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　現在の企業は、5回目の転職となっております。 　転職をしたいと考えて数年経ちます。 　理由は、直属上司と仕事の仕方で折り合いがつかず、よく喧嘩となっていたこと。現在の企業の組織体制の曖昧さ、経営ビジョンの無さ、傍若無人な若手社員への不満です。 　上司とは、良い関係ではありませんが、険悪になったら、その都度、時が過ぎるのを待っての関係改善で業務をこなしてきました。ただ、直属上司と言っても、職種が全く異なる為、理解に乏しい事と、私の職種をやりたがっている（彼も箔をつけて転職したいのか？）ため、いざこざが後から絶えないという有様です。 　中小企業のためか、馴れ合い体質なのか、取り合えずはオーナー達の面目の為、取締役が顔をうかがいながら適当に経営しているような企業です。組織も曖昧であり、人事部門もありません。そんな企業だからか、学生も途中で棄権が多く、どこにも採用されなかった者も採用計画もない状況で採ってしまっているため、かなり理解に苦しむ若手社員が入ってきております。酒を飲んで大口叩く者、ぞんざいな者、先輩社員との口の聞き方がまるで同級生と同じである者、1年目からセクハラしている者・・・・・。 　私の場合、総合職でないため、また中途組なので、同世代のプロパーと比較して、かなり下の地位であるため、なめられてしまっている感があります。仕事上、多くの社員と触れる機会があるため、これまでとは変えて、なるべくフレンドリーに接しようとした結果が悪い方向にでてしまったと後悔しております。 　現企業の場合、役職がモノを言う社風でもありますが、出来る社員は若いうちに転職をしてしまうので、残った者が上位者に格上げという能力をは関係のない、査定評価もハロー効果による昇格扱いです。よって、世代の空きも目立ちます。相談相手となる人が居ない現状です。 　 　出来ない社員は、これまで別企業に左遷がありましたが、その企業もなくなり、総合職なのに事務職に廻されるという状況になってしまいました。場所柄間接部門のため、そういう人材が視界に入る距離で、折角遠ざかっていたのに近くなり、非常にストレスを感じ続ける事にもなっております。 　 　私の場合、専門業務であるため、別部署への異動は不可能です。 　年齢的にもアラフォーであり、採用状況を考えれば、転職は厳しいと存じてます。 　数回転職活動をしてみましたが、私の場合転職回数で切られてしまってもおります。 　また、上司達との関係で、うつ病にもなり休職していた時期がありましたが、もうこれ以上は居たくないと感じている一方で、生活面を考えれば食べて行かねばならない事から、しばらく残らざるを得ません。幸いに独身でローンもないので、しばらく食べるには事足りますが、今の企業に移るまでも相当数の無職期間があったものですから、次は間を空けずに移りたいです。 　ただ、上司との関係、若手の対応といった人間関係で相当に疲れてしまっております。 　過去、似たような出来事がありましたが、ここまで酷くなかったです。 　 　残るべきか移るべきか・・・・ 　残るなら、どう対処をしばらくしているべきか・・・・ 　また、上司ともめている最中でもあります。もう何度したことか。実に子供じみた喧嘩と感じてしまっておりますが、口がうまく、詐欺師のように人の弱みに付け込む態度を取るので、ずるずると残ってしまっております。 　若手に関しては、一度殴らないとわからないのでは？と言うところまできてしまってます。そういう若手社員ほど、特定の社員としか口聞けないようで、これもまたなれなれしく近寄ってこられる事に不快を感じてます。

実際に病で苦しまれている方には不快な内容になると思いますが、相談させていただきます。 私の周囲には「類は友を呼ぶ」なのか分かりませんが、何人もの精神病にかかっている女性がいます。症状はほぼ１日中寝込んでいるような重度の方もいますが、ほとんどは昔診断を受けたことはあるけど今はほとんど症状のない人や、病院には行かず自己診断で精神病と判断した人たちです。 仕事は「病気だから体力がなくて」という理由でフルタイムでは働かず、無職または週３～４日の短時間バイト。バイト代は家に入れず全て自分のお小遣い。「体力がない」と言う割に夜遊びに出たり頻繁に旅行にも行くし、自己判断で通院や服薬を辞めていて「本気で治療する気あるの？」と思ってしまいます。 彼女たちのほぼ全員が恋人、または配偶者がいます。か弱い女性は男性が守りたくなるのかもしれませんが。病人を恋人にするには良くても、配偶者にするのは男性は避けるものかと思っていたのですが。理解のある男性で「俺が養うから働く必要はない。身体が辛いなら家事もせず寝ていればいい」と言っているそうです。彼女たちも「いざとなったら彼に結婚してもらうから」と、今後もフルタイムで働く気はないと言っています。 と、ここまで読めば分かるとは思いますが、ただの愚痴であり嫉妬です。それは自分でも自覚はあります。私も精神病に苦しんだ時期が長いですが、「他人に荷物を背負わせてはいけない」と服薬しつつなんとか自力で稼いできました。それなのに男性に負んぶに抱っこで生活している女性を憎く思うのです。「恋人がいない、配偶者がいない」というだけで既婚者に笑いものにされることが多く、その不満から八つ当たりしているのかもしれません。「私は必死に頑張って仕事しているけれど、世間は男性に生活を頼る精神病の女性の方を評価するんだな」と思い込んでいます。かといって、例え私が病が重くなり仕事をしなくなったところで周りからはただのお荷物にしか見えず「守ってあげたい」とは思われないでしょう。私は愛嬌もあまりないし男性受けする容姿でもなく、他者とは持って生まれたものが違うんです。「羨ましいなら自分もそんな生活を目指せばいいじゃない」と言われて出来るようなことでもありません。そのため「いいよね。可愛い子は病気になっても男に面倒見て貰えて。私なんか誰にも助けてもらえる日なんてこないよ」と毎日ふてくされています。 たぶん「どうすればこの気持ちを解決できますか？」と聞けば「人は人、自分は自分。あなた自身が幸せになる事が大事」と返ってくるような気がします。それはそうなのでしょう。最愛の人が出来れば今の醜い気持ちは吹き飛ぶかもしれません。しかし今は縁遠く、周囲は既婚者や恋人がいる人が多くて疎外感を感じ、熱中できるようなこともなく、毎日が灰色です。それで病を抱える弱い立場の人を妬んでばかりいて…自分でも性格が悪いとは思いますが。 もちろんこんな気持ち、本人たちには伝えません。しかしたまに相手の心をズタズタにしてやりたいと思うことがあります。なんとか理性で抑えています。私は病気とまではいかないですが、やっぱりちょっと異常なのでしょうか。一生この気持ちを持って生きていかなければいけないのでしょうか…。いつか行動に出さないと良いのですが

つい先程の出来事なのですが…。先輩もいるのに怒ってしまった、どうしようと悩んでいます。回答をして下さるとありがたいです。 年齢20代半ばの社会人の女です。現在の職場には丁度1年程勤めています。 前提として、私は結構怒りっぽいです。そのせいで今までトラブルもたくさんありました。そういう自分の性格をどうにかしないといけないと思っているし、特に仕事では極力穏やかでいようと心がけています。 しかしつい先程、初めて職場の人に対して直接怒ってしまいました。でも本当にカチンときてしまったのです。普通の人ならこういう時どうするんだろうと思ったので、質問させて頂きます。 職場で年度末の慰労会があり、その三次会の帰り際のことです。私と、同い年の同僚、３歳下の後輩、10も歳上の先輩と4人で、タクシーを拾おうと道端を歩いていました。その途中、かなり派手な痴話喧嘩をしているカップルがいました。後に警察沙汰になっていた程激しい喧嘩で、周囲の人達もなんとなく女性側の浮気が原因で争っていることを察していました。 そこから私達4人の雑談も浮気についての話題になったのですが、私が話そうと一言何か言った瞬間、4人のうち一人（確か先輩だったような）が話を遮って自分の話を始めました。この時点で「あっなんかやだな」と思ったのですが、まぁ複数人での会話ならよくあることだよなと思って大して気にとめませんでした。 しかし、このようなことが3度続きました。3回目は、先輩が「女の浮気は大体男にも問題があるよ」と話しており、それに対し私が「あっでも、私の知り合いの人の話で…」と浮気に関連する話を出そうとした直後、先輩が「いやそれでさ～」とほぼ私の話を無視する形で遮ってきました。1度や2度ならただの偶然だと気にもとめないのですが、3回も続いたので「えっこの人たちわざと話遮ってきてない？」と不信感を抱きました。 そこで黙っておけばよかったのですが、ついイラッとしてしまい「すいません、今からもう私1人で帰ってもいいですか？」と言ってしまいました。えっなんで？みたいな事を同僚達から言われたので、私が話そうとすると何度も遮ってきて嫌だったと答えました。でもこれは本当に余計なことを言ったなと後悔しています。 帰宅すると先輩から「○○さんごめんね(><) 私が、みんなタクシーどこで乗るの？とか聞いちゃったから…。嫌な気持ちさせてほんとごめんね」とLINEが来ており、先輩からわざわざこんなLINE送られてくるとかまずいなと思った反面、いやお前タクシー以外にも何回も私の話ガン無視してただろとも思いました。こんなにキレやすい私は何かの病気かもしれません。どういう受け止め方をして、どういう反応を取ればよかったんでしょうか。 ちなみに私は声は割と大きい方で、怒ってしまった時も後輩から「知り合いの話をしようとしてたのは聞こえましたよ」って言われたので、私の声が他3名に全く聞こえないほど小さかったということはないです。話を遮ったという表現をしましたが、私が発した話題を乗っ取ったという感じではなく、本当に私がその場にいないかのように無視されたという印象を受けました。それが3度続いたのでとても不快になりました。自分でこの文章を書いてて、やっぱり被害妄想が強めな要な気もするし、でも悪気がないにしては不自然なほど私の声をスルーしていたという感じもします。

