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私は就職活動が終わった女子大生です。人づきあいについて質問させてください。できれば、以下の友人Ａ・Ｂについての文章を踏まえてすべて回答頂けるとありがたいのですが、（１）への回答のみなど、部分的なご意見もお待ちしております。 Ａは５年以上付き合いのある親友（と、私は思っていた）で、激務な大手有名企業に就職予定です。一緒に居ると楽しいのですが、時間に関してはルーズで、今まで何度も１時間程度の遅刻をしています。 以前に就職活動を理由に断られてしまった件について、Ａから誘い直してくれました。しかし私はその時多忙で、スケジュールが未定だったため、はぐらかすような形になってしまいました。 余裕ができた時に私の方からもう一度誘い直すと、いつもよりメールが雑（返信が遅い、文体がそっけない、前のメールでＯＫだった日が次のメールで候補に挙がっていないなど）で、忙しいか行きたくないような雰囲気でした。そのため、「強制するような内容でもないから、忙しかったら遠慮なく言ってほしい」と伝えましたが、大丈夫だというのです。そこで、大学で共通の小用を済ませるついでに、日程を決めることにしました。しかし、授業の関係で待ち合わせ時刻より１時間遅れるという連絡が入りました。その後Aから、「その時間も間に合わないかもしれない」という連絡が入ったため、私も予定があったので先に用事に取り掛かりました。その場で会うことができ、日程を決めました。 当日も１時間程度遅れてきました。Ａに「ルートを調べたりして都合のいい時間を指定して」と伝えたにも関わらず…、です。しかもその理由が目的地の駅から出ていると思っていたバスが出ておらず、別ルートで来たからということなのです。 その後の会話でも、 ・内定ブルーだっただけなのに、就職活動を再開して時間を無駄にした（以前内定先が気に入らなくて転職も考えているという話を聞き、それならばもう一度就職活動を再開したらどうかと提案しました。） ・よくもそんな会社勧めてくれたな（転職サイトで、その会社は残業代が毎月決まった額までしか払われないと書かれていたと話した時に。内定先が激務で不安があるという話を聞き、私の感覚ではＡの内定先より穏やかそうだったり、学校のコネで受かりやすそうだったりしたので勧めました。） ・楽に働きたいなら一般職でいいじゃん（私は最初大手一般職の志望でしたが、受かりませんでした。ちなみに、私は一般職だからといって楽だとは思いません。不快に思われた方すみません。） ・話すことなくなっちゃった（何時間か話した後） など、嫌いオーラが出ている発言がいくつかありました。他愛もない話をしている時も、大分暗く、乗り気ではない様子でした。 Ｂは同学年の男性で、何回か一緒に遊びに行ったことがあります。 Ｂも以前に断られてしまった件について、誘い直してくれました。その時は１週間ほど予定が詰まっていたので、再来週以降なら大丈夫だと伝えました。すると、同じようにメールが急に雑になりました。結局遊びに行きましたが、Ａのような暗く、攻撃的な雰囲気と発言でした。 (1)嫌なら１度断った誘いを断ったままにしておけばいいのに、なぜ自分から誘い直すことまでするのか疑問に感じています。ちなみにＡには嘘のあまり重要ではない用事（嘘だと気付く可能性のあるような内容）で同窓会を断るかもしれないと言った時に、「大した理由じゃないんだから行きなよ」と言われたことがあります。Ａは「断れないタイプ」、Ｂは「八方美人・誘われたら基本断らない」と自分で言っているような人なので、そういう方にとって、お誘いは絶対参加ということなのでしょうか？それとも、これは一般的なマナーなのでしょうか？ (2)前からよく考えることなのですが、断りやすい誘い方ってあるのでしょうか？私は友人の遊びというのはお互いが楽しめなければ意味がないと思っています。どちらかというと誘う側にまわることが多く、いつも誘い方が強制的なのかもしれないと考えていたので、みなさんの工夫を教えていただければと思います。 (3)Ａは遅刻のお詫びに、Ｂはエスコートのつもりか、奢ろうとしてきました。今までこのようなことはありませんでした。私が少額の支払いに大きめのお札を使うと、「Ａ・Ｂが払えばよかったね」とまで言うほどです。これはどういう心理だと思いますか？ (4)私に対しての嫌悪感やバカにしている気持ちだけでなく、就職先に対する不満からもネガティブな発言が増えると考えました。職業の話をする際に相手を刺激しないために、注意した方がいいことがあれば教えて下さい。 (5)その他、文章についてのアドバイスがあればよろしくお願いします。私は気配りやマナー、表現方法などが未熟だと感じているので、ぜひよろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

僕は、強迫観念が悪化しています。実は去年頃から頭に不安ばかり浮かびそれをかき消そうと目線を変えたり何らかの手洗いを過度にしたりしてそれを克服しようとしているのですが過去に実際に言われた心ない言葉が尾を引いてそれをまた違う人に言われるのではないか、とか自分を誰も見ていないからそれが辛くなって歯磨きすらまともに出来ないのではないかと思うのです。すぐに回答して欲しいんですが僕がこんな強迫観念的な症状にとらわれたのは高校にいけなくなり不登校になったあとです。歯並びが昔悪すぎて笑顔が出来なかったこともありましてそれが影響しているのは確信しているのですが今はまだ歯並びが矯正した影響でそれほど笑顔に悪影響を与えることはありません。しかしまた左前歯が奥に引っ込んでいじくじ気味になり辛すぎです。もう毎晩眠れなくて元彼女のことも思って泣き崩れます。それに父親もいつも僕と会えば顔を合わせて咳払いをしてきます。失礼じゃないですか、僕は何もしていないのに酷すぎです。長い文になりますが怒らず見ていてください。そして父親は僕が前スマホカメラで録音して咳払いと僕の行動、言動になんらかの非があるのかと疑問におもい茶の間で待機していたらさらに怒るのです、もういい加減咳払いでなにかを伝えることをやめていただきませんか。僕はこの父親の虐め的行為に耐えることが出来ません。母親すらしてきますので僕は正直ぶち切れ寸前です。いつ自分の強迫観念とこの咳払い、嫌がらせで強行にでるのか自分でもわからないんです。僕は友人すらいません、今この言葉を連ねているこのキーボードの上でも涙が流れています。今、彼女なんていない人間は山ほどいますが僕はもう高校生なんだし彼女の一人も出来たことのない惨めな自分をみると殴りたくなります。そして歯並びが今悪化してまた昔のようになってくるのを想像するとこんなちっぽけな自分という存在が心底嫌になりました。だからといって自分を責めたりしないし生きようと思っていますからそれに変わりはありません。しかし、助けて欲しいんです。責めて慰みでもいいですから何らかのアドバイスをいただければ自分にとってこれからの長い私生活、良薬になるものはありません。なにとぞ迷惑をかけると思いますが今これを見ている貴方の意見をご教授願います。そしてもう一つ心にできものがあることがあります。それはこのことを以前知り合いの親戚にはなした時、その叔父が「おまえの周りにしか人はいないんだ」と告げられたときです。どう解釈しても僕以外の周りにも人はいるし僕はこの事が正直理解できませんでした。最近は酷い事件も増えていますが僕はこんな咳払い、強迫観念などに虐められることはうんざりです。恥ずかしいですがここで僕の思考回路を書きます。先ず、目を覚ましますがここから地獄みたいです。視界の先に見えるのが机なのはどこの部屋でも当たり前なのですが僕は男性器が小さく仮性包茎なのであぐらをかいてもパンツに成人のようにもっこり感がありません。そこで気にしたら終わり、すなわちさらに頭に「目線を上に変えなければ歯並びが悪くなる」とか「あと数秒しないうちに布団をしまえば性器が縮む」とかわけのわからない不合理な感情が浮かぶのです。赤裸々に打ち明けましたがこんなことを面識のある人に話せば馬鹿にされること請け合いです。どうせ知り合いは何も相手をしてくれませんし自分のことで精一杯でしょう。youtubeでも僕の動画ばかりでいつも擬似的に性行為的なことは女性声優の方たちからしてもらい毎晩イヤホンで聴きながら涙を流してしのいでいるんですが現実では父とのトラブル、いつこの部屋に家族が割り込んできて再び安息を奪われるのではないかという疑念、性器の小ささからくる焦点の不一致でもはやどこまで自分が情けなくなるかわかりません。どうせこれを見ている人も咳払いしながら見ているのは間違いないと思っています。事実、この文を書きこんだ最中にも人、通行人が咳払いしているのがダイレクトに聞こえました。頼みます、一人でもいい。とにかくこんな言葉にもならない不快な質問に答えてくれる方がいればこれからの少年としての僕にこれほどの生きがいはありません。冷たい言葉ではなく慰みのアドバイスをご教授ください。女性は大好きです、優しいし僕に咳払いをするという行動をせず咳みたいな形で押さえ込んでくれます。そんな女性が僕には励みなのです。今も泣いていますがいつも変な雑誌ばかりコンビニで買ってはその女性から励ましを受けているのです。出来れば女性の回答も欲しいな。お願いします。

自己愛性人格障害者？のネットストーカー行為の心理的分析と対処法について 某コミュニティサイトに、以下「A氏」と記す参加者がいます。 A氏はしばしば、他の参加者を見下す投稿をして、他の参加者に不快感を与えています。 誰かがA氏の主張や投稿姿勢について反論・抗議すると、 A氏は相手の不当性と自分の正当性を強調するため、 相手を誹謗中傷・侮蔑・罵倒する文章を延々と書き足すのが常套手段化しています。 罵倒だけで1000字前後を費やしている投稿さえあります。 私は、A氏が何故こういう異常な投稿行為を繰り返すのかを考えていくうち、 A氏が自己愛性人格障害である可能性があることに気づきました。 自己愛性人格障害の主な特徴には以下の9つがあるそうですが、 A氏の言動は、下のうち少なくとも3・4・5・6・8・9に当てはまっています。 １．自分の重要性は大変大きなものであると考えている ２．限りない成功、権力や才能といったものの空想にとらわれている ３．自分が特別な人間であるため、地位の高い人にしか自分は理解されないと思っている ４．過剰な賞賛を求める ５．自分だけに特別な計らい、特権があると思っている ６．自分自身の目的の達成の為なら、他人を利用する ７．他人に対する共感の欠如 ８．他人に嫉妬する ９．尊大で傲慢な態度や行動をとる A氏の投稿履歴（gooのマイページに相当）を見てみると、 A氏は毎日、ほぼ一日中、何らかの投稿をしています。 いつ働き、どうやって飯を食っているのか、端から見ても不思議ですが、 A氏がこのサイトへの依存症に陥っていることは明らかです。 コミュニティサイト依存症でもあるA氏が本当に自己愛性人格障害に陥っているのだとすると、 A氏にとっては、自分が精神的安定を得るためには、 サイト内で自分の価値観を認めない（対立する）相手を攻撃し打ち負かすことが必要で、 それがサイト参加の目的と化してしまっている部分があるように思われます。 だとすると、A氏の人格障害がなくならない限り、 A氏の誹謗中傷やネットストーカーといった反社会的な投稿行為に歯止めをかけることは 難しいという結論になってしまうと考えられるわけです。 私は現在、このA氏からネットストーカー行為を受けています。 きっかけは、 あるページでA氏が別の回答者を必要以上に過激な表現で批判しているのを 私が注意したところ、A氏が逆ギレし、 質問（者）無視で私を罵倒する書き込みを始めたことです。 以来、A氏はその報復として私につきまとい、 私の粗を探し批判する投稿を繰り返すようになりました。 最近は、私へのストーカー行為専用のIDを用意し、 「ブラックリスト登録しても無駄だ、幾らでも新規IDを取って粘着してやる」と宣言し、 私の悪口を言いたい放題書き込み続けています。 私がサイト内で親しくさせていただいている方のページにまで追いかけてきて、 その方へも迷惑をかける状態になってしまっています。 サイトの管理者に削除依頼をしても、取り合ってもらえません。 質問 １．A氏が自己愛性人格障害である可能性は、実際のところどうなのでしょうか。 ２．仮にそうだとした場合、 「A氏にとっては自分の精神的安定のためには サイト内で自分が頂点にいると思える状態であることが必要だから 他人を攻撃し打ち負かそうとして侮蔑・罵倒やストーカー行為を行うのである」 という解釈でよいのでしょうか。 ３．自己愛性人格障害とは、うつ病のように、 精神科医による対面・投薬治療がないと治せない （本人や家族の努力だけではどうにもならない）性質のものなのでしょうか。 ４．自己愛性人格障害者によるネットストーカー行為への対処法は 自己愛性人格障害でない人による場合とどのように異なるでしょうか。 ５．ネット内・現実社会を問わず、 周りの人が自己愛性人格障害者に接する際に留意すべき点は何でしょうか。 （自分が被害に遭わないだけでなく、相手も傷つけないようにするため） ６．第三者から見た場合、 私にも自己愛性人格障害の可能性があると認められるでしょうか。 参考 私が当該コミュニティサイトに投稿した質問 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1246894717 （A氏の言動が自己愛性人格障害の主な特徴に当てはまっている具体例も記してあります） 上のサイトでは冷静な分析・判断が困難と考え、こちらで質問させていただきました。 上のサイトでの質問にご回答いただけます場合は、 A氏がこちらへ荒らしに来るのを防ぐため、 gooでの質問を見た旨は記さないようお願いします。

