検索結果

以前「私ってメル友なの？」と質問したＯＬです。 回答下さった方々、本当にありがとうございました。前の質問の追加になりますが 友達としてではなく、向こうから近づいてきて、私が「あなたのことが好き」という態度を示しても何のアクションも起こしてこない場合、それはやっぱり、私が勘違いしていただけだったのでしょうか？彼は、一見お調子者で自信満々そうですが、反面シャイで気弱な所があるのは分かっていたので、私が好きと伝えたら、彼の方ももう少しはっきりしてくれるかな、と思い、仕事を手伝ってもらったお礼に便乗して「大好きな人が手伝ってくれて嬉しかった」とメールで送りました。メールで気持ちが伝わるとは思いませんが、職場ではなかなか個人的な話はできないし、私から連絡を取れる手段はメールだけだから、これでもっと距離が縮まれば、と思いました。でも、彼の返事はとても答えになっていない、曖昧なものでした。メールは便利だけど、伝わりにくい部分もあるから、私はそれからも、わかりやすい言葉を選んで素直な気持ちを伝えていたつもりでしたが、そうすればする程、距離は離れていくような気がします。気がないのなら関わってきてくれなければいいのに、相変わらず彼はメールだけはくれるし、私の事を気にしてるような事を言ってきます。もう、どうしていいやら、理解に苦しんでいます。私は気持ちを踏みにじられてるようで涙が出そうになります。５月に離れ離れになるから、その前にはっきり聞いて砕け散った方がすっきりするかな？とも思いますが、心の準備もしたいので、もう一度みなさんの意見を聞かせて欲しいと思います。どうかよろしくお願いします。

宜しくお願いします。 私は４８歳バツ２、彼女は３５歳独身でした。 １年間のお付き合いが突然、終わりました。 今年の５月にプロポーズも受けて貰って、仕事にも一層の充実感を感じている最中でした。 そして８月の急性心筋梗塞で退院した１週間後に、突然の別れ話しを切り出されました。 彼女からの別れの理由は・・・ (1)支えていく自信がない　(2)性生活が不安（心筋梗塞による）　(3)あなたの子供が気になる。 というのが理由だったのですが、別れるまでに何度かの話し合いには会ってくれましたが、彼女の 意思を曲げる事は叶いませんでした。 そこで、先日私から、彼女の事を吹っ切るために別れを受け入れるメールを送りました。 その翌朝の事でした。 彼女から返信が・・・「おはよう。仕事頑張ってね。ありがとう、○○ちゃん。」 予想外の彼女からの返信に、一気に張りつめていたものが崩れ、「メル友になって欲しい」と返信 してしまいました。 その数分後には、「たわいない事でもイイよ。メールちょうだいね○○ちゃん」との返信が。 それから１週間は経っていませんが、彼女からメールが来ることはありません。 私がメールをすると、以前は３０分以内の返信だったのですが、数時間後になってしまいました。 私も意識して頻繁なメールは避け、内容も日常起きた軽い出来事などに限定しています。 しかし、彼女からの返信メールからは、○○ちゃんという記載は無くなりました。 このまま、たわいないメールを続ける事で彼女の気持ちが落ち着き、ある程度の時間が経てば、 何らかの進展（復縁）は期待出来るでしょうか？ 確立は果てしなく低い気は否めませんが、心から愛した女なのです。 手厳しい回答も甘んじて受けます。宜しくお願いします。

最近付き合うことの意味がわからなくなってます・・。 自分が愛されていると感じたのはほんの少しだけ。 それは自分が鈍いからかもしれない。と悩んだ時期もありました。 彼とは一年の付き合いですが、お互いの事情で実質一緒に過ごせたのは数カ月。 自分の都合もあったので寂しい気持ちもなかなか言えませんでした。 そんな彼は元から自由なひとで、連絡がとれないことは日常茶飯事。 ただでさえ会えないのだからせめて連絡くらいはとってほしいと思っていました。 そのことを直接伝えましたが、結局直りませんでした。 このような価値観や恋愛観の違いは少しずつ気付いたものの、彼のことがすきだったので目をつぶっていたんでしょうね。 でも今回、真剣に別れを考えました。付き合い続けることが苦しくて、幸せとは言えないから。 それで勇気を出して話があると彼に伝えると、途端に連絡が途絶えてしまったんです。（約２週間） 彼を放っておいて次に進むこともできるかもしれませんが、自分としては直接話をして結論を出したいです。うやむやに終わらせることで、逆にひきずってしまうと思うからです。 けれど彼と連絡がつかない以上、電話で話すことも会う約束をすることもできません。 その間に自分の決心がゆらいでしまうのではないかと思います。 それほどに情がうつっているいま、彼を完全に嫌いになれないと思うし、他にすきなひとができない限り病みそうです。すきなひとができても相手を大事にできるか自信をなくしています。 同じような経験をしている方、した方、アドバイスがあったらお願いします。 傷心なので優しくお願いします（；_；）

