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約、3年前脳梗塞で倒れ、入院、手術、退院、リハビリ、その後、現在の会社に復職しています。 過去の事を悔やんでも仕方無いですが、やはり失われた時間と細胞は返りません。 その間、色々な人に助けられました。今では前を向く様にテニス、ゴルフ、乗馬、映画、家庭菜園等を行っています。 そこで質問です。 同じ病気をした事の有る人の体験と、それを支えた人の体験談を聞きたいと思い、投函しました。 限定的となると思いますが、宜しくお願いします。人生後僅かです。子供達が全員巣立つまでは頑張りたいと思う、今日この頃です。

パブロ・ピカソ、といえば、おびただしい数の作品を残した、二十世紀を代表する芸術家です。 お好きな作品、作品についての思い出、あるいは、ピカソの作品について思いつかれることを教えてください。 果たして彼は、美術評論家たちの評価通り、世間を逸脱した天才画家だったのでしょうか。 ご意見、よろしくお願いします。

こんばんはー ^^ あなたの身体（顔なども含む）には秘密のスイッチ（ボタン）があります。 あなただけがそれを知っています。 そのスイッチはあなたの身体のどの部分で、 また、それを押すと何が起こるのでしょうか？ ★ジョーク回答でお願いします★^^ ＜例＞ わたしは左の手の小指が秘密のスイッチです。 押すと妊娠するので注意が必要なのですが、昨日3度も押してしまいました ^^ 年末はひとり出産ラッシュです ^^ 心のなかにあるスイッチという発想はNGです。 どうぞよろしくお願い致します。 ＊締め切り後にお礼させて頂く場合が稀にあります。 　 予めご了承くださいね。

三位一体論によると、イエスは神の御言葉、聖霊は愛だそうです。 ここでいう「御言葉」とは、文字通り、神の発する言葉（word）だと考えてよいのでしょうか？ ・子は父から生まれる ・父と子の関係でありながらも、本質においては同一である ここまでは理解できていますが、「イエスが言葉」というのがどうしても理解できないのです。 最初は比喩的な意味かと思っていましたが、神学者の議論を読むと、比喩でなく、文字通り「言葉」を意味しているとしか思えないのです。 ・言葉というのは、魂とは違うのでしょうか？ もちろん、神の本質を分有する人間の魂と、神と本質を同じくするイエスの魂とでは大きく異なるでしょうが……。 ・イエスはロゴスだといわれることもありますが、ロゴスは言葉よりも理法といった意味が原義ですよね。 私にとっては、イエス=言葉よりもイエス=理法のほうがまだ理解できるのですが、イエスは理法でなくあくまで言葉なのですか？

適応障害と診断され、レキソタン1mgを服用しています。 不眠のせいもあるかもしれませんが、薬を飲むと頭が朦朧とします。 なかなか症状が改善しないのですが、量を増やした場合、もっと朦朧とするんでしょうか。 仕事上、ぼーっとした状態でやると危ない仕事なんで、これ以上朦朧とすると困るんですが… 服用されているかたがいらっしゃいましたら教えて下さいm(_ _)m

