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私は今２４歳なのですが、親しい友人以外の人とまともに話すことができません。 このような症状が出始めたのは小学生３年生くらいです。 小さいころから家庭が母親の恐怖政治のような状態で、「結婚して家庭をもって私はがんじがらめ。あなたたちがいるから私は不幸になった」とでも言いたげな態度が日常茶飯事で、悪いことをしようとしまいととにかく金切り声で怒鳴られることが習慣化していました。 幼いころからお金のこと、人を信じるとろくなことがないという考え方や母自身が育てられる過程で味わった辛さと同じものを、私と兄に振りかざすような人でした。 このようなことが原因かわかりませんが、幼いころから劣等感と見捨てられ不安、人が怖いという思いが強く、今でもそれをとることができないでいます。 特に困るのが仕事の場面です。 少しでも人に強い調子でものを言われたり、悪意ではなく素直に間違いを指摘されただけなのに恐怖で声がすっと出てこないので、無視をしたと思われたりして職場での不和の原因を作ってしまいます。話しかけるのが怖くてわからないことを質問することができないので、いつまでたってもスムーズに仕事ができません。 また、集団の中にいると不安になるので、世間話といった普通の会話をする場面は避けてしまい、職場でいつも浮いてしまいます。話しかけられても声は聞こえるのに言葉がスムーズに入ってこず、聞き返すのも怖くてできないので、意思疎通がうまくできません。 克服しようと接客系の仕事に就いたのですが、症状が悪くなりました。 今のバイトは勤務して３ヶ月たちますが、世間話は怖くて一度もしたことがありません。 良くて仕事関連のことを質問できるかできないかがギリギリの状態です。 職場からの信頼は当然ゼロなので、わかるように嫌味を言われるようになってきました。 ちなみに家族は今はみんな仲がよく、よく話すので母は私は少し人より気にしすぎなだけで、その気になればちゃんと働けるのに気が弱くてできないと思っています。 その他のわたしの特徴としては、 知らない人、知り合い程度の人、昔親しかったがしばらく会わなかった人に話しかけられると、ドキドキして早く話を切り上げてしまう、逃げ出したくなる。話しかけられても聞こえないふりをしてしまうときがある。親しい人と会っているとき一度話し始めると、雪崩のように話してしまい、ペースがとれなくなる。ひとつ失敗したと思うと、一日中そのことが頭のなかをグルグル回って、集中できず、芋ずる式に過去の不快な思い出が駆け巡り、一日中悲観的になる。ちょっとした頼みごとができない。人が話していると、自分の陰口を言っているのではないかと感じる。仕事がない日は安心できて、気分がいい。まずいことを言ってしまう気がして友人から来たメールをすぐに返すことができない。メールの返信が遅いと自分がまずいことを言ったのではないかと思い、返事が返ってくるまでそのことで頭がいっぱいになる。現在は家族仲がいいにも関わらず、母親が不機嫌であるのを感じると一日中不安で布団にこもってしまう。 などです。 できれば心療内科やクリニックに行って治療したいのですが、そもそも自分は病気なのか、このような症状は病院を受診するに該当するほどのものなのか、行くとしたらどんな病状を扱っている先生にかかればいいのかわかりません。 みなさんからの経験談やアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

ENEOSブランドが出来た時にENEOSカードを作りUFJ傘下入り等ありましたが継続して愛用してきました。 今回初めて残高不足で引き落としが出来ないというミスをしたのですがその経緯でニコスカードはキャッシング客をメインターゲットにしたサラ金レベルの会社のような気がしてエネオスカードをやめて給油他メイン使用を他のカードに乗り換えることにしました。 付き合いで作成した銀行カードを含め数枚のクレジットカードを保有していますが今までエネオスカードだけをメインに使用してきたため平均的なカード会社のサービスレベルもその程度のものなのかを知りたくて質問しました。 具体的には以下の内容です （カードの使用状況） 給油、通販を中心に平均10万前後の利用額があります、キャッシング・リボ払いは使ったことがありません。給油で使うスピードパスに紐づけしているためカードが使えないとちょっと不自由な思いをします。 （再引き落としについて） 1/27日に口座残高不足で引き落としが出来ませんでしたが1/28日に給与振り込みそれ以後十分な金額があったのですが再引き落としはされていませんでした。 口コミを検索すると再引き落としがあるのが普通のように書かれていましたが口座によってばらつきがあるのでしょうか？ 最初はコールセンターに問い合わせしようと考えていましたが時間外で繋がらず、その後口コミを見ていたらニコスカードのコールセンターは当たり外れがおおきいとの評価が目につきフリーコールでもないのに不快な思いをするのが嫌で黙って経過を見ることにしました。 （メールでの通知） メールでの残高不足のお知らせはないのでしょうか、後からスパムフィルターも含めて検索してみたのですが送られてきた形跡を見つけることは出来ませんでした。 「後から支払方法を変更できます」などの不要なメールは定期的に送ってきています。 （支払通知書記載の締切日の意味） 残高不足通知ハガキが送られてきていて2/4が締切日となっていました。 スピードパスが使えないと不便なためハガキを見つけてすぐ2/2にコンビニから入金しましたが2/4の夕方になってもまだ使用出来ませんでした。 残高不足ですぐカードを停止するのも入金後数日停止のままにするのもカード会社の勝手ですがそれならハガキの締切日にはどのような意味があるのでしょうか？ （カード会社のコンプライアンスについて） 普通の会社相手なら以上のようなことはコールセンターで確認するべきでしょうが今回の件でニコスカードに不信感を抱くようになった最大の原因があります。 かなり前ですがニコスカードのデスクから「カード情報が漏れたお使いのカードが使えなくなりましたので新しいカードを発行します。」という電話がありました。 どうしてそれが見つかったのですかとの問いに「わかりません」の1点張りでした。 支払情報にも不審な点がなかったのと私はカードを使ったオンラインでの支払いが多いのでその時は「どこかで引っかかったかな？」という疑問がまず脳裏に浮かび、 番号切替で不便な思いはしたものの「セキュリティに厳しい会社なんだな」とニコスカードに対しては甘い見方をしてそのまま忘れていました。 しかし今回の件で三菱UFJニコスカードを検索している時に当時の「ニコスカード情報漏れ事件」を見つけて「自分のところで起こした情報漏れを実際に迷惑をかけたユーザーにさえ告知しない会社」のコールセンターへの問い合わせでまともな回答が得られるわけがない。 と思ったわけです。

先日、アルバイト先でクレームがありました。 カウンターに持ってこられたカードがご本人様のカードでは無かった為（奥様のカード）、お声掛けをしたのですが、お客様から「前はそんなこと言われなかった。」と言われました。私は「申し訳ございません。前回対応したスタッフからきちんとご説明ができてなかったと思います。今回はこちらのカードでお会計させていただきます。恐れ入りますが、次回からご本人様にご使用いただくよう、お願い致します。」とご説明をしたのですが、お客様は「◯◯、お前めんどくさい！家族のカードだからいいだろう！」と言われました。 その後「申し訳ありませんが、それはできません。カードの利用規約ですので、お客様にだけそういう風に対応する事はできません。」 とお話するとお客様はカウンター横に来られて私を呼び出し、「お前の態度が悪い。謝罪しろ。」と言われました。「お客様に対して不快な思いをさせ、大変申し訳ございません。」と謝りましたが、「頭の下げが足りない。社会人なら本気で謝るならどこまで下げるか分かるだろ？」と言われました。正直土下座だろうと思いましたが、土下座をする事は脅迫を受けることだと教育されていた私は出来ませんでした。というかそもそもの問題と段々ずれている気がして、もう何を謝っていいのかもわからないし、いくら謝ろうともご本人様以外のカードのご使用はお断りしないといけないし。 更に店長と社員は横にいながら何も言わないし。と10分間経ち、お客様が「お前社会に適応してない。向いてない。辞めたら？お前向いてないよ。いいか？お前がタイムカード押してそこに立ってる間は立場が違うんだ！なんなら警察呼べよ。俺のことクレーマーだと思ってるんだろ？お前が警察呼んだら俺はお前を侮辱罪で訴える。俺はお前に馬鹿にされた。」と言われました。 最終的にはもうこちらも話ができずに、とりあえず今回は利用して帰っていただきました。 個人的な意見としたら、確かに最初にお断りしなかったスタッフの対応が悪いので、お客様のお怒りはもっともかと。でもだからと言って規約違反を許すわけにいきませんし、再三ご説明差し上げている途中で「めんどくさい！」「細かいこと言うな。」など怒鳴りつけられ、その際お断りをして態度悪いと言われても困ります。 あと社員も店長もお客様自身から話を聞く様子もないですし、店長はお客様に何の話もしないで事務室に行くし、私の話も聞かずに「もうちょっと言い方考えたら良かったかもね。」と言われました。 正直そこじゃないだろと。そもそもはきちんとご説明しないことについて従業員一同教育し直すべきだし、一方的に怒って店員の話を拒否するお客様への対応について考えるべきなのでは？ お客様の言葉は私自身傷つきましたが、それよりも同じお店で働く管理者に不信感を感じました。 この先このお店で何を信用したらいいのかもわかりません。今回のことについて、私自身から本部の方たちときちんと相談した方がよいのでしょうか？ また、お客様にはどのように対応したら良かったのでしょう？ クレームがあった日からあまり眠れず、精神的に辛いです。一応出勤時は同じことをしないように、気をつけてはいるのですが。会員カードの説明となると、本当に胃が痛くなります。 長文にはなりましたが、どなたか良いアドバイスをいただけませんか？

