検索結果

哲学のカテゴリで独自の見解を頑なに主張なさる質問者の方々がいらっしゃいますが、回答者達に【質問者の自説】を押し付ける遣り方は、「マナー違反」なのではないでしょうか。

すみませんが、いつも聞いているので、名器が欲しいって、名器はなんですか？ 女性のあそこは分かるけど、たくさんＡＶも見たし（笑）、だが名器というものは全くわかりません！！ まだＳＥＸした事がないの私、ただ知りたくて、知りたくて、ぜひ教えてください。 名器を持っている女性とＳＥＸしたら、何か気持ちが違うですか？ ちなみに男性なら、名器を持っている男性とＳＥＸしたら、女性の気持ちはなんですか？ もし名器男と名器女はＳＥＸしたら、どうなるか？（笑）冗談です。 ぜひ教えてください、ずっと待っております、 よろしくお願いいたします。

私は自分で言うのもなんですが、友達がとても少ないです。合わない人と話を してても退屈で、表面的な話しかしないのなら話なんかしなくてもいいじゃないか と思えてしまうのです。 私はとにかく腹を割って話合うことが好きと言うか、表面的な話をされると、何だか とても寂しい気持ちになります。自分はもう何でもオープンに話をしたいタイプな ので。でも、世間的には社交辞令の一つも言えないと社会不適合者ということに なってしまうので、私なんかは間違いなく社会不適合者と言う訳ですが。 気持ちが伴っていないのに口先で色んなことが言える人が本当に羨ましい。 なれるものならそんな人になりたかった。変わり者の自分としては。 そんな私への感想がありましたら、何か一言お願いします。

ホリエモンがようやく収監されるようです。 散々遊んで暮らして、数十～数百億の資産が残りますが、たった２年４ヶ月の収監です。 逆に言えば、完全に衛生上管理された残業もない寮生活を２年４ヶ月するだけで、 何十億貰える仕事があるようなものですね。そんな仕事があったら私もしたいです。 一般人が美徳とする「清貧」のような考え方って 実はバカなんじゃないかと思えてきました。 東京電力の課長や部長クラスでさえ、あのような記者会見しかできない。 責任者を言えと言われても押し黙って何もいえない。上にかけ合うこともしない。 問い合わせることすらしない。それで平均年収１５００万円です。 以前１０００人の女子中学生を騙してエッチして、それぞれから一万円ずつだまし取った男がいました。 エッチは合意の上（詐欺ですが）なので、詐欺罪のみ適用ですから最長でも懲役１０年ですか。 １０００万程度ではそこまで行かないと思いますが・・。 １０年真面目に働いたところで１０００人の女子中学生とエッチできる男性はいないでしょうから、 生物学的欲求の充足という観点で見れば、この男の方がどう見ても勝ち組です、 ありがとうございました。 元モー娘。の辻ちゃんは、子供と一緒に和食レストランに行って、 子供が騒いでいても、止めることはしないのだそうです。 障子張りの個室があり、「障子を破いたら二万円頂きます」と注意がある。 辻ちゃんの思考はこうです 「あとで二万円出すから、子供のしたいようにさせてあげたらいいじゃない」と。 それで障子破り放題騒ぎ放題。他のお客様に迷惑がかかろうが知ったことじゃない。 「弁償すればいいじゃない」 ある動画共有サイトがありました。 誰がどう見ても著作物だと思われる作品が毎日多数アップされます。 その作品の二次創作物も多数アップされます。 その動画見たさに多くのユーザーが集まってきます。 そこで、広告を載せてグッズを販売してみたら、大儲けです。 動画は著作者に直接言われたら削除します。後出しで削除します。 では、それまでに侵害された著作権は？　保護してくれないの？　損害賠償してくれないの？ 裁判で提出する証拠は原告が用意しなければなりません。 裁判前で民事なのに、どうやって被告側にサーバーの情報を公開してもらうのでしょうか？（笑） 某巨大匿名掲示板がありました。 誹謗中傷が多く書かれました。削除申請をしても削除してくれませんでした。 裁判になりました。管理人は裁判に出ませんでした。結果、管理人が敗訴して賠償命令が出ました。 管理人は資産口座を点々と移し替えるので、差し押さえが出来ない状態になりました。 民事だから、と警察は見て見ぬふりです。結果、原告の泣き寝入りです。 被告は今でも、人並み以上の生活をしながらのほほんと生きている。 多くの人間がそのことを知っている。 元総理大臣は巨額の脱税をしていましたが、修正申告をしただけでお咎めありませんでした。 多くの議員が数十万から数百万の違法献金を受けていたことが発覚しましたが、 お咎めありませんでした。 年金を横領していた職員も、何十億と使いこんでも、 懲戒免職されたくらいで、その金額自体返す必要がありません。 その他多くの国会議員が、役職を下り、あるいは辞職するだけで責任から免れる。 はて？　一般人であれば逮捕され拘留され被害額を弁償させられるのに？ 真面目に誠実に生きるなんてーのは、 バカだったんですね。 学校で教えてくれたことは全部ウソだったんですね。 世の中の美徳とされたことは嘘だったんですね。 あの専門家も、企業からお金を貰ってたんですね。 あのブームも、企業からお金を貰ってたんですね。 騙される方がバカなんですよね？ こんな日本で、真面目に仕事して税金払って年金払って、 社会を支えようなんて考えはバカのすることなんですよね？ そう思いませんか？