私は３人目となる子を今月１１日に６週目で中絶してしまいました。 不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。 不快に思われた方はごめんなさい。 主人３０歳 年収４００万 私２９歳年収２５０万で正社員で働いています。 子供は４年生１０歳と１年生７歳です。 避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100％の避妊とは思っていません。 ピルは下の子が生まれた後５年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を 繰り返すようになり病院はこの１種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。 ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。 今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています＞＜言い訳ですよね・・・ 主人が２月に会社内で倒れ（精神的なもので気を失いました) それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて 仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患（生後８か月で手術）と てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。 主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。 今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。 上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。 どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う？って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。 この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。 今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか？水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか？誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。 最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。 心の傷は信じられないものです。

発達障害（アスペルガー障害）をお持ちの方、 あるいはその親御さんなどにお聞きします。 ※多重人格症候群に該当しない方を対象とします。 あなた（あなたのお子様）の見た目年齢（雰囲気年齢）には、 最大で何歳くらいの幅が出ますか？ 年代・性別とともに教えてください。 （性別は必ず明記をお願いします。） 　　　　＊＊＊ 当方は多重人格ではありません。 しかし、他人からの年齢判断に異常な幅が出ます。 特にプライベートな場でそれが顕著に表れます。 当方（男性）の実年齢は３０歳です。 ところが、最低で１８歳くらいの未成年と間違われて 酒類の購入で年齢確認をされることがあります。 一方で、法律関係のスピーチの場などでは、 最高で４０代前半と判断されたこともあります。 つまり、時と場合によって、 すなわち服装や話し方、しぐさや行動によって、 最大で２０歳以上も見た目年齢（雰囲気年齢）に 幅が出ることになります。 専門家によると、当方はアスペルガー障害を持っており、 （概ね障害者手帳・精神２級相当） それが間接的に大きく関係しているだろうということでした。 ※だけど職場には障害を隠して普通に社会人しています。 最近ではあまり変わった人だとは言われていないし、 仕事も普通にこなし、それなりの評価をいただいています。 他方、私生活でありのままの自分に戻ると、 気を付けていてもかなり変な目で見られることがあります。 アスペルガー障害によって、特異な精神状態が生み出され、 その場や属する趣味グループなどによって、 それが自身の行動・話し方・服装・しぐさ、 他人と話す際の論理構成などに影響を与えている、 つまり、その世界に「夢中になる」（＝執着してしまう）と、 意識せずとも雰囲気年齢が変わってしまうのではないかと、 よくお世話になるカウンセラーには言われます。 言われてみると、趣味分野によって仲間の年齢が違います。 乗り物分野では小中学生が友達で彼らと一緒に探検をするし、 音楽仲間は２０代の人との交流がメインだし、 とある別な趣味分野では４０～５０代の友人とばかり遊びます。 どれが本当の自分なのか、自分でもよくわかりません。 否、上のいずれも本当の自分なのだと思いますが、 どうも自分の中で何かがバラバラになっている気がします。 やはり、見た目年齢（雰囲気年齢）に差が出るのは、 発達障害が原因である可能性が高いのでしょうか？ 　　　　＊＊＊ 職場や趣味活動の場を離れ、頭がプライベートモードになると、 街を歩いていて職場や趣味の仲間に偶然出くわしても、 彼（彼女）らが誰なのか（知り合いか否か）うまく判別できません。 （こちらは無視したつもりがなくても、相手側は無視されたと思い、 それが原因でトラブルや不快感に発展することもありました。） 各種専門的検査の結果、数的処理能力や言語処理能力は、 非常に高度だという結果が出ていると聞かされました。 しかし、当方の事を全く知らない専門家にコッソリ聞いたところ、 たとえ言語処理能力が平均の２倍以上あっても 知的障害者に該当するケースが稀にあり得るとのことでした。 自身の知能を全体的に見た場合に 【知的障害】に該当する可能性があるか否かについて尋ねても、 いつもお世話になっている各方面の専門家らは 皆コトバを濁してハッキリ教えてくれません。 他の発達障害者は、検査結果を見せてもらっているようですが、 なぜか当方だけは自身の検査結果を見せてもらえませんでした。 何か重大な問題を隠されているような気がして辛いです。 （しかもなぜか、今度保健士さんと面談させられることに・・・。） 当方は独り身で、相談できる親族がもう誰もいません。

私は発達障害で物心付いた頃から違和感があり、何時も何処に居ても居辛さを感じていました。両親からは虐待を受け続け、幼稚園以降クラスメイトからも苛め続けられ、オマケに度重なる転校で、元々友達が出来ないところに更に追い討ち、高校以降は趣味も学校も仕事も男しかいない環境で今まで来ました。 やっとの思いで毒親から離れたら、18歳から4年の闘病生活。何とか資格を取り就職しても、社会に出るのが大きく遅れた上に、社会性が皆無な為に苛められ続けた上にクビ。 何とかしようと色々努力したものの、仕事はともかく、こと人間関係に関しては、何処に行っても結局居辛さを感じるだけで長続きしません。人生辛い思いしか無いので、楽しい会話が出来ない上に、人の話にも全く共感が持てないのです。好意的にしてくれる人も居たのですが、そういう人に限って私とは正反対の境遇の方たちばかりで、正直会話が楽しめないのです。 「有りのままの自分を愛する」なんていうのは、絵空事なのです。 極度の運動機能障害も伴っているので、スポーツなど、とても楽しめません。聴覚障害も伴っているので、クラブで音楽を聴いて・・・なんて、とても出来ません。食わず嫌いなのでは無く、実際不快で仕方ないのです。 運動機能障害の上に聴覚障害、更には平衡感覚にも難が有るので、ダンスなど全く無理です。 30年前、20年前、10年前、去年と比べても、全く同じ問題を抱えていて、全く進歩の無い自分・・・・発達障害のミーティングに行っても、結局対象は子供であり、その子供の親・・・要するに成人してから診断が下りた当事者に対しては、市のサポートなどと言っても全く無意味なものなのです。 診断が下りてからは、今まで一応20年近く続けてきた職種も止めました。不注意の多さが脳の障害と分かったからには、人の命を預かる以上、危険だからです。一応前職の経験を少し生かせる仕事の手伝いで日銭を稼いでいる毎日・・・・。 これだけ問題が多くても、IQが無駄に高いので、一切の援助も受けられません。無駄に・・・というのは、要するに使い道が無いからです。 正直一生懸命生きても、怠けても何も変わらないのです。一生懸命働けば、そりゃ金銭的には余裕ありますが、だからと言ってやる事がある訳でも無く、何ら楽しい人生が過ごせる訳でもありません。 40代、独身、彼女居ない暦＝年齢、発達障害、運動機能障害、聴覚障害、視覚障害（動体視力）、その二次障害として、当然鬱病もあります。 こんな状態でも生きていないといけない意味って一体何なのでしょう？私を虐待し続けた（今も精神的に続いています）両親を悲しませない為？正直私が死んだところで「あっ、そんな奴居たっけ？」で終わりです。神に与えられた使命？ここまで酷い人生の私は神などというモノは信じません。 ２０代の頃は、まだ将来の夢を見れたのですが、今はソレすらありません。 女性の方なら、少々ドンくさくても、ピントがずれていても、相手次第でまだ何とかなるものの、エスコートする側の男でコレは致命的なのです。 恐らく女性の方から、「私は結婚した」「甘えてる」と言われそうですが、男女の違いで、それだけ差があるものなのです。 更に後30年は苦しみ続けるだけの人生・・・・それでも続ける意味があるのでしょうか？ 更なる孤独しか待っていない将来に、全く夢も希望も有りませんし、やはり自殺しか無いのでしょうか？

