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初めてご相談させていただきます。 私(21) 彼(30) 社内恋愛で、知り合って4年半、付き合って10ヶ月になります。 最近は上手くいっていないので話題に出なくなりましたが、 彼に結婚願望があり、付き合った当初は結婚らしき事をほのめかされていました。 ここから本題です。 所詮他人同士、価値観の不一致があって当たり前ですよね。 問題は、不一致が発覚した後の対処法だと思うのですが、 私と彼は対処法も違い、解決もしないまま放置される現状に、 彼への将来性をイマイチ確信出来ずにいます…。 私…お互いの意見を言った後、次はどうしたら同じ事を繰り返さずに済むか、 話し合い折り合いをつける。 彼…まず不満に思う事がない。だから話し合うこともない。 10ヶ月間、同じ事で揉めてきて、彼の言い分を聞いてわかってきた事は… ・不満に思う事がないのではなく、不満に思っても心の中に留めて自然消化するのを待っている。(本人はそれを大人な事だと言います…) ・特別言う事がないから、一方的に責めらて言われ損だと思っている。 ・話し合いをした後の気まずい空気が嫌い。 ・一緒にいて楽しくいれればいい。それが大前提。(私もそれを蔑ろにしてるつもりはないのですが、そればかりで嫌な事から目を逸らすのは如何なものかと…) ・そもそも何も考えていない。考えていないから、何も出てこない。(本人はそんな風には言いませんが…) 思い出して挙げてみれば、このくらいです。 私としては、 ただ、相手を責めて「私の言う通りにして!!」 と言っているのではなくて、 私の意見が間違っていると思うなら言って欲しいし、 正論云々は置いておいて、とりあえず彼の意見を聞きたいのです。 言ってくれさえすれば、吸い上げて整理する事が出来るのですが…。 最近は、私がちょっと「何か私に不満とかないの？」と言うだけで 嫌そうな顔をして、話したくないオーラを出します。 私にはもう、ただの子供染みた行為にしか見えなくて… 呆れるやら、でもそんな風に追い込んでしまってのは私なので、 申し訳ないやらで、どうしたら良いのか分かりません。 今日、本当に純粋に気になったので、 「相手が私かどうかは置いておいて、答えてね。 結婚したら、貯蓄・子供の教育方針・家のローン・親戚付き合い等々… 話し合わなきゃ、2人で決めなきゃいけない事は山ほどあるよね？ 今のように、(解決することを) 投げたり出来ないよね？ 同年代の既婚者の友達を見ていて、それは十分分かってるよね？ そんな中で、貴方の苦手な話し合いをせずにどうやってやっていくつもりなの？」 と聞きました… しばらく沈黙でしたが、結果帰ってきた答えは 「そんなところまで深く考えていない」 でした。 本当にそんな調子でいいのか…。 呆れてしまいました。 彼の悪い所ばかり書いていますが、 それ以外は私にとっては中々居ない、良い人で… ・人の悪口を言わない。自然と人が集まってくるタイプ ・長時間誰かといると気疲れしてしまう私が、ずっと自然体でいれる。 ・マイナス思考な私に対して、プラス思考な彼は一緒に居て(いい意味で)気付かされる事も多い。 ・私には思いつかない事をしてくれるので一緒にいて楽しい。 ・仕事に対して責任感もある。(ちょっと融通がききませんが) ・子供好きで将来は良いパパになるんだろうなと簡単に想像出来る。 ・誠実で絶対人を裏切ったりしない。浮気もしない。 客観的に見ても、稀に見るいい人だと思います。 私が細かい事にクチを出し過ぎ・考え過ぎなんでしょうか… 確かに私は周りからも考え過ぎだ、と言われますが、 結婚となると一生のこと、色々考えるのは当然なのでは…とも思ってしまいました。 どうしたら、上手くやっていけるのか… 厳しい意見も大丈夫です。 どうかよろしくお願いします。

