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こんにちわ。父の仕事について、相談に乗ってください。 私は父（５２）、母（５７）、私（２４）、妹（私立文系大学3年）、弟（国立理系大学1年）の5人家族です。 父は20年前脱サラし、自営業で建築の設計をしています。 最近の不況と建築業界への風当たりがつよくなった影響か、父にほとんど仕事が入らなくなってしまいました。なので最近自宅外にあった事務所をたたみ、自宅で再開業しました。 今のところは私のお給料（手取20万、そのうち16万を家に収めています）と父のバイト（月8～10万（多いとき））と母のパート（月8万）で、なんとか生活をしている状態です。妹と弟の大学については、両親のプライドで、こんなカツカツの生活でも必ず卒業させるといっており、私には授業料軽減の書類について提案する程度しかできませんでした。 この件に関して以前教えてgooの「ライフ」カテゴリにて相談に乗って頂き、私自身の未来設計はだいぶ固まってきました。手元に残るお金は少ないのですが、すこしずつためていつか家を出て一人暮らしをしたいと考えています。 しかし、父がまったく仕事がない状態で見捨てて家を出ることはしたくありません。なので、できる限り協力をしたいと考えています。 現在、父の設計事務所の名前でgoogleやyahooで検索しても、ヒットするのは2件。それもタウンページ（しかも広告ではないただの住所録）と地元生協のシロアリ相談会の事後報告のみです。 実は、父は大企業やコネを嫌い、ＣＭをほとんどしていないのです。20年前起業したときには、地元の駅前に看板を出していたそうですが、それから1件も電話が鳴らなかったことから、ＣＭの効果は皆無だと思っているようなのです。いままでの仕事は、シロアリ相談や知人などから得ていたようです。 今はインターネットで検索する時代なので、ホームページを作るよう薦めてみましたが「え～僕には作るような技術がまったくないから、業者に頼むと高いでしょう、そんなお金は僕持ってないよ。それに広告って意味ないでしょう」といわれ、断られてしまいました。専用のパンフレットも特になく、アルバムに入った写真を見せる程度です。建築模型はカレンダーの裏などを利用し、きちんと制作しています。また、父は仕事はとても丁寧に手がけます。毎日のように事故が起こってないかとかミスがないかとか現場までチェックしにいきます。作風は、一言で言えばロハス的な感じです。 事務所を開いてからいままでに手がけた家は、およそ8件です。あとは業者からの下請けの仕事をしています。 そこで、みなさんにお聞きしたいのですが、ホームページなどによるＣＭはほんとうに効果はないのでしょうか。ホームページはビルダーなどを使い、作成できることは知っていますが、業者に頼まないといけないのでしょうか。 父の仕事を上向きにするため、少しでもできることをしたいのです。何か私にできることで、なにか少しでも効果があることがあれば、アドバイスをいただきたいです。お願いします。

いつもお世話になっております。 先日母と大喧嘩してしまい、現在お互い話もしない状態です。 原因は母が私のスケジュール帳を見たこと。 それによって「〇〇とは誰なのか？！」「何をしてたのか？！」 など、見たこと全く悪いとは思わず、 不審・不快に思うような所を全部問いただしてきます。。 また、それ以降少し遅くなって連絡をしないだけで、 今まで何も言わなかったのに 「どこで何をしてるの？！バカたれ！」 っと暴言メールが入ってきます。 ほんとにウンザリです・・。 母が気になる事は私の男性関係の事。 私は昔から彼氏などできても母に言った事がなく、 どちらかといえば自分の事を家族に話さないタイプです。 それは言えば何か突っ込んで聞かれたりするからです。 それが昔から嫌で極力話しておりません。 別に隠すつもりはないのですが、 自分の中で言う必要性もないかな・・と思ったりしていました。 母がこのように見たりするのは初めてではありません。 小学生の頃から、友達との交換日記、自分で書いた日記、 スケジュール帳、写真などなど・・ 多分ほとんど見てるような気がします。。 そしてその度にいきなり怒って怒鳴ってくるか、 やらしい言い方で聞いてきます。 （私は全てお見通しなのよ～という感じで） それなら見られないように隠しておけばいいのですが、 よく使うものを厳重にしまっておく事もできず、 たまにそのまま机やベットに置いたままにしている時もあり、 うっかりしてしまいました。 それを狙ったかのように母は見ているようです。。 とはいっても、探って見てたときもあるようで、、 昔姉が学生の頃彼氏や男友達と撮った写真を母が燃やした事があります。あの時泣いたことがない姉が大泣きをしていた事が今でも鮮明に残っていてとても不快な思いをしたことがあります。 原因は「ただ気に入らなかったから」との事みたいです。 そういう事がたまりにたまって今回は私も本気で怒ってしまい、 自分からも声をかけない状況です。もちろん母からも。 普段は別に仲が悪いわけでもなく、 ごくごく普通の家庭環境です。 連絡もこまめにしているほうです。 ただ、母は怒るとまず人の話を聞かない。 感情だけでズケズケと言い、何でも決め付けて怒り方が半端じゃありません。 なので、こちらから冷静になって話を進めても、 また感情的に話をされたらさらに喧嘩になりそうです・・。 どうにかちゃんと話をして仲直りをしたいのですが、、 どのようにきっかけを作ればいいでしょうか？ また、昔からこうやって何もかも知っていないと気がすまない うちの母は何か精神的な問題があるのでしょうか？？ 夫婦仲は良いほうだったし、父もまじめな人でした。 （父は3年前に他界しました） こういう行為をまずやめてもらいたいのが一番です。 アドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

２０代女です。 こちらの板にもたくさん相談があるように、私の会社もご多分にもれず数々の違法行為をしています。 決して高いとはいえない給与（私が低いのではなくみんなが低い。同僚や目上に聞いても似たような返答で異口同音に「安い」でした）・残業１００時間に対し一切ない残業代（会社の言い分は給与にすべて含まれているという）・就業規則がない・健康診断がない・などです。 さらに最近はタイムカードを９時で切るよう言われました。 それと違法かどうかはわかりませんが、少なくとも求人広告に記載される条件にもウソがかかれています。給与額・労働時間などです。 もっとも憤りを感じるのは、会社が儲かっているということです。利益率は連続業界県内一でもうすぐ自社ビルが建ちます。建築費以外の余分な借り入れは一切なく、うちの会社は儲かってるからとか伸び率いいとか豪語してます。事業展開も進めており、求人採用も積極的です（ただ仕事がハードだからやめる人間も同じくらい）。 みんなががんばっているから儲かっているのにどうして会社というものは見返りをしてくれないのでしょうか。人員補充にしても、そこら辺をもっと考えれば入れ替わりが激しくならず社員のスキルも上がって結局会社のクオリティにつながるのではないかと思います。 それとも、会社は若いやつを２～３年適当に使って嫌気がさしてやめるころに給与の安い新入社員と取替えっこして渡っていける程度でいいとでも考えているのでしょうか。定着されたら高給を支払わなくてはいけないから、と・・・。 うちの会社はボーナスが１ヶ月ぶん年２回でるのでまだよっぽどましですが、それでも零細企業でも赤字企業でもないのだからもう少しなんとかならないものかと思ってしまいます。今年はその辺も整備し福利厚生もスポーツジムを使えるようにしますとか言ってたのですがそれ自体ピンボケというか、ジムなんかじゃなく残業代とか健康診断だろ！と突っ込みたくなりますし会社は本当に口先ばかりでその気がないのかと思ってしまいます。社員は家族のようにとか、ホームページを見るとよくそのようなウソが出ると感心します。 ぐちのようになってしまいましたが、会社の本心はどこにあるのでしょうか。私のように社会に出て数年経った者はまだしも、新卒の子が会社の奇麗事を鵜呑みにしているのもいたたまれません。会社は利益目的なので儲かることは悪いとは思いません。もうけているにもかかわらず社員を大事にしないスタンスでこのままいけると本気で思っているのか凡人には理解しがたいものがあります。そしておそらくはこのような会社がほかにも普通に蔓延しているのでしょうが、今のところテレビや新聞報道のみで信じがたく、この板で生の意見も聞きたいとも思います。 そんなのまだマシだ、という方も当然多くおられると思いますが、そういった意見でも大歓迎です。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 結婚5年目の夫婦です。どうぞよろしくお願いします。 4才の息子がいます。 タイトルどおり、主人が「離婚したい」といって、その夜荷物をまとめ、翌日には出勤と同時に家を出ました。 主人の離婚したい理由は ・私が好きじゃなくなった ・こどもをかわいいと思った事がなかった（世話が苦痛だった） →共働きで夜勤勤務を私がしていたこともあり、主人も息子のお世話をする時間が多い時間が約2年ありました（昨年の4月から私が仕事を変わったため、育児家事は私がほぼ主にできるようになりました）。 上記の2点が主です。 私が好きじゃなくなった、というのが、常にいい人を、嫌われるのがいやだから何でも私のいいなりだったというのです。 こどものこともそうです。いやでいやで仕方なかったのに、悪いパパに思われるのが嫌で、そうやってふるまっていたと。 そんな中で私のことはどんどん嫌になって、好きになろうとしても無理だというのです。 大爆発して出て行ってしまいました。 主人の望む生活は「きどらず、自由に」だそうです。 楽な関係がいい。 例えば子供がいることで、帰宅してもすぐにテレビを見れない（テレビっ子です） 平日は主人の仕事が忙しく会うことがないので、夫婦の会話を持とうとこどもを寝かしつけたあとに私がそばに行くとゲームが中断してしまい（ゲームっ子です）、最近ではいらいらしてしまう。 住宅も車も購入していますが、結局は私の意思を尊重したといいます（話し合いを重ねたつもりなのですが、主人は上記同様、買わないといえば悪く思われる、という気持ちで自分の気持ちを押し殺したというのです） いままでの家庭生活全てがそうだといいます。偽りだったと。 自分で言うのもお恥ずかしいのですが、私の中では楽しかったこと、主人からのやさしさに素直に感謝して言葉でつたえたことなど、たくさんあります。 わたしも我慢していたことはありますが、主人も子供も大切なかけがいのない家族だと思ってきました。 文章で伝えるのが難しいのですが、私はこれからどうしていけばいいのか、全然見えなくなっています。 幸いにも主人のお母さんが「（息子の一方的なはなしだけではなく）あなたの話もききたい」といってくれて、週末出張中の主人を抜きにして会うことになっています。 でも、そこで私の気持ちをご両親が分かってくれても、私がこれからどうするかは私自身が行動しないといけないことだと思います。 私は修復したいのですが、どうしていけばいいのか… あまりに突然の申し出で、私の気持ちもついていけず、こどもに食事をさせ、風呂にいれ寝かしつけるだけでいっぱいいっぱいの生活です。 しかしながらそんな悠長なことではいけないような気もします。 何か行動しなければ、と思うのですが、何からどうきっかけをつくりはなし始めればいいのかが見えません。 どうか助言をお願いします。

