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こんにちは。受動態と過去分詞についていくつか質問があります。 1.過去分詞は必ずしも過去を表すとは限らないのに なぜそう呼ばれるのでしょうか？ 2.現在分詞が名詞を修飾する場合は、関係詞とbe動詞の現在形が省略されたと考えることが出来ますよね。 a girl singing a song. → a girl who is singing a song しかし、過去分詞の場合はどうでしょう。 a book writen by a famous writer → (1)a book which is written by a famous writer (2)a book which was written by a famous writer (3)a book which has been written by a famous writer どれが正しいんでしょうか？ 過去分詞にはすでに「～された」という意味があり、現にその本が現在あるのなら(2)でもいいような気がします。また、その本が書かれたのは過去の出来事なので(2)を使うのが妥当のような気がします。しかし、その本が過去に書かれて現在あるんでしたら(3)が一番正確にも思えます。 3.受動態の進行形ってどうやって表すんですか？ 4・能動態の文は通常 受動態の文に書き換えられますよね。しかし、意味的にはどう違うんでしょうか？ つまり、現実的には受動態にしたらおかしいとか、逆に受動態でなければならない場合ってあると思うんですが、具体例を挙げて説明してくださいませんか？ 以上4点です。その他、質問の項目の枠組みを超えて総合的に過去分詞と受動態について論理的な説明を出来る方、歓迎いたします。

彼は昔から初めて付き合った人と結婚するという考えだったそうで、結婚するまでＨしないと思っていたそうです。彼は29.私は23歳です。 でも彼が初めて付き合った相手は遊び人で浮気をされて、それでも自分は彼女と結婚すると決めてたしＨは結婚してからと浮気されても関係は持たなかったらしいです。 どんなことされても許してきたけど、彼女にそんないい人とは付き合ってけないと逆にふられたらしく、彼は荒れてしまいました。 その後7人付き合ったけど軽い女は大事にしたってまた裏切られるという気持ちでヤりたくて嘘で好きといい子供までおろさせてきました。でももういい加減これはだめだと思う自分もいて、それでもまた裏切られるかもというトラウマで彼女を大事にできない自分がいたそうです。実際その後付き合った人にも浮気をされたそうです。 そして私と昨年の5月に出会い彼は友達の間にお互いを知って次こそはと思っていたそうですが、当時私は中途半端でなかなか告白してくれない彼をあせってなかば強引に付き合わせてしまいました。。 両思いなのに中途半端はいやだと思っていました。 それから彼は私の過去を気にするようになりいろいろ聞いてきました。私の過去は彼の前に４人いて、その中の一人は付き合う前に関係をもちました。。両思いだったので私はしてしまったけど彼からはそれは軽い、女なら結婚すると誓った相手にだけしろ！ヤリマンといわれ俺はお前がはじめてで良かった。今までの女なんかいらないくらいといいました。 ただ、私は過去はその時付き合ってた彼が好きで両思いで関係をもったりしてたわけで決して遊びでとはおもってなかったけど彼のＳＥＸへの考えはそうではないようです。 実際私とつきあってからも手すらつないでこなくて、これって付き合ってる意味あるの？友達じゃんって正直私はおもっていました。 私の過去を知っていくうちにこいつも同じか。大事する価値の無い女だって思ってしまったらしいです。彼は私の過去ですごく苦しんでどうして結婚してないのに関係もったんだ。それで何で別れてるんだ。といいます。でも当時私は浮気されたり重いと振られたりして結果別れてしまい何年も引きずったこともありました。 彼は今の私はすごく好きだし結婚もしたいけど過去の軽いお前は嫌いだし、見下してしまう。好きじゃなきゃ別れてるのにどうしても辛くて考えてしまう、嘘でもいいから俺が始めてで今までの男なんかいらないといい続けてくれといわれました。 私がこの過去の話を聞いたのは最近で、今まで彼は私を試したりひどいことを何度もしてきました。 それを私は男友だちに相談してて、それが彼にばれて余計に私への信用がなくなりました。私の過去を知るにつれ彼はどんどん私を軽い女だと思い不信感がつのり、でもこれだけ自分を好きになってくれた人なんていないしこの先もいないと思う。それに好きだから別れられない、別れても別れなくても苦しいといわれました。 私は彼の信用を取り戻そうと携帯をかえて親にもあわせました。婚約の話も出ました。それでも過去のトラウマと私の過去で悩んでしまうそうです。 現代の女に結婚するまでやらせないなんて女いないしと諦めてる自分もいるそうです。 そして俺と結婚したいくらい真面目に付き合ってるなら俺は特別だと思わせてくれ。今までの男とは違う覚悟をみせてくれ。 何かあって別れるようじゃ今までの男と同じだから「俺は浮気はしないと思う」といいます。心の浮気は絶対にしないけど、体の浮気はしないと思うといいます。しないとは言い切れないような言い方をします。 それは浮気はしないけど、したからって簡単に別れられるようじゃ今までと同じだ。そのくらいの何をされても別れないのが結婚への覚悟だ、俺を傷つけたバツだと言われました。 だったらあなただって初めてじゃないしといったら、お前が始めてじゃないのに俺が始めてなわけないだろ！ 俺は過去のトラウマもあるし俺の過去を知ってて裏切るなんて最低だから、浮気されたら絶対に別れるといいました。 俺はお前と知り合う前にお前に傷つけられてるんだ。何で俺が始めての相手じゃないんだと言われました。 もちろん浮気するつもりなんて私はないです。 浮気以外なら何でも許せるし一生お前を守る覚悟は出来てると言われましたが、私は今までの過去の報いだと思い、この条件を受け入れて付き合うしかないのでしょうか？ 結婚はやはりそういうものでしょうか？それが飲めないなら別れるとまで言われています。。私も彼が好きだからそれも我慢して付き合おうという気持ちと　そんないつ浮気されるかわからないで付き合うなんてという気持ちもあって悩んでいます。。読みにくくて本当にすみません。

