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彼氏とそろそろ結婚について具体的に考えようと話していたところ、 最近、私の母親の末期癌がわかりました。 彼氏と結婚すると、彼氏の住む遠方に引っ越すことになります。 このまま病気の母親をおいて遠方に嫁いでいいのか、 家で母親の面倒をみたり家事の手伝いをしたほうがいいのか、 花嫁姿をみせてあげたほうがいいのか、 色々と悩んでいます。 結婚式だけ行なって、別居婚で実家に住むという方法も考えましたが、 それだと母親は「別居なのに何故今あわてて結婚したのか？自分の命が短いからか？」と考えてしまいそうです。 実家には父や妹もいるので、大変だけど私がいなくてもどうにかなるとは思いますが、 こんな大変なときに結婚していいものか、 親としては娘と離れて暮らすことになっても花嫁姿を見ることができたらうれしいものなのかわかりません。

お世話になります。 ２０代女性です。 親から離れることが、親への裏切り行為かどうか悩んでいます。 私の両親は昔から不仲で、数年別居しています。些細な不満が積もってくだらないことで爆発し、別居まで至りました。私は母の方と住んでいます。今まで母からの先入観も先立ち、父が嫌いでした。（今はどちらかというと苦手です。確かにおかしい部分が多々あるのです） そして、ここ１年ほどで母と折り合いがつかなくなってきてしまいました。私自身が分析した理由は以下のようなことです。 ・新たに付き合いだした彼氏がいますが、歳が進むにつれ「結婚して娘を取られるんじゃないか」という恐怖を母が感じている。よって、会うことすら嫌がり、何かにつけて邪魔をしようとする。 ・父から経済援助を一切受けていなく、母もパートなので老後の生活費を心配し、更には今の出費も気にしてイライラしている。私は社会人１年目で５万渡していますが、足りないと思うらしく、お金に関する嫌味や愚痴ばかり言われてしまう。 つまり、今母は私が自立してどんどん離れていっているのを実感して恐怖心を抱くあまり、私へ暴言を吐いたり嫌味を愚痴を言ってしまっているのだと思います。 また、お金のことでチリチリし、今まで働いていなく父の扶養に入っていたので年金の受給予定額も最低ラインだそうで、今後の金銭のことも不安に思っているようです。 私は、「結婚したっていずれ一緒に住めばいいじゃん」や「老後なら私がきちんとした職についているんだし、面倒みる」といつも言いますが、「薄情だから見捨てるに決まってる」と嫌味ばかりです。 今までは仲良い親子だったのですが（今も母の機嫌がいい時はショッピングに連れていかれたりします）、基本的に就職してから嫌味ばかり言われて生活しています。 そして母は近々、父に離婚を持ちかけるそうなのです。今すでに経済援助はないですが、離婚すればますますお金への不安感を強め、風当たりはますます強くなると思います。 私は全く貯金も持っていなく、今後結婚するにもお金がかかるし今だってお金はかかるので、給料全部を母に渡してお小遣いだけ貰う生活は、はっきり言ってしたくありません。（こういうスタイルを母は望んでいるように思います） また、彼との恋路をはばかられているのですが、もしかしたら数年後に結婚する人かもしれないし、大切にしたいのです。しかし、このまま母と一緒にいたら独身のまま歳だけとっていきそうです。 母が父と離婚の話をする時に思い切って「私も家を出て一人暮らしする！」と言おうか悩んでいます。父には少し話しましたが、あまり快くは思っていないようです。 また、母は精神不安定なので私が出ていったら「裏切り者！自殺する！」と言って本当に死ぬかもしれません。 しかし、私には私の人生があるし両親の問題に苦しめられたくないという気持ちが強まってきています。経済的に絶対困るであろう母親を見殺しにすると言っているのではありません。ただ、本当に社会人になってから母との折り合いがつかなく、ストレスがものすごく蓄積されているんです。少し、楽になりたいんです。 ただ、安月給なので一人暮らしをするとキツキツの生活になり貯金もしにくくなるのは事実です。そこを考えて、今まで我慢して実家にいたのですが・・・。 どうしたら一番良いのでしょうか？出ていったら母は二度と私とは会わないと思います。とても頑固ですので・・・。 しかし、今苦しいです。やはりお金に困る母のために離婚後は私が実家に残り、私の少ない給料で母を食べさせるのが子どもとして当たり前でしょうか。結婚するまで母の生活を支えないと、親不孝でしょうか。