近所で綺麗でお洒落な人が前から歩いてきたら 嫌がらせで、わざと笑いながら見てやりたくなるときってありますか？

どうしても欲しい人がいます。 奪っても良いですか？

20代後半女です。幼いころから父親とあまりうまくやってこれなくて、 （というか母から毎日父親の愚痴を聞かされ距離を置くようにと言われてきまして） 自分が成人して両親は離婚しました。 もうすぐ自分は結婚するのですが、彼が 「自分は貴方のお父さんに会う事は一生ないのかな？挨拶もすることはないかな。」といい、 父の勤務先はわかっていますが 「もう会う事ないんだろうな～、挨拶は母だけでいいよ」とつぶやくと、 「それってさみしいね」と言われると急にむかむかした気持ちになりました。 母親の影響もあり父の事は嫌っていたので会わなくてせいせいする気持ちがありますが 年老いてきてもいるだろうと心配する気持ちも正直あります。 でも関わりたくない気持ちが大きいです。 彼の両親は色々喧嘩もあったそうですが、今仲が良いのでうらやましく、 気のせいだとは思いますが両親との関係について彼から見下されているようで・・・。 どうしたらこのいやーな気持ちから抜け出せるのかなと悩んでいます。

鬱病になって病院に通院して3年半、薬を大量に処方されて良くなるどころか悪化する一方でした。 そこで転院を決断して、減薬もしました。 そしたら気分的に落ち込む事はなくなりましたが、今度は気分が高揚してカッカしたり怒りっぽくなったりして、最近母としょっちゅうケンカします。 これって躁鬱病でしょうか？それとも減薬の影響でしょうか？ 来月から新しい病院に通院するので、そこで詳しく診て貰おうと思いますが…。

先日ショックな出来事がありました。 一歳の子供を連れて赤ちゃんのお店に行きました。 そこの絵本のコーナーに行き、子供の絵本を選んでいました。 その間、私の母親も一緒だったので、少し離れた場所で子供が遊んでいたのでそのまま母親に子供を見てもらい、一人で空のベビーカーだけを押し、絵本の場所に行きました。 そこに一組の親子がいて、子供は３歳くらいの男の子で 本に夢中で座っていて、その横に母親もしゃがんでいた状態です。 その時すぐ横にその親子のベビーカーがありました。 ちょうどその場所に見たい本があったため、本を取ろうと 思わず目の前のベビーカーをウッカリ触ってしまいました。 つい目の前にあったのを自分のと思い込んでしまったというか・・ そんな気持ちで触ってしまい（動かしてはいません） 「はっっ・・」と思い、その母親の方に 「すいません」と言い、手を放しました。 すると、その母親は急に立ち上がり、「行くよ！」と子供を連れて 後ろに止めてあった私のベビーカーを３メートルくらいガーーーっと さらに後ろに押しのけて、更に反対方向に向け、壁にガン！と当てたのです・・・。 なんかもう、ビックリしてしまって・・・そのまま本を選ぶフリをしていました。。 でも、確かに私も勝手に触って申しわけなかったなぁ・・・と 思いつつ・・自分のベビーカーをそのままにして本を選んでいると さっきの親子が又、戻ってきたのです・・ 「ママーまだ本読みたいー！」って。 私は気まずいので、もう帰ろうとしたら後ろを行ったり来たりしていた その子供とぶつかりそうになったんです。実際にはぶつかっていません。 さっきのこともあるし「ごめんね！」と子供に言った後 その母親にも「すいませんでした」と頭を下げたんです。 ですが、思いっきり睨まれました。 するとその母親が子供を抱っこしながら少し離れた場所で コソコソ話をしているんです。 なんだろう・・と本を選ぶフリして聞いていたのですが 「本当に足踏まれてないの？」とか 「どこか怪我してないの？」とかしきりに子供に聞いているのです・・。 もちろん当たってないので子供も「痛くないよー」とか 「当たってないもん」しか言っていません。 ですがまだ母親は「でもこの膝すりむいてるじゃない？！」とか 「ここ服汚れてるじゃない？」とか どうしてもそっちの方向で聞いていて、子供は 「これは違うよー！」という感じで全て否定。 諦めた母親はそのまま去っていきましたが、 いまだに（そんなに悪いことしただろうか・・・）とショックが抜けません。 もしこれで本当にぶつかっていて子供が転んでたら・・・と思うと ゾッとします。 確かに相手をイラッとさせてしまった私に原因があります・・。 ただ、謝るのもシッカリと謝ったつもりです。 決してボソボソはしていません。 聞きたいのは皆さまならどうしていたでしょうか・・・？ 本当に自分のベビーカーに子供が乗っていなくて良かった、 もし乗っていたら私は怒鳴っていたかもしれません・・。 今後の参考にしたいので皆様の意見を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。 分かりづらい文章で失礼しました。

