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2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末海外で駐在員のトレーニーをしていた彼が日本に帰国し、東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、 私もこの春に異動で東京になります ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 彼から以前、MBAを取りに大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示しました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ！学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！べつに私が養うわけでもないし2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！桃栗三年柿八年でしょ！2年じゃ桃すらならないよ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 何を心配してるの？ 私 一緒にすみたいんだもん。帰ったらいたらうれしいしご飯も一緒にたべれるし、一緒に寝られるじゃん 彼 じゃあ、近くに住んでお互いに合鍵を持って来たいときに来ればいいじゃん。1週間の3日はうちにくるでしょ。半同棲じゃん。 私 今日行ってもいい？とか聞くの嫌だ 彼 聞かなくても好きな時に「来ちゃったー」って感じでいればいいじゃん 私 じゃあ一緒に住んだって同じじゃん！ 彼 ちゃんとそれぞれの家があるでしょ 私 意味がわからない 彼 物事には段階ってものがあるんだよ。独身同士は一緒には住めないの 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 どうせ2年後結婚するんだから今したって一緒じゃん。2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 物事には段階があるの！世間はそう見ないの！ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆怒ってはなさそーだったよー☆ よかったね！(ハート)」と彼に連絡すると「火つけた？」と聞かれ「珍しくお父さんの方から、どんな相手なのか～って聞かれたから、真面目で仕事もできて向上心もあって優しい人だよ～(ハート)って話してあげたらそう言われたー」と答えると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 どうせ2年後結婚するのなら、今籍を入れても結果は同じだと思うのですが、なぜ彼はダメというのでしょうか？

2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末海外で駐在員のトレーニーをしていた彼が日本に帰国し、東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、 私もこの春に異動で東京になります ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 彼から以前、MBAを取りに大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示しました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ！学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！べつに私が養うわけでもないし2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！桃栗三年柿八年でしょ！2年じゃ桃すらならないよ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 何を心配してるの？ 私 一緒にすみたいんだもん。帰ったらいたらうれしいしご飯も一緒にたべれるし、一緒に寝られるじゃん 彼 じゃあ、近くに住んでお互いに合鍵を持って来たいときに来ればいいじゃん。1週間の3日はうちにくるでしょ。半同棲じゃん。 私 今日行ってもいい？とか聞くの嫌だ 彼 聞かなくても好きな時に「来ちゃったー」って感じでいればいいじゃん 私 じゃあ一緒に住んだって同じじゃん 彼 ちゃんとそれぞれの家があるでしょ 私 意味がわからない 彼 物事には段階ってものがあるんだよ。独身同士は一緒には住めないの 私 じゃあ結婚すればいいじゃん 彼 だーめ 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 どうせ2年後結婚するんだから今したって一緒じゃん。2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 物事には段階があるの！世間はそう見ないの！ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆怒ってはなさそーだったよー☆ よかったね！(ハート)」と彼に連絡すると「火つけた？」と聞かれ「珍しくお父さんの方から、どんな相手なのか～って聞かれたから、真面目で仕事もできて向上心もあって優しい人だよ～(ハート)って話してあげたらそう言われたー」と答えると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 どうせ2年後結婚するのなら、今籍を入れても結果は同じだと思うのですが、なぜ彼はダメというのでしょうか？

僕は24歳になるフリーター兼学生(？)の男です。 僕の経歴は、少し特殊なんで順を追って説明していきます。 高校を卒業して、地方大学へ入学...しかし、一年の時にちょっとした事件があって退学しました。 ちょっとした事件とは、友達が参考程度に貸して欲しいと言うので、単位認定のレポートを貸したら、その友達が丸写しして提出。 これがカンニング行為とみなされ、全単位剥奪され、冤罪と主張するも留年決定！ 僕自身、メランコリーになりそのまま自主退学へ...これが1つ目のターニングポイントです。 その次に、僕は親戚のお兄ちゃんが卒業した専門学校に入学しました。 専攻は会計学で、2年間という短い時間でしたが向上心の塊みたいな仲間と共に勉強でき誇りに思っています。 そして、２つ目のターニングポイントである就職です。 私は、昔一人暮らしをしたこともあり、大変なのは分かっていたので家の近くの職場を探しました。しかし、幾分、田舎ゆえ求人が見つからず。結局、卒業する年の3月に滑り込みで、家の近くの町工場に就職しました。 この卒業までに就職できれば何でもいいや、という考えが迂闊でした... 入社１ヶ月目から当然、研修なんてものは存在せず現場に入って働くことになりました。 いまでも覚えています、最初の1週間は、慣れないだろうから定時で帰っていいよ～と言われたことを... そもそも、求人票には月残業20時間程度と書いてありました。にも関わらず、次の週、１日目からいきなり残業が4時間もつきました。その次も、その次の日も...結局、その1週間だけで20時間は超えていました。 そして極めつけは、休日出勤です。 そもそも、休日出勤なんてほとんどありませんよ～と言っていたのに、初月だけで2回ありました。 いやはや、四月終了時点で、これが流行りのブラックなのか？と思い始めましたね... そして、限界というか何というか...仮契約が切れる前の2ヶ月(仮契約は３ヶ月)で辞めてしまいました。この職歴の傷がデカイです。いい感じにボディーブロー食らってます（汗） その後、自身の学歴と資格(簿記２級)に救われ会計事務所でパート職員として働いています。 パートなので、週4勤務となっており、少し余裕があったので、通信制大学にその年の10月から通い始め、少しゆっくりながらも今年の9月に卒業です。 経歴の話でここまできちゃいましたね(￣▽￣;) 長くてすみませんね...本題はここからです。 四月になり、というか三月から就職活動をし始めたんですが、経歴がぐちゃぐちゃ過ぎて何処の企業も書類審査が通りません。 そもそも、僕は新卒？中途？という点でも引っかかってます。僕的には、後者だと思うんですが、どうでしょうか？ それと、自分で言うのも悲しいことなんですが...人生詰んだ？とも最近思っています。 僕は、たしかに挫折を2回もしていて企業としては信用に足らない存在かも知れません。 しかし、挫折するたびに専門学校へ行ったり、通信制大学へ行ったり...前には進んでいるつもりです。あくまで、つもりなんで独り相撲かもしれませんが... と、前回、同じ質問をしましたがその時聞き忘れたことがありました(￣▽￣;) 就職活動を卒業後から就職活動を本格化したとして、その際パートは続けた方がいいですよね？ 新卒での就活しか経験が無いもので、かなり長期的にかかったことを覚えています。パートのシフトも一か月前に出すんで厳しい急に面接が入ると厳しいかもしれません。 僕の場合、新卒か中途かで言えば微妙なところですが... これが前回、聞き忘れた質問です。 その他にも、何かアドバイスやメッセージがあればよろしくお願いします！