「メェメェ群れるな」ってビジネス書では、よくあるけどさ。 そもそも群れると、なんで弱くなるの？

僕は現在高２です。 自分のクラスの男子は２つのグループに別れていて(文系なので元々の男子の数は少ない)僕はその中で規模の大きい基本的にクラスの中心のグループに入っています。 しかし、どうもその人たちと馴染むことができません。 そのなかの人たちにグループでの友達をあげていってもらったら誰からも最後にあげられるような人間だと自分でも思っています。 そのグループでの立ち位置はいじられキャラみたいにはなっているんですが、正直いてもいなくても同じなのかなと思ったりしています。 僕は元々、人見知りでコミュ力も低い方です。また、クラスの人たちにはあんまり心を開いていないので、どうしても二人とかで話しても相手につまらない思いをさせてしまいます。なので、二人で行動したり誘われることはほとんどありません。 数人で話している時には何とかなったり、いじられて笑いをとったりはするんですが、自分から話題を提供したりはできません。 誰かが話していて、愛想笑いしかできないときとかは皆から僕はどう思われているのか気になったりします。本当にこのグループにいて、鬱陶しがられていないかとか不安になります。 他のクラスの気の許せる仲間たちとはそんな心配もなくマイペースにいられるし、普通に話せるのでそことのギャップで惨めな気持ちにもなります。 もうひとつのグループには僕の嫌いな人がいるため行きたくはありません。 僕はもともと一人が好きだったりするのでそうやって皆でいつも群れている意味がわかりません。しかし、それで一人でずっといても皆固まっているから惨めな思いになるから、仕方なくグループに入っている感じがします。 というか、グループが２つあって、その間の交流が皆無というところが気持ち悪くおもいます。インキャラがなんだのグループの人が話しているのを聞くと多分根本から自分とは合わないんだと思います。 隣のクラスの人たちが皆仲良くしているのを見るとときどき羨ましく思います。 友人にそのことを話すと、高校のクラスという短期間の中で気の許せる仲間を見つけようとするの自体間違っている、高校なんて一つの通過点に過ぎない、と言われました。 そう思うようにはしているのですが自分の存在があやふやなのを思うと、やっぱり不安になってきます。 僕はこのグループからどう思われているんでしょうかね？ ほかにもこれからどんな立ち振舞いをしたらいいのかとか、高校のクラスについて思うこと、この文を読んで思うこと、 何でもいいのでお話お聞かせくださいm(__)m

子供に自分（母親）の精神疾患を説明する べきか悩んでおります。 娘はまだ小１で、遊びたい盛りです。 ところが、私は精神疾患がありママ付き合 いはほとんどできず娘はお友だちの仲間に 入 れず我慢することも多いです。 昼間も休み休み家事をやっている状態で、 疲れたら薬を飲んで少し横になったり眠っ てしまうこともあります。 少しづつ他のママと違う私に反抗するよう になってきました。 私が小さいとき、私の母親はいつも寝てい た記憶があります。 とても寂しかったし、なんでお母さんは寝 てばかりなんだろうと思っていました。 思春期から最近まで母親のことが大嫌いだ ったのですが、最近母親は精神病を患って いたんだと気づきました。 幼い頃に理解できていれば、もっと私は辛 くなかったのでは？非行に走ることもなか ったのでは？と思い悩んでおります。 現在の病状を娘に伝えることはただ負担に なるのか、逆に悲しい思いをさせてしまう のではないかと踏み切れずにいます。 なにかアドバイスをいただけたら幸いです 。 現在境界性パーソナリティ障害の診断を受 けたばかりで、頓服のお薬で日々を過ごし ています。 よろしくお願いします。

アドバイスいただけませんでしょうか。 お茶をこぼしていた上に気づかないまま ノートパソコンをおいて作業してしまいました。 お茶に気づいたときには、パソコンからはピーーやらジーーといった音が出て プシューと煙を一度出した後、しばらく同じような機械音を出していました。 電源は休止状態が音がやむころには、シャットダウンしていました。 音がなっている間、ドライヤーで、下から冷風をかけました。 音がやんだので、電源を入れてみると キーボードの下がジジっと音がするだけで立ち上がりません。 長押ししても、ジジっと何回かいうだけです。 パソコンの下には水溜まりができておりました。 もうこうなってしまっては、中身のデータは絶望的ですか？ なんとか、修復できませんか？

