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書こうか、書くまいか迷いましたが・・・ やっぱり１人じゃ耐え切れないので書かせて下さい。 私はすっごく子供好きで、結婚したら 絶対子供が欲しいと思っていました。 しかし、結婚してすぐ病気をしてしまい （難病で治らない病気です） 現実問題、子供を作れません。 義姉が二人目を出産しました。 義姉の妊娠が判った時からず～～～っと憂鬱な毎日でした。 精神安定剤や睡眠導入剤を飲むほどです。 ここ一週間位体調も悪くなって夜中に汗びっしょりかいて 何度も着替えに起きる毎日でした。 これから、お見舞い・・・・行くのか？行かなきゃいけんだろう・・・ お正月に法事・・会う機会が憂鬱で溜まんないです！ お正月なんて産まれた子供の話題しかないだろう！ 蚊帳の外だよ、いつだって・・・。 子供が好きなのに 義姉に産まれたのは複雑です。 これから、もーーっと比べられるんだろうなぁ。。 自分が病んでるのも十分承知です（汗） 同じ思いをされた方どうやって乗り越えましたか？ 旦那は悪くないのに八つ当たりしてしまいそうで・・・ そんな自分も嫌いです。 子供が居なくても夫婦二人で楽しめば・・・・など考え方を変えればいいのですが・・・ 出来なくて、辛い、寂しい、悲しい気持ちでいっぱいです。

こんにちは。初めて投稿します。 私は昨年上京した大学２年です。 上京したころから、なかなかこっちの生活（ひとり暮らしや環境など…）に慣れることができずに苦労してきました。でも自分なりに大学生活や勉強、アルバイトなどに励んできました。でもここ最近体調がすぐれません。憂鬱な気持ち、不安、焦り、イライラなどが今までにないくらい激しく襲ってきて、涙があふれます。頭痛や月経もおかしくなってしまいました。人と約束があっても会いたくないと思ってしまったりもします。学校やバイトは休んでいません。 家族に電話した際は、自分の気持ちが抑えられなくなり、泣いたり当たったりしてしまいます。家族は困っていて、「話にならないからもう話をしたくない」と言われてしまいました。見捨てられてしまいそうです。 家族にも言われましたが私は甘えているのだと思います。大金を払ってもらって泣きごとを言っている自分がいやになります。精神的に強くなりたいです。この状況を乗り越えてがんばるにはどうしたら良いでしょうか…？ わかりにくい文章ですが、読んでくださりありがとうございました。

いつもお世話になります。 私は40代女性で子供が一人おります。 主人とは死別でしたので再婚は全く考えていませんでした。 幸い親子ふたりで食べていくのには困りませんし、トラブルがあっても私ひとりで解決してきました。 家庭に男性が居なくても何ら不都合を感じない環境です。 ですが最近になって主人の死を乗り越えてきたと同時に、言い知れない寂しさを感じています。 男性と付き合うことが出来ても、その先に結婚を想定されると怖くなります。再婚は親兄弟から反対されていますし、年齢的に再婚相手の子供は作れません。相手の親御さんにも申し訳ないですね。。。 親が反対している理由は子供のため、兄弟は主人の友人だったので認めたくないようです。 現在、再婚したい相手がいるわけではありません。 付き合った末の延長線上になると思うので付き合うことすら臆病になります。 こうした気持ちでいる限りは男性と付き合うことは出来ませんよね。 諦めて今の生活を楽しむ努力をするのが良いでしょうか？ アドバイス頂ければ幸いです。

未経験でSEにすることになりました。 一ヶ月で前任者から3社の運用・保守を引き継ぎ来月から1人で作業します。さらに構築を2件担当するように命ぜられました。 触ったことの無い機械やOSばかりで正直半泣き状態です。 私は契約社員で入社してすぐに今の会社に出向しました。 面接では私の他にあと3人でチームを組んで担当し、私は半年ぐらいで独り立ちしてくれればいいということだったのでお受けしたですが、実際には採用されたのは私1人で他は出向先の社員が名義上責任者として存在しているだけです。話が違うので自社に相談したら、負担をかけて申し訳ないが現状は私1人で対応して欲しいと言われました。 無謀とみんな承知の上です。それで私も覚悟を決めることにしました。失敗することをを考えずにやってみよう。 それでも時々不安で押しつぶされそうになります。同じ境遇の方や過去に経験された方、乗り越えた方法や励ましの言葉を下さい。 最後に長文を読んで下さってありがとうございました。