妊娠３ヶ月に入った働く主婦です。 切迫流産の診断を受け、２週間ほど入院していて、今は自宅安静中です。夫婦共に近所に家族がいないので、子育てに専念するため私が年内で仕事を辞めようと思っています。夫は事情により妊娠発覚直前に無職になってしまい、今はアルバイトをしています。 今日、母親から電話があり、上記のとおり私が退職を希望していることを話したら、いきなり怒りだし、「ろくでもない男と結婚したんだから、あなた(私)は意地でも仕事を続けなさい。そうできないなら、いっそのこと流産して離婚すればいいんだ。」と言ったのです。 私はショックで悲しくて号泣し、その後の母親の話は耳に入りませんでした。最後に母に対して「なんて酷いことを言うの。母親として軽蔑するし絶対に許せない。」と言って電話を切ってしまいました。 ひとしきり泣いて、放心状態になり、今はだいぶ落ち着きましたが、どうしても母の発言が許せず、もう顔も見たくないし、たとえ孫が生まれても会わせたくないとまで思っています。 現在、つわりが酷く、情緒も不安定なので、余計にそう思うのかもしれませんが、どうやって気持ちを整理していいか分かりません。 尊敬する母がこんな発言をするなんて、がっかりです。さっきもメールで「あなたと話してたら本当に腹が立つ。きっと皆がそう思っている」という内容のメールが届き、謝罪してくれる様子は全くありません。 私が仕事を辞めたいと言ったことは、そんなに母を怒らせることなのでしょうか？無責任だと思ったのでしょうか。 辛くて辛くて、本当にどうしていいか分かりません。私はこの先、どのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。また、母とどのように接していけばいいのでしょうか。 客観的なご意見をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

カテゴリをどこにするか迷いました。不適切でしたら申し訳ございません。 私は、33歳、結婚4年目の専業主婦です。子供はいません。 主人に離婚を申し入れられ、私は出来れば離婚したくないと思っています。でも、離婚回避は難しそうな状況で、私自身も離婚してやり直した方がよいと考え始めております。前を見なくてはいけない、もう無理なのだと結論を出している一方で、長く一緒におり（結婚の前に交際を7年間、私は主人以外の人とお付き合いしたことがありません）、現在も別居せずに暮らしているため、完全には嫌いになれず、ただの情なのか、愛があるのか自分でもよくわからない状態です。 離婚そのものについては以下でご相談させて頂いております。 http://okwave.jp/qa3112573.html?ans_count_asc=20 前置きが長くて、申し訳ございません。 このような状況で、就職を考えているのですが、離婚が成立する前に今すぐ仕事を見つけた方が良いのか、離婚が成立して落ち着いてからにした方が良いのか、迷っています。 もしも、就職が決まって、仕事を始めてすぐに、苗字や住所が変わる手続きをしなければならなくなっては、やはり会社にはとても迷惑でしょうか？上司や同僚の方たちに、呼び方を変えていただかなければならないでしょうし…。 また、自分の気持ちの上でも、勤め始めてすぐの人間関係の中で「離婚をして苗字が変わった」と説明しなければならないとなると、離婚して新しいスタートをきるんだ！頑張るんだ！という気持ちがそがれてしまうような気がしています。 旧姓に戻り、住むところが決まってから、その名前や住所で履歴書を書いて就職活動をした方が良いのだろうかと思いつつ、何もせずに家事だけしていていいのかという焦りがとても強くて…。 それともうひとつ気がかりなのは無職（専業主婦）ではやはり部屋を借りるのも難しいのでしょうか？とりあえず、しばらく収入がなくても暮らせるくらいには独身時代の貯金があるのですが。 長々と申し訳ございません。 要するに、 （１）離婚→就職→引越 （２）就職→離婚→引越 （３）引越→離婚→就職 （４）就職→引越→離婚 など、どういう順番で進めるのが良いのでしょうか？という質問です。 ご経験者の方、私の友達や知人はこうしたよというお話をご存知の方、アドバイス頂けると、大変ありがたいです。 もちろん、ご経験はなくとも、こうしたらよいのでは？というアドバイスもいただけたらとても嬉しく思います。 どうぞよろしくお願い致します。

お伺いします。 (1)非正社員として働かれている理由は何故ですか？ (2)今後どうしようと思われていますか？ (3)不安になることはありませんか？ 私自身、30歳代前半女性で非正社員(独身)です。いわゆるパラサイトシングルと呼ばれる部類で、実家で両親と生活しています。今のまま実家で生活していく分には大丈夫なのですが、もちろんずっと両親が健在というわけではありませんし、将来の不安からか両親とも衝突することが多くなりました。早く嫁に行くか正社員になってくれと言われます。その気持は凄くわかりますし、私自信も不安でたまりません。 私は、図書館司書としていわゆる契約社員で働いています。この年まで非正社員だったのは、図書館の仕事に就きたいという自分のわがままからです。この仕事、ほとんど正社員採用はなく、あっても非常に狭き門なのです。でも、親にも申し訳ないし甘えているとも思うし、どんな仕事であっても雇ってくれるところがあれば正社員になれるよう頑張るべきか、いや、どんな相手だろうと妥協して結婚すべきかなどといろいろ悩んでいます。答えを探す毎日、でも今の仕事は大好きで楽しいです。やりがいがあります。でも非正社員でこのまま・・・と堂々巡りなのです。特に女性の方のご意見を伺わせてください。よろしくお願い致します。

