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今年22になる女です。 どうしても、異性と身体の関係を持つ事が好きになれません。 長くなりますが今までの体験を書きます。 私は小2の頃、全く知らない高校生からいきなりディープキスをされました。 当時、キス自体を知らず、「この人は何をしてるんだろう」と放心してしまいました。 声も出さず動かない私はまた2回ほどされましたが、意味の分からないその行動や感覚に、急に怖くなり走って友達の所へ逃げました。 その後も登校時など、ほぼ毎日家の近くでその高校生が私を見ている事に初めて気が付き、恐怖を感じました。(今までにその人を何度か見た事がありましたが、自分を見ているとは思っていませんでした) 当時は団地に住んでおり、その後も友達と家の近くで遊んでいる時に遠くからじっと見てくるおじさんがいたりして怖くなりました。 家に帰る時、友達と別れた瞬間(良く遊んでいた子は塔が別でした)、近付いて来るおじさんが怖くて全速力で家まで走って帰る事もありました。 小学校高学年では自然とお互いの家で遊ぶ事が増えたので(友達とTVゲームや漫画にハマった為)安心していました。 相変わらず登校時に見てくる高校生は気になりましたが、高学年になり初めてあの高校生の行動が理解でき、不快感を覚えた私は絶対に目を合わさないようにし、なるべく誰かとギリギリまで一緒に帰ったり道を変えたりしていました。 中1の頃、両親の実家に遊びに行った時に従姉妹が産まれたという事でたくさんの親族が来ていたのですが、その中の親戚のおじさんが「娘に似ている」と、部屋や中庭、犬の散歩に外へ出ようとする私に、とにかくべったりくっついて来る上にやたらとスキンシップしてくるのが(申し訳ないとは思いますが)気持ち悪くて仕方ありませんでした。 兄が1人、姉が2人いる私は、3人に終始くっつき、「おじさんは皆(両親や親戚)と話してて良いから、私はお兄ちゃん達と遊ぶから」と言っても私が行こうとするとついてこようとするのです。 いくら似ているからと言っても祝い事もそこそこに何故こちらに来るのか意味が分かりませんでした。 父に「あのおじさんがずっとついて来るから嫌だ」と言うと「娘さんと○○が似ているんだよ。明日には帰られるからそれまで遊んでもらったら良いよ」と全く相手にされませんでした。(お祝い事で少しお酒を飲んでいましたし、おじさんは確かに"いい人"のような気もしました) ただ、私があからさまに避けて母や兄と姉に引っ付くと追いかけては来なくなりました。それでもじっと見つめてきてはいましたが。 (大きくなってから、そのおじさんの娘さんが亡くなったとか事情があってもう会えないとか理由があったなら悪いと思いましたが、さりげなく両親に聞くと特にそんな事もなく元気でいるらしく、やはり受け入れられないと思いました) 高2の終わり頃、私は部活で係についていたので遅くまで残る事が多くありました。 その帰り道、ジョギングをして私の横を通り過ぎた男性が急に振り返り、私の方へ走って来たのです。 驚いて思わず固まると、そのまま道外れの草むらに押し倒され襲われそうになりました。 馬乗りで両腕を抑えられた為、足で蹴る事も出来ず一瞬絶望したのですが、身体を触られた瞬間「今諦めたら本当にやばい」と思い、唯一動かせるのが顔だったので近付いてきた男の顔面に思い切り頭突きをしました。(ここだけ見ると笑えますが必死でした) 拘束が緩んだ隙にとにかく殴ったのですが仰向けだと余計に力が入らずあまり効き目がなく、私は男が少し小太りだった事に気付き、「絶対痛がって怯むはず」と思い脇腹の肉を爪を立てて思い切り握ったんです。 「もう男がキレて殴ってきても良いからどくまで離さない。犯されるなんて絶対やだ！！」って本当にその時考えました。 正直、そこまで抵抗されるとは思わなかったのか男が動揺したのでその瞬間、両腕で思い切り押し退け、人目のある通りまで走って逃げました。 逃げられた、と安心した瞬間大泣きしました。その時、初めて自分から好きになり付き合った彼氏に電話をしましたが、彼も急な話に驚いたのか気の利く言葉をかけようとすごく焦っていたのが電話越しに感じました。(彼も私もお互い初めて出来た恋人でした) 何故かその瞬間、相手を困らせている自分に寂しくなり、「声を聞いて安心した、もう大丈夫」と言って電話を切りました。 今思えば、何で強がったのか、相手の言葉もゆっくり待てずに切ってしまったのか分かりません。恋愛経験が友達に比べて極端に少なかったですし、どんな風に頼れば良いかも浮かびませんでした。 今まで告白され付き合った人は何人かいるのですが、初めて自分も好きだと思えたのはその人だけでした。他の人はどうしてもダメだ、と自分から身体の関係を持つ前に別れを告げています。 付き合い始めたばかりで彼とは手を繋いだ事しかありませんでしたが、その日に起きた事で頭がいっぱいで、今までの怖いと感じた事も思い出してしまい、2週間後にその彼へ「友達に戻ろう」と自分から振ってしまいました。 就活と部活で、会う時間も少なく、一緒に帰れても、夜道で隣に女性ではない"人"がいる事が怖くて耐えられなくなっていました。 彼は何も悪くないのに、と高校を卒業する時に本当に後悔しました。(ただ、今でも高校の同級生で遊ぼうといえば普通に遊べる仲ですし、社会人になってからもう一度告白し直して、ちゃんと振っていただいたので未練はありません。変わらず人として好きです) 高卒で社会人になり、寮がある会社へ入りました。 同期は女性と、1人だけ男性がいました。 早番と遅番で私はその人と同じ事が多く(というよりほとんど)、わざわざズラすのも変ですし、夜道は危ないから1人はダメだと上司にも言われている為、特に考える事なく寮まで一緒に帰っていました。 その後一ヶ月程で、その人から寮へ向かう道でいきなりディープキスをされました。 舌を絡められて思い出したのは小2の記憶でした。好きでもない人に何故こんな事をされているのか、と身体を押して急いで離れると「○○さんって処女？」と聞かれ、何故そんな事を聞かれなきゃならないのかムッとしました。 すぐに返答しなかったからなのか、その男性に「本当に！？○○さんが処女なんて損だよ。俺が教えてあげる」と勝手に驚いて訳の分からない提案をされましたが、気持ち悪い、と思い「いりません」と言って自分の部屋へ逃げ込みました。 私があからさまに避け、無表情で仕事の話しかしない日が数日間続くと、彼が「あんな事してすみません」と謝ってくれました。 就業時間が同じな為、変な事になるのも嫌だったので、「お互いに忘れましょう」と一言だけ伝えるとその後は普通に仕事が出来るようになりましたし、会社に変な噂も流れませんでした。 私は今はその会社を退職しているのでもうその方とは会う事もないと思います。 先日、私に好意があるらしい男性が現れ、仕事終わりに一度食事に行きました。 親しくなりたいのは分かるのですが、腕が当たるくらい傍に立たれたり、軽く頬に触れられたり、至近距離に急に来られたりすると、本当に疲れてしまいます。 何気無いしぐさなんだからと思い込もうとしても「嫌だなぁ」と思ってしまいます。 「彼女じゃないんだから、初めての食事くらい友達の距離で、せめて普通に歩かせてよ！」と思います。そんなに寄られるなら手を繋がれた方がまだ諦められます。 ですが「ちょっと近いよ」なんて、冗談でも言ったら傷付くかもとか思うと何も言えません。 別れ際に、「今度旅行に行かないか」と誘われましたが、会って数回の相手と到底そんな気分にはなれず、他の誘いにも応じなくなりました。 その男性以外で、元々友人関係の方からも遊びに誘われ行きました。 その人は本当に優しい人で、一緒にいると安心します。もし付き合ってと言われたなら付き合うと思います。 私自身も本当は恋人を作りたいと思っています。 ただこんな事ばかり考えていて(それを隠すのは得意です、が苦しいです)今だに恋愛経験がない私に嫌気がさしたりしないでしょうか？ もしその方と付き合えたなら、過去に男性に襲われそうになって不安だけどそれでも良いか、と聞いた方が良いのでしょうか？ こんな事を言っていては、好きな人が出来ても運良く彼氏が出来ても素っ気ない態度をとって嫌われてしまいそうです。 私などより大変な目に合った方はたくさんいらっしゃると思いますが、過去に何かトラウマがあったり、それを乗り越えたり、今も抱えてる、という方は私の状況をどう思いますか？ 小さい頃からなので何とも言えませんが私に何か悪い所があるんでしょうか？ 長文に目を通して下さりありがとうございます。 初めての投稿なのでカテゴリが間違っていたら申し訳ございません。 質問ではないような気もしますが、もし何かあればコメントや感想をお待ちしております。

