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誰にも相談できず、毎日、一人で悶々としています。ご相談させて下さい。（どちらのカテに質問させて頂ければよいのかわかりませんでしたが、こちらに投稿させて頂きました。長文です。お許し下さい。） 私は約4年前にできちゃった婚で仕事を退職し、1児の母です。現在まで仕事はしておらず、専業主婦です。 できちゃった婚当時は、何がなんだかわからず、退職、引越し、結婚、出産と慌しいもので、あっと言う間に時が過ぎました。幸いな事に、主人は仕事も真面目で優しく、大変子煩悩です。両親共に子供に対しても、そして、私達夫婦に対しても何かと良くしてくれ、私はとても幸せ者なのだと思っています。 そして現在、もしかして、二人目を妊娠したかな？と思っています。でも、違っていて欲しいと思うのです。こんなこと書くと、子供が欲しい方々に不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、どうかどうか、お許しください。 できちゃった婚の子供の時、コンドームをいつも最初から最後までしてしていたのに、何故かできてしまったのです。おそらく穴があいていたのかなと思います。コンドームは100％避妊できるものではないものですからね。今となれば「何て運の良い子なんだ！」なんて言ってます。 しかし、出産をしてから私が「レス」になってしまいました。結婚前には普通に仲良く出来ていたのですが、出産してからと言うもの、主人に誘われるのが苦痛で苦痛でたまらなくなってしまいました。「母」と言う気持ちが強くなったからなのかもしれません。そして、また避妊をしていたのに妊娠したら…という思いもあったのかもしれません。事あるごとに、「今日は生理中」「今日は風邪気味で辛いから」とかを言い訳にして断り続ける日々。主人も段々辛くなるようで、ケンカになる事もしばしばありました。 しかし、私もこのままでは主人に申し訳ないし、徐々にですが努力をしてきました。ここ半年ほどですが、私なりに本当に努力しました。それでも、したいと言う本心ではなかったので仲良くできるのは１ヶ月に一度ぐらいでしたが…。(本当に主人には詫びる気持ちで一杯なのです。でも、体が拒否してしまうのです。）二人目は欲しくもあり、欲しくなくもありました。 そして、今回…。 前回の生理が4月末頃（はっきりと覚えていないのです。曖昧で申し訳ございません。）で、本日まで生理がありません。 5/19に主人と仲良くしました。でも、この時もコンドームはつけていました。なのに…。今現在、微熱が続いていますし、生理前のような気だるさがあり、腰痛があります。胸も張っています。 6/1に市販の妊娠検査薬をしましたが、陰性でした。前回の生理日を忘れてしまったので生理予定日が分からないのですが、5月末にはくるものだと理解していました。今までに生理不順はありません。いつもこのような感じで前回の生理が何日だったので、今度は何日ぐらいかなと思い、そしてその通りに生理がきていました。今、思えばこんな考えが間違っていたのだと、自分の無知さを恥ずかしく思います。 こんなことで、避妊を（100％避妊ではなかった事は重々承知です）した上で２度も妊娠なんてありえるのでしょうか？そして、こんな気持ちで妊娠して救われるのでしょうか？ 世の中には妊娠したくても出来ない方々が大勢いらっしゃることは存じています。結婚もしているのに、子供ができて問題ないじゃないかと思われるかもしれません。でも、私の気持ちは、どう表現したら良いのかわかりませんが心の底が不安で一杯なのです。もし妊娠していなかったらほっとし、もし妊娠していればその子に申し訳ない気持ちになりそうで…。一人目も二人目も避妊をし、妊娠を望んで出来た訳ではない…そんな自分の気持ちが恐ろしく怖いのです。 主人にも言えず、生理予定日の頃から悶々としています。こんな気持ちなので、２度目の検査薬を使用するもの躊躇しています。辛辣なご意見でも構いません。どなたか私の苦悩にアドバイスをお願い致します。

