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ロードバイクの部品交換、メンテナンスについて質問させてください。 数年前にGIANT-OCR3を購入して往復45Kmの通勤に2.5年間使用しました。 その後転勤などの都合が有り2.5年ほど乗っていなかったのですがこの度元の職場に戻ったためまた通勤に使用したり、休みの日にはツーリングに行きたいと思っています。 ところが変速機始めあちこちの調子が悪いためショップに持ち込んだところすごく嫌な顔をされ、大袈裟に言うと「乗る資格ないね」との態度でした（ちなみに購入したショップは廃業してしまったので違うショップです）。あまりにひどい言い方だったので「では、結構です」と言って修理せずに自分でメンテナンス本を購入しディレイラーの調整を試みたのですが上手くいかずどうしようもない状態になってしまいました。 仕方なく先のショップとは別のショップに相談しに行ったところ「解りもしないくせに適当にいじってメチャクチャにしてから直してと言われても困るんだよね」と、また嫌な顔をされてしまいました。 以前に自転車の事故で大怪我をされた事故が報道された時に巷では「自らきちんと整備をしないのがいけない」というような意見が多々ありました。 メンテナンスの重要性はある程度理解しているつもりですが、全くの初心者はどのようにすればよいのでしょうか？ 今から新しい自転車をどこかのショップで購入し直してそこで媚を売りつつ仲良くしてもらいながら教えてもらうしかないのでしょうか？ 自転車、特にロード系に乗っている方は皆どうしているのか知りたいです。 ショップに不快感をもちましたのでロードに乗っている方と親しくなれれば教えてもらえないかな？と思いまして、自分は神奈川県の境川沿いに住んでいますので川沿いにはロードバイクの方がたくさん来られていますので、先日「こんにちわ」と話しかけてみたのですが・・何か集団の仲間意識が強いというか、新参者で初心者を見下した感じで「数年前のOCRなら整備してもしょうがないんじゃないの」って感じでした。 OCR自体「ロードでなくママチャリと同じでしょ」と言われる方もおりますが、そういうものなんでしょいうか？ 長文になってしまましたがお聞きしたいのは、 ・ほとんど知識のない初心者でも部品交換やメンテナンスは市販の教本などを見ながら覚えられるものでしょうか？ ・数年前の安価な自転車を整備ってもしかたないのでしょうか？ ・自転車ってとても気持ちのいいものだとは思うのですが、それなりの障害をクリアしないと気軽に乗ってはいけないものなのでしょうか？ 本気で自転車、特にロード系に乗っている方からすれば私の認識が「甘い」と思われるかもしれませんが、アドバイス等頂ければ幸いです。 どうか宜しくお願い致します。

少し挑発的な質問となりますがご容赦願えれば幸いです。もし不快になると感じる方がいれば、この場で読むのを止めてください。 私はアスペルガー症候群の診断を受け、手帳の三級を持っています。たぶん、人の表裏を読んだり、隠された文意を読み解くのが苦手です。ですので、回答者の方には、本音と建前を使い分ける際には、その旨教えていただけると、理解がしやすく助かります。 長崎の事件で、命の大切さの教育の重要性と、その効果がクローズアップされているように感じます。私の世代では「命は地球より重い」と言われ、当時はその言葉に随分と反発してのを記憶しています。 まず、大前提として私は自分が殺されたくないし、できれば人を殺したくもありません。また、お互い傷付けあうことなく、適当な距離感で生きていければいいな。ともおもっています。これは本音です。 その上で、「命が何よりも大事」や「奪ってはならないもの」という風潮に疑問を感じるのです。 例えば自分の命と他人の命を天秤にかける時、私は自分の命を優先します。見ず知らずの天才に自分の心臓を移植して欲しいと頼まれると、断ると思うのです。逆なら、是視して欲しいと思うのしょうが。 例えば津波から逃れようと急いでいるとき、助けを求める声が聞こえても、助けないと思います。自分が死にたくないからです。でも、助けられる立場に立てば、たぶん恨むと思います。「自分の」命が一番大事だからです。 例えば家族が殺されようとしていれば、私は殺そうとしている相手を殺すために襲い掛かるでしょう。逆の視点で見れば、私が殺人者とも考えられます。 このように、命の大切さは相対的で、絶対普遍の価値を持ってはいないと思うのです。 ただ、社会の風潮として、「命は何よりも大切。何があってもうばってはダメ」という声が、大きくなって来ているように思います。 そこで質問なのですが １　私の考えは、異端なのでしょうか（対外的には、私も命は大事といいますが、本音として考えることもおかしいか？という意味でお願いします） ２「命は何よりも大切。何があってもうばってはダメ」という人たち（死刑反対論者のかたなど）は本気でこの考えを信じているのでしょうか？建前としてではなく、本音としてです。 ３回答者の皆さんは、本音の部分で「命の重さ」について、どうお考えですか？また、建前との乖離はどれほどあるのか？教えていただける範囲で教えていただけないでしょうか？ 仰っていただければ、遅くはなると思いますが、補足も書き込みます。結構真面目に疑問に思うことなので、お答えいただければ幸いです。 回答よろしくお願いいたします。

もしかしたら読んでいる方に不快な思いをさせてしまうかもしれないため、先に謝っておきます。すいません。あとここから先は18歳未満の方が読むのには好ましくないと思います。 18歳の高校生女です。 私は生まれてからずっと恋愛経験、男性経験が全くと言っていいほどありません。外の自分は真面目で下ネタもほとんど言わないです。 ですが、小3の頃からオナニーをはじめて、高校に入ってからひどくなりここのところ毎日してしないと気が済まなくなっています。そのせいで勉強が終わってベッドで横になってからムズムズして2回くらいイくまでするため寝不足です笑 内容もどんどんエスカレートしてはじめは枕・床に押し付けるだけだったのですが、指を入れてどんどん本数を増やしたり、ナスやバナナを挿れたりバナナや指を口に含んでフェラするようにしてみたりとアブノーマルな方へいっています…変態だと思います。 友達から理想のタイプはそばにいてホッとできる人と答えていますが、芸能人など具体的なイメージが全くないです。 正直それも女性だろうが男性だろうが関係ないのです。また両性に性的欲求が強いです。誰のものでもクンニやフェラをしてみたい。喘ぎ声を聞きたい。イったときの顔がみたいと思ってしまいます。 そして私自身も人から全身を舐められたい、指や性器を入れられたい、無茶苦茶にキスされたい、胸を揉まれたいと考えています。 現実の同性の友達を犯すこと、裸を想像するとすごく興奮します。 ですが、男性に対しては顔が思い浮かばないのです。ただ男性の身体と性的な行為の体位をイメージすると興奮します。 そして、終わった後強い嫌悪感が残ります。自己嫌悪してます。 特定の誰かというものがないためただ好奇心旺盛なのと欲求不満なだけかもしれないです。 家族からは大切に育てられているということと友達を大事にしたいと思っているので実行には移しません。理性で無理やり抑えています。 友達からのスキンシップで胸をもまれるときはあまり濡れないですが、部屋にもどってされていることを思い出してすると感じてしまいます。 最近は誰でもいいから犯されたい欲求で一杯になるときもあります。 けれどその行為はすべてを裏切り捨てるものに等しいです。 結婚も将来あったらいいなと思いますが、こんな変態誰が嫁にもらうって思いますしイメージつかないです。物凄く熱い中だしセックスをしてみたいという欲求もあります。 ちなみにこんな言葉面と向かってはとてもじゃないけど言えませんし、ちゃんと羞恥心はもってます。 質問は 私は○○セクシャルでしょうか？バイかなと私は思っています。ただあまり詳しくもないのに断定するのもおかしいし、知りたいので。 また、異常でしょうか？ 気持ち悪いでしょうか？

