検索結果

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。 私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい？です。 交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。 ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○（私のこと）のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。 その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。 でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、 「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、 「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。 もちろん無視。その後はお互い１ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。 最近電話がきて話しました。 彼　「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」 私　「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ？のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」 彼　「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの？1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」 私　「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ？死刑囚だって、執行がいつ？って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」 彼　「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」 私　「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」 やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。 ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。 高収入で本当によかった、と思いました。 付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。 食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。 一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。 生理が来ない、って相談した時は、つまってるから？？かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。 つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。 そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。 親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。 ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。 ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。 今考えているのは自宅に平日日中に電話して（嫁は専業主婦なので）、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた（私とつきあう半年以上前に言ってました）ことを電話で話すくらいです。 質問はもし私の立場だったらどうしますか？考え直すか、遂行するか？ 少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど） 考え直せる理由ってありますか？ 嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。 1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

海外での不倫（相手は香港人）。ワーホリで海外に来ています。 体の関係を続けようとする彼に痛い目を見せたいです。 1年半前から中華料理のレストランで働いているのですが、ボスと10ヶ月程前から不倫しています。きっかけは仕事で遅くなった私を彼が家に送ってくれるようになり徐々に距離が近付いたことが始まりです。 レストランにご飯を食べに来た奥さんと子どもと一緒に私を送ってくれたこともあり、最初は全くこんな関係になるとは予想もしていませんでした。 私を送ってくれるようになってから3～4ヶ月たったある日の夜彼が私にお酒を飲むように勧めてきました。 やや異様な雰囲気を感じながらもその時は酔わない程度に一緒にお酒を飲みました。彼が何度も「酔っ払ったか？」と聞いてきましたが、「酔っていない」と答えその日は何もなく帰りました。 が、今思うと店を離れる時いつもはロックが掛かっていないはずの扉に すべてロックがかかっており、あの時から彼は私の体と関係を持つことを望んでいたのだと思います。 その後も、彼は私のことをいつも送ってくれました。そうするうちに徐々にお互いの距離が近付いていき彼のことを大好きになってしまっている自分がいました。そんな時に彼から以前と同じようにお酒を誘われ、Sex寸前のところまでしてしまいました。その時はお互いに罪悪感に見舞われ、その後も彼のお店で仕事を続けたかった私は忘れることにしました。その時は彼も納得してくれたのですが、日がたつと又繰り返し彼が誘ってくるようになりました。 海外生活で寂しい思いをしている時に彼にやさしくされ、いけないこととは思いつつ深い中になってしまいました。分かっています、私がいけないことをしているのは。彼には奥さんと１歳と０歳の子がいます。 最初は私と寝ることが目的で甘い声をささやいていた彼も、手に入ったからか。最近は彼は私に「自分は理想の家族を持っている」「妻のことを愛している」「私達は愛し合ってはいけない」「私達の関係が妻に知れたら俺は死ぬ」と言うようになりました。でも、体の関係は続けたいと。。。 彼のことが大好きだっただけに都合のいい女扱いされていたことに すごく腹が立ちます。自分も納得した上で起こったことですが 好きで好きで仕方がなくくて、そんな気持ちを利用されたかと思うと 悔しくてたまりません。 彼の奥さんはおそらく確信はないものの私達の関係には気付いていると思います。最近彼の携帯に仕事中にも関わらず何度も電話を掛けていますし、うその苦手な彼を見抜けないほどバカな嫁ではないと思います。彼女は夫が自分の元に帰って来る自信があるので波風たてないのだと思います。その自信がさらに、私を傷付けます。 残り２ヶ月で日本に帰る予定です。職場は彼との関係の辛さもありますが、同僚や現地の常連さんと充実したひとときが過ごせるので辞めるつもりはありません。仕事を辞めてロンリーになるのを恐れているというのもあります。 長くなってしまいましたが、残りの２ヶ月の間に彼に私を傷付けたことを分からせたいです。そのためにはどんな方法が得策でしょうか？ 恋愛経験があまり無いためみなさまからのアドバイスをよろしくお願いいたします。

若年痴呆だった母と、健康な父の三人で生活しています。幸い薬が良く効き海馬の萎縮が進行している割には、日常生活に困らない状態です（現在要介護１） 若い時より子供っぽい態度が多く自分を中心とした会話や自分を常にかまってくれる事を幼い子供たちに要求する事が多い人で、芝居がかったせりふをいってみたりなかなか疲れる母でした。（私なんてどうせこの家にはいらないのね！そうでしょっ？！と家族の前で演じ幼い私が泣いてそんな事はないと止めるのを満足げにみている人でした） 痴呆症の前は鬱病で10年以上闘病をしていました。（いわゆる鳥の巣症候群＋更年期による）子供の頃あまり幸せな生活ではなかったためか、見捨てられる・一人っきりになる・孤独になるということに異常なおそれを抱いています。 現在鬱病が再発し、ホームドクターである精神科で再度薬をもらっています。常にどこそこが痛いということを訴えてみたり、歌舞伎のみえをきる？ような大仰な口ぶりでどれだけ体が具合悪いかを繰り返し話したりします。また家族の目のつくところで（電動ベッドがあるのですが）ぐったりよこになり瀕死の状態のように横たわります（新しいヘルパーさんがくるたび驚かれます）処方箋の副作用の欄を何度も熟読して、この症状がでているからすぐに病院へ電話をして先生を呼び出せとやいやいいったりもします。（ただし常に人にすべてやらせる。自分はしない） と、ここまで読みとおわかりでしょうが私自身がかなりいらいらしてやさしく接しれないのです。鬱病のサイト・自律神経失調症のサイトどこをみても患者の立場にたちとにかく易しく騒がず暖かく常に見守るように書いてありますが、こちらが参ってしまって。どうして家族の困りごとについて書いてあるところはないのでしょうか。 毎日会社へ出社する時に泣いて不安だからいかないでほしいといわれます。週末は父か私どちらかは必ず付き添わないと不安からか食欲もなくなったりぐったりしたりでリカバリーが大変になります。変な病気だからネットでもっと調べろ、このご飯はまずい。マッサージしてほしい。慰めてほしい。きれいに掃除しろ。これを買ってこい、今すぐあれをしろ。などなど家事炊事一切合切を父と私で分担しています（ヘルパーは週３回夕食作成にきている） とにかく要求ばかりで、振り回されすぎで疲れてしまいいらいらします。友人もなく、寝たり起きたりで外出もままなりません。趣味は全くないので気張らしもなく病気のネタしか自分にはないから、それくらいはなさせてくれとずっと病気のことばかり話をします。ディケアも何度か挑戦しましたが頑固な抵抗にあい断念しました。もちろん趣味を持たせるよう、若いときに興味があったことをやって見せたりするのですが長続きしません。 こんな母とどうやっていらいらせず、やさしく包み込むように生活できるでしょうか？いつも「すごくしんどくて死ぬかと思った」が口癖でいらいらすると一度死んでみたら？と思わずいいそうになってしまいます。そんな自分に自己嫌悪しながらの生活に疲れ果てました。父は私がすぐ怒るからいけないといいます。母にいわせると父は自分の愚痴を真剣に聞いてくれないし何を頼んでも自分が望むような気が利いたことができないと文句をいいます。いつも何をするにもどこに行くにも私か父が、一緒に何かをしないと動くこともしません。息が詰まりそうなのですが、いったいどうしらよいでしょうか？ いっそ家をでてしまおうかとも思います。

昨日は本当にパーニックで頭が真っ白になりました。 本人は独身３３才の男で結婚したことがありません。ちょっとした飲食店を経営しています。 経営難で少しずつ悩みを持つことなり、風俗や飲み屋に通って欲を解決してるところに、出会いサイトの彼女と出会い深く愛し合ったと思います。 彼女自身は飲み屋の娘であり、寂しいから欲を解決したそうです。 その彼女は年上で罰４であり、大きい中学生の子供さんも居ます。旦那に子供を預けて自分は離婚して仕事をすると、、、私は結構町の裏側で生きて来た経験があるから、それはどうでもいい、愛し合ってそれだけで幸せになると、だから彼女の過去なんでどうでもいいといって彼女と結婚前提で付き合う約束をしました。 ほぼ一緒に寝るだけの仲間だったかも知れませんが、エッチの相性もよく、疲れて来た彼女は疲れた顔でも優しく私を接してくれました。一度も嫌なんて言ったことがありません。むじろ性欲の強い私が彼女を虐めてないか位です。 でも飲み屋の経験の多い私は彼女に結婚を考えているから仕事はいいが、他の男と寝るのはやめてくれと約束して自分なりに幸せだったと思いました。 ところで昨日は、今朝激しいエッチもしったばっかりの彼女へサプライズさせようと家に向かうところで近くのホテルへ彼女の入る姿が見えました。見間違えかもしれないから落ち着いて彼女にメールで仕事忙しいかと聞いたら彼女は仕事忙しいと答えてくれましたので、一旦ホテルの入り口で待つことにしましたが、結果は彼女でした。嘘がばれた彼女は後で説明するから言って勝手に逃げました。私はその後３時間かけて彼女を追いかけたら知らない男とホテルへ５回も、それ以上我慢できなかった私は一旦帰って彼女を待ちました。暴れると思った彼女は決心をしたようにもうばれたから別れようと言ってくれましたが、私は今まで優しくしてくれた彼女に大丈夫だ、事情を話してくれといい、許してしまいました。その彼女は元風俗娘で買い物で気払いをするからお金がほしくて売春をするんだと、自分の人生やし、私に負担掛けたくないと言った彼女に私は俺が道を作るからついて来いと、それは今じゃないけど直ぐ作って見せるから売春から足を洗ってくれと約束をしまして許すことにしました。 感動した彼女はへどへどの体でも激しいエッチをしてくれました。 そしてその彼女は今日も頑張って売春をしています。どうしても気になった私は彼女を尾行しました。知らない男とホテルへ連続６回も入る彼女を見て、もうこれ以上はやめようと、帰って来ました。 目つぶって私が頑張るしかないと、何回も考えながら自分を納得させてはいますが、頭が回らなく心が痛いし、情けなくなりました。もちろん結婚はともかく彼女を愛しています。今の私には彼女が助けられませんが、時間がほしいのにそんな彼女を助けられない自分に悔しいと思います。 こんな彼女とうまいこと行くと言った自身も正直嘘かも知れませんが、頭では分かっていても体が震えます。正直にへどへどに頑張って来た彼女を迎える自身がありません、今まで楽しかったエッチもできないかもって不安です。 一緒になりたい、結婚も考えた仲でしたが、 こんな私どうしたらいいでしょうか？助けてください。

