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私は精神的な病気なのもありますが、興味のあるモノにこだわり過ぎる傾向があり、服も皆さんびっくりするくらいポンと決めるのを見ると信じられません。私は着たいモノやアイデアがわくまでずーっと同じ服なので。 そこで、この疲れから解放されるには自分で作ればイイんじゃね？と笑 今考えているのは「着る毛布」で、ウール100%のメルトン生地にしっかりと裏地を張って、上下２枚を着るだけで外に出ても寒くない服。 冬はめちゃくちゃ楽だし、何より考えなくて良い。これを無数のブランドから見つけるのは難しく、見つけてもおそらくパンピーは買えないと思います笑 もう面倒くさい！自分で作りたい！と思った事はありますか？

新高校1年生です。 以前の質問では中学校の先生に告白し、先生からデートに誘われたので行ってもいいかを相談しました。 みなさんが、行っても大丈夫そうだと言ってくれたので、行ってきました！ お互い全然話せなくて、とても緊張してしまいました。私は全く会話が続けられませんでした…。 私はすごく楽しかったのですが先生は退屈だっただろうなと思っていたら、すごく楽しかったと言ってくれてすごく嬉しかったです。 その後先生とLINEをしていたら、「こんなこと言っていいのか分からないけど、貴女のことが好きになってしまいました。 また会いたいです。これは秘密です。」と言われました。 すごく嬉しいです。 でも、教師と生徒・10歳差・しかも先生が私の存在を知ったのは1ヶ月くらい前なのに好きになってくれるなんてありえますか？ もしかして、恋愛慣れしていなくて好意持ってくれたから俺も好きかもみたいなことでしょうか？ 先生は惚れっぽいんでしょうか。 正直、先生が信じられません。 これからどうすればいいのでしょうか？ 付き合うなんて話は出ていません。 この恋が叶うわけないと思っていたのでとても混乱しています。 アドバイスお願いします！

　私は趣味でジャズダンスをしています。 　今は身長157cmで体重51～52kgです。 　 　以前は毎朝・毎昼・毎夜に ジャズダンスで踊る前にするストレッチを 30分ほどして自力で体重を47kgまで落としました。 　 　しかし、このときも二の腕のプルプルは 余裕でつかめるほどひどく、 また太ももの太り具合も結構なもので、 一体どれくらい体重を落とせばすっきりした ラインになるのだろう、、と悲嘆にくれたことが あります。 　（筋肉は脂肪より重い、ということは承知です。） 　今ダンスをしていて、もっと筋肉をつけて 体重も落とさないと、踊りにくいし、 美しくない、と実感しました。 　そこで、人に言われた 「体重を落としたら体力が持たない」 という言葉から、すごく気になることがあり、 専門家にお聞きするため、 ここへ投稿することにしました。 　痩身で無駄な脂肪がなく、 厳しい食事＆体重制限なおかつ激しい運動量を 毎日課されている バレエダンサーの体力維持の秘訣は、 どんなところにあるのでしょうか？ 　単なる鍛え上げられた精神力だけではない 気がします。 　 　あんなにやせているのに、 体力を維持するだけの食事は、 バレエマガジンという本で知った バレリーナの食生活では無理な気がしています。 （私の中では信じられない驚きでいっぱいです。）

1年ほど付き合っており、双方とも大学院生（学校は違います）です。 私が彼の携帯を勝手にみたと誤解されたことから喧嘩になり、君のことを信じられないから距離を置こうと言われ、一ヶ月が経ちます。 当初より気持ち は落ち着いてきましたが、距離を置くということが初めてで、モヤモヤが続いている状態です。 私が彼大好き！という感じでしたので、別れ話を持ちかけたら面倒くさくなりそうと思われ、自然消滅を狙っているのか、距離を置こうという言葉が彼にとっての別れよう、だったのかとグルグル考えてしまいます。 また、彼は女性経験が少ないので別れ話を切り出しにくいのかなと考えたり。 今回の喧嘩での確執は埋められないと確信しているため、別れたくないと縋り付く気はありません。笑顔でいままでありがとう、さようならと言って別れたいのです。 彼のほうから距離を置きたいと言ってきたため、私からは連絡せず、彼の意思が固まって彼が返信をくれるときを待ちたいと思う一方で、このまま連絡がこなかったら？と不安になってしまいます。 皆さんだったらどうしますか？ 距離を置こうと言われたらどれくらい待ちますか？ また、喧嘩の発端である誤解をとくのは難しいと思いますし、弁明したところでもう遅いと思っております。 ご意見お聞かせください。 よろしくお願いします。