こんばんわ。 いつもお世話になっています。 彼女と別れて２ヶ月が経とうとしています。（http://okwave.jp/qa2799546.html等で相談させていただいております。もしよければご覧ください。） あれから少し冷静になり、別れは必然のもので、あの別れがなければ自分の成長はなかったのだなと切に思えるようになりました。 別れてしばらくは連絡をしてしまいましたが、今は自分が成長していないと自覚もあり連絡していません。 自分を成長させるチャンスだとも思っていましたが、その結果復縁を願う自分もいました。 周囲からは「終ったんだし、もう無理なんだよ」と言われます。 実際彼女からは「彼氏としてワンパンチ足りなかった」「もう少し大人になって」「もうお金を貯める必要もなくなったじゃん」等希望が全く感じられない言葉を言われました。 そんな時知り合いのある女性から食事に誘われ、いい機会かもしれないと思い遊びに出かけました。 しかし、わからないのです。 どうやって人を好きになっていたのか、何に夢中になっていたのか。 それどころか、彼女との記憶が鮮明に蘇ってきて、それからまた苦しい朝を迎えるようになってしまいました。 あれだけ私が預けているお金を返したがっていたのに、すぐ連絡すると言ったまま全く連絡が無く、何かあったのでは？などと考えています。 たぶん、私に対して何も考えなくなっているから連絡が無いのですよね。 少しでも気を紛らわせるために、新たに始めたバドミントンでしたが…一昨日「半月版損傷」で全治１ヶ月。医者の話では治ってももうあまり運動はしないほうがいいと言われてしまいました。 やっと打ち込めるものができたと思ったのに…かなり落ち込んでいます。 皆さんは「別れてよかった。今幸せに暮らせるのはあの別れがあったからだ。」と心から思えるようなことはありますか？ また、振った方が一緒に過ごした記憶を思い出し「あの人が変わった（これから変わる！ではなくて）のならまたスタートしたい」と思うこともあるのでしょうか？ 甘い期待だと思いますが、「戻る」ことは不可能でもお互いの成長があればまた「始まる」ということはありえますか。 具体的な体験談など教えていただけると嬉しいです。 先ほどの怪我や人事異動、転勤等様々なことが一気にあり混乱してしまい、またここを頼ってしまって申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いします。

付き合って４年の彼氏がいます。今一緒に暮らしているんですが、 最近、とっても喧嘩が多いんです。（別れ話になることもしばしばです） 喧嘩の始まりは、些細な事なのです。 例えば、普通に話をしていて、私が「それで？」って普通に聞いただけなのに彼氏には「それがなに？」っていう風に聞こえるとか、そういう事から 大喧嘩になり、話がだんだん大きくなってお互いの欠点の出し合いみたいに なってしまいます。そういうのが続いたせいか、お互いが素直になれずに なんでもないことで喧嘩になってしまいます。 これじゃあ、いけないと思って話し合いをして、喧嘩にならないように心がけて以前のように仲良くしようということになったんですが、しばらくは 普通に暮らしていましたが、私が怒らないようにしていたため、 連絡もなく朝まで呑んで酔っ払って朝方帰ってきたりしはじめました。 最初のときは「やっぱり連絡くらいないと心配するから」 って言っただけで、彼氏も謝っていたのでそれで終わったのですが、何度も繰り返しては謝るの繰り返しになったので堪忍袋の緒が切れてしまい、 また彼を非難してしまいました。すると彼は「お前は、やっぱり変わってないじゃないか！！」って言って、また喧嘩になってしまいました。 お互いに自分は努力してるけど相手はしていないと思ってるんですよね。 もうどうしていいのかわかりません。 お互い相手のすることが気に入らないのです。でも、別れたくないのです。 こういった場合どうすればいいのでしょう？

3日前に流産してしまいました。９ｗ１ｄでした。数日前の診察では、シーマンみたいな赤ちゃんの心臓は動いていたのですが・・・。突然、出血しはじめて、下腹部痛もひどくなって、あっという間のことでした。今は、子宮収縮剤と抗生剤の内服中です。 私は、今45歳です。初の妊娠でした。安産の予習なんかしていたのですが、残念な結果に終わりました。 ところで、私のように自然に完全流産したあとで、すぐに妊娠されて、ハッピーになられた方、是非ご経験をいっぱい教えてください。流産後は、やっぱり妊娠しやすくなると思いますか？ 絶対に、厳しい意見はやめてください。（高齢だから、あきらめろ・・・とか）