質問というよりは自分の考えに対して意見が欲しいという気持ちの方が強いです。僕は文章力がないので非常に読みにくく、長文です。それでもよろしければ回答お願いします。 僕は高校で同級生のクスクス笑いや悪口、集団無視に耐えられなくなり、自主退学し、今は通信制高校に通っています。 浪人せずに国公立大学に入り、人文科学を学びたいと思っているのですが、携帯やパソコンなどに意識がいってしまいます。それは自分がなんとかすればいいのですが、自分を馬鹿にしてきた人間の顔ややられたことが頻繁に頭に浮かびます。それで頭に血が昇り、叫んだり、近くにある物を壊したりする時があります。このままでは、僕を馬鹿にしてきたクラスメイト達に、社会的な立場においても負けてしまうと分かっているのですが…。どうも集中力が足りません。 高校を退学した時にクラスの担任と教頭が、転校の話などをするために家にきました。僕はクラスでいじめに遭ったから退学すると言ったのですが、学校が隠蔽体質と言われるのが嫌なのか、僕に「クラスに馴染めなかったお前に原因がある」と何度も念を押してきました。 そこで何も言えず、ずっとうつむいていた自分に対して腹が立ちます。 両親は僕の意見は、今まで全くと言っていいほど聞き入れてくれたことはありません。僕は高校を退学した後、母親に心の診療センターで月に何回かカウンセリングを受けるように言われ、通っているのですが、そこの先生を通してでしか、僕の意見が聞き届けられることがありません。 自分を馬鹿にしてきた人間が頭に浮かぶと書きましたが、そこに身内も入っています。 東日本大震災の時、僕達家族は母方の祖父母の家に非難したのですが、三ヶ月ほど経った頃に、祖父が僕達が家にいて、好き勝手やっていることが気に入らなくなり、祖父に言われて非難してきたにも関わらず、家から追い出されました。 父方の伯母は、僕が悪いように言われても母と父が怒らないのをいいことに、伯母の家に行く度に僕の昔やったこと、言ったことを持ち出してけなして来ます。僕がなにか言い返すと、伯父は自分の嫁が悪く言われるのが嫌らしく、睨みつけてきます。 父に伯父母の家に行きたくないと訴えても罵られ、怒鳴りちらされるだけです。 父は僕のことが嫌いなので、父方の親戚に僕がやったことなどを悪いように話すので、親戚は僕が話していても、何もリアクションしてくれません。親戚などが集まっても、みんな僕がいないかのように振舞います。 僕の姉は、僕がいじめられて自主退学してから、話しかけても意味ありげに笑ったり、シカトしてきます。 話は少し変わるのですが、僕は女性が（男もですが）いじめたり悪口を言っていい人間を、容姿や体型、周りからの評価などから判断しているのが嫌でなりません。 ＴＶに出ているタレントや、僕のクラスメイトの女子の、周りからの評価が高い人間には尻尾を振るくせに、オタクなどのスクールカーストの下位に位置する人間や、評価が低い人間を、取るに足らない存在とみて、あからさまに無視したり馬鹿にしているのが嫌なのです。そういう人間を心底毛嫌いしているような人間も見られるような気がします。僕は男だからか、女性にはそういう傾向が強いように思われてしまうのです…。僕は道を歩いているだけでも、すれ違った女子高生や熟年世代の女性に笑われるので。 僕は背が低く、同性にも異性にも好かれる顔立ちではありません。人に聞くと、普通にしているだけでもやる気がなさそうに見えるそうです。 よくパワハラ体質の教師や人間の標的にされます。中学の時には、人より良い記録を取っていた時もあったのに、お前にはやる気が感じられないと言われ、体育の評価はずっと５段階評価で２でした。 自分がやられた、やられたとばかり書いて自意識過剰な文になってしまい、不快に感じたと思います。 〇〇が悪いんじゃないですか？　とさらっと一文だけ書くのはやめていただきたいです。 稚拙な内容で申し訳ありませんが、回答お願いします。

実は親類がワンルームマンションを1000万円弱で売ろうとしてるのですが、 契約書取り交わしと決済を同時に済ます予定で、その際親類は どうせ銀行ロビーを借りるのだから安全な口座振り込みの手段を要求してるのに 相手方は現ナマ決済を譲らず交渉難航してるのです。 ところが、いきさつ、真偽の詳細は不明なれど現在は仲介業者、買い主にどうも全般の信頼をおけない状況らしく、私が 受け取った現金を持ち帰らずその場で口座入金すれば済むと言うのですが、 フロントに行く前のテーブル段階でも現金や書面のサギ、ひったくりがあると言うのです。 立ち会うかもの私には取引経験など無く当人は高齢で今更他の業者を探しコトを進める余力に乏しいという条件下で相談ですが、 (1)　私は考えすぎだとは思いつつも業者に会ってもいず心配させる何かがあるのかもしれず、一方で不動産取引は結構やばく細心の心構えして当然と聞きもしますが、この心配、白昼の銀行ロビーでそういう事例はやはり多々ありえるものなのでしょうか？ (2)　この場合、相手が現ナマ取引を強行したがる理由は何だと考えられるでしょうか？ (3)　銀行員に立ち会ってもらえばとも考えますがどこまで介入してくれるでしょう？それで危険は回避できるでしょうか？ (4)　その他　　第三の方法や、又は何でもアドバイス無いでしょうか？ どうか何卒宜しくお願いいたします。