大学生・男です。最近のコーディネート（オシャレのHow to）がわかりません。 インターネットでコーディネートを検索してみたのですが、いまいち自分に似合っているような感じもしませんし、自分には難しいような感じさえしました。また、ファッション誌を買いに行こうかなと思ったのですが、雑誌を買いに行く服がありませんでした。ネットなどで出ている服はなんだかんだ高い気がしますし、買う気がそびれます。 どうやったらいいのか、よく分かりません。やはりブサ面は黙ってテキトーファッションがお似合いなのでしょうか。できれば周りの大学生や同期の人のように、おしゃれに気を使いたいと感じていますし、逆に『オシャレしていない自分が取り残されている疎外感』『それなのに何もできない自分』といったような気持ちがとても大きくて、学校に居るのが苦痛になってくる時さえあります。 また、自分の今の状況から、ファッションについて聞ける人はいませんし、友達ともそういった話になることはありません。もし話したとしても、話の内容についていける『基礎知識』が無いので、話すのが怖いです。また、金銭面でも苦労した貧乏生活をしています。とにかくお金が無い（時間が無いのでバイトもろくにできない）ので、あまり高額な資金投入もできる自信がありません。皮肉にも、貧乏人はおしゃれするなということの表れなのでしょうか... とにもかくにも、今の私の状態からどのようにすればいいのかがまったく見当がつきません。誰か教えてください。本当に基礎的（基本すら無い）な部分から一緒に考えてほしいです。誹謗中傷や、適当な回答だけはお控えください。チャラっぽい服装は嫌いです。 参考になれば：170cm弱/体型：やせ型～ふつう/

　３４歳で３歳児の母です。１年前から二人目が欲しいと思い半年間は自己流で、その後の半年は治療に通い始めました。 　正直すぐに出来ると思っていたので、だんだん焦ってきて最近はネットの情報を検索しすぎて頭でっかちになりすぎてしまっています。 　今回は排卵前から1.5日間隔で関係を持てたのでかなり自信があったのですが、全然体温いつも通りでた・・。 　本題ですが、病院では今回リセットしたらフェマーラと言う薬を 使ってみませんかと言われています。先生の説明では良い卵を作って 個数お多くして確立を上げる為にと言われています。その場ではリセットしてから考えようと思ったのですが、実際リセットがくると疑問が。 　私自身周期は２８日から３０日で、排卵日は大体１２日～１４日目 その後きっちり１６日高温期がありリセットというパターンです。 　普段の診察は卵チェック⇒排卵促すhcg⇒高温期に２回hcg という流れです。 　先生には排卵時で内膜が７mm～８mmで薄いと言われています。 また高温期と低温期の差が2.9～3.0℃しかないのと高温期中盤（６・7日目）に毎回1日だけ体温がガクッと下がるのが問題ではと自分なりに思っています。 　排卵があるのにフェマーラと言う薬を飲むことでのメリットはあるのでしょうか？逆に排卵サイクルがおかしくなったりしないのでしょうか。 　私自身は高温期の体温が低めなので、体温上げる治療のほうが先ではないのか？と知識ない頭では単純に思ってしまったのですが、排卵しててもそれ以前の問題ということでしょうか。 　この流れは治療では普通でしょうか？ 　 　

私は小さい頃から団体行動が苦手で、 友達は1対1の付き合いしか出来ず、 3人以上のグループになると会話に入れず黙ってしまう事が多いです。 またマメに自分から連絡を取ることをしないので、 卒業したり、強制的な関わりがなくなった時点で関係が切れてしまいます。 一方彼氏は友達がとても多く、休日にしょっちゅう大勢の友人達と出かけています。 付き合い始めの頃、紹介したいから一緒にアウトドアしに行こう！と言われたのですが、馴染める自信がなく断りました。 私は彼氏以外に休日に会う友達もなく、一人で過ごしています。 最初は種類が違う人間だなあ、私は一人でいるのが好きなんだもの。 と思っていたのですが、 ひょんな事から自分は強がっているだけで本当はそれが「羨ましい」のだ、と気づいてしまいました。 なんだか今までの自分の生き方が間違っていた（遠回り）ような気がして悔しいです。 自分も利害関係なしで大勢の友達とわいわい楽しみたい・・・ でもそう思いながらも、結婚式に呼べる複数の友人がいないから、 今のうちに作っておこう・・などと考えてしまう計算高さも嫌なのです・・。 いつも友人関係を損だ、得だという基準で考えてしまうので、 そういう考えをバッサリ捨てたいと思っています。 4月から新卒で就職して、引越しもして新しい環境になるので、 これから自分を変えていこうと思っているのですが、 私は今後どんな事をしたり、気をつけたりしたら良いのでしょうか？ 彼氏の友達グループに入れてもらう事以外で、 色々な所（会社の人たち、社会人サークルなど）に飛び込んでみようと思っているのですが、 引っ込み思案で・・・背中を押して欲しいです！ 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