23つの年の差がある彼と4年近く付き合っていました。わたしが将来のこと（お金のことや、彼が亡くなってからのことなど）に急に大きな不安を感じる様になり、一度しかそのことを彼に相談せずに別れを切り出しました。 彼のことは好きでしたが、その時は、いつか別れるのなら早く…と考えていました。もうすぐ半年たちますが、いまになってやり直したい。というよりもっと話し合っておくべきだったと後悔するようになりました。 毎日毎日なやむわけではないのですが、時々とても彼に会いたくなります。 別れた時にわたしが他人にはなりたくないと頼み、いまでも彼とはまめに連絡を取り合っています。忘れたいとは思っていないのですが、いつか恋愛感情は消えるだろうと思っていたのになかなかです。 あれだけ悩んで別れたはずなのに、彼を嫌いになったわけではない故に、時々辛くなることがあります。他の年の差婚をされている方の質問などを読んで、これで良かったんだと思ったり、頑張れたのでは？と思ったり。 彼に、やり直してほしい！と言うのは怖いんです。もう同じ結果にはならないとハッキリ言えないからです。 でも、もう一度話し合いたい気がしています。それは自分自身がこれで良かったと納得するためなのかもしれません… 彼にとってはいい迷惑ですよね。 わたしがふらふらしているのはわかっています。でもどうしたらいいのかわかりません。もちろん彼にはその様なことは何も話していません。 客観的にみてご意見をお願いいたします。

気分変調症的な症状が出て、約一ヶ月です。 自分のことをするのが、とにかくいっぱいいっぱいです。 仕事中も注意力がなくなってしまい、仕事も今月辞めます。 (９月に入社したばかりですが) 毎日消えたい、いないほうがマシだと思ってしまいます。 それでも同棲している彼だけ、理解してくれています。 仕事も辞めなと言ってくれています。 しかし、一度私が病みすぎて彼を精神的に追い込んだときもありました。 家族にも仕事を辞めることは言えていません。 電車通勤なのですが、正直それも辛くて。 こうやって携帯で周りの目線等をシャットアウトしないとキツい状態です。 最近予定日から一週間くらいたっても、生理がこなくなりました。 妊娠の可能性もあるかもと思って薬も飲めませんし、精神科に数年前に通ってましたが、今は行くのもキツい状態です。 一日中何かに追われる感じや、仕事しなくちゃという気持ちで壊れそうです。

1.ここ1年の記憶が無かった森雪が軍で働けていた理屈と結局記憶が戻らなかった件。最後に記憶戻っても良かったのでは… ２.ヤマト食堂の食料が何で出来てるのか結局最後まで分からなかった件。メタンガス？排泄物の再利用？ 3.オルタに視覚で学習させていたが、プログラミングした方が早かったのでは？と思う件。 4.地球の先制攻撃の真実を知って狼狽した島の、その後の事が放ったらかしにされてた件。 5.旧作からアステロイドベルトがカットされていた件。さすがに理屈が説明出来ず？ 6.ワープゲートを機動させた際に中性子が発生する理屈。 7.古代と新見の接点が最後までなかった件。兄の元恋人であった事は結局知らないまま？ 8.戦闘機1機で簡単に空母が撃沈された件。弱すぎるだろ！(苦笑） 9.ガミラスがイスカンダルの歴史を知っていたら波動砲の事も知っていたはずでは？と思う件。 10.ディッツが何で反逆者の罪を着せられたのか分からなかった件。 11.惑星レプタポーダの調査にアナライザーを連れていかなかった件。普通なら連れていくだろ…。 12.加藤と原田は結婚したのに星名と岬の事は何もなかった件。 13.コスモリバースシステムに古代守の意志が宿っているという理屈。一番無理矢理な設定…。 1部うろ覚えのものもありますがこんな感じでしょうか？ 皆様はどう思われますか？ 他にツッコミたかった場面とかございますでしょうか。

私は将来、医者になりたいと本気で思っています。私の通う中学校は附属の医学部があります。でも、コース編成で私は1番下で20番ぐらいです。勉強の方は自分で頑張ればいいと思うのですが、今から頑張ればなれますか？

「クラナド」ってアニメはどんな内容なんですか？ HPをみても、あらすじに詳しいことが描いていないので どういう物語なのかよくわかりません。 ネタバレしない程度に教えてください。