・家族・彼氏・ 説明不足、説明下手 だと思いますが よろしくお願いします。 来年の２月に 彼と同棲する 予定をしています。 それで悩んでいます。 理由は　 以前こちらに 父の事で質問も しているんですが 最近父が変で　 すぐ母に暴力を ふるったりします (詳しくは前の質問を 読んで頂けたらと 思います) 歳ももう50歳近いので 更年期障害？かな とかも思うんですが とにかくいつも イライラしているように 見えます。 父は私には 弱いといいますか 気を使う感じで 母と喧嘩して 二日間くらいは きまづいのか 私を避けます。 そして自然と 普通になります 父は以前までは 世話やきといいますか、 家の事なども 普通にするような人です けど最近 母との大喧嘩で 父が出ていくそぶりをし 母が泣きながら とめていました。 それを利用してか 最近は偉そうに 何もしなくなりました 急にしなくなる くらいなら 初めから するなと 思いますし そういうのも 腹が立ちます。 毎日 晩酌してますが 家で飲む くらいじゃ 酒癖わ 悪くないんですが 飲みにでた時 親戚で集まって 飲む時などは 帰り道すごく 機嫌が悪いです。 親戚といるときは へらへらして 機嫌がよかったくせに 車に乗った瞬間 具合が悪そうに しているし 機嫌が悪い 帰宅すれは 早く寝ればいいものの ドタバタして 意味不明です。 昔から父が酒を 飲む事にたいして かなり嫌気が さしてはいましたが、 仕方ない事だと 思っていましたし 中学の時 酒に酔って母に 暴力を二度ふるってから 私も思春期でしたので 父も反省したのか それ以来 酒に酔っての 暴力は 見たことありませんが 自分が家を出たら 父がどうなるのかが 不安です。 父はきっと娘の前では よい父でいたいんだと 思います (思ってませんが) だから私がいることで 多少は気を使ってると 思うので 私が家を出たら 訳無く 母に暴力！ という形に なりそうで怖いです 今は喧嘩をし暴力に なってますが 自分の機嫌などで 暴力をふるうように ならないか・・・ などすごく不安です。 父はどうでも いいんですが 母が心配で 仕方ありません。 母も父が 飲みにいった日は もしかしたら・・ 暴力をふるわれるかも 不安もあるとは 思います。 (推測です) 母が心配で 彼氏と同棲するか 悩んでます 最近、親の喧嘩で 私が悩んでいて ほんと精神的に 参っていたので 急に泣いたり していたので 彼も心配して なるべく早く 同棲できるようにする といっています 同棲したい気持ちは 山々ですし 親の事で毎日 家にいるのが 憂鬱でもありますし 自分の精神的なことを 考えれば 親に振り回されて 病んだりするより もう親などほおって 自分がしたいこと したほうが いいのかな？など 思いますが・・ 自分でほんとに どうしたら いいかわかりません 決めるのは 私なんでしょうが よければアドバイス 頂けたら うれしいです。

今年23歳の新社会人です。 幼いころから転校を繰り返したことやもともと人付き合いが苦手で今でも仲良くしている友達はたったの3人しかいません。しかも場所が遠かったり仕事などで何カ月に一度会うかどうかくらいです。 入社した会社も同期が3人、そのうち女の子は私だけ。あとは4つ上の先輩と30代、40代、50代の女の人が1人だけという状態で、職場でも何でも話せる人がいません。ストレスがたまりっぱなしです。 そして私には23年間彼氏もいません。 告白されても自分の気持ちがどうしても好きになれなかったんです。 最近、このままではまずいと思い、もともとテニスが好きだったので、社会人サークルに3つ、ミクシーのコミュニティーにも一つ入りました。 自分の性格からしたら自分なりに精一杯頑張ったつもりで、これらに入らなかったら休日はおそらくすることがなかったと思います。 けれどそこで出会った人たちはすべて友達ではないんですよね。 本名や年齢さえも知らないことが多いんです。 共通の趣味を持つ者として仲間ではあるけれど、私が望んでいる友達として悩み事を話したり、聞いたり一緒になって騒いだりそんなことが出来る関係ではありません。 また恋愛に関しても、サークルなどで出会った人に何人か声をかけられ二人で遊びにいったりすることはありましたが、自分がいいなと思う人はいませんでした。（もともとそういう目的で入ったのではなくだだ友達がほしくて入ったので、男性の方だとどうしてそういう関係になってしまうのも本当はすごく嫌なんです。） なので始めから恋愛が目的である出会い系ならいいんじゃないかと思い（まあこれも間違ってると思うんですけど）、5人の方と今までお会いしましたが、好きになれそうな人はいませんでした。 小・中・高・大と部活を特に頑張らなかったり（一応所属はしていましたが）、気の合う子とだけいて友達を作ろうとしなっかたり、そういう今までの過去の失敗がこの年になってこんなにも大きく影響するんだと思いました。 もともと1人でいることが好きなので、家でゆっくりしたり、好きなテニスをしたり、数少ない友達と旅行したりご飯行ったり、家族で外食したり、それだけで本当は満足なんです。 けれど結婚式などに行くとみんながみんな多くの友達を呼んでいるので、将来結婚しようと思うとそれだけ友達を作らけてばいけないんだと思い、それがすべての始まりでした。 実はそもそもの目的は結婚式に呼ぶ友達・知り合いを増やすためだったんです。 けれど今こうして頑張った結果がこのありさまで、私の人生は完全に終わったと思いました。 どの男性に聞いても結婚式は友達をいっぱい呼んであげたいと言います。　 仕事もうまくいかない、友達は少ない、好きになれる人・好きになってくれる人もいない、もう死ぬしかないのではないかと思いました。 ちょっとうつ病になるくらい悩んでいます。 会社にいても、夜1人になる時も泣いてばかりいます。 長文申し訳ございませんでした。