結婚は重要なんでしょうか？ 私は20代後半独身女性です。親や既婚の友達は「早く結婚しなよ」と会う度言ってきます。よく遊ぶ友人4人の中で結婚しているのが1人だけなんですが「いつまでも独身だったらいづれ仲間はずれになる」みたいなことをその子が言ってきて気分が悪いです。 私は結婚している人が嫌いです。 男性はすぐ浮気をします。結婚して何年かたったら、綺麗な女性に対してあわよくばって思わない人なんてそういないと思います。 対して、女性は旦那さんにしがみつきすぎ。自分が幸せならそれでいいのに、誰かと比較して自分を肯定したがる人が多いので、みっともなく感じます。 私は焦った感じがしないからか、よく既婚女性に幸せ自慢をされます。先日も、独身のバリバリ働いてる女性のことを「私には大切な人がいるけどあの人たち(独身女性)にはいない」とか影で言ってきた既婚女性に嫌悪感がしました。「きっと皆さん両親や友人とか大切な人はいますよ」と私が言うと「両親は当たり前だから大切な人とは言わないでしょう」とか反論され、とにかく不快でした。旦那が自分にちょっかいだしてきてうざいだの毎日のろけてくるので「どんな方なんですか」と聞いたら「どこに出しても恥ずかしくない夫」って…もうムカムカします。なんとか毎日ニコニコして聞いてます。 私はこういった既婚女性の自己満話(かと思えば旦那の文句グチグチ)、結婚なんて地獄とか言ったりする既婚男性、どちらを見ても「結婚しなきゃよかったのに」と思います。 私の周りは結婚失敗している人ばかりで、両親も何十年も別居していて、父には別に(内縁の)家庭があります。私自信も婚約中に相手が信用できなくなり、ひどく落ち込んでそのまま優しくしてくれた人と不倫してしまった弱く暗い過去があります。バレてないにしても、もう幸せになる資格はないと思ってますので、今後ものうのうと結婚しようとは思えません。 自分がまいた種なのですが、子供のときは「結婚して幸せな家庭を作る」のが一番夢でしたので、こんな思考になってしまった自分がとても悲しいです。結婚自体も虚しく感じてしまいます。周りの既婚者を見ても全く羨ましく感じられず、結婚という制度が誰にも適していない滑稽なものに思えます。 私は重度の鬱らしく、周りの「結婚」という期待に答えられないことが、社会不適合者なんだと親に申し訳なくて、人に自慢されたり親にせかされたりすると死にたくなります。 これからどうしたらいいんでしょうか。結婚はしないとだめなんでしょうか。

住宅地の戸建てに住んでいます。 植物がとても好きで、ベランダで小さなお花や多肉植物を育てているのですが、お隣との関係が気まずいです。 説明しづらいのですが、うちのベランダとお隣のベランダは、近いところでは5ｍほどの距離でやや向かい合っていて、「近い！」という感じではないのですが、両方がベランダにでていればあいさつしない方がおかしいかな…というくらいの距離感です。 お隣さんはそのベランダをタオルやジャージを干す用に使っておられ（下着などは別のベランダに干しておられる）、さらに掃除がお好きなようでベランダの窓をあけて、しばしば座布団やカーテンをパンパンとやっておられます。 私はというと大体1日15分～30分くらい、お世話の為にそのベランダにあがっています。特に今はシーズンなので、植え替えに時間がかかったりすることもあります。（何より、お日様にあたりながら見ているだけでかなり癒されるのです…） その間に、お隣さんがベランダに出てこられればいつもこんにちは、と声をかけています。あったかいですね～＾＾なんて言ったりしているのですが… お隣はかなりヒステリックな女性が住んでいて、家族を大声で罵ったり泣きわめく声がよく聞こえてくるようなおうちです。（少し神経質なのはその方だけです。他のご家族は優しい）。ひどい時は夜中じゅう大声で泣いてます。 その方とは挨拶以外にお話しをしたことがありません。（上のような軽い立ち話をするのは別の家族の方と） そして最近どうもその方が、私がベランダに居る事を快く思っていないようで、家の中で「またあの人居る～嫌だ～」等と言っているのが聞こえるようになりました。自分が居る事だけで不快に思われるのは悲しいので、お隣さんが洗濯ものを干したりとりこんだりする時間にはなるべくベランダに出ないようにしているのですが、掃除の為にガラッと窓を開けられるのはいつくるか分からず対応できません。（うっかり私が居ると思い切り座布団も叩けないだろうし、それは申し訳ないなあと常々思うのですが…） 植物がすごく好きでやってるのに、最近後ろめたくて、心底癒されません。ベランダにいてもいつもどこか落ち着きません。 うちの家族と相談して見えないように簾やラティスをすることも考えたのですが、こちらから遮断してしまうのはどこか気が引け、また何より通風や日光をさえぎってしまうので、本来の目的である植物がうまく育ちません… これは、一体どうすればよいのでしょうか…？ 私の気の持ち方でも、具体的な対策でも何でも良いので、 何か良い方法があれば教えてくださると幸いです。 宜しくお願いします。

