嫌な状況にいる３０代主婦の精神的な悩みとは？

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このQ&Aのポイント
  • 嫌な状況にいる３０代主婦が抱える精神的な悩みについてまとめました。
  • 育児、仕事、家族関係など、さまざまな要素が重なり、精神的に参っている様子が伝わります。
  • 充実感やリラックス方法が見つからず、乗り越える方法を模索しています。
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何もかもが嫌です。

３０代の主婦です。 パートを９月から変わって、思った以上に難しく、残業もある事務職 をしています。 保育園にかよう２歳半の娘の育児、自分の時間がないと精神的に 具合が悪くなる夫、同居している義父母、結婚したての近所にすむ 義弟夫婦…　　と、いう環境にいて、最近なんかとても思い通りに いかないことの連続で精神的にかなり参っています。 毎日不満の連続でだんだん自分が醜く思えるほどで、 アロマテラピーにいったり、ハーブティを飲んでみたり、と リラックスできるようにしてるんですが、一瞬のことで持続しません。 いままで思ったことなかったのですが、もう何もかもどうでも よくなったり、この場からいなくなりたいとか、何もしたくない と思うこともあります。きちんと食欲もあり、睡眠もとってるのですが… 仕事場でもなれないことで、聞く人もおらず、 育児のことに口だしする姑、 不満を聞いてくれる夫も具合が（精神的に）悪いときは頼れず…、 趣味とかする時間は育児にさかれるのでほとんどありません。 こういうとき、どうやったら乗り越えられますか？ 教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • maremare
  • ベストアンサー率61% (563/913)
回答No.4

内面を見つめ物事の考え方を変えようにも、ストレスになる要素が 周囲に多過ぎて、毎日毎日悪い意味での刺激を受け続けている ような感じでしょうか。心を休めようにも、これでは確かに 休む間も何かを見つめ直す間もないですよね。 まずは、自分の話を聴いてくれる人を家族や親族以外の場所で 見つけてみてはいかがでしょうか。質問をこちらに書き込んでみて 何かお気づきになったかもしれませんが、自分の気持ちを 口や文章に出すだけでもいくらかスッキリできることが あると思うんです。言葉に出してみて、自分の内面の状態に 改めて気づくこともあるでしょう。 自治体では子育て支援という、行政あげて取り組んでいる事業が いくつかあります。同じ悩みを持つ、同じような年代・立場の方が 子どもを連れて集まるサークル・自助グループがあったり、 育児の専門的な悩みにはプロが相談に応じていることもあります。 そういったつながりから探してみるのもいいのではないでしょうか。 ところで、ご主人のことも心配ですよね。 精神的に具合が悪いとは、どんな状態でしょうか。 ご主人の状態があまり思わしくないようでしたら、 それなりの専門家（精神科・心療内科、カウンセラーなど）に ご主人本人が相談に行く必要もあるのではないでしょうか。 余裕がないとは思いますが、様子を見てあげたほうが いいのかもしれませんね……

lime-cafe
質問者

お礼

アドバイス、ありがとうございます。 「悪い意味での刺激を受け続けている」まさにそのとおりです。 つぎつぎそれが襲い掛かってくるイメージです。よくここまで 重なるなぁ、と…。　家族、親族以外で話を聞いてもらうというの が目からうろこでした。いままでミクシィとかで主婦仲間と話して 愚痴りあってスッキリしてたのですが、子どもが１歳半あたりから 全くその時間もなくなってしまって…。 夫はすでに専門家にお世話になって１０何年です。薬とカウンセリング で今はかなりマシになっておりなんとか毎日仕事に行ってる状態です。

その他の回答 (4)

  • DEFS-7
  • ベストアンサー率33% (44/133)
回答No.5

ご心労のほど、お察しいたします。 苦境を乗り越えるために必要なのは、例え、非難を受けようとも、自分を最優先にできる勇気ではないでしょうか。 孤立が怖くて踏み出せないものですが、すでに質問者様は十分すぎるほど孤独であるようにお見受けしました。 心療内科で一度、診断を受けてはいかがですか？　それなりの症状が認められれば、時々、半月でも実家に戻ることや、今の負担が質問者様には重すぎたことなどを、角を立てず、周囲に訴えやすいと思います。 お父さんもお母さんも精神的な不調を持ってしまったら、敏感な年頃のお嬢さんが可哀想ですよ。

lime-cafe
質問者

お礼

アドバイスありがとうございました。 まさしく、そのとおりで、私は人に悪く思われないかとすごく気に なる性格です。　自分を最優先にしたいと思いつつ、 夫が心の健康な状態をくずさないのと、娘の面倒のことで、 そうしてしまうと家庭崩壊です…。 でも、本当に最後の最後には、夫のかよってる病院にいこうとは 思ったことがあるのですが。娘には早速影響がでてしまって、 せっかくトイレトレーニングも成功していたのにここ数日は 失敗の連続です…。

