて感じました。 様々な企業が口を揃えてコミュニケーション力と言っている意味もよくわかりました。 両親の凄さがこの歳で初めてわかった感じです。 でも、両親には悪いのですが、今の職場で働くのが辛いです。 転職なども考えましが、今辞めたとして転職がうまくいくとはとても思えません。 辞めた理由が人間関係では、たとえ転職でき、他の職場にいったとしてもその職場にも自分と合わない人は居ると思います。そのたびに辞めてまた転職というわけにもいきません。 人間関係は今後、仕事をしていく上でいつまでもついてくる問題だと思っています。 結局、転職できたとしもと今と変わらない気がしています。 だったら、「自分で会社作ればいいじゃん。」と思いました。 それが、今、起業したいと思った最大の理由で、きっかけでした。 社会を変えてやろうとか、世の中の役に立ちたいとか、 そういった立派でカッコイイ起業する理由や志があるわけではありません。 ただ、自分の自分のための働きやすい環境がほしいです。 そのためだけに、起業したいようなものです。 もちろん、能力が有り、偉くなれれば既存の会社でもある程度自由な仕事の仕方ができると思います。 でも、多くの人がそれができてない現状だと思いますし、私自身、率直に言って凡人ですので既存の会社で自由に仕事ができるとは思えません。 まあ、凡人だと自負する人間が起業して成功できるのかどうかは疑問ですが、 私の性格上、とりあえずやってみようという楽観的な考えの人間ですし、能力もないのに変に自信家な所もあるので、起業を希望的(?)に考えてしまっています。 また、自分の考えを肯定するための理由付けになりますが、 起業するなら若いうちがいいのかなと思っています。 失敗したときに若いうちならやり直しが利きやすいこと、 養わなくてはいけない家族がまだいないこと、 この2つが大きいと考えています。 更に言えば、 この先、今の仕事を続けられたとして、職場でうまくやるすべを身に付けたとして、環境や仕事に馴染んだとして、 嫌なことを乗り越え苦労して手に入れた環境を捨てることができるのかどうかを考えたとき、時間がたてばたつほどに起業することに踏み切るのは難しくなっていくのかなと思っています。 なので、現在こういった状況におかれたことが私にとっていい機会なのではないかと思っています。 もちろん起業することのリスクも会社をやめることのリスクも考えています。 一番に感じることとして、会社を辞めること、起業するということに恐ろしいほどの勇気がいるとヒシヒシと感じています。 とりあえずの安定を捨てて、先の見えない恐怖に身をさらさなくてはいけないこと、 起業して、お金を稼ぐことができるのかという不安もあります。 失敗したらこの歳でフリータです。しかも、社会経験1年未満の。 また、社会的に見て正社員であるというちっぽけなプライドがあり、それを捨てることになります。 逃げるということへの後ろめたさもあります。 拾ってくれた会社に悪いとも感じています。 ですが、 今はこれらの恐怖やリスクより、起業するという希望＋職場から逃げ出したい気持ちのほうが大きいです。 なので、再度言いますが、私が起業に踏み切れるのは、今がチャンスなのかなと感じています。 幸い、昔ほどに起業することが難しい世の中ではありませんし、 ちょっと前のベンチャーブームなどが過ぎた(?)今でも、IT系でしたらPCとアイディア一つで会社が作れる時代です。 また、知識もインターネットで簡単に手に入る時代です。 そんな背景も起業しようと考える要因となっています。 結局は、俗に言う青い鳥症候群なのかなとも思います。 ですが、私は「青い鳥を探し続けることは悪いことではない。」と胸を張って言える人間でありたいです。 理想を追い求めることも時には必要だと思っています。(まあ、理想じゃ飯は食えませんが。) また、私は「青い鳥が見つからないなら、別の鳥を青く塗ってしまえばいいじゃん。」と考える人間です。 更に言えば、 私は真面目ぐらいが取り柄で、欠点のほうがはるかに多く、器も小さく、能力は平凡、コミュ力が低いので人脈も無し、働いて間もないので資金もない、ないないずくしです。 できることと言えば、夢や理想を語ることと他の人に頼ることぐらいしかできない人間です。 こんな私が今後とれる選択肢として、 1. 失敗覚悟で今年度中に会社を辞めて起業する。(※やるからには成功を目指します。) 2. 副業を始めてある程度、稼げるようになってから起業する。 3. 今の職場で我慢して働き続ける。 4. 今年度中に会社を辞めて転職する。 5. 3年働いてから転職活動をする。 ぐらいだと思います。 この中で、今私の頭は1番に考えがいっています。 起業するなら賢い選択は2番だと思いますが、今の職場にいたくないです。 1年後に今の職場にいるイメージがわいてきません。 なので、同様に3番、5番も厳しいと感じています。 4番は先にも書いた理由で、だめだと思っています。 なので現在、起業に関することを書籍やインターネットで勉強したり、アイディアを常に考えている状況です。 また、仕事について、なんのために働くのか?、自分のやりたいことは何か?と改めて考えています。 まだまだ未熟な私なので、考えがいたらないことも多いと思います。 私の選択について、皆さんがどう思うのか率直なご意見をいただけると嬉しく思います。 また、私の今後の選択肢について、アドバイスなどあれば幸いです。 視野を広げる機会にしたいと思っております。 特に、会社経営されている方からのご意見は大歓迎です。 もちろん、そうでない方からのご意見も大歓迎です。 文章力もとぼしいので、読みにくい箇所や解りにくい箇所など多々あったと思いますが、 長々と長文にお付き合いいただきありがとうございます。 どうかご回答のほどよろしくお願いします。

こんにちは。 私は現在、浪人をしています。 前々から感じていたのですが、私は発達障害を持っていると思います。 自分でそう思えるなら発達障害者じゃないと、周りの人(親や高校の先生)に言われてきたので、自分は違うんだと、自分自身に言い聞かせてきたのですが… 私は小さい頃から、親族からは「想像力(発想力)の豊かな子」とか「賢い子」と言われることが多く有りました。 もちろん親族なので、褒め過ぎなところはあると思いますが、それでも、小1くらいの文章を今見てみると、年の割りにはしっかりした文章を書いていたなと思います。 即興で物語を作って、家族に聞かせたり、ということもしていました。 ただ、家では元気に話すけど、保育園や学校では、人見知りがかなりひどかったようです。 この一文を音読して、というのも、緊張しすぎて、できませんと答えたことがあります。みんなから笑われました。 だから家から外に出ると一気に、「変な子」扱いされます。 中には、親族たちと同じようなことを言ってくれる人もいましたが、基本的には変わっている子の扱いをされました。 また、小学生の頃から、一度も夏休みや冬休みの宿題を、しっかりと終わらせたことがなく、計画性がありませんし、待ち合わせに間に合うようにするとか、これを何時までに終わらせようとか、どのくらい時間がかかるか？など、時間について考えることが大の苦手です。 優先順位も付け方が全くわかりません。 やることも多いからか、混乱します。 小さい頃なら、子どもだし、ということで許されてきたと思うんですが、 歳を重ねて、今年こそは、と思っても、まともに宿題を終わらせられず、でも中学まで、成績はそんなに悪くなく、むしろ良い方だったので、反抗的だとか甘えているとか、そういうこともたくさん言われてきました。 そういう理由もあって、勉強することは好きだけど、進学校には行きたくなく、高校は偏差値が50もないようなところにいきました。 (荒れているところじゃなくて、頭はよくないけど、育ち(?)はそんなに悪くない人が多い学校だったので、友だちには恵まれていましたし、先生方も穏やかな人たちでした) 授業中、先生の話を遮って、質問ばかりしていました。迷惑という自覚はあまりなく、高校も終わりに近づいた頃、誰かが先生に苦情？をいって、担任の先生に呼び出されて注意されたので、それで気づきました。 それでもつい、授業中に質問したりしてしまうことは多かったと思います… 大学は、行きたい難関大を受けたのですが、やはりそういう学校なので授業もそんなにきちんとしていなかったし、私自身も計画的に勉強せず、明らかな学力不足で不合格、そして浪人することになりました。 しかし、浪人生活をしていると、高校生活までよりも、明らかに生活に支障が出ていると思います。 もともと勉強すること自体は楽しいので好きなのですが、地道な作業などはなかなか取り組めないし、時間がかかる作業なのにどんどん後回しにしたりして、週に2回くらい通っている個別指導塾では、ちゃんと宿題が終わったことがありません。 今週こそはと思っても、ぐうたらしてしまったり、無意味に夜ふかししたり、ヘビーな宿題を当日まで残してしまって、怒られるのが怖くて、塾に行きたくなくなってしまいます。 完全に自業自得だし、甘えだと思うのですが、その日の計画表を書いてみても、うまく実行できないし、少し崩れると、その日1日は、全部台無しになることがほとんどです。 将来なりたい職業まで決まっていて、かならずその大学に入らなければいけないのに、これではまた落ちてしまいそうです。 どうして夢まであるのに、ちゃんと計画通りできないかわかりません。 待ち合わせも、待ち合わせ場所が家から30分以上だと、必ずと言っていいほど遅刻します。 友だちなどには、ちゃんと時刻表とか前の日に調べてる？といわれますが、もちろん調べています。 携帯のアプリで調べて、この時間の電車なら間に合うな、と思っても、なぜか遅れるんです。たぶん、いろいろなところに気が散ってしまうからだと思うのですが、なんで早めに行動できなかったのかなあ、なんでこんなにルーズなのかなあ、と自己嫌悪の嵐です。 だから遠い場所の待ち合わせは、1時間前に着くくらいの気持ちじゃないと、ちょうどよく着きません。 スケジュールも、すでに他の予定がずっと前から入っていて、それも頭にあるはずなのに、気づかず(?)あとからまた別の予定をいれて、ギリギリで気づいて、どちらかをドタキャンをせざるを得なくなったりということも多いです。 (ただ、これは高3の頃、学校の先生にビジネス手帳(時間軸付き)を進めてもらって、ほんの少し良くなりました。たまにやってしまうくらいです) 高校生までは、多少だらしないところがあっても、辛うじて許されてきたように思いますが、もう高校も卒業して、浪人生とはいえ、それなりに大人らしい振る舞いを要求されるし、 受験生なのでたくさんの勉強の計画やその実行、塾の時間に間に合うようにすることなど、わたしにとって大変なことが一気にのしかかってきて、もう気が狂いそうです。 高3の頃から、上手く行かないなとは思っていたけど、浪人生だとさらに自分で決めることが多いので…。 ちなみに余談ですが、高校から一人暮らしをしていて、部屋はかなり汚いです。 よくものをなくします。眼鏡など…。 でも、だいたいどこに何があるかは把握しています。 家事は要領が悪く、苦手です。お風呂掃除は、せまい部屋をこすればいいので好きですが、キッチンの掃除はものもおおくて、上手く出来ません。 金遣いも荒い方…というか、まあいいかという気持ちで、細かい買い物をドンドンしてしまって、いつの間にかこれだけに！という状態になります。 最近はレシートをノートに貼り付けていますが、あまり効果はありません。 長くなりましたが、こういう理由から、私は発達障害なのかな？と思っています。 でも、あまりお金もないし、しかも、発達障害と診断されたところで、勉強ができるようになるわけでも無いと思うので、悩んでいたところ、 発達障害者支援センター(トスカ)というのを、知りました。 でもよくわかりません。ここは上記のような私の悩みも、聞いてくれるのですか？ 母はとてもいい人ですが、私が発達障害なんて、少しも思っていないみたいだし、父にも勉強の相談はしづらく、二人共時間にはルーズなところもあるので、そこも相談しても、気をつければいいのよ、という感じで… とにかく他に相談できる人がいません。 トスカでは、こんなちっぽけ(私にとっては重大)なことも、相談に乗ってくれるのでしょうか？ 必要なら病院も紹介されるのでしょうが、病院よりも、対処法とかアドバイスが欲しいです。 絶対に合格したいんです。 人並みに計画を立てて実行して、待ち合わせくらい守れるようになりたいです。 すごく長くなりましたが、本当に悩んでいるので、回答をお願いします。