元々、動物は好きでした。犬も猫も飼いたいし、友人の家に行ってもすこぶる可愛がってたぐらいで、皆に口をそろえて、「本当に、動物好きだね～」と言われてました。 しかし、旦那の実家の犬で、大の犬嫌いになりました。 今では、猫もハムスターも鳥も動物が汚くて気持ち悪く感じます。 旦那の実家は犬が基本で、本当に甘やかし放題で躾がなってません。 ワンワンワンワン、馬鹿みたいに吠えるし興奮したら失禁するし、人間の食べ物をやたら欲しがるし。 きっと、犬が悪いんじゃないのは分かってるんです。 ちゃんと躾けてない飼い主（義両親）が悪いって。 実家の義両親は好きなんですが、本当に犬を溺愛してて片時も離しません。 出かける時は絶対一緒だし、写真を撮る時も犬重視。 一番ドン引きしたのが、犬の食器と人間の食器を一緒のスポンジで洗うんです！！ ってか、人間用の食器を舐めさせる・・・。 ベロベロ舐めてきて、おやつを出されて食べてたら涎たらして吠えまくるし。 正直、早く死んで欲しい・・・。（吠える声聞きすぎて耳がおかしくなりました） 赤ちゃんのように扱ってて、気持ち悪いんです。 私は妊娠希望で、正直不安なんです。 私の母が動物嫌いで私は動物を飼った事がありません。だから、動物に免疫がないんです。 旦那は動物好きで動物がいる環境で育ってきたけど、動物アレルギー持ちです。 医者には70％は動物アレルギーの可能性持ちの子が出来る。 取りあえず、妊娠したら動物にあまり触れないで。生まれた子も最低1歳になるまでは動物とは疎遠がいい。と言われました。 （以前、妊娠した時に相談したら言われました。初期流産してしまい、子供はいません） 動物の舌が菌だらけでダメなようです。（あとうんち・・・。特に猫のようですが） ですが、あそこの家族にそれを言っても「うちの子は賢いから大丈夫ね～。歯磨きも毎日してるし～」とか意味不明なことを言う始末・・・。 ゾッとしました。 義両親は犬が自分の手を舐めた手でも食事をしたりします。 私にはそれがありえないんです・・・。 旦那に言っても、「俺は生まれた時から犬も猫もいたけど大丈夫だった」と言ってますが、あんた、だからアレルギー持ちになったんじゃないの！？って感じです。 義母が旦那の小さい頃の話をよくしてくれるんですが、ありえない程のルーズさで驚いてます。（動物と赤ちゃんの扱い（？）に・・・。） 孫は預かるし、気兼ね無しに言ってね！とか嬉々としていってますが、絶対に預けたくないです。 余計不安です。 あそこの犬ならベロベロ顔も舐めるでしょうし。 （うわぁ～。気色悪い） 正直、妊娠したら行きたくないし生まれたらもっと行きたくないです。 今はタイミングもとって、期待する時期は余計に犬が汚らわしく思えて仕方ないです。 街で散歩してる犬も気持ち悪い・・・。毛むくじゃら・・・。 とか思ってます。 もう、どうしていいか分かりません。犬が嫌いになった！とか突然いえないですし。どうしたらいいでしょうか？ 実家の犬が本当に嫌です(:_;)

質問です。 26歳です。 人間の感性ってどこでどのように枝分かれしていくものでしょうか？ 私は4人家族ですが、何故か私だけ生のトマトが嫌いっていう。嫌いになった理由もきっかけも自分でも分かりません。私以外の3人は皆好きでポテチ感覚で食べられます。対して私は克服しようとしても全然ダメですし、年をとっても解決できませんでした。 この違いって一体何なんだろうって疑問に思い、質問させていただきました。 「この映画は好き（嫌い）」 「この歌が好き（嫌い）」 「このアニメが好き（嫌い）」 「このドラマが好き（嫌い）」 「この本が好き（嫌い）」 「この食べ物が好き（嫌い）」 「芸能人が好き（嫌い）」 等等。人間の好き嫌いなんて人の数ほどあるじゃないですか。それが良いか悪いか、はどうでもよくて、そうやって人によって枝分かれしていく仕組みというかその根源的な理由またはきっかけを純粋に知りたいんです。 例えば、好きな男性のタイプを聞かれた場合。 「やっぱりイケメンがが好き」 「どうしてそう思うの？」 「かっこよくて男らしいから」 「どうしてイケメンのことをかっこいいとか男らしいって思うの？」 「どうして？　うーん……」 と言う風に答えに窮してしまいます。好きになったそもそもの理由が自分でも分かってないからです。 別に誰かに「イケメンを好きになれ」と命令されたわけでも、洗脳を受けたわけでも、そういう宗教に入っているわけでも、そういう呪いをかけられたわけでもありません。 自分の意志で「イケメンが好き」となっているわけです。 逆に「嫌い」の場合 例えば、虫とかホラー映画が嫌いな場合 虫→得体の知れない、気持ち悪い、グロテスクな見た目➡毒を持っているかもしれない➡死ぬかもしれない➡だから怖い、嫌いという本能が太古の昔から備わっている ホラー映画➡自分が同じような目に遭うと嫌だから、人が〇ぬのが恐ろしい、昔そういうのを実際に体験したことあるからトラウマになっているから見たくない といったように明確な理由やきっかけがあるから「嫌い」ってなります。 「別にその個人の好みの問題なんだし、人の数ほど違いがあるわけだからそんなもんどうでもよくない？」って突っ込まれそうですが、これってどうでもいいようで、とても重要な問題だと思うんですよ。 もし一人ひとり好みが違うのであれば、「鬼滅の刃」や「呪術廻戦」も大ヒットしていませんし、BTSや嵐、AKB48といったアイドルたちのライブだって満員になっていない筈なんですよ。「好きの方向性」が一緒だからそういう者たち同士で集まってあんなに盛り上がるわけじゃないですか。 ですので、そういった意味では、何か目に見えにくい潜在的な何かしらのパターンやセンサーが備わっていると思うんですよ。 感性か、生まれ育ってきた環境か、人間関係か、トラウマか、遺伝か、そういうフェロモンを知らず知らず出していてそれを感知しているとか？ また、もしご存知であれば、「好き嫌い」について記されている書籍や論文やこの研究をしている研究者がいれば教えてほしいです。 よろしくお願いします。

宜しくお願いいたします。私は61歳昨年夫に先立たれました。仕事も退職しております。今は長男と二人暮らしです。長女は結婚し家を出ています。 障害を持つ妹がおり、子どもの頃は祖父母に育てられ、母親に頭を撫でられるのも嫌なくらい避けていました。祖父母はとても可愛がってくれ、子どもながらに親には甘えられないという思いがあったのだと思います。 母は頭の固い父と手の掛かる妹と私を預かってもらっている祖父母の間で辛い毎日だったのだろうと、この年になって思えるようになりました。 夫とめぐり逢い結婚の運びになりましたが、義両親と実の両親との折り合いが悪く、長女が生まれた年に大喧嘩をして、しゅうとめからは実家に行くなら戻ってくるなと言われ、実の母からは今戻らないと戻れなくなると言われ、泣く泣く夫のところにとどまりました。 夫の事は大好きでしたが、義両親との同居は本当に辛かった…結局30年近く実家に行くことができず、祖母が死んだときも教えてもらえず、母からの手紙や贈り物も何一つ手元に届かず、業を煮やした親戚の叔母が、私が勤めていた職場を探し出して、ようやく連絡が取れたとのことでした。 義両親が相次いで亡くなり、夫も亡くなり、退職してようやく体も心も自由になったのが今月になってからです。 実の両親はもう87才です。私に迷惑がかがらないようにと、母は妹に成年後見人をつけています。後見人の方はとても良い方で、安心してお願いしています。 私は肉親の情が薄く、この状況になってもすすんで両親に会いたいと思えません。夫も私が自分の親にあったり実家に行くことをとても嫌がっていたので、「あれだけ拒否されてたのだから、夫がなくなったことを伝えても心配をかけるだけ」と思い、夫がなくなったことは両親には伝えていません。夫が亡くなった時はダメージが大きすぎて、正直両親を呼ぶとか知らせるとか全く思い付きませんでした。 嫁ぎ先の縛りが無くなり、本当なら家に帰るべきとは思います。父親はともかく、母は自分も苦労し今も父と妹の面倒を見ている訳ですし、私の事もとにかく心配してくれていました。でも、正直帰りなくない。やっと自由になったのに！また家族に縛られる…と思ってしまい、なんてひどい娘なんだろうと落ち込む毎日です。 加えて、今の家（私の名義の一軒家です）をマンション用地に買い取りたいという話が持ち上がり、夫の建てた家ですから拒否したいのですが、1軒だけ残って周りをぐるりとマンションに囲まれたらとか色々と考えてしまいます。 私が実家に戻り、今の家を売って、長男が一人で住むだけの家を手に入れるのが良いんだろうなとは思いますが、なかなか決断できません…どうしたら良いのかどう考えたら良いのか、アドバイス頂けたら嬉しいです…宜しくお願いいたします。

