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ここ数年なにをしてもうまく行きません １０年近く努力したことも結局後一歩のところで失敗する 就活はうまくいかなず浪人今もなお決まらずボロボロ 学校の卒業研究もうまくいかない 弟に就職も先超され家族にもあきれられ、話もしてもらえない 誰一人相談する相手もいない 誰も応援すらしてくれない 友達も卒業していない・・・ 将来への不安と恐怖でほとんど眠れない 東京への面接の行き過ぎでお金もほとんどない 夢も希望も全部失ったボクにとって何一つ目標もありません あまりのつらさに無意識に死ぬんじゃないかというほど ふと駅にいると楽になりたいって思ってしまう。 だれもいない場所に行きたいと思ってしまう・・ 突然頭が痛くなり吐き気がする ぼ～と一時間無駄に過ごす。。 そんな無意識に何かしたり日々の体調不良にもう心も体も限界です みなさんはこんなつらくて苦しいときどうやって乗り越えましたか？ どうしたときつらい死にたいという気持ちを抑えることができましたか？ 些細なことでいいので教えてくださいお願いします

情けない話なのですが、流産後、妊娠がこわいです。 2年前に10週で流産しました。 妊娠もはじめてだったし、流産なんて考えてもいなかったので心身ともにとても辛かったです。。。 流産は流産後もあんなに痛い思いしなくてはいけないということもその時に身を持って知りました。 流産させてしまった子供のことを考えると涙は止まらないし、子供が生きているのなら頑張れるけど、いないのにどうしてあんなに痛い思いしなきゃならないんだろうと虚しく悲しくなりました。 その後、昨年末に1度だけ子作りを再開して妊娠したのですが化学流産でした。 また流産したらどうしようと考えてしまい、こわくて先延ばしにして、3年がたとうとしています。 年齢も年齢なのでそろそろ本格的に子作りを再開しなきゃとわかってはいるのですが、だいぶ前向きになれてきてはいますが正直こわいし不安な気持ちがまだあります。 乗り越えきれない自分の気持ちが弱いことは重々承知です。 流産しやすい体質なのかなどの検査など受けといたほうがいいのでしょうか？？ アドバイスなど頂けたら嬉しいです。

はじめて質問します。 仕事をしてして、自分のもってるものより、 大きい仕事を任されることがあるとおもいます。 働きだして五年目です。 内容はもちろん違いますが、その度に逃げ出したくて仕方なくて、 辞めることまで、考えます。 やめる、シュミレーションをします。 結局やるしかないので、やりますが。 神様は乗り越えられる試練しか与えない、 上司はできると思ったから任せた、などありふれた言葉を思い浮かべたり、 色々考えても逃げたいです。 でも何度も直面するのでこの逃げ癖をどうにかしたいです。 案ずるより産むが易し、と唱えてみたりしてます。 自分のもってるもの以上は実際出せないので、 自分の、精一杯をやるしかないと思うのですが。 仕事を任せてくれる上司にも申し訳ないです。 しかし、成功するイメージはなかなかできません。 みなさんはどうやって、そんな状況を頑張っていますか？ 社会人でも、学生さんでも、きっと実力以上を要求されることはあるとおもいます。 期待以上にならなくても、最悪幻滅されないレベルのことはやりたいです。 成功イメージの仕方や、頑張り方を教えて頂きたいです。 まとまってなくて申し訳ありません。 よろしくお願いします。

先日、レイプ未遂にあいました。日中でした。 エレベーターに同乗してきた背の高い外国人男性にエレベーター内で組み敷かれ無理矢理男性器を握らされ身体をまさぐられました。 私は中学生の頃家庭教師から強姦されたことがありそのときのことを思い出してしまい身体が強張り動けませんでした 挿入はされずに逃げることができました。 その日のうちに恋人へレイプ未遂にあったことを打ち明けましたがその際苛立ちと怒りと悲しさとでパニックになってしまい携帯を地面に叩きつけるなど普段ではあり得ないようなヒステリックをおこしてしまい、自己嫌悪に陥っています 先日のエレベーターでの出来事から、5年前のレイプのことも夜な夜な思い出してしまい苦しいです 5年前のことはもうふっきれたと思っていたのに再発してしまい本当に情けないです トラウマを乗り越えるためにどのような努力をされましたか？知恵をお貸しください 冷静ではないためおかしな文章で申し訳ございません。お礼は必ずさせていただきますので、どうかご回答お待ちしております

