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長文失礼いたします。 昨年秋から付き合っている彼氏についてです。 秋から週に一度は会い、メールも毎日出勤時と帰宅時にくれていたのですが、年明け1月から仕事が忙しくなったらしく、会えるのは月に2回になりました。 それでもメールは毎日くれていたのですが、会えないことに不安になった私が、前みたいに毎週会いたいと言ってたのに対し、2月末に会ったときに「楽しく過ごしたいから忙しいなか時間をつくって会いにきてるのに全く楽しくない」と激怒し、それ以降彼からメールはこなくなりました。 要求ばかりの自分を反省し謝ったところ許してくれ、3月初めに会いました。その際、彼に毎日じゃなくていいからメールが欲しいと言ったらOKと言ってくれたものの、彼からはメールはなく、私も送らなかったので、結局3月は1回しか会えませんでした。 3月末に私からメールし、4月の1週目に会った時、「私はやっぱり月1、2回じゃなくもっと会いたい、会えないならメールが欲しい、でもそれはあなたの負担になると思うので今日で別れよう」と言ったら、「忙しいなか時間をつくってるのになぜこんな楽しくない時間を過ごさないといけないのか、大人なんだからお互いの都合のいい時にしか会えないのは当然だ、俺にばかり依存するな、もっと自分に自信を持ってくれ」と物凄い剣幕で言われ、その日はそのまま帰宅しました。 私も残業はあるし、習い事や資格取得のための通学、友達と会ったりで、決して彼一色ではないと思うのですが、毎週会いたいと思うのは依存していることになるのでしょうか？ また、2月末以降こちらからメールしたら返信はすぐあるものの彼からメールはないのは、都合のいい女扱いになってるからでしょうか？ 5月になったら落ち着くと思うと言われましたが確証はないし、会う頻度も変わらなさそうなので、やっぱり別れた方がお互いのためにいいと思うのですが、嫌な気分にさせるなとまた怒られるのもしんどいので、メールで別れを告げても失礼にはならないでしょうか？ 恥ずかしながら初めて付き合ったので、加減がわからず… 長文、乱文で申し訳ありません。 アドバイスいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

度々相談です。進展がありました。ご意見アドバイスありましたらよろしくお願いします。 ２週間くらい前に彼氏から突然メールが入り、私の発言で気に入らなかったことがあったから1−２ヶ月距離を置きたいと言われました。具体的なことは聞いても教えてくれなかったので、一方的なメールに私は混乱でした。時間がたち冷静になり、今までに送ったメールを徹底的に読み返し、やっと原因がわかったのです。 今から１ヶ月くらい前、仕事を理由に彼の誕生日デートをドタキャンされた時のことです。たまたまお互いの連休が重なったため、いつも以上のデート計画をたてて楽しみにしていました。ところが、朝連絡が入ってキャンセル。仕事の事情であるのは理解していたけど、ごめんねもないし、普通にがっかりで、「次会うときはあれしてね、これしてね」と甘えたメールを送りつつも、誕生日だけに他の女の子と会ってないといいけど🙄、と彼を疑うメールもしてしまいました。もちろん本気ではなかったですが、その日は特別寂しかったんです。 これだ！と思い、もしこの事で怒ってるなら本当に申し訳ない。この日は本当に楽しみにしてたから、キャンセルになったとき悲しかったし、ちょっと不安にもなって、言わなくていいことを言ってしまった。ただ会いたかっただけ。もしこれが直接の理由じゃなかったら、他の原因を考えるから教えてと。 そしたらすぐに返信がきて、そうこれが原因、そして僕のお腹をみて妊婦みたいだと２回言ったと。とても失礼だと。これには正直驚いてしまいました😳ちなみに彼４０代です。彼にとっては距離をおきたいほどの大きなことで、直接言えずあとあとメールでそれを伝えてくるくらいのできごと。感覚の違いだと悟りましたねー。彼と今後うまくやっていけるか自信がなくなってきました。 このメールにはもちろん謝って、他人にはそういうこと言わないけど自分の家族や兄弟には健康を心配するがゆえに、冗談を交えてエクササイズするようによく言う。愛情の裏返しみたいなもの。あなたは私にとって本当に大きな存在になってきているから同じように言ってしまった。ネガティブな意味にとらないでほしい。今後は何か気付いたらその場でいってほしい、そしたらその場でなおせるからと謝罪のメールをしました。 私が行動を起こして、必死に考えて彼に確認したから原因がわかったものの（２週間もかけて）、そのまま何もしなかったら距離をおいている間は何もわからなかったんだろうなと思うと気が遠くなります。最悪何もわからない状態で、彼が一方的に怒って別れに至っていた可能性もありますよね。行動起こしてよかったと本気で思っています。 そのあと、あなたを傷つけてしまった私の発言については本当にあやまるし、そして何が問題だったかをはっきり教えてくれてありがとう。今は、それがよくない発言だったということがわかったから、これからはもう言わない。ごめんね。距離をおくことに関しては、来月話し合いをすることで了解。私たちお互いにとって先のことを考える良い時間になると思う。うまくいくことを願っているし、来月会えるの楽しみにしてるよ。話したい時はいつでも連絡してね。とメールをしたら、 「この期間は、君には仕事に集中してほしい。」という返信がきたんですけど😳 なんなんですか、これ。これどういう意味ですか？別れるか続けるかは僕が決めること。。とも聞こえてしまうのは私だけですか。それか、私が別れる結論を出すかもしれないと不安になっているのか。 または、私の悪い点を自分自信で探させて、私が今後成長する見込みがあるかどうか見ていたとか。突き放すことで自分に対する愛情を試しているとか（１ヶ月待っていられるかどうか。）この場合だったら彼が別れを選択することはないでしょうね。普段忙しい人ですから、純粋に考える時間も必要だったということも十分考えられますが。 正直、感覚の違いからきただろう問題に対する私の謝罪を受け入れられないなら、将来を考えてのお付き合いはそこでおしまいにしようかなと考えたりもしています。彼がどうでるかにかかっているような気がします。 どう思われますか？

今の部署に1年ほど前に移ってきました。 前の部署で働いていた1年半ほど前、体を壊しかけ辞めようとしていたときに、今の上司に声を掛けられました。 仕事内容的には、あまりやりたい仕事ではなかったし、自分のスキルでは無理があるということは分かっていたのですが、その時の環境がイヤで逃げ出したかったのと、今の上司が非常に強引に異動を勧めてきたこともあり、すったもんだありながらも、無事部署を移れました。 しかし、わたしには今の仕事をこなすのに必要なスキルや能力、適性を十分持ち合わせていないのです。 自信のないままに1年間過ぎていきました。 最初からそれは分かっていましたので、もちろん自分なりに精一杯努力しました。 上司は、大丈夫問題ないって言ってくれます。 でもそれは自分が引き抜いた責任と、わたしを傷つけないように、ヤル気を削がないようにという配慮からです。 口調や表情から、それが本心でないことが手に取るように分かるのです。 どうしてはっきりとダメなことはダメと指摘してくれないのか、わたしは余計気を悪くしてしまいます。 ミーティング等でも、何も大したことをしてないのに、すごいことをやったように上司はチームにアピールします。 それを聞いた他の人たちは、わたしは30しか出来ないのに、70、80、90くらいの仕事をやるよう頼んでくるのです。 今年は、出来るものなら仕事のやり方を変えてくれないかとお願いをしました。 でも、大きく変えることなく、去年と同じやり方で進めようとしています。 それじゃムリだからお願いをしているのに・・・。 そういう、事実でないアピールはやめて欲しい、自分の実際の力と、周囲の自分に対する見方にギャップがありすぎることは、上司に言わなくてはならないとは思っています。 だけど、何故自分に本当の事を言ってくれないのか、理解できないのです。 部下のことはそうやって育てるものなのでしょうか。 何か意図があって、満足な仕事が出来ない私に、「何も問題ない」と言っているのでしょうか。 それとも、引っ張ってきた自分の立場が悪くなるから、わたしのことも悪く言わないのでしょうか・・・・・。