前回より、その後の進展です。 前回、旦那のケータイに夜分遅くに来た、食事会の内容の確認メールの差し出し人が恐らく保険の営業の女性でした。詳しくは下記URLを読んで頂けると有難いです。 http://okwave.jp/qa/q8151572.html 回答を下さった方、ありがとうございました。叱咤激励の御言葉頂いたのにも関わらず、夜も昼も眠れないストレスと不安で押し潰されそうな気持ちに我慢が出来ず、旦那に直接聞く事を昨日の午後決意していたのですが… 実は旦那は些細などうでもいいことや、面倒くさい事に対して簡単に嘘をつきます。 なので、今回も嘘で逃げられたくないと思いまして、保険屋であろう女性が確かに保険の営業なのかどうかを直接確認する事を決めました。（どうしても不安だったので、夜中に電話番号控えてしまいました。） 履歴が残っていたので連絡しましたがどちら様ですか？営業の方でしたでしょうか？と聞くと、案の定保険の女で、しかも年齢は30代でした。 頭が真っ白になってしまい、つい、旦那から食事に行くと聞いてますが、どういった食事会なのか、保険のお話でしたら旦那には任せておりませんのでぜひご一緒したかったのに…という事と、既婚男性のプライベートなケータイの連絡先に23時という時間に連絡とは不謹慎だ、という事を伝えました。 女性は、誤解を招いてしまって申し訳ないし、夜分遅くにメールは本当にすいませんでした、と謝ってくださりました。 ですが、食事会の正式な日程のお約束はなく、お互いの職場同志でできたらいいね、との話の流れでしたまでで、特に食事する予定はなかったんですよ、との事でした。 私もイキナリ電話してしまった事、ヒステリックになっている事を謝り電話を切りました。 それでも、旦那と彼女が言ってた内容が合わない事に納得がいかず、念押しの為にショートメールでお詫びと皮肉（私よりも10歳ほど年上なのに非常識…みたいな）を交えて送りました。 しばらくすると旦那より連絡がありました。 もちろん、、、何をしたの！！◯◯さんから（←保険屋）電話がきて、メールがウザいって言ってくるんだけれど、勘弁してくれよ！！と。 夕べからの事、保険の方と話した事を正直に伝えて謝りました。すると、 ××ちゃん（←私）の誤解だよ！◯◯さんは部署は違うけど最近入った人で、多分本職の保険屋だけじゃやってけないから、バイトかなんかで来てるんじゃないの？その人は明日の食事会に行くんだろうけど（何故食事会が明日？初耳。）俺が幹事だって誰かから聞いてるみたいで、多分お酒を飲む席なのか、飲まなくてもいいのかわからなくてメールしてきたんだと思うよ。 俺は結局、明日は出張だから（これも初耳）飲み会自体断ったけどさ。 との事。 でも彼女、50代じゃないじゃん。30代だってよ。と言ったら 50歳はまた違う人でうちの部署に臨時で来始めたおばちゃん！ ××ちゃんはうちの部の事を何もわかってない様だけど、色々あるんだって！ちょっと理解が足りないよ～（部の事、聞いてもウザがられるのに！） ◯◯さんは確かに最近来たけど、違う部だよ！保険もやってるから色んなとこを回ったりしてるんだよ、って言います。 でも、保険屋をやってる人が、県職員の仕事に臨時で入れるものなんですか？ 彼女は企画部だし接点ないと言います。私の浅はかな頭では理解ができません。 旦那は、ただでさえ部長に目の敵にされているのに、変なウワサにでもなったらどうすんだよ…どうせ相手は職場で女子会とかしたりするんだろうから、話されて広まったら居づらくてしょうがない。明日から仕事に行きたくない、仕事にならなくなったらどうやって××ちゃんと子供達を養っていくの！××ちゃんは自分で自分の首を締めてるんだよ！と言いました。 その通りです。妻として、旦那を立てれなくてサポートするどころか足を引っ張ってしまって最低だとわかりました。謝りましたが顔も見たくないし、外に出てけば、との事でしたので、朝ごはんと旦那のお弁当の準備をして、大きなお腹を抱えて毛布ひとつ持って山中で車中泊しました。 申し訳ない気持ちでいっぱいで反省してもしきれずメソメソしてばかりで、結局夕べも寝付けませんでした。日が昇って眩しくて、家でゆっくり寝たかったので住まいの近くまで来ましたが、旦那には顔を見せない方がいいと思い、出勤の時間まで１時間余り、コンビニの駐車場でぼーっとしてたのですが、納得いかない事ばかりが思い浮かんできてしまいました。 ●何故、2人の言ってる事が喰い違ってるのか。 ●保険屋は県の施設でバイトできるのか？ ●接点がないのに、そもそもなぜ電話帳登録してあるのか？なぜ番号交換しているのか？ ●不謹慎な時間に連絡よこしてきたのに、何故私ばかり責められるのか ●何故ケータイをコソコソ確認してたのか（これに関しては考えすぎかもしれないけど…） 思い出したらフツフツし出して、反省を忘れかけてる自分がいます。 コンビニ待機した後、家に帰ったらまだ車がありました。 寝坊してるのかと思って慌てて中に入り、遅刻しちゃうよ！と声をかけ、準備しておいたお弁当を渡して送り出しましたが、顔を見せない計画が台無しでした(ーー;) 今回、私のとった行動は間違ってました。 ですが、疑問ばかりが残ってます。 信じたくても信じていいのかよくわかりません。 騙されたくありません。私は精神的に成熟してません。自立もできてない様に思います。 今後、どういう心構えでいたらいいのか全くもってわからないのです。 ただ、子供の為に、しっかりしなきゃな！というくらい。 ほとほと自分に疲れます。今までも精神的な弱さから鬱や帯状疱疹、人間不信、全頭脱毛症などに悩まされてきました。なんで、こんなに弱いんだろう。そしてこういう時、誰に打ち明ければいいんだろう。 片親で兄弟がいず、誰の前でも強がってしまい、人に弱みを見せられません。 辛いです。 実家は30分くらいの車でところにありますが、ケンカしても親に心配かけたくないので絶対に帰りません。 基本的に今住んでるアパートから私は意地でも動きません。 今回初めてアパートを出てみました。 虚しいだけでした。 なんだかよくわからなくなってきました。３日近く寝てないのでそろそろ眠りにつきたいのですが、睡魔がきません。 妊娠中ですが、ワインくらいなら少し飲んでもダメ親にはならないでしょうか？ 自分で蒔いた種ですが、辛いくて苦しくて、お腹の張り止め薬と鉄剤のせいで副作用がものすごい動悸と吐き気… 食事も取れません。 そういえば、旦那が◯◯さんに私の事で謝罪の電話を入れた際、◯◯さんから嫌味を沢山言われたって言ってました。 ご丁寧なメールで～とか、マタニティブルーで～とか、夫婦間で何かあったんですか？とか。その中で、奥さんからよっぽど信頼されてないんですね。と、言われたそうです。 その通りです。信頼できません。 どうしたら、パートナーを信頼できますか？ 信じたいのに、好きで好きで仕方ないのに、信頼できません。 つくづく自分が嫌になります。好きと信じるは同じ延長線上にないですか？ 自分がダメ過ぎて、心が張り裂けそうです。

