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こんにちは。18歳大学生（男）です。過去の体験から紹介します。 ●前方から歩いてくる人を避けようと体が反応する（特に女性） （下を向いたり、わざわざ遠回りしてしまうこともあります） この場合は、お年寄りであれば全然平気なんです。 ●電車に乗っている時や病院の待合室などで妙に緊張する。 （視線を合わさないようにしています） ●授業で発表などの機会があると必要以上に緊張し、顔が熱くなり、手も軽く震えて汗が出ます。あと声も小さくなります。 これらの症状は友達と一緒にいる時、全然とは言えませんがさほど気になりません。ちなみに３年前あたり（高１）からこんな状態です。もともと緊張しやすい体質だったので、今まであまり気にしていませんでしたが限界です。 外を出歩く時は、常にガムを持っています。←多少落ち着きます。 ≪補足≫緊張すると、頭が重くなり（脳が縮む感じ？）、まぶたが下がってきて目つきが悪くなります。 今すぐとは言いませんが、どうにかしたいです。ちょっとしたことでも、なんでもいいので何か改善策はありますでしょうか？？よろしくお願いします。すぐ病院に頼るということはしたくないです。

夫婦関係について質問させてください。 夫の身の回りの世話が嫌です。 わたしとしては、夫は大人なのだから、自分のことは自分でしてほしいのです。 どこからが夫でどこからが妻がやるべきか。 線引きが難しいです。 私は自分の服は自分で用意してほしいです。 毎朝、靴下どこ？ってきく夫に苦痛です。 ぬいだ服は洗濯籠にいれてほしいです。 前はぬぎちらかしていました。 今は洗濯籠にいれるようになりました。 でも、ポケットにティッシュをいれたままだったり、Tシャツとトレーナーを重ねたままだったり、靴下をまるめたままだったり。 わたしが、一手間かけないと洗濯することが出来ません。 このほかにもいろいろあります。 いちいちあげていたらきりがありません。 夫の母が、旦那さんと言うのは仕事さえしていればいいのであって、専業主婦は旦那さんの下着の世話から何からすべてやるのが当たり前という考えです。 ごみを夫にだしてもらうのなんて、もってのほかです。 （子供が1歳なので、ごみをだしてもらうととても助かるのですが、そんな背景があって頼めません。） 別居ですが、そんな夫の実家のすぐ近くに住んでいて、月に３，４回訪問するのですが、そのたびにそんな妻の心得を言われるのもだんだん苦痛になってきました。 自分はそんな意見に反対したいのですが、我慢して黙っているので。 （言い方はさりげないし、嫌味には感じないし、夫の母はとても人柄もいいのですが・・・） ちなみにうちの実家は、父は自分で、洗濯物をたたみ、箪笥に入れ、着替えは自分で出していました。 そんな父にすら、ご飯の後片付けもしないし、何もしない人だと思っていました。 結婚してもうすぐ2年です。 子供は満1歳です。 私は生まれ育った土地から遠く離れた東北に嫁にきました。 恋愛結婚で、私としては「嫁にきた」感覚はなかったのですが、夫の祖母から「嫁に来たのだから、こちらの風習に慣れてね。」というようなことを言われます。 （夫の祖母は週に２・３回はひ孫の顔を見に家にきます。） 来月、半年振りに実家に帰るのですが、それも祖母からすると不満なようで、その間、私の夫のご飯はどうするの？と言われました。 私は夫が好きで結婚しました。 でも、今は飯炊き女に雇われたような気がしています。 それなら、地元の近くの料理の上手なひとと結婚すればよかったのに。 こんな疲れた文句ばかり言う私とは話したくないといって、夫は夕方6時に帰ってきたご飯をたべ、7時には自室にこもってゲームをしています。 夜は別室です。 朝は目覚ましをかけないひとなので、私が起こしにいきます。 朝ごはんはたべません。 文句が言いたいのではなく、もっとよりよい夫婦関係のために、改善してほしいだけなのです。 だらだらと書いて、なにが質問なのか分からなくなってしまいましたね＾＾ 質問は 夫に自分のことを自分でしてもらうには、どう言えばいいですか？ また、彼の世話を嫌に感じない工夫はありますか？ とにかく結婚生活に疲れています。 なにから改善すればいいのかもわからない状態です。 でも、離婚はまだ考えていません。 なぜなら、子供1歳で離婚して実家に帰り、仕事を探し働くのに、お金がかかるし、両親にも負担をかけてしまうからです。 離婚するなら、自分の力で離婚できるるようになってから、と思っています。 辛口回答でもかまいません。 よろしくお願いします。

