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23歳高卒で無職の女です。対人恐怖で外出が無理で、4年前から家にひきこもってます。昔からかなり怠けてて自己中です。今の家には5年前引っ越してきて4年前から誰とも連絡をとっていません。 自分が引篭りになったのは最悪な家庭環境、と価値観が変な両親のせいだって常に思っています。でも、そのせいにしても何も変わらないし、何をしてくれたって、この生活から抜け出さない事も最近自分で気づきました。 2年前、同じような境遇の人の質問を見たら「家を出て一人暮らしして一生独身でもいいからバイトしながら生きたら？」っていう意見があり、私はその意見に共感して、自分も家を出ようとまず通販で服を買ってダイエットがてらに外に出る練習から始めたんです。母親にもお金を百万円用意してもらいました。私は家を出たら家族とは縁を切るつもりでした。 アパマンを買ってきて住みたい家を探したり、すぐに出ていけるように私物を捨てたり、洋服や私物の荷物をまとめたりしていたんですが、大嫌いな父親に「あ、今頃やる気になったんか」って半笑いで言われて一瞬で萎えて、今までしてきた準備を投げ出して、また自分の殻に閉じこもるようになりました。外出の練習もダイエットもやめてしまいました。 それから2年間。食べてネットして寝るだけの生活。親も私がいることでストレス溜まってて家の中最悪です。 今思えば、2年前アパマン買っただけで保証人がいらないレオパレスにさえ電話してないし、本当は誰かに、家を出る行為を萎えさせてくれるのを待っていたんじゃないかとさえ思います。 2年間の間で、自殺も考えて死ぬために自分が映っている子供の時の写真とか昔の友達ととったプリクラとか卒業アルバムとかおしゃれな服とか、幼少時から4年前までに親からもたっらお金で買ったほとんどの物を捨てました。私の部屋にはからっぽの机とタンスと寝るだけのベッドしかありません。充分ですが。なのに今も生きてます。死ぬのが怖かったし今も怖いしPCの世界にいる時は楽しさを感じるっていうのが本音。でも現実には何も残らないし不定期に「何してんの早く死ななくちゃ」と焦ります。 幼少時代からの性コンプレックス、身体コンプレックスがあるので男性ともお付き合い出来ないので結婚が無理です。 度胸も忍耐力もないのでバイトや仕事が難しいです（バイトはスーパーのレジを1回しかしたことありません）。 もうそろそろ、親に親の余命まで自由時間をあげたい、あげなくてはならないと思っています。母親は私のせいで鬱を経験したけど仕事はずっと続けています。 私が消える際の一番のネックになっている事は、一番の私にしか懐いていない非常に手間のかかる犬が2匹います。本当に我儘な犬なので他の人に飼われたとしても怒鳴られたり暴力を振るわれる恐れが一番怖いです。 私は親が、私を嫌ってると思っているし 親は私が、親を嫌っていると思っています。 もう信頼関係が崩れまくっているから、その誤解を解いて慣れ合う関係には戻れなれないと思います。今は挨拶もしないくらいお互い空気の存在です。 私が昔から希望していた事は、（お金がかかることですが）恵まれない犬をひきとって広い山奥の土地で育てたり、捨て犬の虚勢/避妊を援助することでした。 本当に人が苦手で話したくない…。昔から人と仲良くなっても心は開いてなかった。いつか自分から裏切る事も分かってた。 昔も今も人間不信で精神病院の医者のことも信用できない。幼少時に親に裏切られた経験が何度もあるのでたぶんそれが原因の80％を占めているのだと思います。親にはいい影響ももらったけど。 普通の家庭で育つ子供の人格の形成で、家庭が影響しているのは40％くらいだそうですが、私は親の不仲が心配で小学生の時は常に両親のことを気にしてご機嫌を伺って育ったので80％は占めていると思っています。 長々ごめんなさい。あたしのせいで家族が不幸。分かってくるくせに人が怖いって逃げて何もしないなんて人間のクズだと思います。。 親が安心できるのは、私が犬を連れて家を出てバイトでも仕事でもいいから働くか、お見合い結婚でもして家庭もつしかないです。 どっちも無理なら消えるしかない。私が消えたら犬は死ぬまで退屈で怒られながら生活するから可哀想。。。

両親の老人性痴呆症（おそらく）の事で悩んでいます。もしかしたら、人格障害も入っているかもしれません。両親は、自分達が痴呆になってる自覚はまったくありません。 父は７８歳（元中学校教員）、母は７６歳（元小学校教員）で、私は15年前、主人を亡くし生後5ケ月の男の子（現在、高校1年生）を連れて実家に戻ってきました。そして1年前に、父と母に疲れ果て家を出ました。息子は父母に洗脳されたような状態で、私への誤解をしたままで一緒に出てはくれませんでした。それで、今、私は、1人でアパートに住んで子供が来るのを待っている状態です。子供からは一切連絡もなく、1年に4回の学校の参観日が子供の顔を見る機会です。（明日がその参観日です。）しかし、子供は私と目を合わせることもありません。私の持ってきた袋（手作りのお菓子や本、手紙など）は、嫌がらずに持って帰ります。 私は、家を出てからようやく1年経ち、体力も気力もずいぶん元に戻ってきたので、もう一度、子供を引き取るための努力を頑張ろうと思っています。でも、兄弟も親戚も私が言うことを誰も信じてもらえず、逆に私を悪人扱いして断絶してます。 私は、小さい時から、両親とは気が合わなかったのですが、主人を亡くした直後、乳癌になり、生後5ヶ月の子供を預けるために、実家に帰ることを選択しました。しかし、それが間違いの元になりました。父は、相変わらず家庭内暴力と嫌がらせをしては薄気味悪く笑っては喜びました。私は、中学高校生の時に、母の留守中に何度も暴力を受けました。急に目つきが変わり、どんどん部屋の隅に追いやられて半殺しにされました。ここ４、５年は、特にひどくなり、夜中になると台所に行き、まるで「騒音おばさん」のように、水や食器で音をたて、廊下で寝てる私が眠れないようにして、それで私が台所の戸を閉めに行くと「殺すぞ！犯すぞ！」と何時間も大騒ぎして大声を出します。母は私を責めます。母は世間体を大事にする人なので、世間にそれを知られることを恐れていますし、私が父から受けた被害を言っても「おまえが悪いからだ」と言って聞く気などありません。 母は、私が仕事に出てる間、私の部屋（廊下の一角）の中を探り回り、クロゼットの中をさわり、洋服の位置を変えたり、私のお化粧品が使ったり、私の物を捨てたりします。それを母に聞いても、「私は、何もしてない！自分でやったことを人にせいにする！」と、逆ギレします。一番困ったことは、私の息子に「お前を育ててるのは私よ。おかあさんは、何もしないね。おばあちゃんが全部してあげてるのよ。」と小さい時から口癖のように言い続け、とうとう私と息子の信頼関係をすっかり壊しました。息子は、今、私が男の人と出て行ったと母に言い聞かせられ、お母さんは精神病だからと洗脳されているみたいです。母は、自分を守るために必死なんだと思います。。 私が、相談に行った親戚にも、息子の学校にも、父兄にも先回りして電話をし、なぜかみんな母の話を信じています。親戚のおばは、「あなたのお母さんは、あなたより何倍も上手（うわて）よ。太刀打ちできる相手じゃないよ。」って言いました。元、教師なので、言葉がものすごくはっきりしていて説得力がって思いついたまま話し、話した事は直後には忘れて、ちょっと都合が悪くなると「私は、そんなこと言ってない！何もしてない！」と言いはります。1年前、家をもう出るしかない、と決心した日に、私はまた父から暴力を受けました。私は、息子に、おじいちゃんを怖がってはいけない事を伝えたくて、生まれて初めて、暴力を返しました。父は目は狂った人間の目でしたが、力はヨレヨレで、びっくりしました。息子はそれを見て、私を後ろから押さえつけ、押し倒し、私は父から殴る蹴るを受けました。母は、それを見て、「やるだけやれ！やるだけやれば、もう歯向かえなくなる。歯向かえなくなるまで、やれ！」と言いました。父は、自分が暴力を奮っているのに、「警察に電話しろ！こいつを突き出せ！」と何度も言いました。 あれから1年、私は、息子を何とか私の手元に連れてきたくて、考えられる限りの手をつくしました。でも、ダメでした。親戚のおばは、「おまえが土下座して謝れ！」と言い、私を責めます。おばも、もう完全に洗脳されていまったようです。 私は、毎晩、星や神棚に向かって、息子の事を祈ってます。でも、祈るだけではダメなので、行動をしようと思います。でも、どうしたらいいのか、どこに行けばいいのか分かりません。病院、保健所、教育委員会など、行けるとこはどこでも行きましたが、「本人が病院に行かない限りどうしようもない。」と言われました。私の頭で考える限界を超えてしまい、もう解決方法が今のところ見つかりません。アドバイス、よろしくお願い致します。

　もうすぐうつ病から退院する妻と別居をしますがどう接すればいいのか分かりません。相談相手もいず困っています。教えてください。 　私は半年前に私の異動（妻の実家は遠方）の際に結婚しましたが、３ヵ月後に妻はうつ病で入院しましたうつ病になったのには様々な要因があるようです。結婚、転居、新生活、私の実家への気遣い、家事の負担、孤独、寂しさ・・。 　結婚して２ヶ月後妻はうつ病の症状を訴えました。しかし「うつ病」という病気を私が勉強しそれによって妻が苦しんでいた事や症状がその悲鳴のサインだったのだと私が気づいたのは妻が入院してからです。勉強する前、妻の不調の原因が私には分からず何とかしてやりたいという思いから私は色々考え行動しました。もちろん上記の様々な要因は私なりに考えてきたつもりでした。（家事を手伝ったり・・等々）しかし結果、全て病気と認識していなかった私の行動は本当には本人の苦しみを理解をしてあげられておらず逆効果でした。特に寝られないと涙ながらに訴える妻に夜中、何を悩んでいるの？俺が悪いの？と質問攻めで妻を追及してしまった事が一番悪かったようです。悔いても食いきれません。追い込まれた妻は症状がどんどん悪くなり、３ヶ月前に実家で静養をさせるつもりで帰らしたのですが、そのまま衰弱しきり入院して今に至ります。その間悔い反省し、とにかくゆっくり休養してもらおうと考えながら、帰ってきてからの事や、接し方を考えてきました。 　しかしそれを伝える前に先月末の２回目の病院の訪問で別れたいと告げられました。色々理由はありましたが最大の理由は「話せば分かってもらえると思っていた私に何度話をしても理解をしてもらえなかった、た」という事でした。そして妻は「それが原因で３ヶ月も病院に入っている、あなたを信頼できないし気持ちがない」と言いました。「今は妻が苦しかったこと、悲しかった事が分かるんだ、もう一度チャンスをくれ」といくら言ってももう妻の中では終わっている事で何もかも弁解にしか聞こえずその話はしたくないようです。 　私は気持ちがないと言われ一気に３ヶ月の気持ちが折れてしまい一度はもう駄目だと離婚を決意しました。妻に電話で望み通りにすると伝えたのですが、妻は「あなたに会ってから気持ちが揺れている。これでいいのか分からない」と言いました。結果、本人は退院後現住所から一駅程離れたマンスリーマンションで別居をする事で話をしています。私はもう一度自分を見てもらえるチャンスがあるならと別居でも何でもするつもりです。 　妻が別居をしたいと言っている理由は３つあります。 一つ目はこれが最大の理由なのですが妻は入院前ある専門スクールに通っていました。これは妻の夢をかなえる最大の手段でありこれだけは卒業したいようです。２つめは結婚したため周囲の目があるため実家に帰れない事です。地元に戻るにしても一人暮らしをするようでその前に学校を卒業したいようです。３つめは私と一緒に住む自信はないが、別居して私をもう一度みてみるという理由です。しかし情なのか愛情なのかはわからないと言っています 　お医者様はこの本人の意思に対して退院は出来るが体調が再度悪化する可能性があるのでまずは先ずは地元で一人暮らしをとアドバイスされていますが最終的に判断するのは本人だそうです。本人は今度調子を崩しやはり無理だと判断すれば地元に帰るといっています。 　本人の体調と気持ち次第ですが学校は早ければ２ヶ月程で終わるようです。私は本人の体の調子が心配でなりません。一方で絶対に離婚はしたくないので妻にもう一度信用してもらいたい気持ちがあります。後悔をしたくありません。ただお医者様には時々の電話程度にしたほうがいいと言われています。妻が求めてきたときだけそっと手を差し伸べてあげる、見守ってあげる事が一番と頭では分かっています。とにかく体調を崩すことなく学校を卒業させてあげることが一番であるという事も頭では分かっています。ただ、別居なので一人で生活して大丈夫なのかなど不安も頭にあります。私は具体的に別居生活どうしていけばいいのでしょうか？何もしてはいけないのでしょうか？どう関わっていけば良いのでしょうか？

