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回答よろしくお願いします。 当方は20代男性です。 彼女とは最初は凄い気の合う友人として仲良くしていました(この時彼女には彼氏あり) そして去年の夏くらいに彼女が地元の花火大会が凄いんだよね。 と言う話を聞いたのを思い出して、行ってみるかなーと言ったところ彼女が、自分も夏に地元に帰るから一緒に行く？と言ってきたので特に深くも考えず一緒に行くことにしました。 その花火大会で彼女から 最近彼氏とうまくいっていない、前から凄い○○くん(自分)とは気が合うし、一緒にいると楽しい。 好きになってしまった。 と言われ、自分は少し待ってほしいと言って 結局秋の終わり位から付き合うことになりました。 今彼女は色々あり地元に 帰っています。(隣の県で車で二時間半くらいのところです) それで一月前くらいに彼女と電話で話しているときに 「昨日元々彼から久々に連絡来て、よりを戻そう。と言われた」 「正直どうしたら良いかわからない、○○くんの事も好きだし、元々彼のことも嫌いで別れたわけではなく、自分が悪くて別れて復縁できるなんて思ってなかったから気持ちが揺らいでいる。」 と言われました。 今は元々彼の方が強いようです。 元々彼とは地元の付き合いで、７年近く付き合っていたらしくもうお互いのことはすべて知っている。 でも○○くんのことはまだ分からないところがありすぎる。 遠距離になってしまい○○くんとはうまくやっていける気がしない。 が、元々彼とはそんなことは思わない。 この時点で何を言っているか訳が分からなかったのですが、何分好きなので 別れたくない。本当に好きなんだ。と自分の気持ちを全てぶつけました。 そして少し考えさせてほしい。と言われたので、その後もなるべくいつも通りに接していました。 そして先ほど電話で話したときに 「ごめんなさい、○○くんのことまだ好きだけどうまくやっていける自信がないから元々彼のところに戻る。」 と言われました。 それじゃ納得できない、絶対幸せにするから僕の所にいてくれ。 と伝えたところ もうどうして良いかわからない。と言われたので日曜に直接会って話し合うことになりました。 このような場合彼女の気持ちをまた自分に向かせられる可能性がありますでしょうか？ 自分は彼女を凄く愛しているので失いたくありません。 これからも彼女を大切にして一緒に幸せになりたいと思っています。 長々と長文失礼しました。 もしよろしければアドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。

私には今、両思いなのに付き合えない彼がいます。 理由は、春から彼が警察学校に入校する事それまでは地元に帰省してるので遠距離になり会えなくなるからです。 お互い頑張れば 付き合う事はできそうですが遠距離で会えない事から別れた経験をお互いしている事(彼は2回しています) 学校が大変でさらに会えなくなるし恋愛どころぢゃなくなると思うからと言われ付き合う事はできないでいます。 出会った時期から、帰省するまで時間も限られていてあまり会えずに離れ離れになりました。 彼に帰省前最後に会った日に 私の事は好き。 もっとはやくに出会って付き合いたかった。 付き合いたいって思う人ってなかなか居ないよね。 タイミングが悪すぎたね。と言われ 帰省してもメールしよ、また必ず会おうと約束し別れました。 言葉通り帰省してから連絡は減りましたが毎日やりとりをしています。 彼女ではないし不安に思っても口に出せないし、聞けない事もあり正直不安です。 ですが、どこ行くとか帰ってきたよとかそんな事までも連絡くれる事もあるので心配しすぎかなとか思ったりもします。 彼に待ってるねと言っても待てないと言われたり、またこっちに来たら会いに行くからといっても先の話だよねとかそう言う事を言われると、彼はもう付き合うのは無理と割り切っちゃってるのかなと思うような事もあり不安です。 もうダメならいっそ諦めようかなと思いますが 会いたい。寂しい。切ない。歯がゆいね。心配しないでねなどと言われると やっぱり好きなら諦めたらダメかなと思ってしまいます。 警察学校は厳しいと聞きますし、連絡もなかなか取れなくなります。 まだお互い同じ気持ちだと信じて 彼の支えになるべきですか？ 彼には待ってて欲しいとかそういった事は言われてません。 私自信、待ちたい気持ちもありますが 先なんてわからないしまた今みたいに居れるかもわからないので不安です。 縁がなかったと私も割り切るしかないのでしょうか。 彼が割り切っているのかもどうして欲しいかもわからないけど彼には聞けずにいます。 自分で決める事だし、相手の気持ちもわかりませんが、凄く悩んでます。 同じような経験した事ある方いらっしゃいますか？ エピソードやアドバイスいただけたらと思います。 タイミングが合えば彼に今月あえますし 今は遠距離でも学校が始まったらまた近くなります。 ご回答よろしくお願いします。