結婚前の両家顔合わせを先日行いました。 少し話がさかのぼりますが、両家顔合わせの前に彼女の家に訪れて結婚の挨拶に伺う予定を組んでいたのですが、予定日の1週間ほど前に私が交通事故に合い、頭蓋骨骨折、脳挫傷等の大怪我押して入院する事になりました。 当初予定していた結婚の挨拶に伺う事は出来ずに彼女を通して事情を説明し、延期していただきました。 その後リハビリを行いましたが右手薬指、小指の感覚麻痺、嗅覚脱失等の後遺症が残りました。 それ等の事も彼女の両親に彼女を通して伝えています。 その体調も回復したので挨拶に訪れました。 その際に、自身の口から挨拶が遅れたことをお詫びし、交通事故で身体に障害が残った事も伝えました。 その際に彼女の父親から「地雷を踏むなよ」と言われました。 後に分かった事ですが、彼女の父親の中にNGワードが有るらしく、そのワード言ってはいけないとの事でした。 その上で様々な話をし、彼女の両親は結婚を承諾して下さいました。 その後、両家の顔合わせが料亭であったのですが、彼女の父親は席に着いた時から眉間に皺を寄せて凄く不機嫌な表情をしていました。 両家の挨拶が終わった後も暫くは同じ表情をしていました。 その後、場の雰囲気が少し和んだところで彼女の父親が私に対して「気を悪くせんといてな。」と一言断りを入れた後、彼女（娘）に対して「なんで彼なん？障がい者やん。お父さん反対やわ。結婚するなら協力はするけど」とおっしゃいました。 彼女自身も子宮筋腫やリウマチ、高血圧等様々な健康問題を抱えているのでそれを父親に訴えて「私も同じ様なもんや！！」と父親の言動に怒りをぶつけていました。 そのやり取りに私も私の家族も彼女の親族も静観しているだけでした。 程なくしてお店を出たところで彼女の父親に私から「今日は忙しい中、御足労いただき有り難うございました。」と挨拶したのですが、彼女の父親は軽く顎を引いただけで何も言葉を発しませんでした。 上記の事について下記の事項の意見を伺いたいのですが皆さんはどう思われるでしょうか。 参考にさせていただきたいので宜しくお願い致します。 (1)　初対面の人で尚且つ結婚の挨拶に来た人に対して「地雷を踏むなよ」と言った事。 (2)　障害が有る事は既に伝えており、それ等を踏まえた上で結婚の承諾を得ているのに何故わざわざ顔合わせの席で私及び私の親族が居る前で「障がい者、結婚には反対」と言った事。 (3)お店を出た後の私の挨拶に対して一言も言葉を発しない事。 上記の(1)～(3)に関して私は一般常識から考えると非常に失礼な態度だと思います。 当然の事ながら私の両親は結婚しても相手の両親との付き合いが大変なので心配しています。

文春で掲載された唐田えりかさんとの写真ですが、第3者が撮っているようにみえることや、前から「寝ても覚めても」の仲間で集まっているといわれていたこと、それと、以前に唐田さんのInstagramに、東出さんがカンヌでウインクした濱口監督に対して上記の写真よりもっと顔を（耳から首筋のあたりに）寄せた写真があったことなどから、「寝ても覚めても」の仲間での集まりで撮られた写真で、酔うと顔を寄せる東出さんの癖（仮定）が普通にでた写真のようにもみえます（唐田さんのインスタには、瀬戸さんと渡辺大知さんがお酒の席で仲良く頬を寄せた微笑ましい写真もありました）唐田さんは、共演者の写真を沢山撮り、各人にまとめてプレゼントすると仰っていましたが（東出さんのみならず、男女問わず）、（あくまで）記事でもこの写真は唐田さんが仲間に配ったとありますが、この集まりでとった写真を唐田さんがその時の仲間に配り（よくありますよね、こういうこと）、それを貰った誰かがリークしたのかと戦慄していますが、ご意見いただけますでしょうか。 それと、こじつけで「匂わせ」に持っていく風潮、デヴィ夫人まで、小学生でも多分理解できる、映画の役として「大恋愛しました」と言ったセリフを、あたかも本人がプライベートで発言したように受け取り、あの影響力の中で発言してしまう風潮、普通のエスコートを不倫してる証拠という風潮（本当に不倫していたら、普通、公ではよそよそしくなるように思うのですが）、東出さん似の壁に描かれた男性との写真ですが、全く同じ場所での写真を同じ事務所の松本穂香さんもインスタに「hoppeta kiss is 淡い。」という写真内のコメント付きで掲載されていますがそれは全く無視の状況、「好きな人しか撮らない」発言を受けてインスタでは東出さんの写真が多いと指摘していますが、唐田さんのインスタには東出さんの写真はむしろ多くなく、他の共演者やモデル仲間も沢山写っているのにそこは全く無視な状況、その好きな人しか撮らない人が、ガチの写真雑誌「日本カメラ」の全１２回もの連載には、ご家族やご郷里、マネージャーさんの写真ばかりで、東出さんは０なのは無視な状況（匂わせるなら、そんなチャンス全部東出さんにしたらいいと思うのですが）へのやばさにもご意見いただきたくお願い申し上げます。久々にテレビをみましたが、証拠に基づく意見や見解ではなく、憶測や感想、自分の想像を披瀝しているだけにみえる報道（バラエティ？）番組にも戦慄しましたが、テレビってあんなもんなのでしょうか。 あと、証拠ですが、各事務所が出したコメントをみても「ほぼ」とか「軽率」等とあり、はっきりと全面的に認めているようにはどうも感じられず、もやもやしていますが、どこかで確定的な証拠（捏造ではなく明らかに本人たちのものとわかるメールやラインのやり取り等）はでているのでしょうか。ご存知の方いらしたら教えて頂けたら幸いです。 注目すべき国会も、このような騒動の裏でひっそりと始まりました。なぜ今この記事が出たのか、ご意見のある方、お聞かせいただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

1年間付き合って同棲している彼氏の元カノがとにかく嫌いで病んでいます。 私は留学生で私の彼氏は外国人です。まだ10代の私にとってはこんなに長く一人の異性とお付き合いするのも、恋人と一緒に暮らすのもはじめての経験です。しかし彼の元カノも私と同じ日本人だったのです。まだ付き合って間もなかったときはよく日本人の元カノの話をされ、ひどく嫉妬し、それに一年近く経った今でも苦しんでいます。 私が彼の家に行った時、彼のアパートや車は元カノの日用品に溢れており、元カノとした旅行や元カノの性格(大酒飲みで面倒だったなどのマイナスなことも話されましたが)を話され、悪気はなかったにしてもひどく傷つきました。 彼は元カノとは私のように同棲していなかったし、以前彼が元カノと旅行をよくしていたのも、元カノが頼んでいたことなので嫉妬してはいけないと思います。しかも彼は元カノと遊んでいたせいで大学の成績が優れず落単し一年間やり直す羽目になりました。 色々話し合った結果、彼は今勉強の傍らアルバイトをして、できる範囲で旅行やショッピングや映画や散歩などのデートをしてくれます。アパートは彼が家賃を払い、私の授業が彼と比べて忙しくないのもあり、私は家事や買い物を担当しています。次のバカンスで海外旅行にいくことも決まっています。アパートも以前住んでいたところより大きくて見晴らしが良いところに引っ越しました。 しかしどうしても自分と彼の日本人の元カノを比べては悲しくて泣いてしまいます。 彼が私に尽くしてくれているし、愛されているのはよくわかるのですが、元カノにも同じようにしていたと考えると辛いです。 彼は私に家族や親友を紹介し、夏休みは日本に来てくれましたが、元カノにも紹介し、元カノのために日本にも行っていました。元カノとは泊まりで長めの旅行をしていた事実にも嫉妬してしまいます。 また、付き合っていれば彼女を家に招くのは当然ですし、一緒に沢山の時間を過ごすのも当然です。彼も元カノとよく一緒にいたようです。 でもそれですら嫌な気持ちになってしまいます。今の彼があまりにも好きなのか、どうしても自分は彼の一番だと安心したくて、自信を持ちたくて、でも過去に好きだった人を嫌いになれるわけでもなければ、過去を変えられるわけでもありません。 彼は私が一番好きだと、もし過去に私と知り合っていれば私を間違いなく選ぶと言っています。できることなら過去を変えたいとも言ってくれました。 自分と真剣に付き合ってくれている彼と喧嘩せずに、この嫉妬心や悲しみから解放されて仲良く暮らしたいです。 少しでも気が楽になる方法はありますでしょうか。回答お願いいたします。

