検索結果

21歳女です。163cm67kgです。 小さい頃からスポーツをしていてがたいが良く、高校までは163cm60kg前後でした。しかし大学入学後、アルバイトで金銭的に余裕が生まれ買い食いの量がどんどん増えていき、今の体重にまでなってしまいました。特にチョコレートなどの甘いものが辞められず、毎日食べ物のことばかり考えています。 ジムに通って軽い運動などはしていますが、お菓子で摂取カロリーが尋常ではありません。量としては1日にコンビニアイス1つ、板チョコ2枚、クッキー1袋とか余裕で食べてしまいます。歯止めが効かなくなってきました。 痩せなきゃと考えてお菓子を我慢するとまたストレスでどか食いしてしまいます。どうしたらお菓子をやめることができるでしょうか。 何度ダイエットしても3kgほど痩せたあたりからお菓子をどか食いしてしまいます。こんな私でも3ヶ月で10kg痩せるのは可能でしょうか。親や友達から、顔は可愛いのにもったいないと言われてとても悔しいです。が、どうしても自分に甘えてしまいます。まずは普通の食生活に戻したいです。どうしたらよいでしょうか。

初めて質問させていただきます。 先日嫁にレス宣言されました。 嫁は淡々とレスの理由を並べていて自分には納得できない部分が多々あったので 質問させてください。 家族構成は自分、嫁、11歳の息子と2歳の息子がいます。 自分は専門職で嫁は事務職です。 嫁が言ったレス理由は以下になります。 ・家事を全く手伝わない ・ゲームばかりで子供の面倒をみない ・やりたい時だけ家事の手伝いをするのが露骨すぎてひく ・子供がいるのに触ってくるとか最低 ・そんな気分になれない ・時間がもったいない 自分の意見 家事を手伝わないに関して、自分は専門職で朝4時頃に家を出ていくが嫁は寝ている。 そのことに対して文句を言ったことはない。部屋が片付いてなくてもそんなに文句も言ってない。 自分は疲れて帰ってきてるから家事は丸投げになってしまう。 嫁の仕事は事務職だからそんなに神経を使う仕事ではないと思う。 ゲームに関しては、自分にとってストレス解消なので文句は言われたくない。 子供の面倒をみないのは、子供が今2歳で嫁にくっつきまわっているし、お風呂に連れて行こうとしても嫌がるし泣くから、泣いたら余計嫁が大変になるので関わらないようにしているだけ。 上の子は特になにも言ってこないし、自分がゲーム中、一緒に見てるから問題ないはず。 やりたい時だけ家事の手伝いをする事については、そうでもしないと「疲れた」とか「頭痛い」とか言って拒否されるから、ちょっとでも負担を減らしてあげようと思ってやった事なのに空回りだったのかとガッカリした。 子供がいるのに触るに関しては、夫婦間のスキンシップって大切だし、洋服の上から軽く触るぐらい全く問題ないと思うのだが。 そんな気分になれないに関しては自分にもどうすることもできないと思う。 時間がもったいないに関して、まったく理解できない。夫婦間のセックスは義務だしすごく大切な行為だと思っていた。今まで毎回必ず嫁をイカせていたから自己中なセックスではなかったはずだし、 マンネリは否めないが時間がもったいないと言われるとは思ってもいなかった。 先日嫁に理由を並べられ、頭に来て「もういい！！」と言ってその日はむかつきながらも反論せず寝てしまいました。そして未だに納得できない。 浮気は離婚につながるから避けたい。 嫁の意見が押し付けにしか聞こえず、自分も日々一生懸命働いているのになぜ理解されないのか、 嫁がおかしいのか自分がおかしいのかわからない。 旦那が稼いで嫁が家事って普通のことじゃないんでしょうか？ セックスレスの理由がおかしくないですか？嫁の言い分って通るんですか？ ご意見ください。よろしくお願い致します。

心臓病で血管拡張剤を一日一回服用しているチワワがおります。(9歳) 加齢からくる心臓病と言われ、3、4カ月前から薬を服用し始めました。 薬を服用してからは幸いな事に状態が安定しております。 夏場だったからかもしれないのですが、最初に心臓病と診断された時に散歩の時間は短めに、ハァハァしてきたり、歩きたがらなかったらすぐに切り上げるように、と言われていました。 今は毎朝10分程度家の近くを散歩しているのみです。 なのですが、今日に限ってなぜか義母が夕方また散歩に連れ出していました…。 時間にしたら10分程度みたいです。 今日用事があって留守を頼んだのですが、その時に連れてっていました。 今まで一度もお散歩になんか連れ出した事なかったので、お散歩に出さないでね、の私も言ってなかったのですが…。 今日寒い事もあり、チワワに負担がかかってないさ心配です。 今の所ぐったりしていたり、いつもと違う所はありません。 一度位なら一日二回お散歩に出した事は問題ないでしょうか？？ 義母にはお散歩しないように言われてるから、と言っておきました…。 どうか回答をよろしくお願い致します。

