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妹が執行猶予の期間中に再び犯罪を犯し、刑事裁判にかけられることになってしまいました。 妹は高校生のころに学校でのイジメが原因で拒食症になり、21歳のときに初めて万引きを発見され、その後も何度か万引きが見つかったのち（いずれも逮捕はされてません）、3年前に列車内で数件のスリを働いたことで、窃盗罪で逮捕・起訴され、一昨年の春に懲役1年6月、執行猶予3年の判決を受けました。拘置所の中で意識を失い、病院に運ばれたこともあり、保釈のために、私が毎日深夜までアルバイトをし、バイト先の店長を拝み倒し給料の前借りをして保釈金を用意し、何とか妹を解放してやりました。このときは執行猶予つきの判決をいただき妹も更生を誓っておりました。 その後は精神科に通い、薬を飲みながら、ピアニストになるために音楽学校に通い、体調がすぐれないことが多いながら一所懸命練習にも励んでいました。しかし、今年の春に家の近所のスーパーで万引きをしてしまい、逮捕こそされなかったものの、執行猶予中の犯行ということで先日自宅に起訴状が届きました。もしこの事件で起訴となると実刑は避けられないのでしょうか？ 今回の事件の被害額は2000円程度であり、後日商品を買い取る形で被害も回復されています。スーパーの店長さんも厳罰は望まないとおっしゃっていました。 妹はその分野では相当難関といわれる資格も取得するなど、自分の身が今後どうなってしまうか分からない中でも必死に努力しています。先日は音楽学校の講師の採用試験も受験しました（受験できるだけでも相当なことだそうです）。姉の私としてもそんな妹を、裁判官に人間の心があるならきっともう一度チャンスをくれるからと日々励ましているのですが、やはり今後のことはとても心配です。私は妹と同じ部屋で寝ていますが、学校に行くときは笑顔を見せている妹が、寝るときに涙を流しているのを見るととても辛いです。 妹は姉の私より勉強もでき、私がまったく上達しなかったピアノでもコンクールで入賞したほどの実績があります。一方で内気な性格で友人に恵まれずイジメの対象にされるなどいままでつらい人生を歩いてきたと思います。現在の学校でようやく友人に恵まれ、精神科の主治医の女性も強く信頼しています。このような妹の環境を壊し、刑務所に執行猶予の分も含めて長期間閉じ込めればせっかくの更正の機会もなくなってしまうように思います。刑務所ではピアノを弾くこともできませんが、ピアノに触らなかった期間のブランクを埋めるのには同じくらいの期間が必要だと聞いています。 今でも服薬と通院をしながらたった35kgの体で拒食症と闘っている、27歳の女の子です。刑務所の環境に耐えられる体力はありません。犯罪を犯した人たちの中に入れられれば、一生回復できないほどの傷を心に負ってしまうような気がします。私としては妹に刑罰を科す必要はまったくないと思いますし、私たち家族のもとで更生することも可能だと思っているのですが再度の執行猶予がつく可能性はどの程度でありますでしょうか？

まず、状況を説明いたします。 私の職場の仕事内容は (1)設計資料作成→→→お役所へ許可申請する為その資料を提出します。 (2)許可が降りたら、設計資料どおり積算し、親会社へ資料と共に提出します。 といった内容です。（許可の降りた設計資料は絶対に守ること） 職場の状況です。 ワンマン経営者の社長がおり、責任を他人に押し付ける癖があります。 ・同僚や後輩らの携わった設計に間接的なミスがあり、それが原因では ないのだが社長が介入したことでトラブルになり、責任を転嫁した。 結果：ミスはミスなので設計した当人が社長へ謝罪した。 ・社長が初期に設計した資料を引き継いで設計中、問題点を確認し、 社長へ問い合わせたところ、「問題ない」と言い張り強引にすすめた。 結果：内緒で修正し提出、事なきを得た。 ・社長が初期に設計した資料を引き継いで設計中、問題点を確認し、 社長へ問い合わせたところ、「問題ない」と言い張り強引にすすめた。 結果：書類は通ったが、製作したものはNG。製作した側に責任をなすり付けた。 ・社長が初期に設計した資料を引き継いで設計したが、初期設計に 問題があり、社長へ問い合わせたところ、「問題ない」と言い張り強引に すすめた。トラブルが発生。「それを見抜けなかったお前が悪い」と 引き継いだ当人へ責任を転嫁。結果：引き継いだ当人がミスをしたとなった。 ・社長へ設計に関する資料を連絡したが、「聞いていない」とトラブル。 ・社長へ設計に関する変更連絡があったが、設計者へ連絡せずトラブル。 ・社長へ設計に関する変更確認をおこない修正したが、その後再度修正の 　連絡があったが、社長で連絡がとまり、トラブル。 ・・・上記などのようなことがあり、社長が直轄するグループ内では、 いつ責任を転嫁されるのか分からず、士気と指揮は皆無、同僚・後輩ともに 社長から逃げている状態です。 さて、ここから私の問題です。 設計資料を作成し提出、許可がおりました。その後、社長が勝手に 積算書類を提出。積算書類と設計資料に食い違いがあり、親会社から 問い合わせ。社長の記載忘れだと考えたが、社長いわく、設計資料が 間違っており、わざとそうしたとのこと。親会社とトラブル。 ・・・という形です。設計資料については、ほぼ100％完全なものでした。 しかし、社長は責任を私に転嫁し、「どうしてこんな設計をした！！」と 頭ごなしに叱りつけてきました。 （後に元の設計資料を基にと、親会社から指示） 今回の件に関して私は ・許可の降りた設計資料は絶対に守ること ・勝手に社長が提出（私自身に身に覚えが無い）したことから 私に絶対過失がないと考えました。 「俺（社長）がやった「ミス」はあいつ（私）のせい」で 片付けられることを業務上に定義つけることになりかねない為、 私は『設計資料の正当性』を主張しました。 しかし、「おまえの設計資料は一切信用しない」と一蹴。 結果、 私が悪くなり、資料を作成することができなくなりました。その上 ビジネスで必要となる信用・信頼を失い、仕事になりません。 質問です。 私はどのように回答すれば、私にミスが無いこと・社長からの信用を 失わずに済んだのでしょうか？ ビジネスで理不尽なトラブルに巻き込まれるのは至極当然にあります。 「そんな会社辞めてしまえ！」といわず、お願いです。どうかご教授下さい。

結婚７年目、もうすぐ２歳の子供の母親です。 主人と結婚する前にお付き合いしていた彼と会ってしまい、今も忘れられません。 元彼は彼女はいますが独身です。 元彼とは付き合う前からの長い友人で、実家に帰省する時に共通の友人が集まる場所で結婚して初めて会ってしまいました。 一年に１度くらい彼からメールは来てました。 彼とは私がふられて終わったので気持ちは大好きなまま。 久しぶりに再会してその後二人で飲みに行き、お互いずっと引っかかっていた気持ちがおさえきれなくホテルに行ってしまいました。 その後も帰省中は数回会いました。 お互い別れた事を後悔するばかり。 離れて冷静になった方がいいと思い、遠い自宅に戻ってきました。 今もお互いを思う気持ちがおさえきれず、メールをやりとりする日々。 主人との結婚はすぐに数百万の消費者金融の借金の発覚。 その時点ですぐ離婚をすれば良かったのですが、そのショックで５年間ほどうつ病に苦しみ離婚どころじゃなくなってしまいました。自殺未遂も２回しました。 死ぬことしか考えられなかった時、妊娠しました。 どんなに薬を飲んでもカウンセリングをしても良くならなかったのに、妊娠をきっかけにこんなんじゃダメだと立ち直れました。この子は流産してしまいました。 その後、わたしが病気でも見放さなかったし、更正したと思ったので主人とやり直す事を決意し子供をつくることにしました。それが今の子です。 しかし、妊娠中・産後すぐと私の財布からカードを盗み結構な金額のお金を勝手におろしたり、会社の財形貯蓄の一部を勝手に解約したりされました。 ３回目の時にもうこの人とは人間関係が終わったと思いものすごく冷めました。 その後は主人が嫌で嫌で離婚する事ばかり考えてしまいます。 全く主人を信頼できません。 ただ子供がいる事で１年半ほど主人を許してなんとか暮らしていけないかと頑張ってきました。結局今も生活の事、自分の両親の事、そして何より子供の事を考え離婚を決めかねている状態です。 そんな時に元彼と出会いました。 元彼には主人とは離婚したいと思ってるという話はしていません。 重荷に思われたら嫌だったので。 元彼は私の事をとても大切に思うけど、子供の事を考えて地元に戻って来いと無責任には言えないと言ってます。彼も今色々悩んでいてまず彼女とは別れると決めたそうです。 主人に愛情は無いものの、不倫をしてしまったという罪悪感、子供への申し訳なさで毎日苦しいです。 人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないんだとは思ってますが、彼と一緒にいたいという気持ちが抑えきれません。 どうしようもないからこんなにお互い燃え上がるのかとも思ったり。 私が我慢をして結婚生活を続けた方が子供のためでしょうか？ 冷め切った夫婦の中で育つ方がよくないのではと思ったり。 子供の為を思ったら元彼と連絡を取り合うべきでは無いのですが、もう連絡しないでとどうしても言えません。 元彼と子供と幸せになれる可能性があるのかもと夢をみてしまいます。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 お叱り・アドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

