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不妊治療への夫の理解が足りず悩んでいます。 不妊治療を考えている３０代後半の海外在住の女性です。 滞在国の医療事情もあり、日本国内で不妊治療を考えています。滞在国で検査をしたところ、不妊原因が夫婦双方にもあると判明、高度治療の必要性があるとのことで仕事を辞め日本に長期滞在し治療に専念する必要性があるのですが、夫側の理解が足りず悩んでいます。 夫の滞在国では不妊治療は遅れており、結婚したら子供は必ず出来るものという認識が現在でも根強くあるので、夫自身もそこまでしないと子供が出来ない状態が受け入れにくいようです。また一度の治療で妊娠が出来るものだ（よって仕事を辞める必要性はない）と考えているのです。また「長期で日本に帰るなんてありえない、夫婦が長期で離れて暮らすなんて我慢できない」と文句すら言います。夫に不妊事情を説明しますが、なかなか理解ができないようです。夫の周辺に不妊治療に臨んだ方が居ないこともあるのでしょう。 また結婚当初から夫、夫家族に「子供が出来ないのは妻のせい」という見られ方をしておりそれも辛いです。実際は男性側の検査の結果、夫の精子の状態も悪いと判明したのですが、その点を指摘されるととても不機嫌になり声を荒げることもしばしばです。お医者様にも「これだけ精子の運動率が悪いと高度治療をしないと無理でしょう」といわれた時にも「妻の方の卵子の育ちが悪い」「妻には筋腫があるからそれが邪魔をしている」と繰り返し言い返すほどです。先生はそんな夫に「奥さんのせいのような言い方をされますが、卵のほうはなんとかなるものです、それよりも精子の質が良くなければ治療も始まりませんよ」と窘めましたがそれも夫は気に入らなかったようです。 「自分のせいでは決してない」と思っている、思いたいのだと思います。私としては縁あって夫婦となったのですから、例え不妊原因がどちらかにあったとしてもその原因を追究し、解決すべく二人でともに力を合わせ、励ましあって乗り越えていきたいと思っていますし、どちらのせいにしても仕方がないと思っているので、夫の考え方や態度は大変につらいものです。 以前、日本帰国時に不妊クリニックで診療をしてもらったのですが（夫は一緒に帰国できなかったので一人で診療していただきました）その時に夫の以前受けた精子のデータを持参したところ、先生からはまず旦那さんの治療も必要ではといわれてしまいました。それを夫に伝えたところ「以前のデータは古いもの。炎症があったので結果が悪かった、今は改善している。１００パーセント良くなっていると断言できる。原因があるとすればそれは妻の方」というのです。 治療への不安以前に夫の「妻のせい」という考え方自体にとても不安を感じます。この問題以外にも夫はなんでも人のせいにするきらいがあるのです。 それは夫の家族もそうです。育ちなのか環境なのかわかりませんが、何か不都合があると夫はなんでも「人のせい」にするのです。夫は一人息子で家族からは絶大な信頼を受けています。先方の両親は「息子の言うことは何でも正しい」と思っており、夫の「自分が何でも正しい」という思い込みを助長させています。 友人同士で集まっていても、自分中心に話が進まないとへそを曲げますし、間違えていることを指摘されたり、別意見を言われるとあからさまに機嫌が悪くなるのです。「自分は完全な人間ではない、間違えることもあるし、その過程で色々学ぶのだ」という謙虚さがないのです。 夫が冷静なときに私が「こういう意見もあるんじゃないかな」と柔らかく言うと「そうだね」と素直に聞いてくれますし、話が全くわからないわけではないのですが、今回の不妊治療検査結果のときのように既に「自分にも悪い原因がある」という不安な状態に置かれている場合ですと何を言っても興奮して話にはならないのです。 日本へ帰国して先のわからない不妊治療に臨まなければならない不安もあるのに、夫の精神状態が不安定では私としては思い切って治療に専念しようという決断ができません。 夫の性格は直るものではないのでしょうが、自我の強い夫の言動に戸惑ってしまうのです。 私自身悩んでおり、うまく文章にならず申し訳ありませんが、ご意見をお聞かせいただけますとありがたいです。宜しくお願いいたします。

対人関係に悩んでいます 私は大学生の女子です。人見知りがひどく、親・姉妹・友人以外の人とうまく会話することができません。もともと無口なほうです。もう何年も悩んできました。前よりはよくなってると思うんですが、研究室に所属して疎外感を感じるし嫌われているんじゃないかとか、これから就活や就職するにあたって不安がかなりあるので勇気を持ってここに相談するに至りました。ここからは長くなると思うので箇条書きにします。 ・過去から現在の私について 　・歳の離れた姉がいて、かわいがられて育ったのでなんでもやってもらっていました。なので自分から行動を起こすことが苦手です。 　・幼少の頃から人見知りが激しかったです。 　・小学校３年くらいから友達以外の同級生（特に異性）ともはなせなくなりました。 　・大学生になって最初の頃は初めて自分から知らない人（同級生）に声をかけました。 　・アルバイトも始めて年上の人とも少しは会話できるようになりました。でも世間話では自分からは声をかけられません。なので、研究室の先輩方ともなかなかはなせません。 　・同級生の異性とは小学生のときはほとんど話すことはなく、話すと顔が赤くなってしまうので自分からも話せませんでした。今は話しかけられたら答える程度はできるようになりましたが、少し態度が冷たいかもしれません。世間話はほとんどできません。（1対1など話さなければならない状況なら何とか話せます。）また、何人かいると目もあわせられなくなってしまいます。 　・また、大勢がいるところでの会話もできません。（4人以上） 　・また、年下の人とも話すのが苦手です。電話や店員さんに話しかけるのも勇気がいります。 　・話しかけるのに恥ずかしいのは初めて会った人よりも２回目以降に会った人です。 　・友人が一緒なら割と話しやすいです。 ・私の気持ちと考え 　・まず私が人見知りなのは遺伝と育った環境が影響してると思います。 　・私はの性格は恥ずかしがりや、ネガティブ、神経質、優柔不断で前々から物事のいやな部分を見つけてそれを避けるためにすごく悩んだりもします。また、人と関わる事がある日の何日か前から緊張してしまいます。それも関係してくるかもしれません。 　・人の目を見て話すことが苦手です。ずっと見ていることができません。（人によっては長めに見れる人もいます）写真とかでもだめです。昔は気にしていませんでしたが、いつからか見れなくなっていました。 　・気を使うことも苦手で、話さなくて気がきく子とかだったら印象はまだいいかもしれませんが、これでまた印象を悪くしてるような気がします。 　・しかし、こんな私でも人見知りを直したいと思い、少しずついろいろと考えて、がんばってきました。その結果、上に書いたようなとこまで話せるようにはなりました。また、同級生では友人・友人以外の同性・異性では態度や話し方が変わってしまうのでよくないと思い、なるべくみんながいるところでは中間型で話すようにしました。でもそれだとあいそがなかったり、友人からすれば面白くなかったりしてしまいます。ちなみに、　素の自分＞同性＞異性　自分を出せる度合いはこのようです。 　・いろいろな点をふまえて全体的にまずは以下のようにすればいいかなとは思います。 　　　・人の目を見て話す 　　　・明るく笑顔で 　　　・まずは聞き上手になる 　　　・周りに気を配る 　・しかし、それができないのです。上からも分かるように、恥ずかしいのと、失敗を恐れているのでなかなか行動に移せません。（対人関係において失敗するとすごく恥ずかしくなったり、落ち込んだりします）笑顔もできないのは、（特に同級生の異性に対して）もともとブサイクな上に、笑顔もブサイクというコンプレックスがあるからです。最初のうちは笑えないのです。別にもてようとかおもっているわけではないんですが… 　・それから、周りを気にしすぎだということもわかっています。でも、どうしても気にしてしまいます。 　・異性に対しては兄弟がいないせいか（恋愛的に）好きな人以外の人の距離感をどうしたらいいのか分かりません。 　・私がしゃべらないと気を使ってくれて積極的に話しかけてくれる人もいますが、答えを返すだけで終わってしまうこともあるので申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 　　長々とまとまっていない文で失礼しました。要は、この人物の性格などをふまえて今後どのように人見知りを改善していったらいいか、どのように対人関係を築いたらいいかなどアドバイスがありましたら参考にさせて頂きたいです。

2歳の子を持つ私（30歳代）は先日、別居（お互いの仕事の関係上結婚当初から別居）の実母と喧嘩をしていしまいました。この内容の喧嘩については以前から度々ありましたが、少し負担となってきたので・・・ 　その内容とは、簡単に言えば実母の意見は「私はこれだけ尽くしてきたのにあなたは優しい言葉や行動をしてくれない」といった内容でした。実母はこの「尽くしてきた」という話で必ずだす内容が、 1）学生の時（15年以上前の話）ウォークマンを買うときにお金を必ず返すと言ったのに返さない 2）専門学校（当時数少ない学校）に出すために父のボーナスは全て貴方につぎ込んできた。（13年以上前） 3）初任給で何もしてくれなかった。自分で稼いだ金をどう使おうが勝手発言。（13年以上前） 4）結婚指輪を買ってあげた。（4年程前） 5）還暦になったときに特に何もなかった。（2年前） 6）両親たちが旅行に行った際、貴方の妹はこずかいとして5万円くれたけど・・。 　などなど、尽くしてきた実例として数値化して分かりやすく言っているつもりだと思うのですが・・。 　話の全面に出てくるものはお金の話がほとんどです。その他、祖父（母方）が病気になった際、なかなか 面会に来てくれなかったなども言われます。話の途中、母はお金ではなくちょっとした声かけや気持ちが欲しいと言いますが必ずお金の話に発展していきます。以下に私の言い訳と考え方を書きたいと思います。 1のウォークマン・・2の学校・・3の初任給・・4結婚指輪・・に関しては特に言い訳もなく事実です。 5の還暦については当然、還暦の前に私たち夫婦と両親、私の妹に祝いをするからみんなで一緒に集まろうと呼びかけました。実際、私たち夫婦の両親ではじめて義理の父親が還暦を迎えた際には温泉地への旅行（11名を招待しました。嫁の家族は大家族なので・・）で祝いました。そのこともあり次に還暦を迎える私の母（今回のけんかの相手）の祝いもやろうと提案したのです。その時は、本当にありがとう。でも気を使ってくれなくていいよと・・当然そんなことで、「はいそうですか」と引き下がるわけなくどうしようと検討していくわけですが、みんな揃ってではなかなか旅行は出来ないと言い出しました。その訳は、実家には座敷犬を1匹飼っているのですがそれをおいていくわけにはというのです。少し呆れてしまったのですがペットホテルに預けるなりすればといろいろ提案したのですがいい返事は得られず・・では近くの料理屋でも・・。と話を進めて後日再検討ということをするうちに私の妻の出産などで忙しくなり立ち消えとなってしまい、結果として現在も還暦の祝いをしていないのは事実です。 6母の旅行に関してはごく最近（この投稿より1カ月ほど前の話）で貴方の妹は5万円くれて「このお金は気がねなく全部使って楽しんできて」と言ってくれたと・・。当然お金の金額ではなくその気使いがうれしかったということを言いたかったのでしょう。しかし、はっきり5万円もらってということを聞かされると私は何かしら違和感を感じ素直にそのことを反省できなくなってしまいます。 この場面だけを取り上げて白黒つける気持ちはありませしお互いの根深いものがあると思います。が世間の親はどういった考え方で親子関係を築くのかを・・ちなみに妻はこのような話があることを一切知りませんが、あなたには悪いけど母が言う「いいよ、いいよ、気にしなくても」とか「いいよ、いいよ、やっておくよ」などという言葉は信用できないと言って警戒をするようになってしまいました。 ただ思うのですが、このサイトで自分の正当性を認めて欲しいとか、境遇を慰めて欲しいとか、母を非難して欲しいとかというわけではなく、ただ愚痴をこぼしたかったということもあります。今後の改善策としてやはり自分が素直にしていくべきだと思います。しかし、このような事を思っている母親に対して純粋に優しい言葉かけや贈り物など出来るだろうかという不安があります。嫌味を言われないためにこれをするといった行動となってしまい、それを思いながら行動している自分を見て母は幸せなのだろうか、この子はやさしくなったと本心で思えるのだろうかすごく疑問に思います。また、このような発言で相手に認識させて、それによって変わってもらう事が優しさなのか・・とも思います。今回ばかりは自分で素直に変われる自信がなく、また母にもこう変わって欲しいから自分も変われるよう努力するという希望やモチベーションもない状態なので、ただただ着地点のない状態で悩んでいます。最後に皆さんにこのような愚痴の投稿を読んでくださり感謝しています。