今、日常的に彼氏とバイクの二人乗りをしています。 この内容をどのように感じるか、ご意見を教えていただきたいです。 私は２０代の学生です。 相手は２歳年上で社会人ですが、夜間大学にも通っており、アルバイトの身分です。 彼が女性を含む同僚とバイクの二人乗りし、私のヘルメットを使わせていることを 昨日知りました。 このヘルメットは私と彼の二人で話しながら楽しく選び、 私の財布からお金を出し、 ずっと使っていたものです。 彼が仕事先にバイクで行っていて、仕事として外出するときにも使っていることは知っていました。 しかし、仕事で同僚と二人乗りをしていること、私のヘルメットを使わせていることは 昨日初めて知りました。 二人乗りはとても密着します。 見たときの同僚は、同世代の女性でした。 私がこの女性の立場だったら、たとえ仕事でも ただの同僚の男のバイクに乗るなんてどれだけ嫌だっただろうと思います。 でもこの女性は（というより職場の人たちは）普通のことと考えていました。 相手にも彼にもなんら気になる感情がないことはわかりますが、 身体の密着は別問題で、 私は彼と女性が二人乗りをすることに、嫌悪感を強く持ちました。 そして、二人でいる時間のために二人で選び買い使っていたものを 他人に使わせていた、 こちらは相手が男女関係無く、私にとってとても嫌なことでした。 私はバイクに詳しくなく、ヘルメットの共用なんて当然なのかもしれません。 でも私にとっては、これは非常に個人的なものでした。 なので、今、とても気持ち悪いです。 彼はこのことを私に何ヶ月もわからないようにしていました。 私が彼の仕事先近くに行ったとき、偶然二人でバイクに乗っていくところだったので知りました。 すると、私のものであるヘルメットを使ったことは悪かったが、 「もう一つ同僚用のものを入れるスペースが無く仕事だから仕方が無い」 「普通のことだけど、お前の心が狭すぎるから。 二人乗りもヘルメットも知ったら嫌がるとわかっていたから、言わなかった」 「お前のことを考えたから黙っていてやった。どうして俺が問い詰められる」 と言われました。 私が嫌がるとわかっているのに、どうして私に理解させようとしないのか？ →お前に理解できるわけがないからあきらめた 私が嫌がることを、私が納得しないまま、どうして強行するのか？ →いつも急ぎの仕事だから 自分の本来の仕事でなく相手の同僚を手伝ってあげてのことで、 正社員でもないのに、彼女に嫌な思いをさせてまで、そんなにしないといけないのか？バイク以外の方法は無いのか？ →同僚の手伝いは仕事。タクシーを使える仕事じゃない。 隠れたら嫌なことをしてもいいのか？ →嫌なことでも必要なこと。わからなければ嫌な思いをせず、ないのと同じ。 彼には時間をかけて主にこういったことを沢山話しましたが、わかってもらえませんでした。 「私が、私が」ばかりで、自分でもこれらのいくつかはわがままだろうかとも思います。 でもどうしても考えてしまいます。 私にとってバイクは怖いもので二人乗りがとても特別なことです。 彼も知っています。 バイクは事故が起こったらすぐに死亡や重度の後遺障害につながるから、絶対に乗らない。 特に二人乗りは後ろの同乗者の被害が多い。だから二人乗りなんて。 そう幼い頃から思っていました。 彼は経済的に車を持てる状態になく、私も同様なので、 彼を選んだのは私だからね、と考えました。 私たちが走るのは街中の国道や狭い道という日常の移動なので車が近く常に気を抜けず、 身体を小さくしてずっと怖く、 女性なので日焼け肌荒れも気になりました。 なのに彼のリクエストに答えたくていつもスカートのデート服で乗っていました。 こけただけで大怪我の装備の馬鹿女と分かっています。 排気ガスも直接吸い身体に悪い。 彼のバイクに乗ること自体は、私にとって常に怖く不快なことでしかありませんでした。 でも彼との時間を過ごしたくて、と思っていました。 今回の件で、無理をしていたと気づきました。 私は何か問題があると、彼氏の立場に立ってみて、 ああ仕方が無かったな、私も足りないところがある、と思ってきたのですが、 今回はどうしてもそう考えられません。 こんなことを考える私自身の彼への愛情を、自分で疑問に思ってしまっています。 心の中の何かが切れた気がしました。 バイクに同乗しなければ、彼と過ごす時間はとても減るでしょう。 忙しい中頻繁に会うことはもうできなくなります。 でももう乗らないつもりです。 そこまで思っても、でも彼氏はただ当たり前のことをしていて、私がわがままなのだという考えもぬぐえません。 ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

人間関係の話ですがこちらで再度質問させてください（長文） 前回の質問で不快にさせてしまい本当にすみませんでした。 お礼などを個別にしたかったのですが 質問を削除した方が良いと思いますので 回答くださった皆様、ありがとうございました。 新たな相談にのってください。 不妊治療５年ほどの友達（Ａ子）がおります。 Ａ子は、年に数回集まる同級生仲間の１人で 現在、Ａ子以外の５人には、子供が１人以上居ます。 最近、同級生仲間３人で会いました。 Ａ子は仕事の都合で不参加でした。 その時にＡ子の話になり、 「聞いた？Ａ子、まだ不妊治療してるんだってね！諦めたかと思ってた！」 と真剣にビックリした顔で言った人（Ｂ子）がおりました。 その言葉に私がビックリしました。 確かに、集まる同級生仲間の中でも早くに結婚しました。 が、他の人達が後から結婚してポンポン産んでいき、 もうすぐ上の子が小学生になろうとしていたりします。 私自身が、不妊だったので 「まだ治療してる」「諦めたかと・・・」 なんて思いもしませんでしたし、むしろ良い治療情報があったら連絡する勢いです。 （Ａ子に情報をたくさん教えてもらったり、２人で子供欲しいねと泣いた日もありました） なので、その言葉にショックで、何も言えませんでした。 私達夫婦は子供がとても欲しかったので 何年かかっても限界が来るまで 後悔の無いように出来る限りのことをしよう！ という気持ちで頑張り、運良く1年と少しで妊娠し出産に至りました。 リセットする度に、私達に子供は一生来ないのかもしれない というなんとも言えない恐怖、寂しさを経験しました。 こんな経験をしているので、敏感に反応してしまっただけでしょうか？ 「まだ治療してたんだ？諦めたかと思ってた」 というのが普通の率直な感想なのでしょうか・・・？ Ｂ子は以前に 「子供は若いうちに産んだ方がいいよ～～～」と言っており 当時も治療中で、なかなか出来ないと言っているＡ子の前で！ なんて無神経な！と思ったものでした。 （私は当時まだ独身でした。が自分に不妊の要素アリを知っていた状態） Ｂ子の夫婦は喧嘩をよくしているという話と、セックスレスという話をしていたので その時に「夫婦が仲良くしてる方が断然いいよ～」 とハラワタが煮えくり返りながら精一杯出た言葉でした。 私はＢ子を嫌いになりつつある自分に気付いております。 カテ違いかもしれませんが、子供を持つ もしくは望む人の多いであろうこちらで質問させてください。 何か意見をいただけると嬉しいです。 という質問をしていたのですが、 少々補足をさせていただきました。 Ａ子がＢ子とも普通ににこやかに話をしているので 私の感覚がおかしいのかもしれないとも思い質問させていただきました。 Ｂ子の発言は不適切だと思われる方もいらっしゃるということでしたので 新たに質問させてください。 Ｂ子にどう言ってよいのかわかりません。 「無言になる」ことを繰り返してしまい自分にもイライラします。 これから私はどのような気持ちで、どのような対応をして この集まりに参加したら良いのかアドバイスください。 全員集まるのは年に２回、盆正月です。 私は現在２人目待ち（半年）で１歳８ヶ月の娘がいます。 Ｂ子が最近子供を産み、家同士が近いのもあり よく遊びに誘われますが色々話しをすると他にも価値観が違うようで そうは思わないけど・・・という事も多々。 私が支援センターで娘を遊ばせるという話をしたら 「え～すごいね！支援センターって変わってる人がいっぱい居るからイヤ～」 近所の人と外で立ち話をすると言うと 「近所の人と話すことなんてあるの？私はかかわりあいたくないわ～」 お互いに嫌いなのかもしれないなと思うフシもあるのですが なぜ私を遊びに誘うのかも疑問です。 これからどう付き合って良いのかわからなくなっています。 「出来ちゃったから～」でその子を産むんだと聞いた時にもかなりの違和感で、 「全然セックスレスじゃないじゃん！」 「早く産んだ方が良いと人に散々言っておいて34歳で出産しているじゃん！」 ※Ｂ子が数年前（20代）に私達に一生懸命（？）早く産んだ方が良いと 　言っていたことを踏まえての34歳という意味です など冗談で言ってやれば良かったじゃないかと 同級生仲間ではない友達に言われたのですが 機転も利かず（？）ムカムカとしたのみで もう私はどのように自分の気持ちを持って行ってよいかわからないのです。 とても長く、まとまりの無い文章で本当に申し訳ありません。 読んでくださってありがとうございました。 盆の集まりにはビシッと言えるようになっていたいので アドバイス宜しくお願いします。