お読みいただいてありがとうございます。 今年の秋に30歳なるOLです。 もともと結婚志向が強かったのですが 一昨年に当時の彼氏と別れて以来、 ほとんどゼロと言っていいほど 男性との接点や出会いがなくなってしまいました。 年齢的な焦りもあり、 お断りしてきたお見合いの話を受けようかな…とか、 出たことのないパーティーに出ようかな…とか、 婚活を始めなければダメかな…と漠然に考えているところでした。 先日ですが いつも乗っている通勤電車を降りたところで 男性に手紙を渡されました。 男性の簡単な自己紹介や連絡先と 以前から電車の中で私のことを見かけて 知り合いになってほしいと思っていること、 私の名前はもちろん既婚か彼氏がいるのか全くわらないこと、 手紙以外の方法しか思いつかなかったので 不安な思いをさせたなら申し訳ないと思っていること、 夫や彼氏がいないなら電話かメールをもらえればうれしいこと、 拒否ならフリーメールでも番号非通知でも連絡をもらえば 今後同じ電車には乗らないこと、 手紙はこういう内容で何となく几帳面な感じが伝わってきました。 私もその男性の顔だけは知っていました。 乗るドアが日によって変わる程度で 私は毎日同じ電車の同じ車両に乗っています。 何年も乗っているので常連さんの顔はだいたい知っています。 その男性もその中のひとりですが 当然話したことはありませんし、 手紙をもらうなど全く思っていませんでした。 初めての経験ですが うれしいといえばうれしいものですし、 不安といえば不安です。 彼に返信をするべきか質問するつもりはありません。 「出会い」といっていいのかわかりませんが 私はこういう形での出会いの経験がありません。 男性を好きになるのに時間がかかるタイプですが 今回はひらめきのようなものを感じます。 先ほども記しましたが 手紙をもらって不安はあるけど不快感はありませんでした。 焦っているからだけかもしれませんが。 質問させていただきたいのは 片方にとって突発的なきっかけの出会いが 恋愛に発展してその後うまくいくものなのでしょうか、ということです。 言い方を変えると ナンパした人とその後まじめなつきあいや結婚したり、と言うことです。 結婚はしたいです。 年齢的なことの焦りを含んでいることはご容赦してほしいのですが こうした出会いだからこそ お互いがどういう人間か正しく知る時間が かなり必要になるようなことはないでしょうか。 もちろんこれがきっかけで結婚へ進めばとてもハッピーなことです。 逆にこうした出会いだから悲しい結果で終わる可能性が高いなら 年齢的に恋愛ゲーム？のようなことをしている時間もないと思っています。 恋愛だから本人次第。 一概にいえないこともわかっているつもりですが 一般的には相互理解や結婚とかに至る道のり長いのか、 一過性で終わるものなのか、 傾向や確率的なものを知りたいです。 返事の期限が近いので 返事だけは出すつもりですが ハッピーな結末に至るのが難しそうなら 形だけの返事にしておいたほうがいいのかな、とは思います。 変な表現ですがナンパやこういう形で知り合いになった方や 広い意味ではネットの出会いなんかもそうなのでしょうか。 こういう形で告白した、告白された経験のある方の経験談やアドバイス、 経験のない方でもお考え等を聞かせていただければ。 どうぞよろしくお願いします。 長文をお読みいただき、ありがとうございました。

不快な思いをする事と思いますが、不倫について質問させて下さい。 何から話していいか分からず、駄文になってしまうかと思いますが、批判・中傷含めどんな言葉でも頂ければ幸いです。 私は約３年前に不倫関係を始めてしまいました。 現在２５歳、独身女、相手は３４歳の既婚者です。 社内恋愛で、不倫に発展しました。 現在私はその職場を退職し、彼はそのまま別の部署で働いています。 当初から彼と奥様との関係はうまくいっていないと聞かされており、離婚の話も出ているという事でした。 性交渉も５年ほどしていないとの事で、子供もいませんでした。 しかし、交際２年半ほど経ち、奥様の妊娠が発覚。 不妊治療中だった為、凍結精子を用いての妊娠でした。 驚きました。その妊娠が発覚するわずか３ヶ月ほど前に、私は彼との子供を妊娠してしまい、たった一人で病院に行き堕胎手術を受けた直後の発覚だったからです。 彼と奥様は現在別居しており、離婚に向けて話は進んでいる、と聞いておりますが、はじめに「正式に離婚する事になった」と一度報告されてから、もう既に１年が経とうとしています。 不倫は既に奥様にも発覚し、今後は慰謝料を払って償っていきます。 今となっては、本当に申し訳ない事をしたと思っています。 不妊治療を続け、やっと出来たお子様を連れたまま、夫婦を引き離す要因を作ってしまった事。 奥様に対しては、どんなに謝っても許してもらえません。顔も見たくないでしょう。 お金で償っていくしか、方法が見当たりません。 また、家族や友人、周囲の沢山の方に嘘をつき過ごしてきました。 それでも私を気にかけて下さる方々を騙している事で罪悪感を日々感じます。 未だ彼との交際は続いており、この関係にも終止符を打たなければならないと、彼と距離を置く決心を致しました。 フルタイムの仕事の他、空いている時間にアルバイトを入れ、なるべく連絡も取らないようにしようと思います。それで収入を増やし、慰謝料の足しにできればと考えております。 ですが、麻薬の様に、中毒の様に、感覚が麻痺してしまい、だめだと分かっていても抜け出せなくなっています。 彼は本気で責任を取ってくれると言ってくれてはいます。 ですが、不倫の関係を続けた上で万が一この関係がうまくいったとしても、平気で暮らしていける自信がありません。 彼は、「ここまできたら俺らがきちんと責任を取って一緒にならないと、もし別れれば、中途半端な気持ちで家庭を壊された事に対して余計妻が傷つく」 「（私と別れると）俺は裏切られても絶対に幸せになってやる。あなた（私）はこれで別れても絶対に同じ事を繰り返してまた男に走る」 など言われます。 現在離婚調停などはまだしていないそうです。 私の裁判が進行中という事もあると思います。婚姻費用の金額については裁判所で話し合っている様です。夫婦で話し合い、一緒にやっていくのはもう無理と結論は出ているそうで、私と彼はもう関係を絶ち、別れる事が条件として出ているそうです。（当たり前だと思います） 私が別れる選択をする事は間違っていないでしょうか？ 中途半端に遊ばれていたならふんぎりは付いたのかもしれません。 ここまできて別れる事は、逆に自分の事しか考えずに逃げる事になってしまうのでしょうか？（彼にはその様に言われます） また、相手の奥様への償い方で、謝罪と慰謝料を払う方法以外に何かあれば合わせて教えて頂きたいです。 自分の事ばかり長々と書いてしまい申し訳ありません。