今、現在私のおなかには５週目となる子を妊娠しています。 先日、私の両親に、報告したところ、 「おろせ！このばかやろう！」「勘当だ！出ていけ！」「何のために育てたと思ってるんだ！」 と、ものすごい罵声を浴びました。 罵声を浴びるのは仕方ないです。自分たちが悪い事をしたんですから・・・。しかし、私の両親は、相手の親を呼びつけて、「お宅のすんでるところは、安い賃貸で、そんなところに預けれません。娘をどうしてくれるんですか？うちはずっと家賃１０万円の賃貸にすんでましたから、そんなところ行かせるの無理です。」「世間体に恥ずかしい。生まれてくる子も恥ずかしい。」「うちの子私立でて、大学でて、大切に大切に育ててきたんです！それを、こんな形で！」は等々、相手両親の生活に関して罵声を浴びせるようになりました。そして、話し合いが終わった後、私は両親に呼び寄せられて、「●●高校の出で、大学でてないから、学歴がないからこんなことになるんだ！」「最初から、両親の言う事を聞いて別れていればこんな恥さらしな事になる事はなかったんだ！」「●●高校って聞いたときに、大反対したのに、まだ付き合ってただなんて信じられない！」「工場で勤務しているからあんな汚いごつごつした手になって！子供が生まれて油まみれの制服と一緒に洗うなんて、ありえない！」「結納、結婚式をして花嫁姿見るのが楽しみで育ててきたのに、こんな裏切り！子供が生まれてからの結婚式は出ませんから。」等、本当に相手の人格を全否定されました。私は彼の誠実なところが大好きです。娘が選んできた人さえも、信じないとは・・・。その後、日を改めて、再度呼ばれたのは今度は、「もう、こんな状態恥ずかしいから、私たち（両親）と、あんたと、あんたの子供を、遠い田舎で４人で暮らして育てて行こう。」「絶対あんな家に行ったら苦労する！」「お前は何があっても家族の姓を名乗ってるから、絶対絶対渡さない！」「こんな恥ずかしいのは、ありえない！」 話を聞いていると、本当に見栄と、プライドのかたまりなんです。 相手のご両親に関しても見下した態度で、相手のご両親は一切何も言いたい事も言わず我慢されていて、ただ、ずっと私の体の事を心配してくれていました。うちの親は、「このあいだのできちゃった婚の話の後から家が凍りついたようにつめたい。普通にしろ。どうしてくれるんだ。」「せっかく明るく接してやってるんだぞ。わかってる？」その後も、泣きながら「結婚式見たかったぞ、わかるか、この気持ち？」と両親二人で泣き始めました。 そして昨日は、「これから親戚中に、できたので結婚しますって言わなきゃいけない。こんな恥ずかしい事はない。わかるでしょ？おかしいでしょ？」と、大非難を浴びせてきます。 正直、子供として、ここまで世間体や、お金に固執する親を恥ずかしく思ってしまいます。 同じような経験された方いますか？もしよろしければお話聞かせてください。

こんな関係の親子をどう思い思いますか。 少し長いですが、是非読んでいただけますか。お願いします。 また、どうしてこうなのか、どうするべきか、なんでなのか なんでも構いません（因縁と言われて）ご意見やアドバイスお願いします。 父は６７歳ですが、今でも満員電車を乗り換え １時間半通勤しています。そこから２０分も歩いて通勤している 真面目で無口な職人です。 でも、性格はやさしく文句や愚痴は聞いたことがありません。 田舎の人のような、のんびりした感じです。 最近は体調も悪く体系も小さくなりました。 母は６５歳、父や子供の為に生きているような人です。 マイナス思考で心配性。働きものです。 毎日、父のお弁当（私や弟が学生の頃は３人分）を今でも作り、 遅い帰宅の父に毎日食事の支度をしています。 何十年も不眠症でｍ何十年も体調不良で病気です。 私は性格が大いに関係していると思います。 しかし・・・ 母は、何をやるにもするにも必ず「悪いこと心配なこと」 が全てな人です。 ２０歳で初めて海外旅行に行こうとした時も 「うちのような家庭で何で海外だ！」と 涙を流しながらの２時間言い合いしました。 本当に行くのか、こっそりバス乗り場まで来た人です。 何かすることに、楽しそうだね！面白いね！いいね～！など 母から一度も聞いたことがありません。 7年前に初めて母を海外に連れて行きました。 親戚は驚き、親孝行や娘ね～と。 その時も、ブランド店の前を通って「このブランドね～」と ただ話しても「あーうちには関係ない」と。 「へぇ～そうなんだ～でも興味ないわ～」など 興味を持って話を聞く、お金ないけど見るのはタダだしね！ など前向きな発想や楽しくする楽しいことを見つける ということはありません。 やることすること裏目（悪いこと）を考えている状態。 母からの差し入れの箱には、年金関係や保険関係の 新聞の切り抜きが入っていたり、 その荷物を受け取った日に連絡を入れられず （と、いうか最近は入れるのも苦痛） 翌日には即電話が入り「荷物受け取ったでしょう！？」と もう心配で電話してきます。 当日遅く帰宅することもあること、 受け取れないこともあるということを考えないようです。 また、連日で電話に出ないと、暗い声で 「なんで出ないの？どうしたの？」という感じです。 反対に夜７時に連日で電話に出ると、 本当に会社に言っているのか探ってきます。 一昨日から１泊で一人旅していたんですが 「連日で朝からいないの？」と、 さぐっている感じんの留守電が入っていました。 昨日帰宅すると２本の留守電が入っていて、 「今晩は（１６日）夜出掛けるので掛けられない～」と 入っていたんですが、案の定２２時に掛かってきました。 「朝から掛けていたけど２日とも出掛けていたの？」 ムカついている私は 「お休みですから（何時に出ようか帰ろうか関係ないでしょう）と冷たく言い返しました」 一人で旅行にいっていたなどもう言いたくなくなっています。 どうせ発する言葉は分かっているし、考えることがわかるので。 私のつっけんどうな言い方で、また電話口で泣いて切れました。 私が独立して、１３年。実家には弟と両親。 弟も母とは全然口も利かず、何言っても反応もしない３６歳 （独身：他人や父とは普通です） それでも、弟は母の性格だから治らないよ、 と諦めているので喧嘩はせず、殆ど喋らない状態という感じです。 母が何か言っても殆ど無視です。それには注意したことあります。 母を思うと涙が出る程うざかったりイライラしたり、 入り乱れた感情があります。 でも、両親を旅行に招待したり（一緒には行きたくありません） 私が六本木界隈に住んでいるので、 この界隈を案内したりすることもあるんです。 ２０年近く、母の口から出ることが頭の痛いこと、 寂しい、辛い、悲しい、などの言葉しか聞かないので、 もう喋りたくないという気持ち強くなってしまいました。 結婚していないことが全てかもしれません。 結婚が幸せだと思っている人ですから。 私も結婚はしたいという気持ちです。 母の電話は分かるので居留守を使ったりします。 『気を使って電話してくる母』に凄い冷たい言い方で１００％喧嘩。 通常、私からは１００％電話しません。 私も弟も独身なので、孫もいません （居ないことが寂しいともいいます） 私は心でそれに関しては謝罪しています。 母も父も携帯電話も持っていませんのでメールすることはありません。 纏まりの悪い文章ですみません。 かなり悩んでいます。 ４０歳前後の子供が２人が母に冷たいなんて そうしても母にはムカムカする感情がなくなりません。 嫌いな訳ではありません。 なんでも構いません感じたことを教えて下さい。