３０歳です。昭和からあるIT企業勤務です。 昨日、日テレで「うちの夫は仕事ができない」というドラマがスタートしたようです。 主人公の勤めるオフィスは今風で、メンバーや課長も若いです。 私の勤務しているオフィスは、築１０年なので比較的新しいです。 しかし地方の自社ビルのため、いる人間はいつも同じですし、社歴が長いため社員の平均年齢も高いです。 私のフロアは、３０歳である私が一番若いです。（しかもダントツ） 他のフロアには新人や若手も少しはいますが、ほとんどがオジさんです。 要は、IT企業といっても前世代の事務ソフトを改修し続ける業務が主な屋台骨となっているため、本当に今時のIT開発（スマホとかWebとか）がやりたい人には魅力的でなく、辞めてしまう人が多いです。 私は、やりたい仕事があって学生時代を過ごしてきたわけではなく、「偏差値の高い大学に入り、有名な会社に入れれば、人生安泰」と教わってきた人間です。 今の会社に入れたのも、当時の採用担当がおじいちゃんで、大学ブランドだけで人を選ぶような人だったからだと思っています。 正直「俺はこんな手法で、こんなシステムを作りたい！」みたいな熱い気持ちはなく、無難に言われたことをやって毎月の給料をもらい、自分の趣味が独りでできればいいや～くらいの気持ちのようです。 もちろん、もう少し若い頃は、少しでも技術を覚えられればと思ってプログラミングの参考書を買ったり、家で開発ソフトをインストールして本に書いてあるのを再現したりとかもやっていたつもりだったのですが、ちょっと無理でした。 でも昔だったら、確かに親の言うように大学ブランドがあれば就職に有利で、会社では上の言う事を嫌々でも耐え抜けるような人が評価されていたんですよね？ そういう時代遅れの価値観を植え付けられてきた人は、今の社会では居場所がないでしょうか？ 入社２年目の若手が「俺の彼女、服飾の専門学校卒業してファッションの仕事してるんすよ。俺が就活の時のスーツも彼女に用意してもらいまして」などの話を聞いていると、世界が違いすぎると感じました。 私の両親はサザエさんのように、父は会社、母は専業主婦という昭和の家庭でした。 しかも恋愛結婚ではなく、世間体を気にして「仕方なく結婚」という感じだったのでしょう。 また、当社を辞めた私のすぐ上の先輩は別の若いIT企業に入り、自社の新規サービスをSNSで告知していましたが、「こんなもんウチの会社ではやらないだろうし、僕なんてこんなんとても作れんし、こういう会社にも入れないだろうな」 と思いました。 タイトルの話に戻りますが、要するに公務員のような、安定志向の人間なんです。 自分から何かを生み出したいとか思わない。 既にある業務を、上から言われて、毎日淡々とこなして給料が貰えれば良いやと思っている人間なんです。 こういう人は、ドラマに出てくるような若いメンバーで、若いベンチャー企業なんて入れないですよね。 綺麗で、色々な会社の人が入っている都内のオフィスビルで若いメンバーと働き、業務が終われば隣の会社と合コンみたいな、それくらいの人物じゃないと駄目でしょうか。 （ちなみに前クールの土曜日テレドラマ、「僕、運命の人です」がそんな感じでした） 昭和の価値観を植え付けられ、もう３０歳です。 駄目だと気付いても、もう手遅れでしょうか。 今まで通り、淡々と業務をこなして何を生み出すわけでもないつまらない人間として、本当にオジさん、お爺さんになるまで、彼女０人で孤独に生きて行くしかないのでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。

人間関係の悩みを聞いていただけますでしょうか。 私は、関東圏出身・実家は裕福、いわゆる有名私立で中学・高校時代を過ごしました。 その後、難関大学に一発合格、大手企業に就職をし現在は既婚です。 端から見れば　順調・うらやましいと思われがちなのでしょう。 私自身は、このような人は山ほどいる事実も知っていますし、自分だけが何か特別だとは思っていません。裕福も親の努力の結果であり、私が稼いだものではないからです。 中学・高校時代は、父は医者で～別荘が～といった会話が普通に出てくるような環境でした。お金持ちには上には上がいて、自分はそういった側面では並、勉強に熱心な学生でした。 大学に入り、地方出身や浪人を経験したクラスメイトと出会いました。 自分が何者か語る時に嘘をつく必要はありませんから、ただ正直に答えました。聞かれたことに答えただけなのに、鼻にかけたように伝わったのでしょう。 周囲の反応は金持ちはいいよね～とか、暗に苦労知らずはいいね～といった感じで、居場所がなく大学時代にあまりよい思い出がありません。 就職については、親やコネに頼らず自分の力で掴みまして。それが当たり前、自分の実力で勝負したいという意識が、このような環境に置かれた中でとても強くありました。 しかし入社時に、同僚や周囲との関係は家庭環境など関係なくフラットに。といったニュアンスのことを人事担当から言われました。はじめ？でしたが、私に向かっていったことだと後々気づきました。何も自慢げな態度すら取っていない私に。 人並みと言われてしまうかもしれませんが、私は苦労や辛い経験をしました。 親の病気、離婚、親族を辛いかたちで亡くしたり、いじめにあったり、、 挫折は少ないと自覚しています。とはいえ、自分の基準で悔しい経験は数えきれないほどありました。 親しい友人はさておき、そういったことを知り合いや普通の仲間にまで自ら語る気はおきません。同情もかいたくないですし、自分自身話すことが辛いのです。 大げさですが、色々なことに耐えながら必死で前を向いて自分の人生を切り開いてきたつもりでいます。また、努力や才能についても能ある鷹は爪を隠すと考えているので、自ら多くを語らないことが美徳だと思っています。 しかし、だまっていると舐められる。。社会は様々な人がいて甘くないと痛感しています。 隣の芝は青いのでしょうか、学生時代の一生の仲間、仲のよい家族があれば・・・と正直周囲を羨ましく思います。 人間同士のつながり、それが人生でとても大切なこと気づき年々実感しているためです。 こういった背景があり、いまだ自分に自信が無い・胸を張れない、なんだかモヤモヤした毎日です。 今では主に職場において、自分が裕福だとか優れているとか妬みの原因を自分から作らないよう、自虐的なことを言ったり完璧でない自分を見せたり、そんなことを続けています。 そして、行動は自信にあふれているように見せています。 しかし、それも解決策にはなりません。。そんなことは正直もう止めたいなとも思います。 人生の諸先輩方、「ありのままの自分」ではないですが、周りとの距離の取り方や上手な自分のアピールの仕方について教えて頂けないでしょうか？ 気取らないのにすごい人・素敵な人　と思われたら、どんなにいいことでしょう。 誰にでも好かれ、敵を作らないなんて難しいかもしれませんが、肩の荷をおろして毎日を過ごしたいです。

言葉足らずなところがあったので再度ちゃんと質問したいと思います。 私は21歳、彼氏は22歳の大学生です。彼氏との付き合いは今年で2年になります。 私は今年から就活で、将来のことを考えてしまいます。 23歳から社会人になって、27歳には結婚して、28歳くらいから妊娠して、30歳前には第一子を産みたい。 子育て中もできるだけ資格の勉強をして、35歳くらいに社会復帰したいと思っています。 なぜ早く妊娠したいかというと、私は卵巣の病気になったことがあり、高齢での出産は望めないだろうという不安からです。 再発も怖いし、30歳をすぎてからの出産はリスクも大きく、もしかしたら不妊になってしまう可能性もあると思うと、やはり20代では多少経済的に苦しくても、自分も必死で稼ぐ覚悟で早めに子供を授かりたいと思っています。 今の彼氏はだいすきで、今すぐではなくても将来的には結婚したいなと思っています。 しかし、彼氏は今年から就活ではなく大学院に行きたいといいました。 彼のキャリアプランではストレートにいっても彼氏が社会にでるのは28歳以降・・・・。 さらに、成績的にもこのままでは留年する可能性もあります。 就職後も最初の数年は研修などで地方にとばされたりするようですから、 今の彼氏と付き合い続け、私の貯金で結婚しても、妊娠するのは30歳こえてしまう計算です。 けれど、彼氏は私と結婚したいから待っていてほしいといいます。 私は一応待っているといいましたが、このまま8年以上も結婚も婚約もしないまま付き合っていくのは賢くないとも思います。 出産のこともあるし、私が稼ぐから彼氏が院生でも学生結婚もいくは婚約をしたいと思ってしまいます。 気持ちだけを考えれば彼氏が結婚する準備ができるまで（社会人になってからと彼氏は思っているようです）待っていたいし彼氏がだいすきですが・・・気持ちだけで無計画に待っていて、彼氏は責任がうまれるようなことをする覚悟はなくてという状態に不満なあります。 もちろん、彼氏以外の人となら私の希望通りの結婚ができるということではないと思います。 しかし、私が卒業して社会人になった後、結婚を前提にと告白してくれる人がいても、その機会を全て断らなければならないのだと思うと、彼氏に婚約などの形で責任感や覚悟を要求したくなります。 いい人がいたらその時別れればいいという考えもありますが、我ながら真面目な性格なので、彼氏がいるのに他の人に告白されて乗り換えるというのは無理そうです・・・。 学生時代も残りわずかで、遊びたいと思いますが、今の彼氏は勉強勉強で、旅行にもいったことがないし、これから大学院行ってからも旅行いったりとかはできないと思います。 加えて普段の生活も私がいると集中できないようなので、実質的に放置されている状態です。1か月半ほどセックスもしていません。 結婚という計画も先が見えない、恋愛といってもほとんど付き合っている男女らしいことはしていない。 彼氏は真面目で、努力家で、優しくてすきだし、一緒にいてとても安心できるのですが・・・。 長くなりましたが、私は彼氏とどう付き合っていくべきなのでしょうか。 結婚したいなという相手は彼氏なので、待つべきなのでしょうか。 それとも、縁がなかったとして卒業のときにでも別れるべきでしょうか。 彼氏は待っていてほしいといって婚約などはできないが夏には私を実家に紹介するといってます。断ったほうがいいのでしょうか？ 誰かアドバイスお願いします。