１９歳男性です。人生は失敗ばかり繰り返してばかりで高校のときに電化製品を分解する職の求人をけってしまったきっかけで進路が決まらずに結局、就労移行支援を利用しております。ほんとに卒業してからの一年間は知的障害がきっかけで仕事が少なく落ち込んでばかりいます。求職者支援訓練も参加が出来ずに断念してしまい、ほんとに何をやってもうまくいかないので、すごく精神的にも辛いです。どうか私の心の支えになってもらいたいのでキリスト教に入って少しでも心を軽くしていき、今後の人生を華やかにしていけたらいいなと思っております。カトリックかプロテスタントがいいです。 食事会や礼拝などに積極的に参加し。自分をキリスト教で変えたいです。 最近は音楽を聴くことや麻雀と言った趣味よりも何よりも神に支えてもらいたいと思いました

今年、引っ越してきてすぐ自治会役員になりました。 来月夏祭りがあるらしく、それが不安で毎日怯えています 。 朝から仕込みをして、昼ごろ一旦家に帰ってら16時～21時ごろまでは屋台の売り場に立ちます。 22時か23時ごろまでイベント参加と後片付けがあります。 10ヶ月の乳児がおり、夫は出張中だし頼れる人はいません。 完母なので授乳もあり、離乳食も３回食です。 朝夕の２回のお昼寝の前は盛大にぐずりますし、いつも寝るのは20時です。その時もぐずると思います。 さらに先日の打ち合わせ？の中で聞いた話で気になる点が ●滝のように汗を掻くからと注意喚起されました。 ●かき氷はハが出ているから怪我に気をつけて。 ●鍋物の火があるし寸胴が熱いから火傷に気をつけて。 保冷剤を入れるなどして対策はしますが、熱中症と怪我が非常に心配です。 子供はまだ歩けないし後追い期なので抱っこひもです。(だっこは危ないのでおんぶできるエルゴを買おうかなと思ってます) そして毎年この屋台は息つく暇もなく忙しいそうで、授乳とぐずりで周りに迷惑をかける事も心配です。 私は産後腰痛もあり７時間も8キロの子供を抱えて動き回れるかも心配です。そして猛暑の中７時間も私に縛り付けられて子供もかなり負担だとおもいます。 赤ちゃんがいる事はみんな知っていますが、みんなやってきたよね～懐かしい～大変だったね～みたいな事を言われました。 おばさま達だけでなく35～40代くらいのお姉様方もそんな感じでした。 きっとみんななんとかやってきたんだとおもいます…。なので断る勇気もなくて、、 もう不安すぎて寝ても覚めてもその日をどう乗り切るか、赤ちゃんにも申し訳ないし、辛いです。 地域行事ってこんなもんですか？ みんなやこんな大変な事やってきているのですか？凄すぎます涙

私の知り合いが旦那さんに離婚したいと言われたそうです。 理由は、家族としての情はあるが女として見れないというのが主な原因らしいです。 確信はないですが女の影もあるみたいです。 彼女は離婚したくないので、二人や双方の両親も交えて話し合った結果 なんとか離婚はしない方に旦那さんの気持ちは動いてるみたいです。 子供の存在がいちばん大きいみたいです。 最悪の危機は免れたと思うのですが、そんな風に言われた後で夫婦の関係ってうまくいくものなんでしょうか？ 女として見れない、気持ちが無いと言われた後で一緒に生活していくなんて私なら耐えられないと思うのですが。 子供のために家族として生活するなら平気なんでしょか？夫婦ってそういうものですか？ 好きだ嫌いだで夫婦生活は成り立たないとは思うのですが、やはり根底には愛が必要だと思うんですが。 独身の私にはちょっと理解に苦しむので経験者の方とかの気持ちを聞きたいと思い質問しました。

