検索結果

30年くらい前に読んだ本です。 タイトル不明、女性向け、薄めの文庫サイズでした。 ■4人は友人同士。3人がOLで1人が大学生だったと思います。テニスサークルで知り合い、おそらく20歳くらいです。 ■名前は「るり」「エミ(漢字だったかも)」「？子」「？(完全に忘れました)」。他に「ノリ」という男の子が登場します。 ■？子は地方出身で少しダサくて、他の３人にコーディネートしてもらって男性と会うも、違う男性の車に乗ってしまったり、ビュッフェで料理を皿に山盛り取って他人に「カッペだねえ」と言われてしまったり。 ■４人は他の男女も含めて軽井沢の別荘へ旅行する。サングリアやガンボの作り方が紹介されている。 ■エミ(違うかも)が仕事終わりに突然食事デートに誘われて、「今日雪だからジーンズにセーターなのよ！」とあわてて知人のところへ行って服を借りる。 ■？子が田舎へ帰省したお土産に３人へお揃いのトレーナーを買ってきてみんなに呆れられる。それを見ていた年上の女性がトレーナーを交換してもらって色違いにしたらどうかしら？とアメリカの女学生を例に挙げて提案する。 ■ルリがノリとドライブデートをする。ルリが「ヒナでうろつくの嫌じゃない」とケンタッキーを買う。 ■誰かが「３日連続デイトなの。どうしよう、着ていく服がないわ」と騒ぎ、母親が「この前買ってあげたローラアシュレイのジャージ上下があるでしょう。私の服は着ちゃ嫌よ」とくぎを刺される。 ■？子の田舎の男友達が上京してきて自宅に招く。白滝のたらこあえを作る。男友達は「うへえ、洋食。カップ麺ないの？」と言ってカップ焼きそばを食べる。 こんな感じで、章ごとに誰かにスポットがあたるお話です。 登場する服のブランドや料理の注釈がよく出てきます。デートをデイトと表現されていたのが記憶にあります。 よろしくお願いいたします。

僕は思い返せば、幼稚園の頃から友達と遊べず、すぐ泣いていました。 いじめっ子や暴力団から逃げるために、死ぬほど睡眠を取らずに勉強していましたが、人が怖くて就労できなくなり、4時間睡眠、5時間労働で7年ほど働いたところで倒れました。 そしてひどい統合失調症のために出社できなくなり会社を首になりました。この20年以上働いていません。デイケアも脳の不調で続きません。 でも人間は好きだし、優しい病院の女医さんや看護婦さんたちは、大好きです。数年に一度病院の職員さんに恋をして、でも告白せずに過ぎていきました。統合失調症で結婚できる人は診断前に結婚した人が多いと思います。うまくいかないカップルも見てきました。 でも僕は少人数でも、普通の男性、女性と一緒に交流して生きて社会に入りたいです。 ただ、薬と歳のため、普通の時間8時間労働は無理です。睡眠時間も10時間ぐらい必要です。 大学ではバイオテクノロジーを中心に化学科で修士まで学びました。就職してから本格的に統合失調症を発症して、入院の経験も3回ほどあります。今は障害年金と、母の遺族年金で暮らしています。母が高齢のため母に苦労をかけずに働ければ働きたいです。 母は引っ越したくないそうで僕は地元で仕事を探しています。 甘えていると思います。ですが、地方の地元で私のような、精神障害者は、働けるでしょうか。 医師は「頑張りすぎないようにね」と言い、母は「働かなくていいから」と言ってくれます。 近くに就労支援施設があるようなのですが、たくさんの薬を飲んでいても、訪問する勇気がありません。自宅でできる仕事もあるようですが・・・。 質問が多岐にわたっていて、まとまりがなく申し訳ありません。回答者様へのお礼は遅れると思いますが許してください。

こんにちは、はじめまして。あらかじめお話しておきたいことがありますが、 私は恋愛で見て、まじめな考え方と比較したら貞操観念が薄く、ずるく、優柔不断なものです。寂しいときは 常に誰かに見て欲しいような、かまってちゃんです。それを踏まえ、ご相談にやってきました。 私自身は都内に住む大学４年生です。就職活動も終え、 今は年上の彼氏と同棲をしています。その彼氏とは、私が就活のために上京したときに 住んでいた都心のシェアハウスで出会った社会人の方です。 今年の四月に就活を終え、彼氏とは付き合って１ヶ月、その後５月に同棲という、早いスピードで事を 進めて参りました。　彼氏の年齢が高いこともあってか、落ち着いた雰囲気の中　日常生活を送っています。 （就職先は欧州の小さな日系ベンチャーです） 一方で、私にはその社会人の彼氏とは別に、お付き合いをしていた男性がいました。 その方は私が上京したとき、知り合いもいなくて猛烈に寂しかった時に、ネットを通じて知り合った方でした。千代田区中央の中央部に住む、３０代後半の理系大学院生です。働きもせず、研究職一本を目指して日々大学に通われているようなので　どんな裕福なんだと不思議だったのですが、地方の豪農出身のものすごい名家のお坊ちゃまでした。（このひとをuとします） 住む世界も全然違うし、物珍しさ（？）もあり、相手から多少押されたこともあり、面白半分で付き合っていました。しかし付き合うことが決まってから、デートの連絡を取り付けるのはほぼ私からが多く、彼は研究で地方に行ったりすることも多々あり、いらいらする時間が多くなりました。もちろん就職活動第一で動くべきなのですが、どうしても色々言えるのはその人くらいだったので、私はその人を夜中に呼び出してみたりだとか（御茶ノ水⇔上野間での恋愛でした）、あまりにも時間が合わなくて別れを持ち出して相手の気を引こうとしたりだとか、こどもっぽいことばかりしていました。　 uはそれでも「別れない」と言ってはくれ、旅行に行ったりもしましたが（だが旅費は割り勘だった・・・お金持ちなのに、というと不謹慎かもしれませんが、uはいつだってケチでした…少し嫌でした）、uがある日私とのデートをすっぽかしたことから、「あぁもういいや」と思い、私は違う人に目を向けました。自分の中ではuとの恋愛はそこで終わったと思いました・・・・・何も告げず、新しい人を見つけ、さっさと新しい恋に集中してしまいました。 ただ、少なからず未練はあったので(今の彼氏には大変申し訳ないのですが） 同棲してからもメールを時々してみたり、３回ほど合いました。１回目は同棲をしてすぐ後、２回目は８月下旬にお泊りをしてしまい、３回目はuに今彼との同棲が分かってしまい出会い頭に頬をはたかれ・・・といったかんじでした。その３回目はつい最近のことで、uは「戻らないか？」と言ってはくれましたが、結果として「都合のいい友達状態でいよう」というところに収まりました。なんだかあまりしっくりこないような、かなり調子のいい事をいうと、私はuとはセックス抜きの友達でいたいと思っていました。が、男の観点からして、そんなおいしい話はきっと難しいのだろうと思います。 しかし、その３回目の出来事を私が今彼に話してしまい、ものすごい剣幕で怒られました。 私はuとまっさらな友達関係を築きたい、と土壇場ながらも話はしましたが、今彼は男と女の友情なんて、しかも一度関係が合ったものには無理なんだよ！と言われました。uと友達でいたいなら、俺と別れろ！と。 今の彼氏は私にとてもよくしてくれます。食費もデート代も、それから習い事も許してくれました。その代わり、私は少なからず今彼から結婚を意識した愛情というか、それをプレッシャーに感じるところもあります。私の夢（就職）も応援はしてくれてますが、恐らくお嫁さん候補なのだと感じます。 しかし、ぶっちゃけいうと、ちょっとくらい遊んでも・・・という良くない気持ちが泳いでいます。 一方のuは、私の夢（就職）を応援してくれています。自分も夢を追っている人間なので、私にも今まで勉強してきた語学で人生なんとかしようという姿勢が好きなのだと言われました。 ただ結婚というと・・・家柄がそれなりのものなので、きっと私のような浅墓な者を伴侶にしないとは思いますが、私がおふざけ半分で「結婚できたら楽しそうだよなぁ」といった言葉を、時々想像していたそうです。 齢のことやu自身がお金を稼げるような位置ではまだないので結婚事態はあまり意識していません。 つっこみどころ満載な長文ですが、私は今後、uとは普通の友達ではいられないのだろうか、と考えます。 かなり自堕落な生活を送っていますが、アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