こんな質問をネットでするのもどうかと悩んだのですが…。 誰かにいわないと辛くなり書き込みします。 ワタシは今年成人した大学生です。 大学に入ったくらいからあまり親と上手くいっていません。 特に母親とぎくしゃくしているのですが…母親は、ワタシを子供としてではなく、一人の女としてみているような気がするのです。私が父親と親しく話していると、なぜか機嫌が悪くなるのです。 そのことに気づいたのは高校2年生くらいでした。 私の家は父親が夜10時に帰ってきて、両親揃って二人でご飯を食べるんです。 そこにワタシが入り、父親と楽しそうに話していると母はなぜか機嫌が悪くなり、一人でさっさと食事を済ませ、行ってしまうのです。 それに気づいてからはワタシは両親の食事の時間に入っていくことを控えるようになりました。 でも、その食事の時間でもなければ両親揃ったところで話をする時間なんてなかったんです。 祖母に「お母さんはワタシがいると機嫌が悪くなるの」と相談したことがありました。祖母も同じことを感じていたみたいでした。 母は、ワタシに嫉妬していたのでしょうか？それとも話にいれてもらいたかったのでしょうか？ 高校生のころにそんなようなことがあってから…母はワタシを子供と思っていない。ライバルみたいに感じているのでは…??と思うようになりました。それからなんとなく母親を近づくのが嫌になりました。 もともと母親と二人で遊びに行ったりすることは全くなくて…母親と仲がよい友達を見ては羨ましくなり…頑張って母親に甘えようとした時期もありました。 ですが…母親は子供と話すのが嫌なようです。仕事(ワタシが生まれる前からずっと働いています)から帰ってくるとすぐ疲れた…というオーラを出して両親の部屋にいってしまいます。 ワタシは両親ともっと話したいんです。今まで受験のときだってじっくりと話したりしませんでした。私が相談しても「将来のことは自分できめなさい」といいあまり話し合いにはならなかったり…。 ワタシがいないほうが家族がうまく回っています…。 両親への甘え方がわかりません。(20歳になってまで甘えようとは思いませんが…。良い意味での甘えです。) 今は家族とはほとんど話しません…。ですが私は学生で親に養ってもらっているということもわきまえているつもりです。 親がいなければ学校はおろか、生活もできないでしょうから…。 でも家にいるのが辛いです。今は自分のできる範囲のことをやり、バイト代を少しずつでも貯めて、就職したらスグに家をでれるように準備しています。それでも10代で自立している人もいるんだから私が甘えているのでしょうか…。　もう何が何なのかわかりません… 同じように悩んでいる方・経験したかたいますか？？ もしくは母親の方にもご意見いただきたいです…