はじめまして。 実は今年度頭に起業をしたのですが、忙しさを言い訳に会計処理、領収書の処理をまともにやってきておりません。 そこで、帳簿を真剣に付けていきたいのですが、タイトルにあるような会計ソフトとその解説本などだけで全く知識ゼロから会社の帳簿をつけることはできるんでしょうか？ 会社の内実はSOHOデザイナーの方のような仕事なのでそんなに複雑ではないとは思うのですが・・・ 領収書などは全部とはいえませんがある程度保管しております。 ご教授よろしくお願いいたします。

今年11月に結婚を予定しています。 去年11月まで同棲していましたが、事情により８ヶ月ほど遠距離をし、このたび７月よりまた一緒に生活をし始めました。 去年同棲していた時は全く問題なかったのですが、帰ってきたら彼が「鶏と豚肉は食べない。鶏も豚も閉じ込められて劣悪な環境で飼われているので、そういう飼育方法をしている農家をサポートするような製品を購入したくない。」と言い出しました。 現在オーストラリアで生活しているので、フリーレンジの鶏肉、カンガルー、牛肉は食べる、という事です。 私は食べ物に関しては何でも食べることを躾けられてきたので、アレルギーとか宗教的な戒律で無いかぎり「○○は食べない」という考え方を生理的に受け付けることが出来ません。それに個人的にはトンカツや豚の角煮も食べたいし、経済的にフリーレンジの鶏肉を買いつづけるのは大変です。日本のように魚が豊富にあればいいのですが、魚も種類が少なくその上高級品なのでしょっちゅう使う訳にはいきません。 私はオーストラリアという慣れない環境の中でも健康のためにもバリエーションのある食事を作り、夫婦として同じ食事を楽しみたいと思っていたのですが、かなりの選択肢を奪われてしまった形になり、とても落ち込んでいます。 彼は「別にそっちが鶏肉や豚肉を食べることに関しては止めないけど、僕は食べないから」と言います。 考え方の違いなのでこれから生活していくためにはどちらかが相手の考えを受け入れるしか無いと思っています。彼は考えを変えるようには思えませんので、こちらが何とか受け入れるしか無いと思っているのですが… 「生理的に受け付けない」なんて子供っぽい考えだとは思いますが、だからこそ理性で押さえ込むことが出来ません。 こんな時皆さんはどうやって乗り越えたかご意見をいただけると嬉しいです。

40代の主婦です。 結婚前は活発で明るい性格でしたが、今はさまざまな悩み事に押しつぶされ つらく、将来が見えない気持ちがします。 問題が多く目の離せない子供。 生活力がなく何かと頼ってくる夫の実家。 口幅ったくでしゃばり、財産問題に口出ししてくる義弟。 鈍感で頼りない夫。 心もとない金銭的問題。 他・・ 一つ一つ見ればよくある事かもしれませんが、嫌な出来事がコップの中の水が飽和状態になってしまったように、もうどうにも、こうにもいかない八方ふさがりのような気持ちで一杯です。 ストレスから髪も抜け、摂食障害も出て、何年か前から心療内科にも通っています。 どんな困難でもパートナー（夫、妻）が力を合わせれば乗り越えられると思います。 でも夫は嫌なことからはいつも逃げて、話し合いということが最も苦手な人間です。 義弟や実家にも「いいなり」です。 夫と話しをするのも嫌になってきました。 以前は持ち家がほしいと未来を明るく考えたりもしましたが、今は金銭的な不安もあり、予定は頓挫しています。 もう、絶望的な気持ちで将来が見えません。 このままずっとずっと、悪いことが続いてしまうような気持ちがします。 長い人生の中、つらい出来事に続けざまに会われた方、どんな風に乗り越えられてきたのでしょうか？ 教えていただけたら、励みになります。