だらだらとしてしまうので、厳しい言葉を 僕にぶつけてください（泣） 僕はお腹が凄く出ています。 高校1年生です。。 12月の身体測定で身長は153cmでした。 体重は133kgになっていました……。 自分のせいです(>_<) 体脂肪率は、書くのが恥ずかしいのですが 病院で測ってみたところ、63％でした。 病院の先生は女の人だったのですが 正直苦笑いをされていました。 最近、お腹が出過ぎて辛いなと思い始めました。 トイレも立ってするのがお腹が邪魔で見えなくて 凄くしづらいんです…… 高１でこんなに太ってお腹が出ていたら 大人になったら、もうやばいくらい太ってしまうんじゃないかって 焦っています……。 焦るのが遅いんじゃないかって後悔もします。 街で知らない同級生くらいの女子に 「何あの腹(笑)　マジでやばいな」 「おっさんじゃん(笑)　ていうか、マジで引く」 「恥ずかしくないのかな(笑)」って こそこそ言われます。 昨日は百円ショップにボールペンを買おうと思って 向かったら、ちょうど文具が置いてある通路に 女子高生らしい二人組がいて、 正直その二人のために……いや、僕のお腹が凄く出ているせいで 通路が狭く通れず、でも「すみません。どいてください」とも 言えずに通ろうとしたら商品の棚にぶつかってしまい ペンとかを落としてしまいました。 その時に女子高生らしき二人は笑って吹きだしてしまいました。 そして、クスクス笑いながら去っていき 「デブ……(笑)」 「聞こえるって(笑)」と言われてしまいました。 結局、僕は急いで落ちた商品を拾って恥ずかしくて帰りました。 で、店を出たら、さっきの二人がいて何故か話しかけられて 「ごめんね、邪魔だったよね」 「その腹じゃ……狭いよね(笑)」と言って歩いていきました。 その間、僕は黙って頷いているだけでした。 恥ずかしいのもありましたが、正直買い物で歩くのに 疲れてしまって……。 こんなことがあっても、僕は家に帰ると まぁ良いやと思ってしまってお菓子などを食べてしまうのです。 女の保健室の先生に「これ以上太ると、本当にまずい。いや、もうすでにまずいんだけど もっとまずくなるよ」と言われているのに我慢が出来ません。 体育はほとんど休んでいます。

大学生です。 自律神経失調症になってしまいました。 自炊を頑張っているので栄養状態は悪くはないと思うので、原因は、おそらく学校とバイトと遊びで忙しくしすぎていたことだと思います。 主な症状は、微熱と、イライラです。 微熱は全くもって辛くはないのですが、困るのがこの訳もないイライラです。 何もなくても、人に何か言われてもすぐイライラしてしまいます。もともと神経質な方だと思うのでそれがエスカレートしてしまっているようなかんじです。 大好きな趣味もあり、大好きな友達や家族もいるのでそれらに没頭していたりおしゃべりしているときは全然気にならないですが、やっぱりちょっとしたことや、ふとイライラが来るのです。 周りにも嫌な思いをさせてしまうし、でもなかなか上手く気持ちのコントロールができず… 学校はかなり忙しいので逃れられませんが、バイトは減らして休息をとれる時間を増やそうと思っています。 他に何か良い対処法はないのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

まだ結婚もしていないのですが、もし子供ができたら思いやりのある子供に育てたいと思っています。 今知っている情報では、自分の子供をからかわない。 （遊んでいるオモチャをふざけてとりあげるなど） と、いうことだけです。 他に、思いやりのある子供に育てるにはどうしたら良いでしょうか？ また、思いやりのある子の親ってどんな方なんでしょうか。 良ければ回答よろしくお願いします。

高校生のものです。同い年の受験生の彼氏についての相談です。 私の彼氏は、2月に超難関と言われる大学の受験を控えております。 私は無事受験を終え、今はゆとりのある状況です。 超難関大学を受験することからもわかる通り、彼氏は本当に頭のいい人です。 それに比べ私は、勉強もそこそこで私にとって彼氏は雲の上のようなひとです。(知識や勉強面において) 彼氏とは同じクラスで、付き合って半年未満です。 いつも、彼の受験を邪魔したくないと思い、あまり話しかけないようにしたり連絡も極力控えるようにして、私なりにやってました。 だけど彼氏は、教室で業後友達と長話してたり(勉強いがいのことで)ラインなどもちょくちょくいじっていました。 彼氏なりの息抜きなんだと納得しようと思いましたが、他の女の子ばかりと話しているのを遠くから見ていると寂しくなり、私も少しくらい話したいな…とおもってしまいます。 それで業後話しかけると、いつも10分もしないうちに「勉強しないと」と言われます。 今の時期は仕方ないと思うし、わかっているけど、話してるのが女の子が多いのを見るとヤキモチを焼いてしまいます。 話しているのはみんな頭のいい子たちばかりだから、頭の良くない私と話してるのはきっと時間のむだなんだと思います。 勉強の話で盛り上がったりしているのを見ると、私とはなしてるよりきっと楽しんだな…とも思い、自分がすごく惨めに感じます。 センターの成績返された時も、すぐに頭のいい女友達ほうに行き、ニコニコ話していました。 私に話すより、同じ高い志を持った受験仲間のがきっと話すことがあるだろうけど、私に何も言ってくれない姿を見ていると、悲しいです。 私は何にも役にたたないんだなぁ… 彼女として必要とされてないのかなぁ… 最近そんな風に思います。 この気持ちを伝えられたら楽なんだろうけど、彼氏を困らせたくないので言えません。 私は必要とされてないのでしょうか？つらいです…。