中国地方出身、大阪在住、26才女です。 今、義兄(姉の旦那)の会社で働いています。 会社には義兄と私と姉の３人でやっています。 入社前、兄が私に提示した給与額は初任給で12万円(少ないけどこれは最初だけで、後から上げてくれるという話でした)。職種は事務一般でした。 私は兄がすごく好きだったし、尊敬もしていました。なので、一緒に働きたいと思い、入社しました。 だけど、入社してみると、話が違いました。 給料は８万円。職種は総務・経理・営業でした。 私は一人暮らしなので、８万なんて家賃払ったらもう無くなります。 ８万暮らしが半年続き、その間「生きていけない」と兄に言い続けました。ごねてごねて、その結果、10万円になりました。 …10万でも生きていけない。 でも半年ゴネて2万円アップだったから、もう上がる可能性はないとふみました。 今では貯金も完全に無くなり、通帳の残高は0になり、親からの仕送りに頼る毎日です。 勿論、年金なんて払えませんし、それどころか食費まで回りません。 姉に「10万なんて大阪で生きていける額じゃない」と言うと、「バイトすればいいじゃん。ただし事務所の近くで」と返ってきました。 ちゃんと生きていきたくて、「仕事を辞めたい。他に行きたい」と２人に言ったのですが、聞いてくれませんでした。姉には「あんたの為に作ったこの事務所、200万もかかったから、私も慰謝料貰えんわ」と言われました。(姉と兄には離婚話が持ち上がっています) 私は無理矢理別の会社の内定を貰って出ていくしかないと考え、就職活動を始め、それから一ヵ月後、ようやく内定を貰いました。 すると、兄に「そこに源泉を渡すと税務署に脱税がバレるから断って」と言われました。 他人の会社ならば、行政に訴えてでも内容記録郵便で辞表送りつけてでも退職しますが、兄達は身内…。私が辞めることで会社の存続が危ないと言われては、私の意志一つで動くことはできません。 内定をくれた会社にお断りの電話を入れた時、もうダメだと思いました。 今月から給料を上げてくれるらしいのですが、もうお金よりも別のところで我慢ができなくなっています。 姉の言葉と、兄からの扱い。私が思っていた程、彼らは私を大事には思っていないようです。もう、信用も信頼も失いました。 一緒になんてやっていけない。 しかし、「もし将来他に転職することになっても、週2～3日は手伝いに来い」と言われました。つまり、他会社へ行けば、私に休日は無いということです。 私を解放してくれる気など無いようです。 たとえ私が大阪を出たいと思っても、実家に戻りたいと思っても叶わない。 ずっとずっとここで、あの人達と仕事を続けていかなければならない。 毎日が本当に嫌で、日々暗くなっていくのが自分でも分かります。化粧品を買うお金も無いので毎日スッピンで出勤しています。 こんなんじゃ、彼氏もできないですよね。 地元の同級生や友達はほとんど結婚して子供もいて……そんな話を聞くと、自分はいったい何やってるんだろうと、益々気分が重くなります。 これからどうなるのか…明日が来るのが嫌で嫌で、このままどこへも逃げられないならと、自殺も考えています。 もうどうすればいいのかわかりません。

昨年夫の暴言・暴力（モラハラ・ＤＶとのことでした）不貞行為・出会い系サイトが原因で、双方の親をも巻き込んでの離婚騒動になってしまいました。本来ならば夫婦間の問題だから夫婦で、と思っていましたが、ＤＶがあるのでやむなく親まで巻き込んでしまいました。（夫からは謝罪の一言もなし、義親からもなし） その後別居をしていましたが、当時息子は生まれて半年、やはり子どもがいるとのことで、私が我慢する形で戻り、現在に至ります。今でも夫は出会い系サイトや元カノとの連絡はしています。（私には気づかれていないと思っています）こんな感じで、もう夫には愛情もありません、信頼もしていません。だったら別れればいいんですけどね…、その勇気もなくずるずると生活を続けています。 別居中、義母や義姉にはひどい誹謗中傷を論えられました。人格否定までされました。その上、身内だからでしょうね、息子は悪くないの１点張り。。自分で言うのもなんですが、私自身は家事はとても得意で、殆どなんでも出こなします。かなりマメだと思います。何事もきっちりこなす方です。身づくろいにも注意しています。当然ですが、夫にされてきた暴言・暴力・不倫といったことも私は全くしていません。むしろ、夫に私の友人づきあいを制限されています。結婚式ですら出席するのに怒られます。結婚してからは、学生時代・会社の友人ですら遊びに行くなんてことはありません。年賀状が来ただけでも「友達なんて付き合うな、年賀状なんて何で来るんだ？」と言われますので… そんな感じで、夫との仲も表面上だけの仮面夫婦、義母とは昨年私が別居してからは絶縁状態（夫とはごくたまに連絡を取っているようですが）こんな時に夫に「ＧＷには帰省したい」と言われました。正直、人格否定までされたので、顔も見たくありません。本当にひどかったので、昨年私は心療内科に通院する羽目になりました。（通院も「何で病院？嫁としての我慢が足りない」と散々義母にけなされました。息子が稼いだお金を通院なんかに使いやがって…とも言われたくらいです） どうしても帰省したくありません。でもきっと夫にそのことを話すと、キレるのは目に見えています。一応私が戻ってからは今のところＤＶはありませんが、多分私は行きたくないと話したらＤＶに発展する可能性があります。 帰省したいと夫に言われてから、また、昨年のように情緒不安定で眠れなくなってしまいました。義理の親に、昨年の離婚問題からは１歳になる息子を会わせていないので、それは単純に「悪いな」とは思います。内孫で初めての男の子だったので、相当喜んでいましたから。。。 とは言え、もう縁を切りたい位に思っているところへ帰省でもしたら、私の精神状態が持ちそうにありません。。どうすればよいか、分かりません。 このように、義実家と関係が悪化していて、なおかつ夫との仲もうまくいっていない方、義実家とのお付き合いはどうされていますか？ＧＷのことなので、夫には今週中に返事をしなければならなく、とても困っています。どなたかアドバイスをお願いします。（辛口コメでも結構です）

http://okwave.jp/qa2829448.html http://okwave.jp/qa2829448.html 上のトピックをかかげています。重複しているところがあればすみません。悔しくて皆さんから広く意見とご指導を募りたいのです。 私は歯科医（今は開業医）をしていますが１年半～２年くらい前に、架空請求を拒否したら程なく急に電話で「経営が苦しいのでやめてくれないか？」と前の院長に言われて突然解雇させられました。 ちょっとした虫歯の治療でも神経を取らないと怒られました（保険点数が高いので）。全部の歯の神経を抜けといわれました。ブリッジをするために削らなくても良い歯を全部削って全部の歯にブリッジをかけろというのです。どうしても耐え切れないのは治療もしていない歯を治療したことにしてカルテに書きまくれといわれたことでした。 患者さんに症状の説明するのはだいじだと思ったので患者さんに病気の説明をすると「患者に余計なことをペラペラ喋るな！」とひどく怒られました。 正確な説明を与えるとお飾りで適当な治療でお金がとれなくなるからです。最初は抵抗を感じましたが辞めさせられてからは、自分が子供だったのかなと思うようになり、もっと大人にならないとなぁと考えて生きてきました。 僕は不正なことは一度もしたことはありません。ですが患者さんは表面しか見れず医院内部は見れないので、良い医者か分からないのです。 しかし、新規開業した今となっても「あいつは歯医者ができない」「削れないやつだ」「都内で予防だけならやっていけるんじゃないか」と私の陰で知らない人にまで言いふらしていたようなのです。電話で私の会社と契約したいと申し出た人が、まず僕の元院長に僕の評判を聞いたら、あの人がこういうこと言っていたよと知らせを受けて気付きました。腕が悪いと評判が出れば歯科の世界は終わりです。社会的な評価を失墜させるような発言は許せませんし、歯科医としてプライドを持っている自分として許せない気持ちでいっぱいです。契約したときの給料も話が違っていました。その院長は浮気性で、妻も子供もいるのに、パーティ好きで女をひっかけては肉体関係を持ったり、職場の面接女性にも肉体関係を持って、援助交際をしているようなのです。元院長は「先生に都合の悪い質問は煙に巻いといたよ。任せておけ」と言っているのに話が違います。 僕の前ではいつも僕を評価してくれて良いことを言ってくれますし、仕事したらちょっとはお金もくれるのですが、僕のことを陰ですごく悪く言っていたのです。その人から聞いたのですが。 その人から聞くその人とと、僕の前でのその人はまるで別人で、面倒くさい問い合わせになると僕のことを切り捨てて全部僕のせいにしていたのです。それだけでなく、全然見ず知らずの人にまで僕の辛口の批判を1時間もしていたというのです。 僕の会社とその人とは契約があり、勿論友達価格で引き受けていますのでちょっとした些細なお金は毎月振り込んでくれるのですが（滞納多い）、すごく信頼していた元職場の上司だけに僕はその人に今後どう対処していいのか分かりません。