今退職するか悩んでいます。 入社して今年の1月で丸1年経ちました。21歳女です。 辞めたい理由は職場の人間関係です。 自分がおかしいのか(社会人として我慢が足りない)、相手が変わっているのか客観的に観てもらえないでしょうか。 環境を変えるか自分を変える努力をするか決めたいのです。 よろしくお願いします。 私には苦手な上司が居ます。 私の働くフロアは男6、女1で、私は事務で、補助、雑用等をしています。 その上司は直属の上司ではなく、フロアには更に上の上司がいます。 気分でものを言ったり当たってきたりします。 仕事のことで注意されるのは納得なのですが彼はそうではないので困ります。 書類を置く位置が気に入らない 暴言を吐く 例えば 「一度ヤッた女は興味なくなりますからねえ」と大声で言い、「あ、○○さんいたの？ごめん」とわざとらしく言う 「更年期が来たら何も出来なくなるから今のうちに遊んどいた方がいいよ」とか仕事中に大勢の前で言う 一度、上司のミスに気づいたら注意しろというようなことを言われたので、不本意ながらミスのことを伝えたら、(事前にその上司が昔処理をした方法、書籍を調べ上げ、どこがどう違うのか確かめてから)逆上し1日中私が間違っていると言わせるまでそのことを調べさせられた。(その書籍に書かれていることの根拠は？どこの誰の文書を見たのか知らないけど変な妄想で仕事されたら困る。とか) 一度個人的に飲み会に誘われました。断ったものの、仕事中に会社に私宛で上司から電話が入り、しつこく参加の有無を聞いてきた。(一人で周りを意識してるのが分かって気色悪くて仕方ない) 他の上司に注意を受けたら、それを聞いており、にやにやしながら被せて説教してくる ぶつかってきて謝らない(舌打ちしてくる) 仕事中呼ばれて何かと思えば自分のブログを見せてくる 女の子は仕事に使ってないと大勢の前で大声で言い 私が他のフロアに用事で行っていると内線で呼び出し、○○さんがいないと困る。仕事にならない！と言う 100円玉を両替するよう頼まれ、両替して渡すとやっぱりいいから100円玉に戻してきて。ごめんね。とか言う 私が他のフロアに居るとき内戦で呼び出し、何かと思えばただの伝言で、呼び出す意味が分からない 他にもいろいろありますが止めておきます。 直属の上司は苦手な上司よりも年下ということもあり、見て見ぬ振りです。 毎日毎日毎日毎日そんなことばかりで 上司の声を聞くだけで胃が痛いし、会社にいる間中次は何を言われるのかと思うと胸が苦しいです。 注意されそうなことは、事前に準備したりしてますが、気分で言うことが変わるので対処しきれないときがあります。 最近殺意がわきそうになります。 一瞬目の前が真っ赤になって殴りそうになったことがあります。 同僚の男性は上司の機嫌を損ね、最近仕事を回してもらえなくなったみたいです。(おまえの仕事はマスタベーションなんだよとか大勢の前で言われてました) 私はもうよく分かりません。 我慢したりないような気もします。 上司は優しいときもあるし、(仕事の期限を延ばしてくれたり)無自覚で人を傷つけている気がします。 よく分かりません。 かなり自分本位な文章かもしれません。 どんな会社にもこういう人はいるのでしょうか。だとしたら、辞めても仕方ない気がします。ご意見よろしくお願いします。

普段が元気なのですが、言うことを聞かないときや、辞めて欲しいときに、少し指示を出したら、震えて、お腹を出します。 そんなに威圧しているつもりはなく、むしろいつも優しくしているつもりなのですが。。。 犬にあんなに震えられると、なんか、いじめている気になります。それと、ストレスなんじゃないかとめちゃくちゃ心配になります。でも、いうことは聞いてくれないと困ります。 どうしたらいいんでしょうか？ それと、これと関係あるのか、めちゃくちゃなめる子でもあります、これもやめさせたいのですが、嫌がると、震えだします。アレルギーが出てしまうから、どうしてもなめられることは困るのです。 足元にも飛びついたりまとわりついたり往来で寝ているので、目が悪い私はきづかず踏んでしまいそうになります、だから、犬にしつけしようと、飛びついてきたら、無視したり、足でどかしたり、横につけといっているのですが、それさえ怖がります。 もう、何もしつけが出来ません。 いつもちゃんと褒めているし、優しい顔でいるし、ほかの人や犬にはこういったことがなく、むしろ優しいといわれるので、何が悪いのかわかりません。 犬を飼ってから体調が著しく悪化しているので、お医者に手放せとまで言われました。もう鳴きそうです。 どうしてうちの犬はすぐ私を見て震えるんでしょうか。怖がるんしょうか。その割りに、私に懐いて？いて、私が体調悪いと、普段はおとなしくハウスに入っているのに。ハウスを破壊して近寄ってくるし、人に預けたらずうううっと玄関で待っているのに、どうして怖がったりおどおどするのか？私に愛されないと思っているのかな。でも違うのに。なめられるのを拒絶するのも、部屋に入らせないのも、アレルギーが出るからで、 指示するときはいつも体調悪くても笑顔で高い優しい声で褒めているのに、拒絶も頭をなでたりしてやんわりよけているけど、多分緊張しているのが伝わるのか、怖がります。でも、なめないよう、指示すると、怖がるんです・・・。（ちなみに餌をもらうときや、散歩に行くときも「指示を出しますが、このときは震えず、飛び跳ねたりしながら喜んで言うことを聞きます。時分が嫌なときやメリットがかんじれないときに指示されると、震えたりお腹を見せます。） 緊張しているのが問題かもしれないけど、きを張っていないと犬も同じくぼーとし始めます。おかげで踏んづけてしまいます。 あと、散歩中に糞尿をしてマーキングするのを止めても震えます。これもストレスなんでしょうか？単に甘えてるだけ？？でも、指示を出しているときに、いつも甘くて、時に自分をかばうこともあった母が来ると、助けてーって感じに走りより、私を避けます。めちゃくちゃおびえます。涙が出そうになります。細菌は朝犬のいるリビングにご飯を食べに行かないと思うと、気持ち悪くて吐き気が出ます。犬が部屋に入りたがってると思うと、頭痛や品脈が起こってしまうし、夜は、犬が心配で寝られません。喘息も出るし、距離を置けと家族にもいわれましたが、ストレスになってしまうんではないでしょうか（ずっと玄関で待っているようだから）でも、家族が私をすごく心配して取り乱したりするからそれも困っています。でも、それに、手放したりしたら周りに怒る人がいます、（犬がかわいそう。入院してでも死ぬまで買えといわれました）その人のことも考えると頭が痛いです（怒らせてしまったと思って） もうどうしていいかわかりません。 今日これから病院に行くので返事遅くなりますが（疲れて寝てしまうかもしれないし）よろしければ回答ください。

1ヶ月半前にマッチングアプリ で出会った男性がホストでした。 出会いがなく、婚活パーティー等も第一印象が大事な場では全く男性から見向きもされず、同じように喪女として悩んでいた女友達がマッチングアプリで知り合ってアプリを勧められて興味本位で登録してみました。 そこで一人の男性で黒髪で写真は大学時代の友人と写ってる写真と家での自撮り写真1枚でプロフに書いてる好きなアーティスト等が私と一致していて気が合うと思いいいねを押すと嬉しいことにマッチングした男性がいました。 会話した感じも良い感じで、やり取りして2週間くらいで会うことに。 出会った印象も礼儀正しく、よく話してくれるし好印象で初めて会った時から惹かれていってました。 そんな相手の男性は職業を介護の仕事をしていると話してきて、見た目も黒髪で落ち着いた話し方だし全く夜の仕事をやってそうな素振りも見えず信じてしまい、悲しい時いつもマメに電話して話を聞いてくれたりいつも私に喜んで欲しいとか言っていつもいいデートスポット調べてくれたりして本当に好きになっていました。 でもある日突然、相手が「親が借金を抱えたからホストで働かないといけない。」「お前を店に呼ぶ気は無いけど全然会えなくはなる。でも呼んだりしないからもし有り得ないけど呼んだりしたらブロックしてくれていい」と言われて、その時は馬鹿だったので相手の言葉を信じてしまい、たまたま相手のホストのページから相手のTwitterのプライベート垢を発見してしまい、そこには衝撃の事実が書かれていました。 そこに書かれてたのは 「あいつもっと金落とせや50万でナンバー取れると思ってんのか」 「あいつ昼職だから風俗行かすには俺が頑張るしかないんやろな」等普段私が関わってる彼と思えないくらいお客さんに対しての悪口が書かれており、つい最近SNSで知り合った女の子でとても可愛い子と出会ってタイプだったから付き合ったという投稿もありました。 それを見て震えが止まらず、もっと悲しい呟きがあり、私の事と思われる呟きもそこにありました。 「今日知り合った女気合うからワンチャン彼女にしようかな思ってたけど可愛くねーからこいつは育てて風俗落ちやな」 「（リプで）店来ないって言ってる奴ほど恋愛経験ないブスな女が多いから何とか好きにさせて店来たいって言わすようにすんだよ 風俗落とすのではなくいかせてあげる、なのです 女は好きな男の為に尽くせるから」 という私に対しての書きこみを見て、それ見て恐怖を感じて返事を返さないでいると、いつもみたいに彼から連絡が来ました。 恐る恐る彼にそのスクショ見せるといつもの優しい彼はガラリと変わり、 「あ？お前のこと好きとか本気で信じてたの？そういうピュアなとこがブスのいい所だよねー。」 「お前言ってたやん。恋愛経験ないって。それを俺が夢見させてやったんだから感謝しろや、お前が恋人出来ないのはその顔面のせい」 「まあせいぜいいい風俗紹介してやるからそこで働いて整形したら？」と散々傷つく事を言われました。 本当に傷つきました。後日彼の店の書き込みを見ると見たらそうやって店の従業員全て女の子を何人もよく風俗に落としてるという書き込みがあり、全て嘘だったんだなぁと割り切ろうと前向きに考えようとしていますが言われた言葉が相当胸に突き刺さって痛いです。 そもそもどうしてこんな酷いことを平気で出来て、女性を簡単に風俗にいかすとかそんな言葉が言えるのでしょうか、同じ人間と思えません。ホストってこんな人間性を持った人達の集まりですか？