僕は24歳になるフリーター兼学生(？)の男です。 僕の経歴は、少し特殊なんで順を追って説明していきます。 高校を卒業して、地方大学へ入学...しかし、一年の時にちょっとした事件があって退学しました。 ちょっとした事件とは、友達が参考程度に貸して欲しいと言うので、単位認定のレポートを貸したら、その友達が丸写しして提出。 これがカンニング行為とみなされ、全単位剥奪され、冤罪と主張するも留年決定！ 僕自身、メランコリーになりそのまま自主退学へ...これが1つ目のターニングポイントです。 その次に、僕は親戚のお兄ちゃんが卒業した専門学校に入学しました。 専攻は会計学で、2年間という短い時間でしたが向上心の塊みたいな仲間と共に勉強でき誇りに思っています。 そして、２つ目のターニングポイントである就職です。 私は、昔一人暮らしをしたこともあり、大変なのは分かっていたので家の近くの職場を探しました。しかし、幾分、田舎ゆえ求人が見つからず。結局、卒業する年の3月に滑り込みで、家の近くの町工場に就職しました。 この卒業までに就職できれば何でもいいや、という考えが迂闊でした... 入社１ヶ月目から当然、研修なんてものは存在せず現場に入って働くことになりました。 いまでも覚えています、最初の1週間は、慣れないだろうから定時で帰っていいよ～と言われたことを... そもそも、求人票には月残業20時間程度と書いてありました。にも関わらず、次の週、１日目からいきなり残業が4時間もつきました。その次も、その次の日も...結局、その1週間だけで20時間は超えていました。 そして極めつけは、休日出勤です。 そもそも、休日出勤なんてほとんどありませんよ～と言っていたのに、初月だけで2回ありました。 いやはや、四月終了時点で、これが流行りのブラックなのか？と思い始めましたね... そして、限界というか何というか...仮契約の３ヶ月で辞めてしまいました。この職歴の傷がデカイです。いい感じにボディーブロー食らってます（汗） その後、自身の学歴と資格(簿記２級)に救われ会計事務所でパート職員として働いています。 パートなので、週4勤務となっており、少し余裕があったので、通信制大学にその年の10月から通い始め、少しゆっくりながらも今年の9月に卒業です。 経歴の話でここまできちゃいましたね(￣▽￣;) 長くてすみませんね...本題はここからです。 四月になり、というか三月から就職活動をし始めたんですが、経歴がぐちゃぐちゃ過ぎて何処の企業も書類審査が通りません。 そもそも、僕は新卒？中途？という点でも引っかかってます。僕的には、後者だと思うんですが、どうでしょうか？ それと、自分で言うのも悲しいことなんですが...人生詰んだ？とも最近思っています。 僕は、たしかに挫折を2回もしていて企業としては信用に足らない存在かも知れません。 しかし、挫折するたびに専門学校へ行ったり、通信制大学へ行ったり...前には進んでいるつもりです。あくまで、つもりなんで独り相撲かもしれませんが... 僕自身、まともな就職は諦めて、これからは結婚もせず派遣やパートで食いつないでいくしかないのでしょうか。 友人に、書類審査が通らなければどうしようもないから学歴を改竄したら(ゲス顔)とも言われたんですが、嘘は良くないよね。どうせバレるしと考えてしていません。 やっぱり、改竄はしない方がいいですよね？ あと、就職活動関連で色々聞きたいんですが聞きたいことが多すぎて(￣▽￣;) 何かアドバイスがあればください。

はじめまして。 長文になりますが、アドバイスどうか宜しくおねがいします！ 私は２１歳女。彼は２３歳です。かれこれ７年半交際しています。 わたしが１４歳で彼が１６さいの時に付き合い始め、彼は私の 実家で過ごす日がほとんどでした。 その頃は若かった為、後先考えずにただ一緒にいたいが為に毎日 毎日一緒にいました。 ですが、付き合って２年たったある日、彼の母親が私の家に訪ねてきて、 とても立腹した様子で息子を返してくれと怒鳴り込んできました。 当然非常識な事をしていたので当り前の事だと今ならわかります。 それでうちの母親ともめあいになり、私たちはそれから別れる事も 考えましたが、どうしてもお互い離れられずに付き合い続けていました。 もちろん私の親は私たちの仲は公認のままですが、相手の親からは完全に 嫌われてしまいました。 それからは、彼が私の親に迷惑をかけたくないという思いで、なるべく私の 実家では会わないようにしようという事で、コソコソと夜に外で会っていました。 しばらくして、彼は地方の大学に進学が決まり、遠距離になるかどうかを 話し合い、その結果彼を待つことに決めて大学生の間の４年間を遠距離で 過ごしました。 その間に、これから先どうなるのかが不安で彼に「これからどうするつもり なの？」と１度だけ訪ねた事があり、その返事が、 「お前と結婚したいと思ってるけど、まだ俺も就職したばかりで今の ままじゃお前を養っていけない。仕事にも慣れてきたらきちんと俺の親に 話そうと考えてる。それで反対されれば、もう親とはうまくやって いけないと思う。ちゃんと俺も考えてるんだよ？」 といわれました。 疑問も残りましたがその時はそれで納得し、その間４か月に１回のペースで コソコソと会っていました。もちろん彼の親は別れたままだと思っています。 大学生活も終わり、彼はさらに遠くの地に就職が決まりました。 私たちはそれからも今まで通り何ヶ月かに１回のペースで会い続けています。 ですが、最近転勤の話が決まり、転勤先は１２月に決まるのですが、 彼は寮生活になるだろうと言う事で、寮だと他の人を入れる事ができないので、 「家賃と光熱費半分出すから、家を借りてこっちに住まないか？」といわれました。 彼の仕事はあまり休みがなく、転勤すればほとんど会う機会がなくなる為だそうです。 もちろん私も仕事をしていて、努めてちょうど１年になり、一応正社員です。 付いていこうともう心に決めてはいるのですが、どうしてもひっかかる部分が あります。 ・彼は結婚する気があるのか ・田舎からいきなり都会に出て仕事はみつかるのか ・なぜ今は彼の親に話せないのか ・一緒に住めばいいのにどうして頑なに寮なのか(どうやら強制ではない様子) の３点です。。 私は、どうせついて行くのであれば、結婚したいと考えています。 むしろ、結婚しないのであれば必要ないのでは？など考えてしまいます・・・。 彼はなぜ、今は親に話さないのでしょうか？ やはり結婚する気はないのでしょうか？私は今がその時なのでは？と考えてしまいます。 今のままではとても不安で、自身満々に「ついて行く！」とは言えません。。 今、彼について行くべきなのでしょうか？とどまるべきでしょうか？ 支離滅裂な点もあるかと思いますが一ヶ月後の話なのでとても悩んでいます。 アドバイスどうぞよろしくお願いいたします！

