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高校生女子です。 周りの生徒をどうしても友人だと思えません。 皆、いつまでも幼いまま、授業中は教師の話を聞かず遊んでいて、それでいて時々授業の邪魔をしてくるという最低な奴らです。 私は交換留学生としてそこにいるため、限られた1年間を必死に過ごしています。私が英語を勉強し始めたのは少し遅く、今では大分周りに追いつきましたが、前は周りが努力していないのに、私よりも英語力が高いのがどうしても許せませんでした。（それでも成績は私のほうが上ですが） 大切な友人も10数人程いますが、学年が上だったり、同じ授業が少なかったりと、なかなか辛いです。 自分でもあまり友人付き合いが上手くないというのはわかっています。どちらかといえばできる限り一人で黙々と作業をこなしたいタイプです。 仕方なく、周りの子供っぽいクラスメイトを無視しようと思ってはいますが、どうしても目についてしまいます。 これは彼らを無視できない私もまだまだ幼いということなんでしょうか。 私は昔から同年代の友人よりも、先輩や先生といった年上、もしくは大人が好きです。 本当に馬が合う友人は別ですが、他の生徒は皆大抵行動が幼いためいつも関わるのを避けていました。 そのため、授業中、先生ややる気のある真面目な生徒と話しているのはとても楽しいです。 その方が自分にとって得られることも大きいし、自分の性格的に楽です。 心の奥底では実際もっと皆と仲良くなりたいと思っているけど、あんな幼い人たちとは関わりたくないと思っている自分がいます。 何にせよ、ストレスが尋常ではなく、授業中に涙ぐみそうになったり、先生と二人きりの時に泣く回数も増えたり、食欲も抑えられないほどです。 どなたかアドバイスくださいませんか？ このまま残りの数か月を過ごすのは辛いです。

いつもお世話になっております。 私は今月末に二歳になる男の子のママです。 近所には児童館や子育てサロンもなく、近所に同年代の子供もいない環境です。 公園に行っても誰も居なかったり、(北海道なので雪で遊具が使えないので現在は行っていませんが)なかなか他人の子供と触れ合う機会がありません…。 先日、勇気を出して少し離れたサロンまで主人に送ってもらい行ってきましたが、子供もすぐに出たがり、まわりも友達同士で来ているようで馴染めず落ち込んで帰宅しました…。 同い年の子供がいるお友達も全くいないわけではないのですが、近所に住んでる訳ではないので、数ヵ月に一回程度しか会えていないんです。 主人、私、両方とも親が近くに住んでいるので実家には良く行くのですが。 こんな調子だと、幼稚園に入った時に困りますでしょうか? 頑張って頻繁に遊んでくれるようなお友達を作らなきゃ駄目でしょうか? 子育て経験のある方いらっしゃいましたらアドバイス宜しくお願いします！！

自己紹介が苦手です。 中途採用で、来週、面接を控えているのですが、本当に面接が苦手です。 自己紹介で仕事ネタはあまり話すほど中身がないので、趣味の話でもしてみよう、 という提案を受けたことがあるのですが、日頃、一日４キロ、走るように習慣づけている ことを話しても面接官に引かれないでしょうか？？？ 私は女性です。 別にスポーツ業界を受けるわけでもありません。事務系職種です。 見た目は中肉中背ですが、食が細くて小柄な印象を与え、面接では「あなた、体力大丈夫？」 「残業できる体力あるの？」などと意味の分からない質問ばかりが飛んできたことがあります。 特に理由はないですが、毎日の日課で４キロ走っていることを話してもおかしくないでしょうか。 趣味はないです。しかし、「なし」と答えるともっと引かれたら嫌なのでとりあえずランニングを趣味に しておこうと思います。 ランニングを通して生活にメリハリがついてきた、とか感想をつけてもいいでしょうか。 私は、形にはなりませんでしたが、何年も正社員の試験に受からず、ずっと資格勉強、 就職試験の繰り返しで、趣味とか考えるどころではなかったです。 履歴書を見れば、正社員で働けてなく、契約がきれるたびに職場を変わっている苦労人という ことは見てとれることなので、「ここ何年も就職が決まらず、資格試験の日々だったので ランニングをするようになって生活にメリハリがつき、よかったと思う」みたいなことを 言っても大丈夫でしょうか。ネガティブに聞こえますか？