こんにちは。 25歳、ある工場の管理職で入社３年目です。 本日、精神的な疲労と体調不良（慢性胃炎、過敏性大腸症候群、（過去に十二指腸潰瘍を疾患））を理由に欠勤いたしました。 精神疲労の原因としては、 (1)年末に上司Cさんが異動になり、何割かの引継ぎはしたものの、引継ぎの仕方がお粗末（５年近くも同じ部署に勤めた方なのに、口頭のみで3日で済まされた）であり、現在その仕事が十分に果たせていないこと。 (2)同時期に、あるプロジェクトのチームリーダーに半ば強制で就任されたが、他のメンバーは役員クラスの面々が大多数。私自身はまだ部署内でも下から二番目に下っ端であり、プレッシャーに押されている事と、それに関する仕事に迫られており、かつ同部署内での協力が他者から得られにくいこと（立場的な意味もあり、大概断られてしまいます） この２件が主な原因です。 先日、(2)の為に、現場からのアンケート資料を作成しましたが、かなり厳しく糾弾され、最終的に役員Ａさんから「証拠資料を作成しろ」との指示が下りました。 （この資料自体、本当は数人が討論で作成するべきなのですが、現場・他管理職メンバーの多くが多忙の理由で積極的な姿勢を見せてくれず、結局ほとんどが私一人で作成しました） 証拠資料の作成も、「協力は得られないだろうな」と半ばあきらめ気味で、翌日から私一人でやろうと心に決めていましたが・・・ その翌日、問題が起きました。 (1)で、早朝に外注から連絡があり、現場が作った製品に欠陥があるとの指摘を受け、このままでは出荷に間に合わないとのこと。 かなり怒声を浴びせられました。 出荷には間に合わせなければいけないので、良品を選別する為のメンバーを探さなければ行けないのですが・・・ ↑のメンバーの対応で、これがどうなったかはもう察せるかとは思います。 この事後処理が終わったのが、PM6:00。 私の会社では、既に残業代が発生している時間帯です。 他、私自身の通常業務も残っている為、最低限をすませてもPM9:00でした。 この調子では、とても(2)の仕事を期日内にこなせるわけも無く、それを思うと胸が痛くなり、昨日は食事・睡眠が一切出来ず、椅子に座ってボーっとＰＣを眺めては机に突っ伏してを繰り返していました。 （そもそも、私は分析管理がメインであり、(1)の様な出荷関係の仕事は畑違いです。経験も無ければ人脈も無く、紹介すらまともにされてません） (1)の様なトラブルも数日に１回は起きているのですが、一向に改善される気配はなし。 なので、今後も(2)の作業を滞りなく行うことは困難であると確信しています。 ここからが本題で、 私はもうまともにこの仕事を行う自信も気力も無く、周りの勤務態度と姿勢・そして上司と役員の意見の乖離が酷すぎるため、 休職・ないし転職を考えています。 ですが、皆さんは私のような「畑違いの仕事」も普通にやっているのでしょうか？ 小人数規模の会社ならそれが普通かもしれません。 が、自分の勤めてる会社は多数工場があり、私の勤めている工場でも外注含めれば100人程度は勤務しています。 多少残業が長くても、畑が同じならまだ納得できるのですが、 この規模でこれは異常なのではないか？　と勘繰っています。 仮に転職活動をしたとしても、畑違いの仕事をするのが普通であるならば、転職先でもきっと変わらない扱いを受けるかもしれません。 その時は私の考え方を改め、休職の後、異動願を届けようかと考えています。 メンバーとは仲が悪い訳ではなく、談笑も出来なくはないのですが、今回のような面倒ごとの多くは私が協力を要請しても断られ、現場や役員のサンドバックになっているような立場です。 もう精神的に辛かったので、思わず母に愚痴メールをしたのですが、すぐに電話をくれたときは思わず涙がこぼれてしまいました。 こんなに自分を心配してくれる親に出来る限り迷惑はかけたくないと今まで頑張って来ましたが、自分自身の体を壊して心配されたくも無いので、何かしらの行動に移る為の情報が得られればと思っています。 その為、皆様の貴重なご意見をいただきたく思います。 長文になり、申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

とあるシングルマザーをしている女性から相談を受けています。 彼女には小学二年生の娘がいるのですが、その娘は幼稚園時代含め未だに急に 「行きたくない」 「お腹痛い」 「気持ち悪い」 と言い出しては学校に行きたがらなくなり、時には休み、そして何もなかったかのように復活して学校に行来始める・・・ と言う事を繰り返しています。 一方彼女の方はと言うと、この就職氷河期という最中、割と安定した収入が入りそうな職場に転職できたという良い出来事も起きました。 ただその業務は平日は朝8:30から夕方17:00まで。 当然その間は娘は一人になるわけで、そんな寂しさからしょっちゅう携帯で 「帰ってきて」「寂しい」 という娘からの連絡の電話がなり、電話に出るため仕事中に抜け出すという事がかさみ、結果会社から目を付けられ始めてしまっていました。 そしてある朝。 娘がまた行きたくないと始まり、気持ち悪いとなり、そして嘔吐までしてしまい 結果休ませる事となりその日は付き添うと言う事で仕事を休みました。 更に次の日、元気に学校に行ったんですが昼過ぎに担任の先生から電話が入り、その内容は 「本日の午後の体育の授業は出たいと言っているのですが、その後の授業以降が頑張れそうにないので帰りたいと言ってます。その授業までに迎えに来てもらえますか？」 というものでした。 彼女は、ただでさえ目を付けられてる状態の中会社を休み、そして次の日には途中退社するという事態になってしまいましたが、でも会社に事情を話して迎えに行きました。 するととうとう次の日会社から、 「このままでは業務を続けるのは困難でしょう、家族のそばに居てあげる事をお勧めします」 と、クビという言葉をオブラートで包んだような宣告を受け結局退社する運びになってしまいました。 私も、どうすれば良いのでしょうとここで聞く前に、 今までの同様の悩みを持たれている方の書き込みを読ませて頂きそして 「暖かい目で見守ってあげて」 「行きたくないという子供を無理に登校させることはない」 「少し子供と一緒にいる時間を作ってあげては？」 と言ったようなアドバイスもを読ませて頂きました。 ただ、彼女はシングルマザーです。 食べていく為に働かなかければならずそして今はせっかくつかんだその職も失ってしまいました。 下校後の寂しさに耐えられないのであれば学童にと娘に提案したらしいのですが 大勢の子供が通ってるその学童なのに、先生が年配の男性で雰囲気が怖い、 という理由で拒否したそうです。 離婚前の家庭環境の話ですが、 とても裕福でお金に困るどころか欲しいものはじいじ・ばあばがなんでも買ってくれる という環境だったとのことです。 ただ旦那様はというと、その娘には全く愛情を示さず、妻・娘をほっといてはやりたいことをやるという旦那様で更には妻にＤＶを働くという男性だったらしいのです。 そんな男のＤＮＡなのか、娘の人柄はというと 他人に対して、 おはよう、ありがとう、ごめんなさいと言った挨拶が全く出来ない子で そしておもちゃも全く片付ける事が出来ない、好き嫌いが多い、ケーキを買って行ってあげても「美味しくなさそう」という印象を持つと全く口につけない、でもせっかく買ってきてくれたから食べようと言うような気遣いは全くしない と、数えたらきりがないほど欠点が多い子です。 元旦那は許しがたい男ですが、ただ可愛らしさを全く見せない娘にも原因があるのでは？ と思ってしまうほどです。 一生懸命ママが事あるたびに言い聞かせるのですが、 私もそばで見ていましたが、全く人の話を聞こうとする態度を示さない子で 怒られてる最中もテレビを見始めたり、 それはもうはっきり言って、反省やどうして良いか行き詰っているというような雰囲気とは程遠い印象です。 そしてなんと言っても驚きなのが、とても言葉が上手いませた子だという所です。 その子は手紙を書くのが好きなようで、散らかして怒られたりするとママに反省文を書くのです。 そこまでは良いのですが、 その文中に使っている言葉がとても二年生の子供が使ったとは思えないような言葉なのです。 散らかして怒られて、手紙書いて謝罪してやり過ごした次の日にはまた散らかして何ともないような顔をしているという はっきり言って要領を得たような事をしているとしか思えないような印象さえ持ってしまうのです。 引っ込みじあんとかとは違い、むしろ出かけた際のホテルへの電話予約等、面白がってやらせてと言い出す子なのです。 私を含めドライブに出かけた時に、プリクラを三人でいる証として宝物にするので撮りたいと言い出したので撮ってあげましたが 数日後彼女の家へ伺うと、そのプリクラは散らかしたおもちゃの下敷きになってくしゃくしゃの見るも無残な状態になっていました。 もうかれこれ何回かおもちゃも買ってあげましたが、どれもこれも壊れたり一部が紛失していたり すくなくとも遊んで使われた後は必ず散らかしっぱなしに平気でしていられる子なのです。 彼女はというと 甘やかしているといった言葉の見本となるくらい、娘に甘く、そしてとても心が穏やかな女性です。 ちなみに彼女とは相思相愛です。 娘もとても懐いてくれてますが、恐らくには怒ったりしたら近寄って来ないのが目に見えてます。 今の時代、しごきがダメだとか、叱るのは良くないという風潮になっていますが 私自身含めある程度歳の行った方でしたら一緒だと思うのですが、幼少時代は厳しくしつけられていませんでしたか？ そしてそんな厳しくしつけた人を恨んでいますか？ むしろ感謝でいっぱいじゃないでしょうか？ 同じようにその娘にすればいいとは思いません。 ただシングルマザーという条件で我慢しなければいけない事が現実的にあるなかで どのようにすればいいのか彼女はとても悩んでいます。 そして無職になって就活もしなければいけないのに同じ事になるのではととても怯えています。 長文かつ乱文で大変申し訳ありませんでしたが ぜひアドバイス頂ければと思います。