二人兄弟の母親です。 至って普通の家族です。 息子は運動神経が良く成績は中上、友達が多く部活に打ち込む多分普通の子供です。 小学生の頃はクラスの中心的存在だと先生方から言われ続けてきました。 しかし、中１一学期中盤辺りから交友関係の広がりから 少し軟派な友達と遊ぶようになりいきなり家庭内で暴言や反抗的な態度を取り始めました。 反抗期が来たなと初めは構えていましたが、とにかく言動が凄い。 ”きめェんだよ～！”うぜ～んだよ～”だまれ！”消えろ！” 全てに反抗的でまるでやくざの様な態度口調に変わってしまったのです。 それをまともに相手にし声が枯れるまで毎日バトルしていました。 部活もポツポツサボるようになり、好きだった塾もサボり始めました。 今思えばその辺りから家のお金に手を出し始めたのではないかと推測します。 友人関係に口を出すのは良くないと初めは様子を見ていたのですが 忠告をせざるを得なくなり主人と共に話し合い 段々と反抗も収まり夏休みは部活に明け暮れ落ち着いたかのように思っていました。 が、今度は部活の金使いの荒い友達と遊びだしたのです。 そして今年の年末に主人の畳貯金を見つけたようでそこから初めは１万、成功したから2万 ばれないからと遂には見つかる2月末迄の約二か月の間に２５万もの大金を盗み使い果たしました。 発覚した時の自己申告所持金は2万だけでした。 私はあまりの事の重大さに震えがきました。主人は殴りました。息子も涙を溜め硬直していました。 使い道は殆どがゲーセンでした。 友達にもおごっていたようですし買い食い外食、 前からねだられていたアイパットタッチやゲーム機・ゲームソフト　他に部活ウエア・文具 等を買ったようです。 部屋にそれらがあったらもう少し早くに気が付いていたかもしれないのですが アイパットは発覚少し前に購入し隠し持っており、服は奥の方に隠しており、文具は筆箱といった具合で思春期でもあり、干渉されるのは嫌だろうと机や所持物をひっくり返して見るような事はしていなかったので恥ずかしながら私は発見出来ませんでした。 今となれば思春期だからこそ厳しく見ていればと反省です。 ゲーム機は1月始め、しまい忘れていたのを見つけ近所に住む祖母に買って貰ったと言ったので主人と大変な揉め事になりゲーム機は取り上げていました。 姑から見れば息子は初孫で幼い頃から欲しいものは何でも、小学生になってからはお金も渡されるようになりその事で主人と大揉めに揉めてきました。 しかし、可愛がり方を間違えている姑に何を言っても聞き入れてもらえず息子は私に隠れてねだりに行っていたと思います。そこから私に平気で嘘をつくようになりました。 発覚後、主人は罰として部活も辞め、好きな塾も辞めろ！と言い3週間無視をし続けました。 しかし私は部活と塾を息子から取り上げてしまったら更に生活は乱れると思い、 翌日の試合には行かせ、塾も行かせました。 主人は見て見ぬ振りをしていました。 私は事の重大さ・お金の大切さや意味・嘘の怖さ等切々と話し続けてきました。 信頼している第三者の力も借り、これからは部活と勉強に重きを置き頑張ると約束し 今までゲーセンで集めたカードや会員証の様な物、それが無かったらエントリー出来ないというカードとアイパッドも私に泣きながら渡し、その時私も泣きながら信じるから頑張ろうねと伝えました。 それからは素直になり、弟に優しくなり家の手伝いをしたりとても穏やかになりました。 その後家のお金は全て鍵の掛った引き出しに入れました。 しかし、5日前に私のバックを物色しているのを目撃したのです。 目があった瞬間”やばい”という顔をしていたので本当にショックでした。 顔に全てが書いてあったにも拘らず言い訳を並べました。 怒られるからでしょうね。 私が心おおらかであれば息子も正しく素直に成長したでしょうに．．． そして部活も嘘をついて連続でサボりました。 親のチェックが必要な成績表も出さずに自分でコメントを書き入れ見せませんでした。 これでも反省しているのか息子の態度に不安を感じ日々考えてしまします。 使った額が額なだけに麻薬患者のようにお金が欲しくて欲しくて震えが来てしまうような状況なのか 本当に不安です。 信じたいのですが信じよう信じようとしても端から裏切られる感じです。 全てを疑っている自分が悲しくて辛いです。 親が子供を信じてあげなければ子供を追い詰めてしまう事はわかっているのですが。 性格上、どうしても事実を問い詰めたくなりうるさくどなってしまうのです。 こんな悪循環を繰り返していたら息子は何も話さなくなってしまうのではないかとも思います。 どのように対応して行ったら良いのかご指導お願い致します。