見て頂きありがとうございます。こちらでの投稿は、初めてとなります。何か失礼がありましたらすみません。 26歳の女性です。現在付き合っている彼・27歳と、お付き合いをして6年になります。 彼とは大学時代に出会いました。 彼は昨年まで大学院生だったため、今年度から働き始めた社会人1年目です。 私の方が先に社会人（地方公務員・教員です）として働くことになり、1度（1年間だけでしたが）遠距離を経験しました。その後、彼が私の就職した県の大学院へ進学してきて、今年度からまた遠距離が始まりました。 今回の遠距離は、ある意味「ゴールが見えない」遠距離です。 いつかは私が彼に付いていくことになるだろうと覚悟しているのですが…一番大きなネックになっているのは、彼が現時点で転職を考えていることです。 彼は、就職活動が上手くいかなかったと感じているようで…。最終的に大きな企業のグループ会社に就職できたのですが、本来やりたかった仕事とは少し違うと感じているようなのです。 彼の会社は福利厚生もしっかりしており、土日祝日休みと待遇も充分良いようです。携わりたかった食品関係だということも一致しているようなのですが…ただ、やりたい仕事の内容とは違うそうなのです。 具体的には、メーカー勤務なのですが、彼の就職した会社は企業向けの商品を扱い、親会社は一般消費者向けの商品を扱っている、という違いです。彼は、一般消費者向けの商品を扱うような企業に入社したかったとのことでした。グループ会社から親会社への出向は例がないそうなので、彼のやりたい仕事をするためには、他の企業へ再就職するしかないようです。 年収も300万以上ありますので、私からしたら十分好ましい条件が揃っていると思うのですが…彼は「お金よりもやりたい仕事がしたい」と話しています。 私は地方公務員ですので、簡単に県をまたぐことはできません。教員は続けたい、けれど続けるためには彼のいる自治体の採用試験を受け直す必要があります。 彼も「遠距離は短い方が良い、早めにこっちへ呼びたい気持ちがある」とは言うものの、その一方で「これから転職も考えているし、うかつに辞めてこっちへ来いとは言えない」と思っているようです。 私は、今の県に特別な思い入れがあるわけではないのですが（すみません）…仕事を辞めて身一つで彼に付いていくとなれば、婚約や結婚というある程度の目処がつくまでは、ついて行けないと感じています。何もないまま付いていくのはリスクが大きすぎるので…。 教員という仕事を捨ててしまうのはもったいないと思っていますし、周囲からもそう言われます。…けれど、1人の女性として心から信頼できる彼と素敵な家庭を築くことの方が、私にとっては大きな幸せなのだろうとも思います。仕事と家庭を築くことを天秤にかけた時、私は家庭を取ります。これは私の価値観でしかないのですが…。 その一方で、彼は「やりたい仕事を一生懸命することに生き甲斐を感じるタイプ」だと思います。今の職場でこれからその「やりがい」を見いだすかもしれないし、そうでないかもしれません。後者だった場合は、転職活動もするでしょう。彼の人生は一度きりだし、彼が納得できる形になればいいなと思います。 ただ、そうなれば私との結婚はまだ遠い話になるでしょう。 正直、今の遠距離は ・彼が転職を成功させるまで もしくは ・彼が転職をせず今の会社にやりがいを見いだして、頑張っていくことを決意するまで …は、終わらせるのは難しいのではと思います。 逆に言えば、上のいずれかの状況になれば、やっと結婚も考えられるようになるのかな…とも思います。 彼のこれからに、私の人生を預けっぱなしにしているような状況がいけないと自覚しています。「あとは彼次第」と投げ出してしまっているように見えるかも知れません。 ただ、私自身もどうしたら良いかわからず困っています。今この状況で、私にできることはあるのでしょうか…？ただ側で彼の考えが固まるのを待ち、応援することしかできず、もどかしい気持ちが強いのです。社会人1年目の大変さも分かるので、色々急かすのも可哀想だとも思うし…。 私は女性なので、結婚や出産に焦りがあります。その分彼よりも結婚願望は強いと思いますし、彼に早く決断して欲しいと思ってしまいます。こんな気持ちを押し付けるのは身勝手だと思う一方で、結婚するつもりがあるのなら具体的に考えていきたいです。 長くなってしまいましたが、この状況を見て頂いて…みなさんからご意見をいただければ幸いです。どんな意見でも大丈夫ですので、どうぞよろしくお願い致します。