義母の他人に対する発言です。 人の集まる場所にいる時に、皮膚がかぶれているお子さんをみて、軽く指を指しながら、 「見て、あの子、顔があんなになって、かわいそうね～。」 とか、少し耳の変形している子を見つけたら 「見てあの子、ちょっと片方の耳が・・・。だからあんなに落ち着かないのかしら？」 などと言います。他にも体型やら国籍やら、挙げたらきりがないので、そういう事は言わないほうが・・・とやんわり言っていたのですが、どんどんひどくなる気がしています。最近ではは軽く流したり、対象になっている方を見つけられないふりをするのですが、逆効果で、私が確認するまで大きな声で言い続けます。小学生の子供も近くにいるのでやめてほしくて、適当に相槌打ったら、子供と話をして話題を変えて、その後は無視するようにしています。 悪気のない無神経な発言は自分に対してもあったので、悩んで、やめて欲しいと真剣に言った事もありましたが、治りません。年寄りに何を言っても、今更変えられないのだから、自分の考え方を変えるほうがいい、人柄は決して悪くない、と思うようにして、普段は気にしないようにしています。でも、第三者への、しかもおそらくその方達が気にしているであろう事に対する無神経な態度には特に嫌悪感を覚えます。本人はかわいそうだと思って発言しているので、相手が気づくレベルですが、何も悪くないと思っているようです。歳をとってから余計にひどくなってきているように感じます。 変わらない義母をずっと注意し続けるか、そのまま知らない方を傷つけ続けるか・・・。 変わってもらいたいと思ってしまえば、自分が腹を立ててしまう。でも、障害を持つお子さんを持つ友人、アトピー性皮膚炎の友人の苦労は知っているので、心が痛みます。 義父は義母の性格も良く知っているし、慣れているので、おそらく私が不快に思っている事も気づいていますが、義母に優しく何も言いません。（変わらないから諦めた、と言っていました。） 主人は多少注意はしますが、やはり優しい息子に言われても、対して間に受ける事もなく、変化無しです。 何故、人の障害が気になるのでしょうか？わざわざ口にする事が優しさでしょうか？ 今日はさすがにいろいろ言ってきて久々に頭にきてしまい、人それぞれなんだからいいじゃないですか、と言ってしまいました。 私は気づかないふりをするのが配慮だと思っていますが、優しくないですか？ おそらく義母とは全く気が合わないので一緒に行動しないのが一番ですが、疎遠にするほど仲が悪いわけではありません。自分の両親に比べたらしっかりした家庭を築いているので、感謝している所もたくさんあります。 どうしたらいいでしょうか？

私は新卒入社した会社で指導係の上司からパワハラじみた厳しい 指導を受け、それが原因でうつ病となり退職に追い込まれました。 (13卒ではないです) 職種は動作性IQが求められる技術営業で、上司は高卒の叩き上げ、 私は無名大学卒の真面目風なのだけが取り柄の文化系ヒョロ男です。 現在のところ、「自身の能力に対する認識が甘く、肉体労働という 自分の不得意分野に足を踏み入れたことが敗因」と捉えており、 これを今後、就職する際に面接で述べようと考えているのですが、 その認識が客観的に見てどうなのかなと思い投稿します。 ただの甘えなのに被害者ぶっていたり、逆にただのパワハラ被害 なのに自分を責めているようでは社会不適合な人間だと思われ かねないと思ったからです。 ■上司に非があると思う部分 ・初対面から「大卒の総合職様」「お前みたいな奴はすぐ辞める」 などと言う。 ・上司への朝の挨拶がたまたま聞こえていなかっただけで、 机を叩きながら「シカトか？ふざけんな!!」と怒鳴り散らされる。 ・モタモタしていると差別的な言葉を使って罵倒してきたり、 突き飛ばしたり、頭を思い切り叩いてきたりする。 ・連日の退職勧奨を行う。「お前は腐ったみかんだ」 「お前は職場の全員から馬鹿にされ、仲間扱いされていない」 「ここらで辞めた方がお前のため」「お前の居場所は ここにはない」「異動はさせない。耐えるか辞めるかだ。」等。 ・接客の微妙な言葉づかいにいちゃもんをつける。ただし 敬語すらまともに使えない他の同期の接客はスルー。 ・報告書の微妙なニュアンスにいちゃもんをつける。ただし 主語と述語の係り受けすらおかしい同期の報告書はスルー。 ・トラブルが起きるとまず私を非難する。責任の所在が明確に 私以外ならスルー。私が少しでも関わっていればそこを非難する。 ・末期には仕事をやらせず、一日中業務マニュアルを書き 写させたり、掃除をやらせたりして、「俺がお前の立場なら 恥ずかしくて会社に来れない。いつになったら辞めてくれるの？」 等と言う。 ■自分に非があると思う部分 ・腕力が全くないので工具や商品を人並みに持ち運べない。 ・体育会系の世界を全く知らないため、バリバリ体育会系の 上司からすれば非常識で得体の知れない奴だったと思う。 ・ブルーカラーのバイト経験がなく現場の泥臭さを知らなかった。 ・鈍くさくテンパりやすいので要領よくキビキビと動けない。 ・自主的にサービス出勤・サービス残業をして仕事を覚えようと まではしていなかった。 ・大学時代の成功体験に囚われ、自論に一定の自信があった。 そのどこか自信ありげな態度が不快感を与えた可能性がある。 ・自分が活躍できる部署じゃないしいずれ異動になるだろう という甘えた気持ちがあった。 ・そもそも会社のブランド力と給与・福利厚生面ばかりを見て 就職先を決めてしまっていた。