昔、母親から暴力、暴言を受けました。 自分に甘く、人に厳しかった母でした。 子供の頃、帰宅時間が５分でも過ぎると、外で時計を見ながら立って待っていた母に罰として、 外の押し入れに夜中まで食事抜きで入れられました。 勉強ができないと、孫の手で背中を何回も叩かれ、あざができました。 母の言う事を聞かないと（母の機嫌を損なうと）、玄関に連れ出され、外で服を破かれ、 裸にされました。 これが何の体罰なのか、未だにわかりません・・・。そんな事が何回もありました。 祖母に洋服を買ってもらっても、母はギャーギャー騒ぎたて、 親戚に「こんなに買ってもらって！」と細かく説明して怒っていました。 暴言も「コノっ、ザル！！だからお前はザルなんだ！」「イライラする！ストレスたまる！疳の虫（かんのむし）にさわる！！！」と何回も言われて育ちました。 常に母親の顔色ばかり気にして育った子供でした。 いつもゴロゴロ寝てばかりの母。 親子でショッピングに行った事もありません。 私が年頃になり、生理が始まった時も母は無関心。私は大好きな祖母に言いました。 休みの日は、１日中寝ているかパチンコを打ちに行く母。 １日中寝ている時は、私たち子供は被害者です。 母の寝室で監禁状態になるのです・・・。 自分たちの部屋に戻る事も、トイレに行く事も一切許されません。 母が起きるまで、監禁状態が続くのです。 小学生の頃、トイレを我慢できず、布団の端でおもらしをした事もあります。 母にトイレに行きたいと言うと「うるさい！寝てろ！！！」と怒鳴られたからです・・・。 私がトイレに行くと「うるさい！！！」と怒鳴られたので、 それ以来、私はトイレを我慢し、部屋でビニール袋を広げ、おまるのようにトイレをしました。 使用済みのビニール袋は、部屋の押し入れに隠し、母が寝た夜中に、 部屋の窓から外に投げていました。 毎日、お金がない！と夫婦ケンカをしていた両親。 家族旅行にも行った事がないし、幼い時、母に抱っこされた事もありません。 褒められた事もありません。 息子の卒業式にも「なんで、私が行かないと行けないのよ！！！」とホテルで怒鳴った母。 常識の無さに父と首をかしげました・・・。 自分は正しいと思っている母。 でも、実際の母はパチンコ依存症・・・。 父の給料も支払いは半分だけ済まし、あとはパチンコに使う母でした。 パチンコで勝ったら、残りの支払いをし、負けたら滞納、督促状が届く感じです。。。 １日ン万も使うのです。主婦がお小遣いで使う金額を超えています。 もちろん、父の給料では足りず、結果、私に２００万借りに来ました。 貸した私も大馬鹿です・・・。母は家賃収入、パート収入等の収入を私の借金返済に当て、 月々返済してくれています。 でも、相変わらず、パチンコはやめられないようです。 パチンコに往復タクシーで行き、閉店まで打ち続けるのです・・・。 父は出張のため、だらしない母の行動を管理できず・・・ 今では、詐欺にあったようだ！と怒っています。 母に貸した２００万も残り８０万になりました。 でも、相変わらず、母はパチンコをやめません。 最近では、バツ悪いのか、「パチンコに行っていない。寝ていた」と嘘をつきます。 負けても「負けていない。とんとんだった」と嘘をつきます。 仕舞には、母が経営している店の売上もすべて持って行き、パチンコをするのです。。。 病気です。 私が「まだ懲りずに行っているの？」と注意すると、母は 「いつか、お前に言おうと思っていた。お前から借りたお金の借金が終わったら、覚えておけよ！！」 と暴言を吐かれました。 正直、意味がわからず父と伯父に伝えました。 父は「ヒドイな・・・。お金貸してもらって悪いなって言うならまだしも・・・ヒドイ話だな・・・」と。 現在、私は２児の母です。母親と言う立場になり、改めて自分の母のしてきた事が理解できません。母のようになりたくない！と思うばかりです。 母は孫たちに対しても、自分の気分で変化します。 イライラしている時は、１歳の孫に対しても「あっち行け！」と言います。 ９歳の孫に対しては無視します。精神的暴力、圧力を相変わらずしています。 機嫌が良い時は、自分のした事を棚にあげ、私の子育てに対し、文句を言います。 「お前の育て方は、孫たちをおかしくする！」と注意してきます。 そんな母を父は「（精神的）病気だな・・・。すまない」と謝って来ます・・・。正直、辛いです。。。 子供の意見を聞かず、一方的に怒鳴るのです・・・。 母は６０歳ですが、パチンコ優先で、がん保険も死亡保険も入っておらず・・・ 体が悪いようですが、お金がないので、病院にも行けないようです・・・。 そこまでしてもパチンコ優先のようで、情けないです。。。 これから、母とどう接していいのかわかりません・・・。 誰か、助けて下さい・・・。

はじめて質問します。 長文です。 「化粧品のセールスの仕事を始めたから、練習台になってくれない？」 とのことで、数年来の友人と会ってきました。 マルチ商法でした。 彼女は「MML」「ネットワークビジネス」という用語を使っていましたが、 後で調べてみると同じものをさしているのだとわかりました。 「うさんくさいと思う」 「友達なくす可能性あるんだよ？」 「何か掴めると思ってるなら、掴んだらさっさとやめなよ、100歩譲って」 とだけ言いました。 結論から言うと、少なくともこの商売に関しては友人から距離を置こう、 場合によっては縁を切ろうと判断しました。 別に目がイッちゃってるとかでもありませんでした。 成人が本人の意思で決めたこと、本人の責任だろうと。 ただ、私のほうがかなり年上でもあり、彼女を止める責任があるのではないか、 今できることをやっておかないとわたし自身が後悔するのではないか。 そういった罪悪感を感じています。 一方で、私の手におえる事柄ではない、責任など感じたくない、 彼女のことで思い悩むのも煩わしいから今すぐ忘れてしまいたい、とも思ってしまいます。 私は冷たい人間なのでしょうか。何かするべきなのでしょうか。 家に帰ってきてからネットをあさりました。 まとめると、 ・熱中している間に説得しようとしても無駄、聞く耳を持たない ・生兵法は怪我の元、ミイラ取りがミイラで逆にマルチに入っちゃうかもよ！ ・可能性があるとしたら医者弁護士レベル、それでも五分五分、５０％という意味じゃなくできるかできないかという意味で五分五分 ・本人が気付くまでほっとくしかない 私にはそんな交渉力も説得力もないし、 自分がマルチに入ってしまうリスクも取りたくないし、人生を投げ打つ覚悟も持てません。 女同士の友情ってだから薄いんだよｗｗｗ　と言われるかもしれませんが、 家族でも恋人でもないしマザーテレサ並みの博愛心があるわけでもない私にはやっぱりできません。 そんな中で少しできるかなと思ったのは、 本人が戻ろうと思ったときに戻れる場所を残しておくこと、 戻れる場所がないと思うといっそう入れ込んでしまうから。だそうです。 でも、これではやめる期間を少し短くできるかな程度で、根本的な解決にはなりませんよね？ さらに問題は、いろいろ調べるうちに彼女のことを軽蔑し始めているような気がすることです。 そもそもマルチに引っかかるような奴はバカか常識外れか人の言葉に惑わされやすい奴だろう！ とうい偏見があります（いずれも彼女の特徴にはあてはまらないのですが）。 だからそのうち、そんな傾向がある奴ともう付き会いたくない！とまで思ってしまうのではないか不安です。 そうなると「戻ってくる場所」としての役割も果たせなくなるし…。 彼女自身はいわゆる高学歴です。 難関大に受かったというだけでなく、その後も彼女自身の専門をきちんと勉強・研究していますし、 尊敬できる考え方も持っています。 それなのになぜ…という気持ちです。 話を聞いていると、そのビジネスを始めるセミナーには「知的好奇心にあふれた人」がたくさんいたそうです。 彼女の前職は知的活動が軽視される社風だったようで（新聞や本を読むと馬鹿にされる）、 その反動でそのセミナーの人たちに惹かれているのではないかと思いました。 ただの憶測ですが。 セミナーは「金持ち父さん貧乏父さん」という本をテキストとして使っているそうです。 わたしも１０年前くらいにその本を読みましたが、拝金主義的な感じがして良い印象を持てませんでした。 お金や投資について話すことは恥ずかしいことではないよ！というメッセージだけは目から鱗で そういう考え方もあるんだな、固定概念に捉われるだけではつまらないな、とは思ったのですが。 とにかくその本をベースにしたセミナーのようなもので、経済について学び、 いろいろな人と自分の夢を語り合い、刺激を受けてきたそうです。 困ったことに彼女はこれを良いことだと思って始めようとしているようです。 そしておそらく、彼女の上の人も周囲の人も悪意があって人を引き込もうとしているわけではないようなのです。 正直、余計タチが悪いというか…。 私はマルチに対して偏見を持ちすぎでしょうか？ 友人の新しい挑戦を歓迎すべきなのでしょうか？ わたし自身はやめさせたいとは思うのですが、実際のところ傍観するしかないように思います。 彼女の戻ってくる場所として、細くても縁をつないでおくこと、 本人がやめたいと言い始めたら、そのときに背中を押してあげることぐらいしかできそうにありません。 あとは…「知的好奇心にあふれた人」を集めた合コンでも開くとか…？（これは冗談ですが…いえ半分は本気だったり…） 何かよいお知恵があればお貸しください。 感想だけのコメントも歓迎です。よろしくお願いします。