私は、付き合って一年の彼氏がいます。 最近、彼の嫌な所が目に付いてきて気になります。 目に付く所は、些細な事で ・食事をしている時に、ひじをついていた ・就職活動を一生懸命にしているように見えない などです。 今まで付き合っていた彼氏とは、嫌な所が１回目に付くと、 どんどん嫌な所が見えてきて、結局振ってしまうというパターンが多かったです。 このままでは今の彼氏とも別れてしまうと思って、どうしようか悩んでいます。 恋愛にはつきものの、こんな時期を、皆さんはどういう風に乗り越えているのかをお聞かせください。 彼は、とても優しくて喧嘩した事がありません。 私と付き合う前まで、タバコを吸っていたのですが、 私がタバコが嫌いなので、やめてくれました。 食べ物で、私が嫌いな物が出た時は全部食べてくれます。 私は結構ワガママで、自分の都合が会う時しか会いません。 彼は、いつもその都合に合わせてくれます。 車で迎えにきてくれるし、色々な所に連れて行ってくれたりと、気を使ってくれます。 そんな感じで、1週～2週に一回スタンダートに会っています。 彼氏は今派遣の仕事をしていて、私は学生です。 今のところデートの代金も全部彼氏持ちです。 誕生日やクリスマスには、欲しいものは何でもくれるし、 私にはもったいないくらいの彼氏なんですけど、どうしてか気になるところが目に付くようになりました。 どうぞアドバイスをお願いいたします。

私は中高時代にいじめや意地悪をされ続けたAさんに恨みをつのらせ、 高校卒業間近、1度だけ仕返しをしました。 仕返しをしたことをひどく後悔し、20年経った今でも忘れることはありません。 その経験を今、未来に活かすにはどうしたらよいか皆様のご意見をお聞かせください！ 私がやった仕返しとは、 Aさんの靴を、下駄箱近くの傘立て内に隠し、 帰宅時、Aさん、他の友人Bさんと一緒に探すふりをして 私が第一発見者を装いました。 同郷で一緒に通っていたのですが、 それから今までAさんからも、Bさんからも 何か尋ねられることもなく、責められることもなかったと記憶しています。 周囲におおっぴらになったことも今まで一度もありません。 だけど、靴隠しなんかするなんて、高３にもなってなんと幼い愚行だろう。 卑劣な行為で人をこらしめようとした自分はなんてバカなんだろう。 という人を悲しませ、傷つけた申し訳ない気持ちと、 一発退場！レッドカード！必至の最悪な仕返しをしてしまい、 Aさんからいじめや意地悪を受けている間、 私は自分がされたら（言われたら）嫌なことは絶対にするまい（言うまい）と決め、 常に笑顔で、優しく、Aさんの悪口を一切言わない態度を貫いてきたのに 卒業目前になってそういう自分自身をも裏切ったのだという気持ち この二つの気持ちに押しつぶされそうになりました。 当時はAさんの長年の意地悪が私のキャパを超えていたことと、 受験勉強や、他の人間関係のもつれなどから 私自身がストレスに押しつぶされそうになっており、 私は強いストレスがかかると何をするか分からない弱い人間なんだ ということが身にしみて良く分かりました。 それから20年間が過ぎ・・・このままではいけないと、 絶縁状態で連絡先も知りませんでしたが、 勇気を出して私からフェイスブックでメッセージを送りました。 出来ごとの一つ一つをあげつらうことはせず、（靴隠しの犯人だとも申し出ることもせず） ・Aさんの行為・言動で長い間苦しんだこと ・私がAさんの気持ちを考えずやってしまったことを謝りたいこと ・「ごめんなさい」「幸せになってください」 3点を伝えました。 1週間後Aさんから返事が有り、 そこには、ずっと私を傷つけ、苦しめていたことを謝りたかった。ごめんなさい。 私の幸せを願うし、いつかどこかで会いたい。 という言葉が綴られていました。 Aさんとは和解出来ましたが、やはり悪事は消えない。やっぱりAさんに会わせる顔がない。 これから生きていく上で、子育てをしていく（現在第１子妊娠中です）上で 過去の過ちを活かしていく方法を教えてください。宜しくお願いします。 ・・・ちなみに、靴隠しは1度きり、その他法律に触れることはやっていません。 長文、失礼いたしました。