現在、抑うつ状態で会社を休職している者です。 鬱を発症したのは、パワハラを受け続けたためです。 休職中の会社は、復帰後リストラリストに乗ることがほぼ決まっています。 子供を一人で育てており、再就職するなり、再婚するなりしなくてはなりません。 しかし、十数年前に年元夫から受けたDV、モラルハラスメントの数々の フラッシュバックに悩まされて、薬を飲んでも涙が止まりません。 元夫は、私が妊娠すると産むことを望みました（でき婚ではありません）。 しかし、中絶ができない時期になると、おなかの子供を 悪魔の子供！というようになり（私相手に）Hができなくなった。 婚姻費用を払いたくないと暴力をふるって家を出てゆき、 調停を起こしてきました。 ※有責配偶者は元夫です。因みに元夫は外面が良く大企業で出世コースに のっている人でした。 私は最悪の精神状態で妊娠期を過ごすことになり 夫からの攻撃で不安神経症になってしまいました。 私は、一人で出産しました。 夫が病院に来ることはありませんでした。 元夫が息子に会いに来たのは生後７か月になってからでした。 子供が人生で元夫にあったのは、生後７か月の時双方の弁護士込みでわずか ２時間だけでした。 その時も弁護士さんの前で、元夫は私を激しく怒鳴りつけていました。 わが家には、家族3人の写真はおろか、子供と元夫の写真もありません。 たったの一度も３人の一家団欒もありませんでした。 （妊娠期から別居になったため） 子を妊娠したせいで私に人生はめちゃめちゃになりました。 その後、離婚が成立し、再婚の話が出たこともありましたが 再婚相手に子供を虐待され、別れました。 その再婚相手は十数年来の親友だったので、ダメージが大きく 自殺未遂を図ったこともあります。 そんな子供は、かわいいですし、私の心に寄り添ってくれる とても良い子です。 でも、そんなかわいい子を100％で大好きと 思えない複雑な自分がいます。 たった一人で働き詰めで育ててきました。 産んだからには、私の責任と分かっているので たった一人で全てを背負ってきました。 でも、何で私だけが責任を背負わなければならなかったのか。 むしろ私は子供が欲しくなく 子供を望んで作ったのは、当時すでに私と婚姻関係にあった元夫の方なのに 何故、私一人がすべてを引き受けて子供を育てなければならないのか。 この子さえ産まれなければこんな苦労をしなくてすんだのに、 と思ってしまう残酷な自分がいます。 離婚から10年もたっているのに、昨日の事のように フラッシュバックが起こります。 PTSDから立ち直られた方、どうすれば過去と決別し前を向けるのでしょう。 更に今は鬱状態で前向きな気持ちもわいてきません。 私が大黒柱なので働かなくてはならないのに、 人生に疲れ果ててしまって、死ぬ事しか考えられず 寝たきりで動き出せない自分がいます。 ここまでお読みいただきありがとうございました。 もし快復なさった方や、周囲にそのような方がいらっしゃる方 アドバイスをいただけると幸いです。

大好きすぎて… 結婚して13年目。息子12歳。 離婚の話になっています。 旦那は誰にでも「嫁大好き」と言うような人。 私には5月から急に旦那(小さな建築会社の社長)がダイエットして飲み歩き朝帰り…なんで？どうして？と言う気持ちで、喧嘩が増えて… 浮気してるんじゃ？とか私が嫌いになったんじゃ？など思っていました。 周りに相談しても、「絶対女いる」とか、「そんなやつ嫁か周りの誰かいなくならないと変わらない」などと言われて精神的にもおかしくなってしまい、本当に旦那が好きすぎて、最近一緒に飲み歩いている友人の影響だとも思い、無名で旦那と離れてほしいと言う手紙や他の1人にもLINEを送ってしまいました。 それが今回バレて、無名の手紙については警察沙汰にもなって大喧嘩になりました。 旦那が朝帰りが増えたので話す機会もなかったのですが、この事がわかってから話をしました。 結果、旦那は4月まで私に「(昨年の9月から4月までに社員が4人辞めたのもあり)仕事の話や悩みを聞いてほしかったし理解してほしかったのに、何もしてくれなかった！俺に興味なくなったのかな？とかも思ったし、男としても自信がなくなったから、5月から頑張って痩せて仕事の付き合いも増やしてゴルフもとことん練習してうまくなったし、そしたら自信が戻ってきた。」と。 あと言われたのが 「実際、どこ探られても不貞行為とか女の人と体の関係とか全くないけど、実際今好きになった子(飲み屋の女の人)がいる！でも、その子がいるからこうなったんじゃなくて、こっちがそう言う状態だったからそうなった。その子も結婚してるからなんてないけど、その子と話してると元気が出た」と… でも、本当は逆でその最近飲みに行ってる人も「俺もそんなことあって、一時期嫁以外の人と住んだりもしてたけど、今は戻って仲いいよ！今家族を捨てるのはまだ待った方が良い」とも言われていたようで、これがなかったら歩み寄ろうとしていたようです… 旦那に振り向いてほしくて、突発的に動いてしまい、結果悪い方向に進んでしまいました。 旦那からは「こんなことされて許せるわけないよな。離婚でいいな」と。私からは何も言えませんでした。 でも、まだ旦那が大好きです。 私は今月から仕事もする予定で、今まで2年間だけ専業主婦でした。 息子もいるので、家と養育費と最低限の生活費は渡すし、貯金もいらないと言ってます。 私がしてしまったことなんで仕方ないのですが、気持ちが沈んだまま立ち直れません。 何であんなことしてしまったのだろう…と。 旦那は「出来れば嫌いにならずに、別れたかった」「別れても近くにはいるし、離婚したからってまた結婚も出きるし」と。 まだ離婚はしてませんが、昨日も「駐車場とか探さないとな…」と言ってました ちなみにリアルタイムな話で↑この話をしたのは5/9です。 私にご意見、なんでもいいです。 いただけませんか？

これらの曲の中で お好きなのはどれですか？ 投票質問です。 ①「雨の御堂筋」　欧陽菲菲 欧陽菲菲　雨の御堂筋 https://www.youtube.com/watch?v=3jrBS9DLXoI ちなみに、私の質問でよく出てくる、大阪出身、阪神タイガース命で 金髪パーマの現在８０才のうちの母親は、 若い頃、雰囲気がこの欧陽菲菲に似ていたそうです。 （髪型とかアイメークとか口元や歯ががっしりしてるとこなど・・。） あとは木の実ナナとか・・。 その母親は、欧陽菲菲ではあの有名な「ラブ・イズ・オーバー」よりも この「雨の御堂筋」のほうが好きだそうです。 ちなみにこの「雨の御堂筋」を作曲したのは、あのベンチャーズですが うちの母親はベンチャーズがこれまた大好きで、私の幼少期、 家でベンチャーズのレコードを毎日、朝から晩まで大音量でかけまくって 近所でも有名でした。(^^;)(^^;)（うちの母親は、激しい性格です） 余談でした。 ②「有楽町で逢いましょう」　フランク永井 有楽町で逢いましょう / フランク永井 https://www.youtube.com/watch?v=JjtaGRT-tyA ちなみに、またうちの家族の話ですが(^^;)(^^;) うちの父親が教員になる前、新橋の会社で 母親と一緒に働いていたそうで（そこで出会った） 有楽町にもよく行ったそうです。 私も２０代の頃は有楽町あたりまで くり出していた頃もありました。(^^;)(^^;) いい曲ですネ。 ③「時の流れに身をまかせ」　テレサ・テン テレサテン・時の流れに身をまかせ https://www.youtube.com/watch?v=kYFqI9h7MTw テレサ・テンさんの曲です。 ＞「つぐない」「愛人」に続き、 ＞作詞・荒木とよひさ、作曲・三木たかしのコンビ作品の3曲目である。 時の流れに身をまかせWikipediaより 私が生まれる前か、幼少期の頃の曲で 今まであまり関心を持っていなかったのですが この「時の流れに身をまかせ」という歌詞に感銘を受け 最近好きです。 一曲でもヒット曲を作るのが大変なのに、 三曲も連続とは。。 中森明菜みたいですね。（「飾りじゃないのよ涙は」と 「ミ・アモーレ」と「デザイア」のように） 作詞をされた荒木とよひささんの歌詞も本当に秀逸ですが、 何よりもメロディを作られた三木たかしさんもすごいと思います。 「つぐない」「愛人」それぞれいい曲です。 ④「悲しくてやりきれない」　ザ・フォーク・クルセダーズ 「悲しくてやりきれない 」ザ・フォーク・クルセダーズ https://www.youtube.com/watch?v=kP4oluZmjzA 私はこの曲が大好きです。ザ・フォーク・クルセダーズの 「帰って来たヨッパライ」も大好きですが この「悲しくてやりきれない 」という曲は 例えば「でも明日があるよ」とか「希望や夢があるさ」といった、 歌詞によくありがちな前向きな言葉は出てこなくて、 「ただただ、悲しい・・。」　それだけを歌っている。 それがとてもリアルで感慨深いです。 この曲を作曲した加藤和彦さんは、名曲をたくさん 作られていますが、この曲も秀逸ですね。 特に歌の出だしのところとか・・。 ⑤「ライラック」　ミセスグリーンアップル Mrs. GREEN APPLE「ライラック」Official Music Video https://www.youtube.com/watch?v=QjrkrVmC-8M 私の好きなミセスグリーンアップルですが、 この曲は有名ですネ。 私はボーカルの人の唄の上手さがものすごいと感じますが、 デビューの頃は今のようなオーラが全くなく（見た目の） 少しがっかり致しました。(^^;)(^^;) 皆さまは、いかがですか？