初めて関係をもったのは成り行き。２度目は私のほうからだった。彼は結婚８年目奥さんとはセックスレス。私は新婚。どうしても彼が好きで仕方なかったわけじゃない。初めは。はじめての不倫や昼間の秘密に酔っていたのかも知れない。２回目の関係のときお互いの状況踏まえて踏み越えるような気持ちは絶対もっちゃいけないねって約束した。私は最初はただその秘密めいた悪いことに酔ってるだけだったけどどんどん彼が好きになっていった。でも踏み越えるような気持を持たないのが最初の約束。会いたいって思ってもメールも最低限しかしなかったし会っても好きなんて一回も言えなかった。彼も言葉は出さなかったけど大切に思ってくれているってかんじる瞬間はたくさんあった。終わってしまえばそれもただ自分の思い込みなのかもしれないけどね。ずるいけどこの関係を続けていたかった。でもただ私は新婚でいずれ子供のこと考えなきゃいけないから自分から別れをつげなきゃいけないと思っていた。でも彼との関係は終わった。彼に好きな人ができたから。その子には手を出さないつもりだけど大事にしたいから私との関係は続けられないって。もともとはじめから好きって言葉なく体の関係が始まったふたりだから彼にしてみれば私自身彼に対して思いがあるって思ってなかったのかな。お前も遊びなんだろって思われてたのかな。重い気持ちみせたくないからいつも強がってた。セックスレスだった彼が久々に奥さんとしたって聞いても平気なふりした。すごくしょっくだったくせに。最後に彼が好きな人できたっていっても強がるしかできなかった。がんばってね。幸せになってね。全部うその気持ち。初めに踏み越えないでおこうっていった時からあたしと彼の関係は全部全部気持ちに嘘しかなかった。ただ彼はセックスしたかっただけかもしれないけどね。私は大人ぶらないで、その時拒絶されたとしても好きっていうべきだったのかな。もう彼ともどりたいわけじゃない。彼はこれからも友達で。っていうけどここんとこの彼との関係なんて裸の関係ばかりで逆に友達って何？？みたいな・・・今私はだんなの顔まっすぐ見れないです。当り前か。こういう関係って独身者同士の恋愛と違って友達に泣き言も言えないね。それだけ自分のした罪ってことなんだろうけどね。男友達が言ってた。『男はセフレ作れても女は作れないよ。抱かれれば抱かれるほど相手に情が移るから』自分はそうならないって思ってても結局なっちゃったんだな。今彼は家族と過ごしてる中でも好きな女の子のことを思い浮かべてるのでしょう。彼はこれから私のことを思い出すこともないのに忘れるその日までもう会えない連絡もできない彼を思い続ける日が続くのでしょう。こんな思いをするなら不倫なんてしなければよかった。でもラリってる時につける薬はないんですよね。ほんと馬鹿な自分。彼から別れを告げられた夜は当然眠れなかった。旦那のことは好き。こんなに自分を理解して包み込んでくれる人は本当にいない。彼からの別れを告げられた夜、旦那はすっかり眠っていて無意識の中でも私を探していた。意識のない中でも私を探す彼の心に心底申し訳なかった。でもあれから一週間たつけど・・旦那ごめんね。まだ完全元気じゃないよ。早くまたあなたの目をまっすぐみれる自分に戻りたい。本当に全部自分のわがままでしかないんだけどね。 長文ありがとうございました。

結婚して6年たちます夫には２人の女の子がいて今は母親と暮らしているのですが、同じマンションに引っ越してきてしょっちゅう遊びに来るようになりました。なので前の奥さんとの関係も近くなりよく連絡を取っているようです．はじめは私も仲良くしようとしたのですが、うまくはいかず、しごとのいそがしいひとで出張のたびに子を預けて来るようになりました。夫は子供好きなので喜んで引き受けます。6年前などは子供たちも小さく私になついていたのですが今は大きくなり私が注意などをすると無視したりお母さんと電話でずっと話したりしていてそれは親子なんだからと我慢しようとしているのですが、つい私の機嫌も悪くなり、夫に八つ当たりしてしまいます最近は2人が来ていると私の居場所がないきがして、外で時間つぶしをしたりしています。もともと夫には子供がいて承知で結婚したのですがどう考え方を変えたらいいか、私たちの子も考えてたのですが私がこんな状態で作ってもいいのか悩んでいます来るのも拒むことは出来ません。面倒を見たお礼にとだんなによくプレゼントを買ってきます、それも正直言ってくだらないやきもちなのですが面白くありません。だんなは君の子でもあるんだからどうしてやなの?この話をしたときにはどうすることも出来ないよ。といわれてしまいました。やはり私が耐えられないのなら家を出たほうがいいのでしょうか？子供にはつみはないのはわかっています。