私は１９年間人間として生きてきましたが未だに理解できない事があります。 なぜ嫌いな人とでも自分から遊ぶ事ができるのですか？ ぼろくそ裏で悪口を言ってても会ったら なんということでしょう。 ぼろくそ悪口を言ってたのが嘘だったかのように仲良く しているではありませんか！ それも自分から。 それにこんな事まで言っているではありませんか。 この前は楽しかったね＾＾また遊ぼうね☆ なんという事でしょう。 ２人きりで遊んでいるではありませんか。 私にはこの状況は天地がひっくり返ったくらい信じられません。 ぼろくそ悪口を言ってても嫌いという感情はないと言う事なんでしょうか？ だから遊べるのでしょうか。 悪口を言う=よく思っていない=嫌い ではないのでしょうか？ ２人きりではなくて４人とかで遊ぶ。 家族、仕事先など避けられない付き合いなら 仲良くしていても理解できますが… 嫌いな人と２人で自分から誘って遊んだり自分から仲良く喋ったりしてる人は ・嫌いと言いながらもそこまで嫌いではない ・自分が得するから=利用している ・その人達が大人 ・気が変わるのが早い だけなのでしょうか？ 私は子供でプライドが高すぎるだけなのですか？

うつ病の彼への対応について質問です 現在うつを患っている方、身近にうつの方がいる人にお伺いします。 私はうつの経験があったにもかかわらず、 彼がうつだと聞いたことがあるのに、それをすっかり忘れて 励まし行為を彼に対して何回もしてしまいました。 結果、「好きじゃなくなった、話すのが苦痛」と言われ、 今までも頻繁には会っていませんが、さらに距離を置くことになりました。 質問したいことは １．自分を傷つけた人は仮に過ちを反省していたとしても 　　永遠に受け入れられないものでしょうか。 ２．私のときは友人にも連絡しないで欲しいとお願いまでして遮断しましたが 　　一方では自分を愛してくれる人を渇望していました。 　　彼には頻度を抑えてメールすることは伝えましたが、 　　傷つけた本人が「そばにいるよ」というアピールをしたところで 　　ウザイだけな気がしてどうしようかと思っています。 　　ご意見をお聞かせください。 自分がいやだったことを好きな人に対してしてしまったことに 大変ショックを感じており、当時の自分だったらどう感じたか 推測する内容も信じられません。 この上はさらに傷つけないようにしたいと思っています。

付き合ってまだ一ヶ月くらいの彼がいます。 私27歳、彼34歳です。 どちらかというと、彼が私のことをすきになり、私も惹かれていきました。 彼は恋愛経験が豊富だと思います。 付き合う前から、飲み会の席などでも昔の彼女の話などを例にだして、恋愛論を語ったりするような人でした。 たくさん恋愛をしてきたぶん、傷ついた経験も多いのか、私に対しても 「女性は信じられない」と口癖のように言います。 甘えんぼで寂しがりやの裏返しなのかな？と感じることもあるので、 そう思ってきたのですが。 先日、お酒を飲んだ際、「束縛したいと思わないし、最初から他に男がいる、と心の中で思って、付き合ったほうがラク。」「○○（私）もそう思うくらいの気楽さでつきあったほうがいいよ。だって一途に求められても返せないし」と 言われてしまいました（T_T） かなりショック、、というかどういう風に捉えたらいいのか、 悩んでしまいました。 普段の態度からは、愛されていると感じます。休みの日はだいたい会っていますが、 彼は私のことがそんなに好きではないのでしょうか。 この恋愛を将来（結婚）に結びつけるな、と暗に言っているのでしょうか。 それとも過去の経験から染み付いてしまったそういう考えを 私がこれから変えることができるのでしょうか。