誰に相談していいかも分からずここに質問させてください。 私には地方に住んでいて、3年交際している(うち1年結婚前提に同棲している)20代半ば同級生の彼氏がいます。 彼は結婚願望強く、早く子供がほしい。 私は同棲当初は早く結婚したかったが、今は結婚と出産はまだまだ先にしたいと思っています。 今も同棲中ですが、 私たちは元々金銭感覚の違いで問題がありました。あとはレスなことがあって私が不安になり話し合いや相談したが思うように解決策が見つからず話が流れ、私が我慢することに。 という過去があります。 最近私が正社員で働いている会社を退職→転職活動をする中で県外の美容系の職にあくまでも魅力を感じていました。 ただ、県内で同じようなところをいくら探しても、求人を見回っても、エージェントさんに頼んで似たような仕事を探してもらっても0と言われました。 職を探して行くうちにだんだんと県外の美容系の職に心から入社したいと思うようになり、 真剣に彼に相談→反対される→3ヶ月揉める→もし行きたいのなら別れる、もし地元に残るなら別れずに結婚という話し合いの結果になりました。 究極の2択のためもちろん慎重に考えて、たくさん話し合い、どうすれば良いか分からなくなったり、自分は本当に彼と今結婚しても幸せかどうか考えるようになりました。 結果、私は仕事を選んで別れ、都会に就職することにしました。 彼には本当に自分勝手な意見を納得してもらったし、さんざん迷惑かけたし、振り回してきました。 契約中のアパートも退去届を出して、退去日までは一緒に住もう、都会に出るまで付き合ってたいと言ってくれました。 そしてついに退去まであと2週間を切った時私がやっぱり別れたくない、離れたくないこっちに残るといいました。さんざん振り回したのに彼はじゃあ一緒にいてゆくゆくは結婚しようと言ってくれました。すごく嬉しかったです。 彼にももう都会就職したいと言わないと約束しました。 一連のことを彼の実家の皆さんも、知ってるのでとにかくその日すぐに謝罪に行ってやっぱりこちらに残りますという内容を伝えました。 ただ、最近ふと冷静になった時なんで残ると決断をしたんだろうとひどく後悔しています。 地方でやりたい職もなく、すぐに結婚しても自由がなくなると急に不安になりました。 結婚に対する不安や、子供はすぐに欲しくない という不安だけを彼に相談して不安を払拭するようにしましたが、やはりなにかモヤモヤが消えず毎日不安でしかないです。 あと心のなかに絶望感しかないです。 さんざん、迷惑をかけて残りたいと言って振り回してきたのに、やっぱり都会で就職したいです。 結婚のことを考えると泣きそうになり、逃げ出したくなります。自分がこんなに自分勝手な人間でダメだとわかってるのですがこのまま結婚すると思うとしんどくなります。 この転職のチャンスは結婚すると失われてしまうと思うと後悔してもしきれないです。 やはり結婚に後悔する前に振り回そうがまた迷惑かけようが都会で就職したいことをもう一度話すべきでしょうか？ ちなみにまだ指輪ももらっていない、 婚約の約束もしていません。 自分がわがままで身勝手なのは重々承知の上で質問しております。呆れや、不快に思わせてしまう内容かもしれませんが、どうか思うままおしかりやアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

2/11から高齢出来婚した娘42才位と6才になる幼稚園女（騒ぎ声から幼稚園には行かせていない）3才の男児。が何の挨拶もなしに（挨拶なんてする間柄ではもう、ありませんが）ずーっと居候しています。雰囲気では土から火曜日まで70代の親とずーっといて車移動すら親任せ。朝早くから夜ふけるまでガキを庭で遊ばせ境界線に入り挑発させる毎日です。今私は病傷療養中でほぼ在宅していますが、隣近所に配慮のない遊び方奇声難語オウム返し特に6才になる女は産まれた時から窓全開で何時間も泣かしたせいか 小うるさくすでに小学生レベルのうるささとバタバタ音、不快な老語（ザマス言葉）歳行った母を大声で「マミー！！繰り返し」と呼ばす。日中働いていないマミー、おばあちゃん、自慰さん（曾祖父）、オジイサマ（年金貰って労働中）がいて散歩に連れ出さないずっと引きこもり庭で大声上げ難語でまくしたてまくる。一秒も間もないぐらい大声を出しまくってる。近所は年寄りばかりで普段はめちゃくちゃ静かなので私以外にも迷惑と思ってるひとはいると思います。夫がいるのに頻繁に寝泊まりしていて最近の酷さを考えると離婚したんじゃないか？と思っています。ここのお婆さんが前の質問した通り二枚舌の曲者で、うちが自治会に入って常駐していればこんな騒がすことも結婚して出て行った娘親子と一緒に暮らすなど異様な真似はしていなかったと思います！ガキはうるさいもんだし注意しても聞かないからしょうがないと言う意見は要りません。隣に相当な苦痛を与えて置いてへいきでのびのびと図太く暮らす様に腹がたってなりません。室外機の音も喧しく、今日も一日寝れませんでした。土日はオジイサマの手前挑発行為（境界線をバタバタ走る）はあまりしなかったのですが、今日は余りにもカチンと来て文句でも叫んでやろうかと思いました。ペットがいた時も散歩をまったくさせず、ウチに侵入してウチのペットを噛み付き、糞をする、餌を盗む、ウチで日なたぼっこしているビックリしました。ウチのペットと噛み合いになった時うちのは鎖で繋いで不利な状態で止めようとした私と（私はペットがガードになって大丈夫でしたが）父親が嚙まれたことがありました。そこの隣のオバサン（当時はオジイサマ単身赴任、子供独立で独居だった）に事情を言いに母が行くと（男では角が立つ配慮で）なんとシレッとして謝罪も在りませんでした。またペットみたいな糞孫が来て非常識な大声で遊ばせて、福祉児童員が来たら数日間家に誰もいなくなる（別にアパートかマンションがあるみたいです。）我慢しかないでしょうか？本来住んでるのか住んでないのか解らず変な家族に悩まされ続けています。両親揃って子供が騒いでるならまだ家族として理解できますが、実家依存の意思疎通もない隣の異様な家庭には不信感しかありません。父親もイマイチな人間みたいですが存在は全くありません。正月でも、ないのに私の毛を逆なでするかのごとく電飾を一晩中キラキラさせ（クリスマス以外に電飾付けている家など皆無）名前の呼ばし方どおりおかしな家庭でガキ女はイヤなザマスおばあちゃんに話し方がそっくりで友達すら居なくて一日中実弟と騒ぐのです。男児は余り声も高く無く気にならないレベルであることもありますが一日中癇癪を起こし泣いていることがあり笑い方も変です（ははははと無機質に笑う教え込まれたんだろう）ストレスでたまりませんが私の穏やかな日常を返して欲しいです。何か感想やアドバイス等頂けたら、これ幸いでございます。長文駄文失礼いたしました。