復縁できるでしょうか？ こんにちわ、別れた彼と本当に復縁できるかどうか不安なので質問させていただきます。力を下さい。 彼と1年付き合って、ほぼ遠距離恋愛でした。（彼は仙台私は東京） 年末に別れて3ヶ月経つところです。 私から二人の将来について話し合ってた時、私は3年とか5年は待てないって言ったら、１年を待って欲しい、その時東京行くから一緒に同棲したいって言われました。結婚前提なの？って聞いたら、俺はふと結婚したい時、俺からちゃんとプロポーズするからって言われたけど自分に自信がなくて別れを告げまして、彼に今の状況だと俺何も保証できないから受け止めるよって言われて、別れました。 彼のこと大好きです。本当に包容力があって優しい彼でした。 今思うと当時の決断に私ゎちゃんと冷静に考えなかったんです、すごく後悔してます。もっと彼の状況と気持ちを考えてあげれば良かったと思います。 それで一ヶ月前に彼にメールでそのままの気持ちを伝えたんですが、返事は 「人生で初めて振られて必死に忘れよぅと仕事して頑張って忘れかけた時にああいぅメールもらっても不安と劣等感が葛藤しあって、元に戻れるなら戻りたいけど今ゎその気持ちが湧いてこなぃ。それとは別に１番の理由ゎ俺に今やるべき目標が見つかって進んでる途中だから中途半端にはやりたくないし、社員の数が少なくて俺が今年中に社員にならないと東京進出も白紙になっちゃうから。俺はすごく周りに流されやすいし覚悟の力が弱いから、自分の中で今は仕事以外の事は考えたくないし考えないようにしてる、その位真剣にやってるから、とりあえず私は東京に来るまで待ちたいってメールしたら、彼は「時間はだいぶかかっちゃうし無理に待つ必要がないから、その時お互いがまだ好きだって気持ちが残ってるんであればまた自然に付き合う運命にあるんじゃない？私に私の道を歩んで行って欲しい。大事なのは自分がどうしたいか？だと思うから…。」 って言われました。最後の大事なのはどうしたいの意味は何を指して言ってるのよく分かりません。分かる方教えて下さい。 文面見てどう思ぃますか？もう無理でしょうか？ 彼が東京に来るまで待ちたいしやり直したいと思ってます。 彼は本当に私との復縁を望んでます？可能性ありますか？何か方法あれば教えて下さい、よろしくお願いします。

復縁できるでしょうか？ こんにちわ、別れた彼と本当に復縁できるかどうか不安なので質問させていただきます。力を下さい。 彼と1年付き合って、ほぼ遠距離恋愛でした。（彼は仙台私は東京） 年末に別れて3ヶ月経つところです。 私から二人の将来について話し合ってた時、私は3年とか5年は待てないって言ったら、１年を待って欲しい、その時東京行くから一緒に同棲したいって言われました。結婚前提なの？って聞いたら、俺はふと結婚したい時、俺からちゃんとプロポーズするからって言われたけど自分に自信がなくて別れを告げまして、彼に今の状況だと俺何も保証できないから受け止めるよって言われて、別れました。 彼のこと大好きです。本当に包容力があって優しい彼でした。 今思うと当時の決断に私はちゃんと冷静に考えなかったんです、すごく後悔してます。もっと彼の状況と気持ちを考えてあげれば良かったと思います。 それで一ヶ月前に彼にメールでそのままの気持ちを伝えたんですが、返事は 「人生で初めて振られて必死に忘れようと仕事して頑張って忘れかけた時にああいうメールもらっても不安と劣等感が葛藤しあって、元に戻れるなら戻りたいけど今はその気持ちが湧いてこなぃ。 それとは別に１番の理由は俺に今やるべき目標が見つかって進んでる途中だから中途半端にはやりたくないし、社員の数が少なくて俺が今年中に社員にならないと東京進出も白紙になっちゃうから。俺はすごく周りに流されやすいし覚悟の力が弱いから、自分の中で今は仕事以外の事は考えたくないし考えないようにしてる、その位真剣にやってるから、とりあえず東京に行くこと決めてから私のこと考えたい」 私は東京に来るまで待ちたいってメールしたら、彼は「時間はだいぶかかっちゃうし無理に待つ必要がないから、その時お互いがまだ好きだって気持ちが残ってるんであればまた自然に付き合う運命にあるんじゃない？私に私の道を歩んで行って欲しい。大事なのは自分がどうしたいか？だと思うから…。」 って言われました。最後の大事なのはどうしたいの意味は何を指して言ってるのよく分かりません。分かる方教えて下さい。 文面見てどう思ぃますか？もう無理でしょうか？ 彼が東京に来るまで待ちたいしやり直したいと思ってます。 彼は本当に私との復縁を望んでます？可能性ありますか？何か方法あれば教えて下さい、よろしくお願いします。

彼は年上ですが毎日会社で顔を合わす同期で、付き合って四ヶ月。 彼は付き合う前と直後は毎日連絡をとっていました。今では連絡も返事も来ない日、せめて週一は二人で居たいのに土日両方とも会わない日が時々あります。 「飲み会とか仕事で疲れてめんどい。前は頑張ってただけで元々まめじゃない。連絡とらないだけでちょっと会わないだけで何も変わらないし、心が繋がってる」とかほざきます。私は、変わらないとかの問題ではなく、好きだからこそ会いたいと思うんです。しかしデートのきっかけをつくるのはほとんど私で、好きならなぜたまには彼から言ってこないのか。 「会いたいと思うときもあるけど、二日酔いだとか疲れてたり、一人の時間も必要だし、一ヶ月ぐらいなら会わなくても平気」だそうです。 彼氏は人と比較するなと言いますが、正直、毎日連絡取り合ったりラブラブな周りを見ると、とても羨ましいです。 周りには「冷めてるね」「私は絶対無理。もっといい人いるんじゃない？」とか言われます。 当然喧嘩もして、けど結局彼が「俺も不安にさせないように努力するから自信持て」というかんじにまとめてしまいます。 そんな彼に本当に好きかどうか聞くと、「口に出さなくても俺がおまえを愛してるとわかってればいい」とかほざきます…。 確かに、結婚を前提に告白されて付き合ったし、私を彼の家族や友人に会わせたり、私が処女で良い思い出にさせたいから焦ってエッチしたくないと大切にしてくれてるということは本当に愛を感じます。 だからあまりうるさく言いたくないのですが、「さびしくならないし、一ヶ月ぐらいなら会わなくても平気」なんて言われたら悲しいです。連絡に関しては言ったら少し増えましたが、休日もあまり連絡がなくてさびしいです。 良い所悪い所含めて彼が大好きです。だけど、こればかりは納得できません。 私たち二人は一緒にいるときは本当に仲が良くていつも楽しいんです。普段はいじられキャラな私をけなしたりしますが、こんな私の良さを理解してくれたのは彼だけだし、時々すごく優しくてあったかくて大好きなんです。 愛してるならもっと示してほしいです。けど彼は「付き合ってるんだから伝える必要はない」の一点張り。時々さびしくて一人で泣いてしまいます。 どうすればこの不安は解消されますか？ 私の考えすぎでしょうか？ 私も考え込む性格なので、何か直す方法があったら教えてほしいです。