私自身、働くということが基本的にわかっていないと思い、皆さんに教えてもらいたく投稿させていただきました。これからどういう行動を起こさなければならないのかわかりません。　自分がどの仕事を選んでしてそれを２，３年後どういう目標を持ってをやり遂げていけばいいのか悩んでいます。 将来について相当、悩んでいます。現在２７歳で失業中（求職中）です。昨年の１２月いっぱいで２年間勤めていた派遣の仕事を辞めました。（契約期間満了で更新せずに辞めました） 大学を卒業してから１年と半年ほど引きこもり状態（この期間に強い決心もなく公務員専門学校にも行かず、独学で勉強して警察官試験と地方公務員試験を受け、両方とも落ちました。公務員試験を受けようと思った理由は安定しているからとクビがないからだけで本当に受かる自信もなく受けました。）で親は私の精神状態を見守ってかわかりませんが、ずうっと無言状態で心配していた親戚の人が私に強く押しつけるように「これからどうするんねぇ？このままでいいの？どこでもいいから働きなさい！」と言われ、私は非常におどおどしながら仕事を選ぶ時はいつも頭から「どもり」のことがよぎってしまって営業は鼻っから無理と決めつけていてあまりしゃべらなくてもよい製造の仕事を探しました。まだ、この仕事で定年まで生活していくんだという目標を持っていなくて「とりあえず」「期間の採用」の会社を探して半年間限定で大学卒業して１年半たって初めて仕事をしました。そしてそれから雇用期間が終わるころになってもまだ、自分がどの方向に進みたいか決めてなくまた、３ヶ月のアルバイト的な仕事（ＩＣ検査）をしてしまいました。そしてそれも終えて、このままではいけないと思い、「正社員」として働けるところを探しても新卒ではなく中途で未経験で正社員として採用してくれるような大企業（中小企業はいつ会社がつぶれるかわからないし、定年まで働ける大企業ではないとダメだと無謀な憧ればかりをもっている自分がいます）はなくどうしようか考えているうちに親が縁故で某有名企業出資１００％のかなり大きな派遣会社に「正社員」として入れるように紹介してくれたのですが、自分は他にやりたいこと（できること）がなにかあるんだという（実際はやりたいことがないけど自分で仕事を見つけたいという気持ちが強いのであります。）気持ちがありその紹介を平気で断ってしまったのです。結局、別の大企業のグループ会社（派遣会社）が「１年たったら正社員への登用制度あり」ということを広告でみて、「よし、じゃあこれを気にがんばろう」と思い入社したのですが、次の転職先も決めずにで２年ちょうど（契約期間満了）で退職しました。その退職した月が昨年の１２月でした。それから現在もまだ、自分が納得いく仕事が見つかっていない状態です。吃音（吃音でない人からみるとそんなの関係ないと思われるかもしれませんが）がまだ、整理がついておらず条件のよいような求人があっても電話でアポとったりすることができない状態です 特技や趣味は小学校１年生から大学２年まで書道をやっていました。それと中学と高校の時に陸上部の短距離をしていて、高校のときは陸上部と書道部の両方をやっていました。そういうことがあって陸上を辞めてしまったいまでも毎日１時間ぐらい健康維持のためにジョギングをしています。 家族構成ですが、父は地方公務員で母は大企業に勤めていて今は退職して専業主婦です。兄弟は３人ですべて男で私は次男です。兄は３０歳で警察官であり、一人暮らしです。弟は２５歳でＩＴ関連の会社に勤めており一人暮らしです。私は２７歳で無職で実家におります。 毎日の過ごし方ですが、ハローワークに行って求人を見ての繰り返しで受けてみようかなと思ったのが、あっても相手先に電話することさえできない日々が続いております。そのほかは街を車でぶらぶらとしたり、ネットカフェにいってどうしていいかわからない気持ちを落ち着かせたりしたり、いろいろ考えてすぎて頭がいっぱいになりそうになったらＤＶＤ観て頭を空っぽしたりインターネットで仕事探し以外の調べ物やネットショッピング、それに毎日、２０時から１時間ほどジョギングをしたり。毎日、インターネットでエッチサイトのサンプル動画をパソコンにダウンロードしてそれを観てはオナニをして、精神を落ち着かせています。１日のほぼ半分はインターネットしていてひたすらいろいろ考えごとをして疑問に思った言葉やその言葉の意味なんかをgoo教えて！や辞書機能を使って情報収集しています。 長々と書いてすみませんが、私はどういう人間なのか、またこれからどういう行動をしなければならないのかアドバイスや意見、コメントがあればよろしくお願いいたします。

年内に結婚式を控えている♂です。 大学時代の友人で私含めて７人のグループがあります。 その内の３人は地方に散らばり、会う機会も少なくなりました。 残りの私を含めた４人はギリギリ集まれる距離に散り、 年に２～３回、卒業後も飲み会や日帰りドライブ等して 遊んでいます。 式場は結婚式予定日から約1年前に予約し、 その日に彼ら全員に報告をしました。 ほぼ全員が祝福してくれて、結婚式も楽しみにしていると、 言ってくれたのですが、 地方に行った一人（以下、Ａとします）だけが、 1年以上先の事なのに仕事で行けるか分からないとの回答でした。 仕事は警察官です。 正直、私としてはそれが事実だとしても 報告の電話でわざわざ言う必要あるの？と思いましたが、 確かに警察官は私や他の友人のような一般会社員と違うのかな？ というのもありましたし、 元々そういう感じの友人だったのでそこは何も言わず、 普通に電話を切りました。 そして結婚式まであと約半年となった最近、 招待状を送付する為に住所を友人達に確認した際ですが Ａが異動になり、行けるかどうか分からないとまた言い出し、 一応住所だけは聞いておき、招待状を送る頃に 結論が欲しいと伝えました。 私としては、みんながみんな祝福してくれて、 当日の余興はどうするか、泊りがけで行ってみんなで宴会とか、 楽しみにしてくれている中で、Ａだけが嫌々な感じなので、 だったら、私もＡの時は行かないので、 別に無理に来なくてもいい、という気持ちです。 ですが、上記で書いた今でもよく遊ぶ友人の内の１人（以下、Ｂ）が、 半年以上も先なのに仕事でどうこう言うなんておかしい！ 友人の結婚式にすら参列出来ない仕事なのか！ 半年以上先のスケジュールの調整も出来ないなんてＡは無能！ 今回お前（私です）の結婚式に来なかったらＡの結婚式には出ない！ と、激怒。 他のメンバーもＢの勢いに流されているのか、 本心なのか不明ですが、確かにＡの考えはおかしいという流れに なっています。 確かに私は当事者なのでＡに対して気持ちのいい感情は ありませんので、Ｂの気持ちは嬉しいのですが、 お前がそこまで怒って、大きくしなくても・・・と思っており、 Ａの結婚式に私はともかく、他のメンバーまで行かないとなると、 私が原因になりそうでそれも困ります。 ちなみに具体的に決まっては居ませんが、 来年にはＡが結婚する予定です。 この騒動をどうおさめるべきでしょうか？ ちなみに妻は、 あなたがＡが結婚式に出なくても、 Ａの結婚式には参列すればみんなも丸く収まるのでは？ と、言っていますが、 招待状の時点で欠席だった友人の結婚式に参列する気は ないのでそれはナシです。 お祝いに関しても、Ａが包んでくれた額と同額を包み返します。 何もなしであれば、私も何もなしです。

夫、自分、ともに３８歳、子供は年長の女の子ひとり、の転勤族です。 わたしは愛知県出身ですが、大学時代から関西に移って関西で就職、１０年暮らしました。 夫は兵庫県出身で、夫の親戚は関西在住です。 関西地方に就職したつもりでしたが、会社が吸収合併され、全国転勤族になり そのまま関東へ転勤、８年が経ちましたが そこで夫が仕事を辞めたい・・・と言い出した矢先に数年前までずっと希望をだしていた 関西へと転勤が決まりました。 激務だった仕事のペースがマシになり、仕事を辞めるという話は一応消えました。 夫の会社は家賃補助がでません。 敷金・礼金・更新料・引越し代、子供の入園入学にかかった費用が１０万まで 赴任手当が１回の転勤につき２０万ほどでるのみです。 単身赴任の場合、家賃のみ補助がでます。 月１回の帰省費用を会社が負担してくれます。 家購入の場合、家族帯同するとき１年は全額補助、２年目以降補助の金額が少しずつ 下がっていき、４年で全額自己負担に変わります。 ただ、この家購入の家賃補助は勤務実績のある土地に家を購入した場合のみです。 いまの関西地方の土地が、学区に人気があり、 戸建ても我が家がなんとか手をだせる程度の価格であります。 また新幹線到着駅からも空港からもアクセスがよく、阪急急行停車駅からもちかく、 たとえば賃貸にだしても、それなりに需要のある土地です。 元々、関西に戻ったら、家を購入したいと思っていたわたしは、いまが買い時ではないかと。 というか、関西以外で購入する気がないので、 いま買わなければ一生買わないだろうなと思います。 ですが、夫は今後どうなるか分からない不安が強くなってしまい 購入に後ろ向きになっています。（以前は購入も考えていました） わたしもどうしても家にこだわりがあるわけではありませんが （関東にいたころは一生賃貸でもいいかと思っていた） 子供が小学校高学年～中学～高校くらいまでの転校が難しくなった時期に転勤がある場合 賃貸どうしで単身赴任になってしまった場合が、どうにも嫌です。 その単身赴任期間は持ち家に戻ってきたい気持ちが強いです。 また、持ち家を賃貸にだすことに抵抗はあまりありません。 いろんな人に住まわれて、悩むことや費用面で苦労することはあるだろうと思いますが 他人のお古になるのが嫌みたいな気持ちはありません。 貯金的には、それなりに節約してきていたので、 購入予定金額の３分の１を頭金にしても、貯金０になることはないところまで 貯めています。また、背伸びせずに身の丈にあったそれなりの家でいいと考えています。 長文でまとまりのない文章になってしまい 読みづらいなか読んでいただきありがとうございます。 いろんな方のご意見を参考に、自分の考えをまとめたい （夫を説得したい・・・のかも・・・） どんなご意見でも、お待ちしております よろしくお願いいたします。。。