長くなってしまい読みづらい箇所もあるとは思いますが、ご回答をいただけたら大変嬉しいです。 私は30代前半の女で、夫と首都圏で暮らしています。後悔の気持ちが止まらず、「時を戻せたら」と思ってしまうほど辛いです。 私は地方の政令指定都市出身で、結婚を機に夫の転職で今の土地に引っ越してきました。半年ほど前、夫が私の地元で立派な職場の内定をもらってきたのですが、私は大変なコミュ障で、地元には辛い思い出が多く、今戻る勇気がありませんでした。社交的な姉と比べ「自分はいらない存在なんじゃないか」と感じて育ち、幼少期から学生時代、社会人時代にかけて人間関係に悩み、孤独で、毎日「消えてしまいたい」と思っていました。 地元では正社員の仕事を2社で3年ほどしか続けられず、その後は非正規の仕事を転々としていました。 夫と引っ越してからも同様で、年齢のこともありそろそろ子供のことも考えたかったのですが「このままでは産めるような精神状態じゃない」と感じ、正社員になって安定した生活を築こうと思いました。首都圏の方が仕事が多く、地元に戻ればまた非正規しかない、過去の暗い記憶にも囚われてしまう――そう思って、首都圏に残るよう夫に頼みました。 私は学生時代取り柄がなく自分には勉強しかないと受験勉強に必死に打ち込んだため、地元では高学歴といわれる大学を卒業しています。しかし、大学入学後も周りの人と上手くコミュニケーションが取れず、燃え尽き症候群のようになってしまい、中身が伴っていません。あの大学卒のいい歳した大人なのに…と思われるのが嫌というつまらないプライドもあったのです。 また、学生時代のほとんど喋ったことのない同級生や、逃げるように辞めたコミュニティの知り合いにいつ会うのではないかとビクビクしながらの子育ては、子供を持った時に悪影響だと思いました。 夫は渋々ながらも納得してくれ内定を辞退しました。 私は「10年後くらいにまた地元に戻れたら」と心の中で思っていましたが、夫に言う勇気はありませんでした。しかし、夫にとっては前回の転職がラストチャンスだったようで、今後はずっと首都圏で暮らすことが決まりました。そして先日、中古の家を購入しました。 今は正社員として穏やかな職場で働けています。この仕事ならずっと続けられると思います。初めて「集団の中にいることがつらくない」と感じています。 それでも、地元に住めない現実が辛く、首都圏の住環境に魅力を感じなくなってしまいました。 「私が仕事にこだわらず地元で働いていれば、親のそばにいられたのに」「一生地元住めないなら、仕事なんてどうでもよかった」そんな思いが消えません。地元のちょうどよく都会で、自然がある環境がとても恋しいです。 首都圏に残ったことで年収は上がり、退職金も出るようになりました。生涯で3500万円ほどの差があると思います。経済的には正しい選択をしたはずなのに、心がついていきません。 地元で友人や家族と穏やかに暮らしている姉や知人を見ると、どうしても羨ましく、惨めな気持ちになります。夫には何度かこの胸のうちを話しましたが、やはり私の地元には夫の希望するような仕事は少なく、首都圏で仕事を続けるしかないとのことでした。 こんな後悔に苛まれるなら、生きている意味がないように感じてしまうこともあります。私が首都圏に残りたいと主張し決めたことなのに、夫にもとても申し訳ないです。 大人になりきれない甘えた考えだとは分かっていますが、どうしたらこの気持ちを乗り越えられるので

私は４０歳、夫と幼児の子供と首都圏に住んでいます。 妹は年子で、数年前よりパニック障害を患い、今はうつ病も併発しているようです。地方都市で猫と一緒に一人暮らし、若干アルコール依存気味です。この妹について、広くご意見をいただければと思います。 小学校中学年のときに両親が離婚し、父方に引き取られ、田舎の父方の祖父母と暮らしました。父は仕事の関係でひと月に一度会う程度でした。 高校までは一緒に暮らし、私は大学に入り、一人暮らし。翌年、妹は今も住む地方都市で専門学校に入学し、その後就職しました。 とてもかわいらしい顔なのですが、人見知りが激しく、友達も多かったのですが、自分からアクションを起こすことは少なかったです。親や親せきも自分からなかなか心を開かないため、とても甘く、好きなようにさせていました。 ２０代は働いていましたが、かなり遊んでいたようです。あまり性格のいい方ではなく、約束してもドタキャンしたり、呼び出しておごらせたりしたことを自慢げによく話していました。 そんな感じだったので、一人の親しい友人を除いては、みんな離れて行ってしまったようで、そのことも自慢げに話していました。 パニック障害を患ったころには父が存命で、かなりしつこく病院に連れて行ったり、電話をかけたりと手をかけていたようです。 少しずつよくなり、派遣で仕事も決まった矢先に父が亡くなり、さらに昨年派遣切りに会い、ひきこもりになりました。 今は、父の残した遺産（不動産収入）で暮らしています。 とても被害妄想が激しく、父の遺産に関しても私が妹の分も取り上げて使いまくっていると、地元の人に触れまわったり、親戚にあることないこと言ったりしました。そのこともあり、私は親戚にあらぬ誤解を受けましたが、やましいことは一切なく（証拠もあり）誤解は解けましたが、気分で振り回されたことで親戚とも連絡しづらくなったらしく、今は連絡してこなくなったそうです。 今は、昼に寝て、夜に起きる生活で、心療内科でもらう薬を飲み、アルコールを大量に摂取し、喫煙もします。（親戚、母からの情報） 人に会うのを嫌がるため、宅急便も直接は受け取りません。買物は夜中に目深に帽子をかぶり、近所のコンビニに行くようです。 収入となっている不動産も管理会社の連絡を一切受け取らないので、私が仲介役となり、修繕などの費用も全面負担しています。（父の遺産でやりくりしています） 気分に波があるため、下がると「自殺する」とか「幻覚を見た、もうだめかも」と、親戚や大人になってから連絡をとるようになった母にメールしてきます。 母が会いに行こうかと投げかけると、何日も前からくると連絡されると負担だ、といい、突然行こうかとも思ったようですが、行っても居留守されるのではと思うとなかなか足が向かないということです。 私が行ってもいいのですが、幼児を連れて、新幹線に乗って行って、空振りとなるとそれを繰り返すのもかなりの負担です。 また、妹にとって私は（戸籍上は）唯一の肉親なので嫌われたくはないけど、幸せになって（家庭を持って）疎ましいようです。 このような妹には、まわりの人間はどのように接すればいいと思いますか？自分だったら、こうする、という意見を聞かせていただければと思います。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。 補足が必要でしたら、お申し付けください。

既卒での就職活動。抑うつになりそうです 10年3月にひとつも内定がないまま卒業し、就活を続けています。 在学中に内定が頂けなかったのにはいくつも要因があると思っていますが、なかでも大きな要因がふたつあると考えています。 1.大学3年半ばから憂うつ状態に陥り、就活がきちんとできなかったこと。 2.基本的な情報収集が不十分で自己分析も曖昧なまま就活を続けてしまったこと。 卒業が間近になり、仕事が決まらないことへの焦りがふっ切れ、自己分析をやりなおし、自分でやりたい道を再発見しました。 しかし、それには資格が必要で、さらに道はとても狭いので広い視野を持って仕事を探そうと思ってはいるものの、資格を取るための勉強をしつつ、関連する事務としての業務経験を積む方向で既卒として再スタートしました。 やりたいと思ったハローワーク求人に何度か応募もしましたが、いい返事はひとつもありません。 地方のため、最終的に目指している関連業界の募集自体が少ないので業界をしぼってはいけないと思うのですが、落ちる度に意欲が削がれ、興味のない業界の求人は事務であっても応募する気すら起きません。 行動しなければ始まらないのはわかっいるのですが、動きたくても動けません。ハローワークの職員の方が、行動して自信をつけたほうがいいよとおっしゃって下さったりいくつか求人も勧めていただいたのですが、それは自分が一番よく分かっていて、客観的に見れば行動しない自分が悪いのです。 ですが、求人に応募しようと考えようとすると、だんだんよくわからなくなりすぐに泣いてしまいます。既卒となるときに見つけた自分のやりたいことも、なれる可能性は限りなく低いので、すべて諦めてしまえばいいのか？ と考え始め、絶望感もわいてきそうです。 どうしたらいいのか分からず、目標すら諦めそうで、なにを基準に就活をしていたのか、それすらわからなくなってきました。 自分なんてどこも要らないんだ、と自暴自棄に考えてしまったり、ふと油断すると気分が沈んで、なにもしないまま一日が終わってしまいます。 就職支援を行っているところでキャリアカウンセラーの方に今自分がなにをしたらいいかわからなくなってしまったことを話し、少し落ち着いたのでここにこうして相談できています。 このような精神状態で就活を続けるべきか、少し就活から離れて精神状態を回復させながらこれからを考え直すか、迷っています。 連休中はどのみちハローワークは開いていないので、応募するなら今週がひとくぎりになってしまいます。 地方では、就活サイトはほとんど使い物になりません。関東も就職先の視野には入っていますが、交通費は安くないのでそうなると真剣に応募先をかんがえなければならず、先が見えない状態でやみくもにやってミスマッチを起こしたくないと思い、応募していません。 数をこなしたいと頭では考えますし、そうしなければやっていけないと思います。ですが、気持ちが沈んでいて、このままでは在学中とたいして変わらない心理状態で就活をするのではと思うとさらに悩んでしまいます。 長々とすみません。今もハローワークに行かなければとは思っていますが、紹介状を貰う求人を決めあぐねています。 よろしくお願いします。