回答No.3

岸の見えない大海上の小船でさ迷っている、 それが現代人の大方の姿ではないでしょうか。 　物事が多面的になりすぎたことと比例して、 何を将来への希望と捉えるか全くわからなくなって しまっている。 　「漠然とした将来に対する不安感」 それから逃れるために、必死に他人と比較(優越感＆劣等感を 感じ一喜一憂しつつ)しながら、何か漠然とした「人生の基準」 を求めつつ、さ迷い生きている。 　ただ言えるのは、人間は無限の生命力は有していないこと。 乾電池のように、所詮、人生は消耗品であって、その消耗の 度合いを少しでも低めるために、けな気な努力をしている。 しかし、心の奥底では 　「老いたくない」「私の人生はこんなものではない」 　 それらを無意識に、反芻している。 その外面(現実)と内面(希望)の矛盾が、 人生を息苦しくしてしまっている、 というか、それが大方の人の実情なのでしょう。 　もちろん平凡な日常を、素直に受け入れ、ただ平凡に 生き続ける姿勢も(波風立たない人生で)悪くはないと思いますが、 その反面、刺激を求める内面の側面との葛藤で、内面に 何か得体の知れない息苦しさを感じる事も一理だと思います。 　「漠然とした息苦しさ」の原因が、その矛盾に あるのだとしたら、 　「外面(現実)」を「内面(希望)」に近づけるか、逆に 　「内面(希望)」を「外面(現実)」に近づけるしか 　実践的手法が見当たりません。 ただ、後者、「内面(希望)」を「外面(現実)」に近づける というのは、環境的「運」や健康面＆経済面＆対人面、 そして本人の能力＆努力、様々な要素の複合的素因が 結集して始めて成し遂げられる(現実化する)わけですから、 「内面(希望)」が高ければ高いほど、実現化は困難を 極めるでしょう。 　逆に、前者、「外面(現実)」を「内面(希望)」に近づける というのは、究極的には「あらゆる現実を素直に受け入れる」 という事であって、心の器量を高めることに専念できるか 否かによって決まるといっても過言ではありません。 　ただ、真の悟りの境地に達するには、(僧侶や神父・牧師とは いえ日々苦悩しているのが実情ですので)、世俗の人が そのレベルに到達するのも難しいとも言えると思います。 　何れにせよ、「外面(現実)」と「内面(希望)」の矛盾を 解消すること、即ち日常の風景を変えるためには、 「相応の努力」と「何らかの犠牲」と「運的要素」は 不可避だと思います。 　今後の対策として「なるべく自我(エゴ)を抑え」 「(たとえ不満とはいえ)現実を受け入れる努力＝心の器量を 高める努力」そして終局的には「たとえ平凡とはいえ日常を 過ごせる事に感謝すること」 　これを続けることにより、貴殿の疲れきった人相も日々 柔和なベクトルに好転していき、ご主人や姑、や職場の同僚 の態度も好転していくと思います。 　また、化粧等を含む外面ばかり気にするために毎日「鏡」をみるのではなく、定期的に内面を見つめるために「鏡」を見つめる姿勢も 大切だと思いますよ。そして、たとえ苦労多き日常とはいえ、 (自己オリジナルの人生の基準を心に染み込ませるためにも) 日々、数行でもいいですから日記をつける姿勢も大切だと 思います。 　「不満」からは何も有益な事は生まれない。 　　ひたすら「日常に感謝」する事！！。 自己が変われば(人相が柔和になれば)必然的に現実の 環境も好転していくと思います。

lime-cafe
質問者

お礼

アドバイス、ありがとうございました。 あらゆる現実を素直に受け入れることができずに、もがいている 状態なんだろうなと思います。　できれば逃げてしまいたい…。 自我は強いと思います。　それから、感謝の気持ち、おかげさま っていうのはすごく大切なことだと思いますし、今はそれを 心から思うことができていません。　不満だらけで、それが次の 不満を呼び寄せているのかもしれないです。 早く気持ちを切り替えたいです。