かなり脈絡のない文章になっています、ご容赦ください。 このような思いを抱くようになったのはごく最近なのですが、 なんだか世界がとてもちっぽけなものに思えます。 そして、そのような世界の中で生きる意味はあるのか、と。 一言で言えば、非常に厭世的になっています。 このような思いから、 日本の最高学府とされている大学に入学したばかりでありながら、学問に対する意欲も 急激に失われてきています。 学問をしてこの世界の構造を知ったとしても、だからなんなんだ、と思っていしまいます。 そうではなく、世界の意味、生きる意味を見つけることこそが学問の目的なのでしょうか？ 人間は生きる意味を見出すために生きるのか。 いや、生態系の一部に過ぎない人間がその一生に意味を見出そうとすること自体が そもそも間違っているのか。 考えに考えた挙句、 愛する人間（家族、恋人、子供など）がいれば、自分の人生には意味が見出せなくとも、 その人がその人の人生を幸せに生きることを願うようになり、 その実現を目指し行動する（仕事をし、収入を得、養う）ことが結果的に自分の生きる意味になるから、 結局、愛がすべて、なのかなあ？なんていう答えに行き着きました。 本当にまとまらずつたない文章で申し訳ないのですが、 僕の疑問や考えに対する意見や、実際に皆さんは何のために生きているのかをお聞きしたいです。

頭悪い 運動できない 絵へたくそ 顔ブサイク 性格悪すぎ 技術がない 趣味も夢もなにもない 友達いない 人を好きなれない 正直、生まれ変われない いいところがひとつもない こんな私は何を希望に生きていけばいいですか・・・?

私は女なのですが、、、 職場のあるイケメン男性を見ると妙に 「キスしたい」「抱きしめられたい」と思ってしまいます（笑） 私には彼氏がいて順調なのですが、 自分の気持ちがよくわかりません。 彼氏と付き合う前や、今まで他のイケメン男性などには一度の一度も 「キスしたい」とか「抱きしめられたい」とか思ったことが無いので 自分に物凄く戸惑っています。 （ちなみに、そのイケメン男性は２８歳で既婚なので 恋愛感情を持ってはいけない相手です。）

言葉で「斬る」という表現があるように、しばしば言葉は武器だと言われます。なるほど論理的に冴えている言葉は冷ややかで、刃物に喩えるのが相応しいと思えます。それでは仮に言葉とは、刀のような武器だとしてみましょう。しかし、言葉を発することが、すなわち抜き身の刀を振りかざすことであって、相手を傷つけるかもしれないとは、恐ろしいことです。そこでこの比喩を出発点に、僕が考えてみた疑問は次のものです。 (1)武器を持ち歩くからには、近世の武士のように刀を管理するモラルのようなもの、さしずめ言葉の武士道のようなものがあるのか。それがあるからこそ、皆は言葉という武器を持ち歩いていても、平然としていられるのか。 (2)よりよく斬れる刀と、あまり斬れない刀の差はどこにあるのか。鋭利な刃物である言葉は、そもそも何を斬っているのか。自分の言葉は斬れる方がいいと思うか。 (3)ラヴ・レターの言葉や慰めの優しい言葉は、本当は何か悪しきモノを断ち切っているからこそ、逆説的に心に響いてくるものなのか。あるいは優しい言葉が存在するということは、言葉が常に武器ではないことの証拠となるものなのか。 特に(3)の問いについていえば、言葉の作用の仕方はケース・バイ・ケースだと言ってしまえばそれまでですし、この設問は比喩を過剰にした遊戯なのです。ですから投稿者の方が遊びにのって下さらないと、簡単に破綻する緩い設定の質問なのです。しかし遊びから出発して、言葉の作用する性質の一端を知ることもできるかもしれません。皆さんのお考えを聞かせてください。