バイク屋の態度が悪くてこの先の付き合いが心配・・・。 先月新車でニンジャ250Rを買いました。 東京のカワサキの正規取扱店で買ったのですが、そこの店長の態度が凄く悪いのです。 買う前から何となく人を小馬鹿にした態度を取っていて腹立たしかったのですが、それは置いておいて、 バイクにカーナビをつける相談をしたのです。 で、カーナビはバイク対応のを既に持っていたので、現物持って相談すると「このカーナビは取り付けられないよ」との事。 そんな筈はないのです。マウントつけて電源取るだけなので出来ない筈ないのです。 結局たまたまいた常連のお客さんが店長に説明してくれたお陰で取り付けてくれるとの事に。 パーツを取り寄せるとの事で一週間待って来店したら、パーツが間違っていたのです。 それを自分のせいにしてきます。 あまりに酷い言い様なので店でPCを借りてマウントのホームページを見せ、注文する時にちょっと確認すればわかる事だという事を言いました。 ちなみに取り付け依頼した時に店はパーツとかは任せろって言ってたので任せたのですが・・・。 結局「意思の疎通が取れてませんでしたねー」と言い店のドアを開け帰れと無言で催促する店長。 パーツまた注文するんで一週間位待って下さいと言われて２週間経ちました。 正直言って心配なのです。カワサキの正規取り扱い店だというから安心してましたが、かなり怪しいです。 バイクは新車なのでまだ故障もないですが、一ヶ月点検とその店独自の3000km無料点検というのがあるのですが、そこで任せていいのでしょうか？ 一応正規店なので大丈夫だとは信じたいのですが不安です。 自分はまだ20代半ばの若造なのですが、バイク屋の店長というのは若造にはデカイ態度取るものなのでしょうか？？ 前向きにこれから付き合って仲良くなって行くべきなのでしょうか？ 自分が不信感を持っていたら信頼関係も築きようがないのかもしれないとも考えています。 今の悩みの種になっています。仕事中に思い出すと不安になるくらいです。 バイクが唯一の趣味なのにこのストレスは堪りません。 皆様はバイク屋との付き合いでこう言った不快な経験はあるのでしょうか？ 似たような経験のある方はどうやって対処したのでしょうか？ また、これからどうやってバイク屋と付き合っていけばいいかのアドバイスを頂きたいです。 このバイクはずっと乗っていたいのです。 一ヶ月点検が済んだら他のバイク屋に以降万事お願いするというのも手でしょうか？？ こんな事だったら他の店で新車を買えば良かったと思っています。 よろしくお願いします。

私は22歳の女で営業事務をしていて、この4月に就職3年目になる者です。 皆様にちょっとお伺いしたいのですが、タイトル同様どうやったら精神的に大人になれるんでしょうか？？ もうこの事について5年ほど前に学生でバイトしていた時から悩んでいます。 私は、人によりますが優柔不断な人や、おどおどしている人、きっちりしていない人に対していつもイラっとしてしまいます。 正に隣の課の先輩(32歳)がそうなのですが、その年になっても ・日本語が正しく使えていない(得意先との電話で「かしこまりました」と言わずに「分かりました」と言うetc...) ・A4の書類を郵送する時に三つ折りが出来ない(四つ折り??をする、角がガタガタ) ・資源の無駄使い(すぐに印刷する、裏紙を使わない、水を出しっぱなしにするetc...) ・何か質問したら見当違いな答えが返ってくる などなど、挙げだしたらキリがありません。 そして、私は思っている事がすぐ顔や態度に出てしまうタイプで、何かにイラっとしている時は誰が見ても分かるみたいです。 先月、隣の課その先輩が4月末に辞めることになり、私がそちらの課に移動する事が勝手に決まり、2週間前に引き継ぎをしないといけないと言う事で、座席の引っ越しをしてその先輩の隣になりました。 すると今までにも増して接する機会が増え、その先輩の行動一つ一つにかなりイライラしてしまいます。 現在引き継ぎをしているのですが、教え方が下手くそと言うか先々答えを言ってしまうので、全く身につきません。 先日「分からなかったらこちらから聞きますので、身に付かないし、答えを言わないで下さい」と言ったのですが全く改善されませんでした。 私が他の仕事をやっていても横から口出し(やり方などを言う)してきてはっきり言って迷惑なんです。 そう言った事にかなりイライラしているので、多分相当顔や態度に出ていると思います。 現在の席に引っ越しをしてきてまだ2週間、その先輩が辞めるまで後1カ月半あります。 そんな私の態度に、その先輩を始め、周りの人たちにかなりの不快感を与えていると思いますし、このまま続くといつか爆発してしまいそうで怖いです。 ですのでどうにかその先輩に対して無心になりたいのですが、いざ出社して席に着くと色んな事にイライラしてしまいます。 どうにかこの先輩に対して無心になれる方法や、思っている事が顔に出ない方法、精神的に大人になれる方法があればぜひ教えてください。どうかよろしくお願いいたします。 長文、乱文失礼いたしました。

生意気で反抗的な部下 を雇ってしまって困ったものです。 ある大企業のグループ会社の管理課の課長を務めております。 親会社にはもちろん法務部があるのですが、当社はグループ企業で 規模が多少小さいので課内に一人法務の担当がおりまして、30年来法律の 仕事をしたベテランが退職しました。 ついては、某名門大の院卒を雇いました。 ところが、その新人の下記の素行で非常に困っています。 1.採用が決まったとたんに茶髪に豹変。 　恥ずかしくて外のクライアントのもとへ出せない。 　（本人いわく、個性とのこと。また、課内の女性たちにはなぜ 　指摘しないのかと食って掛かる始末。 　確かに親会社の方針として髪(皮膚)の色、 　人種等で差別をしてはいけない規定があるが、 　チャラチャラしている印象は顧客に対して不信感をもたせるので 　自分の部下にはしてほしくない。) 2.基本的には素直であるが、上司からの指示でわからないこと 　納得のいかないことがあれば、質問の嵐、自分の立場をわきまえない上から目線の 　態度。 　評価できる点は、海外の留学経験があったらしく、ぬきんでた語学力(英語)を有すること。しかし、困ったことにまだ社会人として抜けていることが多い。 当社の子会社の事情を理解しておらず、親会社の上司から言われることは すべて取り入れようとする。(子会社では運用しにくい業務なども勝手に合意する。) また普通に注意することもあるが、下記のようにちょっときつい注意になると 露骨に不快な表情を見せて不貞腐れる始末。 「そんな浅はかな考えでよく～ができるね。」 「(報告の内容が幼稚な時に)それでもXX大学を出たのか。」 「(メールの文章が上から目線だったり、内容がはっきりしない際はその旨を返信 宛先：部下　CC 部下より送付された者全員。」 加えて下記のようないいわけ。 ・ここまで調べたが、そのほかは前任者から引き継いだわけではないから 　これ以上わからない。 ->「私：こういう方法で調べたのか？」 ->「部下：これ以上やるとこれこれをやる時間がないから不備があるなら教えてほしい。」 上記のような、あまりにも反抗的な態度で不適切な態度をとったため、、部100人くらいいる中でどなり散らしてしまいました。これは、さすがに本人も落ち込んでいましたがね。 しかも現在は、自身の素行が原因とは知らずに課内の女性たち、先輩を敵に回してしまっています。気付かないのだろうか…？ 最近の子は我慢が足りず、ひと昔前であれば上司からの叱咤激励であるような の言葉も、真に受け反抗的な態度をとる若者が多いように思います。 このような上司-部下の立場をわきまえておらず生意気で子供のような 部下を今後どのように指導していくべきか悩んでおります。 部下をお持ちの皆様知恵をお貸しください。