　私は大学生（男）です。以下、Aは私の片恋相手です。話は8年以上前に遡ります。後半はSNSが関わります。（なお、文中に「省略」の表記が2箇所ありますが、それは最初に作成した質問文が字数制限を大幅に超過していた為のものです。） 【Aと私の特徴】 ［A（当時、中学生）］ ○（主観ですが）可愛いくて美人な人です。 ○運動能力は高い方でした。 ○人付き合いが良く、同性からは人気で友達も多いです。 ○男子からの印象や男子との交流の程度は、知っている範囲では不明でした。 ［私（当時、中学生）］ ○比較的不細工で、運動能力は低いです。 ○性格は内向的で社交性を欠きます。友人は少な目です。 ○頭の回転が悪かったり奇抜な行動が目立ったり、浮き気味でした。 ○集中力が高く学業成績は良好でしたが、上記の諸要素を前提にするとそれは裏目に出てしまい、悪目立ち状態でした。 ○これらの為、中学2年時にはクラス内で虐められていました。Aがこのことを知っていたかは分かりませんが、恐らく知らなかったと思います。 【経緯】 ［中学］ 　Aと私は中学校における同期生です。中学1年時のみ同級生でした。男子と女子に分かれており活動は原則別だったものの、同名称の部活に所属していました。中学1年時の半ばより、Aは私に挨拶その他、ごく軽いコミュニケーションを度々交わすようになりました。私はこれよりやや前からAが気にはなっていましたが、これを経て、完全にAに好意を抱くに至りました。この軽度の交流関係は、特に変化があるでもなく中学3年時まで継続します。 　中学3年時の部活動引退前、私はAへの告白を企図します。しかし、告白までの過程に非常識があり（※1）、告白に至らないまま交流関係が遮断してしまいました。その後、校内で偶然に出くわす機会が幾らかあったものの、互いに接することはありませんでした（※2）。 　　また、卒業に前後して、私は何を血迷ったのかAの友人にAへの伝言メールを頼んだのですが、後年思い起こすとこの意味深な一言も幾分恥ずかしい内容だったと言いますか、Aにとってはよく意味の分からない内容と言いますか、友人伝てだったのが更に申し訳ないと言いますか、やってしまった、という気持ちで顔を覆いたくなります。若干痛い人と思われたかもしれません…。実際に痛いのですが。 ※1 　特徴的になるので詳述は控えますが、婉曲的に説明すると、私が相手方の都合や事情、危険性といったものの認識を欠く提案をしたということになります。それらは中学3年生ということも踏まえれば充分に予見可能だったと思われますが、私の一般常識を著しく弁えない愚鈍さ故に、それが凡そ有り得ない発言であることに終ぞ気付きませんでした。Aにしてみれば、ともすると悪意と受け取り私に対する危険さえ認識したかもしれませんが、しかし十中八九私の非常識さ加減に呆れたものと思われます。Aは私の提案を一言、無理、と拒否しました。（通話越しでしたので回想上の主観となりますが、Aは私に引いていたようにも思いますし、或いは困惑していたようにも思います。） 　但し、一方では、私の発言は告白の一歩手前の行為であると容易に推認できるものであった為、上記のような理由によってではなく、単に告白を察知して事前に拒絶を示しただけなのかもしれません。つまり、Aは私の非常識な発言をそれと認識していなかった可能性もありますし、認識していたことを前提としても、それが原因で拒否したのか、告白を察知して拒否したのか、或いはその両方なのかは定かではありません。また、私の好意を察知していなかったということも考えられますし、可能性として予見するに留まっていたのかもしれません。 　いずれにせよ、非常識の自覚がなかった当時の私は、告白を事前に察知されて、それが理由で拒否されたものと受け取りました。つまり、曲がり形にも実質的に告白は遂げて、そして振られたものと思っていました。実際上、非常識がなくとも振られていたことは確実でしょうから（Aと私の客観的な不釣り合いさも然ること乍ら、Aが私に対して少なかれ好意を抱いていることを仮定すると、当該提案そのものは拒否したとしても、のみならず別の反応もあったように思われます）、その解釈は概ね間違っていないと思います。但し、Aに対する私の非常識を看過していた点では大きな相違がありました。 ※2 　私は、Aとは気まずい空気になっていると感じました。Aの方が実際にどう思っていたのかは不明です。目が合うとどちらともなくさっと逸らすような状態でした。それ以前は、Aは私を認めるとごく軽いコミュニケーションを交わしてきていたので（※3）、不自然さは互いに感じていたと思います。 ※3 　情けなく思われるかもしれませんが、Aに対して好意を抱いていたのは私なのに、交流はAから私への一方的なものに依存しているという、何とも妙な関係でした。私は元々人付き合いが苦手で、女子は勿論のこと、男子とすら碌に親交を深めることができずに孤立してしまうことが多かったです。況して、Aに対しては緊張と恥ずかしさのあまりとても話しかけることはできませんでした。ただ、その緊張と恥ずかしさを幸せに感じていました。 　私はAに対してはつまらなくて短い反応しかできなかったのに、そして大半の会話はそれだけで終わってしまったのに、どうしてAは私にあんなに毎度声をかけてくれたのか未だに不思議です。（思い返してみるに、愛称を呼ばれるだけの挨拶や、～だね、という完結型の話し掛けが多かった気がするので、私の無粋さも大して問題となっていなかったように思います。） 　結局、私から自発的にAに話しかける事は、全体を通してほんの数回しかできませんでした。そして、その内の1回は大失敗に終わってしまいました。その後、二度とAと話す事はありませんでした。 ［高校］ 　中学校卒業後は、Aと私に一切の接点はありませんでした。元々連絡先なども交換してはいません。 　（ここから約1,300文字分を省略。過程を省き結論のみ述べれば、私はAを無理に忘れることはしないことにしました。） ［大学］ 　ここに至り、登録した某有名SNSサイトのサービス（同窓生交流システム）を通じてAのアカウント（実名登録）を確認しました。当該サービスの存在を知らなかったので、偶然の発見となります。それ以前に、そもそもAがSNSをしていることを想定していませんでした。Aのプロフィールを概観するに、どうやらAは友人登録数も多大で、高頻度でSNSを利用しているようです。 　（ここから約1,400文字分を省略。簡潔に述べれば、私はAにとっては心当たりがなくともAに謝りたい気持ちがあり、Aにとっては今更でも嘗て口にして言えなかった「好き」という言葉を発したいと思っており、Aにとっては理解不能でもこの気持ちが8年変わっていないということを伝えたいと思っています。但し、それがAにとって迷惑であったり、気味が悪かったり、不安に思ったり、恐怖に思ったりする可能性が低からずあるなら、私はそれをしないことに決めています。故に、その判断の材料として、第三者の意見が欲しいと考えています。） 【質問内容】 ○この経緯を踏まえて、私がSNSを介してAに単なる連絡を取る場合、Aはどのように受け取ると思われますか。 ○この経緯を踏まえて、私がSNSを介してAに上の想いを打ち明ける場合、Aはどのように受け取ると思われますか（※4）。 　なお、回答に際しては、宜しければ回答者様の性別や大まかな年齢、恋愛または告白経験の多寡等も表記して頂けると助かります。これは、飽く迄も参考にする為であり、決して回答者様を限定する主旨ではありません。少しでも多くの見地を知りたいと考えています。 ※4 　これは恋愛の進展如何の話ではく、それ自体は無いことを前提に、それでもAが後年そういうことがあって良かったと思い返せるのか、それとも単に迷惑だと受け取り、不快ないし嫌悪感を徒に残してしまうのか、ということです。私は思いを打ち明けると共に、過去の失敗を、自分のトラウマを、Aと共に笑い話にでも昇華できればいいな、と心細くも期待しています。今の気持ちを伝えるに際しては真剣に臨みたいですが。 【補足1：中学時代のAにとっての私の印象（推測）】 　基本的に全く分かりませんが、私の取り柄であった学業成績の印象はあったかと思います。試験の学年順位は何番だったかを屡々尋ねられました。後は、根拠はありませんが、不思議な人？？などでしょうか。考える程によく分からなくなります。 【補足2：SNSプロフィールからの現在のAの印象】 ○友人関係は男女共に豊富で、美容やファッション等にも気を使い、同年齢の私が言うのは憚られますがまさに若者という印象です。 ○友人も、何と言いますか、派手目（コスメとかプリクラとか？）な方々が大半で、同じく友人登録数の多い方ばかりです。私と対照的です。 ○分かり易く言うなればリア充然としているのですが、中学の時の将来の夢は実現しつつあったり、志もしっかりしているようです。 ○友人からの紹介システムがありましたが、周囲からは信頼されているようです。 ○↑悩みの相談相手という評価も結構ありました。…いっそ自分が笑 ○プロフィールには一応、知人は気軽に連絡をしてほしいとの、ありがち？な記載はあります。 　（因みに、私はSNSをやったことがないのでSNS独自の常識等は分かりません。また、私には友人が少なく、SNSの友人登録数は増やそうとしても精々Aの1割以下が限界かと思います。） 　長文失礼しました。宜しくお願い致します。

大学3年生の男子で今やっているアルバイトが始めてのバイトとなります。 職種は飲食業で居酒屋です。 以下長文駄文となりますが失礼いたします。 本題にも書いてある通りなのですが、昨年の10月から先輩（男性）の紹介でアルバイトを始め今まで続いています。 先輩とは同じサークルでの先輩後輩関係にあたります。 バイト先には同じサークルの女性先輩（紹介してくれた先輩の後輩で僕の先輩に当たります。） と後輩の女性とマスター　マスターの奥さん（ママ）　コックさん合計6名で回っております。 僕が入った当初はバイトを紹介してもらえた先輩とその先輩の友人がいたのでバイトは5名いましたが2名卒業したのでバイトの男子は僕一人となります。 またアルバイトはみな同じ大学の大学生になりますので大学内でも会うことがあります。 バイト先の人たちはいい人なのですが、多くのアルバイトをしている友人などからも聞くように、マスターの言ってることが理不尽だったり暴言を吐かれたりすることは普通にありますし、優しいときだってあります。 自分にはとても合わない性格や価値観を持つ人たちが多いところでありますがけっして悪い人達ではないと思っています。 あまりにも失敗が続くとマスターやコックさんなどの態度がきつくなり、普段は言わないような理不尽なことを言ってきたりもしますが、それは自分のせいで忙しくさせ機嫌を損ねてしまっているので仕方ないと思っています。 ただ、一点この部分に関して不満に思っていることは、マスターは女の子にははっきりとものを言いにくいと自分から言っており、私から見てもはっきりと感じるのですが、同じ失敗でも女性陣は怒られてないのに自分だと怒られたり、 バイト全員がやってるミスなども僕が担当の日に僕に言われたりするということです。 マスターの奥さんは優しい人で、失敗してもあまり強く怒ることはなく、覚えの悪い自分が同じ失敗を繰り返しても注意といった対応で、罵声を浴びせられたりすることはありません。 怒鳴らない罵声を浴びせない、そこまで厳しく注意しないといったことが社会的に本当に優しいのかと言われたら違うとは思いますが… 職務内容ですが、お客さんとの会話や常連さんなどもいて、ファミレスなどをけっして馬鹿にしているわけではありませんが、このお客さんの好みはこれ　このお客さんはこういった接客　このお客さんはこういった話題が好み　曜日によってセッティングや日替わりでメニューが変わる　食器などの直す位置やバック（お客さんには見えていないお店側の所）のものの位置が頻繁に変わる。日替りメニューも材料の一部が足りないから代わりにこの材料を使ったメニューでなら出せますといった感じでファミレスなどでの品切れなら品切れといった対応ではなく、臨機応変な対応を望まれます。 要するに常連さんや何度かお店に来られてるお客さんとそうでないお客さんを明確に分けているという状況が生じており、それに見合った動きを要求されます。 また勤務時間が開始時間は決まっていますが終了時刻はその日の忙しさによって変わります。　基本的に夕方18時開店で暇なときは22時に上がったりしますが　遅い時は深夜3時などや今までで一番遅かった日は4時30分上がりで帰り着いたら朝日が登っていたことがありました。 そんな感じのバイト先です。この点も自分の精神的負担になっていると考えています。 さてなぜアルバイトを始めて10ヶ月たった今やめたいと考えるようになったのかということについてなのですがすでに述べているものもありますがいくつか理由があります。自分の気持ちを正直に書かせていただきますので僕の考えに不快感を感じられる方がおられるかもしれませんがご了承ください。 まず、今のバイト先は紹介でしかアルバイトを入れていません。 僕は中学時代から頼まれたり誘われたらなかなか断れない性格で高校の部活もそのせいで失敗してしまった経験があります。今回も先輩からのアルバイトへの紹介も断れずに始めてしまいました。 この点は先輩が悪いなどとは思っていません。 本心的にいやなものはいやと言えない自分が悪いということは承知しています。 要するに今まで続いてはいますがバイトを本心から働きたい　働かなくてはならない　向上したい　という気持ちなどもたずに初めてしまったわけです。 次に私はお酒は飲めませんしタバコが嫌いです。正直職場環境的に働きにくいと感じることが多々あります。また居酒屋なのでお酒の注文があるのですが、10ヶ月たったいま今でも正直なところすべてのカクテルやお酒の作り方 適切なグラスの選びかたを覚えていません。 個人経営なのでこのお酒にはこのグラスといった感じでチェーン店にはないシステムがあります。 ようするにあまりマニュアル的なものがないといった感じでしょうか。 この点は私が居酒屋といったところや酒などにいい印象を持っていないことや、自分から本心でやりたいと思ったわけではなく、適当に考えている部分があるので覚える気が内心無いからだと自分では考えています。 また私は要領がいい方ではありません。むしろ悪い人間のようです。 恥ずかしい話ですがアルバイトをするまではサークル活動でも高校時代でも部活の誘いを断りきれずに入ってしまい結局やめることになった意外大きな失敗や挫折を経験しておらず、自分からやりたい！がんばると思ったことはきつくても辛いとは感じずやりのけてこれました。だからなのかはわかりませんが自分のことを要領はいい人間で、できの悪い人間ではないと思っていた部分があり、自惚れの塊でした。 実際アルバイトを経験してみると後輩の女の子よりも働けず、要領や覚えは悪く、お客さんやバイト仲間やマスターなどに仕事のできなさを、よく言えばいじられ 悪く言えば馬鹿にされる形で　笑いの種にされて済んでいるといいましょうか…そのような形で思い知らせれました。 他のアルバイトの悩み相談によくあがるような、仕事ができない人へのほかバイトからの無視や押し付けなどの行為は免れていますがその点もやめたいと思う動機となります。 そのような事がもう半年以上続いており、情けない話なのですが、バイト先に行く前に気分が悪くなったり吐きそうになることがしょっちゅうあります。 後輩の子は余裕だしこのバイトやめたいって思う人はいないでしょう？と言っていたのを聞いて僕の心はズタボロでした。 もうある程度みんなと交流関係ができてしまい早ければ早いほうがいいといわれる辞める宣言も、言い出しにくい状況になってしまいました。でも続けたって自分にも店にもプラスにならないから自分自身でも辞めたって間違いではないと思っています。 友人や仲の良い先輩に相談すると皆辞めてもいいのでは？　と言います。 相談相手の意見に多いのはあくまでバイトなのだから辞める自由はあるはずということで、そこまで重く考える必要は無いということです。 辞めてこれからは嫌なものは嫌で断り、自分からやりたい、やらなくてはならないということをやりたいと思うのです。 なのにここまで言っておきながら何故やめないのかというとバイト中にマスターやマスターの奥さん　常連のお客さんなどが言った言葉の数々が頭をよぎるからです。 彼ら曰く（マスターの奥さんとよく来られるお客さんやマスターの言葉です） バイトだからパートだから社員レベルのようなことまで要求するなという考えの人たちは成長しない。 嫌いだからといってやらない奴は何をやっても伸びない 目の前のこんな簡単な接客などができないなら他のことができるわけない。 といったことです。 あくまで人生の先輩なので全てが正しいとは思いませんが、参考になることが沢山あると思うのです。 どれも正しいことに思えるのです。しかし、自分の中の考えではどれも間違いであるようにも思えるのです。 彼らの言い分だとそれができない人はすべてが駄目といわれいるように感じるのです。 あくまでも人生の先輩の言うことなので間違いではないと思いますが、正解でもないのではと思えてしまいます。 でも嫌いだからといって自分からやりたいと思ったことじゃないから頑張れないやつは何をやってもだめという言葉は自分には本当に当たってるように思えるのです。 自発的なことはきつくても辛いとは感じないと自分でいいましたが、自分が嫌いなことに一生懸命になれないなら社会に出たときにやっていけるのか不安に思います。 もう何が正解で何が不正解なのかわからないのです。 本心ではもうバイトを続ける気力はありません。お金もそこまで使うほうではないのでバイトなしでもやっていけます。もう自分の保身とかそういったものはどうでもいいと考えており、やめたことで馬鹿にされてもいい！このままでは精神的に持たないと考えています。 でも心の中に何か引っかかるものがあるのです。 自分はこの質問を通して自分の辞めるという選択が正しいと同意してほしいだけなのかもしれません。 僕はこのままバイトをやめてしまうとこの先もうまくいかないでしょうか？ バイトをやめないほうがいいのでしょうか？ 仮に辞めるならすぐにでも言うべきでしょうか？ 是非人生の先輩方の意見をお聞きしたいです。 甘い考えなのかもしれませんがどうかよろしくお願いいたします。