旦那は些細な事ですぐ激怒します。 そうなると数週間、私の事は完全無視です。 私が作った夕食を食べないでカップラーメン食べる時もあります。 怒った原因について話し合いの場を設けようともしません。 運良く夫も納得する解決策を見つけ出せても 結局その約束を守る事もなく同じような事で激しく怒ります。 話し合いの意味がありません。 普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。 （例えばお風呂上りに換気扇をつけて欲しい、など） 何度かお願いすると激怒、そして無視する日々が続きます。 旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。 自分の親にばかり毎月数万のお金とボーナス時には数十万のお金を渡し、 誕生日、結婚記念日、父の日、母の日、自分の誕生日（この日は親に感謝する日なのだそうです）、お正月と、高価なプレゼントを贈っています。 私の親が食事に誘ってくれても旦那が来る事はありません。 親に感謝する気持ちはとても大切だとは思いますが、 これだけ落差があると私としては納得できません。 義親は口も出さないけど援助も一切なし。 私の親は口も出さない上に、色々と援助もしてくれる。 自分の親を大事にしてるあまりに生命保険の受取人、義親のままです。 保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。 支払いはもちろんうちの家計からです。 受取人の書き換えをお願いすると旦那は激怒します。 旦那が亡くなったら私がどうやって生活してくのかを考えてもくれないし、考えようともしません。 きっと実家に帰ればいいと思っているはずです。 私も結婚当初は旦那の親を大事にしようと思っていました。 でもここまで落差があるとそんな気持ちもいつしか萎えてしまいましたし、 義親に対しての不信感もあります。 我が家が新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。 旦那は私が何か意見を言ったり提案をするのが面白くないようで、 その内容など一切聞かず、とにかく激怒し反対します。 その後は無視する生活です。 家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。 そのくせ自分から家庭を引っ張っていく事は一切ありません。 将来設計について彼から何か提案してきた事はありません。 いつしか私は意見を一切言わなくなりました。 旦那への信頼や愛情はもはやなくなり、 週に何度かの全然気持ちよくないセックスと料理を提供する見返りに、 お給料をもってくるだけの人間として見て生活しています。 子供なんていりません。 私は訳あって外では働けない体なので、生きるために旦那との結婚生活を続けています。 旦那のいい所（家事を手伝ってくれたり、私を自由にさせてくれる所など） を見て何度も気持ちを取り戻そうともしたのですけど、 旦那にとっては　自分・親＞私　なんだとも思うと それはできませんでした。 そんな生活を続けていて2年、偶然昔の恋人と再会しましました。 連絡先さえ知らなかった元彼です。 別れた原因は求職中の生活だったため、当時結婚願望の強かった私は将来に不安を感じ、 出世街道まっしぐらだと言われていた旦那（今はまだ普通の段階です）に乗り換えてしまいました。 将来性という部分にのみ惹かれた私がアホだったのは言うまでもありません。 元彼は、今まで出会ったどの人間とは比べ物にならないほど性格が合っていました。 私は結婚しているのでもちろん不倫なんてしません。 でもどうしてもお互い惹かれあってしまうのは事実です。 週に何度かメールや電話をし、 月に1度くらい、会ってお茶したりご飯食べたりしています。 元彼もそれ以上は決して求めてきません。 気持ちは間違いなく通じ合っています。二人の願う事は同じです。 元彼も、私以上にシックリくる人間は今まで生きてきていなかった、 これからもいないと思う、と言っています。 元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、 ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。 元彼と別れる原因だった仕事ですが、今は立派に稼いでおり、 旦那以上に収入のある生活をしています。 私は働けないので今まで旦那に離婚を切り出した事はありません。 切り出したらきっと激怒して投げやりになり、 離婚はしてくれると思いますが、慰謝料請求してくると思います。 でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に 旦那があると思うとどうしても納得いきません。 私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。 元彼に迷惑がかかるのも申し訳ないです。 これから私はどうしたらいいのでしょうか。。 やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。

現在私代表取締役（会長）、６３歳男性代表取締役（社長）、取締役常務（私の息子）のみの会社です。 私は父の死後相続で会社を引き継ぎました。 父が亡くなるまえに大番頭さんが辞められて会社は大変困りました。 そして父が亡くなってから６年間、大番頭さんの後ろ盾のもと表面的には一人で代表としてやってきました。大番頭さんの後ろ盾があったからこそここまでこれました。膨大なやりとりのご教示を受けました。 父の死後、母と兄との裁判があり７年かかりました。 ようやく一段落つきました。 ただ、弁護士さんには訴訟自体いつでも起こされるものであるので油断はできないと言われています。 確かに兄は何を言ってくるのかわからない人なので裁判が終わったからと気が休まりません。私の性格的にも正直毎日怯えている状態です。 母が死んだときにはまた相続問題でもうひと悶着あると思っています。 去年大番頭さんに再三オファーして会社に入って社長をしてもらっています。同時に息子も会社に入り社長に教育係を頼んでいます。 先般社長に裁判が終わってしばらくしてから以下のことを言われました。「一つ後悔していることがあります。大変な荒波を乗り越えて抱きしめてあげて頭をよしよしとなでてあげればよかった」 それに対して私は「本当にここまでこれたのも社長のおかけでそのお気持ちだけで十分です」と答えました。 そして一昨日社長から以下のメールが来ました「１０月３日にギュッとさせて頂き（させてもらするかな）よしよしとしてあげたい」 私はもうこの話が済んだんじゃないかなと思い、どういうこと?と悩みました。 現在週に一回常務が常駐しているところに打ち合わせのため社長と車で行きます。（片道１．５時間） 昨日私は車中で以下の話を社長にしました。「弁護士さんにも訴訟が起こる可能性がある話もされますし、まだ母兄との闘いは終わっていないと思っている、母が死んで相続が終わった時に両手放しで喜べるという思いです」 それに対して昨晩社長から「まだまだ１０年先まで心配との話をきいて遠回しにギュッはダメです。と言われたと理解しました。やはりハラスメントでしたね。申し訳ございませんでした」とメールが来ていました。 私にとっては社長は仕事ができる人、父親と同じ感覚で感謝の人。 この一言に尽きます。 社長の心理が良くわかりませんが社長は結婚されて家庭をお持ちですしどこで誰が見ているのかわからないですしトラブルが起きるようなことは一切しないことだと思っています。 以前社長に言われたのは「（私）を守れるのは自分しかいないと思っていますので他にも自分と同じような男性がいると聞くと嫉妬のようなものが出てきます」と言われたことがあります。 私はバツイチです。先日元の主人が宏平のことで大変お世話になっていて社長にお礼を申し上げたいぐらいというメールを社長に送りました。それでまたギュッとしたいと言う話が浮上してきたのかなと思いました。 あと少し前には「１０年後にはもし差し支えなければ国内、海外でも旅行に行きませんか」という内容のメールをもらったこともあります。 これもそのままスルーしました。 私が社長と話したいこと聞きたいことは、会社の財務～経営について、息子の教育について、事業承継の話、私がたまに悩んだ些細なことの相談、私の老後のＦＰ的な相談、日常のあれこれ、社長の過去の仕事のやり方考え方、先代（私の父）との私の知らないやりとり、とにかく相談相手になってもらいたいです。 私は馬鹿な質問やこんなことも知らないのかという質問もどんどんしています。番頭時代の社長から私の評価は「Ｃ」ランクをつけられた程です。先代（私の父）とかに忖度などない人です。だからこそ信頼もできます。 社長はこういう人なので私の勘違いで、子供と同じぐらいの感覚で見て頂けていればいいのですが。 今後も社長と会議もあり、メールのやり取りも続いていきます。 ①今回の件について何か話した方がいいでしょうか。 ②社長も昨晩「理解しました」とメールで言われているのでまた掘り起こして話をしない方がいいでしょうか。 ③きちんと目をみて「完全に問題が解決した時にはよく頑張ったとハグしていただければと思います」ときちんと話した方がいいでしょぅか。 大変長くなり申し訳ございませんでした。ご助言いただければと存じます。よろしくお願い申し上げます。

