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私は今年で２１歳になった大学生です。 私は一人っ子のせいか、親も近くに住んでいる親戚も みんなして「超」過保護です。 私は昔から親の言うことやしつけも文句を言わずに 素直にきいてきました。良い子だったと思います。 子供だけで映画を見に行くことは高校生まで していませんでしたし、携帯なんて高校卒業まで 持っていませんでした。 (髪を染めたりとかは良いんですけどね…) ですが、２１歳にもなってもいまだに「外泊」を 許してもらえません。 友達の家へ泊まりに行くのも彼との旅行も、すべて「だめ！！」。 オールなんてもってのほかです。 友達も彼も親は良く知っているんです。 何度も会っていますし、彼と母は何度もご飯を一緒に食べています。 過去に２度、旅行を許してくれたことがあります。 高校卒業時に仲の良い女子８人で行った旅行と (もちろん親も良く知る子たちです。) 同じグループで次の年に行った旅行です。 それは許してくれたのですが、 中でも一番仲良しの子と２人で旅行に行くことは 許してもらえませんでした。 彼に関しては１年半付き合った今でも、 外泊どころか彼に家へ行くのも禁止しています。 さすがに家に行くことは内緒でしていますが…。 ですが、彼の実家へ泊まりに行くことは良いみたいです。(親の言いたいことは分かりますけど…) 私の親は決して教育的な親ではありません。 ２人とも若い頃は不良でした。 「自分たちみたいになって欲しくないから 厳しくしているのよ。まじめが一番なのよ」 …と言われて、言うことをきいてきましたが、 私も21歳。立派な大人です。 信用されていないってことなんでしょうか…？？ 皆さんの家庭も、こんな感じですか？ 我が家が異常なのであれば、 親とどのように話し合っていけばよいでしょうか… アドバイスよろしくお願いします。

皆様、よろしくお願いします。 私は人と一緒に働くのが大の苦手です。人間関係のいざこざから今まで3回転職しています。 今は週2日のアルバイトだけです。このアルバイトは人に気を使わなくて住むのでわりと気に入っています。 ですが、予算の関係で、週に2回。しかも半日しか働けません。一ヶ月働いても15000円くらいです。 これでは食べていけません。 そこで、家でもできる何かを始めたいと思うのですが、パソコン入力の仕事などは、斡旋する会社が仕事をくれなかったり、高い教材費だけ払わせて行方不明になる、というようなことをよく聞きます。 なにか手仕事などやりたいと思うのですが、実際はどうなのでしょうか。 そんなに不器用な方ではないのですが・・・。 皆様のご意見をお聞かせください。

HDDに録り貯めたTV番組を容量を小さくしてDVDに移したいのですが、特に圧縮した場合に映像が比較的きれいに残せるDivXにしたいのですがどのようなどのようなソフトを使ってどのようにすればよいのでしょうか。やり方、ソフトどちらか一方でもご存知の方よろしくお願いします。

　こんにちは．今年理系大学一年生になったばかりの男です． 　自分は今，五時間以上かけて大学と自宅とを往復しています．大学は親から言われたのでも何でもなく，自分で選んだ学校です．通学する前は「通えるだろう」とタカをくくっていた訳です．が，実際フタを開けてみると自分の時間がほっとんど無く，帰ったら，ご飯食べて，雑用してたらもう寝る時間(1：00)で，朝起きて(5：30)学校へ…という日々が月曜から金曜日まで繰り返されます．これでは回転効率の悪い自分では，マトモに授業の復習すら出来ない状況です．と，親に話したら「気合と根性だ」と言われました．確かに自分自身，一理あるとは思います． 　睡眠時間が(自分的には)不足しているため，電車の中はおろか酷いときには授業中ですら睡魔に襲われる事がしばしばです．なので，復習に時間を取られ…それがまた睡眠時間の減少につながり…という悪循環が生じているような気がしてなりません． 　そこで解決方法として「一人暮らし」を提案しました．が，金銭的理由から厳しい立場です．そこでアルバイトをする事になるのですが，アルバイトをする時間を考えると，自宅から通っているのとトントンのような気がしますし，一人暮らしをする上での時間的消費も考えると，計算用紙の上ではこっちの方が時間が無いような気がします． 　しかも，一人っ子で完全に親にパラサイトしている自分がいきなりこんな環境に慣れる事が出来るかどうかも不安です．まぁ，その辺は「気合と根性」理論が適用されるのでしょうが，それなら別に自宅からの方にも適用しても良いはずです． 　高額なお金が動く事なだけに慎重です．それゆえに自分の中でも，親の中でも答えが出ません．どうしたらよいのでしょう？長くてすいませんでした．