長文です。。 好きな会社の先輩に、退職を期に連絡先を渡し、それから数度電話しました。その後、思いきって私から告白しました。 彼の答えは『俺は性格悪いから辞めたがいい』でした。 断る文句だと思って、解ったと言うと、 『何もきかないの？』と。 結局、好きじゃないからですよねと答えると 『違う、元カノに束縛されて今は遊びたい時期だから、タイミングが悪すぎた』と言うのです。 更に話すと 『(私を)変な男には渡したくない』『可愛いからほっときたくないけど、バカ女じゃないから遊べない』 更に言いたげだったのでしつこくつっこんでしまい… 『…今、２人好きな人がいてそのうちの1人。でもどうこうする気はなかった』ってためらいながら言われました。 その後も、クリスマスに会社に行ったのは会いたかったから(彼は休みだった)、忘年会のあと他の人に誘われ行ってほしくなかった、いつも(職場で私から)電話がかかってくるのが嬉しかった、話し易くて好き、ほんとにずるくてごめん…などなど。結局３時間以上、私服ってどんなの？夏は？とか楽しそうに聞いてきたり、今更知っても…ってせつなくなる会話をしました。いたたまれなくなって電話切ります、と言うと『きりたくない』と。 その後もまた電話がきて、私はこの際はっきり決定的なこと言ってほしくて『告白した翌日に結論出せたのは、結局その程度だったんですよね』と聞いたのに 『違う！ずっと好意に気づいてて悩んできた。』と言われ…もう、好きじゃないから付き合えないと言ってくれと言うと『嘘つくってこと？』とせつない答え。 彼はかなりモテますし、女なれしてます。過去にポイ捨てみたいなこともしてきたようです。今も…かもしれません。でも今回のやりとりは、そんな風に思えません、むしろ不器用な感じ…好きなら遊びでもいいとまで思いましたが『そんなのだめだよ、できるわけないよ』と優しく言われました。 このままでは、次に踏み出せません。でもこんなに気持ちをぶつけられて『傷つけたくない』とかいう言葉にも涙が出ます。 忘れたがいいでしょうが、自信ありません。彼の言葉にも正直疑念はあります。でも、告白する前より好きです。 もう思うだけ無駄、不幸になるでしょうか。また、どうしたら忘れられますか。ご意見お願いします。

結婚して５年。４歳の子供がいますが、３年前から夫に拒否されてのセックスレスです。 拒否の理由は「子供が小さいから（やりにくい）」というもの。 それでも出産後、子供が１歳までの間は、半年に１～２回機会を作ってもらいましたが、こちらばかりが言い寄るのも辛く、今では全く有りません。 夫婦共に働いていますが、私は子育てのため時間短縮勤務にしています。 夫は作業の現場監督をしていて休日は日曜日のみ。実は他にも休みや早上がりなどがあるようです。体調不良などで私が帰宅すると夫が家にいた、といった事も数度ありました。 夫が行う家事は子供に関することだけで、それも特に責任を伴うものではありません。 しかも、それも昨年からネットゲームにはまり３時ぐらいまで遊んでいるためにサボリがちです。 睡眠不足のためか子供に当たることも出てきて、それは注意をして少し改善されました。 家事をもっと積極的にして欲しいと訴えると、「自分は十分に手伝っている！」と言われ、不機嫌になってしまいます。 私としてはお互い働いているので「手伝う」ではなく、「家事は半々」という気持ちでいて欲しいのです。 当番以外の皿洗いや掃除、洗濯物の取り込みなどの細々としたことは全くせず、コバエが湧いてもペットボトルが部屋に転がっていても、洗濯物が干したままでも気にしていません。（試しにほったらかしたところ散々な事に） 「やって欲しいことがあれば言えばいい」といいますし、言えばやってくれますが、毎回気を使いながら頼みごとをするのにも疲れました。 普段から無口ですが、子供のことは大好きで、子供とは話しますが、私と話すのは必要事項だけでネットゲームでやっているチャットで話している時間のほうが多いぐらいです。 昨年不満を爆発させてしまって喧嘩をした際には、クリスマスにネックレスをプレゼントしてくれるなどの気遣いもありましたが、家事や会話、夫婦生活については変化が有りません。 ２年前に私が社の昇級試験をうけた時には「家のことは出来るだけ協力するから、やりたいことやっていいよ」と応援してくれている様でしたが、落選して再チャレンジした昨年には言葉だけで協力してもらったとは感じられませんでした。 昇級して仕事が増えた現在も、時間短縮をしている私のみ仕事・子育て・家事と翻弄されて、夫はマイペースに仕事をしています。 こちらが仕事が溜まって自宅で仕事をしていても、突然の夫の残業に不機嫌になると、「仕事だから仕方ないだろ」と不機嫌になられます。私だって仕事をしているのに。 残業や早朝出勤の際も、私の実家（母が闘病中のためあまり頼れない）頼みで、実家に頼れるとなると、夫の都合を優先させます。 子供は夫が大好きです。結婚当初、安月給どころか小額とはいえ借金があった夫を子供が敬えるようにと、夫を立て続けたことも良かったと思っています。 一方で、夫が私を見下す発言（太っている・不美人・年を取っていると言う、ミスをすると「ダメねー」と言う等）については「ふざけて言っているだけ」と言って私が落ち込んでいることも気にしません。 夫とは年が離れており、私がずいぶんと年上です。 子供のことを考えると離婚は最悪の選択だという事は理解しています。 ですが、セックスレスで夫がいつ浮気をするだろうと恐れながら、子供と日曜日（それも仕事で潰れることがある）のためだけに、夫婦生活をするべきだろうかと考えてしまいます。 私の両親は離婚しませんでしたが、夫婦仲は悪く、子供のころは「そんなに喧嘩するなら子供のためと言い訳せずに離婚すれば良いのに」と思っていました。 自分はそうなるまいと心がけていたつもりですが、今は割り切って家族生活をする、夫婦生活を円満に継続していく自信がありません。 生活水準を若干落とせば子供と二人でやっていけますが、安易に離婚を選択して良いのか分かりません。皆さんのご経験やご意見を伺えたらと思います。 長々と失礼しました。

長い質問文になり恐縮ですが、どうぞよろしくお願いします。 私は３５歳主婦（初婚、子供なし）です。 入籍して半年が経ちました。当初から大変迷いがある結婚でした。 出会って３ヶ月で決めたスピード結婚でしたので、直前になって 本当に相手を愛しているか自信がなくなったり、遠方に引っ越すことに 不安が強かったりで、主人には結婚を延期したいと再三相談したのですが、 それではできないと言われて、別れる勇気はなく結婚に至りました。 それなのに、半年経った現在も「本当にこれでいいのか。。。」という 気持ちは心の中にずっとあります。たまに一日幸せに暮らせる日も ありますが、だいたいの日は何かスッキリしない気持ちです。 前向きな気分になれないので、新居に入って半年経っても家具などを 揃える気力もなく、雑然とした住まいで過ごしています。 また、主人は子供をほしがっているのですが、彼との子供は欲しくない ような予感がして、どうしても迷いがあります。今度こそ 迷ったまま突き進むことはしたくないので、今は注意していますが。。。 もう半年もすっきりしていない状態も良くない気がして、 いっそのこと離婚したほうがいいのか？と考えています。 彼には何も非はないけど、離婚したほうが彼は幸せになれるような気が しています。 先日は、ついに就職活動までしてしまいました。（結婚退職していたのですが） この年齢だしこの不況だと厳しいかと思いましたが、思いのほか アッサリと希望の企業から正社員で内定を頂けてしまいました。 この行動力には自分でも少しびっくりしています。（そんなに嫌なのか？） 彼のことは、好きな部分も沢山あるし、一緒にいると大きな支えに なってくれているとは思うのですが、それはただの依存なのかもしれない。 その一方で、正社員で就職が決まってもまだ離婚することには躊躇する 気持ちもあるので、非常に悩んでいます。 打算的ですが、老後に女性一人というのは、辛いような気もしますし。。。結婚生活の中では、彼の体調が悪いときに看病したり、彼も私が怪我を したときに気遣ってくれたりという経験をして、やっぱり誰かと支え合って 生きるのは幸せなことだなぁという実感があります。たとえ 熱烈に愛し合っていなくても、なんとなく一緒にいる夫婦もいるだろうと 思うと、この程度で離婚するのは間違っているような気もします。 彼との結婚生活に迷いが起きている原因を自分なりに考えていました。 同時に、彼の良いところも書き出してみました。 厳しいご意見、アドバイス、何でも結構ですので、よろしく お願いします。 （悪い部分） １．容姿が悪い ２．メタボ体型（１７０センチ、７０キロ） ３．趣味が悪い（オタク仲間とのお付き合いがあり、参加を強要されます） ４．字が汚い ５．部屋が汚い ６．話をしていて意思の疎通がしにくい。滑舌が悪いので 　　時々、何を言っているか聞き取れないこともあって、だんだん 　　私がイライラしてくることもある。 ７．彼と共にいる限り田舎暮らしとなる。（私の実家は都心） ８．主人の親族は私の家の家風とはかなり異なるので、会うだけでストレス （良い部分） １．大切にしてくれ、守ってくれる。 ２．驚くほど純粋な性格で、物事を明るく、前向きにとらえられる。 ３．安定した企業で真面目に働いている。 ４．それなりに良い学歴