　他の男性との結婚式直後の女性と知り合い、当初はその女性の友人と私との交際の相談にのってもらうはずだったのですが、夫への不満などを聞くうちにプライベートで会う事が重なり関係ができてしまいました。結局その夫の不倫も発覚したりして一年程で離婚し、その後私はその女性と結婚しました。それが今の妻なのですが、年を重ねるにつれ過去が気になってたまらなくなりました。というのも離婚までは完全否定していたはずの前夫との話も、いざ結婚して聞いてみればだいぶ異なっていて、そうと知っていれば・・・と思ってしまいます。家にも写真や品などがずいぶんあったものですが、それはその後の転居に際して全部処分させました。その後会ってもいないし電話もしていないと言い続けますが、近況を知っていたりします。裏で疎通があるのではないかと疑っています。ちなみに彼は独身のままです。私は、離婚して私と結婚したのだから彼を肯定することも、また私を比較するような事もしてほしくないのですが、それを求めると激高して『自分のして来たことを否定できるわけない』ととりつく島もありません。ただ最近少し風向きが変わって来て私を試すようになり、昨日は『（前夫は）自分の好みではないがイケメンと言われたものだ』とか『さっぱりした性格の人だから別れた後に私を追うはずがない』などと言う始末です。彼と私は同業者ですが、彼から私にはアプローチはないものの必ずしも接点がないわけでありません。子供も居り、私が辛抱すれば波風は立たないのはわかるのですが、時折頭がいっぱいになってどうしようもなくなってしまいます。最近ポツリポツリ妻が漏らす言葉が、さらに積み重なってネタが増えて行くばかりなのです。辛抱するしかないのでしょうか？