長文になります。 10年以上前の話ですが、高校生の時アメリカ西海岸のある家庭に6ヶ月ホームステイしていました。今も5年に1度は1ヶ月ほど 戻り、交流は続いています。 ホストペアレンツは共働きですが、毎日料理や洗濯をしてくれて（留学後半からは自分でもしていますが）、構ってる時間はないの！と言った扱いを受けたことは1度もありません。今は独立しましたが年の近いホストブラザーやシスター含め、皆優しい人達です。 他にも 「お風呂も好きな時に好きなだけ入っていいよ」 「冷蔵庫に限らず家にあるものは自由に飲み食いしてね」 「（スーパーなどで）欲しいものは何でもカゴに入れて」 「何かするたびに許可取らなくていい。なんでも自由にしていいんだよ」 「スタバが好きなの？じゃあシアトルいこっか！」 「行きたいとこある？（いくつか挙げる）じゃあカリフォルニア横断しよう！カナダ興味ある？ついでに行っちゃう？→全部行く」 といったように、留学中以外で2度訪れましたが、毎回気持ちも時間もお金も全て注いでくれる家庭で、何一つ不満や不快な点はありません。 留学中から家の中では日中1人ですし、いい意味でゲスト感なく放置…といえば聞こえは悪いですが鍵っ子みたいな感じで、今まで過ごしてきました。それも実際の現地家庭に入った感じがして、私は気に入っています。 ではなぜ本当は嫌われてるかと感じたかと言うと、本当に些細なことなんですが、ある言葉が無いことなんです。 私は毎回帰国する際に「また来てもいい？」と聞いていて、実際に訪れる前には「行っていい？」とメールしています。ホスト側は「勿論！いつでも来ていいよ。家族や友達を連れてきてもいいよ」と言ってくれます。 留学を除いて2度目の訪問が直近になりますが、その時は「5年に1度戻ってるから、次また5年後に」と言うと「待ってるよ！でもそれより先に仕事リタイアしてたらこちらが日本に行くかも！」と言ってくれました。 しかし今まで口頭やメール、手紙を含めて1度も、ホスト側から「またおいで」と言った言葉を聞いたことはありません。全て私から言った事に対して、返事として言っています。 先日、昨年私が送ったクリスマスプレゼントのお礼にバレンタインチョコが届き手紙が入っていました。開くタイプのポストカードで、2面とも文字をビッチリと書いてくれていました。 内容はプレゼントのお礼・ホストファミリーやその親戚（全員一緒にクリスマス等で滞在したことがあり知っています）の近況・家のリフォームのこと・今年の旅の予定・私や家族は元気か、などを書いてくれていて、数年後リタイアするから日本に行けるはず&Best wishes and loveで締め括られていました。 この手紙にも、「またおいで」はありませんでした。 いくら日本人より正面からものを言うアメリカ人でも、「また行ってもいい？」と聞かれて「No!!」は言えませんよね。 なので建前として言ってくれてるだけで、本当は嫌なのかな…と思う反面、でもそれならメールで聞かれた時にいくらでも嘘ついて断れるだろうし、とも思ってしまい… 言われたいとかではなく、「そんな言葉言わなくても来ていいんだよ」のスタンスで言ってないのならいいのですが、本当は嫌だったらどうしよう…と、深く考えすぎなのかもしれませんが、今ちょうどメンタルが落ち込む時期でもあり疑心暗鬼になっています。 皆様のご意見お聞かせくださると助かります。

小学校、中学校の同級生で嫌な同級生Ａがいました。 小学校時代は時々遊んでお互いの家へいったことがあります。 私の親とＡの親が仲良かったです。 中学時代はあまり仲良くはありませんでしたが親しい人の友達の友達にその人がいました。 こちらを見下したかんじでよくその人から暗いと言われていて何かにつけて私のことをケチをつけたり貶していました。 気に入らない人は貶して否定する様子。 中学時代いじめにあってたのですがそれに加担する人でした。 別々の高校に進学したため、中学以降は疎遠になりました。 高校時代地元で遭遇した以降は会っていません。 最近別の中学時代の同級生Ｂと連絡をとることがあり聞いた話によるとここ数年以内に結婚したそうです。 私には結婚の報告はなかったです(疎遠だからだと思います。普段付き合いないのに結婚報告だけされても微妙ですが笑) 連絡をとっているＢは嫌な同級生Ａの特定の仲良しグループの一人でたまにグループで集まる時に会っていたり、Ａの結婚式にも参加したそうです。 20代の頃、ＢのSNSにＡが映っていたのですがＡは全く中学生の時から風貌が変わっていません。 黒髪で地味目なショートカット、太っている、ノーメイク、ボーイッシュ(女性らしさを感じない) 服装地味・・全然おしゃれになっていない 小学校、中学校の時の特定のグループを結婚式に呼んでいたそうですが高校や大学の友達は来ていなかったそうです。 友達も小学時代の幼馴染とばかりつるんできて高校以降の友達がいないそうです。 太っていて地味なショートカット、服装、風貌、ノーメイク・・女性らしさはなく男っぽい見た目・・子供の時の友達しかいない、(昔は友達多いと自慢してたが幼馴染以外友達ができていない。コミュニケーションに難ありだと思います)不細工、性格悪いのになぜ結婚できたんでしょうか。 小学校～中学の時は男子から嫌われていてモテなかったです。デブなど陰口たたかれてました。 Ａは小学校時代私に太いって言われたことを今だに根に持っているそうで聞いてがっかりしました。たしかに当時太っていましたが私はそんな失礼なこと言っていません。 Ａは大学は、理系の学部→官公庁の医療職に就職したそうです。 理系は男性が多いから男友達や彼氏は作りやすいだろうし、官公庁も職場恋愛が多い業界だから環境的なものもあるかもしれません。 結婚相手がどんな男性なのか、どこで知り合ったかなど詳しいことは知りませんが・・ 容姿も良くない、話も面白いわけでもない、感じも良くない、おしゃれでもない・・どう考えても魅力的な女性だと思わないのに なぜ30前か30くらいのいい年齢でちゃっかり結婚できてるんでしょうか。 私は今、失業中で彼氏はいるけど結婚の話が出ていなくて将来に不安を抱えています。 いつ結婚できるか心配です。 最近Ｂと連絡とりだしてしばらく忘れていたＡを思い出してしまい不愉快になっています。 Ａから勝手にインスタをフォローされたんですがブロックしました。 こちらはフォローしていません。 Ａのフォロワーは、数人しかいなくて中学時代の仲良しグループの1人が入っていましたがその人はＡをフォローしていません。 フェイスブックも友達から外しブロックしました。 普段接点のない中学以降付き合いのない過去の人間に不快感を抱いても無駄かもしれないがなんかやるせない気持ちになります。

お世話になります。 30代女性です。 心療内科に通院していました。診断名は「うつ状態」です。 経緯をまずお伝えしますね。 　5年ほど前に通院をはじめ、3年ほど前に休職して今年の夏退職しました。はじめは服薬だけだったのが、１年半前からカウンセリングを中心にも受けるようになりました。今年の夏ころからは約1ヶ月に1度の通院でした。 　今回のカウンセリングの終わりに、次回の予約の話になり（今まではその場で次回の日時を決めていたのですが）、妊娠したことをカウンセラーに伝えると、突然、「これからは（妊娠で体調の変化があると思うから）通院が大変だからこられそうなとき電話して」といわれたのです。 「体調の悪いときには、かえって連絡ができないからいつもどおりこの場で予約したい」と私がつげると「今回の妊娠をいい区切りにして、通院はいったん終了しましょう」「心配なことがあったら今度は産婦人科の先生に相談して。薬も出してもらえるから」といわれてしまいました。 私自身、今年の春ころからは状態が明らかによくなったのを自覚でき、退職も前向きな気持ちですることができましたが、今でもやはり2週間に1、2回、2,3日は日中何もできないで座り込んでいたり、横になっていたりすることがあるので「え？！」という感じでした。 カウンセラーに不安な気持ちを告げても「こういう状態もパーソナリティの一部だから完治と言う言葉はこの分野ではありえない。あなたは調子の悪いときを自覚してやり過ごすことができている。完璧に家事をしようとおもわなくていい」という趣旨のことを言われました。 確かに言われていることは理解できますが、「あなたは大丈夫」といわれたわけではなく（本当はこの言葉を待っていたのかもしれません）、自分でも「もう大丈夫」と思えない状態でドアの外に放り出されてしまったようで困っています。 通院を断られた理由を考えて見て、思い当たるふしもたしかにあります。私自身医者の言うことを聞くよい患者ではなかったので 上の子の妊娠や私自身の怠慢でたびたび薬を飲みつづけることができていなかったことです。 体調が悪くなると飲み忘れてしまうこと、薬が変わるたび、あるいは久しぶりに飲むたびに半月は眠気でおきていられなくなり家事ができなくなること、服薬によって体調がよくなったと言う実感はうすく、便秘やのどの渇きなどの副作用による不快感のほうが大きいことが、私なりの理由です。今年の7月ごろから薬を飲んでいなかったことを9月にカウンセラーに伝えました。わたしはてっきり見捨てられるかと思ってびくびくしながら告白したのですが「（見捨てるなんて）そんなことしませんよ。調子が悪くないのなら、そのまま行ってみましょう」といわれたので受け入れてもらえたのかと思っていたのですが... 今後のことを考えるときに、いつも下記の２つの考えに迷います。専門的知識のある方、経験者の方、ご助言をいただけると助かります。 (1)このまま自然治癒を期待する。 (2)やっぱり薬は飲まないと直らないから通院したほうがよい (1)が期待できるのであれば、長くかかっても仕方がないと思っていますが、どのくらいをめどにしたらよいか (2)のばあい、もう元の病院にいきたくないので新しく病院を探すことになるが、どうやって行ったらよいか（、経緯とかじぶんで説明すればよいのか、紹介状とかないとだめなのか） あと、薬を飲んでこれは効いているという実感はどのくらいあるものなのでしょう 長文拙文しつれいしました 最後まで読んでいただいてありがとうございました