夫の会社のアシスタント（派遣社員）から私的なメールが夫へ送られていたことを知ってから悩んでいます。 メールの内容とは、ゴールデンウィーク前日に「どのようにゴールデンウィークはお過ごしでしょうか？私の恋人はバイトで旅行にも一緒にでかけられず今暇です。語学の勉強をしたり海外の新聞を読んでいろいろと勉強しょうと思っています。また仕事がはじまりましたらいろいろとたくさんお話して教えてください。Ｂさん（夫）を尊敬しています。」また「社内のＡさんがわたし（派遣社員）とＢ（夫）さんとの関係をひやかしてきましたので会議室での打ち合わせはやめて席で打ち合わせしましょう！」、夫から暴力にあり離婚し子供は夫が引き取り子供に会いたいです」、「さみしいです」、「社内でわたしは（派遣社員）いじめられているんです」、「Ｃさん（社内の人）に、嫌われたみたいですどうしよう．．．どうしたらよいですか？」、妻子ある男性社員数名に夫も含めて、「わたしは（派遣）ベリーダンスを習っていてショーを見に行きましょうよ！」とです。派遣社員は二度の離婚を経験し、さみしいということでなにやら夫に私的なことを話してきたり、誰かに相談したいという気持ちがあるみたいのようですが、それを夫が部下といえども相談にのってあげたりと、わたしとしては今まで知らなかったことで心穏やかではいられません。アットマークやカギカッコ等を使った文章がない絵文字メールを送ってきます。記号を利用してつくりあげた絵です。動物です。内容、文章がないのです。夫はその派遣社員が勤務中に作って夫に送ってきた絵文字（動物）を会社の返信用のメールに利用していました。（一番下に会社名と氏名、メールアドレスその絵文字を組み合わせてお客様へ返信していました。）どうして動物の絵文字を返信用メールに利用してたのか。ただなんとなく使ってみたと言っていましたが、職業柄、納得できませんでした。そして社内で夫とアシスタントの噂がでてしまったことに対して残念でなりません。夫が部下に対して節度ある対応をとっていなかったためです。派遣の女性は二度離婚暦があり３３歳前後で２児の子持ちです。二人のお子さんは前の夫が引き取ったそうです。わたしも過去に派遣社員の経験がありますが、正社員さんへ仕事以外の相談をしたことがなかったので理解がどうしてもできません。派遣社員のほうからあだ名を夫につけてメールをしてくるようになったそうです。呼び捨てのあだ名です。夫はコミュニケーションの一貫心配ないといいます。きちんと節度ある上司であるという自覚をもって行動してほしいとお願いしました。夫は隠さず聞けば理由というか話は私にしてくれます、しかし曖昧な感じです。相手が好意を持ち近寄ってくれば男性はうれしいとは思いますが、みなさんのご主人も職場の派遣社員さんと勤務外、休日、自宅にいるときにメールで交信してらっしゃいますか？これは心の浮気の兆候なのではと考え込んでしまっています。考えすぎでしょうか。派遣社員のことが好きだから親切なんでしょうか？上司として部下の心の悩みをきいてやっているのでしょうか？ 一番わたしとして嫌なのは、土日にその女性が紙に色鉛筆で描いたイラスト（外国人の男性中東の人？）を携帯のカメラで撮って夫のメールに送信してくることです。文章がないんです。夫の似顔絵でもないんです。意味がわからないのです。あと英語とペルシャ語？が得意のようで 時に英語で時にペルシャ語？でメールがきているようです。夫もペルシャ語は知らないためこれ何？何の意味？参った。降参って感じで交信しています。遊んでいる感じです。わたしとしては不快に感じてくるようになりました。そろそろ子供が欲しいと二人で考えていましたが、こういうことを知り、子供は大好きですが夫に対して不信感がつのります。子供のことを、出産に対して考えてみると涙がでてきてしまうんです。 わたしたちは、結婚して３年になります。夫は３６歳　私は３５歳このようなことは対したことではないのかもしれませんが、結婚にいたるまで国際結婚ということで反対され１１年間両親、兄弟、親戚中、非難や反対され、やっと結婚することができましたので私としてはとても苦しいです。わたしが育った環境はいつも父の浮気の問題で両親は喧嘩、父が威嚇して母に対しての暴力、世間体があるから離婚はしない、父が不満、ストレスが溜まり家の中の物を投げ、壊しタンスに入っている衣服を庭に投げ捨てぐちゃぐちゃにわざとするんです。そんな環境で育ちました。夫もいつか私の父のようになってしまうだろうと悪いことばかり考えてしまい精神状態が不安定です。 みなさんどうか主人がその女性に対して特別な思いがあるか確かめる方法ってありますか？どうかアドバイスをお願いします。

昨日、もうすぐ２歳になる息子を連れてマンションの廊下を家に向かって歩いていたところ 前から４０歳くらいの女性が歩いてきたので（多分隣人）挨拶すると 突然すれ違いざまに 『てめー壁を叩くんじゃねーよ！うるさいんだよこのやろう！』 と言われました！ 綺麗に化粧をして帽子をかぶった女性にです。 まずその言葉の乱暴振りにもびっくりしましたが、なによりうちは一切壁を叩いていないのでそれにもびっくりで 『うちは叩いていませんよ』 （この間も聞き入れられず） 『叩いていません！こちらも管理人さんにいいますから！』 といい終わったところで相手はエレベーターに乗りました。 子どもをつれていたこともあり、ショックで玄関に入ってからブルブルと震えが来て涙が止まりませんでした。 その隣人は以前も近所トラブルを起こして同じフロアで引越しをしていたトラブルメーカーのようで 夜中にも近所の人と乱暴な言葉で口論になっていたのを聞いたこともありました。 トラブルの原因は異音のようで、この異音は結果建物の構造上なっていたことが後から分かったのですが、解決してからはトラブルもなく安心していたところ、最近ちょっとまた音が鳴り出したかな、 と管理人さんにも相談していた矢先の出来事でした。 隣人は多分一人暮らし、働いてはいろようですが時間はどうも不規則のようで、挙動不審な感じです。 私が以前から挨拶しても（隣に移ってから）返事はなく、廊下でしゃがんで息子とてんとうむしを見ていたとき（ちょうとその人の家の前だった）も、突然内側からドアをけったような大きな音がして、びっくりして家に戻ったり、ベランダで掃除をしていて、ほうきをしまうときにちょっとだけコン！と境の壁に当たったときも大音量で叩き返されたり（無言で）とかなりの恐怖も感じていましたが、、、 壁を叩く・・・ほうきが当たったときの音のことでしょうか？ あと、家の前に本物かどうか分からないのですが防犯カメラのようなものがつけてありました。 管理人さんいわく公社の物件なので勝手につけることは不可能。あと、電源もないのできっと偽者でしょう。 と言っていましたがもしかして本物で、家の中から見ているの？ などど色々考えると恐怖になってきました。 壁を叩く、の件についても、子どもはいますが一切叩いたことはないですし、何より子どもに何かされたらと思うといてもたってもいられずに すぐに公社のそれなりの立場の方と管理人さんともう一人公社の方３人と、私と主人と（連絡に驚いて会社を早退して昼間に帰宅）子どもの３人で状況報告と話し合いをしました。 公社の方も管理人さんも異音について以前から相談していたこともあり、スムーズに話が進み、とりあえず隣人に何が不快なのか公社を通して聞いてもらうことになりました。 それから公社の方たちが昨日のうちに何度か隣人宅を訪問したようですが隣人宅は不在だったようでコンタクトは取れなかったようです。 管理人さんが後者の方と相談して置手紙を残して帰られたそうです。 そして昨日の夜２３時頃、主人が戸締り確認のついでで玄関ののぞき窓をのぞいたところ、なんと！ 白い帽子の女性がうちの前をウロウロしていたというのです！ 白い帽子・・・昨日すれ違ったあの女性だ！と直感しました。 前に来るには自分の家の前を通り過ぎないとこれません。 きっと置手紙を見て様子を伺いに来たのでしょう。 私も主人も隣人に監視されてるようで恐ろしくて昨日の夜は眠れませんでした。 確証もなく突然暴言をはいてきたり、（普通なら遠まわしに管理人さんに言うとか）以前からの（玄関を内側から蹴るような音）の件も考えるとちょっとなにをするか分からないような人なので不安で不安でなりません。 何より子どもに何かされたら！という恐怖で胸がいっぱいです。 公社側は、今日中に連絡が取れなかったら、公社の方から家に電話連絡をするということでしたが、今日は外出時ももしまた会ったらなにか言われるのか、とか、突然子どもに何かされたらどうしよう、とか不安に押しつぶされそうな気持ちで外出しました。 帰りも管理人さんに家の前まで一緒に来てもらいました。 独身女性で、子どもが嫌いな方かもしれません。いろいろな方がいるのも仕方ないことですが、身に覚えのない内容で逆恨みされるのも嫌で、しかもびくびくしながら生活するのかと思うとそれも憂鬱でしかたありません。 こういう方は話し合いで話を聞いてくれるのか、理解してくれるのか、今後の事が不安で仕方有りません。 いまも外出時にその女性にまたあったときどうすればいいのだろうと緊張感で張り詰めています。 最悪の場合、うちが引越しするしか解決法はないのでしょうか？ 公社側にはどういった対応を求めていけばいいのでしょうか？

はじめまして、私は自宅浪人一年目で理系の女です。今大学受験とこれからの生き方について真剣に悩んでいます。長くて内容が不快ですみません。 私は苦労をせず推薦で進学校に入り、家でも勉強せず成績は落ちて卒業時にはクラスでほぼビリでした。 二年の時は友人関係のもつれと低い成績を認めたくなくて現実逃避をし、学校を何十日も休みました。 三年の時は希望の大学や学部もなかなか決まらず、尊敬する先生から言われた「一年の遅れは取り戻すのに一年かかる」という言葉から「もう二年だから無理だ」と諦め逃げ、受験は失敗。 両親に「死ぬ気でやるから一年だけ浪人させてください」と頼み込んだが（国立大ならなんとか行かせてやれるが予備校行くお金はないと言われていました）家で勉強したことのない、計画を立てるのが苦手な私は思うようにできなくてまた現実逃避をし、「基礎が終わってないのにもうこんな時期だ」「計画通りにいかないしだめだ」と思いながらパソコンの小説を読んでいました。 モチベーションは下がり、先を考える事から逃げ、確固たる意思がなく、甘い見通しでした。落ちこぼれと言われて見返したい、大学でいろんな経験をしたり学んだりしたい、大卒の方が給料が良く採用条件にもなる、憧れのキャンパスに行きたい、と思い浪人を決めましたが、結局去年となんら変わりませんでした。 去年のセンター得点はこれです。国語（138）現代社会(50)英語(130)リスニング(34)数学１A(43)数学２B(26)化学(37)物理(28)理科総合B(62) 志望大は茨城大、でも本当は筑波大学に行きたかったです。(強い憧れ)私の学力は受験勉強を全くしなかったので低く、上記の大学に行きたいなんていえないレベルでした。本当に愚かでした。 親を裏切り、嘘をつき、騙してきました。今まで受験の事は何も相談も報告もしませんでしたが最近カミングアウトをしました。その上でまた来年浪人させてくださいと約束破りの発言をしました。両親はこの一年見守っててくれていたので、相当なショックで傷つけてしまいました。本当に親不孝な娘です。 両親と話し合いました。私はようやく自分自身と向き合い、甘さを認め、就職や大学受験の事を山ほど調べて二浪の計画を立てました。本当に自覚と覚悟をしたのです。これが去年出来れば良かったと今深く後悔しています。今なら絶対死ぬ気でがむしゃらに勉強するのに、絶対何が何でも受かるんだ、と。そう向き合って勉強を始めた私はゾクゾクするほど「頑張って生きている」充実感を得て、必死になること自体がドキドキ楽しくなりました。 今は大学へ行っても就職は厳しいし学歴より実践的な能力と資格が大事と言う両親は大学の学費より安い専門学校（就職率100パーセント）をすすめてくれました。「学力がない」「もうお前の言葉は信じられない」「この一年はなんだったんだ」「現実を見ろ」「女で二浪はない（就職含め）」「大学がそんなに大切か」「可愛い娘を本当はどなりたくない」と言われました。優しい両親です。 一年両親からもらった神様のチャンスを、私は逃しただけでなく信じてくれていた両親を裏切りました。約束を破りました。でもこのまま大学を諦めたら一生後悔する、ここで頑張れないのなら今まで一度も本気で頑張った事のない諦め早くて投げやりだった私がこの先変われない、と思います。両親の言っていることは痛いほどわかるし、私が間違っているのかもしれません。でも、ここでやめるわけにはいかないと強く願ってしまうのです。 そう両親に伝えると、両親は意見を曲げない私に「もう聞きたくない」と怒りを通り越してしまいました。両親の「安心させて、心配はもうたくさん」という本音と、私が思っていたより大変な我が家の経済状況を聞かされ私も揺れました。そうしたら、今度は生きている意味がない、夢がなくなっちゃった、親の事不幸にしかしない娘は生まれなければ良かった、旅に出たい、いなくなりたい、死んでしまいたい（大切な両親やじいばあを悲しませたくないから絶対死ねない。恩返ししていないから絶対死ねない。でももし限界を超えたら悪いと思いながら死ねることなら死にたい）などと人生を投げ出しそうな心境に陥りました。 私の今の心の中は、高いプライド、人の目を気にしすぎ、考えが甘い、自分の価値がないと思っている（自信を持つべき）、自分の能力を過信している、完璧主義、うそつき、両親大好き、などです。 どうやって生きていけばいいか、悩んでいます。 1.大学受験の現実的な可能性 2.どちらを選ぶべきか 厳しくてもいいです。どんなご意見でもいいです。 考えの固い私に皆さんの考えをどうか教えてください。お願い致しします。