先日満員電車に乗っていたさいに隣にたっていた男性が度々体をぶつけてきていたので不快に思いつつ到着駅を待っていました。ある時大きく寄りかかってきたため、少し押し戻そうと力を入れました。その瞬間、「あなたいまどつきましたよね？謝ってくださいよ。あなた頭おかしいんじゃないですか」と声をかけてきました。そこで「どついてないです。」と返しましたが納得がいかなかったようで、「謝れ、次の駅で降りろ」とぶつぶつ呟き続け気持ち悪くて無視をしていました。ただ、次の駅が降りる駅で着いてこられても困ったので納得できませんでしたが一言「すまんね」と言いました。しかし彼はそれで納得がいかないらしく、何をいっているんだそんなのは謝ったのに入らないちゃんと丁寧に謝れと言ってきました。 キリがなく、到着駅にも着いたのでそのまま降りることにしました。 すると、相手も電車から降りてきて「おいまてこら」と左手で右肩を掴んできて、そのまま右手で左の顔を殴ってきました。立て続けに殴ろうとしてきたため、何とか動きを止めようと肩を押さえようとしましたが、それをふりほどかれ計5発殴られました。対人の仕事でもあり、顔を重点的に狙われたため相手の動きを止めるのは諦め、両手をクロスし顔の前におきました。すると、腕の隙間から顔の側面を殴りはじめ、腹部も殴られたため思わずかがんだ際に左の腰を蹴られました。そのあたりで周りにいた方が割って入ってくださり、暴行自体は止まりましたが、人がきたせいか逃げようとしたため相手の所持品のバックを持つと、さらに殴りかかってきました。計15発近くはやられたと思います。 割って入ってくださったかたが「駅員さんを呼ぼう」と行ってくださり一人が呼びに行ってくださいました。その際に彼はどこかに行ってしまいました。駅員さんがきて、皆で周りを探し出すと相手は戻ってきて、「駅の事務所にいって警察の方を呼びましょう」いうと彼は「ああいいですよそうしましょう」と言い、割って入ってくださったかたの一人に軽い調子で話はじめました。 警察が来て話を聞いてくれ、少しすると相手の方が半笑いで近づいてきて「いやぁ大丈夫でしたか悪かったですねぇ」と声をかけてきましたが、正直嫌悪感と恐怖しかなかったので「申し訳ありませんが怖いので声をかけないでください」と言いその場を離れました。顔は腫れ上がり目の調子もおかしく、何より過剰すぎる暴行で、殴る箇所も悪意を感じたので被害届を出し病院受診後に警察で被害届を作成して貰いました。 翌日目の不調が気になったので街の眼科に行くと、網膜剥離の診断を受け、大学病院の紹介状をいただきました。恐らく手術になるだろうと。 前置きが長くなりましたが、上記が現在までの状況です。 質問させていただきたいのは、 入院費用などはいつ払って貰えるのか 手術、入院による期間の欠勤分はどの程度払って貰えるのか ←当方医療職で夜勤加算分は一回一万数千円になります。 調書や診断書の提出は遅れてもいいのか といったあたりになります。同様の被害の方を増やしたくないのと、もし次に被害に遭われた方が少しでも有利になるようしっかり罪を償って欲しいと考えています。 長文ですみませんが、無知な領域なので知恵を貸していただけると幸いです。

高校生女子です。 私は相手の気持ちになって考えるということができません。 母は、それは生まれつきの欠陥だからどうしようもない、割り切ってできるだけ別の面から補いながらうまく生きていくしかない、と言います。 単に母が自分が教育に失敗したと思いたくないのか、実際私の脳の共感能力をつかさどる部分に欠損があるのかはわかりません。 でも私は後天的なものだと思います。 なぜなら私は最近になって共感能力の欠如に気付くまで、「相手の気持ちになって考える」という概念が無かったからです。 学校や幼稚園の先生が繰り返し「相手の気持ちになって考えなさい」と言うのも、定型句だと思って、聞き流していました。 叱られるとき、まず「こら！」って言われますよね。でも、「こら」の意味なんて誰も考えません。 そんな感じです。 それから道徳の授業も、誘導尋問じみたつまらない茶番だと、言葉は違えど小1の頃から馬鹿にしていました。 その時ちゃんと授業に真剣に参加していれば、少しは人の気持ちを考える力も養われただろうに、低学年の時はどうやったら先生に受けるか、中学年の頃はどうやったらクラスのみんなの笑いが取れるか、高学年以降はどうやったら指導マニュアルに沿って展開されるお決まりの授業に、痛烈な皮肉で一撃かましてやれるか。そんな事ばかり考えていました。 あと、周りの子にもあまり関心がありませんでした。 幼稚園生の頃は多分、世界の中心は自分だと信じて疑わなかったし、10歳くらいまで多分自分の事しか考えていなかったし、その後小５にして中二病を発症し中３まで引きずるんですけど、その時も周りの人について考えることと言えば「私のことをどう思っているか。」 田舎の小学校でちょっと他の子より賢かったので、周りは殆どバカばっかりだと下に見てたんです。 （同じく中二病を患った）親しい友達はいましたが、ネットでチャットを楽しむように、他愛のない話で笑いあっただけで、相手の気持ちを考える必要があるようなデリケートな話はしませんでした。 そんなわけで、私は今まで人の気持ちになって考えることを学ぶ機会をことごとく、狭い価値観で馬鹿にし、無駄にしてきました。 私は共感能力の欠如はそのせいだと思います。 でも母が言うにはその「無駄にする」行為そのものが先天的な欠陥に基づくものなのだそうです。 もとから共感する回路が切れているから、「人の気持ちになって考えろ」という幼稚園の先生や母の言葉を聞いても理解できなかった。 最初で躓いたから次のステップの進めずその結果今がある。 とかなんとか。 本当でしょうか。 あと、治せるんですか？ 高校生にもなれば怒っても不快感をあらわにする人なんかそういません。 多少なら友人の過ぎた言動もみんな笑って流してしまいます。 だから何を言ったら人が嫌な気持ちになるのかも傷つくのかも、今更学習しようがありません。 唯一感情の読めるサンプルは自分ですが、人はそれぞれ違いがあるし、私の友人には私の様な人などいないのであまり参考になりません。 一人じゃなくて、もっとたくさんの人を観察して、時には怒らせるなんて失敗もして、経験値をためることで共感能力も養われるのではないか、と根拠はないんですが私は思います。 今更どうしたら良いんでしょうか。 やっぱり共感能力を司る脳の回路が備わっていないから、改善は不可能なんでしょうか。