北海道在住です。 賃貸物件の１階に住んでますが、先日、朝起きた時からストーブが点火せず、前日に大雪が降ったので、給排気口が埋まっているのだろうと真っ先に思い、日曜日で管理会社が休みのため、早朝から自分で給排気口を掘り出しました。結果、ストーブはついたのですが、雪堀りの作業で腰を痛めました。 というのも、私は女性なのですが、給排気口のところへ行くのに、まず地面の積雪をかき分けて胸の高さはある塀のところまでたどりつき、その塀をよじ上り、塀回りの雪をかき分けかき分けしながら、塀の部分から落っこちないようにけっこうな距離を進み、やっと給排気口にたどりつき、その周りの雪をかなり掘ったりしなくてはなりません。 腰を痛めたのは、積雪のため塀が隠れているので何度か踏み外してしまい、ズブッと脚が雪に深くハマって一瞬落ちる感じになり、ギックリ腰のようになったためです。次の日には、首も痛くなっていたので、脚が落ちた時の衝撃で、全身が軽いムチウチのようになったのだと思います。 翌日、管理会社に電話でこの状況を説明し、次の点をききました。 １.前日は大雪が降り、各地で被害が出て大騒ぎになっていた。こういう場合、給排気口が埋まることは十分に予見できると思うが、管理会社は除雪をしに来てはくれないのか。前日に除雪すれば、こんな大変な思い（玄関先を軽く除雪するのとはワケが違う）をし、さらにはケガまですることはなかったはず。しかも、３年前の大雪の際に、同じ被害が出たので、十分に想定できる事態だったと思われる。 ２.週末は休業しているのは知っているが、こういうことに備えて、すぐに対応する体制は取れないのか。 ２については、休業日に管理会社に電話しても、コールセンターにかけ直すようにという留守電になっていて、かけ直してかなりの遠隔地（関西）にあるところの人に説明して、それから折り返し連絡が来るのを待つ、ということになるのですが、いつもかなり時間がかかるため、真冬の早朝にストーブがつかない状況でそんな余裕はないのです。ふだんのこういう時の対応の遅さを知っているので、自分でやった方が早いと思って、電話せずに自分でやりました。 電話の結果、管理会社の回答は、 １については、はっきりとは言わないものの、前日がどんなに大雪だろうと、そういうことはしたくないと受け取れるような応対でした。 だったら、休業日はどうするのかと訊いたら、「住人に協力」してほしいとのこと。 もちろん、こちらのケガなど、自分たちには関係ないというような雰囲気です。私もこれをどうこうしろとは言ってませんが、それくらい大変な作業を、今後も自分でやらなくてはいけないのかということを訊きたかったのです。 しかも、最後に「今回は、電話もいただいてないですし」と言われたので、いつも対応が遅いので、ストーブがつかないと寒いので自分でやったのだが、電話してたらすぐに来てくれたんですか？と訊くと、こちらの会社の所在地がそちらの物件と遠いので、どうしても時間はかかるし、休業日ですから、とのこと。 今後、そういう対応を改善してもらえないかと言うと、検討の要請があったと上に伝えますとのこと。 結局、自分たちに非はないという態度を貫かれました。 長くなってすみません。私は、管理会社が当然対応すべき部分を怠っていると思えるし、謝ってももらいたかったのですが、簡単ではない作業であっても、今回のことは自分で何とかすべきことなのでしょうか。つまり、私の希望は、管理会社の管理の範囲を超えたことなのでしょうか。どなたかお教えいただければ幸いです。大雪が続きそうなので、早めにご回答をいただけると、大変うれしいです。 また、もし、今回のことが管理会社にお願いできることであれば、それを要請するのに、よい方法はありますか。ケンカはしたくないので。 ちなみに、３年前は、ストーブだけでなくガス機器の給排気口も同じように雪に埋まり、それが、さらに遠い建物の裏だったために、自分で掘り出しに行って、深い積雪に胸まで埋まって動けなくなりました。何とか脱出し、給排気口も掘り出せたのですが、管理会社はその後「危険ですので、ご自分でしないでください」とお詫びの手紙をくれていました。 今回、このことも言いましたが、電話口の人は、反応なしでした。 それと、１階は、こういう不便があるから家賃も２階以上より多少安いのかとも思いましたが、今は２階以上も１階と同じ賃料で入居していることがわかっています。

社会人２年目（事務職）の女性です。 同じチームで働く男性（30代前半/仮にＡさんとします）への対処に困っているので相談させて下さい。 Ａさんは派遣社員ですが、私の配属先の立ち上げ（10数年前）からの勤務で一番の古株です。 仕事の経験・知識が一番豊富であり、 Ａさんと二人でペアを組む案件も多く、非常にお世話になっているのですが、 彼の言動が同僚としての度を超しているのでは、と感じます。 例えば。 私がマウスを手にしてパソコンを前に質問しているときなど、 私の手に自分の手をかぶせてマウスを操作したり、 席についている私の椅子と机のふちに手をかけ、後ろから覆いかぶさるように（？）してきたり、 「近いな…」と思うことが多いのです。 私が潔癖すぎ、あるいは自意識過剰なのでしょうか？ また飲み会の翌朝、『おはよう（＾o＾）！ちゃんと起きてるか～？昨日遅かったから心配で☆』 というような携帯メールが毎回来ます。 お恥ずかしい話ですが、以前私が休み明けに遅刻したことがあり、それが理由だと思われますが…。 子供ではないのですから、過干渉ではないでしょうか。 毎回のことなので、先日思い切って 「今朝はメールありがとうございました。でも毎回申し訳ないので、もうメールは（頂かなくて）大丈夫です」 と言ってみたのですが、 「いや、昨日も遅かったからね～。気にしなくていいよ」 と答えられてしまい、全く伝わっていません。 他にも、私の残業が多いこと、業務負担の偏り、職場の人間関係、など 事あるごとに励まし/ねぎらい的なメールが来るのですが、 今は仕事上どうしても必要な場合を除いて返信していません。 （以前は失礼があってはと思い、きっちり全てに返信していました。） 携帯アドレスを交換しているのは、 入社当初、Ａさんが私の同期（男性）と私に連絡先のメモを渡し、 『念のため教えるから、メール送っておいてね』と言われたためです。 当時は深く考えずにアドレスを教えたのですが、教えるべきではなかったのでしょうか。 今思えば、私自身もＡさんに甘えている・利用している点があったと 反省していることもあります。 私は残業が多いため、よく駅まで車で送ってもらったり、 一時期は他の先輩から嫌がらせを受けていた件で相談したりしていました。 飲み会の誘いも基本的に断らずにいました。 有給をとりたいという相談をすると、翌日「所長に話しておいたからね」と言われたり。。。 これは結果的に、Ａさんを利用していたことになるかもしれません。 新入社員なのだから先輩からのオファーを無下にしてはいけないと思っていたのですが、 これらがＡさんの現在の言動の原因となっているのでしょうか。 Ａさんはいつもぶつぶつと独り言を言っていますし、 客先からの電話にキレてガチャ切りしたり、 言動が芝居がかっていたり、慇懃無礼な台詞を大声でまくし立てたりと、 職場ではは変わり者と認識されているようです。 私自身としても、個人的な付き合いをしたいタイプではありません。 失礼な表現になってしまいますが… 私にとって先ほど挙げたようなＡさんの行動（接触やメール、また独り言など）は はっきり言って不快であり、「気持ち悪い」と感じます。 そしてもう一つ辛いのが、、、、Ａさんの体臭・口臭です。 Ａさんはかなり体臭がきつく、春夏は本当に強烈になり、 私は長時間隣の席に座っているので、体調が悪いときは気分が悪くなることすらあります。 先ほど書いたようにかなり接近することもあるのですが、 それを避けたいのはこういった理由もあるからです。 本人は気づいてないようなのですが、どうすれば状況が改善されるでしょうか。 直接指摘するのははばかられますし…。 ＊Ａさんの言動のことや身体的特徴など、もし私の表現のせいで不愉快になった方がいたら申し訳ありません＊ 入社して一年間「変わり者と言われていても、他人の物差しで人を判断してはいけない」と思い、 できるだけいい所を見て仲良くしようと勤めてきましたが、私の行動が軽率だったかもしれないと後悔しています。 Ａさんの言動には真剣に悩んでおり、 業務が多忙なことも加わって精神的に参ってしまい、一時は転職すら考えていました。 Ａさんと上手く距離をとって関わっていくには、どうすればいいでしょうか？ 上記のようなＡさんの行動は、私に原因があるのでしょうか？ それとも私の理解が悪いだけで、Ａさんは単に一般的に「面倒見のいい先輩」なのでしょうか？ 長文になってしまい、申し訳ありません。 ここまで読んでくださってどうもありがとうございました。 こんなことで甘ったれるな、と思われるかもしれませんが、 社会人の先輩の皆様のアドバイスをお待ちしております。

私はつい最近ACであることに気づきました。きっかけは、今の恋愛で悩んでいてこのサイトに相談したことです。（以下） http://okwave.jp/qa2925658.html 気づけてとても良かったし、克服したいと思っています！ お勧めいただいた本を読んで、今は毎日少しずつ読み返して理解を深めている途中です。 実は私の彼もACの要素が感じられ、付合うと決めて依頼、私に会うことに消極的で、現在は平日だけ毎日彼から来るメールに返信しています。内容は「忙しい。疲れた。（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。」という彼主体のもので、私はそれを肯定し激励する内容で返信するというパターンです。忙しいのにメールをくれるのは嬉しいので“私ではなく（友人と過ごす）休みが待ち遠しい。”という内容は辛いのですが我慢しています。 彼といて一つだけずっと気になっている点があります。 【彼は“思いやり”のある人間か？】 気になる理由は以下です。 ACは“慢性的見捨てられ不安”を抱いており、私ももちろんそうです。私は体力的に自信がありません。定期的に運動もしていますが、よく体調を崩します。 過去に“ひ弱な女”＝“努力しない、つまらない女”と言われ去っていかれたことがあります。 だから辛くてたまらない時も、暗い顔をしたら去っていかれると思い、明るく振舞います。本心で無邪気なときもありますが、周りはその違いいに気づきません。 そして男性は「君の無邪気なところが好き」と言いますが、いつでも真から“無邪気”なわけではないので、正直こういわれるのはプレッシャーです。そして、“体力がない”＝“去っていかれる”と余計に不安になりますが、今の彼には正直に伝えていました。 以下にその時の彼の態度(1)～(4)と、私が感じた事を挙げます。 ここで、私が皆様にお尋ねしたいのは、 (1)彼の態度をどう感じるか (2)貴方ならどうするか 私は“何が普通”なのか判断できないので、健全な方のご意見も伺いたいし、いろいろなACの方（克服者も含）のご意見も伺いたいのです。 (1)(2)(3)は付き合う前、(4)は付き合ってからです。 (1)風邪を引いて休んでいた。彼は毎日「大丈夫？」と心配してくれた。回復が遅かったが彼が私と会いたくてたまらないのを察して、万全でないまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。 (2)眼に二つの病気を持ち(以下A、Bとする)Bのため片目が塞がった。彼は毎日「大丈夫ですか？良くなりましたか？」と言ってくれた。この時は3週間くらい会っていなくて、彼がどうしても会いたいと言うので片目のまま会った。その後、彼から心配する言葉はなくなった。その10日後偶然会った時、病気Bは治っていたがノーコメントだった。 (3)風邪を引いたことを告げるが無視される。体調が悪くて寝込んだことなどを5回くらい言ってみると「大丈夫ですか？」と1回言われた。（この時彼が私に怒りを持っていたことが後で判明、今は解決済） (4)先週、眼の病気A（結構有名な病気です）による症状が悪化、急遽眼科で処置をうけたことを告げたが無視される。昨日、病名を告げて長くかかると言ったが、「Aとはどこの病気ですか？」と言われたので、眼であることと症状が苦しいことを告げるが無視され、いつものように“自分のこと”を報告するメールが来た。 私としては (1)(2)の心配するセリフは“いつ会えるか？”を知るためで、(3)は私を怒っていたので当てつけ。(4)も含め全体的に根本的に【ひ弱な私は嫌い、興味ない】【思いやりがない】と判断するのですが、ACの行動の一つとして、“相手が去っていかないか試す”というのがあり、【病気の心配をしなくても私が去っていかないか】試している可能性もあるかもしれません。（私はACですが、そんなかわいそうなことはしませんし信じられません。） なぜ、このような質問をしているかというと、 本を読んでいて気づいたことは、ACを克服するためには“「パートナーと話し合うこと」が必要不可欠”だということです。“ひとりでする”のでなく“二人で協力する”ことにより何かを達成して“自信”を得ることです。 【体力的に弱い】ことは私の真の姿であり一番弱い部分です。それを受け入れてもらえない場合、彼をパートナーとして上記のことを行うのは非常に難しいと思っています。そこで様々な方の意見を伺い参考にさせていただき、彼と向き合うかどうかを決定する一つの材料にしたいと思っているのです。 補足ですが、彼は「ありがとう」は言えても「ごめんね」が言えません。私はこういう人も信頼に値しないと思っています。ただ彼に【思いやり】があれば、これは改善する可能性があると思います。 【彼に思いやりはあるのでしょうか？】 長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

