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姉が２６歳。僕が２３歳です。 ２年前にささいなことをきっかけに大ゲンカをしました。 そのときに、『いつもお父さんと一緒に話したりして、その中で僕は何でも知っているっていう話し方するな！なんにもできないくせに！そんなに知識があっても学歴ないから意味ないんだよ！！！就活してもエントリーで通らないんだから！』と言われました。 その場は流せましたが ２年経った今でも、ときどき心の中で姉の言い放った一言が再生します。姉の言ったことは僕もその通りだと思います。 けど、泳げない人間に泳げ。と言っているぐらい辛辣な一言だと思います。その一言は姉の心の中で長い間、溜まっていた言葉だと感じました。 あれから２年経ち、表面では仲良くしていますが正直なところ微妙です。 しかし、【姉は精神を患っており、医師から処方された薬を服用しながら生活しています。】 姉は小中学生のとき、僕と比べとても優秀だったと思います。 学期末になると姉の通知表を盗み見して、五教科は常に７～１０の評価をもらっていることを知りました。 当時の僕は勉強に対してさほど熱心ではありませんでした。姉と比較したりすることはなく両親も僕の個性を尊重してくれました。引け目を感じることはありませんでした。 姉は進学高校の特進コースに単願で入学しました。そのころから周囲のレベルの高さの中で競争を強いられとても苦心したことを当時、母から聞かされました。その後、指定校推薦で女子大に進学しました。ですが、友達づくりに失敗し不本意な学生生活を送ってしまったようです。また、以前から女子アナに憧れていたようで（滝川クリステルが好きみたいです）就職活動時にはフジテレビのアナウンススクールに通っていました。各テレビ局を受け、２次試験までは進んだみたいです。 精神を患うことになったきっかけは大手優良企業の面接を機に心を悪くしたみたいです。それは、面接でまったく社会情勢が答えられなかったことから言葉が行き詰ってしまったみたいです。担当の面接官に何を言われたのかまでは分かりませんが屈辱の一言を受け取ったみたいで、それからというもの就職活動はしなくなりました。 そのころ、僕は大学に入学し、授業で出会った先生の影響もあり学ぶことの楽しさを知りました。いままで勉強をしなかった分、スポンジのように吸収しました。そんな流れの中で家族と食事をしているときに知識が多少豊富になったことから父と話が弾むことが多くなりました。ですが、姉はそんな僕を好ましく思ってなかったみたいです。 推測ですが、どうしておまえはそんなに口達者なんだとそういった目線を持っていたと思います。 友人・知人・父は「○○○は勉強はやってこなかっただけでほんとうはアタマいいよな」と言われたことがあります。しかし僕は一回もそれを鼻にかけたことはありません。あるのは好奇心だけだからです。 そんな僕を横目で見ながら鬱積した気持ちがケンカをきっかけに爆発したみたいです。本人から謝りの一言はありませんでした。 僕と姉を比較すると 小中学時代　　姉・優秀　/自分・普通 高校時代　　　姉・進学校　/自分・県立の底辺高 大学　　　　　姉・有名私大　/自分・あまり有名じゃない大学 性格　　　　　姉・勉強は出来たが世間知らずな面もある・言葉が下手 　　　　　　　　/自分・勉強はしてこなかったが口は達者。 　　　　　　　　　　　　　色んな話しているなかで「よく知ってるね。」と皮肉られたことがあります。 僕の勝手な分析ですが、姉は勉強はできましたが夢見る夢子さんなところがあり、プライドが強く時として素直じゃないと思います。性格は男っぽいですが表面的には美人なほうだとは思います。当時、自分はアナウンサー業に向いている、必ずなれると自信過剰・自意識過剰な程、思っていたらしいです。（母談）その後、面接で挫折したのですがもう一つ事件があり、卒業を間近にして就職が決まっていなかったので１年留年をして再度就活を行う予定だったようです。しかし、なぜか学校側は姉の卒業を認めてしまい卒業することになりました。その後２年間家に閉じこもり（うつ病）になり、両親は姉のことで悩むようになりました。テレビすら見ず、女子アナを小バカにする青木さやかの肩を持ち、一日日雇いのアルバイトを時々こなしながら２４歳で中小企業に就職し、冒頭で述べたケンカをしました。 僕は途中休学したこともあってこれから就活をはじめます。資格は普通免許のみです。高望みはありません。時々、姉の言葉が引っかかりモチベーションに影響するのでどのようにしたら、＜気にならなくなるようになると思いますか？＞アドバイスの程ありましたらよろしくお願いします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

先日、沖縄に旅行中に車(軽)対車(軽トラ)の人身事故に合いました。 車には運転者の私と友人、相手は運転手の旦那様と奥様でした。 幸い私は救急車による検査通院と打撲や擦り傷等で済み それ以降動けるのでもう一度検査に来て欲しいとのことでしたが、 沖縄に滞在できる時間の関係で行ってません。 まだ痛みはあるので東京に戻ってきたら事情を話し、都内の病院に行くつもりです。 こちらの車はレンタカーでしたので、営業保障として５万円のみの損害でした。 ただ、携帯電話が車外に投げ出され壊れたり、 持っていた小型の液晶機器の液晶にも傷が入りましたしました。(どちらもまだ使えますが。) 過失割合は６対４でこちらが悪いとのことですが、 沖縄県警はこれはお互い様の５対５と言っています。 簡単に事故の詳細を話すと 私(時速30kmで走行中、交差点の為20kmに減速)と相手側が交差点に進入(時速50～60kmで減速はなし)し 交差点内で私側の車の左側(助手席)と相手の車の正面が衝突。私達は車ごと横転し回転しながら転回し飛ばされました。 この交差点は私側が２車線で相手側が３車線の大通りですが信号も照明(事故当時は夕方でした)も標識はありません。 交差点にはこちらが先に進入しており、進入時には左右の確認はしていますが、 左側の車が視界に入ってなかったものだと思います。 また交差点中央で信号の有無や標識の有無の再確認で、 上を見て正面を見たまま視覚に入る程度で左右を確認。 その瞬間にクラクションも減速もなく突っ込まれました。 示談は済んでおり、相手も良い方でもめていません。 レンタカーの保険屋が言うには、 左方優先なので私が過失割合が６という計算らしいです。 しかし、警察も指摘するように、 １、全く減速やクラクションがないということは前方不注視では？(相手側も前方を見てなかったと言っています。) ２、相手側から前方を見ていれば、見晴らしはいいので(未開発の野原です) 100m先からもこちらの車両を確認できたはずです。 ３、そもそも警察もここは事故が多いの信号か標識を作らないとねーっと 言うくらいの場所なのに数年経っても作っていない沖縄県や国の責任もあるのでは？ ４、沖縄では本土のように左方優先などそんなルール(法律ですが)は存在しないそうです。 保険屋はこの土地柄は理解されているのでしょうか？ ５、制限速度はわかりませんが、国道ではないのに50～60kmは出しすぎでは？ 車両は双方で全損で私達側の車はドアが開きません。 以上を踏まえてこちらの過失割合が高いということは、妥当なのでしょうか？ 助手席の友人は相手の車にモロにぶつけられた為、骨折し入院しています。 (都内に帰る為、3日で退院) ６、この過失割合は実質的に私にどう関係あるのでしょうか？ 金銭的なやりとりは自賠責の120万円を超えないので今後もしないと思います。 レンタカー保険屋に言われたのは、私の医療費は全額自賠責が保障してくれるみたいです。 しかし、壊れた携帯や液晶機器は４割までの保障とのことでした。(過失割合が絡むのはここだけ？) ７、レンタカーの営業保障として払った、５万円はどこも保証してくれないのでしょうか？ ８、私が個人で入っている生命保険や障害保険には通院が２回あるので自由に申請してくださいとのことでした。 申請したらいくらくらいもらえるのでしょうか？ ９、家族として保険等に入ってる為(私も成人している為、親には迷惑をかけたくないので、事故のことは伝えてないので、 保険を使うことで間接的に事故のことが知られてしまうなら、保険は申請しないと思います。) どの保険に入ってるのか自分でも把握できてません。 私名義ではカードの付帯保険とバイクの保険で損保ジャパンには入ってますけど、自動車事故じゃ関係ないですよね？ １０、仮に過失割合が６割でこっちが悪いとなって、運転手の自分まで大怪我をして 相手も大怪我をしていても、自分の保険屋は金銭的な面倒は相手への保障のみで私の面倒はみてくれないのですか？ 保険屋が言うには、私の過失が高いなら私と相手の保険屋では面倒を見れないといわれました。 初めての事故でわからないことだらけです。 写真を添付します。 上の3枚が私側の視線で １、交差点に入る前(左右、信号、標識確認) ２、交差点上での標識、信号の確認 ３、ここより１m先くらいで衝突 下の写真が相手の視線で １、かなり遠くからでも見通しは良い ２、すでに交差点に進入し進んでいるのでクラクションくらい鳴らせたのでは？ ３、衝突の１秒前くらいの視線

自分 28歳、自営業（4年目）、年収900万（内200万は融資の返済へ残り5年） 家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金（家の貯金として）。 家事の分担：子供の送り迎え、食事の準備（朝、夜、子供がいれば昼も）、洗濯（3割）、掃除（3割） 妻 28歳、会社員（4年目）、年収300万 家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座（家の貯金として）へ貯金しているという話が… 家事の分担：洗濯（7割）、掃除（7割） 子どもは女の子2人（小学校低学年、学童保育通い）がいます。 妻実家が車で20分 自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。（嫁は落ち着かないと言いあまり行かない） 信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。（嫁は持ってない） 結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦（自分はサラリーマン）をしていました。 結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので（事後報告）、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない！2度と連れて行くな！」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました（追っかけは続けてましたけど）。 結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意！しかし、数週間経ってももらえず、妻の母（かなり仲良し）に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね～」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました（勝手な期待ですが…）。 その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました（事後報告）。 当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。 自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始（子供を17：00に迎えに行けるように）。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。 その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。 現在結婚8年目。妻は週の3日～5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2～3回、少なくても１回は何かのイベントに行っていた。 自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。 先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明（多い時は週5）。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。 その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。 妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。 しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。 自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。 妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから！」と言ってくれました。 自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。 妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ！すまん！お前とはやっぱり離婚する！」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの？やだ、恥ずかしい！」と明るく言ってきました。 自分「オタク会話のことじゃない！どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ！」 妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」 自分「でも、もうお前が信用できない！大体、お金はどうやって出してたんだ！まさか、貯金からか？確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ？」 妻「多分40万ぐらい…」 自分はその言葉で大激怒（子供寝てるので叫んでませんが）。 妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」 妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ！反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの！？」 その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。 自分「まさか、変な事考えてないよな！？」 妻（陽気に）「だって子供ともういられないんだよね？でも死んだら子供と一緒に入れるよね！」 自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。 ちなみにこの会話はこっそり録音しました。 以上が長くなりましたが、2日前の話です。 妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。 我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。 オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。 妻は数年前に家族（子供）を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。 自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。（子供の親権が取れるなら0でもいいです） 子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。 自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか？