最近仕事が忙しいのもあって職場と自宅の往復を差し引いたら 家にいる時間がおおよそ１０時間。 休日は日曜のみ、元々交友関係が広くないうえ、大人数で騒ぐのも何方かと言えば苦手という事もあり 異性との特定な出会いも皆無だったので必然的に恋愛経験も殆どなくて。 そんなこんなでもう年齢も４０半ば、出会いが欲しいと思いながらも自然な出会いは望めない 仕方なくお見合いサイト（公的機関が運営しているところ）に登録するべきか否かで少し迷っています 自分の気持ちとしてはお見合い登録なんて恥さらしもいいところ！ 登録には独身証明書（各役場で発行）も必要とも記載があり、なんだかわざわざ役場まで出向いて 独身を証明して貰わないといけないなんて 笑い者になりに行くようなもの。 捻くれてると思われるでしょうが私には「あ、あんた独身なんだ！証明書がいるって？しゃーねーなぁー！出してやるか！」 「おーい！みんなこいつ独身だってよ！女の一人も口説けないのかよ！って笑ってやれよ~！」 そういわれるためにわざわざ役場へ出向いたり、メンバー登録の際は 「お！？新たに女口説けないおバカな野郎さん一名様ご登録~！」 ってイメージなんで。 勿論真剣な出会いを求め幸せをつかまれた方もいらっしゃるでしょう でも、それは他人の話。 自分が必ずそうなるとは思えませんし。 それに自分は結婚を望んでいるわけではないのです、出会いを楽しみ人生を楽しく過ごしたいだけ 結婚にいいイメージは無いですから。 上に書いた内容は悲観的かつ物凄く偏見な視点だとは承知してますが お見合い登録してもなお出会いに恵まれないケースだってあるわけで。 そこまでして自分のプライドをズタボロにされてまで出会いを求めないといけないのか？とも思うと 踏ん切りがつきません。 どうすれば綺麗な形で良い出会いがあるんでしょうか？ 見合いサイト登録するべきなんでしょうか。