大阪から夫の転勤の都合で千葉に引っ越してきました。 知り合いもおらず、地元を離れるのは初めてで不安でしたが、どうしても慣れません。 子どもはおらず、家にいると気が滅入るので、ちょっとしたパートに出たり、少し習い事をしたり馴染めるよう努力はしました。 こちらの方は思っていた以上に気さくで親切で、余所者扱いされるかと心配していたのですが、むしろ関西弁が少し珍しいのか、興味を持って仲良くなろうとしてくれる方も多いです。 ただ、みんなが楽しく笑っていても私だけ感性が違うみたいで心から笑えません。 楽しそうに装うのに疲れて、しばらく話していると、悲しくなって言いようのない、孤独に襲われます。 常にここは自分の居場所ではないような気がしています。 地元の友達、家族、社員で働いていた頃の職場の仲間、好きだった場所や街を思い出しては、涙が出ます。 最近は息苦しくて、夜眠れず叫びたくなったりと精神的に不安定です。 イライラして主人と衝突することも増えました。 最近は離婚してでも地元に帰りたいとまで考えることもあります。 30歳にもなって、恥ずかしい悩みで、情けないのは十分解っているので、夫にも親にも誰にも相談できず、一人で抱え込み、どうにかなりそうです。 まだできることはあるのでしょうか。 つらいです。

叱ったりすると虐待だと騒ぐひとがいますが、虐待なんですか？

先日、結婚式を行いました。 とても楽しくて最高の一日になったのですが、母方の伯母夫妻のご祝儀を見てびっくりしました。 夫婦で出席しているのに、３万円だったのです。 そこでお聞きしたいことがあります。 以下のような状況の場合、夫婦で３万というのは普通のことなのでしょうか？ ・私の兄の結婚式が３年前にあり、その時伯母夫妻は１０万円包んでいた。 ・兄の時はゲストハウスを貸し切った豪華ウェディング。私はレストランウエディング。 ただし今回も教会式、披露宴、引き出物有と一般的な結婚式の流れで行っています。 友人は披露宴からの参加で、会費制にしました。そのことは伯母夫妻も知っています。 ・伯母夫妻には一人娘(独身)がいます。その方は兄の時も今回も一人で５万円包んでくれました。 ・他の母方の親族は皆、兄の時も今回も夫婦で１０万円でした。 ・半年前の結婚報告時に炊飯器(２万円)を買ってもらいました。 その時伯母は何度も「これは私個人のお祝いの気持ちだからね。式の時の夫婦のお祝いとは全く別物だからね。おじちゃん(伯母の夫)にはナイショよ」と念を押されました。 でも式後には、「以前プレゼントした炊飯器と今回の祝儀がうちからお祝いだからね」と母に連絡があったそうです。 ・伯母の家はお金に困っていません。むしろ裕福な部類ですが、一人娘と二人兄妹ということで損得勘定が入ったのかもしれません おわかりかと思いますが、私が一番引っかかっているのは兄と差を付けられたことです。 母はなんでも兄妹平等にととても気を遣って子育てをしてきました。そのことは伯母も知っています。 なのに結婚式と言う人生に一度の晴れの日にこんなに扱いが違ったことが残念でなりません。 ちなみに、普段から私と兄の扱いに差があるということはありません。親族仲は良いです。 私の考えとしては・・・ 子供の数は関係ない。それが気になるのであれば二人に７万ずつとかやり方があるはず。母は伯母の娘には２０万円ん包む予定だったと話していました。 ホテルでもレストランでも結婚式を挙げなくても、私だったら姪と甥には同額包みます。 炊飯器の件は後から聞かされたのでモヤモヤします。 怒りと悲しみでまだ冷静になれずにいるのですが、伯母夫妻をちょっと非常識と感じてしまう私がおかしいのでしょうか？ 客観的な意見を頂ければと思います。 ※招待して参加して頂いているのだから来てもらえるだけでありがたく思いなさいという意見は申し訳ありませんがご遠慮ください。 参加して頂けることも、お祝いを頂けることもありがたく思っています。 その上で、あなたが伯母の立場でも同じことをできますか？ということを聞きたいです。