アメリカに留学中の高１女子です。 日本にいたときから、そこまで人とのコミュニケーションは好きではありませんでしたが、日本ではなんとか、自分の趣味を見つけ、そこから仲のいい友人を見つけていきました。 今、アメリカの学校にいる人で同じ趣味を持っている人があまりいません。いたとしても、学年が違ったり、同じクラスを受けていなかったりと、結局どこか孤独感を感じる時間が多いです。 ただでさえ、英語しか話さないという環境の中、周りの人たちの威圧感に押しつぶされそうです。 寮で二人部屋ということもあり、四六時中緊張状態のまま過ごしていたせいか、最初は本当に毎週のように泣きっぱなしでした。それから立ち直ったかと思いきや、やはり自分の英語力不足、積極的に物事を言えない性格、傷つきやすいというところから、徐々にストレスをため込んでいたらしく、今では少しでもストレスの要因があると泣いてしまいます。コントロールすらできません。その状態で少しでも喋りだすと、もう涙、嗚咽が止まりません。 もう立ち直りたいと思うこともできません。 人が怖いです。嫌われるのも怖いです。辛い時毎回相談する先生方に迷惑をかけているんじゃないかと思うと、それすらもストレスになります。 比較的気分が優れているときでも、いつまたストレスが来るのかわからないと怯えていて、何も楽しめません。そして、再びストレスがたまって、泣きそうになって……の繰り返しです。 今日、先生方に薦められて、カウンセラーと話してきましたが、人見知りな性格のせいで、カウンセラーに心を開いて話をすることもできませんでした。初めて会う人と話すときは大抵、笑顔を作って自分の本性を見られないようにバリアーを張りながら、ずっと相手に気を使って、緊張状態のまま話しているのですが、カウンセラーと話したときもそんな状態でした。 自分でも辛いことから逃げているのはわかります。ですが、もう逃げるしかないんです。 ストレスからか午前中は頭痛がずっとあり、8時間睡眠をとってもまだ眠いという程です。 そのせいで、クラスに集中できず、英語が聞き取れない、また、授業についていけない、悪循環に陥ります。 昨日は2回も大泣きして、今日はずっと眠く、怠く、もう何もかも諦めてしまえば楽だから、諦めようという気分でした。 自分でも驚くほど、こんなに泣いてしまうのは初めてです。 どなたかアドバイスいただけませんか？

こんにちは。３歳の娘の育て方に悩んでいます。 娘はとにかく度胸と自信がなく、何事からもすぐ逃げます。 ・みんなで一緒にやりましょうみたいな楽しい事も絶体入らず隅の方でじっと様子を眺めているか寝そべったりして拒絶を表します。 そして終わった途端、もっとやりたいと騒ぎ出します。しかしもう一度始まっても大体やりません。 ・○○したら○○できるよ。などの問いにはだいたいやらない方を選択します。 逆の○○しないなら○○ダメよ。などでも同じです。 ・ひらがなや数字などを教えてるときも、問題にすると知ってることでも『わかんない』と言うか、頑なに答えようとしません。 ・すぐに『ママやってよー！できないよ！』と泣き言をいいます。 ・知ってる事を何度も何度も『ママ、○○ってしってる？○○ってなに？』と聞きます。 その癖わからないことはすぐに聞かずにまごまごしたりごまかしたり逃げたりします。 とにかくこういうところがものすごく許せなくて上記のようなことがあるととてもカッとしてしまい激しくしかってしまいます。 もちろん良くないと思い、優しくゆっくり誘導したりゲームにしたりしているのですが、それも半分はふざけて逃げてしまい聞いてくれません。 穏やかな時や寝る前など、ことあるごとに『大好き』『可愛い』『おりこうさん』『嬉しい』『ありがとう』と前向きな言葉かけをするようにしているのですが…。 もう、どうやったらいいのかわかりません。 例えば、おもちゃ部屋で遊んだ跡片付けないので、おもちゃ捨てちゃうよ？！→うん いらないの？→うん となったときには、 こんこんとその判断はいかに良くないことかなどを話してきちんと片付けるようにもっていくべきなのと さくっとほんとうに一切おもちゃで遊ぶのを禁止するのとどちらが正しいのでしょうか。 ちなみに遊び方は、片っ端からおもちゃをだしてちょっと遊んだらそのまま次のおもちゃという形で飽きっぽくやりっぱなしです。 ちなみに１歳の息子もいますが、怒ってるとご機嫌とりかのように一生懸命絡んできます。 娘に怒ってる矢先に、なにも悪いことはしていない息子に優しく接するのはよくないでしょうか。 なんだか煮詰まってしまいとても苦しいです。 良かったらアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