近々結婚する者です。 結婚準備の段階で色々あり、どんどん義母の事が苦手というかどんどん嫌いになってきています。結婚式が終わったら、当分義母には会いたくないとさえ思っています。 義母は自分の思い通りにならないと何事も決まった後でキレ出すタイプです。 彼に電話をかけてきて一方的に騒ぎ泣き叫び、その後彼から電話やメールをしても無視されます。 義父が他界してからずっと精神的に参っているのもあり、彼が心配して駆けつける（車で３０分くらいの距離）とケロっとしていたりするそうです。 彼も相当辛そうなので私が我慢したりと努力しているつもりなのですが限界が来てしまい、義母の話をすると必ず言い争いになってしまうようになりました。 私もそうですし、彼も見るからに疲れきっていてこのままでは私たちの間に 大きな溝ができてしまいそうです。 義母の事で私たちがうまく行かなくなるのだけは避けたいんです。 どうにかしてこの気持ちを変えたいのですが、嫁姑問題に悩まれたみなさんはどうやって乗り越えられましたか。

主人（３０歳）のことです。 最近自分で会社をやることになり、 その事で周りからの期待、従業員と妻子供をを食わしていかなくてはならない、成功しないと！、とすごくプレッシャーを感じているようです。 　私自身プレッシャーはかけないようにしていますが、、、 睡眠時間も２日に１回４・５時間位、もっと少ない時もありました。寝てる時も電話は掛かってくるので対応してます。急な呼び出しもあるし、ストレスもかなり溜まってるかと思います。 　ご飯も家ではあまり食べず、仕事中隙を見てコンビニへ・・・ 基本的にカバンを持たないのでお弁当を作っても　いらない・・・ ってな感じです。 倒れるのも時間の問題です。本人も分かってますが あと２・３ヶ月くらい頑張ればだいぶ楽になるから、今頑張らなきゃ　と言っていますが、とても心配です。 主人は、会社をやる以上コレくらいの道のりは乗り越えなきゃ。　 と、過労で倒れないのを願ってますが・・・ 私が今出来る事は、頑張ってとも言えないし　帰ってきたら「お疲れ様」、ゆっくり休んでもらう　位しかナイでしょうか？ とても心配です。 また、人によるかと思いますが、３０代こんな生活どのくらい耐えれるのでしょうか？

私は数年前、父親からいわれのないことでひどく怒られ、恐ろしい暴力を受けました。 私は何も悪くなかったと胸を張って言えます。 それでも父は絶対に非を認めず、私が100％悪いとキレて、躾と称して暴力をふるい続けました。 それもまだ小さかった弟の目の前で。 弟は私が殺されてしまうのじゃないかと本気で心配したそうです。 無条件に信頼していいハズだと信じてた家族から裏切られた気がしました。 そのせいで、男の人を好きになるのが怖いです。 裏切られるのが怖いから。。。 なんか気になる…惚れたかも？？という人が現れることもありますが、一歩ひいてしまうというか、本気で好きになるまで踏み込めないんです。 このまま一生、人を好きになれないまま過ごすのは寂しすぎるし、父のせいでそんな孤独な人生を送らなきゃいけないのかと思うと余計に悔しいです。 人を本気で好きになるってどういうことですか？？ どうしたらトラウマを乗り越えて人を好きになることができるのでしょうか？？ 読みにくい長い文章になってしまって申し訳ありません。

歯科衛生士の専門学校の１年生です。 夏休み明けから市内の歯科医院で実習が始まりました。 実習先の医者がとても怖くて、毎日苦痛です。 学校でまだ習っていないこともさせられるので、「○○持ってきて」と言われても、その器具がわからなったり、治療に使う器械の準備をしろと言われてもコードやスイッチがたくさんで何が何だかわかりません。 教科書を読んで予習したり、メモを取ったり自分なりに努力はしているつもりなのですが対応しきれません。 できないと大声で怒鳴られます。 その他にも私の立ち位置や、動きでなどで怒鳴られることもありますがその度に泣きたくなります。 まだこの実習所に２、３回しか行っていないので仕方ない部分もあるかと思いますが、あと２ヶ月ここで実習をしなければなりません。 学校でも最悪な実習先としてみんな嫌がっています。 精神的にきつくて、夜寝ているとき何度も目が覚めます。 どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか？ どうやったら怒鳴られなくなるのでしょうか？