友人と、いざこざがありました。 僕も相手も「自分だけが悪い」とは思ってません； お互いに認めないので水掛け論も同然、全く話が進展しません。 状況を説明しますので、どちらの方が悪いか、またそう考えた理由を教えてください。 ※僕はどちらも悪く、僕のほうにより落ち度があると思ってはいますが、 友人は自分の落ち度を少しも認めません。 なので“どちらの方が”という表現にしました。 【状況】 友人について ・もう一人の友人と僕をとあるコンサートに誘う。 ・要申し込みで、申し込みを請け負ったのは彼。 ・しかし、締め切り間近までなかなか申し込みをしようとしない。 ・結局間に合うように申し込むも、僕に間に合ったとか参加できそうだとかを連絡できるにもかかわらず連絡しなかった。 ・コンサート開催日の2日前に、行けること等、事実関係を明かす。 ・連絡しなかったことにサプライズの意味は含まれてない。 僕について ・友人がなかなか申し込みをせず(コンサート参加について話した後、一度だけ申し込みしたかどうかを尋ねた)、 「今日申し込んだ」「参加できそう」等の状況連絡を全くしてこなかったため、申し込みに失敗したと思った。 ・そのため、コンサート開催日に別の予定を作った。 ・2日前に急に「コンサートのチケット取れてるから行く」と持ち出され、別の予定でどうしても行けなくなっていたため、 当日に、代わりに行きたがっていた母親を行かせる事を提案。 ・母親を代わりに行かせることを提案したのは、もうコンサート当日(日曜)でコンサート開始は夜6時からだったので、 (僕の常識で)急にコンサートに行けるような他の友人は、僕にも友人二人にも居ないと考えたから。 ・そして、友人はドン引きするも、強い僕の頼みに折れる。 ・しかし、友人はコンサート開催日が日曜日だったにも関わらず制服でしかも席が連続しているので、 「お前の母親が来た場合、母親が隣の二人が僕の友人だと気づくだろ；」と難色を示し始める。…(A) ・母親を(友人が隣に来ることを伏せて)誘った後…(B)で、罪悪感から僕は (1)(友人があまりコンサートに執着がないので)いっそのことコンサートチケットを３枚とも譲ってもらう (2)やっぱり母親にあきらめてもらって僕の代わりに別の友人を手配する の２択を提案するも、(A)や(B)の理由から「(2)はできない」と友人が(1)を選択。 ・・・以上が主な状況です。 この後そのまま友人二人と僕はコンサート行きを中止し、僕の母親と母親の知人二人でコンサートへ行きました。 問題発生はここからです。 後日、友人二人が「あの状況で代わりに母親よこそうとするとかマジ論外…有り得んよな…」と、 コンサートへの未練からではなく純粋に僕のあの時の考え・行動に文句をつけてきました。 僕は上記の“【状況】友人について”を持ち出して、弁解しますが、友人は全く落ち度を認めません。 そればかりか、僕を一歩退いた目で見て、考えがおかしい人という意味を込めたレッテルを貼り、僕をそう呼ぶようになりました。 それからは何か話すときもニタニタしながらそのレッテルで僕を呼びつつ やはり「こいつはおかしい」という雰囲気で対応してきます。 僕は友人が全く自分の落ち度を認めないこと、もう終わったことで僕がその選択をしたことに、 そうせざるを得ないような理由があったにも関わらずレッテルを貼り、 数人でこいつはKYのような態度をとってくることがたまらなく不快です。 改めて言います。第三者が俯瞰してこの出来事を見た場合、どのように感じ、 またタイトルのように“どちらの方が悪い”と思いますか？そう感じた理由とともに教えてください。 よろしくお願いします。

一軒家の塀の事ですが、塀を高くするとプライバシーが守られますが、泥棒が一旦、敷地内に進入すると目撃者も通報者も得られないまま、家に侵入される恐れがあります。 それは分かるのですが、不特定多数の者から、外から家の中の様子を見せる事の方が今の時代、怖くありませんか？ 私は田舎に住んでいますが、ストーカーや覗き趣味は何も都心だけの話ではないと思います。 　皆さんはプライバシーと泥棒対策とどちらを選びますか？ 　 　私事ですが近所に私が気持ちの悪いと感じている男性がいます。 その人は何の犯罪行為もしていません。ただ見てくるだけです。 私が外出する時、その人と出くわした時、心の中にゴキブリが這い回ったような嫌悪感が走ります。 その男は夜７時、外に出て道路に出て歯を磨いていた。。 （一軒家で庭もあるのになんで道路の方、私の家の方に出てくるの？）顔は家の方を向いている。 それだけの事で、「あっ。またこっちの様子を見てたのかな」と私は思ってしまう。 私が精神的にまいってるのかもしれないし、被害妄想かもしれないが。 想像してください。夜、気持ち悪い男が、こっちの家の方を見ている 想像してください。応接間のドアを開けるとガラガラという音がしますが、その音を出して私が庭に出ると、よくその男の家の方からカサカサという、サンダルで土を踏んだような音が聞こえてくる。（姿は見えない）玄関から静かにドアを閉めて庭に出てきた時は、あまりカサカサ聞こえない。 ガレージに車を入れた後、シャッター閉めたら、よくその男の家の玄関がガチャっと開く音が聞こえる。 私が道路で洗車してると、その男も出てきて道路の溝掃除を始める 本当に嫌なんです。（男性の方が読んだら怒るかもしれないけど）最近電車で盗撮で捕まった男に、その男は雰囲気がそっくりです。 その男に見られるかもと思うと、タオルを干す事さえ気持ち悪い。 私の外出パターンを調べてるのではないか？とか、私が外出するのを確認して、庭に侵入しているのではないかと思ってしまう。 すみません。ほとんど愚痴になってしまいました。 この質問の要点は、今あなたが住んでいる家でプライバシーと泥棒対策のどちらを選ぶかという事ですが、もしよろしければ今の私の家の環境下でどうしたらいいかというアドバイスもいただければ嬉しいです 　 その気持ち悪い男は何の法律も犯してはいないので。こちらが外から絶対中が見えない塀にするしか方法はないかもしれませんが。 もちろん私の思い込みかもしれないが。 でも（しつこいようですが）想像してください。一人の気持ち悪い男があなたを見ている。あなたの家を見てる。 通りすがりの男なら不審者といえるが、その男は自分の家、敷地からあなたを見てる。考えようによっては２４時間いつでも見ること可能。 あなたの家を見ている。。。 夜、「誰か家の塀のそばを塀のスレスレまで来て（溝があるからかなり不自然）家の方見ながら歩いてるな」と思ったら、その男の妻だった。 死んだ母は家の塀の隙間部分にその男とその妻が覗くからとたくさんの鉢植えを置いていた。。塀の上にも置いていた。。。 　親子２代不快な気持ちを味わっている、もういや。でもその男は何もしていない、。ただ見てるだけ。。。。 　愚痴をきいていただきまして、気分を害されたかもしれませが、ご意見アドバイスをよろしくお願いいたします 　よろしければ過去の質問も見てください http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4181492.html 　