離婚を考えたことがある方に質問します。 結果、離婚された、されてないは問いません。 一番初めに離婚を考えてから、約2年が経過しました。 その間に、やり直せそうだったり、またダメだと思ったり、 いろいろとあったのですが、現在は、最終判断をしないと いけないタイミングではないかと感じています。 具体的に書くと、以下のような内容です。 こういうことでも、夫婦としてやっていくべきなのか、 子どもの心をボロボロにしてしまうのではないか、 と思っています。 長文で申し訳ありませんが、ご意見をいただけると幸いです。 まず、原因はすべて私にある、と妻は完全に思っています。 200％、自分には非がないとも思っていると思います。（言います） 一方の私は、70%くらいは、私が悪いと思っています。 　＊女性絡み 　　　・妻：一切の心の余裕がなく、男をそもそも信用していないので 　　　　　　ちょっとしたことでも嫌だと思い、勝手な想像を膨らませていく性格。 　　　　　（例）彼女がいないときに、元カノと会う。家に呼ぶ。→卑猥だ。 　　　　　　　　一人エッチをする。AVを見る。　→　汚らしい。気持ち悪い。浮気も同然だ。 　　 　　　まぁこういう性格なので、我慢できなかった私が悪いのですが、 　　　2年前、いろいろとケンカが重なり、イライラが溜まったはけ口を見つけるために 　　　社内の年下女性とメールをするようになった（体の関係はなし）ことが 　　　バレてしまいました。浮気だと、殴る蹴るされました。自業自得ですが。 　　　その後、まじめに仕事に取り組むようにし、寄り道ひとつせず、極力早く帰宅し、 　　　家事や育児もできる限りのことをしてきているつもりですが、2年経った今も 　　　仕事中はボイスレコーダーを持たされ、女とプライベートの話をしていないかなど 　　　監視され、仕事中にもメールを頻繁に送るなどの生活が続いています。 　　　当然のことながら、スマホにプライバシーなどなく、通話履歴、メール、その他 　　　すべて毎日チェックされ、誰とどんな話をしたかなど、事細かに確認されます。 　＊嘘をつく 　　　前述したとおり、女がらみのことは異常なほど神経質ですし、その他にも 　　　自分の常識と異なることがあると、激高する傾向があります。 　　　そのため、無駄な心配かけないようにとか、知らせる必要がないようなこととか 　　　言わなかったり、嘘をついたりすることがあります。だまそうとか、そういう気持ちは 　　　ありません。 　　　ただ、事実として嘘をついた、隠し事をした、ということだけを見られ、 　　　信じられない、話すことすべてが嘘だ、と狂ったようになり、また監視が強化されます。 こういったことが影響し、妻は私の言動すべてに反抗心を持ってしまうようになりました。 洗濯をしても、やり方が気に入らない。料理を作っていても、段取りが悪いやらなんやら。 掃除をしても、なんか気に入らない。 育児では、自分と同じようにやれないことがあると、子どものことを考えていない、 子どもを愛していない、大切にしていないと罵ってくる始末です。 妻はいろいろと溜まっているのでしょうが、私も溜まっています。 溜まっていることを妻にぶつけようと試みるのですが、口達者な妻には敵わない。 妻は私にもぶつけてきますが、それではおさまらないようで、 子どもに対して、「あの人（私）は父親じゃない」「あなた（子）のことを愛していない」と 話し、もうすぐ3歳になる子は、言っていることがだんだん理解できるようになり、 私を避ける言動が増えてきました。 夫婦喧嘩も子供の前ではしないように、とふたりで話合った後も、 どうしてもケンカしてしまうことがあり、その都度、子どもの前だからと 私は後回しにしようとするのですが、妻は抑えられず、叫び倒したり ひどいときは殴ることもあります。 子どもも、ケンカを見ると泣いていたのですが、最近は泣きもせず だまって仲裁してきたり、妻の口をふさぐようにキスをしたり、 夜寝かしつけのときに、ふと、とても悲しそうな顔をしたりしていて、 3歳にもならない子供がするような行動ではないのを見て、 子どものために離婚しない、というのは間違っていると感じるように なりました。 他にも小さなことで、自分の思い通りに私が動かない、気づかないと 落胆し、イライラし、ということが毎日あります。 私は妻が安心できるように、少しでも子育ての疲れを減らすように、 頑張っているのではないかと思っているのですが、全然ダメなようです。 本当に長文になってしまいました。愚痴のようになってしまい恐縮です。 みなさんのご意見が聞ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