某有名不動産屋あの担当者の失態が多すぎて腹立ちます。 ・「同じアパートで次空く物件は○階ですか？」という質問に「はいそうです(自信なさげに断言)」と答えたくせに、上司に確認したところ 違った。 ・事前に電話で管理会社に聞いてほしいことを伝えたのに、忘れてたのか私達が「どうでしたか？」と聞くまで聞いていなかった。 ・「○日、書類書くついでに物件見せてもらいたいのでよろしくお願いします」と事前に報告したのにまた忘れてたのか書類記入後そのままサヨナラーとなりそうになったので「物件見たいんですが」ともう一度聞いたら謝りもせず今聞きました！というような反応しながら管理会社に問い合わせる。 もうこの時点で担当者の言うことやること信用性ゼロでそのことを上司に伝え担当者を変えてもらうよう報告し了承を得ました。 一安心だったのですが、今回またやらかされました。 届け出期限が明日に迫った一番大事な書類(保証人が遠方なためどうしてもギリギリになってしまう。不動産側も承知済み)を事前連絡の上営業時間前に出しに行ったら元担当者が居り、「まだ印押してもらうものありましたー(^_^;)」と書類渡されました。 印を押してもらう保証人は遠方なためもちろん明日には間に合いません。 それを知ってたのか、仲介業者側も届け出期間を延長してもらったみたいなのですが。 少なくとも4度目の失態に腹立ちます。 しかも今回はもしかしたら契約がダメになってたかもしれない失態です。 そんな一大事な過ちを、自分たちが店に出向いた時に言う元担当者にも腹立ちました。 私自身、もうこの不動産会社を通して契約なんてしたくない！と思えるくらいですが、初期費用など払ってしまってる段階なのでそれはもう無理です。 担当に変わった上司(店のトップ)にこのことを言うつもりですが、その際に仲介手数料値引き等くらいしてほしいと思ってます。友人に話しても私もクレーム言って交渉すると言います。 でも、契約者である彼が「卑しいからなぁ」とあまり乗り気じゃないです。注意することに関してもそこまで乗り気じゃないです。 郵送代だって無駄出費だよと言ってもちっぽけな値段だと…。 いくら契約者が彼だからと言っても初期費用は折半で今後私も住む家です(結婚します)。 そういうことこそちゃんと上司に言って代償してもらうべきと私は思うんです。 不動産屋にクレームと何かかしらで代償してもらいたいこと伝えてもいいでしょうか？

こんにちは 今回、私の彼について、皆さんはどう思うか。 この先どうするべきかをアドバイスいただきたく書き込みいたします。年齢、性別、既婚未婚、問いませんので、よろしくお願いします。 私は21歳の女です。 付き合って二年半、25歳の彼がいます。お互い社会人です。 12月の中旬から、私のアパートで同棲を始めます。 その彼の言動に疑問と不安を感じます。 内容は… 私とずっと一緒にいたい。でも結婚はできない、でも子供は欲しい、でも私を未婚の母にする気はない、内縁の妻もない、デキ婚はありえない。もし結婚する際は、プロポーズはしない、なりゆきで結婚する。 簡単にまとめると、こんなことを言ってます。 正直、意味が分かりません。 結婚に関して、一年ほど前から「結婚する自信がない」とは言っていました。 その際、結構もめて、最終的には彼が結婚に前向きになれるよう、努力すると言いました。結婚式場のサイトを見たり、ゼクシィを読んでみたり、勉強すると言っていました。 しかし、一年たった最近、この一年間何もしていなかったことがわかり、それどころか考えが理解しがたいものになっていました。 そもそも同棲にも彼は前向きじゃなかったのですが、渋々することにしてくれました。 でも、最近私がそんな感じの彼とは同棲する気がなくなり、やめると言ったのですが、彼は「約束したから同棲する」と頑固になっています。 約束だからであって、本心で同棲したいからするのではないようです…。 いつまでも煮え切らないのも嫌なので、私はある提案をしました。 来年の５月に、私たちは３年目を迎えるので、それまでに今度はきちんと結婚のことなどを勉強し、それでこの先どうするのか、けじめをつけてくれというものです。 彼もこのままじゃいけないと思ったらしく、「ずっと一緒にいたい。５月までに変わるから、見てて欲しい」と言いました。 私は、半年待ってまた何もしなかったり、結婚のことが考えられないのなら別れる。とハッキリ言いました。 なので一応5月までは待つつもりですが…。 こんな男性、どう思いますか？ 彼は一体なにを考えているのでしょうか？ 彼が結婚する気になったとして、私は本当にこの彼と一緒にいて結婚に失敗するんじゃないでしょうか？ 長々と書きましたが、これからの半年、彼とのことを考えるためにも意見を聞かせてください。