家族の悩みのカテゴリーでもよかったのですが こちらの方がより現実的なご意見を伺えそうでしたので こちらにしました。 私は、夫と2歳になりたての女児1人との三人暮らしです。 電車で1時間程度のところに夫の実家があります。 舅は昨年他界しました。 以来姑は、残る義弟との二人暮らしです。 その義弟、実は精神疾患を患っています。 病名は伏せます。 悩みは、姑が義弟の自立に消極的であることと 将来、その義弟を含めての同居を期待しているような言動をすることです。 ハッキリと言われたことはありませんが 言葉の端々に、「皆で同居したい。そう願っている」という姑の念が 滲み出ています。 夫や私がいるから義弟は自立させなくてもよい、同居さえして貰えば何とかなるだろうと考えている節があるのです。 例えば、姑は、「もし引っ越すとしたらあそこ住みたい」と“義弟が”言っていた地域の分譲マンション情報を探してきて、私達に買うように勧めます。 飽くまでも、私達の為に勧めているような口調でです。 それ以外にも、こちらには何の相談も意思確認もなく、1人でその気（同居）になっているような発言をよくします。 私達には決して、直接、ハッキリとは言いません。 姑の兄弟の前で 姑や義弟を含めて皆で住めるような広い団地を探しているようなことを 言っていたこともあります。 姑の主にそういった言動から、義弟を含めての同居を期待しているのはほぼ明確です。 期待しているというより、いずれそうなって当然のような口振りです。 だからこそ、私達に「私と、精神疾患のこの子も一緒に同居して欲しいんだけどどう？」とは決して言いません。 「お義母さん、それって同居するという意味ですか？」 と突っ込みたいが、同居を想定したものであるという断言ができないような 微妙な言い回し（「同居」という言葉を決して使わない等）なので 核心に触れる返答ができずにいます。 言ってしまえば、このことを考え出すと苛々したり不安で動悸が始まります。 本当は、 「お義母さん、常日頃のお義母さんの言動を聞いていて、どうも義弟君を含めての同居を希望されているように私には思えるのですが、なぜ私に一言の断りも意思確認もして下さらないのでしょうか？義弟君が病気を持っていることは知った上で結婚しましたが、同居をして欲しいと言われたことはありません。子供（女児）も大きくなりますし、正直に言って、私を当てにして義弟君を自立させなくてよいわとお考えなのでしたら、それは違うと思います。黙って勝手に、そういうことを私に期待されても困ります」 というような苦情を申し立てたいくらいなのですが 飽くまでも、「薄々期待しているらしい」と臭う程度なので 私からも何も聞けず、将来に対する不安ばかりが募ります。 精神疾患で復職をしたり、自立というのは大変な根気と苦労を要するのだろうということは、頭ではわかっています。 しかし、復職や自立への努力を全くといっていい程放棄し その代わりとして私達との同居を期待している姑に、不快感を持っています。 姑も夫も、義弟の将来について何も話してくれませんので、私から聞くことなど到底できません。 どうしたらこの不安を解消することができるのか、また嫁として 私自身、改めなければいけない点があるとすればどこでしょうか？ 因みに、子供の顔を見せるために夫の実家へは毎月行っています。

こんにちは。 現在、働いている部署での、人間関係に悩んでいます。 もともと人付き合いが得意な方ではないのですが、転職直後から、部署内のある女性Ａさん（わたしと同い年です）に徹底的に嫌われ、おそらくいろいろな人に陰口を吹き込んでいたと思われます（陰口なので直接聞いたことはありません）。部署内にいる女性陣のうちわたしだけを仲間はずれにしたがっているような言動も多く困っていました。 男性達も最初だけ話かけたりしてくれたのですが、わたしが回覧を配布するだけでも何故か他の男性と目配せする、わたしが他人と話をしているとその男性がＡさんに報告にいく等、非常に不愉快な態度を示すことが多くなりました。転職後から、その女性の仕事を若干受け持つようになり、4月にその女性が退職したのをきっかけに全面的に仕事を引き受けることとなりました。退職前の2月くらいからも仕事を変わりに行なうことが多かったです。上司にＡさんから引継ぎしてもらってと言われたので、ある業務について”時間があれば教えて下さい”とメールをしたのですが、その後、他人に”仕事教えろだって”などと言っているのを聞いてしまいました。その仕事のメールを回す時に、わざわざ他の人に”あの人に回しとけばいんじゃない？”と非常にいじわるそうな（ニュアンスが伝えづらいのですが）口調で言っているのも聞こえました。非常にプライドが高い女性で、自分の能力に自信を持っているためか、下に見ていたわたしがＡさんの仕事を引き継ぐことになったのを不満に思っていたのかもしれません。 4月にＡさんは退職されたので、すっきりするかと思ったのですが、Ａさんが在職中にいろいろな人にわたしのことを悪く言ったようで、部署内の人の態度がおかしいように感じてしまいます。例えば ・過去Ａさんの仕事に関わることで、現在は私が引き継いでいるにも関わらず、その情報を連絡しようとしない ・他部署の人に”その業務は今誰がやっているのかわからない”と伝えている ・部署のＷＥＢページに記載されているわたしの担当業務にＡさんの業務を加えると、何故かチームのほかの人になぜ変えたのか等の質問をしてくる わたしとしては、Ａさんの業務を担当することで確かにキャリア形成には良かったと思うのですが、無理やり上長に頼み込んで仕事を振ってもらったわけでもありませんので、部署内の人の対応に不快感を感じています。 正直Ａさんは外面は良いのですが、あまり仕事ができる方ではなかったようで、上長は不満に感じている部分も多く、そのカバーをわたしに期待していたような節もありました。Ａさんは人を選別し、部内で影響力のある人のことは何も言わないのですが、影響力の無い人に対しては、非常に辛らつに悪口を言う人でした。仕事中もよく、他人の席まで言って雑談（陰口？）をしていました。そんな状態なのですが、部署の人たちはＡさんを批判するようなこともなく、そして何故か退職されてからも影響力があるようです（よくメールのやり取りをしたりしている） 部署の人たちからの実体の無い悪意（わたしの気のせいかもしれません）を感じるのですが、こういった職場には見切りをつけ転職してさっぱりすべきでしょうか？ せっかくＡさんの無言の嫌がらせに堪え、がんばってきたので、やめてしまうと負けてしまうような気がして非常に悔しい気もします。 是非、アドバイスいただけたらと思います。

２１歳女です。彼氏が長い間おらず、今好きな人もメル友もいないので友達がある男性Ａを紹介してくれました。友達の友達だそうです。 いざし始めると私は今２，３ヶ月の短期のデータ入力のバイトをしており、ほぼ毎日バイトで朝から晩までだしメールする余裕はあまりなかったんです。 あっても疲れててなかなか返す気力がなかったり、全体的にこのＡのメールの仕方が私的に不好評で、返す気になれないというのが一番なんです。 そこで皆さんの意見を聞きたいと思い投稿しました。 ３日前くらいに紹介され、今来ているメールを数えると２４通くらいです。 最初は普通の挨拶、年齢や何て呼べばいいかの質問。 あとバイトやどこら辺に住んでいるかとか今学生なのかとか。 ↓ お互い市内だから会えそうじゃん、遊ぼうと６通目で言われました。 ↓ その他世間話、８通目で過去の恋愛の数を聞かれる。 ↓ どのくらい続いたかを聞かれる。 ↓ そこで私が眠くて寝てしまい、返事を返さず次の朝。 ↓ 出勤前にケータイを見ると嫌な事を思い出させてしまってごめんとかのメール。私が怒って返事を出さないのかと思っていたみたい； 朝忙しくて返事を返す余裕はなかったけど、誤解させたままだと悪いので返事を出し、違うと誤解を解きました。 ↓ 今からバイトだからとメールをし、それに対してあっちが普通に了解のメールの返信。 ↓ 順番的に私なのに２０時過ぎくらいにバイト終わった？終わったらメール頂戴とのメールが入っていました。 ↓ あとはスムーズに世間話。 ↓ 次の日またこっちの返事を待たずバイト終わったかなとのメール。 ↓ 昨晩珍しくあっちがメールを止めており、今朝、メールを返せずごめんというメール。 そのメールに私のバイトの休みの日を教えてとも書いてありました。 今こんな感じです。 あっちは大学生で私はフリーターで、あっちは暇なんだと思います。 夜以外は全然メール返せないし、夜いつも終わった？とか催促され、私はなかなか返せず悪いなと思う反面、うざいと思うようになっています。 私の返事として終わった？とか返すならまだ良いですが、私がまだ返してないのに連続で送ってこられると何か本当にうざいんです。 ここ１，２日はバイト後に職場の飲み会があったりして、夜も３０分や一時間ごとに返信とかでした。日によってはすぐ返した時もあります。 それに対してあっちはほぼ５分～１０分以内には帰ってきます。 私は全く知らない関係から始めたメル友とすぐ会うのは無理なタイプだし、この人に好感を抱いてない今ぶっちゃけ会いたくないです。 すぐに元彼話に走るし、さっきも休みの日を教えてといってくるしあっちとしては早く彼女が欲しい！の一心とういのが伝わってきて正直重いんです。 私は今までのメル友との経験から言っても２ヶ月はじっくりメールしたいし、やっぱり顔見知りとかならともかく全く知らない相手とすぐ会えません。 それに忙しい中返しているのに毎日のようにバイト終わった？の催促メールに不快感を覚えています。 今まで色んな人としたことがありますが、こっちの返信をまたず毎回送ってくる人は初です。 早く返せる時があっても、何だかあまりメールしたくなくて返信をしない時もあります。（今まさにそうです） 私がおかしいのでしょうか？ 職場や周りに男がいないため、少しくらい恋愛対象が欲しいなぁと思い 始めたメールですが、正直今メールしたくないです。 ほとんどすぐ返せないし・・・ どう思いますか？