いつもお世話になっております。今回も宜しくお願い致します。 今年31歳の主婦です。 私は、子供の頃から人と接するのが苦手で、友達も少ない方です。 高校で、出席番号後ろのA、そしてさらに後ろのBと3人で仲良くなりました。Aが話しかけてくれたのがきっかけですが、徐々にAとBだけでつるもうとするようになり、私は仲間はずれ状態にされました。 しかし私に色々声をかけてくれる人も増え、それを見たAは、私に寝返りBの悪口を言ってくるようになりました。私も、Bにはきつい態度をとられていたこと、Aが戻ってきてくれたことが嬉しくて、ついついAのペースに乗ってしまいました。しかし、Aは表面では私と仲良くするものの、私以外の子と遊びにいったりなどしていました。前からそうだったのですが、Aは私を利用できるときだけ声をかけてきました。Bを仲間外れにしたいとき、私が仲良くしている子から自分もよく思われたいとき。 そんな感じで高1が終わり、高2で私はA、Bとクラスが別れました。 AとBは同じクラスになりました。でも、Aは最初からBを無視して他の子と仲良くし始めていました。 一方で、高2高3のクラスで私はいじめに近いものに遭っていました。 首謀者は、Bの親友の友達でした。おそらく、Bの親友経由で高1の頃の話を聞いていたのでしょう。リベンジなのか、私に矛先が向けられました(Bは高2の途中で親の転勤により転校しました。そのころはもう、私はBとは普通に接していたし同じ予備校にも通っていました)。 高3の受験が終わり、なんとAは私と同じ大学同じ学部同じ学科に入学しました。彼女は、私が学びたい分野には皆目興味がなかったはずなのに、不本位入学だったのでしょう。また、高1途中から同じグループになったCも同じ学科に入学しました。 再びAの私を利用する動きが始まりました。それは高校時代より酷いもので、サークルや授業、ありとあらゆるところで私を利用し、今度はCの悪口を言い始めました。Cはすぐ友達ができるタイプだったので、私たちから離れていきました。 大学2年で、私はAと決別しました。Aは美人でプライドも高かったので許せなかったのでしょう、すぐに新しく仲良くなった先のグループで私のことを悪く言っていたようでそのグループの人から睨み付けられたりもしました。 社会人になり、漸くAとも完全に接点はなくなったのですが、高校時代の友人であるC、それに加えD(CAをしています)、Eという繋がりがありました。 美人で派手好みのAは、CAをしているDには自分から積極的に連絡を取っており、Cが出した年賀状は無視したのに、Dには自分から年賀状を送ったりとしていたようです。 私はD、E(特にD)と連絡をとるのが怖くなってしまいました。どこでどうAから私の悪口を聞いているのか、と。 Eは私が新卒で入った会社を辞めたときに色々力になってくれましたが、私はそんなEをも裏切る行為をしてしまいました。 大学4年の頃から3年半付き合っていて、支えてきた彼氏と嫌な別れ方をしたことがきっかけで、一切の連絡を断ってしまったのです。 精神的にかなり乱れていた私は、結婚まで考えていた彼氏と別れてしまって精神的なバランスを崩したことで、元々不安定だった友情にさらに亀裂を入れてしまいました。 Eとは二人で国内旅行に行ったこともあったのですが、そんなEにも愛想をつかされたようで、結婚式に呼んでもらえず、二次会のみ呼ばれました。子供が生まれたときは連絡すら貰えず、私がCから聞きだして連絡をとりました。新居に遊びに行きたいと言ったときも、半ばイヤイヤ承諾させたようなものですが、私がEの子供をとても可愛がったところからまたEの態度は軟化してきたように思います。私の結婚式にも快く参加してくれました。 Dとは、高校時代からAがDと仲良くしたいオーラを出しているのもあって、私は敬遠していましたが、年賀状だけのやり取りは続いていました。彼女の方が一足先に社会人になったので、名刺がほしいといえば、すぐに郵送してきてくれたりもしました。それなのに、私は突然Aのトラウマ(またAが現れて私の生活をめちゃめちゃにするのではないかという妄想)が芽生え、Dとは疎遠になりました。 また、Dとはhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4975010.htmlのようなこともありましたが、モトは私の被害妄想が生んだ結果なのかなとも思うようになりました。 Cは私が大学に入ってからAの方に引っ張られた為あまり私を信用していないようで、深く付き合おうとはしません(結婚式には来てくれましたが)。 また、CとDは仲がよく、DとCが仲が良いので、Cが私のことを悪く言っているのではという気持ちもあります。 大変長くなりましたが、この友人関係を修復することはできますか？ 因みに、C、D、EともにAとは連絡をとっていないようです。