結婚生活２年目、生後半年の赤ちゃんがいます。互いに26歳です。 結婚して数ヶ月で夫からのスキンシップが全くなくなりました。 このことで半年に渡って、私の気持ちを訴え続けてきました。 私はそのたびに号泣してしまうので、 毎回ケンカみたいになってしまいます。そのたびに、 「好きだけど、そういう気持ちになれない。する気になれない。 ゆっくり寝たい。長い目で見てほしい。」と言われていました。 でも、手を握るとか、抱きしめるとか、そんな簡単なことなのに、 どうしてしてくれないのかと思うと悲しくて毎日泣いています。 そして先日、また言い争い（？）になってしまい、 「そんなすぐにできるもんでもない！ 何回も言われると余計する気もなくなる。 待てないならもう無理かもしれない」とハッキリ言われました。 私は寂しい気持ちを伝えたかっただけなのに、 いつもこうなってしまいます。 もう女として見られてないのかな、このまま一生寂しい気持ちを 抱えないといけないのかな、と思うと本当につらいです。 普段の夫は、家事には協力的、料理、育児にも積極的に 参加してくれます。とても良い夫、パパです。 でも、このままずっとつらい思いをするのは嫌です。かといって 夫に訴えるとケンカになり、ますますスキンシップから遠のく始末。 悪循環に陥っています。 待てない私も悪いのはわかっています。 でも寂しくて耐えれません。 赤ちゃんがいて子育てに専念するべきなのに、 こんなことで離婚を考えている私は母親失格なのかな、 と自分を責める毎日です。 もう女として見られていないのかなと思うと本当につらいです。 ケンカのたびにひどいこと言われてきましたが、 普段の夫は優しいので、それでも好きだし、 これからも家族で仲良く暮らしていきたいです。 夫も「離婚なんてしたくないけど、このことが原因で ずっとケンカし続けるんなら耐えられない」と言われました。 付き合ってるときは常にスキンシップをとっていたので、 結婚した途端こんな淡白になってしまうと思いませんでした。 スキンシップが夫婦にとって大切だとは思っていなかったみたいです。それは今も変わらないし、たぶん変えれないと言われました。 数ヶ月に一回くらい、その気になるみたいですが、 それ以外は全くです。手すら繋ぎません。 本当に本当に悩んでいます。 雑文ですみませんが、どうにか離婚せずに、 克服できる方法はないでしょうか？ 私が気長に待つ（自信がありません）以外方法はありませんか？

初投稿です。稚拙な面もあると思いますが、よろしくお願い致します。 先日彼に振られました。 付き合って７ヶ月、大学のサークルの先輩で初彼でした。 私は未だに大好きです。忘れられません。ご飯ものどを通らず、 このような場所で質問させていただいております。 理由は、私自身にはなく、二人でいる時の時間だと言われました。 一緒にいるのに別々にいるようだった、性格が合わない、だそうです。 最初につき合った頃の気持ちはない。でも今まで付き合ってた中で最初は一番だったとも。 一度振られて、了承して家に帰って電話番号、ラインとすべて消しました。 でもやっぱり納得できず、夜中に再び元彼の家に行きました。 びっくりしたようですが中に入れてくれました。 すると彼も、自分から切り出したくせに何も手につかなくなった。 でも別れる。と言われました。 そこで再び歩み寄る努力を私がするから、もう少しだけ考えてみてと言っても、俺は出来ない、もう別れる事は変わらない。と言われました。 私が考えられる原因としては、 彼はなによりも学業を優先していて、また一緒にいても私を全く見ていないように日頃感じていました。 それに不満が溜まり、つい私たち合わないのかなと言ってしまったことです。 私の事を本当に好きなのか、自信もなくなっていました。 元彼はその一言から合わないのかと考え始め結論にいたったそうです。 でも結論を出す前に、私にも言って欲しかったと思います。 そうすれば改善の余地もあったと思います。 今となっては、私も合わす気がなかった。相手の辛さを考えていなかった。 自分のエゴばかり押し付けていたと思います。 彼が多忙で夜中まで学校にいるのに、うちに来る時間に遅れてくると機嫌が悪くなってしまったりしました。（夜中の１時や２時） そのうちだんだん家に来なくなり、会う時間も減っていきました。 自分に自信がないのもひとつの原因だったと思います。 人としては好きだから友達に戻ろうと言われました。これからもご飯を一緒に食べようとも言ってくれましたが、私は好きで辛くて嫉妬してしまうから戻れないよと言ってしまいました。 お互いすれ違っていたときは確かにあったと思います。 でもその一週間前には花火大会に誘ってくれて、お互いにとても楽しかったしすれ違いなんて感じませんでした。一緒に寝たときも隣にいて嫌そうなそぶりは見られませんでした。 浮気をしたり好きな子が出来た訳ではないそうです。 もう戻る事はできないのでしょうか。 また彼が別れた理由は本当に性格の不一致だったのでしょうか。 読んでくださってありがとうございました。 よろしければ、お言葉お願い致します。

　友人に相談すると自慢だと思われまともに相手にしてもらえないのでここで相談させてください。 　私は妊娠を期に専業主婦にさせてもらいました。仕事を辞めさせてもらった分、家事はキッチリこなしたいと思って、自分なりにプライドを持って家事を頑張ってきたつもりです。特に家計管理は最重要と考えて、家計簿をつけて無駄遣いせず、しっかり貯蓄をしてきました。自分のための支出は後回し。仕事を頑張ってくれている夫のお小遣いを増額して、住宅ローンを繰り上げ返済し、教育費や老後の資金のメドがついたらその後でちょっとだけ自分のための服や美容にお金を使えたら幸せだと思っています。 　悩みはできすぎた夫のことです。 　私の夫は趣味は料理でプロレベルです。カネに糸目をつけずに高級食材を買ってきては月に数回、腕を振るいます。私が料理を作るときは食費との兼ね合いを考えながら、素朴な家庭料理を作るので、当然、主人の作る料理とは対極です。記念日などには私なりに頑張ってご馳走を作るのですが、それすら貧相に見えるほどで、専業主婦としてのプライドはいたく傷つきます。もしかしたら私の味に満足できないから自分で料理をしているのではないか…？と勘ぐって自信をなくしてしまいます。 　料理は主人の唯一の趣味だし、美味しいし私も嬉しいので、強くはいえません。でも私も家計管理を頑張っているんです。一回の料理に１万円分の食材とか買わないで欲しい…。 　食後は後片付けを手伝ってくれ、もともと私がきれいを保っているキッチンなのですが、さらにピカピカに磨き上げます…。気持ちは嬉しいのですが…私のお掃除レベルを暗に否定しているのではないかと…さらに自信をなくします。 　それだけではありません。 　先日などは、とうとうショッピングモールへ強制連行され、強く勧められて洋服を買わされてしまいました。妊娠中のため、着られる服も限られるし、家にこもりがちな私におしゃれなどは必要ないのですが…そんな私を見かねたのかもしれません。でも今の私じゃ何にも着こなせないし、試着して鏡を見るたびかえって落ち込んで泣きたくなってしまいました…。 　夫は仕事ができてルックスもそこそこ。家事もいろいろ手伝ってくれますし、子供が産まれたら子煩悩パパになるでしょう。私の実家とも関係は良好です。料理も上手で洋服も買ってくれる…。実際、できすぎた夫です。 　 　贅沢な悩みなのはわかっているのですが、こんなできすぎた夫を持って、私の存在価値って何なんでしょうか？？　お腹に子供がいなかったら、それこそ私の存在価値はないような気がしてなりません。 　要は劣等感なのだと思いますが、この気持ちをどうしたらいいでしょうか？ 　 　　