２ヶ月前より定年間際の男性社員6人の部署に配属されました。 そのうち２人が大変仲が悪く全く会話をしないため非常に雰囲気が悪いのですが、持ち前の明るさでなんとか楽しい・気持ちのよい職場にしたいと２ヶ月間自分なりにがんばってきました。実はその仲の悪い2人のうちの1人が私の指導係兼派遣会社との窓口をやっていますが、その人のいろいろな言動が精神的に応えています。 まず、言葉遣いが乱暴で、命令口調（～やれ、～しろよ等）で非常に高圧的、呼びかけても返事をせず無視をしたり、挨拶もしてくれません。常に見下した態度です。そんな人から先日メールで「ご多忙中という使い方はするな、忙しいは心を亡くすと書く、気配りをしなさい」という指示を受けあまりの出来事にショックを受けました。その後も「了解しました。ではなくわかりました、かしこまりました、承りましたと言え。（社外の方には一切使っていません）相手の立場に立った言葉使いを心がけなさい。」とまるで相手に対する配慮が掛けた対応をしているかのような指摘をうけました。 内容はよくわかるのですが、完全に間違いではない言葉の使い方を、普段言葉遣いが悪く悩まされ、気に入らない人を無視して口をきかず雰囲気を壊し、周りに気を使わせているそんな人から、指導されたことがどうしても納得できません。そんな言葉のルールより「心」だろ！！っといいたくなりました。また、私自身は大手企業で役員秘書経験のある、社会人20年目の派遣ですが、常に相手に感じのよい雰囲気・心地よい態度をモットーに働いていただけにとってもショックでした。 またそんな人にもかかわらず、やたらと積極的に飲みに行くことをぶっきらぼうに誘われるのです。しかもどうやら2人っきりのようなんです。具体的に体を触られたとか卑猥なことを言われた・・・とかではないのですが、誰もいないところ、もしくはメールで誰にもきがつかれないようにコンタクトしてくる・・・・というのが生理的に受け付けられなくなってきました。そのことをある女性社員に相談したところ、その方は以前からその上司に飲み会の場で体を触られたり、手を握られたりと具体的なセクハラを受けたと聞き、完全に拒否反応が生まれてしまいました。 派遣会社と派遣先にこれらの悩みを話すかどうか・・・という相談を何日かしてきましたが、最近派遣担当者に、「最初の悩みは仕事上の許せない発言について悩んでいたのに最近は「セクハラ」の方に論点がずれてきてませんか？またセクハラも特に何をされたわけでもないし、他人のセクハラの話を聞いて拒否反応が強くなったとはインパクトが薄く、ちょっと派遣先に話しにくいと言われてしまいました。 自分には何かをされたとか特筆すべき出来事はないにしろ、毎日の細かい積み重ね（２人きりの飲み会に誘われる、「ギクシャクした雰囲気だけど僕のせいですか？」というメールが送られてくる等）で不快感を持ち、実際セクハラを受けた方の話を聞いて、生理的拒否反応生まれてしまって仕事がしにくい・・・という相談を派遣先にしてはだめなんでしょうか。 悩みが日々の生活のなかでだんだん変わっていくのはいけないことでしょうか？ 派遣担当者に言われた言葉で、私が実は一人で騒いでいるだけで一人で処理してなんとか我慢してこなすべき悩みなのかな・・・・と自信をなくし始めています。 みなさんはこのような私の悩みは派遣先に相談するに値しないような悩みだと思いますか？

鬱病でしょうか。 現在2歳７ヶ月と６ヶ月の男の子の育児中。 昨日、いろいろと言い訳してはみがきをなかなかさせない息子にプチンと切れて、本人の目のまで本人の歯ブラシ2本、その辺にあったボールペンを折ってしまいました。 次男が産まれてから、（もっと遡ると妊娠してから）イライラしてばかりで、時々こうやって切れてしまいます。ちょっと前までは物を壊すかわりに、本人の腕をすごく強く持ったりして乱暴に扱ってしまう事も多く、エスカレートしていく自分が恐ろしかったです。なんとか子供に手を挙げないようにと、イライラ感を精一杯押さえるのですが、時々こうやって破裂してしまいます。 私は海外生活者で周りに友達も少なく、また夫は仕事柄いつも出張続きで今も１ヶ月不在です。また夫の故郷の国に家族で帰省しており、先日息子たちと私だけ戻って来たばかりです。疲れているのもあるのでしょうか。 特に次男が泣いている時に、長男にぐずぐず言われたり、泣かれたりすると突然、プチンとしてしまうことが多いです。 ちなみに長男が産まれてから次の妊娠するまでは本当にかわいくて、いつも抱っこして育てていました。妊娠したら急に授乳が不快になってしまい、それでも卒乳を目指して頑張ってあげていましたが、卒乳直前で次男がうまれ、長男は赤ちゃん返りでおっぱいおっぱいで大変でした。最後は断乳しました。卒乳にこだわって、授乳しながらイライラしていたことは本当に間違いだったなと申し訳なく思っています。 次男の事を誰か（例えば夫）があやしていてくれているときは焦りもなく、長男にぐずぐずいわれても、いたずらもかなり寛容に見る事が出来る気がします。なのに、たった2歳の子供のまえでこうやって切れてしまう、自分は病気でしょうか？ 毎日、今日は新しい１日。。。と気を入れ直しているのですが、今までに長男にしてきた暴言や乱暴が本人の性格や将来にどう影響するのか考えると心配です。 私も訳あって鬱病になってしまった母に育てられました。 ３歳くらい小さい頃（そのころは鬱病ではなかったはずですが）、母に『お尻ペンペン』みたいな事をふざけてやったら幼稚園の制服のスカートをめくられて、思いっきりぶたれた事を覚えています。また、中学校くらいの時、母が鬱病を病んでいた時、たまたま母の殴り書きで「人生への不満、夫への不満」を書いた物をみてしまったのですが、その中に『私は自分の子供を本当に愛した事があるだろうか』みたいな事が書いていて、ショックでした。また、私のささやかな反抗期時代（母が病気で父に私が頼りだからといわれていたため、あまり反抗できなかったのですが。。。。）なにか、口答えをしたときに『あなた、産まれた時安産だったのよねー。きっとだからこんな子になってしまったんだわ』とか『私の育て方は全部悪かった、だからあなたはこんな子になってしまった』みたいなことを良く言われ、それも無性に悲しかった事を覚えています。 こういう過去がある私が子育てを始め、とても幸せでしたが、ここに来て、いろいろぼろぼろと自分の弱点が出て来ている気がします。長男は多分いわゆる『憂鬱質』ぽいところがあり、ある意味とても賢いですが、とても頑固でよーく見ています。そしていつまでも過去にとらわれる性格です。他のこのように簡単にはしゃいだりしません。こういうこですから、私の今の態度をそのまま受け継いでしまうのではと心配です。ちなみに私がこのように物にあたる前から、長男は癇癪を起こしたり、物にあたる癖がありました。 だらだらととりとめもない文章で申し訳ありませんが、私は精神科医などに見てもらった方がよいのでしょうか。どなたか教えて下さい。