40代前半男性です。 つきあって１年になる彼女（１歳下）がいます。 今まで女性とのつきあいでは何か問題があると お互いに話し合ってきました。 それが普通と言うか、自然な形であり、 解決のため最も有効な方法だと思っているからです。 ところが今の彼女はなかなか本心を語ってくれません。 まるで心を閉ざしているかのように。 よくよく訊くと、彼女は「自分の考えを言えない性格」とのこと。 「言えない」というのはいろいろな意味があると思いますが、 どうやら「こう言ったら嫌われる」とか 「もともとその問題を考えていなかった」 などがその理由のようです。 確かに考えが幼稚というか、 歳のわりには頼りないところがある人です。 自分に自信がないというのも理由のひとつでしょう。 でも将来は妻として一緒に生活するかもしれない人です。 すべてを話してほしいとは言いませんが、 いつも本音を隠す人を大切にできるでしょうか。 「欠点のひとつやふたつで僕の気持ちが変わることはない」 「人間だから悪いところがあっても当然」などと 話していますが、とにかく「腹を割った」会話ができない人ですし、 僕も尋問や問い詰めるようなことはしたくないので、 彼女が黙り込んでしまうと、それ以上は訊けないでいる状態です。 もともと内気な人で精神科のカウンセリングを 受けたこともあるそうです。 もっと大きな心でそのままの彼女を受け入れてあげたいのですが、 今のままでは彼女に対する信頼感も失いそうです。 似たような経験を持つ女性の方、 もしくはそういう女性と交際経験のある男性の方、 経験談でも結構ですのでよろしくお願いします。

分譲マンションに住んでおります。 数日前に管理会社から「お隣さんから夜中の騒音がうるさいと名指しでクレームがきました。」という電話がきました。 賃貸マンションで長く暮らしていたので、騒音には特に気を使ってこれ まで生活しており、そういった騒音は身におぼえがありませんでした。 お隣さんとはそれほど親しくはなかったですが、決して仲が悪いとか挨拶しないとかいった間柄ではありませんでした。 直接合って話をして誤解を解きたかったのですが、管理会社より、 「激しくヒートアップされているので、第三者がいる総会で話をしてほしい」といわれ、総会まで待ちました。 しかし総会当日もお隣さんは総会前に管理会社に一方的に私の部屋が発生源であり、どうにか追い詰めて責任をとらせろと言い、私と話すことなく総会前に退出されました。 管理会社の方も対応に苦慮しているようでしたが、逃げ腰でしたので、このまま放置しておくと裁判とかに発展しそうな気がしております。 （そう思うほど怒りは見ただけで伝わってきました。） また、その騒音もお隣さんが苦情を入れた日から消えているそうです。 それがお隣さんの我が家犯人説に自信をもたせたらしいです。 濡れ衣を着せてきたお隣さんを返り討ちにしたいとか、あまり争う事に力をいれたくはありません。誤解を解いて仲良くしていきたいと思っております。 ですが、私も家族がある身ですので、最低限の潔白を証明する手を打っておかなければならないと感じております。 どうすれば、私の家が発生源ではないと立証できるでしょうか？ また、私がしておかなければならないことはなんでしょうか？

僕は高校2年生です。今回自分一人で解決することができないと考え、皆さんの意見をお尋ねします。 今まで僕は大きな悩みを抱えたことがありませんでした。いじめにも遭いましたがそんなに深刻な問題ではありませんでした。ただ今は違います。一つずつお聞きします。 １、家庭で両親がとても仲が悪くすぐ離婚しそうな状況です。基本的には母親が間違っていると思われるのですが、母の両親が借金をしていて返済のために母は働いていてストレスがたまっていると思われます。この一触即発な状況を打開したいできないかと考えています。 ２、僕はバドミントン部に所属していますが、先述のとおり母はお金に神経質になっていて年間3万円に増額された部費について話しにくいです。バイトをすべきでしょうか？ ２’、また部活はとても仲よくしてやっていますが、唯一、次期の部長と仲良くいっていません。それで先日僕に「おれが部長になったらお前なんか試合に出さない」と言われてしまいました。このままでは試合に出れません。実力はその人以外のみんなには勝っている自信があるのですが… ３、今まで僕彼女を持ったことがありません。同じ部活の女子部員には「意外ともてるんだね？！」って言われるぐらい頑張ったのですが…（ナルシストではありません）このままじゃ高校生活を楽しめません。 ４、これらのことを正直に話せる人がほしくて先述の同じ部活の女子部員に話そうかと考えました。どうしてその人に話そうと思ったかというとその人は僕の中学時代の初恋に人に似ていて話しやすいと思ったからです。これは間違っていますか？