結婚してから、なんだかいつも気持ちが沈んで重く、荒んでいるような気がしていました。 でも楽しいだけの結婚なんてないだろうから、きっとこんなものだろうと思っていました。 そんな時、モラハラの被害者の心理状態とは…という類の、あるチェックリスト（下記）を見つけました。（抜粋しましたが、よかったでしょうか？また、（　）内は私の事です） １、パートナーのいうことは、絶対と自分に言い聞かせ、たとえ間違っていると思っても、それを言えない。（絶対だとは思いませんし、明らかに間違っていたら間違っていると言います。しかし激しく言い返されて疲れます） ２、自分の思いをパートナーに伝えようとすると非常に疲れる。いつの間にかあきらめて何も言わなくなってしまった。（言っても呆れられ、贅沢だと言われ、実現出来ないというような事を言われる為） ３、パートナーが帰ってくるな、と思ったら、緊張してきて気分が重たくなる。（毎回ではないが、ひどい時は動悸がする） ４、パートナーの機嫌を損なわないように、自分は何でも我慢したり遠慮したりしてしまう。機嫌を損なうなら、我慢した方がましだと思っている。（帰宅時に機嫌が悪くない事を祈っています。とにかく機嫌が悪くならないように気を配っています） ５、自分がどう思うか、より、パートナーがどう思うか、に神経をすり減らす。（４と同じような感覚です） ６、仕事であっても、やむを得ない事情があっても、帰宅時間や待ち合わせ時間が遅くなって、パートナーが先に待っていると思うとハラハラする。（私が遅く帰ったからと言って怒られません。ただ、待ち合わせの場合は遅れてはいけないという危機感があります。送り迎えもしてもらいたいとは思いません、途中で夫の機嫌が悪くなったらキレてしまう事があるので、バスで自分で行動した方が気楽です） ７、自分は楽しかったのに、パートナーが不快そうに見えると、自分も楽しくなくなってしまう。（楽しい気持ちが一気にぶちこわされます） ８、セックスを自分から断ることができない。（断っても怒らないので断ります） ９、パートナーを怒らせないように、機嫌を損なわないようにと、子どもの行動まで制限してしまう。（子供はいませんが、ペットの行動に非常に気を遣います） １と８以外は当てはまりました。 皆そんなものかな？と思ったのですが、どうなんでしょう？？ 夫をモラハラだとは思いませんが（その気はあるのかもしれませんが、単なる癇癪持ちなのかもしれません）、私の心理状態はおかしいのでしょうか。 何だか自分で少し変だな、どうしていつも心が晴れないんだろう、と不思議で辛いですが、何なのか分からないのです。 友人に話してみると、暴力がないならいいのでは…、ウチの旦那も怒鳴る事あるよ～、我慢は誰といてもしなくちゃいけないよ、と言われるので、自分は甘いのかも…とも思います。

大変お恥ずかしいことなのですが、今月、出版関係の会社を辞めてしまいました。 社員として8ヶ月ほど働いてきましたが、あまりの激務（定時未定で終電で帰れる日が月に数回程度、月の休みが3日前後）＆上司との折り合いが悪かったのもあり、体調を崩したことをきっかけに無断欠勤してしまいました。 その後、別の上司に対しメールで辞意を伝え、 先週末に会社の鍵や保険証、退職届、お詫びの手紙とお菓子を郵送したのですが、 行き違いで今日経理の方からメールが届きました。 内容は、早めに鍵の返却をしてほしいということと、迷惑をかけた人に対する謝罪はないのかということ、きちんと話し合いをしたいので給料は通常振込のところを手渡しにする、とのことでした。 鍵は遅くとも明日には届くとして、直接会いに行くというのが本当に苦痛で、できそうにありません。単なる甘えと言われればその通りですし、失礼極まりないとは思うのですが、小さな会社であるため、行けば折り合いの悪い上司とも顔を合わせることになり、それが本当に苦痛です。そうでなくとも、もう会社の人たちと会う気になれません。 ですが、そうなるとお給料はもらえなくても仕方がないのでしょうか。 もらえなくても当然といえば当然の行いをしましたし、直接伺うのが社会人として当然であると思います。ですが電話をかけようとするだけで、涙が出て声が詰まってしまいます。 また、特にお世話になった先輩に、せめてお礼やお詫びの意思を伝えるべきと思い鍵と一緒に手紙を同封しましたが、それだけではやはり失礼ですよね。（他にもお世話になった上司や先輩もいるのに、結局書くことができませんでした。） ですが電話をすることもままならないし、辞めてからしばらく、自宅にこもってばかりいます。会社側からすればそんなこと関係ないのは重々承知していますし、社会的にも問題があるのは私の方だと思います。（友人や家族はそんな会社続かなくて当然と言ってくれますが、それでも続けている先輩方もおり、また業界を考えると想定内であると思います。） ですが直接のやりとりというのが苦痛でたまりません。 メールにて直接伺うことが困難であるということと、お給料を振込にしてほしいということを伝えてもいいものでしょうか？ いずれにせよメールの返信はしなくてはならないと思うのですが、なんと書いていいものか…なにを書いても言い訳でしかないような気がして、かえって不快感を与えてしまう気がしています。 下らない質問ですみませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