同性(女性)のひとで、身体の関係を持つこと前提で、つい最近掲示板から知り合った人なのですが 昨日初めてその人と通話したのですが ・その人は結婚してて、 ・なんか夫婦で会社を経営してる ・他県に住んでるけど月に、数回関東に会社の会議?で出張に来る ・旦那さんは、その人が女の子も好きになることを知ってるし、なんなら数年付き合ってる彼女も居て、その彼女とも何回もあったことがある ・結婚してるし彼女もいるけど、月に数回関東に出張にくるとき、１人会う人がほしい(セフレ?がほしい) ・そのため募集してた ・当日会うときの流れは、 まずお昼にご飯に行って、そのご飯のときはその人とその人の旦那さんも来て３人で会いたい(ちゃんと女の子だって証明しないと男性と会ってると誤解されるため) ・ご飯だけ食べたら旦那さんは会議?か何かに出るから別れて、その後、ホテルにその人と一緒に行って夜になるまであたりには解散する ・ご飯代とかホテル代(めっちゃなんか高級なところらしいです)とかはもちろん私が出すから、ただ来てくれればいいよみたいに言っていた ・ただそこの県(関東の出張で来る県)以外にはいけないからあなた(私)が来てほしい、それ以外はお金のこととか何も気にしないで平気 …なんか大まかに言うとこんな感じの人と知り合ったのですが やめといたほうがいいのでしょうか?? ただ、少し怖いと感じたのはたとえばメールの段階で、ラインとかに移行するときに「IDかQR送ってください」とか、 写真交換するときも通話では「写真交換しようね」って感じでゆってくれてたのですが、実際通話切ったあとは「写真待ってるね」に変わっていたり、 あと当日も、「ドタキャンだけしないでくれれば、その日は予定あけとくから」 「まあその日休みなら予定入れてないなら行けるよね?」という感じでいわれて、 なんか自分(その人)からは行かない?(でも女性の方は受け身の方が多いから、変ではないとも思うのですが) 感じとか、有無を言わさない強引な感じとかが、若干怖くなってきて なので一度「やっぱり自信なくてすみません」というお断りのメッセージ入れたのですが、 「そういう自信ない子がタイプ」「育ててあげたい」って感じで、かえってきて この「育ててあげたい」の一言でなんとなく会いたくなってしまいました(でもそうゆう社長さん?とかだと、そういうふうに人を騙したり、してるだけで、術中にハマってしまってる気もするのですが)。 周りの友達にも相談して、やめなよってことはけっこー言われたのですが やめたほうがいい?それともこれも 人生経験の一個になるでしょーか。 昨日の話で、じゃあやっぱりお願いしますと言うにしてももうブロックなどして完全に話さなくなったりするにしても、 その人がドタキャンは絶対やめてね、 とか、日にちをとにかくどんどん決めてく感じからすると、元々会う日程も、今月の終わりぐらいの予定だったので はやく決めないとと思うのですが よくわからなくなってきて質問させていただきました。 皆さんだったら自分の立場だったら、行きますか?　行きませんかね?? ちなみなんか会社経営してるとかも最初は嘘なのかなとも思ってて(そういう嘘を言う方も居るので、) けど別に身体の関係だけだし、職業とか関係ないと思って 別にいいや、と思ってたのですが なんか話してたら多分頭の回転の速さとか、そういう交渉術?とゆーか 有無を言わさない感じとかで、たぶん、嘘じゃなくて事実なんだなって思って なのでなんかいちおう↑に書いてあるの少し県などぼやかして書いてます。 あと自分は20歳ぐらいで 相手の方は50代ぐらいの人です。 なんか行ってみたい気になる気持ちと、でも そう言う月に数回しか会わない、しかも身体の関係だけの人なのにもしたとえば自分が好意を持ってしまったりしたらどうしようという不安もあり あと単純にニュースとかでもそうやって夫婦の人たち?とSNSで知り合った少女が、とか殺されて、とかもあるし なんか怪しいところもあるので、不安とか 怖さもあります。 やめるならやめるでやめたいのですが すこし興味を持ってしまって質問してみました。

離婚を考えています。 お恥ずかしい内容の連続なのですが、どうか忌憚のないご意見を頂ければと思います。 私たち夫婦（夫27歳・妻30歳）は結婚2年目なのですが、今まではそれなりに幸せに暮らしてきました。 しかし、あることがきっかけで口論が増え、今では妻の行動すら理解不能になってしまいました。 それは、子供のことです。 平たく言うと、僕は子供がほしいのですが妻は子供嫌いだという話です。 この話をしだすと、いつも決まって最終的に少しズレタ話に落ち着いてしまいます。 前に一度大きな話合いをしたときに、以下のような結論に至りました。 ・妻は子供のいない生活の良さを僕にアピールし、僕はそれを真剣に考えてみる。 ・僕は子供の良さをアピールし、妻はそれを真剣に考えてみる。 ・ただ、妻の身体のこともあるので（妻は現在30歳です）向こう2年以内に何らかの結論を出そう。 となりました。 妻は日常的に、「子供がいなくても二人で楽しく過ごせるよ」といろいろな良い面を見せてくれています。 僕も同じように、友達の夫婦の話をしたり、子供の良さをそれとなくアピールするのですが、 ぼくが話すときだけ妻はあからさまにいやな顔をします。 業を煮やし、僕がなぜ僕のときだけあからさまに嫌がるのかと問いただしたところ 完全に悲劇のヒロインモードに入ってしまい 鬱っぽくなったり、会話から逃げたり、ヒステリックになったり大変でした。 子供の件で話をしていたと思ったのですが彼女の口からは、 「あなたとこれから先も喧嘩になるのかと思うと悲しくて悲しくて仕方がない」とか 「あなたは私を論破しようとしている！私を言い負かそうとしているんだ！」とか 「どうしてもっと私のやる気が出るように話してくれないの？」とか 「わたしがいけないんだね、そう、全部私のせい・・・」とか てんで話にならず、僕も疲れてしまい、じゃあどうしたいのと聞くと 「明日から普段の明るい私に戻るから、もう何も言わないで、お願い！」と泣かれてしまいました。 そんな話をしていたんではないんだけどな・・・と思いつつも、彼女の気持ちに余裕ができればまた 考えてくれるだろうと思い、しぶしぶその日は話を終えました。 あくる日、今までの鬱鬱がウソだったかの様に明るくふるまう彼女がいました。 僕は全くちんぷんかんぷんで戸惑っています。 こんな妻と本当にやって行けるんだろうかと今は心配になり、ついには離婚があたまをよぎるようになりました。 ちなみに以下が彼女が挙げた子供の欲しくない理由の一部です。 ・子供を持つ利点がわからない ・今の日本に生まれてきて幸せになれるとは思わない ・子供に時間もお金も裂きたくない、もったいない。 ・私に子供を育て（目鼻立ちがよいなど）可愛くなかったら愛する自信がない ・もし男の子が生まれたとして学校帰りの汚い鞄を家に置かれたくない ・結婚したら子供を持つなんて当たり前にしてほしくない　　etc．．． まだまだ沢山ありますが・・・（1時間に及びました・・・） それでも最近は、「子供のいる生活も悪くないなと思う場面も少なからず出てきたよ」と言ってくれるようになりました。 しかし、連日の言い争いのなかで散々な台詞を言われ続けていたので、この人と子供を持って大丈夫なのだろうか？と不安がぬぐいきれなくなってしまいました。 私が言うのもなんですが、彼女は精神的に大人になりきれていない部分があり そこは私が容認すれば成り立つだろうと結婚前は思っていたのですが、 僕のキャパシティを超えてしまいそうです。 そして先日、僕から「もうこれ以上（二人で過ごして行くの）は無理かもしれない」 と告げてしまいました。 告げた後で、僕自身想定していたよりも遥かに辛かったのでびっくりしました。 もう二人一緒にいるのはお互いにとって良くない様な気がしているのですが この気持ちはまだ未練があるのかと思ってしまい・・・ 彼女の事が嫌いになったわけではありませんが、子供を持ちたいという希望を捨てるのは苦しすぎる 決断です。 僕はどう自分を持っていけばいいのでしょうか？ どうか建設的なアドバイスをいただきたいです。