家を継ぐべき、農地のある実家を守るべき、これは義務か、親孝行なのか？ 私37歳は妻と二人の娘という家族構成で、とある小さな地方都市に住んでいます。 年齢的に戸建て住宅に住もうと思い始めましたが、 「家を継ぐべき、農地のある実家を守るべき、これは義務か、親孝行なのか？」 という葛藤に悩まされています。 中心地から車で３０分行った農村に私の実家があり、そこの長男として生まれた私は大学卒業後、東京ではなく実家から近いこの地方都市に就職し、結婚して住んでいます。 実家の父は他界し、母も難病を患い、おそらくこのまま病院生活が続くと思われ、実家の住宅と田んぼと畑、一部の山林は完全に私に相続されることになります。 言い遅れましたが、私には二人の姉がいますが、一人は結婚して外国に永住、一人は九州に嫁ぎました。そういう意味で私が実家の管理を任されています。 病床で母は言います。 「多少不便でも実家に住んで家を守って、田畑を管理してもらいたい」と。 その気持ちはわかるのですが、その実家がある場所は、立地的に不便で、若い人や子どもの減少が激しくなってきており、これからの子育てや学校教育の点で環境が良くないと判断しています。 以上の生活環境のデメリットに加え、実家から何年も離れているため特に仲の良い友達もいませんし、郷愁を覚えるというよりもさみしい記憶が多い実家に、戻り住宅を改修して住む現実的な魅力や動機づけが私にはありません。 しかし、農村の村意識というのは、暮したことがある人はわかると思うのですが、農地がある長男が家に戻らず、車で30分しか離れていない場所にあえて新居をかまえることは、「ばちが当たる」、「親不孝者」、「不経済極まりない」っといった声が実家の近所からは聞こえてきます。 深く話せば僕は実家を完全に捨てるなんて思いません。 今後子どもの手がかからなくなる時期には、いったん実家に戻り農業やスローライフを楽しみたいと考えています。（よぼよぼになればその後は老人ホームでしょうが・・・） ただ今の時期、子どもに何かと手がかかる時期から高校卒業ころまでは市街地に住みたいと思います。 というのは子どもにできるだけたくさんの選択肢と可能性を与えてあげたいからです。 その間、実家は週に１回は見回りに行くとか、田畑は誰かに貸したり、草刈りをしたりして、他人様に迷惑のかからぬよう妻と計画的に管理しようと考えています。 確かに相続の結果、新居と実家の家を2つ持つ形になることは不経済極まりないことでしょう。ただ、経済的に苦しくとも、生活環境を重視して贅沢を我慢するという価値観をもって新居と実家をもつというのは、バカげたことなのでしょうか？ 資産ある故の贅沢な悩みだぞっと友人に嫉妬されますが、その一方で、農村社会のもつプレッシャーも嫌なものです。 僕は甘いですかね？親不孝者でうかね？ 家を継ぐべき、農地のある実家を守るべき、とはどういう意味かについて良いアドバイスをお待ちしています。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

大変お恥ずかしい話ですが、第3者の冷静なご意見をうかがいたく質問させていただきます。 私が浮気をしてしまったことが、彼にばれてしまいました。 結婚を前提に付き合っていて、私の両親にも挨拶をしてくれていました。 彼とは交際約1年半で、2ヶ月前まで遠距離でしたが彼が地方在住のため私が東京から地方に引っ越してきました。 遠距離恋愛をしていた頃は、彼は私のことが心配なあまり束縛がきつく、電話でも冷たい言葉や厳しい内容のことを言われたりしていましたが、彼のことは好きでしたので彼の機嫌を損ねないようにいつも私が誤っていました。 その頃は、彼の私に対する気持ちを不安に思ったり、気持ちを聞こうとすると怒られたり・・・どうしていいのかわからないと悩むことも多かったです。 そんな中、大学時代の憧れの先輩から連絡をもらって食事に行くようになりました。 やさしい言葉をかけてくれたり、今までの私の人生を認めてくれて適切な意見を言ってくれたり、先輩といると安心しました。 先輩には、彼がいることも引っ越すことも伝えていました。東京を離れる前に仕事をかねて旅行に誘われ、悩みましたが私は結局行ってしまいました。 彼の元に引っ越してきた当日に彼にそのことを知られてしまいました。 彼は、そんな私の最低な行動を許してくれると言い、今も一緒に住んでくれています。 そんな彼をみて、私はもう2度と彼にこんな思いをさせないと心に誓っていますし、本当に反省しています。 当然ですが、彼がそのことを思い出すことも多く、そのたびに「一緒にいる相手はお前じゃない。」「俺が遊んでもお前には文句は一言も言わせない。」のような内容のことを言われます。 私が彼から辛くあたられるのは当然だと思いますし、いくらでも耐える覚悟でいます。 でも、思い出すたびに彼はとても辛い思いをしているんだろうと思うと、私といない方が彼にとって幸せなのでは・・・という気持ちになってきます。 きっと、彼ひとりの時も思い出して悲しい思いをしているんだと思います。 自分が悪いのはわかっていますが、現在は家からあまり出られない状態でそんなことばかり考えていると頭がおかしくなりそうです。 過去は変えられませんが、彼に私と一緒にいてよかったと思ってもらえるように頑張っているつもりでいます。 しばらくは彼の言いなりにでも何でもならなければ・・・と思っています。 彼は、機嫌が悪いときに「今は一緒にいるだけで、ほかにいい人ができたら別れる」と言ったり、でも次の日には「一緒にいよう。結婚する。」と言ったりします。 彼の本心はどうなのか、私はどうするべきなのか、アドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