noname#194289
noname#194289
回答No.2

家庭の内外の人に具体的に援助を求めることは全くできないのでしょうか。特にお姑さんに対しては可能性があるように思うのですが・・・ご主人にしても暇なときは家事を手伝うことを頼めないのでしょうか。それと趣味などの時間がほとんど取れないということですが、やってみたいことが具体的にあるのでしょうか。時間が出来たらやってみたいことがあるだけで結構安らげることもあるように思います。

lime-cafe
質問者

お礼

アドバイス、ありがとうございます。 今まで、実家の母にいろいろ相談していたのですが、たまにくるたび 仕事がイヤとか　そういうグチグチした話ばかりだと嫌だとか、 あとあまり、実家とこちらの家の仲がよくなくて、同居のグチになると だんだん喧嘩ごしになってきてしまいかえってイライラして帰ることに なってしまい…。あと、前の職場ではとっても仲良くしていた先輩に 聞いてもらっていたのですが、それもできなくなって…。 趣味は、楽器演奏とか読書とか、いっぱいあったんです。 それもできなくて、夫ばかりしっかりと趣味の時間をとっているので その妬みもあります。

  • skysky2
  • ベストアンサー率16% (2/12)
回答No.1

　lime-cafeさんはｍとても責任感が強いのですね。全て自分で物事を抱え込んでいるように思えます。 　今は、とても忙しくて精神的にも不安定な日々が続いていると思いますが、全ては自分の気持ち次第で物事は変わってくる私は思います。物事をプラスに考えればプラスに事は運ばれ、マイナスに考えれば事はマイナスに運ばれてしまいます。全てはあなた次第です。 　休みが取れ、天気の良い日に、娘さんを連れて外にピクニック行ってみてはどうですか？気分のリフレッシュになると思います。 　またお子さんが２歳になるまで、なんの大きな病気もせず、元気に育ってくれたことに感謝をすれば、これからも娘さんのために自分がしっかりしなければならない。という意志が沸いてくるのではないでしょうか？　 　育児のことで口出しをする姑さんは、うるさく腹立たしく思われても、lime-cafeさんよりも育児でも、人生でも先輩であることは確実です。姑さんの話を最後まで聞いた後に、「おかあさんの言うことは分かります。しかし私は、このように育てていきたいのです。」と言ってlime-cafeさんも姑さんの意見で認めるところは認めてみて自分の意見を言ってみてはどうですか？しかしお互いに自分の意見を主張しあっていたのでは、今の状況は変わっていきません。相手が折れなければ、あなたが心を寛大にして一度、折れてみてはどうですか？　 　生意気なことを書いてしまってごめんなさい。でも参考になれば参考にしてください。

lime-cafe
質問者

お礼

アドバイス、ありがとうございます。 いままでの人生、ずっと私の基本は何事もプラス思考できました。 なのに、今回はどうしてもマイナスの世界から抜け出せないでいるの です。気分転換する以前に、つぎのマイナスがきてしまって、 疲れ果ててるかんじです。　姑の前で、自分の意見を言えたらいいな と思い、努力してるんですが、それではだめだと決め付けれ、 余計話したくなくなっちゃうんですよ…。　 今度のお休みは運動会なので気分転換できるといいです。

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    義実家の事で困っています 夫には４３歳の弟がいます。 ２０年前に就職してすぐに精神疾患で入院、退職し、今でも義実家で仕事もせずに暮らしています。 ２０年経ち随分元気になったにも関わらず仕事につく気持ちもありません。 義母はそんな義弟が友人と遊びに出ている時に用事が出来ると電話で呼び戻したり、親戚の葬儀にも「ショックを受けるから」と義弟を欠席させたりします。 義母の様子は「共依存」という形にそのまま当てはまると思います 私たち夫婦には義弟の様子は一切話さずに「壁」を作り、口出しは許されません。 口出しされないように自分の強さを誇示している様にも見えます 先日、ある親戚から 「Ｙちゃん（義弟）は将来あなたたちの近くにマンションを買って暮らすんですってね」と言われました 義弟は自分の親がお金持ちだから働かなくても良いんだと話していたそうです。 でも、私たちは何も聞いていないのです 義両親がきちんと独立させなかった義弟を、義両親亡き後、私たちが面倒みるつもりはありません 義母はまだ私たちに何も言って来ないのですが、拒否したいと思っています。 ましてや、恐ろしいくらい気が強く攻撃的で、私たちの生活に口出しし、私をダメな人間だと決め付ける義母です。 何か言ったら大変な事になると思います 先日は「Ｉちゃん（私の夫）を返して欲しい」と言われました。 早くに家をだして(私と結婚したこと）不憫なことをしたからだそうです。 どうやって義両親に私たちの気持ちを伝えたら良いのか、良い考えがあったらアドバイスをお願いします どうしたら良いのでしょうか？