こちらでも意見を頂戴したく投稿させていただきます。 当方32歳会社員の独身女性です。 大学時代からの友人について悩んでいます。 適切な距離の取り方がわからなくなってきたのでアドバイスが欲しいです。 私たちはどちらとも都内在住で、お互いの家が徒歩20分圏内と近距離に住んでいます。 (私は一昨年引越してきました。) そのためここ2,3年は平日も終業後に待ち合わせて頻繁に飲みに行っていました。 (週1-2回程度) けれど最近マウント？と思うようなことや少し不愉快な言動を取られることが多く悩んでいます。 具体的には下記のような言動です。 -------------------------------------------- ①私の彼氏も交え3人で飲むこともたまにあるのですが、その場で私の彼氏に合コンしようと持ちかける。(友人の会社の同僚を連れてくるので私の彼氏も会社の同僚や友人を連れてきてと頼む。)私も行くと言うと「えっ？」と言われる。 ②上記に続き合コン関連ですが、 私と友人で２人で飲んでる時に「〇〇ちゃん(＝私)の彼氏に合コンの話どうなったって聞いといて！」としつこく言ってくる。 私が渋っても絶対に折れない。 ③高校の時に九州大学、早稲田、慶應の模試判定がAかBだったと言ってくる。 私たちは偏差値55-60くらいの同じ地方大学です...。 ④慶應の院に受かったが蹴ったと言ってくる ⑤会社の会食で某超大手航空会社の社長とよく飲んでおり、そのネタを元に会社の気に入らない同僚にマウントを取っていると豪語している。 また、その会食に行く時は聞いてもいないのに私にも報告してくる。 ⑥ハワイのトランプタワーのスイート？に家族で旅行に行く計画があったが自分は仕事で行けなかったと言ってくる。 ⑦彼女は奨学金をもらって大学に行ったと聞いていたが、 彼女の妹は海外大のオファーを蹴って400万パーになった！でも親はしょうがないと許していた、と言っていた。 ⑧2人で歩いている時に、近所の綺麗目のマンションが見えて、「ここ買おうと思ってたけどやめた〜」と言っていたが、後々その物件は分譲していないことが分かってしまった。 ⑨応募していないと言っていたはずの海外アーティストのライブがあり、後日そのアーティストの話になった時に「チケット取れてたけど忘れてた〜」と言っていた。 -------------------------------------------- 以上です。 正直嘘か本当かわからない内容を多々言ってきます。 矛盾を感じることが多いので疲れてきました。 アラサーになって高校時代の成績の話など別に興味もないし、相槌打つのにも疲れました。 彼氏を合コンに誘うのも意味不明でした。 (彼氏も反応に困っていたので) 彼女は一体どういう心理でこのような言動をとっているのでしょう。 距離を置こうと思ってラインも塩対応にしても構わずラインしてきます。 その内容が顔色伺ってくるような感じなのもしんどいです。 (とても忙しくて大変だと思うけど来月あたりご飯行けたら嬉しいな、体調気をつけてね！のような感じ) 私は一体どのように距離を取ればいいのでしょうか？ アドバイスをください（ ; ; ）

24歳女です。 私は新卒で入社した会社を半年で辞めました。 就職活動をしていた時は、バリバリと働いて親に誇りに思って欲しい、その思いで大手企業を受けましたが、受からず。 私が学生時代最も力を注いだ英語を活かせる仕事に就きたいと思いた、英語が使えると謳っていた宝石の商社の中小企業に入社しました。配属されたのはまだまだ名の知れない自社ブランドの店舗で、営業時間中8時間立ちっぱなしで何もすることがない日々でした。私は日々無駄にしているような気がしたのと、どうせ辞めてしまうなら、数年在籍しようが、すぐ辞めようが"スキルがない"という意味では同じだという話を聞いて、納得し転職を決意しました。 その当時は両親も賛成で(父が数回転職しているため(会社の経営状況が悪くなったり、自身が会社の人間関係で鬱病になりかけたり等の理由で)転職に関しては寛容的でした。) 私は英語をダイレクトに活かせる職を考え、翻訳業務の仕事を探し、運良く名前が知れている大企業に一般職の翻訳担当として転職することができました。 入社してみると、周りの方は一回り上以上のベテランの方々で、ずっと「新卒の会社を半年で辞めた訳の分からない若造が入ってきた」と思われないよう、とても気を張っていました。静かな方が多く、仕事中全く会話が無く、1日中声を発しない日がほとんどです。 自分にとってはベストな選択でしたが、半年で前職を辞めた事に引き目を感じ、周りの目を気にし続け、また周りの方とコミュニケーションを取らないため場に馴染めず、静かなので水を飲んだり席をたったり少しでも音を鳴らす動作を行うのも気にしていました。 そこから家に帰っても気が張り詰めた状態が続き、夜も寝れなくなっていきました。 次第に日中に気分の落ち込みが激しくなり、何もないのに勝手に涙が流れたり、自殺願望があったり、座って仕事もしていられない状態で明らかにおかしいと思い、不眠症を疑い精神科へ行くと鬱病だと診断されました。 仕事も続けながら、いち早く治したかったので精神科へ通い続け、鬱病にいいとされる運動習慣を取り入れるためジムに通い始め、健康的な食事をし、薬に頼りすぎないよう自分のメンタルヘルスを気遣い出来ることは今もやり続けています。母親にも鬱病だと診断されたことを伝えましたが、真剣に捉えている様子は無く、眠れないから薬をもらっている、と言ってもそんなの自力で何とかなるのでは、という返答しか返ってこないので 精神科へ行っている、意外殆ど何も伝えず私の相手は家族ではなく私の恋人だけでした。 恋人のサポートと、薬、また生活習慣が改善されたのと、コロナのためテレワークが始まり、ストレスも減り、ぶり返しも何度もありましたが、約9ヶ月後鬱は収まっていき通院も辞めました。 そこからテレワーク生活が続いたのですが、11月頃から会社が規定を定め、テレワークは週に3回までとなりました。再び出社し始めると、入社当時は緊張感と適応しなければという思いでいたため気にしないようにしていましたが 定期的に、しばらく仕事が全く無い時期があり、出社しても8時間何も出来ないでいる時間がとても苦痛になり始めました。上司に伝えると、何か勉強しておいて、とおっしゃり、最初は有効活用しようと前向きでしたが、その思いも尽きてしまいました。 暇な時期があるのも珍しいことでは無いと思いますが、それが辛く、自分の仕事は評価として表れるものでもなく、存在価値が見出せないのもあるのか、何故か過剰に苦痛に感じるようになり、出社後はいつも大泣きしていました。 社内で誰か話が出来る人がいてほしいのですが、年齢もかけ離れているし誰とも話さない、未だに自分は浮いているという感覚が拭えず、そして片道1時間半以上かかるため、出社に対してかなり憂鬱に感じ始めました。 そこから、物理的に距離が近くなれば出社の憂鬱度が軽減されるかもしれないと思いました。 また、母親が片付けられない人で、一緒に住んでいて汚い部屋にフラストレーションが溜まり喧嘩するようになったので、お互いに良くないと思っていたのもあり、会社の近くで一人暮らしをしたいと両親に申し出ました。 すると、そんな金があるなら家に金を入れろ、子供(私と兄)のために持ち家を残しているのに！と母親に反対されました。(兄は地元で元々働いていましたが、一人暮らしがしたいからと自ら東京へ行きました) その後、自分の思いがエスカレートしたのか出社日は会社へ向かうたびに泣き、帰ってきてから泣くことを繰り返して、先日出勤日に朝動けなくなり会社を休んでしまいました。 (その後緊急事態宣言で出社無しでテレワークが続いています) 恋人は私が泣いたり、鬱秒を患っているのも、出社時の姿も全て見ていたので、新しい選択肢を考えてみることを提案してくれ、私は最初一度転職したことから絶対に辞められないと一点張りでした。 そしていつか翻訳のフリーランスとして独立したいという思いもあったので、本格的に勉強を始め、貯めていたお金で翻訳の学校にも通い始めました。しかしフリーランスで食べていけるようになるには勿論時間がかかるので、しばらくはフルタイムで働き続けないとと思い、悩んでいました。 一度鬱病を経験してから、私はたまたまテレワークという環境の変化のおかげで改善したが、メンタルの病気を患うほど怖いものはないという思いがあり、何かを変えないとと考え、数ヶ月たった今転職活動を始めました。 私の希望としては、前回就職活動をしている時は気づけなかった、何が自分にとって働きやすい環境かを重視して、小規模の会社で、風通しがよく横との繋がりがある会社に所属したいと思っています。そして副業として翻訳の活動を始め、手に職を持ちいつかは独立したいという夢を持っています。 それを両親に話すと、大激怒されました。 今の時期に何を考えている、大企業以外行くな、中小企業はいつ潰れるかわからない、10年後後悔する、こんなんじゃどこ行っても働けない、 ジムに行く暇があるなら勉強していればよかったではないか、兄は辞めずに頑張っているのに、会社でいじめがある訳ではないのに何故辛い？精神科へ行ったなら誰でも鬱病だと診断されるに決まってる、何でも簡単に考えすぎだ、大人だから泣くな、こっちはどれだけ辛い想いをして働いていると思ってるんだ！と父に言われ 今まで、相談したいことは沢山あったけど、軽く愚痴を言うように少しでも会社のことについてネガティブに話すと、全て言いくるめられるので、気持ちを理解してくれないと思ったと言うと、お前が何も相談しないで勝手に話を進めてるのが悪い。 それだったら実家でぬくぬくと暮らさずに自立しろとも言われましたが、一人暮らしを反対したのは両親です。 それを言うとお前に一人暮らし出来るはずない。(一度一人暮らしは経験しています) 大企業にいても給料が低いと言われている会社なので、給料を上げたいと言うと お前には体力がないから無理だ。 鬱病のことも、今自分がどれだけ辛いかも、話せなかったので、両親が理解に苦しむのも 両親が将来を心配するのも、言っていることも理解出来ますが 私は仕事も辛く、両親は私が健康を気遣ってする食事にも通い続けているジムにも理解がなかったのと 昼間までリビングのソファ寝続け、部屋が片付けられない母との生活習慣や価値観の違いから実家にいるのが辛かったので 自分の幸せを優先し、実家を出たい、仕事を変えたい、と現状を変えようと必死になっているので周りが見えていないのはわかりますが そんなに悪い事なのでしょうか？ 自分が社会不適合者であるのも、甘ったれた考えであるのも重々承知しています。 社会人3年目で二度目の転職なんて、周りから痛い目で見られるのも、それで受け入れてくれない企業が出てくるのもわかります。 でも時代は変化しているし人と違った人生でも良いと思うし 終身雇用は崩壊し、大企業だろうがどんな仕事に就いても将来が約束されている訳ではないし、 少しでも自分で仕事をとっていけるように自分なりに考えて勉強もしているし 難しいことも始める前から諦める必要はないし 働くことを辞めようとしているわけでも無いです。 もう自分がとんでもなく失敗作で 両親にも申し訳ないのですが どうしたらいいかわからないです。 どなたかアドバイスくださると嬉しいです。