こんにちは、けいこと言います。こんな質問、ただの愚痴にしかならないのにすいません。 　私は４人家族の長女で、日々バイトと学業を毎日休みなく過ごしている大学生です。普通に友達もいますし、自分を信頼してくれる親友もいます。普通の女の子だと私は思っています。 　しかし、私の母親は私のことを、「家事、洗濯、掃除、何にもできない、人の話も聞かない、素直性もない、嫁のもらい手もない、綺麗でもない、・・・・・・」と、いつも毎日私を見ると言います。 　上の言葉は私が傷ついた言葉を書きましたが、今までに私が言われたことで、記憶していた一部です。 　 　私には５歳上の兄がいます。小さいころから兄は勉強が出来て、愛そうがよくて、お医者さんになりたいという兄を母は大事にしていました。 　しかし兄は１８歳の時に原因不明の病気になり、ずっと病院通いをしていました。２３歳の時にこれも原因は分かりませんが奇跡的に治癒をしました。 　その間に私がしたことは、私は中学の時に可愛くなろうとダイエットし変わろうと努力をしました。高校の時は友達にひどい噂を流されましたが、自分のやりたいこと、目標を見つけようと、いろいろ努力をしました。それは、兄をみて「やりたくてもやれない人がいるのに何もしないで過ごす自分が許せない」と思ったからです。 　小さいころ絵を描くことと走ることしか取り柄のなかった私は、それまで「女の子なのに何もやらない」という母に反抗していましたが、少し、掃除や洗濯、皿洗いなど手伝いをしようと努力をしてみました。 　しかし、私のやり方が気に入らなかったのか、すべてやり直されてしまいました。少しは褒めてくれると期待していた私は、何も言わずに母の行動を見ていました。「また手伝うよ」といった私に母は「私がやったほうが早いからいい」と何も教えてはくれませんでした。 　私はたまたま学校の道徳の授業の成績が良かったため、いつも仕事で授業参観に来れない母に次の授業参観に来てくれる約束をしました。しかし、母は具合が悪いからと約束の日を家で過ごしました。 　母は、私が飲んだコップを片付けなかったり、くつしたを丸めて洗濯したり、使ったもを片付け忘れたり、　私が、寝る暇もないくらいバイトと学業に励んでいても、母は、しかります。「疲れているからって考えてくれないのかな」って思い、ついそのように言ってしまうと、「私は寝なくてもやった」と言われました。疲れて、今日はお風呂に入らないというと「衛生面でよくない、蒲団が汚れる」と寝る間際までしかられます。 　母は、「常識だから」といつも言います。私が自分の目標を見つけ、努力をしていても、努力とは思いません。自分の常識を超えた不快感があるとすべてそうするように言われます。例え、一時間後に中間テストがあっても、何があっても言います。私を見ていないんですね。 　　 　私は１年前一人暮らしをしていましたが、家に泊まりに来る友達は、すごく過ごしやすいと夕飯を食べに泊まりに来てくれました。不安だった私は、とても不思議な感じでした。 　最近言われた最大の傷ついた言葉は「あなたには何もいいところがないじゃない」という言葉です。 母にとって私にしてもらいたかったことは、兄の代わりに病気になってもらいたかったことなんだと思いいます。 私の立場にならないとこの気持ちは伝わらないと思って長く書いてしまいました。 私と似たような思いをしている方、いらっしゃたらコメントをお願いします。

初めて質問させて頂きます。 先日、オークションで品物(安価な物です)を複数落札しました。 設定されていた上限数分、購入したいと思い その数量でなければ落札しないという形で入札しました。 無事落札できたのですが、いざお取引が始まると 落札者からきたのは一品のみのお取引内容でした。 なので、複数落札で落札させて頂いたのですが…と伝えると ・複数落札は初めてでよく見ていなかった。 ・先日×個売れてしまったので、今手元に×個しかない。 ・すでに入札がしてあったので取り消すこともできずに終わってしまった。 ・色違いのものならある。 という内容の連絡がきました。 一度了承したものの、どうしても最大個数分欲しかった私はとても残念に思い ・説明欄や追記で記載してあって欲しかった。 ・ご自身が出品なされているのに分からなかったで済ませてしまうのはちょっと…。 といった内容と数量についての相談を記載し なるべく早めにご返信を頂けましたら幸いです　と添えて送りました。 すると、出品者様から返事がきたのですが ・わからなかったで済ませていない、 　取引が問題ならキャンセルでもいい。 ・これからの取引で評価を[どちらでもない]以下にするなら 　取引を中止して欲しい。 ・このようなコメントを貰うのは初めてで、精神的に辛い状況の中 　評価に傷をつけられて更に精神的な辛さを味わうと、 　立ち直るのも難しいのではと考えている。 というものでした。　 出品者様が現在大変忙しく、連絡をとるのも困難で 精神的にも辛い状況だという話も書かれてありました。 連絡の遅れに対しての謝罪もありました。 私はその事に対して、 嫌がらせのように聞こえてしまったのなら申し訳ないという事と、 配慮が足りなかったことへの謝罪をし、 どうしても欲しいと思ったお品だったので、 本当にただ残念だったという気持からの発言だったということを説明しました。 それと連絡の遅滞についても、催促するような形になってしまった事についての謝罪と 出品者様の状況について把握したので、連絡が遅れても大丈夫ですといった事を伝えました。 ですが正直、評価の部分での脅しのような返信に少々不快感を覚えました。 キャンセルも考えたのですが、どうしても欲しかったお品で 私個人以外にも関係のある品物でしたので、お取引を続けました。 そういったやり取りをしながら、お取引をすすめていたのですが それ以後、出品者様からの謝罪などは一切なく ただ一言心遣いに対してのお礼と、 最初はメール便2通で送るという話だったものが 1通で発送できるような気がする、という連絡を頂きました。 そしてその数日後の今日、お品が届いたのですが 色違いと聞いていたのに、色違いどころか柄も違いました…。 しかも厚紙またはダンボールで固定して発送、と記載されてあったのに 固定は全くされておらず、品物のみがストンと入っている状態でした。 ちなみにお品自体は薄く、とても折れやすい物です。 1通で出来る気がする、というのは固定しないで送るからという意味だったのでしょうか…。 上記の場合、私がお取引を続けることを選んだので やはり評価は「良い」としなければならないのでしょうか。 もし、理由を記載し「どちらでもない」以下をつけた場合、 私は「契約違反をした悪質なクレーマー」となってしまうのでしょうか…。 私の評価は200程度で、出品者様の評価は400程度です。 お互い悪い評価をつけられたことはありません。 長文失礼致しました。 ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。 宜しくお願い致します。

僕は今、内定が出ている４年生です。 僕は浪人時代より、飲食関係のアルバイトをしていたのですが… 飲食というのはものすごいブラックな企業の代表のように言われています。実際自分もそれを目の当たりして「あぁ、こういう企業がブラックなんだ」という面がたくさんありました。 それ以上にひどかったのが、飲食の社員達が繰り出す経営の手際の悪さでした。まるで自分達で経営を悪化させてないか？と見まがうほど、飲食の内情は、経営者の失策ばかりで、それがアルバイトにまで及ぶ、といったことが多かったんです。 予算超過、人件費オーバーなど、シフトの人手不足など、職場には多くの問題があって、社員も「何で赤字が減らないんだ」と、いつもぼやいていました。しかし、僕はただの大学生ですが、「人手不足とかにもちゃんと理由がある。今のやり方じゃ、その赤字はますます広がるばかりだぞ。何でそれがわからないんだろう」と思うようなものばかりでした。 そういう場所で長年アルバイトしたので、僕は就活で「ビジネス視点に優れている」と方々で言われ、それを買われて内定も結構すんなりもらうことが出来ました。 今、自分が内偵もらえたのは、バイト先の経営を反面教師にして、ビジネス視点を磨けたからである、と思っています。 就活が決まった僕は、暇な時間をもてあましていましたが、ピンと思いつき「そうだ。この体験を本にしたらどうだろうか」と思い、内定決まってから今までの約１ヶ月で書き続けました。 内容は、自分を投影した１人の主人公が、大学浪人中に何となくはじめた飲食のバイトが、思いのほか長い付き合いになる中で、色々な紆余曲折があって大学にも行き、勉強に、バイト先での恋に頑張っていき、就活を迎えた時には、ものすごく成長していて、内定までもらっちゃった、という感じの話で。一章ごとに区切って「こういう出来事があった」という感じで話を進め、最後にオチを付けていくという文体です。勿論バイト先の店名は、大手チェーンですが、実名は伏せています。 それが先日、手直しは必要ですが、大まかに出来上がり、それを僕の知り合いの、世話になっている人（いずれも年上）に見せたのですが、これが想像以上に受けてしまい「いいよこれ！これ、出版社に出してみたら？」とも勧める人がいました。 しかし、中には「いや、でも実際の企業をネタにしてるし、売れても裁判沙汰になったらまずいぜ。飲食の社員を全部バカにしていると誤解されても、お前が不利になるだろ」とか、「こういう話は、ありきたりで、商業的には売れないんじゃないか。ただの大学生が、自分より年上の人の経営にダメ出し入れるなんて、反感を買うだろう」とも忠告されました。 しかし気に入ってくれた人は、自営業の経営をしているのですが「言っていることも間違ってないし、自分より年上でも、ダメな経営者はいても当然。自信持って出してみろ！もしかしたらブラック企業を買える、世直しにも一役買うかもしれない」と、ちょっと大げさに勧めてくれました。 反対派の人も、内容で的外れな面はないことは保障してくれたのですが、人によっては誤解を生みやすそうだ、生意気だと不快感を与えるかもしれないという心配をしてくれています。 ただ、僕は両者の意見もわかるので…実際本を出版社に出した経験もないし。 やはり、実体験を元にし、実際の企業を、名前を変えているからといって、ネタにするのは危険なものなのでしょうか？大学生が経営にダメ出しを入れるというのは、生意気に見えるものなのでしょうか？