[お互い好きなまま別れてしまいました。] こんにちわ。よろしければご意見お聞かせください。 私25歳社会人 相手23歳学生 約二年の付き合いでした。 彼は２ヵ月位前から勉強のことで余裕がなく、私に我慢ばかりさせることに申し訳ないと悩んでいました。 私は連絡がとれなかったりしても構わないし、たとえ会えなくてもしんどい時こそ支え合いたいという意志をずっと伝えてました。彼も一緒にいたい気持ちはあるけど今後のこと（実習&就活&国試などでもっと忙しくなる）を考えると自信がない・・・とネガティブでした。 私は励ましながら、そんな気負いせずにと、彼が前向きになるのを待っていました。 しかし、まず電話で別れを切り出されました。後日会って話そうと。 私も色々考え、これ以上私の気持ちを伝えても今の彼には届かないと思ったし、自分が重荷になるなら別れたほうがいいなと思い（これは言ってないですが）そう伝えると、彼は泣き出してしまいました。 彼はやはり勉強に呑まれてしまい自分に余裕がない、卒業まで一年半待っててとも言えないし待っててもらうことが辛い、縛りたくない。二年付き合って私は色々成長してるのに、自分は全然成長していない（彼は要の時に精神的に弱い部分があり、他人の意見をあまり取り入れず、自分の意志を曲げなさすぎるところがあり、私を振り回した、私に苦労をかけてきたと思っています。確かに二年たっても変わってないかなとは思います・・・）今の自分じゃ色んな面で駄目だと思う。一年半後、試験に合格し無事卒業し成長できたらやっと私に会えると思うから、会いに行くと言われました。 それまでは一年半連絡しないし会わないし関わらないと。 私自身も彼のお母さんみたいになってしまってたのかも、彼の成長を止めてしまったのも自分にも非があったなと反省しています。 今の彼にとって彼が成長することがいちばん必要ならばと思い、本当の本当は一緒に頑張りたいけどそれは伝えず別れることにしました。 会いにくると言われたけど、会いたかったらねとか約束覚えてるかな？とか私は強がってしまいました。本当は絶対きてほしいけど縛ってはダメと思い・・・待っててと言われないなら私は待たないと言ってしまいました。 しかし彼は絶対覚えてると。 私に会えるのをすごく楽しみにしている、これだけ自分をすべて見せれたのは私が初めてで私のことはずっと心に残り続けると思うと。 でも私には自由にしてほしい。どういうリアクションが出来るかわからないけど、好きな人が出来たら大切にしてほしいと。 彼の意志を尊重し私も一年半連絡とらず会わず、縛られず新たな出会いにも目を向けながら・・・と決意したもののはやくもくじけそうです。 こんなんで新しい恋は出来るのか？ 彼を信じて待っていたい自分。 でももし再会した時に彼に私への想いがなかったら？ 連絡もとらず合わず、繋がりがあるのはmixiだけ。でもmixiもコメントしあわないと。 こんなんじゃ自分の存在は消えていくだけじゃないのかと・・・すごく怖い。 連絡をとってしまいそうでこわい。半年に一度でもいいから連絡したい自分がいる。 色んなものが葛藤して、自分はどうやって前に進めばいいんだろうと思います。 又、彼への接し方も本当に一年半全く放置でいいのかなと。 長くなってしまい申し訳ありません。皆様の客観的な意見をおききしたいです。

一ヶ月ほど前から首にこりのような違和感のようなものがあったのですが、ここ一週間ほどで急激に首や肩に痛みを感じ、元々偏頭痛持ちなのですが普段から予防薬できちんと治療していて偏頭痛は長い間発症していなかったのに頭痛がするようになり、不安になり近所の整形外科へ５月２８日に行きました。症状を話し、レントゲンを撮ることになり、結果先生の口から「普通人間の骨は真横を向いたとき鼻の方へ向かってカーブしているのだが、それがまったく真っ直ぐ、むしろ逆方向へ反りくり返ってしまっている。特に原因があるわけではないが首の周りの筋肉がうまくバランスを取ってくれていない。電気治療と投薬治療をしてほしい。」とのことで、薬を一日３回、電気治療は毎日通って欲しいが都合のつく時にできるだけ、と言われたのでそうしています。しかし今、個人的に大学病院で別の先生に診てもらいたいと強く思っています。 それには理由があります。私は17歳の時左手首に痛みを感じ今回とは別の開業医の整形外科へ行き、レントゲンの結果異常が認められ、湿布と電気治療を毎日熱心に通っていたのですがまったく効果が感じられず、手に病気、というのは私にとって将来を脅かすのではと直感的に大きな不安に駆られ、当時高校生だった私はその開業医に相談もせず、医療情報提供書も何も持たずに地元で一番大きな総合病院へ駆け込みました。そんな状況でしたから3時間以上待たされたものの特殊整形という科に診てもらえましたが、そこの先生は「紹介状も無い？一人で来たの？」と戸惑っていました。そこでもレントゲンを撮り異常と言われたのですが、なぜかCT、MRIまで撮りました。なんでここまで？と思いつつされるがままでいると、その先生が突然「担当を変わります。」と言って、同じ科の別の先生に診てもらうことになりました。しかしその先生も私の診療記録を見ると、「月に2回いらしている大学病院の先生に見てもらいましょう。」と言い、よくわからないまま大学病院の先生に診てもらう日が来ました。その先生から出た言葉は、「もう手術しかありません。」結局手を専門として世界を飛び回っているような大学教授の執刀でオペ、入院となりました。しかしもうその時点で「オペ開始後の内視鏡で、すでに軟骨を尺骨が突き破っていた。周りの組織がなんとかしようとしますが、軟骨自体は再生しないものなので…。」と。この時点でかなり進行してしまっていたと。入院中は毎日その教授が引き連れた医師らが15人ほど私の病床へ、「ああ、この子が18歳の…」「こんな珍しい病気なら僕がやりたかったな～先生。」「まぁまぁ君、一番最初に見た医師がすることになってるから。」そんな会話がいつも帰り際の医師たちの口からヒソヒソと聞こえてきました。もしもあのまま近所の整形外科で我慢していたらと思うと多少強引ではあったけどあの時の自分の行動が結果として自分を助けたとは感謝したのですが、左手首に移植するため削った腸骨にはプラスチックが挿入され、今でも痛くて寝返りが打てずぐっすりと眠ることはできません。何より橈骨と腸骨を繋ぐためのチタンが挿入された左手は常に痛く以前のように思うようには動かなくなり、料理しようとすれば痛くて鍋すら持てないなど日常に支障、幼い頃から夢見ていた仕事は手が悪いなんて致命傷だと、叶わぬ夢となりました。一度メスが入った体は元には戻らないのだと、この病気をきっかけに精神すら病んでしまったあんなに元気だった普通の女の子の私の人生は180度変わってしまいました。 本題ですが、このような過去もあり、「投薬治療と電気治療で」とか「特に原因は無いのですが」とか、どうもあの時と状況が酷似しているのです。また、「首　真っ直ぐ」と検索すると、れっきとした「ストレートネック」という病気の患者のレントゲンとまったく同じです。しかも「進行すると真っ直ぐから反りくり返る、ストレートネックで手術に踏み切ることはまれだが、進行していればありうる。」と。また今年の話なのですが、私はスギ花粉持ちなのですが、4月の中頃になっても鼻水が止まらずかかりつけの耳鼻科へ行くと、「まだつらいですか？おかしいですね、あなたと同じスギ花粉オンリーの患者さんは皆だんだんと薬も減ってきて症状も収まるはずです。鼻カメラで見てもアレルギー反応で鼻の中が腫れているわけでもありません。もしかして最近よく眠れていないのでは？それでも鼻水が止まらないとなると、おそらくこれは自律神経が失調してしまっている、大変つらそうで申し訳ないが、耳鼻科ではどうにもならない。一般的に心療内科などの分野になってくるのでそちらの方で相談されてみては。」と帰され、間もなく左目のまぶたが自分の意思と関係なくピクピクと動くようになりました。そこで偏頭痛でお世話になっている脳神経外科の主治医を訪ねたところ、「脳のCTにも特に異常はないですが、たしかに左目に不随意運動が見られますね。おそらく原因は極度のストレスなどですから、できるだけ心を落ち着けて生活してくださいね。」としか言われませんでした。その後も急にガタガタと体が震えるように寒いと思ったらすぐに冷や汗をかくほど暑く感じる、などの症状に悩まされていました。それがストレートネックによって引き起こされる症状の中に「鼻炎、眼輪筋の痙攣（まぶたがぴくぴくする）、頭痛、まるで自律神経失調症のような症状」と書かれており、ぴったり当てはまるのです。不安で仕方ありません。そこで一刻も早く大学病院で診てもらいたいのですが、疑問や障害に感じることがあります。 (1)まず、「大学病院で診てもらいたい。診療情報提供書を。」と患者から言われた場合、患者個人の意思であっても、医師はその義務があるのですか？それともそれはその医師の厚意、裁量でしかない？最近は地元の総合病院でさえ「当院の役割をご理解ください。紹介状の無い方は診察が遅れます。」などの貼り紙をよく見ます。17歳だった私の突飛さはもう過ぎてしまったことですが、似たような質問の答えの中には「今の病院で十分治療ができると医師が思っている病気を大きな病院に持っていくなんて迷惑千万。ただの個人的な意思なら勝手に大きな病院へ初診で行けばいい。」という答えも目立ちました。しかし「診療情報提供書があれば済んでいる検査を再び行う二度手間も無いし、患者さんの負担も減る、我々もありがたい」の様な医師の言葉もインターネットのニュースだかコラムで見ました。 (2)近所で通いやすく、「足の裏の皮がベロベロめくれて皮膚科に行ったらこんなの大したことないと追い返されてしまったんです。」と言ったら「そんな言い方ないよなあ。見せてごらん。」とよく話を聞いてくれ、軟膏もくれました。まだ診察から1週間も経っていない、もう少し様子を見るべきでしょうか。過去に足の巻き爪の小さな手術もその先生にしてもらい、予後も良かったです。 まとめると、この先生との関係は壊したくない。でも大学病院で診てもらいたい。上手な方法はどうするべきか。といったところでしょうか。でも今回私の持病の薬と禁忌の薬を出されてしまい薬剤師さんと主治医が驚いてしまいましたが…。余談ですが地元では腕のいい整形外科で有名ですが、そもそもかかりつけを変えてもいいのかな、と思ったりもします。 色々な自己で集めた情報、過去からの不安に振り回されているような気もします。それに私自身こういった事に関して無知、かといって周りに相談できるような知識者もいないことも今回の不安の要因の一つかと思います。ですが何より自分の健康のことです。自分の健康は自分でしか守れません。同じ轍は踏みたくないです。もうすぐ左手の主治医の定期検診があります。その大学病院には脊椎専門医も何名かいるらしいので、割と気さくに話してくださる先生だしその時に主治医に相談しようとは思っています。ですが医師に直接訊きにくいことに変わりはありません。今の混乱がそのまま表れたような文章で恐縮なのですが、どうか正しい知識、アドバイスをお願いします。