１６歳高校２年男子です。だいぶ前から以下のような症状が続いてます 立ちくらみ、時々起こる起き上がれないほどの目眩、肩こり、排便はほぼ毎回下痢、便秘、息切れ（持久走はほぼ毎回ビリ）、だるい、過眠、朝起きるのがとてもつらい、便意とは違う激しい腹痛、疲労感 自律神経失調症の症状と似てる部分が多いのですが、自律神経失調病なのでしょうか？ またその疑いがあった場合何科の病院に行けばいいのでしょうか？ ちなみに、「学校に行きたくない」、「友達と話すのがつまらない、面倒くさい」、「イライラしなくなった」、「物事を客観的に見すぎる」などは自律神経失調症とは関係あるのでしょうか？ 今感じているストレスは「朝起きること」や「学校に行くことなど学校に関わること全般」です ご回答の程よろしくお願いします

１ヶ月程前にショックな出来事があり、ひどく泣いている時におう吐(吐き戻しはしてません)を何度かして、次の日から吐き気が続きおう吐を繰り返しています。 以前も同じことがあったけど今までそんな症状はなかったのに…。ショックな出来事とは旦那の借金が発覚、少し症状が和らいだところに旦那が仕事を１週間も行ってない事が発覚というものです。 旦那は、悪いと分かっていてやってしまう。そしてそのことで私が不安になるといけないと思い、嘘をついたり黙っていたりしてしまうと。普段はとても優しく気遣いのできるひとです。 借金は貯金から返し、仕事もきちんと行くと言いましたが、また同じことをされるかという 不安からか、症状は続いています。 けれども大変矛盾しているのですが、原因は旦那のくせに、旦那が帰ってくると吐き気は無くなり、昼間はなにも食べられないのにもりもりご飯が食べられたり、気持ちが落ち着いたりしています。 これは一体どういうことでしょうか。 精神科に通っていますが、心因性おう吐症ですね、しばらく精神安定剤で様子を見ましょうとだけ言われています。実際は精神安定剤を飲んでも吐き気は治まらないため、飲んではいませんが。 ちなみにずっと前から躁鬱病のため精神科には通っています。 投薬はエビリファイとラミクタールです。これはきちんと飲んでいます。 心理学に詳しい方、心理療法などに携わっておられる方、見解をお願いしたく思っています。 よろしくお願いいたします。

いちいち年のことで、いろいろ決めつける行為はやめてもらいたいと思われないでしょうか？ わざわざ嫌な思いをさせてまですることはなく、いいこともなにもない。 それをさもふつうにしようとするいやらしさ。 年など関係なく、扱う方にしたらそんなこたをわざわざ、気にしなくて済むし、そういうことを気にせずなんでもできる。 自由度が増します。 恋愛においても年で判断されるのは、いろんな環境にあって仕方がなかったのに、年だけで判断されると思うとやる気が失せる。 もし、年のことで分けようとするなら必ず年が上がるなら給与が自動的にあがるようにしていなければならない。 年の差別は、やめてもらいたい。 害だ。 気を悪くする。 いいことがない。

中途覚醒していまい困っています。 薬は ハルシオン１錠 マイスリー１錠 チスボン１錠 アビリット２～３錠 飲んでいます。以前はアビリットじゃなくてレボトミンを飲んだんですが 次の日に残って酷いので辞めました。 寝る時間は１０時くらいで１２時～２時位に目が覚めます。 医師に相談していますが今ひとつ気持ちよく睡眠する事ができません。 ぐっすり眠りたいです。 何か妙案はないでしょうか？