友達も僕もモバゲーをやっています。 そこで昨日の夜モバゲー、A（知らない人）から友達登録が来たので、登録OKしました。 ちなみに登録する20分前までは普通の友達と電話で仲良く話したりしていました。 そして今日の朝その友達がキレていて、モバゲーの中の日記とかメールにボロクソ文句を言ってきました。 最初はスルーしてましたが、友達のメールに「お前の顔面みたらマジでさげぽよ～」とか言ってきて、さすがの僕もキレてメールで言い返しました。 そしたら友達が「謝れ」とメールが来ました。 僕は意味が分からなく何もした覚えがないのでメールで「先にボロクソ言ってきたのはお前やし、謝れってのおかしいんじゃない？ 普通謝るのお前だろ。後親しき中にも礼儀ありって言葉分かる？いくら親しいからって人の顔みてテンション下がる、とか言っていいことと悪いことぐらい分かるじゃろ？後他にもし自分が嫌なことしたんなら理由教えて？」送りました。 そしたら友達が「謝れ」って理由も無しに来ました。 僕はもう意味が分からなかったので「ならさぁ理由もなく謝れって言われても困るしさぁお前と言い争ってもらちがいかんけ、自分の同級生とか親とかに相談していい？って送りました」 そしたら友達が「分かったよ。ごめんなさい。もちろん、もう電話もしないしモバゲーのリンクも切るよ。それで、気が済むならモバゲーのAと一緒に、俺の悪口いっぱい言えば。」と来ました。 ここで気づいたのですが。（Aと友達はモバゲーの中で中が悪くて、よく喧嘩をしていたらしいです 僕はわけもわからないし、悪口も言ってないので、「つうか何？いつAとお前の悪口言ったっていうん？それに先にあいつが絡んできたけど、お前のことボロクソも一言も言ってない」と言いました。 そしたら友達が「ごめんなさい、もう　いいからモバゲーで書いた悪口も全部消すしもう関わらないから、もう邪魔しなから。それでは」と来ました。 僕は「意味分からん。そもそもAと自分がお前の悪口言ったっていうんなら証拠だしてや」 友達が「もういいから」と来たので 僕は「Aとは友達登録消したし、これでいい？」と送ったら 無視されたので 「ちょっと陰険なことやめてくれん？何で無視するわけ？削除したのに無視される理由が分からん？」と送りました。 また無視されたので 「馬鹿にしとるん？こっちはAにお前の悪口いってないのにさぁなんでこうならんといけんのん？それとも他に理由があるわけ？はっきり言わんのんなら腹がたつし、やりきれんし、ストレスもたまるから、他の人に相談する」と送りました。 そしたら友達が「別に、馬鹿にしてないよ。もう俺みたいな精神がおかしい人と関わるのが嫌ならもういいです。　本当にもう俺なんか忘れてください。　相談なんか勝手にして。　相談しても結果は同じ全部自分が悪かったです。」と来ました 僕は「いつ関わるのが嫌っていった？自分も大人気無くてカッーとなって文句いったことは謝る。ごめん。ただ一方的に無視は卑怯じゃん」と送りました。 友達が「もういいから　ていうことで」と来ました 僕は僕は「いい加減にしろ。あのさぁ、理由も無しに関わるなってひどくない？他に自分と関わるのが嫌なら理由を教えろっていいよるんよ。曖昧ない理由でごまかすのやめて。」と送りました。 友達が「もういいから　自分が全部悪かったです。　もうメールしてこないでください。もう自分が全部悪かったです。もうメールもしてこないでください。本当に傷つくから。」と来ました。 僕は「は？もういいって勝手に終わらせんといて？お前も傷つくかもしれんけど、それなら自分はどうなるん？いきなり関わらんでくれんとか言われてさぁこっちの方がショック。理由も聞いてもちゃんと話してくれんしさ。こっちも精神的にわかんねーよ。」と送りました。 友達が「もう迷惑ですから本当にやめてください」と来ました。 後きづかなかったのでしが僕がAと登録したあと夜中にモバゲーのミニメールに「ふざけんな。Aと仲良くしたら絶交やけ」と来てました。 もう意味が分かりません。 またその友達とは幼馴染で家族ぐるみで付き合いをしていたので、親同士も中がいいうえでに、（母と友達のお父さんは職場の同僚でもあります。 また親には最近B（友達）君と何の話ししよん？とか聞かれます。 それで他の人に相談するってときに親を出したんです。 ちなみに友達と僕は地元は一緒ですが、僕は今福岡で友達は今広島で一人暮らしをしています。 どうすればいいのでしょうか？ なんかすごくショックです。

長文、乱文で申し訳ございません。 彼とは現在は別れ友達以上恋人未満の関係です。 彼２３社会人、私２１鬱病にて療養中です。 彼の家は上流よりの中流家庭です。 私の家は父親、母親共にフリーターで親族は無し。借金まみれで兄弟もいない為お金で困ると身売りをしていたこともあります。 交際期間は１年半でした。 彼とはメル友サイトで出会い付き合いました。 彼は実家住まいです。 私の家庭環境が良く無く彼と付き合ってから彼や彼のご両親に甘え過ぎてしまい付き合って半年くらいは彼の家に週２回程泊まらせて頂いていました。 その際私が服等を全く持っていない事を彼が気遣い買ってくれたりしていました。 又、彼の仕事が休みの日は色々な場所に連れて行ってくれてました。 そんな彼の優しさと家庭での母親のヒステリックや父親のＤＶ等のストレスで一時期買い物依存症になり色々な物を買い与えてもらっていたり母親がヒステリックを起こす度に現金を渡してくれたり光熱費を払ってくれたりご飯を買ってきてくれたりしたのですがその支払いは全て彼のご両親がしてくれていました。 又、買い与えて貰った物は８割程度は全て母親に売られてしまいました。 彼のご両親に迷惑をかけてしまった罪悪感から何度も自傷行為等を繰り返していました。 彼のお母様も精神的に不安定になり別れてくれと交際半年が過ぎた頃に言われたのですが私も彼も別れられなく影でこそこそ会う日々が３ヵ月程続いていた頃、偵察等をされていて会っていることがバレてしまいました。 その際に彼がお母様に言われた事は『家や家族を選ぶなら今まで出してきたお金は返さなくていい。ただあの子を選ぶなら今まで出してきたお金は返して貰うし家も出てってもらう。二度と家の敷居を跨がせない』と言われたそうで彼なりに考え年明け後家を出るといい今年の２月に賃貸を借りたのですが契約後３日目に会社で大怪我をしリハビリを入れても３ヵ月入院する事になり私はドクターストップで仕事が出来ない為生活も困難になり３ヶ月で賃貸を引き払う事になりました。 入院は彼の実家近くの病院でした。 私は来ないでくれと言われていました。 毎日２回くらいお母様が付きっきりで看病していてくれたのがきっかけで退院後彼から『実は同棲の事親に言って無いし泣き叫ばれようと恨まれようと俺は親もお前も両方選ぶ』と急に言われ、その後一緒に会っていても友達と約束があると帰宅時間が早くなったり引っ越しの際の家賃や光熱費、家具や電化製品代も全て私負担になり家賃や光熱費は父親の給料から支払ったのですが、家具家電は支払えなくまた彼のご両親や祖母に出していただきました。 その際彼のお母様とお兄様が私の実家にきて『何であの時別れてくれなかったの』『何度も縁切り寺に通い詰めた』『息子(次男)と毎日顔を合わせる度に怒鳴り合いになる母親の気持ちがわからないでしょ』と泣きながら言われ『例えあなたの病気が治ったにせよお宅の家柄では家とは無理です。『あなたが誰かの養子に入ったにせよあなたを産んだ両親が変わらない限り息子とは無理』と言われました。 その時は別れるとお母様の前で言ったのですが数日後彼との子供がお腹にいることがわかり彼に相談しても『わからない』の一言だった為、彼や彼の両親宛てにメールと電報を送り自殺した旨と子供がいた事を伝え子供は下ろしました。その後彼には本当の事を伝え２ヵ月がたった頃ストレスで若年性更年期障害、狭心症の発作等もともとの鬱病やパニック障害も含めかなり心身共におかしくなっていて彼に話を聞いて貰うので５分程度会っていたのがバレてしまいまた問題になっています。 失ってから彼や彼の両親に迷惑かけたことの後悔や彼しかいない無念さを痛感しています。 彼いわく今は誰とも恋愛する気は無いと言っていました。 お金を返す意思も伝えていますが拒否されています。 彼なお母様は興信所を使い私な祖父や 父親に逮捕歴がある事まで調べています。 私自身彼と結婚まで考えていたのでもう一度やり直したいのですがどうしていいかわかりません。