以前何度かココで元彼の事について相談させていただきました。 元彼には家を出て行ってもらい離れる話をしました。 ですが、今でもたまに連絡がきたり遠出しようって言われたり相変わらず振り回されてしまっています。 何を考えてるのかいきなりプレゼントを買ってきたり、男と遊んでるんじゃないかとかお前の夢を見たとか言われたり。 連絡を無視できない自分の弱さに腹が立ったり、元彼に対する苛立ちが増したり。 中途半端は嫌だから連絡をしないでと伝えてもまた電話がきます。 どんなに声を聞きたい逢いたいと思っても自分の為に連絡はしないように頑張っていても連絡がくるとくじけてしまいます。 自分がどうやっていきたいのかわからないのに中途半端に連絡をされて苦しい気持ちでいっぱいです。 今、一人は寂しくて誰かに支えてもらいたい。 私も誰かの支えになりたい。 幸せだと思える恋愛をしたい。 と思っているのに男の人を信用できなくて恋愛をすることがすごく怖いです。 今までの恋愛を原因にしたくない。でも弱った時に思い出すのは辛い思いをした時の事ばかりで前に進みたいという気持ちがあるのにどうしていいかわかりません。 焦って恋愛はするものではないと思うのですが、好意を寄せてくれる人がいてもその人から逃げてしまったり、少し不安な気持ちがでると「やっぱり信用できない」って余計に落ち込んでしまいます。 今は友達と色んなところに出かけたりいろんな経験をしようと毎日いろんな事をしているのでけして毎日がつまらないわけでもないんです。 でも笑っていても心から笑えていない自分に落ち込んでしまったり、ものすごく孤独感に襲われたり。。。 同じような経験をされた方はいますか? どのように乗り越えていけばいいのか、この先ちゃんとまた恋愛をすることができるのか不安で寂しくて楽しいことが楽しくなく思えたり何もかもがくだらない事に思えたりどんどんつまらない人間になってしまうのではないかと落ち込んでばかりです。 重たい内容ですみません。

新築を考えていまして土地を購入しようと考えております。３ｍ道路挟んで墓地があります。やはり墓地の近くは良くないのでしょうか？ 周辺には古くから住んでいるかたは沢山みえます。

明日から夏休み！←うかれてます笑 ゆっくり家でくつろぎたい時におすすめの映画を教えていただきたいです。私が好きなのは ■アップタウンガールズ　■ラブアクチュアリー　■オペラ座の怪人 ■トゥルーマンショー　■吉原炎上　■シカゴ　■アメリ　■ストレイトストーリー 　■解夏　■天使にラブソングを　■シックスセンス　■フィフスエレメント　■アダムスファミリー笑　 ちょっとすっきり観れなかったのはマルコヴィッチの穴、ヴァージンスーサイズなどです。 自分でも趣味が解らないのですが…最後に悲しく終わるのは苦手です。最近はハリーポッター観てきましたがすごくおもしろかったと思いました。 今は間宮兄弟が気になっています（＞＜） 気に入ると同じものを何回も観てしまうので新しいおもしろい映画を探しています 。あとイギリスが大好きなのでイギリスが舞台の映画も探しています。よろしくお願いします。

今日ある本で読んだのですが、何かで恨みを持って人に仕返しをすると運がなくなるということが書かれてありました。本当でしょうか？まあ仕返しはあまり褒められたことではないのはわかっていますが・・。私は深く恨んでいる人間達がいます。私に人生が歪むぐらいいじめをして暴力をふるった人間達、私を必要以上になじったり見下したり馬鹿にしたりした姉、周りの人々。その人たちにいつか仕返しがしたいと思っております。仕返しをしている夢もよく見ます。過去の私の投稿を見ていただければわかりますが、社会的に成功して見返せとか貴方が幸せになれば復讐になるとか回答を頂きましたが、どうも綺麗事にしか聞こえないんです。もし私が事業を起こし１００億稼いでも私をめった打ちに暴行したやつらは痛くも痒くもないです。今まで通りやつらは普通に日常を送るでしょう。私が幸せを感じて生きれれば私の側で恨みも自然になくなるでしょうが、私はイジメや暴行事件等の影響で心を病み、治療中なので幸せとは程遠いです。仕事もろくにできていません。もう１０年以上苦しんでいます。ずっと人生がボロボロのままです。本当に全員拷問して殺したいです。生きたままバラバラにして海に沈めたいです。楽しいはずの青春時代、楽しいはずの２０代前半、本当にボロボロでした。そして今もボロボロのまま３０代に突入しようとしています。でも私の考えていることを本当に実行したら私は刑務所行きです。仕返しもできない。私はやられるだけやられて終わり。この恨みや悔しさはどこに持っていけばいいのでしょうか？どう解消すればいいのでしょうか？

５月末に７週で、7月に化学的流産しました。 ５月の流産から一ヶ月後、義姉が妊娠しました。 おそらくですが、わたしが妊娠している間、子作りはしていなかったようです。 わたしが流産したから妊娠しました。 義姉の妊娠を喜べません。 その後、一度出産していますので、何かと妊娠について聞いてきたりします。わたしが流産していなければ普通に受け止めて答えてあげられる話なのですが、流産したばかりのわたしにはうらやましい気持ちと、苛立ちとで普通に話ができません。 悪いとは思っていても無視してしまったり、目をそらしてしまいます。 それでも、横から「今日はつわりでしんどいわぁ」「おなかが出てきてん」とか聞くと胸が詰まるような感じでくるしくなります。 わたしは今日、マタニティに見えるようなチュニックを着ていたのですが、義姉におなかをさわられて「びっくりしたぁ。」と言われました。 おなかが出てた（太ってる）ので妊娠してるんかと思った。というニュアンスの突っ込みで言ったのですが、それが許せなくて「ごめんね。妊娠もしてないのに腹が出てて！」といってしまいました。 流産してからも度々言われていたのですが、また妊娠に向けて頑張ろうと思っているのでダイエットもできず… 言われるたびに辛いし。 流産したことがショックで妊婦でないことが辛いです。 今日は自分なりに気持ちの整理をして、明るく受け答えができていたのに、義姉の言葉でもう主人の実家とは付き合いなんてどうでもいいと思うようになってしまいました。 わたしはおかしいでしょうか？どうしたら普通に接することができるようになるでしょうか？