肉体的な健康で言うと、生まれつき体の強い子、弱い子がいると思うのですが、 例えば肺炎になったとき、生まれつき強い、弱いは別にして、 肺炎を乗り越える素質がある、ないがあると思います。 1、生まれつき体が強い（病気にかかりやすい） 2、生まれつき体が弱い（病気にかかりにくい） Ａ、肺炎にはまずならない Ｂ、肺炎にはかかるが、乗り越える素質があるので治る Ｃ、肺炎にかかると、乗り越える素質が低く完治が難しい Ｄ、肺炎にかかると、乗り越える素質がなく助からない 1～2とＡ～Ｄの組み合わせによって、個体というのは、 生まれつき強くても肺炎で助からない子（1－Ｄ）がいたり、 生まれつき弱くて何度も肺炎にはなるが、そのたびに完治する子（2－Ｂ）がいるのでしょうか？ もしそうであれば、精神的にも同じことがいえるでしょうか？ 1、生まれつき精神的に強い 2、生まれつき精神的に弱い Ａ、精神病になりにくい Ｂ、精神病にはなるが、乗り越える素質があるので治る Ｃ、精神病にかかると、乗り越える素質が低く完治が難しい Ｄ、精神病にかかると、乗り越える素質がなく助からない（自殺） このようなことがいえるのであれば、素質のない子というのは、助からないですよね。 治療して治る人もいれば、治らない人もいて、 例えば欝になったとき、治る素質があったために病院のサポートと簡単な投薬で すっきり治る人もいれば、何十年治療しても治らないとか、 何十年もたって治らずに自殺してしまう人もいるということなのでしょうか？ 癌などでも同じことが言えると思いますがどうでしょうか？ 治る素質がない場合は助からないと思いますが、可能性がゼロではないから、 みんな希望をもって治療するのだと思います。 肉体的な病気の場合、特にそうだと思います。 しかし、治る素質がない以上完治を期待するのは難しいことですよね。 欝のような精神病でも同じことが言えるのであれば、治る素質がない人は 何十年も苦しみながら寿命がくるのを待つか、自分で人生を終わらせるしか、 病気から解放される方法はないのですか？ 肉体的な病気で助からないのなら、残された時間が数ヶ月なのか、 数十年なのか余命が予測できますが、 精神的な病気の場合、寿命を待つか自分で終わらせるしか方法がなく、 かなりの年数苦しみ耐えなければならなくなり、 とても辛いと思うのですが、どうしようもないのでしょうか？

生活もギリギリなので光熱費を抑えるべく、今年はとにかく部屋の中では服を着こんで乗り越えようと決意しました。 そこで質問です。 パーカーやスウェット、トレーナー、ヒートテックなどは何枚着ても寒いです。 でも毛糸で出来た素材は着ると結構暖かい感じがします。 実際のところどうでしょうか？ 体を保温する素材として一番良い素材は何ですか？ この冬を着込む事で乗り越えるために良い服装、服を教えてください。 上半身も下半身も手も足も寒いですｗ