世の中には、試験や資格があります。何故でしょうか？ 試験とか資格とか免許って必要？こんな制度、廃止にすれば良いのでは？人の取り決めだし。 試験が好きな人と嫌いな人を比べると、後者が多いと思う。でも、誰かが能動的に試験を開催して、受験者が居るんです。って事は、受験者は嫌で苦痛なのに、我慢して受験してるんです。そして、開催者は資格を餌に受験者を釣り上げている気がする。 世界は自由で、人は生まれた時からありとあらゆる全ての資格を自動的に得ているんです。資格は難しい試験を合格した頭の良い人だけに制限されるべきとか、ウソです。 資格というのは、人工的概念であり、人の定めた取り決めです。ですから、資格提案者の意思、これが資格の始まりです。その提案者の意思がイジワルだと思う。これは私の推測ですが。 資格の前提には、禁止や拘束があります。そして、人が勝手に禁止を定めているんです。禁止が先で、資格が後です。 ・警察官：おい！そこの君！ ・ニート：はい？何でしょう？ ・警察官：公園のブランコを君は悠長に使ってるが、何故こんな勝手な事をするんだ？ ・ニート：えっ？勝手な事って、、、誰かの許可が要るの？そんなの俺の勝手でしょ？ ・警察官：ブランコ免許証を見せなさい。こんな悠長にブランコを使うくらいだから、持ってるよな？ ・ニート：ブランコ免許証？！何ですかソレ？ ・警察官：ブランコを使うには、免許が要るんだよ。お前がブランコ使うなど、百年早いは！ブランコ使いたければ、受験料百万円を払ってブランコ免許試験で合格点を取れ！ 悪いのは、ブランコを禁じた警察官です。ニートは合法かつイノセントです。無免許のニート、受験を怠ったニート、試験に落ちたニート、勝手にブランコを使ったニート、それがどうしたのでしょう？このニートを処刑して地獄に落とせば満足でしょうか？処刑されたニートは、ネロとパトラッシュみたいに天使に導かれて、天国に行って、冥福が訪れると私は思います。 ゴルゴ１３は運転免許証を偽造して、安全に車を運転しています。嘘免許作成も本当は省略できるのですが、何故か警察官がしつこく免許証チェックして来るから、面倒なんで嘘免許を提示して騙しているのでしょう。車を運転する資格は、ゴルゴが母親の股間からオギャーと顔を出した瞬間に得ているんです。車の運転に本物の免許が必要だという理屈は、思い込みだと思う。その思い込みが正だと仮定してるから、コイツは悠長に車を運転する資格が有るのか、些細な事を疑い、自動車運転の自由を奪い、拘束したくなるんです。 逆に行うと、免許（本物）を持ってても、ペーパードライバーなど運転が苦手で事故が恐かったら、運転を自制するでしょう。 凡人が自由かつ幸せに生きている姿を偉い人が目の当たりにすると、嫉妬するんですかね。きっと偉い人は努力して厳しい競争を勝ち抜いて、幸福の地盤を築いたのでしょう。だから、幸福になりたければ苦痛に我慢し勝つ事が必須だと考えていて、楽に幸福だとムカつくんでしょう。そして、苦痛を与えそれに我慢させる事が教育だとでも考えているんでしょう。 ・何故こんなヤツが自由な人生を楽しんでいるんだ？ ・コイツに幸福を追求する資格が有るのか？ ・コイツは中卒か？ だから、偉い人が資格や試験を定めていると思うのですが、正しいでしょうか？ 苦痛に我慢する事が好きなら、真夏にサウナスーツ着てタイヤを引いてマラソンをしてください。あるいは、真冬に滝行でもしてください。私は、コーヒーを飲みながらゆっくり映画観賞します。 人生は楽しむ為にあるんです。一人ひとりが自由に生きて幸福を追求し、そのプロセスを楽しみ謳歌するのが人生なんです。なので、自分の意識は自分に向けるべきなのです。 しかし、試験を作り開催しようとしている人は、他人を審査し評価する事に意識が向いています。審査・評価が試験の目的です。これをもう少し具体的に言うと、試験管は他人を叩き貶め非難する為の理由を探し、試験で欠点を見つけようとしているんです。そして、試験管は欠点のある者を減点し、受験者の生まれながらにして持つ自由に強制力を仕掛けて縛ろうしています。こんな事して、試験管は楽しいのでしょうか？何というか、趣味が悪い気がする。他人の資格を奪い自由を縛る事なんかより、自分の幸福に興味を持てば良いのに。 私は料理が好きで、どうすればより美味しくなるかを研究してます。現状でも美味しいのですが、レシピを変えていく事で少しずつ味が改善されていきます。これは楽しいのですが、時間を要するんです。他人の受ける試験の採点なんかする暇があれば、自分の趣味に当てれば良いのに。 だから、カンニングは善なのでは？試験で学力を調べようとしているのに、カンニングされると学力が測定できないって、何故テメーが受験者の学力を調べたいんでしょう？一定以上の学力を持った者だけに資格を制限する為って、その資格は受験前から持ってると思うのですが。既に誰もがその資格を持ってるのに、その資格は団体が授与するものだと思いこんで、団体主催の試験の合格者だけに資格を持つっていうのは団体の誤認だと思う。まして、カンニングすると偽計業務妨害で逮捕って、カンニングと偽計業務妨害を結び付ける発想には関心しますが、カンニングした者を懲らしめようとする態度をみると気持ち悪いです。刑法にカンニング罪がズバリあると良いけど、だからといってカンニングが合法で済むともどかしいから、何とか求刑したく、偽計業務妨害を探したんですかね。 試験は受験者の志願で受けますが、受験者の目的は資格や単位です。学力の測定なんて、単なるチョッカイと言うか、余計なお節介で煩わしく、受験者の志願に反します。自己評価で十分、自分の学力は自分で決めます。本当は受験をスキップしても資格を持っているのですが、試験主催者団体が資格行使を邪魔するから、嫌なのに試験を受けて、しかもそれが受験者の志願になっているんです。「それをやりたければ、受験料百万円を支払って、試験を受けて、合格しなさい。そうすれば、邪魔を止めてやる。」試験管がこんな態度だから、カンニングが起こるんだと思う。だって、試験管の監視を盗んでカンニングで合格すれば、資格が得られるのだから。逆に正々堂々と受験して落ちれば、百万円をドブに捨てる事になるし、貴重な時間も失います。 何かを行うとき、大事なのは本人のやる気だと思う。しかし、やる気より資格の方が重要といった考え方の方がスタンダードなんでしょうか？ 少し恐いのですが、大物政治家とか大物官僚とか大企業の社長が「結婚するには資格が必要で、TOEICで700点以上なら結婚免許証が与えられる」みたいな発言があると、世の中はそうなると思う。日本語だけで済むような業務でも、何故かTOEICのスコアを求められる時代ですし。今でも結婚には年齢制限があります。年齢も資格です。この資格も、その時代の偉い人が決めたんでしょう。

私は54歳男性で夫婦と大学1年生の息子がいます。ある塾に勤務していましたが、この6月勤務先での手ひどい雇用のされ方に精神的に負担が重くなり、友人の先生と話してその彼の2つの塾のうち1つを任されることになり、その塾を辞して7/21から友人の塾で責任者として勤務を始めました。 ただその時点で、生徒からの授業料収入では家賃9万に届いていませんでした。この点は承諾しました。新規立ち上げで生徒ゼロから始めるよりはやりやすいと思ったからです。 しかし、賃貸契約については、私に所謂経営権が移ると話をした時に、「Ａさん（＝友人）がこれまでの家賃と本来の家賃との差額の累積分と敷金を入れたら貴方と契約を結ぶ」という文書が大家さんから出ました。 友人に見せて貰った契約書には29坪家賃15万（1フロア）とあり、敷金についてはそこに書かれている150万という金額ではなく「塾を引き払う時にフロアを元に戻すためにかかる費用全額」と文書に書かれていました。普通に考えると併せて300万強という数字になるようです。 私は赴任前に友人から、「大家さんに話をするから大丈夫」と言われ、厳しく詰めることなく国民政策金融公庫と所持金約80万、融資額150万で話し合いに入りました。今日の窮状はこの時点から始まっていたと今は思いますが、友人が優しい人格の、恨みを買うようなことがない人物なので信用しました。私にも、新規開業の資金が安く済むという打算はありました。 結果、融資が下りてから件の文書が出ましたので、全額返金しました。このため、開業資金として諸々かかった約60万を貯蓄から持ち出しています。 塾本体で見れば、毎月の授業料収入が8万弱に対し、家賃や人件費や光熱費などの支出が17万弱になり9万平均この3か月持ち出しています。前職は退職金がなく、私の現状はハローワークでも自営業者になるため失業給付はされません。 友人と対策を協議し、(1)私が塾に勤務するのは週2日だけで空いた日を家庭教師など他に収入を得るために使う、(2)大家さんと友人とで話し合いを持ち、ビル用の低電圧の電気代をゼロにして家賃の部分の要件をクリアして（一旦棚上げにでもして）私と賃貸契約を月9万円で結ぶようにする、(3)私と友人とで雇用契約を結び私が失業給付を受けられる状態を作る、(4)塾の近隣の安い物件（狭いですが月5万）の賃貸契約を私が結び(2)と絡めて営業場所をそちらに移す、などをまとめました。現在大家さんと友人とで話し合いに入っているはずです。 塾に生徒数が少ない理由は、(1)始めた当初半分仕事を任せていた先生が体調不良で休みがちになり生徒の信用が薄れた、(2)友人本人は高校生の指導を望んでいて小中学生へのアピールが不足していた、(3)それで周辺への告知活動、例えば新聞折り込みチラシやＤＭやポスティングをこの3年以上行っていない、ということです。実際、地元タウン誌が6月末に発行した学習塾特集にも、タウン誌から声をかけて貰っていたのに広告は出していませんでした。またＨＰも他人に依頼して途中で止まっている状態で、しかも２つあり、友人には削除を求めています。 ただ、元々私にとっては認知度を上げるところからの仕事をするつもりでしたが、夏期講習前に友人がそうした告知を怠った分厳しい部分はあります。 自分では協議した(4)のケースが一番現実的ですが、融資の話を進めるにあたってもう自己資金が殆どない状態で、国金の方は賃貸契約を結ぶことができれば前回と同額は大丈夫みたいなことを言っていましたが、今一つ信用しかねています。 今現在は私がYahooのジオシティーズで作成したもので告知活動をしています。55日間で312件しかカウントされていませんが、地域名・塾名・個別という検索されやすい文字を並べるよう改善してきました。 また、以前の塾にいた生徒の数名に声をかけ新たな家庭教師の要望を募っていますし、自分の居住地域でも同様のＰＲを今月中旬から開始します。他にも、インターネットで家庭教師や塾講師の派遣会社に3社登録しています。 現状、塾に１人新規生徒が来てくれて、家庭教師も１人決まり、来月分は塾の家賃分は赤字にはならないことになりました。しかし、私個人の家計は限界点が近く、家賃（ローン）10万を始め、生活費や子供の大学の授業料半期分など切羽詰まっています。家内は5年契約で勤務していますが手取りは月13万程度です。 県の融資はどうかと窓口になっている銀行の融資担当者と話しましたが、やはり物件の賃貸契約が成立しないと融資はできないということでした。他県の同業の方も同意見でした。契約に関するシビアさが身に染みました。最初が甘かったですねと銀行の方に言われた時は俯くしかありませんでした。 このままだと、家賃滞納は間近で、子供も大学（私学理系）を続けられるかどうか分かりません。 私の現状でどこかの機関から融資を受けることはできるのでしょうか？　できる限り消費者金融は避けたいと思いますが、そこしかないのでしょうか？ 或いは、住宅ローンの支払額を安くしたり支払期限を延長したりできるのでしょうか？ 大学は申し出をして猶予期間を提示して貰えるみたいですが、今の私の所得が少ないために厳しいかもしれません。 因みに、前職を辞した理由を述べておきます。 友人と勤務していた塾でパワーハラスメントを受け鬱病になりそこを辞めました。その後少し期間が空きますが前職に就きました。 最初の1年が過ぎた辺りから塾長の指示命令が朝令暮改となり（前週自分が決定と口にしたことを翌週撤回する、そんなことは言っていないと嘘を言うなど）、生徒の中には塾長に対する不満で辞めていく者が出て（小6受験の生徒が2人その学年の11月で辞めたこともありました）、感情的な面が強くなりました。昨年の大震災で鉄道がストップした時も出勤命令が出て、間に合わなかったために職務命令違反として25万減俸を受けました（あの時に辞めるという決断はできませんでした）。 またテキスト発注ミスなど総て私に自腹で支払わせました。意思疎通のためと称して仕事の議案を食事をしながら行うという愚行にも疲れました。鬱病経験がなければ耐えることができたのかもしれませんが、私は限界を感じました。 ただ、いずれも口頭で私が承諾した形なので労働関連の法律上は間違いだとは言えず、例え違反と思われる部分があっても、労基署などの呼び出しに塾長が応じなければそれで終わりで、裁判を起こすしか道はないと判断しました。退職理由についても、大震災直後の県も含め文書で処分の撤回、或いは説明を求めましたが一蹴され、辞職を決意しました。 ですから、確かに甘いと言われるでしょうし、準備万端整えて辞職した訳ではありません。 同情してくださいとは申しません。厳しいご意見で構いません。具体的現実的に今の私で対応できる方策を助言してください。