ご覧いただきありがとうございます。 簡単に自己紹介させてください。 32歳女、社会人です。 小さい頃は活発で勉強もそれなりに出来ましたが、中学（かなり荒れていた）に入って男子からブース、きもい、と言われる毎日で不登校気味になりました。一応周りに、やめとけよ！って止めてくれる男子もいましたが、そこから極度の人見知り、根暗に。 高校に入ってから個人競技で全国大会に出場するも後輩から見下され、舐められていました。ここでも、後輩の態度を見かねて叱ってくれる男子がいたのが救いでしたが、私が後輩を叱っても効果はないし、後輩をまとめられない自分が情けなかった。 大学を出た後、大企業に就職。ここでも上司と合わず人間関係に苦しみました。仕事を回してもらえず半年休職。自分の情けなさに自殺を何度も考え、精神科にも通いました。それでも、やっぱり助けてくれる人もいてなんとか６年勤めました。あの頃の私は自己中で迷惑かけっぱなしでしたが、どこにいっても人間関係で苦しみます。ただ、必ず助けてくれる人がいる、これは心強かったです。 それから今の職業に転職しました。以前、うつ状態で休職していたことは履歴書に記載済みですが本部の採用担当の人しかしりません。なので、今の職場（支部）でわたしが前の職場で休職していたことは誰も知りません。今の職場は四年目ですが、一年目は激務で休みは月二日でした。理由は若手がほとんどおらず仕事が回ってくること、私が勉強になるからと何でも引き受けたことです。これでは身体がもたないということで上司と相談し、週に一日休みをいただけることに。これを良く思わない人（体育会系で若い者はバリバリ働け！という考えの人）もいましたが、何人か今まで頑張り過ぎてたんだよ、少し休みなさいと言ってくれました。それでも仕事は回ってくるので、調子が悪くなり、また精神科に通うことになりました。休日出勤は極力減らすようにし、薬を処方してもらい、大分楽になりました。しかし、一年に１～２回は謎の高熱で当日の朝、連絡して休むことがありました。私の仕事は個人プレーなので、休むと自分にしわ寄せがくるので一日だけ休んだら翌日辛くても出勤していました。 半年前、仕事が忙しいから代わりにやってくれと上司から頼まれた仕事がありました。やったこともない仕事で不安でしたが、勉強になるからと引き受けました。周りには断れば良いと言われましたが。。。それから眠れない日々が続き、悪夢にうなされるようになりました。というのも、ほぼ丸投げ状態で１から手探りでした。それでも半年経ち、なんとか仕事をやり終え、ほっとした瞬間に職場で倒れました。私はこの仕事を引き受けて自信もついたし、後悔はしていないです。倒れたときに周りの人が心配してくれて、今まで自分が頑張ったから周りの人が心配してくれるのだと嬉しかったです。ただ、仕事を頼まれた張本人からは嫌みを言われ、ダメ出しばかりされました。その大半が合理的というより根性論ばかりで、私はあからさまに嫌そうな顔をしてしまいました。そんなこと初めてだったと思います。それで相手が驚き、謝ってくださいました。そのとき、私は嫌われるのを恐れて良い顔ばかりしていたけど、自己主張しない自分も悪いのだとわかりました。 私はあまり感情を表に出さず、黙々と仕事をするタイプで時々冗談も言いますが、とっつきにくいタイプだと思います。この仕事についてから、毎日きついことを言われて泣く毎日でしたが、最近は慣れてきて周りからも少しずつ信頼されてきた。。。と感じた矢先でした。 先月、宿泊研修（三泊四日）の前日に下痢と嘔吐を繰り返し、研修当日に病院へ行ってから現地へ伺いますと上に報告すると、はぁっと溜め息をつかれました。病院では医師に止められましたが、どうしても休めない研修だと説明し、点滴を打って薬を処方してもらい、研修は何とか無事終えました。その後、年末年始はずっと胃腸の調子が悪かったです。休み明けも全身の倦怠感を感じつつも、これ以上は休めない！と出勤しました。周りから、顔色悪いけど大丈夫？と言われましたが、私は自分の仕事にやりがいを感じていますし、そんなにきつい仕事だとは思っていません。それでも身体が不調を訴えるのです。 ついに今週の休み明けに熱を出してしまい、38度出て２日間うなされました。仕事も休み、自分が情けなくて涙が止まりませんでした。かかりつけの精神科へ行ったら、無理せず今週は休みなさいと言われました。インフルエンザでもないし、出勤しようと思いましたが、中途半端に出勤して迷惑かけるよりは休もうと思い、今週は休みをいただくことにしました。その間、職場の方から大丈夫？と何通かメールが入り、罪悪感でいっぱいです。たぶん、私を良く思っていない人もいます。仕事がそこまで大変じゃないのに最近、休みすぎだろうと。私も一週間も休んでしまい、このつけは必ず挽回してやる！という思いと、なぜ自分は昔からこんなに情けなくて弱いのかと悩んでいます。良くなって来たと思ったら、この様です。社会人なのに、これぐらいで。。。と思うのですが、みなさんはどうやって辛いとき、しんどいとき出勤しますか？また、私に正直に感じたことを教えてください。こんな人、私の職場にいたら嫌だなあとか、叱咤激励なんでも構いません。 傍から見たらうじうじしてて面倒な奴だと思います。昨日も気を利かせて、友達が美味しいもの食べにいこう！と外食に誘ってくれましたが、働いていない自分は食べる資格ない。。。と考えてしまい、あまり味わえず。しんどくても辛くても働いているときのほうがずっと充実しているんだと今更思いました。 これからは、挽回する気持ちで働こうと思いますが、また同じことを繰り返すんじゃないかと怖いです。それでもやるしかない、今ならまだやり直しがきく！と言い聞かせています。私は向上心は人一倍ありますが、あまり自己主張しない性格です。結局、人から嫌われるのが怖いんです。 ただ、辛いときしんどいとき、優しいことばは有り難いですが、きついことを言われても「まあ、そう思われても仕方ないよなあ」と受け入れます。信頼を勝ち取るには今以上に頑張って態度で見せるしかない。そう思って、あまりしんどいところを他人に見せるのが嫌いです。そのせいか、堂々としているようにも見えるそうです。 だらだら長くなってすみません。ご意見、お待ちしています。