彼・彼女の浮気発覚後、乗り越えた方、男性からのご意見もお願いします。 発覚したばかりで気が動転していまして、乱文・長文になりますが、お付き合いおねがいします。 相手の浮気を乗り越えた方、また男性からの意見も参考にしたいです 私はお付き合いしている彼がいます。 年齢は私31歳・彼29歳です。 交際して半年になります。私は一人暮らし、彼は寮暮らし。 毎日連絡をとり、週末は彼が家にきてくれています。 私は仕事が激務なので、彼が心配して体の為にと野菜ジュースをかってくれたり、夜遅く帰った時に明かりがないと怖いという私にLEDに玄関の明かりをかえてくれたり、いろいろしてくれていました。 尽くしてくれる彼に有頂天になっていたのかもしれません。 そんな時、先日彼の浮気が発覚しました。 金曜日に連絡が取りづらくなり、変な勘が働きました。バレンタイン前日に彼が私の家に泊まりにきました。 その時にしてはいけないことと知りつつ、彼のカバンをみてしまいました。ビジネスホテルに泊まった2名分の領収書がありました。 女性の名前での領収書だったので、おかしいとおもい、シャワー浴びている彼にパニックになりながら伝えました。 彼はすぐさま、シャワーからでてきてくれました。 最初はシラをきっていましたが、私も冷静になって、 「本当のことを知りたい。全部本当のことをいって、その子に私の前で連絡して縁をきってくれたら、ゆるします」と 彼は「分かった。」といって白状しました。 私と知り合う前からの友達で、会社の共通の知り合いを通じて仲良くなったということ。 みんなで飲んだ後に、そういう関係になったということ。気持ちが少し傾き始めた部分はあった、私は、それを聞いたときにショックのあまりに過呼吸になってしまい、 彼は必至にあやまりながら、一緒にいてくれました。 私は彼に「彼女と一緒にいたいの？それとも私と関係を継続したいの？」とききました。彼は私と一緒にいたいといってくれました。 その日は眠れず、情緒不安定な私をずっと気にして、ずっと抱きしめてくれました。 そして翌日彼が浮気相手に私の目の前で電話をしました。 「金曜日のことが彼女にばれてしまった。僕はあなたのアドレスを消しますので僕の連絡先を消して、お互いにこれから連絡をするのはやめよう。」 そして私の前で連絡先を消去しました。 予想より淡々とした感じでおわったので、彼女の反応はどうだったかを聞くと、 彼女がいるのを知らない感じで、びっくりしていたが状況がのみこめたようで、すぐに「わかりました」といっていたと。 私としては全て彼が悪いのはわかっていますし、その子を責めるつもりはありません。 彼の言い分としては、私の束縛、情緒不安定さに疲れてしまい、私にないサバサバ感の彼女に少し心が揺れ動いてしまった。 一日中、私にしばられている感じがして、近い距離に疲れてしまった。 なんでもやってくれる彼に対して、当たり前だと私自身が思っているのではないのかと思ったとも彼に言われました。 だけど、よく考えたら私のことは女性として好きだし趣味もあうし、私と話しているといろいろ刺激になって自分自身色々がんばろうとなるので一緒にいたいと言われました。 私もわるかったことを反省しています。私は平日は終電やタクシー帰り、土曜も出勤といそがしく、 また上司ともそりがあわなく担当をはずされたりしてしまい、精神的にもあれていました。 彼には毎日仕事の愚痴、週末に1時間かけてきてくれたり、少しでも時間があると連絡してくれるのが普通になっていました。 連絡がないと怒ったり、彼のスケジュールを把握しないと不機嫌になったり彼のカバンや携帯を勝手にみたり彼にたいしてプレッシャーをかけてしまいました。 今、このように自分がしていたこと文章にすると最低な人間だなぁとおもいます。 今はまだ頭では許さなけれないけないとわかりつつ、心がついていけません。 そして許すと言ったけど、本当はまだ連絡をとりあっているんではないかとか、また二人であったらどうしようとか 次は違う人ともこのようになるんではないかとか、その相手が彼のことがすきでおいかけてきたらどうしようとか 彼はまめまめしいタイプなので女性にやさしくするので、疑ってしまいます。 けど、別れるという考えはないので、信用したいです。 彼は私に気をつかってくれて、彼から連絡をくれます。信用を取り戻せるように頑張るともいってくれました。私は甘えてはいけないと思い、不安なときは余計に暴走しないように連絡を取らないようにしています。 私自身彼とよい距離感になれるように強くならなくてはいけないと思いますが、 どのようにのりこえればいいのでしょうか？ 私は別れを考えていなくやり直したいです。 乗り越えた方の体験談、今乗り越えて、何をおもうのか？乗り越えようとしたけど、うまくいかなかった等ききたいです。 あと男性からみて、どのような彼女だと大切にしなくてはいけないなとかもう裏切ってはいけないなとおもうのでしょうか？ 最後までお読みくださり、有り難うございます。 お時間あるときにアドバイス頂けると嬉しいです。