私は現在24歳の無職で、もうすぐ一歳になる子どもがいます。旦那は25歳。交際六ヶ月程度のできちゃった婚ですが結婚を前提に付き合っていました。私の家族は夫の事を完全に嫌っておりあまり話にものってもらえません。長文ですが、どうかご意見等下さいますと幸いです。 夫が風俗に行きました。私は風俗の類が大嫌いで夫もその事は知っています。風俗へ行く二ヶ月ほど前にも、夫が近隣の風俗店をたくさん調べていた事が発覚し、大喧嘩をしましたが夫は絶対に行かない、行く気なんかもないと言っていたのでひとまずその場は落ち着きました。ですがものの数ヶ月で結局行き、現在別居を始め三ヶ月がたちました。 今回風俗に行った以外にも、交際中様々な事がありました。 夫の友人に「風俗に連れて行ってくれ」、女性の友人に「やらせろ」とメールをしていたり。結婚をしてからも女性の友人にそんなメールをしていた事があります。私には隠して女性と二人で会おうとしていた事もありました。しかしどれも未遂でしたが…。 それに加え、元々短気な人でしょっちゅうケンカをしていましたが妊娠発覚、結婚が決まった途端に怒鳴ったり物にあたるようになりました。さすがに殴られたりはしませんでしたが精神的に不安定な時期にも関わらず些細な喧嘩でもすぐ怒鳴られ、私が泣きじゃくり過呼吸のようになっても怒鳴る、というのもしばしば…何度も離婚したいと思いました。それもなんとか乗り切り、無事に子どもも生まれ夫も落ち着いてきたのでまた頑張ろうと思っていた矢先に風俗サイトを見ていた事が発覚。また離婚が頭をよぎりました。その後も会社からいただいた慶弔金を私に隠していた事もあり、私の態度もだんだんと冷たく…極力装ってはいましたが、つねに不安定な状態になってしまいました。その上夫は周りには愛妻家だの子煩悩だの良い事言っていましたが、実際には家事は一切やらず育児にもあまり協力的ではありませんでした。仕事がとても忙しいのはわかっていたのでその事については何も言いませんでしたが基本的に口ばかり、自分の事は棚にあげ他人を見下している性格にもどんどん不満は募っていきました。挙句には、全くなかったわけではありませんが夫側の理由によるセックスレス。そして風俗。 離婚届けを突きつけたらあっさりとサインをしたのですぐ子どもをつれ実家に帰りました。 こんな事がありましたが誠心誠意、きちんと謝罪をして改めてくれれば許そうと思っていましたが、謝りはしてくれたのですが私が受け入れなかったり何か言うと逆ギレ。私に謝罪しておきながらもまた友人に風俗連れて行ってくれなどと連絡をしていたり、浮気とかではないのですが職場の女性と二人で食事に行っていたりもしていました。それでもようやく戻る方向で話がまとまってきても自分の弱い立場が嫌になってか私の非をつくろうとしたり話を蒸し返したりします。そんなやりとりにうんざりし、離婚を切り出すと家の壁を殴って穴をあけていたり恫喝まがいな事を言ったり…夫と出会う前に私はレイプをされた事があるのですが、その事もみんなにバレますね、などと本当に人として嫌なことをたくさん言われてきました。そんな事を何度も繰り返しましたが夫はやはり離婚したくないという思いがあり、何でもするから戻ってきてほしいと言うので、戻る方向で子どもを連れて会いに行きました。しかし終始子どもの事ももちろん、こちらを見る事もなくこちらが問いかけてもろくに話もせず…本当に、嫌になりました。 後日、再度離婚を切り出しましたら、夫もそれを承認しました。養育費の話もしましたが、そこでまた夫はもう一度やりなおしたいなどと言ってきます。今回ばかりは前より本気な気もしますが何度となくチャンスを潰され、いつまでたっても同じような事の繰り返しで、もうどうしたらいいのかもわからなくなってきました。 一つ一つは離婚の理由に至らないものだと思いますが、短い期間でこうもいろいろあったり人間性を疑うような事がありますともう信頼も何もできません。 夫にたいしての愛情は、無いと思います。 相手に対して愛情がある、というのはどういう事なのかがもうわかりません。 それでも夫に離婚したくない、もう一度チャンスをくれと言われ、無理にでも離婚届を提出せずにひっかかってしまう私は、もう一度努力をしたほうが良いのでしょうか。 夫の悪いところばかり述べましたが良いところもあるんだと思います。多分。でもそれも、もうずいぶん前から私には見えていなかったように思えます。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。非常にわかりづらくまとまりのない文章だったかとは思いますがどうかご意見よろしくお願いします。

20代女です。付き合って一年半の彼がいます。 私は小さい頃から両親との関係があまり良くなく、お前はダメだ、お前には価値がないなど言われた言葉にトラウマもあり、すぐ自己否定しがちで、いい年してお恥ずかしいのですが、恋愛にも依存しがちです。 でも束縛は嫌いなので、最初は厳しい彼が面倒だったのですが、徐々に慣れ、口うるさい彼を家族のようにも感じ、今ではほとんど言いなりです。 具体的には • 男性のいる会は参加禁止（打ち上げや、同窓会、親友の男友達と会うのも） • すぐ連絡つかないと怒る。居眠りしていてメールに気づかないだけで、なぜ寝てても気づく設定にしないのか責め、不機嫌が続く。 • 携帯を覗いたり、内容について尋問するよくに聞く。勝手に見ることも。 • 私の部屋の隅まで勝手に調べたり、プライバシーがない。 • 過去を執拗に聞きたがる。私が嫌がっても辞めない。 • 過去の恋愛を否定する。そいつはお前のこと全然好きじゃなかったんだよ、今まで愛されてこなかったんだね、本当に好きならもっと束縛するはず、など。 他にもありますが割愛します。 一緒にいる時はほとんどの時間はとても楽しく、喧嘩しなければ幸せです。 ですが先日クリスマス旅行で、ホテルで大喧嘩してしまいました。きっかけはくだらないのですが、（疲れを露骨に表に出し、こちらが気遣う言葉をかけても不機嫌を続けたり、チェックインするなり寝てしまい、私の楽しみにしていたホテルのイベントの時間が過ぎてしまっても謝る言葉のない彼の態度に、せっかくクリスマスなのに酷い！と私がつい怒ってしまいました）その際、 「いつも自分ばかり被害者ぶってうざい」「俺が不機嫌になる根本の原因はお前にある」「お前が俺を傷つけるからこうなるのに、自分勝手だ」「お前は誰とでもセックスする女」 のような事をかなり強い口調で言われ、特に最後の言葉にとてもショックを受け絶望的な気持ちになってしまいました。 翌朝彼の態度は一転して優しく、昨夜は酷い事を言ったが本心では全くなく、意地をはってムキになっただけ、自分が全て悪かったから仲直りしよう、と謝ってきましたが、彼の態度の豹変ぶりになんだか恐怖を感じ、少し考えさせてほしい、と言って一人で先に帰ってきました。 実は以前束縛に耐えられず一か月程別れた時期があったのですが、寂しくて別の人と一度だけ肉体関係を持ってしまいました。別れていたとはいえ、不誠実だったと後悔しています。復縁してからは一切連絡もとっていません。 しかし彼が復縁後に私の携帯のロックを開けていろいろ見たようで、その事を知ってしまいました。彼は怒り、裏切った、嘘つきだ、などと私を責め、復縁時は束縛を緩くするからやり直そう、と彼から言ってきたのですが、それからはその事を盾にして当然とばかりに束縛してきます。 正直、彼の顔色を伺ってばかりで疲れてきています。 最近は喧嘩中、無視したり、ドアをバーン！と閉めたり威圧的な態度も気になり、DVなんて大げさ？と思うも、もし将来エスカレートして暴力などが始まったら？と考えるととても不安です。モラハラやデートDVについても調べましたが、なんとなく傾向はあるように思います。（でも、不器用で子供なだけの彼だと思うので、大袈裟にそんな事を調べている自分にも罪悪感が湧きます…） 結局、私にも至らないところが多く、彼を怒らせる私が悪く、言う通りにしていれば幸せになれるのでは？私には彼しかいないのでは？と考えてしまいます。 ごめんね、好きだよ、など言われ、気持ちが揺らぎ、何が正しいのかわかりません。一人で悩んでいると、自己嫌悪ばかりで辛いです。 別れた方がいいのでしょうか？それとも、私の対応によってはうまくいくのでしょうか？ 別れた方がいいのかも、と彼に言ってみたところ、 「俺もそう思う、二度とお前のことを傷つけないって自信がもてない、好きだけどこのままでは苦しい、今まで我儘ばかりで窮屈にさせて本当にごめん、でも好きだ」 というような内容の事を言われ、彼のもどかしい気持ちも感じ、とても辛いです。 彼は両親の離婚を経験しているせいか少し性格の歪んだところがあり、本人も自覚しています。 私だけでなく友人に対しても、自分と近くにいる人の行動を無意識に把握したがるところがあります。親しい人が離れていくのが怖いんだと思います。 救ってあげる、などと傲慢な気持ちを持つわけではありませんが、そんな彼の側にいて少しでも心の癒しになりたいと思うのです。 ただ、喧嘩して冷たくされ、後から謝られ、優しくされ、束縛され、の繰り返しで、さすがに精神的にまいってきています。 いろいろ考えすぎて今は無気力になってきてしまい、誰かに背中を押されたいです。 長文失礼致しました。 どなたかアドバイスをお願いします。