(1) 教祖（池田大作）は、戦争は絶対にしてはいけないと言いながら、公明党は戦争法案を強行。 戦争法案に反対した学会員に、創価学会は陰湿な嫌がらせを実行。 日刊ゲンダイから転載します。 創価大学の教員や学生、ＯＢが今月１１日に立ち上げた安保法案に反対する署名サイト「安全保障関連法案に反対する創価大学・創価女子短期大学関係者 有志の会」。反対署名はみるみる増えて、１８日までに１３００人が集まった。瞬く間にこれだけの署名を集めた行動力、団結力は「さすが」だが、一方でサイトの発起人に対する嫌がらせが始まっている。 署名サイトの呼び掛け人のひとりである創価短大教員の氏家法雄氏がツイッターでこんな苦悩を吐露しているのだ。 〈早速ですけど、家族に対する嫌がらせがはじまりました。勘弁してください〉〈今回の案件で「仏敵」認定の第一号は私の母親です。有志の会を立ち上げた翌日「仏敵、反逆者、泥を塗りやがって」と罵倒されました〉 もうひとりの呼びかけ人、創価大教員の佐野潤一郎氏もツイッターで、〈最近、「仏敵」と罵声を浴びせかけられることが多い〉〈苛烈な戦いの中で、心が折れそうになったり、疲れて涙も出ないことがある〉と漏らしていた。 ほかの呼びかけ人も無言電話や正体不明のメール攻撃などの被害を受けているそうだ。 日刊ゲンダイ 2015年8月20日号 https://www.nikkan-gendai.com/articles/view/news/162899/1 (2) 教義の矛盾 創価学会が言うところの、日蓮正宗が邪教であるとすれば、日蓮正宗を手本に創価学会がつくりあげてきた教義と経文は邪悪であることを意味し、長いこと、それを信仰してきた創価学会は邪教ということになる。 逆に日蓮正宗が邪教でないとするなら、日蓮のお寺から破門にされ、日蓮の誹謗を繰り返す創価学会は、大謗法団体で、国民を迷わす最大最悪の邪教ということになる。 どちらの言い分が正しくても、創価学会は邪悪、邪教なのである。 (3) 教団は平和の団体といいながら、組織犯罪が非常に多く、辞書サイトや宗教辞典は目を覆いたくなるほど酷いことが書かれている。 辞書サイトを見ると、創価学会は悪質なカルトだと分かります。 数十件の社会問題に発展した事件、大きな犯罪、裁判沙汰などが掲載されています。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A#%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E5%95%8F%E9%A1%8C%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A7%E7%99%BA%E5%B1%95%E3%81%97%E3%81%9F%E5%95%8F%E9%A1%8C 創価学会の犯罪が公的に認められた事件： ・全国展開された言論弾圧、出版妨害、嫌がらせ（言論出版妨害事件） ・脱会者や創価批判者の通話記録を窃盗し組織的な嫌がらせを行った（ドコモ通話記録窃盗事件） ・創価幹部による450万件の個人情報窃盗及び漏洩（YahooBB個人情報漏洩事件） ・数十万枚の中傷ビラを１０都府県３３都市にばらまいた（創価違法ビラ事件） ・合成写真を作って相手を誹謗中傷、写真をメディアに掲載（偽造写真事件） ・信者に嘘の証言をさせ、組織として「売春トラブルを起こした」などと嘘を吹聴した（シアトル事件） ・嘘の被害を申告して、でっちあげ裁判を何件も起こす（コーヒーカップ裁判） ・投票所を襲撃して女性や高齢者など職員４名に重軽傷を負わせる（練馬投票所襲撃事件） ・公明党委員長 矢野絢也氏への組織的なストーカーおよび脅迫行為（黒い手帖事件） ・共産党委員長宅の盗聴（宮本邸盗聴事件） ・一度に５０名近い逮捕者を出した政治犯罪（大阪事件） (4) エセ仏教を学んでいるわりには、他の宗教では類をみないほどひどい嫌がらせが横行している。 警察と裁判所は創価学会はストーカー集団だと批判しています。 証拠はこのとおり。マスコミが何度も事件を取り上げました。 https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 『創価学会 脱会者 ３３００人大調査』 「危険人物のレッテルを貼られて突然除名された後、夜中の一時、嫌がらせの電話がかかる。がやがや雑音が聞こえるなか『あんな奴は殺せ！』『交通事故で死ぬぞ』と電話の遠くから怒鳴っているのが聞こえました。実に陰湿な脅迫で、家内も電話が鳴る度に恐怖におののいていました。」 （元支部指導長のＳさん・福岡） 「『癌で死ね。うろちょろするなクソババ－、殺してやる』と書かれた脅迫状が投げ込まれた。手紙の中には小学校の教員のものからもあった」（５０代女性） 「半ドアにしてバッテリが上がるように仕組まれていたことが何度かありました。後部座席に置いていたタオルに火の付いた煙草が投げ込まれ、シートが焼かれたことがありました。」 「自家用車のブレーキホースなどを切られたことがあります。一年間に四回。娘の車、主人の車、息子の車は二回やられました。 修理業者にみてもらうと、車体の下に潜り込んで刃物でホースを何度か切りつけた跡がありました。学会の仕業という証拠がありませんが、同じ頃、学会員に父が尾行されたり嫌がらせ電話が頻繁にあったのは事実です。」 （元婦人部のＫさん・新潟） 電話に雑音が入るので、電話局に言って調べてもらうと、家の外壁ボックス中に盗聴器が仕掛けてあった。犯人は分からないが、当時は学会男子部が現れて頻繁に尾行されたり、二階の窓ガラスが石を投げられて壊されたので、学会関係者の仕業と考えています。」（元副ブロック長のKさん・新潟） 「自営業をしています。『裏切り者だから、あの店には行くな』と会合で指導があり、以後学会員は来ません。また、一般の方から『あの店を潰すのに協力してほしい、と学会の幹部の人から頼まれました』と聞きました。営業時間中、少なくても二、三回の無言電話がかかってきます」（元夫人部のSさん・神奈川） 「平成六年七月『町内のみなさん、この男女にご注意ください』『夜な夜な市内に出没し、脅迫・嫌がらせをする変態夫婦！』などと書かれた中傷ビラを私の住む団地のほぼ全戸にばらまかれました。顔写真、自宅住所や電話番号、勤務先とその電話番号まで記されていた。」 （元ブロック長のＴさん・北海道） この事件について、Ｔさんは刑事告訴している。 「学会員の医者に掛かっていたが、脱会したら主人の病名を会合で言いふらされた。 私自身の病名や家族の病状も筒抜けになってしまった。」 「引っ越し先の住所を学会員の市職員がコンピュータで調べて学会幹部に教えた。その後、面談強要、脅迫が続き、入院先に押しかけてきた。」 (5) 世界に広がる宗教というわりには、あまりにショボイ。 テレビ東京のＷＢＳ（ワールドビジネスサテライト）で特集が組まれ「創価学会の離反」と題し、創価学会の内紛と信者離れが取り上げられました。 学会を敵視した職員３名が学会を攻撃し、教団内は統制が取れず混乱状態、信者の信仰心は低下するばかり。 若者の多くは退会して、残るは高齢者ばかりという現状が映し出されました。 公明党の投票は年々低下し、去年は最盛期の３割も減っていました。公明党は共産党と肩を並べる状態が続いています。 宗教学者の島田裕巳氏が著書「新宗教ビジネス」の中で、活動中の信者は２５０万人程度と明言。 週間ダイヤモンドによると、創価学会の縮小は顕著で、近いうちに弱小教団になるとのこと。 創価学会はあと１０年も経てば全国に作った会員を維持することができなくなり、撤退、縮小していくでしょう。 当然、海外の宗教書には「創価学会」の名前は載っていない。 (6) 池田先生は勲章や表彰状がすごいと言うわりには、海外の大学などに多額の寄付の代わりにメダルをもらったりしているが、日本の大学、企業、自治体、学閥団体、日本政府から一つも表彰状やメダルをもらっていない。 (7) 功徳があるというわりには、幹部らの不幸が尋常ではなく多い。 教祖（池田大作）の息子は２０代で早死に。 生き残った他の息子は、学会に興味ないといってそっぽ向かれる。 池田大作はレイプをして訴えられたり、公職選挙法違反で逮捕歴まである。 公明党の最高幹部と顧問弁護士に裏切られ（学会が間違ったことをしていたから）、都議、芸能部長、教学部長など１００人以上の幹部に裏切られている。 (8) これ↓が、毎日信者に届けられる聖教新聞である。他人を死に追いやる「宗教活動（世間では組織的な嫌がらせという）」を推奨しているから驚きだ。 ※矛盾の多さと病的な教義により、信者の精神病が激増していると専門家はみています。