母との関係について質問します。 私は今大学生で、もうすぐ二十歳になりますが、子供の頃から母について悩んでおります。昔から、些細な事で殴られたり蹴られたり、大声で怒られるのは毎日の事でした。昔は子供だったので私が悪いんだと思い、自分が大きくなれば変わるはずだ、と思っていましたが、どうもそれは違ったようです。 休日朝が遅いと(といっても八時代)いきなり扉を開けて竹刀で容赦なく叩きます。髪の毛を引っ張りベッドから引きずり下ろされ、その状態で首をがくがくやられることもしょっちゅう。また、結構言葉の暴力も酷いです。事ある毎にどうしてそんなことまで思い付くんだろうというくらいの事まで言ってきます。 また、何かしらで怒りだしたときなどは容赦なく暴力ですが、その時にお前が憎い！とかも言われたりしました。 冗談も通じないし、テレビなどを見ながら話し掛けても、大抵気の乗らない話し以外殆ど無視。 私には高校生の弟がいますが、弟にもいろいろ暴力するときはあるといえども、私にするようなことはしないです。というか、明らかに扱いが違います。 最近自分なりに母の人となりについて考えてみてるのですが、母はよく自分が優秀だったとか自分のお陰で今あんたたちが～とか毎日のように言いますし、また母の人生についても、母はどうやら優秀だったようですが、親の意向で短大にしか行かせてもらえなかったことを悔いているようです。だから、私が大学生であることに嫉妬しているのだろうか？とさえ思ってしまいます。事ある毎に、学費を払わないとか脅してくるし、昨日も今日も部屋が散らかっていると言う理由で暴力&定期券をとって学校に行かせなかったり、おしゃれをしてみれば文句をいう、などきりがないです。一度、大学入学時ごろに友達と遊んだのですが、その時にきちんと帰宅時にメールをし、母も了解したのにも関わらず、いざ家に帰ってみると(九時過ぎ)、そこにいろと無機質な声で言われて、わけもわからず夜中の二時まで締め出されたことも。本人はもう忘れたようですが。それ以来何だか面倒になってあまり友達と遊んでないのですが、そうすると友達いないとか勝手なことを言ってくる母に腹もたつし、人間性を疑います。 あと母は人一倍世間体を気にするタイプで外面はいいです。でも子供相手、身内だと面倒な人です。私がいっても聞かないですが、無意識に？自分が優位にたって、こんな小さな家という空間で支配したがってるように思えます。(よく自室を￠貸してやってる￡とか言ってきます)あんたは私の信頼がないとか偉そうに言ってきますが、それはあの人の思い通りにいかないからという風にしか思えません。最近では弟までこの家にいるのが苦痛だと言っています(^_^;) しかし母は自分には非がなく、悪いのはすべて子供である私たちだとか言ってます。意味がわかりません… 何だか支離滅裂な文章になってしまい申し訳ないですが、うちの母客観的にみてどう思われますか。早く出ていきたい気持ちは山々ですが、大学卒業まではうちにいないといけないのでいったいどうやっていけばいいのか…いい加減疲れました(^_^;)バイトや学校の帰り道も、曲がり角でうちが見えただけで憂鬱です。

私が今とてもストレスを感じている事があります。 職場のことです。でも仕事の内容ではありません。 仕事自体は自分が頑張れば改善されるのでなんとも思いません。 私がストレスを感じてしまうのは人間関係です。しかも女性の。 そのストレスについて、もっと上手くやれないものかな？と思い、こちらに相談させて頂きました。 アドバイス頂けますと幸いです。 それでは本題に入らさせて頂きます。 同じオフィスに、私より先輩で仕事のできる2人の女性がいます。 それ以外は私よりも後輩です。 私の職場では男性が担当者で、女性がアシスタントときっぱり分かれています。 なぜか担当者とアシスタントでバチバチすることがあります。 特にその2人はよく担当者へ物申しています。気の強い女性ですから。 私はどういうわけか、面接時から会社の求めるアシスタント像にマッチした考えを持っていたようで、ぶつかった事も不満を持ったこともありません。 人によっては、みんながあなたみたいだったらいいのにな～と言うほどにマッチしています。 これは好意の返報性だと思いますが、私は今まで担当者から軽んじられた扱いを受けたことはないと感じます。 でも2人は気が強くて反論ばかりで面倒くさいという認識が、正直担当者の中ではあります。なので、話し合っても意味が無いと思われており、結果的に意見を聞かず仕事を押し付ける的な構図になってしまうのです。仕事は出来るので。 そしてそれに大してまた不満が出ます。 その2人の女性の先輩については、基本的には仕事できるしたまに教えてもらったりもするので頼りにしてはいますが、歳上・先輩・プライド高い・気が強い、を兼ね備えており、担当者への不満もなかなか自己中なものもあったりして、大変扱いに気を遣います。 私は2人の言い分も分からなくはないけど、理解できない部分もあるため、結局間に立つことになってしまいます。 正直、信頼関係の問題でもあると思いますが、その2人が主張してもうるせーなと思われても、私が言うと納得してくれたりは事実あります。 どっちが間違っているというわけではなく、それぞれ分かるからこそ改善するためにはどちらにも妥協点を見つけて歩み寄らないといけないと感じるからです。 それにその交渉が上手くいかないとどっちからも不満の声を聞かされることになるのでたまったものではないので、防げるものは防ぎたいので…… でも女性が感情的に騒げば男性は耳を塞ぎます。 男性が耳を塞ぐと女性は更に怒ります。 そうならない為に私が調整しているのが現状です。女性の2人は分かっていないと思いますが…。 それがほとんどの私のストレスです。 中間管理職というよりも、男女の中間に立ってる感じなのでとても難しいです… この男女の根本的な違いを考慮しつつどう調整するのかを試行錯誤するのが迷いどころなんです。 下手に担当者に寄りすぎても今度は敵視されそうなので面倒なので、上手くその2人の愚痴には付き合いつつ担当者には上手く伝えつつ……た今はやっています。 例えばお局様がいる職場ってよくあると思いますが、皆さんはどうされているのでしょうか？ ※関わらないようにする、というのは物理的に正直無理なので、関わる上でのアドバイスを頂けますと幸いです！ 長文となってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

就労体験を望むことは、間違いだったのでしょうか？ 就労体験は、アルバイト・パート未経験者で社会経験未経験者が、前に進む小さな一歩だと思いました。 ただ、この就労体験は、とても、間違いなのです。 厚生労働省委託、Ｎ県中小企業団体中央会管轄、Ｎ若者サポートステーションの相談員の対応を受けて、確信しました。 厚生労働省委託という言葉を信用して 相談に行ったが、酷い目にあわされるなら、相談なんか、行かなければよかったと思いました。 就労体験を望めないなら、ここはやはり、今、問題視されている、闇バイトをするしかないのでしょうか？ 実際に私は、就労体験を望んだら、Ｎ県中小企業団体中央会の職員から、それも偉い立場の人なのでしょう。 そのような人物から、 犯罪者にするぞ！ と言われたからです。 犯罪者にならないと、仕事につくことが出来ないなら、闇バイトは 一石二鳥ということなのかもしれません。 私は、ただ、普通に、相談員が、企業やお店の間に入って、就労体験を望んでいると言うことを言ってほしかったのです。 個人がいきなり、 就労体験がしたい と言って、誰が聞いてくれるでしょうか？ ニート、無職状態、しかも、社会経験未経験が、聞いてくれると思いますか？ そのための厚生労働省委託、地域若者サポートステーションだと思ったのです。 実際は、全く力に、ならず、自分達の立場だけを守ることに必死で、天下り事務局長を使い、揉み消し。 小中学生の職業体験。 大学生のインターン。 自分の年齢、立場では、合致していないから、どうすればいいか、わからない。 困っていて、悩んでいて、ただ、時間が過ぎていった時に 就労体験 というものがあることを知ったのです。 だからこそ、期待したのです。 まず、Ｎ若者サポートステーションが紹介していた就労体験のできる所について。 家の近隣で就労体験ができる所が1つもありませんでした。 乗り物酔いがあるため、一番、酔わない電車でも、毎日となると体調を崩すのは、目に見えてわかっていたので、近隣でと、望んだのです。 相談員は、乗り物酔いのしない人なのでしょう。 理解してもらえませんでした。 乗り物酔い、という体験をしたことのない人には理解できないのでしょう。 どんなに探してほしいと言っても、聞いてもらえない。 相談員が、家の近隣を探してくれないから、自分でアルバイト情報誌で探して、 相談の面談時に、相談員に、 就労体験がしたいから、間に入ってほしい、と言ったが、 できません このあと、言われたのが、 電話をするのは、相談者本人がしてください。私達はそれを、見守るだけです。 と、先程も書いたように、就労体験を個人がいきなり企業に言って聞くと思いますか？ アルバイト・パートではなく、就労体験。 相談員という立場のある人からのほうが信頼性があるから言っているのに、全く、聞いてもらえない。 このような立場の人は、やはり、闇バイトをするしかないのでしょうか？ 政府が、対応を始めると言っていたが、それまでに、闇バイトをおこなって、自分の立場を傷つけておいたほうが、政府から助けてもらえるのでしょうか？ 犯罪者予備軍と言われている人は、どうすればいいですか？ 闇バイトをさせないためにも、就労体験は、とても大事だと思うのですが、就労体験を否定されてしまうと、本当に、どのように動けばいいのか、わからなくなりました。

