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僕は公立中学3年の男ですが 学校では、小学校の後半頃のいろいろなストレスに追われ その頃からいまだに友達がいません。 それには訳があり、周囲の人があまりにも異常であると感じるからです。 友達をわざわざつくろうとする気持ちも起きず、 自閉的に寝る夢のこととか、苦しいことを考えてそれで満足な日々です。 暗雲たちこめる赤い山に世界で一人だけのような空虚感もあります。 質問というよりかは相談のようになってしまいますが 周りの人、とはいえども未だ狭い学校内の話ですが、 案外普通そうな人や成績が上位のほうの人が 「万引きおもろかったな」みたいなことを話していたり、 大多数の人が、かなり異常な行為を行っていたりします。 （例えば3階から民家の屋根に給食の牛乳を投げつけるなど） 僕は東京で生まれ、大阪など都会で過ごしたり、 家族旅行で全国各地に行ったり割りと豊かな生活を小さい頃 してきたと思います。（今はけっこう田舎） しかし周りの人は、県外に出た事がなかったり、 当たり前のことを経験した事がなかったりと、ぜんぜん充実した 生活を送ってないのかなと思えます。 社会の定年退職まじかの先生も「俺らは貧乏人やからなあ」とかいって 公民の授業でお金持ちの話になるといつもそういいます。 周りの人は妙に納得しているようですが僕は不快です。 小学校の後半期に何があったかというと 所謂嫌がらせというやつかもしれませんが、 その内容が本当にくだらなかったり、「なんでそんなことするの？」って 思うほどばかばかしいです。しかしされるのは嫌です。 そのたびに「こんなはずじゃなかった」と思います。 僕はプライドが高く、幻聴が聞こえたり、 その時期以後には被害妄想や自分が誰かに操られている感じが してきたりといった感じです。 妄想に関しては、学校の人全員が常に僕のことを「しね」といってきているように 感じます。それもずっとです。 さらには、言われたくないことを誰かに言われているように感じて 「うるさいな」とか「もうやめろ」とか一人でつぶやいてるときもあるようです。 もう我慢できません。こんなひどい状況で 学校の課題に答えたりテスト勉強なんかできるはずありません。 それなのに、点数低いと成績下げられます。 これは、つまりわざわざやる気を落とさせて苦しめ、 成績を下げ、高校にいけなくしようという企みを感じます。 居場所がないです。 友達がいなければ、嫌な人ばかりとなると、 この世に存在価値がないようにさえ感じます。 僕は本当に素直に、裏を考えず 幸せにすごしたいだけなのに、 こうもなればどうして生きているのか分からなくなります。 ただ、幸せになりたい。 こんなはずじゃなかった。 あのときに戻りたい、あのときみたいになりたい。 世界がひっくり返ったように苦しいこの現状を 早く直してほしい、直らないのならこの世から姿を消したい。 この決断をはやく下したい。じゃないと辛い。 自分が生きている意味を感じません。 かといってその話は誰一人として聴いてくれません。 ならばどうすればいいのか。 普通の悩みからは逸脱しています。 正気じゃいられなくなります。 ・・・乱文失礼いたしました。 本当に悩んでいるのですが、お答えいただければ嬉しいです。

http://www.youtube.com/watch?v=RVq3OvjOKiQ&feature=related （１）回答者さんは日本人ですか？ 竹島がどこの国かを答えられない人よりも自分が日本人であると答えない人の方が重症です。 日本のどこが右傾化してんの（笑）でしょう。右傾化しているなんてプロパガンダー。私は日本人ですというのにためらうのだから日本は滅茶苦茶左翼のままですよね。民主党が政権を取っているのが事実です。 （２）名乗りもしなかったおっさんをあいつは由緒あるロートの社員じゃないでしょ、と言質を残すように 復唱していますが、強調する理由を教えて下さい。素人の私なりに、法律・条例上の対策なのではとも感じるのですが、その面があれば、法律上のテクニックをご解説下さい。おっさんは由緒ある山田さんちのご子息役のような感じもなきしにもあらず。「うちの会社」 http://www.rohto.co.jp/comp/officer.htm （３）キムテヒが8000億円の予算に基づく政治活動家という説明がみられましたが、その予算名と目的は公式にはどういう内容ですか。 （４）日韓請求権協定によって日本から韓国への慰謝料・和解金の意味で支払われた無償供与分は、公的なこの質問サイトによれば、今の価値にして4千億円になるとの説明です。そうなると無償供与分の２倍の金額を（３）の活動に使っているという事になりますが。韓国政府の財政事情はそんなに余裕があるのでしょうか。 閲覧者はロートの社員でもありません。韓国の政治活動を助けるマスコミではない公的な質問サイトですので、矛盾のない正しい解説が伝わるよう、お願いします。 上記参考：http://okwave.jp/qa/q7138072.html （５）このビデオはNo.2です。No.1やNo.3をご存知の方は教えて下さい。前後は、投稿者の削除ではなくクレームなどによって削除されたのでしょうか？？？取引の結果でしょうか。 （６）テヒからKARAにスイッチしたそうですが、一族の意のままになる会社ですので、サラリーマン社長の下、全員が会社の利益に最終責任を負う気のない大企業の広報担当の社員あたりが韓国とずぶずぶになって会社の不利益を承知で私腹を肥やす個人癒着ような実態はないと思います。山田さんがあくまで韓国押しということになります。 なぜそこまでヤマダさんはそこまで韓国タレントにこだわるのでしょうか。一族の弱味を共有されているのでしょうか。アホ丸出しのキムチ好きなご一家でしょうか。北は最悪だが南は最高！という韓国と心中するつもりの安倍家のマネでしょうか。貧乏部落民ならともかく金がある人にとって韓国製粗悪品よりいい物はたくさんあると思いますが安物買いの……は不可解です。路頭に迷う宗教制約？ （７）ビデオの印象はまずは下品すぎて支持できないんで、あくまでも左翼よりはマシということで、左翼のカウンターバランス頑張れという気持ちですが、よ～く考えると、御社はあまりにもワキが甘すぎませんかね。在日韓国人と右翼にのっとられてんじゃないでしょうか。KARAと皆さんで手打ちソバというお話は聞かれませんか。豊かな日本国の気のゆるんだチョッパリの姿を象徴する、いわば韓国系風俗ヤクザにはめられているボンボン親子を親族も雇われ人も誰も救えないという家族劇のＰＶでしょうか。