旦那の父親が孫に会いたいと旦那に言ってきたそうです。 私達夫婦27歳、義姉夫婦７歳上 4月から幼稚園に通う現在３歳半の息子がいます。 旦那の家族とは絶縁状態にあり、車で10分の距離に住んでいるのに息子に会ったことはありません。 出産した翌日に父親だけ病院(車で45分)に顔を見に来てそれっきりです。母親はそれすらもなく、会ったことは１度もありません。 私と旦那の母親とは元々あることがきっかけで仲が悪くなり、旦那とは4年近く付き合い結婚しようとなり、これから親とのこともなんとかしなければと思っていた矢先子供が出来ていることが発覚。 一度は色々な話し合いや謝罪などもして…となりましたが、言い出せばきりがありませんが最終的に揉めに揉め、結婚し今に至ります。 もちろんうまく行くわけもなく、悲惨な現実でした。結婚式を挙げた日から旦那とは一緒に住み始めました(妊娠６ヶ月)翌日から向こうの親、姉夫婦と旅行に行く予定が、何故か姉夫婦(当時３歳の子供)と親達は勝手にキャンセル、キャンセル料かかるからって他にそちらで友達やら誘ってと前日(結婚式当日の夜)に連絡があり(キャンセル理由は子供が結婚式とかで疲れたから、旅館にはインフルエンザにかかったと言ってある)5月なんですけどね…親のキャンセル理由は知りませんが、とりあえず急きょ誘って行きました。あなた達は常識がないだの色々いう割に姉からは妊娠５ヶ月に出産祝いをもらいました。 実家が近い旦那は私を置いて(これは嬉しいですが)しょっちゅう理由をつけて実家に行ったり泊まったり、挙げ句臨月の私を置いて姉夫婦や母親達と毎年恒例の旅行に行きました。散々出産は命懸け、私はこの子達を大出血の末産んだなどと何度も聞かされました。 なのに予定日を２週間後に控えた日に行きました。 旦那にもなぜ行くのか聞いても実家の犬が調子が悪いから親父は留守番、そうすると運転出来るのも道がわかるのも俺しかいないと言いました。じゃあ留守番はあなたがすればいい、毎年恒例だし、ナビはあるし、姉の旦那も運転出来る。無駄でした。もう話しも通じないと思いどうでもよくなりました。 旦那も馬鹿なのは承知ですが、いくら嫌いな嫁だからって臨月なのに置いてく、普通誰かはさすがに今年はお前は家にいろよとかとめないのかよって思いませんか？ 旦那は心配だから自分の親の所に行けと言ってきました。じゃあ行くなよって感じですよね。 他にも里帰りし、息子が産まれて、母親がお宮参りはどうするかと電話で尋ねれば父親が出て、今家内がいないので相談して掛けますと言ったきり音沙汰なし。結局無視。私達家族で行きました。 里帰りが終わり自宅マンションに帰るので荷物もあるし迎えに来てと言っても旦那は連絡も来ず、仕方なく私が母の車を借りてチャイルドシートもないので母に子供を預け旦那のとこに行けば、もっとそっちにいろよ。と言い出す始末。意味がわからないが息子も待ってるので車の鍵だけもらいとんぼ帰り。なんやかんやなんとか自宅マンションに荷物を運びました。 それから1年ちょいの別居生活の始まりです。旦那は実家住まい。仕事終わりに子供の顔を見に来ますが自宅に帰ります。 ご飯も作らなくていいし、生活費や必要なお金は貰えるし育児だけしてればいいので私としては楽でしたが、戻ってこないなら離婚とか散々喧嘩はしました。 親がそっちに戻るなら縁を切るとか言ってたらしいです。 何にも話してこないのでさっぱり実家でどのような感じかはわかりませんが、子離れ親離れ出来ない家族なので息子さえ側にいればよかったのでしょうかね… 母親は精神病とは結婚の時から聞いていますがそれ以上は話してきません。旦那曰くお前には関係ないそうです。かと言えば、何にも関係ないわけないだろと言うときもあり、訳がわかりませんが、きっと旦那も振り回されて病気になったんだろうと思っていました。 旦那の判断がいけないことも承知ですが、息子が間違ってることをしていたら親が正すのではないですか？母親が病気なら父親は？ 私だけではないんです。赤ちゃんが産まれているんです。 もう許せないことだらけです、 何を言っても旦那は、俺だけが、俺の家族だけが悪いんか？とキレてきますが、元々仲が悪くなるきっかけとなったのは私にも原因があるかもしれない。だけどここまでの事をされるようなことはした覚えはないといつもいっています。 相手がどう思うか、許す許さないはわからなくても、それに対する謝罪などは行ってきて一度は解決した問題です。 私は謝罪すらしてもらってません。 謝ってもらおうとも思ってないし、所詮向こうなんてなぜこちらが？何かした？くらいにしか思っていないこときならいわかりきってますが、妊娠中から息子にされてきたことが許せません。 大切な大切な子供です。 大嫌いな人達なので会いたくも会わせたくもありません。会わずにこれたのはとても良いのですが、ないがしろにされてきたことが許せません。 私は結婚当初からこのままではいけいんだからなんとかしなきゃと言っても旦那には親に連絡をとるなと散々言われて、疎遠にし、間を取り持てなかったのも旦那です。 私には関係ないとか言ってきたのも旦那です。関わるなら離婚と伝えてあるにも関わらず表情一つ変えずに日にち決めて会おうとまで言う始末… 理解できません。おかしな旦那も今まで一貫して貫いているのは、結してうちの親も悪かったとは言わないことです。 何故今父親が会いたいと言ってきたのかわかりませんが、今までは赤ちゃんというか記憶も残らない時期だったが、これからは自分の存在を残していきたいと考えているのではないかと思います。 今までが今まででそんな簡単に会えるなんて思っているのでしょうか。 色々無駄だとは思いますが、知りたいことは山程あります。 母親や息子(旦那)が主ですが、それを横目で観ていた父親も私にしてみれば同罪です、自分のしてきたことの重み、それらを聞きたくて旦那には父親と二人で会わせて、それから考えると言いました。了承してはいましたが、まだいつ会うとかは決まっておりません。 旦那に何度も懇願されてとか、私がただ単に会わせなかったわけではありません。 今回初めて言われ混乱しています。 許せない気持ちは一生変わりません。 謝罪してくるなんて考えられませんが、してきたとしても会わせたくない気持ちは絶対変わることはないでしょう。 私の両親、親族はとても可愛がってくれて愛情たっぷり注いでくれています。 息子にとっておじいちゃんおばあちゃんには代わりないなんて言える人達ではありません。 誰にでも人懐っこくて笑顔たっぷりの息子。３歳半とは言え一人の人間です。 今更おじいちゃんとして現れたら混乱すると思いますし、じゃあ今まではなんで？って幼いながらに思うと思います。 まだ会っても話してもないのでわかりませんが、色々なことを含めた上で旦那との離婚も考えていくつもりではありますが、今の段階ではとりあえず保留です。 長々と書いてしまいましたが、私はどうすればいいのでしょうか。どのようにするべきでしょうか。自分自身も混乱してしまいわからなくなってパニックになっています。 今までは両親や友達など自分の周りにしか相談していませんでした。第三者の意見も聞きたいです。