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

どこからどの部分まで自分で話して聞いてもらいたいのか、気持ちを整理しながらゆっくり 書き込みしますが、元々話すこと、伝えることが不得意ですのでおかしな文章になっていたり、 読みにくかったらすいません。長くなりそうです。 祖母（７５才）と二人で暮らしています、私は２７才です。 母親（４５才）は普段どこで生活しているのかわかりませんが、最近では男の家に住み込み 私と祖母の元に月に１，２度訪れてくるような状態でした。（祖母のお金目的です） 現在母親は警察署の留置所にいます。万引きによる逮捕だったそうです。 しかし過去に彼女は覚せい剤の使用で４度の逮捕歴があり、余罪取調べ中につき、万引きの件では品物を弁償すれば済むだけの話なのですが、留置所から出てこれない状況のようです。 （本日面会に行った祖母からの話です） 私は２才の子供の頃から祖母と祖父に育ててもらいましたし、先ほど言ったように彼女は４度の逮捕歴による刑務所生活と、男をとっかえひっかえ乗り換えて相手の家で同棲するような暮らしをしていましたので、ほとんど一緒に暮らしたことがありません。 そんなだらしない女ですので、私には腹違いの兄弟が二人います。 ２人目の子となる男の子は今、中学生になってるはずですが、 父親側のほうが引き取りましたので疎遠状態です。 ３人目は今、４才の女の子なのですが、２才半の頃から児童保護施設で育てられています。 この子の父親も現在、覚せい剤の使用で刑務所に入っています。今回で８度目の刑務所入りです。 この男（妹の父親）についても聞いてもらいたいことは山ほどあるのですが今回は端折ります。 妹が産まれた時には既に、彼は７度目の刑務所暮らし真っ最中でしたし、 母親はまた別の男に浮かれていましたので、赤ちゃんの頃からこの子は祖父と祖母が育てていました。母親の妊娠を知ったときには、父親も母親もそんな薬ジャンキーの元から産まれてくることに、 大反対で中絶させたいと思っていましたが、やっぱり赤ちゃんは産まれてきてしまえばかわいい。 祖父と祖母で一生懸命かわいがっていたように見えますし、私も小さな妹が家族に加わったことが 嬉しかったです。 しかし３年前に祖父が亡くなり、そこから祖母が無気力で、痴呆症とまでは言わないものの、物忘れのひどいような症状が出てきました。 保育園にも連れていったり行かなかったりするような状況の中にいましたので、 祖母にはもう、祖父がいたころのような力はなく、二人で役所に相談して、妹を施設で預かってもらったのです。 この時も母親は、好き勝手遊びまわって妹のことはほったらかしにしていたのに 「なんでそんなことしたんや！人の子を返せ！」と剣幕に怒っていました。 きっと施設に入ったことで、育児手当が受けれなくなるから困ったんだろうと思っています。 それまでに何度も彼女のめちゃくちゃなやり方、 家の物がなくなる、現金を貸せを言ってくる、職場先に彼女の借りた闇金融の取立て人が連絡してくる、わけのわからない男が家にやってきて母親を出せと怒鳴り込んでくるなど、散々な仕打ちを受けています。 親に手をあげるのは、どんなことがあってもいけないなどと良く言われてますが そういう事がある度に、私は怒りに任せて彼女に手をあげます。 妹を施設に入れたことで祖母と私を逆恨みして怒鳴り散らされたときにもです。 勝手に家族増やされて、また引き離されて。 ２才半の妹を施設に預けるときにいってた「いやや、おうち帰る」と泣き喚いてた妹の声は 今でも耳から離れません。辛かったです。 なのにこの女はなんなんだ、どこまで腐ってるのか。 最初に言った通り、彼女とはほとんど一緒に暮らしていませんので家族だという感覚がまったくないのです。 祖父、祖母が私にとって父、母だなと。 この祖父母にも、私から見れば彼女を溺愛というか、間違えてると思うのですが、 過去４度の刑務所暮らしの間、毎月１度、必ず面会に行き、１万円の現金を差し入れするような アホな親なのです。 罰を受けるための刑務所にいて、それも１回じゃない。 こんなの絶対おかしいと思いつつ、誰にも相談できませんでした。 祖父が亡くなったあと、祖母は毎日のようにぼやき、愚痴をこぼします。 「あいつ（娘）のせいですごい苦労な人生だ、もう死にたい」 「かおちゃん（妹）が不憫でたまらない」 「もう娘とは金輪際かかわりたくない」 など、毎日のように私に聞かせますので日に日に彼女への憎しみが増すのですが、 そんなぼやきを散々しつつも祖母は、彼女が来ると家に招き入れますし、 彼女は私の仕事で留守の間を狙ってきてましたので、 気づくと通帳が家から消えていた、現金化できそうな少し高価なもの （貴金属やゲーム機などの家電製品）がなくなっていたりします。 その度に祖母に「なんであいつを入れたんや、あれだけもういれへんて約束したやろが！」と 怒鳴ってつめよると毎回、祖母から返ってくる言葉は 「あんな娘でも、うちにとっては娘なんや」です。 なので私が、それなら、かわいいその娘のぼやきを私に毎日聞かせるな。 いちいちいくら催促されただの、あいつのせいで苦労しただのは聞きとうない。 その娘のために、なにされても愚痴はこぼすなと言えば、 「それはあんたの受け止め方が悪い」と。 もうそのときは発狂しました。 祖母にも手をあげたいのを必死に堪えて体が怒りで震えていたことを覚えています。 今回の万引きによる逮捕でも、もう面会は二度といかないといいつつ 今日面会してきて、さらに現金も差し入れしてきたようです。 当然のように話されました。 私には自分の子がいませんので、祖母の彼女にたいする「それでもうちの娘や」という 気持ちは理解ができません。 母親のことはもう更生する見込みもないでしょうし、どうでもいいのが本音です。 しかし祖母は、今こんな状態ですが、 私を必死にかわいがってくれて育てあげてくれたってところにはすごく感謝していますので、 なんとか良い関係でいたいのです。 祖母、母親、施設にいる妹と私にとって一番良い関係を作るにはどうすればいいと考えられますか？ 祖母の気持ちも母親の気持ちも理解は出来ません。 出来れば、お子さんのいる年配の方や、同じような境遇の中で生きている方のアドバイスをいただきたいです。 とても長くなりましたが、よろしくお願いします。

離婚する夫の事です。 ６年間の結婚生活の中に共感される事がなかった。共感出来ない？と最近分かりました。 ここからほんの一例と、夫の特徴です。 １７年振りに夫の送迎の為に再度運転講習を習って、都心を運転する私。 「怖いな～ドキドキする」に対して「何で怖いのか分からない」「ナビ見れば分かるだろ」 夜の運転の際も、眼が悪いので何度も見えないと言っているのに、全く理解してくれません 運転に余裕なく、ナビ見ても不安だから寝ないでと言っているのに、 助手席でガーガー寝てしまい、結果道を間違い大ゲンカ。 他人の不安や心配にも「全く分からない」と言います。 特に私の気持ちが全く分からないのです。 始めは夫は明るく協調性があり友達も多く印象がとてもいいので、度胸がある人で ものおぢしない人だからなんだと思っていました。 一例ですが、私達が旅行で不在時に、義母や親戚を家に泊めると言い出すのです。　 家族なのに何が悪い？「妻は嫌だろうなぁ」という思考がないし想像も出来ないのです。 「えっ！」と驚く私が意地悪女扱いでした。 夫の友達や仕事仲間、自分の家族の失礼や非常識な事には全く気にしないのに その失礼や非常識を、私が少しでも指摘したりすると、私の気持ちに同調や共感など 一度もなく、夫の友達を指摘した私に怒りを向ける６年間でした。 今まで、さまざまな事が凄く疑問で、私の気持ちには無頓着で理解されない事にも 違和感がありました。 また、夫婦で話し決める、さまざまな相談は一度もありません。 いつも中途半間に「決めて置いて」で、あーだ、こーだの話し合いはありません。 夫の兄に子供が生まれ、その子供のお誕生日プレゼントやお年玉を私が上げなかったと キレる（これが離婚の火種の１つ）「どうする？」など夫からなく、気が付かない私が 気に入らないとの事です。子供の居ない私達で、生まれたばかりの子に、このような事を する考えが無かった私です 夫から「プレゼントどうする？お年玉どうする？」などがあるのが夫婦だと思うのですが そのような会話は一度もなく、私が一方的に批判され罵倒された。 無理やり駆り出されるお酒の席で、お酌をしない私を罵倒「家出て行け！」と怒鳴られました。本当に出て行った私、携帯の電源を切っていましたが、入れた途端から何十回も電話が 入り「言い過ぎた」と。その場で「お酌して」と、気が付かない私に言って済む事も 一切いいません。 で、ただその後キレて罵倒されていました。 私の状況は気にせず、深夜でも朝方でも何度も電話して来たり 出勤前の忙しい時でも、「何してるの？」と、電話してくる。 用も無いのに自分がしたければ何度も電話してくる。 自分に関係する事以外、無関心で私が立ち上げた仕事も何しているか興味なし。 結婚当初から毎朝コーヒーを飲む私。コーヒー味のモノが好きと伝えていても アイス、ケーキ、飲み物等も、１度も好きなコーヒー味の物を買って来た事なし。 妻の好みを考えて買った来ないで、お土産を買ってきた事に自己満足している気がします。 私は何でいつもズレているんだろうと、思っていました。 私は１８金などのゴールドが好き、プラチナやシルバーは好きじゃないと伝えているのに ６年間にくれたアクセサリーや時計は全てプラチナやシルバーでした。 ・自分は何でも出来る ・褒められるのが大好。私にもっと褒めてと要求。仕事関係の人に賞賛されると異常に喜ぶ。 ・仕事仲間からの批判にはいつまでも気にして落ち込む。 ・先進国に学校を作る！老人ホームを作る！政治家になる （出来そうですが、大きな事ばかり言うのが嫌でした）仲間と飲んでいると 　皆さん、まず家族の幸せを考えると言うのですが、元夫は 「俺は妻ひとりだから何とでもなる」と言って、大きな夢を語る。 ・普通の人が気持ちいいと思う、タオルや洋服が気持ちよくなく、ザラザラしているモノが 　好き（これこの障害の特徴と読んだような？） ・常識の欠如（婚約指輪を知らない、言葉をしらない（舌足らずって何？○○って何？胃って　何の為にあるの？など「はぁ！」って思う事を言う） 　しかし、法律や政治、仕事関係の事などの知識は豊富 ・自分の価値観と違う私をある日から突然罵倒し暴言（モラハラ）するようになる。 ・価値観の違いを受け入れられない様子 ・私の気持ちが分からないので、夫婦喧嘩の翌日や残業終わりの２３時の帰宅時に 　自分達飲み会に誘って来る「嫌だろうなぁ・・・」と想像出来ない様子。 ・同じ話を何度もする。「ご飯何にする？→和食にしようと決めても→ご飯何にする？と、 　決めた事も無かったように、また同じ話をする。 ・伝えた事口頭でもメモでも、何度も聞いてくる。 ・コロコロ話が変わる。 ・仕事先の方に褒めらたり賞賛されると、嬉しくて私に報告してくる。 「俺凄い？凄い？」と聞いてくる、可愛いと思っていましたが・・・ ・説明が下手でいつも１回で理解出来ない為、聞き返していました。 （説明に必要な事を全て話さず、ポイントしか言わないので、伝わってこないのです） 　 特に妻の私の気持ちの共感が出来ない。気持ちが分からないのです。 ６年間いつも「何で？」「どうして？」と思う事ばかりでした。 ただ、明るいし面白いし楽しいし、友達多い子供の様に可愛い所があるなどの、夫の特徴から「変わった特徴で個性」と判断していました。 離婚する今、冷静に分析した時に、自己愛性これではないか？だから私の気持ちが 理解出来ないから、いつもズレを感じていたのだと思いました。 自己中心的である日突然前触れなく、キレ始め自分の気に食わない事に罵倒と暴言が始めり、私が過呼吸になっていても、ドンドン追い詰めて質問攻めです。 ディベートのように追い詰め質問するのです。 仕事が多忙で、伝えた事を忘れたりするのもあると思いますが、６年間共感された事は ほぼないです。だから私は一番の夫に、さまざまな気持ちを伝えても満たされませんでした。 そんな時に自己愛性人格障害をしり、モラハラを感じ夫はコレではないかと思いました。 アスペルガーではないような・・・ 全てに自己愛性人格障害の特徴に全てあてはまりはしませんが 上記からご判断していただけますでしょうか。