質問します。 つい1ヶ月位前です。私が車関係のことで、地方の暴走族？暴力団？的な所に目を付けられてしまいました。追い掛け回され、結局5万払えばいい。と言う話になりました。(相手は恐喝ぼうしで、払えとは言ってこない。 その時はかなり怖かったので、5万払おうと思ったのですが、時間外でお金がおろせず・・・ この時車検証をコピーさせられました。(たぶん逃げられないように？) 後、持っていた現金数千円も持っていかれました。 5万は後日でいいと言われました。 時間がある今のうちだと思い、警察に相談しました。 すると、完全無視という結論になり、犯人からまた電話とかあったらまた警察に連絡してと言われました。 そして、ここからが本題です。 友達Ａに今回の事を話しました。すると、友達Ａは中学のダチに聞いてみると言ってくれました。(現在私、友達Ａは大学1年) そしたらなんと犯人がいるらしいグループの幹部だったそうです。(友達Ａのダチが幹部) そこで友達Ａが話通してあげるて言ってくれて、とても安心しました。 犯人は幹部よりも役は低かったようで、幹部の人がいろいろとやってくれました。 その後2～3週間ほど何もなかった(安心したとはいえ、町に出歩く時などはビクビクしていました) 友達Ａがお前はもう大丈夫だよ。たぶん何もないはず、と言ってくれましたが、友達Ａの様子がなんか変だったので、お前は平気なのか？と聞くと、とりあえずお前は何もない、俺のことは自分でできると言っていました。 それから数日後。 友達Ａから今日すべて終わったぞ！とメールがきて、今日なにがあったの？と聞くと、グループが用意した個室に呼び出され、１人でそこに行ってきたようです。 (友達Ａのダチの幹部もその場にいました) 友達Ａが俺のために、わざわざ謝りに行ってくれていました。中での詳しい話は教えてくれませんでしたが、片腕がいった。と言っていたので、平気なのか？と聞くと俺のコピーさせられた車検証を見せてくれと犯人に伝え、借りたら車検証をビリビリに破いたそうです。そして、犯人と犯人の友達Ｂがキレて俺の友達Ａをボコられました。(幹部の方は役柄的に手を出せず、見ていたようです。その後、謝られて医者代をくれたようなので、幹部の方はこちら側にいてくれているみたいです) 正直、この話を聞いたときは驚きました。私のために車検証を破り、殴られまでして、私を守ってくれました。そんな友人今までいなかったので、これからも大切に付き合っていくつもりです。 ここで話は終わりですが、友達Ａの顔もわれてしまい、何せ地方のために、いずれ出先でからなず会うはずです。その時はどう対処すれば良いんでしょうか？ また、今回の事だけで終われば良いのですが、今後友達がまた呼び出されたり、ボコられたりする事はあるんでしょうか？友達が心配です。 メールでねやり取りでは、友達Ａ『実は不安でいっぱいだ』『行くの怖かった』と来ました。そのあとメールを返したりしましたが、それから1日連絡がありません。なぜ返信が来ないか・・・ 文面もぐちゃぐちゃで何言ってるかわからないところもあるかも知れませんが、よろしくお願いします。

先日1年付き合った彼からプロポーズを受けました。 彼は外国人でお互いの国（北米と日本）を行き来して愛情を育んできたのですが、 親の反対もあり、今は即答できないと回答しました。 彼の事は本当に大好きでずっと一緒にいたいと思いましたが、彼が外国人なのでこれから私が北米に骨を埋める覚悟ではないと結婚できないし、まだその覚悟が固まっていないからそう答えました。 彼は指輪を持って来日し、1週間日本に滞在して先日去りましたが、自分の中では彼を追いかけたい気持ち（感情）と北米の地方都市で飽きてしまわないか、そして自立した満足のいく生活が送れるのかという疑問や親の反対から理性とが闘っているような状況です。 実は今年の春に会社を辞めて彼のところに行き、2か月ほど一緒に生活しました。 毎日彼の会社の行き帰りを待ち、身の回りの世話に一生懸命で専業主婦に近い生活でした。 彼が住んでいたのは北米の地方都市で自宅から10分圏内にすべての商業施設があり、後は住宅街、そして人口は2000人くらいで隣町までは2時間のドライブをしなければならない日本では考えられない田舎です。 自然は豊かで街の人も親切で彼も優しくて私が飽きないように週に2回は外食に連れて行ってくれ、週末は近所を散歩するか市民体育館へ運動しに行っていました。 しかし、レストランは街に10箇所しかなく、散歩も毎日同じ光景で彼と歩いているときは幸せでしたが、 1年同じことを繰り返しても自分が飽きないでいられるか心配になりました。 仕事もしようと考え、求人に応募したり、レジュメを持って今までの仕事経験が活かせそうな銀行や会計事務所に行きましたが、ワーホリのビザでは難しいらしく、彼と結婚して永住権のビザが取れるまで企業は採用したがらないとのことでした。 また、初めの仕事はおそらくレジ打ちなど簡単な仕事からでも私は何でも自分が出来ることは頑張っていこうと思いましたが、それについて親は学歴も職歴もあるのに何故レジ打ちや工場で働かなくてはいけないのか、大学まで出してやったのに、と結婚に大反対です。 また、彼の両親が離婚していて、彼の父親の浮気癖が直らないのと、彼のお母さんと将来的に同居する可能性（彼が失業するなど経済的に苦しくなったら、また彼は金銭面で節約できるので母親と同居したがっている）があることも親の反対理由です。 （彼は公務員で収入も年収600万くらいと安定しているので私が必ずしも働かなくては食べられないというわけではありませんが、男女平等のお国柄で女性も子供が小さい内を除いてバリバリ働いているという環境や、子供の教育に力を注ぐために将来は都会に出たいと行っていてそのためにパートでいいから働いてほしいと言われています） ここまで長々とごめんなさい。。 でも家族や友人など自分と利害関係のない人からの客観的なご意見を聞かせていただけたらと思い、質問させていただきます。