悪口やいやみなど、不快な言葉をかけられた時、どのように対処すれば良いでしょうか？ 職場で、ある人が糖尿病だという話題になったときのこと、 私も含めて、糖尿病なんて大変だねという感じの会話をしていたのですが、 それを聞いていた上司が私に向かって、君は糖尿病じゃないのか、と言ってきました。 一瞬意味が良く分からなかったのですが、続けて、君の体系からすると糖尿病だろう、みたいなことを言ったのです。 瞬間頭にきたのですが、ちょっと冗談ぽく、むかつく～と応えたものの、直後全身が熱くなって涙も出そうになったので、直ぐに場所を移動しました。 以前もその上司から、私の肌が白くちょっと太目の体系から、ヨークシャーとあだ名されかけたこともありました。 その前は、別の会社で、私の性格を知っている上司が私のいないところで、 名前こそ出さなかったものの、私の性格を挙げて、そういう性格の人間は死んだほうがマシ、と言っていました。 どちらも私のことを嫌っているわけではなく、言っているほうは悪気のないように感じるのですが、不快を通り越してひどく傷つきました。 どんなに時間が経っても、その時のことが頭から離れません。 私は怒れない性格で、頭に来ることがあってもすぐに悲しみに変わってしまう変な性格なので、何も言い返せず、ふさぎこんでしまうことしか出来ません。 気持ちを言葉にすることが苦手なので、誰かに打ち明けたり、相談に乗ってもらうことも出来ません。 こんな性格の私に、何か良い手段はあるでしょうか。 帰りは家に帰らず電車に飛び込んでしまいたいくらいでした。 明日も仕事に行かなければならないと思うと憂鬱で仕方がありません。 もしかしたら過去に同じような質問があったかもしれませんが、直接のアドバイスを頂きたいと思ったので、お願いします・・・

あなたは勝ち組とか、あなたは負け組って言う人がいるんですが 聞いててむかついてきませんか？ だいたいそういう人に限って見栄っ張りが多いと思うんですが 実際そういう人にあったら何と言えば良いのでしょう 私は人生楽しく自分の趣味に没頭したり普通に暮らせれば良いと思うんですが みなさん勝ち組や負け組だの言う人の事をどう思いますか詳しく御願いします

２６歳女性です。 ３年付き合った彼氏（３５歳）にしばらく前、別れ話をしました。 理由は、セックスが無い（私が断っているのではありません） ためです。最近ではクリスマスなどイベントのときに 短いセックスをしましたが、前戯もなく、義務的に感じられるものでした。思えば、最初の半年も行為こそあったものの向こうの積極的な 行為ではなかったように思います。 とはいえ、彼の趣味や話の内容はとても自分にもに合うもので、一緒にいると楽しく、私としては上記のこと以外別れる理由が無いです。 けんかもほとんどしませんでした。彼も、別れるなんて思ってもいなかったと思います。 彼は、とても優しく、穏やかな人です。しかし気弱なところがあり、批判に弱く、また私がちょっと不満を言うと不機嫌になり、電話にもしばらく出てくれなくなります。 別れ話になったのも、私がセックスの不満を漏らしたら（これも私に とっては決心してやっと言った・・！みたいな感じだったのですが） セックスに熱心になれないのは私が自分（彼自身）のことを本当にすきかどうかわからなくて、だから自分も私のことをすきかどうか自身がないからだ、といっていました。じゃあ、すきじゃないなら別れようか？ と私が言ったような状況です。 これを聞いて、セックスが無いのは私のせいなのか・・？と悩み始めてしまいました。こちらから別れをきりだしたのに、なんだか振られたような気がします。 彼の言っていることは本当なんでしょうか？ 別れよう？といったものの、彼は別れるとも、別れないとも、言いませんでした。 結局核心に触れるような話は聞けないまま、私は自信を失ってしまって 挙句、自信を回復するかのように、浮気のようなことをしでかしてしまいました。 最近苦しくなってしまって、彼を好きなのか憎んでいるのかわからなく なってしまいました。 今でも連絡がきます。 彼は何を考えているのでしょうか？