今現在 彼氏or彼女がいる方に質問です。 相手と付き合っていく上で 2人の間で決めていることや約束事などありますか？ たとえば これだけは絶対守る3か条 だったり 浮気防止のための約束事だったり。 その決め事のおかげで良好に長く付き合っていけている方々からも意見が欲しいです。 よろしくおねがいします。

生後4ヶ月になる女の子の母親です。 毎日たくさん話しかけたり がらがらを鳴らして遊んだり しているんですが、あまり 笑ってくれません(^ω^;)。 旦那は仕事から帰ってきても 子供の面倒は全く見てくれなく 休みの日は起きたらすぐに 遊びに行き、夜まで帰ってこなく、 子供との時間はほぼないのに 旦那の顔を見ると笑います。 私はたくさん話しかけて、遊んで 笑わせているのに 子供を放置して遊び呆けてる旦那を 見るだけで笑うので 嬉しい気持ちと悔しい気持ちで モヤモヤします。 私はあまり子供に好かれていないんで しょうか？ あやすのが下手なんでしょうか？ こんなことで悩んでいる自分が 嫌になります。

※今本当に落ち込んでいるので、厳しい言葉はかけないで下さい。※ 24歳女性です。 自宅から勤務先が遠いので、1人暮らしをしています。 しかし、友達や彼氏が実家の近くに居て、18歳の妹ととても仲が良いので、 週末は実家に帰っています。 25歳の兄が19歳の女性と昨年デキ婚をしたのですが、お金が無いらしく 兄も毎週末2日間、子供と奥さんの3人で家に朝から晩まで来ます。 兄夫婦が来るとこたつのある部屋に3人で寝ころんでこたつを占領して使ってしまいます。 だからこたつのある温かい部屋に私はいる事が出来ません。 この部屋以外実家はとても寒いので他の部屋にいるのは結構きついです。 1人暮らしで誰ともアパートに居る時は話さないので、実家に帰ってきて 心を休めたいのですが、心が休まりません。 兄の奥さんは母や私がご飯の準備をしていてもずっとこたつに寝ています。 妹や母親がいる時はまだそのこたつのある部屋に行きやすいのですが、 私1人の時はすごく気まずいです。 兄は中学生～結婚前までは実家暮らしであるにも関わらず、ほとんど家にいなかった ので、大人しい私と、ヤンキー風の兄との性格とも合わず、 中学生くらいからほとんど話をした事が無いので、今更話をするのは難しいです。 そんな日々がもう半年位過ぎたのですが、今日、実家に私は1人でいたのですが、 兄たちは実家に来ないと聞いていたので、安心していて、 こたつのある部屋等掃除をして、そのあと凄く外が寒かったのですが、 庭の掃除もしていたら、突然兄夫婦が車でやってきました。 寒い中庭掃除を終え、家に戻るとやはり3人でこたつの中に寝ていました。 こたつのある部屋も掃除して、庭も寒さに震えながら掃除してせっかくゆっくり出来ると 思ったらこのざまで、本当にイライラして1人で泣いてしまいました。 しばらくしたら母親が帰ってきたので、この経緯を話した所、 「そんなの気にせずこたつの部屋に行けばいいじゃない。泣くほどの事なの？ばかばかしい。」 と言われてしまいました。 母は裏では兄夫婦のこの様な態度に陰口を言っているのですが、表向きはニコニコしています。 兄と奥さんは別に好きじゃないけれど、孫には会いたいため嫌われるともう実家に 遊びに来てくれないのが心配らしく、我慢は私がしなさいと言いました。 妹が慰めてくれたのですが、ショックで泣きながらアパートに戻りました。 今後、私はどうすれば良いのでしょうか。 同じ経験のある方のお話とか聞きたいです。 今日は十分傷ついたので、厳しい言葉は要りません。