首都圏では大変な騒ぎになっていますね。 今回とは限らないんですけど雪が降るってのに夏タイヤで走ってスリップして動けない車がニュースでよく流れています。 どうして雪が降るのが分かってて車で出掛けるんですか？ 公共機関も大雪でストップするからなんですか？ 私は北海道在住で、一度道路に雪が積もると春までそのままの事もあります。 こんな所に住んでいると、この光景は信じられないんです。 転ぶ人が沢山いるのにコケた人を轢いたり車をぶつけたりするって考えないんですかね？ 大人はもちろん、幼稚園児の息子ですらこちらで転ぶ人はあまり見掛けないです。 前々から気になっていて一度聞いてみたく質問しました。

【男女ともお金がないのなら体を売れを国が言っているのが信じられないのだが生活保護申請に行った女性が身体を売れと地方行政に言われたと言う人が結構いる】 若いんだから働くか身体売れってどこぞの銀行系消費者金融の取り立て屋でも言わないことを平気で役所が言う時代なのだ。 で、さいきんは学生にも奨学金が返せない若者たちに体を売って借金を返せと言っているらしい。 学生も学費が払えない、親の仕送りがないのでバイト代だけでは学生生活が出来ないので大学に通うために体を売ってお金の代わり時間の代わりに身体を売って学生生活をしている。 この問題に国はどう向き合って行くべきでしょうか？

学校でディズニーランドに行かなければならなくなりました・ 私は日本人ですが、日本人が信じられないので 学校の人間には心を開いていません。 ほんとあの学校の人間は最悪なんです。まあ、それは別の話として・・ そこで相談なんですが６時間ちょっとディズニーランドにいることになるのですが どこか休憩所みたいなところはないでしょうか？ できれば勉強してたい。 とはいえ、ディズニーランド内に いなければならない。という状況です。 いま、探してるのですが・・ できれば別の学校にいる親友たち、 男女含めて結構いると思ってるのでそいつらと いきたいのですがもちろんそれはかなわず・・ あと飲食持込OKでしたっけ？ まあ買いたくないわけではないので別によいのですが。。

こんにちは。 2人目待ちです。 高温期7日目と思われる日に、1人目妊娠時と同じような車酔いの感覚や胃痛、頻尿があったので早すぎると思いましたが、軽い気持ちで早期検査薬を試すと、うっすら陽性が出ました。 信じられなくてクリアブルーも試し、すごく細いですが青い線を確認しました。 しかしその数時間後に茶色いおりものが少量出て、なんだかプニプニした塊状のものも少し出てきました。 現在高温期10日目で、朝検査薬を試しましたが陰性。 茶色のおりものは1日だけです。 これは、着床したものの継続出来なかったという事でしょうか? それとも偽陽性ですか？ なんだか嬉しさから一変、どん底に落とされた気分です。 超フライングしなきゃわからなかった事ですが、どうしても待ちきれなくて↓

お金は使わないと流通しないので意味無いですよね？ 一部のお金持ちは信じられないくらいのお金を持て余しています。 その影響で格差社会や貧しい人にお金がいかなくなって苦しんでいると思うのですが、貧しい人が苦しんでいるのにお金をそんなに集めて罪悪感みたいなものは感じないんでしょうか？やっぱり世の中金だから当たり前だと思っているからでしょうか？ 全く貧富の差が無いのは少しおかしいですが、 儲けがある一定の所を超えたら、あとは国がうまく管理して、もう少し貧富の差の無い世界にする事ができたら素晴らしいと思うんですが。 同じ人間同士なのに、貧しい人をつくってまで度の超えた贅沢する必要がありますか？

サッカー素人ですが教えてください。 何故カズがこんな大舞台に先発してるんですか？ オーストラリアのチームですよね？ 素人ですが、なにやら政治的？なものを感じるのですが。 理由としては、 ・日本のチームが出ていないから視聴率が取れない。 ・カズはかつて読売でプレーしていた。 ・オーストラリアの監督がリトバルスキー。 などです。 日テレがシドニーに金銭的な協力をして、カズを獲ってトヨタカップでカズを先発させるように裏取引があったのではないのか？でなきゃ、地区大会も出ていないし、日本で二軍もいいところのカズがこんな大きな大会で先発するなんて信じられないのですが。全世界に放送されているのにカズしか映ってないし、武田や北沢はカズを絶賛してるし…。 みなさんはどう感じましたか？