ちょうど２週間前、妻が書いたと思われる文章を発見し私の苦悩が始まり、今では体調も崩してしまいました。 私は３６歳の男性会社員です。妻も働いています。今年で結婚１０年目で子供もいます。 その文章とは、ルーズリーフに「自分の正直な気持ち」とタイトルが書いてあり、２年ほど前に配属になった自分の上司に惹かれていたところ、どうも今年の１月に経緯は分からないのですが好きだと告白されてから自分の心が動いて、相手から「自分の気持ちが大事だよ」と言われて自分の気持ちを整理するために書いたもののようです。その上司は結婚していて子供もいます。奥さんが片付け魔ですごいとか、妻と同じ県の出身であることなどを妻から会社の話として以前聞きました。文章には、「（平日の夜に電話をしていていたけど）週末もするようになった」とか、「これは恋なのだろうか？」「旦那（私）のことは嫌いではないが・・」「不倫に対して少し甘いところがあった・・」「軽率だった」「相手が誰でもいいという訳ではない」また、今のままの生活を続けた時と、離婚して相手と一緒になった時の良いこと、悪いことを書き出してあり、そこからは離婚することで、「妻の親戚や子供に心配をかける」「安定した生活ができなくなる」「妻と相手の親（どちらも同じ郷里に残している６５，７０歳の母、父親）の面倒をみることができる」（このことから、妻は郷里の母親のところへ移住して母の面倒をこれから見ていきたいが、私が以前この話を突然された時に今の安定した生活を壊すことなどできないと言ったことで私に不振感をもっていることを伺い知りました。）「相手と一緒に暮らせる」などを考えていることが分かりました。また、相手からの携帯のメール文章を書き出してあり「君がどうしたいかが大事」という内容（おそらく私と分かれて相手と再婚することについてと思われます。）なども書いてありました。 この文章を見つけて気づいたのですが、妻が寝るときも携帯をポケットに入れて寝ていることや、自宅の電話の着信履歴にそれらしい時間に週４，５回の着信があっていること（私の自宅は携帯の電波が弱いので自宅の電話を使っているものと思われます。）、１月の自宅の電話料金が携帯に対して８０００円（これまで自宅の電話から携帯にかけることは皆無でした。）にもなっていること、メールが頻繁に届くようになったこと等思い当たることが多々あります。 これを見つけて非常にショックを受けたのですが、妻に文章を読んだことなどとても言い出せず、最初の数日はひたすら自分を卑下することばかりで、夜も眠れず、仕事も手につかず、また急性の胃潰瘍にもなり、心も体も疲れ果ててしまいました。でもどうにかしようと１週間前からどんなに遅く帰っても１つは家事をし、妻と積極的に会話をするようにしました。これまで（特にこの１年半ほど）仕事が忙しく妻に優しくすることはなく、家事はほとんどせず、子供の保育園への登園くらいしかしない日々で、会話はほとんどなかったのですが、ここ数日はとりとめもない話題ですが、１０～１５分程度会話をするようになってきています。（それも付き合いだした頃のように明るく・・と思っているのは自分だけかもしれませんが。） ですが、相変わらず妻は携帯を抱えて寝ており、何ら状況は改善していないのではないかと不安で一向に立ち直ることができません。妻の寝ているときにポケットから抜き取ったり、風呂の時間を狙って妻の携帯を見たい衝動を抑えることができなくなってきました。これは普通の気持ちなのでしょうか。また許される行為なのでしょうか？相手とのメールを読んだからといって事実を確認するだけであって妻の「正直な気持ち」を先に知ってしまった私には無駄なことだと頭では分かるのですが、受け入れることができません。私の必死の対応が少しでも実を結んでいないかを確認するためにも読みたい、、読みたくて仕方ありません。 こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。また、まだ体の関係までにはなっていないのではと考えています。このような段階で分かれさせるよい方法があればぜひ教えてください。 今夜、妻は職場の飲み会といって外出中です。おそらく相手もいるのでしょう。心が引き裂かれるように辛いです。。 気づくと大変な長文になっており、申し訳ありませんでした。 掲示板への書き込みは初めてのため、皆さんに不快な思いをさせているかもしれません。どうぞご容赦ください。

誰にも相談できずにいます。 グチをきいてください。 結婚して５年目、２才の娘がいます。 夫は営業職なのもあってか 外づらはパーフェクトです。 子煩悩で家族思いのやさしい男性に見えると思います。 私の両親もそう思って疑っていないし むしろ私なんかと一緒になってくれて感謝をしなくちゃねと言われます。 しかし 夫の家での様子はというと だいたい２～３週おき 多いときは毎週末私のことを無視します。 期間は半日から長くて５日くらい。だいたい３日平均です。 なので月の半分くらいは無視されています。 私は無視されている間はとても不快です。 ほっておけばいいのでしょうが つい 「また無視ですね」 「いつも怒ってばーっかりね」 などの言葉はかけてしまいます。それでももちろん無視。 精神衛生上よくないので 原因はわからなくても悔しいけど 私が丁寧に謝ることで最終的にご機嫌が戻ります。 もちろん謝っても無視のこともたくさんあります。 ご機嫌が戻って無視の原因を聞くと だいたい「忘れた」といいます。 私自身思い当たる節は ご飯をよそるのを待たせた お弁当が手抜き 夕飯が手抜き うっかり寝坊をしてお弁当が作れなかった などです。 もちろん訳も分からず無視されていることが大半です。 ただ夫は料理に対してはこだわりがあるようで レンジでチンものは厳禁、買った惣菜もだめです そんなの当然でしょうが…。 もちろん恐ろしくてそれらはだせません。 なので私は料理下手で嫌いだけど （主婦として当然ではあるけど） 出来る範囲でやってはいます。 でもがんばれる日とそうでない日が正直あります。 掃除と洗濯は一応毎日しています。 お弁当も出来るかぎりほぼ毎日作っています。 夕飯も可能なかぎり一汁三菜を目指して作っています。 でも完璧に出来ない日もあるんです。 それは私の甘えです。 完璧にやらなくてもせいぜい夫が怒るだけという甘えがあるんだとおもいます。 私は専業主婦ですから、家事は完璧にこなすのは最低限とは思っていても 家事が苦手で頑張れる日と手を抜きたい日がどうしてもあります。 専業主婦として私は本当失格だと自負はしています。 結婚１年で １０年勤めた看護師をやめて夫の強い希望で専業主婦となりました。 仕事に未練はないし、仕事のストレスがない生活を送れるのは 夫のおかげと感謝をしています。 仕事の責任と比べたら主婦として落ち度があっても 迷惑するのは少なくともうちは夫だけです。 なので少しの手抜きくらいいいじゃないかと思ってしまいます。 子供とは毎日外遊びをして、規則正しい生活をめざしています。 食事も買ったり外食もあるけど できるだけ私が作ったもの、 大人とほぼ同じものを食べていますが 割とバランスとれているよなぁと思います。 育児は大変なことももちろんあるけどストレスではありません。 娘とのお出かけやママ友さんとのおしゃべりも楽しくて 私にとってとても幸せな時間です。 夫にそういった外出をとがめられたことはありません。 もちろん日中だけですが、そういうのも嫌がる旦那様もいると思います。 その点は感謝しています。 でも私は夫の望むような主婦になりきれていないから 夫を常に怒らせてしまうのだと思います。 夫は無視をする日は、夕飯を作っても食べないときや お弁当も持って行かない日もあります。 私はもともと好きじゃない料理をしたのに 作ったものを持って行かない食べないとなると ますますやる気がなくなります。 夫の機嫌がいいときは 「おいしいお弁当いつもありがとう」と言ってくれますが 最近はこういうのも気味が悪く感じます。 夫は料理上手で土日は作ってくれるときもあるし 子供ともよくでかけてくれてありがたいです。 私は正直自分は完璧じゃないし、改善するべきところがたくさんあると思っています。 ただ冷静に客観的にみてあまりそんなに怒らないほうだと思います。 年に数回は改善してほしいことは伝えることはあるけど、 人を無視するなんてありえません。 むしろあんなに怒る夫が不思議で、 平気で人を無視するなんて人間性を疑いたくなります。 でもそうさせているであろう原因が 私にあるのだとおもうと情けないと同時に 最近はこんな思いばかりさせられてと思うと夫に嫌悪感が芽生えます。 このまま行くと生理的に気持ち悪くなりそうです。 私と夫の年齢は近いけどそのうちこんなオッサンきもいと感じてしまいそうです。 文章を読んでお感じの方もいらっしゃるかもしれませんが 私はどうしても夫に上から目線で考えてしまう傾向にあり それを態度に出さないように注意して そういう上から目線の考え自体を改善しなくてはと努力はしているけど もしかしたら夫は上から見られているのを感じて不快に思っているのかもしれません。 でもやはり夫は大きな子供だなとおもってしまいます。 ちょっと気に食わないとすぐ無視してだんまり。文句さえも上手に言えない。 最近は小さな子供より手がかかると感じます。 実際はもちろん身の回りのことは自立していますが、 こうして度々無視されると 夫をとてもわずらわしく感じます。 結婚が決まるまでは無視とかなく 喧嘩をしてもちゃんと話しをしてくれました。 結婚準備期間中の夫はそれこそ荒れていました。 親戚との顔合わせに行きたくないと言い出し 私がブチギレて結局笑顔で参加していたり、 私とプランナーさんや司会者さんとの打ち合わせに来なかったりしてこまったことがありましたが、 男のマリッジブルーかと目をつぶってしまいました。 最近ますます無視がエスカレートしていて週末が嫌です。 「調子乗ってんじゃねーよ」と言ってやりたいし、 娘にも「こんなパパいやだよね」と言い聞かせてパパ嫌いの子供にしたい気分ですが ガマンしています。 娘も小さいけど、夫が無視しているのをわかるみたいで、 そういう時は近づきません。 帰りが遅い夫ですが帰ってくるとどんよりな気分になります。 転勤族の夫にどこまでも着いていかせて下さい！と思わなくちゃ！と思う反面 これから日本中転々と何度も引越しして さらに歳食ったらコイツとこの親の面倒もみなきゃなんねーのかぁと思うと憂鬱です。 いっそ娘に記憶の残らないうちに三行半をたたきつけてやりたい衝動にかられるときもありますが 無視くらいで夫も子供もかわいそうかな、我慢したほうがいいよなと思います。 やはり自分の夫と思ってあきらめるしかないのですよね。 結婚とはこういうものなのですよね。 夫の猛アタックで交際を始め２年半付き合って結婚に至ったのですが、騙された気分です（笑） 最近は私が何かを話しても 娘のことは興味深くきいてくれますが 他は「 興味ない、どうでもいい」と言われるので 子供のこと以外話していません（話す気になりません） いま専業主婦で子供とかけがえのない時間を存分に味わえることについては 夫に心から感謝をしています。 ただ子供が成長して小中学生と 少しずつ自立して行く将来を考えると 夫と生活することのメリットは 子供に父のいる家庭があることだけのように感じます。 やはりこれは大きいですよね？ まだ３０代前半なので多分本気で職を探せばすぐ見つかると思うし 在職中は夫より稼いでいたので 問題なく親権もとれると思います。 娘と二人、自由に暮らしたいような気もしています。 でも娘が小さいうちは預けたりしないでずっと一緒にいたい。 結婚は我慢の連続と聞きます。 夫も夫なりに我慢をしているのだろうと 私のためにも子供のためにも 無視くらい大目にみてやるべきですよね。 よそと比べちゃいけないと思いつつも 参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？ 長々と愚痴を読んでくださり ありがとうございました。 こんなダメ主婦な私に喝を入れてやってください。 できたらお手柔らかに（笑）