20代後半女性です。 一人暮らしを始めたばかりですが、早くも続けるか悩んでいます。 理由は周囲の生活音と将来への金銭面での不安です。 生活音は近隣住人との生活リズムが合わず、よく眠れなくて困っています。 木造アパートだから生活音が聞こえてくるのは当たり前と覚悟してきましたが。 変則的な生活の人が集まっているようで夜11時ごろに外出して明け方帰ってきたり、逆に夜遅くに帰ってきて深夜2時過ぎまで起きているようです。 どすどすと振動付の足音、入浴の音、テレビ・音楽・・・ 私の在宅中に「ごんごんごん・・・」と床を叩く音がしょっちゅう聞こえるので、怖いです。 テレビのボリュームも小さめ・なるべく音を立てない様に生活しているつもりなのですが。。。 電話や友人が恋人が遊びに来たりすると会話は筒抜けです。 休日も大音量で音楽をかけたり、人を呼んで騒がしいので、落ち着いてくつろげません。 夜は耳栓をして寝ていますが、それでも聞こえてくる物音に驚いて起きてしまいます。 あまりに眠れないので睡眠導入剤を病院で処方されましたが、効きすぎて翌日に影響してしまうのと先日夜に大きめの地震があった時に気付かないほどだったので怖くなって止めました。 今まで防音とは無縁で車通りの多い木造の一軒家の実家に住んでいたので、生活音くらい平気だろうと思っていましたが、家族が出す生活音と見ず知らずの他人が出す生活音とは気持ちの上で質が違うと身に染みて理解しました。 慣れるどころか、余計に音に過敏になってしまい精神的に疲れています。 あまり眠れていないので疲れが取れず会社から部屋に戻っても疲れ果てて、適当にご飯食べてお風呂入って寝るだけ・・・ 住人が帰ってくると緊張してしまいます。 部屋に居たくないので用も無いのに外出したり実家に行ったりしています。 先日帰った時に、私の憔悴ぶりを心配して母からは「辛いなら帰ってくれば？」、父は「我慢して無駄な金使うより戻ってきて、家賃と生活費分貯金してろ」と言われ、その言葉に揺れています。 それと将来の不安ですが結婚を考えている彼がいます。 ですが社内恋愛（会社には秘密）で、過去の事例から結婚となると、どちらかが辞めざるを得ない雰囲気です。 決して給料の良い会社では無く、一人分の給料で二人の生活を支えるには厳しい状態です。 彼は大学進学と共に上京し以来一人暮らしなので、貯金に回す余裕は無いようです。 転職するにも今の世情ですと正社員の職に就くのは難しく。 それに上記の事から住むなら防音効果のあるマンションや戸建て住宅にしたいのですが、それには多額のお金が必要になる訳で・・・ 親の言うように実家に戻って、結婚と住宅の資金を貯めた方が良いのでは・・・？と悩んでいます。 「生活力をつけよう」「一人を、自由を楽しもう」と思って始めた一人暮らしなのに、現実とのギャップに苦しんでいます。 別の場所への引っ越しも考えましたが、マンションを借りる程の収入は無く、また数十万掛けて次も失敗したら・・・と臆病になっています。 「辛抱が足りないのでは？」 「心と体を壊してまで続ける必要は無い」 色々な考えが頭をよぎってまとまりません。。。 ぜひ、アドバイスをお願い致します。

長文ですが、ご意見を聞かせてください。厳しい意見も大歓迎です。 昨年、突然母が亡くなりました。 父は65歳で退職していますが、家事などは一切何も出来ません。 今のところ健康で、しょっちゅうゴルフに行っています。 でも独りにするわけにはいかないと思い、私が仕事を辞めて田舎に戻りました。 私は、高校卒業後に田舎を離れ、 都内の大学を出た後は、都心で貿易の仕事をしていました。 その後キャリアチェンジするも、自分の不努力で失敗。 収入が激変したのに生活は変えられず、200万程借金が積もってしまいました。 その後は派遣で貿易事務の仕事を始め、少しずつではありますが 借金を返してきました。40歳手前というのに貯金もなく、情けない限りです。 ちなみに結婚願望はありません。 一方、2歳年下の妹がひとりいますが、同じように未婚で都心で働いています。 田舎に戻る際、妹にだけ借金の相談をしました。 妹は、母が遺してくれた、私と妹名義の２つの通帳を、 借金返済に使おうと提案してくれました。そのお金で、半分を返済しました。 もちろん、仕事に就いて収入が出来たら必ず妹に返済します。 母が遺してくれた大切なお金です・・・。 ところが、田舎ではやりたいと思える仕事（貿易）が全く無く、半年が過ぎました。 有効求人倍率が全国ワースト３位に入ったこともある、財政危機のゴーストタウンです。 また、この田舎は閉鎖的で不便で友人もおらず、私は大嫌いです。 父とも喧嘩が絶えず、ノイローゼになりそうです。 私が連れ帰った老猫のことを疎ましがるので、居場所がない気分です。 父の為・・・とは思うものの、この先ここで一生暮らすのは我慢ならなくなってきました。 覚悟が甘かったことを痛感しました。 そんなとき、やりたい仕事が無いのを見かねた妹が、 「私が田舎に帰るから東京に帰れば」と提案してきました。 妹は、今の会社（都心）を立ち上げから手伝っていて、とてやりがいを感じています。 借金返済の協力までしてくれた妹が、同じ思いをするかもしれないと思うと心が痛みます。 妹は本当によく出来た人間で、 「お姉ちゃんは東京に戻って仕事についたら私の借金を返してね。 私が田舎に戻ることは私が決めることだから、おねえちゃんは気にするな。 お父さんのことは、お姉ちゃんの立場で出来ることを一生懸命すればいいんじゃないの。」 と言ってくれました。 このまま、また妹の言葉に甘えて自分が東京に帰っていいのか悩んでいます。 私は、借金をしているのに、仕事や自分の人生を選ぶ権利があるのでしょうか・・・？ 東京に戻って、この歳からやりたい仕事に正社員で就けるかも疑問です。 結婚をするつもりも無いので、派遣で就職というのも不安です。 正直、仕事は口実で、東京に戻りたいだけのような気もしてきました・・・。 情けないヤツ、というご意見が多いのは承知していますが、 皆さんの意見を聞かせてください。 追記　家族全員東京出身です。父の仕事の都合で、私が小学生のときに田舎に引越し、 　　　　私も高校卒業までの約10年を田舎で暮らしました。 　　　　父は退職後、田舎がいいと言って永住宣言しました。東京に戻るつもりは皆無です。

２０歳の女子大生です。バイト先が一緒の２歳上の男性が気になっています。 彼も大学生で、１年前に同期としてバイトに入り、最初から距離感は近めでした。 去年の９月頃、連絡先が必要になったことがあって私からアドレスを聞いたのですが 彼から頻繁にメールが来るようになり、多いときは１日に２～３通メールをしたり 電話で話したり、休憩中には一緒にいるようになりました。バイト先を挟んで互いの家が 逆方向なのですが、いつからか帰りは雨でも待っていて家まで送ってくれるようになりました。 バイト以外でも、バイト仲間含めてご飯に行ったり遊んだりしていて、２人だけでも 昨年末に飲みに行き、この間は映画に行きました。さりげなく色々なプレゼントをくれるし、 会計は必ず彼が出してくれます。元々みんなに優しい性格ですが２人で出かけたり、 プレゼントをくれるのは、私にだけのようです。奢るのは「プライドが高いだけ」 だと言っていて、確かにお返しとかするとそれに対してのお返しがきたりする感じです。 私は恋愛経験がほとんど皆無で、普通に仲が良い友達として接してきて 彼ともそういう話題にはなることはなく特に意識せずに過してきたのですが、 １ヶ月ほど前、バイト仲間と一緒に話していて恋愛の話題になった時に、彼が 「ずっと好きな子がいて何度も告白しているけどフラれ続けている」と言っていて 私はその時に初めて聞いたのですが、他のバイト仲間にも(男女問わず) かなり相談していたということが分かりました。それで、彼に「私にも相談してよ」と 言ってみたら、断られてしまいました。メールでも自然と話題を変えられてしまいます。 今までのメールでは趣味や学校の話から、家族や小さい頃の話までしていたので 何か意味があるのか、１つだけ触れられないところが出来てしまったようで気になりました。 私自身としては、その件があってから「私じゃダメかな？」という前向きな気持ちと、 「都合がいいだけの(寂しさを紛らわす)存在なのかな？」という後ろ向きな気持ちが 急に出てきて、これって彼のこと好きになってるんだ！と思うようになりました。 もっと早く気付いていれば、気持ちを聞いてみたり自分から告白したりする機会が あったと思うのですが、彼に好きな人がいるという状況が気になり始めてからは、 メールもあまり返さなかったり、帰り道に素っ気無くしたり、変に気を遣ってしまったりで 見たこともない彼の好きな子にヤキモチ？という複雑な心境で接している自分がいます。 ちなみに、人伝いで詳しくは分かりませんが、その彼がずっと好きな子は高校生で ３年前ぐらいからの知り合いだそうです。このままの関係も、お兄ちゃんができた みたいで幸せですが、やっぱり「付き合いたい」「できれば告白されたい」が本音です。 そこでお聞きしたいのですが、まず、これって脈アリでしょうか脈ナシなんでしょうか？ そして、この状況はやっぱり抜け出したい！と思ってしまうのですが、例えばもし バレンタインにいきなり告白するなど、こちらから行動を起こすのは危険なのでしょうか？ もう少しこの関係を続けて何かしら彼からの行動を待ってみるという選択肢もありますか？ とても長くなってしまいました。男女共に回答お待ちしております。どうぞよろしくお願いします。