初めまして。早速ですが相談させてください。 主人の実家でフレンチブル（10ヶ月）を飼っています 普段は家族に対して威嚇等はないのですが 食事後、お皿を下げる時など人に対して噛み付きます。 血が出るほど本気で噛んできます。 （何もない時に鼻の先や、手足などを触っていても怒りません） 本日より３日間、私がその噛み癖を直すため来て欲しいとの事で・・・。 私も実家で犬を飼っているので、しつけを根気よくできる自信はあるのですが、一緒に住んでいない人間がしつけたとしても、それが継続できなければ意味がないですよね？ 犬にしてみたら家族は順位が下なんじゃないかと思うのです。お母さんは変なところで完璧主義で「朝は８時お昼は12時半、夜は6時に餌をやらなければいけない」と思っているらしく、家族よりも先に犬に餌をやってしまいます。確かに犬の体調管理としては完璧だと思うのですが、これではいつまで経っても順位が変らないですよね？ 夕飯に関しては、家族が帰ってくる時間がバラバラなので家族そろって食卓をという家庭ではないらしくて人間の後にしようとすると、10時ぐらいになってしまうみたいです。 餌以外に人間の順位を上げることは、やっぱり難しいんでしょうか・・・。犬に餌を与える前に食事でなくても人間が何かを食べている動作をみせればいいのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ないです。 犬の相談なのですが、どうしても飼い主側に問題があるようにしか私には見えなくて・・・。 アドバイスがあれば何でもいいのでいただきたいです。

ガリガリ集まれー 186/65 21男　 人生、一度くらいは、筋肉つけたいです。あなたの夢は？そして、ガリガリ自慢を。過去にガリガリだった方、変わった瞬間（体重を増やせた時）ありますか？あめとムチのような回答希望。 僕↓ ・腕立てが１回しかできない、頑張っても、３回。やってる途中になぜか腹筋が痛くなる。膝をついても、10回できたら上等。 ・昔のあだ名は、もやし。 ・６年間のスポーツテストで、Ｃは一回、Ｄが３回、Ｅが２回。中高ともに運動量の多い部活に入っていたが、運動能力はうんこｗ ・手首の細さなら、女性にも負けない細さ。合う腕時計がない。キーパーをしてた時は、あまりの細さに、ヒビが入る。左は二度。 ・首がキリンのように細い。 中高は、ガリガリでキモいと言われ続け、コンプレックスでしたが、大学に入ってからは、特に言われない環境です。 僕がガリガリの原因は、筋トレしないことが問題。継続は、長くて２カ月。ジムは、４か月で辞めた。遺伝子的にも、運動とは無縁な親たち。 あと、毎日のカロリー摂取量が足りない。中高は毎日と言っていいほど、朝は食べていなかった。朝起きが遅かったせいで。そのせいか、朝は食べなくても、平気で、一食でも特に問題なし。 実家生活では、節約料理だったため、肉料理をあまり食べたことがなかった。友達から肉を食えと言われても、当時のお金の出所は、塾代を優先し、食費は相当切りつめてたと思う。今も、親は節約生活をしているようだ、親にも申し訳ない思いをさせている。 最近は、激しい頭痛が出るようになり、食べるようになったが。 変わりたいです。半袖が恥ずかしくて着れません。いつも７分袖。 就活を控えていて、こんな貧弱な体では、魅力がない。クレッチマーのやせの人の性質があまりにあてはまっていて、自信がもてない。クレッチマーの考え方がこの世から消えてほしい。憎い。。 食費は、毎月、13000円程度。豚肉を大体毎日食べます。牛肉は高くて手が出せない。何よりも、親が節制して食べていないものを食べることに抵抗がある。二日に一回は、豆腐200g。安い肉、安い豆腐です。 食べたら、太る、そんなのウソですよね？ 運動しないと体重は増えませんよね？ 痩せるのなら、食べなきゃいいだけ。うつ病（自称）のときは、2か月で55kgまで減らせた。それから二年かけて、徐々に戻ったけど、体格は変わらず。 体重増やすのって、なんで、こんなに難しいんでしょう？ 目標を持つくらいしかないと思います。現状を打破するには。どんな工夫を凝らせばよいのでしょう？ あめとムチのような回答が欲しいです。