長い付き合いになる友人Aについて、頭を悩ませています。 その友人Aは、自分の進路について嘘をついていました。自分の名誉を守るためのような嘘で、それ自体は問題ないと思うのですが、 嘘で自分の身を守りつつ、人を批判するようなところがあって気になります。 また、私が悩んでいて相談したとき、「大した事のないことを深く悩んでいるだけだけ、あなたは幸せ者」、「あなたは口だけの人」と 言われたり、こちらの話をさえぎって延々と自分の言いたいことを言うところがあります。 ２人でご飯を食べているときその友人に電話がかかってきて、私の前で延々と話し続け、結局帰るまでそのまま放置されました。 本人はそれは普通だと言いますが、私なら後でかけなおしますが・・・ 私とその友人AとAの友人Bとご飯を食べたとき、Bの前でAに「こいつは自分のことをあまり話さないんだ。今まで薄情な奴としかつきあって こなかったんだと思う。」と言われ、知り合ったばかりの人の前で印象の悪くなるような事を言われて傷つきました。 ちなみに、私は割と自分のことをオープンに話してしまう方で、友人Aの方が自分のことを話さず、その場その場で上辺のつきあいをしている印象があります。 私の何気ない発言がAの気に障ったようで、そのことで猛烈に不満をぶつけられたのですが、Aは私の気に障ることを人前で堂々と発言していました。 そのことに関しては以前に話をして、「もう言わない」と約束してくれていたのですが、どうやらその約束を忘れていたようです。 A自身、私との約束を忘れて私の言われたくない言葉を堂々と口に出しているにも関わらず、私の言葉については猛烈に不満をぶつける・・・ 自分のことを棚に上げたようなAの言動が私には理解できませんし、とても不快でした。 Aは私の普段の言動について、「軽率すぎる」と批判しますが、一方で「君は重い」と批判されることもあり、なんだかその場その場の都合でものを言われているようで正直 疲れます。また、私のことを話のネタにされて笑い者にされることも少なくなく、非常に迷惑しています。 私からすれば、Aはとても無神経で思いやりののない言動が多いのですが、そう言っても本人は「普通だ」と言うだけでまったく話がかみ合いません。 「気に障ったのなら謝るよ」と何だか開き直ったような言い方をされて、自分の行動に悪気を感じたりはしないのかな？と疑問に感じてしまします。 Aは普通なんだろうか？と疑問をもつことも多いですが、性格や価値観の違いからくるすれ違いや不満なのだろうと思い、自分からは不満をあまり口に出さないようにしています。 口に出しても言い争いになるか、私の方が悪いように言われて頭を悩ませるだけだと思うので・・・。 そんなに不満が多いなら関わらなければいいだけの話で、私もそれは分かっているのですが、Aにはいいところもあるということと、関係を切ることに対して罪悪感のような、後味の 悪さを感じてしまうことで悩んでしまいます。 それに、何事も「自分が悪い」と考えてしまう私の性格にも問題はあるのでしょう。正直、相手に非があっても人を批判することは好きではないです。 私にとっての「普通」や価値観と、Aにとってのそれの不一致による不満と悩みなのでしょうし、私からAに不満を与えている部分もあるのでしょう。ですが、Aは普通なのでしょうか？ ご意見いただければうれしく思います。 長文失礼いたしました。

アドバイスお願いします。 昨日、実家の近くの酵素風呂に母といってきました。 そこのお風呂屋さんは、個人経営で、家族でやっています。お風呂屋さんの隣に、小さな喫茶室があり、お客さんがそこの社長や、その奥さん、息子と語り合えるスペースがあります。 そこでとても傷つくことがあって、なかなか立ち直れず、悶々としているので、元気になる方法を教えてください。 昨日は、お風呂のあと母が一足早くそこでお茶を飲んでいたので、後から私も加わりました。 たわいもない話をしていたのですが、そこの社長が新しいビジネスをはじめると言い出しました。漢方のビジネスをはじめるそうです。私は、潰瘍性大腸炎という難病を患っており、数年前から漢方を飲んでいるので、とても興味があり、色々話を聞きたかったのです。 途中までは、楽しく話をしていたのですが、途中から雲行きが怪しくなってきて、だんだん毒をはいてきました。 具体的に 1、以前、結婚生活中のときにストレスでうつになったことがあるといったら、うつだから結婚生活がうまくいかなかったのではないか（去年離婚しました） 2、あんたの言っている事は100人中95人は理解不可能。うつ病だから仕方ないよ。→それに対し、理解できないならしなくてもいい。だけど、うつ病だからって言うのはおかしいのではないかと反論しました。 3、うつの原因は首がおかしいからだと、最近新しい中医学の先生に言われたといったら、それを信念だと信じろよと吐き捨てられた 4、漢方、漢方と騒いでいる割に、漢方の知識があまりない。1日2回で飲む漢方を、夕方に冷たいまま一日分飲んでいた。→そんなの味方しては、効果が半減してしまうのではないかと指摘した。 5、結婚も離婚も自己責任。自分にいけないところがあったから離婚に至ったんだから、自分を変えろ。 6、性格が暗いから病気にもなるし、離婚もされるんだ。前を見て後ろを振り向くな。気は病からっていうけど、あんたは暗い。 7、母に向かって、こんな娘を持って大変だね。 8、しばらくお母さんは来なかったけどどうしたの？というので、色々あって来れなかったというと、大変にしたのは全部あんたのせいだろう。結婚も離婚も、病気で入院もお母さんには関係ないだろ。人に甘えるな。 9、上記のようなことを言われてきたので、否定すると、人が話している時に話すな。会話が成り立たない。そんなんだから、人とまともに話ができず、うつ病にもなるし、誰もあんたの話を理解しようとしないし、できないんだ。 などと言われました。もともと、このおじさんと話さなければ、いい争いにはならなかったので、自分の見る目のなさに嫌気がさしています。 会話の中で、自分で気付きませんでしたが、相手に不快感を与えるような態度、言動をしてしまったかもしれません。（母に聞いた所、目に余るような失礼な態度はなかったし、何であんなことを言われたのか分からないといっていました。） が、相手50代後半くらい私32歳の会話としては、あまりにも幼稚だし、失礼すぎると思います。 いちばん傷ついたのは、あんたはうつ病で頭がおかしいからまともな会話ができないというようなことを、ハッキリいわれたことです。 自分がお客だという立場に油断しすぎていました。変人扱いされて辛い。 正しい、間違ってるという意見はご遠慮ください。このダメージからのし上がる方法を、どうぞ、アドバイスお願いします。