（気分を悪くされたらごめんなさい） 高一女子です。仲の良いグループ内の、とても繊細な友人への同族嫌悪や嫉妬に悩んでいます。 彼女がどのくらい繊細かというと、中学の頃不登校だった時期があったり、グループでいるときに突然泣き出すことが３回程あったりしたくらいです。 前提として、私は彼女の事が好きです。 穏やかで、誰に対しても常に優しく接することのできる部分など、尊敬しているところも多くあります。 意外な所で見せる勇気もすごいと思っています。 私の性格や持っている感覚と近い部分も結構あって、話すと楽しいです。 しかし、年が開けてから、彼女は遅刻や欠席が目に見えて多くなりました。 私を含めたグループのメンバーは何度か担任に呼び出され、彼女を気にかけてあげてほしいという話や、彼女の母親からの伝言などを聞かされました。 彼女の母親いわく、彼女は１人になると、「自分はいない方が良いんだ」と、マイナス思考になって落ち込んでしまうのだそうです。 自分からいける性格ではないので、大変なのは承知の上だが、なるべく１人にしないであげてほしいとも言われました。 私のグループのメンバーは本当に全員優しいので、すぐに了承していましたが、私は内心もやっとしてしまいました。 学校生活を送る以上は、どんな人気者だって一人になる瞬間なんてあって当たり前で、ずっと誰かといたいなんて、言い方は悪いですが甘えだと思ってしまったんです。 しかも、彼女が一人になっていた時、二人で話しかけに行くのもそれはそれでまずいんだそうです。 自分が二人の邪魔をしてしまっている、時間を奪ってしまっていると感じるらしいです。 でも、彼女はクラスメイトからも、先生方からも、親からもすごく心配してもらっています。 現に、彼女が授業中突然泣き出してしまったとき、多くのクラスの女子が周りに集まって「大丈夫？」と声をかけていました。 それに彼女は、欠席したことで、授業内に皆の前で行うはずだったプレゼンも、放課後先生だけの前でやったそうです。 小テストだって、休んで家にいる間に勉強したんだと言って良い点をとっていました。 私は緊張と憂鬱を抱えながらプレゼンを終えたし、小テストの対策も、６時間授業を受けた後、時間の無い中していました。 とても恵まれているのに、学校を欠席するのが許されて、皆に気にかけてもらっている彼女。 彼女の感じている学校への辛さはよく分かるのですが、いやよく分かるが故に、どうしても腹が立ってしまいます。 私だって辛いのに。私だって、しんどさが顔や体調に現れないだけで、毎日必死に学校へ行っているのに。 さっき、また彼女から、「明日の朝、もしよかったら一緒にいてもいいかな？」というLINEが来ました。 一人でいるのが怖いから、グループの中でも一番性格の似ている私にこうやって声をかけているんだ、そう思うとまたもやもやしてしまいます。 私が断ったら学校を休むのだろうか、なんて考えてしまう自分がいます。 今までもそうでした。 自分に近い性格の人に対して、最初は親近感や安心感を抱くのですが、見ているうちにだんだん同族嫌悪するようになってしまうんです。 根本的に自分が嫌いだからなんだろうと思います。 結局何が言いたいのかわからなくなってしまいました...。 幼稚で視野の狭い悩みなのは自覚しています。 でも何だか色々苦しいです。 私はどうすればいいですか？

死因が知りたいです。 先日、2歳になるチワワがドッグランで柴犬に絡まれ事故に会い、病院に連れてくもその1時間後に死にました。（ケンカではなく、軽いリーダー争いのようなもの。5秒ぐらいの出来事です。見えてましたが、他の人や犬がいたのと、足元ではなかったために全容はわかりません。噛まれてはいません。じゃれあう中のアマ噛みはあったかもしれませんが私には見えませんでした。） すぐ近くで見ていたので駆け寄り、（その時点で柴犬がチワワのお腹の上に足を乗せていた）柴犬の飼い主もご自分の犬をチワワからどけ私がチワワの元にいくと（歩いて10歩ぐらいでした。）いつものように「怖かった～」と逃げてくるわけでなく、そのまま横たわり四肢が硬直して目が開いたまま瞬きもせず、抱えあげても何の反応もなく息もしてませんでした。どくどくという心臓の鼓動もなく、前足は強張っているのに体はだらん、として力がどこにも入っていませんでした。 びっくりしてすぐさま、近くの動物病院に車で移動するさい、見よう見まねで人工呼吸、（人間のものをまねたものです。）心臓マッサージをする中、一度だけ瞬きをしました。 あとで調べたところ、人工呼吸は正確なものではありませんでしたが、ちゃんとお腹は膨らんで空気は入っていました。 その後駆け寄ってから10分ほどで動物病院につき、処置してもらいました。 酸素マスクや、エピネフリンなど注射していたと思います。 医師からは「ショック状態だと思います。心臓も一旦止まっていたようです。今は自発呼吸してますが、なんとも言えないので血液検査をするのでお待ちください。また点滴したいのですが血圧が低いために針が入らずできませんが、時間をみてまた注射します。」 と、30分ほど待ったあと、呼ばれて 「危ないです。点滴は入ったのですが、先ほど悲鳴をあげました。こうなると、危ないです。なんらかの原因で脳が出血していて頭がぶよぶよになってます。これ以上ここでは処置はできません・・。」 （脳圧を下げる薬など打ってもらっていたようですが、どうにもならなかったようです。） うちのチワワが悲鳴をよわよわしく、あげていました。ウエェェ・・。ウェェェ。と。こんな声は聞いたことがありません。よほど痛く、苦しく、辛かったのでしょう。 声かけをして負担がかからないように撫でました。 また、血液検査の結果も見せてもらいましたが、大量に出血しているデータでした。 （数値のあとに医師の手書きで「何何のため」と書かれていました。） ヘマトクリット数値が19%ぐらいしかなく。 かかりつけの病院に電話してどうすればいいのか（かかりつけの病院には手術室、酸素装置などありますが、車で1時間かかるところでした。）電話しているところ、チワワの心臓がまた止まり、そのまま死んでしまいました。 血液検査のデータは次の通りです。 HCT 19% GLU 377 GOT 93 GPT 141 ALP 59 TP 2.8 ALB 1.5 GLOB 1.3 TG 121 TCho 38 です。医師からは「興奮状態であり、出血が著しい」 との結果でした。 死因はなんだったのか、聞いた所、「精神的か物理的かわかりませんが脳内出血を起こした」 と説明がありました。かかりつけからは「一旦呼吸や心臓が止まったら助かる見込みはない」と言われました。 私が知りたいのは、うちのチワワは何故死んでしまったのか。 私の事故の後の行動はもっと適切なものにならなかったか。 このような症状は何をしても助からなかったのか。 今後、このような事故（こんなことで死んでしまうなら、いままでにも危険は一杯あったはず。） が起こらないようにするのはもちろんのこと、どこまで対処できるものなのか。 を知りたいです。 同じようなケース、対処法のアドバイス、死因の想定ができる方々にどうかお願いします。 教えてください。