　お世話になります。24歳の女です。 　付き合って3ヶ月の6歳年上の彼氏がいます。社内恋愛（部署は違う）で、社内には関係を秘密にしています。 　現在、彼氏が他の社内の女性との関係を噂されており、内心穏やかではありません。彼氏に全くそのつもりはないようなので、彼氏のことを信頼していますが、自分の感情を上手く処理することが出来ません。 　詳細は以下のとおりです。 ------------------------- 　4月から彼氏が新卒の女の子Aさんを指導することになりました。仕事が出来る子で、彼氏もAさんのことを後輩として気に入っているようです。 　私もAさんとよく話をするのですが、よく気が付き、仕事も出来る良い子だと思っています。ただ、寂しがり屋（ことあるごとに色んな人に雑談しにいく、構ってもらえると物凄く嬉しがる）で、自己評価が低く（卑屈な発言が多い）、依存心が高そうというイメージも持っています。また、Aさんに彼氏はいないようです。 　そのAさんが、私の彼氏と付き合っているか、付き合っているとまではいかなくともいい関係にあるのではないか、という噂が社内で流れています。理由としては以下のとおりです。 　・　彼氏がAさんをよく車で送っている（Aさんは他の人と雑談して遅くまで残ることが多く、残業が多い彼氏と時間が合うことが多い・私も送ってもらうことがあるが、噂を立てられないようこっそり待ち合わせている）。 　・　職場の女性が彼氏に話しかけにいくと、必ずAさんが彼氏の方を見、様子をうかがっている。 　・　よく雑談で盛り上がっているのを見かけるので、話が合うように見える。 　・　職場内で飲みや食事に行く際、Aさんが彼氏のことを誘いたがる。 　私が見たところ、彼氏はAさんのことを後輩として可愛がっているだけのようですが、Aさんは気があるかもしれないと思っています（そう思っていることは彼氏には伝えていません）。 　正直、彼女の立場としては面白くありません。 　また、Aさんに関して、私と彼氏の間で幾つかすれ違いがありました。 　・　「彼女がいる」とAさんに伝えてくれない 　彼氏には、何かあってからでは困るので、何かの折にAさんに「彼女がいる」と伝えてほしいとお願いしました。彼氏は「彼女がいるとわざわざ言うのは、Aさんを異性として意識していると言っているようなものなので、あまり言いたくない」と渋い顔をしました。それでも「機会があったら伝える」とは言ってくれましたが、今まで伝えてはいないようです。その後、私がAさんと飲みに行く機会があり、話の流れで「（彼氏）さんは彼女がいる」と伝えました。 　・　「Aさんとの仲が噂になってるよｗ」と伝えたときの反応 　冗談で上記のことを伝えた際、「俺が新卒の女の子に言い寄ったら駄目だろう」と答えられました。それに少し引っかかり、「じゃあAさんが言い寄ってきたらどうするのｗ」と聞いたら、「それは、うーん・・・」と答えを濁されてしまいました。彼氏は0.01%でも断言できない材料がある場合は断言できない人なので、普段からこのように答えを濁すことが多いのですが、ここを濁されてしまったのは流石にショックでした。 　彼氏は浮気をするような人ではないですし、仕事を大切にしているので、社内で評判を落とさぬよう、人間関係にも慎重です。ですから、彼氏がAさんと浮気をすることはない（もし好きになったとしても、きちんと私の関係を清算してくれる）と思っています。また、彼氏は「君が本命である」と心許ないながらも断言してもらっており、本命としてどんと構えておこうという気概はあります。 　と納得しつつも、元々彼氏は誰にでも優しいと同時に、少し人間関係については優柔不断なところもあるので、もしAさんがアプローチしてきたりしたらどうなるのだろう（関係を持つという意味ではなく、とても困るのではないかという意味で）、と不安な気持ちも拭いきれない、というのが現在の私の心境です。 ------------------------- 　ご助言をいただきたいのは以下の2点です。 　（１）　彼氏のことを信頼してはいるが、Aさんの言動、社内の噂に対しては、嫌な気分を抑えられない。不快感、嫉妬、「何故私が彼女なのにこんな話を聞かなければならないのか」という悲しみがある。そのため不安定になり、彼氏を困らせることもあるように思う。このAさん及び噂に対しての感情をどうやったら抑えられるか。 　（２）　彼氏には、出来るだけ私といることでストレスを与えたくない。そのため、Aさんに関しての悩みは基本的に友人に相談している。しかし、このままでは私のストレスも大きくなってしまう。彼氏に自分の不安を伝えるべきか。或いは、不安を伝えずとも、「Aさんに対してこうしてほしい（きちんと彼女がいると本人からも言ってもらう等）」という願望を伝えるべきか。しかし、彼氏は私に対してとても誠実な態度を貫いてくれているので、そうすることはとても我が儘なようにも思える。 　なお、Aさんに関しては、彼氏に思いを寄せているかどうかが不確定であること、思いを寄せていたとしても彼氏に彼女がいると伝えてから日が浅く、今後どのように言動が変わっていくか分からないこともあり、出たとこ勝負で対応していきたいと思っています。私としては、職場の先輩後輩として仲良くしていきたいと思っています。 　自分の気持ちが整理出来ていないこともあり、長くなってしまって申し訳ありません。ご助言の程、よろしくお願いいたします。

事前にお断りしておきますが、自分のしていることが正しいとは思っていません。世間的に見て理解しがたく、不快に思う方も多いことも承知の上です。なので、頭ごなしに否定するような回答や罵倒するような意見はできればご遠慮ください。質問に答えてもらう立場でありながら、このようなことをいうのは生意気かと思いますが、よろしくお願いします。 付き合っている彼はもう4年近く。年は8つ上の４０歳。バツイチです。（同じ職場の上司） 彼がまだ結婚しているときから少しずつ仲良くなり、メールのやりとり、外出、と段階を踏んで親しくなりました。彼も奥さんがいながら、などと思われそうですが、その以前から奥さんとはうまくいっていなかったようで、離婚。まだ言葉もままならない小さな娘がいました。 彼はまじめで誠実、子どもも愛している、そんな彼が離婚し別れることを決めたのだからよほどのことだったと思います。 そうして私と付き合うようになり、毎日が楽しく幸せでした。 私は精神的に少し患っており（うつ気味）、薬を大量に飲んだりリストカットをしたりすることもありましたが、それでも近くにいて、時には一緒に病院へ付き添ってくれたりと気を遣ってくれました。 ところがある日、大きくなった娘から連絡がくるようになりました。彼は、離婚した時点で娘はもう自分のことは忘れるだろうと思っていたようです。そこから彼が少しずつ変わり始めました。 私との結婚を考えてはいたようですが、娘から連絡がくるようになったことで気持ちの整理がつけられないようで…娘は自分と離れ、父親がいないという境遇にさせてしまったのに、自分だけ幸せになることなどできないとか。彼の詳しい本音はわからないのですが、とにかく彼なりに気持ちの整理がつかないらしいです。どっちつかずの状態というか… そんな日々が続き、私も年をとります。回りは結婚、出産。私も年齢的なことを考えると早く子どもがほしい。愛する彼と一緒になって、子どもを授かりたい。でも彼は前に踏み出すことができない。 好きだけど、私の年齢を考えたら、答えの出せない自分といるより新しい人を見つけたほうがいいのかもしれないと何度か言われたことがあります。 彼と付き合う中で、ほかの男性から好きと言われました。同じ職場の7つ年下の人です。 はじめは好きな人がいるから、と断ったのですが「それでも諦めない」と言われました。仕事を通して少しずつ仲良くなり、いけないと思いつつ関係を持つようになりました。ひどい罪悪感を感じながらもずるずると続きました。彼氏が少し疎遠になってしまったような寂しさ、自分を認めてもらえないような虚しさなどから誤った道に足を踏み入れてしまった…結局は自分の弱さ。「彼がいても構わない。自分を見てくれるまで俺は待つ」という言葉に甘えていました。 年下の彼には、ひどくわがままで自己中、冷たい態度をとっていました。彼氏との展望が見えない不安や不満の反動だったと思います。それでも彼は優しく接してくれた。そんな状態が1年以上続きました。年下の彼と過ごす時間も楽しかった。幸せだなと思えた。彼を愛しいとも思った。 でもある日、もう関係やめようと言われました。私のわがままや、私がどうしても彼の許せないこと（一回嘘をつかれたこと）を根に持っており、そのことを払拭できないことを悔やんでとのこと。最初はわかった、と強気な態度をとったけど、離れてみて彼の存在の大きさに気づきました。彼なしでの生活を想像すると苦しく、いてもたってもいられない。思い直して、と伝え一旦もとに戻るけどやはりダメ。うまくいかなかった。苦しいけど乗り越えないとと思い、毎日を過ごしました。 しばらくたったある日、彼から「もう一度やりなおしたい」と言われました。結婚とは言わないけど（以前は結婚したいと言っていた）付き合うところからもう一度始めたい、と。あれだけ愛していたのに、すぐに気持ちを切り替えることなんて、忘れることなんてできないと。彼の態度は、以前の付き合いのような優しさはないです。少し冷たくなったような気もしますが、それは当然のことと思ってます。なかば諦めが入っています… 年上の彼は長い付き合いで自分のことをよく知っている、私は彼をとても愛しているし一緒にいて安らぐ。幸せと思える。でも幸せな結婚をして、子どもを授かって…という展望は見えない。わからない。きっと娘が成人するまでないんだろうなと思う。私もみんなのように、結婚して子どもがほしい。でも年齢的なことを考えると少しずつ厳しくなってくる。彼と一緒にいるという幸せを選び、子どもを産み育てるということを諦めるか… 彼の言うように、彼以外の人と、別の道を歩むべきか。 新しい人生を見つめ、彼と一緒にいれないけれど、別の男性と結婚して子どもを産んで…という女性としての幸せを手に入れるか。 自分の中に、彼が一番だけど結ばれることはない、でも諦めきれない かといって結婚し、子どもを産むという幸せも、女に生まれた以上手に入れたい。 年下の彼のことも好き。でも本当に彼でいいのだろうか、後悔しないだろうかと不安になることもある。 どうしたらいいのかわかりません。 支離滅裂ですみません。