ご覧いただき、ありがとうございます。初投稿で不慣れですが、よろしくお願いします。 私は次年度から社会人として働き始めます。 家が母子家庭で、両親は私が３歳になる前くらいに離婚しています。一人っ子です。 幼い頃は母のことが大好きでした。 母は18のときに私を産んでおり、端から見れば、友だち感覚、姉妹感覚のようだと言われていました。 ただ、ときどき母のことが嫌いになることがありました。 私は、なにか叱られて「どうしてそんなことしたの？」と聞かれたときや、お互いを理解するための話し合いの場で「なにか思っていることはある？」と聞かれたとき、黙ってしまいます。 答えがないから黙っているわけではありません。 私なりに考えがありますが、母に話しても、論破されたり、否定されたり、論点をすり替えて話されたりするのが嫌で、言葉が出なくなります。 私自身、自分のコミュニケーション能力が欠けているとは思えません。学校では活発にしていて、先生方にも褒めていただけたので、自信があるくらいです。 でも、こと母に対しては、口が重いです。 何か言われても否定されるから、話したくない。その思いが邪魔をしているのもありますが、そういう場面では不思議と言葉が出てきません。 こういう雰囲気以外のときは、仲良くやってきました。 また、母には恋人がいて、とても優しく知的な方で、保育園のときから一緒にいる記憶があります。この方を、仮に、Ｋさんと記します。 Ｋさんは私にとって父親代わりのようでした。 休日に出掛けたり、夜 外食に連れて行ってもらったり、おもちゃを買ってもらったり、Ｋさんと過ごす時間は大好きでした。 でも、母が私を産んだ年まで（18歳）成長したいま、母を尊敬できる人だと思えません。 ヒステリックで、感情的で、100%自分が正しいと思っています。 私が機嫌の悪いときや、落ち込んでうじうじしているとき、決まって「なんで？」と聞いてきます。 態度が悪いと、かなり怒ります。 「もうちょっとマシにならないの？」 「私まで気分が不愉快になる」など、理不尽に思えることを言ってきます。 中学生の頃から、感情の尊重をしてくれないと思うようになりました。 いまでもずっと変わりません。 最近、あるアニメを見ました。 それに登場する教師に強く惹かれました。 生徒に対して慈しみが深く、愛情を持って接するような先生です。 こんなお母さんだったらなあ、と思うようになりました。 そこから、架空の人物がお母さんだったら、と妄想するようになりました。 虚構だとわかっているのに、頭の中で、理想の母親像をつくり、架空の人物に当てはめてしまいます。 また、優しくしてくれた人に執着してしまいます。 行動の伴う執着ではなく、精神的な拠り所にしてしまうというか、言葉にはできません。 ネット用語では「ばぶる」と言うんでしょうか。 実の母親よりも、ずっと肯定してくれる、と思うようになりました。 家族への憧れは強くなる一方です。 私は、母と一緒に、祖母の家に暮らしていました。 小学生の頃に一度、母が「自立したい」ということで市外に引っ越したことがあります。 そのとき反抗期を迎え、夏休みは私だけで実家に泊まるなど、母と距離を置いていました。 学校に馴染めなくて、カッターで軽く手首に傷をつけて、リストカットの真似事をしたり、 死にたくなって、マンションのベランダから外を眺めて死ぬ想像をしたり、遺書も書いたりした記憶があります。 そのとき母に、「こんな高さから落ちても死ねないよ」ときつく言われました。 もう限界でした。 親子でカウンセリングを受けた記憶もあります。 実家で祖母と暮らすことで、幾分か反抗期が落ち着き、また実家に戻って母と暮らすようになりました。 Ｋさんも協力してくれました。 中学生になり、Ｋさんが実家に泊まるようになりました。 その頃には結婚の意思があると、祖母に話していたので、祖母もそのことを許し、家族としてＫさんを迎え入れました。 Ｋさんと、母と、私は、実家のある市内で、別の場所に引っ越しました。 ３人暮らしが始まりました。 Ｋさんと母は仲が良く、私の前でもいちゃいちゃすることがよくありました。 私はそれが嫌でした。 母の女としての顔を見ることが、不快で堪りませんでした。 やめて、と言っても控えることはありませんでした。 いつか、Ｋさんに対して「お母さんを取らないで」という気持ちになったこともあります。 その気持ちは新鮮でよく覚えていますが、そんな思いはすぐに消えました。 母よりもＫさんと話す方がずっと建設的で、有意義でした。 だから悩み事も、母よりＫさんに話すことが増えました。 母には理解してもらえない、という思いが強くなりました。 高校３年生の５月頃、進路を決めるのに重要な時期、Ｋさんが末期の病気であることを知らされました。 経済的に３人で暮らすのは厳しくて、母と２人で実家に戻りました。 母は、目に見えて痩せ、やつれ、精神的に疲れていきます。 私は四年制大学への進学を諦め、少しでも家庭に経済的な援助がしたくて、就職に進路を変えました。 私の通う高校では、進学コースと就職コースがあり、１年の夏休みが明けてから、そのコースに分かれて専門的なカリキュラムを受けます。 私は進学コースで、就職には不利なカリキュラムでした。 でも、先生方の支援を受けて、なんとか就職に目指して頑張っていました。 入社試験は９月。 夏休みと放課後は、面接の練習に消えました。 入社試験が終わると、母が「母（私から見て祖母のこと）とはやっていけない。出て行こう」と言い出しました。 試験の結果が出るよりも前に、引っ越し先を就職先の近くに決め、契約をしました。 祖母には出て行くことも、引っ越し先も言わず、引っ越しをしました。 祖母は、母に対し、思いやりに欠けたことをしました。 私もそのことに腹を立て、数少ない親戚のひとりの祖母を見捨てるような形で家を出ました。 最近まで、そのことについて、罪悪感はあれど後悔はありませんでした。 でも、母へ不満が募り、母に黙って（母は私が祖母に会うのを嫌がっていました）祖母に会いました。 「お母さんと暮らすの、しんどい」というメールを送ったら、すぐに電話がかかってきて、会うことになりました。 祖母は私を心配してくれたし、「いつでも戻っておいで」と言ってくれました。 母は鬱病です。 些細なことで怒ります。 刺激しないように我慢して、やり過ごしてきましたが、私にも限界があります。 親に育ててもらった恩を忘れて、親の不出来を宣うのはおかしいと思います。 親に対し、尊敬や感謝を抱くことはあっても、軽蔑したり、軽視したりするのは、あってはいけないことだと思います。 頭では理解していても、こころが頷きません。 母の愛情を、感じなくなりました。 冬に、「私が話し合いのときに話せないのは、お母さんがすぐに否定するからだ」 「私にも悪いところはあるけど、育て方が悪かったんじゃないの？」 「18でまともに子どもを育てられるわけないのに、なんで生んだの？」 「生まなかったらよかった」 と言ったことがあります。 学校へ送ってもらう車の中での出来事です。 母は逆上して、家に引き返しました。 私はバスと電車で学校へ行ったけど、着く頃には学校は終わっているくらいの時間帯で、虚しくなって家に帰りました。 それから、煽るように私を傷つける言葉を言ってきます。 あたりが強い、と言うのでしょうか。 Ｋさんと、母と、３人で、手を繋いで歩いたこと。 Ｋさんが優しくしてくれたこと、肯定して、包容してくれたこと。 母とふざけて笑い合ったこと。 楽しかった思い出も、たくさんあります。 でも今は、楽しい思い出よりも、悲しい思い出の方がたくさん浮かんできます。 話し合いのとき、母が話すばかりで、私が何も言えずにいたとき。 私は過呼吸になりました。 母は話さない私にイライラして、「まんがの真似して同情を誘ってるの？ やめてよ」と言いました。 母と私が好きなまんがで、主人公が過呼吸になるシーンがあります。 過呼吸になっているとき、こんな苦しい思いをしてまで真似なんてしないのに、と思いました。 ビニール袋を当ててもらってなんとか落ち着きましたが、言われたことが相当ショックで落ち込みました。 また、母との関係がうまくいかず、母を拒んでいたときは「殺して」と言われ、包丁を渡された記憶もあります。 毎日、祖母が言ってくれた「いつでも戻っておいで」ということばを思い出して、こころが揺れます。 母はいま精神的に参っていて、私が家を出たら、もっと悪化すると思います。 でも私は、自分を守りたい、と思っています。 本当に愛されているのかな。 もっと、人に愛されたいです。 誰かに必要とされ、肯定されたいです。 私は母に対して何が間違っているのでしょうか。 母が正しいですか？ こんな娘をどう思いますか。 親の視点から、 また、同じような環境の方がいらっしゃいましたら、その視点から、様々なご意見をお聞きしたいです。 長々と書きましたが、ここまでお読みいただいて嬉しく思います。 よろしくお願いいたします。