小４の娘がいます。 私学が多い土地で、学校の仲良しがみんな受験組ということで、本人も私学を希望し始めました。 文化祭なども見ています。 まだ本人は共学がいいという以外に希望を言いません。 私は地方公立高から都内難関大に進めたクチです。 私学の魅力もわかるものの、小学生が過酷な勉強をするところに疑問が残っています。 性格的に、女性らしい細やかさも欠いている方なので、フォローも難しいです。 また、小学校時代はのびのびさせてくれたものの、中学時代に勉強に厳しかった親への反発心があり、勉強勉強と駆り立てるのがとても嫌です。 娘は、受験したいという割に塾は絶対に嫌だそうで、現在通信教育で勉強していますが、自分一人ではできないのが現状です。 下の子を先に寝かせ、夜一緒に勉強をしています。 「ママと一緒に学校を超えた高度な勉強ができるのが楽しい」と言って楽しみにしています。下の子がいるので唯一私を独り占めする時間なのでしょう。 でも、自分一人で計画から丸付けから復習までこなせるわけではなく、全員が寝た後に復習計画を立てたりするのは私の仕事です。 ここまで書いたら「上の子のために、その夜の時間くらい付き合ってあげたら」と言われそうですし、たまに会う母にもそういわれますが、 実は、私は自分の夢のために自分の勉強（語学その他）を続けたく、最近この「子供の勉強のフォロー」が面倒でなりません。 そもそも、女性が勉強するのは何のためなのでしょう。 勉強して大学に行って、社会に出ても結婚や出産で辞めて、今度は子供の教育にそそぐというのはいったい何のための勉強だったのでしょう・・といつも思うのです。 充実した中高一貫校生活をプレゼントするために、でしょうか。 地方公立中は確かに荒れていて面白くないこともありましたが、公立進学高は十分な青春を送れました。 都立高はそうはいかないのでしょうか。 私は私の勉強がある。あなたはあなたの力でできる限りの勉強をしなさい。 公立中も特に荒れている様子はないので（私学に比較すればいろいろ難はあると思いますが） 中学受験など、しなくてもいい。 生活リズムを整えるのに協力はするし、塾に行く決意がついたらお金を出すけれど、 ママは勉強の中身に責任を負いたくはない。 人間は、みな自分の追い求める勉強をするべきであり、 私も専攻してきた内容を生かした復職をするために、勉強をしておきたい。 短い間だったけど、ママ塾を卒業する。 受験に関しては、塾で自分で勉強してほしい。それが我が家の方針。 と伝えたいと思っています。 私の考えは間違っているでしょうか。 子供は、大人になったら、あの時間は幸せだった・・もっと親として努力してくれても良かったのに、 と恨むでしょうか。 どうせなら最初からママ塾なんてやらなければよかったと後悔はしています。

皆様にご意見伺いたく質問です。 彼氏が先日(彼は仕事で私は休みの日の夕方)ワザワザ電話をしてきて 「これからスゴク行きたくないんだけど急に誘われて大学でゼミ一緒だったやつが仕事で地方に転勤になるからその送別会に参加してくるよ！俺は行きたくないんだけどゼミ長の〇〇がしつこくてさー！」 とゆってきました。私は「なんでわざわざ電話で報告を？」と思いつつ(いつもは誰とどこで飲むなどは事後報告や飲んでる最中などにラインをくれます) 「まーそんなこと言わずに楽しんできてね」といい電話を切りました。 それについて特に疑いもなくその日は終電で帰ったそうでイヤイヤ行った割にはなんだなかなか楽しめたんじゃないか、くらいに思ってました。 しかしのちのち彼と共通の友人たちとの何気ないやりとりの中で 地方に転勤したゼミ友達なんていないことだったり その日そこにいたと彼が言っていたメンバーが最近彼と会っていないと言っていたり あれ？と思い 彼が席を外しているタイミングで上記の会話のことやゼミ長の〇〇さんのことを友人に尋ねてみたら 「あーそれキャバクラ行ったんだよ～絶対。〇〇となら」と言われ 何やら物凄くショックをうけました。 つまり、彼は〇〇さんとゆう知人からキャバへ誘われて付き合いなのかわかりませんがとにかく断れなくて行くことに しかし私への罪悪感と保身から事前に嘘をついて予防線を張ったとゆうところなのでしょう。 しかしなぜすぐバレる嘘をついたのか。 なんなら何も言わずに行ってくれた方がたぶん気づかなかったから良かったし 何か言うつもりなら正直に言って欲しかった。 何故こんな中途半端なことをしたのかどうしても解せません。こんなの保身にもなってないぞ！と。 またわざわざ嘘をつくほど罪悪感を抱いたとゆうのも気になります。 私もそりゃ進んでいい顔はしませんがある程度なら理解はします。 それは事前に彼にも伝えてあり合コンだったりキャバやスナックそーゆーお店に仕方ない理由で行くなら申告しなさいと。私も言うから！と。 なのに隠すのはやましいことがあるからですか？ ちなみにこれもあとから聞いた話なのですが 彼は仕事を始めて暫くは業績も振るわず悩んでいてそんな時知人にキャバへ誘われて嵌り 元カノはキャバ嬢だったそうです。(居酒屋のアルバイトと聞いてましたが) まー思い返せば私と付き合うときにも 昔はこーゆーお店も行ったことあったけど本当は全く興味ない！もう行かないからおまえもホストとかいかないでね！ と妙なこと言われて 行かねーよ！ と軽く思ってましたが 自分もキャバ通いでキャバ嬢と付き合ったってのがあって私もホスト通いでホストと浮気を心配したのでしょうか？なんだそれ心外！ ここに来て彼のなんだかすべてが怪しくて胡散臭くてなりません。 私は心が狭いのでしょうか。

そのままでは、意味不明の問いだとおもいますので、曖昧な問題意識を、曖昧なままだらだら書いてみます。 ▼Wikipediaによれば、図書館というのもは歴史をさかのぼれば、紀元前七世紀頃のアッシリア王アッシュールバニパルの宮廷図書館までさかのぼれるそうです。ですが、そもそも、この制度は一体、なぜ、なんの必要性があって、つくられたのだろうか、ということが少し疑問に思いました。社会にとって「役に立つ」知識を集積・流通させるための基地なのかしら？しかし、そういう生産競争力のための基地という役割よりも、最近だと、憲法第二十五条の生存権「…最低限の文化的な生活」みたいな意味合いのほうが強い気もするが、そこのバランスとかってどのように考えられているのだろうか、と。 ▼わたしは、本読みですが、ここのところ図書館にアクセスが微妙にしにくくて、amazonで本を買いまくっています。わたしにとっては、たぶん、いま、図書館がなくなるより、amazonが潰れる方がつらい。 ▼あと、ゲームやマンガや映画、アニメといったコンテンツも人並み以上に見まくっておりますが、こうした図書館には「入ったり、入らなかったり」で、「誰かが入れるべきかどうかを判断」している。その判断の基準は、どこのどいつが何を考えながらやっているのか、と。その判断の妥当性って何を根拠に参照されているのだろうか、と。わたしにとっては、その種の「オタク系」コンテンツと、バルザックやドストエフスキーといったものは大して差がなくて、どれも素晴しい人類の残したエンターテインメントだと思っているので……まぁ、差別されているのは知ってはいますが、差をつけるとしたら何を名目にしてるのだろうか、と。 ▼あと、国会図書館は、ISBNとかISSNの付いたものについてはある程度きちんとカバーしてるけど、そうじゃないものだと、どんなに伝説的な価値があると言われている同人誌も保管してないし、保管する気もなさそう。あれ、国会図書館とか、国の予算で超レア本とかある程度アーカイブしてくれればいいのになぁ、とおもうのだけど。なんでやらないんだろう。先進的な一部の取り組みとしてやっている話とかは確かに聞くし、特殊なアーカイブをつくってる機関もあるにはあるが、特殊なアーカイブを作ろうとしたときに、国とか地方自治体の金を使うのに何が問題になるのだろうか？アーカイブの公共性？それともアーカイブを作ることによって期待される日本の国際競争力とか？何考えて作るんだろうか。 ▼何よりも、インターネットのことを図書館はどう考えているのだろうか。知の集積も、文化的な生活も、いまや図書館よりもインターネットのほうがパワフルに機能してくれる可能性がある。図書館のデータの全pdf化がおわったときに、図書館はどうするのだろうか。＊もちろん、pdfよりもアナログの本のほうが今のところ圧倒的に読みやすいけど。 ▼少なくとも、勉強に関して言うと、いま近所のしょぼい市立図書館なんかを利用するよりかは、インターネットで調べた方が専門性も高い情報が手に入る率がたかい。有料のデータベースに接続できればなおさら、インターネットのほうがすごい。大学図書館とかを日常的に利用してた頃は、さすがに図書館のパワーは勉強するのにありがたかったけれど、地方のそんなにすごくない図書館とか、ぜんぜん役に立たない。ちょっとマニアックなものを読もうと思うと、amazonパワーのほうが100倍役に立つ。金がかかるから公共性の面では限界があるが……。近所の図書館が、岩波でアリストテレスとか、論語とか揃えてくれてるのはありがたいのだが、ベストセラーの駄本購入とかにかける予算はどーにかならんのかなぁ。確かに「多くの人がアクセスしたいと思う最大公約数的なコンテンツ」かもしれないけれど、『女の品格』とか複数冊買う予算があるんだったら、もっとまともな古典教養を完璧にそろえてほしいのだが…。みたいな。 ▼そういうわけで、ふと思いついた「なぜ、図書館というのものは、存在するのでしょうか」。もしかしたら、デジタルアーカイブ論とか、図書館情報学とかの専門の人とかに聞いたら、いい答えが返ってくる質問なのかもしれませんが、上記のようなぼんやりとした疑問をもちつつ、ふと聞きたくなってみた次第です。 回答の方向も、なんとなーく問題意識を組んでいただければ。 ひまなときにご回答下さい。