結婚して2年になる主婦です。長文になりますが宜しくお願い致します。 最近、もう義父母の言動を我慢する事が出来ません・・・悔しくて、訳が分からなくて、とにかく涙が出ます。 夫も両親に対して呆れ果てているので、これから先の両親のやり方に目を光らせ、ダメだと思った時には縁を切ると言ってくれています。 が、とにかくイチイチ酷い事を言ってくるので、愚痴を聞いてもらいたい次第です。 今までされた事 ・結婚して半年も経たない内に、義父の仕事（夫も手伝っている。自営業。夫は独立に向け頑張っている）の関係で引っ越して欲しいと言われ、結婚した時にもすでに引っ越していたので、半年で二度引越しました。 それだけでも、環境が目まぐるしく変わり大変でしたが、何とか二人でがんばろう！と思い暮らし始めた2ヶ月後。 「やっぱり辞めだ！帰って来い」と言われ。 訳も分からず、また引越し。 帰ると義母に、「期待して送り出したのに、何やってた？がっかり～」 と言われました・・・ たった二ヶ月ポッチで大成功しろと言うのです・・・ その二ヶ月間、義父からの電話は毎日20回程もあり、あれしろこれしろと毎日指示があり、それだけでてんてこ舞いだったのに・・・・ ・義父がとにかくお金を使う。 儲かっている訳でもないのに、バブル期が忘れられないのか、とにかく有ると使ってしまうんです。 夫の名義の借金が幾つもあるそうで、住宅ローンも夫の名前で使われているので、私達は家を持つ事は現状できないので、二人で借家住まいです。 ・嫁から借金する 義父の借金の返済が滞りそうになるようで、私に借金を申し込まれました。 その時は、家族になったんだし、そんな時もある。ちゃんと返してくれるんだしと思ったのが甘かった。 少しづつ返してくれはしますが、約束の期限はとっくに過ぎ、返済の仕方もマチマチで怖いです。 そのかたわらで、義父はまた借金（夫名義）、そのお金でお店を持つとか、クルーザー買って住むとか言ってます。 義父から、返済遅くてごめんねなんて言われた事ないです。むしろその事は無視です。 ・孫要らない 義父があまりにも、夫に対してお金を要求するような事を言うので、「家がお金持ちになる頃には、子供もできるし、とてもお父さんに渡せるお金なんて無いよ～」とジャブを飛ばしてしみたところ。 「子供なんて、人生のさまたげ。お金だけ掛かって、元も引けないし。うざい」 みたいな事を言いました。夫の前で。 あまりにビックリしたので、その場で反論する事も忘れてしまいました。 その後、孫産むなら歌手にしてテレビに出そうと言われました。理由は、そうすれば自分たちが楽して暮らせるからだそうです。 ・私に対して夫の悪口を言う あいつは脳なし。あいつは役立たず。 産むつもりも無かった子供なのに、金だけ使わせて、俺の役に立ってない。 俺があいつにやらせてる仕事は、全部俺も出来るけど面倒だからやらせてるだけ。 私と2人になると、そんな事をいちいち言ってきます。 面と向かって反論すると切れてくるので、メールで忠告します。 あなたの子供かもしれないが、私には夫である人なんだから、そんな事言われて気分の良いはずがないと言った内容です。 しかし、相変わらずです・・・ ・言うこと聞かないなら、縁を切ると言う こんな環境に居ては、私たちの人生は有りません。 夫は頑張って私たちの人生を得ようと、独立に向け頑張っています。が その事も、自分の言うことを聞かないのも気に入らないらしく、 義父の仕事を手伝わないなら縁を切ると言ってきます。その際は夫の養育費を全額返せと言っています。 今度そう言われる時が来たら、「はいさようなら」と言ってやるつもりで2人とも居ますが 祖母も居ますし、義母が病気（一生付き合うような）になり、離れ難い状況です。 何時縁切りされても良いように、私の実家にもスタンバイしてもらうよう話し合いをする予定です。 ・理解出来ない義母 義母はとても芯の強い人で、十分一人でも暮らして行けるし、むしろ義父と我慢して一緒に居る意味が分からない位に、仕事も出来る人です。 が、長年の夫婦生活の間に、何かが歪んだとしか言い用のない感じです。 義父の行動やキレっぷりに、長年義母も悩んできたと言うので、そういう点では一緒に話が出来る人と思っていたのですが。 私たちには、「義父が嫌だ、あんな考え間違ってる」と言うのに、 同じ内容で、義父母と私達で話し合いをすると、義母は必ず義父の見方をして、私達をボロカスに言って来るのです。 口答えが怖くて、話が出来ないならまだ分かりますが・・・なぜ逆に責めて来るのか分かりません。 その事を後日、夫と義母と三人の時に聞いてみたところ、回答は有りませんでした・・・・無言 そして、私は義父母に「変人」と呼ばれています・・・ 今まで、あの家には存在しなかったタイプの人間だからと思いますが・・・酷いです・・・ 夫の誕生日には、未だにケーキを準備したりして待っています。 私は、そう言った家族のイベント事は大切にしたいので、最初は気にもしませんでしたし、むしろ義父母の誕生日や父の日母の日も大切にしていたつもりですが、気がついてみたら、私の誕生日だけ気にされていません・・・ ・友だちなんて人生の下らない暇つぶし 義父母に友人と言える人は居ません。 稼いで稼いで稼いで！！人より豪華に遊んで遊んで遊んで！！有名になって尊敬されて、すんげー感謝されたり敬われたりする！！ と言うのが義父母の人生設計のようです。現状は借金の塊でしかないですが・・・ そんな思想ですので、私達が友人と出かける事に時を費やすこのを良しとしません。 その事を伝えて、この日は居ないからと（仕事上予定を伝える）言うと、「下らん暇人」と言われます。 ・嘘をついてくる 先日、夫と義父が口論になった時。 私がお世話になっている病院の先生の名前を出して、 「先生もお前達は酷い人間だ」と言ってたからな！！と言う様な事を言われました。 後日、機会があり、先生にお聞きしてみたところ、義父とは連絡も無ければ会っても居ないとの事でした。 まるっきり嘘・・・ 今後も信用出来ません。 まだまだ有りますが、以上のような状態です。 借金や住宅ローンの名義は変えてくれると言ってるので、何とかしてもらわなくては・・・ 夫も私も、どうこの義父母と付き合えば良いのか、ほとほと分からなくなりました・・・ 結局、私が憎まれて居るのでしょうか・・・？ 夫には、仕事だけの付き合い、家族じゃない人達と思わないとこっちが疲れるばかりだよ、 仲良くなろうと努力するのはもう辞めて良いよと言われました。 今後の付き合い方、気持ちの向き合い方についてコメントお願い致します。