『手作りしたケーキを無断で食べる父と、作った当日に家族に出さなかったことで怒る母について』 先日、チョコレートケーキを作りました。 作り始める時間も遅かったのですが、 夜の8:30～日をまたぎ深夜3:00までかかった渾身の一品。 かなり手際が悪く、時間がかかったのもありますが；； 完成させた当日に、以前の職場でお世話になった先輩方（Aさん、Bさん）に数か月ぶりに会う約束があったので、何か心を込めた品を贈りたいと思い製作したものです。 両親もそのことは知っています。 なので何が何でも当日中に仕上げなければなりませんでした。 しかし深夜０時を過ぎて始めた、１パックしか買っていなかった生クリームの泡立てに失敗し、クリームを作り直すために、自室でDVDを見ていた父に頼み、車を出してもらい、５分程走ったところにある２４時間スーパーに生クリームを買いに連れて行ってもらいました。 まだ就寝していなかったからよかったものの、迷惑をかけてしまったことは間違いありません。 巻き込んでしまい、とても反省しています…。 その後、キッチンで黙々と作業を続け、ケーキは何とか完成させることができました。 AさんBさんへ贈る分を大きくカットして包みました。 そして、よくできた（自分評価ですが。）ケーキだったので、現在お世話になっているCさん（同じ職場）にも贈ろうと思い、その分も大きくカット。 残りは自分と家族にと思い、小さ目になってしまいましたが人数分にカット。 乾燥を防ぐためにラップに包み、さらにビニール袋に包み、冷蔵庫へ・・・。 この時、ビニール袋が小さかったので２袋に分けました。 それから３時間ほど眠り、渡す分のケーキを持って早朝から高速バスに乗って他県へ行き、AさんBさんとの久しぶりの再会に楽しい時間を過ごし、別れ際には無事にケーキを渡すことができました。 夜、地元へ帰ってきて、バスの乗降場まで迎えに来てくれた父の車に乗りました。 すると、「ケーキ美味しかったよ」と・・・。 ↓以下、その時の会話です。 父「そういえば、ケーキ美味しかったよ」 私「え？勝手に食べちゃったの！？」 父「駄目？」 私「ちゃんと私がだすまで食べないでほしかった。こういうケーキを作ったよって、お皿に出したかった」 父、無言。 私「３人とも食べたの？」（※同居家族は父、母、姉の３人です） 父「お母さんと二人で」 両者、暫く無言。そこでCさんに贈るケーキも家族にあげるケーキと一緒に冷蔵庫に入れていたことを思い出し、 私「２個入ってた方と、３個入ってた方のどっちを食べたの？」 父「・・・お父さんが食べたらいかんとか」（←明らかに機嫌が悪い） 私「ちゃんとみんなの分も作ってたけど、２個入れてた袋の分はCさんに渡すつもりだったから。・・・もしかして２個入ってる方だったの？」 父「（ボソッと何か言う）…」 私「え？何？」 父「（ボソッと）…もうケーキくわね」 私「………。」 以上が今日の会話です。 家族とはいえ、数時間もかけて手作りされたものであることを知っていて、何の断りもなく食べるものでしょうか？ Aさん、Bさんに作っていきたいと言って作り始めたもので、Cさんに渡すことは完成するころに自分の中で決めたことなので両親は知らなかったわけですが…。 結果として、両親が食べたのはCさんに渡そうと思っていたケーキを含めた２個。 ２個入りの袋には、Cさんに贈るつもりだった、見た目もきれいな部分を特別に大きくカットしたケーキと、自分の味見用にカットした、家族用にカットしたものよりも小さなケーキの２個です。 理解できないのは、袋に２個ケーキが入っていて、その２個が明らかに大きさが違うにも関わらず、何の疑問も持たずに二人で食べていることです。大きさの比でいうと、１：３くらい。 誰かに渡すつもりかと、全く考えが及ばないものでしょうか・・・？？ 家族用にと取り置いた、３個を包んだビニール袋は平等な大きさでカットしています。 睡眠時間を削ってまで仕上げたケーキを、贈りたいと思っていた人に渡すことができず、家族に食べられてしまい、かなりがっかりしています。 深夜に仕上げて、早朝から他県に出掛けて留守にしていたとはいえ、手作りされているケーキです。 帰ってくるのを待たずに食べたいのなら、一言、電話でもメールでも、作った本人に確認を取るべきではないでしょうか？ 『食べないで下さい』とか張り紙をしていかなかった私にも落ち度があるのでしょうが…。 仮にCさんに渡すものでなかったとしても、無断で食べておいて「美味しかった」なんて感想を言われても、嬉しくありません。 ”勝手なことをされた”という思いが先立ってしまうからです。 電話なりメールなりして、食べる前に聞いてほしいのです。 こういうところ、私が細かすぎるのでしょうか。。神経質というか…。 ※何点か、補足しておきます↓↓↓ 父の件のケーキを入れていた冷蔵庫は普段使いする台所の冷蔵庫ではなく、物置部屋にある予備の冷蔵庫です。 我が家では、冷蔵庫の表面にあるものしか把握できないくらい次々に押し込む傾向があるので。 ケーキなんていれていたら上にものが置かれてぺしゃんこにされそう＆食べていいものと勘違いされそうだと思ったので頻繁には開けない物置部屋の冷蔵庫の方へ入れていたのです。 自宅に帰り着き、母に聞いたところによると、「昨日”（私）”が作ってたケーキを食うから持って来い」と母に取りに行かせたそうで…。そしてCさん用の大きいケーキを食べたのは父で、私の味見用の小さいケーキを食べたのが母だとのこと。 ”7台所の冷蔵庫を開けたら目に入ったから食べた”のではなく、ケーキを食べる目的で別室の冷蔵庫を開けに行き、食べる…。こういう行動も、許せないというか理解できないのです。うっかりたべちゃった事故ではない…。 私が自作した生菓子だからといって、私の目の前で食べて感想を言って欲しいとかそういうことはありません。基本的に「あの人に持って行こう」とか、人に贈ろうと思って作り始めるので、家族用に取り置いているものを、食べてほしいのです。それと、作り手である本人に確認をとってから手を付けるのが、私への礼儀であると思っています。家族であっても、そういうことはわきまえてほしいのです。 そして母の場合。 先週、ティラミスを作った時です。 翌日の朝、起きて台所に行くと、母から「あんたさぁ、家の台所と材料を使って作っておいて、その日に家族に出さないなんてどういうつもり？」と顔を見るなり急にキレられました。 「え。なんで朝から急にキレるの？」というと、「昨日からずっといつ出すのかなと思って待ってたのに出かけたきり夜遅くまで帰って来ない！食べたいと思って待ってたのに、あんた人にばっかり持って行って、お母さん達には出さないわけ？」…です。 出さないも何も、友人に贈るために作りはじめたもので、家族用にと思って作った分も冷蔵庫で冷やしつつ、分けた容器の一方を友人宅へ持って行って夜遅く（10時過ぎ）に帰ってきた→その翌朝のことです。 言われなくとも、家族の分も当然作っていましたし、冷蔵庫で冷やしたまま自分自身でも食べてもいないものを（作りながら味見くらいはちゃんとしてますよ！）当日に出さなかったと言ってキレる母。 そういう風に喧嘩腰で向かってこないで、「昨日のティラミスは開けて食べていいの～？」とか、普通に言えないものでしょうか…。 「家の台所と材料を使って作っておいて」という点にも、二世帯住宅じゃないので当然台所は一つしかないのでやむを得ないことですし、発生した洗い物もテーブルの片付けも、台ふきまできっちり終わらせて出掛けています。 それに、朝昼晩の食事時間等、家族が台所を使用する時間にはお菓子作りはしていません。あくまで私の趣味なので、迷惑をかけたくないからです。 材料を使ったといっても、砂糖と卵とコーヒー豆です。どこの家にでもあるものを、お菓子作り用にとわざわざ買う人はそうはいないんじゃないかと思います。 その他に足りないものを自分で買ってきて揃えています。生クリームや薄力粉、ブランデー、ラム酒、ビスケット、等。どんなお菓子を作る時もそうです。 器具類もほとんど、自分で購入したものを使っていますし、他には、ミキサー使用中の騒音がするとか、オーブン使用で電気代もかかってるんだとか、そういうことを言われます。（働いているので家賃は入れています。） 理不尽なことを言われていると感じ、家族に作ったお菓子を食べてほしいなんて微塵も思えなくなります。 お菓子作りが嫌になってきます。 。。 もう一人暮らしするまでお菓子作りはしないのが平和な解決法だとは思いますが…事情により、あと４年は家族と暮らさなければいけません。 今、贈りたい人が沢山いるのに、かなり先になってしまいます。 …ここまで読んでいただきありがとうございます。くだらない話に付き合わせてしまってすみません。 昨日のケーキの一件で気落ちしてしまい、意見が聞きたくて長文になってしまいました； 書いていて、本当に私が神経質すぎるのかなとも思います。家族と生活している中でも自覚せざるを得ないことが多々あります。この長文具合とかも…普通じゃないですね。 でも、目を通していただいた方がいらっしゃったら嬉しいです。貴重なお時間をありがとうございますっ…。 私自身が改善しなければならない点や、家族とのトラブル回避のアドバイス等いただけると嬉しいです。

ダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日とても辛いです。 もともと普通体型で最初は軽い気持ちで食事制限と運動を始めましたがどんどんエスカレートして強迫的にやるようになりました（始めてから２年経たないくらいです） 体重よりも身体の形がコンプレックスで気になっています。 特に太ももの太さと形が大嫌いです（体重も全く気にしてないわけではなく全身も気にしてはしています） 食事制限は糖質制限で、朝はほとんど食べず昼食は炭水化物を少し摂って夜は低糖質の食品のみでお菓子は一切食べない生活です。 最初は炭水化物とかお菓子を食べたい気持ちを我慢してましたが今は無関心というか見ても食べたい意欲が沸かなくなりました。 食材一つ一つの糖質を考えたり食生活へのこだわりが強くなりましたが食事制限よりも運動がとても辛いです。 最初は一日40分程度の筋トレを毎日して痩せることに成功したのですが手術しなければならないことがあり術後運動禁止と言われ１ヵ月半くらい一切運動をしなかったら元の体型に激太りしてしまいそれがトラウマになって必死に早くまた痩せようと運動量を増やし運動依存のようになってしまいました。 運動を辞めると今の体型を保てない、あの体型に戻ってしまう…とわかってしまってから運動しなければいけない強迫観念に取り憑かれています。 太るのが怖いし運動しないことが不安で怖いしやらないことが許せません。 元の体型に戻ってしまったときは自分の身体が嫌で嫌で殴ったり抓ったりしていました（今はまた痩せれたのでそれはなくなりましたが） 術後運動が可能になってからは毎日３時間半くらい自室で筋トレやストレッチをし外で40分くらいウォーキングをしています。 脚が太くなるのは嫌なのでランニングとかのハードなことはやりません。 自室での運動は午前中に１時間半、夕方に２時間と分けてやっていますがこの決めた時間の合間にも頻繁にストレッチしたりしているので実際はもっと多くの時間を運動に費やしています（トータル５時間半とかやっているかもです） 運動以外のときは座っていることが多いですが、じっと座っていることが怖く数十分おきにストレッチしてしまいます。 この自分が決めたルーティンが何よりも最優先で崩されることが許せません。 身体や心が苦しくてもそれを行うことが儀式のようになっていて定刻になったらロボットのように運動する毎日…何のために生きているかわからず辛いです。 日常生活の予定で運動の時間や余裕が作れない日でも気分が乗らない日でも決めた運動を決めただけやらなきゃと焦燥感に駆られるし、やらないなんて罪悪感でいっぱでもうこの生活になってから10ヵ月くらい経ちますが一日もサボったことはありません。 家族とご飯を食べたり人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 本当は運動する時間を違うことに使い有意義に過ごしたいのにそれができないのです。 誰かにやれと言われているわけでもないのにやらされてる感しかありません。 家族が食事してるとき私は自室で一人で運動しているし、ダイエットする前は夜遅くまで外出していることも結構ありましたが今は運動の強迫観念から夜は一切出かけなくなりました。 昼間に少し出かけるときも運動するために早く帰らなきゃと行きたい場所に行くものも我慢してしまうときがあるし、午前中に出かけたいときも運動してからでないと出かけられないと思ってしまいます。 出先でも数時間ストレッチなどをしていないと不安な気持ちになります。 本当はもっと出かけたいし会いたい人もいたりするけど予定通り運動できなくなってしまうから躊躇してしまいます。 仕事は接客業ですが仕事中も運動したくてたまらずお客さんに見えづらい位置でストレッチしたりしてしまうし、仕事が終盤になると早く運動しなきゃという気持ちになりいつも寄り道もせずそそくさと帰ります。 仕事そのものよりも帰ってからの運動の方が憂鬱です。 ずっと立ちっぱなしで身体が疲れ切っているのに夕食前に必ず２時間くらい運動しています（本当はもっとやりたいのですが時間的にこれが限界です） 正直身体が辛すぎますがやめられません。 運動に時間を費やしすぎて仕事の日は他に何もできなくなってしまいます。 仕事の日は数十分ですが運動する時間を確保するために早く起きたり、家から職場が近く昼休みは一度帰るのですが昼食後の時間は全て運動に費やします。 どれだけ動いても満足なんてしないし終わりがない感じがとても苦しいです。 このことを誰かが褒めてくれたり認めてくれるわけでもなく毎日一人で強迫観念との闘いです。 友達も恋人もいなく孤独です。 基本自室で動いているので家族は私がこんなふうになってこれだけ苦しんでいるとは思ってないと思います。 ダイエット頑張ってるなーくらいの気持ちです多分… 昔から自尊心なんて皆無だし誰からも好かれる自信がありません。 ましてやこんな生活を送っていたらますます誰からも愛されないと思います。 他にも改善しなきゃいけない点は多々あるのにずっと容姿のことが頭から離れない自分… いろんなことへの関心もどんどんなくってきて何が楽しくて生きているのかわからなくなりました。 綺麗になりたくてやっているはずなのにお洒落する気力もなくなってきているし、大好きだったバンドの追っかけもどうでもよくなってしまい何一つ楽しいことがなくなりました。 無関心になり人との会話も鬱陶しく感じたりテレビにもイラつくようになりました。 仕事の接客中も人の体型ばかり見ていたり、街に出かけたときにスタイルのいい人を見たり自分以外の人がみんな輝いているように見えて辛いです。 今フリーターで週３しか働いていないのですが今後週５フルタイムで働きたいと考えています（運動するために週３しか働いてないわけではないです。他にも事情があり…） 元々はダブルワークをしていて仕事でかなり忙しかったのですが職場が一ヵ所潰れてしまいそれから家にいる時間が多く自分の欠点にばかり目がいくようになりダイエットを始めたのがきっかけでこうなりました。 週５フルタイムで働くとなると今の運動の時間を確保するのは不可能だと思うし今の体型が崩れるのは確定しているので恐怖でしかありません。 時間がなくてもどんなに身体が辛くても無理矢理運動をこなそうしてしまいそうだし今より心身がズタボロになりそうです。 忙しくすればダイエットや運動のことなど気にならなくなるのでしょうか？ 運動の時間が減る代わりに体型が戻って悩む時間が増えるだけのような気がしています。 でも碌に働かない生活を続けるわけにもいかないし一生今と同じ運動時間をキープできるはずがないのもわかっています…人生の無駄だとわかっているのにやめられない… 最初やってた40分だけの運動時間に戻すことすら怖いです。 今の自分も醜いけどもっと醜かった昔の自分に戻ってしまうと思うと気が狂いそうです。 醜かったのは嫌だけどその醜さに気づかず好きなことをできていたあの頃が懐かしいし今よりよっぽど幸せでした。 どうすれば自分を受け入れられ普通の人と同じような生活ができ生きづらいロボットのような生活から抜け出せるのでしょうか？ 運動のために生きるだけの毎日だし毎日ここまでしないと生きていられないなら死んでしまいたいと思うことすらあります。 運動なんてしなくても普通に生きていられる人達がとても羨ましいです。 私の行動は異常ですか？ 精神病ですか？ 拒食症、醜形恐怖症、強迫性障害とかですか？ 拒食症は体重を一番に重視する気がするので醜形恐怖症ですかね？（自分の顔とかも大嫌いです） それとも全部混ざってますか？ 私は今後どうしたら生きやすくなりますか？ まず何をどう改善したらいいのかわかりません…辛くて泣き叫びたい毎日です。

年中の息子が通う保育園が閉園となりました。 ちょうどその時期に、私立の保育園が新設されるということで、説明会に参加し、施設の面でも保育の面でもそれなりに納得できる内容だったので、そこへ年長から入園させました。 他の年中の園児（合計９人）も、全員同じ保育園に年長から入園しました。 しかしその後、そこがとんでもない保育園だったということがわかりました。 理事長は金儲け主義の人らしく、保育内容を充実させることより、コストカットに心血を注いでいるような状態です。 おまけに、説明責任を全く果たそうとしません。 例えば、年中組と年長組の保育を合同で行うことで、職員数を少なくおさえた上に、そのことを入園式まで説明せず、合同保育についてなぜ事前に説明しなかったのかと問いただしても、合法なので特に問題は無い、という回答に終始しています。 そのほかにも、園内で水疱瘡が発生してもそのことを保護者に知らせず、また園でもとくに対策をとらず、結局次々と園児が水疱瘡を発症するような始末です。 保護者の連絡網を作ってほしいと言っても、個人情報だからそれはできないの一点張りです。（保護者同士が連絡を取り合えるようになると、団結して園にいろいろと要求してくるので、それは避けたい、という思いが見え見えです。） ほかにも細かいことで不満はたくさんあるのですが、多くの保護者は、新設の保育園だし、ある程度仕方ないだろう、と話していました。 初めてのことだから、わからないことは逆に保護者から「こうしたらいいですよ」ということを言えばよいのですし、ある程度それを受け入れてくれれば、それでみんな納得します。 しかし園は、保護者の話を一切きこうとしないのです。 従って、様々な問題が全く改善されません。 そこが、この園の一番の問題点なのです。 基本的に説明責任を果たそうという意識が皆無で、説明を求めてもやはり法律のことを持ち出し、特に問題はない、という回答しか返ってきません。 ある保護者が園に乗り込んで色々と訴えましたが「いやならやめてもらっても結構ですよ。」と言い出す始末です。 しかし後日「経営のことを考えればやめてもらっても結構です、などと言うはずがない。」と言い切り、しかも、もしそういうことを私（園長）が言ったということを吹聴するようなら、法的な手段をとる（訴える）、というようなことをにおわすのです。 理事長（園長とは別の人物）は、養護老人ホーム等を経営しているようですが、これまで何度も裁判に訴えてきたような人だということがわかり、園に乗り込んだ方も、もしかしたら訴えられるかも知れない、ということでかなり恐ろしい思いをしたそうです。 我々保護者としては、何とか保護者会を発足し、その中で様々な思いを伝えたい所なのですが、園はそれを一切受け入れようとしません。 会則を作って園に提出しても、すべてはねつけられます。 話し合いの場を持とうとしても、園長は拒否するばかりです。 園としては、保護者会を作り、保護者の意見を聞く場を設定してしまうと、保護者からいろいろと要求されるので、それだけは避けたい、という思いなのです。 そこで、保育園を設置する際におかなければならない第三者の方を入れて話し合いの場をもつよう、園に要求するか、もしくは第三者の方に直接訴えようかとも思っているのですが、第三者の選定は園が行うらしいので、その方ももしかしたら園の息がかかっているのでは・・・などと邪推してしまいます。 県に訴えようかとも思いましたが、園長はもともと県職員なのだそうです。 もとの職場仲間に握りつぶされるのでは・・・などと、こちらも邪推してしまいます。 国？とも思いましたが、厚生労働省の県の出先をネットで調べたら労働局しかヒットしませんでした。 同じ考えの保護者仲間を集めて圧力をかけることも考えましたが、前記の通り、もしかしたら訴えられるかも知れない、という恐れもあり、二の足を踏んでしまっている人もいます。 ある保護者が弁護士に相談したところ、恐らく訴えられないだろうとは思う、ということでしたが、しかし万が一訴えられたら、ということを考えると、なかなか一歩を踏み出すことはできません。 転園も考えましたが、地域内の保育園はどこもいっぱいです。 こんな保育園は、悪評が立って早々につぶれるでしょうが（既に悪評が立っていますが）それはこちらの知ったことではありません。 年長の子を持つ親としては、小学校入学前のこの大切な時期に、いい加減な保育をしてほしくないのです。 そのために園には、保護者の思いに真摯に耳を傾け、園と保護者が互いに協力して教育にあたれるようにしてほしいのです。 まずは、園を話し合いの席につかせることからはじめなければなりません。 園長を何とか話し合いの席に着かせ、しかも保護者会の開設を拒否させないようにしたいのですが、どうしたらよいでしょうか。 法的な面から攻めることはできないか。 園が話し合いを拒否できないような第三者を立てることはできないか。 保護者同士が協力してできることはないか。 その他、どのような切り口でもかまいません。 皆さんのお知恵を拝借したいと思います。 よろしくお願いします。