今年1月から本格的にｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝを始めました。 本体自体は77万円。5年ﾛｰﾝ。安月給なので… 私は歯並び以前に歯自体の状態が良くありません。恥ずかしながら、上の歯はほぼ差し歯またはﾌﾞﾘｯｼﾞ(前歯2本から左側2本まで繋がって入れている)、下も両奥歯は差し歯。 現在お世話になっている歯医者の前に診察のみで違う歯医者にも行きましたが、両病院ともに、4本とも抜歯しなければ正常位置に歯が戻ってきたときに邪魔になるということで、親知らずとおさらばしました。 歯自体とも併せて歯茎がだいぶ下がっていて不味いと。 ｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝを始める前にそういった内容のﾚﾝﾄｹﾞﾝや検査で66000円取られました。 取られた、という言い方は良くないかもしれませんが、そういったものも含め、ｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝ自体も5年かかるため、総額100はいきそうなのかな、と想像はしていますが。 歯茎も悪い、歯自体もそんなのばかりでは抜き差しするし一緒に取れてしまったりしてやはり大変か、ﾌﾟﾗｽ歯周病になりやすくなると言われたので、その辺りも懸念して治療の方に専念してｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝは諦めた方が良いのではないかと理事長であり担当医の方に尋ねました。 担当医はﾚﾝﾄｹﾞﾝなどもしっかり見させてもらった結果で大丈夫だという決断をしたのでｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝをしていきましょうと言われました。 それを信じて始めましたが。 歯医者に大金叩いたのも初ですし、ｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝも初なのでわからない事だらけですし、不安でした。 なので、初ﾏｳｽﾋﾟｰｽ装着時は担当者も同席してほしいとお願いしましたが、予約も多く忙しいので、と。初回だけはちゃんと着けられているかや、大丈夫そうか等しっかり見てほしいからいてほしいとお願いしても来られたら、と濁されまして、実際に初回は女の助手が色々と早口で説明し、装着を一緒にしてもらったりで終わりました。 次の時は、66000円も出して大々的に検査やﾚﾝﾄｹﾞﾝを撮ったというのに、歯茎の状態見たいからﾚﾝﾄｹﾞﾝ撮らせてくれないかと女の助手に言われて、初回の件でも嫌悪感を持っていたため、66000円出してやったﾚﾝﾄｹﾞﾝでは情報が足りなかったのかと尋ねました。やってから数ヶ月しか経っていなかったので。 そうしたら、情報が足りていないことは無い、撮らなくても構わないと言うではありませんか。 いっぺんに私の中の信頼度が落ちまして。 始める前に金銭的な話しになりますがと前置きをし、治療とｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝ両立はできないから治療が先が良いのではないかと聞いた。ｲﾝﾋﾞｻﾞﾗｲﾝで良かったなら安心はしたが、先に言った通り、両立はできないのでと伝えていました。 私もそれがあったためﾚﾝﾄｹﾞﾝ撮らせてくれないかに必要なのかどうか聞いたのです。 意味を成さないなら何故とらせようとしたか、患者側からすれば嫌な言い方ですが、お金を巻き上げようとしていたようにしか思えません。 私は治療を仄めかすような事は一切言わないでほしいと言いましたよね。そのつもりで無かったとしても、担当医であるあなたが私にすすめるとしても言うべきでは？助手の方の言葉だけでは、どのような意味があるのか信憑性に欠けると伝えました。毎回、このような質問を私は投げかけることになる、5年間歯自体にも不安を抱くのに、ずっと不安でいなければいけないのかと言ったら助手もしっかり試験を受けてやっているﾌﾟﾛの領域だし、今後不要なようなことはすすめないと言われました。 助手の方に悪口を言ったつもりはありませんでしたが、そちらの方向に… 助手の方を悪く言ったつもりはない、担当医から話しはほしいと言っているだけだと伝えましたが。 そこから、それまで私に関わってきた助手は来なくなり、まだ不慣れ感のある方がくるようになって。 私も不安で仕方が無いのに、安心させてもらえるどころか余分な検査までさせられそうになって、不信感を持つのは自然なことだと思いましたが、私の言葉の言い方ややり方は横柄でしたか。？ 明日がﾏｳｽﾋﾟｰｽの更新月で、歯自体の形が初回から変わっているはずなので、歯型をとったりして修正型を作るようなのですが。 その説明も今回結局、助手の方がしてきまして、一切顔を見せませんでした。 私はこう言った、といって記載してある言葉はそのままでは実際にはそのままには言っていません。 言葉自体は柔らかくになるように言っていますが、直訳すればこのような感じになるので、言われた助手本人たちは面白くないのでしょうね。 私を見て真顔になる方や白い目を向ける方は以前に私を担当したことがある方達だと思っています。 何故、お金を支払った側の私がこんな嫌な思いをしかも初回から持ち合わせなければならないのでしょ。。 今から5年が憂鬱です………

悩み相談寄りの話と言うよりも愚痴や 聞いて欲しい話寄りになりますがお願いします。 職場、仕事の話です。 職場わずか6人パート1名の職場で、チームリーダーに対する怒りと不満があります。 （一日の出勤人数は4人～5人です） 元々口下手な人で職員の割り振りや仕事の発信が足りない所に不満がありました。彼の上司も確認済です。発信が出来ないのは彼の特性なので 半ば諦めていますが朝の朝礼で今日の作業の時には言わず個人的に作業中アレコレ個人的に口うるさく腹が立つ程言ってきます。 頭の可笑しい人なんだと思って一々反応せず相手にしない方が自分（私）の身の為だなぁと思った時もあります。本来今日もそうするべきでした。 反省してます。。 また 私と彼に限らず他の人も個々で価値観が違う様に 作業の進め方や優先順位など違いますが 最終的にはやらなくてはいけない作業は（一日の作業のゴール）は同じです。 なのでその問題についてはリーダーが コレを優先に。と言うなら指示に従います。と先日伝えました。そして、優先順位でやって欲しい事があるなら朝礼で全員いる時に共有事項として発信（申し送り）してくれと頼みました。 それについては彼も同意しましたがやはり、次の日も相変わらず変わりませんでした。発信が出来ない人に発信をしろ、というのは無理があった様に思いました。やれと言われて変われるものではありません。 所が、何を不満に思うかというと 発信の意味をどうやら間違えてるように思えたんです。個人的攻撃としか思えません。 人がやってる仕事に対して強い口調で 「やるから、やんなくていいから」と。 他にも目の前には残っている仕事があるにも関わらず何故あえて 私のやってる仕事を奪うのか意味が全く分かりません。 他にもリーダーの彼が1人で時間に切羽詰まってやってるので（人員配置がアンバランスな為）私が配置すると「良いから、あっちいって」と。 絶対、絶対に他の人が私と同じ事をしても そんな事絶対に言わないです。仕事に個人的感情が入り過ぎです。 邪魔扱いにも程があります。仕事がやりにくい以外何者でもありません。 だいたい、私の普段から働く姿勢や考え方を 認めて無いからそうムキになってるのも笑える話で、私も認めてないのでお互い様ですが。 それでも私はリーダーに対して彼のやってる仕事にケチつけたり一切しません。 そもそも、リーダーなら（それだけの分のお金を貰ってるなら） 何回も何十回も今まで仕事の事で相談したくて お願いしても 全く向き合う事もせず「それどころじゃない」「自分の仕事で忙しい」とか言えてしまうのも どうかと思ってました。 部下が、相談あると言ったら 時間を決めて聞く事位するのも仕事じゃないかと 私の価値観で思いますが。 個人的感情で人を選んでるとしてもリーダーとしてどうかと思います。 その割には今日色々あって腹が立ち 余りの怒りで何言ったのか忘れてしまいましたが 「話をしましょうよ」と 始めてリーダーから言われましたが 断固拒否しました。「仕事だから色々言ってる」とは言いますが勝手が出来るのも 彼の特権ですか？？とにかく 今更遅いんですよ。 向き合う理由なんて無いですし 考えに理解したくて何度も何度も話し合いに試みたけど拒否されて悔しくて泣いてそんな日を繰り返して、 今となっては彼の（リーダー）考え方なんて 知りたいとも思いません。 自分の思い通りに動かしたい、 動かないとイライラして、それについても指摘しました。 笑っちゃう位くだらないのが 読んで下さる方に細かい事で申し訳ないんですけど コンセントの置き方で 雑に置かれてるのでコードを畳んでいたら 「いいから、さっき自分がやったから」と。 そんなの一々言います？ 結局、自分の行動に手直しされて腹立って こーゆー人の事を何ていうんですかね？ 人の行動を一々気にし過ぎだし そこ？って言いたいんですよ。 こんな事これからも日常茶飯事であるけど その度に私は言われ続けるんですか？って事です。 彼と少しでも歩み寄って近い存在になろう 信頼を築きたい、理解したい、とずっと思い続けてきましたが もう無理です。人間性も好きではありません。 私は来週から どうやってこの人と仕事したら良いですか？ 皆さんだったらどうしますか？という考えで 教えてください。長い時間、文章ありがとうございます。よろしくお願いします。

長くなりますし、自分の気持ちがごちゃごちゃで、よくわからない文章になっています。 3年付き合ってる彼氏がいます。 性行為の際、途中から避妊をしてくれなくなりました。 何度もちゃんとして欲しいと言いたかったのですが なかなか言えず、外に出すことは完璧な避妊にはならないと 知りつつもどうしても言えずにここまできました。 2度程、中に出してもいい？と聞かれることがあり、その時は なんでそんなことを聞くのか相手の気持ちがわからず混乱しながらも、断ることができました。 2度断って、その後は聞かれることもなくなりました。 私はしっかり断ったのだし、わかってくれたのだろうと相手を信頼してどうしてそんなことを聞いたのか、そのことには触れずにずっといました。 しかしそれなりに1人で悩んで、中に出したいと言う男の人の気持ちをネットで調べると やはり大切に思ってない、自分の欲望の為、という言葉ばかり目に着き、混乱する時期もありました。 ただ彼は私のことをとても大事にしてくれ、結婚したい、早く子どもが欲しいとは言葉にはしなくても、伝わってきていました。彼は歳上なので、早く結婚したいと思ってたのではないかと思います。 しかし私は仕事をし始めたばかりの1年目、仕事に慣れるのも精一杯だし、 結婚も子どももまだまだ先のことだろうと思っていました。そもそも、子どもを作るということは双方の同意の上でないとあり得ないことだと思ってました。 しかし先日、中に出されてしまいました。一瞬なにが起きたかわからず、ショックでなにも言えませんでした。次の日、なんとか、昨日中に出したよね、だめだよね。と言うことはできましたが、すぐに話題を私の方からそらしてしまいました。 その後生理が来るまで一週間悩みました。最低なことにも中絶のことを調べてしまったり、そんな自分に自己嫌悪したり、毎日悩んで泣きました。新しい命がかかわっていることなのに、何も言えなかった自分の浅はかさに今更後悔しました。 絶対自分は中絶なんてすることないだろうと、今まではそう思っていましたが、実際に就職して1年目、ここまで育ててくれた上司に申し訳がたたないし、最低でも3年は、辛くても働こうと思っていたので、もしできていたとしても産む選択肢は自分のなかにありませんでした。 生理がきてほっとして、ついに悩んでたことを打ち明けました。彼はとても謝ってくれましたし、別れたくないとも言ってくれました。もしもの時は責任をとるし、結婚もしたいとも言ってくれました。 とても真剣な言葉でしたが散々1人で悩んで泣いた私にとって、独りよがりの言葉にしか聞こえませんでした。責任って、そもそも1人で取れるものではない。私にも私の職場の責任がある。 その責任は私にしかとれないし、実際男はいつでも、逃げれる。仕事やめなければならなくなるのも身体に異変が起きるのも私なのだから、彼の勝手でできることではなかったのではと思ってしまいました。実際今の立場上辞めれないと、そう言うと、 もしできていてもおろしてほしくないと言われました。腹が立ちました。誰だっておろしたくないに決まってる。でも、そうしなければならないときもある、だから、そうならないように、気をつけてたかった。自分も浅はかだったけど、もっと考えてほしい。しばらく距離をおきたいと伝えました。 連絡を絶って一週間、家のポストに手紙が入ってました。 謝罪と、好きだから別れたくないと。 彼をとても傷つけてる自覚はあったので、自分が人を傷つけてることに辛くなって、手紙を見て涙が勝手に出てきました。 けれども避妊をしてくれなかったこと、中に出してもいいと聞かれたことがあること、 実際に中に出されたこと、中に出した後、こちらが言い出すまで何も言ってくれなかったことは今でも不信感に繋がっています。 彼を傷つけるのは辛いです。でも自分の中の不信感は消えません。 手紙には、気持ちが落ち着いたら連絡欲しいとありましたが、 どうして良いかわかりません。 私は彼を一方的に傷つけているのでしょか？ 自分が彼を傷つけている罪悪感が消えません。ですが まだ私から連絡する気にもなりません。 どうしたらよいのか自分でもわかりません。 かなり支離滅裂で長くなってしまいましたが 率直に感想やアドバイス等頂ければと思います。 私や彼に対する批判も感じましたら教えて欲しいです。