結婚して8年、小学校2年生のこどもが一人います。 10代の頃からうつ病らしい症状があったのですが今までそれがうつ病とは知らず、 30歳の時初めて受診してうつ病だと分かりました。 丁度その頃、今の主人と出会い「知り合いにもうつ病の人が居て 多少は分かるから」と言ってくれたのがきっかけで付き合うようになりました。 そしてその後すぐ結婚、妊娠、出産。元々夜勤も多く仕事が忙しい人でしたが色々と 家事の手伝いや私のフォローをしてくれました。 そして、子供と三人でずっとこのまま穏やかに暮らせると信じていました。 その状況が激変したのが、2年前の秋でした。 とある事情から主人が起業する事ととなり、急な事だった為、工場と住居を3ヶ月という 期限の中で探さなければなりませんでした。 そんな私達を見かねたのか、姑が「個人事業だけど、工場も持ってるし、 住むところが無いなら同居すれば良い」言ってくれたのです。 主人はバツ１で姑と元お嫁さんとの不仲で離婚した経緯もあり 乗り気ではなく、また二の舞になるのではと心配だったようですが、 状況が状況な為、結局同居する事になりました。 その主人の心配は見事的中。起業した上になれない事務処理、仕事量の増加・・・ 会社としてみればいうことなしの状況ですが、案の定帰りは２２～２３時は当たり前。 月の半分近くは出張で家に居ない事もしばしば。 私はといえば、姑の仕事の手伝いや家族6人分の買い物・家事・育児と忙しい毎日。 また、姑はドラマであるような、棚を指でなぞり「この埃何なの？」という潔癖症。 この時間にはこれやって、この時間までにはこれ終わらせて、と分刻みに縛られる日々。 主人が帰って食事とお風呂が終わるまでは休む事も出来ないので 毎晩姑のエンドレスに続く言いたい放題な愚痴に毎晩つき合わされ・・・。 私は、同居して半年程で、睡眠障害に陥ってしまいました。 それでも、忙しくて疲れているからだと自分を納得させて働き続けましたが 夏が終わる頃にはうつ病を再発させてしまいました。 主人は両親と義妹を説得する為、診断書と小冊子を見せて説明はしてくれましたが 舅以外は理解してくれず。 理解出来ない「人の事避けてるんじゃねぇよ」等　→　病状悪化。 この繰り返しでお互いの関係も悪くなる一方でした。 最終的には姑・小姑・主人の大喧嘩。勿論子供は号泣。舅は止めてくれましたが 効果なし。私はショックで何を言われたのかあまり覚えていません。 覚えているのは「最低な女、お前だけ出て行け、てめえはそんなに偉いのか、 死んだような目をしてるな。」くらい。 この後、逃げるように正月に実家に戻ったのですが、実家でこの話をしたとたん 「お前の傲慢と身勝手な行動がそうさせた。来ても迷惑だから早く帰れ」 と言われ、その後は音信不通となってしまいました。 戻ってきても、相変わらず。 結局1ヵ月後、主人の希望で家を購入し引っ越す事になりました。 （お前みたいな女に何か出来るものか、何も出来ないくせに。お前のせいで 高い買い物したんだから、何かあったらタダじゃおかない。と最後までダメだし されましたが。） でも主人は今まで以上に仕事も忙しく、出張も多くなり、話す機会が殆ど無くなってしまいました。 年を追う毎に居ない時間も多くなり、又、私自身離れた場所の出身の為友人も知り合いも 全く居ません。頼りたい、でも頼れない。近いようで物凄く遠い存在。 でも家族の為に頑張ってくれているのだから、寂しいなんていえない。 毎日寂しくて、思った事も何も言えないまま。 やはり引越しが落ち着いた頃、また症状が悪くなっていきました。 小2の子供とすらまともに向き合えなくなり、その度に自己嫌悪。 子供は親を良く見ていますね・・・。会話が出来なくなれば成る程 ストレスと愛情不足が手に取るように分かるようになりました。 そしてまた何もしてあげられなかった事に自己嫌悪。・・・その度に聞こえるんです。 『やっぱり、お前には無理だね。なんにも出来ないじゃないか』 毎晩悪夢（姑と小姑の）にうなされ、薬を飲んでも眠れず、昼間も 不安定なまま。ここ1ヶ月弱は食事も全く取れず、昼を過ぎた頃から 気分も落ち込んでいきます。ずっと笑ってません。話もできてません。 そんな状況で主人に言われたんです。 「最近おかしくないか？薬を変えたせいで変になってる。」 「この間から行き始めた接骨院で好きな男でもできたのか。 　その頃から性格が変わったじゃないか。」 すべて私の中で崩れていくのがわかりました。 病気を理解してくれていたのでは？その上裏切り者扱いって・・・ ずっと寂しさを我慢して待ってた私は何だったの? また嘲笑う姑と小姑の声が響きます。 その後主人は「仕事でイライラしていたから、・・・ごめん」 といってくれましたが、この一見で独りになりたいと、離婚したいと 私自身気持ちが固まってしまいました。 何かある度に主人の実家での出来事が忘れられず苦しい毎日です。 子供も精神的に参っているのが痛いほど分かってても何も出来ない 自分が情けなくて。 だから主人に言いました。「子供も精神的にもう限界に近い。私も頼れるはずの 旦那サンが近いようで一番遠いのが辛い。寂しいのを我慢して待ち続けるのも もう無理。だから別れよう。それにあなたと居ると、一生あの2人（姑・小姑）を忘れられない。」 主人は「病気の事もあるし、家も子供もいるんだから無理だ。」と言いました。 ・・・でも思うんです。頼れるかもと期待するから、頼れない時余計落ち込むんだって。 独りで生きていかなくちゃって思えたら自分自身の足で一歩前に進めるんじゃないかって。 でも専業主婦。貯金はすべて起業に使ってしまいました。働いても居ない。 こんな状態で、こんな状況で離婚して独り暮らしなんて無謀でしょうか？ （自殺なんて考えません。どんなに長く苦しみながら汚く死んでいくか知っているから。） それに、自分の将来に希望と自分の為に頑張っているという現実が欲しいんです。 家族が嫌いな訳ではありません。お互いフォローが必要なら助け合う事も考えています。 ただの我がままでしょうか？うつ病だからそんな風に考えるのでしょうか？ でもこれ以上、寂しそうにしている子供を見るのが辛い。なのに体も気持ちも思うように 動いてくれない自分が情けなくて、最低です。2人には幸せになって欲しい。 そのための離婚ってダメですか？

僕は公立中学3年の男ですが 学校では、小学校の後半頃のいろいろなストレスに追われ その頃からいまだに友達がいません。 それには訳があり、周囲の人があまりにも異常であると感じるからです。 友達をわざわざつくろうとする気持ちも起きず、 自閉的に寝る夢のこととか、苦しいことを考えてそれで満足な日々です。 暗雲たちこめる赤い山に世界で一人だけのような空虚感もあります。 質問というよりかは相談のようになってしまいますが 周りの人、とはいえども未だ狭い学校内の話ですが、 案外普通そうな人や成績が上位のほうの人が 「万引きおもろかったな」みたいなことを話していたり、 大多数の人が、かなり異常な行為を行っていたりします。 （例えば3階から民家の屋根に給食の牛乳を投げつけるなど） 僕は東京で生まれ、大阪など都会で過ごしたり、 家族旅行で全国各地に行ったり割りと豊かな生活を小さい頃 してきたと思います。（今はけっこう田舎） しかし周りの人は、県外に出た事がなかったり、 当たり前のことを経験した事がなかったりと、ぜんぜん充実した 生活を送ってないのかなと思えます。 社会の定年退職まじかの先生も「俺らは貧乏人やからなあ」とかいって 公民の授業でお金持ちの話になるといつもそういいます。 周りの人は妙に納得しているようですが僕は不快です。 小学校の後半期に何があったかというと 所謂嫌がらせというやつかもしれませんが、 その内容が本当にくだらなかったり、「なんでそんなことするの？」って 思うほどばかばかしいです。しかしされるのは嫌です。 そのたびに「こんなはずじゃなかった」と思います。 僕はプライドが高く、幻聴が聞こえたり、 その時期以後には被害妄想や自分が誰かに操られている感じが してきたりといった感じです。 妄想に関しては、学校の人全員が常に僕のことを「しね」といってきているように 感じます。それもずっとです。 さらには、言われたくないことを誰かに言われているように感じて 「うるさいな」とか「もうやめろ」とか一人でつぶやいてるときもあるようです。 もう我慢できません。こんなひどい状況で 学校の課題に答えたりテスト勉強なんかできるはずありません。 それなのに、点数低いと成績下げられます。 これは、つまりわざわざやる気を落とさせて苦しめ、 成績を下げ、高校にいけなくしようという企みを感じます。 居場所がないです。 友達がいなければ、嫌な人ばかりとなると、 この世に存在価値がないようにさえ感じます。 僕は本当に素直に、裏を考えず 幸せにすごしたいだけなのに、 こうもなればどうして生きているのか分からなくなります。 ただ、幸せになりたい。 こんなはずじゃなかった。 あのときに戻りたい、あのときみたいになりたい。 世界がひっくり返ったように苦しいこの現状を 早く直してほしい、直らないのならこの世から姿を消したい。 この決断をはやく下したい。じゃないと辛い。 自分が生きている意味を感じません。 かといってその話は誰一人として聴いてくれません。 ならばどうすればいいのか。 普通の悩みからは逸脱しています。 正気じゃいられなくなります。 ・・・乱文失礼いたしました。 本当に悩んでいるのですが、お答えいただければ嬉しいです。

http://www.youtube.com/watch?v=RVq3OvjOKiQ&feature=related （１）回答者さんは日本人ですか？ 竹島がどこの国かを答えられない人よりも自分が日本人であると答えない人の方が重症です。 日本のどこが右傾化してんの（笑）でしょう。右傾化しているなんてプロパガンダー。私は日本人ですというのにためらうのだから日本は滅茶苦茶左翼のままですよね。民主党が政権を取っているのが事実です。 （２）名乗りもしなかったおっさんをあいつは由緒あるロートの社員じゃないでしょ、と言質を残すように 復唱していますが、強調する理由を教えて下さい。素人の私なりに、法律・条例上の対策なのではとも感じるのですが、その面があれば、法律上のテクニックをご解説下さい。おっさんは由緒ある山田さんちのご子息役のような感じもなきしにもあらず。「うちの会社」 http://www.rohto.co.jp/comp/officer.htm （３）キムテヒが8000億円の予算に基づく政治活動家という説明がみられましたが、その予算名と目的は公式にはどういう内容ですか。 （４）日韓請求権協定によって日本から韓国への慰謝料・和解金の意味で支払われた無償供与分は、公的なこの質問サイトによれば、今の価値にして4千億円になるとの説明です。そうなると無償供与分の２倍の金額を（３）の活動に使っているという事になりますが。韓国政府の財政事情はそんなに余裕があるのでしょうか。 閲覧者はロートの社員でもありません。韓国の政治活動を助けるマスコミではない公的な質問サイトですので、矛盾のない正しい解説が伝わるよう、お願いします。 上記参考：http://okwave.jp/qa/q7138072.html （５）このビデオはNo.2です。No.1やNo.3をご存知の方は教えて下さい。前後は、投稿者の削除ではなくクレームなどによって削除されたのでしょうか？？？取引の結果でしょうか。 （６）テヒからKARAにスイッチしたそうですが、一族の意のままになる会社ですので、サラリーマン社長の下、全員が会社の利益に最終責任を負う気のない大企業の広報担当の社員あたりが韓国とずぶずぶになって会社の不利益を承知で私腹を肥やす個人癒着ような実態はないと思います。山田さんがあくまで韓国押しということになります。 なぜそこまでヤマダさんはそこまで韓国タレントにこだわるのでしょうか。一族の弱味を共有されているのでしょうか。アホ丸出しのキムチ好きなご一家でしょうか。北は最悪だが南は最高！という韓国と心中するつもりの安倍家のマネでしょうか。貧乏部落民ならともかく金がある人にとって韓国製粗悪品よりいい物はたくさんあると思いますが安物買いの……は不可解です。路頭に迷う宗教制約？ （７）ビデオの印象はまずは下品すぎて支持できないんで、あくまでも左翼よりはマシということで、左翼のカウンターバランス頑張れという気持ちですが、よ～く考えると、御社はあまりにもワキが甘すぎませんかね。在日韓国人と右翼にのっとられてんじゃないでしょうか。KARAと皆さんで手打ちソバというお話は聞かれませんか。豊かな日本国の気のゆるんだチョッパリの姿を象徴する、いわば韓国系風俗ヤクザにはめられているボンボン親子を親族も雇われ人も誰も救えないという家族劇のＰＶでしょうか。