※長文です。 僕は今、14歳の中学三年生です。 家族構成は、お母さんと僕だけです。 近所に祖母と祖母の再婚相手がいます。 僕は昔から人間関係が得意ではなく 内気で、いじめの対象になり易いタイプでした。 そのせいで、「おはよう」等の挨拶をする人はいても 友達と言える人はいませんでした。 中学生になってからも、それは変わらず 完璧な一人ぼっちでした。 そして案の定、精神的ないじめや、言葉の暴力が激しく 半年は我慢しましたが、それ以来不登校になってしまいました。 一年の時は、母親は特に何も言いませんでした。 怒りつつも 「早く学校に行ける様になればいいね」 等と優しい言葉をかけてくれたりしていました。 ですが二年の半ばぐらいから三年の今にかけて 母親が激怒する様になりました。 将来のこともあるので焦っているのは分かります。 ですがあまりにも酷いです。 「養ってもらってる身分なんだから家のことは全てしろ」 「養ってもらってる身分で何だその態度は」 「養ってもらってるうえに飯まで食う気か、良い度胸だな。食いたいなら体でも売って自分で生活しろ」 等と言ってき、少しでも口答えするとすぐ殴られます。 最初は素手で殴られていたのですが、段々エスカレートし 傘のえや木のハンガー、リモコン、携帯等で殴ってくる様になりました。 とりあえず、怒ったらそこら辺に置いてある物で殴ってきます。 (大怪我はしていませんが体中痣だらけです。) 今年の春先頃に、母親に連れられて児童相談所に行きました。 その時に、よく分かりませんが、検査？みたいなものをしました。 内容は、数学等が多かったのですが 学校に行っていないうえ、家でも勉強をしていなかったので 計算方式などが分からず、ほとんど答えられませんでした。 そしてたったそれだけで、知的障害と判断されました。 母親は 「あたしは○○のこと障害者なんて思ってないよ！お母さんは○○の見方だからね！」 と、今までのことが嘘の様な優しい声でそう言ってくれました。 ですが、知的障害と判断させて以来 何かすれば(言えば) 「やめてくれる障害者！」 「あんたのせいで近所の人に変な眼で見られてんだよ！」 「なんであたしのたった一人の子供がこんな糞なの！」 「あんたのせいであたしの人生めちゃくちゃなんだよ！」 「早く死んでよ、いや死んでくださいｗｗｗ」 「死ぬのが嫌なら出て行けよ！ゲイにでも何でも拾われて養ってもらえよ」 等と言ってきます。 そして、友達や近所の人達に僕のことを言っているのか分かりませんが 最近周りの人達の視線が冷たいです。 祖母達も母親の見方らしく ある日突然、手足を縛られ、口を塞がれ身動きがとれない様にされました。 大人三人に攻められ。僕はその時確信しました。 完全に見捨てられていると。 毎日毎日一時間以上説教され。 口答えすると殴られ。 「警察に通報する。施設に入れる。」等と脅しをかけられ 僕が大切にしていた物は壊され ネットの友達には僕に関する変なメールを送り 周りの人には僕のことをいろいろ話し 病院等の先生には出鱈目を言い 正直もう耐えられません。限界です。 家にいても息が詰まるだけ。でも他に行くとこはない。 お金も無いし。勉強もできないし中卒だし このご時勢だから就職も難しい。 本当に辛いです。僕はどうすれば良いでしょうか。 もう死にたい気持ちで一杯です。

こんにちは アメリカに住んでいる高校1年生です。 親の都合で3年前ぐらいにアメリカに引越して来ました。 3年もアメリカに住んでいるのに英語が全然しゃべれません。。。。 私の通った中学校や、今通っている高校にはESL(英語が喋れない子たちのクラス)というクラスがありません。 中学1年生の時に引っ越して来たのでまだスペルしか書けない状態でアメリカの現地校へ入りました。 学校のなかで英語が喋れないのは私だけです。 3年前より英語はうまくなったと思いますが、まだ学校には全然通用しません。 みんなの言っている事が分かっていても(分からない時もありますが。。。)自分で話したり説明したりセンテンスを書いたりするのができません。 学校ではすごい無口です。自分の発音が下手なので、人と話したりするのが恥ずかしいのです。 友達は少しいますが親友とかではないです。挨拶をしたり、ランチを一緒に食べたりするだけで一緒に遊んだりはしません。 自分で言うのもなんですが、日本にいた時は学校が大好きで、友達がいっぱいいて、自分の性格も明るかったです。 学校の成績は普通よりちょっと下でしたが(スポーツ派だつたので)学校が大好きだったので、学校を休んだ日なんて1日もなく、6年間皆勤賞の賞状も貰いました。 でもアメリカに来てから地獄です。 日本にいた時の自分がどっか行ってしまいました。 友達が全然いなくて、自分の性格も変わってしまい、学校も結構休みがちです。(学校が嫌いなので) こんな事恥ずかしくて日本の友達には言えません。 逆に日本の友達みんなに嫉妬ばかりしています。。。。 みんな学校生活をEnjoyしてて、高校も行けて。 うちももし日本に残っていたら今頃学校生活も楽しめて、高校が行けてって。 アメリカの高校を卒業するには、ちゃんと単位がとれて、しかもテストがあります。(日本も一緒だと思いますが) そのテストは10年生レベルです。日本でいうと高校1年生レベルです。 私には絶対に無理です。。。。だって後2年後には英語を完璧に喋れないといけないんですよ?? もしもテストに落ちたら留年です。。。。 だったら今すぐ日本に帰って定時制の高校を4年かけて卒業した方がマシです。 アメリカの学校なんていたくもありません。 私のお父さんは私にアメリカのコミュニティ大学(日本でいうと専門大学?)でもっと英語を勉強して欲しいらしくて、 で、私が言いました「だったら、日本の高校を卒業してアメリカの専門大学に行けばいいじゃん!」って。 でも無理だと言われました。 私が18歳になるまで親の元で育てていきたいだそうで。。。 東京には、お母さんの姉の家族が住んでいますが、もう姉の家には私の兄が住んでいて、しかもマンション暮らしなのでもう1人分の部屋なんてありません。。。 他にも日本に帰るか方法も見つけたんですが、親には認められず。。。 もう辛いです。 本当に日本に帰りたいです。 最近親と大喧嘩をし、アメリカに連れてきた親がすごく憎くて殺してやりたいと思いました。。。 でも、そんなことなんてダメだって、だったら自分が死ねばいいんだって。 死んだら将来の不安なんて無くなるし、本気で死にたいと思いました。 こんな話誰にも相談する人がいなくてこの場をかりて相談をしました。 私この先どうすればいいでしょうか?? 本当に辛くて困っています。 アドバイスください。 長文＆下手な文章失礼しました。