母親をネグレクトで訴える事は出来ますか？ 高１女です。 母親から精神的苦痛を受けています。 •父弟自分(母)の衣類は洗濯するが、私の衣類(下着、靴下、ワイシャツ、洋服、バスタオル等)だけ省いて洗面所に放置する。 現在山のように溜まっています。 •朝食、昼食は私の分だけ用意しない。 自分のバイト代で菓子パン等を買って食べています。 •「学費を払わない」と言う。 来週学校で来年度の教科書を購入しなければならないのでどうしても現金二万円ほどが必要ですが、それも払わないと言います。 •言葉による暴力 「大学なんて行けもしないのに何校も資料請求をしてるなんて馬鹿だ」 実際、学力的には充分狙える大学ばかり資料請求しています。 学費も自分でどうにかするつもりです。 私が英検の勉強をしていた時 、「準2なんて○○高校の私でさえ高１で取ってないのに○○高校のお前なんかに取れる訳が無い」 結局私は余裕で受かりました。 子供が殺害された事件のニュースをテレビで観ながら、隣の部屋にいる私に聞こえるように大きな声で「うちの子を殺してくれれば良いのに、どうしてうちの子じゃなかったんだろう」等 正直もう頭がおかしくなりそうで す。 しかし母親からこんな仕打ちを受けるには、私に原因があります。 １ヶ月程前、私がTwitterで親の愚痴(「死ね」「カス」「火事にでもなって死んでしまえ」、後ろ姿の写真を載せる等)を言っていた事が原因で親との関係が崩れました。 以前から親の愚痴を言っていましたが、親は私のTwitterを前から見ていたらしく、遂に１ヶ月程前に叱られました。 正直、罪の意識が薄すぎました。 叱られ、今まで見られていたにも関わらず親は黙ってくれ長い間許されてきた事に気が付き、初めて自分の罪の重さを知りました。 親には謝りました。 反省していることも伝えました。 父親は今は今まで通り接してくれますが、しかし母親は一向に私の反省を信じてくれません。 名誉毀損、不快感を与えたという事で慰謝料百万円を払えとも言われています。 学校だってもうお金払わないから、退学だ。とも言っています。 父親は、ある程度私をかばってくれますが、正直なにを考えているのかわかりません。 ただ、私が反省していることもわかってくれているし、ちゃんと話のわかる人です。 元々私は物心ついてから母からずっと「お前なんて産まなきゃ良かった、お前が出来たせいで私の人生が狂った。お前のせいだ。」等ということを言われ続け、ずっと母に対して反感を覚えていました。 自分達がきちんと避妊しなかったせいで高校在学中に私が出来て、進学せずに仕方なく結婚して人生狂ったはずなのに、どうして私のせいだと言われなければならないのか？ 生まれてくる子供を幸せに出来る自信と保証が無ければ産んではいけないのでは？ 堕ろせば良かったのに産んだのだからせめてこんな事を子供に言うのは我慢できないのか？ 傷つけないようにするのは当たり前のことではないのか？ それらが十六年間積み重なって、何か親の事で苛立つことがあるとすぐにTwitterで吐き出し、スッキリしていました。本人に直接死ね等を言う勇気がなくネットに逃げて誹謗中傷をしていた私は倫理観に欠けていました。 原因を作ったのは私ですが、ネグレクトを立証して、なんらかの処置を取りたいと思っています。 ただ、あまりおおごとにする勇気が出なく、児童相談所に相談するか迷っている状態です。 担任の先生と保健室の先生が話を聞いてくれて、今母親からされていること、今まで母親からされてきたこと、全て話しました。 児童相談所や弁護士への相談先を紹介してくれ、我慢しないことを勧めてくれています。 でも本当にもしも外部を巻き込むような事に自ら発展させてしまったら、この先の生活や人生がどうなるのかわからず、怖いです。 先生たちは、「何も心配しなくて良い」という旨の事を言ってくれていますが、それでも不安です。 あまり、おおごとにする気はありませんが、もしかしたらいつか何かの役に立つかもしれないと思い、母親からの暴言、それを言われた日付、時間をメモを取っています。そのメモは学校でコピーを取り、コピーされたものを学校で保管してもらっています。(原本は手元にあります。) 放置されている私の衣類が山積みになっている証拠写真も撮っています。 でも正直、自分のやっていることがわからなくなってきました。 母親のネグレクトを立証させて法的な処置をする覚悟も無いくせにこんな風に何かの準備を始めている事が正しいのか、わからなくなります。 毎日毎日泣いてばかりで担任と保健室の先生の前でも泣いて迷惑かけて、こんな生活から抜け出したいと思っていても抜け出す勇気もなく、そんな自分に腹が立ってはまた泣いての繰り返しです。 ここまで質問文を書いてきて、何を質問したいのかもわからなくなりました。 もうなんでも良いので私に勇気をください。

母親をネグレクトで訴える事は出来ますか？ 高１女です。 母親から精神的苦痛を受けています。 •父弟自分(母)の衣類は洗濯するが、私の衣類(下着、靴下、ワイシャツ、洋服、バスタオル等)だけ省いて洗面所に放置する。 現在山のように溜まっています。 •朝食、昼食は私の分だけ用意しない。 自分のバイト代で菓子パン等を買って食べています。 •「学費を払わない」と言う。 来週学校で来年度の教科書を購入しなければならないのでどうしても現金二万円ほどが必要ですが、それも払わないと言います。 •言葉による暴力 「大学なんて行けもしないのに何校も資料請求をしてるなんて馬鹿だ」 実際、学力的には充分狙える大学ばかり資料請求しています。 学費も自分でどうにかするつもりです。 私が英検の勉強をしていた時 、「準2なんて○○高校の私でさえ高１で取ってないのに○○高校のお前なんかに取れる訳が無い」 結局私は余裕で受かりました。 子供が殺害された事件のニュースをテレビで観ながら、隣の部屋にいる私に聞こえるように大きな声で「うちの子を殺してくれれば良いのに、どうしてうちの子じゃなかったんだろう」等 正直もう頭がおかしくなりそうで す。 しかし母親からこんな仕打ちを受けるには、私に原因があります。 １ヶ月程前、私がTwitterで親の愚痴(「死ね」「カス」「火事にでもなって死んでしまえ」、後ろ姿の写真を載せる等)を言っていた事が原因で親との関係が崩れました。 以前から親の愚痴を言っていましたが、親は私のTwitterを前から見ていたらしく、遂に１ヶ月程前に叱られました。 正直、罪の意識が薄すぎました。 叱られ、今まで見られていたにも関わらず親は黙ってくれ長い間許されてきた事に気が付き、初めて自分の罪の重さを知りました。 親には謝りました。 反省していることも伝えました。 父親は今は今まで通り接してくれますが、しかし母親は一向に私の反省を信じてくれません。 名誉毀損、不快感を与えたという事で慰謝料百万円を払えとも言われています。 学校だってもうお金払わないから、退学だ。とも言っています。 父親は、ある程度私をかばってくれますが、正直なにを考えているのかわかりません。 ただ、私が反省していることもわかってくれているし、ちゃんと話のわかる人です。 元々私は物心ついてから母からずっと「お前なんて産まなきゃ良かった、お前が出来たせいで私の人生が狂った。お前のせいだ。」等ということを言われ続け、ずっと母に対して反感を覚えていました。 自分達がきちんと避妊しなかったせいで高校在学中に私が出来て、進学せずに仕方なく結婚して人生狂ったはずなのに、どうして私のせいだと言われなければならないのか？ 生まれてくる子供を幸せに出来る自信と保証が無ければ産んではいけないのでは？ 堕ろせば良かったのに産んだのだからせめてこんな事を子供に言うのは我慢できないのか？ 傷つけないようにするのは当たり前のことではないのか？ それらが十六年間積み重なって、何か親の事で苛立つことがあるとすぐにTwitterで吐き出し、スッキリしていました。本人に直接死ね等を言う勇気がなくネットに逃げて誹謗中傷をしていた私は倫理観に欠けていました。 原因を作ったのは私ですが、ネグレクトを立証して、なんらかの処置を取りたいと思っています。 ただ、あまりおおごとにする勇気が出なく、児童相談所に相談するか迷っている状態です。 担任の先生と保健室の先生が話を聞いてくれて、今母親からされていること、今まで母親からされてきたこと、全て話しました。 児童相談所や弁護士への相談先を紹介してくれ、我慢しないことを勧めてくれています。 でも本当にもしも外部を巻き込むような事に自ら発展させてしまったら、この先の生活や人生がどうなるのかわからず、怖いです。 先生たちは、「何も心配しなくて良い」という旨の事を言ってくれていますが、それでも不安です。 あまり、おおごとにする気はありませんが、もしかしたらいつか何かの役に立つかもしれないと思い、母親からの暴言、それを言われた日付、時間をメモを取っています。そのメモは学校でコピーを取り、コピーされたものを学校で保管してもらっています。(原本は手元にあります。) 放置されている私の衣類が山積みになっている証拠写真も撮っています。 でも正直、自分のやっていることがわからなくなってきました。 母親のネグレクトを立証させて法的な処置をする覚悟も無いくせにこんな風に何かの準備を始めている事が正しいのか、わからなくなります。 毎日毎日泣いてばかりで担任と保健室の先生の前でも泣いて迷惑かけて、こんな生活から抜け出したいと思っていても抜け出す勇気もなく、そんな自分に腹が立ってはまた泣いての繰り返しです。 ここまで質問文を書いてきて、何を質問したいのかもわからなくなりました。 もうなんでも良いので私に勇気をください。

新築で入居し、約12年になりますが、もう２年以上（把握しているだけで）私のフロアに３部屋以上、他の階にも、違法風俗の営業をしている部屋があります。 今まで、何度も連絡や相談してきましたが、変わらず引っ越したいと思っています。 ２年程前に管理会社が変わり、その２ヶ月後くらいに、翌月から家賃が6000円一気に上がるが契約更新するか？退去するか？の用紙がポストに。 10年も自動更新でサインすることもなく、急に、しかも6000円も上がり納得いきませんでしたが、直ぐに引っ越せる訳もな仕方なくサインしました。（後に、相談することも可能と知りました。） その３～４か月後、同マンションの住人から、「最近風俗店が何部屋か入っている」と聞き、気持ち悪く気になっていました。その頃から、エントランス入り口で、住人ではない男性達をよく見かけるようになりました。 ・携帯で連絡しながらうろつく、、エレベーターに見かけない男性２～３名知り合い同士が入ってきたのに、バラバラの階で降りる、、などよく目にするようになり、友人が来た際も、「怪しい人居たよ」と何人かに言われました。 私の階のフロアをうろついている男性とも、すれ違ったり、フロアは外の見えない密室な為、怖いと感じることも度々ありました。 また、隣のサラリーマンが１年程前に引っ越したら、隣も違法風俗に使われ部屋を間違い玄関前のチャイムを鳴らされることも２度はありました。 管理会社に、半年経った頃、電話しましたが知らないような雰囲気で話されたので、他の住民も連絡しているのを聞いていた為、把握してますよねと言うと、認め「今調査中です・・」と言われ、改善どころではなく部屋も増えているようで、なんの連絡もないままでした。グルなのか？何かわかって入れているのか？とも思うようになりあまり言うと嫌がらせをされても怖いので暫くは様子を見ることに。 １年後くらいに、飲みに行き深夜に帰る、又コンビニに深夜でる機会が増えたのですが 、玄関を開けた私の部屋の前に（角部屋のため、止めやすいのか？）シーツの大きな袋をのせた台車を置いていて、廊下でも毎回２、３名掃除のおばさんや男性と入れ違い、、 初めは相手も気まずそうでしたが、よく会うようになりなれたのか堂々と掃除にもきて私のフロアや他の階に行き来しているようで、怖いのと気持ち悪く、腹立たしいのとで、再度管理会社に電話しました。 （私が分かっている部屋は何号室かも伝え）過程を伝え、１年前にも電話したのに何も変わっていない、家賃が6000円もいきなり上がりこの状況なのは本当に納得いかない、と伝えると「対応を検討している。本当は警察に通報する内容なので、、こちらも困っている。」と言われ、何の解決もなくまた１年経ちました。判明した後に、私の隣にも入れ替わりで入ってきていることや、検索しているとナイト系の賃貸物件にも上がってきていたので、管理会社は信用していません。 又この一年、消費者センターへ２度、暮らしの相談センター、各市役所の弁護士さんの無料相談（30分）に３度ほど、相談してきました。 初めは、出て行ってもらい環境を改善してもらうようにと思って相談してきましたが、ここまで待っても変わらない管理会社に信用もなく、高い家賃を払い廊下に出るのも気にかけたり、台車があったら出れずにいたり、深夜物音で怖い気分悪い思いをして住むことに限界なため、オーナーさんに直接内容証明を送り、引っ越し代を請求して退去したいと思っています。相談センターの方々にも、どこまでできるか其々のご意見もありましたが、 こちらに住む際、かかった約50万の請求をし退去しようと思っています。 泣き寝入りで、自身が引っ越しすることは、納得いきません。 このコロナで自粛中も、変わらず営業し隣の出入りもあり、エレベーターのボタンを押すのも、出入りでバッティングしないかとても不安と不快感でした。 一度玄関前に、人がしばらく立っていて外に出れないこともありました。 何度か警察に相談も考えましたが、私が通報して取り締まりになった際、管理会社も承知でしていたり、よく深夜に出会う風俗店の人から嫌がらせを受けないかなど、怖くて住んで入れないと言う思いで言えずにいました。 ここまできたら、引っ越すことは決めています。 この２年間も管理会社に行っても変わらず、不安や深い、時には怖い思いもしてきたので、できる限り、こちらも負担を減らし引っ越したいとできる限り交渉したいと思っています。 （この１年半、私のヘアの前に置かれていた台車、洗濯袋の写真はきずいた時にたくさん撮ってきました。） オーナーさんに連絡し交渉する際、管理会社には私が退去するまで、バレることが怖いため （グルなのではないか？とまで思うほど信用していません）オーナーさんに連絡する際に、 管理会社に部屋番号を言わないように約束してもらう事はできるものでしょうか？ 交渉までの手順や、何かアドバイスがございまいたら宜しくお願い致します。