20代後半女性です。 一人暮らしを始めたばかりですが、早くも続けるか悩んでいます。 理由は周囲の生活音と将来への金銭面での不安です。 生活音は近隣住人との生活リズムが合わず、よく眠れなくて困っています。 木造アパートだから生活音が聞こえてくるのは当たり前と覚悟してきましたが。 変則的な生活の人が集まっているようで夜11時ごろに外出して明け方帰ってきたり、逆に夜遅くに帰ってきて深夜2時過ぎまで起きているようです。 どすどすと振動付の足音、入浴の音、テレビ・音楽・・・ 私の在宅中に「ごんごんごん・・・」と床を叩く音がしょっちゅう聞こえるので、怖いです。 テレビのボリュームも小さめ・なるべく音を立てない様に生活しているつもりなのですが。。。 電話や友人が恋人が遊びに来たりすると会話は筒抜けです。 休日も大音量で音楽をかけたり、人を呼んで騒がしいので、落ち着いてくつろげません。 夜は耳栓をして寝ていますが、それでも聞こえてくる物音に驚いて起きてしまいます。 あまりに眠れないので睡眠導入剤を病院で処方されましたが、効きすぎて翌日に影響してしまうのと先日夜に大きめの地震があった時に気付かないほどだったので怖くなって止めました。 今まで防音とは無縁で車通りの多い木造の一軒家の実家に住んでいたので、生活音くらい平気だろうと思っていましたが、家族が出す生活音と見ず知らずの他人が出す生活音とは気持ちの上で質が違うと身に染みて理解しました。 慣れるどころか、余計に音に過敏になってしまい精神的に疲れています。 あまり眠れていないので疲れが取れず会社から部屋に戻っても疲れ果てて、適当にご飯食べてお風呂入って寝るだけ・・・ 住人が帰ってくると緊張してしまいます。 部屋に居たくないので用も無いのに外出したり実家に行ったりしています。 先日帰った時に、私の憔悴ぶりを心配して母からは「辛いなら帰ってくれば？」、父は「我慢して無駄な金使うより戻ってきて、家賃と生活費分貯金してろ」と言われ、その言葉に揺れています。 それと将来の不安ですが結婚を考えている彼がいます。 ですが社内恋愛（会社には秘密）で、過去の事例から結婚となると、どちらかが辞めざるを得ない雰囲気です。 決して給料の良い会社では無く、一人分の給料で二人の生活を支えるには厳しい状態です。 彼は大学進学と共に上京し以来一人暮らしなので、貯金に回す余裕は無いようです。 転職するにも今の世情ですと正社員の職に就くのは難しく。 それに上記の事から住むなら防音効果のあるマンションや戸建て住宅にしたいのですが、それには多額のお金が必要になる訳で・・・ 親の言うように実家に戻って、結婚と住宅の資金を貯めた方が良いのでは・・・？と悩んでいます。 「生活力をつけよう」「一人を、自由を楽しもう」と思って始めた一人暮らしなのに、現実とのギャップに苦しんでいます。 別の場所への引っ越しも考えましたが、マンションを借りる程の収入は無く、また数十万掛けて次も失敗したら・・・と臆病になっています。 「辛抱が足りないのでは？」 「心と体を壊してまで続ける必要は無い」 色々な考えが頭をよぎってまとまりません。。。 ぜひ、アドバイスをお願い致します。

長文ですが、ご意見を聞かせてください。厳しい意見も大歓迎です。 昨年、突然母が亡くなりました。 父は65歳で退職していますが、家事などは一切何も出来ません。 今のところ健康で、しょっちゅうゴルフに行っています。 でも独りにするわけにはいかないと思い、私が仕事を辞めて田舎に戻りました。 私は、高校卒業後に田舎を離れ、 都内の大学を出た後は、都心で貿易の仕事をしていました。 その後キャリアチェンジするも、自分の不努力で失敗。 収入が激変したのに生活は変えられず、200万程借金が積もってしまいました。 その後は派遣で貿易事務の仕事を始め、少しずつではありますが 借金を返してきました。40歳手前というのに貯金もなく、情けない限りです。 ちなみに結婚願望はありません。 一方、2歳年下の妹がひとりいますが、同じように未婚で都心で働いています。 田舎に戻る際、妹にだけ借金の相談をしました。 妹は、母が遺してくれた、私と妹名義の２つの通帳を、 借金返済に使おうと提案してくれました。そのお金で、半分を返済しました。 もちろん、仕事に就いて収入が出来たら必ず妹に返済します。 母が遺してくれた大切なお金です・・・。 ところが、田舎ではやりたいと思える仕事（貿易）が全く無く、半年が過ぎました。 有効求人倍率が全国ワースト３位に入ったこともある、財政危機のゴーストタウンです。 また、この田舎は閉鎖的で不便で友人もおらず、私は大嫌いです。 父とも喧嘩が絶えず、ノイローゼになりそうです。 私が連れ帰った老猫のことを疎ましがるので、居場所がない気分です。 父の為・・・とは思うものの、この先ここで一生暮らすのは我慢ならなくなってきました。 覚悟が甘かったことを痛感しました。 そんなとき、やりたい仕事が無いのを見かねた妹が、 「私が田舎に帰るから東京に帰れば」と提案してきました。 妹は、今の会社（都心）を立ち上げから手伝っていて、とてやりがいを感じています。 借金返済の協力までしてくれた妹が、同じ思いをするかもしれないと思うと心が痛みます。 妹は本当によく出来た人間で、 「お姉ちゃんは東京に戻って仕事についたら私の借金を返してね。 私が田舎に戻ることは私が決めることだから、おねえちゃんは気にするな。 お父さんのことは、お姉ちゃんの立場で出来ることを一生懸命すればいいんじゃないの。」 と言ってくれました。 このまま、また妹の言葉に甘えて自分が東京に帰っていいのか悩んでいます。 私は、借金をしているのに、仕事や自分の人生を選ぶ権利があるのでしょうか・・・？ 東京に戻って、この歳からやりたい仕事に正社員で就けるかも疑問です。 結婚をするつもりも無いので、派遣で就職というのも不安です。 正直、仕事は口実で、東京に戻りたいだけのような気もしてきました・・・。 情けないヤツ、というご意見が多いのは承知していますが、 皆さんの意見を聞かせてください。 追記　家族全員東京出身です。父の仕事の都合で、私が小学生のときに田舎に引越し、 　　　　私も高校卒業までの約10年を田舎で暮らしました。 　　　　父は退職後、田舎がいいと言って永住宣言しました。東京に戻るつもりは皆無です。

２０歳の女子大生です。バイト先が一緒の２歳上の男性が気になっています。 彼も大学生で、１年前に同期としてバイトに入り、最初から距離感は近めでした。 去年の９月頃、連絡先が必要になったことがあって私からアドレスを聞いたのですが 彼から頻繁にメールが来るようになり、多いときは１日に２～３通メールをしたり 電話で話したり、休憩中には一緒にいるようになりました。バイト先を挟んで互いの家が 逆方向なのですが、いつからか帰りは雨でも待っていて家まで送ってくれるようになりました。 バイト以外でも、バイト仲間含めてご飯に行ったり遊んだりしていて、２人だけでも 昨年末に飲みに行き、この間は映画に行きました。さりげなく色々なプレゼントをくれるし、 会計は必ず彼が出してくれます。元々みんなに優しい性格ですが２人で出かけたり、 プレゼントをくれるのは、私にだけのようです。奢るのは「プライドが高いだけ」 だと言っていて、確かにお返しとかするとそれに対してのお返しがきたりする感じです。 私は恋愛経験がほとんど皆無で、普通に仲が良い友達として接してきて 彼ともそういう話題にはなることはなく特に意識せずに過してきたのですが、 １ヶ月ほど前、バイト仲間と一緒に話していて恋愛の話題になった時に、彼が 「ずっと好きな子がいて何度も告白しているけどフラれ続けている」と言っていて 私はその時に初めて聞いたのですが、他のバイト仲間にも(男女問わず) かなり相談していたということが分かりました。それで、彼に「私にも相談してよ」と 言ってみたら、断られてしまいました。メールでも自然と話題を変えられてしまいます。 今までのメールでは趣味や学校の話から、家族や小さい頃の話までしていたので 何か意味があるのか、１つだけ触れられないところが出来てしまったようで気になりました。 私自身としては、その件があってから「私じゃダメかな？」という前向きな気持ちと、 「都合がいいだけの(寂しさを紛らわす)存在なのかな？」という後ろ向きな気持ちが 急に出てきて、これって彼のこと好きになってるんだ！と思うようになりました。 もっと早く気付いていれば、気持ちを聞いてみたり自分から告白したりする機会が あったと思うのですが、彼に好きな人がいるという状況が気になり始めてからは、 メールもあまり返さなかったり、帰り道に素っ気無くしたり、変に気を遣ってしまったりで 見たこともない彼の好きな子にヤキモチ？という複雑な心境で接している自分がいます。 ちなみに、人伝いで詳しくは分かりませんが、その彼がずっと好きな子は高校生で ３年前ぐらいからの知り合いだそうです。このままの関係も、お兄ちゃんができた みたいで幸せですが、やっぱり「付き合いたい」「できれば告白されたい」が本音です。 そこでお聞きしたいのですが、まず、これって脈アリでしょうか脈ナシなんでしょうか？ そして、この状況はやっぱり抜け出したい！と思ってしまうのですが、例えばもし バレンタインにいきなり告白するなど、こちらから行動を起こすのは危険なのでしょうか？ もう少しこの関係を続けて何かしら彼からの行動を待ってみるという選択肢もありますか？ とても長くなってしまいました。男女共に回答お待ちしております。どうぞよろしくお願いします。