こんにちは。 遠距離で約3カ月付き合っている彼氏に今後どう接していけば良いのか悩んでいます。 長文になりますがお付き合いください。 私は現在関西地方の大学生で、彼は関東の大学院修士２年です。 同じ企業の内定者同士で、私が彼の住む場所へ行った際、彼からの告白で付き合い始めました。 メールは週２～３回、電話は週１程度で、いつも私から頼んでしてもらっていました。 付き合う前はあちらが積極的だったのですが、いつの間にか私の好きの方が大きくなっていたようです。 連絡が減ったことに対しては、彼の研究室や交友関係を考慮して理解しようと思いつつも、つい文句を言ってしまうこともあったように思います。 会った時はとても優しいのですが（今まで５、６回会いました）、連絡不精で愛情表現もほとんどない彼に対して、私は愛されている実感が持てず、常に不安でした。 そして２週間程前になりますが、彼に電話で思い切って聞きました。 私は彼にとって必要なのかと。 その際彼は「正直距離を置いても良いと思ってる」 「修論で忙しく、恋愛のことにまで気が回らない」 「いてくれて良かったと思えることが（私に比べ）極端に少ないと思う」 「今までの彼女と違い展開が早かったため、私がまだどんな人間か分からず、違和感がある」 などと言っていました。 私は暗に別れたいのかなと思ったため、別れるという選択肢も出してどうしたいのか尋ねたところ、 「すぐには決められない、考えたい」ということで会話が終わりました。 それからは一切連絡がありません。 （１０日程経ったころに「元気ですか？」と送ったところ、「お陰様で元気です」という返事はありましたが…） 私は割と白黒はっきり付けたい性格なのですが、連絡を絶ちたいのかすっぱり別れるのか、彼に聞いても良いものでしょうか？それとも修論が終わる２月まで、何もせずそっとしておくべきでしょうか？今までの私なら、こんなはっきりしない恋愛「合わない」の一言で切り捨ててきたのですが…今回は何とか歩み寄れる術を見つけたいという想いが強いです。それ程彼のことが好きなんだと思います。 何かアドバイス頂けると嬉しいです。 ちなみに、彼にとって私は３人目の彼女ですが、元カノの二人とはいずれも自然消滅だったようです。「喧嘩したわけじゃないけど、何故か会わなくなった」と聞きました。基本的に来るもの拒まず、去るもの追わずのスタンスな気がします。それもあって、ここで私から連絡を絶つとそのまま終わってしまうのではないかとの不安もあります…。

現在の日本では、義務教育でハングルを導入するのは、韓流詐術の思う壺ではないでしょうか？ また、大学入試センター試験でも、英語だけにして、韓流詐術に対抗すべきではないでしょうか？ 【参考】 第１）民族寄生論 民族性は、居住地の自然条件、地政学的条件等によって培われると言われています。 外敵の脅威にさらされ続ける半島では、政争を繰り返しながら培われた権謀術数詐術に長ける民族が、 周囲を海で閉ざされた島の中では、外敵よりも自然の脅威に立ち向かうため「和をもって貴しとなす」信条をもつ民族が、 形成されました。 前者は宿主から養分を摂取して自らを繁栄させる存在であり、後者は自然界から養分を創り出して世界を繁栄させる存在です。 寄生民族は、宿主民族から養分を摂取し続けるため、様々な努力をしていますが、「排他的民族主義」呼ばわり、「多文化共生社会」提唱へのすり替えも、その一環です。 様々な寄生努力の例を次に掲げます。 1. 敗戦後の日本各地で、朝鮮進駐軍と称して無法な犯罪行為を行った。 2. 役所を襲撃した。 3. 脱税指導を組織的に行っている。 4. 生活保護受給申請に関して役所に圧力をかけた。 5. 公共用地を不法占拠している。 6. 民族学校補助金要求運動を展開している。 7. 掛金未納者年金給付要求運動を展開している。 8. 日本を貶めるジャパンディスカウント運動を海外で行っている。 9. 通称名を犯罪に利用している。 10. 指紋押捺拒否運動を展開して犯罪容易化を企んだ。 11. 地方参政権要求運動を展開している。 12. 特権解消の動きに「排他的民族主義」の汚名を着せて、これを封じるため、障害者、性的少数者、諸外国人等を巻き込む運動を展開している。 13. 韓流ドラマ人気を捏造している。 14. センター試験で外国語にハングルを導入させて高得点を取れるような出題をし、進学競争で不正な仕組みを構築した。 15. 平昌土地商法で日本人を餌食にしようとしている。 16. 「韓国はアダムの国。日本は罪深いイブの国。日本は永遠に韓国に尽くすべき」という教義の宗教を日本で布教している。 17. 悪徳商法、カルト教団、成りすまし詐欺、ギャンブル搾取、暴力的恐喝、乱用薬物密輸密売等の被害者を、日本で量産している。 第２）韓日友好とは、寄生民族が宿主民族から養分を摂取し続ける状態のことです。 第３）東大ほか日本の国公立大学、日本の有名私大で韓国人教授が増殖し続けているのは、センター試験で外国語にハングルを導入させ、他の外国語に比べて高得点を取れるような問題を出題するなど卑劣な手段の賜です。彼らは、権謀術数詐術を駆使して、学術の世界だけでなく、政界、経済界、法曹界、とりわけ報道機関内で、確固たる地位を築き、日本の中枢に入り込み続けています。