私は40才半ば。娘は１９歳（大学２年）。娘が１年半付き合っている彼と旅行をしたいと言います。いつかはそんな事を言って来る時が来るのではと思っていましたが、突然、明後日彼と行って来る、ホテルも予約しているし交通機関のチケットも手配済みだと言ってきました。友達はみんな彼と旅行する事を親にうそをついて行っているし、今まで自分は我慢してきたのだと言います。正直に親に話してくれる娘にありがたさを感じつつも、突然のことに私は戸惑いながら、お願いだから今回は日帰りで帰って来てと言い、彼も無理しなくて日帰りでもいいと言ってくれ、娘は泣く泣く日帰り旅行変更しました。娘はこんなことになるんだったら、親にうそをついていけば良かったと言います。私としてはまだ娘は学生で未成年でもありますし、もちろん婚前旅行なんてして欲しくないのですが、今の時代、仕方ないのでしょうか。親としてどう対応したらよいのか教えてください。この話があるまではとても良い親子関係でいられただけに、悩んでいます。お父さんには話さないでというのですが、今まで子育てに関して主人と何でも相談しながらやってきただけに、私一人でとても気分が重く悩んでいます。

こんにちは。 5年間交際後、 子供を授かり結婚→出産→育児中です。 順番が違う事は自分の責任で それがネックになってしまうのはわかるのですが、 当時、彼(＝今の主人)の事が好きだし、 「何が何でも子供は絶対産む！命は授かりもの」と言う思いから 結婚しました。 結婚後、家庭(夫婦仲)が上手くいかないのですが、 最近、主人に 「当時、すっごい別れたかったし、 　結婚する気もなかったし、 　他に好きな人ができ始めた頃なのに、 　子供が出来たから、仕方なく結婚した。 　結婚直後から、お前がいる家庭が嫌で耐えられない。」と真剣に言われました。 そう言う理由で、主人は結婚後から外で(女性と？)遊んでばかりです。 その発言で、 「そうなのか・・・子供が出来たから結婚したけど、 私のこと嫌いだったのか・・・」と、非常に落ち込んでいます。 「出て行って」と言われましたが、 今すぐ出て行くお金がないので、 とりあえず、これから仕事をしてお金が溜まるまで、 この家(社宅)に居させてもらうことになりました。 その発言から、今思うと・・・ 私は、「結婚した」のではなく、 「結婚してもらった」＝「暮らさせてもらっている」立場なのですね。 自分が、何なのかわからなくなっています。 最低な女に思えてきました。 彼にしてみたら、 別かれたいのに妊娠なんて・・・とんでもない事だったのでしょうね。 ショックです。 この数年間はなんだったんだろう・・・ 付き合っているときも結婚しても、そんな風に思われていたなんて・・・立ち直れません。 とりあえず、この家で暮らしていきますが、 主人は私の事は好きではないし、浮気をするので、 私も、もう疲れ、不信になり、やり直す気持はありません。 すぐに出て行けないので、暫く居させてもらう立場です。 1.自分の存在を否定された今、どうやって立ち直れば良いのか？ 2.こんな状態で主人とどうやって(家庭内別居)で暮らしていけば良いのか？ わからなくなりました。 ( 申し訳ないのです。 　結婚前の順番の違いが招いた事ではあるとは思いますが、 　子供は宝なので、どうか、その授かった事は誹謗中傷しないで下さい。) アドバイス、宜しくお願い致します。