私は現在とある田舎に就職をして５年経ちます。 ある資格の取得見込みで、その資格を取得したらキャリアアップができます。学生の頃から、ずっとそれを目標にしてきました。 周りや先輩は、その資格で今後生きていくのなら、ここにいてはダメだと言います。何事も最初が肝心で、今の職場を退職し、修行のつもりで都会（いろいろな整備が整い、先輩・指導者のいる大きい場所）・専門に行っている所で、がっちりと指導を受けるべきだと。 それからまた戻ってくるという事は可能だと。 でも、私自身今の職場の人間関係の良さや、仕事の楽しさがあり すんなりと決断できません。 主任も私のことを認めてくれており、必要としてくれています。 兼務という形で今の業務につきながら、その資格を生かした業務も してもいいですよ。との事です。 ８割がた自分の中では、退職の方向で固まりつつありますが、 未来への不安・分からないことだらけで辛く厳しいことは目に見えていて足踏みをしてしまいます。 それを乗り越えるような気持ちの持ち方はどうしたらいいでしょうか。

小さい頃から両親の喧嘩ばかりを見て育ったため、自分の本心を打ち明けたり、親にも友達にも好きになった人さえも人に心を開いたことがありません。 普通に会社に通って、習い事とかもしていますが、常に心は苦しく、家に帰ると悲しくて虚しくて苦しくて毎日泣いて過ごす日々が続いています。 自分の心の傷に気付いたのは１年３ヶ月ほど前の事です。 それから少しずつ自分のことを人に話し、心を開こうとしてきました。信じようともしてきました。 でも、１年以上過ぎた今でも、その苦しみは少しは軽減されたものの、ずっと続いています。 普通の温かい家庭で育った人でも、私のように親も友人も好きな人も誰も信用できなくなった経験がある方はいらっしゃるのでしょうか？ また、私と同じような苦しみを経験された方は、どうやってその苦しみを乗り越えられたのでしょうか？ 人はすぐには変われないと頭では解っていても、このままでは先に心が壊れてしまいそうで。。。

仕事の好きな彼がうつになりました。 辞めたいと話すことが多くなり、愚痴かと思い安 易にがんばれといい続けてしまいました。 ある日、ささいな喧嘩で、私がうるさいーイライラすると大きな声を出してしまいました。 彼は部屋を出ていきました。 その1ヶ月後、 彼から、、仕事でボロボロです。うつかもしれない。 そしてあの日の喧嘩が忘れられないと言われ、 一方的に別れを言われました。 いっぱい謝っても、やり直したいといっても 無理で、、、もうほっておいて、、と言われました。 別れを受け入れたあと、 ありがとう。今を乗り越えたら友達として再会しよう。笑顔で会おうとメールが来ました。 がんばれと言い続けたこと 大きな声を出したこと 全て私が悪い。 過去に戻りたいと泣く毎日です。 私には彼を見守ることしかできないのでしょうか？ 彼に会う気はありません 今連絡すると、ますます嫌われるので。 ただ彼の状態が知りたいのです。心配で不安でたまりません。 彼の仕事場の人に聞いてみようかと考えてますが、知らない人ばかりです。 アドバイスお願いします。助けてください。。

初めて質問します。あまり上手に表現できていませんが皆様どうぞアドバイスをお願いします。 先月失恋しました。 同じ事務所の人に思いを寄せていましたが、彼女がいることが判明しました。しかも私がそのことを知った時には同棲することが決まっていました。その相手は、同じ事務所で働く私と同期の女の子でした。私が思いを寄せていた人は、優しく、いつも私のことをかまってくれていたので私もちょっと勘違いをしていました。 彼女がいることが判明して、とてもショックを受けました。そのあと、彼女の方と普通に友達づきあいが出来ません。普通にしなければいけないとは思うのですが、彼女が私の心中を知ってか知らずか、彼氏の話ばかりしてくるので思わず彼女の方を避けてしまいます。毎日、彼氏彼女と顔を合わさねばならず、なんとなく居心地が悪い日々を過ごしています。 この様な状態をどのようにして乗り越えたらよいのでしょうか。どのようなご意見でもかまいませんのでどうぞご指導下さい。よろしくお願いします。