長文です 私は今中学三年生の女です。 兄弟は10歳上の兄がいますが、今は香川の大学に行っていて家にいません。 父は、会社で問題を起こして捕まりました。 家には母と祖母と私だけです。母は今年で50歳で祖母は71歳です。 50歳の母は境界性パーソナリティという病気です。私が小学校四年生の頃に父が問題を起こしてからずっと病院に通っています。母は、ひどい時期には指をライターで焼いたり、父の首を絞めたり、救急車で運ばれたり、記憶喪失になったりしました。自殺をしようとしたことや、台所の壁に向かって話しかけていたこともあります。母は、幼いころ私の祖母にあたる母の母に虐待されて育ったそうです。包丁を持った母の父に追いかけまわされたこともあったそうです。そんな母と父は、幸福の科学という宗教で結婚しました。母と父は同じ宗教団体に入っていて、その中で結婚したそうです。宗教は、今でも続いています。 今ではだいぶましになった母ですが、ときおり「死にたい」と言ったり、「こんな人生死んだほうがましだ」と言ったりします。私は、母が病気になってしまってからずっと、母の前ではニコニコして、簡単な冗談を言ったり、ぬいぐるみで遊んであげたりしていました。母はよく同じ椅子に座って、ぼーっとしていることが多かったので、返事がないことも毎回でした。しかし病気だから仕方がないのよね、と思って、気にしないようにしてきました。 母は機嫌が良い時と悪いときの差が激しく、機嫌が良い時に話しかけると嬉しそうに話すのですが、機嫌が悪いときに私がヘマをやったりすると、「なんであの子はああなの！」と言って、怒鳴って怒ります。 私は、少しでも母の気にさわるようなことを言わないようにしてきました。(宗教の話や、父の話、母の病気の話など……) しかし、最近はそれに少し疲れてきてしまいました。私は宗教には興味がなく、神様はいてもいなくてもどちらでもいいのではないかしらと思っているのですが、母の前では絶対に言えません。父の話も、手紙を交換しているらしいのですが、今どんなことをしているのかも聴けません。母の病気のことも、最初は戸惑って「ぼーっとしてるよ」とか「どうしたの？」と聞いていましたが、今ではいつものこと、と受け入れるようになっています。 母はそれに軽度の肥満があり、最近は過食症の気もあるようです。夜中に毎日アイスやお菓子を食べている姿を見ると、お母さん、食べ過ぎじゃないの、と言いたくなりますが、「ほっといてよ」か、聞いてくれないので、もう言わないようにしています。 小学生の時はわけもわからずただただお母さんを心配していましたが、最近母は境界性パーソナリティという病気なのだ、とわかると、接し方が少しでもわかるのではないかと思いました。 家には母と祖母しかおらず、祖母は母を虐待した張本人なので、優しくても言えないし、兄も父も2年ほど前からずっと会っていません。 母の前では絶対に逆らえません。友達によく「～～ちゃんって絶対反抗期がなさそう！」と言われましたが、反抗すると母はまた死のうとするかもしれないんです。たった一言で親に死なれるかもしれない私の気持ちをわかってもらいたいです。 私が我慢すればすむんですが、もう「いつものこと」や「病気だから仕方がない」と思うと辛くなってきます。最近は少し離れて接していますが、母が台所で「死にたい」と言っているのを聞くと、もううんざりしてしまいます。 私には、今相談できる人が一人もいないんです。どうか、どうか誰か私にお慈悲をください……。 本当に、家に帰ってお母さんがただ元気でいてくれれば私はそれでいいんですが……。