職場の同期に自己愛性人格障害と思われる友人（女性）がいます。 1年半、自己中だとは思いながらも付き合ってきたのですが、度が過ぎると感じることもしばしばあり、最近自己愛性人格障害という性格の病があることを知りました。 以下にその診断基準と彼女の例を示します。 1．自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。 →漢検やピアノをひけることを聞いてもいないのに自慢する。自分がいかに多才であるかをアピールしたがる。就職のときに書類選考で落とされた企業の人事に怒りの電話。自分の能力が認められるべきと思っており、理由を問いつめ、自分が他人より劣っていることを信じない。 2．限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 →自分はかわいくもてると思っており、異性が自分に無関心であることが本気で信じられない。また自分の相手はふさわしい人格と経済力、ステータスを備えているべきであり、自分にその価値があり、大事にされるべき存在であると信じて疑わない。一度会ったきりの異性を”彼氏”と称し、王子様的妄想にふける。ナルシシズム満載のポエム作成。過去の恋人たちも自分のことを思って別れたのであり、自分を忘れられないと思っている。 3．自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。 →自らをステータスの高い人間と思っている。高学歴で効率もよく、仕事ができると思っており、認められるべきと思っている。 4．過剰な賞賛を求める。 →自分をほめたたえる人にすり寄る。私が相手にしなくなると逆らえない後輩へとシフトし、よい先輩を演じる。 5．特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。 →自分のために他人が努力することを当然と思って特に意識も感謝もしない。自分は姫のように同性にも異性にもかしづかれるべきであり、そうでない人は必要ない。 6．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。 →自分の仕事を同期や後輩に手伝わせ成果は全て奪っていく。当事者以外には全て自分の力であるように振る舞う。それを当然と思っており、感謝の気持ちは皆無。利用した異性には口先だけ感謝を述べるが行動に改善の余地はなく、そのつもりもない。同性に対しては感謝の言葉すらない。 7．共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。 →基本自分の話しかしない。恋バナが95％を占め、相談かと思いきや他人の意見は求めておらず、悩んでいる自分に酔っている。興味のない話には相槌も打たない。黙っていてもかわいいと思っているので、話のノリが悪く、キャッチボールできない。投げることしかできないし、投げ返される球は見えていない。自分のやりたいように話が進まないと黙る。譲歩や話し合いができない。 8．しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。 →目をつけた異性に彼女がいると「別れちゃえばいいのに」とかいう。 自分のほうがふさわしいと思っている。 9．尊大で傲慢な行勤　または態度。 →彼女の辞書には平等、思いやり、感謝の文字はない。弱者からの搾取に尽きる。自分の世界には自分しかいない。 と、述べればまだまだ尽きませんが、このようなところです。 自分の欲求が満たされている間はいいのですが、思い通りにならないときの傍若無人振りにひどく怒りを覚え、また驚愕します。 社会に淘汰されるかと思えば、周りは大人の対応で流しています。 こちらが大人にならねばと思いますが、現実に被害を受けている当事者としては耐えかねます。 またより人の良い、同期や後輩に被害が及ぶのを見ていられません。 恐らくこのように生きてきた彼女には本当の友達もなく、彼女を本当に思う人も自ら退けてきたのでしょう。 が、同情の余地はありません。 こんな同僚とどう付き合ってゆけばいいでしょう。 関わらないのが一番だとは思いますが、同期が女3人でそうもいきません。 実際の体験、解決法など、お待ちしております。 長文失礼いたしました。

私は中３の時にいじめにあっていました。正確にはむこうはいじめてるつもりはなかったけど私としてはいじめられてると思ってしまったのです。 それがあって、今でもふとした時に友達を信じられなくなったり、自分に自信がなくて(どうせ俺なんて)と物事を途中で諦めてしまいます。積極的に人に話しかける事も出来ない、同窓会の誘いがあってもその事を思うと行けないのです。 そして１番自分が嫌になる時が、友達や彼女が中学の話しを楽しそうにしていたり、同窓会の話しとかをされると凄く嫌な気持ちになってしまいます↓それが態度にも出てしまって、喧嘩になったり、切れ所がわからないと言われています。結果1人になった時に自分は最悪だ、死ねばいい、など思ってしまい更に自分が嫌いになっていきます。 今まで何度も気にしないよう、忘れようとしてきましたが、忘れようにも忘れられません。 全て気にせず前向きに人生を生きていく為にはどうすればいいのでしょうか？ わかる方、同じような経験を乗り越えた方回答お願いします。