こんにちは。 現在18歳の、社会人一年目です。 私が幼稚園の頃から飼っている老犬のことで、悩んでいます。 よろしくお願いします。 タイトル通り、散歩をするのが嫌です。 雨の日以外は、仕事から帰ってきたら30分程度散歩し、その後にドッグフードを 与えます。 私が幼稚園の頃から番犬として飼われていますが、両親が散歩に連れて行かず 鎖に繋がれたままの生活を送っていました。 それがかわいそうだなと思い立った私が散歩に行くようになりました。 親にも感謝され、「ポチ（仮名）が喜ぶね。」等言われることが嬉しかったので、 毎日続けてきました。 仕事から帰って、帰宅するとまずリビングに行きます。 妹はスマートフォンに夢中、母は電話でお喋りに夢中。イライラしてしまいます。 二人とも毎日私の数倍ストレスが溜まっているだろうし無理強いしたくはないのですが、 私がこれから散歩に行くという時にダラダラ過ごしているのが許せません。 何の為に散歩しているのか、と考えてみました。 たとえば、雨が降っていて散歩に行かなかったとします。 外が暗くなり始め、夜になると罪悪感が襲ってきます。 「今日死ぬかもしれないのに」「24時間繋がれてて退屈だっただろう」と。 これがすごく辛くて散歩をやめることができません。 30分あるなら、晩御飯だって作りたいしピアノの練習もしたい。 時間を奪われている、という感覚です。 昨日の散歩でポチが急に座り込み、どうしたのかと思っていたらプルプルと 震えていて、後ろ足に力が入らず、失禁？しました。 数秒すると立てるようになるのですが、週に一回このようになります。 その時、「もうすぐ死ぬのかなあ」と思ってしまった自分がすごく嫌です。 母や妹はポチが亡くなったら新しい犬を飼おうと決めています。 妹は「ポチは可愛くないから、もっと若くて綺麗な散歩していて恥ずかしくない犬が 欲しい。」と言っています。 もしポチが亡くなって新しい犬が来ても、私は絶対散歩をしないと決めています。 ポチ以外の犬を、散歩に行きたくなるほど愛せません。 いろんな意見を聞きたいです。 どうすれば散歩が苦痛じゃなくなるか等アドバイス頂けると幸いです。 長文な上に、まとまりのない文章、失礼しました。 よろしくお願いします。