趣味の集まりで元大工の老人が、たくさんの女とエッチした数で男の価値が決まると言っていました。なんか違和感を感じます。ご指南ください。

知り合って半年。お互い30半ば、彼は未婚、私はバツイチで子供一人。 １週間の泊まり研修で出会い、彼から熱心なアプローチ。最終日、Hしそうになりましたが、私が「自分にとってHは軽いことではないので」と話し途中で止めてもらいました。そうだね、特に女性にとっては、と納得してくれましたが、その時「それに、自分には彼女がいる」と聞かされました。 彼女がいても、いつも罪悪感なしに浮気をしてしまうのだそうです。なので彼女に選ぶのは、自分に惚れ込んでいて、浮気がバレても去られる恐れの無い子ばかりだった、本当はもう落ち着きたいのに、そんな自分に悩んでいる、という話でした。 そんな人と深入りしなくて良かった、と思いましたが、話が合うのと仕事上の興味が同じだったので、その後もメールのやり取りは続きました。（週に１往復程度） ２ヶ月後、彼女にふられたというメールが来ました。4年つき合い結婚を考えていた相手だったとのこと。過去の複数の浮気がバレたのが原因で、ひどく彼女を傷つけ、自分も別れに傷つき、本当に自分が嫌になった、自分を変える努力をするから見守って欲しい。会いに行きたいけれど（新幹線で５時間の距離）今は女性関係を複雑にしたく無いので会わないでおきたいという内容でした。 さらに２ヶ月後、まだ自分は変われていないし失恋から立ち直れなくて混乱しているが、精神的にあまりにキツいので会いに行きたいという連絡が来ました。ただ話が出来るだけでいいから、と。 実際に会うと話が合うので、また盛り上がりHな雰囲気になりました。今回私は止めませんでしたが、彼が何度も気持ちを振り切るように途中で止めることを繰り返し、結局最後まではしませんでした。そのかわり、たくさん話し、この滞在でぐっと距離が縮まったように感じました。彼も同じだったようで、H無しに関係を深められたのが何より嬉しいと喜んでいました。 １ヶ月後また会いに来ました。彼が実家泊だったのでHなことにはなっていません。私は子供と一緒にご実家に招かれ「同僚」として紹介されました。 その後彼の誕生日に自分の街に来て欲しいと言われて訪問し、身内の誕生会で友人たちに紹介されました。このときも「同僚」でした。Hな雰囲気にもなりましたが、ほんの少しでした。 「同僚」という言葉が気になり、少し居心地の悪い思いだったと帰り際に伝えたところ、後でメールを書くと言われました。そこには、友達としてすごく好きなのだということ、そしてこの友情を今は何を犠牲にしても無くしたくないと思っていることが書かれていました。 「友達」という言葉は、私にとってはかなりショックでした。 それから１ヶ月、また彼が会いに来ます。更に、２ヶ月後の夏休みは全部（２週間）空けておくから一緒に過ごそうと言われています。 私には彼の考えが分かりません。どう理解すればいいでしょうか？ メールのペースは今も週1-２往復程度、電話はいままでに３回くらい。１軒家に友人達と住んでいて、固定電話が共有の部屋にあるので使いにくいのは事実です。携帯からは高いのでと言っています。私からも、３回位しか電話をかけたことはありません。繋がると長電話になり、彼は嬉しそうで話が止まらなくて、切るときもいつも名残惜しそうに長引かせます。私自身はもっと電話をかけたいのですが、向こうからかかってこないのでためらっています。 電話で次に会う予定を相談している時（主に彼が来たいと言って、私が「んー、どうしようかな」という感じなのですが）や、私が自分の職場の男性の話をしている様な時、息を止めているんじゃないかと思うほどの緊張が電話の向こうから伝わって来ます。 「浮気癖のある自分を変える」件は、本当にカウンセリングに通い始めました。 私は彼が好きです。真面目に自分を変えようとしているのを、立派だと思い、応援したい思いでいますが、一体彼のことを正しく理解出来ているのか、疑問です。 多少は好意を持たれているのか、本当にただ「友人」として重宝されているだけなのか、あるいは、いつでも体を狙えるお手軽な相手としてキープされているだけなのか、、、判断がつかず困っています。 いろいろな考えを聞かせて下さい。