現在３つ年下の彼女と１年付き合っていて、結婚も考えています。 事の始まりは付き合ってから２ヶ月後くらいに過去の話になった事がきっかけです。 その時、過去の恋愛を互いに言い合っていたのですが、彼女が初体験の夜が印象に残っていると言いました。 最初は自分も彼女が初体験では無いので気にはしませんでした。 ですがそれからその「印象にある」という言葉が自分の頭から離れず、事あるごとに思い出すようになりました。 初体験の元彼には彼女から別れを告げていて未練が無い事も分かっていますし、現在彼女からの愛も伝わってきます。 自分も彼女の性格など全てにおいて愛しています。 ただ、その彼女の記憶に残っている印象的なその夜が受け入れられないのです。 彼女はその夜を鮮明に記憶していて、印象にあると言う言葉も本音だったと思います。 大好きな彼女の頭の中に他の男性と過ごした夜の記憶があると考えると息がつまる思いがして辛いのです。 別れも考えましたが、お互い愛し合っているのにそんな事で全てを壊すのも悔しい気分になります。 自分は器の小さい人間だと分かっています。でもその夜が無ければと考えてしまいます。 こんなときどう考えれば良いのでしょうか？ 助言をお待ちしています。

私は中3のnora12です。 某国立高校(公立向けの模試で偏差値７０位です)を志望していますが、過去問が非公表のため思うように受験勉強が進めることができません。 一応国立なので他の難関国立(学附、筑附など)の問題をやるべきなのでしょうか？ あと開示請求という制度があるようなのですが過去の入試問題なんかも情報開示してもらえるのでしょうか？(国私立問わずに・・) 県外への受験となってしまうので情報が集まりにくく困っています。 どんな小さいことでも構いません。過去問なしでも合格できるような勉強法も教えていただけるともっとうれしいです。(←厚かましいお願いですが・・・すいません。) 皆さんのご回答お待ちしております。

夫は３２歳。私は２４歳の一児の母です。 ある大喧嘩から、夫の過去に付き合った女性のことを知りました。 夫とは私が高校生の時に母の紹介で知り合い、初めて男の人とお付き合いをしました。その時、夫は２５歳でした。 結婚したのは２年前です。 夫が私と出会うまでに付き合った人は４人だそうで、全員タバコを吸う女性だったそうです（２０代前半です。それに、当時は今ほどタバコを吸う女性は少ないと思います）。 また、そのうちの２人は夫が当時パチンコ屋でアルバイトをしていた時にお客さんとして来た人にナンパをして付き合ったそうです。 もう一人はガソリンスタンドと飲み屋さんを掛け持っていた女性だったそうです。４人とも、まともに就学をしていないらしく、お料理や片づけをするような人では無かったそうです。また、浮気をしたりと男性経験が多く、下品な女の人たちだったそうです。 過去の女性とは体関係が主で恋愛らしいことはあまりしていないらしく遊びだったそうです。 だから？と思われるかもしれませんが、私にとっては本当に本当にショックでした・・。 夫の印象ががらりと変わりました。 正直私は大学進学し、人並みに教養も身につけてきたつもりですし、タバコやパチンコなんてもっての他です（聞き苦しい方はすみません。正直、タバコやパチンコをする女性にはある程度偏見を持っています）。私自身、アルバイトや仕事も選んでやってきましたし友人にもそんな人は誰一人いません。人に言える様な真っ当な人生を送ってきました。 夫のほうはというと、ちゃらちゃらしたタイプとは違って出会った時から真面目でした。浮気もないですし、香水を付けるような色男ではありません。女の人がいるところに飲みに行ったりも一切しません。おこづかいも趣味のスポーツに使っています。ただ、周りからは男前と言われたり得意のスマイルが好印象に思われることが多いです。特におばちゃんからモテる感じです。 私のショックの理由は、そういった女性を好んで付き合ってきたということは、夫自身も同じ様なタイプなのではないか・・本当は裏の顔があったんだ・・と感じたことです。 夫が、真面目な恋愛をして来ていないような人だったと知り、今は夫が夫に思えません。とてもショックで複雑な感情の為、言葉では上手く表せません・・。私とは別世界で、これからも接することのないような女性と付き合い、人生を過ごしてきた夫・・夫と知り合って七年、私に見せてきた顔は何だったのだろうと思います。夫はそんな人だったんだ・・と頭が真っ白になりました。とても辛く、複雑な感情に陥っているので辛さが上手く表現できなくてすみません。 今の私は、夫に嫌悪感を抱いています。信用もしていません。なぜなら、真面目に生きて、真面目な考えを持っていれば真面目な付き合いや恋愛をするはずと思うからです。 夫に対しての愛情は簡単には消えませんが、愛したくない・・。 嫌い・・。不潔・・。信じられない・・。愛情を思い出したくない・・。離れて暮らしたくはないけど夫の声も聞きたくない。 何に対してかわ分かりませんが、騙されたような気分です。過去の話なので夫を責めることも間違っていますし、責めたところで過去は消えませんし、自分の頭を整理することができません。 いっそのことグレてしまいたいような気持ちです。でもそんなことは出来ないことは分かっています。 どんな事でも良いですのでアドバイスや経験話などを聞かせてください。付け加えてさせていただきますが、この質問を読んで聞き苦しい方もいらっしゃると思います。そういった方による反発意見はやめていただきたく思います。あくまでも個人的な悩みの質問としてさせていただいておりますので。 どうぞ宜しくお願い致します。