労働組合の情宣ビラです。最初に大見出しが一つ、あとに小見出しが3つです。 よろしくお願いいたします。 ✜✜✜✜銀行は定年間近い行員の遠隔地配転を撤回せよ！ 米系大手の✜✜✜✜銀行（本店・東京都品川区）は✜✜✜✜支店勤務の✜✜✜✜さんに対し、12月10日付で大阪（✜✜✜✜ローンセンター）への配置転換を強行発令しました。 ✜✜✜✜さんは年明け早々62歳となり定年退職（満65歳）まで3年ほどを残すのみです。✜✜✜✜銀行一筋でやがて勤続40年を迎える✜✜✜✜さんはこれまでも要介護のご両親を抱えながら東京に8年余り勤務し、大阪勤務においては毎日、新幹線で通勤するなど苦労を重ねてきました。そして現在は持病のめまいなど健康に不安を抱え、主治医も転勤は身体および精神症状を悪化させる危険が高いと診断しています。 医師の診断を無視し、「転勤できないはずはない」と決め付ける ✜✜✜✜さんは前記の診断書のほかにも、めまいや不眠症でかかっている専門医師の「就業についての不安が強く、就労復帰では本人の希望に沿って現状の職場を考慮されることが望ましい」とする診断書を銀行に差し出しています。ところが、あろうことか銀行は、「めまいは転勤を断る理由にならない」、「医師の診断書からも転勤できないとは認められない」などとして、一方的に大阪配転を強行したのです。人道上の問題を全く無視したこのような振舞いは不法行為というほかなく断じて許されるものではありません。 労働組合との協議中に転勤発令 ✜✜✜✜さんは職場の労働組合である✜✜✜✜組合（✜✜✜✜の支部）の副委員長を長く務めていて、従業員代表選挙にも毎年立候補し職場の民主化や環境改善に尽力してきました。✜✜✜✜さんは東京や大阪への遠隔地配転を過去に三度命じられており、その都度裁判や団体交渉を行なって和解も勝ち取っています。 銀行側との「和解条項」では、住居の変更を要する配置転換はあらかじめ内示を行い、異議ある場合は組合と協議するとしています。これにより今回の大阪配転についても内示の段階で銀行は組合との協議のテーブルに着きました。しかし、協議を尽くすことなく不当にも銀行は✜✜✜✜さんの後任を発表し、そのうえ転勤を一方的に発令したのです。 あまりにも身勝手で無責任な銀行のこうした行為は労使間の信頼を損ねるものであるばかりか、裁判所での先の和解合意内容をないがしろにするものと云わざるを得ません。 労働組合はスト権確立し全面支援を確認 組合は✜✜✜✜さんに対する不当な配転強行に対抗するべくストライキ権を確立しており、現在、✜✜✜✜さんの指名ストライキを実施して闘いを進めています。組合は、✜✜✜✜さんの健康問題、ご家族の健康問題、✜✜✜✜さんが選ばれる業務上の理由がない（住宅ローンを担当した経験が全くないこと）ため、命令の撤回と✜✜✜✜支店での原職復帰を要求しています。 ✜✜✜✜さんはかつて、自宅での老親介護の責任から大阪へ新幹線通勤した経験を持ちます。片道3時間を越える通勤は心身ともに大きな負担を強いるものでしたが、その新幹線通勤を銀行は健康に不安を抱える✜✜✜✜さんの選択肢の一つとして臆面もなく持ち出してきました。銀行のこの冷酷でおもいやりのない発言に大きな憤りを禁じ得ません。 私たち組合は✜✜✜✜さんの健康と生活を守り問題解決まで闘う覚悟です。 みなさんのご理解とご支援のほどよろしくお願いいたします。

悩んでします。家族には相談できず、書きこみました。 男性の気持ちも聞きたいです。主人35歳　　私34歳 主人とはお見合いで結婚し今は共働きをしています。 震災後のあおりで主人の仕事がかなり不安定になってしまいました。 これは覚悟しておいたことで納得し4月に入籍しました。 私は勤続歴が長いので収入的にも2人で十分生活はできます。 気になったのがお酒を飲むこと平気でうそをつく事です。 なにかストレスがあると半端なく飲みます。 30分で缶5本（チュー杯）を水のようにのみます・・・ 以前、私が帰宅すると泥酔している姿をみたり 買い物のため1時間家をあけ、帰宅したら「具合がわる。」 と主人が寝いていて、ゴミ箱をみたら缶4本、ウイスキー小さいボトル1本 がありました。 具合が悪い＝飲みすぎだったんです。そのことで大喧嘩しその後も たびたびお酒のことで喧嘩するようになってしまいました。 最近彼が早く帰宅します。私は電車通勤で彼より1時間遅くきたくします。 問題１：帰宅時間が偽っている さっき帰った（10分位）といっていたが、すでにお風呂に入っていて、アルコール臭い 問題２；彼の車の中の大量の缶が袋の中にあるのをみた 彼は私が嫌がることをしないように隠れてのんでいるようです。 なぜ飲まれると嫌なのか・・・まず仕事や世の中の不満をネチネチぐちぐち いい始める。時には大声だして。「俺はなんて、ついてないんだ。俺の人生なんなんだ！！」など。 あの上司はなんだとかテレビに出る芸能人・政治家までの悪口が飛び火します。 最初は聞き流したり上手くあしらったりしましたが・・・正直こちらも仕事につかれ くたくたな時によっぱらいの相手はしたくないのです。 こちらは帰ってきても炊事洗濯はしなくてはいけなく、家でホットしたいのが本音です。 時に私もきれて「うるさい。ぐちぐちいわないで！！」と強くいってしまいます。 お酒は私も嫌いではないのですが、いいお酒の飲み方ではありません。しかも今主人の 仕事が不安定で、早く帰宅し午後の3時ぐらいから飲んでる可能性も・・ なぜなら帰宅した頃にはある程度、お酒が抜けている様子だからです。 なのでシラフを装うって私に接してきますが、空き缶をみればすぐわかります。 前のけんかで「空き缶かくしてるでしょ？」っていったら逆切れし「いやらしいことするな。 なんで人の事を詮索するんだ！！」と怒鳴ってきました・・ 空き缶は、近所に住む実母に捨ててといわれたのを捨て忘れたと、言ってきました。 ちなみに実母はお酒はほとんど飲みませんし、なんで缶ごときを彼に捨てるように言うのも 理にかなっていません。明らかに嘘です。 悲しいのは収入が不安定なのはわかりますが、お酒を頻繁に買う心理（唯一の憂さ晴らしなのは わかりますが）と隠れて飲まなきゃいけない心理がわからないのです。 多分彼は仕事将来の不安があるため、気持ちを紛らわすため飲んでいるのは分かります。 今は静観し当分見守ったほうがいいのでしょうか？そてとも夫婦として嘘や隠し事はしないように 話し合ったほうがいいのでしょうか？話すにはどんな感じで話せばいいのでしょう・・・ アルコール依存・・という言葉も頭に浮かび不安です。

どなたかご助言くださいませんか。気が気でなくなってきて鬱々としています…夢の中でまで探し続けてしまって、寝た気がしません。 見当たらないのは一代前に使っていた携帯電話です。最後に使ったのは記憶にあるうちだとちょうど２か月前くらい前だったと思います。大切な思い出である写真や動画の入ったSDを差したまま、行方不明になりました。 失踪場所はおそらく自宅かと思いますが、時折持ち出していたことや、誤って捨ててしまった可能性も捨てきれず、混乱しています。 詳しい経緯です。 10月中旬にiphoneに買い換えたのですが、PCに詳しくないもので、itunesを使ったデータの移行がうまくいかず、ついつい放ったらかしにしていました。 iphoneに慣れないうちは、携帯をアラームや音楽プレイヤーとして使っていましたが、慣れてからはたまに目覚ましとして使うくらいで、自室のベッドサイドチェストか、または家族共同の充電スポットになっているリビングのテレビ台付近に置いていたと思います。 その後はてっきりそのどちらかにあるものと思い、放置していましたが、つい先日友人に写真データを送ろうと思い、探したところ全く見当たりません。 一番怪しい自室は大掃除も兼ねて上から下まで徹底的に探したつもりです。テレビ台付近も捜索しましたが、どちらも空振り…今までの私の無くし方のパターンだと、最後に使った場所やいつも置いていた場所をよーく探せば見つかってきたので、自室が駄目だった時点で呆然です… その他、鞄や家着、車の中なども探したのですが、駄目でした。 もうどこにあるのか見当もつきません…無くす前後の行動や、部屋の変化などを時系列に沿って書き出し、探した場所も一覧にしたものを作成したりもしましたが、発見には至っていません。 一番可能性が高かった自室のチェストですが、30センチほど離れたところに大きめのゴミ箱を置いていました。もしかしたら誤って入ってしまうかもと思い、気を付けていたつもりですが、アラームに使っていた時など、寝起きで自分が何をやらかすか想像もつきません。また、部屋で猫を飼っていて、留守中にいたずらしたかもしれません。と、このように考え出すと本当に憂鬱になってきてしまいます。 また、車の中で音楽を聴いたり、カラオケの選曲の参考にと思い、持ち歩くこともたまにですがあったので、どこかに置き忘れた可能性も無きにしも非ずです。 もし誤って捨ててしまったのだとしたらさすがに諦めるより他にないのでしょうが、ポジティブに考えていろんな可能性を辿って限り探してみたいと思っています。家探しも辞しません。 少ない情報で申し訳ないのですが、みなさま一つ探偵になったつもりで、こういうところにあるのでは？ここは意外と盲点ですよ、など、まさかのまさか、どんな可能性でも構いませんので捜索スポットをご提案いただけませんか？ もっと情報が必要であれば、捕捉でお話しいたします。 自分の管理がもっと行き届いていればこんなことにならなかった、いつも側にあるものと思ってないがしろにしていたことを猛省しています…二度と同じものは得られませんので、どうか誤投棄でないことを祈るばかりです。 何卒、お知恵をお借りしたいと思います。よろしくお願いいたします。