結婚を考えて付き合って10ヵ月になる彼氏が居ます。今年に入って出張ばかりで二日、三日おきくらいに北海道～福岡まで50ヶ所回らないといけない時期です。今は2、3週間に1日しか会えません。４月終わりの二週間は居てますが、五月から夏くらいまで忙しいと思います。ホントに毎日ハードで仕事も深夜に終わったり、早い時や移動日は話しやすいですが。忙しい中電話あっても、すぐにキャッチが入ったりしていつも途中でゆっくり話せるのは、なかなかないです。連絡はメールか電話で毎日取ってます。付き合う前から付き合初めの頃は忙しくなかったので 毎日、2、3時間平気で会話してました。最近は会っても会話がないです。彼氏は自分の話あまりしません。彼氏自信も自分の事話すのは苦手と言うてます。私が聞いたり、自分の話させようてして会話していくと答えますけど。私からしたらコミュニケーションが苦手な人ではないですし。女の子口説くのも上手です。笑わしてくれたりする人です。最近、「ホントに合う人がいいよ」って結婚してる、結婚生活上手くいってる男友達に言われた言葉が凄く気になってしまってます。「どうなんだろう？」と考えてしまってます。最近、会話がないし、余計に会話するきになれなくて。「本当何も会話してくれないよね」とか、言うてしまってます。私は忙しい彼氏に思いやりがもててません。本来なら、明るく話したり、疲れてる彼に元気をあげたりしないと駄目なんだろうなぁ～。って、思います。転職活動上手く行ってないし、落ち込み気味が原因か心に余裕がないのか。彼には6月までに仕事決まらなかったら別れるとも言われてます。彼に対して不満もありが、彼に「いい女性になって欲しい。それをみたい。」言われますし。努力中です。、私としては熱意に押されて、この人ならちゃんと大切にしてもらえる、私も大切にしていきたい思えたので付き合いました。ただ、初めからわかってましたが、ちょっと違うかなっとか思ってました。気持ちの大き差違いと思って割り切りました。だけど、身体の相性も悪いです。それもそのうち合うだろうと。性格では、自分が甘えたい方ですが、年下だし甘えられてます。甘えられるのは嫌いではないし可愛く思います。ただ、精神的に甘やかして、励ましてくれる人ではなく、私の事思って厳しく怒ってくれたりする人です。私は、尽くすのが好きなほうなんですが、食生活も嫌いな物多いし、ご飯作ってあげても嫌いなものは食べないし残す。せっかく作ったし嫌いでも頑張って食べようって気持ちすらないし。少し悲しいです。私の方はと言えば連絡とか忘れっぽくてまめな性格ではないです。彼はまめで細かいです。だから初めの頃良く怒られました。最近はメールの連絡ちゃんとして言われるくらいです。最近一人やし寂しいのでメールしてますが返事がかえってきません。寂しく思いますが、余裕ないんだろうなって思ってます。けど、たまには、私も自分の意見言おうと思って、軽く冗談ぽく「今日全く連絡ないねんけど。。メールちゃんとしてって人に言うてんからちゃんと連絡してよ」言うと、「人と一緒やし出来ない時もある。無理なもんは無理って」言われました。ちょっと拗ねたかと思って、「拗ねんといてよ」と言うと「もう何も求めない、望まない」って言われました。 すごく私にとってはキツイ一言でした。不満を言うても意見あまり通りにくい人だし。 結婚生活考えると… この先コミュニケーションとっていけるか不安になってしまいました。 毎日、相手の仕事の話聞いたり、自分の話聞いてもらったり、しんどいことや、楽しい会話もしていきたいでんです。嫌いな物食べれないとか、我慢できますし、許せます。完璧な人は居ないですし。共感、同調して信頼関係つくっていきたいんです。それが難しい相手かなと思ってしまいました。少し前にも「これからずっと一緒に折るとしたら、〇〇は自分か会話らしないから共感、同調していきにくい」と伝えた事があります。「喧嘩しながらも仲良くしてるし、合わない所は合わしていくもんやろ？」と言われました。けど、電話あっても今一会話がないです。人生一緒に乗り越えて行けるか自信がありません。彼は今年29になります。 この程度の悩みは普通ですか？このまま付き合っていくか悩みます。私は彼氏より少し上です。私のわがままでしょうか？ 恥ずかしい悩みですが、私にとっては深刻です。 こんな事悩むなんて、自分自信、結婚向いてないかなぁとか思ってしまったりもしてます。 参考に意見が欲しいのでお願いいたします。 長文読んで頂きありがとうございます。

はじめまして。 私は東北に住んでいる通信制高校の３年（男・１８歳）なのですが、関東在住の女性とお付き合いしています。 その方とは付き合って１年と７ヶ月たちますが、彼女はわかりやすく言うと「私より２倍の人生を見てきてる」ということと、子供は二人いて、離婚もしています。 ですが、彼女も私も、本当に真剣に付き合っています。 本当に、悩んで、苦しんでいます。 ちょっとだけ、ほんの少しだけでもいいので、皆さんのご意見をお聞かせください。 今現在、私はまだ高校を卒業してはおらず、いまだに養われる側として親の元で生活しています。 親自身も、私のことを想って沢山、身を粉にして働いてくれています。。。 私自身もアルバイトという形で働いていますが、安定しているとはとても言えるものではありません。 話が変わりますが、彼女の性格が・・・他の女性の方とはすこし変わっていて ・言葉を信じない（過去のトラウマ） ・男性を信用できない（過去のトラウマ） ・安定しない（私と会ってから、極度の寂しがりになりました） ・自分が「こうする！」と決めたことについては口を曲げようとも、はなしを聞こうともしない ・自分に自信がもてない（私が本音を言っても言葉そのものを信用しないため） ・私の汚点に気がついても指摘をしない（自分で気づいて欲しいからだそうです） ↑こんな彼女ですが、彼女も私自身も、互いに「傍にいたい」という思いがとても強く、どうにかしたいのですが 私は無論高校生なので高卒を取得してからというのが妥当なわけですが・・・ 彼女は今子供と離れ離れになり、とても心身共に不安定な状態にあります。 本来なら彼女に対し「本当に傍に居たいなら、もっと強くなって」といいますが（言いましたが）、彼女は言葉を信じない・・・ 彼女自身は「言葉なんかじゃなくて、行動で示して欲しい。。」と言います。 行動で示さなきゃ彼女がどんどん壊れていく。 単純に彼女が弱いだけかもしれませんが、私は彼女の傍に居てあげたいんです。どうしても。。 彼女が寂しさや責任の重圧に一人で押しつぶされるのは我慢できないんです。 そうはいっても、私の親も・・・私を育て上げることに対しての義務感は人一倍強くて、母を裏切ることもすごく怖いです。 でも・・・・普通、あってはならないことなのかもしれませんが、私にとっては、彼女を失うことの方に恐怖を覚えます。。 もちろん、先のことを考えながらの行動をしなければならないこともわかっています。 先日免許証を取得したので、それを一つの段階として親を説得しようと考えています。 今の生活よりももっともっと大変で苦しい、休む間もないような生活であっても努力は惜しみません。 とれなかった高卒を補う、むしろそれ以上の気持ちで生活していくことや、親との縁を切ってでもいいと、勝手ながら覚悟しています。。。 それに対して彼女は「無理はしないで」といいますが。。 私にとって 産みの親＜大切な彼女 なのです。 ですが彼女は「１０月末までしか待てない。。待たない。。。」と言います。 どうしたら・・・私は彼女と過ごせるのでしょうか。。 なにをしても後悔はしません。 後戻りは、できなくても構いません。 読みづらいかもしれませんが、ご意見をお願いします。 質問があったら随時お答えします。