こんにちは。私は、4年制の大学を今年3月に卒業して、現在無職の23歳、男性です。在学中の就職活動に失敗してしまい(30社程受けましたが、能力不足と就きたいと思える会社に出会えなかったこと、さらに言うと真剣味に欠けていたかもしれません)、今年は消防官採用試験を受けたのですが落ちました。今現在、私は真剣に就職先を探し状況を打開しなければならないことに悩んでいます。1人で考えるだけでは立ち行かなくなってしまいました。どうかお力添えをお願いします。 私は教職に憧れています。子どもが好きだから、という理由が主ですが、母親からあなたは教師に向いていると助言されたこともこの思いを大きくさせています。しかし、問題があります。私は教員免許を持っていません。そこで通信で取得しようと調べたのですが、2年での取得率が10%しかないこと、自宅学習の大変さも重々承知していることから、この方法に不安を抱きました。残る選択としてスクーリングがあり、免許の取得率も大変良いそうなので本気で教師を目指すならばこれだと思います。しかし、私は地方在住で東京に移らなければなりません。またこの方法は前者より金銭的負担が大きいため、アルバイト等で稼ぐ必要もありますし、何より親の負担が増えることが私を躊躇させます。これまででも相当の迷惑をかけていますから、出来るだけ早く就職したいのですが、一応大学を出たこともありどうしても選り好みしてしまっているのは否めません。いずれにしてもアルバイトしながら免許取得に向けて勉学に励む意気込みはあるのですが、私は意志も継続する力も弱いどうしようもない人間です。公務員で安定した収入だとか、自分の夢の職に就きたいだとか、甘い考えは捨てて一般企業の就職を目指すべきでしょうか？本当を言いますと私はあまり働きたくありません。いえ、今の半ニート状態でいることにはとても耐えられないのですが、だから就職したくてしょうがないのですが、この半年間は就職から逃げてきました。教師になりたいことは真だとは思いますが、これも就職したくないがための逃げなのでは？とも思い自分がどうしたいのか分からなくなります。沼にずんずんハマっていくような感覚で、気がつくとその場から動けずうずくまってしまうのです。大変長くなってしまい申し訳ありません。人様にこんなこと相談すること自体、甘えていることに他ならないのですが、私は一体どうしたら良いのでしょうか？気軽にで良いので何か私の気のつかないところをおっしゃってくれたら大変嬉しく思います。どうかよろしくお願いします。

こんにちわ　初めて投稿させて頂きます。 子供の勉強の教え方なのですが、主人に勝てません。 （表現が適切ではないかもしれませんが・・・。） 特に理数系ですが、私が丸一日、何度も何度も教え込ん でも理解できないことを、主人が教えると30分程で ほぼ理解していまします。 まったく、「私の努力はなんだったのかしら・・・；；」という 感じです。（最後はいつも消耗でおわります。） 普段は、私が勉強を教えるのですが、上記のような いわゆる「お手上げ状態」のときに主人に頼むと、大抵 娘は理解します。 自分で言うのもなんですが、私は、中・高・大学とそれなり に勉学に励み、成績もトップクラスだったせいか、大人げ ないとは思っていても、つい主人に嫉妬してしまします。 ちなみに、主人は、4大を卒業後に地方の技術コンサルタント に就職し、12年程エンジニアをしておりますが、本人的には、 学生時代は、あまり勉強はしていなかったといっておりました。 （大学時代は、「殆どバイトの記憶しかない」などと言って います。 現在は、エンジニアという職業柄か、家に帰っても毎日勉強し、 休みの日は、娘と一緒に図書館に行って、論文等を書いてい るようです。資格等も私の知る限りでは、中クラスのものから 難関国家資格まで所有しております。 （7～8つ程取得しているようです） 前置きが長くなりましたが、私と主人の教え方の違い は以下のとおりです。 （あくまで、私が感じる限りですが） 〇私の場合 　・とにかく、口でひたすら説明する。 　・穏やか・ゆっくり口調を心掛けているが、 　 なかなか理解してくれないと、ついついイライラ 　　してしまい口調や態度にでる。 　　 　　※これは毎度のことなのですが、先日、私と娘の 　　　 やりとりを見かねた主人が 　　　「おい、もうすこし落ち着け。頭から湯気がでてるぞ！」 　　　と私に言ってきました。 　・勉強が理解できたときはとにかく褒める。 〇主人の場合 　・基本的に笑顔 　・「なにが、どうわからないのか」を娘から出来るだけ 　　ききだす。 　・口調や態度は極めて穏やかであり、終始一定である。 　・娘が理解するのに苦戦しているときは、ひとしきり 　　考えた後、簡単でカラフルな概念図・構造図のような 　　ものを出来るだけ大きな紙に書き、再度、娘に教え込む。 　　※主人に聞いたところ、「難しいことを難しいものと考え 　　　 ないように、自分なりのパターンに落とし込んで、頭で 　　　 整理しやすいような状況・環境をつくるほうが良いと考 　　　 えた」と言っておりました。 　・「とにかく落ち着いてやりなさい」と何度も繰り返し娘に言う。 以上、私と主人との相違点は概ねこのような感じです。 主人にばかり頼るのは負担を掛けてしまうし、なにより、これだけ 差を付けられるとシャクでなりません。 どなたか改善策をアドバイス頂けませんでしょうか。 出来る限り努力したいと思っております。 以上、よろしくお願い致します。

こんにちわ。僕は昔から恥の多い人生を送ってきました。 小学生のころはプラプラ歩き回り、クラスメイトや周りの親に馬鹿にされたことでしょう。 人間の理想像は僕のコンプレックスの裏返しでした。 そこからかもしれません。僕は理想に反して努力を怠った。小学生にころは母が学習塾に行かせ、面目が保たれていました。僕は運動や工作が病的に劣っていた為勉強しかないと思いました。 しかし、ここでも心が折れてしまいました。自分より勉強のできるやつが何万人もいたからです。 これが失敗でした。僕の心は特技もなにもない少年になっていたのでした。 中学から普通化の学校に進学しましたがまわりは進学する子ばかりであったからまたまた言い訳して成績が悪いのに地方の学校に進学してしまいました。 そして馬鹿なことに留年寸前なのです。 まったくの自業自得です。しかも、バイト・サークルも経験していません。 大学生にはレベルの差が存在するといいます。 世間に必要とされる人材としての学生とどこかが劣っている学生。 自分は名ばかり大学生です。 なんのために入ったのかと自問自答していたら就活できないと感じ、病院にいったら病気ではないものの軽うつ状態だそうです。 もう学校に行かなくてはいけないというのに薬がないとご飯の最中とかに泣き出してしまいます。 ご飯も食べたくてもおなかいっぱい食べられず、勉強しようとしても頭にはいりません。 先生によると、真正面からぶつからないと解決は難しい問題であり、他人も同じ悩みを持つ人間が多い。今は前向きに行動をすることがいいのだが思考が袋小路に入ってしまって前を向けない。 と話しておられました。 軽いお薬を貰い、あとは学生相談室や昔自律神経が不安定のときに通っていた病院に相談しにいくつもりです。発達障害もあったらしいのでそのことも念頭においてもらって自分のためになる話ができたらいいな思っています。 僕はこういう意志薄弱な人間なので、人間関係も作れないし親にも家を追い出されるか、ぶっとばされるかとおもっていました。でも医者に連れて行ってくれたり、バイト紹介してくれたり励ましてもらっています。 今までの生活でコンプレックスがたまってなにもないやる気のない人間になってしまって諦めたことはたくさんあります。特にこんな自分では一生就職ができるとは思えないですし、大人の遊びというんですか？交際なども。 これでも人生投げてしまうのはもったいないですか？ 僕、やっぱり最低でしょ？ やりたいこともわからないんです。やることひとつひとつが重いんです。僕は何を目標にしてったらいいんだろう？変な勘違いをして迷惑かけたくないです。 乱文失礼いたしました。