わたしはなんてついていないんだろうと思い相談させていただきます。というのも社会に出てから結婚を考えていたのですが…、地方の聞いたことのない看護学校卒業のわたしは職場でいじめに遭い７カ月ではじめての職場を辞めざるおえませんでした。そのため、お金をためることができず……。休職中に元職場に勤務しているときに知り合った人とつきあいましたが…彼氏が学生でして食事もファーストフード店（マクド…モス…ケンタッキイ）ばかりで、しまいにはいつもラブホテルばかりというとんでもなく体目的の彼氏と付き合ってしまいました。わたしは食事の事などから子供相手にしか考えられていないのではないかと思いました。ホテル代も半額社会人のわたしがだしていました。その間に次の職場が決まり勤めていましたが、また７カ月ほどで職場のいじめで辞めてしまいました。それが原因かはわかりませんが…その学生の彼氏は態度が冷たくなってしまいました。私は今までの不満もあり他に社会人の人と付き合いたいと思い、こちらからお付き合いをお断りしました。私は処女で結婚したいという願望があったのですが…、もろともくずれてしまいました。その人は今でも許せない気持ちであります。 その次の職場で（非常に小さな職場で医院でした）マッサージ師の方が私の事をいいと思ってくれていたようですが…、わたしの好みからはあまりにもかけ離れていてお付き合いをするには至りませんでした。その職場でやっと４年間続きました。地方のお見合い会社に入会して介護士や陸上自衛隊の事務員の方とお見合いしましたが両社ともお断りの返事がきました。（やっぱり断られた理由は学歴か…）ОＫ返事をもらえたのが大学出の工場勤務の男性でした。わたしはその人について悪く思っていなかったのですが、なんとなくお断りしてしまいました。 というのもうちの父が全国レベルの公務員の課長だったため、親がうるさいということもあります。いまでは初彼氏ができて１０年たちます。処女ではないのでいい方を見つけるのは難しいでしょうか？ うちの両親は正職員の方を希望しています。しかし、わたしの学歴では見つかりそうにありません。学生時代のライバルたちはどんな人かはわかりませんが…、転勤族の社員レベルの人と結婚していきます。いまクリニックに勤めていますが、理学療法士のかたと介護福祉士のかたがいますがしゃべった事もなくいまいる会社がアルバイトのため…また舐めてかかられたらどうしようかと思っています。 そういえばこの間公務員の高校教員のかたと結婚情報サービスで出会い、三回デートをかさね旅行にもいきましたが…（セックスはしていません）遠方ということで断られてしまいました。これは本当にいたかったです…。 普通、紹介という方法があると思いますが父が転勤族の公務員であったため高校も遠方、看護学校も遠方という始末でいままで、友人の結婚式に呼ばれたことが一度もありません。みなさん一体どうやって結婚相手と出会っているのでしょうか？私がこの人はちょっとと思う人から（あまり恵まれていない人）順に結婚していきます。やはり男性を引き留める何かをもっているのでしょうか？ 相談よろしくお願いします。

私は30代です。長文ですみません。 8か月ほど前にネットで出会った男性がいるのですが、 とても理解に苦しむので、皆さまのご意見をお聞きしたいです。 この男性とはまだ一度も会ってなく、最初はあまり眼中にありませんでした。 なぜ、眼中になかったかというと、メールのペースがあまりにもゆっくりで、 私に会いたいというわりに、あまり進展がなく、 本気で会いたがってるとは思えなかったからです。 国立医学部の教授をしている人で、とても忙しいらしく メールも突然途絶えることが多く、忘れたころに連絡がきて、 またしばらくやりとりをする・・ということを数回繰り返していました。 そして、今回また4カ月ぶりにメールがきたので、 さすがに、もう振り回されるのは嫌だったので、少し突き放すようなメールを送りました。 もう、これでメールはこないかな・・・と思っていると 謝罪とともに、今までよりマメにメールをくれるようになり、熱心に食事に誘ってくれます。 私は、前の彼と別れたばかりだったこともあり、興味本位でやり取りしていると、 なんでこんな人が出会いサイトにいるんだろうと思うほど、 輝かしい経歴の研究者であることが分かりました。 特定されてしまうので、あまり詳しく書けませんが、 将来のノーベル賞候補のような人です。 ネットで検索すると、顔写真から経歴まで出てくるので嘘ではないようです。 でも、この人、最初はマメにメールをくれていたのに、 2度目の彼からの誘いを断ったとき、私が『来週はいかがですか』と送ったら、 『調整して、また連絡するね』 という返信のあとからメールが来なくなりました。 あぁ、やっぱり本気で会う気はなかったんだな・・と思い、 また忘れた頃にメールよこされても嫌なので、やんわりと縁を切るようなメールを送ると 普段、返信の遅い彼が、慌てたようにすぐにメールしてきて、 『返信、遅くなって本当にゴメン。学会で地方に行ってました。 いま帰る途中です。○日はいかがですか？』　とまた誘ってきました。 ネットで学会サイトを調べてみると、地方の学会に行ってたというのは本当のようで、 日時や場所も合っており、彼のフルネームも掲載されていました。 それでも、今までの経緯からして、本気で会いたいのか信じられなかった私は、 彼の『○日はいかがですか』、という内容をスルーし、 当たり障りのないメールを送ってしまいました。 会う気がなければ、彼はもう返信してこないか、少なくとも誘ってはこないと思ったからです。 すると、その日のうちに、『この前の学会でのお土産があるから、ぜひ近いうちに』 とメールが来ました。 やっと、ほんとに会う意思はあるんだな・・・と思えた私は、会う日にちのやり取りをして、 『○日、大丈夫です。』と送ると、それを最後にまたメールが途絶えています(泣) もちろん約束の日まで、まだあるのですが、 返信くらいくれないと本当にその日で良いのか分からないですよね。 しかも、付き合ってから、連絡が減る・・・というのはよく聞きますが、 まだ会ってもないのに、こんな状態って・・・。 彼のマイペースさにちょっとついていけない所があります。 しかも、メールが突然途絶えることに私が不快感を示しているのに同じことをされると、 いくら誘ってくれても、私を大事にしてくれてないと思ってしまうんです。 皆さま、こんな人どう思いますか？ 私にそれほど興味がないだけなのか。本当に忙しいのか。 理解に苦しみます。大学教授ってそんなに忙しいのでしょうか。

いつもお世話になっております、今回も作文の添削をよろしくお願いいたします。 4回目までの書き直しでは、「公務員」と「行政」の違いをよく理解しておらず、採用者側が何を聞いているかということについて、汲み取れていませんでした。 ご指摘いただき、それに気をつけて書き直して見ました（まだおかしいというのがあればご指摘頂きたいです・・）。 添削、アドバイスのほど、よろしくお願いいたします。 ※市役所の試験です。 公務員に求められるもの（780/800字程度） 　大学三年の夏、●●市役所（受験する市ではないです）にインターンシップでお世話になったことがある。会議室の準備の手伝いをしていた時のことだ。会議室は本館7階で、窓からは階層の低い別館の屋上が見え、緑一面で水撒きがなされていた。職員の方に尋ねてみると、この屋上緑化は環境対策の一環で、市役所内が涼しくなるよう1年前から始めた事業だった。一人の職員が会議で何度も却下されながらも提案を続けた結果、７回目の会議でようやくそれが実現するに至った。自分の幸せだけではなく地域の方々の暮らしのために一生懸命になるという姿は　自己中心的で未熟な私の考え方を根底から覆すものであった。感銘を受けると同時に、自分も人の役に立ちたいと考えた。 　そこで私が思う、公務員に求められているものとは２つある。第一にこの職員のように常に情熱を持ち続けることである。情熱とは本来しなければならない仕事に対する強い気持ちはもちろんのこと、新しく何かにチャレンジする強い気持ちだと考える。与えられた仕事をただこなすだけではいけない。それはやって当然のことであり、出来て当たり前なのだ。それに加え、やらなければならない仕事の他にも、積極的に取り組む強いチャレンジ精神が必要である。 　第二に自分のため、自分の周りの人のためだけでなく、地域のために役立つことである。そのために情熱も必要だろう。ただ、闇雲に考えるだけでは住民との考えや理解の相違が生じる。そこで住民が何を求めているかというニーズを把握した上で取り組むことが求められる。 　地方分権の推進により、小回りが利き、地域に密着した行政が可能となっている。そんな中、地方公務員に求められるものは非常に大きいものとなっていると考えられる。目まぐるしく変化する社会には情熱や、地域住民のためにという気持ちが、今まで以上に必要とされているだろう。私は○○市職員になった際にはこれらのことに気を配って、公務に携わりたいと強く思う。 ※質問　こちらもよろしければご回答いただきたいです。 ・出題者側の意図を汲んでいるでしょうか？ ・インターンシップの体験以外で、他の受験者と差をつけたいと考えています。体験などを入れてオリジナリティを出そうと思ったのですが、どういう風に絡めればいいのか凄く悩みました（物凄くありきたりになったような）。この作文でなら、例えばどういう風に改善すればいいでしょうか？ ・10段階評価するとすればいくつくらいでしょうか？ いつも回答していただいている方、本当にありがとうございます。 何度同じことをアドバイスいただいても改善できなかった自分が悔しいと同時に、せっかくの誠意を無駄にしてしまったような気がして申し訳ないという気持ちでいっぱいでした。 10月21日が試験です、それまでに固めれるよう努力していきたいと思います。