付き合って数ヶ月の彼氏のことなんですが 結構嫉妬深いというか、私の電話やメールの内容をものすごく気にします。 一緒にいる時に男友達からメールとか電話が入ったりすると 「彼氏持ちの女の子に電話かけてくる男なんか付き合うのやめろ」 とかいいます。 確かに、自分は女友達との付き合いはしないようにしてるみたいで 「お前は俺のものだ。その代わり、俺はお前のものだ」 みたいなことも前に言ってました。 なんかもう完全に２人だけの世界にこもりたいのかなって感じです。 私もわざと彼の前で友達と電話したりメールしたりはしませんけど 彼以外の友達付き合いを一切絶たなくてはいけないのもどうなのかな・・・って思います。 もともと、男友達と2人で食事とか遊びに行ったりは滅多にしないんですけど 電話やメールで話するくらいは普通じゃないでしょうか（彼の前で、とかじゃなくて）？ 異性の友達付き合い以外に関しては、それ程細かくありませんが 会社での男性のことも結構気にしてるみたいです。 自分の存在（私に彼氏がいること）をアピールしたいのか何なのか エッチの時に首筋とか胸元の見える部分にキスマーク的なものをしょっちゅう付けられます。 かなり強くちゅっと吸われる感じです。 見た目も良くないし、そういうのいっぱい付けてるの社会人としてちょっと…って思うので 肌色のテープ（医療用の）とかでいつもちょこちょこ隠してます。 隠して会社行ってるのは彼は知りません。 そういうの会社の人に見られると逆に変に思われるからやめて、って言ってるんですけど 私がそう言うのが却って怪しいというか、何で隠そうとするんだ？って思うみたいです。 今のところこんな感じで、凄く拘束されるとまではいかないでも なんか細かいこと気にしすぎっていうか、普通じゃないようにも思います。 それ以外は別に普通と思うんですけど・・・。 こういう行動を取る人って、自分に自信がないからなんでしょうか。 私は彼のことが好きだし、心配されるようなこととか信頼を裏切るようなことはしないよ っていつも伝えていて、気にし過ぎないようにしてほしいんです。 でも、もしこの先彼が何か誤解するようなこととかあったりしたら もっとエスカレートしたり、豹変してブチ切れたりしないかなってちょっと心配でもあります。 彼の行動、どう思いますか？これくらい別に普通って感じでしょうか。 今はまだ許容範囲ですけど、何か大丈夫なのかな？っていう不安が 全くないといえばそうでもない今日この頃です・・・。

最近、男性の同僚に良くないことをしてしまい「お前は本当に空気が読めない奴だ！」と強く言われました。その言い方で、彼は私を常々KYな奴と思っていたのがわかり、ショックを受けました。 そう言われたとき時、「私はやはりこの人から誤解され、拒絶されている」と感じ、「軽蔑された」「拒絶された」と思って、焦ってしまいました。混乱して謝れずに、「こんなことで怒らないでほしい、きっとなにか誤解されている」とばかりに、必死に分かってもらおうとしました。しかし彼は聞き入れませんでした。 こういうとき、必ずと言っていいほど、過去に他の人から言われた嫌なことや、あまり思い出したくない体験ばかり思い出され、自己嫌悪に陥ります。「生まれてこなきゃ良かった」とか「消えたい」など繰り返し考え、自分以外の人みんなから嫌われていると思い込んでしまいます。 こんなふうに言われるような行動を起こしてしまう前に一度考えれば良かったのかもしれないと、今になって反省します。しかし、どこか釈然とせず、また、ごめんねと上手く伝えられる自信もなく、また拒絶されるのではと思ってしまって、怖いです。素直に謝ろう！という気持ちに今はなれません。ずっとKYだと思われていたこともショックです・・・。周りの人は、彼の誤解もあるようだし、気にしなくていいよ、といったことを言ってくれますが、このことと関係ないことまで考えすぎて、すっかり落ち込んでしまいました。 正直、私はもともと彼に苦手意識を持っていて、話すとき緊張してしまいます。相手も私に興味無しというか、あまり合わないと思っているみたいで（軽くギャル男っぽい感じで、ノリやキャラを重視する子です）。時として彼の率直な言葉や態度がキツく感じられ、もやもやした気持ちや怒りが残ることがありました。「彼からストレスを受けている」という感覚から、知らず知らずのうちに彼と距離を取るようになりました。 今回は先に私が彼に悪いことをしてしまったのですが、何故か私は言われた言葉に勝手に傷ついています。さらには、私はいつも我慢しているのに・・・という怒りもこみ上げてきます。自分がこういう気持ちから解放されて楽になるなら、謝ってしまいたいと思ったり・・・。今後どうしたらいいのか判断がつかないくらい過剰に混乱しています。 とりあえず冷静になりたいです。どなたかこんな混乱している私にアドバイスいただけませんでしょうか？