現在大学一年生で、期末試験が間近に迫っています。 授業はまじめに出てノートも取っているんですが、最近、大学の期末試験で好成績をとるには過去問が必要だという話を耳にしました。 さらに、過去問は入手できないが毎日予習復習をして試験に挑む人よりも、一夜漬けで過去問を勉強するだけの人の方が成績が良いと聞きました。というのも、一般教養の試験の場合、教員は毎年ほぼ同じ問題を出すかららしいです。 私は他の大学への編入を目指しているので、どうしても良い成績を取らねばならないのですが、友達はおらず、過去問を入手できません。 過去問なしにオールＡに近い成績を取るにはどうすれば良いでしょうか。過去問なしで良い成績を取っている方がいたら、どのように勉強したか教えて下さい。 本当に過去問を持っているか否かによってそんなにも成績が左右されるなら、こんな理不尽な世界から逃げ出したいです・・・。

下記のエラーについて、何を調べ何を行えば良いかアドバイスをお願いします。 Program:C\Program Files\Internet Explorer\iexplore.exe R6025-pure virtual function call 過去ログやさまざまな検索をしましたが、適切な解決法が見つかりませんでした。 どうもウィンドウを二つ開くと起きている気がします。 リカバリーＣＤでリカバリーをかけてから頻発しています。 ThinkPad1200：Windows98SE：IE6：光接続：無線LAN使用： セキュリティ不明(セキュリティが入っていると無線接続が不安定になる？と説明があったので故意にインストールはしていません）です。 （実は別質問で「ＩＥ利用中のエラーが多くなった」も掲載させてもらっておりますが、 こちらとそちらの現象が関連があるのかわからないため新規に質問しています。）

付き合って3年の7歳年上の婚約者がいます。（私は23歳） 先月に婚約指輪も出来上がり、両親の挨拶も済みました。 ここまで話が進んでいるというにもかかわらず、 彼の過去の行動がどうしても気になって仕方ありません。 具体的には… ・過去に彼女と別れる前に風俗行ったり浮気したことがある。 ・私と付き合ってからも合コンで彼女いないって言ったり、番号交換した （合コンについては私が泣いたので翌日の合コン以来行っていない） ・私の知らない女友達と4人でスノボにいったり飲んでいた。どうやらその後も一回スノボに誘った形跡あり ・キャバレー行ったことを隠していた（彼の同僚から発覚） 人によってはたいしたこと無いじゃない、と思われるかもしれないですが、私が一番気がかりなのはどれも 「会社の人に誘われたから」 「俺一人行かないわけに行かないから」 と素直に自分のしたことを認めないのです。 仮にムリに誘われて行った合コンで、場の雰囲気が悪くなるといった理由で彼女がいない、といったり番号交換する必要があるのか疑問です。 そのことでことあるごとに彼を責めてしまい、彼は平謝りです。 好きだから婚約したものの、これかもされるんじゃないかと心配になる私は頭がおかしいのでしょうか？ 婚約破棄したほうがいいのでしょうか？