国内の地域格差によって人の気質（特に女性）に違いがあるか知りたいのです。 東京以外でも、首都圏近郊（横浜等）、名古屋、大阪の方も教えてください。左記以外の地方都市にも在籍し働いたことがあれば、違いが分かり尚よいです。 職場の女性にいやな目にあわされた事がありますか？レベルの低い女性（以下Ａのような人や●）また、そういう人は都会には少ないのでしょうか？ ---------------------------------------------------------------------------------- 当方30代前半、女性、広島県に住んでおります。退職し現在転職活動中です。 他府県の４年制大学を出て、親の希望もあり卒業とともに地元に戻り就職しました。転職を２度重ねた結果いやというほど思い知らされたことがあります。 前職場で嫌がらせをしてきた同じ部署の女性は、私に関すること（四大卒、出身校名、ファッションブランドなど）を聞いてきて、答えると妬むような返事を返して来たり、何かにつけ面白くないという反応でした。おしゃれは好きですが派手なブランド好きでなくＴＰＯを考慮したファッションです。 　　 慣れるまでは時間がかかるかと１年以上我慢しましたが、あらゆる嫌がらせ（私だけに大事な仕事上の情報を伝えないなど仕事を用いた嫌がらせ、飲み会にわざと誘わず男性社員には誘ったのに来ないと嘘をつく等その他自作自演行為・・・）をされてきてました。 別部署の女性達は全く嫌がらせもなく親切に接してくださいましたが、その中のＣさんも、悪魔の２人（お局Ａと手下Ｂ）と部署は違いますが過去に同様の目にあいどうやらＡは非正規雇用で入社して数年経過後に正社員登用になった経緯から、私が入社する前から、正社員で中途入社という待遇自体気に食わないと言っていたそうです。さらに、Ａが入社当初、顔や体型のことで複数の心無い男性社員から馬鹿にされたりけなされたりして泣くなど辛い思いをたくさんしていたそうです。 Ｃさんが言うには、私とは全く処遇や待遇が違うことに初めから憎悪を抱いていたと。。 また、私の様子を見かねた上司や、ほかの男性社員も何かあるのではと聞いてきたので、こういう事を言われたりする、という嫌がらせの内容を相談したことがあります。すると口をそろえて言われたのが、私がＡにないもの（容姿や学歴や周囲の評価など）をすべて持っているからじゃないか、というんです。彼女のかんに触って嫌がらせしてくると。加えてＡには彼氏もいなく精神的余裕もないから人に嫌がらせすると。過去に私同様の目にあった人が何人かおり、うち１人は心の病気になって退職されたそうです。ちなみに私自身モデル並みに美人なら、そこまでされても仕方ないと納得できるかもしれませんが、そんないいレベルじゃ決してありませんし、男性に媚を売るタイプでもなく性格はサバサバしていると言われます。 また仕事面でできなかったり迷惑をかけたせいで嫌がらせされるなら納得いきますが、根深い女性の嫉妬みたいな感情でこれ以上自分を犠牲にしたくなく、悔しいですが退職しました。 直近のこの体験と他でも女性から嫌がらせされたこれまでの体験から、地方都市の女性は、何かと自分と他人を比較し、違いを受け入れず攻撃してくる人が多いのではないかと思うようになりました。 ●地方都市には偏差値の高い学校が少ない→男女ともできる人は都会へ出ていく→男尊女卑も根強い為、女性は仕事より家庭に入る→よくいって短大卒や女子高卒の女性人口のほうが多く、四大卒の女性人口は少ない ●女性の特性と田舎気質から、身近な人と比較したがるため、その結果容姿や中身で自分の方が下かもとなったら負けた気がして攻撃する 私もこんな考え持ちたくはなかったですが、再々いやな目にあった為、攻撃してくる人たちを分析した結果（もちろん自分自身も顧み、自分ひとりではなく男性や異なる年齢層からの意見も含めた結果）です。 全ての女性がそういう人ではないですが、出会ってきた中でも尊敬されて信頼できる女性たちは、何かしら満たされている（今の自分や家庭に満足してたり、容姿端麗だったり育ちがよいなど）人ばかりでした。そして絶対数が少ないです。 ということで、入る会社のレベルもあるかと思いますが、東京や首都圏近郊（横浜等）、名古屋、大阪にもこういう女性がいるものか、いない、もしくは少なければそちらで就職をと考えております。

再び教えてください 夫の不倫相手はやはり日本に観光ビザで来ていたようです 嘘の大学の役員の会合と息子に言って大嵐の中羽田空港に迎えに行き。 そして４月にはまた大学の研修旅行と嘘を言って（大学で教授が担当者に確認しその旅行は秋にありしかも経営者が休めないというので９泊１０日でなく２泊３日） 不倫相手と九州に旅行に行き、そのあと夫はその女と地元の不倫マンションで半同棲をし 地元の人に見られても全く気にすることもなくさらに 従業員に離婚裁判中でありながら「この友達と結婚します」と発表しました これっていいのですか？というのが前回の質問でした その続きです その不倫相手は９０日間のビザが切れたので６月末に中国に戻っています。 しかし、今回調べた結果　いくら婚約発表をしたと言っても、入国の時夫を保証人とした知人宅（夫）の地元のマンションには登録はされていませんでした。 不倫相手が今は地元や日本にいないというのがわかるのは、夫は不倫相手が日本にいるときはほとんどマンションに外泊または不倫旅行となるからです。 でもまた１０月に大学の今度は本物の研修旅行が不倫相手の出身国台湾（今は夫が１６年目に上海に住まいを動かしました）に行くので帰りに一緒に日本に入ってくると考えられます。 今回の質問は 　前回入管に匿名で通報するとよいと言われましたが (1)不倫相手に持たせた夫が契約し会社で支払っている携帯が家族にばれた瞬間 脅迫電話があるので　と言って番号を変えました。 そのため私がわかるのは変える前の電話番号だけです また夫は公で「妻」と呼び、不倫相手と婚約発表をしています。夫は地元だけでなく　最近はマスコミにも自分を売り込み、地方紙には毎月のように出ています。 そんな知名度がある夫を匿名で通報しても信じてもらえるでしょうか？ やはり再婚はできるのですよね？ 　(2)夫は不倫相手のために１６年以上前から、夫個人の通帳から都内の高級マンション代金を題しています。でも贈与税は５年前で時効になりますよね。 生活費や豪遊には夫の父親からの遺産から出ているので、これに関しては私は何も言えません。 会社の帳簿にはすっと不倫相手のマンション駐車場代金が経費で出ています これを税務署はずっと見ていて何にもいわなかったのに　匿名で通報しても信じてもらえるでしょうか (3) 離婚裁判をするため　私は弁護士より命の危険があるので自宅から家をでて、最初は弁護士だけに行先を連絡し、接見禁止となって実家に移りました。（夫はおこると暴力をふるいます。　しかも柔道の有段者なので　殴られた瞬間冷蔵庫が壊れ意識がなくなるほどです）（今回は不倫を正当化しようと必死でしたが、いつまでもつか・・・） そこで質問です 　自宅には息子夫婦が住んでいます。 離婚したら夫はあれだけ大々的に発表したから不倫相手と結婚します。 　しかし息子だけでなく娘たちは絶対今の家には入れたくないと言っています。 自宅は持家でなく社宅扱いになっています 離婚成立後、息子と同居するという形で私が自宅で住むことはできるのでしょうか？ それとも息子夫婦は強制的に夫と再婚する不倫女と同居しなければいけないのでしょうか？ この３点について教えてください 弁護士には　離婚以外のことを相談しても　不倫相手からはお金がもらえない 捕まえても意味がない。お金が全くない私がその女の正体を知りたい気持ちはわかるがわかっても 無駄なお金がかかるのでやめなさい。（確かに私は帳簿上では高給取りでしたが夫から一円ももらえずぎりぎりの生活費でなので、ほとんどお金ありません。夫は大金持ちですが） と裁判以外のことは関係ない。難病で確かに大変であるのはわかるが、離婚した後の生活を弁護士は保障はしません。と裁判以外の質問には教えてもらえないのでアドバイスや知り合いに同じような人がいたらどうであったで結構です。なんでもいいので押してていただけたら、自分なりに整理しますので よろしくお願いします。 　　