ここ数ヶ月、気分が優れないことが多いです。 不安になったり突然泣きたくなったり、抑えられない怒りが湧き上がってきたり。 無気力なことも多く、洗濯しなきゃ…お風呂に入らなきゃ…と頭ではわかっていても、行動に移すのに、1.2時間程かかってしまうようになりました。 吐き気を感じることもあり、夜中に吐くこともしばしばあります。 以前は友人と遊ぶためなら、時間を問わず、深夜でも出掛けていたのに、今ではかかってくる電話に出たいとも思わなくなりました。 私はもともと騒がしい方で、みんなでワイワイ騒いだり、お喋りしたり、くだらない冗談で笑ったりするのが好きな方で、「いつでもニコニコしてるね」と周りからは言われていました。 そんな私が、最近は声をあげて笑えなくなりました。 笑いたいと思っても「楽しい」と感じなくなりました。 彼氏とのデートも、以前は積極的にいろんなところに行っていたのに、ここ数ヶ月はほとんど家でゴロゴロしているので、彼氏からも不満だ、とよく言われるようになりました。 私は大学に通いながら、マクドナルドでマネージャーをしています。 マネージャーになったのは6月頃でした。 私がマクドナルドでアルバイトを始めたのは昨年の6月。掛け持ちをしていたので本格的に仕事を覚え出したのは11月頃だったと思います。 人員不足のせいでマネージャーになってくれ、と言われかなり強引にマネージャーになるための猛勉強をさせられ、アルバイトを始めて1年も経たないうちにマネージャーになる、という異例の昇進をしました。 しかし、やはり急かして昇進させられたため、知識や実力が追いつくわけもなく、周りに多大な迷惑をかけることになってしまいました。 同期でマネージャーになった1歳年下のフリーターの女の子がいるのですが、やはり学生とフリーターではIN日数に圧倒的に差があり、知らないことや覚えきれなかったことについて「なんでこんなこともできないのー？」と貶される日々が続きました。 しばらくするとバイトの時間が近づくと微熱が出てくるようになり、とても苦痛でした。 ここ数ヶ月で私の生活に変化があったとするなら、これくれいしか思いつきません。 彼氏にも「最近おかしい。病院に行くべきだ。」と何度も言われているのですが、踏ん切りがつかず、数ヶ月たった今でも行くことができていません。 私は中学生の頃、脊椎の神経に腫瘍ができ、下半身が麻痺するという奇病にかかりました。 珍しい上に外傷がまったくないため、家族に「腰がすごくいたい。」「足が動きづらい」と相談しても、「運動不足と成長期のせいだ。」と一蹴されてしまいました。 何度か整形外科にも連れて行ってもらったのですが、レントゲンを撮り、「異常ありません。」と言われて湿布をもらって帰ってくるだけでした。 そのせいで発見はかなり遅れ、4年近く激痛を耐え続けました。 こんな過去があるせいか、病院に行くのが少し怖いのです。 限界ギリギリで最後の頼みの綱のつもりで病院へ行って、そこで「なんの異常もありません。あなたの頑張りが足りないんですよ。」と言われるのが怖くて…。 たまに自分でも「鬱かもしれない」って思う時はあります。 でもやっぱり私の努力が足りなくて、怠けてるだけなのかな…と思ったり。 私は本音を言うと、バイトをやめてしまいたいです。 でも、人手不足でマネージャーになったのにまだ数ヶ月しか経たないうちにやめてしまったら迷惑がかかるのがわかっているので、辞められずにいます。 普段がちょけたり、ふざけたりして周りを笑わせる性格なので、周りに鬱病かもしれない、と相談して笑われるのも怖いです。 両親にも、以前と同じように拒絶されてしまうかも…。 ただ、今のままではダメなこともわかっています。 集中力が続かなくなってきたり、注意力が散漫になって怪我をすることも増えました。 背中を後押しして頂ける助言か、叱咤して頂きたいです。 こんなところでお願いすることではないのかもしれませんが、私の症状に対して少しでも専門知識をお持ちの方、教えて頂けたら光栄です。

32歳男性です。この先、何に時間を投資すればいいのか分かりません。 今はアルバイトをして生きていますがその稼いだお金もパチンコに消える始末。正直最悪です。 気がかりなのが人生をあまりちゃんと生きてこなかったこと。 全力で生きていませんでした。 人が何を感じて何をベースにして生きているのかそれがよくわかりません、つかめません。 そういうことを努力してこなかった結果、孤独な人間になってしまったと思います。 なんだかさみしい人生です。別に心がずーんと落ち込む感覚があるわけでもありません。 孤独に慣れてしまった感じです。 ただ、死ぬ間際に今の状態だったらさみしいだろうなと感じてしまいます。 やっぱり、まわりに自分のことを思ってくれる人間がいてほしいと思います。 社会に出れば忙しい、今はまだこうやって暇な時間があるから うだうだと駄文を書き綴っている、そんなところです。 自分の心に正直、これ問題あるなーって思ったことをやっていくのが ベターなんでしょうけど、どうなんでしょうか？ あまりうまく説明できていませんが回答お待ちしております。