高2の女子です。ひと夏の恋で終わらせたくありません。 私はこの夏、とある男性の浮気相手をしてしまいました。 相手は大学生で、地方で一人暮らしをしています。 私と同じ学校で年下の彼女がいます。 二人はいわゆる遠距離恋愛をしていて、恐らくもう半年はお互いに会っていないと思います。 メールではラブラブと聞いています。。 私と先輩とは趣味がよく合い、冗談を言い合えるような仲です。 軽いノリで、お泊りしていいかを聞きました。断られるの、怒られるの覚悟でした。 しかしあっさりと承諾を得、行くことになりました(たまたまそちらに用事もあったので)。 前述したような仲だったので何も起こらないだろうと思っていました。 もちろん、何か起こってしまうだろうともわかっていました。 そして案の定、私は処女を喪失してしまいました。相手も童貞でした。 大変憧れていた先輩だったので、私は本当に幸せでした。愛おしくて仕方がありませんでした。 ですが行為の直前に「内緒だよ」と言われたので、これはあくまでも浮気なんだなと自覚しました。 大変申し訳ないのですが、彼女さんには全く後ろめたさを感じませんでした。 後々、行為直後に彼女さんに平然とメールを返していたということも知りました。 完璧に体目当て、彼の童貞の捨て場所に自分がなってしまったことはわかっています。 いえ、初めからそうなることもわかってました。 でも先輩は私の処女、いえファーストキスも渡してしまったとても大事な存在です。 自意識が、、過剰かもしれませんが自分も先輩にとって大きい存在になれたんじゃないかなと思います。 今も以前と同じような仲です。先輩がそうなるようにしてくれたんだと思います。 大学の夏休みでこちらへ戻ってくるそうですが、普通に彼女さんとデートするようです。 私も控えめに予定を伺ってみましたが、忙しいらしく断られてしまいました。 これは仕方がないとは思います。。 ここで質問ですが、このような状況から略奪愛というのは可能でしょうか。 私は今まで恋人のいる人を好きになったことはありません。 先輩のことは好き…かどうかはわかりませんが、あれからずっと忘れられません。 どうして私じゃなくて彼女なの？という気持ちでいっぱいです。 また、このことが全てバレてしまえばいいのにとすら思えます。自分から直接バラすような真似は致しませんが。 彼女さんと私は前にも述べたように同じ学校なので、広めようと思えばすぐ広まります。 それは自分にとってもハイリスクであることはわかっています。 もう、なんだかよくわからない世界に足を踏み入れてしまったようで、どうしたらよいかわかりません。 全て自分の責任であることは自覚しています。 拙い文章にも関わらず、ここまで読んでくださりどうもありがとうございました。

10歳から歯の矯正をしている女子です。 現在18歳です（矯正はまだ続いています）。 奥歯を噛み合わせると未だ前歯が出ている状態です。 にもかかわらず、歯科医から矯正はもう終わりだと言われました。 付け加え、矯正金具を外した後、歯が出ないように措置するため（今時点で前歯でてます）、金銭（２～３万円）を要求されています。 納得いきません。矯正を始めた当初は数か月で何とかなりますって医師から言われたにもかかわらず、矯正初めて一年がすぎ、小学校６年生の卒業旅行までには治るであろうと心の中で思いつつ、中学に突入していました。女子なので歯の矯正金具を付けていることにものすごく抵抗もありましたし治るのであればという気持ちでものすごく我慢してきました。 小中学、高校の学生生活でも耐えましたし卒業アルバムの撮影時も一生残るのだなと思いつつ、これは治るのだ、そのための矯正なのだと思っていました。 それなのに、医師から治っていないにも関わらずもう矯正金具を取ると宣告をうけ悔しくて涙が止まりません。もちろん親にも相談しました。親も担当医師に抗議すると言っていましたが開業医（そこの歯医者は開業医です）に抗議したところでその医師が反省するとも思えません（親も中小企業のサラリーマンで人に圧力を掛けれる立場の人でもありません）。このまま悔しい思いをして、治らないまま矯正器具を外すしかないのでしょうか？ 春から地方の大学進学が決まっていて下宿することになります。もし矯正を続けるとしてもその歯医者に通うのは戻って来るタイミング（夏休みや冬春休みぐらい）しかありません。もちろん歯医者にも高校入学した時点で大学に進学する可能性があるのでそれまでに矯正が終わるように親と一緒にお願いしていました。 ここで相談なのですが、このような状況（医師はもう矯正金具を取り外す意思が強いです）で矯正を続けることは可能ですか？それとも医師が言うように金具を外し金銭を払って後のケアを行わないといけないのでしょうか？それとも病院を変えるべきでしょうか？ また、進学先の下宿近辺で治療は可能でしょうか？今後の費用（下宿先での今後の治療費や今の病院を変えて治療を受ける費用)、は今の医師に負担していただくことは可能でしょうか？ もし、「今の医師に関わったことを不運と思え」、と言うのならその意思に何らかの制裁を受けさせることは可能でしょうか？（医師組合みたいなところに訴えるとか自治体に訴えるとか） これ以上費用はかけたくないし親にこれ以上負担をかけさせたくないので良い手段がありますか？またこのようなことがまかり通るのでしょうか？

お世話になります。 34歳、正社員で小さな会社の事務員をしています。現在実家暮らしで、付き合って３年の 彼がいます。お恥ずかしい話ですが、今の仕事を始めるまで職を転々としており… これまで貯金をしていませんでした。現在は少額ではありますが、毎月貯金をしています。 彼とは結婚の話題などはこれまで特に話したことはありません。私の方はそろそろ 将来のことについて話そうかと思っていますが…正直な話、結婚して良い妻・良い母に なる自信がないため、なかなか言い出せずにいます。 彼の方は結婚についてどのように考えているか分かりませんが、おそらくそのうち するだろうけど今すぐではない…といった感じのように思います。 地方ではありますがわりと大きな会社で働いており、収入もそこそこです。ただ、一人暮らし で大食漢、タバコも吸うしお酒も飲むし…で、貯金はないそうです。 私は生まれてからこれまで、両親から本当に大事に育ててもらいました。一人っ子なこと もあり、欲しい物はたいてい買ってもらえていたと思います。教育やしつけに関しては わりと厳しかったため、門限や外泊の禁止等、大学生まで管理されてきました。 大学卒業後は若干緩くなりましたが、やはり夜遅くまで出歩いたり外泊したりなどは 注意されることが多かったです。ちなみに…今の彼に出会うまで、きちんと交際をした こともありませんでした（付き合い始めても、あまりにも門限が早すぎたりして相手が 嫌になることもありました）。 両親にはとても感謝していますし、どれだけ感謝しても足りないと思います。ろくな 親孝行もできておらず、いい歳をして恥ずかしいとも思っています。 それと同時に同年代の女性は既に家庭を築き、子育てを頑張っているにも関わらず、 未だに親離れ、子離れできていないことも恥ずかしいです。 そこで、来年春あたりをめどに、一人暮らしを始めようかと考えています。 貯金もだいぶ貯まってきましたし、一人暮らしをするには少し給料が少なめですが ボーナスもある会社なので頑張れば貯金もできると思います。 両親にはまだ話してはいませんが、彼には一度相談したことがあります。 その時には、一人暮らしはしない方が良いのではないかと言われました。「俺が貯金 できないから」という、よくわからない理由でしたが…。 長くなりましたが、一人暮らしをされている方や人生の先輩にお聞きしたいです。 この歳で一人暮らしを始める、というのはお金の無駄でしょうか？ 家賃や光熱費などを払うよりも、実家にいて貯金する方が良いのでしょうか…。 とても悩んでいます。アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。