うつ治療をしていて、抗うつ薬や安定剤、睡眠薬を服用しています。 薬のせいなのか、性格なのかはわからないのですが、 集中力が散漫です。(うつには、思考力の低下や集中力の低下という症状があります) 病気になる前から、アルバイト先で仕事ができなくてしょっちゅうミスして怒られて いたので、もともと注意力が散漫なのかもしれません。 それが、病気になってから、もっとひどくなってしまったように思います。 集中しようとしても、頭に何かもやがかかっているような状態で、 なかなか集中できないです。 それでも仕事を見つけて働かないといけませんから、全く新しい仕事で 覚えられていけるのか、不安になっています。 今まで、覚えることも少なく、簡単な作業と接客だけの業務で、 長くやっていたアルバイトを単発でしていましたが、 仕事が少なくなったので、全く新しいことをやろうかと考えています。 医師には、自分ができると思っているならやってみなさいと言われています。 覚えることはものすごく多いそうです。 病み上がりで、そういった仕事につくのは無謀でしょうか？ また、注意力や集中力を高めるために、効果的な方法があったら教えてください。 よろしくお願いします。

初めまして。 このようなサイトに初めて投稿するＭＯＯＮです、よろしくお願いします。 今回約２年前より、妻と（＋間男）に調停、裁判にて戦ってきました。 もちろん、不貞発覚前、私は妻、家族が大好きで、私は家庭円満と思ってました。しかし不貞発覚後は、妻は急に子供を連れて別居が始まりました。 私は妻の不貞の証拠もあり、慰謝料請求を行いました。 しかし妻は私へＤＶとして（虚偽）逆提訴で慰謝料請求してきました。 結果、和解勧告で「被告（妻＋間男）は原告（私）に対して数百万の支払い、と謝罪文を書け」との結果が出ました。 要は裁判長は妻のＤＶを却下、私の訴えを全面的に認めたことになります。 今は和解勧告が出て、妻と間男が飲むかの判断中です。 そんな折り、先日私の弁護士が妻側弁護士へ「和解勧告出たけど、どうすんの？まだ争うんなら徹底的にこちらはやるよ。」みたいなことを電話したそうです。 そしたら妻側弁護士より「今回、慰謝料が取られるとは思ってもみなかった。妻に話したら、驚愕、興奮してしまい、話にならなかったので、一度帰して頭を冷やして考えをまとめて下さい、と伝えた。なんとか慰謝料を減額してくれないか。」とのこと。 裁判中の準備書面などで妻は虚偽ＤＶを立証するために、でっち上げ連発でした。しかし、私は家族関係が問題なかった証拠を沢山もっていた為に、虚偽を虚偽と言えました。 又、私は裁判開始から全参加でしたが、妻と間男は一回も来ませんでした。 このようなあまりにも隔たった双方の訴えに対し（私は証拠により、全て裏付けの訴えをしました。しかし妻は証拠なく、こちらの証拠に対し矛盾する訴えばかり）私は慰謝料の減額が目的かな？と思ってました。 しかし、妻は最後まで慰謝料を取る気でいた考えに失笑してしまいました。 ここで質問ですが、思い通りに行かなかった妻はどのように思っていると思いますか？多分、妻しかわからないと思いますが、、、。ただ一般的な心証を知りたいです。 追伸１：私は妻に対し、未練は全くありません。早く次の一歩を歩みたいだけです。しかし、余りにも双方の考えが違うので、妻が何を考えてるのかさっぱりわからなくなっています。 追伸２：現状、妻は別居後、まだ私と籍も抜けていない（裁判も始まっていない）時から、子供を連れて間男と同棲してます。（速攻私にばれて、裁判に証拠として提出させてもらいました。）

部落差別をする人の考え、気持ちについて教えてください。 特に、部落出身者との結婚に反対する人の考え、気持ちが知りたいです。 反対する理由を具体的に教えてください。 部落差別の歴史については知っています。 ですが、未だに比較的若い世代の世にまで蔓延っている理由がわからないのです。 ちなみに私は部落出身者ではありませんが、部落差別の現状に疑問を抱いているため質問させていただいています。