以前は快活で社交的な性格で友達も多くいました。その時にはこんな悩みありませんでした。今は内向的で付き合いづらい人間だと思います。 しかし鬱病になり自宅療養したり、他にも色々な精神疾患が見つかったりで・・・しばらく社会に出ていない間に興味のない人と話せなくなっていました。もしくは、雰囲気から相性が合わない人に対してどうでもよさそうな対応（作り笑顔すらできない　拒絶反応？）しかできなくなってしまいました。極まれにいる、ちょっと気になると思った人にしか積極的に付きあいたいという気持ちがないんです。それでも受身です。。 というのも、鬱病の間に人目を気にし過ぎる性格が災いしていることがわかり、気にしないように努力したら、全く人が気にならなくなってしまったんです。（私は極端のようで中庸ができません）他人がどうおもおうと別に構わなくなったのは良かったんですが、その人の感情すらどうでもよくなりました。（一緒にいる時は当たり障りのない事を言ったりしてむやみに傷つけないような配慮は最低限しようとしています） それで、自分が興味をもつごく一部の方としか話していて楽しくなくなりました。その方たちには思いやりをもって接することができます。 興味が持てない人には、何を話せばいいのかもわからず、言葉のキャッチボールも空気も読めていないと思います。仕事上など、人間関係を円滑にしなければいけない事情がある場合は疲れますが頑張れるようです。 私が思うに、鬱病後自分の興味分野が狭まり、興味のないことはしなくなったので（TVとか新聞とか見ません）みんなができる共通話題がなくなっちゃったみたいなんです。 この経緯が鬱病のせいであるかはさておき、これって問題でしょうか？今まで何も考えずいろいろな人と楽しく過ごしていたので（もうその感覚がわかりませんけど）、親からは友達を以前のようにつくれと言われ（今までとの友達とも話が合わないので疎遠です）悩んでいます。いわゆるコミュ障というやつなのかな？と・・・でも、興味ない相手に合わせて話題を必死に探したりするのが面倒で、失礼ですが本当に疲れます。別に興味ないからどう思われてもいいや、って。 ご意見いただけると助かります。

女性です。　どうしても５年付き合って別れた元彼が忘れられず　もがき苦しんで　彼を忘れるために 若いセフレまで作って　相談箱にも何度も相談させて頂いた者です。その際　回答してくださった方々本当にあがとうございました。 心が締め付けられる位苦しく　いつも闇の中に居たような感じでした。 回答者の皆様　友達　家族の支えのお陰で　そんな闇の中から　ようやく抜け出せました。元彼を恨んだり　彼と付き合ったことを後悔もしていません。今はとても心穏やかな心境です。 そんな中　今日も相談箱を見ていたら恋愛で苦しんでいる人たちの悩みを改めて読んで　”好きな人が居ない幸せ”　をつくづくと心から感じました。 好きな人がいない事で楽でいいなっていうか 他人に私の幸せを左右されなくて済むしー電話やメールを待ったりとか　彼の言葉　一言一言に 一喜一憂させられたりされなくて済むと言う意味でー　穏やかな心で　私は何かの暖かい物に包まれていると言う感覚で　とても幸せな気持ちです。そこで他にも私と同じような持ちの方が いらっしゃるのかな？いらっしゃるのならその心境や　気持ちがどんなお気持ちでいらしゃるのか 教えて頂きたいと思いました。どうしてそんな気持ちになれたかなど。 もう二度と恋愛で人に振り回されたくないと思ってるので参考にさせて頂きたいと思います。ご回答の程宜しくお願い致します。