こんばんは。20歳学生です。 質問の回答にご協力願います。 私には付き合って1年3ヶ月になる彼氏がいます。 もとは大学入学当初に知り合ったとても仲の良い友達でしたが、 友達の期間を3ヶ月ほど過ごしているうちに彼の方から猛アタックで 私に告白してくれたことがきっかけでした。 実に強引な告白方法でしたが…。 その前から彼の気持ちに気づいていましたが彼とは友達関係がいいなと 思っていたので、すごく悩みました。 それでも友達として大好きだったし、 押しが考えられない位強かったこともあって、付き合い始めました。 彼の方からのアタックで始まったということもあり、 私が言うのもアレですが、今でも彼の愛情表現は凄いです。 (人前でベタベタとかはしませんが。) 友達関係が良かった、と思っていた私も、いざ付き合ってみると 彼の良い面も見えて、もともと馬があうので非常に楽しく、 ずっと一緒にいられたらなあと思ったりもしていました。 これまで私が嘘をついたりキャバクラで働いたり (付き合う前からです。付き合ってからそのことを明かし、 彼と約束をしていまはもう働いていません)、 逆にその当て付けだと言って風俗に行かれたり 本当に嫌なことをされたこともあったのですが、 ギリギリのところでいつも持ちこたえていました。 喧嘩は少し前までほぼ週一ペースで、 友達にもそんなんでよく続くねといつも呆れられ、 わたしも何故続くんだろうと疑問に思ったことが 数えきれないほどあります。 そういった日々の喧嘩から別れ話を出したことも何度かありますが、 彼は別れる気は一切無いと言い、目の前で泣きじゃくって土下座をして もう一度やり直したいと、その繰り返しです。 その度に私は、もう一度やり直せるかもしれないと思い直してきました。 しかし付き合っていくにつれ、 私がなんだか変な人間になっていっている気がするのです。 彼と付き合ってから、泣いたり落ち込んだりすることが増えました。 たまたま彼と付き合う数日前から一人暮らしを始めたこともあると思いますが、 すごく寂しくなったりどうしようもなく途方に暮れたり 将来が見えなくなって不安になったり。 表で友達や彼と喋って楽しくしているときはそんな風にはならないのですが、 これまでポジティブが私の取り柄だと思っていたのに 前の私が思い出せません。 いまの彼が一人目では無いのですが、 ちゃんと「人と付き合う」ということを教わったのはいまの彼なので 実質一人目なのかもしれません。 恋愛を通して色んな経験をしたからこそ、 今まで知らなかったネガティブな面、 新しい自分が見え隠れしているだけなのかなぁとも思います。 それに、今の自分があるのは自分ありきなのだから 全てを彼のせいにもしたくありません。 しかし、彼と付き合い、確実に私は変わったのだと感じた理由があります。 離れている家族には2、3ヶ月に一回会うのですが、 先日家族と喧嘩をしたことがありました。 そのとき、私の態度や様子を見た両親が「もっと冷静な子だと思っていたよ」 「前と違う」と言ったのです。 他の家族に羨ましがられるほど両親とは仲が良く、 それ故にぶつかり合う場面もこれまで何度もあったので これまでのいつもの私の様子はよく理解してくれているはずです。 その信頼している両親に「いつもと違う」と言われたことが 私はとてもショックでした。 それからというもの考えに考えたのですが、 両親と離れ、一番近い存在になったのが今の彼で、 彼と付き合って生活も様々に変わったので、 今の私があるのは彼の影響が大きいのだと思うのです。 格好良くもないですし好青年な訳でもなく、 彼も学生なのでお金があるわけでもありません。 付き合っている理由とすれば「一緒にいて楽しいから」です。 喧嘩をするたび彼とのことで悩む時間が無駄であるとは思いませんが 意味はないことだろうなと思いますし とてもとても苦しいです。 今現在喧嘩をしている最中ではないですが、 両親とのそのことがあってから、彼とのことを考えると 頭がパンクしそうになります。 自分の好きな自分でいられないなら別れたほうがいい と友達にも言われ、本当にそうなのではないかと 思い始めています。 これまで別れ話が出たことがあると前にも書きましたが、 今回はこれまでの話の中でもとても抽象的な 自分の内面の感情や人間性の変化のことが原因なので、 私はこの感情が本当に「別れたい」というものかどうなのかさえわかりません。 私は彼との関係にどういった活路を見いだすべきでしょうか。 長々と失礼しました。

あと二ヶ月で結婚することが決まっています。 ですが今になって彼や彼の家族に対し不信感と不安、イライラが募り、ふと別れを考えてしまようになりました。 結婚が決まり、式についてや新居を決めたり引越しのことを決めたりしているうちに、彼がとても世間知らずで頼りないことを痛感し、イライラしてしまいます。 (1)結婚するにあたっての引越しなのに彼はなぜか会社から敷金礼金引越し代の一部が出ると自信を持っていっていたが、実際にはそんなお金は一銭もでなかった。そんなの考えたらでることのほうが普通ではなくて、おかしいと思わないことが世間知らずだと思う。 (2)結婚して世帯主になると家賃の手当てがでるが、それがいつの給料から付くのか、言われなければ確認もしなかった。大切なことの確認は全て私から言わないと気付かない。 (3)自分の言ったことをすぐに忘れて言葉に責任を持たない。 先日彼の仕事が終わるのがいつもよりかなり遅くなり連絡もなかったため心配だったのと、緊急の用があったためやきもきしていたのですが、結局こちらからたずねなければ何も説明しない。説明するといった自分の言葉を忘れている。 これらは彼についてなのですが、彼の両親や祖父母にも不信感を抱いています。 彼両親について (1)息子が結婚するというのに何も尋ねてこない、無関心。 家具・家電はどうするのか、お金は足りるのか、布団や家具などはどうなっているのかということや、引越しについても、手伝いにいこうかとか、気にかける言葉一切なし。 (2)挨拶ができない、させない。 私と私の母が遊びに行っても、彼の兄弟たちを呼んで紹介しようとしない。普通はきちんと挨拶くらいさせるべきだと思います。 (3)顔合わせの際、私は父が亡くなっているので叔父に代わりに出席してもらったのですが、その叔父が話している時は完全に聞きたくないという態度で話を聞いていなかった。 (4)私と彼が一緒にいることが気に入らないようで、彼がうちに泊まりにくると不機嫌になるらしい。 私は一人っ子なのですが、彼母曰く「一人っ子は本当は寂しさになれているんだから帰ってこい」 (5)彼の祖父の言葉「嫁さんは頭のいい人でなくてもいいから、賢い人を選びなさい」　 結婚が決まって私も何度か会っているのに・・・ (6)私は未だに彼の兄に会っていません。一度会うために時間を作っていただく約束をして、彼の実家で待っていたのですが、結局帰ってきませんでした。理由はパチンコです。 約束の時間になっても帰宅しない彼兄に対し、彼両親は「あてにならないわね～（笑）」のみ。 普通なら私に「ごめんね」の一言があってもいいのでは・・・ (7)私の父は早くに亡くなったのですが、父の兄弟たち（私の叔父たち）がとても可愛がって優しく気遣ってくれるということを話した際、「あなたのことを不憫だと思っているのね～」と面と向かって言われた。 この他にも、私の思う「常識」と合わないところが多いです。 礼儀に欠けると思い、私が片親だから馬鹿にされているのかなどと、私の家族は感じております。 私は最初は悲しかったり苛立ったりしていたのですが、最近はもう諦めていました。 嫌味やうるさいことを言われないだけまだましだと思おうと・・・ ですが彼が頼りなく彼に対する信頼が揺らいで再び以前の気持ちが蘇ってきました。 私は、自分で言うのはおかしいかもしれませんが、父がずっと病気でだったので、苦労している母を見てきましたし、父亡き後女手一つで私を一生懸命育ててくれた母の苦労を見ているので、不幸に対して敏感です。 普通の幸せを手に入れられることの難しさを感じています。 幼いころから自分が幸せになれるとは思っていませんでした。どんな不幸も自分にふりかかってくる可能性は大いにあると実感しています。 一方彼は、裕福な家庭で何不自由なく育ち、苦労している親や兄弟の姿をみたことがありません。 祖父母も未だに健康で裕福で、彼実家の近くにすんでおり、彼も彼両親も寂しさや不安を感じることなく生きてきたようです。 私は今後もし障害を持った子を持つことになったり、彼か私のどちらかが大病にかかったとしても、 彼の両親では力になってくれないと思います。 何も言わなくても手を差し伸べてくれるような人たちではないからです。言ったところで差し伸べてくれるかもわかりませんが・・・ 私としては、家族になるのですから、何かあったらお互いに力になり助け合いたいと思っているのですが、望みは薄いです・・・ 彼も今まで苦労知らずで育ってきたため本当に世間知らずで 穏やかなところが大好きで結婚を決めたのですが、今はとても不安で苛立ちます。 何でも結構ですので、ご意見や助言を頂きたいです。宜しくお願い致します。