『自由意思』は存在するのでしょうか。 最近の哲学の学者はこのことに対してどのような見解をもっているのでしょうか。最近の通説の傾向は、どうなのでしょうか... 。 暇なときに自分なりに考えてみましたが... 。 「人間の視点から見れば、『自由意思』が、あたかも存在するように感じるが、『神のごとく』最も高い視点から見れば、すべての現象は、原因によって生ずる結果(原因により生じた現象)なのかな」 という結論になりました。 最近の通説的な学説は、どうなっているのでしょうか。

２０代の専業主婦で妊婦です。 (1)３０代以上で独身 (2)契約社員や派遣社員 (3)一人暮らしで金銭的余裕がない (4)バツ一 (1)～(4)までの要素が多ければ多いほど、意地悪な人が多いような気がします。 (1)とか(2)でも、美人な人や実家暮らしで金銭的なゆとりのある人、 は意地悪ではないような気がします。 私は今は専業主婦ですが、以前は金融関係で正社員で働いていました。 そしたら、結婚して妊娠したら、上の(1)～(4)の要素のある人から 意地の悪い対応をされました。 たまたま、その人たちが意地悪だったのかもしれないですが、 (1)～(4)までの要素が増えれば、女の人って意地悪になるんだ と言うような印象になりました。 もしくは契約や派遣社員の人は正社員が嫌いですか？ 幸せでないと、女の人って意地悪になりますか？？ 私の偏見ですか？？ すごく失礼な質問かもしれないですか、みなさんの周りはいかがですか？

　私は22歳の結婚4年目の女性です。2歳の娘がいます。主人は営業職なので、帰りも普段から遅いし、役職についたので、忙しくて帰りが遅くても泊まりの出張があっても気にしてはいませんでした。たぶんだいたいは本当です。信じていました。 　でも、この前の土曜日に「飲みに行って帰りは代行だと高いから会社に泊まる」と言われ、浮気なのではないかと疑い始めました。 　今思い返せば、今年に入ってから、化粧水をつけるようになったり、コラーゲンドリンクを飲み始めるようになったりして、若作りするようになりました。以前は、整髪ジェルでばっちり固めないと気合が入らないと言っていたのに、時々土日に限って、ワックスで今風に決めたりしていました。ちょっと、休みがなくて怒ったメールを送ったら「お前と娘を一番愛してるよ」と返されました。一番って？？ 　でも、はっきりした証拠がありません。 　しているかしていないかはっきりさせたいのですが、証拠を集める方法はないでしょうか？みなさんは、浮気していると思いますか？それとも勘ぐり過ぎなのでしょうか？ 　浮気調査は高いので、できれば浮気していると確信がもててからにしたいのです。教えてください。 　できれば、しっかりと証拠を突きつけて、浮気を認めさせたいです。　離婚も考えましたが、妊娠7週で、堕胎するにも期限があります。急いでいます。でも、母も喜んでくれて来週近所に越してくるし、おろすなんて今さら出来ないと思うし、がっかりさせたくなくて相談できなかったです。 　2歳の娘もいるので、理想は浮気をやめさせて離婚はしないことです。でも、証拠もないし、このまま疑うのをやめて信じていたほうがいいのでしょうか？ 　支離滅裂のようですみません。 　本当にどうしたらいいのかわかりません。アドバイスお願いします。