人生辛いです。 もうかなり前から死んだ魚のような目をしながら嫌々生きてます。 嫌な仕事はしなきゃいけないのにいいことなんて少ない。 25才で彼女できたことないし就職して働くこともできないフリーターです。 みなさんはいいよねどうせ恋したことある人多いんでしょ？憎いそういう奴らが憎い。 俺とは違うよ 彼女つくるために行動しまくったけどダメ。そういう性格だから彼女できない？ いやいや最初の頃は俺にも普通の人にように彼女できると思って前向きでしたよ。 でもだめ！恋人作るのにどうしようもなく向いてない。もっとやってみれって意見はいらない。 よってもうかなり前から半鬱状態の人生を送ってます。 死にたいけど怖くて死ねないし。 そこで聞きたいのですがみなさん人生楽しいですか？俺みたいな心境で人生送ってる人っているんでしょうか？

タイトル通り、好きな人から「好き」や「かわいい」と 言われることに対して嫌悪感を抱いてしまいます。 男性全般には特に強烈な苦手意識はありません。 ただ自分を好きになってくれる男性だけに嫌悪感を 抱いてしまいます。 私の方から付き合いたいな、と思っていても相手の方 が私のことを「好き」といってくれると、どうしようも ない嫌悪感の混ざったなんとも形容し難い気持ちになります。 どちらかというと嫌悪感の方が強く、逃げ出したくなったり 涙がにじんだりします。 初めは自分は追いかけるのが好きなだけなお子様なんじゃ？ と思っていたのですがこんな状態が何年も続いており 自分でもよくわからなくなってきました。 過去に何かあったのか？と思いできるだけ思い出してみたのですが 自分で「コレだ！」というのが見つけられません。 思い出したものは以下の2つです。 (1)小学校2年生の時、同級生の男の子に性器を触られる等のイタズラ をうけました。（両親の関係がうまくいっておらず、少し問題のある男の子 でした）怖くて誰にも何も言えなかったことを覚えてますが、当時はなんの ことだかわからず後々になって強い嫌悪感を覚えました。 (2)中学生のとき男の子からイジメとまではいきませんが容姿を鼻で笑われる ような言い方をされていました。 自分でも当時は容姿をキレイにしたくても、どうしようもできず諦めていた感 もありました。 しかし高校に入りお化粧をはじめた途端男の子の態度が手のひらを返したように 優しくなり「所詮見た目か。」と思ったことを記憶しています。 思い当たるようなことはこの二つなのですが、こんなことがキッカケで 自分を好きになってくれる男性に嫌悪感を抱くといったことは起こる のでしょうか？ 好きになりたいのに、自分でも辛いです・・。 ご意見をよろしくお願いいたします。

原子力発電での安全性について詳しく書かれたサイトを教えてください。 ・「ドップラー効果でウラン238が中性子を吸収するから安全」などの基本的なことは知っています。 ・出来れば、なぜ「ウラン238」が中性子を吸収するかなど、詳しい理由が書いてあるサイトをお願いします。

私たちは何のために生きているんだと思いますか？仕事のため？お金のため？家族のため？社会のため？言葉で書くのは簡単だけど「本当にそうなの？」と自問自答してしまうと、どうやっても「エゴ／偽善」や「他人（社会）に生かされている（生きていると勘違いしているだけ）」という結論に陥ってしまい、かなり自己嫌悪・・・ 生物学的／哲学的な答えは期待していません。「私は＊＊＊があるから人生楽しい（楽しみ）！」という素直な気持ちを教えて下さい。