先日、苦しい遠距離恋愛をしていた彼と別れて失恋を引きずり、転職先では仕事も人間関係もうまくいかず、どん底のような精神的に辛い毎日を送っています。 甘えていますが、誰かに側にいて欲しくて周囲の男性と連絡をとってみたり、好意を抱いてくれる男性と過ごすようになりました。 でも今は毎日にただ疲れてしまい、新しい恋は当分できそうにありません。今の私には現状が苦し過ぎます。 真剣に私の事を想ってくれる男性もいるのですが、深く関わって傷つけ合ったり、精神的な負担を考えると、不倫相手や遊び相手として誰かに満たされたいと強く思うようになりました。 最低なのはわかっています。 でも、今はこのまま１人だとどうにかなっちゃいそう… その場だけでいいので満たしてくれる相手を求めようとしています。 １人でいることも苦しくなってきました。 私は今をどの様に乗り越えたらいいでしょうか。 今は冷静に判断できていないと思うので、みなさんの意見をぜひ聞かせて頂きたくて投稿しました。

おととしの春、母が突然亡くなりました。父もすでになくなっているので私は一人で暮らしています。 口うるさい面もあり、よく喧嘩もしましたが心優しい母でした。 父は死ぬ数年前から病気で入退院を繰り返してたので、心の準備ができていて父の死の悲しみは すんなり乗り越えることができました。 しかし母はある日突然倒れて亡くなりました。まだ７０代だったので、まさか突然死ぬとは思っておらず、母の死から２年たってもショックをいまだにひきずっています。 外で仕事をしてるときは気持ちが落ち着いてるのですが、一人で家にいたりすると、「死んだ母にもう一度会いたい」という思いがこみあげ、悲しみで胸が引き裂かれそうになることがあります。 心にポッカリ穴があいて、その穴を埋められないような感じです。 親が突然死ぬとこんなにも長く悲しみを引きずるものなのでしょうか。 悲しみを今も引きずってる私は心が弱いのでしょうか。 親の死の悲しみから、みなさんはどう立ち直ってるのでしょうか。

　都内の4年生大学に通学している現在4年生の男子大学生（満23）です。昨年の就職活動は自分の力不足で内定は1社ももらえず、今年から留年してもう一度就職活動をしています。 　去年の夏ごろから、月に何回か、漠然とした強い不安、自己の無能感、自分は無価値だという感覚、焦燥感、軽い希死念慮（死ねば楽になるかなぐらいで実行する勇気は無い）に襲われ、数日間無気力状態になってしまうことがあります。そのせいで会社説明会への参加や履歴書・エントリーシートの提出や面接対策のために志望動機や自己PRを練らなければならないのにやる気がなかなか出ません（とりわけ去年の反省を踏まえて改善しなければならないのに）。 　大学には一浪して入り、また今度留年することでもう年齢的にも後はないし、これ以上親に迷惑はかけられないこともあり、何とか不安を乗り越えて就職したいと考えています。 　この不安感をどう対処したらよいか、もしくはみなさんはどのように不安を対処しているのかアドバイスをお聞かせください。どうかよろしくおねがいします。 　 　 　

タイトルの通りです。 付き合って一年半の彼女にプロポーズしましたが、保留されました。（私が30歳、彼女が29歳） 保留の理由としては、私の両親が過去に多重債務で借金整理をしていた事、いま現在借入は無いにしても貯金する余裕まではなく、実質貯蓄が無いことがまず一点。 もう一点はある理由で子供ができるかどうか心配な事。 後者については、近々病院にも行きますし、最悪自然妊娠ができなくても他の方法もあるしねという話をしているのですが、一番気がかりなのは前者の方です。 付き合い始めて三ヶ月ぐらいの頃にちゃんた伝えてたのに、何で今になって言ってくるかなと考えてしまいますが、仕方ないかと今は思います。病気になった時の治療費の事とかありますからね。 さて、ご相談なのですが返事は待つべきですか？待つにしても「いつまでに」という期限は設けない方が良いですか？それとも、一緒に乗り越えて行ってくれそうにないと諦めて別れた方が良いですか？