自宅の売買契約が成立してから「１７ヶ月」も経過しているのに、まだ決済ができない…　これ以上の時間のロス、家計への大きな負担に耐えられません。 売買契約している自宅の土地が非常に厄介な土地であったということで測量に約１年を費やし、現在は隣人との筆分けでトラブル（司法書士が対応中）が発生中。。。初回の売買契約をしてからこの１７ヶ月間に数回の売買契約更新を行い、買主も売主も「待つことに対して」クタクタ＋非常に不安・ストレス（大）な状態です。その上、初回～前半は良心的に積極的に対応していた仲介業者が手抜きしはじめ、現在では「不動産の決済・引渡しまでを完了すること」に向けての熱意・スピードアップする努力・工夫をしている様子がありません。不動産業者を変更したいというリクエストが、買主さんから出されたくらいです。 実は、私たちも（売主）同感で、約半年前に仲介業者へクレームしたことがあるほどです。このクレームの件については買主さんは知りません。我が家では、現金を作るために自宅売却をしようと決意してから１７ヶ月が経過しているため、家計への負担が大きく大変に困っています。その計画に向けて、母親を含め私たち家族全員が引越しをして自宅を空き家にするなどの努力・工夫もしてきました。母は、（初）売買契約成立後、約半年で自宅を引き渡すことになるというアドバイス（仲介業者）のもとに１年前に老人ホームへ引っ越し・入所しました。私たちも昨年１１月に引っ越して自宅を空き家にして待機しています。 自宅は、行政と地主・複数の隣人の深く係わる・同意/承認が必要な複雑な土地で、約１８年前に父親から相続した土地が隣人と筆分けされていなかったなど、行政も係わる非常に複雑な測量がやっと済んだところです。しかし「決済・不動産引渡し」がまだできずにいます。昨年11月に何とか筆分けできた自宅の土地の一部を含めて、（隣人のミスで）隣人が住宅建設時に抵当権を付けていたことが分かったからです。 この件については、我が家に公的な書類があったため（隣人との境界線について公正証書あり＠父の代に調停済み）、対応・トラブル処理は司法書士に依頼することで複雑ではないということでした。しかし、その情報交換・司法書士とのやりとりも売主まかせ、つまり私達が中心になって進めています。買主も売主も、何をどうやってよいのかわからず手探りで進めていますので、この件だけで既に２ヶ月はロスしています。担当の司法書士からも測量士からも、仲介業者の手抜き（本来なら仲介業者が行うべき情報交換・各種手続きを売主にさせている）にクレームが出ています。 このように仲介業者の手抜きがひどいため、買主と売主（わたしたち）の合意・同意の上で仲介業者を変更してスピードアップしたいと思い始めてます。売買主ともに仲介業者を信頼できなくなっているのが第一の理由です。契約も年末に失効しているままで更新作業すらしていないので、この契約はないものとして買主・売主だけで他の専門家に頼んで、安心してラストスパートできないだろうかと思っています。 そうは思うもののやり方がわかりません。どなたに相談すればよいのかもわかりません。どうか私たちを助けて下さい、よろしくお願いします。

現在既婚で子供が一人の40代、男です。 仕事が多忙で気持ちに余裕がなく、なんとなく悩んでいます。 仕事は、父が経営する会社で技術者として働いています。 ありがたいことに今のところ仕事が豊富で、こなせない仕事は断ったりもしています。 しかし、会社は数名と少人数で、社長である父も高齢のため、大部分を自分一人で賄わなければならない部分があります。 技術者としてだけでなく、事務や営業もこなしたりしています。 そんな中、社員のスタッフが退職したり怪我をしたりで人員が不足し、外注やアルバイトなどでその場しのぎの状況になってしまいました。 それでもがんばって仕事をしてくれている仲間なので信頼し安心しきっていました。 私の配慮が足りなかった部分がありますが、ある外注先の一人のスタッフから職場環境の改善を求められました。 まだ職場に来て3日目の人で、その人の言い方が多少きつかったのでちょっとショックを受けました。 確かに言われた通りなのでできる限り改善することにしましたが、言い方や考え方にモヤモヤした部分があり、自分でも何が納得いかないのか、不安なのかわからないでいます。 とにかく仕事始めが憂鬱で仕方ありません。 人それぞれ考え方が異なるので当たり前のことですが、「外注先が来なくなってしまうのではないか」「また指摘されるのではないか」と寝ていてもふと思い出してしまい、目が覚めると眠れなくなります。 今までもこんなことはあったし何でもないと思っていましたが、なぜか今回はとても気にしています。 数年前から感じていたことですが、最近物欲がなく何か欲しいということがなくなりました。 趣味もなく、休日はテレビを見るか子供と公園に出掛けたりするくらいです。 普段から仕事が頭から離れず、常に会社のことや仕事のことを考えているように思います。 家庭も円満で今のところお金にも困らず普通に生活できています。 たまに飲みに行ったりしますが、普段あまり小遣いを使わないのでパーッと使いすぎて次の日後悔してみたり。 自分ではストレス発散のつもりが、妻に怒られることがあり(自業自得！)余計ストレスが… 何かをしていて楽しいと思えることがなく、納得のいく仕事ができてやりがいを得られることもほとんどありません。 唯一妻と子供や家族の笑顔に幸せを感じます。 今回のようなちょっと気に障ることがあるとかなりへこみますし、最近は特にポジティブに考えられません。 今年は少し仕事を減らしたほうがいいのかな。 無理しても仕方ないかな。 と思う半面、「男なら攻めに出ないと」というプライドもあります。 仕事が忙しすぎて気持ちに余裕がないからか？ 外注先に依頼している業務のほかに別な業務もあり余裕がないのか？ 気持ちが小さすぎるのか？ 精神的に弱っているのか？ 他人の目を気にしすぎるのか？ など自問自答してますが答えにたどり着けず疲れるばかり。 妻にも誰にも話せずいます。 他の質問者の方から見れば小さな事で甘い考えなのも理解できていますが、私としては切迫しています。 新年早々とりとめのない内容で申し訳ないです。 自分がどうしたいのか、どうなったらいいのかわかりません。 どなたかヒントを下さい。 最後まで読んでくださりありがとうございます。