先日交通違反で警察に捕まりました。 納得がいかなかったので、キップへのサインを拒否したところ調書を取られる事になりました。 その間も違反キップにサインをする様に何度も説得されましたが、やはり納得がいかなかったので自分の主張を説明しその旨を伝えました。 途中、お互いに少し熱くなりちょっとした言い合いになりましたが、結局話は平行線になったので警察もキップへのサインをあきらめて調書内容の最終確認をし、それにサインをする様に指示されました。 その時です。あろう事かその警官は「おまえ、これ破ったらコウボウ(公務執行妨害の事？)でパクったるからな！」と苛立った感じで言い放ちました。 これは警察官として許されない行為だと思います。キップへのサインについて以外一切抵抗せず、捕まる際に止められた時もやましい事はないと思い全く逃げずにすぐに止まりましたし、言葉使いもずっと敬語でしたし、自分が調書を破る恐れがあるなんてことは絶対に思われない態度を取っていたつもりです。一般市民は警察官の機嫌を損ねるだけで公務執行妨害を持ち出されて脅されないといけないのでしょうか？ それ以外にも調書の途中で訂正を求めたときは「今書いてるから後で言え！」調書の仕上げ段階の時に調書内容を読み聞かされた後、再度確認の為に読み直そうとした時には「今読んだやろ！」、うっとおしそうに苛立った様子で言われました。警察のこのような偉そうな態度には我慢ができないので、警察署に電話をして抗議しようと思います。 抗議をしたら、警察はその警官にきちんと処分をするなど注意をあたえてくれるのでしょうか？

日蓮宗の開祖である日蓮上人の教えの良さがさっぱり理解できません。 キリスト教世界の各宗派を調べた時は、それぞれ良い所があり、反目しあっていてもお互いにもたらされる普遍的な救いは一緒という認識にたどりつけたのですが、今回はどうも自信がありません。 　日蓮上人の教えの優れているところ、良いところ、絶対的なところなど、 わかりやすく語っていただければ嬉しいです。 ★親鸞の説いた絶対他力の教えに対して、『法華経』による現世での救いを説いたのはもっともな事のようにも思えるのですが、それにより他宗を徹底的に攻撃したことがひっかかります。 　現代においても『末法の世』と解釈する事により、日蓮系を名乗る極端な宗派が活動する事は、日蓮上人の是認される事なのでしょうか。 ＊当方は、我が宗こそ日蓮上人の教えと名乗る団体（複数です。）と関わったことがあり、それが偏見につながっている可能性も否定できません。 質問に他意はありません。 歴史的背景・思想的背景・正当な解釈、切り口はなんでもかまいません。 どうか、日蓮上人を肯定していただけないでしょうか。

私は会社員で、6年間つきあった彼女がいました。1年前までは喧嘩もありましたが、心が通合ってて、とても幸せで結婚の話まで浮上していました。1年前に、元彼女の職場が変わり、元彼女の様子が一変して、それまで夜の関係もあったのですが、こちらから求めても拒絶し始めて、理由を聞いても「よくわからんけど、あんたが嫌いになったわけじゃないよ。」としか言ってくれず、つらい想いを1年ほどしました。どちらかから連絡をとり、会ったりしていましたが、何かよそよそしい雰囲気が続きました。元彼女を想う気持ちは変りませんが、別れようと告げても元彼女が受け入れてくれずはっきりとしない時期が続きました。つい最近元彼女に、嘘ですが「俺新しい彼女できたよ！」と言ったんです。そしたら元彼女が「実は今の職場で既婚者子供もちの人と不倫をしていて、その人のことも好きになった」と初めて泣きながら事実を打ち明けてくれました。事実を知って、自分は全てが信じられなくなって、気が狂いそうになりました。最後に元彼女に手紙を書いて、不倫の関係を清算して、それでも自分の所へ戻ってくる気持ちがあれば、戻ってきてと告げて先日別れました。元彼女は手紙をくれて、今すぐには不倫の清算はできないけど、1人になるって。まだあんたのことは好きだけど、自分のせいでこれだけあんたを苦しめてごめん、だけどもうここまで来てしまった以上、元には戻れないって綴られてました。本当に今自分が望んでいるのは、今も元彼女の事が好きなので、元彼女が不倫を終わらせてごめんなさいと言ってくれて、昔のように戻れることを望んでいますが、反面裏切られたというショック、苛立ちがあり自分自身なかなか元気になれません。1年間はほとんど憂鬱気味で最近は精神安定剤も飲んでいます。こんな状況ですが、自分を元気にさせるアドバイス、生きるヒントを頂ける方がいらっしゃいましたらお願い致します。