初めて投稿します。不手際があったら申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 結婚10年、夫40歳、妻（私）37歳、息子小1の3人家族です。 夫が浮気をし、離婚を叩き付けられました。経緯は、1年半前より嘘をつき、飲みに行くようになりました。嘘とは、友人Aと飲みに行くが、会った時にその話題はだすな。理由は友人は奥様に内緒だから。また、1年程前より朝帰りが昼帰り、夕帰りと時間も徐々に遅くなり、回数も増えて来ました。今までも、遊び程度の浮気は何度もあったように思いますが、私は主人が好きだし、離婚を考えてないので、軽くつつく程度で追求せず来ました。しかし今回は明らかに今までと違ったので、追求したら、離婚を突き付けられました。 夫の言い分は、浮気はしていない。7，8年前より私への愛情は冷めていた。私とのHは考えられない。これから先Hのない生活は考えられない。 愛情の冷めた原因は、朝起きない。姑と上手く行っていない。夫の言う事を聞かない。感覚が違う。常識が違う。などです。 その後、浮気を認めず、愛情が冷め、離婚に至った経緯は私にあると一方的に冷酷に責められ、私の意見を話すと、また俺を責めるのか。と取り合ってもらえず。最初の話し合いが12月でしたが、年明け2月には離婚届にはんを押せ、押さなければ泥沼になるぞ。俺がその気になれば今すぐ勝手に離婚だって出来るんだ。養育費は月4万が平均だ。など、脅しに近い感じで、離婚を急かされ。私もすぐに離婚させられてしまう。と、パニックになってしまいました。 主人は会社経営者で、実際に弁護士や代議士など、私からすると到底太刀打ちできない権力者というか、知識人の友人も多く。このままでは夫の言うなりに離婚になってしまうのではないか。と焦って、離婚の覚悟もないままに、探偵を雇い。弁護士を雇い。家でも証拠探しに翻弄しました。結果は真っ黒々です。その中には、息子の誕生日（平日）に出張と偽り旅行した写真。勤務中、商談と偽り女性宅で性行為をしている盗撮と思われる動画もありました。あまりのショックに私の心も壊れ、眠れず、精神的にも気がおかしくなりました。私はそれでも離婚したくなかったので、夫にすがったり、きつく当たったり、結果的に私がして来た行動なども話し（浮気の証拠について）、賢くない立ち居振る舞いをしてしまいました。 現在は、夫は離婚の話し合い以外は受け付けない。もう私との話し合いには応じない。離婚についての話しのみは代理人を通して応じる。日本の法律上では浮気を認めざる得ないので、有責配偶者からの離婚は認められないのは理解しているので、私がはんを押すまで待つし、今まで通り生活費も入れるが、俺は一人暮らしをしているつもりで生活させてもらう。 実際、私とは一切口を聞かず、目も合わせず。です。ちなみに、保険など勝手に解約されてしまいました。 私の言い分としては、7，8年前は妊娠、出産の頃で、夜泣きがひどく朝起きれない事もあったが、改善はした。姑ともトラブルはあったが、姑と夫の意向で、姑の近くに家を買い、週一程度は夫いずとも足を運び、夫の変わりに姑と泊まりで旅行や法事に参加したりと、平成の嫁としてはそこそこ努力はしてきている。完璧な嫁ではないし、妻として至らない点があることは認めるが、夫、姑共に経営者はサラリーマンとは違う。全ては仕事の内、との考えを組み独身時代と変わらず出歩き、家庭を顧みない夫へも理解を示し、出来る限りいたわって来た。 私は、まだ夫への愛情もあり、一番の希望としては、離婚せず。やり直したい。ただ反省しない夫を許す事も出来ず。かと言って、離婚することにより、夫が再婚し、他の子の父親になる事まで想像すると、苦しくて。離婚しないで縛りつけたい思いになります。 また、夫の年収は、所得証明書上は750万程ですが、車、携帯など経費で落とす部分まで入れると、実際には1000万以上だと思います。私の気持ちに蓋をし、私の本来の願いとは反対に、私を精神的に苦しめた分、夫を経済的に苦しめ強気に離婚した方がいいのか。自分の気持ちに正直に紙切れだけでも妻でいた方がいいのか。どちらの道も地獄に思えて進めません。 やはり夫の気持ちがない以上、離婚しかないでしょうか？ ただ裁判となった場合、財産の殆どが会社名義なので、大した慰謝料、財産ももらえず。養育費も思った程もらえず。夫は好きな女性と今と変わらず、多少の贅沢で楽しい日々を送り、幸せな姿を想像すると、やはり夫への思いを断ち切れない。夫だけ幸せになるなんて許せないと思うのは辞めるべきでしょうか？ 息子については、大変傷つけ申し訳なく思っています。今の状態を長引かせる事も悪影響だとも思います。でもどう言う状況でも息子を愛し、心から息子をマルごと受け止めれば、乗り越えてくれると信じています。母親失格でしょうか？ 長文になりすみません。

いつも有難うございます。 私は３０半ば無職の独女です。 以前にも書いた事ですが、私は次のような特徴があり 昨夜、ふと、ルックスだけでも変えた方がいいのでは と思いました。 それで皆様の意見をお聞きしたいのですが、、、 まず、なぜそう考えたかというと ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 私にはいくつかの不利な点があり、例えば、、、、 度近眼で疲れやすく細かい作業は難しく。 自宅のPCはかなり拡大してるし（職場では個人のPCではないので無理ですが） また上記のこともあるのか、、、単純作業は何度か、やった事があるんですが、、、 恐ろしいほど、ダメですぐクビになりました。 ４箇所ほど働き (1)とある洋服の工場で間違えたタグをとる仕事 (2)ウェイトレスで、小皿にお新香を盛り付ける仕事 　（これは私がテーブル番号を覚えられず、間違った商品を運んでしまう為裏　方作業に回され） (3)精肉店で、ハンバーグを作る仕事 (4)チラシ配り どれも、すぐにクビになりました。 まず、目がすごく疲れやすく、乱視がひどいので (1)洋服の工場のタグ取り作業、ではタグの取り忘れが何回かあり 　それは、目が悪いので、一瞬タグが取れてるように感じるからなんですが 　あと、もし確認作業をこまめにして、それを防ごうとすると、 　じっくり、見る分、ものすごい時間がかかってしまう (2)小皿にお新香を盛り付けるのも、目分量が本当に出来なくて 　困ってしまう、、、 　つまり、先輩がこのくらいの量で盛り付けるのよ、、、と見本を見せた場合 　その見本の分量が再現できず、、、何回も見比べて時間をかけて作るものの 　多かったり、少なかったりしてしまう 　あと、皿洗いなんですが、私はこれも恐ろしいほど時間がかかり、クビになりました。 　理由は、まず目が悪いので、一回皿を洗った後、じっくり見て洗い残しがないか確認 　するのですが、、皆、パッと見で確認を終えるのですが、、私は 　その作業が遅くて、仕事がたまってしまい、、全然前に進めないんです (3)コレは手先が恐ろしいほど不器用なのに加え、最初ミンチのお肉を 　一人前の分量という事で秤にのせ、捏ねるんですが、、、 　皆、片手でひょういっと秤に載せ、グラムもピッタリなんですが、私は 　いつも多かったり少なかったりして、捏ねるまで行かなかった (4)方向感覚が、恐ろしくおかしく 　地図を回しても、回さなくても、まったく読めないんです。 　デパートでも、トイレの場所が地図を見ても分からなくて、、目的地に 　たどり着く途中、何人もの店員さんに聞きながら行きます 何か、強度近視で本当は、牛乳瓶の底のようなメガネが必要なんですけど それだと、くらくらして頭痛がするので、普通に動けるメガネとなると 手作業が厳しくなってしまい、、、　　 単純作業の場合、、、PCのように顔を近づけたり、拡大したりできないので それに、、、一様、数をこなさなくては、いけないので、、、厳しい世界かなと思います。 また、教える側もあんまり教えるのに時間がかかると、自分の作業に影響が出るので 教わる時間も、無期限にあるというわけにはいかないので、時間切れになりクビになってました 他にも、過去に書きましたが ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ またかなりのニキビ痕とカブレ肌でもあり未化粧 体重はどうしても甘い物中毒でドスコイ体型 頭は弱く、最近いつもあるような傾向になった、ちょっとでも採用時にテストがあると全くダメです。 漢字も漢字変換や簡単な計算も手を使います あと、店のレジの作業も手先が不器用過ぎてボタン操作は間違った所を押し、もたついてダメで、加えて緊張すると手が震えて、しまうので。 あと袋に入れる作業も品物をみてちょうど良いサイズの袋が選べず、目分量がダメで、 あと、介護の仕事は、 人の名前や方向音痴ゆえか入居者の部屋を間違え、流動食の人に普通食を用意したりするミスが多く、他の作業もかなり遅いく改善の見込みがないとダメでした。 またその間に、忘れ内容にするメモは何度もなくし、探してて仕事が出来なくて迷惑をかけました 補足で、メモをクビに下げてても、仕事着の着替えの時とかになくしたことがあります。 すごく泣き虫で一様は頑張ろうとするのですが、最近は泣いてばかりで終わってしまいます。 昔から何も上達する事がなく、終わってしまう感じでした ＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 今不況のせいか、仕事は、無職が長い人より、培ってきた技術がある人のほうが、イイ という事もあって、そっちの人が面接で受かって、、本当に仕事がないです。。 でも、ですね、、、。仕事はさておき、玉の輿というのもありますし、、、。 超、美人だと何か違いますよね。男の人からみて 肌もザラザラ、ブツブツ、脂肪ぎってるより、赤ちゃん肌のほうが 目も糸目でぶにらみより、ぱっちり、の方が お腹も出てるより、ペッチャンコ、のほうが 頬もお婆ちゃんのほっぺたみたいに、口の脇に溝の髭みたいのがあるよりない方が マ●コ・デラックス並みのアゴの下に脂肪がたっぷりついてるより、すっきりしていた方が、、、 私は、取り柄とかないので、せめて、ルックスだけでも、と思いますが お金がどれだけかかるのか、心配です。 でも、美貌を手に入れれば違うかもと、周りから色々お金をかき集めて、美しくなる為に 色々な事に挑戦したいと思いました。 男性からみて婚活に美貌はどれほど有効なんでしょうか、、 色々教えてください。

気違いの父親が母と離婚すると言い出しました。どうしたらいいのでしょうか？長文で失礼致します。ここを利用させて頂くのは初めての事なので、至らない点があればご指摘頂けるとありがたいです。 私は今18歳で今年から大学生です。両親が8年程前から別居中で母親と暮らしています。 母親は父親(私の父)からDVを受けて(別居する前の10年間程)うつ病を発症し(ちゃんと医師の診断を受けています。今も通院中、闘病中？です。少し改善しましたが本当に少しだけです。でもそれだけでも奇跡的な回復だったそうです)、それとは関係なくだと思いますが父親は勝手に違う家に引越し別居となりました。そして今に至ります。 父親は自分がDVをしていたなど思っていません。寧ろ自分がされていたとか思ってそうです。自分が問題を起こしても、勝手に脳内で変換して被害者を気取り始めるヒトです。 父親は医師の診断を受けた訳ではないのですが、多分なんですがアスペルガー症候群です(母の話を聞いた医師がアスペルガー症候群みたいな何かしらの人格障害がある可能性が高いと言っていたそうです)。他人の気持ちが全く分からないようで平気で他人の傷付くことを言ったりやったりします。罪悪感という物は彼の中には存在しないのだと思います。 しかし、父親の父親、僕の祖父に当たる人は会社経営者で、父に会社を譲ってしまいました。そのお陰で頭のおかしい父親でも稼ぎは高いです。会社でも自分が気に入らないからと言って社員をクビにしたりしょっ中機嫌次第で怒鳴り散らしているようです。 祖父母(父方)は父に対してびくびく怯えているだけで何の注意もしていなく、好き放題させてます。悪い方々ではないのですが、家庭の事に関してはどうしようもない方々です。しかし、私には普通の家庭なる物はよく分からないので、彼らが普通なのかもしれません。 ここで最初の質問に戻ります。 母の鬱病は完治しておらず、未だ働ける状態にはありません。いつ働けるようになるかも全く分かりません。 大学の費用は父親に援助して貰わなければ通う事はできず、離婚した場合は父の親権にならないといけません。 そして父は丁度、大学の入学金を納めたその日に離婚の事を言い出しました。きっと私が父親の親権になることを拒めないように計算したタイミングなんだと思います。 お金の事は感謝しています。しかし、あんな頭の狂った自分の事しか考えられないニンゲンの子どもだというのが反吐が出る程嫌です。 幼少期の記憶と言えば、父が家の物を破壊して暴れまわって、酒を浴びる程飲んで常に酔っ払って、暴言を吐き散らして、母を泣かせていた物しかないです。そして父が怒るのを常に恐れてご機嫌取りのような真似をしていました。母に対する暴力はありませんでした。(父は「通報されたり、殺したりしちまったら罪になるから、暴力を振るわないだけ」とか何とかほざいてました。今思えば父の頭の中に「人を殺す事が罪になる」という事があったってのが驚きです。あるのだから今も人を殺していないのでしょうが)。私に対してはしつけとかプロレスだとか言ってぶったり首締めてきたりはしょっ中でした(勿論暴言もです)。 父の事が憎くて憎くて憎くて憎くて憎くて堪らないです。しかしそれ以上にこわいです。今でも人の怒鳴り声を聞いたり誰かが怒ってたりすると、父と重なって見えて、友達相手だろうと何だろうとご機嫌取りをしたり(自分が怒らせた訳ではない場合でも)、胸が苦しくなったりします。 このまま離婚して父親の親権にならないなら、多分、大学に行くのをやめることになり、フリーターか無職にでもなるでしょう。 フリーターになってあいつと縁を切るか、我慢して(お金を出してもらう分際で何言ってんだって感じですが)大学に行くか。 基地外の遺伝子が私にも少なからずあるはずですので結婚は絶対にしないです。子孫を遺すなんて事は以ての外です。これ以上この遺伝子が他人を不幸にしてしまうのはダメなので。そもそもしたいと思った事もありませんが(とかいいつつ独りだとさみしくなったり、友達を作ったり恋人を作ったりして、更にそれに対して罪悪感を感じています。なので自分も相当頭おかしいと思います)。 とりあえず誰かを養うって事はないようにしなきゃならないので、安定した収入は必要ないと思います。母が死んでしまったら家族もいなくなるので私も死んでしまって問題ないです。(父は私が死んだらお金が掛からなくなったと大喜びすると思います。そして息子と妻に先立たれた哀れな男を演じ始めることでしょう。笑っちゃうかもしれませんが、それ程のことをやってのける愉快な人格をしてます。家族と思った事も一度もないです)正直今すぐにでも死んでしまいたい気分ですが、母をこれ以上苦しめる事はしたくないので死ぬ事もできません。 どうしたらいいのでしょう？ 何で生きてるのかよく分からないです。私は甘えてるのでしょうか？支離滅裂な文章も多々あるかもしれません。でも、何か少しでも良いので助言を頂けるとありがたいです。