彼から正式なプロポーズがあり結婚することになりました。 入籍は2人の記念日(プロポーズから5ヶ月後)にするよていでした。 彼のことは愛していたし、一緒にいて落ち着ける人だったので結婚することになりとても嬉しかったです。 彼の両親も結婚にとても喜んでくれました。 2人で「早く子どもがほしいね」などの話もしていました。 結婚式場の下見にも行きました。 そしてプロポーズから2ヶ月後 私の妊娠が発覚 入籍はまだだけど、結婚することは決まっていたし関係ない。むしろ彼との絆が深まる気がしてとても嬉しく幸せな気分でした。 彼ももちろん喜んでくれると思っていました。 そして彼に報告。 思っていた反応が返ってきませんでした。 なぜか「ごめん」とひたすら謝るばかり。 結婚前だからかな？？？ そう聞いてみると違うみたいで、結局その日は謝る理由を教えてくれませんでした。 なんだかとても不安になりました。 それから数日、彼は浮かない顔をしていました。喜んでほしかったのに。。。。 そして彼から「今回は諦めてほしい」とのこと「実は友達の借金の保証人になっていて、、、、、、、、、、、で、俺が負担しなくちゃいけなくなった。今までの貯金も全部飛ぶ。この状態で子どもは育てられない。結婚も伸ばしてくれないか」 と言われすごくショックでした。私は絶対子どもを産みたかったので一生懸命説得しましたが、結局だめで逆に私が彼に説得され泣く泣く中絶することになりました。 手術の日程も決まり、どうにか産む方法はないか考えましたが彼に説得され私が折れてしまいました。 だけど彼が急に「産もう」と言ってくれました。 とてもうれしかったです。 そして手術はキャンセル。でも彼はなぜか浮かない顔。借金抱えて家族を持つのが不安なのかな？と思いましたが、彼のお金の使い方などを見ていて少し不振に思いました。 そして、今までしたことがないしするのも嫌いなのですが、彼の携帯をみてしまいました。 するとメールBOXに同じ女性の名前がたくさん。 メールの内容からして浮気でした。 しかもずっと前から。彼は以前一度浮気をしたのですが、その相手でした。あれからも関係は続いていたのです。 もうショックで悲しくてたまりませんでした。 そして彼に正直に携帯を見たことを話しました。 すると彼は泣きながら土下座して謝ってきました。 「別れてくるから」 そう言ってすぐに浮気相手に電話して別れました。 その日の夜彼の母親から私に電話があり、私に元気がないのを悟ったのか彼に電話したようです。 そしたら彼は今までのこと、自分が浮気していたことを母親に話したみたいで、 そのあとまたすぐ私に電話がありました。「本当にごめんねうちのバカ息子が。。本当に最低な男やねぇ。。なにかあったら私に言ってね。私はあなたの見方だから」 そう言ってくれて私も落ち込むのはやめて気持ちを切り替える気になりました。 だけど数週間後、彼が彼女と切れていないことが発覚。 もぅどうすればいいかわからずにただ泣いていたら、ちょうどそのタイミングに彼の母から電話が。 辛い気持ちがあふれて、切れていなかったことを言ってしまいました。 そして彼の母は大激怒。彼を実家に呼び出し説教しました。そこで分かった事実が1つ。借金の保証人はうそだったのです。借金など支払うものはなにもありません。 彼の両親も呆れきり、私に電話で「本当にごめんなさいね。こんな息子だと思わなかった。今産んでも子どもが幸せになれない。あなたには幸せになってほしい。もっと他にいい人がいるわ」 そう言われました。 もぅ彼とは結婚できない。 なんとか子供を産んで一人で育てるられないか考えました。 彼から養育費を請求し母子家庭の手当てを受け働けば、経済的にはギリギリ生活していけたでしょう。 でも私に子どもを一人で育てる自身がなくて。。。 私に支えてくれる家族がいたら結婚せずに産む決意ができたかもしれません。 でも私は施設育ちで家族がいません。 一人で出産し、誰にも頼らず一人で育てていく自身がなく中絶手術をうけました。 私がもっと強ければよかったのですが。。。 数日後、彼が慰謝料として20万をうちにおいていきました。 同じことを他の質問で書きました。「もっと彼から慰謝料を請求できる」とアドバイスがありましたが、後日彼の母親から連絡がありその時に 「お金はいらないですから、これから彼が改心して同じ過ちをくりかえさなければいいです。」 と伝えておりこれ以上請求はしないつもりです。というか、これ以上関わりたくなかったです とてもとても辛くてかなしいです。 もうどうすればいいか分かりません。 結婚することも決まっていたし、子どももできていたし会社には退職願いをだしていました。 取り消すことはできません。 辛いです そして彼が羨ましいです。彼は芸能人以上に顔もスタイルもよく人当たりもいいです。そして素敵な両親に恵まれているし彼はこれから改心できると思います。大手の本社勤務だし、すぐにいい彼女ができて、ゆくゆくは結婚してお金に困らない生活をしてゆくのだと思います。 私は内気な性格もあり、お付き合いをした経験が少なく、これからも出来る自信がありません。 子どもと私を置いて彼が幸せになるのが憎くもありものすごく羨ましいです。 今までただ誠実に真面目に人を傷つけないよう生きてきたつもりなのに。 すいません。文章が下手で分かりにくいかもしれません。 相談する相手がいなくこちらに書いてしまいました。 できれば中傷などひかえていただけると嬉しいです。