Ａ病院で偶然ポリープが発見されたためＢ病院外科に紹介状を書いていただきました。 電話でその旨伝えると普通に受付しにくればいいといわれたのでそうしました。しかし診察になると医師が今日はエコーによる検査なので食事してこなかったよね？といいます。Ａ病院ではそのような指導もなかったので食事はしてきてしまいました。そこで医師は今日検査できないから別の日にきてくれといわれて何の指導もなく診察料７００円もとられたのですが納得がいきません。最初の病院で検査するには食事をとらないでいくようになどとの指導がなければわからないことなのに・・・また紹介先のＢ病院でもただ予約をとりつけたのみで診察したなどといってお金をとってもいいことなのですか？

10ヶ月の男の子の母です。 今日まで９９％母乳しか与えていません。 離乳食については私なりに一生懸命勉強した結果、西原式の方法（離乳食は1歳を過ぎてから。それまでは母乳のみ）に納得し、現在実行しています。 主人や助産婦さんも「自分が一番納得したやり方で自信を持って自分の育児をしたらいい」と太鼓判を押してくれ、それを励みに頑張ってきました。 主人の親戚からは前々から離乳食をまだ何もあげてないことにあれこれ言われていて、その度に世界保健機関の説や西原式の説明を繰り返してきました。真剣に話しても、うさんくさそうに聞き流されていましたが。 そして今日も同じ事を聞かれ、「まだあげてない」と言うと義母と義母の姉が 「遅すぎる！」 「○○（義母の孫）はもっと早くから何でも食べとったで！」 「○○はバナナと牛乳だけであんな立派に大きくなっとるんよ！」 ・・・などなど。 私「でも助産婦さんが言うようにヨダレをたらして欲しがる様子がまだないから・・」 義母＆義母姉「食べたことのないもん欲しがるわけないやろ！欲しがらへんのは何もあげてへんからや！はよあげなさい！！」 と、怒鳴られました。 側にいた主人が 「ほっといてくれ！母乳だけでこんなに大きくなって（９キロ）何の問題もないんや。いらんこと言わんでいい！」 と言ってくれましたが、主人がいなくなるとまた、 「いくら何でもいい加減あげんといかん。今日帰ったらバナナあげなさい」 などなど・・・色々言われました。 自分の子供を悪い方法で育てようとどこの親が思うでしょうか。最新の育児法も、私がどれだけ勉強したのかも何も知らないで・・・怒りが込み上げます。 主人が反論してくれる直前は「自分の子でもないのに根拠の無い無責任な事言うな！！」と泣き叫びそうになりました。 来月また義母がやって来ます。 うんざりです…。 良い対処法はないでしょうか。