※長文です。 僕は今、14歳の中学三年生です。 家族構成は、お母さんと僕だけです。 近所に祖母と祖母の再婚相手がいます。 僕は昔から人間関係が得意ではなく 内気で、いじめの対象になり易いタイプでした。 そのせいで、「おはよう」等の挨拶をする人はいても 友達と言える人はいませんでした。 中学生になってからも、それは変わらず 完璧な一人ぼっちでした。 そして案の定、精神的ないじめや、言葉の暴力が激しく 半年は我慢しましたが、それ以来不登校になってしまいました。 一年の時は、母親は特に何も言いませんでした。 怒りつつも 「早く学校に行ける様になればいいね」 等と優しい言葉をかけてくれたりしていました。 ですが二年の半ばぐらいから三年の今にかけて 母親が激怒する様になりました。 将来のこともあるので焦っているのは分かります。 ですがあまりにも酷いです。 「養ってもらってる身分なんだから家のことは全てしろ」 「養ってもらってる身分で何だその態度は」 「養ってもらってるうえに飯まで食う気か、良い度胸だな。食いたいなら体でも売って自分で生活しろ」 等と言ってき、少しでも口答えするとすぐ殴られます。 最初は素手で殴られていたのですが、段々エスカレートし 傘のえや木のハンガー、リモコン、携帯等で殴ってくる様になりました。 とりあえず、怒ったらそこら辺に置いてある物で殴ってきます。 (大怪我はしていませんが体中痣だらけです。) 今年の春先頃に、母親に連れられて児童相談所に行きました。 その時に、よく分かりませんが、検査？みたいなものをしました。 内容は、数学等が多かったのですが 学校に行っていないうえ、家でも勉強をしていなかったので 計算方式などが分からず、ほとんど答えられませんでした。 そしてたったそれだけで、知的障害と判断されました。 母親は 「あたしは○○のこと障害者なんて思ってないよ！お母さんは○○の見方だからね！」 と、今までのことが嘘の様な優しい声でそう言ってくれました。 ですが、知的障害と判断させて以来 何かすれば(言えば) 「やめてくれる障害者！」 「あんたのせいで近所の人に変な眼で見られてんだよ！」 「なんであたしのたった一人の子供がこんな糞なの！」 「あんたのせいであたしの人生めちゃくちゃなんだよ！」 「早く死んでよ、いや死んでくださいｗｗｗ」 「死ぬのが嫌なら出て行けよ！ゲイにでも何でも拾われて養ってもらえよ」 等と言ってきます。 そして、友達や近所の人達に僕のことを言っているのか分かりませんが 最近周りの人達の視線が冷たいです。 祖母達も母親の見方らしく ある日突然、手足を縛られ、口を塞がれ身動きがとれない様にされました。 大人三人に攻められ。僕はその時確信しました。 完全に見捨てられていると。 毎日毎日一時間以上説教され。 口答えすると殴られ。 「警察に通報する。施設に入れる。」等と脅しをかけられ 僕が大切にしていた物は壊され ネットの友達には僕に関する変なメールを送り 周りの人には僕のことをいろいろ話し 病院等の先生には出鱈目を言い 正直もう耐えられません。限界です。 家にいても息が詰まるだけ。でも他に行くとこはない。 お金も無いし。勉強もできないし中卒だし このご時勢だから就職も難しい。 本当に辛いです。僕はどうすれば良いでしょうか。 もう死にたい気持ちで一杯です。

こんにちは アメリカに住んでいる高校1年生です。 親の都合で3年前ぐらいにアメリカに引越して来ました。 3年もアメリカに住んでいるのに英語が全然しゃべれません。。。。 私の通った中学校や、今通っている高校にはESL(英語が喋れない子たちのクラス)というクラスがありません。 中学1年生の時に引っ越して来たのでまだスペルしか書けない状態でアメリカの現地校へ入りました。 学校のなかで英語が喋れないのは私だけです。 3年前より英語はうまくなったと思いますが、まだ学校には全然通用しません。 みんなの言っている事が分かっていても(分からない時もありますが。。。)自分で話したり説明したりセンテンスを書いたりするのができません。 学校ではすごい無口です。自分の発音が下手なので、人と話したりするのが恥ずかしいのです。 友達は少しいますが親友とかではないです。挨拶をしたり、ランチを一緒に食べたりするだけで一緒に遊んだりはしません。 自分で言うのもなんですが、日本にいた時は学校が大好きで、友達がいっぱいいて、自分の性格も明るかったです。 学校の成績は普通よりちょっと下でしたが(スポーツ派だつたので)学校が大好きだったので、学校を休んだ日なんて1日もなく、6年間皆勤賞の賞状も貰いました。 でもアメリカに来てから地獄です。 日本にいた時の自分がどっか行ってしまいました。 友達が全然いなくて、自分の性格も変わってしまい、学校も結構休みがちです。(学校が嫌いなので) こんな事恥ずかしくて日本の友達には言えません。 逆に日本の友達みんなに嫉妬ばかりしています。。。。 みんな学校生活をEnjoyしてて、高校も行けて。 うちももし日本に残っていたら今頃学校生活も楽しめて、高校が行けてって。 アメリカの高校を卒業するには、ちゃんと単位がとれて、しかもテストがあります。(日本も一緒だと思いますが) そのテストは10年生レベルです。日本でいうと高校1年生レベルです。 私には絶対に無理です。。。。だって後2年後には英語を完璧に喋れないといけないんですよ?? もしもテストに落ちたら留年です。。。。 だったら今すぐ日本に帰って定時制の高校を4年かけて卒業した方がマシです。 アメリカの学校なんていたくもありません。 私のお父さんは私にアメリカのコミュニティ大学(日本でいうと専門大学?)でもっと英語を勉強して欲しいらしくて、 で、私が言いました「だったら、日本の高校を卒業してアメリカの専門大学に行けばいいじゃん!」って。 でも無理だと言われました。 私が18歳になるまで親の元で育てていきたいだそうで。。。 東京には、お母さんの姉の家族が住んでいますが、もう姉の家には私の兄が住んでいて、しかもマンション暮らしなのでもう1人分の部屋なんてありません。。。 他にも日本に帰るか方法も見つけたんですが、親には認められず。。。 もう辛いです。 本当に日本に帰りたいです。 最近親と大喧嘩をし、アメリカに連れてきた親がすごく憎くて殺してやりたいと思いました。。。 でも、そんなことなんてダメだって、だったら自分が死ねばいいんだって。 死んだら将来の不安なんて無くなるし、本気で死にたいと思いました。 こんな話誰にも相談する人がいなくてこの場をかりて相談をしました。 私この先どうすればいいでしょうか?? 本当に辛くて困っています。 アドバイスください。 長文＆下手な文章失礼しました。

労働組合の情宣ビラです。最初に大見出しが一つ、あとに小見出しが3つです。 よろしくお願いいたします。 ✜✜✜✜銀行は定年間近い行員の遠隔地配転を撤回せよ！ 米系大手の✜✜✜✜銀行（本店・東京都品川区）は✜✜✜✜支店勤務の✜✜✜✜さんに対し、12月10日付で大阪（✜✜✜✜ローンセンター）への配置転換を強行発令しました。 ✜✜✜✜さんは年明け早々62歳となり定年退職（満65歳）まで3年ほどを残すのみです。✜✜✜✜銀行一筋でやがて勤続40年を迎える✜✜✜✜さんはこれまでも要介護のご両親を抱えながら東京に8年余り勤務し、大阪勤務においては毎日、新幹線で通勤するなど苦労を重ねてきました。そして現在は持病のめまいなど健康に不安を抱え、主治医も転勤は身体および精神症状を悪化させる危険が高いと診断しています。 医師の診断を無視し、「転勤できないはずはない」と決め付ける ✜✜✜✜さんは前記の診断書のほかにも、めまいや不眠症でかかっている専門医師の「就業についての不安が強く、就労復帰では本人の希望に沿って現状の職場を考慮されることが望ましい」とする診断書を銀行に差し出しています。ところが、あろうことか銀行は、「めまいは転勤を断る理由にならない」、「医師の診断書からも転勤できないとは認められない」などとして、一方的に大阪配転を強行したのです。人道上の問題を全く無視したこのような振舞いは不法行為というほかなく断じて許されるものではありません。 労働組合との協議中に転勤発令 ✜✜✜✜さんは職場の労働組合である✜✜✜✜組合（✜✜✜✜の支部）の副委員長を長く務めていて、従業員代表選挙にも毎年立候補し職場の民主化や環境改善に尽力してきました。✜✜✜✜さんは東京や大阪への遠隔地配転を過去に三度命じられており、その都度裁判や団体交渉を行なって和解も勝ち取っています。 銀行側との「和解条項」では、住居の変更を要する配置転換はあらかじめ内示を行い、異議ある場合は組合と協議するとしています。これにより今回の大阪配転についても内示の段階で銀行は組合との協議のテーブルに着きました。しかし、協議を尽くすことなく不当にも銀行は✜✜✜✜さんの後任を発表し、そのうえ転勤を一方的に発令したのです。 あまりにも身勝手で無責任な銀行のこうした行為は労使間の信頼を損ねるものであるばかりか、裁判所での先の和解合意内容をないがしろにするものと云わざるを得ません。 労働組合はスト権確立し全面支援を確認 組合は✜✜✜✜さんに対する不当な配転強行に対抗するべくストライキ権を確立しており、現在、✜✜✜✜さんの指名ストライキを実施して闘いを進めています。組合は、✜✜✜✜さんの健康問題、ご家族の健康問題、✜✜✜✜さんが選ばれる業務上の理由がない（住宅ローンを担当した経験が全くないこと）ため、命令の撤回と✜✜✜✜支店での原職復帰を要求しています。 ✜✜✜✜さんはかつて、自宅での老親介護の責任から大阪へ新幹線通勤した経験を持ちます。片道3時間を越える通勤は心身ともに大きな負担を強いるものでしたが、その新幹線通勤を銀行は健康に不安を抱える✜✜✜✜さんの選択肢の一つとして臆面もなく持ち出してきました。銀行のこの冷酷でおもいやりのない発言に大きな憤りを禁じ得ません。 私たち組合は✜✜✜✜さんの健康と生活を守り問題解決まで闘う覚悟です。 みなさんのご理解とご支援のほどよろしくお願いいたします。