自分の言動がおかしい 高１の女子です 自分の言動や行動がいささかおかしいのです １）やけに幼い 幼いというか　我が儘じみています。弟がTVの前で少しふざけているだけでも「どいてよ！！」って 怒鳴り声を上げてしまいます ２）理性がきかない １の通りですが、例えば冷蔵庫を開ける前「牛乳がなかったら絶対キレる」などと思い、その通りでキレます。いらいらして、壁を殴ることもあります また　授業中などに聞こえるおしゃべりの声にも耐えきれず、ずっとノートをちぎってばらばらにしています。少し前まで髪を抜いていましたが、はげてきたのでどうにか抑えてます。他にも自傷をしたりします。どうしてもイライラして、通学中（電車を利用していますが）座った席で、「絶対切らないと何もできない」と暗示に近いのですが、思うので、腕には星形や英単語で　醜い　最悪　などという傷がたくさんあります。 ３）心配にイライラ 腕のことや行動に心配するクラスメイトや親が怖いのです。うとわしいし、関わってほしくない。 どこか　わたしの知らないところに集まって、ひそかに行動などを書き留められている気がします。 クラスでは、冗談半分で「お前って、目が小さい」などといいあっているのを耳にしますが、そのすべての揶揄がわたしに向けられている気がするのです。 もちろん　わたしは会話に入っていませんし、自意識過剰に決まっていますが　どうしても、不快な気分になり何もできなくなるのです。 ４）強いものが怖い 強い光（コンビニの照明）や大きな音（おもに怒鳴り声）を聞くと　頭が痛くなり吐き気もします 雷なんて　もってのほかです。布団にもぐってしまいますが、真っ暗な中、少しでも手足をだすとどこか、違う世界に引きずり込まれそうです。授業中　後ろで筆記用具を落とす音も耐えられないときがあります。 泣き出してしまい、困っています。なぜ泣いてしまうのか、分からないからです。泣きだすのは中２のときもありました。 ５）３に戻ってしまいますが　もう、誰とも関わりたくないのです。 自分は醜く、（顔も性格も何もかも）他人と同じところにいてはいけないのです。 耐えられないのです。周囲の人々、みな不細工ではないのが奇妙です。正直、生まれてから一度も「ブス」と言われたことはありませんが、とくべつ美人でもない私です。 ですが　ほんとうに、不可解なのです。みな、わたしには言わずに、遠巻きにすべてを、すべての行動を非難しているように感じます。 劣等感？上手には分かりませんが、自分は劣っているのだから、それに気付くのもう、うんざりしているのだから、関わりたくない。 長くなってしまいました。これはわたしの心が弱いのでしょうか 単に我慢が足りないだけでしょうか 自分が、まだ　可愛いのでしょうか

自分で自分をキチガイと言うのは悲しい話なのですが、私はキチガイというか変だと言われる人種だと思ってます。 馬鹿な質問だと思われたら申し訳ありません、本気です…。。 まずベースに発達障害と強迫性障害、かつ嘔吐恐怖症という恐怖症を抱えてます。 この時点で詰め込みすぎて結構変わってると思うのですが、 性癖？というか性欲面も人と違うんです。すごく性欲が強くて、女なのに痴漢されて興奮するようなやつで…。 また、誰とでも性行為が出来ると思いますし、どんだけ気持ち悪い人の陰茎を見ても興奮してしまうんです。 陰茎に対するこだわりがすごくて…… そして私は人に隠し事をしなさすぎるんです。親にも友達にもなんでも話してしまって、相手も受け入れてくれるので、なんでも話すのは悪いことではないんですが 親にアダルトグッズの購入についてまで話すのは珍しいと我ながら思います。 さらには、生命線と頭脳戦が離れていたり、星座が水瓶座だったり(両方変わった人に多いらしいです) 外部的な要因も私がキチガイだと示しているのでしょうか？ とにかく、全方位にこだわりが強すぎるんです。そのせいで生きづらくて… 実際 世間的な価値観を備えてる人からは「頭おかしい」とか「こんな人初めて見た」 とか言われます。 このように、単に珍しがられるだけなら話のネタにでもなりそうでプラス要素でしょうが、 集団で浮いたりいじめられたりしてました。 そんなこんなで、唯一数人いる友達も独特な人だらけです はたまたこれは関係あるかわかりませんが私を含め、大抵イラストを書いてる人ばかりなのですが 創造性がある人って変わった人が多く見られる傾向にあるんでしょうか？ これらの属性…もしかしたら、抱えてるものがどれか一つだけならまだ変なやつじゃあなかったんでしょうか？ こういう…一般的な話が全く通じない 変というかキチガイな人間がいたらどう思いますか…？？ そして、何故こんな変な属性ばかり詰め合わせた人間が現れたんでしょうか？ スピリチュアルな思考や説が大好きなので、 なんかしらの使命があるのかと疑ってしまいます。 ついでに、上に書いた通り私はスピリチュアルなものが好きで こんなめちゃくちゃな性格でも、 いつか運命の人が現れるかもしれないと夢だけ見てるんですが 反面にこんなめちゃくちゃなやつを受け入れてくれる人なんていないかもしれない…という絶望感もあります。 どんだけキチガイな人でも運命の人って、どこかにいるんですかね？ アダルトグッズの購入の話を親や友達にしても引かれて無いので、 この時点で運命の出会いがあったじゃないのかと言われればそうかもしれないと思うんですが。。m(_ _)m 私の気持ち悪いレベルのキチガイ度数で不快になった方がおりましたら申し訳ありません。 かなり長くなってすみません。

高一女子です。 私と登校を一緒にしようとする友達の意図が読めません。 その友達とは同じ中学でしたが、関わり始めたのは同じ高校に進学してからでした。入学から１ヶ月くらいはその友達を含む数人で登校していたのですが、めんどくさいと思った私は途中から一人で登校しました。そのやり方はかなり強引で、電車に乗っていたとき私一人で違う車両に移ってしまうというものでした。(色々なことでストレスが溜まっていたので、後先考えず衝動的に) その後何回か、その友達から一緒に登校しようという誘いがありましたが、いろいろな理由(気持ち的な面、体調面)で断りました。 それでも誘ってくるのでここ2、3ヶ月は一緒に登校しています。 長くなってすみません、ここからが本題です。 初めてその友達に、自分なりに向き合って見ましたが、どうして私と仲良くしようとするのかが全くわからないのです。 私と関わることで楽しい要素があるように思えません。 その根拠を挙げると ・趣味、笑いのツボ、など色々合わない ・当たり障りのない同じ会話しかしない(具体的に言うとその日の時間割り) ・クラスが違うから無理して私とその友達が関わる必要がない ・その友達には他にたくさん友達がいる(その子と複数で登校するときは私はあまり会話に参加しません) ・始めの方に書いたように、その友達に酷いことをした その友達のことは、好きでも嫌いでもありません。(すごくいい人だとは思いますが)ただ、どうでもいいような会話しかできない関係はめんどくさいです。 ちょっと踏み込んだ話をしようと「最近いろんな人に〇〇の話振られることが多いけど、私〇〇全くわからないんだよなあ～」と軽く愚痴って見たりもしましたが、相手はあまり乗り気ではなさそうでした。深く狭くな関係を望む私はそういうのも話もできないとつらいです。 一方友達は、私とどんどん距離を縮めようとしてきます。下校の一部(5分くらいの電車の乗り換え)でも私のことを待って一緒に帰ろうとしてきます。先ほど深く狭くがいいとは書きましたが、義務感のある関係は嫌です。毎日一緒っていうのはどれだけ気が合う人でも苦痛です。 最近その気持ちが再び強くなってきて、2日連続で体調を言い訳に一緒に登校するのを断ってしまいました。 (「頭痛いから今日一人で行くね」とLINE) やたら長い文になってしまいすみません。 言いたいことを要約すると ・私は一人で行動したい ・友達がなぜ私と仲良くしようとするのか知りたい ・相手に不快な思いをさせず一人で行く方法を知りたい 読んでくださりありがとうございました アドバイスお願いします