私は、現在23歳の会社員です。 私は、時間が過ぎていくという当たり前のことに 「寂しさ」や「悲しさ」を覚える事があります。 例えば、 家族や友達と撮った子供のときの写真を眺めると 「もう、この時は戻らないんだな…。」と、 なぜか悲しい気持ちになります。 あの時、親は分かったなぁ　とか。 あの時、おじいちゃんはまだ元気だったなぁ　とか。 過去に気持が縛られてしまうのです。 そして、そうしてる間にも時はどんどん過ぎ、 「今」が「過去」になっていくという当たり前のことに 寂しさを感じます。 あの時の楽しい思い出も、友達と一緒に笑った記憶も、 時間という波に流され、どんどん遠く、そして色褪せて、、、。 「あの時間は、一体どこへいってしまったのだろうか？」 こんな意味の分からない疑問符が頭をよぎることすらあります。 この感覚は異常だと思いますか？ もちろん、本来こんなことはお医者さんに伺うべきだと 思っていますが、自分のこの気持、感覚に対してどなたか の言葉が頂きたいのです。 他にも、同じことを思う方がいるのかどうかとか、、、。 気になる次第です。

ある企業に就職しました。まだ入社2週間の試用期間中です。 それまでは前職でうつ病を発症し、傷病手当金で生活をしていましたが、うつがかなり改善されたこと、傷病手当金が切れることもあり、思い切って就職活動をし、その結果、内定を頂きました。 勤務を始めて2週間。会社でいろいろあったことも起因して、うつ病が再発し、医師が休職してみては？というので、診断書を記載してもらったのですが、以前よりうつ病であったことが記載されており、今回再発し・・・・といったような、内容の記載がありました。 就職した企業には、面接の際に、以前からうつ病を患っていた旨は伝えていません。こういった場合、なんらかの詐称とされ、解雇事由に該当するのでしょうか？ また、試用期間中にもかかわらず、休職なんてできるのでしょうか？

過去に起きたイヤな出来事をキレイさっぱり忘れる方法をご存知の方、 どうか教えて下さい。 当方２０代後半女性独身会社員です。 クヨクヨうじうじ悩むタイプで、悲しいことや頭にきたことはなかなか 忘れられないタイプです。 何年も前に同性（女性）の知人からボロクソに攻撃をされた経験があり その事がずっと私の中でくすぶっています。 趣味に没頭したりする間は忘れられるし、もう何年も経ったので普段は 忘れているのですが、その知人に関係ある事（同じ名前など）を見ると 攻撃された時の記憶やショックが蘇ってきて苦しいです。 攻撃されたのは、その知人があまりに貞操観念がなく既婚者や彼女持ち の男性と平気で寝たり、自分の元彼の親友と寝たりする事を咎めたのが きっかけでした。 その結果その知人から「奔放なのは女性の魅力の１つ、あなたはもてな くて僻んでいる、嫉妬深くて醜い」等の内容を言われました。 あと「デブ」と言うことを遠まわしに言われました。 あまりにボロクソ言われたので、私はこの事があってから自分に自信を なくし、死に物狂いでシェイプアップしたりファッションの研究をした り「女」を磨くよう努力しましたが、まるで呪いをかけられたかの様に その記憶が消せず、自分の自信も取り戻せずにいます。 ※私はBMIが18で痩せていて容姿は並だと思います。 　恋人もいますし、もてないわけではないです； 　その知人は更に細くてBMI16くらい。特別かわいいわけではないです 　が、ホステスだったので男の扱いが上手なタイプだと思います。 貞操観念がなくだらしのない女性だし、仕事もホステス・・ そんな女の言う事にいちいち傷ついてる方がおかしいと友達や彼氏は 言いますが、自分でもそう思っていても記憶から消せないのです。 もう今は一切の関わりを持っていないのでいい加減、記憶から消したい のですが、なかなか消えません。 長くてわかりにくい文章ですが、どうかお知恵を貸して下さい。

今更騒いでも仕方ないことですが，私は彼女の過去が気になります・・・ もっと早く知り合ってれば，なんて考えることさえあります。 今は私以外の男性と性交渉を持っているとは思えませんが， 過去にはある訳ですから，どうしても気になります。 じゃあ，逆はどうなるんだ！と言われると，身も蓋もないのですが， 気になるものは仕方ありません・・・ 結婚し，苦楽を共にする大切なパートナーになると， または飽きてしまってどうでも良くなったら（ちょっと言い過ぎ？）， 気にならなくなるものでしょうか？ ちなみに，女性の方は，夫の過去は気になりませんか？