妹が、現在無職中です。 今年の春に新卒で就職したのですが、試用期間の間に 辞めさせられてしまいました。 とても傷ついていると思いますので、今まで何も言わずにいましたが、 そろそろ3ヶ月経ちますので不安になってきてしまいました。 というのも、知り合いで無職の方がいましたが、3ヶ月を節目に動き出したからです 私は、　働いていない＝いわゆるヒッキーor ニート　だと思っていました。 働きたいのに動き出せないジレンマに苦しんでいたりですとか…。 昼夜逆転してしまって、自力で戻せなくて毎日鬱々としてしまうとか…。 しかし妹は、朝きちんと起き(夜更かししてもとりあえず朝起きる)、買い物に行き、 自分の部屋はもちろん、家の掃除もしています。 みじめさみたいなものがないのです。 もしかしたら、私はそんな妹に嫉妬しているのかもしれません。 なんで私だけ働いてるのさ！とも思いますし(笑)。 (事実、朝、私だけ家から出かけてゆくのも苦痛になってきました…) 私はなんとアドバイスするべきでしょうか？ それとも、このまま何も言わないべきですか？ (たまにインターネットで調べて、よい求人があれば印刷し、 母から渡してもらっていますが、興味を持ってくれないようです；) 経験者の方のご意見もお待ちしております。 多くの方の意見が欲しいので、よろしくお願い致します！

はじめまして。 過去に「大学教授からのいじめ→ＰＴＳＤ→進路に行き詰まり→自殺未遂」の過去がある大学４年生です。今は彼氏のおかげで何とか薬に頼らない生活を送っていますが、今でも、授業で医学的な講義を受講すると頭痛・吐き気がするなど（以前は薬学部に在籍していて、いじめを受けていたからだと思われます）、生活に支障が出るときがあります。また、高校は地元の進学校→北大→Uターンしたため、地元には親友と呼べるほどの友人はいません。 最近は、就職活動を行っていますが、半分の企業では25歳という年齢で足切りされてしまったようです。教養・小論文・グループディスカッション…他の人よりも自信があるし、その場では人事の方も「今日は○○というすばらしい意見（←私の意見）も出ました。今日はみなさん、我が社の一次試験にお越しいただき、ありがとうございました」とまでおっしゃってくれるのに落ちたときにはさすがに納得できず、大泣きしました。大学中退歴があり、25歳でやっと大卒…人間としてダメなんでしょうか？少なくとも、足切りするということは企業はそういう風に見ているということですよね？ 今のところ、就職試験を受けた感じでは病院の事務だけなんとか最終試験までこぎ着けたことがあるので、社会福祉学科出身ということもあり、足切りはされないかと思います。でも、医学に近い授業となると吐き気がしてくるので、本当は医療界からは遠ざかった方が無難だとは思うのです…でも、他職種だと足切りされるし… 他のカテでは「教授からいびられるのはアンタが悪い！」「就職試験には（記載がなければ）年齢制限はない、一次試験から落ちるのはあなたに落ち度があるからじゃない？」など相当ひどいことを書かれます。辛いです…

私には３歳１ヶ月の双子と１歳５ヶ月の娘達が居ます。 正直、今まで子育てが楽しいなんて思ったことがありません。 もちろん娘達は可愛いです・・・。 でも、それ以上に育児がしんどいんです。 双子は毎日毎日、ワガママで言うことは聞かない、 訳も分からず愚図る、ケンカする、飲み物で遊ぶ・・・・。 妊娠中も悪阻が酷く、何も食べれず、毎日吐く、寝ていても吐く・・・後期には肺や肋骨が圧迫されて夜寝ることも出来ず本当に苦しかった。 私はこのまま死んでしまうかも、何て考えてました。 産まれてすぐも、二人で暴れるように延々泣き叫ばれ、夜も寝ずに泣きっぱなし、母乳で育てていたんですがおっぱいをあげるのもスゴク苦痛でした。 私も泣いてはクッションを壁にぶつける日々でした。 ３人目は双子と比べ何もが楽に思えました。 泣いても１人に構ってあげられる、 おっぱいをゆっくりあげられるという事がとても新鮮でした。 今は本当に３人目の娘に癒されて何とか頑張っている状況です。 私は、専業主婦なので３人を家で育てています。 でも、正直辛いです。 毎日毎日、怒ってばかり、私だって怒りたくないんですけどね・・・。 でも、子供を正しく育てないといけないと思うと、どうしても見て見ぬフリや子供のしたい放題にさせる事が出来きず、注意→言う事聞かない→怒るとなってしまいます。 私には今楽しみが何もありません（出来ない） 私は何をしているんだろう？ 私の人生これでいいの？って虚しく思います。 友達に「楽しく育児をしています。」なんて言われると正直、嫉妬してしまいます。 周りを見ていると、みんなが羨ましくて 何も出来ない自分が惨めです。 みなさんは、育児を楽しいと思ってますか？ どういう時にそう感じますか？ 私は育児に向かないタイプだったんでしょうか？