公務員♀です。 10月に職場に新規採用された20代女性（部署は私とは別）はなかなか回りに溶け込めなくて沈んだ様子でした。 ある日帰りの更衣室で彼女と遭遇「あ、○○さん（私の名前）今日一緒に帰っていいですか？」と言われたので、話があるのかなと思い「お茶でも飲んで帰る？」と聞いたら「はい。」とにこっと嬉しそうでした。 話を聞くと ○職場に溶け込めない。 ○課の皆が私の悪口を言っているような気がする。 ○私のパソコンのメールがもしかしたら私が帰った後覗かれているかもしれない。 ○職場の事で改善してほしいことを親に愚痴ったら、あくる日職場でそれが改善されている。私の目の見えないところで何か力が動いてるような気がする。 と言ったものでした。 話を聞いていておかしいとは思いましたが「私は中途半端なやめ方をしたくないからこうやって○○さんに相談してる。」と言うので、反論せずに全てうんうんと聞きました。 帰りには「今日はスッキリしました。話を聞いてくださってありがとうございます！」とお茶代をご馳走してくれました。 しかし、二日後の午後（その部署の人から聞いたのですが）「私辞めます！」ととっとと彼女は帰ってしまってそのまま職場には来なくなり退職という扱いになりました。 私にしたら信じられない辞め方です。 皆には「○○さんにそんな相談したなんて信じられない。自分からは滅多に喋らなかった子なのに。」と言われる始末。 こういう人って、妄想癖を抱えていて自覚症状がないんでしょうか？ 初めてであったタイプの人で、私自身後味悪い思いをしております。 どうか参考になるお話をお聞かせください。

何度も聞かれるとストレスになる彼にはやさしく言うべきか。 同棲中の彼に洗濯したら、これやってないよとか言うと怒ります。先日も洗濯するときにえもんかけがある？と聞いたら、週末に一回は聞くのでものすごくストレスになると言われました。 えもんかけがないこと、ないことを責められるのが嫌だとのことですが、実際にえもんかけがないので聞いているだけなのです。 別の日に洗濯をしている彼に、私の洗い忘れたものを洗ってと言ったら、いやだと言われました。私はしたのに信じられないと言うと、俺は付き合ったときからお前が信じられないと何かいつも我慢しているように言います。でもこちらにしたらぶっとんでしまうような暴言です。 多分この時の私の声がうるさかった、大きかった、乱暴に聞こえたのだと思いますが、それだけで切れてしまう彼はどうしたらいいでしょうか。前に言っていましたが、いちいち面倒くさいと彼が言ってたのと、なにかと怒られていると思ってしまうようです、それで一言言われて我慢できなくなるのだと思います。でもわけがわかりません。しかも彼はそんなにいつもやさしくないのです。 彼の怒りの出所が理解できないのと、彼の言う事がかなり傷つくので困っています。このような人が旦那さんの場合どのようなことをしていますか。 旦那が言い方にものすごくこだわる、傷つきやすいという面があった場合、合わせてやさしく言うべきでしょうか。実家でもそのような父と母の一面を見た事がありますが、時代が違うのに私ばかりが気を使うことはないと思います。そんなに堅苦しい縛り？は自分の結婚に考えてはいませんでした。 この際、彼には理解してほしいのですが。

こんにちは。 不妊治療して一年目の30代主婦です。 治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。 その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。 気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち（みな私より年上）が次々に妊娠。 なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。 お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・ 夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。 いまでは「おなかに赤ちゃんがいます」というマークをさげた女性をみると猛烈な嫉妬で「なによ、ブスのくせに」「デブのくせに妊娠だけはいっぱしにしちゃって」と、信じられないくらい醜い劣等感をもつ自分がいます。 ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。 自分の長所は他人に嫉妬せず、素直に相手をほめて、良いところを吸収するところだと自負してきましたが、不妊治療を開始して以来、自分でも驚くほどのひねくれぶりです。 夫は不妊治療に協力的で感謝しています。 気も遣ってくれます。 でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。 趣味や仕事に没頭しても、どうしても気が付くと涙がでてしまう不安定な状況です。 どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。 気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。 アドバイスお願いいたします。