私が８才の時の事です。 慢性便秘だった当時の私が珍しく下痢が続き、病院で処方された薬を飲むと４０度超の高熱、強い吐き気、腹痛で病院に行くと、何度点滴を打って帰っても熱も下がらず、すぐ元の状態に戻るため、入院になりました。 入院してしばらくは原因が分からず、五日目くらいに、病院が嫌で家に帰りたいのとご飯を食べたくなくて私が食事中に泣き出して急遽エコー検査をして原因がやっと分かりました。 当時８才の私には病名等の説明はありませんでしたが、一緒にいた母親はどう言われたのか知りませんが、とりあえず治癒しないと命の危険がある状態だったとは知っていたようです。 病名は、私が大人になって消化器科の医師にこの事を話すと、「機能性腸閉塞」で間違いないと言われました。 そこで本題ですが、私は大部屋に返され、浣腸される事になったのですが、排泄の為にトイレに行き便座に座ると「そこじゃない」と母親に言われ、病院の指示でトイレ内におまるを置き、そこでするように言われました。 私はショックでしたが仕方ないのでおまるに跨がって排便し始めました。 その時、母親はトイレの戸を開けっぴろげにして、私の前に屈んでじっと私の排便を見ていました。 大部屋なので、当然他の患者さんたちもいて、それが目や耳に入る状況です。 また、「トイレ使いたいんですが」と同室の患者さんの親に言われ、母親はそのままその方の近くへ行き、説明していました。 その間、私は下半身丸出しでおまるに排便していたのを他人様にも見られた事になります。 私は、そんな状態になり、腹痛や吐き気なんてどうでも良くなり、死にたくなって、便が出てからもしばらく泣いていました。 便が出ると熱は一気に下がり、１日か２日で退院できました。 母親は、その後私が新しく受診する病院などで入院歴を聞かれると、「この子は野菜食べないし親の言うこと聞かないから自業自得で腸が動かなくなって便を詰まらせて、熱まで出して、人が食事中にわざわざ泣いて、大きい浣腸してもらってすぐ治ったんです。ね？バカらしいでしょ？」 という言い方をします。 また、2人の時、中学、高校生になってもこの事で責められたり、恥じろ、お前のせいで私が恥をかいたんだ！同室の人にも迷惑だった！と言われ、根に持たれていました。 「もう二度とあんなことで入院しないでね！」と、私がその様なことにならないためにと、母親から医師に話して、大きい浣腸を貰っていたこともあったり、レントゲンでも固い便がぎっしり詰まっているので、医師に勧められて下剤や浣腸を貰ったことも何度もありますが、その袋を振り回して「これあんたのだよ！」と私に言ってスキップしたり、家族に言いふらして私を辱しめていました。または「浣腸なんかいらないよ！お前のせいで恥ずかしい」と言われたことも何度もあります。 また、私に生理が来る度に兄弟や父親の前でその事を言ったり、着替えやお風呂もトイレも用も無く見られたり、この話を人にすると性的虐待だと聞いたこともあります。 母親には、悪意があったようにも感じます。 その後の私は、排泄(特に大便)について異常に嫌悪感や羞恥心を抱くようになり、また母親にお腹の不調を知られると大声で何度も家族に言いふらされたり責められたりするので、不調を無視し、怒り口調で聞かれても「調子悪くないよ」と言っていました。 一人になってからも、医師が相手でも、便秘や下痢などの言葉を聞くだけでひどく不快になり、便を見られることや、処置でお尻を触られることなんてとんでもなくて、腸の病気になっても治療しないと決めています。 もし腸以外の病気で手術などがあり、その前後に浣腸や排泄介助を受ける必要があれば、それが理由で治療を受けるかどうかを本気で悩むほどです。 私は今でも８才の時入院したことを後悔しています。あの時泣かなければ手遅れで死ねたかも知れないのに、とか。 腸が悪いと病院に行ける人を僻みもします。 私は１０年以上腹痛を我慢していますが、本当は病院に行きたいのか行きたくないのか分かりません。 でも、前は腸の病気になることが何よりも怖かったけど、今は腸の重篤な病気が原因で死にたいと思っています。 調子が悪くても放置していたことで自己責任で手遅れになったと思えば納得できるし、腸と向き合わざるを得なくなれば、考えが変わるチャンスかもしれないからです。 私の考えは歪んでいるとは思います。 長い文章ですみませんが、質問です。 あなたに小学生の子供がいたら、私みたいな事があれば、(戸を閉めてはいけない理由は無く、子供の希望も無いとして)大部屋のトイレを開けっぴろげにして子供の排便を見ますか？ 子供が、私みたいな入院を経験すれば、恥ずかしい、バカらしいと思いますか？ 子供が慢性便秘(重度)だったら、それで病院に行ったり、下剤や浣腸を貰うことを恥ずかしく思いますか？

昨年の夏から1軒屋を借りて夫婦2人で生活しておりました。 その前は同じ自治体の他の地区にあるアパートに住んでおりましたが、地域活動は大切だと考えていたので町内会に加入し、順番で回ってきた班長も引き受け、地域の行事にもできるだけ参加していました。 1軒屋に越した後も、町内会に加入しましたが、その時には班の中での決まり事などについては特に何の説明も受けませんでした。 昨年末に仕事の都合により、4月から単身赴任することを決め、現在は妻はその１軒屋にそのまま残り、私は200km離れた他の自治体にマンションを借り、月に1～2回ほど妻の住む家へ帰るという生活をしております。 ところが今年の2月の中旬、班長さんが突然来宅し、「まわり順で4月から1年間班長さんをやってもらうことになってるから」と言われました。 その時に、「以前から決まっている順番なら、なぜもっと前に教えてくれなかったのか」「4月から別々の場所で暮らすので、ここに居住するのは妻1人になる」「妻も働いているので朝早くに家を出て、帰ってくるのは夜遅くなる」「妻も4月から配属先が変わって新しい部署で仕事をするため忙しくなる」「妻は仕事の他にも組合の役員を引き受けており、家を空けることも多く、町内会の会議や行事になかなか参加できない」「町内会費の徴収や配布物などの、班長としての様々な業務について支障が出ては、かえって皆さんに申し訳ないので辞退したい」 ということをお話しして、一旦はお断りをしました。 しかし、その後たびたび班長さんが来られ、「どうしても引き受けてもらわなければ困る」「私の面子が潰れる」「班内の他の人は皆、老人会などの役員をやっている」「なんだったら名前だけでもいいからやってくれ」「会議に出れないときには副班長に出てもらえばいい」と言われたので、「お話ししたような状況ですので、班長としての業務に支障を来すのはもちろんのこと、行事や会議等にもほとんど参加できなくても良いのであればお受けします」とお答えし、班長を引き受けました。 しかし、2月末に行われた町内会の総会と、3月末に開かれた第1回の班長会議の席上で、会費の管理があまりにも杜撰なこと、町内会に入っていない人々(800戸のうち40戸が未加入)に対して、町内会長が非常に差別的な言い方をし、非常災害時に於いても町内会に加入していない人々には、避難場所の確保・食糧の供給等の援助を一切やるべきでない等の発言があり、大きな不信感をもちました。 更に4月に入って妻が1人で暮らすようになると、突然隣家の副班長が来宅し極めて横柄な態度で、「早く回収物を集めろ」「いつきても家にいないのはなぜだ」「お宅の敷地内に桜の木があるせいでうちの畑に日が当たらない。あんたは知らんと思うけど、民法上の問題なんだよ。早く木を切ってくれ」と言うのです。 妻が、「今までは何も言わなかったのに、女1人で暮らしている状態になった途端、非常に理不尽な扱いを受けて腹立たしい。前の班長も隣家の副班長も、ともにこっちの話は一切聞かずに無視して自分たちに都合の良いことばかり押しつけてくる。この家に何年住むのかもわからないし、もうイヤなので町内会をやめたい」というので、近くに住む妻の父(別の町内会で町内会長をしている)に相談したところ、「町内会はあくまでも任意団体なのだから、そんな不快な思いをさせられるなら、直接町内会長のところへ行って町内会から退会すると言えばいい」と言われました。 私も義父と全く同じ意見だったので、急遽4月の中旬に帰宅し、前班長から引き継いだものを持って町内会長の家へ行き、「町内会をやめますのでこれをお返しします」と言って書類一式を渡しました。 町内会長は、「そうですか。わざわざご苦労様です」と言ってそれを受け取りました。 ところが今日、妻から電話があり、「家の留守番電話に町内会長からメッセージが入っていて、訳のわからないことを言っている」と言うので、私が直接町内会長の家へ電話をしました。 すると家族の方が出られて、「今は留守にしている12時には帰ってくるが1時にまた出かけるのでもう一度電話をして欲しい」と言われたので、12時10分に再度電話をしました。 しかし電話口に出た町内会長は、私や妻の人格を傷つけるようなことを言うばかりで、こちらの話を一切聞こうとせず、挙げ句の果てには話し始めて10分もたたないうちに「もう出かけなければならないから」と言い捨てて、こちらの返事も聞かずに一方的に電話を切られました。 皆さんにお尋ねしたいのです。 悪いのは私でしょうか？ ちなみに、隣家との桜の木の件については私達はあくまでも借家人・借地人であり所有権を有するわけではないので、管理する不動産会社の担当者に「隣家からの苦情について大家さんと話してくれ」と電話しました。

長文です。申し訳ありません。 年上の男性と感覚が違うようで困っております。ご意見をお聞かせください。 ＜詳細＞ 資格取得の為に、専門学校に入り直しましたが真横の席の男性（３０代）に関心を持たれ授業中にでもチラ見を頻繁にされるようになりました。 隣と言っても、１ｍほど離れています。個別の机です。 ちなみに１年制の学校なので、勉強がかなりハードです。 改めて資格を取り直すこと自体、色々と考えることが多くて大変な上にその男性がチラ見に反応を示さないことに次第に文句をつけ始め嫌な思いをしています。。。 真横なので、当然ですが授業中に相手の目を見つめ返すことなんて常識で考えてあり得ないのに、文句を言うのです。 私は異性として関心が低いです。 講義を聴いているだけならシラを切れますが、実技演習時間でも不自然に振り返ってきて目を合わせようとします。。。 普段、授業中に頻繁に目が合うなんて向き合っていても数秒間隔ぐらい、単なる同級生認識で不自然に振り返ってこられる度に目を見つめる必要なんてないと思ってしまいます。 今更目を合わそうとすると、きっと勘違いされると思います。。。 さらに、直接私に言えないようで・・・私に聞こえるような大きさの声で、「彼氏がいるかどうか聞けないとか」「俺は優しい」「めっちゃ悩んでる」など言って私の反応を伺うだけのスタンスをとり続けていました。 何とも思っていない私から行動を起こせ！というスタンスだったのです。。。 何にも言うことがないので放っておいたら（ハッキリ言ってくれませんし）・・・実技演習中に周りの人が見ていない所を見計らってさりげなく手を握ってこられてドン引きしました。。。 掛け時計を見る度に顔を見てきます（苦） ただ手が当たっただけ？と思いたいですが・・・それにしては謝罪がなかったので故意ではないかと思い始めました。 最近は自分が明らかに避けられていることを確信したと同時に、また、これ見よがしに小言を言い始めたのです↓↓↓ 今度は「俺は別に悪くないと思う」「やられたら、倍返しだ」「今度は俺が無視する」と言い・・・私が無視している・大人げない対応をしているスタンスをとり始めました。。。 自分が私に関心を持ってた云々は伏せていたいのだと思います。 自分の友達も巻き込み、私が悪いという空気を作り始めました。他の同級生も巻き込みたいのだと思います。ややアウェー状態にありつつあります↓↓↓ 私は誰が悪いとか悪くないとかには興味がありません。 誰かにわざわざ訴えるつもりすらありません。ただ勉強に専念できれば良いんです。 相手は勉強に専念できてない・しんどいアピールをし始めました。基本、私に判断・きっかけを委ねたいみたいです。直接何も言って来ないのです。 勉強に専念できないのは私のせいだとアピールしているように見えなくもありません。 自分で言った通り、「無視」すればいいのに今もチラチラ見続けてきます。 一体、何がしたいのか訳分かりません（笑） 基本どうでも良くなったら、たいがい相手がどうしようとさほど興味なくなると思うのですがチラチラ見るのです。 目を見ないというだけで、私が相手と同じような言動をすることはありません。特に言うことはありません。そんなグダグダに付き合っている時間があれば、本当に勉強の方に心を傾けたいのです（泣） 半年後には国家試験が待ち受けているのです。 本当に資格を取る為に、学校に来てるのか疑ってしまう程です。 私もそんなに精神的に大人でもないし、精神的に強いわけではありませんので・・・正直どうしたら良いのか分かりません。 席替えができない学校なので辛いです。。時間がないので休むわけにもいかなくて突っ切る覚悟をするしかないのか？と思うのですが、どうしても勉強に集中できない感じがあります。。。 講師に軽く相談はしたのですが、明らかに妨害しているわけではないですし・・・相手が都合よく話をしているかもしれません。。 直接１対１で、理由を聞くのは本能的に怖いです。相手は私が避ける理由が分からないというスタンスで誤魔化す（本当にそう思っているかもしれませんが）と思います。ひょっとしたら不快感を与えた自覚がないのかもしれません。 講師に付き合ってもらって、相手の真意を確認したところで私は正直仲良くできるとは思いません。 ただ、現状を打破することだけはできるのではないかと思い始めました。 単にお互いの関心を抱いた人への対応・相手を思う形に大きく違いがあるのだと思います。 真意を確かめるに至って、自分を棚に上げて相手をどうこう言うというつもりはありません・・グダグダ小言を言われ気分が滅入って勉強できないなんて互いの為にならないと思うだけです。 相手が私の真意を確かめようとしないのは、心のどこかで本当は自分が悪いことを認識しているかとか、真意を確かめるのが怖いとかかな？と思います。 男女の感覚について疎いので、経験豊富の方、講師を介して真意を確かめることは果たして有効と言えますでしょうか？？ 年下（２０代女性です）から、こう働きかけることは男性のプライドを傷つけるでしょうか？？？ とりあえず講師・私・相手だけで話をしたいと思うのですが・・。 逆にもっと感情を当てつけられる可能性は高いでしょうか？ 他に良い案がありましたら提案お願いします。