どうして男の人は謝れないのですか？ 元彼は何を考えているのでしょうか。 私は19歳、彼は20歳です。 つい最近まで仲が良かったのに、なぜか「気づいたんだけど、俺は君のことが苦手なのかもしれない、飲み会中声を聞いたり、顔を見るだけで寒気を感じた」とLINEで言われたあと、急に連絡を無視されるようになりました(でも苦手になったとか言う割に、TwitterとかLINEはブロックされていません)。理由を聞いても何も返ってきませんでしたし、その二日後に会った時(サークルが同じなので)には、まるでいないものとして空気のように扱われました。すごく悲しい気持ちと、腹立たしい気持ちで耐えられなくなり、私からLINEで「急に私のことを苦手になったと言われ、無視されて理由も説明できない人とはもう無理です。別れてください。こちらからはもう連絡しません」というふうに言いました。彼からは「そうですか、さようなら」としか来ませんでした。 彼は何を考えているのでしょうか。あと、私は別れを告げたものの元彼がまだ好きでいます、別れを告げたことを後悔もしていますが、振った手前自分から連絡をする気にはなれません。そして、多分戻っても彼はまた同じことを繰り返すんだろうと思いました。私はどういう気持ちで、どうすればいいでしょうか。 彼はおもしろく、私より頭もよいし、奇想天外で一緒にいて楽しいのですが、人のことをやたら批判したり、昔のことを持ち出してきたりします。自分ばかりが被害者である、という認識も強く、人に自分から謝るということが出来ないようにも見えます。自分のことを棚に上げて批判してくることもしました。おそらく、自信がなくて寂しい人間なんだろうとは思います。そして接してる時はすごく甘えん坊です。そんな彼に囚われていたら、私が幸せになれないかもしれないということが頭ではわかっています。しかし、彼はまた戻ってくるような気もしてなりませんし、戻ってきて欲しいという思いもあります。 でも、私としては、存在を否定されたことが悲しかったです。そのことを謝って欲しいのに謝る様子もなく、Twitterとかで楽しそうにしてるのが許せないでいます。 こういう人間は謝れないのでしょうか。 一言ごめんって謝ってくれれば、許せるのに……

すみません。今度こそ最後です。 ずっと逢えずにいることや先が見えない今に負けそうになり、ついメールに「くじけそうになっている。自分に自信がないから本当に私を今でも愛しているか聞きたくなってしまう」と書いてしまいました何度か。こういう質問もきっと彼を追い詰めてしまうと出した後必ず後悔するのですが、私自身もすごく辛く心の拠りどころが欲しいので結局送信してしまいます。 こういう質問をすると大抵次の日は返事が来ません。で、すごく落ち込んでしまうのですが、その次の日くらいに少しだけ遠まわしに自分の気持ちは変わっていないよ、と言う風なメールが来ます。嫌われてなかったんだ、良かった、と涙が出るほど嬉しくなりまた頑張ろうと思い直す。この繰り返しなのです。 色んな意味で余裕のなくなっている彼がそれでも毎日連絡をくれ、私のワガママにも応えてくれていて、私はそれに満足しなくてはいけないのに・・・ でもしばらくするとやっぱり「愛している」という言葉を言って（メールに書いてくれるだけでいいのです）もらいたくなってしまいます。それを心の支えにして「今」を乗り越えたいのに・・・と思ってしまうのです。 教えてください！うつ病の人（彼の今の状況では）にはただ文字に書いて、と願うだけでもすごく負担なのでしょうか？（それとも彼は私をもう愛してない？－客観的にはそう見えますか？）私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか？この先どういう風に考え行動したらよいのでしょうか。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=319196 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=319197

高校三年の男子です。 少し前に彼女に振られました、理由は「精神的に疲れた」です。 束縛をしてしまいました。 別れ際に「もう一度告白するから」と言ってしまいました。 後から後悔しました。 束縛したのも相手の事を考えずに自分の欲求を満たす事だけを考えていました。 別れ際に「また告白するから」と言ったのも自分に何か手応えが欲しいから言ってしまったものだと思います。 本当に後悔して未練が凄かったです。 でも自分なりにこの失恋を糧に成長しないといけないと思い、毎日勉強や筋トレに中身を変わろうとやってきました。 でも彼女を見るたびに苦しいです。 彼女が笑っているのを見れば僕も嬉しいし 最近は僕の目をしっかり見て笑いかけてくれる時もありました。 彼女が元気がない日は僕を元気がなくなってしまいす。彼女は僕の事を女々しいと思っているようです。風のウワサで聞きました。たぶん別れ際に言った告白宣言だと思います。 でもとにかく好きなんです。 でも今の自分じゃ告白しても幸せにする自信はありません。 まだそんなに変われてない自分が答えをだすのはよくないって分かってます。 でも好きすぎて辛いです。またすぐに答えを出そうとしてしまいます。 何回か一応男だしいつまでもウジウジしてちゃ駄目だ、新しい恋を探そうとしましたが、やっぱり忘れられないです。 すでに告白宣言をしてしまった事をありなかなか諦めがつかないです。 彼女ともう一度やり直しと思うよりかは彼女と変わった自分でもう一度ゼロから始めたいです。 長文で分かりにくい文で失礼しました。 読んでくれてありがとうございました。 良かったらアドレスお願いします。