牟田口廉也は無能なのか？ の質問があったので以下投稿しました すると不支持の方がいた 具体的に何が不支持なるのか意見を下さい 興味のある方願います 少し加筆しました インパールの失敗は 戦後しばらくは罷免された３人の師団長（佐藤、柳田、山内）が無能とされてた 現在は牟田口廉也軍司令官が悪者となっている そして独断撤退した佐藤幸徳第31師団師団長が英雄になってる この東部インドへの進行作戦は、昭和17年に南方軍が第二段作戦として準備を発令 この時、第18師団長だった牟田口は兵站困難の為反対している その後は、ガダルカナル、ニューギニア線があり、保留に その後ビルマ周囲に英中軍が兵力増強してきたため、日本軍も師団を増強 第15軍の一軍だけでは手に追えなくなるので、上部のビルマ方面軍を新設 同時に大人事異動が行われ、この時、牟田口は第15軍司令官に昇進 牟田口は師団長時代とは違い、今度はこの作戦を進行させる立場になった この異動で西ビルマ方面の地理地勢敵状に通じているのは、牟田口軍司令官のみとなる その為、参謀達を一般論として受け付けず、自ら作戦計画書を加筆したとも伝わる 作戦反対の参謀、参謀長を更迭も行った 牟田口は、陸士陸大で恩賜ではなかったものの、省部勤務が長く、部隊勤務も近衛部隊長を経験し、かなりプライドが高かった だから、特に歩兵科出身者にありがちな皇軍精神論の持主であった だから、気合と根性で人を判断し、人事をないがしろする一面があったようだ その結果は、一介の軍司令官が前代未聞の親補職の師団長解任を３人も行なった。 また、支那事変は自分が始めたので何か自分でカタをつけなければ、という思いがあった だから、牟田口はビルマ方面軍、南方軍、大本営に、インパール作戦を強く要望している 牟田口には、全体像の日本国、全陸軍の情報がなく、自分の担当範囲のビルマ、インドが全てで、そこに猛進していた それでカタをつけた事になると思っていた 大本営の思惑としては、南東方面、中部太平洋方面が押されているので、 絶対国防圏外郭での作戦成功で、戦果の自負と国民の戦意高揚を欲していた一面がある これは大陸打通作戦にも期待されていた また、たった３コ師団くらい現地軍まかせて、どうでも良いと考えていた インパール作戦は日本陸軍が大好きな攻勢防御 と言うか 陸軍大学でそういう教育をしている 日本軍勢力下の外郭要地を望むのは当たり前の事 現在の牟田口廉也像は、生還者、作戦に反対派だった参謀、部隊長達が、一部の牟田口の言動をとらえたり、生還した士官に皇軍士官としての敬礼、軍装品の不備を叱責された事を恨めしく思った一部の極端な一面のようだ また牟田口は作戦にあたり、自動車、輜重兵中隊、合わせて300コを南方軍に要求している その数は全陸軍が保有する中隊数を超える数であった 要求数は、ビルマ方面軍により減らされ、減らされたその数も南方軍の手持ち数を超えており、 南方軍の答申は要求数の２割りだった しかし、この兵站部隊が減らされたのに作戦は実行しなければならなかった ここは、牟田口の責任ではなく、ビルマ方面軍、南方軍の責任である 苦悩の末、参謀のアイデアを採用して、物資を水牛に駄載運搬、必要時に食料に使う、一石二鳥のジンギスカン作戦を採用する 結果はこの地方で徴発した動物は物資運搬には適さずアイデアは成功しない 良く誤解されるが 上部司令部の作戦命令に、第15軍には兵站の不足の状況があったが、命令を達成するために苦悩の末、採用したアイデアである 牟田口が個人的に先走った作戦ではない 日本陸軍は与えられた兵力で目的達成しなければならない 開戦時のフィリピン作戦の失敗が良い例だ 実際問題として、作戦中の３個師団の報告、命令、事務を一人の人間が行うことは不可能だ 作られた作戦計画は、奇襲により短期で敵地を抜き、敵根拠地で食料を得るという、日本陸軍の通例の作戦だった 特に牟田口だけが採用した特殊な作戦ではない 結果の敗戦は牟田口が軍司令官でなくても大同小異 たまたま、そこに牟田口が居ただけ 特に牟田口だけ能力が劣っていたわけではない 第15軍司令官という職責がそうさせた 牟田口自身は、後年作戦失敗を、天皇に詫びる気持ちと、戦死戦病死した将兵に詫びたい気持ちだったようだ ただ、戦後に英軍が危機だったことを聞き、自分の作戦は正しかった事の主張が多くなった。 これが嫌悪感を高めているようだ ただ、出身の北九州では兵を可愛がる良い将軍と人気があった 牟田口は、司令部に家を建て、芸者を呼んで宴会をしていた これが戦場帰りには不快に感じられたようだ 命令違反退却して英雄視されている佐藤幸徳第31師団長は、 食料不足で苦しんでいるときに、前線に慰安所を設置しようとしたり、 兵達がテントを過ごしている中、師団長の為の豪華な家を建てさせている 軍司令官、師団長という親任官は、感覚がズレていた たとえ戦場においても、そういうものなのだ 特にビルマだけ、おかしいものではない 兵隊と同じ兵食を食べたり、減食すること等、庶民の兵隊と同じ生活をすること自体、おかしいと考えられていた 上官ほど良いものを食べ、良い生活するのは、高等官は当たり前の事 特に親任官は、戦場においても、それだけの格式、優雅な生活をしていなければならなかった これは、現在の官僚体質や、国会議員、大臣と同じと言えるかもしれない 戦場で刺身を作らせた事や、担当兵に梅干樽を担がせて移動したこと事を、大問題と投稿されている方もいるが、この戦場の生活スタイルは、当時は当たり前のもの 平等という考えは存在しなかった 軍司令官、師団長は親補職であるから兵にとっては天皇と同じ 兵と一緒にとか、同じなんていうのは、映画で作られた虚像 ただ、100％そうだったかと言うと、一部にはそういう考えの人もいたのは事実 でも内容は違った 感覚はズレていた 本当に兵の生活を理解している人は居たかどうか…。 少尉だって学校出ただけで奏任官であって、それだけの待遇があって当たり前 戦時国際法でも、捕虜の兵は使役に使っても良いが、少尉の士官は免除された これが当たり前 まして、軍司令官、師団長の中将なら当たり前 捕虜になっても、軍司令官、師団長の中将は、その格式の食事給養がされる 捕虜収容所の所長が中将より階級が下であったら、たとえ相手が捕虜でも、所長から先に敬礼しなくてはならない 参謀は作戦に反対意見を述べる事はできるが、どの意見を採用するかどうかは軍司令官の判断 実際米軍と違い、日本軍の主義として、司令官が直接主導権を取らず参謀長が決定するのが通例 これは師団長も同様 司令官自ら決定しなければならないのは、参謀長をもたない旅団長まで 軍司令官により決心された作戦を、細部計画を立案するのは参謀の仕事 これも師団長も同じ 決定に逆らった参謀は罷免、更迭されるのは当然 同じく、決定、命令に従わない師団長が罷免、更迭されるのも当然 また、部下は意見具申はできるが決定事項に従うのは当然 米軍は、作戦が計画通り進まないのは戦意が欠けると、戦場で師団長解任が行われている 日本の場合は、師団長が親補職だから大きな問題として注目されている 実際は、本当に牟田口司令官個人から発せられた解任かどうかも不明 日本軍は、米軍と違い、参謀、参謀長を無視して軍司令官が直接命令を発する事は不可能 師団長に命令伝達するのは軍参謀長 師団長が報告行うのは軍参謀長宛 結局、慌てた南方軍が解任された佐藤師団長を精神異常として処理、予備役編入されている 同じく、牟田口廉也も作戦失敗の責任を取らせる形で予備役編入されている ただ直ぐに召集されて予科士官学校長になっている また佐藤幸徳もすぐに召集されている 陸軍の評価としては、作戦失敗の責任で予備役編入しているが、それ以上のおとがめ無しですぐに召集している これは親補職であったからと言われる 牟田口の予科士官学校長は、軍司令官経験者としては格下、かなり責任を取らされた形である 戦後の評価は、佐藤ら３師団長だったが、現在は牟田口軍司令官に変わっている しかし、牟田口廉也が無能で佐藤幸徳が有能とは一概に言えない 失敗＝最終的な作戦立案した参謀の問題 第15軍のインパール作戦失敗は結果論 更に言えば、一番の問題は、作戦開始を命令し作戦中止命令の遅れた上部のビルマ方面軍司令部 個人を言うならビルマ方面軍司令官の河辺正三大将 だから牟田口個人を一概に無能とするには当たらない 誰が司令官でも結果は大同小異 内容はガダルカナルやニューギニアと同じ 問題は３人の親補職の師団長が作戦中に解任になった事 親補職であることが問題 ガダルカナルでも川口清武旅団長が戦場で解任になっているが、親補職でないので全然問題になって無い 牟田口廉也無能論は、戦後随分たってから発生した結果論 当時の一般的な軍司令官 中将で師団長のあとに予備役にならず、軍司令官に昇進できただけで大したもの。 結局、日本の軍司令官の資質ってこんなもん そういう教育しか受けていない だから牟田口廉也個人を無能とするには当たらない どうでしょう？ 私の意見 師団長時代と違い今度は進行させる立場になった 自動車、輜重兵中隊、合わせて300コを要求 与えられた兵力で目的達成しなければならない 敵地で食料を得る通例の作戦 牟田口だけが採用した特殊な作戦ではない 個人的に先走った作戦ではない たまたま、そこに牟田口が居ただけ 職責がそうさせた 当時の一般的軍司令官 誰が司令官でも大同小異

年長組の男児の母親です。 以下長文ですので、読みたくない方は無理にお返事なさらないようお願いします。 夫が自分の欲求を満たすため、怠ける為に、子どもを甘やかしたり、危険な目に遭わせたり、何も考えずに下品な事をするので、子供が真似をして周囲の方を不快にさせるようになってきたのが、どうしても我慢できません。 確かに平日は本当に仕事が忙しくて残業だらけなのは分かるけど、妊娠する前、私は「自分に持病があるし、手伝ってもらう人がいないし、貴方も自分の事しか考えないような子供みたいな人だし、子供を危険から身を守る為にものすごくいろんなことに注意を払う必要があるけど、見てると本当に危なっかしくて要領が悪い。自分達だけで精一杯だから、子どもはあきらめよう」と何度も行っているのに、「俺も子育て協力する。父親になったら変わる」といって聞かないし、私も子供そのものは一人はいてもいいかと思っていたし、そこまで言うなら…と思って妊娠したのですが、いざふたを開けてみたら（生まれたら）「やっぱりできませんでした」みたいに逃げる（というか、ただ犬猫可愛がるみたいな無責任な養育態度とか、本当に子どもと一緒にいるだけで何もせず、ただ連れまわすとかぼさっとしているだけ）なので、怒れてきます。 どんなに注意しても、謝るだけ、ただ「頑張る」というだけで同じことを繰り返します。話を聞いていると職場でもそういう態度を取るらしく、職場の愚痴をこぼされても同情できません。「同じ間違いを犯さないためにはどうしたらいいか」という事を全く考えません。考え方がわからないようです。残業が多いのも、家での言動を見ていると無駄だらけなので、きｔっと職場でも同様だろうと思って聞いたら、案の定上司に同じことを叱られているそうです。言い訳や逆ギレする暇が有ったらもう少し考えた方が早いんです。 かといって、自分一人で育児するのも負担を感じます。子育てサポートを利用したくても、土日祝は一日に１万円近くもします。利用登録は一応しているけど、夫が金額を理由に利用に難色を示し「オレが子守りする」と言っているくせに、いい加減な事をするので憤りを感じています。「子守りする・見る」と言って、本当に「ただ無責任に犬猫を可愛がってる感覚」なんです。まるで「風呂を見てきて」と言われて、お湯の熱さを確認するのではなく、「ただ見てきた」という人感覚なんです。 自分も夫も実家の協力を得にくい（私の持病の一因が両親の不適切な養育態度であるため、折り合いが悪い上、両親も子供に対して不適切な事をする、子供の特性を全く理解しない・夫の母親は他界、父親も小さい子供の面倒は見れない上、大きくなった今でも不適切な事をする）上、自分が持病持ちなので赤ちゃんの頃から保育園を利用しています。子供が小さい頃は夫の言動が気にならなかったんですが、年少組に進級した途端夫がおかしなことをやらかしだしたので、強い精神的苦痛を感じます。年少組になったら、多少目を離しても聞き分けるとでも思っていたようで、急に手抜きしだしたのです。 私は通信で大学に在籍していて、その単位認定試験が前期は毎年７月にあるのですが、その受験をすることは夫に同意を得ていました。夫の休みの日程に合う試験科目を選んで受験していて、半年前からきちんとカレンダーに記入し、口頭でも「子守りお願い」といってあって、本人も同意していたはずなのですが、試験の日、後で子供の口から「お父さんが魚釣りをしている間、僕は車にずっと乗ってたの」という言葉が！ どういう事か事情を夫から説明してもらったら、「冬場は仕事がずっと忙しくて、今の時期が比較的暇で、もう子供も大きくなったことだし、何年も釣りに行きたいのを我慢『させられていた』から、せめて海を眺めるだけで我慢しようとしたけど、我慢できなくてつい子供を車内放置して釣りした。きちんと窓全開して、ロックかけて、子供の乗ってる席に背を向けてたけど、車のすぐそばにいたから、それでもまだ尚文句言われるの？」と言われたのです。というか、ここまできちんと説明できる人じゃないので、断片的な夫の言葉を拾って私がこう解釈したのです。 夫のやらかした行為だけでも腹が立つのに、今自分が置かれている状態だとか、物事の状況説明すらできないような人なので、一一こちらが必死で問いかけて言葉を引っ張り出してやって、残りの試験科目の暗記事項と、持病と薬の副作用で全く余裕がない所文章を組み立てたという訳で、毎日毎日夫の断片的な言葉から文章組立しなければ、意志の疎通ができないような状態に疲れてます。息子の方が何を言っているかよく分かります。外国人の日本語や、空港の英語アナウンスの方が夫の喋りよりよく理解できます。それくらいわかりづらいんです。 ちなみに、夫はものすごく意志が弱く、誘惑に弱いだらしない人間の典型です。何かに夢中になると周りの事が全く見えなくなるし、大事な事を忘れます。危険回避とか危険予知も車の運転以外全くできないです。そんな人だとは前々から感づいていましたが、子どもが生まれてから仕事が急に増えたのと、育児疲れで余計にひどくなりました。 しかも、夫は釣りに関して逆ギレして「お前だって、子どもをリビングでほったらかして寝室で昼寝してたことがあるじゃないか！」と、自分の事を謝罪もしないでこういってくるんです。 真夏の炎天下の車内放置ですよ？ロックしていても、窓が全開ならロック意味なし。チャイルドシートも自分で脱走できます。窓から脱走もできます。知らない内に不審者が連れて行くこともできます。ましてやアホ父親が車や子供に全く意識を向けていなくてスキだらけ。いくら子供が大人しく車内で待っていても、不審者来なくても、窓があいていても、熱中症になります。 確かに私もリビングに子供置いて昼寝はしたことあるけど、それは本当に最近の話で、年少さんの時の話ではありません。言えばきちんと聞き分ける子だし、真夏の炎天下の車内でもなく、自宅オートロックマンションの上層階の事です。浜辺よりはむやみやたらと部外者は入ってこれません。危険な物はしっかりチェックしてあります。夫は自分が言われたことを反省せずに、批判相手（私）のあら捜しをしてくるって、子供そのもの。 それに私の学校なんて休学できるんだから、どうしてもそういう事情ならこちらが試験の日程の調整をする時に相談した際、断ってくれればいいはずなのに、引き受けているし。引き受けたくせに、そもそも私も子供を持つ事に反対したのに、夫がどうしても欲しいと言って親になった癖に、お手伝い感覚なんで、納得できません。この件に関しても、自分が上手に断れないだけなのに、あたかもこちらが無理を言ってきたみたいな言い方をされました。 また、知っている場所で殺人事件が起こったら、子供と二人でドライブに出かけた際わざわざ花が添えられている現場を見に行ったらしく、これも子供本人の口からききました。行くにしても、馬鹿正直に「人が殺された場所を見に行きたかった」と子供に言うんじゃなくて、適当なウソついてほしいし。 子供がお昼ご飯に私の作ったうどんを食べたんですが、全然食べなかったんです。そしたらその後二人で出かけた時に、息子がラーメンを食べたがったので、私に何の相談もなく与えたそうで、「だってお母さんの作ったうどん不味いっていってたから」と、なんの罪悪感もなく他人事のように言われました。この場合も「おひるごはんが美味しくないなら美味しくないで、それは仕方ないけど、それならきちんとお母さんに相談するとか、残してもお母さんに内緒でお父さんにおねだりすれば自分の食べたい物をたべられると思わないように」とか、きちんとしつけるのが筋だと思うんです。 子どもと自分可愛さに、どんなに子供が不適切な事をして私が叱っていても、「ママ怖いね～。」だし、私には「こんなかわいい子に何てことするんだ！」と逆ギレ。平日要領が悪くて残業だらけで家に夫がいないから、私が持病を押して頑張ってるから疲れてイラついてつい強く叱る事もあるのに、ここでもまた他人事のように私が一方的に悪いみたいな扱いされるんです。 夫の食事のマナーが悪い事を注意しても逆ギレ。放置しといたら子供が真似。保育園で指摘されました。 夫に任せるとこんなんなら、お母さんが自分で子守りしろ。何もやらないくせに文句を言うなみたいに言われたくありません。保育園の送迎や保育園行事はすべて私がやっています。唯一の救いは、保育園が適切な教育をして下さっていて、私の病気の事も理解してくれているんです。でも、この夫の不適切さに腹が立つ事や、不適切行為への対処法までは解決に至りません。 子供も、本人の為を思って私が厳しい事を言ったり、保育士さん達が我慢できる子・行儀の良い子に育てるように働きかけているのに、夫に台無しにされているし、子どもも、甘い夫になついています。子供にも「お父さんは優しいけど、貴方の為に頑張らなければいけない事をやらない。自分のやった事の後始末をしない。そういう事をやる事にお母さん怒ってるの。いつも怒ってごめんね。あなたの為に厳しい事もいうけど、お父さんの優しさに負けてだらしなくなるか、お母さんのいう事を守ってきちんとした人になるか、どちらがいいの？」といって本人に判断させています。