こんにちは。付き合って五ヶ月の彼氏がいます。 彼は美容師さんで忙しいです。なかなか会えないです。 まだ体の関係は断っています(フェラはしてあげています)。彼は私が見せないから本当は俺のことが嫌いなのかと思うし、俺だけが気持ちよくなるんじゃ嫌だと言います。好きなのか確かめたいし、先に進めないよとも言います。でも待ってくれています。 私は彼氏に対し「体だけなのかと思っちゃう、時々不安になるから好きなら安心させて欲しい」とメールしたところ、「伝え方が足りなかったね、ごめんね」と返事が来ました。 私はその後、「お家に行って良い？」とメールをしたのですが返事がなかったので、又彼に「昨日の事はごめんね。まだ好きで居てくれるならメールください」とメールしたところ、「ごめんね。返してなくて。忙しいんだ」とメールが来ました。 後日、「電話をして良い？」とメールをしましたが返事がありませんでした。そのため、彼氏に「忙しいかもしれないね。メールしちゃってごめんね。私の気持ちを手紙に書こうと思うけれどもし、どうでも良かったらメールください」とメールしました。私は、エッチ出来なかった理由(アザがあるので)やもうこれでお別れかもしれないと思い、私はあなたの傍にいたいけれど、それはあなたが決める事だから、これからも頑張ってね。私は大好きです。といった超重い内容を書きました。バレンタインに渡そうと思っていたハンドクリームも当日渡せないかもしれないと思い、彼氏のお家に置いてきました。 彼氏は朝に「キライじゃないよ。忙しくてごめんね。手紙は今出張だからすぐに読めないからね」とメールをくれました。 出張から帰ってきた彼氏から「手紙読んだよ。深く考えすぎだよ。ありがとうね、ハンドクリーム大事に使うね」と返事がありました。 その後、私はメールの返事を送りましたが返事がありません。 返事がない事や私の自信のなさが、私の不安になってしまう原因です。やっぱり嫌われたんじゃぁと不安になってしまいます。 忙しいと返事を忘れたりする事はある彼だけれど、本当はやっぱりうんざりしたかも・・・と。 今週末にバレンタインがあります。初めてチョコをあげたい人です。土曜日で彼は仕事なので、渡す方法を以前相談していたのですが、(お店に来てくれていいよ～とは言われています。)でもまだ決めていないのでこれから彼氏にもう一度連絡をとりたいのですが、また無視されるとと思うと怖いです。自信のなさから不安になってしまいます。 けれど、私のほうから明るくバレンタインはどう渡したらいい？とメールか電話した方がいいでしょうか？

私には長年付き合っている彼がいますが、先日、彼からのプロポーズを断りました。 理由については、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と彼に伝えており、一応彼は納得していますが、それは乗り越えられない問題ではなく、１番の理由ではありません。 彼にまだ伝えていない、本当の大きな理由は、“彼の病気”です。 彼は数年前に双極性障害（躁鬱病）を発病しました。 自傷行為や自殺未遂をし、私もかなり苦労しましたが、辛い時期を共に乗り換えた甲斐あって、今は治り、社会復帰を果たしています。 彼は「双極性障害はもう乗り越えたものだ」と楽観的に考えているようで、再発の心配はしておらず、私との結婚を望んでいます。 けれども、実際には再発率が高い病気なので、この先、結婚するとなると、彼を私１人で支えていく自信は正直ありません。 もし彼との結婚を考えるのであれば、私の希望は、私の実家の近くで新居を構えるということです。 というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです。 しかし、私が実家から離れて新居を構えるとすれば、両親は家の財産を全部売り払って、将来老人ホームに入る予定だそうなので、私１人で彼を一生支えていくことになり、厳しい現実が待っているかもしれません。 そこで、彼の病気が落ち着いてから時間が経った今、やはり正直に「貴方の病気は再発率が高いから、１人で支えていく自信がない。もし結婚を望むのではあれば、実家の近くに住もう。」と本音を告げるべきか悩んでいます。 ただ、それを告げることで、せっかく今希望を持って生きている彼が、「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して、最悪、また病気が再発してしまう可能性が無きにしもあらずです。 私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。 けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。 皆さんは、彼を大きく傷つけること覚悟で、結婚が無理という本当の理由を言うべきか、「価値観が違う」という理由に留めておいたほうが彼の為になるのか、どう思われますか？ また、なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら、教えていただきたいです。

パートで働いていますが、他の人との考えの違いに悩んでいます。 スーパーで働いています。社員がいるのですが他の売り場と掛け持ちのため、主に同じフルタイマーの2人(AさんとBさん)と仕事をしていますが仕事の仕方の違いに困惑しています。 売り場担当で品出しや値下げをしています。私は自分で判断しにくいことやわからない事はとりあえず社員に確認してしまうのですが、他の２人は社員に何か聞く頻度が自分よりかなり少なくパパッと自分で判断して仕事を進めています。 私は自分にあまり自信がなく、後で何でこんなことをしたのかと聞かれたりしたら嫌なので最初から確認してしまうのですが、他の２人は自分の経験や考えからこうするのがベストだという判断をしているのだと思います。 先日ある商品が大量に値下げになり、Aさんが普通の値下げ価格では売りきれないのでと誰にも相談せず、自分の判断で本来値下げしなければいけない日の前日から値下げ幅を通常より下げて売っていました。 値下げのシールではなく、本体価格を変更していたので商品があるうちは毎日その価格に変更されているか確認する必要があるのですが、ただ多かったから早めに値下げしといたよと言われただけでした。 自分だったらおそらく大量に値下げになるので早めに値下げしてもいいか社員に聞いていたと思います。 Aさんはまだしばらく店に出しておく予定だった料理見本をもういらないだろうと捨ててしまったこともあります。 BさんもAさんと近い感じなのですが、そろそろ値下げした方がいいんじゃないのなどと他の人に聞いて後のことはその人に丸投げします。私は「社員に確認してみます」と答えたのですが「そのくらい自分で判断できないの」と言われてしまいました。 仕事の進め方でも自分ならこうするのになとか先にこっちをやって欲しいとか陳列の仕方が気になるなどあると思うのですが、その人にも考えがあるのだろうと自分は特に何か注意したりはしません。 でも他の２人は自分に何でそれを先にやるのか、これはこうするべきだなどと色々言ってきます。(２人に全く同じ事を言われるのでは無く言うことはそれぞれ違います) 自分のやっていることにあまり自信がなく、他の２人に比べて全く仕事が出来ていないのではと悩んでいます。 パートというのはどの程度まで自分の判断で仕事をするものなのでしょうか？