婚活サイトやりとりで他の人とのやり取りを匂わせる人ってなんなんでしょうか。 婚活は本命に昇格するまでは複数交際は当たり前だし、別にそれはいいと思います。 サイトも複数利用したり、サイト以外にパーティに行く人もいますし、それはみなやっていることだし、わざわざいうことではないですよね。 私は他とやり取りしているとか言わないし、お会いしてよければ他の方とのやり取りをストップして、本命になれば一緒に目の前でサイトを止めるのが大人の良識と思ってます。 過去に、いいねをしたときに、他とやり取りをしてますからすみませんと断られた方がいて、それは好印象でした。 やり取りの途中で違和感を感じ、途中他の方と本格的なやり取りに移行したことがあります。 他とやり取りした人はいるか、会ったか、などの質問はナンセンスだし、私は聞かないし、聞かれてもあなたとのやり取りに専念したいと答えています。 わたしからいいねをした年下がいました。 当方39 相手 34 お互いばつあり。 やり取りは楽しかったのですが、"あなたとやり取りしていて楽しい、近いうちお会いできたら"と提案したら、 "あなたとのやり取りは楽しいけれど、複数と会うほど器用じゃないから、時間をください＂と言われました。 それって本命が他にいて、その人と会ってダメだったら、会ってもいいってことですよね？ 忙しいとか嘘つけないんですかね？ なんだか非常に不快でした。 ここ数年付き合った理やり取りしたのは、基本同年代か年上だし、みなさん良くも悪くも器用でそのようなことを言われたことは初めてでした。 馬鹿正直といえば馬鹿正直なんですが、彼はそれが結構相手を傷つけるのをわからないんでしょうか？ 一気にテンションが下がりました。 そんな気持ちならいいね返さなきゃいいのに、と思いました。 ちなみに、対象年齢は45くらいまでにしていたから年上でも大丈夫みたいではありますが、、 前の嫁と離婚したのは昔の男と比較されたから、とプロフで言ってましたが、彼のやっていることもなんかあまり誠実じゃないですよね。 やたら、あなたは素敵とかは褒めるんですけどね。 年上がやはりいいのかな、とは思ってはいます。 今このようにキープされててやり取りは賢明ではないですよね。逆にわたしに会ってもなんかなかなか退会しそうにないな、と思いました。 目の前のその人を大事にするというのをわたしは大事にしていて、やはりやり取りしているときは真正面からその人を見たいです。 他の存在を匂わされると気分が悪い私はやはり彼とあわないですよね。

こんにちは。不快な思いをされる方もいると思いますがお許しください。長文です。 先週妊娠10週目に中絶手術をした30代後半既婚者です。結婚11年目、今まではこどもが欲しいとは積極的に思いませんでしたが、この先の人生を考えて年齢的にもやっぱり子育てを経験してみたいなと思い、病院で検査など受け運よく受診２ヶ月で妊娠。でも、嬉しいより不安、戸惑い、恐怖が襲ってきて日に日に悪いことしか考えられなくなりました。妊娠前にもちゃんと考えたはずなのに高齢出産で大丈夫だろうか、産後うつにならないだろうか、今の夫とペットとの穏やかな生活が壊れてしまう不安。。妊娠前は身軽に動けたのに悪阻で１日家の中。気が滅入りネットで子育ての大変さばかりを検索して勝手に悪い方向にしか考えられなくなり、妊娠前に戻りたい、流産しないかなと願ってしまうようになりました。夫はこども好きなので喜んでくれました。いい父親になるだろうし妊娠中の家事も手伝ってくれました。 それなのに、私は自分の弱さと身勝手な思いだけが増大して、こんな私が親になるなんて無理！産みたくない！と。夫はもちろん産んでほしそうでしたが、産むのは私なので無理強いはできないと。 中絶前、後悔しない。自分で決めたから。と決心したはずなのに、手術が終わった時から自分がしたことを冷静に考えると恐ろしくなり後悔ばかりです。赤ちゃんのことをなぜ一番に考えられなかったのか。夫の人生も巻き込んでしまった罪。 妊娠前は自分が中絶なんて絶対ありえないと思ってました。病院にまで行ったんだから喜んで当たり前と。今、冷静になってなぜあんな決断をしたのか自分がわかりません。今、冷静に判断すると夫の気持ちを無視して赤ちゃんを殺すなんて恐ろしい人間だと思います。 妊娠中はホルモンバランスが崩れるとは聞いてましたが、マタニティブルーの一種だったんでしょうか。 実母は亡くなっており、相談できる友人もいなくてひとり家の中で考えすぎていたんだと思います。もともとマイナス思考です。年齢も年齢なので最後に神様が能えてくれた子どもを産むチャンスだったと思います。今は私の身勝手な判断で産んであげられなかった赤ちゃんと、父親になるチャンスを奪ってしまった夫への罪悪感で毎日苦しいです。妊娠前に戻りたいと思ったはずなのに、妊娠中よりも心が辛いです。 赤ちゃんを見かけると涙がでます。 身勝手な人間で厳しい意見もあると思います。この罪は一生背負っていかなければいけないと思います。中絶を経験された方、いつか気持ちが落ち着く日はくるのでしょうか。どのように気持ちを整理されたのでしょうか。毎日苦しいです。