単なるグチになるかもしれません。 不快な思いをさせてしまったらすみません。 先月で勤めていた会社が事実上の廃業となり、 他の従業員が全て辞めたにも関わらず「事務員だ」という理由だけで 1人残務整理をさせられています。 社長は入院中で、現在判断能力がほとんどないと言われているため、決済に関わる ことはそのままにして、最低限の事務処理をしている状態です。 また、社長が以前返済を約束していた借金の返済までする羽目に・・・。 返済先の社長は、私が再就職する予定だった会社の社長です。（Ａさんとします） ただ、その借金が原因で「就職はなかったことに」と言われていました。 確かに、現在の社長の口車に乗ってお金を貸したことは事実です。 だまされたと感じるのも無理ありません。 ただ、借金を完済した今、Ａさんに再度「うちに来ないか？」と言われています。 ・私を信用して欲しい ・悪いようにはしない ・君の望む待遇を準備する このような曖昧な言葉だけです。 ・能力が高いから、何でもやらせたい、私の右腕になって欲しい ・資格を何でも取らせたい。お金はこちらで出すから このような事も言います。 正直、信用できません。 仕事の範囲もあいまい、待遇に関して明白にしない、借金がある時は保留にした 就職を、完済したらすぐに戻した。 このような事から、違和感を感じていますし、自分の望むような職場では ないと判断しています。 ここ数か月、経理や総務にも関わることになり、やりがいは感じているし、 今後もっと成長したいという気持ちはあります。 元々は、事務全般・総務・経理という話だったのですが、（社会福祉法人な こともあり）おそらくヘルパーやケアマネ業務も担ってほしいという気持ちが あるのです。 私自身、ヘルパーやケアマネには全く興味がなく、事務仕事をしていたいのです。 この社長には、以前うちの会社に勤めていたスタッフが絡んでいます。 （Ｂさんとします） Ｂさんはとても面倒見がよく、私をとても気にかけてくれていた人でした。 今年に入り、私が会社を辞めようと思っていたため、Ｂさんが「私の知り合い（Ａさんの事です）近々新たな施設の立ち上げをするんだ。 もしよかったら事務として来ないか？」 といった経緯でした。 その頃は私もＡさんのところへ行く気もありましたし、仕事内容も「事務全般」 と限定されていました。 ですが、借金が発覚してからはその前提が崩れ、今の状態に。 Ｂさんは一旦白紙になった私の就職のことを気にかけ、私の知らないところで Ａさんに掛け合い、Ａさんは「彼女に非があるわけではないから」と 再度声をかけてくれたのですが・・・。 はっきり言って、同じ業界にはもう関わりたくないのです。 Ｂさんに気にかけてもらえる事は大変ありがたいのですが、 同じ事務でも、全く違う業界や業種の事務に就きたいのです。 （以前は違う業種の事務職に就いていました） この残務整理をしている中でも、電話は鳴り続け、事後処理は全て私。 精神的にも限界が来ており、気力で出社しています。 ちょっと休みたい、そんな甘えもあります。 以前Ｂさんに「お断りをしたい」という旨を何度か伝えているのですが 「先方は何としても来て欲しいんだ」と譲りません。 どのようにしたら、断れますか？ 今日Ｂさんと会うので、 「何度考えても、気持ちは変わらない。申し訳ないがお断りしたい」 と伝えるつもりなのですが、これで納得してもらえるか、不確かです。 「ざっくばらんに、何でも伝えるといいよ。わかってくれる人だから」 とでも言い、何とか繋ごうとすると思います。 効果的なお断りの言葉はありますでしょうか？

製造の職についている社会人の23歳の男性です。 小さい頃からストレスを感じやすく、またをそれを気にしやすかったため高校の途中から対人恐怖症を発症してしまいました。心療内科で相談し薬を頂き、なんとか一年弱ぐらいで症状が落ち着きました。 しかし社会人になり仕事でのストレスを当然感じるようになりました。そうするとまた症状（他人と喋る時不安を感じたり、相手の目を見れなかったり、声を出してるつもりでも声が小さくなりがちになったり）が出始めました。それに加えて誰かと話す時や発表の時手が震えたり、おそらく声も震えるようになったり人の視線が気になるようになったりと気になることが増えました。 そんな中、当然会社の飲み会がありました。自分はこんな奴ですが飲み会は嫌いではないので参加しました。そこで同じ年ぐらいの女性に話しかけられました。そこで女性関係があまりないせいのも相まって上手く話せず、愛想笑なので話を終わらせてしまいました。間違いなく嫌なやつだと思われたなと思いました。その飲み会以降その子と話すことは仕事の事以外で話すことはありませんでした。（おそらく飲み会での態度を見て愛想を尽かされたのでしょう。） そして数ヶ月後別の部署に移動になり、移動先の部署はハードな部署でストレスに拍車をかけてしまいました。それから他人の評価や視線がより気になるようになりました そして移動してから数ヶ月後、時期は決まって無いが会社の歳が近い人同士での飲み会が開かれることになると言われLINEのグループに誘われLINEに参加したのですが、そのグループに例の前の部署の女の子がいました。そしてその子は私が参加した途端自分のLINEのアイコンを自撮り？から別なものへ変更していました。 それで私は心の中で「あぁ俺は嫌われてるんだなぁ、こうやっていろんな人から上手くしゃべれない変な奴だとか気持ち悪いやつだと思われてるんだな」と思いました。たかだかアイコンで考えすぎだとも思いましたが今の自分はすべてが不安で仕方なかったのです。 またその子から別な子へ「〇〇部署の〇〇って人気持ち悪いよ」とか噂とか広まってるんじゃないか、いろんな歳の近い男女に気持ち悪がられているのではないかと考えが広がっていきました。結果的に飲み会の出欠はまだ決められていません。 会社だけでなく実は友人たちも自分のことを本当は嫌い、関わりたくないと思っているのはないかと思いはじめ、日に日に周りが怖くなっていきました。 早くこんな症状が治ってくれとまた心療内科でもらった薬を服用していますが一向に治る気配が無くむしろ悪化しているような気がします。 生きていなければ、こんな思いもせず済むのにいっそこの事死ねればいいのにとずっと考えていますが、死にたい思いと生きたい思いがぶつかりあって結果的に仕事に向かい一週間が過ぎるのをただひたすらに望んでいます。心療内科に相談したい気もしますが、せっかく治りかけたはずだったものがまたぶり返してきて悪化したなどと先生に言える勇気もありません。でもなんとか変わりたい、変えたいと思っていますが自信や勇気、希望がもてません。 僕はこのまま他人に誤解や不快感を与え続け生きて後悔しなくてはならないのでしょうか。同じような症状や経験が有る方教えてください。

ご愁傷様なことですが、有名な歌手兼女優のかたが亡くなり、死因としては事故的な急病だったようですが、これに対して「心無い」といいますか、「事務所に不満で悩んで深酒(？)や自シ(圧力等？)」のような話が出回り、縁あるかたが否定し、憶測の流言飛語のような都市伝説(陰謀論)を唱えて視聴数を稼ぐインフルエンサーに対する批判が起こっているようです 時を同じくして人コワ系というのですか、芸人を称するような人が、過去に有ったインサンなさつじんじけんの物件に住んで、そこでの現象をリポートし、あろうことか、抑々当該の場所では前にも…とのような、住んだ時点で危険な運命かのような(？)怪奇な説明をつけ、ご遺族や、その御関係のオーナーさんからのクレームが出るという状況に相成っていることも有るようです これが始まったばかりだとすると年末になってきたここで都市伝説へのバッシングが盛り上がり、都市伝説(怪談・陰謀論)がピンチになるという空気感になってきているのでしょうか(？) 本件で御気づきの点か、この状況下で思われることが何かあれば、教えて下さいますか？　　(　※　全ての乱文・誤字・誤記等をご容赦くださいませ)　　ご質問は以上です ご参考までに(全く読まれなくても大丈夫ですが詳細としましては下記のようなことで) 私は陰謀論には日頃接しているほうで、そこまでいうなら少なくとも片方は、いわゆる(政治的)生存説で、陰謀論が流行る風潮にくぎをさすために(アクターのようになってもらって)すべてをしくんだというのがディープな陰謀解釈でしょうが、流石にというか今のところ、無理があるかもしれません(以前には何度か、ドッキリみたいなやらせはあったのではないかと思うのですけど…) 陰謀論者のようなユーチューバーが怪談を兼業のように扱うことは多いと思いますが、ウケるからか、節度あるところ(？)に留まらず、昨今では陰謀論好きでなくても御存知かのごとき人達や実質ナンバーワンのようなかたが、れいかん商法に手を染めているかと思います そうはいっても私は水系の勢力が台頭してきたような陰謀論などは好むところで、その関わりの固有名詞に三水(サンズイ)偏などの「水」に纏わる漢字が使われているような話(海軍だけでなく、陸軍人脈にも勢力が及んでいるなら給「水」部だったり…)というのはありうるのでないかと思えて、都市伝説が叩かれる現状は宜しくなく思います 私もその中の一人でしょうけど、今の叩き合う社会は荒んでいるように思っていて、これは別に悪や義務ではないけど、その飲食店では員が物を落とした音で詫びるでなく笑い合っている(近くの人はハンズフリーで喋っていたのか、他には誰も不快に思っていない)感じでしょうけど、例えば私が飲食店のオープンスペースが混んでいるかと覗いて、ゆっくり歩くと順番ぬかしのようにされて私は、その後ろに並ぶのも癪というか、暫く近くにいましたが、入店‐注文を諦めて遠くに去る感じでした こういうギスギスした(？)社会で、私には救いのような陰謀論が叩かれて、多くが無くなってしまう(検閲)のは、つらいことかに思われます 陰謀論ぎらいの人たちは、この機会に乗じての「陰謀論がりに」向かっているのでしょうか？ 私は今、神戸にいますが、リニューアル地下工事後ですかに壁に「ＢＥ　ＫＯＢＲ」ですかが書かれているの(最終数列？)と地下広場の大型カレンダークリスマスオブジェが「１１、１３、９、１１、１１１、１３」と読めるの(最終数列？)が怪しいと思うような、コテコテの(？)陰謀論者であり、叩かれたくはないわけです