現在高校二年で休み癖に困っています。 小中と、昔からずる休みを何度かしていましたが年に数度ある程度で今のように頻繁ではありませんでした。 高校一年の頃は遠い学校に進学をした為、知り合いは少なく今までのように明るく過ごす事ができず、春に少しずつ休むようになりました。それから夏は普通に通えましたが秋にいじめにあったことでまた休むようになりました。 私物を無くされたり暴言を吐かれたりあからさまな身体的ないじめなくただの無視でした。つらいことには変わりませんが何もされない環境は返って楽でした。只、いじめられているということを理由にかなり休みました。 学校より休んだ時の親の言動の方が辛かったです。だから学校へ行った方が良かったのですが、朝準備をして駅まで向かっても行きたくなくなり休んでいました。 教師達が手を貸してくれて進級はできたものの、いじめもありコースを変え誰も自分の事を知らないクラスに入りました。 友達を作る事に不信感や恐怖があり今では学校に友達と呼べる人がいなく、移動も掃除も1人で行っています。 学校が楽しいわけでも無く将来に期待しているわけでもありません。 だから今日学校行かなきゃダメだ、という気持ちが薄く自分の意志はとても弱いです。 成績が悪いわけではないので勉学について行けなくて困るという事はありませんが、去年の欠席日数がかなり多いので既に遅いですが進学の為少しでも欠席日数を増やさないようにしたいです。 去年頑張って進級させてくれた先生にもこのままでは申し訳ないです。 いつも逃げる事ばかり考えています。 入試に落ちた時もすぐにやめてどこか楽な予備校にでも行って高認さえ取ればいいと思っていましたし、皆が国立大目指す高校一年の頃から比較的レベルの低い大学に決めていました。 私は逃げてばかりです。普段の生活からそうです。 将来は私にしか出来ない仕事がしたくて資格の勉強もしています、それなのに高校の時点で頻繁に休み、それを平気に繰り返している自分が嫌です。だらしなくて情けないです。 最近の休む理由は遅刻が嫌だからです。 授業までは間に合っても朝礼に間に合わないと分かった時休みます。 早く家を出るように気をつけていますが、最近は寝坊気味で遅れてしまいます。 遅れてでも行けたらいいのですが、帰る方へ向いてしまいます。 どうしたらいいのかは分かります。 でも自分に負けてしまいます。行かなくてもなんとかなると甘い考えがあります。 将来役に立たず周りに迷惑をかけるのは既に分かっています。 そう考えると特に優れたところもなく努力をしない自分は今後必要無いのだとまた学校へ行くのにも嫌になりわざと遅れたりします。 どういった心の持ち方をしたらいいのでしょうか。 家族に相談したくても甘えていると言われるばかりです。 確かにそうなのですが、会話が続かないので解決できません。 自分だけでは良くならなかったので こうしたらいいとかのアドバイスも、これを読んでの意見でも構いません。 甘い考えしかない私に叱りの言葉をください。

母子家庭で、私には兄がいます。 兄弟ともに私立大にかよっていますが、暴力をふるう父とは先日縁をきったので世帯収入が少なく、 一応貯金で兄弟共に大学卒業できますが、卒業後母の貯金が殆どなくなる上に定年に近くなるため、 大学卒業後の家族の生活は私達に全てかかっています。 大学４年生になる兄が、未だに就職活動をはじめていません。 毎日　一日中家にいて、テレビを見るか寝るかたまに外に出ると遊びに行くか　だけで、 ここ数年間勉強したり、近い将来のために自己投資をしている姿を見たことがありません。 大学は２流私大（MARCH下位学部）で、資格など自動車免許すら全く持っていませんし資格勉強すらしていません。 サークル活動もアルバイトもしてない（２年ほど前に半年しかしたことがない）ようです。 母が今まで何度か将来はどうするかとか、就活みんなはじめて２ヶ月ぐらいたったけどどうだとか聞いたり説教したりしましたが、無反省でした。そのままさらに半年たち、今に至ります。 私（弟）の目から見ても明らかにヤバイので、 「うちは兄弟ともに私大で兄ちゃんが就職しなかったら困る。将来はどう考えているのか」 と聞きましたが、普段は私と明るく話すのに無反応になりました。 もう母のように　だんまりを貫かれはぐらかされたりはしたくない　と思い、 私は兄の先程述べた生活について反応がでるまで説得と説教をしました。 すると 「高校時代から航空会社社員で旅行事務で携わりたかった （パイロットなど特殊技能を必要とする部署ではなく、大卒で十分なれる一般社員） けど諦めた。母さんが俺の考えを否定するのが悪いんだ」といって暴れだしました。 ですが母が兄弟の意見を否定したことなど殆どありません。 兄がだらだらした生活をしていてもあまり母は強く叱咤しませんでした。 私は大学こそ早慶理系に行っていますが、今は学歴の全く関係ない料理人を目指しています。 最初は「せっかくの学歴を生かさないの」と言われはしましたが、大学をやめないこと・年収300万円は最低でも稼げるようにする、という決して難しくはない条件ですぐに私の夢を認めてくれました。 第一、航空関係の仕事につきたい話は、母は今はじめて知ったそうです。私も今はじめて知りました。 私が 「高校時代からなりたかったのなら、航空関係はどんな仕事をしているのか知ってるの？」 と聞いたら、夢を諦める前ですら調べてなかったようです。 だから兄は自分の考えていないこと・不十分なことを何でもかんでも他人のせいにしているのだと思います。 航空関係はパイロットやCAでもない一般社員ならば、普通科の大学卒なら他企業と同じように就職活動をすれば入社できます。なのにそれを説明した翌日の今日ですらパラパラと家にある旅行の本を開いただけで、また何もそれに向けた活動を起こさずにだらだら過ごしています。 私とは口を聞かなくなりましたが。 兄をニートにしないにためにどうすれば良いのか案を提供してくださりますと幸いです。

連れ子で同棲、結婚された方や似たような経験のある方にアドバイスをいただけたらなと思います。 私はバツイチ子持ちの彼とその子供たちと同棲しています。 結婚はしていません。 最初、子持ちだということは知らずに付き合っていたのですが、一時経ったある日打ち明けられました。 付き合っている段階だったので、私としてはバツイチで子供がいてもそこまで関係ありませんでした。 付き合いはじめは彼と私だけで数年ほど同棲していましたが、いろんな事情が重なってしまい、彼、彼の子供、私で一緒に住むようになりました。 最初の頃は割りと楽しくてよかったのですが、自分の時間を制限されることが多くなり、段々、苦痛を感じるようになりました。 彼の家族からも私が子供たちの面倒を見るのが当たり前のように言われたり、家事や子供の学校のことをやっているうちに、「私は家政婦なのか」「私は何のために生きているんだろう」と考えるようになりました。 私自身、実の母親に相談をしようと思ったことがあるのですが、実母も祖父母も病気で、そのうえにこんな事実を話すと大反対されることがわかっていたので相談はしていません。 彼にも何度か真剣に相談しましたが、「またそれか」といった態度で険悪な空気になってしまうので…こちらで皆様のご意見を聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。 彼のことは大事なのですが、あまり気が利くタイプの男性ではないので、私や子供をフォローしたり橋渡しになってくれるような人ではありません。 私は家事はしますが、子供たちとの会話もなく、私一人部屋に閉じ籠ることが多いです。 子供には罪はありません。 のびのびと育ってくれるのが一番だと思います。 ただ私には子供を受け入れるだけの器がなかったのだと思います。 結婚しているわけではないので、同棲をせずとも彼とは付き合いを続けるという選択もできたはずなのに…と今更後悔しています… 彼と二人だけで過ごしている時は凄く楽しいのですが、そこに子供が絡むと気分が沈みます。 批判されることは覚悟していますが、正直、子供が可愛いという気持ちはもう微塵もありません。 子供たちとの会話もないし、気まずい雰囲気があるので、それならもう身を引いたほうが皆のためになるのではないかと考えています。(彼と子供たちの関係は良好です。) 今は一応、養ってもらっている?ので文句は言えないのですが…。 裕福でないのもあり、私はまったくお金を扱わせてもらえません。 女性としての最低限の身だしなみだけは何とかしたいのですが、そこにもお金をかけてもらえないのが現状なので、友人に会うこともなくなりました。 もうそれならそろそろ働いて独りになろうと考えています。 その一方で、私はあたたかい家庭をつくることから逃げているのではないか？とも考えます。 だけど自分の人生なんだから、もっと自分のためにやりたいことをやってもいいのでは…？と堂々巡りで答えを出せないままでいます。 支離滅裂で申し訳ありません。 投稿することも躊躇しましたが、批判覚悟で正直な今の気持ちと事実を書かせていただきました。 皆様のご意見をお聞かせください…。