私は23歳女性です。回答お願いします。 私にはとても好意を感じている男性(Aさん)がいます。29歳の同じ職場だった人です。 Aさんは、以前私が出勤中痴漢に遭ったところたまたま居合わせて助けてくれ、危ないから送り迎えするよと言ってくださり6月末～10月末の4ヶ月間送迎してくれました。 二人で出勤している片道1時間の道のりもですし、昼休憩も他数名交えての外食に私も誘ってくださりとても楽しかったです。 ただ、9月に偶然職場の他の方からAさんには彼女がいるということを聞き少し複雑な気持ちになりました。 その後「彼女さんがいるのに送迎なんて面倒なことさせてすみません。もう大丈夫なので明日からは一人で出勤します」とメールを送ったところ「彼女には送迎のことを言ってあるから大丈夫。でも彼女が5月から音信不通で自分でも付き合ってるかよく分からない。けど帰りはいつもどおり皆で一緒に帰ろう」と返事が来ました。皆で帰る、と言っても他の方とは会社最寄の駅までなので結局ほぼ私とAさんの二人になります。 それからまた一緒に帰り始めて(行きは別にしました)、私自身最初は複雑でしたが別にプライベートに連絡を取っているわけでもなく本当にただ一緒に通勤している職場の同僚、という関係だったので純粋に仲良く出来ればそれはそれで問題はないのかなと思いそれからも今までどおり仲良くさせてもらっていました。 しかし、元々その職場は10月までの期間で終了だったので、今は私もAさんもそれぞれそのときの職場は離れてしまいました。それから飲み会以外で会う機会も大きく減りました。 前置きが長くなってしまいましたが、私は今とてもAさんが気になっています。 痴漢の件で助けてくださった感謝もありますし、私にだけでなく周囲に気を配れる態度も尊敬しています。通勤も4ヶ月ご一緒して本当に楽しかったと思っています。 自惚れかもしれませんが、Aさんに少なくても嫌われてはいないと思いますし多少好意的に思ってくれていると思います。 とても仲良くなりたい、と思うんです。 ただ音信不通とは言え彼女がいるというのも気にかかりますし、個人的な連絡をしたこともほぼ無いに等しいです。 何より、Aさんをとても好きだと思いますが、Aさんの性対象にはなりたくないんです。 私は一時期頻発した痴漢や幼い頃も性的被害に遭ったということのせいか、男性に性的な目で見られるのが恐らく他の人より怖いんです。 なので今まで男性と仲良くなることもなく恋人がいたこともありません。男性を好きになったこともありませんでした。友愛としても恋愛としてもです。 なので男性に対してこんな風に信頼したりとても好意的に思ったりすること自体始めてで、私にとってはすごく貴重で大切なことだと思っています。 特別な人だと思いますしもっと仲良くなりたいんです。 私がAさんを大事に思っているように、Aさんにもそう思ってもらいたい。けれどどんな風に接したらそうなれるのか分かりません。 Aさんにとって特別な存在になりたいけれど、性的な目で見られたら？と思うと怖いんです。 普通に友人として親しくすればいいのは分かります。 ただ、私が「特別に親しくなりたい、仲良くなりたい」という態度で接した場合、男性としては「この子は自分に恋愛感情があるんじゃないか？」とは思わないでしょうか？ そして、それでも友人としてとても親しくなれたとしても、いつかAさんに音信不通にならない彼女が出来たとき、彼女のためにも私は遠ざけられるんじゃないかと思います。 そう考えるとその想像の彼女に少し嫉妬してしまいます。 Aさんにとって特別な人になりたい…。でも怖い…。頭の中はずっとその堂々巡りです。 色々考えるとさらに頭がこんがらがってしまいよく分からなくなります。 好意がどういう意味での「好き」なのか。私は一体どうなりたいのか。 男性に対してこんなに好意を持ったことが無いので恋心なのか友人として好きなのかすら分かりません。抱きつきたいとは思うけど、性的欲求はありません。 でも好きで、親しくありたいんです。 漠然としてしまいましたが、これからどうすべきか？ Aさん(男性)から見た私はどうなのか？ 他何かありましたら回答・アドバイスお願いします。 男性女性の意見をお聞きしたいです。 長文を読んでくださりありがとうございました…！

概要 世襲議員は議員以外の職業では全く役に立たず、消去法的に議員を職業としているのか？ 詳細 お世話になります。詳しい方、回答をお願いします。 政治改革や選挙の仕組みの話題のたびに、「世襲議員問題」が取り上げられます。 世襲議員を支援する人たちは口々に次のような擁護発言、肯定的発言をします。 曰く 「余人をもって代えがたい」 「先代を超える立派な人物」 「この地域の支援者、党員がみな後継立候補として認めている」 「この地域の事をよく理解している」 「わが政党内にほかに立候補者がいなかった」 などなどなど・・・・ 世襲議員本人たちも次のようなことをのたまいます。 曰く 「幼い頃から父が政界で活躍している姿をみていたので、他の一般人よりも政治の世界を身近に感じていた」 「父のそばで秘書として仕えるうちに、政治の面白さがわかってきた。父の遺志を継いでこの日本を守り、動かしていきたいと思った」 などなどなど・・・・ 世襲議員について、最初のうちは、 「まあ、そんなもんかな？」 と思っていたのですが、最近、こう思うようになりました。 「この人たち、親のコネを使う以外ではどこにも就職も出来ず、ましてや自力で起業したり、厳しい第一次産業や３K職業になど就けないから、仕方なく親のコネを使う以外に食べていく道がないのでは？ また周囲の人間も、親のコネや、当選後の地位に興味関心があるだけでなのではないか？ 　私人としての能力には全く期待していないのではないか？」 と思うようになりました。 もし、世襲議員と呼ばれる人たちが、素性を明かさずに職安にいって仕事探しをしたときに、果たして彼らを雇ってくれる企業などはあるのでしょうか？　彼らが採用面接に来た場合、素性を明かせば 「こいつを採用すれば、仕事上は何の役に立たなくとも、”身内が議員である”というコネを使えるかもしれない」 という理由で採用するかもしれませんが、素性を伏せて面接試験を受けた場合、彼らは普通のサラリーマン業ができるでしょうか？ サラリーマン業というのは簡単にできるようでいてなかなか大変な職業です。 取締役におべっかをつかい、上司のいう事はなんでもハイハイと聞いてすぐに実行し、 同僚と協調し、後輩には気を遣い、同業他社とは熾烈な競争をし、家庭では粗大ごみとして扱われる。 どんなに働いても給料は上がらず、通勤は大変で、出世の道は見えてこず、後輩には追い抜かれ、派遣社員に仕事を取られ、リストラにおびえる毎日。 並大抵の体力、精神では務まりません。 世襲議員の中には、大学卒業後に一流銀行、一流商社、一流マスコミなどに就職した後、親のあとを継いで当選した方もいます。そういう方の場合、本人や周囲の人は 「サラリーマン経験もあるから、庶民の気持ちもわかっている」 などと評価しますが、はたしてその一流銀行、一流商社、一流マスコミなどが、彼らを採用する際、親のコネについて全く考慮しなかったのでしょうか？ 断言しますが、それは絶対にありえないと思います。 また世襲議員の中にも弁護士資格や税理士資格などを持っている人もいますが、ああいう職業は資格合格も必要ですが、それ以上に実務経験が豊かでないと、クライアントが確保できません。ペーパー資格者では業界を渡り歩いて行けません。 　某氏は9年間司法浪人を続けた後、ようやく司法試験に合格したが、さほど実務経験を積まずに、すぐ父親の秘書になりました。これなど ”父親が国会議員であり裕福なので、いくらでも遊ばせていられる。 　しかも最終的な逃げ場があるから何年浪人していても大丈夫” という最たる例でしょう。 果たして、世襲議員というのは、他の業界、他の職業においても、何万人もの人々から絶大な支援、信頼を勝ち得て、人の上に立つような地位や支持を得られるぐらい、 ”何をやっても優秀で、何をやっても人望があり、どこの世界でも通用する人。だから議員として当選した”のでしょうか？それとも ”ほかに使い道がなく、サラリーマン・社会人として基本的な能力も持ち合わせておらず、周囲の人も「親のコネ、跡継ぎ」以外の資格・能力には全く期待していないので仕方なく議員の道しか残されていなかった”のでしょうか？ あるいは、落選した世襲議員の中に、全く政界を離れて、別の業界で議員時代以上の多大な功績を挙げた人はいるのでしょうか？ （あるいは”身内が議員であり、場合によっては世襲議員の可能性があった人”とか”議員の私生児で、表向きは他人として生きてきた人”などで） 世襲議員を間近で見たことのある方、世襲議員の人となりをよく御存じの方、ご回答ください。

質問を開いて下さりありがとうございます。 20代後半の会社員女性ですが、一期上の職場の男性先輩について質問です。 私と男性先輩は同じチームに所属し、仕事上の距離が近いです。男性先輩の仕事ぶりは、中堅社員というほどでないにも関わらず、何というか彼自身が仕事に対して意志を持っていて、スマートさがありながら、男性らしくパワフルにこなしていく人です。もちろん、上司や周囲からの信頼も厚く、私自身も、前向きに仕事をこなす彼を見ていて、いつも背筋が伸びる思いです。 男性先輩は飲みが好きな人で、平日・休日に関わらず、同期や職場の先輩後輩の男性陣で誘いあわせ、遅くまで時間を過ごすようです（おそらく週3回以上）。早く上がれた日などタイミングが合えば、先輩が旗振り役になって、チームや社内の同世代を私を含めて4-5人を集めてくれ、飲むことが月に2-3回の頻度であります。飲んでいる時の男性先輩は、参加者が男性・女性、年上・年下に限らず誰に対しても人懐こい雰囲気で、話を盛り上げてくれますし、そういう場に慣れています。女性に対しては、人によって多少の違いはあるかもしれませんが、他の男性に比べスキンシップ多めです。4-5人で飲むときは大抵、私が一人女性です（男性が多い職場のため）。 私には2年半近く付き合っていた彼がいたのですが、2ヶ月前程前に別れ、あるときの飲み会でその事を報告しました。彼とヨリを戻すつもりは無いけれど、交際期間もそれなりに長かったので、気持ちが落ち着くには時間が必要と・・・。 さて、当然なのかもしれませんが、その頃から、男性先輩の私に対する態度が少し変わった気がしています。もちろん、私だってフリーになったわけなので、自分で意識していなくても周囲の男性に対する態度が変わった可能性もあります（ガードがゆるくなったという意味です）。飲み会を断る回数は減ったと思います。 具体的には、 ・飲んだ後、二人で歩いていて肩（というか首とか頭あたり？）に手をまわしてきて、もう一軒いくぞと引きずり回す。お前、男っぽいよな～と一言。これは元彼と別れる前から。 ・予定よりも遅くまで飲んでしまったので、自宅で読む予定だった資料を会社に置きに帰ると言うと、ついて来てくれる（重いのか？と聞いて荷物を持ってくれたことも有り）。その後、二人で飲みなおす。 ・土日を含めたLINEの頻度が増える（大抵、飲み会や仕事関係の雑談を週2回程度）。会話の流れで、かなり遅い時間に、これから飲みに行こう！と無茶振り。私は、適当に理由を言って流しました。 ・金曜の仕事上がり、なんとなく退社のタイミングを合せてきて（私の勘）、上司を含め3人で飲もうと誘ってくる。帰り際の駅で、上司を乗せた電車が走り去った後、反対側のホームから、もう一軒行くぞと誘ってくる。終電なくなるといって、断りました。 ・二人で飲みなおしてかなり飲んだ後、次の一軒に行くエレベータの中で、いつも通り頭を強引に引き寄せられる、キス未遂（私がかわした）。後日、この日はかなり酔っていたと発言。 で、聞くまでもないのかもしれませんが、この男性先輩の真意が気になるんです。次のどれでしょうか。 (1)お互いフリーなんだし、遊び程度でイチャつきたい。 (2)飲み友達、職場後輩の延長上で仲良くしたい。 (3)きちんと付き合いたい。 私としては、(2)であってほしいです。(3)に傾くことがあっても良いです。でも、(1)の関係には絶対にしたくないです。上のように書いてしまうと、ただの女好きな先輩のように見えますが、仕事に対しては本当に熱心で、誰が見ても真面目で熱いタイプ、私も一番尊敬する先輩だからこそ、そんな人と如何わしい関係になることは避けたいです。 ですが、読んで下さっている方は既にお気づきと思いますが、私の男性先輩に対する尊敬の気持ちに、恋愛感情が混じってきてしまっています。正直、元彼と別れたばかりでは正常な判断も出来ませんし、今は新しく得られた仕事に集中したい思いがあるので、その気持ちを今後相手に伝えるかは別にして、今は(2)の関係を保ちたいのです。 質問事項としては、男性先輩の態度の真意は、(1)、(2)、(3)のどれか？という点と、少なくとも今のうちは(2)の関係を保ちたい場合、先輩の誘いに対してどんな態度を示すべきでしょうか。 私について補足ですが、今の態度としては、先輩の誘いに最低限こたえつつも、先輩を尊敬していることなどは上手く態度に表せず、つっけんどんに突き放すような感じです。性格としては、認めたくないですが天然と言われます。 長文となってしまいましたが、ご意見いただけると幸いです。