怒ること、突っかかる事が好きで、それらしい理由で怒る(世間的には)父親がいます。 普段の彼の言動をメインに、愚痴や感想まじりに書きます。 先ほども、台所中にある物を一つ一つ確認し、足りない物を見つけると「お"い！！アレがねーぞ！！」とよしきた!!とばかりに嬉しそうに罵りました。 「今、戻します」と答えると'分かった'と答えればいいのに「好き勝手物を盗んでんじゃねーよ！クソッたれがぁ…」 「ほんっっっとおめーーはやりたい放題。俺に配慮の欠片もねぇ、だーーからテメェは職にもつけねぇクズなんだよ!！！」などと私が部屋に戻るまでマシンガンのように次々と、こちら一切反応をしてないにもかかわらず5分は大声で罵倒してきました。 そして、それを使いたい訳でもなかった様子。 いつもあるはずの物がないと、「てめぇ捨てたな！？」「どーせ売ったんだろ？！この乞食クソ女！！」などとヒステックな大声を上げたり、怒鳴り散らして、プラス人格や存在否定もしてきます。 目的は、物を戻させることではなく、罵りたいだけ、怒りたいだけ、八つ当たりしたいとしか考えられません。 私を怒鳴り終えると、「ふん」「んっっとにろくでもねーなーあのバカはよ」だとか少し満足げに、一仕事でも終えたかのような捨て台詞や独り言を吐き、すぐ2Fの自室に戻るからです。 私にバカ、無能、だのと毎日ノイローゼになりそうなほど言い聞かせます。 しかし、少し嬉しげに罵り、こちらが無能であることが都合がよく、嬉しいかのようです。 罵倒の材料になるからでしょう。 (無能と年下はクズだ！！性格が悪い！！などと、毎日唐突に謎の持論を聞かせてくる) また、罵倒の内容は根拠も心当たりなく、完全なイチャモンです。 主婦の友達に会いに行くと「お前なんざ援交でもやってんだろ。今日出掛けた男、おっさんだろ？」などと言い出します。 「いや、」反論すると言葉を遮り「違わねーーんだよ！！俺がそー言ったらそうなんだよ！！学べや糞女」と怒鳴りました。 世の全てを都合のいいように捉え、私しか罵倒する相手もいないくせにて、私で心の不安や劣等感をごまかしているにも関わらず、私を軽視し「お"い！！この俺に意見したな？？今すぐ死んでこい」「最近○○買ったんだよ、おめーが逆らったら、○○でぎっちょんぎっちょんに引き裂いて、骨までズタズタにいたぶって、骨の原型も留めねー形にしてやるよ(笑) 」「おい女、このロープで首を吊れ」などと言います。 彼の自分像は、極悪非道な独裁者のようです(笑) やたらと捨て台詞も吐き、精神年齢も幼く、小学生のような言い回し('ドS''性格が悪い''女子''可愛い'など)を好むため、重度の厨二病とすら感じます。 生まれてこのかた、気配りや遠慮をされた事は一度もありません。 自己顕示欲が極端に強く、常に家で待ち伏せしており、こちらが近くを通ろうとすると、100%突っかかってくる。 必ず、発する言葉は、自分を誉めちぎり同意を求めるか、存在否定か、俺の物がなくなった お前が捨てたに違いねぇ 買い直してこい！！、など一方的な内容。全く聞く耳持たず。 物が壊れても、私のせい。 「おめーーはアホだから俺の物を売り飛ばそうとして、挙げ句壊したんだろ(笑) なっさけねぇー(笑) これがスカッとジャパンよ(笑)」持ってることすら知らなかったと説明しても、途中で話を遮り「うるせー！ 言い訳はいーんだよ！！新しく買ってきて、謝って金払って出てく準備しろ！こーーのタコ！！！」などと大声でまくし立てて話し、口を挟む隙すら与えない。 「おーーーれが話してんだっつの！！聞け！！！聞け！！！！お"い！！」などとさらに声を大きくし、叫ぶように自分の意見から聞けと騒ぐ。 しかし、その後私が弁解する時間が与えられるかと思えば、そんな事はなく「じゃあおめの金で買い直せよ 今日出てくのはそれからだ」などと勝手に仕切り、こちらが話そうとすれば「あ"ーーーー！！！！」などど奇声を上げこちらの意思は断固無視。 常にフルスロットルで暴走している機関車のようです。 自己主張の塊で、自分に注目を浴びさせようと、わざと大声で叫び寄声を上げるようにながら爆音でクシャミ、ゲップ、放屁、私が近くにいる場合、こちらの顔マジマジと見ながらブリリッ！！など音を立てて放屁したりして「あ"～気持ちいい～～」「実が出たあ～ オメーに塗ったくってやるよ(笑)」←尻を突き出し、パンツを脱ぎ出す。 当然何らか反応するので、その顔を見て満足げに大笑い。 私が下品な話を嫌う事を知っているのに、自分の存在を知らしめる為、強烈な自己顕示欲を私が解消してやるため、犠牲にならなくてはならない状態。 明らかにいきすぎています。 しかし普段から と堂々としており、全く聞く耳なし。 それがかっこいいとすら思っている様子。 私は祖父っ子で、祖父からは気配りと歩みよりを教わり、それが人付き合いの礼儀と信じて実践してるつもりですが、彼はなんの根拠もなく「おめーーは本当に自分のことしか考えてねぇからな」「ほんっとオメェ、俺のことなーんも考えてねぇわ。このクズが」 何を知っているのか、全てを自分と一緒にしてきます。 「オメーは俺の分身だからな」「おめぇは俺の分身でしかない。分身は本物に勝てねーんだよ(笑)」「もっと俺に労るとかさぁ…ねぇわけ？？おめーから何かされたこと一度もねーんだけど。親孝行くらいしてみろや」「かーーーっ！なぜ俺を優先しないんだオメェは。お前の親だぞ。俺のこと何だと思ってやがる！！？舐めてんじゃねーぞ！！！」 と、一方的な妄想を爆発させます。 これからのことを日常的に言ってきて、完全にお前のことだろ、と爆発しそうです。 生まれてから、ずっと黙って聞いてるか、謝らせられるか、おっしゃる通りですと言うか、この繰り返し。 こいつが死ぬまで、どしゃ降りのまま。 やまない雨はあります。相手が毒親なら。 最近では、死ぬまで俺の面倒を見るよな、と当然のように介護を持ち出し、終身介護を命令してきました。 私には逃げ場を与えないようです。 「俺は一匹狼、孤独な男だからな」などとイキっていますが、サンドバッグにしている時点で依存しているという自覚がないのでしょうか。 「最近物忘れ激しいわ。ま、俺にはここに無料介護員がいるから普通の生活できるけどな(笑) おい、でけー車買っとけよ。あと、俺のために普通免許取る金借りてこい。」 「孫は2人かな。絶対に女。見た目が女のが可愛い」←私が性同一性障害だと知っていて、'おまえは女である''性別は変えてはいけない、どうあがいても変えられない'などと言い張り、嫌がらせもしてきます。 などと、老後の自分を都合よく想像しては、遠回しに理想を押し付けてきます。 これらが叶えられない、叶える気のないようであれば今殺すぞ、とでも言い出しそうなくらい強制を感じる言い方をします。 いつも怒鳴り、顔を真っ赤にし、殺すと宣言してきたり、突然興奮しだしてアダルト専門用語を聞かせてくる、会話が常に尋問形式で質問責め、曖昧な答えを一切許せぬド極端な白黒思考で、「うるせぇ、やましい事がねーなら早く答えろ。どーーなんだぁ！！？」「言えねぇかあ(笑) まあやましい事があるからだよなぁ～？」などとネチネチネチネチ。 私に人権もプライバシーもなく、全てを暴こうとします。 そして、脅迫(曖昧な返事をすると、なら出てけや！！と言い、身体を掴まれ、蹴飛ばされて家から出されます。3歳の頃からされてます)や質問責めにより話してしまった内容は、私に嫌味を言うときの材料に使われます。 人のことを考えるという思想自体がないようで、 「おら、テメーーの餌だよ！！」と、顔に半額パンや惣菜を目を狙い投げつけられる。 避けきれず、パックが目の付近に当たり血が出たり泣いたりしている私を見て「こーーんなのも避けられねーーのかぁ～(笑) お前死んだほうがいいなあ！！(笑)」 「なーーに被害者面ぶっこいてやがる。避けかなったのはてめーーだろうが。すぐ被害者ぶるオメーに腹立つんだよ！演劇でもやれば大金持ちだな(笑) 痛くもねーくせに(笑)」 などと言い、ニヤニヤ笑い、舐め回すように痛がる私を見ます。 私が怪我をしなかったり、泣かない場合は、さっさと捨て台詞の罵倒をして、即座に2Fの自室に去ります。 「半額パン高いなあ。おめーにはもったいねー。1個50円もすんだぜ50円！！代わりにオメーがなんかすんのか！？あ"？？何も恩返しできねーよなぁ(笑) 低能なんだからよぉお前は」 勿論、彼は嫌味に贅沢飯を見せつけて食事を取る。 人間とは思えません。 そして、普段は国語能力０なのに、罵る時だけ語彙力が飛躍的に上がり、心から楽しんで罵っている様子。 本当に幸せと感じるのは、 年下、身内、自分が作った、自分の分身だから尚更息をするように平然と、徹底的にこちらを不快な気分にさせ、無遠慮に心に踏み切り、全て貶す。 泣くや土下座を強要され土下座をする私を見て、ヒヒヒッ、と笑います。気持ち悪くてたまらないです。 人を嫌な気分にする、また、貶すという陰湿な行為を、ここまでいいことをしているかのように清々しい表情をして暴言を吐いてくるのには、狂気を覚えます。 大好きな罵倒をする時は賢くなるようで、数々のレパートリーで罵倒や罵りをして、満足げに笑い、捨て台詞を吐き、去ります。 私も毒親です、このような事をされます・されてました、○○に行く・○○をすることは息抜きになりますよ、など教えていただきたいです。 考え方を変えたいです。 毒親話、経験談も好きなので、お聞かせくださると嬉しいです。