少し相談させて下さい。 現在、子供四歳、妻三十歳、私三十歳の三人家族で結婚十年目です。 単純に皆様の率直な意見が聞きたくて投稿してみました。 聞きたいことというのは、今まで大好きだった嫁さんを全く愛せなくなり、信じることができなくなってしまったからです。こうなった場合、皆さんならどうしますか？ 多分笑ってある程度の返事をしていれば過ぎていくことはできるかもしれませんが、全く楽しくなく、些細なことで腹を立ててしまいます。 つい先日も、普段ほとんど怒らない私が些細なことで腹をたて、口喧嘩になり、全く折れることなく話を続けていたら嫁さんが包丁を持ち出したり、ハサミや皿をなげたりしてかなり激情的になってしまいました。その時はその場の流れで離婚話まで出たのですが、間に子供がはいったことによりうやむやになり、表面上は和解した形になりましたがその時に言われた発言や、行動が頭に残って仕方ありません。 こうなってしまった原因は、私のヤキモチ焼きから、嫁さんを束縛しすぎてしまっていたからかもしれません。バイトやパートに行きたいと言えば、特に生活にも困っているわけでもないから出て行かなくてもいいという気持ち半分、外に出ていくと他の人と仲良くなって知らないところへ遊びに行って欲しくないという気持ち半分くらい、ジムに行って痩せたいと言われた時もヤキモチ半分、全然太ってなく綺麗なので本当に必要ないという気持ち半分くらいで嫌だと伝えました。安心のできるママ友などとは行っておいでとはいえるのですが、その他の知らない人だとすごく嫌な気分になってしまいます。 普段は夜、私が帰ってからねるまでずっとパソコンでネトゲをしており、構って欲しいと何度か頼みこみ、寝る時間をきめてもらい、布団で毎日話す時間を作ってもらう約束をしました。しかし、布団にはいくのですが、ゲームから離れてもスマホばかり触り話はあんまりできませんでした。 結婚当初から二人ともゲームが好きだったので一緒にネトゲをやっていたのですが、仕事などの都合により私がネトゲをやめることになり、嫁さんだけがネトゲをやるということになりました。一時期子供が小さい時はしていなかったのですが、ひと段落ついたころからまた始めると言ったので、その時の約束で、ゲームの人とはゲームだけの関係でいてねと約束した上で続けていくことを了承しました。それは前にも書きましたが、私がヤキモチ焼きなのもありますが、結婚後、子供が生まれる前に嫁がネトゲの中の人(男)と携帯でメールや電話をしていたことで大喧嘩をしたことがあったので、ゲーム以外で連絡取るようなゲームの仕方はして欲しくないと伝えていました。 最近あまりにもネトゲに熱が入りすぎている(会話がほぼ生返事、昼間に電話が繋がらない)ので、つい、キャラ名で検索をかけてしまったことがあり、すぐにいろいろとでてきました、そこには、嫁がゲームの実況配信や、スカイプ、ツイッターなどをしていることがわかり、それを巡り喧嘩を繰り返しました。初めは配信、その後、ツイッターやスカイプについて、 結局、嫁さんとしては悪いことをしている感覚もなぜいけないかも理解できないようで辞める気はないそうです。話し合いの中で配信とスカイプでの通話はしないと約束をし、和解のような形になりましたがずっともやもやしています。その後、ツイッター(鍵がついてるので直接見ることはできない)の、周りの発言？などからかなりちやほや、かわいい、愛してるなどと嫁に向けて発言されているところばかり目につきます。配信をしていたとき人気があり、そこからのフォローもいくつかあるようです。調べないようにしようとしていても、気になって検索してしまい、その度にもやもやしてしまい、どうにもならない気持になります。 ちなみに、ネトゲ廃人によくある、育児放棄や家事放棄まではいってないと思います。休みの前の日は遅くまでゲームをするのでなかなか起きないか、昼寝が長いですが、平日は弁当を毎日作ってくれ、平日の家事などはきちんとこなしている方だと思います。 最後の喧嘩を境に少しずつこちらに歩み寄って、話しかけてくるようになったのですが少しも嬉しくもなんともなくなってしまっています。 こんな風に考えるようになってしまった場合、皆様ならどのような関係性をたもっていけばよいとおもいますか？長くなりましたがよろしくお願いいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　【以下、本人（高２の息子）が来週警察署に供述調書を書きに（被害者として調べを受けに）行く前に自分でまとめたもの】　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　供 述 調 書 1 私は平成２５年１０月○日７時３０分ころ○○市△△１２３－１老人保健施設○△苑先横断歩道でひき逃げ事故にあいました。 2 この事故は私が 朝通学中、○○市△△３２１－１中華料理　○○亭横の道路を自転車で、○△高校に向かって、信号機のない上記横断歩道を横断している時に発生し、被害を受けたものです。 3 相手方は 軽自動車であるということはわかりましたが、結局加害車両から降りてくることはなかったので、その時運転者はわかりませんでした。 4 この事故の状況を説明いたしますと 　私が上記日時場所を□□バイパス上、○○方面から○○駅方面に向かって 信号機のない横断歩道上を自転車で横断中、後方から私の自転車の進行方向と同じく○○駅方面に向け直進してきた加害車両が、急に左折、進行してきたため咄嗟に身の危険を感じ回避しようと左に急ハンドルを切りましたが避けきれず加害車両にぶつけられました。 　 5 加害車両の運転者はその時どんな人かわかりませんでしたが、警察の人が逃げた車を発見してくれ、その後警察の実況見分のあと、本人の申し出によって知りました。 6 この事故について思いあたる点は 第一に、自転車や歩行者のいる横断歩道で車両は一時停止しなければならないのにそれを怠ったことと思います。 第二に、加害車輛の傷を警察の人に見せられた時、これだけ傷がついているのに運転手が気がつかないはずはなく、事故現場から１５ｍほど先で一旦止まったので、その時降りてきて助けてくれるべきだったと思いました。 第三に、私は相手が逃げたので自分で１１０番しましたが、本来なら車両の運転手である加害者が事故を警察に報告すべきであったと思います。加害車両が逃走したので、咄嗟に車両番号や車種、塗色を覚えて１１０番をしたので警察の人が早く捕まえてくれましたが、大怪我をしていたらそれすらできなかったと思います。 7 私に落度は ありません。 8 私のけがは 右足首挫傷、擦過傷などです。診察した医師によれば、今は１週間程の通院加療を要するとのことです。（注．現在通院２週間目に入った）通院を続け治療を受けていますが、痛みは現在も続いています。夜眠れなかったり、事故の夢を見て何度もうなされ家族に起こされて目が覚めます。自転車に乗るのが怖い気がします。また、後遺症が出ないか不安を抱えています。 9 私の自転車の損害は 車の傷とほぼ同じ位置の右ペダルが擦れて傷が入っており、ペタルも内側に曲がっていました。 10 今は加害者と会いたくもないし、話したくもありません。加害者が関係する保険会社とは父が話をしています。 11 相手に対する処罰は 起訴の上、司法に委ねるのが妥当と思うので、検察官による不起訴処分は望みません。その時の私の恐怖心、人を轢いて一旦止まったのに声もかけずにそのまま逃げるという行為に人間不信になりました。厳罰を望みます。 12 本件が万一不起訴処分となった場合、刑事訴訟法第261条にもとづいてその理由を知るため、同法第230条にもとづき、○○警察署長に宛て告訴状を提出します。 13 事故の背景として、交通法令に関して、違反しても検挙されなければいい、轢いても見つからなければいいとの風潮が世間に蔓延していると思います。自転車の修理に行ったら、自転車屋の店主がつい先ほども当て逃げされて自転車の修理に来たと言っていました。最近ひき逃げや当て逃げで加害車両が分からずに泣き寝入りをして警察に届けず、自転車の修理に来るお客さんが多いと店員も嘆いていました。特に○△県でも昨年をはるかにしのぐ勢いで交通死亡事故が増えています。交通法令に関する啓発、取締の徹底、刑罰や処分などの適切な運用を強く望みます。 　　　　　供述人　山田　太郎　（平成８年○月△日生） 　　以上ですが、ひき逃げ事故発生の報を受け、すぐに息子の元に行き、その後、実況見分や病院、被疑者が発見されて再び実況見分を一緒に受けましたが、内容は確かに上記のとおりでした。 　　ただ、何分高校生が自分で調べて書いたものなので、稚拙で書き足りないポイント、書かなくてもよい点もあるかと思います。 　　それはともかく、私も初めてのことなのでわからないことが多くて・・・ 　　そもそも、これが事実このとおりだとしたら、いったい相手は（前科前歴、過去の交通違反歴などないとして）いったいどれくらいの標題に挙げた罰則等になるのでしょうか？ 　　たいへん長くなり恐れ入りますがご教示いただければたいへん有り難いです。 　 　　よろしくお願いいたします。

女性の顔写真を破壊するようになったきっかけは何か？ 私的には父からの暴言による人格否定が原因の一つだと思っています。 ３２歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 3年前の年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 ”男勝りの女性なんか大嫌いで、男勝りの女性の顔なんかぶっ壊したい！あごの骨を砕きたいです。” 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 ３年前の年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・ お前なんか、気の強い女性を妻にして尻に敷かれこき使いまわされろ。 それが幸せで世の中がうまく回るからと。 （しかし、私は絶対に嫌だ。死ぬ程嫌だ。 女性にガミガミ言われて精神的に苦しみたくはない。 家督を乗っ取られたくはない。女性の忠犬はいやだ。） ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