大阪から夫の転勤の都合で千葉に引っ越してきました。 知り合いもおらず、地元を離れるのは初めてで不安でしたが、どうしても慣れません。 子どもはおらず、家にいると気が滅入るので、ちょっとしたパートに出たり、少し習い事をしたり馴染めるよう努力はしました。 こちらの方は思っていた以上に気さくで親切で、余所者扱いされるかと心配していたのですが、むしろ関西弁が少し珍しいのか、興味を持って仲良くなろうとしてくれる方も多いです。 ただ、みんなが楽しく笑っていても私だけ感性が違うみたいで心から笑えません。 楽しそうに装うのに疲れて、しばらく話していると、悲しくなって言いようのない、孤独に襲われます。 常にここは自分の居場所ではないような気がしています。 地元の友達、家族、社員で働いていた頃の職場の仲間、好きだった場所や街を思い出しては、涙が出ます。 最近は息苦しくて、夜眠れず叫びたくなったりと精神的に不安定です。 イライラして主人と衝突することも増えました。 最近は離婚してでも地元に帰りたいとまで考えることもあります。 30歳にもなって、恥ずかしい悩みで、情けないのは十分解っているので、夫にも親にも誰にも相談できず、一人で抱え込み、どうにかなりそうです。 まだできることはあるのでしょうか。 つらいです。

我慢して我慢して我慢してましたが、もう限界です。 苦しくてイライラして悲しくて辛いです。 精神科に行きたいけど話すの苦手です。 相談する時は自分のことをよく知ってくれている人でしか汲み取ってもらえません。 そんなんなので、今まで精神科に言ってもよく伝わらないまま終わってしまいます。 紙に書こうにもどう書いたらいいのかもわかりません。 だけど薬が欲しいので行きたいです。 こんな人はどんな所へ行ったらいいのでしょう。 要点だけ伝われば薬もらえますか？ 眠れない、とか。

言霊があるので口にする言葉、発するものには気をつけて美しい言葉を使うほうがよい という話をききました。 でも頭の中でたとえばだれかの悪口とか浮かんだ場合、飲み込むより吐き出す方が ストレスがたまらなくていいとおもうのですが、 そういう場合も我慢して言わない方が結果的にはいいんですか？ 精神衛生上あまりよくない気がします。 どうなんでしょうか。

見てくださってありがとうございます。21歳♀の大学生です。 先日、彼氏とお別れをしました。そのモヤモヤが消えません。 客観的意見を聞きたくて質問させて頂きました。 彼氏とは遠距離で私が地元で就活していることをを告げなかったことが別れの始まりだったと思います。 12月頃に彼氏から、「就活について相談もしてくれないんだね。時間は設けるから別れる覚悟をしてくれ。」と言われる ↓ 私は決心もつかずあいまいにしていた。でも、一緒になれるように就活をし始めた。 ↓ 彼氏のバイト先の人間関係が悪化し、彼氏が人間不信になる。 ↓ 彼氏から「やっぱり、私の親にも挨拶するし別れる話はなしにしよう。」と言われる。 ↓ 彼氏のバイト先の人間関係がさらに悪化。「他人は信じないことにした。私のことも信じられない。考えは変えない、。一人にしてください。」と言われる。 ↓ 彼氏のことだけが原因ではないと思うのですがストレスが積もり私は円形脱毛症になってしまう。 ↓ バイト先の人間と自分を一緒にされたこと、将来を考えて就活も始めていたのに突き放されたこと、円形脱毛症のストレスは彼氏が原因じゃないのか、と辛いのが耐え切れなくなり私が別れを告げる。 そして今になります。今でも彼氏のことが心配で好きで仕方がありません。本当に辛いです。 彼氏のことを考えると「私が支えるべきじゃなかったのか」「私のせいで、彼氏が立ち直れないほど病んでしまうのではないか」と今更ながら後悔が残ります。 あなたなら、本気で好きな人に「信じられない」と言われても付き合い続けられますか？ 私の行動は間違ってたのでしょうか？ 読みにくい文章ですみません。客観的な意見を聞かせてください。