お世話になります。半分愚痴です。 現在29になりますが、ずっと実家暮らしで自立できない自分が嫌です。恥ずかしながら自分でどうすることもできず書かせていただきます。 客観的に見てどのような状態かご教示下さい。 現状一人暮らしをしていない理由としては、コロナ以前に留学しており、その一部借りた資金の返済と、次また他国に長期滞在を考えており、それに向けての貯金のため、甘えている状態です。 ですが真の理由はただの実家依存、精神的経済的生活的な自立ができていないことにあると思います。 コロナ以前出社しているときは良かったのですが、現在テレワークになり24時間ずっと家族と過ごしていて、甘えている身分のくせに、家がストレスに感じています。 そしてそんな状況を良くないとわかっていて抜け出すことができない(しかも仕事や介護など強制的な理由ではなく留学など自分で決めたこと)自分が最も苦しく、渡航を辞めて先に一人暮らしをするにしてもすぐに出来る経済状況ではない(年末まで返済があるため)、そもそも渡航を優先するならば集中してお金を貯めるべきで、こんな幼稚な悩みでグズグズしていないで生産的な活動をしなければと思っていますが、切り替えが上手く行かず自己を肯定することもできず、幼い考えとわかっていますが本当にどうにもならないときは自殺の妄想をすることで凌いでいます。 近頃私の様子がおかしいと気づいた友人がカウンセリングを勧めてくれて、一度何気なく状況を話したところ、自分自身の問題というより、生育環境や家の状態に影響があるのかも？と気づきました。 就活の年に当時の担任教授からのセクハラとパワハラを受け、就活を心の拠り所にして家の状態が悪いことに目を背けていたら家族が刑事事件を起こしてしまい、数年間の出所が決まった過去があります。 それもあり、自立したいと思うくせに誰に言われた訳でもないのに家を離れるのが恐ろしく感じて行動に移せない心理があります(自分が目を離している間に家族がひどい状態になるのでは、そしてその状況に直面したとき自分がもう少し話を聞いたりしていたら何か違っていたかもという後悔を二度としたくない) コロナ前が丁度家族の出所の時期で、家が不安定になるにつれて自身も精神面で影響を受けるようになり、万一この先引っ越しても日本で帰れる距離にいる限り不安で帰ってしまいそう→何があっても日帰りで帰ってこられない所なら帰りようがない→学生時代から元々留学行きたかったし出所の年に合わせて渡航してしまおう(今行かなければ離れられない気がする)という打算もあり留学しました。 異国の地で人生初めて一人きりの生活は、自分が見ていない間家族がどうなっているのかわからないという不安はありましたが、勉強に集中したことで成果も得られ、一人で何も気にせず行動できることは凄く自信にもなり、とても実りある期間でした。 その後日本企業で海外顧客を相手にする完全在宅(コロナ関係なし)の仕事を取り、日本の企業に雇われつつ他国に渡航を考えていたところにコロナで景気が悪く内定がなくなってしまい、急遽日本で就活、働くことになり、一人暮らししようと思いつつ実家にズルズルいる状態です。 (ここから生育環境について書かせてください。ただの吐き出しです) 私自身生まれたときから過保護なほどかわいがってもらい、特に母は私にべったりで「用が足らない」「あなたは世話を焼かないと何もできない」と言われて育ちました。母は完璧主義で潔癖症ですが私は大雑把なので粗が目に着くのだと思います。幼少期は怖がりで何もチャレンジできない保守的な子供でしたが、大人になるにつれて自分で選択できることが増え、今では個人旅行や一人行動も苦ではなく、新天地に一人で飛び込むことが大好きです。自分一人で何かをできたことに喜びを感じます) その他自室のドアが閉められないなど殆どプライバシーがない環境で育ち、あまり親子分離が出来ていないような状態だったかと思います。自分は秘密主義で考えていることや本当に辛いことは殆ど親に言いませんが、よくオープンな従兄妹と比べられました。 昔から親は自分がそうなのだから当然子供もそう思うだろう、と思って疑わない節があります(別の考えをする他人で当然、という意識が薄いです。別意見を唱えるとどうして？何故？変、親子なのに不思議だね〜、と悪気なく言われます、おそらく純粋な疑問のようです) 反抗期もない良い子と言われていましたし、自分もそうだと疑いませんでした(実際は口下手で殆ど口喧嘩に勝てず、親に向かって何その態度！orじゃあもう口聞かないと言われて黙られてしまうため反抗できる気力が無かったのですが……) 加えて昔から近所で世話をしている親戚家族に問題が多く、私の10代〜20代前半まで彼らの自殺未遂や首吊り、飛び降り、OD、警察介入、刑事事件で数年間の入所等あり、その度に家族で奔走し、両親は不仲になり、夫婦なのに私に介さないと予定の打ち合わせすら出来なかったりと、家がコンプレックスです。 ‌ありがたいことに親身に相談に乗ってくれる友人は多いほうだと思いますが、性格上苦しさやマイナスの考えを人に言えない性分で、教授のセクハラや家の問題など、ことが起きてからも年単位でひとり黙っていたり、中々すぐに打ち明けることができません。 (時間を使って不快な気分にさせたり、驚かせるのが申し訳なく……) 自殺未遂をしたことや考えていることも人に言うものではないと思っていましたし、自死を考える状態自体が異常という認識も特になく、小学生の頃から「自分のこと、どうにもならなくなったら終わりにしよう、ゴールテープがある思うと気が楽」くらいに考えていたので、自殺くらいみんな考えている、その中でも覚悟を決めた人が決行しているものと思っていました。死にたいと思ったことがない人間が存在することがいまいち信じられません。 中途半端に勉強ができたため期待されることが多かったように思います。 親はいつも過剰なくらい尽くしてくれて、それ以外でも私自身を愛してくれていることは充分伝わりますし、自分が頑張ったことで褒めてもらえる事もありますが、自分の価値観にあった分野で頑張ると余計に物凄く喜んでくれるみたいな形です(悪気なく純粋な気持ちです)、私が好きで頑張ったことでも価値観に合わないものは興味なさそうな感じでした(大人になった今では特になんてことないのですが、子供の頃はその差が苦しかったです) 医学部や東大など、一時期理想が過剰になり(親戚が荒れていた頃)、それに自分が適応できず挫折し横道に外れた経験があり、根本的に自己肯定感がありません。 私がうまく行かないとき、家庭環境の悪かった親戚と比較されることが多く、「あの人達はもっと大変なのに、あなたは親もいて学校も通えて職も住むところもあって甘えている」と言われたりして苦しかったです。自分がうまく行ってないことや欠点はわかっているので、比較せず私自身の欠点として事実のみを指摘してほしかった。 ちなみに私より10上の親戚も私の両親に甘えていますが、それを言うと「彼らは頼るところがないだろう」と返ってきます、仕方のない事ですし、できるだけ優しくしたいし皆で幸せになれればと思いますが、一緒にいると時折苦しさを感じます。彼らのせいではないのですが……。 胸を張れるのは友人や環境、周りの人に恵まれたこと位でしょうか。 家族は片付けができません。逆に私は一度嫌になると家具ごと捨てたくなります。 家に異常にものが多くて汚いけれど、家族に捨てようとすると文句を言われて自力でどうにも出来ません。自室の半分は家族のものが置いてあるため、自分一人で好きに捨てることができません(10年前の領収書の束など、どう見てもゴミのものがあったりしますが……) 家族が不満気味で辛いので、気分転換になにかしようと提案しても「家のことが忙しい！だいたい手伝ってくれない〜」という話になり、「じゃあ手伝うから」→「どうせできない、やり方が違う」→「ではあなたの方法でやるからやり方を教えて」→「今教えてる余裕ない、もうわかんないいい自分一人でやる！」で終わってしまいます。 ずっと居ると愚痴聞き役にならなければ、荷物もちにならなければと思ってしまいますが、時折しんどくなり、でも手伝わなければもっと不機嫌になるかも、可哀想かも、と一人で考えてしまって抜けられません。 一番嫌なのは、誰に言われたわけでもなく、全て自分が縛り付けているだけなのにこの状態から抜けられないことです。 親にも一人暮らししないで！と言われているわけではありません(留学はいいの？とか、私がいなかったらどうしよ〜と冗談で言われたことはありますが、一人暮らし？まあ貴女がしたいなら、自分の時は親に甘えてたし特に恥ずかしくなかったけど……というスタンスです) 私より持ち物もなく、大変な思いをしていても自力で頑張って生きている人は沢山います。 いくら家庭環境が悪くても成人したら自分の人生は自分で責任とれ、そんな言葉をよく聞きますし、自身もそう思います。 健康で職も夢も趣味もあり、家族や友人にも恵まれているのに家族や生まれのせいにしてきちんと感謝ができず、いい年をして腐っている自分が情けなく、ただ現時点で身動きがとれないためどうしたらいいかわかりません。 聞いていただきありがとうございます。 在宅仕事をしていると人目がないため吊りたい誘惑に駆られますが、人様に迷惑をかけるような幼い考えは早く抜け出して、適切な形で無理なく健康的にきちんと自立できるように頑張らなければと思っています。

【かなりの長文です】女子高校生(18)です。恋愛相談と人生相談です。 15分ほど時間に余裕がある方が読むことをおすすめします。 拙い文章ですが読んでくれたら嬉しいです。 進学校落ちこぼれの高校3年生の女(18)です。 診断はされていませんが高校生活は常に鬱気味で、毎日4にたい消えたい、私以外の女は4ね、と思って過ごしていました。学校で自分が食事している所を他人に見られるのが怖くなり、3年間ずっと便所飯をしています。　 中学時代に同級生男子に暴力を振るわれる等のいじめを受けていて、中学時代の女友達との関係も良好ではなく、学生時代に今もずっとコンプレックスを抱えて生きています。口頭で話すのが苦手で友達が本当にゼロ人で、情緒不安定や偏見や差別や被害妄想など、性格にすごく難があります。 (私の被害妄想や偏見や差別が入るかもしれませんが)父親はアスペ気味みたいな人で、会社からパワハラで訴えられたりしていました。身長も体重もあって図体が大きく、声が大きくて、気分の浮き沈みが激しくて、(父から見て)母親が大好きなようで、会社や家族に疲れるとすぐに「実家(私からみて父方の祖父母の家)に帰りたい」と言います。実際に、長期休みがあるとよく(私から見て)祖父母の家に訪れています。 母親は、ほとんどワンオペ育児で、私のことを一番分かっていると思っています。私は高校生なのにスマホにGPSを付けてきます。私が下校中寄り道するとすぐにバレます。過保護だと思います。私が不出来なせいで殴られたり叱られたりはよくありました。中学時代のいじめではたくさん迷惑をかけてしまいました。母親の思う通りに育たないとおそらく悪い子なんでしょう。心配性な母親がたまにストレスです。 妹(16歳高校生)と仲は良いのですが、妹は私の背中を見て学んで、失敗しないよう努力している人間です。中学高校と、優等生で、友達も数人いながら、チャラつきすぎない程度の学生生活を送っています。私より頭も良く、基本的に親を困らせていません。母親と仲が良く、よく話しています。 母も父も働いています。ほとんど身に付かなかった私の通っていた塾の費用などでお金の負担をたくさんかけてしまいました。誤解してほしくないのですが、ここまで育ててくれた両親に対しては感謝してもしきれないくらいに感謝しています。 でも、最近私の情緒が乱れがちで頻繁に親の前で発狂してしまいます。言語もありません、発狂してしまいます。理由は特には無いのですが、このままずっと親に縛られて生きていくのだと考えてると、今しかない若くて価値がある人生を無駄にしているんじゃないかという不安で頭がいっぱいになって早く家出しなきゃみたいな思考になって発狂してしまいます。この前家で発狂してしまったときに親の前で死にたいと連呼して一家心中しようと連呼してしまったので、近所の方に警察に通報されてしまい、家に警察が来ました。 現在通っている高校(県内で上の方の進学校)は入学当初から学校の進度についていけず、成績が留年間近まで落ちました。毎年進級が怪しかったのですが出席日数や先生や親の助けでなんとか3年まで進級しました。専門卒の母親からの「高卒でどうやって就職していくの」の圧に負け、大学進学を決めましたが、受験勉強の内容や空気感に自分のメンタルが耐えられると思いませんでした。イラストを描くのが少し得意だったので、親に勧められて美大を目指すことになりました。第一志望の大学の総合型選抜を受けたところ、無事に合格することができました。受験をするためにに大学に行った時に、周りの高校生の作品レベルが高かったです。美術予備校の先生も、「美大に入って、普通高校の子が美術系高校の子と差がありすぎて精神病んで辞めていくケースが多い」と言っていました。美大に入ってもまた中学高校のように精神すり減らして勉強して腕を磨いて行かなければいけないと考えると大学に行くのが不安で学歴以外行く意味がないんじゃないかと思いました。前述した通り、私は精神的にも経済的にも裕福な女が嫌いです。でも私にはもっと嫌いな物があります、それは、男関係を持った女です。女は男と肉体関係を持つと豹変するので気持ち悪いですし大嫌いです。なので、美大の中でも女子校を選びました。女子校なら大学内でクソみたいな男女関係を目撃する機会が減ると思ったからです。 高校2年(17)の時に、LINEのオープンチャットにハマっていて、なんとなく入ったオプチャで会話していたら、ある人から「すごいエ口漫画あるから個チャ交換しない？」と言われて、私はエ口漫画大好きなので是非みたいと思って交換しました。最初の方は漫画を見せてもらっていたんですが、だんだん裸の写真を要求されるようになりました。最初から私は相手が中年男性だろうとは思ってました。私みたいな顔も体型も性格もブスでデブの女に裸の画像を要求してくるなんて面白いおじさんもいるもんだなと半分からかい気味で送っていました。その後に、おじさんから私と会ってみたいと言われました。私とおじさんは同じ関東住みではあったのですが、結構距離は離れていました。おじさんは私の住んでいる近所に行くよと言って、私は会ってみることにしました。私のスマホには家族全員が見れるGPSがついてて、おじさんにラブホに連れ込まれたりして居場所がバレたらマズいので、親には中学時代の友達と遊びに行くと嘘をつき、近所のデパートのコインロッカーにスマホを入れて、おじさんに会いました。高2の2月頃でした。なにされるか分からないので私は死に行く覚悟で会いました。いっそのこと殺してくれても構いませんでした。というのも、17歳の自分は成績が悪く進級が危うく先生にも嫌われていて親にも毎日怒られていて、(バイト禁止の学校なので)お小遣いも無くなってて、学校に友達もいなくて毎日本当に生きる意味を見失っていて死にたかったからです。でもおじさんは優しそうな人でした。去年の2月から今まで、何回かデートしました。飲食店やホテルに行くのがほとんどです。ご飯代とホテル代は全額払ってもらっているんですが、私が大学生になってお金稼げるようになったら払うようになりたいです。毎回のデートで、お小遣いを5000円頂いてます。最初はお小遣い目当てで会っている所もあったんですが、今はおじさんの彼女なので、優しくしてもらうために会ってると思います。40代後半の、童顔で太ってるけど可愛くて優しいおじさんです。おじさんは何回かネットの女の子としたことがあるみたいなんですが、私は処女でした。痛がると手でほぐしてくれて、バイブを買って慣らしてくれたりしました。たまに生でしたがるんですが中には出さないですし、ほとんどゴムつけてしてくれます。お風呂に入るのが好きみたいで、私と一緒に湯船に浸かるのを楽しみにしてるみたいです。私とおじさんは好きなものも似てて、話題を作りやすいです。おじさんも私のこと可愛いって言ってくれて優しく撫でてくれるし、彼女だけど本当の娘みたいに思ってるって言ってくれて、私もおじさんと過ごしてる時間が生きる意味ですし、精神安定剤みたいになっています。なるべくたくさんの時間一緒に居たいっておじさんも私も思ってるんですが、スマホのGPSのせいで、ホテルに居る間はずっとデパートにいることになってるので親がずっとスマホが動かないと心配するでしょうし、おじさんも休日明けたら仕事がありますし、ずっと一緒には居られないのが悲しいです。おじさんが少し前に「いつかお泊まりできたらいいね」って言ってて、私もおじさんと一緒に1日過ごすことができたらすごい嬉しいですし、お泊まりできたら楽しいだろうなって思います。でも、ずっと私が隠してきた私とおじさんの関係を親に話したら、おじさんが未成年淫行で捕まってしまうかもしれませんし、私がおじさんのことを恋愛として好きだと話しても「騙されてる」とか言われて結局関係を切られてしまうと思います。母親は元々、私と妹にあまり男女の恋愛関係を持ってほしくなさそうなので、話したらいろいろ反感を買うと思います。学校のカウンセラーさんにも、もし親に情報を渡されたらと思うと話せません。高校に友達が居ないので「友達と遊びに行く」「友達と泊まりに行く」の嘘を親も怪しんでいると思いますし、いつバレたりするか分かりませんし、スマホのGPSをどうやってバレないように細工するかも気を遣いますし、気安く行動ができないのがストレスです。おじさんのことは好きですし、ここまで育ててくれた親にも感謝しています。でも親のせいで毎回の行動に気を使わなければいけないのはもう嫌です。大学生になったら早く稼ぎたくてたまりません。経済的な自立を早く獲得したいです。「若い時間」は一瞬なんです。せっかくの「若さ」を親に縛られたまま過ごさなければいけないのでしょうか。私はブスです。可愛い顔ではないので、老いは敵です。早くお金をたくさん稼いで、自己責任で誰にも文句を言われずに美容にお金を使いたいです。ブスな私を抱いているおじさんが実は不快に思ってるんじゃないかと思って、早く綺麗になりたくて仕方ないです。おじさんが心から可愛いって思ってもらえるような容姿にならないと、おじさんが離れてしまうかもしれません。おじさんへの恋愛感情と両親への経済的な依存の板挟みで死にそうです。幸せになりたいです。親の「幸せ」と私の「幸せ」の齟齬に苦しんでいます。 私も頭がぐちゃぐちゃで何を質問したらいいか分かりません。精一杯文章にしました。情報不足による質問は是非してください。アドバイスなどありましたら、お願いします。回答お待ちしています。