高3男子です。公立高校にかよっています。 勉強はそこそこできます。 クラスに友達がいなく学校がつまらないです。かなり暗いです。 どうおもわれているかなんてどうでもいいと思っていても 実際どうおもわれているのか不安になり、悩みます。 他のクラスには友達は結構います。 でも最近、なかのいい友達に対しても不安になったり 親友に対しても「ほんとうに親友か？」などと考えてしまいます。 今までこんなに悩んだことはなかったのに 高3の夏休みが終わってから、毎日24時間悩んでいて 勉強も集中できません。 どこにいても誰と話していても悩んでいて今までは楽しめた会話も 全く楽しめません。 どうすればいいですか？どうしても人間関係について考えてしまいます。 ひととかかわりたくない、受験ももういやなんです。 助けてください

恐怖症は、乗り越えるべきですか、逃げても良いのですか。 場合によりますか？ 死への恐怖は、大人になり少なくとも小さくなったと思いますが、死体への恐怖は大きくなりました。 これは私の職業上向き合わなくてはなりません。 入社前には遺体を取り扱うと知りませんでした。 怯えながら働きたくありません。 だから他にやりたいことが見つかったら辞めようと思っていました。 同期と話していて、ふと、この恐怖は克服出来るものなのかもしれないと思いました。 しかし未だ出来ず、やはり辞めなくてはいけないと思います。 重い話なので周りの人にはあまり相談したくないため、一人で悩んでいます。 私は偏った考え方をしてしまうので、みなさまからの意見を頂戴したく思います。

好きなことをして、嫌なことや仕事が辛い時に、それをバネにして頑張れる人、逆にのめり込みすぎて、現実逃避してしまう人の違いってなんだと思いますか？ 自分はいわゆる後者で、嫌なことがあったり仕事で辛い時、好きなことをすると、のめり込んでしまい、ずっとやっていたいと思ってしまい、余計嫌なことに対する気力や頑張ろうという気持ちが削がれてしまうので、嫌なことがあった時は、辛くても向き合いたくなくても、そのことに徹底的に注視していた方が乗り越えられるタイプなのですが、よくCMで、明日仕事なんですけど、この映画見たら頑張ろうと思えたみたいなフレーズを聞くと、羨ましいと感じます。 向き合い方はそれぞれあるのでしょうが、そうでない人とそうである人の違いが気になって仕方がありません。 どなたか回答頂けると幸いです。

上の通りなんですが、悩んでいます。 他の人の話でもいいので聞かせてください。 締め切りはちゃんとします。

40歳の男性です。 妻と3人の子供がおります。 先々月、失業してしまいました。 必至に求職活動をしておりますが、書類選考すら通らず、面接も出来ない状況です。 この歳ではなかなかバイト先も無く、唯一、採用いただけたファーストフード店で、 僅かな時間ですが働かせて貰っています。 私は大学も出ておらず、資格も運転免許以外何もありません。 すっかり弱気になってしまい、この先も再就職出来る気が全くしなくなってしまいました。 妻は励ましてくれますが、それが余計に申し訳なく、毎日自責の念で苦しいです。 真剣に「死」を選択しようかとも考えてしまう時があります。 冷静な時は、家族にもっと大きな心の傷を作ってしまうから絶対に実行してはいけない、と思えるのですが、一人でいる時など、将来への不安や、自分が社会的に不必要な人間と思えてしまって、底なしの暗い気持ちになってしまい、絶望感が襲ってきます。 私よりもっと苦しい状況におられる方が大勢いらっしゃることも重々承知しています。 しかし、今の私には乗り越えられない壁のように感じてしまい、自分を蔑み責め抜いている毎日です。 人それぞれのスキルや居住する地域などの条件よって様々なのでしょうが、失業等の挫折から見事這い上がられた方のお話を聞かせて頂きたいです。 生きる希望と、励みにさせて頂きたく、宜しくお願い致します。