４０手前の女です。長文、失礼します。 ４年ほど前から同棲してる彼がいます。大好きな彼で、結婚を前提にということで実家にも挨拶した上で同居を開始しました。私は元々あまり結婚願望がありませんでした。ですが３０代に入った頃から子供が欲しいという願望が非常に強くなり、子供にとっては父親が居た方がいいだろうし、当初は同棲も結婚も受け入れようと思いました。 しかし、同居し始めて１年も経たないうちに二人の関係がギクシャクし始め、完全なセックスレスとなってしまいました。原因はそもそもは専業主婦的な女性がタイプだった彼と、対等な関係を求める私との価値観の違いでした。当時の私は彼に対しての性欲もまだありましたが、彼は私への性欲を完全に失ってしまい「自分より弱くて守ってあげたいと思う女性にしか性欲が沸かない。お前は俺がいなくても生きていけるじゃないか」と言われました。別れて他の人とやり直すことも考えましたが、彼のことがそれでも好きでしたし、年齢的なこともあって結果的に子供を産めなくなったらという不安も先走り、不安定な関係を続けました。 幸い関係は１年くらいかけてお互いに歩み寄ることで徐々に改善され、今はお互いにかけがえのない存在となっています。しかし完全に「兄妹化」してしまいセックスレスは続いたままでした。そこで彼にどうしても子供が欲しい旨話したところ、「俺もいつかは子供が欲しいと思ってきたし、二人でずっとやっていきたいから」と同意してくれ、月１回の子づくりを頑張りました。ですが、そのころには私も彼への性欲が全くなくなっており、月１回のそれが苦痛で仕方ありませんでした。幸い半年で子供ができ、現在妊娠しています。二人とも新しい家族が増えることに幸せ一杯です。 彼は保守的な性格なので、子供が生まれるまでに入籍と考えているようです。両親も入籍するものだと思っています。しかし、私の本音は、結婚したくありません。 理由として、もういい歳をして情けないのですが、たとえ母であっても女としての人生を終えてしまいたくないのです。今の彼への性欲は全くなくなってしまいました。子供が生まれたらもちろん子育てに仕事と、生活に追われて恋愛などする暇はないのはわかっています。しかし、子供が手を離れたころでいいので、また誰かを好きになってその人に抱かれたいという気持ちをどうしても捨てることができません。 私と彼とは既に結婚しているようなものですし、生まれてくる子供も同居している限りお父さん・お母さんと家族で一緒に暮らしていることには何ら変わりないと思うのです。入籍しているかしていないかがそんなに重要だとは私には思えません。 一度入籍してしまったら、離婚するのは並大抵なことではないと思います。もちろん彼のことはとても大好きで、一生大切にしたい人です。一番の親友で、信頼していますし、尊敬もしています。彼が私のことを同じようにリスペクトしているのもよくわかります。 ですがその一方で、女としての自分の人生も貫きたいと思うことは、私の醜いエゴで、捨てるべき感情なのでしょうか。もしかすると、子供が生まれたらすぐに意識が変わってくれるのでしょうか。それとも子供が中学生くらいになるころには私は５０になっていますし、そのときには恋愛願望もなくなっているということを見越して、このまま入籍するべきなのでしょうか。 友人に相談すると、私が一人でも子供を養っていける収入があることが結婚の必要性を下げているのであって、経済的にやっていけない女性の場合は選択肢がないために、旦那との性的関係がなくなって「女として」終わったと思っても、浮気で終わらせるか我慢するものだ、と言われました。 しかし私は、コソコソ不倫などをして自分の大切な人（彼）を裏切り続けるようなことはしたくありませんし、もし他の誰かと恋に落ちてその人と一緒になりたいと思ったら、子供には申し訳ありませんが、そうしたいのです。もちろん子育てには全責任を全うするつもりですが、こんな私は、最低な親なのでしょうか。 幸せな家庭、仕事や趣味世界の充実、恋愛と、全てを得たいと思うのは贅沢なことなのでしょうか。でも私は何事も手を抜かず、全力で物事と真摯に向き合い、結果を残し、他力本願ではなく自立して生きてきました。この内のどれも諦めたくありません。 ご意見いただきたく、どうぞ宜しくお願い致します。

現在勤めている会社の経営状況が急激に悪化してきています。 業種は東海地区での金属の精密加工（自動車関係ではありません）で私は４６歳営業責任者です。 持ち家、嫁、子供３人 １．給料の遅配（１年半前より）　もちろん賞与などは出ていない。 ２．リース会社、宅配業者（製品の出荷）、新聞、電気、家賃など毎月のように督促有り。 　　（携帯電話、固定電話も止められたがすぐに支払し１時間ほどで復旧） ３．仕入業者への支払遅延 ４．出張やその他の営業経費の精算遅延 ５．業界で一部うわさが出ている。 ６．銀行より新規融資はことわられています。 ７．取引先うち２件ほどは好意で売掛金を締日の翌日に入金していただいている。 上記のような状態になって約２年がたちます。 ２年前から売り上げが落ち込みました。 月間売上目標は２年程未達ですが経営陣から聞いていた損益分岐点はぎりぎりクリアーしていましたし、今年に入ってからは売り上げも少し上がり受注額も安定してきています。 また、約１年前から工場の工程を見直し生産性を向上させ残業はほぼなくなりましたし、人員の減少（自主退職、定年退職）、工場を縮小し６ユニット借りていたところを４ユニットに減らし概算で固定費を２５０万ぐらいは圧縮出来ているはずである。 しかしながら上記の１～７はまったく改善されずそれどころかひどくなっています。 約２年前の状況が急激に悪化しだした時期からなんとか乗り切ろうと営業の幹部と生産の幹部など社内一丸となって上記のような固定費の削減に取り組んだり幹部の給与減額を申し入れ自ら減額してもらったり、支払先を優先してもらう為に給与の遅配も受け入れておりました。 こんな状況ですので社内で一人でも多くの人間がそのような意識で取り組んでもらいたく何とか頑張ってもらっています。 しかし、わが社の状況を見かねた前出の好意ある会社の社長様が半年程前に私に、当社の社長が実は最近（半年前）ジャガーを購入した事と別荘を買おうとしていると聞かされました。 その社長様は当社の社長の友人でもありますが、「君のところの社長があまりにも経営者としても人間としても道を踏み外している！と援助しながらも再三注意しているがもうどうにもならないので友好関係もビジネスの関係も断ち切る」と私にも言ってこられました。 私としても何とか会社を立ち直らせたい一心で色々とやってきましたが裏切られた感が強く不信感が募るばかりで業務にも全力をつくせなくなっています。 私が許せないのは従業員に対して給料が遅配になっても給料日当日、私などに対しては２～３日後になってから今月は給料が遅れると言う事など、うやむやにしようとする事や支払先様に対して督促があるまで連絡もしないなど誠意が全くないところです。 私が社長に「一緒に支払先に出向いて現況を説明し誠意を見せて、支払を待っていただく事や支払条件を見直してもらえるようにお願いしましょう」・「社長から社員にむけて現状を正確に伝えて社員の理解と協力そして不安感を払拭しましょう」と進言しても来月からは大丈夫だからと全く頭を下げたりしないどころか未だに周囲（社内や取引先）に対して格好をつけたり見栄をはったりしている次第です。 生産現場には優秀なスタッフも多くいますがそのスタッフの退職も始まりだしました。 話がダラダラ長くなり質問がボケてしまいましたが今後私はどうするべきかものすごく悩んでいます。 優秀なスタッフいえど今のご時世そう簡単に転職先は見つからないでしょうし、ましてや中学卒業の工員の者たちはもっと難しいと思います。 今まで私とぶつかりながらも信頼してついてきてくれたそんな人達の事を考えると自分だけが・・・、と思ってしまいます。 今の会社に残り立ち直らせるべきか、有志を数人連れて独立するべきか・・・。 こうなる前から独立は考えておりましたがあくまでも現在の会社からのれん分けで販社（代理店）として 独立するつもりであったし、その旨は社長も応援すると言ってくれておりました。 しかし、有志と共にメーカーとして独立ともなれば商社と違い設備費用等初期費用（約1000万程）がかかかりますし現在の会社とガチンコになってしまいます。 また費用にしても蓄えは200万ほどしかありません。 この場でグダグダ言ってるようでは独立してもダメだと言われるかもしれませんが、客観的にみて独立はどう思いますでしょうか？ それともまだまだ今の会社でやるべき事があるのでしょうか？ 宜しくお願いします。 　　