客観的な意見が聞きたくて質問させていただきました。 ４年付き合い半年同棲している彼氏が 元カノと２度目の浮気をしたことが発覚しました。　 彼氏は元カノと高校の同級生で、３年ほど付き合ったと聞いています。 実はその元カノは結婚しているのですが、旦那とうまくいっていなくて 離婚を考えているそうです。 １度目の浮気は３年前、元カノが彼氏に愚痴をメールしてきたとき、 「今の彼女には悪いけどやっぱりお前が好きだ」と告白をしているのが 発覚したことがあります。 浮気というより、本気という感じでした。 それを知って別れを切り出すと、彼氏は猛反省して 「おまえが一番大切なことに気づいた」と謝ってきたので、 悩みましたがそのときは許しました。 それ以来その元カノの話は一切出ず、彼氏は私のことを本当に大切にしてくれていたとは思います。 しかし今回また同じ元カノと浮気したことがわかりました。 先月あった共通の高校の友人の結婚パーティーで会い、その後数人で飲んだようなのですが、 彼氏は泥酔状態で終電で帰ってきました。 私は元カノもいたんだろうなぁとは思っていましたが、 口にしたくない名前だったので何も聞いていません。 後日、その場にいた私も知っている別の友人から、 彼氏がパーティー後の居酒屋で元カノを口説いていたと聞きました。 仕事から帰ってきた彼氏に問い詰めて携帯のメールを見せてもらったところ、 次のようなやりとりがありました。 元カノ「昨日居酒屋のトイレでのこと覚えてる？笑」 彼氏「おれ酔っ払って口説いてたよね。」 元カノ「他は覚えてないの？笑」 彼氏「まったく覚えてない。何したか教えてほしい。」 元カノ「覚えてないならそのほうがいいよ。 　　　　私墓場までもっていくから。笑」 彼氏「わかった。すみません。」 同じ元カノと２度目だし、もう終わりだなと思い、 その場で彼氏に別れを言いました。 彼氏にはもう一度だけチャンスが欲しいと何度も言われましたが、 それ以上話す気にはなれませんでした。 でも少し時間をおいて考えてみると、 やっぱり彼氏と別れるのは寂しいと思ってしまう自分がいます。 ４年間付き合ってきましたが、その２回以外元カノとほぼ連絡はとっていないことは 他の人から聞いてわかっています。 もともと地元が同じなので共通の友人もたくさんいます。 気も合うし優しく、私のことをちゃんと考えてくれていました。 そこに嘘がないのは本当にわかるんです。 同棲も始めたのに、家をどうしようという思いもあります。 でもやっぱり、私がその元カノのことだけはずっと気にしていたことを知っていたのに 酔っ払っていたとはいえ、そんなことをした彼氏のことが許せないし、 これから先も信用できません。 メールの内容的に口説いてキスくらいはしていますよね・・・。 彼氏には心の底では未練があるんじゃないかと思います。 結婚していて子供もいるのに、彼氏にメールしてきた元カノも嫌でたまりません。 そのことが発覚してから、食欲がまったくなくなり、 ２日で３キロ痩せました。 彼氏のことがまだ好きだし、もう一度だけやり直してみようかとも考えましたが、 今の彼氏と付き合っている限り、ずっと忘れられず、信じられず、 結婚だって踏み切れないんじゃないかと思います。 私は、もう一度だけ彼氏とやり直すか、きっぱり分かれるか、 どうしたらいいとおもいますか？ 動揺しているので、厳しいお言葉でも結構ですので、 客観的な意見をおねがいいたします。

はありますか。

はじめまして。 みなさまに聞いていただきたい悩みがあります。 私２８歳 彼３３歳 私には付き合って半年以上になる彼氏がいます。 とても優しくて 思いやりがあり 私を心から大切にしてくれていました。 しかし彼は無職だった事が判明しました。 私は昼はパート勤め 夜バイトに行ってたこともありましたが 体調を崩し夜は辞めました 今は休日土日に たまにバイトしたりしています。 そんな私を見て付き合い当初 彼も夜バイトをはじめました。 私が頑張っているから僕も頑張るよっと… でもそれすらも 嘘でした。 彼は私の理想を付き合う前から （私が言っていた）知っていたので 本当の自分を知られると 嫌われるって思いから ずっと嘘をついてきたのです。 私は来年には結婚しようとまで言われていました お互い母親と二人暮らしなんですが 二人とも親公認でした。 しかし 無職のこと 彼の母親は知っていたのにも関わらず 私には一切何も言ってくれませんでした 今までのデート代 彼はアメ車で燃費のクソ悪い車のガソリン代 修理代 私のプレゼント代は 全てお母さんが出していたんです。 就活をしていたけど 全滅だったと… でも 私は今までの半年 バイトでもできたのに 結婚って言葉はなんだったのか わかりません また私が休日バイトをしていた日夜向かえにくると彼から言ってきました。 しかし突然親戚の方が交通事故に遭われたので 病院に行くと言われたキリ連絡がつかなくなりました。 夜中に亡くなりました とのメールが入っていました。それも嘘でした。知り合いが女の子を紹介するって話だったので 嘘をついて遊びに行こうとしていたんです その知り合いの方はチンピラまがりの方だって聞いていました。 だから変に断ることもできなかったと…結局その話は連絡がとれなかったので遊びに行ってないみたいですが 今かれは 知り合いの会社で働こうとしています。 一生懸命これから頑張る 今からを見てほしい 俺にはお前がいないと無理や 絶対向かえにいく 待っててくれと言われています。 正直 彼が好きです でも私は黙ってれる女やないので すぐ文句を言うてしまいます。 この不満 不安は彼と一緒にいる限り 一生付いてくるんでしょうかね 私は信じていたので それを全て嘘だった これから彼の何を信じて いけばいいんでしょうか