私は大学生、彼は社会人１年生です。付き合い始めて約半年ほどになります。 彼の大学時代にサークルで知り合い、恋人未満のような関係が続いていましたが 就職後地元勤務になったことをきっかけに正式にお付き合いすることになりました。 初めての彼氏で、普段は惚れていた弱みで大体のことは許せるのですが セックスに関しては若干不満があります。私の気分が盛り上がらないのです。 今までのセックスの流れはおおむね共通で 彼セクハラする→勃起、フェラ要求→フェラチオ→ お互い服を脱ぐ→乳舐め、叩き後に主に指入れ→ スパンキング→バックで本番→後片付け、シャワー →二人で裸で抱き合って寝る いまの私にとってセックスは 感覚的にはあったかい動く大きなぬいぐるみを抱っこしてる（性的じゃない方の気持ちいい）＋痛い 精神的には普段だらだらしゃべっている時の延長線上のような感じです。 二人で抱き合って寝る以外は彼の喜ぶ顔を見るための忍耐のようなものです。 Ｈな事に興味がないはずはないのですが、セックス時には全くそのような気分になれません。 クリオナをするときはクリは感じていますが それは惰性のような感じで、なんというか心は濡れていません。 セックスの時はクリさえ勃っていません。 １～２本指を入れ出し入れして、よく乳をはたいたり お尻をスパンキングしてくるのですが正直気持ちよくないです。 さすがに乳を叩くのは痛いからやめてと言い回数は減りましたが未だにしてきます。 フェラチオも、勃起してくれた事自体は嬉しいのですがフェラチオ自体は ただひたすらいくまでの作業で「早く終わらないかな」、終わったら「やっと終わった」です。 そのようなことをされると、知らない間に濡れているのですが 「スパンキングされて結局感じてんだろ？スケベが」と言われ挿入されます。 しかし濡れる事自体は濡れるのですが、私の気分は全く盛り上がっておらず むしろ若干盛り下がってるくらいです。舌打ちしたいのをぐっとこらえています。 幸せな勘違いはさせておけばいいか、とまで考えてしまいます。 毎回セックスをするたび言葉に出来ない虚しささえ襲ってきます。賢者モードというのでしょうか？ 「フェラチオやセックスが嫌いな女とは付き合えない」 「もったいぶって拒否する素振りを見せられるのは正直めんどう」 と豪語する彼なのでフェラは必須。 悔しいけど惚れた側の上気が弱いのもあり、あまり細かいことを細々と言って嫌われたくないので うまく言いくるめられている気はしても、どうしても我慢出来ないこと以外は目をつぶっています。 ここまでいうとセフレ？とすら思えますが 一度だけ「一緒にいて安心するし楽だし、 楽しいからちゃんと彼女として好きだよ」とフォローしてくれたことがあります。 よく言えば自然体で気を使わない夫婦然としているのですが 相手にとっては７人目でそういうことは通り過ぎていても、私にとっては初彼だし たまには私の方も十分にＨな気分が盛り上がって、 ムードたっぷりで余韻の残るようなエッチがしてみたいのです。 （これは彼からよく言われる「経験の少ない娘にありがちな『夢見すぎ』」なのでしょうか？） 余談ですが今年彼と初のクリスマスをどうするかという話で 「クリスマス前はホテルの料金も高いし前カノと3時間くらいホテル探して歩いたことがある、 確かにあの時のセックスはお互い溜まってた分すごい燃えたけど もう若くないし金かかるしクリスマスにホテルは行きたくないな、家でいいだろ？」 という発言を聞いて私はしてもらったことがないのに…とモヤモヤした気分になりました。 しかし彼は好き好き言うのはあまり好みじゃないらしく、いちいち言葉に出すのは鬱陶しがります。 また、あまり彼自身はムードにはこだわらない様子で、いちいち作るのを面倒臭がる傾向にあります。 高いお店での食事（1000円以上）もお金が勿体ない！とあまりいい顔はしません。 （ただ彼女とサイゼリヤとラーメン屋は良くても牛丼屋はダメ！という よくわからないこだわりがあります） ラブホと家と学校と食事屋以外で行った場所といえば植物園と競艇くらいです。 正直私の周りにカレカノ持ちはおらず私も初めてで、私自身恋愛の虚構とリアルの線引きが はっきりとわかってないフシがありますので内心だいぶ高望みをしているのかもしれません。 一度恋人らしい雰囲気あるデートを、とねだってみたら 確かに車で普段は行かないようなおしゃれなパスタランチ（1000円台）のお店に 連れていってくれましたが、帰り道は彼の実家に戻り引越しの手伝いをさせられました。 その後は一人ぐらしの彼の家で、私が以前買ってきていた食材で彼の家で夕飯を作り セックス、グダグダしたあと解散でした。 嬉しかったですが…理由はうまく言えないのですが、どうにも竜頭蛇尾な感じが否めませんでした。 その後に「俺だってちゃんとやれば雰囲気あるデートは出来るだろ？」と言われたのが余計に… しかし再来週土曜のデートでは付き合って初めて 私がデートの主導権を握らせてもらえることになり、 （正確には「昼の競艇に行ったその後の」デートの主導権） 久々にホテルに泊まりも確定しているため、ちゃんとしたムードのあるデートをしたあと、 十分にＨな気分になってからのセックスがしたいのですが そもそもムードのあるデートがどのようなものかさっぱりわかりませんし、 逆エスコートの仕方もさっぱり、ディナーにつけても どのようなものが雰囲気が上がるかさえわかりません。 官能的な気分に盛り上げるためにはどのようなことをすればいいでしょうか？ 私も、心が気持ちいいセックスをしてみたいです。 予算はここ1～2ヶ月ほど0～ワンコインデートが続いていたので 今のところ奮発？して2万（内ホテル代は1万、基本私が奢り予定）です。 乱文長文ですがぜひともアドバイスよろしくお願いいたします。

私は福岡に住んでいる２８歳の専業主婦です。主人は３１歳、２月で３歳になる娘と、ただいま妊娠３２週に入ったところです。 主人の母（６２歳）と同居をして９年目になります。義父は３年前に他界しました。住まいは義父が残してくれた一軒家になります。 義母はスーパーでロングパートをしているので、大晦日まで朝の８時半～夕方５時まで働いているため、おせちの用意や、掃除（とは言っても、腰が痛いのでいつもの掃除に毛が生えた程度しかしていませんが）はすべて私がしました。 毎年、元日には主人の姉夫婦が年始の挨拶にきて１泊していきます。 私は、嫁がゆっくりできるのは、実家に帰ったときだけだと思っているので、料理は得意だし、もてなすつもりで台所には一切、義姉は立たせません。 しかし、後片付けだけはいつも義姉が「やるからいいよ」と言ってくれ、そこは甘えてしてもらっています。 義姉には１４歳の娘と２1歳の息子がいるのですが、２1歳の息子が今年の夏に子供ができ、２０歳のお嫁さんと５ヶ月の息子がいます。 その息子夫婦はうちから２時間半ほど離れたところに住んでおり、盆、正月、ＧＷの大型連休のときしか帰ってこれません。たまにしか会えない孫に義姉も会えてうれしいと思います。 ここで本題なのですが、その義姉の息子の嫁について皆様の意見を聞きたいと思います。 うちに年始の挨拶に来たのが夕方６時ごろでした。その時点で義姉夫婦もその息子夫婦もうちに泊まるのは確定しています。 その日（１月２日）は義母、義姉夫婦とともにショッピングモールに買い物に行っていて、その最中に息子夫婦から今から帰ると連絡があったため、あわてて家に帰り（到着時間５時半すぎでした）それから一人でおせちを重箱に詰めなおしたり、炊き込みご飯の用意をしたりとあわただしく動いてるときに、息子夫婦がやってきました。 すると、息子夫婦はまっさきにソファに座り、義姉がお皿や箸の用意をし、私が作り終えたおつまみを配膳するのも義姉ばかりで、息子の嫁は手伝うそぶりもなく、「手伝います」の一言もないまま飲み食いし始めました。 その光景を見て、私は違和感を感じましたが皆様の意見はどうですか？ 義姉にとってはうちは実家になります。ゆっくりしていい場所だと思いますが、義姉の息子からすれば、ばあちゃんちなので、お嫁さんからすれば旦那の実家と変わらない場所だと思うのですが・・・。 私なら良いところを見せて点数上げたいという気持ちもあれば、この状況下で座ってなどいられない！という気持ちでお手伝いすると思います。 後日、話の流れで義母と主人の前で、お嫁さんが「手伝います」の一言もなかったね。と話したところ、主人は「２０歳ぐらいの子じゃそんなもんだろ。しょうがない」と言い、義母は「赤ちゃんが小さいし、滅多に来ないから、私はそんな風に（私のようにあの子は手伝わなかった）は思わない。ゆっくりさせてやりたい」と言われました。 私はただ「手伝います」の一言あっても良いのにと思うだけで、そう言われれば「遠くから来てるんだし、座ってていいよ」と言ってたと思います。 ちなみに５ヶ月の赤ちゃんは、義母がずっとだっこしてうれしそうに見ていました。 これは私の考えが意地が悪いんでしょうか？ お暇なときでいいのでご意見お聞かせください。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

すみません、長文になります。 もうすぐ１ヶ月になる子と2歳になったばかりの子の姉妹のママです。 二人目が生まれるまでは上の子が可愛くて可愛くてしょうがなくて、 二人目が生まれても可愛く思えなかったらどうしようかと思ってたくらいです。 でも妊娠後期から上の子にイライラすることが増えてきました。 自分の体の妊娠中の変化や子供もちょうどイヤイヤ期と言いますか、 わがままが増えたり、自分でやりたいのに出来なくてキー！みたいな年頃になったのもあり、 本当はそれも成長している証拠なので喜ばしいことなのですがついつい イライラしてしまったりしていました。 そして今現在、上の子も下の子も同じくらい可愛いです！ むしろ上の子のほうが最近お話が出来るようになってきて、 たどたどしい言葉遣いが本当に可愛くて、何か言う度に、すごいねー！お話上手だね！いろいろ喋れるようになって偉いねえ！なんて言ってしまいます。 でも時々、何度言ってもおもちゃの片付けをしなかったり、ご飯のときごはんとお味噌汁を混ぜたり器を入れ替えたりでこぼされたり、下の子の沐浴をやっているときにベビーバスのお湯をまわりにビシャビシャやられたり寝ている下の子を起こしたりされるとイラッとしてしまい、「なんで何回言っても理解できないの？」「片付けられないなら捨てるからね！」などと言ったり睨んでしまったり、無視をしてしまうときもあります。昨日はついに「もう邪魔なの！あっち行ってよ！」と怒鳴ってしまいました。 でも言ってすぐに言いすぎた、なんでこんなこと言っちゃうんだろうと思い、涙が出てしまいました。そして謝ってぎゅーしました。 最近夕方に上の子のお昼寝から起きたときの不機嫌なのと、下の子のおっぱいの時間がかぶることがよくあり、二人同時にギャンギャン泣かれて、上の子を優先しなきゃ！とよく聞いていたので、抱っこしていましたが、下の子はお腹がすいているため泣き止まず、泣き声はどんどん 大きくなり、頭も痛くなってきて、上の子に「○○お腹すいてるからおっぱいあげてもいい？」と言っても、寝起きなので泣いて嫌がって私からしがみついて離れません。 もうどうすればいいのかわからず私も泣いてしまいました。 その時は結局何度も言っているうちに大泣きしながらも私からどいてくれて、下の子におっぱいをあげることができました。 でもおっぱいをあげているときも、横で我慢しているように泣いている上の子を見たら、こんなに上の子に我慢させて、下の子作るの早かったのかなあ？などと考えてしまいまた涙が止まらなくなりました。 上の子は最近お昼寝と夜寝るときだけおっぱいがまだ必要で、でも夜寝るときは絵本を読むことで寝てくれることも増えていました。でも下の子が生まれて下の子におっぱいをあげてるのを見てまた欲しくなってしまったようで、でも下の子のためのおっぱいになってしまったと自分で理解したのか、涙を目にいっぱい溜めて控えめな声で「おっぱい…」と言ってきたので、それを見てまた、2歳の子にこんなに我慢させていたんだ、と思うと涙が止まらず泣きながらおっぱいをあげてしまいました。 もう自分からおっぱいいらないと言うまであげよう！と決めました。 話がずれてしまいましたが、可愛いときはすごく愛しいのに、すぐイライラしていまい怒っては「こんなに毎日怒って嫌われたらどうしよう、こんなに我慢させてこの子は幸せなのかなあ？」と考えては涙が止まらず、なんだかここ毎日は気付いたら泣いています。私は育児ノイローゼとかなのかなあ？とか考えたりもします。 主人は仕事が忙しく、朝は４時か５時に家を出て夜は早くて９時、大体は日付が変わる頃に帰ってくるため協力は難しいです。 日曜日は休みですが、私が起こすまで寝ていて、それもまたストレスでイライラします。 なんで私が困っているのに気付いてくれないの？子供と遊びたいと思わないの？子供が可愛くないの？と、言わないとわからないのはわかっていますが、主人のほうから気づいてほしくて、自ら進んでやってほしくて局何も言えずにいます。 二人以上子供がいる家庭なんて数えきれないほどあるのに、皆が出来ることなのになんで私はこんなに何もできないんだろう？と考えてしまいます。 私の性格は「どうにかなるでしょ」が口癖なくらい適当でめんどくさがりで なんとなくで生きているように見えて、完璧主義と言いますか、自分に出来ないくせに 完璧を求めてしまいます。ちょっとでも気に入らないことがあるともう全て嫌になります。 だから頑張ります。 今も、義母が近くに住んでいていつも私のことを気にかけてくれてメールをしたり義母と私と子供と出掛けたりと仲もよく、私のことをいつも褒めてくれたりとても恵まれた環境なのですが、いいお嫁さん、頑張ってるな、と思ってほしくて素直に助けを求めることができません。 いいとこばかり見せようとしてしまいます。 もうどうすればいいかわかりません。 私が毎日泣いていたら子供も不安になってしまいますよね。 私のような母親でこの子たちを幸せにしてあげられるんでしょうか？