私は、現在結婚3年目の29歳、夫34歳の共働き夫婦（子供なし）です。 この度、隣県の実家に1人で住む義母（62歳）が癌で入院し、 来月中旬の退院後から、長男夫婦である私達が同居することになりました。（義父は他界、義妹は近くに住んでいますが、嫁いでいます。） 結婚前からいずれは同居を…いう話だったので、覚悟はしていたものの 『仕事を退職して、知らない土地へ引越し、同居して1日中義母の介護…』　 という突然の現実に、正直逃げ出したい思いです。 義母の病気のことでピリピリしている夫は、私が不安な思いを伝えたり、話し合いたいと言っても、 「じゃあお前は面倒見なくていい。別居だ！」 「お前のことは捨てられるけど、義母のことは捨てられない」 と怒鳴るばかりで、ここ1ヶ月は夫婦関係も非常にギクシャクしています。 義母は大変いい人ですし、自分が看るべきだということは十二分に分かっています。 でも心では「なんで…」と思ってしまいます。 どうしたら、この葛藤を乗り越えられるでしょうか。 厳しい叱責・感想・アドバイス等よろしくお願いします。

2ヶ月前に3年付き合ってた彼と別れました。 原因はけんかが多くなり、一緒にいてもけんかばかりだったからです。別れる2、3ヶ月前から別れてもいいって思ってました。別れた後も何回か会いましたが、自分の気持ちがわかりません。 別れる前も別れ話はでてましたが、言い出すのは私でした。別れると言うと彼は別れないよと言ってました。多分私の対処の仕方を彼はちゃんとわかってたんだと思います。 元彼はまた付き合っても同じこと繰り返すから、やり直さないと言われました。私もそう思うのでやり直す気はありません。 ただ無性にさみしくなります。 これは彼のことがすきだからなのか、情なのかわかりません。 彼じゃなきゃという気持ちは多分ありません。ただ気持ちのどっかで彼以上の人はいるのだろうかという気持ちはあります。 もちろん私にも悪いところはあると思うし、私も彼の悪いところ知ってます。今はただなんで乗り越えようとしなかったんだろうと思います。 私の今の気持ちは何でしょうか？ 文章めちゃくちゃですが、何かアドバイスを頂けたらと思います。

お互いバツありです。私は男の子一人、相手は女の子2人を引き取っています。彼は私やお互いの子供たちの事も真剣に考えてくれています。お互いの子供も歳が近いので会えば楽しく遊んでます。相手の親や姉にも会ってます。でも彼に飛び込む事に躊躇しています。 『私の息子と相手の長女が同じ年齢。』（今年2年生） この点が引っかかってます。この気持ちは相手には説明しています。結婚や同居を将来的に考えた場合、難しいのでは・・・と思います。それならば、仲間的なお付き合いでお互い別の相手を見つけたほうがいいのか、それとも乗り越えていけるものなのか・・・。相手側は子供が小さいうちならなんとかなるだろうと前向きに考えてますが、私はいろいろな面で不安です。『この人なら・・・』とやっと感じる事が出来た人なのですが。。私や彼や身近な人では気付かない意見や考えがあるかも知れません。これから歩んでいくなんらかのヒントがあればとおもい投稿しました。アドバイス下さればありがたいです、よろしくお願いします。

私、26歳。彼、23歳。 マッチングアプリで出会った男性が 気になっています。出会ってもうすぐ1ヶ月です。 彼も私も忙しく、毎週ファミレスで仕事や勉強をしています。出会った頃は、手を繋いだり、他愛もないことで盛り上がったりと、甘い雰囲気がありました。でも、彼が模試で悪い結果を取ってからは、そのような雰囲気はありません。連絡頻度も下がりました。（毎日ラインはしています。）また、一度も奢ってもらったことはありません。 彼にとって、私は「一緒に勉強する人」、ないし、「キープ」でしょうか。ご回答お待ちしております。 【下記補足です】 ①もともと、趣味や価値観、仕事や勉強の忙しさが近くて意気投合し、一緒に作業する目的で出会っています。なぜ彼がアプリを始めたのかは不明です。（彼はもう、アプリを消しています。） ②模試前には、一緒にお出かけもしました。　今はお出かけはありませんが、好きな音楽のプレイリストを共有したり、モーニングコールを頼まれたりしています。 ③お互い試験を乗り越えたら、一緒に行きたいカフェやしたいこと、買いたいものを共有しています。