車の追突です。お互い車の損傷がほとんどわからないくらいの追突ですが、事故責任はこちらが100パーセントで警察・保険会社共に処理しています。しかし、被害車の同乗者の中に「首がいたい」と言う方が現れました（事故直後ではなく数時間たって、警察・保険会社だけに首が痛いと伝えた）。そのため警察ははじめから人身事故扱いで書類作成。当日救急車で病院へ行くよう警察も交え話しましたが、相手は拒否。事故翌日診断書を書いてもらったとのこと（シップの処方と何かしらの診断書）。保険会社は、相手が診断書の内容は教えてくれないし、提出もなかなかしてくれないと困っています。私からも被害者さんに電話して体の具合たずねたいのですが、相手は「保険会社とやり取りする」と事故当初にいっていたとおり、電話にも出てくれません。聞くところによると、診断書を出さずにじわじわと経過させ、後で高額の請求をいきなりされることもあるとか。こういう場合、診断書の提出を請求してもかまわないでしょうか。またどのようにしたらいいでしょうか。いわゆる「ごねられてる」様な気がしてきました。

民間の会社を退職後、自営をしています。金銭的な余裕が無いことから、国民健康保険への届出をせず、ずるずると今に至っております。期間が４年ほどになりますので、この間（４年間）の保険料を支払うことを考えると、届けるのが、ますます億劫になります。滞納分の分割支払い等の方法等その辺のところを、お教えください。

私は、聖書をよく読みます。 また、日本の親鸞が説いた教えも大好きです。 これらは、弱者や文盲の人や罪人でも、信仰を受け入れることによってもたらされる普遍的な救いであると説いており、マクロな視点でみれば共通する教えではないか。と考えていました。 ＊１キリスト教世界では、死後救われるかは最後の審判までわからない…うんぬんかんぬん・・・というのはとりあえずおいといて、イエスをキリストと信じ、主を崇拝することによって得られる『現世での罪からの解放と救い』とさせてください。 ＊２親鸞の教えは阿弥陀様の慈悲にすがることによって、死後での救いが…うんぬん・・・ですが、これも、信仰することによって得られる現世での充足感のようなモノで捉えています。 かなり乱暴ですが、私の『慈悲』への認識は以上です。 で、質問です。 (1)慈悲を別の言葉に置き換えるとどんな単語、もしくは表現が相応しいのでしょうか。（日本語でも良いです。） 参考ウエブhttp://shinran-bc.tomo-net.or.jp/report/report03_bn06.html (2)キリスト教世界との愛の４形態と比較して説明すればどうでしょう？ a.エロス 情愛にもとづく情熱的な愛（条件付かつ情熱的な愛） b.フィリア 　　　理性的な人間の間に成立する友情としての愛（友愛）　　 c.ストルゲー　　肉親への愛情（親子の愛）、 d.アガペー　　　キリスト教的な愛、神への崇拝 (3)質問自体が間違っている。慈悲とキリスト教世界のイエスの教えに共通点はない！！という意見をお持ちの方は、できればわかりやすい言葉で教えてください。 (1)・(2)・(3)　どれかにお答えいただければ嬉しいです。 *編集部さまへ、内容が重複する点があり、本質的には一つの質問です。 削除する前にその辺に留意していただければ幸いです。

かなり初心者です。アクセスのデータをエクセルにエクスポートしようと思うのですが、データが多すぎて全部エクスポートできないので、項目をしぼってからしようと思うのですがしぼりかたがわかりません。またアクセスは上書きされるということで変にいじってしまうと元に戻らないからこわいです。しぼったデータをエクスポートしたあと元に戻す方法も教えてください。よろしくお願いします。