付き合って今月で１年半。私にとって初めて大好きになった人です。 一回り違う34歳。大学生だった私に知らない世界をたくさん教えてくれました。 彼は、今まで１年以上付き合ったことが無いという噂を聞いたことがあって、 私みたいに付き合ってる人は初めてだと、彼の周りの友達が口を合わせて言っています。 私は男の人が信じられなくて、付き合うということにずっと億劫だったのですが 彼は一生懸命私を支えてくれて、心配してくれて、いつも一緒にいてくれました。 結婚したい、という彼の猛烈アタックから付き合いだしました。 情熱的で、優しくて、人望がカナリあって、忙しくて、夜は毎晩友達と過ごしているような人です。そんな遊び大好きな人ですが、女遊びに関してはそこまでがっつくような人ではありません。付き合ってきて分かります。男友達との夜遊びが仕事です。制限したりなんてゼッタイしません。 そんな彼が春に２回浮気をしました。 見つけたのが２回なので、他にもたくさんやってるんだろうなぁ、と。 本気なんかじゃない、どこか寂しかったり、悩みがあったから勢いでやってしまった事。 私はもちろん、初めて浮気をされました。 どうすればいいかわからなくて、彼を信じきっていた事を後悔し、彼の前でヒステリックになって喚いて、泣いて、電話してメールして、、、 落ち着いたころに話をして、これからもやっていこう、となりました。 男の人は浮気をするんだ、と初めて分かったし ショックだったし、こんなことでめげたらダメだ、と言い聞かせ 彼の前では笑顔でいるように努めました。 彼は、そんなグチャグチャな私に応えていてくれました。 事故後には 花見に誘ってくれたり、ご飯誘ってくれたり、色々としてくれました。 私もワガママを反省し、謝って、色々変わることができました。 彼には本当に心から感謝しています。 今までの彼女さんたちが、離れていった理由がとてもわかりますが、 それも含めて、私は彼を好きでいます。 彼の過去は知りません。 私たちは、とてもとてもとてもステキな時間を過ごしてきました。 海外にも長期で旅行して、日本各地をたくさんまわって、美味しいご飯をたくさん食べて 趣味が一緒なので、毎晩のようにライブやクラブなどで遊んだり。。。 全国の友達にも私を紹介してくれていました。 私が電話すれば、どんなに忙しくても応えてくれていました。 それから３ヶ月ほど経ちました もう、そんな彼はいません。 理由は分かりません。 電話も取ってくれないし、メールも返事無し。 色々お互いのことを考えてるんだろうと思って、 「何があっても側にいるからね、何か言いたくなったらいつでも聞くね」 とだけメールしています。 返事はありません。 追いかけるようなことはもうしたくありません。 別れた方がお互いのためだと、彼は考えているのだろう、、、 彼の周りは結婚ラッシュ、子供が生まれたりして、 彼の心もいっぱいいっぱいになってるんだろう、、、 私はまだ若くて可能性があるから、、、なんて考えているんだろう 昔の彼女や、大事な人を思い出したのかな、、、なんて どうすれば、彼を彼氏として忘れられますか？ 尊敬できる大先輩としてこれから付き合っていけるのでしょうか。。。？ 負けたら終わりじゃない！諦めたら終わりだ！と思って 約半年、家族のこと仕事のこと色々あるけど、自分の気持ちを信じて、彼からの連絡を待っています。 人前では元気いっぱいたくさん遊んで、やりたいことして お酒飲んでわーっと振る舞っていますが 心はいつもどこかからっぽ もう精神的に限界です。 涙が枯れた、と思ったらまた溢れたり。。。 自暴自棄になったり、痩せたり 何もしたくなくなったりしていました。 仕事を辞めました。社会人として失格です。 フリーターとして、時々何とか働いています。 ここ数ヶ月、毎日毎日一日中彼のことで頭がいっぱいです。 寝ても起きても、夢の中でも彼が出て来ます。 どこに行っても、彼と行った場所だらけなので、外に出ても彼が頭を過ります。 思い切ってここに助けを求めました。 こんな状況を早く抜け出したいです。 人間、誰もが通る道なんでしょうね。 人生一回しか無い、と思うと、まだ好きなのに諦めるなんて、、、 距離を置いている、と言われましたが 別れる準備をしておけ、ということでしょうか？ 共通の友達には相談できません。 彼のイメージを崩したくないです。 彼の仕事に関わってますので。 今は、彼に新しい女の人が隣にいるのを想像するのだけでも 耐えられません。笑顔で、幸せになってね！なんて言えません。 彼との家族の風景が、私の心の支えで頑張ってこれたのです。 似たような経験がある方！ 人生の先輩方！ どうか何か心の持ち方や、その他アドバイスがあれば、よろしくお願いします。

女子大生２年です。突然ですが友人を助けたいです。知恵を貸していただけませんか？ いつも一緒にいた８人ほどのグループのうち一人（私はプライベートの付き合いはありませんが学校にいれば一緒にいました）が大学を辞める方向性になりました。それどころかいつか死ぬのではないかという状況にもなってしまいました。その原因が「精神病を患った彼氏」です。 ３か月ほど付き合っている彼氏は精神病をわずらっているようで、発作？が起きた時は一晩ほど彼の家に泊まっていたようですが、学校にも来ていましたし最近のなかでは一番惚れているのかな、程度でした。 しかし、だんだんと彼が彼女を頼り、束縛するようになり（もしくは彼女が夢中になりすぎ）泊まる頻度が増えるとともに実家にも３日は平気で帰らなくなったり、学校も休みがちになってしまいました。彼の通院に付き添うため早退もしょっちゅう。今は彼女自身も共に精神を病んでいるようです。テスト期間ですが一日もテストを受けに来ていません。彼は彼女がなぜそこまで尽くすのか分からないような男です。（年は近く他大学生ですが、休学中。バイトは家賃にもならない程度の収入。精神病であるにも関わらず彼の家族は関わりを断っているようです。精神病ですがバンドを組んでいるようです。） そしてつい2,3日に信じられない展開になってしまいました。 一週間まえ その彼女の母親（事情は私ではない友人が全て話しましたが、彼女は一切話していなかったのでつい２週間前まで母親は知りませんでした）から友人に連絡があり、３日前から目を離したすきに家から（なるべく彼から離していたようです）出て行ってしまい音信不通になってしまったとのことでした。母親は状況を読めていなっかので連絡を受けたその友人は捜索願を警察に出すことも考えるよう伝えました。彼の家だとは思っていましたが場所を知らなかったためです。（この時点でいささか悠長な母親に私たちは信じられない気持ちでした。） そして、つい最近、彼女の彼氏と連絡がとれたのですが、「彼女には自分がついているから大丈夫。誰よりも自分が彼女のことをわかっている」「彼女はもう君たち（私たち）のことを信用していない。家族のことも。」「大学もやめた」など明らかに今の状況を肯定し、私たちの行動を終わらせることを促す内容でした。 そしてもっと信じられないことに彼女の母親から「彼女は大学を辞めたようです。ご迷惑をおかけしました」と私たちに連絡がきたのです。母親も彼女の居場所が正確にわからないのにです。捜索届も出していませんでした。もうわけがわかりません。退学届は法廷代理人である親が署名しなければ受理されませんし、（確認したところやめていませんでした）仮にやめても彼と結婚して生活できるような状況ではないです。 母親は一回彼に会っているようですが精神病であることを疑うほどしっかりしているようにみえたようです。そして今も私たちが暗示ているような最悪の状況になるとは思っていません。母親は彼女の自己判断ならばと、彼女を彼に託してしまいそうです。彼女の父親はどう対応しているかは全くわかりません。ちなみに母親は彼女の産みの親ではないです。 私以上に仲の良い友人が初期のころに彼女に彼との付き合いを注意したようですが、自分の判断を疑うことなく聞く耳ももたなかったそうです。 彼女は高校時代から年上の彼氏をとっかえひっかえ変えていたり、一週間くらい家に帰らないような生活を送っていたようです。実はそれもグループ内の別の友達に最近聞いた話で私にはそんな風に見えなかったので非常に驚きました。友人たちと他のいろいろな過去の話をまとめてみたところ彼女は「彼氏がいなければ生きていけない性格」「親が極度の放任主義」「人にながされやすい（洗脳されやすい）」「かなりの世話好き」などいろいろと今の状況に陥る要素がありました。 すべては今の彼のせい。彼は彼女の人生をめちゃくちゃにしました。 彼女は家賃を滞納し、精神を病んでいる社会的能力のない男と一緒です。 食事をきちんと摂れているのかすら不安です。命を絶ってしまう可能性も状況的にあります。 大学をやめて、私たちがもう会えないとしても、彼女を救いたいです。 彼女の考えは、私ははっきりいって理解できません。 それでも、共に笑った時間がありました。話をたくさん聞いてくれた優しいひとです。 今は、自らの無力さと、こうなってしまう前に全力で止められなかった後悔 そして彼女を救う方法がわからず私たちは途方にくれています。 私たちなりに考えていることはありますが どうか皆様の考えを聞かせてください。 長く、読みずらい文章を読んでいただきありがとうございました。