こんにちは。 私は今知り合って2カ月の好きな男性がいます。 その方とは毎日メールしており、ほぼ毎週のようにご飯や映画、買い物などと遊んでいます。 先日のクリスマスイヴとクリスマスは夜ご飯に誘われたのですが、24日は前々から申込していたライブがあって行けず、25日は会社の忘年会で二日とも遊べませんでした。 そしてやっとの思いで、昨日の夜に二人で飲みに行きました。 また帰りは送って行くよ、と家まで歩いて送ってもらい、家に着く直前に クリスマスプレゼントと称してディズニーのペアチケットを頂きました。 と、ここまでは順調でとても嬉しかったのですが、「友達とか良い人（？）とか家族と一緒に使って！」と言って渡してきました。 てっきり一緒に行こうと言う意味で貰えたと勘違いしてたので、非常にがっかりしました。 でも、私は一緒に行くならその人と行きたいなと思い、「じゃあ良かったら一緒に行かない？」 と私から誘ってみて、「もちろん良いよ！」という返事をもらいました。 しかし今はその選択が合っていたのか自信が持てず、少し後悔しています。 彼も一緒に行きたかったら自分で誘ってくるだろうし、付き合ってもないのにディズニーなんて迷惑になるんじゃないか？と思ってきました。 そこで皆さんの意見をお聞きしたいのですが、彼はどういう意図があってこのペアチケットをくれたと思いますでしょうか？ 純粋に友達や家族と使って欲しいとただ単にプレゼントしてくれただけなのか、 良かったら一緒に行こうと言う意味合いも含まれているのか 自分が突っ走ってるのではないかともんもんと悩んでおります。 よろしかったらみなさんの客観的な意見をもらえたらと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。 来週のspeakingの授業でスピーチをすることになりました。 お題は「大切な友達について」です。 内容は書き終えたのですが、自分の文章が100%合ってるか自信がありません（むしろ、間違いの方が多いと思います。） 自分でも、一応見なおしたのですが、客観的な見地からの意見が欲しいです。 どうか添削お願いします。 I’ll introduce my friend,（name） We have known each other since elementary school days. When we were junior high school students, we joined same tennis club. That's why I know him a lot. He has two characteristics, Kindness and glutton. (Glutton means a person who eat food very much.) First, I’ll explain how kind he is. When I was a fifth grader, I played tag with my friends. (In order) to run away from it, I hid myself under the bridge. Then I made mistake and fell from three meters above, and I put my hands on the ground and had my wrists broken. Due to the accident, I thought that I spent terrible days for a month in elementary school. I couldn’t really take notes, go to the toilet, put on P,E uniform and so on. However, (my friend's name) always supported me. Without him, I couldn’t enjoy my school life for the month. I thanked his kindness and wanted support him, if he was in trouble. Second I’ll explain how gluttonous he is. He really eats very much. Whenever I hang out with him, he goes to McDonald's. Even when we should share cakes, potato chip and other snack, he eats them almost by himself. He is very kind, but I think he should stop the habit of eating so much. I hope that he don’t ruin himself for glutton. 「kind」の内容と「glutton」の内容のバランスの悪さは承知の上です。 二分間という制限なのでこの程度が適当ではないかと思いました。 （　　）部分は友人の名前が入るのですが、友人の名前は非公開にさせていただきました。

よくこの手のカテの質問で、「モテる努力が足りない結果」とかのたまう奴らがいるが モテる努力って何？ 三流恋愛教材に書いてある 「流行りの髪型と服」 「1000円カットより美容院に行け」 「美味しいお店を探せ」 こんな事真似した奴ら全員がモテる証拠は？ 無いだろ？ 正解はチャラ男やDQNでヤリチンだからwww いいよね。チャラ男やDQNはヤリチンになれて。 女だって陽キャなら、遊ばれてヤリ捨てられも罪悪感ないでしょ？ DQNやチャラ男は努力してるとか美化しまくる奴らばかりだしさ。 チャラ男やDQNの努力って何？ 口と格好だけでチャラチャラしてオラついてれば自信になって女に積極的になれんだろ勝手に。 渋谷のハロウィンみたいにトラックを倒して人に迷惑をかけてるチンパン共がやってる努力って何なんですかぁ？ 人様に迷惑をかける努力って何なんですかぁ？ DQNやチャラ男はいいよね人生楽しくて。 負け組だわ。本当に。 本当に嫌だ。死にたくなる。 女だって中身が重要とかほざいてるわりに彼氏や友達にすんのはチャラついてるかオラついてる陽キャばかりだろうが。 生まれてこなきゃ良かった。 いや、生まれる前に親に中絶して堕ろして欲しかった。 凄い世の中だね。女泣かせて女遊びしまくってふざけた奴らがまさか「女慣れして魅力的」とか美化されて。 まあ童貞は気持ち悪いイメージが世の中から消えないから無駄か。 DQNやチャラ男になれたらならイケメンとして女遊びしまくれてヒーローになれたのに...。 「女を性欲の捌け口にしか思ってない男は最低」なんか言ってる女いるけどチャラ男やDQNに同じ事言えんの？ どうせ女なれしたイケメン()ヤリチンみたら「魅力的」とか言って手のひら返す奴らしかいないね絶対。

結婚して1年半になります。遠距離恋愛で付き合い当時から夫に好かれている気がせず、その事で何度も私から別れを切り出しました。ですが、ただの心配し過ぎだよ。と諭されそれを信じ続け、結婚したという経緯です。 先日排卵日や不妊治療の事などで大喧嘩をしてしまいました。結婚後に何度も嘘をつく夫を信頼していいのか、好かれていないんじゃ無いかと疑い、そんな気持ちの中子供を迎える自信が無かったのです。 夫と喧嘩の中で色々話しをしていくと、私の事は好きじゃ無かったが結婚した。私に結婚しようと言った後に地元の同じ女性とも食事をした。そちらがよければプロポーズは都合が悪くなったと言って別れるつもりだった。付き合っている間も何度も色んな女性と浮気をしてきた。という事を言われました。 とても困惑し、夫婦としてとるべき道はもう離婚しかないと伝えたのですが、今は好きになったから離婚はしない、私と一緒に頑張りたいと言ってそれ以上話しを進めてくれません。 出来ないとは思いますが私としては婚姻届けも白紙に戻したい程です。 夫は話し合いをした後に自分は今日生まれ変わったから新しい自分を信じてこれからも一緒に居て欲しい。二人で幸せになろうと言っています。 私は死にたいくらい自分が惨めで、地方から出てきた私には近くに家族も友人もおらずこの怒りや悲しみをどう解消していいのかわかりません。 こちらで色んな方から考え方やご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願いします