長文です。申し訳ありません。 叔父一家との縁を切りたいです。 我が家の現状は、大まかには下記のとおりです。 【家の状況】 ・我が家で父がマイホームを建ててから、叔父一家が隣に越して来た。 ・叔父一家は越して来る前に近所に別の一戸建てを建てているが、ローンを完済しない内に現在の家へ引っ越し。 ・空き家となった元の家は、実の両親(父の両親)を住まわせ、ローンを支払わせている。 【仕事】 ・仕事は父と叔父、祖父と三人での自営業。 ・実働や顧客との連絡、元請けとのやりとりは父の仕事。叔父は現場での父の補佐、経理、内勤。 ・仕事柄、依頼は24時間365日入って来るが、基本的に休日は父一人で担当。叔父は「休日出勤はしない」の一点張り。 【過去】 ・祖父は元々企業勤めだったが、上司との諍いで退職。 ・その後祖父が保証人になった事で多額の借金を抱えてしまい、建築士として働いていた父を連れ戻し家業を始める。 【性格】 ・叔父は比較的社交的でおおらか。凝り性。趣味が転々と変わり、散財癖あり。嫌なことからはとことん逃げ、人に押し付ける。何事もノリと勢いで片付ける。遊ぶ事がとにかく第一。ヘビースモーカー、うわばみ。 ・父は神経質、外面を良く見せたがる。仕事の面では慕われている。一人で抱え込む。我が強い。過去の経験からか、吝嗇家の気あり。野球の応援以外は無趣味、友人も少ない。出不精。嫌煙家、酒は嗜む程度。 【相談内容】 父は「自分は長男だから」と責任感が強いのか、体裁を保ちたいのかは分かり兼ねますが、仕事を一人で抱え込む癖があります。また、旅行の際の車(車の提供や運転)や家の掃除、日用品の買い出し等、祖父や祖母の世話も一人で行っています。 叔父は両親には基本的に我関せずで、夕方になれば書類仕事が途中でも即隣の自宅へ帰宅します。 前述のとおり、休日に父の仕事を手伝うことはせず、仕事の準備をする父の目の前で遊びに出かけ、父の仕事道具を使って車(これも趣味の一つです)を整備することもあれば、近所の人にその道具を無断で貸す事もしばしばです。年末年始も父が仕事に出る傍らで、叔父一家は県外へカウントダウンの旅行に出掛ける事が恒例となっています。 また、叔父の妻(叔母)や従姉も叔父に性格が非常に似ており、今までに祖父母の面倒を見させられ、移動時には足として使われ、小間使いのように公的な手続の代行もさせられました。 祖父母は「長男が親の面倒を見るのは当然」だと考えているのか、それに対する感謝の言葉を聞いた事はありません。彼らが可愛がるのは弟である叔父一家です。 父は外でそれに対する不満を表に出す事はあまりしませんが、家の中では疲れがストレスに変わるのか、母や私へのモラハラ、DVへと変わります。過去に別の場所で相談もしましたが、私と母のいる部屋の窓に石を投げ付けられ、砂利を蹴り掛けられたり、ドレッシングの入ったボトルを投げ付けられたり、私の自室のテレビ台を蹴破られた事もあります。切れた際には何時間も延々と説教(？)を聞かされた挙句、徹底的に人格を否定されます。 そのせいで私は父、叔父一家、父方の祖父母に対して一切愛情を抱いていないのですが、それに対してまた父が激怒し、より一層父を含めた父系の一族に対する嫌悪感が増します。 はたから見れば父や私達はていのいい小間使いのように利用されているだけですが、それについて私や母が憤れば、「俺の弟を悪く言うな」「少しは俺や俺の家族(母や私は含めません)を大事にしろ、愛想良くしろ」と激怒します。 父の事は今も一切慕っていませんが、それ以上に、父や、母や私を含めて何食わぬ顔で美味しいところを持って行く叔父一家が許せません。 出来れば痛い目に遭わせてやりたいと何度も思いますが、それを実行すれば自分に跳ね返ってくる事もよく解っています。 母が父と離婚をすれば早い話なのは理解しています。しかし、父の性格を考慮すれば、その離婚自体に凄まじいエネルギーが必要な事は予想できます。更に、母方の祖父母の面倒を看ている現状で、其処まですると、母が自滅してしまいます。ほぼ女手一つで私を育ててくれた母がそうなるのは、耐えられません。 ですが、このままでは、祖父母の介護ですら押し付けてあの叔父一家は逃げてしまう予感がしてなりません。 甘い汁だけ啜って、脛を齧り続ける叔父一家と縁を切りたいのです。今までに逃げてきた代償を払わせてやりたいのです。 聞き苦しい、見苦しいことは百も承知ですが、20代の今、私は何をすればよいのでしょう。兎に角仕事を頑張ってお金を蓄え続け、母方の祖父母の面倒を母と一緒に見ていますが、他に何が出来るでしょうか。 御教示いただけると嬉しいです。お願いします。