転職しようか悩んでいます。 新規部署の立ち上げで１０数名が採用されました。私のその中の一人です。 企画の仕事なのですが一緒に採用されたメンバーが全員女性で、どう書いてよいのか悩むのですが・・・。 その中の数名ですが、社会経験がないのか、自分の思いだけで企画を変更したがり、 それが単なる主観によるものなので、どんどん仕事の質が低下しています。 タチが悪いことに、低下させているのに本人たちはすごく仕事をしているつもりということなんです。 自分の仕事に自信を持っているので、どんどんおかしくなっていくのは統率力のないリーダーのせい、他の人たちがわかっていないせい、とまったく聞く耳も持たない、振り返らず、言い張り続けるので収集がつかず、どんどんおかしな方向に進んでしまっているんです。 ディスカッションをしても、相手の意見を理解しようとせず、「言ってる意味がわからない」と平気で言いますし、自分の意見が通るまでしつこいんです。 今までなんとか修正できそうな時は修正してきましたが、もうどうにも訳が分からない方向へ進みつづけるので、リーダーも修正しようがなく、間をとってわかりやすーい単純な方向で行くつもりのようです。 方向的に正しいとは思わないが、会社からこの新しい部署を評価してもらうために（＝存続していくために）、部署内の意識を統一させておかないとという考えを元に単純な方向性に決めたようです。 先のことを考えると、その方向が求められている方向ではないと思うので結局「使えない部署」ということになると思いますが、どうにか修正したいけれど、聞く耳を持たないのでどうにもやりようがなく、 ごり押し軍団以外の人たちと今後について話せば、なすすべもなく「なんでこんな方向・・・」と思いながら日々過ごしているようで、「このままどうなっていくんだろう」とつぶやいていますが、私と同じ思いで収集つかないもんね・・・と仕方なく思っているようです。 なんとかしたいけれど、どうにもならないこの現状で、もともとの会社から望まれた基準を芯に信頼性のある部署にしていきたいんですけど、意見を出せば自分も言いたい放題の考えを言ってもいいんだと思い込んでるので、むちゃくちゃになってしまいます。 たとえて言うなら、くだらない例ですが、Ａ４で企画書を作ってほしいと言われてるにも関わらず、「私はB５がいいと思う。私はB5が好きだから」という感じです。 理由なんてないんです。そう思うから、これを使いやすいと思わないことが理解できないという理論でしょうか。 それは個人的なことで好きなだけ使えばいいから、ここはA4という企画でしょうがと言っても、聞く耳がない。「でも好きだから。使いやすいから。意見がわからないなんて」の一点張りです。 なんだか、アイデアをはき違えている。 ずっとＢ５を使って駄目だったから今回からＡ４を使ってと言ったのに、またＢ５って・・・という、「駄目だこりゃ」的な存在になってしまうことが想像できるんです。　 一時は理論攻めで応戦した時もあったのですが、個人批判としか受け取らず、泣く、安定剤を飲むなど、反則だらけです。 こんなメンバーで新規部署立ち上げなんて無謀もいいとこなんですが、選ばれてしまったので仕方がないというか。 こんなご時世なので、「辞めたるっ！勝手にやっとけ！！」と辞めるわけにもいきませんが、 おとなしいメンバーは流されていけますが、私は毎日むなしいです。 認識の意識さえしっかりまとまっていればと、たらればなことばかり考えてしまいます。 流されてやっていける人はいいけど、「なんだかあいつは一筋縄ではいかないみたい」と敬遠されているような私はいない方が、部署の質は落ちるけど円滑に運ぶんじゃないかとか、ぐだぐだ考えてしまいます。 もう元の望まれた方針では無理なところまできています。会社はまだ気づいていません。 「会社の色に染まっていない人たちが考えた企画だからいいのかも」みたいなのんきっぷりです。 本来の方針なら一生の仕事にしたいと考えていたのですが、大きく方向転換してしまった今、私がとどまる理由が見つかりません。 今はじっと耐えて、チャンスを待つべきでしょうか。それとも、見切りをつけるべきでしょうか。 漠然としすぎてわかんねーよな文章だったと思うのですが、アドバイスをいただけたら大変うれしく思います。 よろしくお願いいたします。

長文ですがお付き合いお願いします。 私の職場の人間関係について相談させて下さい。 私•••27歳、女、既婚、地方公務員 私の職場は私を含めに6人のチームで働いて居ます。 仮に Ａ•••係長、男、40歳 Ｂ•••女、45歳、Ａより先輩 Ｃ•••女、40歳 Ｄ•••女、40歳 Ｅ•••男、38歳、Ａの子分 とします。 私が悩んでいるのはＡとの人間関係です。 私は今の職場へ異動して来て３年目で（在職９年目）、Ａより１年長く勤務しています。 最初の１年間、Ａに仕事を教えてました。 もちろん歳も一回り以上違うし、立場も上にあたるので相応に気を使って教えていたのですが、１年経ってＡが仕事に慣れた頃から態度が豹変しました。 それまでは上手くいっていた関係が急にギクシャクしてきたタイミングで３つの変化がありました。 １　私が結婚した 　それまでよくしていた残業（時期的に忙しかったり、Ａの残業に付き合うため）が遠距離通勤に変わったので出来なくなりました。 仕事は時間内に終わらせていますが、Ａは自分の仕事もあわよくば周りの人間に押し付けようと考えています。 Ａは上司にゴマをするのが上手く、「残業しないと暇だと思われ、自分の評価が下がる」と無言の圧力で残業を要求して来ます。 ２　（まだ仲が良かった頃）結婚式に招待しました。 Ａは祝儀を出すのが惜しいようで本当に嫌々、イヤミたらたらで出席の返事を出してくれました。 これには私もかなりショックを受けました。 他の人達は快く出席の返事をくれましたが。 ３　Ｅが異動して来た。 　20年ぐらいの付き合いらしく、ＡはＥにいろいろ命令しています。 Ｅは仕方なく言うことを聞いているのでＡは良く可愛がっています。 今回の相談内容ですが、Ａが私の夫の悪口を言って来るのです。 夫（夫も同じく地方公務員）とＡは全く面識が無く、顔も見たことが無いのに「昇進が遅い」「絶対浮気する」等々、夫の悪口をボソボソ言って来ます。 自分の事なら我慢しますが、夫の事を言われるとさすがにキレそうになります。 しかし、Ａには子分がたくさんいるし、Ａ本人やその子分と夫がいつか一緒の職場になる可能性もあるので抗議するにも仕返しを考えると踏み切れません。 実際に夫の現在の職場にもＡの子分が居ます。 上司に相談して、Ａに注意してもらったところで逆効果だと思います。 Ａは上司に取り入るのが上手いので本来人事権など無いのに人事に口出しする為、子分達は恩恵を受けようとＡのご機嫌取りをしています。 そしてＡは自分より目下のものには高圧的です。 また、可愛がっている子分が交通事故にあった時も面白おかしそうに笑っていました。 そういう面も見ているので人として全く信頼出来ません。 来ていただく立場なのですが、本当はＡには招待状を出したくなかったです。（打診した時の感触が良くなかったので） しかし、他の人に出して上司のＡに出さないのは不自然だったので結局出したのですが 毎日のように他の人が居ない時にイヤミを言われます。（そんな事有り得ないのに「その日は急に仕事が入るかも」と独り言を言ったり） 私が言うのも変ですが 夫は誰にでも好かれるタイプの人間で、過去に一緒に仕事をしたことのある人達からは公私共に評価が高いです。 Ａに悪口を言われる様な人間ではありません！！ もうすぐ結婚式です。 せっかくの式なのにＡに何を言われるかと思うと憂鬱で仕方ありません。 Ａを黙らせる方法やナメられない方法、 Ａの言動に対する心の持ちよう、考え方を教えて下さい。 かなりストレスです。 休日もイライラして仕方ありません。 夫には口が裂けても言えませんが••• Ａとは適度な距離で付き合って行くのがベストだとは思っています。 私は見た目が大人しいので人にナメられやすく本当に困っています。 ちなみに ＢはＡの言いなりですし（ＡとＢもあまり上手くいっていません）、Ｃは揉め事は見て見ぬふり、Ｄは話だけは聞いてくれます（ＤもＡに面白おかしく、からかわれていてあまり上手くいっていません）。 ＥはＡにチクる可能性があるので相談出来ません。 駄文ですがアドバイスよろしくお願いします。