こんにちは。 派遣の仕事を始めたばかりです。 去年、なかなか派遣の仕事の紹介の電話すらなく、不況を身で 実感していて、今回は条件にあまりあわなくても忍耐して仕事をしようと自分に言い聞かせ始めたつもりが、早速つまづいてしまいました。 派遣先の雰囲気、仕事のやり方、受け入れ態勢、コミュニケーションのとり方などに引いてしまい、これまでの自分の会社経験と比べてしまって、やる気がなくなるばかりです。 仕事がわかる人が全員職場を去り、異動してきた人ばかりで、仕事はその場をしのぐようなやり方で依頼されます。　上司は忙しいので、なぜその仕事をする必要があるのか等、自分が仕事を覚え理解を深めるために質問したくてもできるような雰囲気ではありません。「私が一言いったら、どうしてほしいと思っているのか気持ちを汲んで、すぐに理解してほしい」と就業２日目に派遣会社を通して言われました。　期待には応えたいと思いますが、職場の雰囲気や体制がこれまでと異なるため仕事の勘がきかず、彼女（上司）　には気が利かないと思われていると思います。 役所的な雰囲気で、これまで外資を中心に働いてきた自分にとって苦痛が増すばかりです。語学やPC、接客などスキル的に自信があるのと、前職数社では機転の速さや人当たりなどよく褒められていたので、今回、自分は本当はだめな人間なのかと落ち込んでしまいます。 毎日数回、「こんなこともわからないの？」といったようなニュアンスで上司から言葉を受けています。　これまでうまく同僚に質問して解決してきたことがとても多かったのですが、ここではそういうことができず、とても屈辱で、やる気がなくなり、明日にでも派遣先に辞めますといいたくなります。　 私は忍耐力がないのでしょうか。正社員では4年以上続いた経験がありますがその後妥当な理由はありますがそれほど長く働けておらず、何をやっても続かない適応力のない人間なのかと落ち込み、どうやったらある程度自分に適した職場で妥協しながら長く働けるか本当に考えています。　周りの友人には、真面目で自分が意味あるやりがいのある仕事をしたいと追求しすぎることが自分を追い詰めているんじゃない？と言われています。　一生懸命取り組むところは自分の長所だと思っているのですが・・・最近裏目に出てしまいます。どうかアドバイスをお願いいたします。

付き合って約1年の彼氏がいます。 私は今まで経験人数が数人いるのですが、どの人のＨもイクことはできませんでした。 まったく気持ちよくないわけではないですがイクほどでないというかんじです。 でも相手をがっかりさせるのは嫌なのでいつもイったフリをしていました。 それは今の彼氏も例外ではなく、今までの人と比べたらかなり気持ちいいほうなのですがイクことはできません。 彼氏からは「今までの人の中では良い方」というかんじのことを言われたので彼氏は満足していると思います。 以前、女友達と話していて「彼氏とのエッチはどう？」というかんじの話題になり私は「うーん…微妙かなあ…」と答えました。 そのとき、いろいろありその言葉を彼氏にきかれてしまっていたようで彼氏はかなり落ち込んでいました。 普通に落ち込んでいたというよりは、プライドが高い人(いろいろなことに自信があり、Hについても経験人数は多く評価も良かったそう)なのでプライドを傷つけられて気が落ちてしまった？というか…とにかく見ていられなく声もかけづらくて返事も元気がないというものがしばらく続き、最終的には仲直りしたのですが、それまでに言い合いなども少しありました。 因みに仲直りのときの彼氏の言葉は「もっとしてほしいならちゃんと言いなさい」というかんじのものでしたが、私的にはもっとしてほしいというか「どうやったらイケるか二人で試行錯誤する」というのが理想なので内心は少しもやもやしていました。 (本音を言わなかったのはこの状態が長引くのが嫌だったので) そのことがあってから数ヶ月たちます。 当たり前ですがやはりなにも改善はされていません。イくフリをするのも変わっていません。 セックスレスということはありませんが、いつも心のどこかではもやもやしています。 好きな人とのHでイケないのは悲しいのでどうにか改善はしたいと思うのですが、また彼氏を落ち込ませるのは嫌です。彼氏を傷つけたくないというのもありますが、自分が前のような重い空気になるのが嫌というのもあります。 彼氏を傷つけず、重い空気にならないように上手く伝える良い方法はありますか？ それとも最初にバレたときに本音を言わなかった私が悪いと思い、この件についてはもうなにも言わないほうがいいでしょうか？ 因みに一人Hではイケるので不感症とかではないと思います。 回答よろしくお願いします。