　現在の企業は、5回目の転職となっております。 　転職をしたいと考えて数年経ちます。 　理由は、直属上司と仕事の仕方で折り合いがつかず、よく喧嘩となっていたこと。現在の企業の組織体制の曖昧さ、経営ビジョンの無さ、傍若無人な若手社員への不満です。 　上司とは、良い関係ではありませんが、険悪になったら、その都度、時が過ぎるのを待っての関係改善で業務をこなしてきました。ただ、直属上司と言っても、職種が全く異なる為、理解に乏しい事と、私の職種をやりたがっている（彼も箔をつけて転職したいのか？）ため、いざこざが後から絶えないという有様です。 　中小企業のためか、馴れ合い体質なのか、取り合えずはオーナー達の面目の為、取締役が顔をうかがいながら適当に経営しているような企業です。組織も曖昧であり、人事部門もありません。そんな企業だからか、学生も途中で棄権が多く、どこにも採用されなかった者も採用計画もない状況で採ってしまっているため、かなり理解に苦しむ若手社員が入ってきております。酒を飲んで大口叩く者、ぞんざいな者、先輩社員との口の聞き方がまるで同級生と同じである者、1年目からセクハラしている者・・・・・。 　私の場合、総合職でないため、また中途組なので、同世代のプロパーと比較して、かなり下の地位であるため、なめられてしまっている感があります。仕事上、多くの社員と触れる機会があるため、これまでとは変えて、なるべくフレンドリーに接しようとした結果が悪い方向にでてしまったと後悔しております。 　現企業の場合、役職がモノを言う社風でもありますが、出来る社員は若いうちに転職をしてしまうので、残った者が上位者に格上げという能力をは関係のない、査定評価もハロー効果による昇格扱いです。よって、世代の空きも目立ちます。相談相手となる人が居ない現状です。 　 　出来ない社員は、これまで別企業に左遷がありましたが、その企業もなくなり、総合職なのに事務職に廻されるという状況になってしまいました。場所柄間接部門のため、そういう人材が視界に入る距離で、折角遠ざかっていたのに近くなり、非常にストレスを感じ続ける事にもなっております。 　 　私の場合、専門業務であるため、別部署への異動は不可能です。 　年齢的にもアラフォーであり、採用状況を考えれば、転職は厳しいと存じてます。 　数回転職活動をしてみましたが、私の場合転職回数で切られてしまってもおります。 　また、上司達との関係で、うつ病にもなり休職していた時期がありましたが、もうこれ以上は居たくないと感じている一方で、生活面を考えれば食べて行かねばならない事から、しばらく残らざるを得ません。幸いに独身でローンもないので、しばらく食べるには事足りますが、今の企業に移るまでも相当数の無職期間があったものですから、次は間を空けずに移りたいです。 　ただ、上司との関係、若手の対応といった人間関係で相当に疲れてしまっております。 　過去、似たような出来事がありましたが、ここまで酷くなかったです。 　 　残るべきか移るべきか・・・・ 　残るなら、どう対処をしばらくしているべきか・・・・ 　また、上司ともめている最中でもあります。もう何度したことか。実に子供じみた喧嘩と感じてしまっておりますが、口がうまく、詐欺師のように人の弱みに付け込む態度を取るので、ずるずると残ってしまっております。 　若手に関しては、一度殴らないとわからないのでは？と言うところまできてしまってます。そういう若手社員ほど、特定の社員としか口聞けないようで、これもまたなれなれしく近寄ってこられる事に不快を感じてます。

私は３人目となる子を今月１１日に６週目で中絶してしまいました。 不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。 不快に思われた方はごめんなさい。 主人３０歳 年収４００万 私２９歳年収２５０万で正社員で働いています。 子供は４年生１０歳と１年生７歳です。 避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100％の避妊とは思っていません。 ピルは下の子が生まれた後５年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を 繰り返すようになり病院はこの１種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。 ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。 今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています＞＜言い訳ですよね・・・ 主人が２月に会社内で倒れ（精神的なもので気を失いました) それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて 仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患（生後８か月で手術）と てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。 主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。 今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。 上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。 どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う？って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。 この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。 今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか？水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか？誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。 最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。 心の傷は信じられないものです。

半年程前から職場の年上の男性への対応で困っています。 仕事終わり 雨風が非常に強い天候の日がありました。丁度その男性と私は帰る時間が重なり相手の方は傘を持っていなく駅まで傘に入りませんか。 と申し出ました。 その際に自分の作ったウェブサイトを見てほしいとアドレスを聞かれ遠回しにお断りしたのですが 嫌ならいいです と言われたので、仕事場の方だから問題ないかなと思い教えました。  次の日になると早速メールが送られてくるようになりました。 濡れた髪が額についておでこが見えて可愛かったという身体についての内容が書かれてあり不快に感じてしまい返事はしませんでした。 それから毎日メールが送られてきました。どれも遠くから観察していた様な内容で気味が悪く返事をしなければ収まるだろうと思い放置していたのですが、そんな気配はなく 自分には恋人がいるので困るとの返事をしました。了解しましたとのお返事を頂いたので、これでメールは来ないだろうと安心していたのですがそれからもメールは止みませんでした。 直接やめてくださいとお願いし、解りましたとの事だったのですがしばらくしたら、 帰り道君の後ろ姿を見たんだけど僕を待っててくれたんだよね？傷つけてごめんね。無視したわけじゃないよ。 という意味のわからないメールが届き恐くなって携帯を変えることにしました。 それからも帰り一緒に帰らないか、昼を一緒に食べないかとお断りしてもしつこく誘われます。ひどい時は断りもなしに私が昼をとっている机にじぶんの椅子を無理矢理用意して目の前にすわってきました。やめてくださいと怒っても動く様子はなく、私が移動しようとしたらようやく椅子を片付け去っていきました。 ある時は同じ車内やホームににたまたまかもしれないですが何度か居合わせ、 嫌だなと思い避ける用に降りたらいきなり話しかけられ、ごめんなさいごめんなさいと何度も謝られたり、あの、あの、と挙動不審に話しかけられました。 恐怖を感じ会釈だけして立ち去ろうとしても、しつこくついてくるので なんですか？！と問いても  あぁ、…と、言葉にならない様な様子でもごごしているだけでした。 他の従業員の方とお話している時も近くに立っていて聞いている様な感じです。遠くから見られている時もありました。 特に何かされたという被害はありませんが精神的に苦痛を感じます。職場の方は割と年配の女性の方が多いので相談できる方はいません。 上司にも相談しにくいです。広まり逆上されるのも怖いです。 無視をしても携帯会社どこなの？なんの機種？このアプリやってみない？傘を忘れてしまった等一方的にしつこく話しかけられます。 同じ職場の人なのでコミュニケーションを全く取らないわけにもいかず悩んでいます。仕事場を変えようかと休みを利用し面談を受けましたが決まりませんでした。 過剰かもしれませんが、仕事に行くたびにその人がいると思うととても苦痛です。 話しかけられたり、近寄られたりすると思うと夜も眠れなくなるほど精神的にストレスをかんじます。嫌悪感を持つのはやめようと気にしない様にしてもとても無理でした。 長くなりましたが何かご経験などがある方すみませんがアドバイスお願いします。