結婚相手の選び方について。 その前に交際中の彼氏と結婚しようか、別れようか迷っています。 お金がない、将来性もない！だけど愛しています。 今までは子供ガほしくなかったのでそれでも大丈夫でした。 今は子供が欲しくなりました。お金は沢山いりますよね？とりあえず３０００万必要と思って計算しました。 生涯に貯める額、その運用の内訳、だと今いくら貯めてなくちゃならなくて、貯金がないなら稼ぎの良いところへ転職です。 机上の理論です。 さて彼には将来性がないと言いました。必要な稼ぎの仕事につける見込みは２０％くらいです。 過去の貯蓄があれば今の稼ぎでも大丈夫ですが…話していて、過去の貯蓄額をずっと隠して言いません。 他には、感情が凄く表に出る人でキレられた時にはストレスが凄くたまります。過去の済んだ内容でも思い出すだけで嫌な気分になるほどです。 キレて手をあげられた事は厳密にないですが、物を投げてぶつけられました。注意して反省を示していましたが本当に大丈夫か心配です。 いつかもっと悪化しないか？とかです。 そして付き合い初めこそ理想の人と言われましたが１年半経った今、理想の人では無かった様で苦手な人の部類に入る様な事を言われました。 同棲して１年です。付き合って１年半。知り合って２年半です。 今更言われてしまいました。 正直彼といて幸せになれるか不安が出て来ました。頭ではです。 心はまだ愛していますが、その気持ちも減って来てはいます。 彼から別れ話はなく、私が選ぶ事のようです。 稼げる仕事は探してみると言われました。 見つからなかったら別れられるのか？とか…。諦めつくのか？とか…。 私は妊娠もそろそろ早めにしたくて２０代で生んで、３０代には小学生くらいになって欲しいなと考える様になり、彼は現時点で結婚に適した相手ではないなと分かりました。 でも愛はある、これがやっかいなのです。 結婚に興味があり適してないって感じていて、知り合ったなら愛は生まれません…多分。 【女性が結婚・子づくりを意識した時別れが来た…】これもよくある理由でしょうか？ 結婚に適した相手って世の中にはいるのですよね？そういう方と結婚するのが幸せな結婚ですよね？幸せな一生になるんですよね…理解しようと頑張っていますが、きっと間違った方向に今自分が居るなと思い軌道修正したいのに出来ないんです。 情けないです。 一つ一つの問題は彼と解決しながらやってきました。 今壁に当たっているのは分かります。 親、尊敬出来る人、上司、同僚は口を揃えてダメだと言われた彼氏です。 私だけが信じて来ました。でも今、それが崩れて来ています。 まだ信じたい気持ちも残ってはいます。 でも私も若くないし、時間があまりないなあータイムリミット近いなぁと感じ焦りが出ています。 決められないのが情けないですよね。

２７の♂、年下の彼女（２１歳）が最近できました。 コンパで知り合って半年ちょっと、昨年末に意を決して彼女と一線を越えようとしました。 が・・・、結果は失敗しました。緊張して勃起しなかったのです。 彼女は「どうしたの？何かあった？」といぶかり、私は始めは「体調が悪くて・・・」とごまかすも ごまかしきれなくなり、「初めてで緊張した」と打ち明けました。 彼女は「うそ～、その歳で童貞なんか信じられない～」「する前に言ってくれたら私が教えてあげた のに」と半分嘲笑気味のような感じでした。 彼女曰く、「２５歳過ぎれば普通は経験しているんじゃない？」「経験ないのはホモとか訳ありの 人が多い」でした・・・。 私のことを直接は言いませんでしたが、要するに私は間接的に「訳あり」と見なされてしまったのです。 訳ありと言えばそうでしょうね・・・。学生時代はずっと男っ気ばかりの環境で、職場もどちらかと 言えば男性が多く、女性はパートのおばさんばかりで若い女性はいませんから。 かなり凹みました。同時に女性不信になりかけています。彼女とも別れようと考え中です。 やっぱりこの歳で童貞なのは女性にとっては訝しいことなのでしょうか？訳あり＝欠陥品のように 見られるなら、恥ずかしいですし自信も喪失します。