ネットで調べても不貞行為だったり等で知りたい事が見つからなかったので ここで質問をさせて頂きます。 質問はこんな状況でも慰謝料を取られるかどうか またいくらくらい取られるのかといったものです。 状況としましては ・現在私も妻も30歳で　子供2人(1歳2歳)居ります。 ・年収は同年代平均よりは高い状況です。 ・家族の為に職場を変える直前です。 ・お互いに不貞行為はありません。 ・補足 妻は大分前から準備をしており、一度理論武装をして 離婚を迫られました。その時はこちらが平謝りで乗り越えられた状況です。 妻は無料弁護士・家庭裁判所への相談も実施済みです。 妻の言い分は支離滅裂ではなく、準備万端な状況ではありますが 結論、身勝手な言い分です。 情報不足かとは思いますが 必要情報があればご教授頂きたいと思います。 補足にて書かせて頂きます。 上記、補足の状況の場合、 期間・月額はどれくらいになるのでしょうか？ 妻は慰謝料含め、養育費をとる方向らしいですが どんな前提条件でも支払いはまのがれないのでしょうか？

デプロメールの離脱症状で食事ができません はじめまして。デプロメールを断薬して1ヶ月ちょっとが経ったのですが 食欲はある（お腹は空く）のに、口に物を入れたくない状態が数日続いております。 検索をして色んなサイトをみたのですが、離脱症状で悩んでいる方はたくさんいましたので 少しほっとしたものの、このまま食べられずにいると体に力が入らなくなり 寝たきりになってしまうのではという不安に苛まれます。 そこで離脱症状に限ったことではないのでしょうが、食事がとれないとき どのような対処をしたらいいのかご存知の方がいらっしゃいましたら 教えていただけませんでしょうか？ 医者に行ってお薬をもらえば楽になれるのはわかっているのですが この手の薬を服用して断薬に苦しんだ方々がいっぱいいらっしゃったので 私も出来る限り、二度と飲みたくないと思ってます。 ですので、この状態を乗り越えなければ幸せな日々はやってこないのではないかと考えています。 どうか、無知な私に何かアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

もうすぐ育児４ヶ月です。混合から完母そして乳腺炎になり、母乳育児に疲れてしまいました。 産後、母乳が出なくて泣きながら授乳、その後混合から乳頭混乱を乗り越えて４月に完母に一度なったのですが、体重が成長曲線を下にはみ出てしまい再び連休明けから混合です。がっかりしていたのに加えて、おっぱいのつまりを繰り返しています。 お風呂でも温まりすぎないようにして食べ物にも気をつけていて、これ以上どうしたらいいのかわかりません。 今週はマッサージに３回行ったのですが、しこりがよくならず、マッサージの料金もばかにならずつらいです。昨日から葛根湯を飲み始めました。 産後から一生懸命がんばってきたのにどうしてもうまく母乳育児ができず、限界を感じています。また、食べたいものが食べられないのがとってもストレスです。 おとといくらいから赤ちゃんも不機嫌な気がします。おいしいおっぱいがでないためでしょうか・・・。 乳腺炎を克服？した方、なにかアドバイスいただけないでしょうか。 また、ここで母乳をやめるのはやはりもったいないのでしょうか。 なんだかもう疲れました・・・。

どなたかご存知の方がいらっしゃれば　お願いします。 最近、自分でも人生で一番のショックを受けた事があります、 自分自身、精神的にも肉体的にも健康優良児なので今までは何とか乗り越えてきましたが。 知らなければ、こんな嫌な思いはしないのに、自分の気持ちが抑えられず、自から事実を知ってしまい、心を痛めてしまいました。 実は先週頃からですが、その事を考えたり、仕事が終り　家に帰る途中から、体に虫に刺されたような感じで足やお腹周り腕が腫れてきます、 そして、かゆみが出てきて赤くなって来ます、 寝ている時は症状が治まって腫れも引いて来るのですが、また同じ事を考えてしまうと、腫れてきます。 場所も決まった箇所と少しずつ移動している感じで必ず同じとは限りません。 初めは虫刺されかと思い、塗り薬を塗っていましたが、感じが違うような気がして・・・ ストレス的な感じでこのような症状が出るのでしょうか？ また、このような場合、病院は・・・何科に行けば良いのでしょうか？ 何方か分かる方がいらっしゃればアドバイスをお願いします。