2014年卒で昨年就職活動をし、6月に内定を頂いた会社で9月から内定者アルバイトをしています。 第一志望の業界ではなかったのですが、働いてる方の人柄が良く決めました。 学生でアルバイトなので学業、サークル等優先との条件でした。 私は学校はゼミ、卒論のみなので週3.4日、8時間働かせて頂いています。 社員の方も優しくしっかりとご指導してくださりがんばらないと！と 初めのうちは意気込んておりましたが、実際働き始めると嫌な面が見え始めました。 退勤時間を過ぎても忙しくもなく、お客様もいらっしゃらない状態で上がれるはずなのに おしゃべりをしていて残業をしていたり(一度本部にも連絡をし注意と謝罪は頂いていたのですが直ったのは最初だけでした) 資格や免許など忙しい時期があり、勉強等優先ということで何時間でも大丈夫！と伺っていたのでその時期(2週間ほどです)の出勤時間をシフトを決めるときに短くしてほしいと伝えたのですが、それは出来ないと言われました。 社員の遅刻のペナルティーが酷すぎる。 減給などではなく、残り半月の間一人だけ通し勤務をさせられる等。 元旦何の相談もなくほぼ通し勤務にさせられていたこと。 2月からはまだサークル活動、やりたい事など色々あるのですが週5で来て欲しいと言われたこと。 家から遠いので退勤時間を過ぎるとバスがなくなってしまうので定時で上がらせて頂いておりましたが今月はそれは難しいと言われたこと。 私がきっぱりとできませんと言うべきなのですが、断りにくく悩んでいます。 仕事内容的には嫌いなことではないですが 正直このままこの会社で4月から正社員になって頑張って続けられる自信がありません。 正社員になって辞めると会社側にかなりの迷惑がかかり、早期の退社は転職に影響が出るとも聞いたので内定者辞退の方が良いと思いました。 先月は内定者集会なども出席して勉強になり勇気づけられたりもしたのですが、やはり実際自分が店舗に戻ると不安な気持ちになってしまい集中できません。 これからまた就活をやり直すのが大変なの重々承知です。 ただ今後もこのような気持ちで働くのは自分も辛いですし、働いている方にも迷惑がかかると思います。 辞退はなるべく早い方がいいと聞きますが、この時期に内定者辞退とは可能でしょうか？ また、上記のような理由は辞退のしっかりした理由になりますでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。

21歳男性です。 先日、1年半連れ添った婚約者と別れました。向こうから一方的に離れられました。 2人で地元を離れ、苦しいながらもやりくりして、僕は途中癌に侵されながらも彼女の為と必死で働いて生活費や借金等必要なお金は2人分全て僕が負担して、愛も注いであげましたが、駄目でした。 何度も別れる別れないを繰り返してその度に僕が彼女を元気付け、その結果代償として借金を作り友人と夢を失い身体と精神を病みました。 5つ年上の彼女で初めての人だったので楽をさせてあげたい、僕で最後の彼氏にして欲しいと思ってました。 でも最後は一緒にいるのが辛いと言われ、突然の着信拒否、逃亡されました。3回目のことでした。 最後はついに僕に限界が来てキレてしまいました。 最後に話をさせてもらったんですが、あなたならきっといい人が見つかると言われました。 モテない、女性から相手にされなかったこんな僕を好きと言ってくれた彼女からのその言葉はショックでした。 逃げたいという気持ちがひしひしと伝わってきたので。 これをバネに次へ！！という気持ちでやっていけば良いのでしょうが、僕はほんとにモテない為、その自信がありません。思い込みとは良くいいますが、一切結果が伴ったことがないのです。 今までも髪型や服装、トーク技術や接し方を磨き、合コン等にも散々行きまくりましたが、何故か僕だけ縁に恵まれませんでした。周りの友達だけ女性を捕まえるのです。 ただしイケメンに限る…というやつでしょうか、、わかりませんが。。 そんな僕なのでとりあえずワンナイトラブでもするか数打ちゃあたる！！というわけにもいかず…そういう類が苦手だが、しかし憧れもあるというわけのわからない心情…彼女も言っていました。若い頃は遊ばないとと。その遊び方をぜひ教わりたいものですが。簡単らしいですが僕からすれば今すぐ160kmのストレートを投げるに等しい思いです。そういうことを聞くと住む世界が違うと言うか、自分が異端というか…すごく惨めな気持ちになります。 今まで散々女性にバカにされ、なめられた僕ですので、もう色恋は辞めようかとも思いました。愛してバカを見たので。プロになりたいくらい釣りが好きなのでそちらに心血を注ごうかとか、、と思ったり。でも人恋しい。 非常に女々しくて申し訳ないのですが、今はこんな自分にとにかく他人から何かのコンタクトが欲しいです。 罵詈雑言なりなんでもいいですので、ご回答の程よろしくお願いします。