ＤＶ（精神的暴力）夫にやっとの思いで離婚届をかいてもらい１週間と半ばが過ぎようとしていますが、まだ提出しない私。「お前はどうしたいんだ？」と毎日自問自答です。 恐い思いをしたはずなのに、あれほど離婚を待ち望んだはずなのに、ようやく手に入れた離婚届を提出できずに悩む理由は、 　●生まれたばかりの子供がいて、この子から父親を奪っていいのか 　●離婚騒動の最中、夫の親友が自殺し、夫は孤立無援のような状態にあることへの同情 このサイトで「今妻」を読むまでは「よしっ、やっぱり離婚だ！」と決めていました。（前に別の質問もさせていただいており、皆さんの意見を伺う限りでもやはり離婚が正解だと私自身納得しました。） 今は親友の死にショックを受け、弱気になっているけど（私との離婚騒動も加えて）、そこに同情して離婚を取り止めにしたところで、時が経てばまた怪物のように暴れ回る日がやってくる。 でも「今妻」を読み、GoAheadさんのお子様が、両親が仲良くなったことに敏感に反応しとても幸せそうにしているという様子を知り、またもや私の決断が揺らいでしまいました。 というか、揺らいでもいいのでしょうか？と問いたいのです。 夫は普通の人が考え得る感情を持ち合わせてはいません。非常識というよりむしろ怪物と呼ぶ方がふさわしい。 そもそもこの離婚騒動は、私は夫の実家に同居したのですが、夫が夫の両親と喧嘩をし、私が臨月のときから子供が生まれて２ヶ月になるまでの間、仲直りすることがなく口も一言も聞かず、私まで被害を被って夫の両親から無視される始末で、彼らの喧嘩中、私は義母の城である台所を使うことができず満足に食事もできませんでした。 私は再三仲直りするか、家を出るか、どっちかにして欲しいと泣きながら訴えましたが聞き入れてはもらえず…。 結局、孫の顔を見せに帰省したい、と実家に戻り、それからまた夫の実家に戻る気になれず、私の両親の勧めもあり、離婚を決意したのでした。 しかしこの夫の親子喧嘩を垣間見るにあたり、夫が怪物にならざるを得ない、夫の育った家庭環境を知り、だからこそ私は怪物を包み込んで、許して、私の愛情をかければ、この人は「人」に戻れるかもしれない…とも思ったり。 でも夫の歪んだ人格は本当に根が深く、到底修復は不可能なようでもあります。とは言え冷静になると相手を思いやることもあるし、人情味もあり、優しく、私はそういう状態の夫と知り合い結婚したのです。ですが、やはり基本は感情で生きてる人のようなので、キレたら怪物になり周りが見えなくなってしまいます。 子供のためを思ったら離婚が一番と思う一方、子供本人にしたら、どんな父親でも一緒にいたいのかもしれないとも思います。もし夫がこの離婚騒動を通して本当に反省し（事実反省はしており、私を幸せにしてやれなくてすまなかった、出会えて幸せだった、と言ってます）心を入れ替えるのなら、やり直すこともできるのでは、と悩みます。 また、孤立無援のような状態になってしまった、というところが、私が意を決せない理由の一つであり、夫を放り出してしまって、後々鬱になって夫まで自殺をしてしまうのではないか、という不安があります。 「今妻」を読み、私たち夫婦も修復できるか？と思ったのですが、問題発生の仕方が違いすぎるし、何しろ夫は対話で物事を考え、展開させることが難しい人。 やはり、当初の予定通り離婚するべきなのでしょうか。 長文をここまで読んでいただけた方、いろんなご意見があると思いますが、何か一つお言葉を残していただけると嬉しいです。

こんにちは。いつもお世話になっています。 今９ヶ月の男の子のママです。 実は、前々から後追いは激しかったのですが、ここ最近少し席を外しただけで、泣いてしまいます。 どうしても連れていけない場所（家の中）への移動や用事の時のみ、一人で置いておくのですが…段々声が大きくなってきて最後には絶叫に近い感じになる時もあります。用事の時間は最短で５分位、長くて３０分位ですがその時の様子で駆け寄ります。 でもこれが始まると食事も満足に出来ないし、一日２食の時もあります。 最初の頃は可愛いなぁ、必要とされてるんだなぁ、なんて思ってましたが、今は余裕もなくなってきました（疲）… そこでこの後追いの主な理由、どうやって対処したら良いのか、またいつ頃なくなるのか、お教え願えないでしょうか？ ご経験や参考アドバイス等、宜しくお願い致します。

プロテスタントのキリスト教の教会を開拓しています。どうしたら新しい人たちが集まって来るでしょうか。どんな事を教会に求めているでしょうか。教会と言っても、今はまだ、教会の建物はなく、地域の公民館を借りて礼拝をしています。チラシを配って地域にアピールをしていますが、あまり効果はあがりません。何を良い知恵やアドバイスを下さると幸いです。