　不法行為による損害賠償請求訴訟で、あまりにも極端に事実認定の誤りにより、上告までしたものの、棄却となった場合のことです。敗訴の原因は、あまりにも極端にな事実認定の誤りによるもので、相手方も、勿論、本音では、真実が隠ぺいされて、もうけもの、と考えているような事件の場合です。 　敗訴の原因が、極端な事実認定の誤りによるものであり、事件の内容が著しい社会正義に反する不法行為のために泣き寝入りしては、絶対にいけないような事件です。これから半年、一年と時間が経つにつれて、次々と新たな証拠、判決をくつがえす類の証拠が出現する蓋然性が大きいものです。 　民事訴訟法の再審事由は、限定されていますので、条文上では、ある一つの再審事由にしかあてはまらないとします。一つの再審事由ですが、判決をくつがえす重大な新たな証拠は、今後、時の経過により続々と出現してきます。その場合、非常に怖いのが、民事訴訟法345条3号の存在です。 　新たな証拠内容が次々と出現したにもかかわらず、一度、一つの再審事由で再審請求が棄却された時、その後、条文上の再審事由は同じ号ですが、新たな証拠内容が出た場合でも、二度と、再審請求できないのでしょうか。中立的な専門家が訴訟審理の内容、証拠資料を見れば、あまりにも目を覆いたくなるような事実認定の極端な誤りですが、いったん裁判を経験してみると、現在の司法制度の運用の実態は、事実誤認が起きようと、常識的な論理を無視してでも、自らの間違いは絶対に認めないような、怖い「権力性」に毒されてしまっている…、そんな印象を抱かざるを得ません。 　特にこのような場所で、裁判批判ともとられかねないような言動をする奴には、何だろうと「却下」と「棄却」だ…とされかねない印象もあります。私の本音は、司法が、教科書的な理念に恥じないように、本来の役目を果たし、国民の信頼を得てもらいたい、政治と行政において八百長的な行動が実際にはあることを、国民の本音は分かっているはずです。司法が同様であっては、国民は救われないのです。救われるのは、富裕層とか権力に近い人に限られることになってしまいます。 　私は、決して司法を非難する意図はなく、逆に人権擁護、権力の濫用を防ぐための最後の公正なセキュリティシステムとしての存在を国民に知らしめる行動をとっていただき、やはり、司法、裁判所は他の役所とは違うことを世間に示してほしいのです。どんな組織においても、例外的な事象は起きます。間違いも起きます。そうした場合に、無理やりに権力で隠ぺいする行動は、司法の自殺行為になってしまいます。真の司法改革は、裁判官が独立と公正な裁判を実現する努力をする、間違いが起きたら積極的に訂正する姿勢を実行できる環境にすることです。名医は、患者の経過観察を続け、診断を次々と変えていき、自らの判断を何度でも訂正して、最終的に真の病態をつきとめ、患者を助けます。医学は、医師のプライドのためではなく、患者を治すために、何千年にもわたって先人の英知が結実した尊い学問であり、それを現場に生かすのが医師であるからです。 　裁判官も同じことです。国王とか教皇とか大統領とか、歴史の上で権力者が弱者を虐げ続けた教訓から、人権概念が生まれ、国家権力の濫用を防ぐために司法という権力装置が備わりました。ヒトラーが支配していた時代の裁判官は、常にヒトラーを意識して、ヒトラーの意向に逆らわないように司法判断をしたことでしょう。法とか、歴史観とかは、とかく権力に都合がよい権力装置としての行動をとってきた歴史的な事実があります。しかし、世界で唯一の被爆国である日本が、戦前の国家の様々な権力装置が国民に歴史上、最大の悲劇の一つとして被爆体験を味わせた大きな過ちを深く反省して、日本国憲法を順守し、国民に公正な裁判を約束した厳然とした歴史的事実があります。 　最高裁判所長官をはじめとする、日本全国の裁判官が、政治・行政と一線を画し、国を問わず普遍的な人権擁護を守るための公正な司法判断を実行されることを願うのみです。 　歴史は、どんどん動いていきます。最後は、どんな分野でも真実に行きつくのです。将来の司法が、21世紀初頭の司法システムに大きな欠陥があり、国民に迷惑、被害をかけた…と謝罪する事態が起きないように、現在の司法が、真実を尊ぶ姿勢にあることを願うのみです。 　

主にテレビ番組についてです。 ここ10年でビデオテープ→DVD→ブルーレイ と来ました。 アナログからデジタル放送に移ですし、今後どういう世になるのか分かりません。 こうメディアも録画機能もコロコロ変わり、5年ごとに買い替えが必要になると、なんだか、ただとりあえず作って売れれば良いとだけ考えている業者にだまされている気分です。 変化の激しい録画機能開発競争の昨今、（これがベストだ！とういう確信のないうちにメーカーがとりあえず的な物を作製・販売するから、消費者は中途半端なものを買わされて、迷惑しているのですよね） ◆１．残したい動画を、今の段階では一体、何に録画して残せばよいのでしょうか。◆ 今、私が持っているブルーレイ・DV・HDDD録画機は、ブルーレイに記録する場合、VRモードでのみ記録されるようで、DVDの時に選べたVIDEOモードでは記録出来ない仕様のようです。（SHARPのBD-HDW55） （私の勘違いかもしれません。まだ４ヶ月しか使用しておりません。）（私には大変使いづらい機械なので、東芝機へ買いなおすつもりです。出費がかさみます） ◆２．今後家庭用録画業界は、とりあずブルーレイの世界へ移行するのだろうとは思うのですが、ブルーレイにはVIDEOモードでは録画できないものなのでしょうか？どの録画機でも？ そうだとすると、 ◆３．今後DVDメディアに録画する際は、VIDEOモードでなくVRモードで録画して、ファイナライズして保管しておくのが賢明でしょうか？ （VIDEOモード再生対応機が減っていくだろうから、VIDEOモードで記録を残すのはやめたほうが良い、とどこかで言っている人がいましたが、本当でしょうか？） 今後は再生機も　どんどんvideoモードメディア対応の再生機は販売されなくなっていくのでしょうか？ もしそうなら、ダビングも、VRモードでしたほうが将来的に良い、とうことになります。 ちなみに、私が２０才の頃の録画メディアは、ビデオテープのみでしたが、こんなに早く、ビデオデッキを購入できない時が来るとは思っておりませんでした。 正直、DVDメディアは、薄いためすぐに割れそうだし、ほんの小さな傷（目に分からないような）が、ついているのかどうかさえ分からない程度なのに理由も分からずいきなり再生さえ出来なくなったり、初期化が必要だったり、予期せず機械がメディアを嫌ってはじいたり、相性が合わなくて使えなかったり等、使いにくくてゴミはたまり、私はうんざりしています。 結局テープが一番信頼性も安定感も手軽さもありました。 デジタルであろうが一回録画すれば、他家へどこへでも持って、また他の国のビデオデッキに入れても再生出来ましたしね。外枠があるためテープも頑丈で簡単には壊れませんし、破れても切れても自分で修復だって出来ました。破損しても一部で済みましたし。 まともな高性能ビデオデッキが売っているなら、今でも一番に購入したいくらいです。 でも、もうまともなデッキは売っていないようです。 ◆４．3D対応デジタル機能は、付いているものを買っておいたほうが良いのでしょうか。（どちらにしろまた新たにブルーレイレコーダーを買い直すつもりですので・・） それとも3Dは、「目新しい機能をとりあえず付けてみました」的な、実験的なものなので、数年で廃れる、不要な機能なので、必要ないでしょうか？ どちらにしろ、また次に出る新しいメディアへのつなぎでしか無いのでしょうが、 その役割を、今はどのメディアにさせればよいのでしょうか。 ブルーレイの、REかRあたりにVRモードでやらせておけばよいのでしょうか？ ＊ストレスが表に出た内容ですみません。5年は使うつもりで買った高い録画機にはその機能に満足出来ずにまた同等の金を出して買い替え必須でうんざりですし、 DVD-RWは1000回使えるという謳い文句のくせに実際には5～10回の使用でデッキがはじくようになって使えないし、 （Fujifilm、TDK製　10枚中８枚） ブルーレイレコーダーで番組をデジタル録画したものをDVDへ焼こうとしたら、DVDが切れていたので買って来てもらったら、それは非デジタル対応のDVDだったので買いなおしたり、ブルーレイはVIDEOモード非対応と知らずに〝DVDの多容量番〟という先入観で、わんさとメディアを買ってしまっているし DVD-RAMも使わないまま残っているし 一体どのメディアに記録を残せばよいのか　これ以上ゴミを出したくありません。 出来れば、その録画したメディアをPCなどでも見れるなら最高ですが・・・・・。 将来的に無駄になる可能性の低い物で回答をお願いします。