大学１年の時に出会いました。 約8ヵ月付き合い、自分から振って別れました。 自分にとっては初めての人であり人生の経験をさせてもらった人でもあります。 普通別れたら連絡なんて消去とかすれば良かったのに出来なくて何回か復縁を申し立てましたが無理でした。 まぁ学校が同じだし楽器はお互い違う専攻でも音楽なので合奏とかの授業で被ったりすると演奏会などは一緒のステージで演奏するなどは当たり前になっていました。 結果的に何度も忘れようと試みたり何度か学外での同窓会コンパに参加して出会いを求めてみま したが無理でした。 それが２年の終わりくらいかな…実際この時はまだかなり引きずってたけど… ３年と４年は殆ど顔を合わせることもなくたまに向こうから声を掛けてきてくれたり自分からメールをしたりしていましたがやはり回りの目もあってお互いに避けようとして中々二人で会う機会もなく自然と自分もその人を忘れていきました。 そして大学卒業…会わなくなる…と想っていたらまさかの二人とも大学院(笑) ある友達をきっかけに昨年の夏二人で再会しました。 それまで出来なかった沢山のぶっちゃけ話を沢山して仲直りも自然としました… まぁいわゆるデートってやつですかね。三回ほど重ねました。勿論体の関係といきたい所ですがある事情があり療養している為出来ないと伝えて待ってもらいました。ちなみに昔お付き合いをしていた時もその関係はありません。何度か攻められましたが… だから再会出来たのかもしれないかな!?なんて…想ってたり。 でも段々とまた相手を好きになっていきました。 過去のことより今を大切にしたくて。やり直したい気持ちが強くて… でも相手には大学１年の時からの夢がありました… それは将来は留学したかったこと。前から準備を頑張ってる姿を見てました。 成績もそこそこ学校では人気者になっていきました。 自分はこの５年間で何度泣いたかわからないくらい沢山沢山泣いて後悔していました。 辛い時はいつも救世主となって自分の中に関わっていました。 そしてまたその方に新しい恋をしてしまいました… 何度か繰り返したデートは残りの時間を大切にしてくれて… 本格的に留学の話が進んだのが今年に入ってからです。実は以前別れた日に自分からメールをしたら本格的にその話が進んでいて院も中退するとのことです。 相手はその別れた日のことを一度も忘れたことはなかった…ずっと特別だったと話してくれました…そして最後にお互い会いたいと話してました…でも願いは届かず地方から上京してきた相手は一人実家に帰っていきました。そしたらこんなメールが…ずっと好きだった。なんていう連絡がきました…また自分は家に帰ってきて一人大泣きしました… 本当にあと少し…まるで初恋みたいに戻れないと知っていながら何時間も電話しました。 あるときもう電話じゃ限界と思い自分から会いに行く。と話し相手の承諾ももらって会いに行きました。すごく会いたかったので…とても楽しかった。 相手はまた会えるからサヨナラは言わないと言ってくれました。 そして今初めての短期留学をしています。 今後戻ることが出来るのでしょうか!?もう好きで好きでたまりません。 ちなみに自分は女なので待っている側となります。でも何年待つことになるのか。 今はお互い収入もないので結婚とまでは考えられませんが将来はそのつもりでいますし戻れるのであれば戻るつもりです。多分他に好きになっても長続きしません。 今は友達との関係にしてありますがもし何かいいご意見ありましたらお願い致します。 ちなみに連絡はいつでも取れることになっているので再会は出来ると思います。 まぁ…卒業したら留学先についていく方法もありますが自分としては語学も知恵もないのですぐには行けないかなとも考えて日本で仕事を探すつもりです。向こうが本気できてくれたら考えたいとは思いますが、留学先で何かある可能性もあるし…でもずっと応援はしてたいですね。 何かいい案や関係性とか相性とか意見頂けたら男女問わずで一人でも多くのご意見をお願い致します。

どうしてもこの悩みをひとりで抱えきれず、この質問を投稿しています。誤った使い方で申し訳ありません。 25歳女です。 新卒で大企業に就職しましたが、仕事が回しきれずパニックになり、 適応障害と診断され少し休むことになりました。 １週間ほど休みを頂きすぐに戻るつもりだったのですが、 失敗に慣れておらず先輩方と顔を合わせることが怖くなってしまい職場に入れず、 そのままうつ病と診断され長期休暇へ。 その後通った精神科が、ろくな診察もせずにただ長く通わせる（おまけに復職許可を出すのに長期間の通院が必要）ところで余計に精神を悪化させ、 長期間休んでしまったことで、脳内での「仕事に戻るのが怖い」というイメージが現実を上回ってしまい、 復職面談も行い一歩手前まで進んだのですが、結局自主都合での退職を選んでしまいました。 今思えば初めての挫折、物理的に乗り越えられないことの経験だったのだと思います。 そういう失敗を越えて成長していくべきところを、私は逃げてしまいました。 その後実家に戻り地方公務員として働き始めましたが あまりの閉鎖的な人間関係、達成感のない仕事、自分の性格に合っていない職場環境に毎日苦しんでいます。 人生でこんなことが初めてなので、今までなんて恵まれていたのか、ということと、 これから何十年の自分の選択がこれでいいのか、怖くなっています。 はじめは何がなんでも次は続ける、もう逃げない、という思いで入ったのに、ここ１～２か月はほとんど笑えず 不安ばかりが胸をよぎって、ただただ一日ぼんやり過ごしてしまっています。 逃げたくない、という思いと、もう今を逃したら一生この環境にいることになる、という思いでどうしたら良いかわからなくなっています。 職歴自体は２年弱ですが新卒３年目の年次で、経歴も大したことを書けない中 この環境を抜けるには今のタイミングを逃したらもう無理なのではと思い、不安と焦りで頭がいっぱいです。 それと同時に、前社の同期たちの成長ぶりや恵まれた職場環境と内容、人間関係や給与、長く考えれば年金の額なんかを考えては 後悔でつぶれそうにもなっています。 また大学は東京に出ていて、自分の好きな、刺激しあえる仲の良い友達たちは皆東京にいることも苦しいです。 もうじき結婚して家族ができて、皆自由に会えることも経ってしまう貴重なときに私はこんなところで何をしているんだろう、と思ってしまいます。 高校まで優等生で、名のある大学に入り、大手企業に内定をとり、人生万事順調だったはずなのに どうして今、こんな人生詰んだ状態（自分がいるだけで辛い環境に、生活のために何十年もいることになる）になっているのか、過去を悔いて悔いて仕方がありません。 前職を辞めたこと、なんて短絡的に物事を考えていたんだろう、と思います。 求人を探しても、どうしたって前社を上回ることは難しい現実を見るたび、そして今の職場で働くにつけ、後悔のループに入ってしまっています。 自分が何をしたいのかもわかりません。 私はエリートだったころの自分に戻りたいのかもしれません。 忙しく働いて、その分休みや終業後に気の合う同期や同僚とぱーっとやる、そしてまた忙しいけれどやりがいのある仕事を頑張る、 そんな生活を自分で捨てたことに絶望して、死にたくなることもあります。 視野が狭い、とよく言われます。自分でもそう思います、が、どうしたら広くなるのかわかりません。 同じことを延々と繰り返している自分も知っています、なのに止められない、だからもう苦しくていっそ消えてしまいたい、と口に出してしまっています。 （本当に実行するところまでは言っていません。ただ、今までは口に出すこともなかったので、これまでの人生の中では一番重い状態かもしれません） どうしたらこの状態を乗り越えられるのでしょうか。 ２５歳というきっと後から振り返れば大切な時期に、停滞して自分のことしか考えられなくなっていることを 私はまた未来で悔いるのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか。 きちんと質問になっていなくてすみません。