こんばんわ。 うまく文章がまとめられないことを先にお詫びいたします。。 最後に質問をかかせていただきますので、よろしくおねがいします。 昨日飲み会があり、 そこには、私が以前気になっていた（恋愛対象として）人が来ていて、 何年ぶりかぐらいの再会でした。 私は、ここ何年ずっと好きな人も彼氏もできず、 恋愛に対して臆病になっています。 そんな矢先に、以前告白もできなかった彼に久しぶりに会って、 また彼に恋をしてしまったような気がするんです…。 でも、私は女友達から１～２ヶ月か前に、彼に彼女がいるということを聞いていました。 それで、彼と話しているとき彼から何回も、 「これ彼氏に買ってもらったの～？」とか 遊園地のチケットを見て「彼氏と遊びに行ったの？」とか彼氏ネタを何回も冗談で聞かれたから、 やっぱり脈なしかなぁ・・・と落ち込んでいたのですが、 「彼氏いないよー。○○（彼）は彼女いるんでしょ？」と聞いたら、 「いないよー。もう別れた。面倒くさくなった。」と言っていました。 その後彼からは「なんで彼氏つくらないの？」ということを聞かれ、 恋愛話で盛り上がるうちに、 軽く抱きつかれたり、手をつながれたりしていたのですが・・・。 酔っている男性がスキンシップが激しくなるのは、 私も今までに何度も見てきているので、 彼がそのことを覚えているかどうかもわかりません。 お酒の力もあり、私はその飲み会で彼にメールアドレスを聞き、 彼も「お前ちゃんと連絡しろよ！？俺も連絡するから」と言ってくれました。 また、彼とは2人きりで遊んだことはないのですが、 「今度遊ぼう」と彼が言ってくれたんです。 そして次の日に、私はまだ連絡するのは早いかなぁと思いつつも、 彼が私にアドレスを教えたことを覚えているかどうかも不安になり、 ちょっと聞きたいことがあるような軽い口実をつくって連絡をしてみました。 彼は普通に私からのメールだと分かってくれて、 アドレスを交換したことも分かってくれていました。 何通かメールをしてて、 途中彼から「へぇ～そうなんだ♪(^_^)」といったような軽い返事だけのメールがきたので、 もしかしてめんどうくさいのかなぁ…と不安になり、 「うん☆じゃあ、こんな時間にありがとね～☆ばいばい♪(^_^)/」 という感じに返し、その日はメールを私から終わらせるようにしました。 そしたら彼からは、「じゃあまた連絡して(^o^)」 というような返信がきました。 ここから質問です。 （１）飲み会で言っていた彼が「彼女がいない」という言葉も、「今度遊ぼう」という言葉も、私にとってはうれしかったのですが、ほろ酔い気分のときに出た言葉です。やっぱり男性は酔っ払うと気が大きくなって、嘘や本心でないこともよく言ってしまうことがあるのでしょうか？ 彼が本気で私と遊びたいと思っていたら、普通はまたメールで誘ってくれるものでしょうか？ （２）私は彼に今後普通にメールを送ってもよいのでしょうか？彼からもメールがほしいのですが、待つ姿勢じゃやっぱりこの恋は進展しませんか？

いつも僕の親は僕と会話してくれませんし、目もあわせません。 何か話したと思うと、毎日僕のことを早く死ねと４時間も５時間も永遠と説教をいいます。 我が家には祖母がいますが、毎朝起きるなりタバコをパカパカすいながら周囲に怒鳴り散らします。僕がかわいがっているペットの犬を触ると、犬が死ぬから触るなと怒られます。犬は喜んで僕の所に尻尾を振って走って来るので一緒に戯れているのですが祖母は僕が犬をいじめているというのです。祖父からは大学を卒業したときに今までの養育費５０００万返してくれないか？と一筆書かされそうになり、断ると家を出て行ってくれないかと言われました。 僕の父親は僕が生まれてすぐ離婚してヤクザになっていたようです。 探して見つけてもすでに別の家庭があり、すぐに怒る人なので一緒に住むのもできません。 僕は家に帰ってきても冷めたカチカチのご飯しかありませんし、御飯というものを作ってもらったことがありません。子供の頃から好きなものは自分で買って来い、この居候め、早く家を出て行けといわれて育ちました。僕が心臓病で倒れて死にそうになったとき近くの人に救急車を呼ばれたときに、近所の恥さらしめ！もう二度と顔を見せるなと土下座させられました。この前祖母にホストでもやって稼いで来いと言われました。僕はストレートで大学を卒業して医者になりましたし、家族で大学を出たのは叔父を除いて僕だけです。母も叔父も精神科で薬をもらっているようです。家族みんなから生まれてこなければ良かったといわれます。 普通、親や家族は血を分けた家族を愛するものではないのでしょうか？？これほど辛くて涙が止まらないのは私が弱い人間だからでしょうか？生まれてこなければ良かったのでしょうか？