ずっと気になっていた占い屋さんに２ヶ月溜め込んでいた思いで、7月2日(水)行ってみました。 女子校生や看護学生、また化粧販売店の美容部員さんなんかも気軽に立ち寄り、今までのどの占いよりも当たる！などとブログに載せたりしている無制限鑑定で低価格の占い屋さんでした。 男性の鑑定士さんで、占いに必要な事項にだけ記入するよう言われ、先月末婚約破棄をした男性との相性なども見てもらおうと記入しました。 私は14画、19画、19画そして一番重要な総運が33画で今までどんな占い師さんからも、あなたは総運画が人気と不動産に恵まれてるから大丈夫と言われ続けてたんですが、その占い師さんにみて貰った結果、33画は男性が持っていると幸運な画数と言う説明を受け、婚約破棄になった理由に下世話な言葉使いだとセクハラに聞こえてしまうけど下げ◯ン、と言われたり過去の恋愛で男性にお金をたかられたり、ワンナイトラブを繰り返すような恋愛をしたことがないですか？と聞かれ本当にこの人私を見てきたんじゃないか？と思うほどドンピシャだったので、その下世話な言葉を浴びせられ婚約破棄になったことも事実だったので、聞き入るように身を委ねるように全てを導きだしてもらいました。 その元婚約者は暴走族の両親の元に生まれ、それを引き継ぐかのように30を過ぎた今でも刑罰に対する罪悪感(生き物への殺傷行為)が一切なく、寧ろ人を罵り精神的な破壊を招くような人間でした。そして黒い世界にはやはり知人も多く、本人自身生きてくのにはなにも困らないような人でした。 そして私がこの彼と惹かれ合ってしまったの理由が互いに19画の画数を持っているからでした。ちなみに19画は両極端で医者かヤクザから離れられなくなる凶数でもあるみたいです。 何画かは忘れましたが水商売で稼いでいたことも音楽を挫折したことも見抜かれました。 また私が19画を持っていても彼のような猟奇がないのは、彼と私は直線上の19画ではなく彼から見て私の19画が下にあるからと言うことでした。 そして、私達が一緒になった暁にもれなく待っていることは早い段階での私の自害、または彼の刑罰、早い段階での死別離婚と言われました。 そして色んなところで出てくる画数全てが、私が幼女から患っていた病気(器官支や小児うつ)両親との縁細さ、冷めきった家庭環境での出生、など本当に全部見てるよこの人…と唖然としてしまい、もしかして生まれるまで男の子が生まれる予定ではなかったですか？とまで…全てがドンピシャ。。。まさに私の家庭環境は姉さん女房の母親が若くして結婚をして父の実家での同居暮らしに嫌気がさし離婚寸前な結婚三年目に姉ができ、私は母の一存で姉を独りっ子にさせたくないからという理由で半ば父に精子提供感覚で身ごもった子供でした。そしてその通り生まれてびっくりな子供が女の子の私だったので男臭い字面になってしまったのも確かなんです。 色々追求してくうちに母の姓名判断まで紐説くようになり、母の氏名は全て私の氏名の問題に関連していることもわかりました。 そしてそれを母に追求したところ、認めざるをえない事実でした。 そしてその占い師さんは言いました。宿命(生年月日やすぐには変えられない戸籍名)は親から与えらたものだから変えられないものあるのは仕方ないです。でも運命は自分で決めることができます。正直この商売12年やっていて、お客様は年齢層は広くとも女性が大半で勿論ご成婚されている方もこられます。なので10人が親から与えられた宿命を全うしています。でも運命を生きる道を選ぶ人は２人います。 ですが、ここまで酷い画数に見舞われたハッキリ言えば適齢期の女性の鑑定は半年ぶりです。 ただこの年頃のあなたを苦しめてるとすれば33画と言う数字に２画を足せば35画の、女性が心から愛されて幸せになれる画数なんです。 その２を足す方法も簡単であれば、また33画を日常から避けることも可能です。例えば名前を荷物や簡易的なものの届けや書類などを平仮名で書く、などを五年間の既成事実で認められれば変えることも可能です。とのことでした。でもそのくらいの知識はあったので、私は粘りました。 どうにか、どうにかこの悪、病、難に見舞われた幸せを見出だせない人生を乗り切る方法はないかと。既成事実など積み重ねてたら三十路を超えてしまう…とにかく焦りしかありませんでした。 粘りに粘った末、占い師さんが仰られた言葉。 姓名判断を気にしなければ昭和63年生まれの三碧木星、辰年生まれで今年はとても良い時期に恵まれていました。悪い月が5、6、12月しかなかったのです。そして5月、6月はそれこそその元婚約者から圧をかけられながら暮らしていたのであと乗り越えるのは12月だけです。そして何より三碧木星の辰年は今年は恋愛結婚、来年は命との縁がとても深い一年になると教えられました。 そしてその占い師さんは言いました。公的な文書など持っていて不快なものはないか？と。 私は直ぐ様自分の持っていたスケルトンピンクの名前が漢字で縦彫りに彫られている、母が父との離婚前から20年の不倫や片側シングルでの不倫後私に暴力を振るい母と再婚した、とてもじゃないけど父とは呼びにくく会っても挨拶程度にまで関係に溝が入ってしまった母の旦那さんから五年前に誕生日に頂いた印鑑を出しました。 それをみるなり占い師さんは目を見開くようにして言いました。まず、私の名前は漢字二文字で上の字が左右対称でしたの字がへんとつくりに分かれています。その上の字が糞詰まりしているかのように上に押し上げられ、下の字のへんとつくりの間に凄く隙間があり何かが上から流れ落ちるかのような彫り方でした。 そして、これは最終手段として考えてみてもいいと思うんだけどと占い師さんが出した本が、女性が持つべき印鑑の彫り方の見本でした。そして何種類かを私に見比べさせて、例えばね、こことここがくっついたりここに線が入っていたりで、名前の画数を抜いたり足したりして凶数を避けることは簡単なんです。そして悪い例を見せられたらまさに私が持っていた印鑑でした。 そして占い師さんが言いました。三碧木星の女性の良いところは仏陀に例えると、昭和63年の辰年生まれの梵字は普賢菩薩さんでしょ？普賢菩薩さんは頭が三つあって、180度から人に慈愛を与える菩薩さんなんですよね。そして木星の女性は木の温もりで包み込む力があると捉えると、この印鑑を使い続けることも正直言えばあなたを苦しめる不安材料かもしれない。ましてや懸念のある方からの贈り物なので。と続けられました。５本あるペンの中で私が好きなペンで書いていいよと言われて手にしたのが印鑑に使われる素材の木でできたものでした。この材質握ってて不安な気持ちがなければ、商売の上では自分は鑑定士で印鑑を作るとなればまたちゃんとした一級の印鑑彫り師と提携をしてちゃんとした印鑑を作ります。でも自分も霊媒師でもなんでもないから不幸が続く幸福が続く、それはその人のさじ加減であって背中合わせだと思うからお守りとしてでもでも使える木材だから検討してみても良いかもしれないですね。どの道その印鑑よりは使い勝手の良いものを保障することしかできないですが(笑)と言われ、その日の日付が大安吉日だったこと、その日は雨予報だったのに温かく晴れていつもならバスを利用するのに電車で帰ってきたからそこで占いをできたこと、私が乗った電車の後人身事故がありその後のダイヤが大幅に乱れたこと、なにより祖母の手術に付き添って無事成功した帰り道だったこと、色々考慮して踏ん切りがつき、10万覚悟で値段を聞いたら、37000円…。印鑑自体を作ったことがないので安いのか高いのかも判らないけど、不安材料に付きまとわれる人生はいやなので購入を決めました。毎日ここで占いしてるから月１で支払いにきていいよ(笑)と言われ、出来上がる日を聞いたら私の誕生日の日でした。そして出来上がり翌日が手続きごとに的した日だったので必ず通帳、役所の印鑑登録をするよう言われ、35画の愛される笑顔でね！と契りを交わしました。置いてあった数種類のペンは黒い物もありその素材で印鑑を作る値段も聞いたら50000円程でした。５本中私のようなケースの依頼で実際に印鑑を作るのは３本の素材らしく理由は残りの2本は素材値が高すぎて、今まで100作った中で売れたことがない程高いらしいです。自分の中では明日だったら出会えなかった結論だったかもしれません。そして帰って来てから改めて色んなトピックを拝見した結果、印鑑は基本三本持ちや悪徳霊商？や姓名判断自体が古来中国から流れついたものでもなければ根拠もない。など信じたい気持ちを踏みにじる批判が多い気もしてなりませんでした。でも例えばこれが私がこの占い師さんに鑑定して頂いた約二時間。電話占いの復縁や縁結びなどを唱っている方たちに鑑定を依頼していたら…この印鑑代は軽く飛び、結果なにもなくても殴りも蹴りもできません。それなら例えお守りに過ぎない、パワーストーンのようなものと言われても役には立ちます！ 親からもらった名前に悪はない！そう叫びたいけど、今の時代のようにこんな子に育ってほしいなど意味を込めた漢字や名前も多くない時代に生まれたのかと思います。色んな偶然が重なり色んな整理がつき身も心も承知の上での26歳の37000円の誕生日プレゼントがヴィトンの財布でもなく印鑑です。ここまでの話しでやはり相等しない値段の買い物かどうかが知りたいです。水晶の100万円の印鑑の話を見た時は結構ポカーンとしてしまったのも事実なので…。よろしくお

一度だけ身体の関係をもった既婚者の男性がいます。今ではたまに何人かと一緒に飲みに行ったりする程度であまり会話もしていません。この間飲み会があり私ともう一人の女性を迎えに着てくれたのですが、その道中特にそのような話もしていないのに唐突に不倫をする人って皆ホテルでしてるのかなーとか妊娠しないように気を付けないとねーとか毎日充実してるもんねー不倫って楽しいのかな、などと話をふられました。その時は笑っていましたが、なぜそんなことを言われなければならないのでしょうか？