はじめまして。 最近自分が一生恋愛できないかもと思う理由について だれかに意見をもらいたくて初めてこの手の書き込みをします。 長文で読みにくく、恐縮ですがよろしくお願いします。 私は２０中間の女でこれまでちゃんとした付き合いや深く男性と関わったことはありません。 彼氏はいままで1人出来たことがありますがお互い好きでもないのに 付き合ったのですぐ終わり楽しくなかったという感想を持ちました。 一応回答の参考のために書きますが、外見は普通に彼氏いそう、くらいなぽっちゃり（痩せてはない）体型で、今どきなオシャレをしてる感じで、一応男女ともにかわいいといわれることはあります。 まず好きになる人について、顔から入るわけではないのですが、結局はかっこいい人が多いんです。 私はファッションや芸術や音楽が好きで、今まで彼氏がいなくても楽しく過ごせるように（？）生きてきたので、女にしては趣味に生きるタイプだと思います。 趣味を一緒に楽しめる人がいいので、上記の分野が好きな人て結構かっこいい人や雰囲気がある人が多いんです。 今気になる人も、その人の音楽と旅の趣味が好きなので仲良くなりたいのですが、かっこいいんですよね。。 恋愛できない理由で、よく身の丈にあった恋をしないから的な事が言われているのでそれは納得できるし、私みたいな歳でまともに付き合ったこともないような女と自分が好きになる人が釣り合うわけないなとおもうんです。 かといって、寄ってきてくれる人がいても、趣味が合わない人と彼氏作りたいからって遊んでいるより 自分の好きな事をしている方がいいなと思ってしまいます。 きっと自尊心もあって、自分が最低な事を言ってるのをわかってて書きますが、魅かれる感じじゃない相手だとそこで無理に恋愛するくらいなら一人でいいやと思って、逆にいいなと思う相手だと相手に少しは脈がある様子だったとしてもこんな自分じゃ…と思ってすごく消極的になるんです。付き合うってなっても実際どうしたらいいか分からないような経験値なので…。 あと基本的に見栄っぱりなので付き合って自分のマイナス面を見られるのも怖いです。 具体的にはコンプレックスの恋愛経験のなさと体型についてですが、 そこをうまくごまかして人並みに見せてる（つもり）なのでバレてマイナスに思われるのが怖いんです。 で、結局めんどくさくなって趣味や友達との遊びで満足して過ごしてしまっている状態です。 てゆうかこれってプライドが高くて傷つきたくないんですよね。 分かってはいるので、そこを踏み切れるようなきっかけがほしいんです。 やっぱりちゃんと人と付き合ったことがある方が人として充実する気がするし、本当は恋愛したいんです。普通の人間関係ではいろいろな段階を経てここまで生きてきて最近では悩むことはあまりないくらい、いい関係を持ちたい人とは持てるようになっているのに恋愛に関しては中学生レベルで止まったままで欠陥人間だなぁと思います。 この歳までこの様子できてしまったので自分が変わらなきゃ絶対ずっとこのまま！と思っているので、何か後押しになるきっかけというか、参考とかダメだしとか、恋愛ってこんなにいいよっていう話とかお聞かせ頂ければと思います＊ ここまで読んで頂きありがとうございました☆

進化の過程で『苦しまずに死ねるような』機能を生物が持つに至った理由は何ですか？ 単純に疑問に思いました。ビートたけし著の『たけしの死ぬための生き方』で『食われている生物は最初は苦しそうだが最後には気持ち良さそうな表情になっている』と書かれていました。また、鮭などの魚は卵を産んで受精させた後には幸福ホルモンが出て死んでしまうそうです。人間でも非常に高い所から落下すると地面に激突する前に意識を失う人も多いそうです。 なぜ進化の過程でこれらの機能を持つようにいたったのでしょうか。また、これらの機能は生きていく上で、子孫を残す上では維持すべき程に大事なのでしょうか。また、子孫を残す上で必要なら、どの様に必要なのでしょうか。 変な質問ですがよろしくお願いします。