小1の子供がいる33歳の主婦です。 もう一人子供が欲しくて、ずっとその気持ちを強く持ち続けて数年経ちます。 ですが事情があってほぼ確実にこの先私は子供を産めません。 夫も子供が欲しいとは強く思っていますが、私の体を思い諦めています。 なんとか産める方法はないか考えましたが難しく、ペットを飼ったり、ボランティアなどもしてみるのですが、やはりどうしても頭から離れず本当に辛いです。 代理母は日本ではやってないし、そうなると、施設などで養子縁組をするしかないという考えになりました。 一番は自分の気持ちですが…。 1人でも「家族」を知らずに育つ子に、家族を知ってもらえれば、という気持ちもあります。 （文章にすると少しニュアンスが違いますが…私自身が家族を知らずに育ったので、寂しい思いをする子の心を少しでも救えたら、というような気持ちです、うまく書けなくてすみません） 血縁でない子を育てあげるのは安易ではない事は想像できます。 でも実際縁組されて全くの他人の子を育ててらっしゃる方もいますし、できないことではないのだろうとも感じます。 今は実子の虐待も多いし、逆にステップファミリーも多いので、血の繋がりは必ずしも1番ではないのだろう、と思うのです。 経済的には十分に育てられます。 精神的にも、私も夫も差別なく大事に育てる自信はありますし、万が一決心を固くした時は責任を持って命をかけて育てていこうと思ってます。 ただ、周囲に実際施設などで縁組されてる方がいないので、生の声が聞けず不安もあります。 夫は私が強く覚悟を決めたら、一緒に覚悟を決めてくれると言います。 優しい人なので大事に育ててくれると思います。 一番気になるのは、やはり今いる子供の事です。 6歳なので、多少は理解できるでしょう。 そして大きくなればはっきりとわかるでしょう。 私は隠したくないので、ちゃんと言うつもりでいますが、子供がどう感じるか、そしてもし養子をとればその子も大きくなったらどう感じるか、子供達の心が心配です。 なので、もしここで連れ子や甥姪ではなく、１００％夫婦の血が入ってない子を育ててらっしゃる方がいましたら、何かお言葉をいただければと思います。 子供が一人いるんだからいいでしょう、という攻撃的な意見はどうか御遠慮下さい。 理解されにくいかもしれませんが、また苦しさが違うのです、比べるものではないのです…。 また、とてもデリケートな内容ですので、私の文章で不快に感じる方がいましたら申し訳ありません。 宜しくお願いします。

こんばんは。 僕は大学3年生で20歳の男です。 この度、勇気を出して書き込みさせていただきました。 何事にもやる気が起きず、辛くて眠れない日々が続いています。 その理由は非常に明白で、自分が異性に全くモテないことが理由です。 小６の時にある女の子から告白されて少し付き合った以来、この８年間出会いがありません。本当に、全くないのです。 中高共に共学だったので女の子と接する機会はありましたし、現在もサークルやゼミに女の子はたくさん居ます。可愛い子もいるし付き合いたいと思う子もいます・・。女友達も人並みにはいます。けれども、どの女性も僕を好きになってくれないし、僕がアプローチをかけても全く振り向いてくれません。 理想が高いことや、アプローチの方法にも問題はあるかもしれませんが・・・この現在の状況に失望し、もう自分は一生女性と付き合えないし、結婚なんて・・・と諦めかけています。正直言って、性欲も減退しています。 これといって大きな失恋をしたわけではありませんが、いわゆる女性恐怖症になってしまいそうです。 正直、見た目がイマイチなら何とか納得できるのですが、自分では良い方だと思っていますし、周りからも結構そう言われます。スタイルにも自信はあります。 だからといって、そこまで中身がダメな人間でもないと思っています。 さらにここ最近、自分の周りの人間に彼女ができ始め・・・他人の幸せを呪うわけではありませんが、嫉妬心と悔しさで心がさらに締め付けられます。 僕はプライドが高く、負けず嫌いの性格のため、そんな自分のモテなさを哀れに思い、劣等感を感じ、非常に悔しくて悲しくて、電車や家の中で一人で居るときに不意に涙を流してしまう事が毎日のように続いています。 趣味を楽しんだり、友人と飲んだりしてもこの鬱状態から逃れられませんし、酷い時には自殺が頭をかすめるようになる時もあります。 知人や親に打ち明けるには躊躇う内容なので、カウンセラー相談も考えたのですが、時間の余裕がなくて・・ここに書き込みをさせて頂きました。 人間に雄雌がなかったらどんなに楽だったかと考えてしまいます。 一度でいいから、一日でいいから、心から愛せる彼女が欲しいです。 少しでいいから、幸せが欲しいです。 答え辛い内容だとは思いますが、親切な方、どなたかお答え頂ければ幸いです。 宜しくお願いします。