早速ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 質問１については、「ドクターストップ」とまで言われるほど悪い状態ではないということですね。 質問２については、 再度お尋ねします。 初めての薬治療で、１２日間の服用だけで、しかも問診もなく「薬不可」といえるのでしょうか。 この状態で、今手術をしないでも、「いずれ手術が必要になる」かどうかが知りたいのです。 新しい質問をもうひとつお願いできますか 質問３ 診察のとき血管造影撮影のためのヨード剤問診を受けたのです。 しかし、私の房室結節リエントリー性頻拍に血管造影撮影は、必要ないと思うのですが、検査治療中に血管造影撮影が必要になる場合があるのですか あるとしたら、どのような場合でしょうか。 狭心症も動脈硬化も高血圧も既往症はありません。

化粧してなくても綺麗だなと思う人が 真の美人だと思いますか？

コールセンターで、Macのメールで 相手先のメールが届いているかを検索するために 会社名と名前を漢字で入力する必要があります。 その際の電話の応対で教えて頂きたいです。 御社名の漢字を聞くときに、どのようにお伺いすればよいでしょうか？ 「恐れ入りますが、御社名の漢字をお伺いしてもよろしいでしょうか？」というように聞けばよいのでしょうか。

彼氏と付き合って1年半になります。 彼と出会いは2年制の専門学校です。 今年の4月から2人とも社会人です。彼は1人暮らしを始め、私は実家暮らしです。 彼がある女の子と夜中４時までカラオケに行ったり しまいにはディズニーの約束もしていて、彼の1人暮らしをしている家に彼から誘ったりしていました。（彼に仕事が入ってディズニーと、女の子が家に来る約束は果たされなかったそうです。） 私の20歳の誕生日の日、彼は仕事が休みで私は仕事でした。夜でも会いたいなって言ったらまた今度ねってスルーされ、プレゼントを期待してしまったのですが、後で聞いたら準備すらしてなかったみたいです。 最初は4月はお金かかるし、仕方ないかって思ったんですけど、 正直、私の誕プレよりも、その女の子と行くディズニーやカラオケの方が上だったのかなって思っちゃいます。 今は私が別れを告げたら彼は考え直して欲しいって言ってくれて、ラインはしています。 本当はもっといい人がいるかなとか思ってしまします。彼のこと許せる自信も今はないです。でもまだ忘れられないし、ラインして返信が返って来たりすると少し喜んでる自分もいます。 もし戻ったら不安で疑ってしまって、その女の子とのラインもして欲しくありません。 よりを戻して今まで通りか別れて全て忘れるか、 どうしたらいいのかわからないです。 言葉足らずで本当にすみません。

自分の中でモヤモヤが解決しないので踏ん切りをつけるためにも書きます。 30歳の団体職員の女です。決して高収入ではありませんが専門職で準公務員のような感じなので、ある程度安定しています。 今年の初め、これまでそういったものに手を出したことはなかったのですが、いよいよまずいかもと思い、ある婚活アプリを始めました。 そこで出会った1人の男性についてです。 彼は同い年で大学の博士課程に所属している方でした。とにかく見た目がすごく好みで、また会話のテンポも合い、早々にLINEを交換し初めのうちはとてもよい感じでやり取りをしていました。 しかし初めて会う約束をした日の前日に彼が飲み過ぎてしまい酷い二日酔いでドタキャンされました。 その時はすごく残念でしたが、後日私の職場の最寄りまで行くから埋め合わせをさせて欲しいと言ってくれたのでまぁそういうこともあるかと思い承諾しました。するとそこから数日経って、「人と付き合うのが疲れるっていうのを改めて感じた。会うのは無しにしてほしい」という旨の連絡が来ました。 この時点で「ん？」と思ったのですが、恥ずかしながらとにかく外見が好みだったためなんとかなだめすかして会うことになりました。その際「発展する可能性はないよ？それでもいい？」と言われてそれでも構わないと伝えました。 実際に会ってみると思っていたよりもやや幼い印象でしたがラインのやり取りの通り会話も弾み、向こうから2軒目に誘われました。そしてその日の帰り「付き合うことを前提に関係を築いていこう」と言われ、その際「悲しくなるからもう会わないとか辞めたいとか簡単に言わないならば」ということを条件にOKしたところ抱きしめられました。 その日の帰り道のラインでも「これから大事にするね」・「好きだよ」とかそういう文面が送られてきて、私も舞い上がってしまいすっかりうまくいくものと思っていました。 それからまたしばらくメッセージや電話でやり取りをしていたのですが、「研究がしんどい」・「彼女がいるって疲れる」更には、「〇〇さん(私)と話していると、自分のネガティブな部分をつつかれているような気がする、もう連絡を取りたくない」などということを言われました。さすがに「なんだこの人？」と思ったのですが、ルックスの良さ(笑)と会った時の楽しい時間を思うと簡単に諦めきれずなんとかやり取りを続けていたところ、「飲み友ならいいよ」と言われました。この時点でもうかなり疲れていたのですが、了承しました。そして彼から飲もうとお誘いがあり約束をしたのですが、その日の朝も「具合が悪くて無理かも」と連絡がきていました。「あー、またかよ」と思っていましたがなんとかその日は会えました。そして翌日彼の家に行くことになりました。(ちなみにこの日の朝も「具合悪くて無理かも」と言われました)そこで普通に楽しく話をしていたのですが、やはりそういう雰囲気になり、キスをする寸前に「ちゃんと付き合おう」と言われました。これまでの振る舞いについても謝罪がありました。 私も「今度こそいけるかも」と思い承諾しました。それからはとにかく甘い内容のラインと電話がずっと続いていました。毎日「好きだよ」と言われ、正直私は「嘘くさいな」と思ってはいたのですが、嬉しくも感じていました。 しかしそこから1週間ほど経ち、博論の追い込みが始まったためかまた様子がおかしくなりました。そしてつい先日、普通に電話をして恒例の「好きだよ」を言われて切った5分後にラインで「やっぱり友達のほうが感じて気が楽だ。振り回してごめん」と送られてきました。もう一気に脱力してしまい、「いい加減にして」と送ってそこからやり取りが途絶えました。 そして2日後くらいに彼のラインのタイムラインが見られなくなっておりブロックされたことに気がつきました。 以上がことの顛末ですが、率直にいって、彼はろくでもない人間だったんでしょうか？それとも私に問題があったんでしょうか？ 正直、私が好きだったのは彼の外見や雰囲気だったのだと思います。例えば自分の全く好みじゃない見た目の方に同じことをされていたら1回目で切っていたと思います。 彼が好きというよりも「イケメンの彼氏がいる私」という自己顕示欲を満たしたかっただけなのかもしれません。 ただ私も良い年ですし、彼が真剣に研究職を目指している以上、もしこれから仲が深まれば収入の少ない彼を支え生活していこうという思いもそれなりにありました。(収入が低いということに彼は強いコンプレックスを持っていました) 彼に対する未練はありませんが、これまで他者にここまで振り回されたことがなかったため非常に傷つきましたし、限られた時間を浪費してしまったことに対する徒労のため、もう当分の間恋愛とか結婚はいいやとオフモードに入ってしまいそうです。 色んな方がいらっしゃるというのは重々承知ですが、やはり婚活アプリでの出会いは所詮バーチャルなものなのでしょうか？ 色々考えてとっても心が辛いです。 婚活を行なっていく上でのアドバイスや結婚の決め手など全般的なアドバイスをいただけると幸いです。 長文失礼いたしました。 よろしくお願い申し上げます。

小学生の時、プールの時間に後ろから水着を全部降ろされるいじめに何度も会いました。もう何年も前のことなのに思い出して屈辱で震えて体が硬直してしまいます。吐き気もして睡眠にも影響します。が、とりあえず生活に支障はないです。ただ、あの時どうすれば守れたのかな、正解は何だったのかな、って悩みこんでしまいます。人に相談したことはなかったのでここで聞いてみたいです。相手はからかい半分でした。オオゴトとは思っていないです。「やめて」とボソボソ言う私を見てさらに楽しんでいました。暴力で仕返しをしてたとしても傷はいえなかったはずです。先生に言ったとしてもその「言う」事でさらに傷つきます。相手に同じ仕打ちをしたとしてもそんな元気な子は多分傷つかないでしょう。 成人した今、ケアの方法はあるのですか。上記以外にもたくさん被害あるんですがカウンセラーとかに話すなんて怖いです。医者に薬漬けにされても解決にはなりません。実際私は、あの経験は自分ではないんだ、とカイリともとれる形で生き抜いています。

女性に冗談を言って、ちっとも面白く無いよと言われるのは、まずいことでしょうか。

私は人間関係などの問題に巻き込まれやすいです。反対に、人を巻き込みやすかったりもします。 そのせいで自分が嫌な思いもするし人にも嫌な思いをさせてしまっています。 原因はなんでしょうか？人間関係もあまり上手くいきません

息子を二人持つ男性です。 長男は自立して就職していて、今は妻と国立の大学に通っている次男と同居していますが、 そんな妻や次男の言動に頭が来ることがあります。 つい最近の話です が、 次男は大学の課題やサークル活動やバイトなどをやっているのですが、そのせいか生活習慣が乱れがちなので、 そのような生活習慣を改善するよう、次男にアドバイスしました。 そしたら、次男は言うことを聞かずに、 そっちの言うことは科学的な根拠のある話だが、自分はかくかくしかじかのような生活リズムだからこのような生活習慣になっている、などと言い返されました。 これは常識だからこのようにしろと言ってるだけだ、なぜその通りにしないのかと咎めても、 そっちが僕のことをそう心配して下さるのは有難いのですが、生活習慣及びリズムは人それぞれだし、日頃の予定も考えつつ、自分なりに身体のことなども気をつけながらやっていくつもりです とほざかれる。 そうやって言うことを聞かずに逆らうわけだから、 お前は独りで生きていけてると思ってんのか、人生の先輩の言うことを尊敬して聞いてみるのが常識だろと叱ってみたら、 態度を改めるどころか、 あのさ、一応本音を言うけど、そうやって自分の考えを押し付けようとする人とは一緒に住めないよ と言われる始末。 あまりにも腹立たしい態度だったので、お前は○大入ったから偉いと思ってるのか、生意気になってるんじゃねえよ と怒鳴ったら、何食わぬ顔をしながら部屋に戻って鍵をかけられました。 また、別の日も次男が気配りの足りない言動をしているにも関わらず言うことを聞かないので、○○するのが家族だろと叱ったところ、 そっちはどうせどっかで女作ってるんだろ、そんな人が家族がどうだとかよく言うよ と口答えされました。 ばか言ってるんじゃねえ、俺はお前らのために働いてるのに何だその態度は、と一応答えておいたら、 ああ私の勘違いですかね、失礼。まあ仮に彼女いるとしたら、毎日夜遅くになるまでは、帰って来なくていいから。酒飲んでから家に怒鳴り込みに帰って来るのがいやなんだよ。 と捨て台詞を言われました。 私は外資系の企業に就職していて、家族と共に海外に住んだことがありますが、 20年くらい前から、妻の教育の方針により、 私だけ日本に戻り、妻は海外で育児し続けるという形でした。 今は次男が日本の高校に入学すると同時に妻や息子と共に新しく建てた一戸建ての家に住んでいるのですが、 妻や息子の海外での生活費、日本の私立大学に行ってた長男の学費、及び新しく建てた家のローンなどで生涯賃金の大部分が消費されています。 次男は大学生なのですが、一人暮らしさせる金はないし、奨学金の制限にも引っ掛かるので、 次男が卒業するまではこの家で次男を住まわせています。 にも関わらず、このような扱いを頻繁に受けるのです。 なにしろ20年弱も別居してたせいか、価値観が合わなすぎる。 ちなみに妻は海外での育児に両方とも頑張りましたが、それと同時に妻の個人的な浪費も大きいし、もともとだらしなく家事も満足に出来ない方なので、 別居してたとき、たまに妻たちを訪れにいく度にひどい目に遭いました。 しかも妻はなかなか能天気な方なので、私がストレスや苦しい思いを吐露しても 知らん顔をされたり、愚痴なんて言わない楽しくやっていこうよ！と言われたりするだけなのですが、相手の苦労も知らずに勝手すぎますよね。 これ程にも、子供や妻から尊敬も気配りも感謝も優しさもないのが信じがたい。 自分がこれだけ心と体をボロボロにしながら働いてきていて、今もいつ引退してもおかしくないくらいの年齢なのに。 しかも数年前に心臓病を患って生命保険にも入れてないし、あと数年は働いてローンや借金をチャラにしなければならない。 幼少期に親からひどい扱いを受けてきたため、その頃から一家団欒な家庭を気づくのが夢でした。なのに、こんな妻や子供なわけです。 子供や妻からは気配りも感謝もなく、この何年間を過ごしておりましから、以前から彼女を密かに作り、彼女と交際していました。そりゃ不倫はほめられたことではないでしょうが、妻や子供には「あなたたちはどうなのよ？」と言いたいです。 こんな息子と妻、信じられます？