店長が厳しいです。 最近飲食店のフロアで働き始め、昨日で４回目の出勤でした。 面接した時や1回目２回目の出勤では優しく仕事を教えてくれたりとてもいい店長だと思っていたのですが 3回目の出勤した日にわからない仕事があり、それについて店長に質問したら「前教えたでしょ？」と冷たく返されました。店長は絶対教えたと言いましたが教えて貰ってないです。ほかの新人さんに教えたのと勘違いしていると思います。その後も私がミスをしたり質問すると「常識的に考えたらわかるでしょ？」「何も仕事覚えてねえな」「こんなの小学生でもできるわ」などと言われます。特に一番嫌なのが「何も仕事覚えてねえな」と言われることです。私は記憶力には自信ありますし、教えられた仕事は小さなミス以外ほとんど覚えてきていると自分では思っています。しかし店長は私がミスをした時だけを見たり、少しわからないところを質問してきたのを見て「何も覚えてない」と言ってきます。 また、うちの店はそれぞれ役割が日によって決まっていて、会計する人、案内する人などにわかれています。そのため昨日は自分の担当の仕事をしていたのですが、店長にそれもういいからあの仕事して！といきなり怒られ、仕方なくその仕事をしていたら自分の担当の仕事して！自分の仕事わかってんの！？と怒られました。そして自分の担当の仕事をしていたらそれいいからあれして！とループしておりコロコロいうことが変わります。担当の仕事をしていたら違う仕事をしろ！と言われるし、違う仕事をしていたら担当の持ち場に戻れ！と言われるし意味がわかりません。どこにいても怒られます。あと店長が私に何かいう時は早口ですごい小声です。なので何言ってるかわからず、混乱していると「だから〇〇！！」と2度目に大きい声で切れます。 しかも内容も詳しく話さず単語だけなので何がいいたいのかわかりません。何しても切れられるし緊張で店長が見ている時は手が震えたりします。同じバイトの先輩は「店長の言う事気にしない方がいいよ」「人少ないから早く仕事覚えて欲しくてあんななんだよ」と言っていました。 私はまだ3、4回しか仕事していないしミスとか質問するのは当たり前だと思います。店長は厳しすぎると思います。 実は私はこのバイトの前にも飲食店のバイトをしていたのですが、そこでも店長と仲が悪くなったことが主な理由でバイトをやめました。上司と人間関係を築くことが下手くそなのかもしれません。 上記のようなことがありますがミスをしてしまう自分は悪いのは分かっていますし始めたばかりのバイトを前と同じ理由でやめるつもりは今はないです。 長くなりましたが質問したい事は 新人の時は私と同じような状態だったけれど仕事を続け(仕事を完璧に覚え)たら店長の態度が変わったという人はいますか？ 店長は厳しいですがミスをしてしまうのは自分が悪いですしバイトをやめるつもりはないのでこれから状況が良くなるかもしれないと思えるような話を聞かせて欲しいです。

こんにちは。 何度も相談させていただいております。 私は26歳男です。 現在フリーターで、ある資格を目指しています。 私には仲のいい、唯一の理解者ともいえる女友達がいます。 彼女とのやり取りは以下の質問に詳しく書いています。 http://okwave.jp/qa/q8313095.html http://okwave.jp/qa/q8307649.html http://okwave.jp/qa/q8310582.html 一言でいうと、その女友達（以下彼女）は 「付き合いたくないけど、好きでいて」といった自分大好き、ザ・愛されたい人間です。 私は彼女に4、5年片思いをしていました。 最近は会う度に「？」と思うこと（私への好意云々ではなく）があり、徐々に冷めてはいたのですが、何度も質問させていただいているということは彼女のことが少なくとも気にかかっているのだと思います。 正直言うと、私は恋愛経験がありません。風俗もありません。 かといって、好きでもない女性と付き合うつもりもありません。 もちろん、セフレや都合のいい女がほしいわけでもありません。 確かに恋愛したい、SEXしたいとは思うものの、私はある資格を目指しており、昔彼女のことで勉強をないがしろにしてしまったことがあるため、どうしてもためらってしまいます。 片思い期間（21～25.6）の頃は本当にごく些細なことですが、もしかしたらという女性はいました。 ですが、一つのけじめとして資格を取れたら彼女ともう一度会おうと思っておりました。 彼女のことがどうしても頭から離れず、他の女性からのアプローチ（？）はすべて断ってしまいました。 というか、彼女以外の女性と話していて、楽しい、もっと一緒にいたいと思った女性がいません。 他の女性を好きになったことはあると思うのですが、その時は周りの友達に自分の気持ちを盛り上げてもらっていました（というか、ばらすことで自分を盛り上げていた）。そうしないと好きになれなかったのです。 彼女は当時彼氏がいたので、私は彼女を好きになることはないと思っていました。 ですが、気持ちを抑えようとしている自分に気づきました 自分の心から気持が湧き上がってくる、まさに私の初体験でした。21歳の頃だと思います。 もしかしたら彼女が初恋の人かもしれないです。 とまぁ、こんな感じなのですが。 彼女のことは確かに大好きでした。愛していたといってもいいと思います。 ですが、そんな彼女は上記のような女性です。 今更、私に恋愛感情を持つとは思えません。 何であのとき女性からのアプローチ（？）を断ってしまったんだろうと思っている自分もいます。 相談です。 1.女性とコミュニケーションを取れるようになるにはどうしたらいいでしょうか？ 上記のようなことがあったため、この先女性に好意を持たれたとしても絶対疑ってしまいます。 見抜く方法も教えてほしいです。 以前と比べてステップアップしていると思ってもいいのでしょうか？ 2.逃げているだけかもしれませんが、勉強があまり手につきません。 私は自分に自信がない人間です。身長こそ185近くありますがあまりモテません。 顔も不細工だと思います。体格はスポーツやっていたのがわかる体格です。 彼女からは「不器用だけど、優しくて、誠実で、思いやりのある人間」だと言われます。 ※申し訳ないですが、就職して彼女作ればいいといった回答、風俗へ行けばいいといった回答はご遠慮ください。

この数年間、とても苦しい思いを抱えてきました。 彼とは数年前に知り合い、一緒にいる時はとても安らぎ居心地が良くどんどん彼の事を好きになりました。彼も多分そうだったと思います。二人で歩いている時に、老夫婦が仲良く手を引き合って歩いているのを見て彼に「俺らも将来ああなれたらいいね」と言われ手を繋いできた事を忘れません。 半年くらい経ち私は妊娠しました。彼は子供を欲しがっていたので、きっと喜んでくれるかなと心踊らせていました。ところが報告したところ、「今回は堕ろしてくれ、一年待ってほしい。そしたらまた子供を作ろう。」の一点張り。シングルマザーで育てていく自信も無く中絶費用は彼が全て払ってくれたので渋々中絶しました。中絶した事は赤ちゃんに対して本当に申し訳なく思っています。それから数日して、彼の友人から彼が既婚者だという事を聞かされ、私は愕然としました。その後、話したいと彼からも連絡が来て、会う事にしました。 その時に、結婚して三年という事、奥さんが子供が出来ない身体という事を聞かされました。奥さんの束縛がすごくて、結婚してから友達と飲みに行く事も良い顔はされず一年前くらいから離婚を考えていたようです。私と会っていて帰ってこなかった時も「夫に殴られた」と嘘の電話を警察にされて揉めた事もあったようです。まあ、彼が悪いのですが、束縛が異常(多分ボーダー)なようで、それは彼の友人たちも言っていて、彼に離婚を勧めていました。 その時彼に「妻と離婚するよ。約束する。僕たち夫婦は既に破綻しているから多分すぐ離婚出来ると思う。だから待っててほしい。離婚したらまた子供を作ろう。」と言われ私もまだ好きだったので、すぐ離婚してくれるなら彼を許そうと思ってしまったのが今思えば間違いでした。 彼はタイミング悪くクリスマスイブに「離婚したい」と奥さんに言ったようで、当たり前ですが、泣かれて「絶対離婚しない」や「新しい女を作ったら女を殺して私も死ぬ、絶対あんたから離れない。」とまで言われたようです。それから毎日喧嘩になり話にならないので弁護士を頼み離婚話は泥沼化していきました。 私は「離婚するまでは会わない」と彼に告げMAILのやり取りだけをずっとしていました。弁護士を挟んで慰謝料の金額を決めたり、離婚後のアパートの敷金、礼金、家具など全部彼が払うという事で話がついたようですが、サインすると言った当日になると奥さんの気が変わり離婚出来ないまま数年経過しています。 会っていないので身体目当てのわけないし、私が疑ったり寂しい時に狂ったように彼を責めるMAILをしても彼はそれでも私を永遠に愛していると言います。先日もしつこく彼を責めるMAILをしてしまいさすがに彼もキレて「もうMAILするな。メルアドを今すぐ変える。君の人生を楽しんでくれ、さよなら。」と返信してきました。多分信用されてない事が嫌だったんだと思います。その一時間後に「私は多分あなたが過去に私にした事を許せていないんだと思う。今の私はあなたにとって重すぎます。今気になる男性も出来たので、私は他の男性と人生を歩む道を選びます。さよなら。」と返信してみると普通に送信出来て、「君の事は嫌いになっていない。永遠に愛してる。」と返信が来ました。他の男性と聞いて焦ったのだと思います。 こういう事は過去にも数回あり、仲直りしてまた繰り返しになっています。お互い長く会っていないのにずっと続いています... 仮に彼が離婚したとしても私は許す事が永遠に出来ず、また何かあった時に前の事を責めてしまいそうと思い、だったらもう本当に完全終わらせた方が良いのではないかととも考えてしまいます。彼と奥さんに子供がいればきっぱり身を引けるんですけどね...完全に待つつもりではないので、誘ってくる男性数人と会ったりはしていますが、やはり彼が忘れられず違う男性とは中々進展しません。 何か良いアドバイスをお願いします。