最近、心臓がギュッとつかまれるような 感じがするときがあります。 一回に1.5秒ぐらいでそんなに長くはありません。 １日にそれが５回ほど起こります。 息のできないぐらいでは ないのですが、 一瞬苦しく？なるときもあります。 超痛いって訳ではありませんが つかまれるような感じがすると かなり違和感があります。 運動とかはとくに関係ないです。 普通なときにいきなり？みたいな。。。 たいしたことはないと思うのですが なんだか心配です。 これはなんなのでしょうか？ わかりにくくてすみません(T^T) あ、ちなみに私は中3です。 .

大した趣味が無くてつまんないです。 趣味教えてください、コスパのいい趣味、簡単に始められるもの合ったらやりたいです。

質問者の意見が気に入らない時にやたら上から目線で質問者の意見を否定するだけで正論だけ並べ立てる人がいますが、どういう考えなんでしょうか？ 何か定まった答えが一つある質問ではなく、人生や仕事の悩みなんですから、性格的には相談に乗るようなものになるわけです。 その時の目的としては質問者の気持ちが軽くなること、納得して新しい視点を持てること等々があると思うのですが、共感を示さない上から目線の指摘のみでそれらが得られると本気で考えているのでしょうか？ 私には単に質問者のネガティブな意見にイラッとした感情をそのまま正論に乗せてぶつけているだけにしか見えません。 質問者が論ずるに値しない人物であれば放置しておけばいいのに、総叩きするような形になり意味不明です。 例えば会社の上司に対する愚痴に関しての回答に多いですね。 「社会とはこういうもんだ！」「あなたの未熟さには呆れます」 確かに未熟で自分勝手な質問者はいるんでしょうが、言葉尻とらえてるだけだろうってのも多いですし、たとえそうであってもそういう言い方で自己満足して相手にどう伝わるか考えていないのは回答者も未熟だと思うのです。 ネットですから回答者も玉石混淆、選り分けは質問者がすればいいと思うのですが、余りにもひどすぎて建設的な意見が埋もれてしまったりしてますよね。 皆さんはどのようなスタンスでここにきて回答をしていますか？ その視点から見て上記のような状況をどう思われますか？

生後3ヶ月の子のママです。 先日、ちょっとした事で主人と口論になり、私が主人に休日には私が起こしに行かなければ12時とか13時まで寝てるよね、と言うような事を言ったら「お前は夜寝られなくても昼間寝られるんだからいいよね」と言われました。そして、昼だって子供がグズれば眠れないし寝られたとしてもあなたのように子供の心配もなくまとまって5,6時間寝られるのとは訳が違うと反論したら「それはお前の要領が悪いんだろ。まとまって寝られなくても合計時間が5,6時間なら同じような物じゃん。変われるなら俺が育児して、お前が仕事行ってくれたらいいのに。」と言われました。 ちなみに、主人は家事は一切できません。育児で手伝ってることはオムツ替えと手があいた時にあやす事と、休日の沐浴です。他は、主婦の私の勤めだと思い、頼んだ事はありません。主人が寝ている時に起こして何かを頼んだ事もありません。 感謝してほしいとは思いませんが、今まで睡眠不足でフラフラしても自分なりに頑張ってきたのに、この人には楽をしていると思われてたのか…と思うと体中の力が抜けて悲しくなってしまいました。 みなさんは旦那さんに心ない事を言われた時はどうしていますか？