こんばんは。大学生の女です。 3年ぶりくらいに好きだ思える人に出会いました。 私が勝手に思ったことですが… 彼となら結婚したいなぁと思えるような相手です。 結婚したいなんて、自分からいう女の子はどうかと思うのですが、本当に彼の人間性が好きです。 私は告白をしたことがありません。 （中学の先輩の卒業式に、「ボタンください」って言ったのが最高です。） これまで何回か告白されましたが、なぜか自分が好きになった人としか付き合いたくないという、 意味が分からない意地を張っていたため、誰とも付き合ったことがありません。 追うのが好きなくせに、相手がその気になってくれたら、自分から逃げるという、友達に言わせると、私は恋に恋してる女の子らしいです。 これまでは好きな人の前では完璧な自分でいたいと思っていました。 バカにされたら嫌だ。絶対にこんなことしたら嫌われる…そう思って必死に自分を作ってきました。 今回好きになった彼とは、最初意識していなかったので、私のダメなところ （都合のいいときだけ甘える・わがまま・すごく気分屋…だから喜怒哀楽激しいなど…）を最初から曝け出して接してきました。 出会ってからまだ半年くらいしか経っていないのですが、彼の行動や言動に尊敬するようになっていきました。同い年なので尚更尊敬しています。 彼と一緒にいたら自分も成長できるし、彼なら弱いところも見せてもいいや、と思えた相手です。 同い年としては「絶対に勝てない」と思った相手です。 これまで私は、好きな人に対して、どこかで優位に立ちたかったんだと思います。 一度二人きりで飲みに行きました。 私が一方的に質問して、彼が答えてくれるという構図になってしまいました。 彼は優しいので「楽しかった」と言ってくれました。 それから飲みに行っていません。 彼からは連絡事項以外のメールをもらったことがありません。 私ばっかり大好きです。 前だったら、この時点で彼を諦めていました。自分を正当化して、「振り向いてくれないならいいや！めんどくさ！」って。 だけど何故か今回はこの気持ちを言ってしまいたくて、たまりません。 会う度に好きだって言ってしまいたくて、仕方ありません。 でもクリスマスが近いこの季節、寂しいからって告白したと思われたくない。 一度好きだと言ってしまってダメだったら、もう二度と彼に好きだと言えないのは辛すぎる。 彼は勉強忙しそうだから邪魔はしたくない。 でもでもでも…言わなかったら後悔する！とも思うんです。 私は体型や容姿にコンプレックスがたくさんあります。先程言ったように、性格にも難があります。 告白する前、以前考えていたのは「こんなデブに告白されたら、相手が友達からバカにされてしまいそう…」ということでした。 だけど今回は、「彼は私が好きだと言っても、絶対に笑ったりしないだろうな。」と、彼を信頼しているから少し不安は解消されています。 信じてもいいか、弱音吐いてもいいか、弱味見せてもいいか、と思える人に出会えるのは、次はいつになるか分かりません。 だから彼をすぐ諦められないです。 だけど私は誰とも付き合ったことがない。 好きと言ったこともない。 スタイルも良くない。性格も良くない。 彼にOKをもらえる確証もない。 私は何を自信にして、告白すればいいのでしょうか。 もう少し、様子を見た方がいいでしょうか。 そもそも、みなさんはどうして告白するんですか？ 好きだなぁと思った人に、好きだと言ったら付き合えるからですか？ もう二度と好きだと言えなくなるかもしれないのに、なぜ言うんですか？ この年になって、恋愛が分かりません。 彼に彼女ができたらショックだけど、だけど私は強い女の人が好きなので、笑顔でよかったねー！と言っている自分も想像できます。 だけどできるなら、彼とずっと一緒にいたい。 だけど一緒にいたら、嫌われちゃう可能性だってある。 なら友達のままでいた方がいいんじゃないのか。 彼に認められたらうれしいです。 だから彼女、というポジションじゃなくてもいいんじゃないかとも思うんです。 みなさんは、彼（彼女）と友達との違いってなんですか？ 認められたい。褒めてほしい。 こういう気持ちだけなら、友達でいいんでしょうか？ 色々矛盾した考えが、どんどん出てきてしまって、自分がどうしたらいいのか分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 こんな文章でも最後まで読んでくださってありがとうございました。 何かアドバイス、叱咤激励などありましたらよろしくお願いします。

食うことの昏がり 食べさせてもらうということほど、心を動かすものはない。感動という意味ではない。心がはげしく揺らいでしまうという意味でだ。 養ってくれるひとに、愛するひとに、看てくれるひとに、食べさせてもらう、あるいは最後の水の一雫で唇を湿してもらうというのは、それこそ腸に沁み入る想いがする。じぶんをほどいて、それこそ馬鹿みたいに口をあんぐりできる。あるいは、身を他者にゆだねきる、と言ってもいい。 が、じぶんが独力で食べられなくなってしかたなく食べさせてもらうというのは、どういうかたちでであれ、悲しいものである。面とむかって食べさせられるときはもちろん、横を向いて（なにかに気をとられて心ここにあらずという状態で、あるいは他の患者の様子が気になってそちらに眼を逸らしながら）スプーンを差し出されたときは、屈辱におもわず口を閉ざしてしまうのではないだろうか。いやいや、そもそも食べる姿をだれかに脇から見つめられるというのが、どこか辛いものである。おいしそうに舌鼓を打ちながら食べるのならまだしも、いのちをつなぐために、ただそのためにだけ食べているところを他人に見られるというのは、悲しさや羞ずかしさを通り越して、存在しているということの惨めさの窮みへとひとを追いやるのではないだろうか。 生きるためにはなにかを食べなければならない。食いつづけなければならない。これはだれをも縛っている、生の究極の条件である。とすれば、わたしが食べているところを見るひともまた食べつづけなければならない以上、食べるところを見られることを羞ずかしがる必要など毛頭ないはずなのに、それでも、その条件にじかに曝されている光景を他人に見られることが、悲しさ、羞ずかしさ、惨めさといった感情にひとを追いやるのだとしたら、いったいその理由はどこにあるか。存在するということじたいが羞ずかしいこと、惨めなことだとでもいうのだろうか。 もういちど言う。生きるということは食べつづけることである。ひとはときに、修行として、あるいは祈りとして、食を断つことはあっても、たかが数日である。たかが、と言ったが、もちろんそのダメージの深さは、そこから食を戻す過程に細心の注意が要ることからもうかがえる。食わなければ生きられないという。これは人間の核にある事実である。が、食うこと、味わうことに人間の存在や体験の意味が凝集しているというのが、さらにもっと核にある事実であるようにおもえる。だからこそひとは、食わなければ生きられないという絶対の必然をも、ときに頑として拒みもするのだ、と。 食を拒む あるうら悲しい話から ミルクの温度があまり高いか、あるいは低すぎるか、あるいは調合の具合が変えられている時、乳児は哺乳びんのミルクをのむことを拒むことがある。 ……発達初期の精神病理に関する多くの知見の教えることは、環境のごくわずかな昏い変動や、母親の態度の些細な冷たい変化が、すでに乳児に、彼を傷つける気分変調をおこさせ得るということであり、その最初の徴候は食物の拒絶ということである。乳児はもし彼が全く何もしたくない時には、あるいは愛情を失った時には、食べることへの関心もなくなることがある。……人間はわずかな感情の浮沈のために惑わされる。 その他に人間的な「吟味」のできないものとしては、老年性痴呆の患者などの「食べることしか楽しみのない」生活をあげることができる。また精神病院での食事時のもの悲しい光景は、ひごろはのろのろと動いている患者たちの恐ろしい速度の「早食い」である。また精神分裂病者や老年性精神病者における、食物に毒が盛られていると確信している被毒妄想は、人間学的には信頼というものの喪失のすさまじい表現に他ならない。（霜山徳爾『人間の限界』） 母親の気持ちがじぶんに向いていないこと、じぶんが粗末にされていることを、その存在全体で感知して口を開けることを拒む乳児。世界をその味わいによって、好悪によって分けるということを放棄し、その存在になんの「尊さ」もなくただ生きているだけという状態のなかにじぶんを封じ込めるかのように、食うことを逸って「済ます」老人。あるいは、食への関心を喪失し、食べ物を介護スタッフにスプーンで押し込まれ、そしてまさにそのさなかにそのスタッフの眼が別のひとに注がれていることにふと気づき、仕方ないとは判りながら、これまた仕方なくさらに食欲を遠ざけてしまう老人。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ この本のタイトルをご存知の方は教えてください。