こんばんは。 人付き合いがあまりうまくないので、質問投稿させてください。 同じマンション内の友人宅との付き合いの点で悩んでいます。 私の家は共働きで、新婚なので子供なし、友人宅は友人は専業主婦で旦那さんが働いて１歳の子供がいます。 私が働いているうちはうちのほうが収入が多いだろうからと気をつかい、お互いの家族同士で外食に行ったときは基本私の家の家庭が多く出しています。 またご飯会なるものを毎週１回やっていますが、そのときに購入するものはすべて私の家が 出しています。一緒に近くに買い物に行ってから料理を始めるのですが、友人は最初のうちは 少しだけ気を使って財布を出していましたが、今は私の家が出すことが前提になってしまっています。 最近不快に感じている点があることで悩んでいるのですが、それは友人が義実家の話をするときによく出てくる話で、義実家は金銭的な援助がないから、義実家と出かけるときは最初は気を使って財布を出していたけど、今は財布を出すそぶりもしなくなって、出かけるときはお金を義実家に出させてるという話がたまに出てくることです。 友人は何の悪気もなくその話を話しているのだと思いますが、私は、最近それを私のうちが財布を出すときと照らし合わせてしまいます。とても気分が悪いです。 いままでうちが共働きだからと、好意でやっていましたが近い将来私が仕事を辞める可能性が出てきたことと、これから私のうちだって子供ができて経済的に大変になりますし、気持ち的にも不快 なので、これからは折半にしてほしいと思っています。 ただ、ご飯会のときは、友人が料理が得意なため、私が友人に料理を教えてもらう側なのでその 教えてもらう代で、払ってあげたいと最初は私もおおらかに考えられていたので、気持ち的にも疑問はなかったのですが今はだいぶしこりが残っています。。。今はご飯会がちょっと憂鬱です。 この教えてもらう立場でも、完全折半にしてもおかしくはないですか？ その際、嫌な気持ちにさせず相手に伝える方法はどんなタイミングがいいでしょうか？ また、こんな時もあってどう対処すればいいかわからないので、ぜひご意見いただきたいのですが ある会員制のスーパーのカードを私のうちは持っていて、友人宅は持っていませんでした。 私が仕事休みのある日、友人から急に自分の両親が遊びに来ていて、その日は暇で両親はそのスーパーに行ったことがないから行ってみようと思っているんだとやんわり私のカードを貸してほしいような内容のメールが送られて来て、それが前日にご飯会をした次の日で、私がそのメールをもらった日は出先だったので、 「なんだ昨日その話を出してくれればカード貸せたけど、私はもう出先で家（同じマンション）にいないから、残念だったね」 という内容のメールを返し、私は友人からてっきり 「残念。出先なんだね、じゃあ今度お願いね。」 という内容のメールが来るかと思いきや、「私がいるところまで取りに行くから一緒に行こう」と メールが。。。 友人は基本的にマンション内にいて暇なときは自由に動けるので、私たちが休日どこかへ出かけるときについでだからお誘いすると必ず来ます。 おそらく友人は自分がそうだから、私が休みの日もお誘いすれば軽く乗ってくれると思っているようですが、私は実際はそういう気軽なタイプではなく、急がつくことが大の苦手なので正直その展開には 参りました。 が、「自分がカード貸せたのに」発言したことに反省したことと、その日時間に融通が利かないか といえばそうでも無かった為、その日は一緒にスーパーに行くことを選びましたが、 いまいちその展開に納得できませんでした。 そのスーパーに行ったら行ったで、後日請求された割り勘にした品物の金額がレシートを 確認したら少し多くとられていたりして、考えすぎかもしれませんがちょっとあなどられてるかな とさえ感じ始めました。 友人とは学生時代、同いたことがあったので今でも仲良くしているのですが、 その学生時代に友人が経理をしていた時に部活の部費を使い込んだ事件もあって、私は 詳しくはその内容は知らないのですが、友人に対して金銭面ではかなり不信感を抱いています。 なんだか最近なんとなく、私がはっきり言えないことを逆手に取られているような気もして、友人に会うのが億劫になってきました。 二人のときはまだしも、子供ができたらこんなこと言っていられないと思います。 が、私はどうも他人に対して臆病なところがあります。 今後この友人との上手な人付き合いをご意見いただけたら嬉しいです。。 なんだかもやもやしているので、聞いていただけたら大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

　不愉快な生活音に悩んでいます。よろしくお願いします。 　 　私の家は一軒家といえば一軒家なのですが、横並びに同時に建てたためか、一階の一部分が隣家と接していて、壁一枚を隔てて隣家という部分があります。 　壁もそこまで厚くないためか、隣家の音が聞こえることがあります。会話の内容やＴＶで何を見ているかわかるときもあります。 　それは生活音の許容範囲なのですが、毎朝、毎晩のように「アー！！！」とか「グガー！！！」と、時代劇で悪者が切られた断末魔の叫びのような絶叫が聞こえるのです。 　 　壁を隔てた向こうが洗面所で、どうやら歯を磨いているときに、えずいているようです。かなりの絶叫で、一度友人がその声を聞いたときは隣で刃傷沙汰があったのではないかと驚いていた程です。 　うるさいと言うより、不愉快なのです。何の前触れもなしにそのような絶叫が聞こえて驚くことも度々です。なにより、こちらが食事をしている時も聞こえたりすると、たまったものではありません。 　こちらもそのような音がすると壁をドンと叩いて抗議の意を示しているのですが、改善されることはありません。 　さすがに注意をしたのですが、そのときの相手の対応は理解ができるものではありませんでした。 隣家の家族構成は８０代おばあさん、５０代夫婦、２０代娘で、えずいているのは５０代夫です。私は５０代奥さんに、すみませんが、毎朝毎晩叫び声のようなものが聞こえるのですが、やめていただけませんかと言いました。すると、 「うちじゃないよ。裏のおうちじゃない？」 と驚くようなことを言うのです。壁一枚隔てた場所から裏の家の音が聞こえるわけなどありません。いいえ、はっきりとお宅から聞こえますと言うと、 「お宅は車のことといい、なにかとつっかかってくるね」 と言われ、またしても驚かされました。 　 　車のこととは、二年ほど前に隣家の車が駐車スペースをはみ出していたためにバイクが出せず、もう少し後ろに止めてくださいとお願いをしたことがあり、そのときも「たまたまやろ」と謝ることさえありませんでした。このこともあったので直接５０代夫に言ってもムダだと思い、奥さんに言ったのですが、もっとひどいことになりました。 　いいえ、お宅からはっきりと聞こえていますと言うと 「お宅もドンドンうるさいよ」 とやはり抗議の意が伝わっていませんでした。注意喚起していると伝えると 「マンションじゃあるまいし！　そんなに騒音がうるさいとか言うのなら町会に言えば？　音がどうこうとか、音を出さずに生活できるわけ無いでしょ、野中の一軒家じゃあるまいし。それに音がうるさいとか言うなら、裏の家もうるさいよ。裏の子供の声もうるさいよ。車が通る音とか、飛行機の音とか、それ全部注意するの？」 と理解不能な逆ギレをして、なおかつ、 「うちは誰もえずいていないよ」と。 　いいえ、昨日だって８時１５分ころにはっきりと聞こえました。記憶しています。と言うと記憶を記録と聞き間違え、 「そんな記録しているとか何よ！　そりゃ時々主人は歯を磨く時にエッてなることはあるけれどそんな大きい声じゃないよ。それにそんな風に思うんだったら病気かなとか思わないの？　それが近所付き合いってもんでしょ。お宅から咳きが聞こえたときは早く治ればいいのにと思ってあげてるのに」 と、認めた上に大きなお世話までくれました。 　ですから、そのえずく声が毎日のようにはっきりと聞こえているので、聞こえないようにしてください。 「だから、誰もえずいていないの」 と先ほど認めたこともなかったことになりました。そして、８０代おばあさんを呼び出して、 「うちからえずく音が聞こえるっていうんだけれど、誰もえずいてないよね」 おばあさんは鳩が豆鉄砲食らったようなハッキリとわかる芝居をして 「だれもそんな音出してないよ」 とのことでした。 　この注意をしてから１ヶ月程は全く絶叫がなかったのですが、また絶叫が聞こえるようになりました。不思議に思うのは、絶叫を無くそうと思えば無くせるのに、なぜ注意をされていてまで絶叫するのかです。 　そしてこの不愉快な音を聞かなくするにはどうすれば良いのでしょうか。咳やクシャミのような生理現象なので仕方が無いのかもしれませんが、毎日のように他人の不愉快なえずく声、それも大絶叫を聞かなくするにはどうすれば良いのでしょうか。直接注意をしても上記のような理解不能な対応です。警察にお願いするレベルのものではありませんし、マンションの管理会社のような役割を町会がしてくれるとは思えません。アドバイスよろしくお願いいたします。 　