昨日、友人から結婚パーティへの招待メールがきました。 普通ならば「おめでとう！是非参加させていただきます」と返信するべきなんでしょうが、どうもそのような気になれず返事を保留しています。 なぜならば、一斉送信の業務連絡のような内容だったからです。 忙しいと思いますし、一斉送信にどうこうと言うわけでなないのです。 ただ、私はその友人を「友人」と思ってたから余計の事そのような報告でさびしかったんだと思います。 私は、その友人を含めた４人組の一人でした。サークルで出会い、内一人の方の結婚式にも後三人は呼ばれました。 「結婚式をする時はお互い招待しよう」というような事も言ってました。（もちろんこの約束が絶対的なものだとは思ってません。社交辞令で言ったりしますし） 最近は疎遠になってましたが、ご飯にも行ったり悩みは何でも相談できてこれからもずっと友人同士でいられたらいいなと思ってました。 ですが、その友人の考えは違っていたのかな？と思います。 以前から自分に有利（優しくしてくれるとか）な人ができると、こちらのことはお構いなし。その他、素行が悪いなと思ったこともしばしばありました。 そんな友人だから私のことは「友達」とは思ってなく、だから業務連絡のような結婚報告だったのかなと… 結婚パーティ招待メールの連名宛先に、四人組の残り二人の連絡先はありませんでした。けれど、他の連名メールで誘われているかもしれません。 または私だけ式には招待されていないということも考えられます。 そのようなことを当日知った時に「おめでとう」なんてきっと言えるはずもなく、友人のことを恨めしく思い、惨めな気持ちで時間が経つのを待ち、パーティに行ったことを後悔するのかと考えると苦痛でたまりません。 きっと後悔すると分かりきっている会に参加しなくてもいいでしょうか？ それとも、他二人がパーティだけに参加するか確認してから参加すべきか否か考えた方がよいでしょうか？ または、友達としての縁を切るつもりでいますし、どう思われても構わないので日頃溜まった考えとともに欠席連絡をするのは子供じみているのでしょうか？ ご回答いただけましたら幸いです。

職場の同僚に悪口を言われていて 知らないふりをしていましたが止みそうもなかったので やめてくれるよう言ったところ それから、逃げられるようになりました。 これはどのような心理なのでしょうか？ 私は一言、謝って欲しかったのですが 罪悪感はないのしょうか？ みなさんは悪口がバレた時、どうしますか？

この前の日曜日、モラハラ気味？な彼氏と別れました。 彼は31で１年付き合ってました。 ・家で喧嘩していると「お前と一緒にいたくない」と家を出て行く(同棲はしてません) 外で喧嘩した時は「帰る」 ・帰らないでと言うと、「じゃぁ土下座しろ」と言う。 外で喧嘩した時も言われた(人が多い場所で) ・土下座しろは、いくらなんでも言わないでと言いましたが、 「それはお前の態度次第」や 「俺も気をつけてるけど怒りがおさまらなくて言ってしまう」など言う。 上のやつは、最近になって言われていました。 その他、頭悪いねとか本当アホだねなど言う。 自分の非を認めず、私を責める。暴力はありません。 ネットで調べたらモラハラに値するのかな？ とも思いましたが、ネットに書いてあるよりひどくないです。 私から別れを切り出しましたが、 本当はモラハラなんかではなかったんじゃないか…とか、 普段は本当に優しかったので、 私が悪いところを直せば(自分自身でも自覚あります) 上手く付き合っていけたんじゃないかな… など考えてしまい、別れてよかったのだろうか… と思ってしまいます。 別れは電話で言ったのですが、少し黙った後「分かった」と言いました。 私の部屋に置いてある荷物の件で少しモメ、円満に終わりたかったので 切る際に、グッドラック！と言ったのですが、 「そんな事言わなくて良いよ。幸運を祈りたくない相手に 言うもんじゃないよ。だから俺も言わないし」と言われました。 「私の存在は幸運も祈れない相手だったって事？」と聞くと「そうだね…」と。。。 頭にきたので「今まで付き合ってた時間返してよ！」とキレたら 「そう思うんだったら、俺と付き合ってた事なかったことにしたら？ 俺も即効、お前といた記憶消すからな！」と… 「だったら私も今すぐ消すから、今すぐあなたの荷物捨てる」 と言ったら、「荷物が届くまでは消さないけど、届いたら消す。 消そうが消さまいが人の自由でしょ？捨てたらお前の実家に、 損害賠償請求するからな。実家も把握してるし」など言われ… こんな言い合いが続き、結局朝方６時ぐらいまでモメていました。 しかし元カノとも４年も付き合ってたというので、 やはりモラハラではなく、私が悪い所があったから？？？ と考えてしまいます。。。 私の選択は間違っていなかったのでしょうか？？ 別れて正解だったのでしょうか。。。 悶々として辛いです。