のですが、どうすれば乗り越えられますかね？僕は中学時代不登校で、夜更かしして昼前に起きるという自堕落な生活を送ってたのですが、母が出勤前に作り置きしててくれた朝食を窓から捨ててました(マンション住みです)。何故こんなことをしてたかというと、食ってる最中に母が帰ってきたりそもそも食ってなかったら、学校行ってないからって不規則な生活しやがってと怒られるからっていうのと、昼ごはんはどうせ牛丼やマックを買って来てくれるし夜はちゃんとしたのが出るしと思うと捨てちゃえという発想になってしまってました。大学出て一人暮らしを始めた今生活する大変さを知って激しく後悔してます。捨ててた朝食も別に嫌いなものだったわけじゃなく、ハムとチーズのホットサンドやソーセージなど普通に好きなものでした。思い出すだけで本当に涙が出るのですが僕はどうすればいいのでしょうか。窓から捨ててたから動物の餌になっただろうしトイレに流すとかじゃなくて良かったと思うようにしてます。

新婚です。 旦那の事で悩んでいます。 10歳年上なのですが旦那を最近イライラ させてしまいます。 言い訳かもしれませんが環境がガラッと変わり 慣れない生活でトラブル続きの毎日です・・。 旦那がイライラするのは私がすごくドジでうっかりな性格なのが 要因みたいです。 以前ダイニングのストーブを消し忘れてしまい、 別の部屋で寝てしまいました。 「電気代もったいないし危ない」とものすごく怒られました。 それから私の声が小さく聞き取れないと怒られました。 「うちの母親のように大きな声になってほしいからヴォイストレーニングに行って」 と言われました。 それから旦那と街で待ち合わせするとき私が時間を勘違いして 10分遅刻して怒髪天。「もう帰る」と怒り狂いました。 この時は私が思わず泣いてしまい、ハッとしたように謝ってきました。 私がドジなのが悪いのですが一緒に生活してみてから 怒りやすくなったような気がします・・・。 そんな旦那が怖くなってしまうことがあります。 最近ギクシャクし始めました。 色々と家事などきちんとこなせるよう 努力していますが容量が悪くてうまくいきません。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。

今結婚の準備を進めている30代女です。 彼のお宅に挨拶に行ったのですが、彼の親御さんが結婚式のことや、結婚後のことに口を出します。 資金援助もするようなことを言っているのですが、私は全く理解できません。 うちは、母子家庭でド貧乏です。 母は結婚の話しをした時に、「お金はないよ」とすぐに言われました。 まあ、そんなことは知ってます。 頼りにするつもりなんてなく、自分でできる範囲でするつもりでいました。 その代わり、うちの親は一切口も出しません。 今までの人生もそうでした。進学も就職も何か言われたことはありません。 いつも「自分で決めなさい」でした。 彼に言わせると、私の親は私を信用しているから口を出さないんだろうと言ってました。 普通は、可愛い子どものことを思うと、あれこれ口を出したくなるのが親心なんでしょうか？ 親にはそっと見守ってて欲しいです。。 家庭環境の違いを実感して、結婚話序盤ですでにマリッジブルーです。 これから結婚までに至る困難を乗り越えるアドバイスも何かお願いします。

娘と二人交代で運転をして初めての北海道旅行です 多少ハードな移動ですが 特に２日めと３日めが上手くいくか心配です もしスケジュール的に難しいようなら もう少し美瑛、富良野に重点をおいて 欲張らず登別を諦めることも考えています ハードスケジュールを乗り越えるため 教えて！gooを見られるのが１９日の夕方くらいが限界です どなたか　いいアドバイスがあれば教えて下さい お願いします 8/20 女満別10：20着でレンタカーを借り、屈斜路湖⇢豚丼⇢摩周湖⇢網走着16：30予定 網走駅近くで17：00夕食予約18時半からエコセンターでコンサート⇢終了後網走湖畔にて宿泊 8/21 網走湖畔出発7：00⇢サロマ湖　北勝水産で朝食8：00＆海産物購入⇢層雲峡を横目に旭川へ移動 旭川ラーメンで昼食 昼過ぎに美瑛着、観光⇢青い池経由⇢白金温泉泊　 8/22 天候次第で翌早朝十勝岳へ雲海散策　 宿に戻り朝食⇢午前中富良野観光（スイーツ三昧）昼前後に出発 登別温泉着15～16：00⇢第一瀧本別館で温泉満喫（時間があれば地獄散策）～18：00 札幌へ移動⇢札幌駅でレンタカーを20：00までに返却⇢市内夕食⇢札幌駅近くで宿泊 8/23 札幌駅買い物⇢千歳空港移動⇢空港で買い物11：45千歳発