母が苦手です。 小さい頃、両親は離婚。 ずっと母に育ててもらいました。 ですが、離婚後すぐ、母方の祖母の家に２年近く１人で預けられたり、夏休み、冬休みは必ず親戚の家へ長く預けられたりしました。 その間、母は、彼氏と旅行へ行ったり、毎晩会っていたりしていました。 今は、母は、彼氏と一緒に住んでいます。 10年前～20年前の話し。 当時、母の彼氏には、家庭があり、奥さんから家の電話に電話がかかってきたこともあります。 その時、母は留守でした。 小学生の私が、奥さんに、 「あんたのお母さんは、最低なことをしている」と、電話で怒鳴られ、私は泣いて謝ったのです。 生活費が足りず、夜のパート（スナック）にでて、そこのオーナーが彼氏　という関係です。 私に、偽名で彼氏を紹介し、彼氏ではなく、知り合いの人という位置づけで交流していました。 度重なる無言電話、深夜のピンポンダッシュ、家の前をウロウロ、など、今でいう「ストーカー」らしき行為を彼氏が重ね、私は、心の居場所がない日々を送りました。 ２人がケンカすると、母が彼氏にされた仕打ちを私に言い、感情的に煽り、私を使って彼氏に嫌がらせをさせたこともあります。 例えば、彼氏の経営する居酒屋へ出向き、１人で文句を言いに行ったことがあります。 母親がやれと言ったのです。 私は、お母さんを守るんだという気持ちでいました。 けれど、私も大人になり、母が１人の人間としておかしいのではないか、と思うようになりました。 １人で、私を育てるのは大変だったと思います。 母は、優しい一面も持っていますが、ヒステリックな情緒不安定な人です。 感情的に鬼の形相で、いきなり怒鳴り散らしたり、感情の向くまま私に手をあげました。 泣くと、「泣くな」と言って、更に殴られました。 体裁を気にする人で、親戚の前では、いつも私物のように指令をだされ、指令に背くと、みんなの見ている前でビンタ。 心の居場所なんて、どこにもなかったです。 祖母の家など、駆け込み寺は遠く離れているため、母と２人の生活でした。 それでも、「母と仲良くしたい」となぜか必死になっていました。 母の日にプレゼントをあげたり、誕生日にお祝いしたりをかかしませんでした。 でも、距離が近づけば近づくほど、私の心は疲れていたようです。 最近、「私は、愛情に飢えて、寂しかったんだ。母と仲良くなりたくて必死だったけど、母は間違っているんじゃないか」と、思うようになったのです。 夜には、「どうして、生まれてきたんだろう。私は、離婚した男（父）の子供だから、可愛がれないのだろうか」と、考え、号泣するようになりました。 そして、今日、ついに母に、気持ちを電話でぶつけたのです。 すると、最初は、 「そんなことない、大事な子、急にどうしたの」と、言っていましたが、結局最後は、 「執着して、昔のことを恨みつらみ言って、いつまで続くの？勝手にすれば」 と、言って、電話をガチャ切りされました。 何かに取り付かれたように、何度も同じセリフを言われ続けました。 感情的な人なので、話しにならないのです。 この電話のガチャ切りや、問題のすり替え（人が相談しているのに、自分の感情優先で物事を判断）は、日常茶飯事です。 ちなみに、母は、自分の兄弟とも年中もめています。 このもめごとにも、よく巻き込まれました。 私は、母親なので、大切にしたい気持ちもあるのですが、母の思い通りの態度で接しなければ、逆上するので、傷つくことさえも疲れてしまいました。 私は、これから、結婚するのですが、両家の挨拶もこの調子ではできません。 披露宴も無理だと思いました。 母に原因があるとしても、その前に私の気持ちがついていかないのです。 これまでは、母を嫌だなという気持ちがあっても、月に1回程度、母の家へ行き、食事をするなどの交流をとっていました。 私なりに母と距離をとっていたのです。 それも、今日の電話でなくなるのです。 「私は、どうして家族運がないのだろう。」 と、彼に言うと、彼は、 「俺と、家族をつくっていこうよ」 と、言ってくれました。 でも、本当は、お父さん、お母さんが欲しかった。 ずっと、普通の家庭にあこがれていました。 細かい事情は、まだまだたくさんあるのですが、 私がみなさんにアドバイスをいただきたいのは、 実母と絶縁しても良いと思いますか。 ということです。 いかなる事情があっても、絶縁は良くないでしょうか。 私は、多少のやりとりでさえも、母親の機嫌が悪くなることに付き合いたくないため、絶縁したいと思っています。 子供ができた時を考えると寂しいですが、子供にも悪影響かもしれないとも思うのです。

小学校４年生の子供がいます。 この子に愛情がわきません。 いてもいなくても大差がないのです。でも、いないと少し寂しいように思うのですが・・・。 私はバツイチで子供はほとんど取り上げられたような感じで小さいとき育ちました。 小さい頃は元夫がほとんど世話をし、私にはさせてくれませんでした。食事を作って私が食べさせていると内容が気に入らず、自分で作り私が食べさせているのに子供を連れて行き自分で食べさせました。私の作ったものは捨てられました。 どこかに車で出かけるときは、まず部屋から出るとずっとだっこをして離しません。当然運転はしません。私がするのです。 隣で寝ていても子供と私との間に入ってきます。そして、「お前は寝ていて子供が布団をはいでも気が付かないから側にいる必要がない」と言いました。 このような生活が6年間続き耐えられずに離婚しました。 今、私の元に子供はいますが、私が育てたと言う気がないせいか子供が可愛く思えません。面接で子供が相手の所に行くと、向こうの言いなりになってくるのをみると頭に来て仕方がありません。こんなに私はやっているのにと言う思いで一杯になります。 人から、何をしてでも守りたいようには見えないし、冷たく見えると言われました。 私なりに離婚後育てたつもりですが、この頃「パパの方に行きたい」と子供が言います。 子供に愛情がわかないのは自分で育てなかったせいですか？私などの元にいるより元夫に子供を渡した方がいいのでしょうか。

不倫関係にある３０歳の彼女。自分以外にも肉体関係がある相手の存在が判明。どちらかをチョイスするよう迫っていたところ、妊娠の可能性が…血液型は同じA型で、DNA鑑定しか判定できない状況。彼女が生んだ子供に変わりはなんですが、認知して再婚するにはリスクが大きすぎる気がして…一度中絶をしている彼女に二度目の中絶をさせるのも酷な気がするのですが、こういう状況ではそうせざるを得ないと思うんですが？ 二度目の中絶が今後の出産等母体に与える影響も含めて、私が取るべき選択をご教授していただけませんか？