2年間交際し結婚を真剣に考えていた彼女が、昔女性と恋愛していたことがわかりました。 私(男)も彼女も３０代会社員です。私に同性愛傾向はありません。 彼女が同性愛者だった事実に、強い受け入れ難さを覚えています。 同時に、この事実を受け入れて彼女とずっと一緒にいたいとも思っています。 過去の事だし現在は彼女に同性愛指向はないからOK、 性的指向は本来多様、 彼女は女子校だったから敷居が低かった、 彼女は浮気は絶対しない人だし私を愛しているからOK、 男女の中から選ばれたのは逆に誇らしいことだ、 などと自分に言い聞かせ納得しようとしていますが、 彼女のレズピアン的行為や、女性の恋人に想いをはせていた所などを 想像する(勝手に頭に浮かんできます)と、胸が締め付けられます。 男性の恋人との場合を想像しても特にひどい苦しみは感じないので、単なる嫉妬とは違うと思います。 恥ずかしい事ですが、恐らく自分の中に同性愛への強い嫌悪感があるのだと思います。 自分ではそういう偏見はないと思っていました。理性では愛の一形態とわかっているつもりです。 彼女と私、双方が幸せになるには、どうすればよいでしょうか。 以下詳細 先日この事が彼女ではない所から明らかになり、彼女に詳しく教えてほしいと頼み詳細を知りました。 彼女は、私に告げなければと思う一方、彼女としては過去の事として折り合いがついているし、 私の普段の言動から同性愛は受け入れられないだろうと感じ、言えずにいたそうです。 彼女は数年前、ある女性と意気投合し親交を深めるうち、その方からバイセクシャルだとカミングアウトされ、付き合ってほしいと告白されたそうです。 彼女はそれまで同性愛傾向は全くなかったので断りましたが、粘り強く気持ちを伝えられ、情にほだされて気持ちが傾き、恋愛関係になったそうです。 「自分とこんなに相性が良く、こんなに受け入れて求めてくれる人の気持ちを、 　同性だからという理由で断るのはいけない事だ」とも思ったそうです。 この方との出会いがなければ女性と恋愛することはなかったと思うそうです。 この方と約2年の恋愛の後、男性との恋愛もはさみ他の女性とも１年程付合ったそうです。 浮気経験は一切ないそうです。 どちらの女性も中性的で同性から格好いいといわれるタイプだったそうです。 思春期等であればよくある事という気がしますが実際は年齢的に充分大人になってからの事です。 女性との恋愛中は、相手が自分を全面的に受け入れてくれる感覚、精神的な深いつながりが 心地よく、男性からは得られなかった充足感があったそうです。 また、会いたい、愛しい、という一般の男女の恋人同士の様な感情をもって恋愛していたそうです。 この恋愛中には、女性でないと愛せないのかもと思っていた時期もあったそうです。 ただ、ハグやキス以上の性行為には生理的な抵抗があり、相手の要望に応じる形で何度か試みたが、彼女が心身ともに 性的に興奮できず、うまくいかなかったそうです。 結局、性格の不一致や女性特有の情念に辟易して関係を終わらせ、「自分はそういう世界の人間ではないことがわかった」そうで、 今後同性との恋愛は生理的に無理で、あり得ないそうです。 彼女は私に、こんなに人を好きになったのは初めてと言ってくれます。 私も彼女を深く愛しています。 現在は関係をひとまず続けていますが、キスする時や、私を好きと言ってくれる時などに、 「同性ともこうしていたんだよな..」と嫌悪感の様なものが自然に起こってしまい、胸が締め付けられます。 また四六時中、彼女の同性との恋愛中の様々な場面が頭に浮かび、胸が苦しくなります。 さらに、彼女の情にほだされやすい所にも、お門違いだとは思いますが苛立ちを覚えてしまいます。 自分がもっと懐の深い人間だったらいいのにと思いますが、今の所自分の意思ではどうにもなりません。 彼女とずっと一緒にいたいという気持ちと、過去の行為への強い嫌悪感とのジレンマに、非常に苦しんでいます。 体重も大きく減り、彼女も私が苦しむ様子に胸を痛めています。 現在、同性愛関連の本やDVDを集め理解しようとしてはいますが、形成された価値観を大きく変えるのも難しいと感じます。 ただこの価値観(嫌悪感)を変えないと、過去のことだからと納得したつもりでも、何かの拍子に過去を思い出す度に苦しむことになります。 本当に出口が見えません。 同じ様な経験を持つ方、 同性愛に肯定的な方、批判的な方、 同性愛者の方、ストレートの方、 女性の方、男性の方、 既婚の方、独身の方、 この状態をどう解消していくべきか、ぜひ幅広くアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