ぶしつけな質問ですが、ほとんどの人は異常と思うでしょう。私は題名の通り30代男健康体でセックス、恋愛経験0です。 人並に性欲や恋愛への興味もありますが、結婚願望も無いですし、特定の女性に深入りしたいとも思いません。昔から一人でいる事が多く、1人で行動するのが好きです。それ故、学生時代はほとんど友達はいませんでしたが寂しいとか孤独感は感じませんでした。見た目や性格も至って普通でここまでそつなくこなしてきたつもりです。しかし、そういった「恋愛」「セックス」「友人関係」が無い人生というのは一体何なんだろう？と、ふと考える事がたまにありまして、別に後悔はしていないのですが、楽しんでいない、生まれてきた意味が無いのでは？という疑問等が頭の中でよぎります。 そこで質問なんですが、このような人間をどう思い、どのようにするべきか分析をお願いします。 又、私と似た境遇の人で、こういう念に駆られてしまう時、メンタル的にどのように普段乗り越えていっているのかお伺いしたいです。 ＊注：からかいはやめて下さい

こんばんは。 高校2年生の者です。 いきなり重い事を言ってしまいますが先月、母が亡くなりました。 それからは生活も今までみたく学業や部活だけではなく家事もこなしている為、ハードな毎日です。 ただ、しっかりやらなきゃいけないといつも思いながら過ごしていますのでこなしていけてます。 そんな自分に対し、周りからは「しっかりしてるね、凄い、私だったらそんなに頑張れないや」など良い意味で色々な言葉をもらっています。 基本、明るい性格なので今現在も可能な限り明るく振る舞っています。 しかし、決して復帰っている訳ではありませんし、悩んでいない訳でもないです。 母を亡くした事への悲しみは一生消えるものじゃないですし。 心の中は悲しみ苦しみばかり、悲惨な状態です。 出来るだけ自分の力で乗り越えてますが、人の助けが欲しい時だって多々あります。 ただ、困ったことに 強い人間と思われてる為悩みを話してもすぐ話を反らされてしまいます。。 向き合ってもらうにはどうしたらよろしいのでしょうか? 決してたたずんで何もしないのにただ人にすがってる訳では無いんです! よろしくお願いします!!；

＊内気 ＊読書が大好き ＊自分の世界を大切にしている ＊一人で旅行、美術館めぐり、山登りなどをしている ＊女友達は多いが、男友達はゼロ ＊過去に何度か告白されたが、付き合ったことはない ＊公の場では明るく振舞っている。でも実際は、根暗。すぐに物事を考え込んでしまう。それを隠そうとさらに明るく振舞い、疲れてしまう。 ＊人に弱みを見せられない。甘えるのが下手。でも、甘えたい（本音） ＊「外見と中身のギャップが大きすぎ」「年の割には考え方が大人すぎ」「何かを乗り越えてきた人のよう」と言われる ＊誰にも話したことはないが、家庭環境が複雑で中学時代に自殺しようと何度も思った。 その頃のためか、今でも自分にあまり自信がない。過去に好きな人ができても、告白できなかった。 ＊最近は、自信をつけようと、大学在学中に難関資格を取ったり、サークルに入ってみたり、メイクを工夫したりしている ＊二十一歳、某国立大学生、外見は１５５ｃｍ、コンサバ系ファッション、童顔 このような女性とは付き合えますか？ 外出によりお礼が遅れる可能性がありますが、帰った際にかならずお礼をさしあげます。

このカテゴリーでいいのかわかりませんが、質問させてください。 現在、ファミリーカーとして乗っている車(主に私が使用)が車検の時期を迎えています。 この車ですが、10万Kｍを超えたのと、最近になってオイル漏れ、金属音がしている。とのことで車を買い替えるか考えています。 ですが、主人が何件か借金があり車のローンが通りません。私もいろいろな都合で借りることが出来ず、私の親に頼むことになったのですが、親にしてみても無理して買って生活ができるのかと断られました。 私も無理して買うより、今買える車を買ってお金を貯めて欲しい車をかいたいと思っているのですが・・・。 主人にしてみると、小さい車になると旅行にいけない・不便などがあるらしく話が進みません。　そのことで最近、機嫌が悪いことが多く子供に必要以上に怒っていて困っています。 でも主人になんと話をすれば分かってもらえるかと悩んでいます。 どうしたら分かってもらえるでしょうか。 長くなってしまってすみません。　本当に困っているのでお願い致します。