派遣社員で２年勤めています。仕事は嫌いではないし、人間関係も悪いほうではないと思います。でも、一緒に働いているもう1人の派遣の子がダラダラ仕事をしていることが許せないというか。その上、仕事が遅いせいで残業するので収入は彼女のほうがいいので、モチベーションが維持できなくなりつつありました。 仕事はほぼ、定時で帰れますし、休みもきちんと取れています。 ですが、収入が少なく、家庭の事情もあり、たくさん実家に生活費をいれているため、自由に使えるお金がほとんど残らない状態です。 友達と飲みに行くことや、ショッピング、カラオケ、すべて断っています。というか私が貧乏なのをわかっているので誘ってもきません。やりたいこともたくさんあるのに、我慢を重ねています。出かけるとお金がかかるから、と思い、休みはほとんど家から出ません。趣味も持たないようにしてます。 会社でもストレス。プライベートでも我慢。 何が楽しくて生きてるのかわからなくなってきました。 昨日、会社にいたら立ちくらみがひどく早退し、そのまま気分の落ち込みが治らず、今日はズル休みしてしまいました。明日は定休日なので、またお休みしますが、あさって、会社に行かないとと考えると、恐怖感に襲われます。会社に行くくらいなら死んでしまいたい。とまで考えている自分がいて怖いです。母が悲しむからという理由だけで思いとどまっています。臆病なのでそんなことできるとは思えないのですが。 助けて欲しいです。 ご意見聞かせてください。

彼と結婚を考えています。 彼は都会人、私は田舎者です。 彼は、仕事の関係で都会にある実家を離れ現在の場所に住んでいます。 現在の場所は、私の実家の近くです。 私は実家の近くでアパートを借りて一人暮らしをしています。 彼も私の近くに住んでいます。 彼のご両親にはこの間ご挨拶に行ってきました。 気持ちがおっきくて優しくて、そういう所は彼と同じで彼の優しい性格は御両親譲りなのかなって思えました。 彼も私も働いているので、今度お休みが合ったら今度は私の家へ挨拶へ来てくれる約束になっています。 その話をしている時に、ふと気になる事がありました。 田舎と都会の違いなのかな？とも思ったのですが・・・。 私の実家は、昔ながらの田舎の本家といった感じで、お盆やお正月など親戚が帰省してきます。 彼にも、『お盆やお正月には私の実家へも一緒に来てね。』って言ったんですが、彼は『嫌だ』と言います。 『人の家には行きたくない。』と言います。 『この間、○○（私）が俺の実家へ来た時、泊まって行かなかっただろう。それと一緒で人の家には居たくないものなんだよ。』 私は、彼の実家に居たくないとも思いませんし、彼の親が嫌で泊まらなかったんではなくて、まだ籍が入っていないのに彼の実家に泊めてもらうのはどうなんだろう？と思って泊めてもらわずに帰ってきたんです。 でも、この先結婚して、彼のご両親が『泊まっていって。』って言ってくれたら泊まらせてもらうと思うし、彼のご両親とも仲良くしたいと思っています。 彼には『結婚の挨拶くらいには行くけど、それ以外は（私の実家へは）行きたくない。』と言われてしまいました。 彼は『お盆やお正月は別々に自分の実家へ帰省すればいいんじゃないの？』って言っています。 彼はまだ私の実家へは一度も来た事がないし、私は実家の事を変に話した覚えもありません。 なぜ、私の実家や家族を敬遠するのか分かりません。 私の家族とうまくやっていってくれるか心配です。

題名の通りです。コンプレックスのかたまりです。でも恋愛したいんです。大学３年ですが一向に恋愛ができません。中学の頃からモテナイことで友達もできなくなり、高校、浪人、大学とずっとこの状態です。同姓同士では、話が恋愛のことになると自分は入っていくことができず追い払われます。結果友達と思っている人がこのようにして離れていくというパターンが何度も。もちろん女性からも好かれません。一番辛いのはこちらから勇気を出して話しかけても明らかに嫌な顔をされることです。約束をすっぽかされたことも。。。 追い討ちをかけるように出会いもまったくないのです。好きな人も見つけることもできません。ゼミ、バイト、クラス全て相手にされません。だからやっぱ顔かっこよくないことに劣等感を感じてます。でも顔だけじゃないと批判を受けますがやっぱ顔がいい人が得をしてるのは事実です。さらにもう２３という歳から恋愛をしようとしても今までの経験のなさから相手にされないのではという不安も。とにかく恋愛を通して友達もできず、女性の縁もなく。こちらから話しかけてもダメ、出会いもない、好きな人にもめぐり合えない、女性との接点もない。攻めても受身もダメな自分はどうすればいいのでしょうか？恋愛がしたんです。もう劣等感の塊になってしまって完全な欝状態です。