私には真剣に結婚を考えている彼がいます。 私のこと、二人のこと、とても大事に考えてくれていて大好きです。 ただひとつの不安要素を除いては・・。 それは彼の昔の元彼女の存在です。というよりそれに対する一連のやり取りのなかで見せる彼の考え方と対応の仕方？にどうしても不安と不信感を感じてしまいます。 その元彼女はある飲み屋さん（スナックのような所）でお店の女の子として働いています。そして私の彼は、同級生仲間と飲み会で出かけた時には１次会の後ほぼ必ずそのお店に行きます。そしてその彼女も彼らがお店に来た時は、ほぼ毎回そのテーブルに座るようです。私も付き合い始めは一緒に行ったこともありますが、基本的に毎回大人の紳士的な飲み会とは程遠く男女入り乱れ、やりたい放題の飲み会です。 私としては彼がそこへ行く度に不快で嫌な気分に陥り、彼が家に帰り着くまで眠ることもできなくなるほどで、彼にできることならそのお店には行かないでほしいと何度も告げました。すると彼は自分が行きたくて行っているわけじゃない、皆が行こうって言ってるのにどうやって断ればいいんだ、君の理解と僕を尊重する気持ちがなさすぎる、と言われ、今までに一度も君の気持ちはよく分かった、これからはできるだけ行かないようにするから的な言葉を言ってくれたことがありません。 私としては、こればっかりは頭では分かっていても気持ちがどうにも言うことをきかず、できれば彼に私がこれだけ辛い思いをしているということを分かってもらった上で、そのお店には行ってほしくないと思っています。（彼の行動範囲を制限してしまうことには、心から申し訳ないと思いますが・・。） 補足させてもらうと、私、彼、その元彼女もみんな同級生（２９歳）で、私も昔（小学生・中学生の頃）はその元彼女と友達でしたが、彼と付き合い始めてからはほとんど顔を合わせることもなくなりました。彼女が知り合いなだけによけいに嫌だと思ってしまうのかもしれませんが、基本的に別れた昔の彼女とは誰であれ会ってほしくないし、友達としても付き合ってほしいとはどうしても思えません。大人気ないと言われればそれまでですが、私にはムリです。 周りの友達や環境が変わらない限り、今後も同じことの繰り返しだと思います。 こんなことがずっと続いていくのなら、話し合っても分かり合えないなら、「別れ」ということも選択肢として考えてしまいます。それほど私としては辛いのです。どうしようもないのです。 私なら、彼に嫌な思いをさせてしまってるとしたら、何であれ無条件に絶つ自信があります。よほどの理由がない限り、相手の気持ちが最優先事項だと私は思っています。 彼には私の心を救ってくれる存在であってほしいと、また私も彼にとってそういう存在でありたいと願っています。結婚を考えれば尚更です。 皆が行くからしょうがない、とかそんな子供みたいな言葉を彼の口から聞くのも正直うんざりしてしまいます。 何度もそんな言い合いとやり取りがあって、今では彼との考え方が基本的に違うのかもしれない、と思い始めてしまっています。 私がもっと物分りのいい理解のある女であれば、きっと何の問題もなかったのでしょうが・・。そう考えるとまた辛くなってきます。。 どうしたらいいでしょうか。ご意見・アドバイスお願いします。 （うまく文章にできてなくてすみません）

最近、二階建てのアパートに引越しをしたのですが、下階からの苦情でかなり気が滅入ってしまっています。 ことの発端は、引越しをしてきてすぐのに夜に家具の配置換えをしたことに始まります。 配置換えでドタバタとしてしまい、チャイムが鳴ったので下階の方からの苦情かと思ったら、警察を呼ばれてしまい、「襲われている、悲鳴のような声が聞こえたのでと通報を受けお伺いしたのですが...」と。 勿論そのような悲鳴など発しているわけもなく、警察官の方も困惑していました。 そして、その次の日に不動産屋からも苦情が入っているとのことで注意を受けました。 それからは特に夜中に騒いでいることもなく、ごくごく普通の生活をしたのですが、週に１度ほどのペースで不動産屋や、大家さんからの苦情の電話が鳴るようになりました。 その電話が鳴るたび、気が滅入ってしまい、こちらの方がノイローゼになってしまいそうなほどに。 しかし、こちらにも否がないとは言い切れませんので、ドアの開閉音を気をつけるようにしたり、床にはカーペットを敷いて足音を抑えるように対応策をしきました。 それにも関わらず、下階の開閉音、足音等はかなりおおきな音に聞こえはするものの、開閉音程度のものは所謂「生活音」でしかないと思い何も言わずじっと我慢をしていました。 しかし、カーペットを買ってきて轢いた日の夜に、今度は自らで向いて苦情を言いに来たので、「こっちは特に夜中に騒いだりしてるわけでもないし、ドアの開閉音、テレビ等の音、水を流す量によって音を調節したり、カーペットを買って足音を抑えるようにしました。しかし、そちらも何かと足音やドアの開閉音等も響きますし、生活音で苦情を言われても困ります。このような生活音程度のものはお互い様なのではないでしょうか？」と申したところ、やっと苦情も治まり、それから二ヶ月間ほどは平穏に暮らせるようになりました。 しかし、先ほどタバコを買いに外に出たところ、家のドアに張り紙がされていました。 文面はこうです。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 夜ぐらい静かにしてください。 毎晩ドスンドスンうるさくて眠れません。 「お互い様だ」と仰ってましたが、 私は耳栓が必要なほどうるさくはしていません。 耳栓がないと眠れないほどうるさいのは、 異常だと思いませんか？ 両隣の方も、テレビの音や、足音、ドアの音はしますが、 普通に感じるので、なんとも思いませんが、 あなたの場合は、はっきり言ってうるさすぎると思います。 過去にも何度も注意していただいてますし、 他の方もうるさいとおっしゃっていたので、 あまりにも、これ以上酷いようでしたら、 不動産屋さん、大家さんとお話をして、 今後のことを考えさせていただきます。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ このような文面でした。 これでは威圧感を感じられずにはいられません。 私も床の薄いアパートの下階に住んだことがありますが、一般的には生活音程度に感じられような音でも騒音に感じられることも身をもって理解しており、一度上階からの音を不快に感じてしまうと、少しの音でも騒音に感じられることも分かります。 こちら側も不動産屋等に相談すべきなのでしょうが、独身者用の物件なのですが、入居後、彼氏が一緒に住むこととなってしまったので、あまり強く言えないとゆう弱みをあります。 こうゆう場合はどうすれば良いのでしょうか？ もうこれ以上の、下階の苦情には耐えられません。 なにか良い解決法はないでしょうか？ 皆様、お答えいただけますようお願い申し上げます。