こんにちは。 私はいま23歳の男ですがずっと悩んでいることがありまして相談させて下さい。 私は中学生の頃から現在まで人を好きになれないのです。 異性や同性関係無くです。 社会的コミュニケーションは取れますし、友人にも恵まれているとは思いますが、そんな関係を保っているのは、あくまで「社会的立場」を意識しての事です。 孤高の一匹狼で生きるのは非現実的で、自己の精神衛生上良くないとも思い、人とつながる関係を築いています。 彼女が出来ても本質では社会的ステータスとしての優位性、1つの暇つぶしだと思ってしまします。 そんな事をつゆ知らず自分を想ってくれる人の姿を近くで見てると、物凄く自分が気持ち悪く見えてしまいます。 男としての性欲もありますが自制が効かなくなるような物でもなく、、。 求められればやるっといった冷めた感情しかわきません。 まぁ簡単に言うと「周りから良く思われたい・周りより優れているという自己満足を得る為」ですかね。 なので、こんな相談を知り合いにしようものなら面倒事になってしまいそうで。 そんな事を常々思う私はやはりズレてるんでしょうか、、。 小学生までは普通に無邪気な子供だったのですが中学生からは何事もメリット・デメリットを考えて行動・人間関係を築くようになってきました。 接するメリットを感じなくなった友人は連絡先を消し、その場その場で必要性のある人を選び、関係を築く。 実にシンプルであり、効率いい方法だと思いませんか？。 与えてもらうだけで、返す必要のない関係。 でも、ふとドラマやニュース・結婚式への招待など祝い事を見聞きする度に、 何故そんなデメリットの多い道を選んでるのに笑顔で居るのか不思議でありません。 私はその都度、周りとは違う物差しでしか測れない自分を異質なのではと疑って自分を気持ち悪くも思い・自分とは異なる価値観の元に生活をしている人間を恐くもあり、羨ましく思う事もあるのです。 異質なのは言い換えれば個性として受け止められます。 しかし、時に周りより爪弾きにあう存在でもあると考えます。 爪弾きに合っては本末転倒です、 だったらなおのこと異質な自分を隠す必要がある その為には・・・・ と思考を巡らませてはきりがないので相談しました。 別に日常生活にはさして支障はありませんが、この不快感を拭えたらもっと精神衛生上気持よく過ごせるのではないか・新たな私を発見出来るのではないかと思い、相談させて頂きました。 答を求めた質問というよりは独り言ちた感じになってしまいましたが感想でもいいので素直な意見が聞きたいです。 お願いします。

当方28歳のOLです。 今まで男性に恋愛感情を持った事がありません。 私は幼少期に父親から虐待を受けていました。 そういったトラウマから、学生時代は女子とばかりつるむ子でした。 思春期になり、一度私に好意を寄せた男子がいました。 しかしそういう対象として見られている事に不快感を感じて拒絶しました。 そして今28、「男性は気持ち悪い」という感覚に囚われています。 AVを見て欲求を吐き出し、本能のままにセックスをして子供をはらませ、妊娠させる。 女性を商品としか見ていません。どっかの国の一夫多妻制制度にも腹が立ちます。 セックスの行為もおぞましいと思います。裸で女性や男性の性器を刺激しあい、男性器を女性器に入れて興奮する。一度弟の部屋にあったAVを見てしまいました。 私はセックスは男女の愛を深める為の行為だと思っていました。しかしそうは思えなくなりました。女性は股を開きM字開脚になって男性器を入れられ射精される…。おぞましいです。 妊娠している人は皆そんな事してるんですよね。 妊婦、カップル、新婚さん。みんなあんなおぞましい行為してるんです。 動物は良いと思います。だって純粋だから。生まれてくる命も純粋です。 人間のように憎しみや悲しみなどの負の感情をもって生まれてきません。 だから動物の交尾を見ていても何も嫌な感情は沸いてきません。 そんな私もセックスで産まれてきた人間なので、自分の存在が本当に許せません。 今までは、女性と男性は互いに愛し合い、セックスをし、子供を産み、家庭をつくり、それがごく普通の家庭なのだと思っていきてきました。 しかし私は男性が怖い。そして恋愛感情を向けられる事はあっても拒絶以外何も答えられない。そして最近、女性の美しさというのに目を向けるようになりました。 ファッション雑誌など見ていれば解ります。女性は本当に美しい。 自分は同性が好きなのかと疑った事もありましたが、女性にそういった恋愛感情も持った事がありません。 だから私は決めました。「人間」をいうものを愛の対象にするのではなく、自分で生きていく上で守らなければならないもの、例えばそれは人間でなくても良いと思いませんか？ 例えば私は猫を飼っていますが、私が働けなくなったらこの子達は餌を食べれません。 そうです。この猫を守る、そして自分の日々の生活水準を守る為に働くのです。 だから私は異性とも付き合わず、信頼できる女友達も作らず(女友達には何度も煮え湯を飲まされました)、一生独りで逞しく生きるしかないのだと悟りました。 一生、処女で恋愛も結婚もしないで生きていく覚悟です。 人間は愛せません。愛される事もないでしょう。 皆さんはどう思われますか？

私は４０歳既婚、子供二人と妻で平凡な暮らしをする会社員です。 ５０人程度の鉄工所勤務で手取り２０万円程度の安い給料ですが、そこそこ平穏に暮らしています。しかし、一つ困っていることがあります。 それは、同じ会社に勤める男性（４８歳、独身）が近所に住んでいます。１０年程前からその男性は休日になると私の家の前を車で通りすがり、休み明けに会社で会うと「お前、昨日家に車が無かったけど、ずっと家にいたんか？」と質問してきます。最初の頃は「はい、買い物に行ってましたよ！」等と正直に答えていたのですが、度々聞かれたので徐々に嫌気がさす様になってきました。 　６年前には父親が私の家を増築してくれたのですが、その男性はその時も「おまえんち、明日棟上げやのう！」と急に話しかけてきたり「あいつの家は結構金持ちだ」という風なニュアンスを付けて社内に広めていきました。（私の家は特別裕福ではありませんが、父親が退職金を振り絞って私達家族の為に建ててくれたものでしたので不本意な噂となりました） 　４年前には私は趣味で中古の格安スポーツカー（緑色）を購入したのですが、その時も次の日会社で「おまえ、緑色のゴキブリかったんか（笑）」とまたまた会社で言われ、不快な思いをしました。　 　そして最近では私の父親が車を買いました。その納車日、父親は車を家の前に置いていたのですが私はその男性にのぞかれると思い、父親に「のぞく人がいるから、早く車しまって！」と言ったのですが、その時には既にのぞかれてしまっていた様で次の日会社の人達にあたかも私が購入したかの様に広められてしまいました。車を家の前に置いていたのはほんの３０分間だったのですが、そんな短い時間に見られてしまった様です。 　わたしはこの事が大変腹が立ったので１カ月程前、その男性に初めて文句を言ってしまいました。 それからというもの、その男性とは目もあわさなくなり口をきかなくなり非常にきまずい関係になってしまいました。それと同時にその男性が喋らなくなったことが非常に恐く思え、これまで以上に会社が居づらく感じる様になってきました。 その男性は平社員なので私の進退には直接影響しませんが、それからというもの異様な威圧感を放って非常に居心地悪いです。 そこで質問なんですが、同じ会社にこの様な人がいる場合はどの様に折り合っていくのがベターであったのでしょうか？　関係修復をしておいた方が自分の身の為でしょうか？