30代の既婚女性です。 20代の頃、今の夫（当時交際を始めて3年程）の子を妊娠し、中絶しました。 二人とも社会に出ており、経済的に結婚も出産も可能だったので、彼は腹を決め『結婚しよう』と言ってくれました。 でも、私は中絶を選びました。 中絶する理由の８割は、『順序の違う妊娠を両親（特に母親）が知ったらショックで死んでしまうに違いない』 残りの２割は、『彼は浮気性なので、父親の浮気が原因で離婚になったら子供が（自分も）かわいそうだ』と思ったからです。 でも彼には本当の気持ちを打ち明けられず、『まだ子供は欲しくない』の一点張りで同意してもらいました（現在は彼と結婚しており、結婚を決める際、この時の本当の気持ちは話しています）。 私は、お腹の子の尊厳や彼の気持ちなど全く無視した決断を下しました。 しかし、中絶後すぐに罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされました。今もその気持ちは消えません。当然の報いです。 私は一生子供を持たない、こんな自分が親になって良いはずがない、結婚もしたくないと思っていました。 その後も彼の浮気など色々あり、別れたり戻ったりしましたが、避けては通れない中絶とゆう過去をもう一度受け止め、二人で乗り越えよう（いずれは子供を持てるようになろう）と言われ、結婚することにしました。中絶から10年経っていました。 『自分は親になるべきではない』という気持ちを完全に拭い去れたわけではありません。 ただ、なんとか二人で前向きに生きていきたい、精神的にも親離れをして自立したいとゆう気持ちで結婚を決めました。 その際彼に、浮気は本当に嫌なので、浮気をしたら離婚すると言いました。 結婚してからも彼は何度か浮気をしました。私は彼を愛していたので我慢していました。 きっと浮気をしたくなるような結婚生活だったのだと思います。私にも非があるのだと。 ただ、子供が欲しいと言いながら、浮気をする夫が理解できませんでした。 今回の浮気は、ようやく私も心が動いてきた矢先のことだったので、特に許せませんでした。 彼には『もう浮気を我慢したくないので、離婚したい』と言いました。 彼は浮気したことを心からを詫び、やり直したいと泣いています。今でも二人の子供が欲しいと。 しかし、私は既に、妊娠、出産にリスクが伴う年齢に差し掛かっています。中絶もしました。仮に望んだとしても子供は授からないかもしれません。 私は母親に厳しく躾けられ、母＝非常に重たい存在であり、やさしさや包容力とは無縁なイメージです。 子供の頃から自分で物事を決めることを許されず、自分の意見を表に出しづらい性格です。 私は母親に愛され足りなかった（と思っている）部分を、ずっと誰かに求めていました。 それが若いころ出会った彼（夫）であり、彼ならこの寂しさから私を救ってくれると信じていました。 私の欲求はすべて彼に向けられました。 彼の愛情欲しさに、一生懸命料理を作ったり、楽しませたり。 でも、期待通りの反応を示してもらえなかったり、受け入れられなかったりすると、ひどく落胆します。 更に、浮気をされれば、自分の存在を否定されている気持ちになります。 裏切られる度に、自分は彼にとって何だったのか、いっそ嫌いと言ってくれた方が楽なのにと思います。 非常に極端な考え方になり、０か１００でないと気持ちが収まりません。 しかし私が別れを切り出すと、彼はひどく反省し謝ります。泣いて詫びたこともあります。私は結局情に流されてしまい、堂々巡りです。 私はゆるぎない安心感や、愛情を欲しています。そもそも、それは母親に求めるもので彼に求めるのは間違いなのでしょうか？ 今現在、浮気に対する怒りは無くなりましたが、彼との信頼関係はまだ修復出来ず、子供を持つことにも前向きになれません。 離婚をすれば、彼に振り回されることもなく楽になれるだろうと考えています。 反面、離婚したからといって、中絶の過去や愛情不足などの根本的な問題から逃げているだけで、楽になれるのは一時的なものだとの思いもあります。 彼とはここ数か月、離婚やその他についても色々話をしていますが、ひどく落ち込んで離婚したくなったり、その翌日には情に流されて離婚を思いなおしたり、感情が定まりません。 彼は、結論を急がなくても良い。落ち着くまでゆっくり話し合おうと言っています。落ち着けば、自分（彼）のもとに戻るだろうと思っているところがあります。 ひとつ自分の中で解っているのは、私はもう自分を卑下したり、価値のない人間だと思って生きたくないとゆうことです。 その為にどうすれば良いのかがわかりません。 長文、支離滅裂で申し訳ありません。 気持ちを切り替えるきっかけが欲しくて、質問させて頂きました。

いつもご回答頂いてる方からのご回答がなく、困っています。 前の質問を消そうとしましたが、できません。全部ではなくてもいいので 英語に詳しい、どなたかご回答を頂けないでしょうか。お願い致します。 Exaction（原題）』は、ブルース・ウィリス演じる妻を亡くした悲しみから立ち直れないでいる元CIA捜査官が、新米CIA捜査官の息子と一緒に新型の兵器を開発しようとしていました。そんななか父がテロリストに誘拐され、息子がその救出に向かうストーリーです。 アラブ人の人質となったレオナード（ブルース・ ウィリス 上層部はアンダーソンを探させます。 一方、ハリーは相棒と共に会話を傍受して聞いています。 138 相棒：Dude, this is crazy. おい　これは変だ 139 ハリー：You do it all the time, Darryl. 何とかしろ　ダリル 140 相棒：Yeah, on like Czech porn stars' phones, ああ　ポルノスターの電話のように 141 相棒：not on high-ranking CIA officials. CIA官僚じゃない 上司：上層部のヒギンズだ レナード・ターナー元秘密工作員 現場工作員　今朝　ニューアークで行方不明になった 150 アンダーソン：<i>They pulled him from the　field due to his antics,</i> <i>上層部は彼の気紛れな行動で現場から外した</ I> 引退の3週間前だ 上司：彼は一体何をしてた？ 153 上司：in Newark, New Jersey,on a Level 1 assignment? ニューヨークのニュージャージーでレベル1の任務？ アンダーソン：<i>私がそれに答えます</ I> 157 アンダーソン：<i>I knew the Agency was　looking to railroad him.</i> <i>機関が彼にぬれぎぬをきせたがったのは知ってました</ I> 158 アンダーソン：<i>I also knew retirement　would kill him.</i> <i>私も引退で彼を殺すことを知ってた</ I> 159 <i>So I gave him one last　shot at field work,</i> <i>それで　現場での最後の試みを与えた</ I> 160 <i>and I requested his participation.</i> <i>私は彼の参加を要求した</ I> ここまではアンダーソンです。 上司 161 何のために...？ 162 アンダーソン：<i>In order to secure　the CONDOR prototype,</i> <I>コンドルの試作品を守るために</ I> 163 アンダーソン：<i>and escort it back to　DARPA HQ in Arlington.</i> <i>アーリントンで国防高等研究計画庁の護衛を</ I> 164 アンダーソン：<i>When he didn't report in, I initiated　the protocol for a missing agent.</i> <i>彼が報告しなかった時行方不明のスパイのために外交儀礼を始めた</ I> 上司：それで... 166 上司：So, you sent a washed-up, skid mark　of an agent to secure the CONDOR? 君はコンドルを守る為に使えないガラクタのスパイを送ったのか？ 167 アンダーソン：<i>That "skid mark", nice term　of endearment, by the way,</i> <I>ところで "ガラクタ」は愛称の言葉です</ I> 168 アンダーソン：<i>is the best goddamn field operative　the agency's ever produced.</i> <i>最高の酷い現場スパイは機関がこれまで生み出したものです</ I> 169 上司：Oh, yeah, apparently not. ああ　明白ではない 171ここでの上司は指揮官です。 171 上司の部下 Sixty minutes after Agent Turner　went missing, the CONDOR went active. ターナー工作員が行方不明になった60分後にコンドルが活発になりました 172 上司：OK. So, for those of us who didn't grow up つまり　我々のためには行動しなかった 173 上司：jerking off to some science magazine, 科学雑誌は先延ばし 指揮官：説明してくれないか？ この意外な新事実の重大さ？ 176 ロバートソン：<i>In layman's terms,　Director Sitterson,</i> <I>平たく言えば　時間は　シッターソン所長</ I> 177 <i>the CONDOR is the ultimate　hack, allowing whoever has it,</i> <i>それを持つ人は誰でも認めコンドルは究極のハッキングです</ I> 178 <i>complete control over any　government's major communications.</i> <i>どんな政府の主要な通信の完全な管理でも</ I> ここまではロバートソンです。 指揮官：時間は？ 其処へハリーが部屋にいきなり入ってきます。 ここには入らないで ハリー：Twenty-four hours from the　moment CONDOR goes active. コンドルが起動するまで24時間掛かかり 全てのプログラムをハックします インターネット　核プラットフォーム　GPS... 指揮官：よし　ここにいさせろ 190 指揮官：What's the fallout? 放射性の影響は？ 191 ロバートソン：<i>If the CONDOR comes online</i> <i>コンドルがオンラインになれば</ I> 192 ロバートソン：<i>and the government's　affected trace it back to us,</i> <i>政府の影響を受けた痕跡をたどる</ I> <i>よくても　彼らの信頼を失う</ I> 指揮官：- 最悪の場合は？ ロバートソン：- 彼らは戦争行為としてみなす 指揮官：起動を無効にする方法は？ 196 ロバートソン：<i>Yes. My team developed　a Patriarch Key.</i> <I>ええ　私のチームはパトリアルクキーを開発した</ I> <i>それは全システムを逆コンパイルする</ I> <i>でも　コンドルにアップロードする必要がある</ I> <i>遠隔操作は無理です</ I> 指揮官：よし　パトリアルクキーを入手して 201 指揮官：and I'll ensure that it gets hand-delivered to　our lead agent who's already on the ground. 現場にいる工作員に届けると保証する 202 ハリー：Agent, sir? As in singular? 工作員？1人だけに？ 203 指揮官：This gets out it's a PR　nightmare for the agency. 機関のために悪夢のような出来事を消し去る この件は厳密にFBIの管轄だ 205 指揮官：which we are not so　subtly pissing all over. この件を支配して怒らせる訳にはいかん 部下：できるだけ低姿勢でいた方がいいでしょう 指揮官：これは知っておく必要がある基本的な事柄だ　 この部屋から誰も出るな　分かったか？ 昨日の捕捉で気に障ったら許して下さい。 ただ、あのサイトは１つくらいしか質問できず 私にとっては敷居が高くんです。 宜しくお願い致します。