私には娘が一人おります。 その子の現在の様子や、育て方について、ご意見を伺えればと思います。 私は母親から過干渉をうけて育ちました。 他人を見下し、近所の人とも交流を持つことのなかった母は、道路をはさんだ向かいの子供と遊ぶことも許してくれず、門限はいつも４時、しかも遊ぶ前に勉強を１時間という、外に出させない時間割りを作っていました。 テレビは日本昔話とドラえもん、教育チャンネルみたいなもので、幼稚園や小学校で特撮ヒーローものや流行りのアニメの話題が出ても、全くついていけませんでした。 私をよその子と比較し、『あの子は◯◯でみっともない、あなたは顔が良い』『◯◯のところの子は下品で親もだらしない、あなたはああいう風になってはいけない』買い物中にお菓子をねだって大泣きする子供を見ては『あんなに泣きわめいてみっともない。あなたはなんてよいこなの』みたいな事を言われて育ちました。 私は特別で、回りはみんな馬鹿者であるかのような。 叱られるときは、少しの事でも厳しい体罰と精神的な責めを数時間受けました。週に一度は泣いていた記憶があります。 幼少期の私は、協調性がなく、勉強や覚えは早くても、決まった友達ができず、そして私自身も周りを見下し馬鹿にする子供に育ちました。幼稚園の頃には周囲から嫌がられる子供になりました。そして親の顔色を伺い、いい子ぶる子供でした。 大人受けは抜群によく、母はそれが自慢でした。 親のせいにするわけではないですが、幼少の頃の思考のクセはなかなか抜けず、今も時おり、周りを見下すクセが出たりしますし、周囲の人間をなかなか信用しません。改善の途中です。 ５年まえ、娘が産まれましたが、 絶対に子供を同じ風にしたくない、周りを見下して信じることもせず孤独な人間にしたくはないと、手探りで娘に接してきました。 自分が受けたことのない扱いをするのは思いの外大変な事でしたので、自分も０からのスタートでした。 まず、周りの人間を認めるところ、良いところを探すことからスタートしました。 『あの子かっこいいね！あんなことできるなんてすごいね！』 『◯◯ちゃんのママはすごいね！そんな素敵なお弁当作ってくれるんだね、お母さんも教えてほしいってお願いしてみようかな？』 と、子供と共に人間関係を学び直しました。 悪いところはその都度きっちり叱りますが、子供を見ていると、ちゃんと話を聞いて覚えているのはどうやら最初の5分程度で、あとは叱られたショックの方が大きくなっているようなので、叱るときはダラダラクドクド叱らず、腹が立っても切り替えるようにします。 母のように、妙に誉めちぎることはせず、やってみたことが失敗だったら、『あ、失敗しちゃったね』と評価し、アドバイスをします。うまいな、上手だな、と感じたときには、たくさん誉めます。 公園などにも行かせ、そこで人間関係を学ぶようにしたり、子供が関わりたい友達と関わらせました。 もちろん子供の前で友達の悪口は言わないし、友達と自分の子がケンカをしたら、お互いから話を聞き、平等に接します。子供が感じたことは、話を聞きしっかり受け止めます。 そして、子供のやりたいことをさせています。好き放題という意味ではなく、服からお稽古からチャレンジしたいことを、子供に選ばせるということです。 すぐにやめるかも知れないお稽古、選んでも使えない服を選ばせるのはけっこうキツいですが、自分で選択し、選ぶことの楽しさと責任を覚え、チャレンジ精神をもってもらいたいという思いです。 上記は、よそのご家庭では当たり前の事なのでしょうが、私の生まれた家では無かったものです。 娘が幼稚園に上がるとき、私のような子になるのでは、と、本当に不安でしたが、 娘は友達がたくさんできて、誰とでもすぐに仲良くなれて、素直で純真な子供に育ちました。先生からも、『誰とでもすぐ仲良くなれて、優しくて、みんな◯◯(うちの子)が大好きですよ』と言ってくださいますし、子供のまわりに友達が集まったり、自然と友達の輪のなかで遊んでいる子供をみると、とても嬉しくなります。 私や主人にワガママも言います。これも、私が育った環境では、やったら島流し、位の大罪でしたので、その点子供は自分の思いをこちらに伝える事ができているのかなと感じます。 少なくとも私のような、妙にませた腹黒い子供にはなっていないようです。ただ単に私に性格が似なかっただけかも知れませんが。 質問は、 現状、私は育て方を間違えていないかどうかということです。 純真である、というのは、そう見えているだけなのかも知れないですし、上記は心に留めて気をつけていることなだけで、普段からたくさん子供と関わるとか、教育熱心ではありません。子供の方が勝手に勉強ドリル等を欲しがるので、買い与えたらどんどん興味を持ち出したくらいなので、親としての教育の意識は低い方ではとも思います。礼儀やマナー、ルールは教えますが・・・ 身近なママ友だと、やはりざっくばらんに伝えてくれるのはむずかしい距離感だと感じますので、先輩方や同世代のお母さまがたに、お話をうかがいたいと思います。

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。 デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。 そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。 手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。 それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。 しかしその翌日も、外食費を請求されました。 もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。 どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。 業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は２万円払ってくれたと彼に言いました。 次の日、1万円と少し、渡されました。 でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。 これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。 今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。 彼は、 ・結婚資金として貯めたい。 ・実家では食べ放題だった。 ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。 結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。 更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。 正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。 でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい？ お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では？ 彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。 バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。 でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。 友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。 対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。 彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。 でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。 一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。 友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。 彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。 でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。 金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。 だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは？こういうことって話し合いが大事なのでは？だけどどうやって話し合うの？もう限界！という相反する気持ちで苦しんでいます。 ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。 正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ（失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です）について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。 まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。 みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

独身、既婚問わず幅広く女性の方の意見が聞きたくて投稿しました。 50代後半の結婚28年目の同い年の共働き夫婦です。 子供は20代後半の娘と大学生の息子がおり、娘は一人暮らしをしているので現在息子を含め3人で生活しています。 我が家は所謂かかあ天下で家計も妻が管理しています。 経済的な管理能力は私よりも妻の方が優れているので、妻の家計管理に対してはもう少し小遣いを増やしてほしいという気持ちがあるくらいで大きな不満はありません。 妻はどちらかというと自己主張が強い性格で自分でも言っていますが、わがままでこだわりも強く納得しないと動かないというタイプの女性です。 妻は日頃から夫婦といえども共に独立した一人の人間なのだからお互い自由に生きるべきだと考えていて、特に息子が社会人になったら長く続いた子育てからも開放され、来年で仕事を辞める計画も立てているのでそれ以降は自由に生きていきたいと常々言っています。 自由にお互い生きていくことについては私も同じような考えを持っていて、お互い趣味や好きなことをして余生を送っていければいいと思っています。 でも最近自分の中にモヤモヤした気持ちが続いていてこれは一体なんだろうと考えていたのですが、それは今の我が家がまるで同居人と暮らしているような空間になってしまったことだと気付きました。 子供と一緒に生活していたり、仕事が忙しかったりということも重なり、妻とはもう10年近くレスの状態が続いていて、手を握る、ハグする、キスなんていうスキンシップも全然なくなってしまいました。 以前妻とレスについて話したことがあるのですが、どこの家庭もレスみたいだし、もう50歳なんだから別にしなくてもいいんじゃないみたいな事を言われ、自分だけ一方的にしたいと言うのもちょっと恥ずかしい気持ちもあったし、多感な子供達がせまい家で同居していることや、私が妻を女というよりも子供たちの母親という目で見ていた部分も多少あったため、それ以降はちょっとしたスキンシップも含め、SEXレスが未だに続いているというわけです。 それ以外に妻が家計を管理していることもあり我が家の経済状況を把握しているのと、自己が強い性格だからなのか大きな買い物の時も自分でどんどん決めちゃうんです。例えば新しい家電や家具を買うときも私には事前の相談はほとんどなく、それに対して文句を言うと買うって決まって事前に言ったじゃないと言う始末。それは相談じゃなく報告だよと言っても決して自分の主張は曲げません。そのうちこっちも喧嘩していること自体が面倒くさくなってしまってしまいいつもウヤムヤで終わってしまいます。 それと私が妻にイラってすることが会社のことや社会問題などで対して私の意見を言うとかなりの高い確率で私が言ったことに対してまず否定から入るのです（それは・・・違う、私は・・・こう思う）。 私は基本十人十色という言葉があるように世の中には自分とは違う意見や考えをする人がいると思っているので、まずは相手の考えを認めた上で、でも私はこういう理由でこっちの方がいいと思うよという対応ができないのかなあと思ってしまうんです。 私を見下しているわけではないと思いますが、妻を見ている限りではそのような対応をするのは私だけで子供達や友達などに対しては相手の考えをよく聞いた上で自分の意見を言っています。 まーそんなわけで、愚痴ばかり言っているようで申し訳ありませんが、以上お話したような妻の言動を自分の素直な気持ちを伝えた上で理解してもらい、できるところは見直してもらいたいと思っています。 我が家は共働き夫婦ということもあり、結構当初から家事は平等に分担し（週末の休日の食事はほぼ私が全部作っています）、子育ても一緒にやってきました。 そのようなことから、妻は自分でも言っていますが私のことを男ではなく戦友や親友みたいな感覚で見ているんです。 モヤモヤの原因がよくわからなかった以前は喧嘩とかした時に頭に離婚がよぎりましたが、今は妻を女性として愛しているという自覚があるので離婚とかは考えていません。 因みに妻は悪いところばかりではなく、自分をきちんと持っているところは尊敬しているし、子供たちに対しては愛情を持って接しているし、思いやりもあって素晴らしい女性だと思っています。 ただできれば100%とは言いませんが、もう少し私がモヤモヤしている部分を改善してくれたらなあと思っています。 スキンシップについては今度2人で出掛けた時に強引に手でも握って（多分嫌がると思いますが）、少しずつその度合いを上げていけばいいと思ってます。 その他の点は少しずつタイミングを見計らって話していこうと思っています。 とりとめもない内容で申し訳ありませんが、私が言っていることで何か間違っている事やこうすべきだみたいな意見やアドバイスがありましたらぜひ聞かせてください。