夫の人間性を疑う言動で我慢の限界に達しました。 今度家を建てるため、ある土地を買うことになりました。 ですが初めての不動産売買、自分たちだけではやっぱり不安で、親に意見を聞いてみました。 資金援助してくれる旦那の親は、「二人で決めることだから」と言ってて現場見学もしない、無関心な様子？ （ただ私のいない所で旦那にはいろいろ言ってるみたいです） 私が心配して、ご両親に現地見学してもらうよう言うと 旦那は「俺のこと信頼してるだけだ」と若干気を悪くした様子。 でも不安で誰かの意見が聞きたくて 自分の親に「ここの土地買いたいんだけど、どうかな」と聞いてみました。 私の親は知り合いの不動産屋にいろいろ聞いてくれて、 「こうしたら仲介手数料が得らしい」とかこうした方がいいああした方がいいと色々助言されました。 で一応私の親の助言を旦那に伝えると、旦那は激怒して 「そっちの親は俺がやってきたやり方にケチをつけるのか！！」と。 私は「いや単に心配で親切心で言ってきただけで悪意なんかないよ」 と言ってるのに何がそんなに気にくわないのか怒り狂ってました。 旦那の意見では、自分の交渉力で土地が値引きできてうまくいっている、 それを途中から横ヤリを入れられると自分のやり方を否定されたようで ものすごく気に入らない。これは仕事している男性なら持ってるプライドだ とのこと。 だとしてもそこまで激怒することかぁ？！って感じです。それに 今は旦那のプライドよりも、どれだけ安く買えるか、 これから住み続ける土地が不安ない土地か、の方が重要です。 もし、より安く買えるなら親の意見も取り入れたいし 土地についても親なら率直な意見聞けるし、 一般的に購入前に親に相談するのは普通ですよね？ それなのに私の親が色々言ってきたことに対して旦那は気に食わず、 自分のやり方を否定されたと思いこんで大きくプライドが傷ついたらしく 「大体、金も払わねぇんなら文句言ってくんなよな！！」と激怒。 （前にも別の物件で相談した時、同じこと言ってました） ムカついた私の方も「それ本気で言ってんの？」と怒ったら 「あったり前だろ！！金払ってると払ってないでうちの親の方が明らかに優位なんだよぉ！！」と。 お金払ってるから先方の親が優位な立場なのはわかるけど 旦那自身がお金払うわけでもないのに、こんな風に人様の親を 私に対して堂々とけなして許されるのですか？人間性疑います。 お金を払ってない親には意見する資格もないし私も相談しちゃいけないなら そもそも一緒に家を買う資格もないし家族でも何でもないって感じです。 出張中の旦那と、深夜にそのことで喧嘩しながら電話してたのですが夜中なので 「もう電話切ろうよ、明日も仕事だよ、早く寝ないと」と何度も促しているのに 旦那は「ちょっと待ってよ」とクドクド延々と 自分がいかに傷ついたかとか、自分の親を侮辱されたとか（してないのに）を 「もういい加減にして！」と言ってるのに無視して話し続けるのです。 自分の親を侮辱されたのは私のほうです！！ こっちの方だって旦那にブチ切れて怒りたいのに 「わかったからごめん、謝るから。もう寝よう」 と折れて私から謝ってあげても 旦那クドクドクドクドクド… 私はブチっとキレて電話線もブチっとしました。気が狂うかと思いました。 夫キチガイなんじゃないだろうかと思いました。 これまでにも何度か離婚したいと思ってきました。 夫は「自分のやり方」にものすごい自信があるらしく 走り出すと人の意見を一切受け付けません。それでよく衝突します。 今回は大金にかかわることだから聞き入れてくれると思ったのに… 大金を払うのよりもプライドが大事なんて、アホですね。 ちなみに、今回の土地購入については旦那は、 「不動産屋と俺がうまく交渉したからこんだけ値引きできた！」と大得意になってるみたいです。 私は内心、多分これは最初から決まってた値下げ枠で、 きっと誰が交渉しても結局同じくらい値引きできただろう・・・ という感触でした（私の方が旦那より幾分不動産取引に詳しいです） つまり旦那がプライドを持ってやってるんだっていったって、 大して練ったやり方でも大きな成果でもないんですよ！ ちゃんちゃらおかしい。 単なる喧嘩の愚痴になってきてしまいましたが、 旦那の発言やクドい恐怖の電話、 客観的に見てもおかしくないですか？許してあげる余地はありますか？

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長文ですがお付き合いお願いします。 私の職場の人間関係について相談させて下さい。 私•••27歳、女、既婚、地方公務員 私の職場は私を含めに6人のチームで働いて居ます。 仮に Ａ•••係長、男、40歳 Ｂ•••女、45歳、Ａより先輩 Ｃ•••女、40歳 Ｄ•••女、40歳 Ｅ•••男、38歳、Ａの子分 とします。 私が悩んでいるのはＡとの人間関係です。 私は今の職場へ異動して来て３年目で（在職９年目）、Ａより１年長く勤務しています。 最初の１年間、Ａに仕事を教えてました。 もちろん歳も一回り以上違うし、立場も上にあたるので相応に気を使って教えていたのですが、１年経ってＡが仕事に慣れた頃から態度が豹変しました。 それまでは上手くいっていた関係が急にギクシャクしてきたタイミングで３つの変化がありました。 １　私が結婚した 　それまでよくしていた残業（時期的に忙しかったり、Ａの残業に付き合うため）が遠距離通勤に変わったので出来なくなりました。 仕事は時間内に終わらせていますが、Ａは自分の仕事もあわよくば周りの人間に押し付けようと考えています。 Ａは上司にゴマをするのが上手く、「残業しないと暇だと思われ、自分の評価が下がる」と無言の圧力で残業を要求して来ます。 ２　（まだ仲が良かった頃）結婚式に招待しました。 Ａは祝儀を出すのが惜しいようで本当に嫌々、イヤミたらたらで出席の返事を出してくれました。 これには私もかなりショックを受けました。 他の人達は快く出席の返事をくれましたが。 ３　Ｅが異動して来た。 　20年ぐらいの付き合いらしく、ＡはＥにいろいろ命令しています。 Ｅは仕方なく言うことを聞いているのでＡは良く可愛がっています。 今回の相談内容ですが、Ａが私の夫の悪口を言って来るのです。 夫（夫も同じく地方公務員）とＡは全く面識が無く、顔も見たことが無いのに「昇進が遅い」「絶対浮気する」等々、夫の悪口をボソボソ言って来ます。 自分の事なら我慢しますが、夫の事を言われるとさすがにキレそうになります。 しかし、Ａには子分がたくさんいるし、Ａ本人やその子分と夫がいつか一緒の職場になる可能性もあるので抗議するにも仕返しを考えると踏み切れません。 実際に夫の現在の職場にもＡの子分が居ます。 上司に相談して、Ａに注意してもらったところで逆効果だと思います。 Ａは上司に取り入るのが上手いので本来人事権など無いのに人事に口出しする為、子分達は恩恵を受けようとＡのご機嫌取りをしています。 そしてＡは自分より目下のものには高圧的です。 また、可愛がっている子分が交通事故にあった時も面白おかしそうに笑っていました。 そういう面も見ているので人として全く信頼出来ません。 来ていただく立場なのですが、本当はＡには招待状を出したくなかったです。（打診した時の感触が良くなかったので） しかし、他の人に出して上司のＡに出さないのは不自然だったので結局出したのですが 毎日のように他の人が居ない時にイヤミを言われます。（そんな事有り得ないのに「その日は急に仕事が入るかも」と独り言を言ったり） 私が言うのも変ですが 夫は誰にでも好かれるタイプの人間で、過去に一緒に仕事をしたことのある人達からは公私共に評価が高いです。 Ａに悪口を言われる様な人間ではありません！！ もうすぐ結婚式です。 せっかくの式なのにＡに何を言われるかと思うと憂鬱で仕方ありません。 Ａを黙らせる方法やナメられない方法、 Ａの言動に対する心の持ちよう、考え方を教えて下さい。 かなりストレスです。 休日もイライラして仕方ありません。 夫には口が裂けても言えませんが••• Ａとは適度な距離で付き合って行くのがベストだとは思っています。 私は見た目が大人しいので人にナメられやすく本当に困っています。 ちなみに ＢはＡの言いなりですし（ＡとＢもあまり上手くいっていません）、Ｃは揉め事は見て見ぬふり、Ｄは話だけは聞いてくれます（ＤもＡに面白おかしく、からかわれていてあまり上手くいっていません）。 ＥはＡにチクる可能性があるので相談出来ません。 駄文ですがアドバイスよろしくお願いします。