変なタイトルですみません。 これ以上もう頭が回らず、変なタイトルになりました。 家族についてです。 私には兄がいます（三つ上です） まず私と兄の比較（？）です。 とても長いです。 面倒になると思いますので面倒だと思ったときは 下にとんでください。 ーーーーーーと区切っておきます。 兄 　自分の行きたい短大卒業後、就職するも 　2、3年でいろいろ問題をおこし（事件等でなく） 　結局退職後、2回転職（学費は払ってません） 　車で事故とエンジン故障等で母に3桁の借金。 　父に事故の修理代を丸々もらう。 　家（実家住まいです）で好き放題電気使い放題。 　自分がいたリビングのエアコンをつけなくても 　涼しいのにつけて、ほったらかしで自分の部屋にいて 　買い物から帰った私と母は唖然。 　私が仕事で遅く帰ってのんびりしたくても 　リビングのど真ん中に寝そべっており 　右か左に寄ってと軽く注意したら逆ギレして 　自分の部屋の物に当たる。 　私と母が夜喧嘩すると 　「いつも喧嘩されるこっちの身にもなってや！」 　とキレるくせに、土日の朝、兄のせいで 　母が我慢できず怒ると、こっちは寝たいのに 　朝からトンガラガッシャンと物にあたり怒鳴り、 　母が可哀想なので、私が冷静を保って間を取るはめに。 　こっちの身にもなってほしいのはこっちです。 　ご飯も光熱費も親が払っているのに 　家に一銭もお金を入れずに車にかける。 私 　料理が好きで調理の専門学校に行きたかったですが、 　学校へ行くとお金がかかるので、 　学校の先生に紹介してもらって、高卒で工場勤務 　まだ事故も車も故障していないので、 　車関係では自動車学校のお金を借りてるのと 　別で着物を30万で買ったのをかりています。 　父は私が欲しかった車の頭金を兄の車の修理代と 　同じ額を出すと言ったのに、その車がなかったら 　じゃあしらん。と結局一銭も貰わずそのまま。 　エアコンを使うと電気代がかさむので真夏も 　扇風機と換気で8月の終わりまでエアコンつけようとは 　言わず、母も言いません。というか普通だと思ってました。 　兄は仕事が私より大分早く終わるので 　十分のんびりしていたはずです。 　工場勤務で夜遅いのに帰って逆ギレで疲れる。 　あまり母と喧嘩したくないので気をつけてます。 　でもごくたまに大喧嘩に発展はします。 　気持ち程度は家にお金をいれてます 　観賞魚を飼っているのでそれにかかる光熱費も払います。 ーーーーーー ほぼ愚痴になってしまいました（特に後半） 一度我慢ができなくなり、 このことを母にぶつけてしまいました。 母は案の定泣いてしまい、自分の気持ちをぶつけてしまい 後々とても後悔しました。 なので彼氏にはけ口になってもらいましたが、 全部言えないのでここに吐き出してしまった次第です 行きたかった調理の学校を我慢し、工場勤務で辛い、 周りの友達はみな学校生活を満喫してるのに 毎日毎日工場で夜遅くまで働いて。 兄は自分の好きなようにして。 もやもやして、イライラして、でも言えなくて いくら兄を説得しても金は払わず家で好き放題 母を泣かせてしまうのでどうにもできない。 私はどうしたらいいのでしょうか。 この感情はどうしたらいいのでしょうか。 どなたか教えてください・・・

２０代の後半の女です。 ８つ年下の弟のことで質問します。 私は会社員、弟は大学生です。 私は一人暮らしをしていますが仕事の関係で 週に２～３日は実家に泊まっています。 衣類とか生活用品の一部は実家にも置いてあります。 先に相談したいことをお話しします。 弟の私に対するセクハラ？まがいの行動や言動が最近気になる、ということです。 たとえば… ※私の身体にやたらに触ろうとする ※身体的特徴について私に言う ※実家に置いてある私の下着や衣類を触っている？可能性が大 ※私の男性関係の話を聞きたがる ※用もないのに、しょーもないメールを送ってくることがある 詳しくはお話ししませんが何となく想像はつくかと思います。 両親が共働きなので弟が小さい頃から 食事の準備とか、かなりの世話を任されてきました。 弟が高校生になり世話をすることはほとんどなくなりましたが 私としても自分の弟なので家族愛はあります。 弟の世話を通して子どもの面倒を見る母のような錯覚を感じることもありました。 弟が中学生、私が大学生の頃まで年数回ですが２人で近所のSCに行き、服を買ってあげたりしたこともあります。 もっとも弟の世話のために友達と遊べなかったり、デートができなかったりと挙げればキリがないのも事実で弟への妬みのような感情もありました。 とは言ってもなんだかんだ言っても弟のことは普通にかわいく思ってきました。 弟が高校生になって会話する機会はかなり減りました。 実家に泊まっていてもありきたりの会話しかしなくなり、さびしさはありましたが いつまでも私に構っているようでも困るからこれでいいのかな…とも思っていました。 ところが弟が大学生になり昨年あたりから先にお話ししたような言動や行動が目につきます。 弟が思春期になり女性に興味を持ち、まさか恋愛対象ではないでしょうが 私を一女性として興味の対象としていた雰囲気は正直ありました。 ただ、姉と弟の関係でもあり限度を超えたものでもありませんでした。 しかし最近の弟の言動や行動は明らかにセクハラの範囲です。 話は戻ります。 弟からそういう言動や行動を受けて「それって立派なセクハラだよ？知り合いの女の子にそんなことしたら訴えられるよ？」と言うのですが 姉ちゃんにしかやらないし姉だから許容範囲だ、みたいな言い方をして取り合おうとしません。 百歩譲って私だけなら私が我慢したり、スルーすればいいのですが 実際に他の女性にそういうことをしていたら困ります。 とりあえずスルーをすること以外に弟にどう対処すればいいのかわかりません。 実家に泊まる機会は少しずつ減らそうとは思っていますが それで解決するでしょうか。 それで済むならそうしたいです。 今は残念ながら彼氏はいませんが彼氏がいたとしても、こんなこととても恥ずかしくて聞けません。 弟への対応法のアドバイスや姉や妹がいる男性の方、兄や弟がいる女性の方で 経験談があれば聞かせてほしいと思います。 ちなみに弟が高校のとき彼女だとクラスメイトの女の子を紹介されたことがあります。 その後、どうなっているのかはわかりませんが、たぶん今もつきあっていると思います。 長文申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。 初めて投稿させていただきます。 長文ですが、どうかご意見をお願いします。 厳しいご意見もよろしくお願いします。 私　　：27歳　独身（未婚）　事務職 彼氏 ：49歳　独身（未婚）　小さな会社を経営 彼氏とは婚活パーティで知り合い、付き合って４ヶ月たちます。 しかし、付き合って１ヶ月で相手のパソコン履歴から 私と付き合っている期間にも、出会い系サイトを使って メールをやりとりしていたことが発覚しました。 その場は謝罪し退会、全メール削除をしてくれましたが どうにも怪しい行動が目に付き、どうしても不安に負けてしまい 内緒で彼の携帯を見てたら、また別のサイトでメールをやりとりをしてました。 携帯を見た旨と本当にやめてほしい旨を伝えたら、勝手に携帯を見たことを怒られ、 お前が見るからこんなことになったと言われ大喧嘩になり、別れを考えましたが、 浮気性を除けば本当に好きで、アホな彼ですがどうしても別れられませんでした。 前に見たメールの内容は特定の誰かに夢中になって・・・ではなく 出会い系でひっかけて、会う約束を取り付けようとしてました。 今では、浮気なんて私がしないでと束縛しても、本人がやめる気がなかったら なんとしてでもしようとするだろうし、私も最初こそ彼に執着していましたが 今は彼にかまわず、あきらめて放っています。 しかし、最初こそ私が大泣きしたので謝っていましたが 今は浮気肯定理論を展開してきます。。。 彼の言い分としては ・男は女遊びして、人付き合いを学んでいくもの。 ・外で遊んできても、俺は必ずお前のところに帰ってくる。 　ちゃんと帰ってくるのが大事なんだ。 ・私が「自分は遊びのつもりかもしれないけど、相手はあなたが彼女持ちって知らないだろうし 　人の心を傷つけることはしないでほしい」と伝えても、 「相手は俺みたいなのと会って勉強できるし、嫌なことがあるから、楽しいことが 本当に楽しく感じられる。人生楽しいことだけじゃだめだ。」 ・恋愛は競争なんだから、常に人と比較されなくてはいけない。 　他の相手に目を向けることによって、お前のよさがさらにわかるかもしれないし 　お前も俺と他の男をどんどん比較してくれ。浮気したら嫌だけど帰ってくるならいい。 ・今は完璧を求めるな。俺も努力してる。今まで付き合ってきて浮気しなかったことはないし 　結婚も考えたことなかったけど、お前とはいずれ家族を作りたい。 彼の会社の人とも一緒にごはんに行ったり、彼女として紹介をしてもらっているので 彼氏は別れるとかは考えていないみたいです。 また彼はがさつでちょっと抜けてるところがあるので、 前携帯を見てしまったときに私への甘えたメールを他の子に送って、 返事が来なくなっていたりしているのを見て 相手の子もすぐわかるかもな～と思って見てますが やはり、人の気持ちを傷つける行為はなんとかやめてほしいと思ってしまいます。 いろんな考え方があるのはわかりますが、どうしても彼に いつも言いくるめられしまうので、なんとか理路整然と伝えて言い負かしたいです。 経営者としてストレスや重圧を感じているかもしれませんが、 もう少し思いやりの心を持てないか諭せないでしょうか？ 皆様のご意見よろしくお願いします。