彼と付き合って５年。 自営業という事もあり今までこの不況もあり彼との子を二回中絶しました。それについては今回批判はやめてください。ひとまず子供が整った環境で作りたいということでした。 彼は40歳、私は27歳。 次は絶対産むという約束で避妊せずこの度また妊娠し今９週目です。ずっと産む方向で話し合ってきて会社が倒産したばかりですぐ籍とかは入れれないけどちゃんとすると言うことだったんですが、今日ここにきて初めて彼が結婚してる事が発覚。彼が自分で言ってきました。今まで何度も疑った事もありました。しかし戸籍謄本でも何でも見せると強気な態度と彼の回りに聞いてもみんな口止めされ否定してたので信じていました。実際頻繁に泊まりにきてたし、夜も連絡とれたので…。三週間前から同棲を始めましたが、その前に彼は実家に離婚届けを置いてきたらしく今日弁護士から電話がかかってきて、私に言おうと思ったらしく…。私はどうしたらいいんでしょう…。奥さんが会社の保証人だった事もあり今までは別れれなかったけど会社も倒産し問題もなくなったと…。 好きだから言い出せなかったって言われても今お腹の子も3ヶ月…。勝手に騙されていた私が悪いのはわかっています。 ただいきなり過ぎてわかりません…。 お腹の子はやっぱりかわぃぃです。でもあちらに中学生の男の子がいます。その子の事をずっと負い目に感じていきて行くのも…。奥さんは殆ど家に帰らない彼の実家でずっと暮らしていたらしく彼の両親もきっと孫や嫁ともうまくいってるんだと思います。予想ですが…。 私はどうしたらいいんでしょうか…？離婚はするし、愛してるのは私だし子供は産んで欲しい、けど息子が３月に中学卒業するまでは籍は入れておきたかった。勝手すぎます… どっちにしろ離婚はするらしいですが私は普通の幸せを望んだだけなのにどうしたらいいんでしょうか…？ずっとずっと子供をおろした事を後悔して、やっと戻ってきて傷が癒されてまた繰り返すのでしょうか…？お腹の子も大事。だけど相手の家族に申し訳なくて…。自分の赤ちゃんはもちろんもうおろしたくない。でも彼の子から父親を奪う勇気もありません…。 彼はどうしたいか決めてくれと言うけどズルイです…。(1)中絶して彼とも別れる (2)彼の家族から彼を奪ってもこの子を産む (3)シングルマザーで産む 誰か教えてください… 今まで不倫なんてあり得ないし誰かを不幸にしての幸せなんて成り立たないと思ってました 彼も本当に私の事が好きなら先に離婚してから私の家へ転がり込むはずですよね…？それでも愛してるってエゴはどうなんでしょう… どうしようもないバカ女の相談にのってください… お願いします…