4軒の家が共有地で公道へ接道します。 地割りは、奥の2軒用の駐車スペースがそのまま延長した形で接道。 公道に近い2軒は横から共有地に入り公道へ出て行く方法です。 この共有部分へ 1.通勤に使う会社の軽四を乗り付けて駐車 　解決済み：書庫飛ばしではと交番へ相談に行った翌日から綺麗に消えた。 　　　　　　交番に出向きナンバーから登録者情報を調べ、教えてくれれば 　　　　　　後は自分で連絡すると申し出たが断られ、自分で調べると言って 　　　　　　帰って来た。警察が動くとは一言なかったものの、2週間前に駐禁の 　　　　　　相談に行き詳しい状況を説明をしていたことを合わせると警察が 　　　　　　動いたとしか思えない。 　　　　　　本人は居座ろうとしていた事は次のことから明白。 　　　　　　車のダッシュボードには「数軒先にある駐車場に申し込み済み」と 　　　　　　書いたメモ紙を置き駐車を続けていた。 　　　　　　予約は順番待ちの3台目。近隣の駐車場の状況は、ここ1～2年で 　　　　　　大きな駐車場が宅地化などで、数個（百数十台分）が閉鎖された。 　　　　　　残りは何処も満車状態、直ぐに借りられる状況ではない。 　　　　　　車を毎日駐める理由は、「勤務地が葉山に変わったので車だ」としか 　　　　　　言わない。この話、周辺ではもの笑いの種に、詭弁を弄するだけ。 2.共有地に1.5ｍ程はみ出し、私の駐車場からの車の出入りのジャマ。 　但し、現状車なく購入を考えている。 相手の言い分は、バイクが3台あって車がどうしてもはみ出す。近所なんだから大目に見てくれと言うもの。バイクの使用状況を見ていると、1台は息子が通勤に平日使用。もう1台は、妻がパートか？週に数日乗って出るだけ。残りの1台は数年動かしていない。その上、バイクの乗降のスペースも十分に確保している。 駐車問題以外に車のエンジンの空回し。殆どが家の中からリモコン操作で 始動・停止している。酷い時は1回正確に約10分、朝・夕の2回を毎日続けた。 また、少なくてもエンジンに何らかの手を入れていて騒音と排気ガス（不完全燃焼でガソリン臭い）の問題がある。市のアイドリングストップ条令違反は明白。 これら2点の改善を求め弁護士名で内容証明郵便を送った。 相手からは、これに付いての話はなく、変わりに夕方だったエンジンの空回しを20時ころ行った。また、前週バイク1台程度引っ込めていたを駐車を以前以上にはみ出しを大きくした。 質問 弁護士の話では、同様の相談が多数ある。訴訟を起こし勝訴は出来るが一時しのぎに過ぎない。裁判所の確認後早いものは2～3日、遅くても数ヶ月後には元通りになるのが実態。再発したら再度提訴しますか？弁護士料など裁判費用は請求出来ませんと言われる。 他の提案は強制執行があると云います。 これで解決できるのでしょうか？因みに、次のa.b.は出来ません。 他に取るべき手段 a.訴訟に大家も入って貰い退去を求める。 ＞高齢の母娘で争い事は好まないので実現しそうにない。 b.大家の不作為？で大家を訴える。 ＞大家さんは出来ることは協力してくれている、当事者にはしたくない。 　むしろ、駐車場の問題は関与しないと言う不動産屋を訴えた位だが、 　権利ないでしょ？ 私が怒っているのは、数年前、軽四に当人が乗っているところを見つけ 駐車するなと注意。「私はそこの者」と云われて始めて隣人と気が付いた。 代案として空いている家の駐車場を使って良い伝えたが使用せず。 数週間後、駐車場を借りたいと申し出があった。使って良いと云ったのにと 思いながら二つ返事で料金なしで承諾。 数日経ったら娘の軽四（2度娘が乗って出るのを見た）を駐めた。 駐めるなと云った会社の車はその後も出入口の共有地に駐車を継続。 また、畑を造成し宅地化した土地、通りに面した3軒分がセットバックされ 近所でも公道が広くなっている。その上共有地を使えば簡単に方向転換ができる。 そのためと思うが時々車が入って来てる。家の玄関は駐車場横の階段を上る構造。 あくまでも推測だが、侵入して来た車が、階段の反対に飛び出し駐車している車に 注意を奪われ、階段の手すりの支柱を2度に渡り接触し曲げられた。（犯人不詳） また、娘の軽四が駐車を止めた時も一切の通告なし。 車の出入り配慮し自転車を公道側の斜めの切り口に駐輪していた。 車が無くなると自転車が外から丸見えになり、自転車のバスケットにゴミの 不法投棄が一ヶ月に2度。 数ヶ月後の10月に上記申し入れをした際、この件を何故連絡しなかったのかと 問うと「一度伺ったが留守だったので」の言い訳。 嘘を付くなら上手く付けと言いたいですが、年金暮らしをしているので一日 1回の外出を除けば常に家にいる。そな状況では1度と言うのがやっとだったか？ 車の購入を検討し必要になるからと言っても上述のような訳の分からないこと を繰り返し言い続けている。55歳「自動車商」の許可を最近に取ったオヤジ。 真向かいのご主人に言わせれば「ヤクザ／車キチガイ」。

相手の親の事が気にいらない、という理由で婚約破棄になった方はいらっしゃいますか？彼28歳、私は27歳です。 結婚を前提に同棲中の彼が、入籍の約束の期限になっても全くその話をしないのでしぶる彼から理由を聞き出したところ、婚約破棄となってしまいました。 しかし、彼の理由がどうしても受け入れられず、気持ちのやり場がなく、どんなご意見でもよいので何か頂きたく思います。【以下、長文です】 彼の婚約破棄の理由は、 「君の事は大好きだけど、君の父親が許せなくて、結婚できない。親戚（になる人）と縁を切るという選択肢は僕の中にない。俺の両親と姉も君の家と関わる事を嫌がっているから、結婚をやめて一旦同棲を解消した方が良いと思う。 君の事は誰より大好きで大切だし、離れるのは僕もすごく辛いから、今までどうしても（別れるという）決断ができなかった。 でも、僕は弱いから、君の父親を受け入れて結婚する事はできない。 しばらくは幸せでも、将来的に親の事で必ず揉めて不幸になると僕の両親は反対しているし、僕もそう思う。結婚前からそんな心配をして不安になのに、結婚するなんておかしいと思う。」 （↑彼は口下手なので、さんざん理由を聞いて、話をつなぎ合わせるとこうなりました。） 彼とは4年半付き合い、結婚を前提に2009年6月から同棲を始めました。 結婚を前提にしてはいましたが、ハッキリした日にち等は決めずに、「2009年中に入籍・式はお金を貯めてから」という事のみ決めてスタートしました。（理由は長いので、下記に別に書きます） 両家に結婚を前提の同棲の許しはきちんと得ましたが、2009年のお盆に私の実家で揉め事が起こり、それが婚約破棄になった直接の原因です。 私の実家は父親がDVの為、親と折り合いが悪く、私は社会人になってから4年間、1人暮らしをしていました。その間、母親とは3ヶ月に1回程食事をしていましたが、父とは祖母の葬儀・法事の時しか会っていません。 しかし、結婚が決まったのを機に、実家との関係を改善しようと思いました。 両親とは、価値観・考え方等全て正反対なので、心から仲良くはとうてい無理ですが、表面上だけでも衝突せずやれれば良いと思いました。（父は自分が王様のように扱われないと幼児のようにゴネます。私の意見は全て否定して、自分の思い通りにならないと激怒・暴力が出ます。母は、揉め事を起こしたくないので、とにかく黙って父に従えという考え方です。） 結婚を前提の同棲も、（言い方がとても悪いですが）私の両親をおだてて持ち上げて、きちんと了解を得てスタートしました。 しかし、お盆に私の実家へ荷物を取りに行った際、父は酔っていて虫の居所が悪いというだけの理由で、彼と彼の両親を「お前らの家は頭がおかしい」と大声で罵倒し始めました。（彼と彼の両親には何の落ち度もなく、ただのイチャモンと八つ当たりとしか思えません。私と彼が実家に行く事も事前に伝えてあったので、父が酒を飲んでいる時に突然押しかけた訳ではありません。） 母は私達を守るどころか、「揉め事がさらに大きくなるから（反抗すると後で母が殴られるから）今は黙って我慢しなさい。」との意見でした。 私だけが罵倒されるのなら我慢もしますが、彼は家族を一番大切なものと思っている人なので、「彼と彼の両親を守れるのは私しかいない」と思い、父の言い分の矛盾点を指摘して、父を言い負かしてやり込めて帰ってきました。（この方法が正しかったかは分かりませんが、後悔はしていません。） 約半年たちますが、父からは何の連絡もありません。母からは10月に1度、全く気にしない様子で電話がかかってきたので、お盆の件をどう思っているのか聞いたところ、「いつもの事だし、早く忘れなさい」と流され唖然とし、その後一切の連絡をとっていません。母からも何の連絡もありません。 父の人間としての小ささ（最低さ）を再認識して愕然としたのと、尊敬し味方だと思っていた母にも裏切られた思いでいっぱいで、泣くばかりだった私に、彼は「カウンセリング（心療内科）に行って気持ちを整理したら？僕も一番許せない事を言われたし、君の父親を許せないと思う。僕も君の両親との付き合い方をカウンセラーの先生がどう判断するか知りたい」と薦めてくれ、しばらくカウンセリングに通いました。（彼は以前パニック障害になった事があり、心療内科等には理解があります。） そして、先生と相談した結果、もう両親はいないものとして生きていくのが良いのではないか　という意見になりました。 彼も「君にとってはそれが良いと思うよ。僕の親にも話して理解してもらおう」と言ってくれ、彼に対する私の信頼感は揺るがないものになりました。 しかし、彼はそう言いつつ、ずっと迷っていたそうです。続きます。

私には親友と呼べる程仲のいい男友達が1人いました。本当に気が合い、直接話しててもLINEなんかでも、波長が合っていてストレスなく楽しく会話ができる人でした。味の好みなんかもよく合っていたので 、食事にもよく行きました。 友達期間も長かったのですが、遂に男女の関係となりました。しかし相手には彼女がいます。 良くないなと思いつつ、一緒にいてここまで居心地のいい人に会ったのは初めてだったので、なかなか容易には断ち切れませんでした。 それでも徐々に私の方から言って距離を取っていきました。話していて楽しいためLINEは繋がっていましたが、会う頻度はどんどん減らしていきました。 その頃からもう身体の関係もやめました。本当に仲は良いので、たまに食事したりとか、缶一杯で立ち飲みとかしててもあっという間に時間が過ぎるくらいです。 そういう時、私はもう触れないと思っていても、彼からは触れてきたりハグしてきたりされました。もうホテルに行こうとは言われないです。ただ強く長く抱きしめたり、キスしたりするだけ(まぁその時に下半身は正直だなと思いましたが)。 私も他の異性に目を向けるため、出会いの場に足を運んだり、積極的に行動するようにしていました。 その話をやんわりしたら、それから誰かと飲み行ったとかの話をすると、遠回しに嫉妬されていました。 そして缶一杯のために会いたがったり、私に構ってほしそうにしたり甘えたり、前にも増して可愛いとか優しいとか褒めてくるようになりました。 しかし、以前彼女と居ることに決めたと言われたり、直近ではこれから彼女と結婚する予定、というのも聞いています。 そのわりに彼からの好意を強く感じるので変なのーって思ってます。 結婚するというのは共通の知り合い伝いでたまたま知って、彼に聞いたら「直接会って言おうと思っていた。他人から言われるとなんか違うんだよな、、」と言ってました。 でも既婚者になるなら、さすがにもう会えないしLINEもできないから、さよならだねと告げ、そこからは連絡もとってないし会っていません。彼も引き止めたりする人ではないので「ごめんね。ありがとう」とだけ言ってきて終わってます。まだ3日前の出来事です。 正直、それまでLINEだけでも毎日楽しく下らない話で盛り上がっていただけに、ショックと寂しさはあります。彼からの好意も感じられたし。 それも向こうから積極的だったので。 しかし結婚するなら、さすがに私の存在は良くないのは分かります。なのでもう接触する気はありません。接触したら切ない気持ちも当然湧くので。 今はまだショックの方が大きいため、結婚を素直に祝福できない醜い私がいますが、気持ちが落ち着いたらやっぱり祝福してあげたいです。 浮気したような男・彼女いること分かってて寝た女、と言う方も大勢いると思いますが、私も彼以外だったら同じことはしないし、他人にもきっと同じように思うでしょう。 性別が同じだったら良かったなと思うくらい気が合い、一緒にいて本当に安心でき信頼できる人でした。それは相手からも同じように思われていました。そんな相手なかなか出会えないし、惹かれ合わない方がおかしな話だと思います。 長くなってすみません。。。 つらつら書きましたが、質問したいのは、結婚の決め手ってどういうものなのか、ということです。 今回は好きな人がいても付き合ってる人と結婚するパターンでした。 私は、今まで好きでいてくれるのに、結婚とか考えてもらえたことがありません。 決して私の性格や容姿を避難されたことはなく、むしろどちらも好きでいてくれました。別れてからも会いたがってくれたりします。 男性をむやみやたらに責めたりしないし、束縛はしないけど甘えたり会いたがったりは程よくしてました。相手から会いたがってきたりも普通にあって、喧嘩とかしたことないです。夜の方も向こうからたくさん求められたりと、これといって反省点が出せなくて困っています。 嘘ついたり隠し事したりとかもないし、浮気もしたことないです。 家事も普通にできるし、友達少ないとかでもないですが男遊び激しいとかだらしないとかでもないです。(たまたま今回男友達とありましたが、、、あれは本当に例外です。信じていただけないかもですが、、他に学生時代から仲のいい男友達も多少はいますが、サシで会うとか恋愛沙汰になったとか連絡こまめに取ってるとかも誰ともありません。) 今後また彼氏が出来ても、また結婚まで至らずお別れする事になるかもと思うと不安です。 元々結婚願望が強かったわけではないですが、何度もそうだとさすがに凹みます…。理由も分からないのでどう改善したらいいのかも分からず。。 結婚した方、これからしようと考えている方、人生の先輩方に少しでもご意見頂きたく今回投稿させて頂きました。 少しでも参考にして今後の出会いに活かしていければと思いますので、どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m 上記の彼との誹謗中傷だけはお控え願いたいです…もう会うこともないので。忘れて次に進むために、良い恋愛、良い結婚をするために必要なアドバイスをどうかお願いいたしますm(_ _)m