■私の環境：３０代後半。仕事有りだが現在は育児休暇。夫とは３年前に結婚。結婚後すぐに子供に恵まれ長女有。 ■相談を書くにあたり、今の状況。 その３年前の結婚式＆私の出産日の義母と義妹の態度に、大きな違和感があり３年前のことですが、とてもシコリが残っていて、今でもフツフツとそれを思い出すと頭痛や吐き気を伴い、体の調子が悪くなり寝込むこともあります。 これらのこともあり、娘の誕生会や七五三、正月に義母や義妹に会うのが苦痛で、子供の面倒も見れなくなるほど調子が悪くなり寝込む。義母への、感謝の気持ちや尊敬の気持ちは感じることができず、体の調子が悪くなると嫌悪感と爆発的な怒りに苛まれる。 ■問題になったこと (1)結婚式を海外で行うことになったが、義妹が同行するにあたりホテルや旅行の日数・飛行機のグレードを要求し（母親の手前という言い方をしてきた）。私たち夫婦は、過剰な金額の結婚式参列の旅行代を支払った。 (2)上記に違和感があったので、夫経由で義母にそれを伝えたところ「＊＊ちゃんに角がたつから、キャンセルするなんて言わないで矛をおさめてほしい。結婚式は親のためにするものよ。」 (3)結婚式当日、義母は「義妹が白いワンピースを買ってきたから、着てもいい？」と私に訊ね、それを着て式に参列した。 (4)結婚式の写真撮影のときに、夫と２ショットをせがみ「息子をとられた～」と大声で叫んだ！ (5)出産日当日、義母が生まれる前から病院に来て、生まれた直後に分娩室に入ってきて「随分と時間がかかったわね～」と開口一番に私に言って、その後も３時間、分娩室にいた。 (6)出産退院後、自宅で「孫の＊＊は、＊＊家の顔にそっくりでちっとも面白くない」と私に言った。私は産後、体がボロボロ状態でこの言葉はかなりのダメージだった。 (7)義妹はお祝いなど持参してこない。 (1)～(5)が起きた直後、義母の顔を二度とみたくないと思った。 ■義母の環境：中卒。７年前に夫他界。趣味なし、自分で時間を有意義に使うのが苦手のようでTVばかりみている。お洒落。思ったことは回りをきにせずズバズバ言い、それで相手が困っているという感覚は皆無。夫が他界後は、娘を頼りにしている。息子（私の夫）はそれ以上に頼りにしていた。 上記(1)～(5)に対し、私が負担に思っているという認識はないので、謝罪やいたわりはない。 家はゴミが床に散らばっていたり洋服や物など散乱していて、片づけができない人。昔の荷物がそのまま残っている。 ■夫の環境： 最高学府の大学＆大学院院卒業。職業もかなり恵まれている。母への愛情は強く、感謝の気持ちも強い。 (1)～(5)の事故？が起きたとき当時は、私の気持ちに寄り添うことはなかった。そんなに気にすることか？というような感じ。私が寝込んだり調子を崩してから、少しづつ私への理解を示した。現状は私と義母の間で板ばさみになり、苦しそうで家に帰りたくないのか、帰宅時間も遅くなった。 ■義妹の環境：私よりかなり年上。高卒→専門学校卒。職業は一部上場会社の専門職の部長職。勉強好きで出来の良い兄に対し、自分がかなりその犠牲になったと思っている節がある。既婚子供無。 ■私の状況： 私はこの３年間の義母と義妹の様子を見ていて、私の今まで育った環境や価値観とまるっきり礼節に関しての価値観が異なることにびっくりして、なるだけ理解をしようと努めたものの、私にとっての一番のハイライトの結婚＆出産のシーンで、あまりの(1)～(5)のショックが大きいため疲れ果ててしまい、正直縁を切りたいぐらいの気持ちにまで達し、夫へそのことを先日、言った。 夫は、義母を喜ばせようという気持ちが強いので出産時も私が反対していたにも関わらず、母親を呼び分娩室に招き入れたり、娘の誕生会や七五三や正月も家族と祝いたいという気持ちが強いので、私の言葉にショックを感じている。 私は、体の調子が悪くなると、負の気持ちがおさまらなくなり、当時理解がなかった夫への不満が押さえられなくなり、娘の誕生会と七五三前にあまりに辛くなったので私が大爆発！！ （→私は義母と顔をあわせなくてはならないことが負担＆おもてなしをすることが負担に感じていた） 「離婚をしたい。義母や義妹との日常的な関わりや関係がなく、自分の結婚式や旅行であんなに嫌な思いをしたのに、どうしてまたお祝いでおもてなしをしなくてはならないのか？産後の大変な時期に、特に何をしてくれたわけでもなく、結局いつも私を支えてくれたりあたたかい気持ちにさせてくれるのは、他人の友人や近所の人だ。結婚式も義妹の要求に応え多額を支払った。どうして、義妹にこんなに気を使う必要がそもそもあるのか。」 ■相談 (1)上記のながれをみて、みなさんがどう感じたのか参考に伺いたいです。 (2)私の怒りは、自分でも不本意ですが消えません。どう解決したらよいと思いますか？

私と父親の考えはそれぞれ右翼、左翼思想のどちらに該当しますか？ 私的には父は右翼で、保守的、伝統と家柄を重んじる。 私は左翼で、革新的？自分の道を突き進む。世間体とか、伝統とか家柄に興味が無い。 下記は以前、投稿した内容ですがそれについて更に詳しく考えをまとめたいので今回 再度投稿しました。ご意見よろしくお願いいたします。 ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 また、父親の脅迫により精神的に悩みまくった末に私にはこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 故に、私は畜生になってもよいです。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

うちの生活音がうるさいらしく隣の家から嫌がらせを受けています。1戸建に住んでいます。 掃除機の音がうるさいらしいです。昼間の2時から4時のあいだに毎日かけるのですが、吸引力５００wの中のレベル（強、中、弱の中の）でかけています。 ただ窓を全開にしてかけていたので気を使って窓を半分閉めるようにしましたがあまり効果（嫌がらせに）ありませんでした。 また猫を４匹飼っているのですが、ご飯をあげる前にすごく鳴くのでそれもその時間帯だけ窓を閉めるようにしました。 でもやはり嫌がらせは続いていて猫砂を処理（猫のしーこの塊をスコップですくう）する音も気になるらしくいちいち４匹の猫のしーこを取るときも窓を閉めるようにしています。閉めてから処理しても嫌がらせされます。 また猫の毛をとるために粘着テープのコロコロをインド綿のラグにかける音も気になるらしくなるべく昼間の陽のあたる時間帯は窓を開けて猫に日なたぼっこさせてやりたいので南の窓を全開にしてやっているのですが気になるらしく嫌がらせされます。 トイレの流す音も気になるらしいです（窓をあけているのですが）。 嫌がらせというのは私がその音を発した時に音で仕返しされるといった具合です。 あとは私が窓辺に立った時や玄関にでたときに思い切り雨戸を閉めるとか車のエンジンをかけるとかです。 毎日やられると気が変になりそうです。 いちいち仕返しされるとやるべきことができないので最近ＣＤウォークマンを聞いて嫌がらせの音を聞かないようにしてやっていますが、ベランダに出た瞬間に雨戸を締められるとどうしてもウォークマンを最大音にして聞いていても嫌がらせの音が聞こえてしまいます。 またウォークマンをしているのが分かるとはずす瞬間（トイレやお風呂にはいるとき）を狙って嫌がらせしてきます。 私は生活が不規則で夜中の２～３時に夕食をとることが２日に１回あって台所の窓を2箇所のうち1箇所は開けたままキャベツを切ったり冷蔵庫を開け閉めしたり電子レンジでチンしたりしますので安眠妨害と思われたのか仕返しに私が寝ている時間を狙ってわざと私の寝ている部屋の横で音を立てます 私のほうにも私が悪いのかなと思う部分があります。最近北側の家が空家だったのが新しく越してきました。私の家は建坪12坪ほどの狭い家で北側の家もそれくらいの家でかなり接近しています。（まるで長屋のように。上記の家は南側で大きくて敷地もたっぷりある大家族用の借家ですので北側の家のように接近していません。） その狭い接近している北側の家は老夫婦２人暮らしなのですが、おじいさんの方が嫌がらせしてくるようになりました。やはり掃除機の音とトイレの音です。トイレは北側にあるので流す音が気になるらしくて大きな灰皿（駅のホームに置いてあるような縦に大きなやつ）をうちとのあいだに設置して吸うときは窓から顔をだしてうちに向けて煙を吐きます。もちろん吸い終わると自分の家に煙を入れたくないのですぐに閉めます。 うちの窓からほんとに数十cmしか離れてないので直で煙が入ってきます、煙が入ってくる側の方を閉めて反対側を開けるようにしたら今度はそちらに向けて煙を吐いていました。いつもうちが掃除機をかけた直後やトイレの直後にやってきます（音がうるさかったから仕返しだぞ、って感じです）。ちなみにお婆さんは全く普通のひとです。今日もおじいさんとふたりで草抜きをやっていましたがおばあさんの「なにをしてんの？（避難めいた声）」という声のあとに不自然な騒音が聞こえてきました。決まって私が音の射程範囲に入ったと確認したときに騒音は起こります。突然草抜きの途中におじいさんが郵便 ポストに見に行きガシャガシャ音を立てたという感じでした。おばあさんは不思議に思い「なにしてんの？」と言ったという具合です。 上記の南側の家の奥さんや北側のおじいさんといい２人から嫌がらせのターゲットにされているということは私が悪いのでしょうか？ 最近朝起きると生きているのが嫌になります。ストレスで下痢しています。今もこのパソコンのキーを打つ音に仕返しされるのではとおもいつつ恐怖にかられながら書いています。もちろん今は夜の７時で寒いので窓は締め切っています。怖いので電気は点けていません（なるべく居場所を知られたくないので）。 どなたかどうすれば良いのか教えてください。 引っ越すお金はありません。