いろいろな悩みを消化できていなくて悩んでいます。 今0歳児のママをしていて、子どもと楽しく遊んでいるときはホントに幸せなのですが、 ①まず実家がキライです。 もともと仲良くはなかったのですが、そのうち良くなるかなと考えていましたが、 里帰り出産中に両親が自分の悪口を言っているのを聞いてホントに嫌になりました。 両親はとても真面目でキチキチした性格で、 『あいつとは合わないな、そうだな。やっぱＯ型だから（両親Ａ型）だから一緒に暮らしたくないんだな』 とか言ってて、 その時はショックのほうが大きくて、泣いてばかりいましたが、（臨月）今は怒りというか憎しみのが大きくなって、 顔も見たくないし、母親が作ったごはんもまずく感じます。 聞いてしまったとき、 『なんだよ！聞こえてるよ』って言ったらごめんと謝ってましたが、普段いい親ぶってるのでよけい信頼がなくなりました。 たまに孫見せに会いますが、孫もキライみたいで両親に抱かれるとわんわん泣きます。 あたしの憎しみが伝わってるのでしょうか。 子育てしながらしょっちゅう 『ああいう親には絶対ならない！』 と考えていて、そんな自分に疲れます。 それに加え過去の 『親にされて嫌だったこと』をたくさん思い出して頭がおかしくなりそうです。 どうせなら好きになりたいし、楽しく子育てもしたい。 でもあの時のショックが大きくてなんだか許せそうにないのです。 こんな事で悩むのも甘いかもしれませんが、嫌で仕方ないです。 相性もあるのでしょうか、会うたび嫌いになっていく気がします。 あっちはもぅ忘れたのか、済んだことなのか普通に接してきますが、 小さなことにすごく怒りを感じて自分でも疲れます。 両親嫌い→好きになれた人いましたらアドバイスお願いします。 ②結婚式に失敗した 妊娠中に結婚式をしましたが、最悪でした。 旦那のことは好きでしたが、 結婚式からあまり好きじゃなくなった気がします。 まぁ、それもうちの親が両家を巻き込んで余計な結婚式計画を勝手にたてた事がそもそもおかしくさせたのですが… お金のことや式場選びなと、忙しすぎて、旦那ともケンカばかり。 ラブラブだったのにこの事を境におかしくなりました。 嫌なとこもいっぱい見ちゃったし、彼に対する夢からさめた感じでした。 当日も『どうしよう結婚式しちゃってるよ！絶対いつか結婚式違う人とやり直す！！』 と思っていて全然幸せじゃなかったし、 メイクもヘアスタイルも急いで決めたので、納得いかず、すごくすごく憧れていた結婚式が散々な結果。 今思い出しても悲しいし、悔しいし、別れたくなります。 うちの親はあたしの気持ちなんて気にもかけず勝手に満足してましたが… そういうところがまた嫌なのです。 写真を見るのも今でも嫌で、一生に一度しかできないのに、後悔ばかりです。 このような経験をされたかたいらっしゃいますか？ もぅやり直しできないので思い出してもどうしようもないのですが。 それから仲悪い時期は続き、赤ちゃんの名前考えたりすることも無理やり旦那に権利とられ、全然楽しくなくなったし、 普段からメンタル弱いみたいで、マイナスなことばかり聞かされ時々こっちまでおかしくなりそうになります。 この人といると人生の楽しいイベントが全部負に変わるとか思いました。 今は子どもがかわいいのでなんとか救われますが。 新婚生活ってそんなに甘いもんじゃないんですかね。 ③対人恐怖性かもしれない 2年前くらいにアルバイトだけでは家賃が足りず、キャバクラでバイトしてからおかしくなりました。 もともと人見知りなタイプなのに無理して働いたせいか、半年くらい働いただけなのに、いまだに引きずってしまってます。 性に合わないので、やはり人気もでなかったし、嘘や営業もできず、席に呼ばれないと自己評価が下がって、 割り切ってるつもりでも心が折れたり病んだりしました。 辞めてからも、人と話すのが恐かったり、ひどいときは手が震えたりしました。 それと人と話すときホントに目が見れなくなって、話題を探しながら話を聞いて、全然頭に入ってなかったり、ドキドキして汗がいっぱい出てきたりします。 旦那や仲のいい友達とさえたまに緊張します。 自分がこんな人になると思ってもみませんでしたが、 なかなか治らないので相談させてもらいました。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 何か一言でもアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

私には付き合って6年、同棲して1年来年結婚予定の彼がいます。 8月ころから浮気気味で、最近相手の女性が告白してきて 彼は二度と会わないなんて言ってましたが、どんどん悪化している感じです。 二人の関係がというより 彼のとりまく運気がとても悪い気がしていました。 でも、どうしても彼と別れたくなくて とりあえず彼との未来を占ってもらいました。 一軒目の先生は「結婚は辞めたほうがいい。 でもどうしてもしたいなら祈祷するしかないな。」 他の先生の意見も聞きたかったので、2軒目へ。 「とりあえず彼の気持ちを聞いてみます。 彼には過去の心の傷があるため孤独感がある。 そのキズのせいで、負けず嫌いな・プライド高い一面があるが何かにぶつかるとすぐに逃げようとしてしまう。（当たってる・・・。） 彼の運気（気の流れのこと）は今、最悪。 何やっても腐ってる時期。だから逃げてしまう。（1軒目の先生もそういってました。） あなた（私）の今の状態に合うには彼にはあと2年必要だね。 ヨリを戻すのは難しい状態。 多分このまま行くと過剰にメールを送ったりして ヨリが戻っても結果別れの予感でてるね。 彼は今、まさに他に目を向けようとしている状態ではないですか？ （その通り！） 相手の女性はかなり自己中。（納得。） おそらく外見は可愛いらしい方だと思います。（私もそう思います。） 自分より下にいて便利な男性が好みです。 上手なところは女性の武器を使うんだよね。（女性の武器って何だろう・・・） でも彼女ねー、同性だったらイジメたりする子だよ。 しかも別に彼のこと好きでもないみたいね。アッシー状態にさせたいみたい。 彼にいい影響を与えてくれる存在ではないです。 付き合っても彼が振り回されて終わるね。」 私「実は探偵に別れさせ＆復縁工作をお願いしようとは思っていたんです・・・。」 「何人もそういう方聞いていますが、うまくいくとは限らないですよね。 しかもかなりの金額ですし・・・。百何十万とかってお聞きしました。 幸いまだ縁が繋がっているので祈祷すれば 絶対とはいえませんが、90%位うまくいく可能性はあります。 今の感じだととりあえず1ヶ月くらい祈祷すれば変化がでるのでは ないかと思います。 そんな高額な金額かける前に祈祷をオススメしたいですが するもしないもあなたの自由です。」 と言われ、少し考えて、お願いすることにしました。 本来なら予約していただいて順番になんですが、 状況が状況ですからなんとか時間空けて 0時から6時までは私の祈祷をしてくれるといってくれました。 今夜から早速させていただきます。 その時間の前にほかの方の祈祷もしていますので その時間帯には電話しても出れません。昼間電話ください。 私「料金はいつ振り込めばいいのでしょうか？」 「別に急がなくて結構ですよ。いつ頃になりますか？ 10日位毎に一度電話ください。 近況報告と経過報告をさせていただきます。」とのこと。 注意事項としてましては 祈祷の期間中、あなたはモテるようになると思います。 そこで彼以外にいい人が見つかったら必ず報告してください。 そうでないと彼がストーカーになったりしてしまうかもしれません。 彼が70点だとしたら、80点、90点の男性が現れる可能性が充分にあります。気が変わったら必ず報告してくださいね。 また最初は悪いこと（？）が出てくるかもしれません。 それは心の中にある悪いものを吐き出す作業です。 無視してすごしてください。」 祈祷料は1日1万円。その先生だけ他の先生より高いそうです。 とても信頼できそうなんですが、 ちょっと疑ってしまうのは・・・ 　 ・お店の名前や先生の名前を入力しても検索できない。 （色々条件足していかないと検索できません。） ・電話で鑑定してもらったのですが、コレクトコール。 ↑どうなんでしょうか？そういうモンですか？ 　なんせ、こういう経験初体験みたいなもんなので（＞＜） ・実際に本当に祈祷は叶ったりするのでしょうか？ 　私の希望もかな～り無理があるような気がするんですが・・・。 ・彼と別れたくなくてお願いしたのですが 　祈祷期間中、彼とどう接していいのか分かりません。 ・そもそも祈祷って毎日するものなのでしょうか？？ とにかく分からないことだらけで、何でも良いのでアドバイスください！！