結婚して12年目 妻、息子2人(10才、6才)がいる38才です。 今までで、１番、心から好きだ！と 思える子が出来てしまいました。 結婚直前までは、やんちゃでした。 結婚してから、一般女性と 付き合った事はありません。  仕事の付き合いで、出張中に ホテルに女性を呼んであって そのまましてしまったことはあります(反省。) 妻は、もう家族。としか見えず 夜の営みはありません。 彼女は、独身の32才です。 趣味のゴルフで知り合いました。 彼女の方が、レベルは上なので 練習に付き合ってもらって 何度も食事をしていました。 ある時 普通の店で、ゴルフスイングなど 出来ないから。。 ホテルでゴルフの話しながら飲もう！ と誘ったら うん！と言って、付いてきてくれました。 ホテルで飲み、ゴルフ話をしているときに 突然、キスをしたら、ビックリしていて。。 「ゴルフの話を、真剣にしに来たのに そんな事する人とは、思わなかった。」 と、泣かれてしまい 純粋に、ゴルフを教えてくれようと 僕を信じて、付いてきて子を 傷つけてしまった。。と反省しました。 でも、 その真剣さと、普段の可愛らしさ 厳しい一言のギャップに惹かれていき ついに、酔ってる彼女をホテルに。 最初は、嫌がっていましたが 結局、してしまいました。 その後も、練習の後に、食事。 彼女の時間があればホテルへ。と。 家族の事を考えると こんなことしては、いけない！と 分かっています。 何度か彼女に (子供の習い事に、土日付き合う。 家族がいるから、君を幸せにはできない。 いい子なので、他に好きな人を見つけて 幸せになってほしい。) などと、色々説明をして別れようとしました。 でも。僕が離れられなくなってしまいました。 土日にラウンドへ行けないのも。 今日は、家で食事だから。と 練習して、そのまま帰るのも。 家族が最優先。 今日は、付き合いでスナックだよ。 何を伝えても、何一つ文句を言わず 「また、会いたくなったら 呼んでくれればいいよ。 彼氏作らないもん。」と。。 メールをせず我慢できるのは 1日が限界で、こちらから 「会いたい。」と、連絡を取ってしまいます。 それを、4,5回繰り返しています。 夜勤務の仕事が入ってしまい 昨日 1週間ぶりに、彼女に会いました。 夜勤明けに、ラウンドしホテルへ。 会いたかったよ！！と 本当に喜んでくれて、生理終わりかけだから キスだけね。 うん。 と約束したのに、露天風呂やベッドで 思いっきり 抱きました。 心から、好きです。 かわいくて なのに、とってもイヤらしい。 セックスが、こんなにイイものだと 彼女で初めて気づきました。 でも、ゴルフでは真剣な顔 この子から、離れることができません。 家族は、大事です。 でも、僕の気持ちが押さえられないのです。 会わない。連絡しない。 は、今の僕には出来ません。 仕事を早く終わらせて 会いに行く！で、頑張っているようなものです。 彼女を幸せには出来ないから 彼女が何をしていても 文句を言えない立場です。 でも 他の人達とラウンド、飲み会がある。 (僕に紹介してくれているので みんな面識のある男性) と聞くと、心配で仕方ありません。 エッチは、しないでね。 なんて、メールもしてしまいました。 彼女は、30分置き位に まだしゃべってるー。と 飲み会中のメールを送ってきて 安心させてくれます。 でも、持ち帰られてないか。。 そこまで、心配してしまいます。 奥様方は、旦那がこんな思いで 趣味にはまってる。 同僚と飲み会。 などと言って、出掛けていたらどう思いますか？ 旦那の立場の方は、どうしたらいいと思いますか？ どうしたら、忘れられますか 嫌いになれますか 嫉妬せずにいられますか

ゲームをやらない人にとって ゲームをやる人を「時間を無駄にしてる」「人生を無駄にしてる」 と見えるのでしょうか？

非嘔吐過食やチューイングの摂食障害もちです。 原因は多分ですが、会社での孤立です。 抑うつ状態になり、会社を休職しました。 でもなかなか摂食障害はよくなりません。 原因を取り除いても、摂食障害はすぐには良くならないものですか？