彼とのSEXについて （カテゴリに悩みましたが、内容があれなのでこちらに・・・） 女、二十歳です。 現在30代後半の方とお付き合いしており、来月で1年目になります。 彼とのSEXについてなのですが、真剣に悩んでいます。 長くなるかと思いますが、お付き合いいただけますと幸いです。 私は週1で彼の家に遊びに行き、だいたいSEXをするのですが、なかなか挿入にいたりません（そもそも挿入しないものをSEXと言っていいものか）。 前戯は毎回丁寧にしてくれるのですが、平均すると挿れるのは一ヶ月に1回あるかないかです。 前戯の後、彼は毎回必ずと言っていいほどシックスナインをしたがります。 体勢的にきついのに加え彼は遅漏のようで、ちょうどよい状態になるのに時間もかかり、体中痛くしんどくてあまり好きにはなれませんが、彼のためと思ってやっています。 しかしやっとのことちょうどよい状態になっても、挿れることはほとんどなく、手でイってしまいます。 せっかくこちらががんばって勃たせても、手であっけなくイってしまっている彼を見て、内心「あれ？」となります。 また、挿れることになったとしても、たいてい中折れしてしまいます。 これは年齢も関係しているのかと思い、さして気にしないようにしているのですが。 でも、挿れてもらえないよりはましです。 挿れてもえないのがショックです。 別にSEXするために会っているわけではありませんが、長い時間かけて来ているのに、そして前戯までしているにもかかわらず・・・首をかしげずにはいられません。 私ってなんなのだろうと、本当にむなしいです。 また、彼のコンドームのつけ方にも疑問があります。 私が今まで得た知識では、ゴムは先っぽにつけてまるまっている部分をくるくる下におろしていくものと思っていたのですが、彼はまるで輪ゴムのように指でひっぱり広げ、装着しています。 見ていてゴムが裂けてしまうのではないか、精液溜まりに空気が入って敗れてしまうのではとひやひやしてしまいます。 さらに最近は、精液溜まりにローションを注入しています。 これはこれで破れそうで怖いです。 それとなくそのつけ方は違うのではないかと伝えたことはありますが、そのときは直してくれても、次からは以前と同じつけ方になっています。 そしてゴムをつけても、挿れるとは限りません。 正直、挿れないならオナニーで十分だと思うのです。 私も、期待させられ、おあずけされるくらいなら前戯などしてほしくありません。 挿れて欲しいと、以前は頼んでいましたし、それで彼もしてくれるのですが、言わないと彼のほうからしてくれるのはめったにないです。 毎回頼めばいいと思われるかもしれませんが、相手が望んでいないかもしれないことを無理にしてもらうのは心苦しいですし、仮に言ってやってもらえたとしても、何かが違うのです。 素直に喜べないのです。 彼は何を考えているのでしょうか？ これって他のカップルの方でも普通のことなのでしょうか？ 自分にどんどん自信がなくなっていきます。 彼は私とSEXしたくなく、シックスナインも、顔を見たくないからしているのではないかとさえ思えてきます・・・。 男女問わず皆さんのご意見を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

限界を感じているのでここに書く事にしました。 私が幼稚園の頃、躁鬱病の父(異常な散財や薬物依存、浮気を続けるなど)に限界を感じて母が自殺しました。 数年後に父が再婚し、父・義母・兄と私の4人で暮らし始めました。 しかし父が不在な事が非常に多く、義母の苛立ちの対象は全て私に向けられました。 私の分の食事だけがなかったり、 汚いからと言って私の洗濯だけ自分でするように言われたり、 本当に小さな出来事の反省の理由を一日中廊下に正座して考えさせられたりした事を、未だによく思い出してしまいます。 精神的な辛さが強かったせいか、DVに関してはそんなに辛い記憶ではありません。 何を言っても否定され怒られるので、子供の頃から自分の考えには自信が持てません。 そして人の顔色を気にしすぎて、すぐに言葉を飲み込んでしまいます。 高校生になった頃、父は自己破産をして家を出て行き 兄は彼女を妊娠させてしまい義母と喧嘩して出て行きました。 今まで何にも反発してこなかった私は 義母と取り残されたことへの怒りをどう人に伝えたらいいかさえわかりませんでした。 実の母が生前に残してくれた学費で専門学校へ進学し、私は一人暮らしを始めました。 本当に幸せでした。 こんなに自由な空間があり、私がこんなに幸せを感じて良いものかと思いました。 しかしそれと並行して、学校で人前に出る不安から急性胃腸炎で倒れたり 過換気症候群で病院に運ばれるということが度々起こるようになりました。 21歳になり働き始めましたが、対人関係が原因で退社する事になりました。 その後恋人ができましたが 心の悩みは打ち明けられず 社会に適合できないと諦めていた私は、そのタイミングで 彼とは別の人からお金をもらい体の関係を持つ事を始めてしまいました。 全ての事に限界を感じ彼に別れを告げた時、彼は 私の過去の嫌な経験は他者に打ち明けて克服していくしかないから、全て打ち明けてほしいと言ってくれました。 今まで忘れようとしてきた過去を一つづつ思い出し彼に打ち明けると彼は、 仕事を一緒にして、一緒に暮らそうと言ってくれました。 初めて人に愛され守られていると感じました。 しかし数ヶ月して彼は、 君からのストレスに耐えられない、すぐに出て行ってほしい と言ってきました。 私は途方に暮れましたが 世の中で一番頼りたくないはずの父と2人で暮らすことになりました。 そのあたりからまた胃腸炎や過換気が起き始め、危機を感じたためめ今はやっと一人で暮らしています。 しかし、アルバイトを始めてもすぐに逃げ出して辞めてしまいます。 実際の所今月の家賃を払えません。 今日兄の所へお金を借りに行きましたが、良い出すことができませんでした。 人生そんなに甘くない事、逃げている自分の責任と言うことは重々承知しております。 しかし本当に対人関係やトラウマを克服して自立したいのです。 何を一番にすべきかもわかりません。 どうしたら克服できるのかも。 出口が見えません。 どなたか、何でも良いので貴方から見える事を教えてください。 お願いします。

こんにちは。 私27歳、彼53歳の年の差カップルで4年付き合ってます。付き合ったきっかけは職場恋愛で今はお互い違う職種で働いています。 2か月程前から彼はLINEPLAYというアプリでフレンドになった女性にはみずからコメントやメッセージを入れてるのに私にはほとんど全くといっていいほどメッセージやコメントがありませんでした。周囲は倦怠期やろから距離置くといいと言うことだったので身勝手ですが毎日彼から届くLINEPLAYのハートを送り返さない、めったにないコメントがあってもコメントを返しませんでした。それから1週間後彼からメッセージが届き「ハートないなら切っていいか？」と来ました。私は驚き「ハートほしいためにフレンドになったの？」と送ると「いくら送っても返してけーへんやんか！それが俺に言う言葉か？」と返ってきて、「最近冷たかったから暫く送らなかっただけ。」と返しました。彼から返ってきたのは「冷たい？梨の礫はどっちよ？もういいわ、好きにして」と返ってきました。このままではマズいと思った私は彼に電話しました。彼は運転中でしたが電話に出てくれましたが怒っていました。私が定職についてないことを責め始めたり終いにはもう1人になれたわ。と言って電話を切られました。 それから運転中と分かっていても「私はあなたのなんなん？」て送ると「それはこっちのセリフ」と来たり「あなたは私のこと好きなの？嫌いなの？どうでもいいの？」と送ると「それは自分自信に聞いたらいいんちゃう？運転中でもメールするやろ」がその日最後のメールでした。それから3日後にCDの受け渡しについてメールしました。特典が絡んでいたため止むを得ず…。彼から来た返事は早く聴きたいから自分で頼みました。別の店で頼んでたのはどうするか聞くと、その時は欲しかったけど今は必要ありません。夜勤明けで寝たいのですいません。と返ってきました。会うことを拒否されました。電話では会って話し合おうと言っても会うなら定職ついてからにしてくれ。など言われました。 3日前に共通の知り合いが私を抜き打ちで彼の家に連れて行きました。夜勤のはず彼の車があったので電話をすると冷たい感じで電話にでました。彼はバツイチ子持ちで前に住んでた家にいました。実家から近いのに何故か自転車が置かれてました。彼が家から出てきて、私は知り合いの車から出ると冷たい表情で「なにしにきたん？」私は「謝りにきたの」と言うと「また人使って」と怒り始めました。知り合いは私を彼の家に連れて行き彼に私を送らせる予定でした。知り合いが送ってってもらえませんか？と言うたら彼は「いや、今日は連れて帰ってください」と言いました。 それから仲直りしたいと言うメールをしましたが4日返事がありません。 私から別れを告げるべきでしょうか。 向こうから言うのを待つべきでしょうか。 それとも自然消滅にしたほうがいいのでしょうか。 私の本心は好きなので別れたくありませんが受け入れる覚悟も少しは出来ています。 ざっくりとしか説明出来ていないのですがアトバイスいただけますでしょうか。