約半年前、初めて彼女が出来ました。 その彼女に関してなんですが処女じゃないんです。別に処女が好きってわけじゃないんですけど…。 私の彼女になる前に付き合っていた男とセックスしていたみたいです。 元彼がいたことは知っています。元彼と別れたのも４年以上前らしいです。高校時代にも彼氏がいたという話を彼女の友達から聞きました。 彼女のことは愛していますが、他の男が触れていたと考えると少し嫌な気分になります。 女性は結婚まで純潔を貫くべきだという気持ちも多少有ります。 軽いきもちでほいほい男の言われるままにセックスしてたのかなとか思うと気分が滅入ります。 私と彼女は付き合ってから半年経っています。知り合ってからは３年です。いまだにセックスしていません。 性行為に対しての彼女の意識が乱れているわけではないと思うのですが、元彼とはセックスできて私とは出来ないのかという焦りもあります。ほぼ毎週いっしょにいるのに何で？って感じです。 過去は帰られないので気にせず付き合っていきたいと思うのですが、どうしたら良いと思いますか？ 気にしないようにする方法を教えてください。

カテ違いなら、すみません。 適当なカテが見当たりませんでした。 ２ちゃんねるの過去ログの見方をお教え下さい。 1000まで行ったりして見れないスレはどうすれば見ることができるのでしょうか？ 有料で壷とかを購入するのでしょうか？ 無料で見る方法はないのでしょうか？ ずいぶん前のスレを見れている方もいるようなのですが、どうやっているのでしょうか？ よろしくお願いします。

雑誌The Economistで、下記のセンテンスがありました。 「If there had been, in the 1970s, a programme searching for unrecognised diseases in Africa then AIDS would have been noticed long before so many people had started dying from it.」 過去完了仮定法の文章だと思うのですが、条件節と主節のそれぞれの主語がいまいちよくわかりません。 何か省略されているでしょうか？ 基本的な質問ですが、教えていただけたら幸いです。

センターで８～９割とるには、過去問、予想問題集、センター対策用の参考書はすべて必要ですか？

私は30歳で先月末で契約期間を満了し、現在求職活動中の男です。私は自分で言うのもなんですが、これまでかなり苦労してきました。金融関係を勤めていた父親が会社を首になって以来、車もないような貧乏生活で20年以上3kの公団住宅に閉じ込められ、中学のときはいじめに遭い、大学のときはひきこもりに近い状態になりました。就職活動で某大手印刷会社に内定をもらいかけたものの、両親が離婚するかで真っ只中家庭環境にコンプレックスを抱いていた自分は辞退し、中小印刷会社に就職したものの7ヶ月でつぶれ、3年間のフリーター生活を送り、【メガネとサングラスの専門誌】という小さな出版社に入社しました。 そこで著名人にインタビューする、一般誌に自分の記事が載るなどの経験に恵まれました。妹が結婚し姪が生まれ私は中古の3LDKのマンションを購入し、母親と2人暮らしです。生活が苦しくネットワーク保守という仕事に転職しましたが、最初に述べたように契約満了。出会いを求める気力も起きず、恋愛もしたことがない。八方ふさがりでした。そんな自分でも幸せになりたいと思っています。貯金もなければたいしたスキルもない自分ですが、「メガネ素人童貞」というくだらない自分の枠を乗り越えたい。7年ぶりにめがねをコンタクトに変えました。30にして自分を変えられるか、また変えてもいいのか。マジメにせざるを得なかった自分の抑圧したエネルギーを解放したいと思ってます。こういう生き方をしてきた自分がはっきりいって嫌いだし、キモイと思います。報われないかもしれないことは分かっています。でも自分をあきらめたくないんです。こんな自分が幸せのために努力してもいいのでしょうか？