悩んでします。家族には相談できず、書きこみました。 男性の気持ちも聞きたいです。主人35歳　　私34歳 主人とはお見合いで結婚し今は共働きをしています。 震災後のあおりで主人の仕事がかなり不安定になってしまいました。 これは覚悟しておいたことで納得し4月に入籍しました。 私は勤続歴が長いので収入的にも2人で十分生活はできます。 気になったのがお酒を飲むこと平気でうそをつく事です。 なにかストレスがあると半端なく飲みます。 30分で缶5本（チュー杯）を水のようにのみます・・・ 以前、私が帰宅すると泥酔している姿をみたり 買い物のため1時間家をあけ、帰宅したら「具合がわる。」 と主人が寝いていて、ゴミ箱をみたら缶4本、ウイスキー小さいボトル1本 がありました。 具合が悪い＝飲みすぎだったんです。そのことで大喧嘩しその後も たびたびお酒のことで喧嘩するようになってしまいました。 最近彼が早く帰宅します。私は電車通勤で彼より1時間遅くきたくします。 問題１：帰宅時間が偽っている さっき帰った（10分位）といっていたが、すでにお風呂に入っていて、アルコール臭い 問題２；彼の車の中の大量の缶が袋の中にあるのをみた 彼は私が嫌がることをしないように隠れてのんでいるようです。 なぜ飲まれると嫌なのか・・・まず仕事や世の中の不満をネチネチぐちぐち いい始める。時には大声だして。「俺はなんて、ついてないんだ。俺の人生なんなんだ！！」など。 あの上司はなんだとかテレビに出る芸能人・政治家までの悪口が飛び火します。 最初は聞き流したり上手くあしらったりしましたが・・・正直こちらも仕事につかれ くたくたな時によっぱらいの相手はしたくないのです。 こちらは帰ってきても炊事洗濯はしなくてはいけなく、家でホットしたいのが本音です。 時に私もきれて「うるさい。ぐちぐちいわないで！！」と強くいってしまいます。 お酒は私も嫌いではないのですが、いいお酒の飲み方ではありません。しかも今主人の 仕事が不安定で、早く帰宅し午後の3時ぐらいから飲んでる可能性も・・ なぜなら帰宅した頃にはある程度、お酒が抜けている様子だからです。 なのでシラフを装うって私に接してきますが、空き缶をみればすぐわかります。 前のけんかで「空き缶かくしてるでしょ？」っていったら逆切れし「いやらしいことするな。 なんで人の事を詮索するんだ！！」と怒鳴ってきました・・ 空き缶は、近所に住む実母に捨ててといわれたのを捨て忘れたと、言ってきました。 ちなみに実母はお酒はほとんど飲みませんし、なんで缶ごときを彼に捨てるように言うのも 理にかなっていません。明らかに嘘です。 悲しいのは収入が不安定なのはわかりますが、お酒を頻繁に買う心理（唯一の憂さ晴らしなのは わかりますが）と隠れて飲まなきゃいけない心理がわからないのです。 多分彼は仕事将来の不安があるため、気持ちを紛らわすため飲んでいるのは分かります。 今は静観し当分見守ったほうがいいのでしょうか？そてとも夫婦として嘘や隠し事はしないように 話し合ったほうがいいのでしょうか？話すにはどんな感じで話せばいいのでしょう・・・ アルコール依存・・という言葉も頭に浮かび不安です。

どなたかご助言くださいませんか。気が気でなくなってきて鬱々としています…夢の中でまで探し続けてしまって、寝た気がしません。 見当たらないのは一代前に使っていた携帯電話です。最後に使ったのは記憶にあるうちだとちょうど２か月前くらい前だったと思います。大切な思い出である写真や動画の入ったSDを差したまま、行方不明になりました。 失踪場所はおそらく自宅かと思いますが、時折持ち出していたことや、誤って捨ててしまった可能性も捨てきれず、混乱しています。 詳しい経緯です。 10月中旬にiphoneに買い換えたのですが、PCに詳しくないもので、itunesを使ったデータの移行がうまくいかず、ついつい放ったらかしにしていました。 iphoneに慣れないうちは、携帯をアラームや音楽プレイヤーとして使っていましたが、慣れてからはたまに目覚ましとして使うくらいで、自室のベッドサイドチェストか、または家族共同の充電スポットになっているリビングのテレビ台付近に置いていたと思います。 その後はてっきりそのどちらかにあるものと思い、放置していましたが、つい先日友人に写真データを送ろうと思い、探したところ全く見当たりません。 一番怪しい自室は大掃除も兼ねて上から下まで徹底的に探したつもりです。テレビ台付近も捜索しましたが、どちらも空振り…今までの私の無くし方のパターンだと、最後に使った場所やいつも置いていた場所をよーく探せば見つかってきたので、自室が駄目だった時点で呆然です… その他、鞄や家着、車の中なども探したのですが、駄目でした。 もうどこにあるのか見当もつきません…無くす前後の行動や、部屋の変化などを時系列に沿って書き出し、探した場所も一覧にしたものを作成したりもしましたが、発見には至っていません。 一番可能性が高かった自室のチェストですが、30センチほど離れたところに大きめのゴミ箱を置いていました。もしかしたら誤って入ってしまうかもと思い、気を付けていたつもりですが、アラームに使っていた時など、寝起きで自分が何をやらかすか想像もつきません。また、部屋で猫を飼っていて、留守中にいたずらしたかもしれません。と、このように考え出すと本当に憂鬱になってきてしまいます。 また、車の中で音楽を聴いたり、カラオケの選曲の参考にと思い、持ち歩くこともたまにですがあったので、どこかに置き忘れた可能性も無きにしも非ずです。 もし誤って捨ててしまったのだとしたらさすがに諦めるより他にないのでしょうが、ポジティブに考えていろんな可能性を辿って限り探してみたいと思っています。家探しも辞しません。 少ない情報で申し訳ないのですが、みなさま一つ探偵になったつもりで、こういうところにあるのでは？ここは意外と盲点ですよ、など、まさかのまさか、どんな可能性でも構いませんので捜索スポットをご提案いただけませんか？ もっと情報が必要であれば、捕捉でお話しいたします。 自分の管理がもっと行き届いていればこんなことにならなかった、いつも側にあるものと思ってないがしろにしていたことを猛省しています…二度と同じものは得られませんので、どうか誤投棄でないことを祈るばかりです。 何卒、お知恵をお借りしたいと思います。よろしくお願いいたします。

自宅の売買契約が成立してから「１７ヶ月」も経過しているのに、まだ決済ができない…　これ以上の時間のロス、家計への大きな負担に耐えられません。 売買契約している自宅の土地が非常に厄介な土地であったということで測量に約１年を費やし、現在は隣人との筆分けでトラブル（司法書士が対応中）が発生中。。。初回の売買契約をしてからこの１７ヶ月間に数回の売買契約更新を行い、買主も売主も「待つことに対して」クタクタ＋非常に不安・ストレス（大）な状態です。その上、初回～前半は良心的に積極的に対応していた仲介業者が手抜きしはじめ、現在では「不動産の決済・引渡しまでを完了すること」に向けての熱意・スピードアップする努力・工夫をしている様子がありません。不動産業者を変更したいというリクエストが、買主さんから出されたくらいです。 実は、私たちも（売主）同感で、約半年前に仲介業者へクレームしたことがあるほどです。このクレームの件については買主さんは知りません。我が家では、現金を作るために自宅売却をしようと決意してから１７ヶ月が経過しているため、家計への負担が大きく大変に困っています。その計画に向けて、母親を含め私たち家族全員が引越しをして自宅を空き家にするなどの努力・工夫もしてきました。母は、（初）売買契約成立後、約半年で自宅を引き渡すことになるというアドバイス（仲介業者）のもとに１年前に老人ホームへ引っ越し・入所しました。私たちも昨年１１月に引っ越して自宅を空き家にして待機しています。 自宅は、行政と地主・複数の隣人の深く係わる・同意/承認が必要な複雑な土地で、約１８年前に父親から相続した土地が隣人と筆分けされていなかったなど、行政も係わる非常に複雑な測量がやっと済んだところです。しかし「決済・不動産引渡し」がまだできずにいます。昨年11月に何とか筆分けできた自宅の土地の一部を含めて、（隣人のミスで）隣人が住宅建設時に抵当権を付けていたことが分かったからです。 この件については、我が家に公的な書類があったため（隣人との境界線について公正証書あり＠父の代に調停済み）、対応・トラブル処理は司法書士に依頼することで複雑ではないということでした。しかし、その情報交換・司法書士とのやりとりも売主まかせ、つまり私達が中心になって進めています。買主も売主も、何をどうやってよいのかわからず手探りで進めていますので、この件だけで既に２ヶ月はロスしています。担当の司法書士からも測量士からも、仲介業者の手抜き（本来なら仲介業者が行うべき情報交換・各種手続きを売主にさせている）にクレームが出ています。 このように仲介業者の手抜きがひどいため、買主と売主（わたしたち）の合意・同意の上で仲介業者を変更してスピードアップしたいと思い始めてます。売買主ともに仲介業者を信頼できなくなっているのが第一の理由です。契約も年末に失効しているままで更新作業すらしていないので、この契約はないものとして買主・売主だけで他の専門家に頼んで、安心してラストスパートできないだろうかと思っています。 そうは思うもののやり方がわかりません。どなたに相談すればよいのかもわかりません。どうか私たちを助けて下さい、よろしくお願いします。