広島在住(実家暮らし）の25歳の女性です。 お付き合いしている彼(28歳）は大阪在住(実家です）で、 付き合い期間はもうすぐ2年になります(婚約して1年）。 今年8月が結婚予定で、結婚したら私は大阪に行きます。 同居ではないですが、彼の実家の近くに住みます。 婚約して、具体的な話をするようになって、 以前から価値観(地域の違いなど）がちがうなぁとは感じていたんですが、 ますます一緒にやっていくと思えば思うほど不安になってしまい・・・ マリッジブルーもあると思うのですが、結婚準備が気が重くて進みません。 私も考えが甘いところがあるので、お叱りを受けることも承知しています。 いろいろな方の意見をきかせてください。 ◎奥さんの働き方 私の家も彼の家も母親が専業主婦という家庭で育ってきました。 しかし、時代が違うので「今は共稼ぎが当たり前！」という方が多いのは納得していますし、 彼もそれを望んでいるので、二人で話し合った結果、私は扶養内（年間130万円以下）のパートを することになりました。 彼の収入はそこそこあるので、節約すればやっていけると思うのですが、 彼の考えとして「(大阪では）共稼ぎじゃないと厳しい。周りの友人たちもみんな奥さんは フルタイムで頑張っている。それが当たり前。奥さんを養うというより男女同権。 将来のために貯蓄したいから、できる限りたくさん稼いで欲しい」というのがあるようです。 私は結婚を機に前の仕事をやめ親元を離れるので、地元で結婚し、ずっと同じ仕事を続けてきた 他の奥さん達と同じような働きやすい環境ではないと思うし(子育てとの両立など）、 元々体が弱く、定期的に通院と投薬治療を続けている状態なので(完治するものではない）、 無理はできない状態です。 それを踏まえた上で「パートで」と合意したのに、彼はもっと働いて・・・と思っているし、 私はどうしてやっていこうと思えばできそうなのに、そんなに私の稼ぎをあてにしているのか・・・ と思いモヤモヤします。 結婚前に稼いだお金はそれぞれ自由に使っていいとは思うのですが、 これからお金がたくさんいるからと彼が不安になっているなら、なぜ今少しでも節約しようとしないのか、そういう彼にも不安を感じます。 今しかできないこと（友だちとあそぶ、ひとりで海外旅行に行く、習い事をするなど）がしたいのは 分かります。結婚後は自由にできないと覚悟しているとも言ってます。 でも、私を養うことで生活レベルが下がるのは嫌・・・だから働いて、という彼の考えに私が納得できていなくて、そこの価値観が違って将来揉めることは目に見えているなぁ・・・と。 ◎恋愛観の違い 私は彼と付き合うまで、そんなに深く男性とお付き合いしたことがなく、 「結婚前に彼とお泊まりすることはありえない」という厳しい家だったので 付き合った当初はびっくりされました。(今時めずらしいですよね） でも遠距離で日帰りで会うのは大変だったので、「手は出さない」という条件で(笑）お泊まりも していました。(うちの両親はその時点で「なんて節操がない！」と怒っていました。 当然ですよね。お泊まりを親に言わないことも優しさだとは思ったのですが、私はなにも やましいことはないし、うそをつくのも辛かったったのであえて言いました。） 彼は付き合ったら体の関係があるのは当然（むしろないのは考えられない）という 考えだったので、私の気持ちを尊重してくれたのは本当に嬉しいし、感謝しています。 どんなに今は婚前交渉が当たり前という風潮になってきたとはいえ、それが正しいとは 私は思えないんです。 私は結婚まで自分を大事にしてきたことに多少自信は持っていたし、それを旦那さんにも 喜んでもらえて、大事にしてもらえたらと思っていましたが、彼にとってそこはそんなに重要じゃ ないみたいで、なんかそんな人に嫁ぐのが勿体ないなぁとまで思ってしまいました。 子育て方針も当然違って（そんなのまだまだ先の話ですが・・・） 私はどんなに大好きな彼氏彼女ができても、子どもが自分で責任とれるようになるまで（婚約・・・せめて自分で稼げるようになる社会人）無責任なことはして欲しくないし、貞操観念のある子に育てたいと思っています。 でも彼は(今は想像できないとは言ってますが）、子どもが「お泊まり旅行をしたい」と言ったら、 そりゃあまりに若かったら(中学生とか）考えるけど、自分もしてきたことだし、今より更に 世間の考え方も変わってきているだろうから、子どもを堅苦しくしつけるのはかわいそうだ。 そういう行為をするからって無責任だとは思わないし、する・しないではなくて子どもができないようにするのが大事だ、と言います。 男と女で立場や考え方も違うのですけど、その考えに納得できません。 そんなの勝手だなぁ～、無責任だなぁ～って思ってしまいます。 (私がそういうことに疎くて、心配しすぎなのかもしれませんが） 根本的に考え方が違いすぎて、将来この彼と子どもを育てていくのは難しいだろうなと 子どもを持たないことも考慮に入れています。 でも私は子ども大好きで子どもも持てるなら欲しいし、両親も孫がいないのは悲しいと思うので、 安心して一緒に子どもを育てられそうな、同じような価値観の男性を探し直した方が お互いの為にもいいのかな・・・と結婚について考え直すことも考えてしまいます。 彼のことは本当に大好きです。 でもやっていける自信がない。。。 言いたいことがまとまらず、分かりにくい文章ですみません。 私が自分勝手なところも、甘い考えがあるところも十分承知しています。 なにかアドバイスや感想があればぜひよろしくお願いします。