３０代の主婦です。 パートを９月から変わって、思った以上に難しく、残業もある事務職 をしています。 保育園にかよう２歳半の娘の育児、自分の時間がないと精神的に 具合が悪くなる夫、同居している義父母、結婚したての近所にすむ 義弟夫婦…　　と、いう環境にいて、最近なんかとても思い通りに いかないことの連続で精神的にかなり参っています。 毎日不満の連続でだんだん自分が醜く思えるほどで、 アロマテラピーにいったり、ハーブティを飲んでみたり、と リラックスできるようにしてるんですが、一瞬のことで持続しません。 いままで思ったことなかったのですが、もう何もかもどうでも よくなったり、この場からいなくなりたいとか、何もしたくない と思うこともあります。きちんと食欲もあり、睡眠もとってるのですが… 仕事場でもなれないことで、聞く人もおらず、 育児のことに口だしする姑、 不満を聞いてくれる夫も具合が（精神的に）悪いときは頼れず…、 趣味とかする時間は育児にさかれるのでほとんどありません。 こういうとき、どうやったら乗り越えられますか？ 教えてください。

はじめまして。 半年前最初の子供を流産し、夫とともに自分達でできる供養をして、時間の経過とともに少しずつ悲しみも癒されてきた３０後半主婦です。 でも、思い出しては涙が出るときもあり、悲しさとともに産んであげられなかったふがいなさなど色々な感情がいつも自分の心の中に渦巻いています。 先週のことなんですが、他見に住んでいる友人A(バツ有り、女性、同級生)からメールが届きました。内容は(自分も離婚をして試練だらけだった、けれど生きがいの○造という本にとても救われた。皆、生まれる前から試練を自分自身で決めてきて生まれてきている。だから流産した事も、貴方の人生の中では予定通りのことだから乗り越えられる)というようなメールでした。 私には、まだつらくて流産が自分で決めた予定通りの試練とは到底思うこともできず、折角送ってくれたメールなのに返事ができません。 逆に、余計悲しい気持ちになってしまいました。私の感じ方がおかしいのでしようか？ 皆さんは、どのようにお感じになりますか？

２０代後半で社会人です。 手に職を付けたく、色々と考えた結果 精神的に人を支えていけたらという思いと、 学校に通う年数や、学費も含めて「看護師」はどうか？と 思うのですが、無事看護師になれたとしても やはり最初の３年程は臨床看護が必要。とお聞きしました。 夜勤は絶対ですか？ 夜勤なんてしたら体調がガタガタになりそうなんですが。。（年越しオールもきつかったのに・・） 私がイメージしている看護師は、個人診療所で 先生の後ろにひっそりと立っていて、たまに血圧を計ったり 採血をするような感じがいいのですが、 どうしても中核病院での臨床看護というと、すごいキツそうです。 現在、うつ病治療中でありますので体力に自信がないので 余計に心配です。 なので受験は体調を整えて１年後ぐらいを考えていますが 看護師になってからの部分に不安がとてもあります。 きつい仕事と聞いておりますし、実習も多いので 乗り越えられるぐらい意思を固めてから望みたいと思っているのですが 厳しいご意見も含めて、色々教えて頂きたいです。

教えてください　 ac dv による父の無視無関心　母の束縛により プチ　　引きこもりの１９歳息子に本当の 幸せを気付いて欲しいです 育て方の輪廻ですが 子供の社会性の遅れを反省し改善に向け私は かなり本やカウンセリングで学びましたが 未だに父親は逃げ腰です 私の話はきいてくれありがたいですが 息子の社会性を延ばす為の無償の愛の 賭け方私達は未だに解らないようです 夫は仕事命の人ですが私が苦しんでいるのを 上から目線をくれ解決の知恵がありません 夫婦の問題より全て母の責任となすりつけ 息子と向き合うのは ２回から飛び降りるより難しそうです 私たちは寂しいです 父に目覚めて貰うのは 諦めた方がいいですか？ 母がいなくなるのがいいと思いますが 責任があります 今プチ学生とプチアルバイトなので一人暮らしは 資金的にむりです 長い休み「２ヶ月」のたびに部屋にこもります でも今は以前を乗り越え主人には感謝していますが 主人の心の影の向き合い方おしえてください ニートはまだ取り越し苦労ですか・？