  • 妻が家事をしないから夫は子に関心を持たないってどう思いますか？

    以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5105249.htmlにてお世話になりました。 （この質問を見る前に↑を見てから回答を下さると助かります。） 来月、出産を控えた妊婦で義両親と夫と４人で慣れない土地に嫁に来ました。（同棲→１年、結婚してから義両親家に同居→半年） 以前の事で夫に謝ってもずっと無視するので、ついに夫と話をしました。 すると夫は義両親（特に姑）への対応の悪さと家の手伝いをしていない事に怒っている事がわかりました。 だから「私（妻）やお腹の子も関心が持てない」と言うのです。 ただ単に「父親になりたくない」としか思えませんでした。 姑は息子（夫）に甘く、息子（夫）の非を訴えても認めません。 夫と姑が味方、私が敵というような状態に。 箇条書きで理解しにくいかと思いますが簡潔にまとめました。 【私の問題点】 ・妊娠６ヶ月までつわり（嘔吐・過眠）がひどく家事は食器洗いだけ。 ・妊娠８ヶ月まで夜眠れなくなり昼に起きるようになる。 ・あたり障りのない家事を増やし、姑と（以下のような事がある為）関わりたくないので部屋に篭る。 （家事→お茶を１日２回作る、炊飯器がない為ガスレンジで炊く、廊下をワイパーで拭く） （義両親がいる部屋や寝室の掃除は抵抗がある為やらない） ・味覚の違いで食事制限。 （塩分が濃い食事ばかりの為尿蛋白に影響。おいしくないため食べ残す） ・味覚の違いがあるため姑に料理を任せている。 （私の料理は薄味の為不味いらしい。買い物も車がないと行けない為食材は姑感覚の物ばかりで何を造ればいいのかわからない） ・姑と関わりたくない為キツく投げ捨てたように言ってしまう。 ・精神的に不安定で体に不調が出る。 （不眠になったり、過眠になったり、食欲不振になる） 【私の姑と夫への不満】 ・夫がお腹の子に関心を持ってくれない （子についての話をしない、妊娠して変化した体も見てくれない） ・夫は私（妻）が専業主婦だから家事や育児は女がやるもんだと思っている （姑の１人で育児家事やってきました話を聞かされてるから影響している） ・夫はネトゲで知り合った中身が女性に対しデートの誘いをする （相手は断るが懲りずに誘う） ・姑の誰にも頼らず１人で家事育児頑張ってきたと自慢話をしてくる （妊娠と育児の知識の時代のギャップ） ・姑の聞き間違い（姑の都合）のせいでまわりを振り回す事が多い （責任転嫁、予定を狂わされる） ・姑の干渉+イヤミを言う （いつどこで何したかを事細かに聞いてくる） ・義両親のタバコの臭い （風通しのいい家で戸を開けて過ごしているが、２階まで２人のタバコの臭いが入ってくる） ・産後育児に専念したいのに、家事をしながら育児をしろって暗黙ながら訴えてるように感じる 【夫→私への不満】 ・義両親（特に姑）が私の行動（上の問題に対して）に不満を言う。 ・私が姑への不満を言っていないため何に怒っているのかわかっていない （理解しようとも思わない） ・私（妻）に遠まわしに（家事をするように仕向ける）アドバイスするが改善の様子がない ・携帯を見られたという裏切りもあり上乗せで怒っている ・育児をしたいとも思っていないので姑に頼ろうとしている ・自分（夫）は仕事で働いて家にお金を入れているのに、私（妻）は少ない家事だけで割合が合わない。 【姑→私への不満】 ・作った物を食べてくれないし私（嫁）が少食でお腹の子が育っているのか心配。 （お腹が目立たないため気になるようだ） ・私（嫁）が家にいながら家事をしてくれない事に不満をもっている。 （姑は内職をしている為、家事を進んでして欲しいようだ） ・私（嫁）に気を使っている（して欲しくない事をするので）が邪険そうにする ・息子（夫）を対して私（嫁）は何もしていない。 （不定期ながら休日の昼は料理作りますが、頑張って凝って作る事は当たり前と思っているし、味覚の違いで褒めてくれない） ・私（嫁）が家事しない上に要求ばかり言ってくるので答えるのが苦痛。 客観的に見てどうでしょうか？ 私は甘いのかもしれません。 だけど、家事をするようになったとしても夫の子への関心は別だと思うのです。 反省してお腹を曲げる事に苦痛だが風呂掃除をしたり、洗面台の汚れを取ったり、床掃除をしてます。 （トイレはなぜか洗剤がなくブラシだけで、たぶん汚れがついたら洗うという感覚のようだ） 義両親は夫に離婚を薦めている傾向にあります。 電話で相談する相手がいても、すぐに来れる距離ではないため頼れる相手がいません。 何をするにも辛いです。 里帰りすればよかったと後悔してます。 この状態だと絶対産後も家事しながら育児しろって感じになりますよね？ １人で育児家事頑張っている人に対して失礼な質問かもしれませんが回答お願いします。