園ではかんしゃくが出ないようですが、母親が近くにいる時や家ではかんしゃくがすごくて困っています。 産まれた時から少し難しく泣き声も生まれつき大きく、少し私が離れようとすると大泣き、くっついて離れない息子でした。 今は一人遊びも出来るようになりましたがこれやって、違うこうじゃない、と注文をつけて泣きます。 返事の仕方が違うとこう答えてほしいんじゃないと怒って泣きます。 正しいことを言わないと泣き止まないのでイライラしてしまいます。 かなり怒鳴ってしまうので、子供の泣き声がする度に近所の人が虐待じゃないかとこそこそ話し出すのが聞こえて来ます。 同年代の子どもを持つ近所のお母さんからも避けられているようで辛いです。 かんしゃくが出るのは基本的に構って欲しい時みたいですが下に妹がいる為満足してもらうことが出来ません。 妹の事は遊び相手が出来て嬉しい反面、母親を取られるという心配があり喧嘩もします。 妹は大人しく手出しもしなく、泣いて母親を困らせたりしない、俗にいう扱いやすい子供です。 とにかく兄のかんしゃくで悩みます。 どうかアドバイスをお願いします。

実父が勝手に5ヶ月の娘を連れ出し知り合いなどに見せています。 実家に里帰り中なのですが、母に少しの間子守をお願いして外出（ベビー用品を買い物など）している間に必ず父が勝手に連れ出します。 近所のおばちゃんなどならまだ分かりますが、私の知らない人にも平気で勝手に抱っこさせるので嫌で嫌で仕方ありません。 1ヶ月の頃から同じ事を繰り返してます。 注意すると神経質すぎると逆ギレです。 昨日はついにキレてもう帰って来るなと言われました。 父はタバコも吸うので娘がいる所では吸わない様に言ってますが吸った直後に手も洗わずに抱っこしたりするので嫌でたまりません。 私が神経質すぎるのでしょうか？ 実際、実家に帰るとストレスも溜まるので里帰りもしばらくはしなくてもイイかなぁとも思っていますが、母にはかわいそうかなぁとも思ったり… 同じ様な経験した方いらっしゃいますか？

私の認識の甘さの原因により、家族を裏切り離婚の危機を招くこととなってしまいました。 内容としましては仕事の有無に関係なくストレスが溜まるとパチンコ（1円パチンコのみ）に 行きたくなってしまう悪い癖があり、会社を早退、サボって行ってしまったり、 子供の入院中に行ってしまったりしてしまいます。 自分の中で悪いこととの認識はあっても裏切っているまでとの認識はありませんでした。 なので妻にバレたとき、離婚話が持ち上がるまでに話が発展してしまったとき、 正直訳が分かりませんでした。 大袈裟と思ってしまう、やはり単なる考えの甘さなのでしょうか、私の行い考え方について、 皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いでございます。宜しくお願い申し上げます。

こんにちは、 人の悪口を言わない、言ったことがない。 本当に心底思う方にお聞きします。 そう考える理由は何ですか？ 私は人の事を悪く言ったり批判する時はあります。 ところ構わずではありませんが、時・場合によっては言います。 また、私のことも陰で誰かに言われているでしょう。 私は全然それでも良いと思ってます。 言って言われてそれが人の世界だと思ってます。 でも、絶対に人の悪口は言ってはいけないという人がいます。 私には正直偽善者に思えるし、嫌なことされても何も思わない鈍感な人？ あるいはよほど人間関係に恵まれているの？ そう感じます。 人を悪く言ったら自分が傷つくことになるという考えもありますが、 いまいち説得力が欠けていて浅いなと思います。 悪口以外にも人は人を傷つけます。 他の人を悪く思う気持ちは人間ならあって当然だと思うのに ダメだ！という人 なぜそう考えるのですか？ またそういうあなたは他人を悪く思ったり言わなかったんでしょうか？ 今まで生きてきて。