２２歳の既婚の女です。祖父、祖母、妹がいます。 今年２月に結婚をしまして専業主婦をやっております。 生まれてから今まで特別面白かったことや、心に残ったことなどなくこのままでいいのかな。と最近強く感じてます。 小学生の頃から人の顔色、心の中をうかがいすぎて友達という友達もできず。家庭では母に捨てられる。 中学生でも性格は変わらずつまらない日々を送りました。 高校生ではなんとか変わろうとは思いますが、性格だからですかね・・自分の気持ちを押し殺す日々。好きな人ができ、頑張ってメアドを聞き、いつか告白されたときには、(自分のことなんか好きなはずがない。)と決め付け聞こえない振りでスルーをしてしまいました。 楽しくはなかったです。 専門学校は一番楽しいと思いました。一番自分を曝け出せたかな。と感じます。 でも、なにかがひっかかりモヤモヤします。それが何かも自分でも分かりません。 ３年間続けていたアルバイトも人の目が気になり仕事中に倒れて救急車に運ばれるということが多くなり、辞めてしまいました。 精神科にも通いましたがなんにも解決せず通わなくなりました。家族のことは本当に信じてる？と聞かれたら信じてないと思います。 それと、去年の５月に父を亡くしました。 結婚をしましたが、ときめきはほとんどなく、結婚をしたから一緒にいるような感じです。旦那は毎日好きと言ってくれます。私も好きなのかな。嫌いなら一緒にいたくないし。 途中ですが、読みにくくありませんか？支離滅裂で申し訳ありません。読みにくい文章となっておりますが、読んでいただければ幸いでございます。 それと・・きっと私は人の前だとバカ？になります。わざと変なテンションになって相手を笑わせたり、常に明るくいようと心がけているみたいです。それをしている時は特に苦ではないんです。ただ、それが本当の自分なのでしょうか？一人でいる時と人格が全く逆なんです。 一人でいる時は気分が沈み暗い考えばかり浮かんできます。毎日必ず一度は自殺を考えます。 どっちが本当の自分なのでしょうか？ 趣味も没頭するものは特に無し。友達も特にいない。外見も良くない。性格も気持ち悪い。特に奇抜なファッションやメイクはしていないのに、外を歩くとやけに人の視線を感じる。毎回毎回・・見るな見るなって思いながら買い物をする始末です。存在が変なのでしょうか。でも、見てるって事は私は存在しているんですね。 自分がなんだか分かりません。人と話しますが、本当に私は人と会話をしているのでしょうか？私は存在していますか？今質問欄に書き込んでいるのは自分ですか？ 毎日こんなことを考えてます。ストレスは感じてるのかな・・。よく分からないけど。家事も全てめんどくさい。唯一の癒しは一緒に住んでいるハムちゃん８匹ですかね。 私に生きる意味はありますか？ 頭おかしいと思われるかもしれませんが、私は誰かに必要とされていますか？一人の人間ですか？ お目汚し失礼致しました。

こんにちは。複雑でだれにも話せないのでここで質問させてください。 結婚７年目、主婦で子供が二人います。３ヶ月前、3人目の子を身ごもりました。私は幸せでいっぱいでした。が、妊娠がわかってから旦那は週末朝帰りをするようになり、つわりで動けない私をなじるようになりました。結局三人目の子供はほしくないと一点張りで、それでも産まれれば変わると信じました。 子供の母としてしか愛せないなども言われました。結局離婚まで話がいき、最終的に好きな人がいる、お前も好きだけど彼女も好きだ、でも今はまだ離婚したくない（金銭的に養育費を払うのが大変）と言われ、「私は今妊娠中でどうすることもできない。離婚しないから、彼女と別れないということを認めるからあわせて」といったら、旦那は彼女を家につれてきました。その時、旦那は彼女側に立ち、その夜は彼女と一緒に去っていきました。そして私は、次の日中絶してしまいました 。中絶する前、だんなはやっぱりしないでくれと言いましたが、私は聞き入れませんでした。 今考えると自傷行為だったと思います。中絶したあと、なぜか旦那は彼女とすっぱり別れ戻ってきました。泣いて謝ってくれました。彼女とはどうせ遊びで戻ってくるつもりだったと。　 旦那は私のことを愛しているとは思います。現に十分な生活費はもらえてますし、子供の面倒もみます。頼りになるし、情はあつく、肩書きもしっかりした仕事です。反省も十分していると思います。しかし、私がこんな状態でも外に友達とのみにいき、帰ってくるのは２、３時ということが中絶後もつづき、（女関係ではないと思います）車からはコンドームを見つけたりもしました。 私が車上荒らしに会った日も飲みいき、泣いて錯乱した私を殴りました。 それでも、彼のおかげで生活ができている感謝しようと耐えることに決めていたのですが 殴られた次の日、私はある人と出会いました。 彼は、旦那よりも稼ぎはありません。一緒になるようなことがあれば、彼の稼ぎではとても私と子供二人の面倒はみれないでしょう。ただ私のことをとても大切に思ってくれ、子供たちも家族として迎え入れる気持ちでもいてくれています。話しているととても安らぎます。旦那とは違い穏やかな人です。 彼と出会ってから、旦那との関係も落ち着いています。 出会ってなければ、精神的にやんでいたかもしれません。ただ、この状態をどうしたらいいのかわからないのです。キャリアのある男の妻から、パートのような仕事をしている男性の妻になる決心がつかない私は卑怯者です。 この状態から脱却するには、私自身が自立する必要があるのではないかと思います。 妻が他の人と恋に落ちるという状態自体が夫婦としておかしいんだと思います。別居をしたほうがいいでしょうか？ 子供たちのために、彼と別れ旦那とやっていく決心をしたほうがいいですよね？