  • 姑の身勝手な言動にストレス溜まっています！

    先日　法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに　やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し　豹変ぶりには呆れました！夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い　23の娘を早く追い出せとか（娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと）私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな？とも思います。（家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが）事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります！！夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。８１歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか　お知恵を拝借したいです。 　

  • 義弟の口出しがうるさい

    義弟が何かと育児について口出ししてきます。 義弟の家族は子供3人。義弟の希望で奥さんは専業主婦。家事育児中心です。 私は仕事復帰していますので、3歳と1歳の子供は保育園と幼稚園です。 私の夫も専業主婦が希望なのですが、私が専門職であり、経験を積みたいから働きたいというのをしぶしぶokしてるかんじです。 義両親も働くことに関しては反対で、やんわりとせめて子供が小学生になるまでは家にいて子供をしっかりとみるのが一番良いという考えで事あるごとに、私を説得してきます。 義両親はやんわりなので、私もかわします。 しかし、義弟は口もたち、はっきり言う性格。 集まったときなど私に対して、働くなんていつでもできるし、子供が小さいうちに働きに出るなんて信じられない。子供がかわいそう。子供と自分どっちが優先なんだ。と散々言います。 私ももう少しでプツンといきそうなんですが、義理の家族たち全員敵にまわしそうなので、聞きながしますが、今後年末年始で会うのが本当に苦痛です。 働くのがそんなにダメなんでしょうか。 同級生たちは子供が一歳にもなればバリバリ復帰してますし、本当に嫌になります。 どう対応したらいいでしょうか。

  • ズバリお姑さん好きですか？（出産後）長文です。

    よかったらみなさんのお姑さんとの関係を聞かせてください。 既婚男性からのお話も聞いてみたいです。 うちの姑はまさしく『田舎のおばちゃん』で、気さくな明るい人です。恵まれている方だと思います。 ・・・と思っていたのは出産前までで(^_^;)、どういうわけか出産後は徐々に姑が苦手になってしまいました。 思えば臨月のお腹を撫でまわされた時からかな～と思います。 出産直後に赤ちゃんを姑に触られる事がものすごくイヤでした。今もあまり変わりません。 こんな精神状態はおかしいでしょうか？ 普通は子供を可愛がってもらうと「嬉しい」と感じるものですよね？でも姑が私の赤ちゃんにほおずりしたりしていると「あ゛～やめて～～～」と心の中で叫んでいます。 あとこれまでそんなに気にならなかった事： ・所構わず大声で方言を喋る。（病院やレストランでも） ・テーブルマナーを全く知らない ・敬語を使わない（私の両親にもタメ口） などに嫌気がさし、最初は仕方ないな、かわいいお義母さんだと思ってましたが、最近では腹が立ってきます。これまで色んな場所で恥ずかしい思いをしてきました。 妊娠中は「二人分食べんとあかんのよ！」、子育てについては「私は○○（私の夫）を本人が飽きるまで何時間でも遊ばした。集中力の一環やからね。時間を決めたり叱ったりしたらあかんのよ」と会う度に自分の育児方で息子（私の夫・一人っ子）がいかに素晴らしく育ったのかを聞かされます。確かにそういう育児の仕方もあるのかもしれませんが、私は子供には食事などの時間は守ってほしいと思っているので、姑の育児論はうんざりです。 私は、嫌いではないですが、姑を好きにはなれません。 何度も自分の考えを改め、姑だって悪気は無いんだから、仲良くやってる方が得なんだから、と自分に言い聞かせてきましたが、やっぱりどうも好きにはなれません…(^_^;) みなさんはいかがですか？

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