悪い意味で女子力の高い彼氏に困っています。3歳年下です。 (1)重いと言って私に自分のバッグを持たせる。1回もってあげたらツボにはまったらしく、毎回持たせようとしてくる。 (2)肩に寄りかかってくる。電車内でもどう見られてるか気にせず、私の肩にもたれかかる。 すぐにやめず、ずっとなので頭が重い。 (3)いつまでも前に言われたことをネチネチとほじくり出しては文句を言う。 2週間前にやり取りした細かい出来事をまだ言ってくる。 (4)遅刻してくる。毎回。一度も謝らないし悪気が無い。それについて文句を言うと私があえて遅く行った（待たされるのが嫌だったから）時のことを持ち出して私を責める。 (5)プレゼントを私にしたかったらしいが、私を店まで誘導したにも拘らず私がおねだりしなかったことについて、後になってから「あの時、もっと甘えてほしかった」と忘れた頃に言ってくる。プレゼントしたいなら、その時に「欲しいものある？」とでも言えば良かったのではないだろうか。 プレゼントする意志が曖昧だから結局はどうでも良かったのではないだろうか？ (6)性行為が出来ない人とは結婚できないと言われました。 私は前から上手く行かなくて彼氏が立ち去ることが多かったので悩んでいたことでした。 そのことを打ち明けていたにも関わらず、そう言われました。 「やらせてくれないなんて元彼が立ち去る気持ちも分かる。」としつこく言われました。 男性の気持ちもわかりますが、もう少し優しい言い方があっても良いのではないでしょうか？ 女性は男性を満足させるための道具ではありません。 (7)愚痴が多い。腰が痛い、喉が渇いた。いろいろです。 お金の支払いについて、以前は自分の分も支払っていましたが、相手が「男が払うもの」と最初に言っていたものの、私が払う姿勢を見せた途端にほぼすべてを割り勘にしようとしてきたので、払う姿勢を控えめにすることにしたところ、払ってくれるようになりました。 あのまま私が払い続けていたら、もっと多額を払わされるところだったと思います。 高いお店に行っては割り勘にされていたので大変でした。 払ってもらう態度を貫きとおしたところ、今度は食事をまともにしなくなりました。 コンビニやマック、食事せずに帰ることも。 私が「安いところにしようか」と気を利かせて言ったことが災いとして降りかかってきています。 手を抜きすぎですよね。 しかも電話で結婚の話をされました。 軽いというか、馬鹿にしてませんでしょうか。 一番、自分が傷つかない、損をしない方法を選んでいる気がします。 ホイホイ何でもついてくる大人しい女に見られてるのでしょうか？ 相手は3歳年下です。 冗談と称して「おばさん」「年寄りなんだからゲートボールを趣味にしたら」としつこく言ってきます。 あまりにしつこいので、相手が話しかけてきても無視することにしました。 それとディズニーで品切れだった商品がどうしても欲しいと何度もしつこく言います。 何日経っても言ってきます。 「もう無いよ。諦めなよ」と言っても無駄で、「ヤフオクで探して買って」「ヤフオクで無ければディズニーに一人で行って買ってきて」と言います。 ディズニーリゾート内で売り切れだって言ってんだよ。と思いましたが、無視しました。 極めつけは、私が体調不良で具合が悪いと、一旦、座る場所を探して私を休ませる事を考えず、休むにしてもなるべくお金がかからないところを一緒に探し歩かされました。 おかげで余計に具合が悪くなり、「このままいても迷惑をかけるから」と言って帰りました。 途中の駅まですら送ってくれなかったです。 「心配だから家に着いたらメールして」と言われました。 相手に気を遣ってメールすること自体が疲れる行動だということが分かっていません。 具合が悪いのにそこまで気を遣わせるつもりかと思いました。 「馬鹿にしてるならやめたほうがいいよ」と言ったところ、「馬鹿にはしてないよ」と言ってきました。それ自体が面白がって馬鹿にしてますよね。 以前、私に対して「胸はあるけど、頭が悪いからなぁ」「牛」と言ってきてました。 いいところって胸くらいでしょ。とまで言われました。 目が開いてないように見えるから化粧の勉強をするよう、化粧品コーナーに連れていかれ、化粧のテクを習わされました。といっても無料のやつですが。 テクを習わせはしますが、化粧品は買ってくれませんでした。 私は誰にも目が開いてないと言われたことはないです。 数日経って、前より化粧が上手くなったと言われましたが男のお前に言われたかねーよと思いました。 この人はどういう意図で私に話しかけてくるのでしょうか？ 優しいのでしょうか？ 結婚を断ろうか悩んでます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　【以下、本人（高２の息子）が来週警察署に供述調書を書きに（被害者として調べを受けに）行く前に自分でまとめたもの】　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　供 述 調 書 1 私は平成２５年１０月○日７時３０分ころ○○市△△１２３－１老人保健施設○△苑先横断歩道でひき逃げ事故にあいました。 2 この事故は私が 朝通学中、○○市△△３２１－１中華料理　○○亭横の道路を自転車で、○△高校に向かって、信号機のない上記横断歩道を横断している時に発生し、被害を受けたものです。 3 相手方は 軽自動車であるということはわかりましたが、結局加害車両から降りてくることはなかったので、その時運転者はわかりませんでした。 4 この事故の状況を説明いたしますと 　私が上記日時場所を□□バイパス上、○○方面から○○駅方面に向かって 信号機のない横断歩道上を自転車で横断中、後方から私の自転車の進行方向と同じく○○駅方面に向け直進してきた加害車両が、急に左折、進行してきたため咄嗟に身の危険を感じ回避しようと左に急ハンドルを切りましたが避けきれず加害車両にぶつけられました。 　 5 加害車両の運転者はその時どんな人かわかりませんでしたが、警察の人が逃げた車を発見してくれ、その後警察の実況見分のあと、本人の申し出によって知りました。 6 この事故について思いあたる点は 第一に、自転車や歩行者のいる横断歩道で車両は一時停止しなければならないのにそれを怠ったことと思います。 第二に、加害車輛の傷を警察の人に見せられた時、これだけ傷がついているのに運転手が気がつかないはずはなく、事故現場から１５ｍほど先で一旦止まったので、その時降りてきて助けてくれるべきだったと思いました。 第三に、私は相手が逃げたので自分で１１０番しましたが、本来なら車両の運転手である加害者が事故を警察に報告すべきであったと思います。加害車両が逃走したので、咄嗟に車両番号や車種、塗色を覚えて１１０番をしたので警察の人が早く捕まえてくれましたが、大怪我をしていたらそれすらできなかったと思います。 7 私に落度は ありません。 8 私のけがは 右足首挫傷、擦過傷などです。診察した医師によれば、今は１週間程の通院加療を要するとのことです。（注．現在通院２週間目に入った）通院を続け治療を受けていますが、痛みは現在も続いています。夜眠れなかったり、事故の夢を見て何度もうなされ家族に起こされて目が覚めます。自転車に乗るのが怖い気がします。また、後遺症が出ないか不安を抱えています。 9 私の自転車の損害は 車の傷とほぼ同じ位置の右ペダルが擦れて傷が入っており、ペタルも内側に曲がっていました。 10 今は加害者と会いたくもないし、話したくもありません。加害者が関係する保険会社とは父が話をしています。 11 相手に対する処罰は 起訴の上、司法に委ねるのが妥当と思うので、検察官による不起訴処分は望みません。その時の私の恐怖心、人を轢いて一旦止まったのに声もかけずにそのまま逃げるという行為に人間不信になりました。厳罰を望みます。 12 本件が万一不起訴処分となった場合、刑事訴訟法第261条にもとづいてその理由を知るため、同法第230条にもとづき、○○警察署長に宛て告訴状を提出します。 13 事故の背景として、交通法令に関して、違反しても検挙されなければいい、轢いても見つからなければいいとの風潮が世間に蔓延していると思います。自転車の修理に行ったら、自転車屋の店主がつい先ほども当て逃げされて自転車の修理に来たと言っていました。最近ひき逃げや当て逃げで加害車両が分からずに泣き寝入りをして警察に届けず、自転車の修理に来るお客さんが多いと店員も嘆いていました。特に○△県でも昨年をはるかにしのぐ勢いで交通死亡事故が増えています。交通法令に関する啓発、取締の徹底、刑罰や処分などの適切な運用を強く望みます。 　　　　　供述人　山田　太郎　（平成８年○月△日生） 　　以上ですが、ひき逃げ事故発生の報を受け、すぐに息子の元に行き、その後、実況見分や病院、被疑者が発見されて再び実況見分を一緒に受けましたが、内容は確かに上記のとおりでした。 　　ただ、何分高校生が自分で調べて書いたものなので、稚拙で書き足りないポイント、書かなくてもよい点もあるかと思います。 　　それはともかく、私も初めてのことなのでわからないことが多くて・・・ 　　そもそも、これが事実このとおりだとしたら、いったい相手は（前科前歴、過去の交通違反歴などないとして）いったいどれくらいの標題に挙げた罰則等になるのでしょうか？ 　　たいへん長くなり恐れ入りますがご教示いただければたいへん有り難いです。 　 　　よろしくお願いいたします。

私の人生は、もう終わってるのか。 私は大学４年生なのですが、２度の浪人をしています。１浪目は、苦手科目を克服できれば、早稲田、慶応の合格も夢じゃないので、浪人してみっちり勉強するように勧められ、浪人したのですが、私の家は私の産まれる前から家庭が荒れていて、産まれた頃からその仲裁を毎日やっていた私は、勉強に集中したいがために、「いい加減にしろ！」と、家族に対し怒ったら、父親から椅子を振り下ろされ、肋骨の骨を折られ、それ以降、浪人生活を、母方の親戚をたらい回しにされながら送りました。 私の家は、親戚達から「異常な家」扱いされていたので、居候で肩身の狭い私は、親戚中の笑い者にされました。当時１９歳でしたが、「穀潰し」とまで罵られ、しまいには、母方の親族から、「母親が荒れるのはお前のせいだ」とまで言われてしまいました。私が産まれる前から、家庭は崩壊していたのに。 私は連日浴びせられる親族からの罵声や、生まれた頃から家族を諌めてきた自分が、全ての元凶のように扱われ、家族は離れたところでのうのうと暮らしていることの悔しさで、遂に体を壊し、医者から重度のうつ病だと診断されてしまいました。友人と一緒に大学に行きたかったし、二浪などとんでもないと思っていたので、それでも私は頑張ったのですが、３０分集中すると頭が痛くなる症状などで、偏差値は２０以上落ちてしまい、結局受験は全滅でした。 ２浪した私に、親族からは「もう人生終わったな」と罵られ「無駄飯喰らい」「穀潰し」と罵られる私は相当荒れましたが、自分がクズじゃないということを証明してみせる、と意気込んで、病気が完治していなくても、自分で昼夜問わずアルバイトをして受験費用、生活費を稼ぎながら浪人生活を送りました。病気を隠しながらで、何度もヘマをして、バイト先の先輩に殴られたりもしましたが、なんとか親や親族から一銭の援助もなしに、東京六大学の一角に合格しました。 その後私は４年間、自分のアルバイト代で大学の学費の過半数を払い、生活費も家に落としながら、大学に通いました。 しかし、就職活動を迎えてみて、私はいまだに内定がありません。 ２度の浪人という事を面接で聞かれ、答えると面接官から白い目で見られ、時には笑われることも何度もありました。面接は２浪について突っ込まれるだけで終了なんていうのはざらです。六大学なら同級生は書類選考ではまず落ちないらしいのですが、私はほぼ９割が書類選考で落ちています。企業に話を聞いてもらうチャンスさえ与えられないのです。 書類も３ヶ月、毎日大学の就職課に毎日のように通い、担当と練りに練って書いた内容で、面接の練習も筆記対策も時間の許す限りやりました。他の新卒よりも２年も社会に出るのが遅れてしまったため、社会に出たら同期のトップを狙って仕事をすると決めていて、そのための勉強も就活と同時進行でやってきました。多くの人から「新卒の誰よりも頑張っている。内容だってすごくいい」と太鼓判を押されています。 それでも駄目なんです。２浪しても、そこから何かを変えたくて、必死にやってきた５年間でしたが、それは私の話すら相手に聞かせる価値もないのだと思い知りました。 私はフリーターという社会のどん底から這い上がりたいという思いで、今まで頑張ってきました。社会に出てからも、もっともっと上に行きたいと思っているし、自分をゴミだと言った人間を見返したいと思って、必死にやってきました。自分の努力が足りなかったからこうなったとはどうしても思えません。もう誰にも、自分をゴミだ、穀潰しだと言われたくなくて、ここまで必死にやってきました。 でも、結果はこの通りで、私は結局５年間必死にやってきて、結局仕事も出来ない社会の最下層に逆戻りしただけでした。そう考えると、自分は５年間、何のために頑張って、色んなものを我慢して、生きてきたんだろう、という迷いがいつも頭に浮かんできます。 ２浪した時点で、お前の人生終わったな、と言われましたが、本当にもう５年前に、私の人生は終わっていたのかもしれない、と思うと、今、全てが馬鹿馬鹿しくて、何をすればいいのかもう分からなくなってしまいました。 また穀潰しとかいわれるようになるのだとしたら、その前に死んだ方がいいのかな、なんて考えさえ、浮かんできます。 もうどうしていいか分かりません。私の人生がもう終わっているのだとしたら、早く見切りをつけるべきでしょうか。 長文乱文すみません。