26歳地方銀行勤務の男です。 交際1年半経つ、同じ職場で同期の彼女（25歳）にプロポーズをし、ＯＫをもらいました。 しかし、彼女から「一つ問題があって、私の父は昔から過保護で頑固でなかなか許してくれないかもしれない」と言われました。 彼女の父様はかなりの高学歴、上場企業に勤めており、彼女自身割と裕福な家庭で育ったとのこと。また母様とは父様が30歳の時に、23歳の彼女の母様と結婚したとのこと。 彼女は二人兄弟で弟がいるとのことです。 私は「どんなに断れても諦めたりしないから、挨拶の機会を作ってくれないか」と伝え彼女が先日両親に話をしてくれました。 しかし、彼女の予想通りで彼女の父様は 「結婚はみとめない。理由は入社3年目なんて半人前だ。少なくともあと3年は認められない。だからと言って3年後も認める約束はできない。それに銀行より収入がいい企業なんていくらでもある。まだ若いのだから他にも色々な男を見てから結婚すればいいだろう。」とのことです。 反対に彼女の母様は 「人間として一人前かどうかは勤続年数だけでは分からないし、２６、２５歳であれば十分自立して社会でやっていける、むしろ自立しなければいけないんじゃないかしら。それにお互いが結婚したいって思える人にそうそう出会うことなんてない。それに出産は早い方が良い」とおしゃってくれたそうです。 ですが、彼女の父様は納得できず 「会うのは良いが結婚は認めないことを話す。また相手の男性に対して酷いことを言ってしまうかもしれない。」と言われたそうです。 彼女の母様はこっそり彼女に「お父さんはどんなに言っても考えを曲げない人。もう勝手に婚姻届出しなさいよ」と彼女に言ったそうです。 私たちは3年待つということも考えましたが、できれば子供は20代のうちに二人欲しいので来年には式を挙げたい。また私も彼女も今の時点で結婚して生活していける自信がある為、少しでも２人の時間を大切にしていきたいということ。 今の収入は彼女の父様と比べたら低いものの生活は十分にできる。このまま働き続ければ景気等の状況にもよるが5年後の収入は二倍になる見込みがある。 二人で結婚に向けて貯めた資金が３００万円ある。 私は「彼女に会ってくれる機会を作ってくれてありがとう。認めない事が前提だとしてもどうにか許して貰えるように頑張る」と伝えました。 しかし彼女は「私の目の前で両親があなたのことを悪く言うところを見るなんてあなたに申し訳なくて正直嫌だ。かと言って3年なんて待てない。来年には結婚はしたいから、それには会わないと前に進めないのだけれど。でもやはり父には祝福してほしい・・・我儘言っているのは分かるけど、どうしたらいいのか分からない」と泣いてしまいました。 正直板挟みの彼女を見ると辛いです。ですが今の時点で私には会って説得する以外に方法が見当たりません。何か良い方法はないでのしょうか？ また父様が認めない理由の一人前、収入等の問題について、角の立たない良い説得がなかなか思い浮かびません。もし何かアドバイス、喝等どんな事でもいいのでコメント頂けると幸いです。 宜しくお願い致します。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。 20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。 交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。 お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。 しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、 ・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった ・経済力も精神的余裕もない ・まだ未熟な自分達が子供に教えられることが無い ・私との信頼関係が築けていないうちは結婚できない(以前男性関係で彼を裏切ってしまったことがあります。) ・自分の両親にも(結婚出産を)反対されている ・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい と言っています。 私からしてみれば、どんな御託を並べようと一つの命がお腹の中で始まっている以上、今更何を言っているの？と感じてしまいました。 彼の言いたいこともすごく理解出来ます。 20年育ててくれた親を裏切り、縁を切るのと、私とを考えれば私と子供を捨てると泣いて言う彼の気持ちも否めません。多少マザコンな気もしますが。 しかし教えられない、自信がない覚悟がないではなく、教えなければいけない、自信も覚悟もしなければいけないのではないのだろうか？という考えが出てきてしまいます。 そうなった時に、「結局は自分が可愛いだけ。結婚出産をして自分のお金時間と全て失うのが嫌なだけでしょ？」と思ってしまうのです。 もちろん、彼の気持ちを十分理解せず合意の上と思いこみそのような行為にあたったこと、私にも責任があります。なので全てが彼の責任ではありません。 最初は一人でも産んで育てていこうと思いました。しかし私の両親もシングルマザーは反対(結婚して出産をするならOK)ですので、何かと頼ることも出来なくなれば、彼も養育費を払うと言っていますが、それも何だか同情されているようで気が引けてしまいます。シングルマザーとして育てていった時、果たして子供は幸せと思ってくれるだろうか？生まれてきて良かったと思ってくるだろうか？そんなことも考え、葛藤してしまいます。 そして新たに出てきた課題が彼との今後です。 まだ妊娠が発覚し、2週間程度しか話し合っていませんが、彼は現時点で子供を望んでいません。 死んででも償うから堕ろしてくれ、とまで言われました。 もう、そんな彼と一緒に居れない。子供はいらない私は欲しい、そんなの我儘過ぎでは？そう思い別れも告げました。しかし、やはり好きなのです。1人の女として、彼を捨てきれることも出来ませんでした。 とても残酷な考えではありますが、私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。そう思う理由としては ・一つの命を無碍にした彼を自由にしたくない、復讐の形として一生の人生をかけて私と子供に償って生きていってほしい ・お腹の子が戻ってきてくれるなんて保証はないが、またいつか彼との子供を授かりごめんねと結果になった子の分も愛情を注いで育てて行きたい ・私が彼を好きである、彼も、その選択が一番幸せだと言ってくれている が、あります。どれも自分勝手な考えであり、彼を攻め自分が被害者面しているのも分かっております。 しかし子供を授かり、早いですが悪阻も始まり、エコーで自分の子の姿を見てしまうと、どうしても産ませてくれない彼を責めたくなってしまうことも事実です。結婚という形を取るのであれば、どちらにしろ彼のご両親は反対しますし、それを 説得し結婚する、私を養っていける決心と覚悟があるなら産めるのでは？と思うからです。 子供を諦め彼と結婚しても、私が今まで通り彼を愛せる自信もありません。一生憎みます。責めます。それでも好きで一緒にいたいと言ってくれるのが嬉しく感じるし、彼を選びたいとも思ってしまいます。自分と血の繋がっている子を犠牲にして他人である彼との人生を選ぶこと、それが正しいかも分かりませんし自分がとても我儘に思え情けなさと悔しさと色んな感情が込み上げてきます。 子供を産めないなら、私も死に天国で子供と幸せになったほうがマシ、とも思いました。 子供を殺して、自分はのうのうと生きていいのか？そう促した人間とそれでも一緒にいるのか？そんな男にすがる私はどうなのか？色々考えました。 しかし、結論なんて出ません。 いくら泣いても泣かれても話し合いは平行線です。まだ正直、産むとも堕ろすとも、別れるとも結婚するとも迷っています。決められません。 こんな不甲斐ない自分を憎むばかりですが、誹謗中傷でも構いません。ふざけるなと言ってください。何でも構いませんので、客観的に見た意見を聞きたいのです。 長文失礼いたしました。是非、ご意見よろしくお願いいたします。

はじめまして。24歳、女です。 付き合い始めて1か月の彼にどう接していいのかわかりません。彼は１歳年上です。平日はお互いに仕事なので、平日は電話で話をして休日会います。 まず、私と彼について簡単に説明します 私の性格は、譲歩する方です。結構我慢強いねと言われます。また、サバサバしているとよく言われます。はじめはおとなしく見えるけど、結構冷静にものを言うしひとりで何でもできそうだね。とよく友達に言われます。でも付き合いの長い、気心の知れた人には甘えます。（付き合い始めはなかなか自分を出せないタイプです） 彼の性格は、どちらかというと亭主関白タイプで、黙って俺についてこいという感じです。自称ドS（確かに…）、浮気はしないけど束縛はされたくないといいます。1か月に1回くらい会えば平気だとも言っています。私がもし、寂しいようならそれを言ってもらわないとわからないとよく言います。（自分からは連絡しないタイプです）一緒に会う時の金銭面も全部「俺が出すから」と出してくれます。私も悪いからいいよ、少し出すよとは言っていますが…。（お給料は同じくらいなのですが）プライドが高いようです。また、私には完全に依存しきってほしいとよく言います。性癖も変わっており、泣き顔を見たり、わざと不安にさせることを言って、俺って愛されてると実感できるそうです。ねじ曲がっているようです。 また、女性に何を求めるタイプか聞いたことがあるのですが、「優しさ、母性、従順さ」だそうです。また、料理ができる人だそうです。 もちろんよいところもあります。友達想いだったり、人望も厚く、優しいところもあります。 どのように接すればいいのか戸惑った原因として、私が彼に対してドライだと言われていることです。私から言わせてもらえば、彼の方がよっぽどドライですが…。仕事が終わればちゃんとメールも返しているし、何より毎回きちんと好きだって言っているのにもかかわらずです。 理由は何？ときくと、俺にもっと依存しきってほしいとか、俺の話を全部きちんときいてほしいとか、なんとなくだとかよくわかりません。 そもそも今の彼に依存しきってしまったら仕事など手に付かなくなりそうで怖いし、依存することはよくないことだと思います。束縛してほしくないと言うし。 なんだかとっても面倒くさいです。話をきいてほしいというのも聞いているじゃん！と思いました。毎回100％全身全霊を求めなくても… すみません愚痴りました。 また、昨日の電話で、「まだ付き合い始めて1カ月なのに3回も電話で意見を言い合うことがあった。別に無理して俺と付き合わなくていいからね」と言われました。どうやら、私が無理をして付き合っているように見えるそうなのですが…、そんなことはないよ！好きだからだよ！と言ってもわかってもらえず。 なんだか、俺様男なのに自分に自信がないのかな？虚勢を張っているのかな？？と思いました。 用はもっとベタベタしてほしいのか？と考えましたが、束縛されたくない性格等を踏まえると。。。 それに、たまに私を試すような発言をします。「俺は●●（私）を手放さないけど、おまえは俺を踏み台にしてもっといい男と出会え」とか「俺なんかでいいの？」「本当に俺のことすきなの？」とか…。 今の彼は好きだし、私なりに愛情表現は精一杯しています。昨日も、彼の正社員登用のお祝いにこっそりプレゼントを買いに行きました。ちゃんと考えてるよって感じです。 愛情が足りないんでしょうか。 実際、彼は家庭環境が複雑で、一時期母親から虐待を受けた経験があるようです。（ご飯を与えられない、殺されかける、無視される等） 彼の両親に対する様子を見ていると、スケープ・ゴートに属するのではないかと思いました。中学の時に犯歴（軽いもの）があることや時々垣間見える見捨てられ不安があるところや自暴自棄なところからそう考えました。あくまでも素人判断ですが。 しかし、そういうところがあっても私が彼を好きだという気持ちは変わりません。ただ、そのあたりも含めて接していった方がいいのでしょうか。非常に寛大な気持ちで、でもプライドを気づ付けないように相手を立てていけばいいのでしょうか。メールや電話でも過剰なくらい愛情表現をしたほうがいいのでしょうか。 接し方に困っています。アドバイス等何でも構いません。よろしくお願いします。