はじめて質問させて頂きます。 いくつかの店舗（接客業）を抱える会社の本部で事務員をしています。 長文ですが、お付き合い頂けますと幸いです。 勤務先である事務所は私を含め4名（女性3名・男性1名）で、私以外は皆さん40代です。 私は中途採用で、ようやく1年になろうかというところです。 上司は女性で、ものすごい量の仕事をしてるようで毎日忙しくしています。 そんな上司のちょっとしたフォロー（諸々の集計等）や、予約の受付、本部保管の備品を管理したりと細々とした仕事メインです。 皆様そうでしょうが、入ったばかりのころは何をするにも上司のチェックをもらい、次のステップへ進んでいました。 最近は難しい案件以外は自分で考え進めることを許可されています。 なんとか仕事も慣れてきたし、人間関係も表面上は良好なので、これからも勤めていけるかしらと思っていたのですが、つい先日のことです。 新しい企画が始まるにあたり、企画内容について事務所の皆で打ち合わせをしていたのですが、その折、上司が「そういえば、○さん（私です）って、8月はうちにいたっけ？」となんとなしに聞いてきました。（昨年の3月末に入社していたので、8月はもちろんいました。） 先輩に「何言ってるんですか△さん（上司です）！4月頃からいたじゃないですか～」とフォローして頂いたのですが、上司は「あ、そうだっけ？」と悪びれなく言って、その後また企画内容の説明に戻ってしまいました。 先の質問の意図もわからなかったのはもちろんですが、うちの事務所に何百人も社員を抱えているでなし、平日は毎日顔を合わせているのに、忘れられていたことが悲しく、ちょっとショボン・・としてしまいました。 それがきかっけなのか、上司への今までの不満が大きくなっているような気がします。 (1)基本的に平日は出勤ですが、土日祝日は交代で勤務であるのにシフトを貰えません。 （1月15日までのシフトは1月7日頃にもらいました） (2)分らないことを聞くと「うちは昔から～だけど？」と半笑いで、今更何？というように説明をされます。 (3)試用期間終了時、「基本的なシステムはこれから私が教えていくね」と言われましたが、結局教えてもらえず、自分で調べようと方法を聞いても「特に書類はない。教えるから待ってて」と言われて教えてもらえないまま現在に至っています。（独学で調べ、どうにか仕事に支障はない状態です） (4)「先輩は手抜きをするから、仕事の指示・質問は私に聞いてね」と言われましたが、聞いても「今忙しいから後で答える。ちょっと待ってて」と後回しにされ、何時間か後にもう一度同じ事を聞きに行ってようやく簡単な指示をもらいます。 （仕事の指示を仰いだことを忘れられていました） 店舗の店長には「新人さんにはしっかり基本から覚えてもらってね」と指導しており、従業員同士の問題があったときは「上の者は従業員に目を配り、気を使ってあげないと」とお説教？をしています。 上司が店長さんたちに言っていることと事務所内の態度が違いすぎて混乱するのと同時に、少々怒りを覚えます。 社会では「あなたうちにいつからいたっけ？」と言われることは当たり前のことと受けとめるべきなのでしょうか？ 上司が忙しい人なのはわかっていますが、「8月いたっけ？」という言葉には、3月末（ちょうど繁忙期真っ只中でした）から右も左もわからないけれど必死にやってきたことを認めてもらえていないのか・・・という、悲しい気持ちになってしまいました。 そんな上司と今後どのように付き合っていけばいいのかわかりません。 上司には言っていませんが、私は軽度の精神的な持病があり、現在もカウンセリングに通い、服薬をしながら働いています。 自傷癖があるため両腕は爪痕でボロボロですが、傷をつけてどうにか社会に馴染んで行けているという状態です。 人付き合いが苦手なのも手伝って、また、落ち込みやすい性格ということもあり、どう対応して良いのかわからず困っております。 わかりにくい内容で申し訳ありませんが、何か助言を頂けますと幸いです。

2つ質問があります。 長く拙い文になってしまうと思いますが宜しくお願いします。 まず1つ目です 母の声がストレスにつながります。 怒っている声などではなく愛犬に話しかける声や独り言などです。 反抗期でしょうか？現在中学3年ですがそれらしきものはもう終わったように感じます。声を聞いて苛々する、母がムカつく、というよりはムズムズして胸が圧迫されるような感じがして聞いていられません。 他にも母の足音やドアを開ける音なども耳障りに思えてしまいます。決して母が悪いという訳ではないので自分に原因がある考えているのですが、母と同じ部屋で生活しているので困っています。 2つ目ですが、友人に突然驚かされるような形で声を掛けられると大袈裟なほど声が大きくなってしまいます。そのわりに冷静に考えることはできています。癖のようなものだと思っているのですが中々なおすことができません。声に限らず、唐突に物音がしたりぶつかられても異常にびくっとしてしまいます。はたからみたらわざとらしく思えると思うので嫌なのですがこちらもなおせません。 皆様の考えと原因と解決方法を教えて貰えば嬉しいです。