付き合って2ヶ月（知り合ってからは3ヵ月半で、1ヵ月半ほどは友達でした）の彼がいます。 私のことをそれなりに好きは好きだと思うのですが、 最近、彼の言動から、彼の気持ちが分からなくなってきました。 彼の言動について、疑わしく思うことや、逆に好かれているようにも思う点を書き出したいと思います。 特に男性の皆様や、同じような男性とお付き合いをした女性の方にご意見をお伺いしたいです。 私は彼にどのように思われているのでしょうか。 年齢は、彼＝38歳、私＝34歳です。 ■本気で好かれていないんじゃ？と疑わしく思うこと ・まだ付き合う前の友達段階の時に過去の女性遍歴を聞いたところでは、かなり遊んでいた。 （浮気や一晩限りの関係なんて当たり前、みたいな状態だったようです） ・下ネタが大好き ※彼はかなり何でもあけすけに話します。私も面白おかしく笑って聞いていて、別に不快感はないのですが、普通は好きな女性の前ではあまりそういう話はしないような気が。。。 ・例えば外で食事だけ、といったデートでは不満足、かつあまり外食が好きではないそうで、誘っても理由をつけてあまり一緒に出かけてくれません。（セックスはしなくてもいいそうですが、2人っきりになって、触れ合ったりキスしたりはマスト、という理由だそうです） 「たまにはおしゃれして出かけたい」と言ったら、「俺は君がおしゃれしていなくても、部屋着にすっぴんで十分満足だけど。。。そういうのは月に何回あればいいの？」と、ちょっとムッとしたかんじで言われてしまいました。 ・3ヵ月後が私の誕生日なのですが、今年はちょうど休日で、最初は「休みだね。どうしようか？」みたいに言ってくれていたのが、この間は「誕生日とか祝うのは苦手。面倒くさい」と言われました。 また、彼の誕生日は再来月で、その日もたまたま日曜日なので、「何かしたいこととか、ほしいものとかある？」と聞いたら、「何もしてくれないほうがいい」と言われました。。。 ・1ヶ月ほど前から彼は仕事が大変に忙しくなり、あと数週間は続くようなのですが、この間体調が悪いと言うので、応援メールを送ったら、「仕事は自己責任。気にかけてくれなくていい。」みたいな冷たい返事が返ってきました。 ・「ちょっとお金を貸して」といきなり言われ、4万円くらいを貸しました。 ※約束どおり月末（貸した日から数日後）に返してくれたのですが、彼氏にお金を貸してほしいと言われたことが初めてだった（しかも付き合い始めてすぐに）ので、とても驚きました。 また、もし私だったら、好きな女性だけは借りたくないので、親なり友人に借りると思います。。。 ・まだ彼の友達等は誰も紹介してくれていません（そのため、まだ私も彼を誰にも会わせていません） ■それなりに好かれているようにも思うこと ・彼の家に行くと、料理を作ってくれたり、色々と飲み物などを出してくれ、後片付けも全て自分でやってくれます。（私がやると申し出てもやらせてくれません） ・私は（彼とは違って）知り合って間もない人とセックス、みたいな経験がないことを友達期間に話したのですが、正式に付き合い始めてからもしばらくは「無理しなくていい。これから長い時間一緒にいるなら、我慢する期間なんて一瞬みたいなものだから」と言ってくれ、泊まりに行って同じベッドで寝ても何もせずに腕枕で寝てくれてました。 ・忙しくても、週に1回は会う機会を作ってくれ、メールも基本的には毎日くれます。 ※彼は基本的に淋しがり屋で、「できれば毎日（これはお互い仕事が忙しいので不可能ですが）、少ない時で週2回、どんなに最低でも週1回は会いたい」と言っています。 ・いっぱい褒めてくれたり、「愛している」等の言葉は、本心かどうかは別として、会えば必ず（あまりに言うので照れるくらいに）言ってくれます。 私としては、つい最近彼に言われた、私の誕生日を祝うことを「面倒」と言われたことと、私が彼の誕生日を祝いたいのを「何もしなくていい」と言われたことが、最もショックでした。 私は割と外交的で、外に一緒に出かけたり、友人を含めて食事や飲みに行ったりしたいのですが、彼は「2人の世界を大事にしたい」と言います。 また、私は誕生日など、重要なポイントはしっかりと押さえ、会う頻度はそれほど多くなくてもいいタイプですが、彼はとにかく日常頻繁に会って、イベントなどはあまりしたくないみたいです。 更に、私は「親しい仲だからこそ礼儀は大切」だと思いますが、彼は「何でもさらけ出せるのがよい」みたいなスタンスとのことです。 考え方の違いなのかもしれませんが、いくらなんでも、付き合い始めたばかりの最初の誕生日を「面倒くさい」とは、例え思っても口には出さないだろう、という気がします。 ↑の台詞を聞いた時は、特に怒ったりはせず、受け流しましたが、後で思い出すとやっぱりショックです。。。 長文乱文で申し訳ありませんが、彼が私をどう思っている可能性が高いか、率直にご意見をお伺いできると大変助かります。 どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

　７月上旬から彼女と同居しています。いわゆる「付き合う」という過程を殆ど経ずに、知り合ってから僅かの期間で同居することとなりました。そうしたところ、最初の１ヶ月間は円満に過ごすことができていたのですが、８月に入った頃から断続的に口論をしております。 　口論の原因は様々ですが、最近では、例えば、次のような口論をしました。 　先日、風呂上りにドライヤーで髪を乾かそうとした際、鏡が汚れていることに不快感を感じました。彼女に事情を聞いてみると、彼女がマジックリンで拭いたことが原因だと判明しました。そこで、「明日、拭き直しておいてね」というと、少しそっけない返事だったため、もう一度念を押しました。すると、彼女は、「わかってるって言ってるでしょ！」と少し乱暴な言い方をしたので、少し不愉快な思いをしましたが、「理解してくれれば良い」と思い、その場はそれで収めました。 　そして、次の日、私が会社から帰り、鏡を見ると、相変わらず汚れていました。あれだけ念を押して伝えたことが為されていないことに腹が立ち、「おいこれ、拭いたのか」と少し強く問い詰めました。これに対し、彼女は、「拭いたよ」と言うのです。どうやら、拭き直したようですが、今度は乾拭きを行っていなかったことが原因だったようです。 　このような口論を通じて、彼女は私に対して、「細かすぎる」「気付けば自分でやれば良い」「言い方が悪い」と主張し、私は彼女に対して、「伝えなければ、また同じことをしてしまう」と主張します。そして、私は、このような口論を止めたいと考えています。そこで、皆様のお知恵を拝借できればと思った次第でございます。また、以上に紹介させていただいた口論における彼女の言い分と私の言い分について、皆様のお感じになったところを拝聴できればと存じます。 　尚、ご判断していただく上で有益と思われる前提条件として、また、上記に併せてご意見を頂戴したい事項として、私共の現況を記載しておきます。 １．私は、３７歳の未婚の男性であり、会社員です。 ２．彼女は、２７歳の未婚者であり、現在は仕事をしていません。 ３．私は、地方出身者ですが、２０年程、東京に住んでいます。彼女は、私と同居をするために、７月上旬、地方から私の部屋へ引っ越してきました。 ４．両者ともに、結婚に前向きであり、「結婚しようね」という話を時々しています。 　（この点については、「時々していました」というのが、より厳密な表現です。） ５．私は、これまで付き合ったどの彼女に対するよりも、今の彼女に対しては、心の内だけではなく、行動や言葉においても、できる限りの愛情表現をするようにしているつもりです（それに成功しているか否かについては自信がありません。）。 ６．彼女は、非常に真面目に家事を行ってくれおり（特に７月中は。）、綺麗好きであり、そういったところも非常に好きです。 ７．彼女は、子供の頃からずっと家庭に恵まれず、実の親からいわゆる虐待を受けており、数年前には自殺未遂に至ったこともあります。今、まさにそれを乗り越えようとしているところです。私は、心底、守ってあげたいと思っています。そのような衝動が生まれるのは、自分の心の中にあるヒロイズムからなのか、年齢差によるパターナリズムからなのか、シンパシーからなのか、彼女の前で格好付けたいからなのか、引き受けた以上の責任意識からなのか、それとも純粋な異性に対する愛情からなのか、自分でもよく分かりません。ただ、明確に言えるのは、守ってあげたいというのは、心底思っていることです。 ８．以上のような思いにもかかわらず、彼女とは上記のとおり口論に至ってしまい、ついつい感情的になり、怒鳴ってしまったこともある始末です。彼女に言わせると、肉体的接触を伴う暴力と言葉の暴力には大差はなく、私自身が新たな虐待の加害者になりうる旨を述べてきております。 （彼女自身も、感情的になると、突き放すような態度を取ったり、ひどいことを言ったりもします。そして、彼女の場合には、それが数日継続します。） ９．彼女は、精神的ダメージを受けると、呼吸が苦しくなる等、身体的不調が現れます。それゆえ、そのような事態に陥ったとき、彼女は、かつて医師に処方されたことのある薬を欲します。ただ、彼女自身も、できるだけ薬をやめようと決意しており、私もできる限り飲ませたくありません。 10．現に、私の言葉が起因して、精神的ダメージを受け、呼吸が苦しくなったことがあります。そして、その日が平日だったので、彼女が心配で後ろ髪を引かれる思いで会社に行ったことがあります。 11．９のような状況に陥るくらいであれば、いっそのこと、別れた方が両者のためになると考えこともあり、そのような話をしたこともあります。そして、彼女は、感情的になり、「出て行く」というのですが、私の方で精一杯止めます。この「止める」という衝動も、６のいずれの心から導かれるのか、自分自身よくわかりません。ただ、いずれにせよ、「出て行かせてはいけない」という意識が強く自分を動かします。 長文かつ焦点の定まらない質問となってしまい、大変恐縮でございますが、いずれの点についてでも構いませんですので、またご助言のみならずご批判でも結構ですので、忌憚のないご意見を賜りたく、何卒、宜しくお願い申し上げます。