私には中途半端な関係の人がいます。 元彼です。 休みの日には大抵会うし、毎回ではありませんが体の関係もあります。 毎日のように会社帰りは電話をくれます。 友達同士や彼の会社の人を交えて飲む事もあります。 彼の野球を応援しに行ったり 彼の車のメンテナンスについていったり。。。 クリスマスには私を驚かす為にイブの日突然プレゼントを持って来てくれました。 ただ、『付き合う』という言葉がないだけで。 周りから見れば、付き合っているのと変わらない状態だと思います。 付き合わない理由は互いにそういう話をしない事、付き合いたいと思うまでの決断が出来ていない事です。 先日彼が元カノとまだ連絡を取っている事がわかりました。（彼女と彼は同じ会社） 　彼女には同じ会社に彼氏がいるので相談程度だと思うしあまり気にはしていません。 私の中で許せなかったのがメル友もいて家に行っていたことかあること。（私と同じ名前の女の人） しかも、メル友に会った後、私の仕事が終わる時間に合わせて私に連絡をしてきて会っていること。 メル友と会ったのは１度だけです。 　メル友と会う前の日何かと私の行動を把握しようとしていたためおかしいとは思っていましたが 　本当に会っていたなんてすごく悲しくて同時に腹が立ちました。 知人からの話でわかったことです。 　 今までは辛くてしょうがなかったのが その事を知ってから彼の事が嫌で嫌でしょうがないのです。 同じ名前の女と・・・ しかもその後私に会っていた・・・ という事が私の中でものすごく嫌なことで、彼に対して気持ち悪いと思ってしまった。 私はホントの事を知っていながら彼を責めることはしませんでした。 そこまで言える関係ではないと思ったから。 でも嫌に思ったことは伝えました。 女に会うために私の行動を把握したりするのはやめてほしいって。 その話をした後怒りが収まらなくて 　別に女と会うのは構わないけど と言ったら 別にいいんだったら言うな と言われましたが。。。 今は話の中で私がすごくバカにされているように感じてしまって私のほうが腹を立てている状態です。 それからは彼が帰るまで彼に対しては敢えて、普通に接していました。 それから連絡を取っていない状態ですが、 私自身、 何を言われても嘘に聞こえてしまう。 気持ち悪い と思ってしまった気持ちが消えず彼に対してすごく不快感がある。 でも連絡が来ないと気になる。 また女に会ってるんだろうなとか・・・ もう私を必要としていないんだろうかとか・・・ 自分自身の気持ちがわかりません。 ただ、彼が私以外の人に目を向けていることに腹が立っているだけなんでしょうか。。。 彼に私から連絡をするつもりはありません。 というより出来ません。 話すこともないし自分から連絡をしてまで声を聞きたいと思わない。 会いたいと思わない。 なにより『嫌な思いをした事を忘れたい』という気持ちがすごく出てきている気がします。 こういう状態になったことがないのでこれから先が不安で、自分の気持ちが定まらず不安定で夜も眠れません。 私はまだ彼に気持ちがあるのか・・・ それさえも分からない状態です。 長々とすみません。 どんなコトでもいいのでアドバイスをいただけたらと思います。

すみません。長くなるので、要約すると ｢悪気があるわけではない性格の良い友達がいるけど距離が近くなりすぎてしまい、嫌になってきたので、距離を置きたい。でも、相手を傷つけないように上手いこと距離を置く方法が分からず悩んでいる。 いい方法があれば教えてほしい…。｣ という感じです。 以下は細かい内容が知りたい方、お願いします。 彼女とは一昨年に美術部で出会いました。 その年、クラスは違ったのですが、去年の4月に同じクラスになりました。 同じクラスになって初めの頃は｢同じ部活の友人｣ぐらいの関係で、話す頻度もまあまあという仲でした。 しかし、クラスには同じ部活の人が私たち2人だけだったので、話す機会も多くなり、どんどん仲が深まりました。 仲が深まると、彼女は軽いスキンシップをしてきたり、係の仕事やトイレに一緒に行こうと言うようになりました。 学校の登下校も一緒。移動教室も一緒。 私の中でだんだん｢距離の近い友人｣を超えて｢距離が近すぎて私とは少し合わない人｣になっていってしまいました。 部活で必要な鍵も取りに行くのは1人しか必要無いのに｢一緒に取り行こう。｣ 先生への用事も私は用事ないから要らないのに｢一緒に来て？｣ そこには申し訳なさとか、お願いする感じがあんまり無くて、まるで｢貴方ならもちろん来てくれるよね？｣って感じに聞こえます。 ｢一緒に行く必要ないし、めんどくさいから嫌だ｣と言いたいけど言えず、上手い言い訳も見つからず結局いつも付き合ってしまいます。 ｢嫌｣と言ってしまえば、彼女は納得するとは思うけど、その後がなんだか気まずくなりそうで、それなら一緒に行く方がマシかとか思っちゃいます。 1番悩んでるは下校のときで、 学校からの距離的に 学校――私の家――彼女の家 となっているのですが、 私の家に着くと家の前で長話します。部活終わりの6時過ぎでも、平気で30分以上話します。部活のない日は1時間とか。 彼女の話がつまらない訳では無いけど、さすがに学校が終わったあとは早く家に帰ってゆっくりしたい。 けど、長話するのがルーティーンのようになってしまうと、早くに｢帰るね｣とは言い出せなくなりました。 トイレ行きたいから、とか色んな言い訳をしたりもしたけど、ある時｢いっつもトイレで帰っちゃうから学校出る前に行ってて。たくさんお話できないよー。｣と言われました。またある時は｢今日は宅配が来るから早く帰らないと｣って言い訳して帰ろうとしたんですけど、｢だめー！もうちょっと話そ。宅配ボックスあるでしょ？｣って言われて、｢でも全部入っちゃってる時もあるし…｣とか言ってたら｢じゃあ確認しに行って空いてたら戻ってもっかい話そ｣と言われ、正直、普通そこまでする？うざいんだけど…、という感情だけで｢たくさん話したいって思ってくれてるんだ｣とかっていう気持ちは少しも感じませんでした。 彼女の他にも同じ部活の友人はいて、前は彼女と私とその友人の3人で帰ってたのですが、｢2人距離近いし、2人だけで盛り上がってる時私気まずいんだよね｣と言われ、一緒に帰らなくなってしまいました。私なりに一応気を使ってたつもりだったけど、やっぱり距離近すぎよなと考え直し、これで距離を置こうと決めました。 彼女は普段から｢好き好き〜｣って感じが全開ですが、逆に私への扱いやイジりが酷くない？という時もあります。 学校で使うタブレットは教室の前にある保管庫に保管していて、授業などで使う時は休み時間の時に個人個人が自分のタブレットを取りにいかなくちゃいけません。 私が取りに行った時、よく彼女から｢私のも取ってー｣と言われます。 ｢まぁ、ついでだし、いっか｣と思ってたんですけど、ある日私が自分のタブレットだけを持って机に戻った時に｢私のも取っておいてよー。並ばなきゃじゃん……。｣と言われて｢？｣となりました。 ｢え、なんで私が取るのが当たり前みたいになってんの？｣って感じ。 そこで私が｢自分で取れよ〜｣って上手く受け流せれば良かったのかもですけど、私が悪いみたいに言われて結構腹が立ちました。 部活でもよくこういう事があって、１回顧問の先生から彼女に｢ちょっと○○さんの扱い雑じゃない？言葉とか気をつけて使いよ｣って言われてたのですが、｢自分たちこういうの言っても大丈夫な関係なんで〜。相手が仲良い○○じゃなきゃこんな事言わないですよ。｣って感じで、全然ちゃんと考えてなかったです。 ｢○○だから言える｣って言うのは信頼も含まれてるから嬉しい部分もあるけど、本音を言えばめんどくさいと感じる方が大きいです。 私だって聖人じゃないんだから、ムカつくことにはムカつくし、雑に扱われて嬉しいわけが無い。 親しき仲にも礼儀あり、を考えて欲しい。 不満ばかり書いておいて何ですが、彼女は悪い人では無いです。 性格は良いし、明るくてよく笑うし、人が困ってたら迷わず助けるし、お礼や謝罪はちゃんと伝えられる人です。 私はこの距離感が合わなかったけど、彼女にはむしろこの距離感が心地よかったという違いがあっただけ。 私がちゃんと自分の気持ちをはっきり言える人だったら良かったんですけど、元々そういうことは苦手で、このまま黙って距離を置いていいのかなという申し訳なさもあるけど、今はとりあえず距離を置きたいです。 もうすぐ冬休みが開けますが、また何をするにも一緒に行う日々が始まると思うとだるくて、めんどくさい彼女の事を嫌いになりそうです。でも、彼女は何も悪いことをしてないのにこっちが一方的に嫌ってしまうのは流石に理不尽で、可哀想です。だから、本当に嫌いになる前に一旦少し距離を置いて、その後で心地よい距離感を作っていきたいです。 いっその事彼女が超性格の悪い人であれば、迷わず彼女を傷つけてでも距離を置いたけど、そうではなかったので困っています。 こんなふうに裏で人の不満とかをつらつらと述べてしまって、不快に思った方がいたら申し訳ないです。 どなたか、良い方法があればどうか教えてください。 卑怯と言われるかもしれませんが、相手から距離置きたいと思ってくれるような方法とかも、もしあれば知りたいな…と思ってます。 何にしろちょっとした事でも構いませんので何かアイデアがありましたらよろしくお願いします。 長文でしかもちょっとめんどくさい質問になってしまいましたが、閲覧して下さりありがとうございました。