よろしくお願いします。私は主人側に嫁いで今妊娠しております。 私の父側の従姉妹になる同い年の女性がいるんですけど、小さいころはよく遊んだりさせてもらってました。 中学くらいからはあまり交流はなかったのですが・・。 それと、うちの父と父の妹（従兄弟の母）とで、なんどもその従兄弟の母のパチンコなどの癖で、お金を私の父に借りに来る（もちろん返してもらったことがない）ということがちょくちょくあり、数百万くらいに総額したらのぼるみたいです。 それと、私が結婚23歳でしたのですけど、そのときは従姉妹の家庭からはお祝いをもらいませんでした、（私たちは海外挙式を二人だけであげました） 私も式はよんでないにしても、気持ちくらいのお祝儀はあるものではないかとは思ってたのでそのときはがっかりしました。 でもそれ以上にうちの父が従姉妹の母に対して腹がたったみたいで、（金銭のこともあるので）常識がないとそういう話でなりました。 そして、従姉妹の結婚があり、そのときはメールで、結婚式に招待したいといわれたのですが、うちの両親にそのことを報告したら、大反対され、私はお祝いをもらってなかったとしても、礼儀をちゃんとしたほうがいいという考えがあったので、もし欠席としてもお祝いの品くらいはおくってもいいんじゃないかとも話をしたのですけど、なにもしないでといわれまして、（なんどか話しましたが、こちらが結婚のとき従姉妹の家庭からお祝いをもらってないのにこっちがする必要はないということがあり、反対で押し切られました。）それで、従姉妹には、家族で話し合って出ないと話になりました。とのことを報告と、ご結婚おめでとうということは伝えたと思います。 その後、従姉妹のほうが妊娠をされたみたいだけど、報告等はなく、こちらは、出産後自分の父からきかされました。そのときにお祝いしたほうがいいか父に相談したけど、それもしなくてよいといわれたのでしてません。そして、2人目が妊娠中らしいです。（私の家庭は転勤してるので、地元に住んでないので情報がたまに入るってくらいです） 連絡は従姉妹の携帯アドレスは知ってますが、住所はしりません。 この上記の内容をふまえた上での質問で、「この状況で、こちらから妊娠報告とかはもうしないほうがよいでしょうか・・？」 基本的には今は疎遠状態なんで、かかわらない関係ならそれで後は葬式くらいに会うってくらいの関係になっていくんかもとおもうんですけど、向こうから妊娠報告とかされてないのにこちらがいうのもお祝いをもらいたいからみたいな感じでとられるかもですし、（全くそういうつもりはなく、ただ、お祝いの言葉をしあえたら・・・くらいではおもってたんだけどしずらくて） 父にそれを相談したら、従姉妹とよく連絡取り合う関係だったら連絡したら？的な発言でした。結婚の祝い系を断ってますし、よく連絡とりあう関係かといったらNOとなるので、このままなにも報告せず連絡せずっていうのが一番無難なのでしょうか・・。 正直自分の中での整理に困ってます。なにかアドバイス等あればお願いします。

私の父の事です。 何かの病気ではないかと心配しています。 概要は 定年して家にずっといる父が、母と母の趣味の先生（男性）との仲を勝手に妄想して疑って、一日中母を問い詰めて脅している。 というものです。 最初は「そいつの電話番号を教えろ！人の妻をたぶらかして・・・分からせてやる！」と言っていましたが、母も私も姉も「母を散々使用人のように扱って、愛もクソも無いくせに、急に無理矢理ドラマみたいな展開にしやがって！」と強気だったのですが、あまりにも意味不明なことを言い続けて怖くなってきました。 ちなみに父の母に対する態度は、本当に使用人に接しているような感じで、意思は徹底的に否定します。 父の語録は 「お前もその男も、大事にしてきた俺の人生を壊そうっていうんだな！」 「男を連れて来い！自分のやったことの代償を分からせてやる！お前もただでは済まさないからな！」 「何人たりとも、俺の人生に傷をつけようとするやつは、絶対に後悔させてやるからな！」 「お前らの人生を絶望の連続にしてやる！その男にも言っておけ！俺は実行に移すからな！俺にはその自信がある！覚悟しておけよ！お前ら、泣きを見るぞーwww」 「あっと驚く方法でお前らを苦しめてやる！方法？言うわけないじゃーん！」 「俺は生まれてこのかた本気になったことなんてないんだ！だがな、この俺が本気になったら、どんな大物だって簡単に絶望させられるんだからな！よく覚えておくことだ！俺はものの見事に演じきってみせるぞこの大勝負！お前ら！絶望の始まりだぞ！ウフッ・・・フフフッwww」 と、60過ぎて中二病の発作が止まらないのです。 しかも口に出しちゃってるし。 父は昔から人生を無理矢理ドラマチックにしようとする性質があるような気はしていましたが、最近は特にひどく、もう恐怖以外無いです。 私と姉は「キモー！」で済ませてしまいますが、母はまともに相手してしまっていて、精神的にやられるのではないかと心配しています。 相手をするなと言っても、出来ないようです。 父の『病気』とそれによる我々の精神的被害も気になりますが、実はひそかに「本当に何かやらかすのでは・・・」と恐れています。 妄想が口から出ちゃってるのかとバカにしていたのですが、何か的外れなことで、自分たちが何かに巻き込まれるのでは・・・そんなことを思って家に帰れないでいるのです・・・母は早く帰って来てくれと言っているのですが、もうどうにも嫌悪が止まりません。 これは誰に相談したらいいのでしょうか？ これがやっと質問です。 精神科？警察？これは大げさですかね。 どう解決したいのか、自分でもまだ分からないのです。 治療をしてどうこうなるなら精神科？離婚なら法律相談所？父の「俺は実行に移すぞ！」を信じるなら警察？ すみません。 質問者が何を質問したいのかちょっと分からなくなっています。 相談にのってもらいたいだけなんですね。 ここで家族間の問題を色々と検索しましたが、皆さんの悩みに比べたらカスのようなものかもしれないけど、もう私、まいってます。 何でもいいです。 なにかアドバイスをください。 よろしくお願いします。