こんにちは。身近な人間に相談すると勘違いしていると片付けられそうで、アドバイスいただきたく、こちらでご質問してみることにしました。 たまたま一時的に起きていることなのかも知れませんが、最近、年下（2歳～10歳下位まで）の男の子5名程に「食事行きましょう」「遊び行きましょう」「電話していいですか？」「じゃあいつ頃ならOKですか？」など、（彼らは共通の知人ではありません）人付き合いが面倒な私はやや当惑気味です。（もともと同年代ともあまり遊ばないので）。少しでも何個も上のおばさんを気に掛けてくれていることは感謝すべきことですが。実際みな親切で、同年代の友のようなノリで話して来る子もいれば、女として見られているのかな？と思えるような言動をとる子もいます。 悪い子達では無い（それぞれ尊敬していますし、彼らの個性は素晴らしいと思っています）ので、時々なら数時間くらい食事兼ねて世間話したりも良いと思いつつも、「忙しい」ことを理由に断り続けるのを心苦しく感じています。また、単純に「忙しい、気が乗らない」と冷たく対応をする？とすると、勘違いおばさんになってしまいそうで気が引けます。。なんせ若者なので（ステレオタイプかもですが）地元の友達のようなノリで頻繁に「遊ぼう！」という風になったら更に困ります。（自分の時間を優先したいので） 質問ですが、彼らが私とどういう交友関係を築きたいでしょうか？また、特に年が若い方の子達は私を可愛いとか、もっと知りたいので時間作って下さい、迎えに行きます。とか言います。ミニプレゼントを持って来る子もいます。この行動はどういう意味なのでしょうか？年代が違うので半分おもしろ紛れの社交辞令でしょうか？なら良いのですが。。どこまでが冗談で、どこまでをちゃんと反応すべきか分かりません。。 因みに彼らは19歳以上です。（念の為ですが、ホストなどではない、今まで学校や仕事等で通じて知り合った人達です。） 三者的なご意見うかがえればと思います。

mixiで知り合った女性をデートに誘いたいのですが、 私は恋愛経験などは皆無に等しいので、 どのようなタイミングで どうやって誘ういいのか がわかりません 出来れば自然の流れ的にキスが出来るようなデートがいいのですが・・・。 皆様、どうかアドヴァイスお願いします。

他人と関係を結ぶのが苦手です。 友達も恋人もいません。でもそれ自体は苦痛ではありません。 それよりも日常の職場での対人関係が問題です。 たいていの人とは普通にしゃべれるのですが、 苦手なタイプの人とはギクシャクしてしまいます（主観ですが）。 苦手なタイプとは、同年輩の女性や母親くらいの年の厳しい女性。 幼い頃の虐待と、学校時代に長く続いたいじめの経験が 尾を引いているとは自覚しているのですが、 30代になった今もそこに原因を求めるのも悔しいし情けないです。 彼女たちの声に耳をそばだてて悪口を言われていないかチェックし、 なにか関係ないことでも自分が悪く言われているように思い、 ひやひやしながら、それを見透かされると立場が悪くなると考えて 隠しながら日々を過ごしています。 10年近い精神科通いも先日終わり、随分と普通の生活ができるようになり、 バイト生活から脱して新しい職場に移ったばかりです。 ハードな仕事でもあり、よけい神経過敏になっているのですが、 いつまでも過去の経験に縛られて、人目を気にする自分を変えたいのです。 どなたか、同じような心境を持ったことのある方や よい知恵のある方、アドバイスをお願いします。

毎日、仕事などでストレスがたまり、 いろいろなことが気になり、くよくよ 考えてしまい、よく寝ることができません。 気分が沈んで、もう生きていてもいいことなんて ないと考えるようになりました。 どうしたらいいのでしょうか。