私には今とても気のおける友達がいます。 ここではA男とB子と表記します。 私とA男.B子の男2人女1人の3人グループです。私たちはクラブやゼミなどの所属も同じで悩みごとや行き詰まったりした時はいつも相談しあう仲でお互いに強い信頼関係があると思っています。 今回の悩みは私がクラブの後輩から好意を寄せられていることが発端です。✳︎以後C子と表記します。 私はどちらかというと盛り上げタイプ的ポジションにいてとてもモテるようなタイプではありませんが女の子の友達は多くいます。 C子とはA男やB子、後輩数人を交えてよく飲みに行くような間柄でした。 しかし、A男もB子もお酒はあまり得意ではないのでC子やお酒が好きな後輩（✳︎以後D子）と3人行く機会が増えました。 D子の都合が合わない日はC子と2人で飲むことも増え、私の自宅で飲み直しそのまま泊まり添い寝することが何度かありました。 （性行為は行っていません） 何度か回数を重ねるごとに気になりはじめ 私はある日C子にキスをしてしまいました。 私はすごく鈍感で、C子にキスをしましたがC子は私に恋愛的な好意ではなく仲のいい先輩くらいだろうと思っていました。 B子もおそらくC子は私に気があるようには見えないと言っていたのでそうだと思っていました。 しかしD子からC子と今後どうするのかと問われ、C子は私に好意を持っていたことを知りました。 私はC子について真剣に考えました。 私はC子は頼れる後輩であり、恋愛の対象ではないという結論に至りました。 C子のことが気になったこと、そのような中途半端な気持ちでキスをしてしまったこと、思わせぶりな態度をとってしまっていたとC子に対してとても申し訳ない気持ちと自分への嫌悪感や焦燥感にかられました。 そこでそのことをA男に相談しました。 私はC子に私の気持ちを伝えて、クラブ内やゼミなどのメンバーからも避難を受ける覚悟でいました。 しかし、A男はそれは良くないんじゃないのかとこたえました。 私はクラブをまとめていく立場にあります。 ゼミもクラブも学年間の壁をなくし、みんなが仲良く常識や節度を持ち合わせたいい状態の集団の形を常に目指し、A男やB子と頑張ってきました。 A男は全て打ち明けてあやまることは「私はクズ人間です」と公表しているのと同じだと言いました。その通りなのですが、私がずっとそういう理念でクラブやゼミに取り組んできたのに、私がその集団の中で反感を買い嫌われていくことはクラブやゼミの運営的にすべきではないということで、私は今後C子は「頼れる後輩」という認識をしていると思ってもらうことがいいのではないかとアドバイスをもらいました。 A男の考えを聞いて私は自分がいかに自分本意の考えをしていたか思い知りました。 自分が悪いのを打ち明けて嫌われるのは簡単ですが謝りたい気持ちが先立って周りへの影響を考えることができていなかったと感じました。 B子にはまだこの状況を詳しく話せていない状態です。 B子とはこの数ヶ月間2人で行動することもありいろいろなことでそばで支えあってきました。付き合いはA男の方が長いですがB子には恋愛を超えた感情すら覚えます。（この感情がなんなのかは自分でもまだ分かっていません） B子は曲がったことやいい加減な男女関係がものすごく嫌いで許せない性分です。 B子の私の認識ではそういった部分は微塵もないと信じきっている状態です。 B子に今回のことを打ち明けることがすごく怖いです。B子の中の私が壊れてB子が離れていってしまうのではないか、嫌われてしまいA男含めた3人の仲にヒビが入ってしまうのではないか。この数日間そんなことばかり考えて生きてきて初めて胸が痛いという感覚を知りました。 しかし、他の誰かからこのことをB子が聞かされることをなにより心配しています。 明日B子に直接会って事細かく全てを話す予定です。 話してB子にも私は今後どうしていくべきか女性の意見としてアドバイスをもらい、今後について考えようと思っています。 私が全てわるいのにB子には嫌われたくないと虫の良い話なことは重々承知しています。 自分が現在不安定でなりません。 質問になっていないのですが現状理解していただけた方からアドバイスいただければ幸いです。 長文読んでいただきありがとうございました。

本気でアドバイスをしてもらいたく質問しました。 物凄い長文で質問も複数あります。 読むのは大変かと思いますが、よろしくお願い致します。 私にはオンラインゲームで知り合った彼女がいます。 私は社会人(23)で彼女は学生(21)です。 約7ヶ月交際をしています。 現在もオンラインゲームを一緒にやっています。 ゲーム内では一緒に遊んではいますが、彼女の友達関係で、 何名かと頻繁にチャットをしています。 その友達と話してる間は私とのチャットも極端に遅れたり、 見ていなかったりします。 もちろん、彼女が話している内容はゲームの事が中心で、 気になる事は無いです(彼女の言ってる事が正しいなら) しかし、私たちの出会いがゲーム内ということもあってか、 またゲーム内で気持ちが揺らいでしまうのではと不安に感じます。 彼女がゲームをしている時はメールをしてもなかなか返事が来ず 少し寂しく感じてもいますし・・・。 こちらも彼女がゲーム中はウザがられるかなとか考えてしまい、 メールを送るのをためらいます。 コレと似た様な悩みを持った方がたくさんいました。 なので当たり前の事かと、割り切って考えていましたが、 特定の友達との頻繁な会話で私を不安にさせてしまったり、 ゲーム中の私自身への連絡の減少などが目に見えて解ってくると、 やっぱり負けていると感じて、ちょっと悔しいです。 ちょっぴり泣きそうになりました(笑) 本当に私の事を一番に思ってくれいるの？とも考えるし、 たまに彼女自身の気持ちも解らなくなります。 彼女は絶対に大丈夫だから、とは言ってくれています。 だけど、数ヶ月前に聞いたきり聞いていません。 機嫌が悪くなるのが怖くて突っ込んで聞けないです。 今は無いですが、今後ゲーム内友達とリアルの連絡先などを交換し、 実際に会ったりするのではとも考えてしまいます・・・。 会わなくても、携帯などは絶対に教えて欲しくないです。 こういう不安な気持ちを彼女に不快を感じさせず伝えるには、 どの様にすれば良いでしょうか？ そもそも、こういう風に考える私はオカシイ？ まだ自分が幼いという事でしょうか・・・？ 話しは変わりますが、オンラインゲームを引退したいという 願望がとても強くなってきました。 もちろん、前述した友達関係の事も考えてはいますが、 それ以外の理由を考えても引退がベストだと考えました。 彼女はゲームにハマり気味で、まだ真剣に相談が出来ません。 楽しそうにゲームをしている姿を見ると切り出せないのです。 これを前提として、私の考えた意見を読んでみて下さい。 理由は以下の2つ 1.【彼女の健康面】 2.【実生活を重視してもらいたい】 1.に関して これは私にも悪い部分があるのですが、一緒に遊んでいると 深夜2時くらいまで話したり遊んだりしてしまいます。 こういう生活を続けると、やはり彼女の健康面が気になります。 仮に私が早く寝ても彼女は夜中まで遊んでいる可能性が高いです。 それでは意味がありません。 ゲームをしている間は、実生活に支障が出ないようにするめに 早く寝るクセをつけたいのです。 しかし、どうしたら良いのかが解りません・・・。 2.に関して ゲームにハマりすぎて、私や学業を疎かにして欲しくない。 来年からは就職活動も控えているので、集中してもらいたい。 というのが理由になります。 最近のゲームは凄く楽しいです。 ゲーム内の友達もとてもイイ人が多くて、楽しく遊べています。 しかし、引退したら付き合いはそこで終わりなんですよね。 少しドライな考えですが、割り切らないといけないと考えてます。 彼女の引退するという決断が出来ない理由が上記の理由ならば、 なんとか割り切らせて理解してもらいたいのです。 ネットの世界って本当に怖いですよね？ 顔が見えない、どういう相手か本当の意味で解らない。 これだけでも脅威だと思うんですよ。 仲良く信頼していた人に会ったけど犯罪に巻き込まれた。 こんな話しもよく聞くし、性別が違っていたなども聞きます。 実生活は実生活、ゲーム内はゲーム内。 これを割り切ってもらいたいんです。 私は、一番の優先事項は「家族・恋人・実生活」だと思ってます。 今後ゲームを続け、これが逆転してはいけないと考えています。 どうすれば、彼女に割り切って考えてもらう事が出来るでしょうか？ 物凄い長文になってしまいましたが、これで質問を終わります。 ここまで読んでくれてありがとうございました。 私と同じ様な経験をした(している)方、彼女目線からの意見、 こうした方がいいなど先輩風なアドバイスを頂けたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

当方、29歳女性です。 久しぶりに本気になれそうな恋愛を目の前にして、今相手がどういう心理でいるのかがとても気になっています。 以下、長文ですが、是非アドバイスをいただけますと非常に助かります。 彼とのこれまでの経緯は以下の通りです。 （1回目） 友人が開いた新年会で出会いました。 男性メンバーは広告AG勤めで、仕事と遊びを全力で楽しんでる感じの30代半ばの友達グループで、彼はその中で一見一番地味なタイプの人でした。 1次会では席が隣だったこともあり他愛ない話をしていましたが、2次会に移ってからも目が合うと会話をし、そして飲み足りないねと言って2人で3次会に繰り出しました。 大手広告AGの営業の彼の仕事の話が面白くてすっかり聞き入ってしまい、お互いに大好きな仕事や人生観等について結構アツく2～3h話しました。 カウンター席にいたのですが、気付いたら手を繋いでいて、「（私のことが）何かすっごい素敵だね。」と言われ、帰り道にキスをしました。 「一緒に帰ろうか。もしくは送ろうか。」という話にもなりましたが、その日はお互い自宅に帰り、翌日「また行こう。」というメールが来ました。 （2回目） 前回会ってから週2～3回メールをしていて、2週間後に2人で飲みに行きました。 彼が友達に評判を聞いて予約をしてくれた気取らないお店で、2人共たくさん食べて飲んで、色んな話をしました。その後少し静かなお店に移動して、さらに話し続けました。 その中で、彼から過去の恋愛について話題が挙がり、お互い話したりしました。 彼の方は、1年程前に半年間付き合ってた元カノがいたけど、自分の仕事が忙し過ぎて上手くいかなくなり、彼から別れたとのことでした。それから、「だけど、今はもう変わったから。仕事ばかりじゃダメだと思うし、これからはバランスを大事にしたい。」と言われました。 その後、何となく彼のお家で飲もうという話になり、行きました。しばらく飲んだ後、流れでベッドの方へ移動しましたが、一線を越える前に「これ以上はダメ。」と言うと納得してくれて、朝までくっついて一緒に寝ました。 翌朝、彼の淹れたコーヒーを飲んで、駅まで送ってもらって帰りました。 （3回目） 2回目以降も週2～3回メールをしていたのですが、3週間ぶりに1回目のメンバーで集まる機会がありました。 他のメンバーに2人で会ったことをわざわざ話す必要はないと思ったので言いませんでしたが、会の最中も彼と2人で話すことが多かったです。 2次会も同じ感じで流れ、帰る時になると何となく寄り添う形になって、皆がはけた後に彼のお家に行きました。 それからはまた前回と同じ感じで朝までくっついて寝て、午前中2人でオリンピック観てからお昼頃帰りました。 この日はバレンタインだったのですが、準備していたチョコを持って行っていなかった為、賞味期限内に渡すと約束をして帰りました。 夜に、いつ会えるかメールで聞くと、「今週は予定が多くてかなり忙しいけど、日曜日なら大丈夫。」とのことだったので、今週末に会う予定です。 私が今分からないのは、彼の気持ちです。 というのも、自分の最近の恋愛が、投資銀行や広告AG勤務の仕事大好き人間に惹かれて始まり、付き合っている間も連絡が長期に渡って無かったり、約束をドタキャンされたり、彼女よりも仕事・趣味を優先させる人が続き、一方的に疲れて自分から別れを切り出してきたものが多くて。そして、次こそは、信頼関係を築いて行けるあたたかいパートナーに出会いたいと切に願っていたところに出会ったのが今回の彼です。 すでにこれまでの元カレには無かった様な思いやりやあたたかさを感じ、かつ仕事で活躍する話をしてくれたり、忙しくても出来る範囲で誠実に応えてくれたりと、すごくピッタリくるなぁと感じ始めているところです。 （彼のお家に行ったのは、もう少し一緒に居たいと思ったのと、どんな暮らしをしているのか見てみたかったのが理由です。一線を越さないでいてくれていることも、とても誠実だと感じられます。） これまでの経緯から、今後真剣なお付き合いに発展する可能性があるのかどうか、ご参考までに皆さんの忌憚なきご意見を伺いたいと思います。 ここで相談しても100%正解が得られるわけではないのですが、彼の気持ちを理解するヒントが得られたら幸いです。 長文を読んでいただき、ありがとうございます。どうぞよろしくお願い致します。