　１．　哲学として現実の問題をあつかいたいと思うとき　この主題があいまいであると　なかなか話が前へすすまないという事態になります。そこで： 　２．　神について最小限必要なことがらを共有しておくことは　大事だろうと考えます。 　２－１．　ただしこれは　《神についての説明》の共有であって　《神そのもの》のではありません。神とわれとの関係は　その人自身の主観の内面にとどまります。 　３．　たとえば次のような説明があります。 　▲　（アウグスティヌス：神のかんたんな定義）　～～～～～ 　　物体のように　場所と時間によって可変的な本性が存在する。 　　また魂のように決して場所によらないで　ただ時間によってのみ可変的な本性が存在する。 　　さらに場所によっても　時間によっても　変えられ得ない本性が存在する。これが神である。 　　（『書簡集』１８・２　　３９０年頃） 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　４．　ここから　次のように整理します。《物体》は　《感性》の問題であり　《魂》は　《理性ないし思考》のそれであり　《神》は　《非思考すなわち　信じる》の問題であると捉えます。 　○　《非思考の庭》のわが存在における位置　～～～～～ 　　　非思考の庭（クレド＝しんじる。心の明け。ヒラメキ） 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　思考の緑野（コギト＝かんがえる。⇒田園および都市） 　　　感性の原野（センスス・コムニス。直感かつ直観） 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　５．　あるいはつまり　われわれ人間は　神をもひとつの概念として捉え　その概念（ないし言葉）をとおして神を思うということがあるとしますと　そのときわれわれの思いは　とうぜんのことながら　永遠につづくわけではありません。 　５－１．　すなわち　人間の思いは――神という言葉を補助線として　何とか神を望み見ようとするときその思いは――かなしいかな・いかんせん　断続的であり　変化してしまうことがあります。 　５－２．　ところが　神は――と言って推測をたくましくするなら――　そういう思いの切断や変化　こういったことは起こらないと考えられます。 　５－３．　すなわち　神は　うつろいゆくものではない。人間は変わりゆき　やがて朽ちざるを得ないのですが　神は　そうではない。 　６．　最小限必要なこととして　以上のような説明内容は　一般にも共有され得ましょうか　どうでしょうか。これを　問います。

質問をみてくださってありがとうございます。 仕事あり、独身、３０代の女性です。彼氏はおらず、結婚の予定もありません。仕事がきつく、リフレッシュする時間も余りありません。帰宅後も休日も持ち帰りの残業があり、習い事やサークルに入る余裕もない状態です。ショッピング、エステなど、少々仕事の合間を縫って行っているのと、数か月に１度くらい、女友達あるいは男性の友人とゆっくり食事するくらいが娯楽です。 主婦の方もお忙しいと思いますが、子供の成長を見届けるなど、夢があっていいなと思います。一方私は仕事とお金は何とかなりますが、愛情やプライベートという面では砂漠状態で、このままではどんどんくすんでいくだけのようです。 何とか、女性としていきいきと、魅力も失わずに生きていたいのですが、みなさんは一体どういうふうに工夫されていますか？女性としてわかりやすい色気も必要だと思いますが、内面から魅力ある人になるには（できれば男性にも魅力的にみてもらえるには）どうすればいいか、お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

45歳男です。 双極性障害ii とは、もう17年です。 2月末より休職し、これが8度目です。 現在、傷病手当金は無く、収入ゼロでして、 妻がパートなどを目一杯やってくれてますが、 大１と高２の息子もおり、食べていくのに精一杯です。 住宅ローンが支払えなくなり、その他の返済も含め、ついに自己破産することにしました。 こんな状況のため、6月中旬にいったん寛解したのですが、先週10/5から調子を落とし、おとといから動けなくなってしまいました。 先日、会社で産業医面談があり、次回の復職がラストチャンスと言われました。 ・・・が、定年65としたら、あと20年なんて私には考えられません。 それどころか、今、ウツのため、何も手につきません。 自己破産や引越しの手続きもあるし、いったいどうしていいかわかりません。 障害者年金は先日受理され、12月から受け取れることとなりましたが、これだけで生活できるわけもなく、万策尽きた感じです。 私はいったい、どうしたらよいのでしょうか？

ただ今中二なのですが、机に向かって勉強ができません。集中力がないのです。 そのためテスト期間以外は全く勉強をしておらず、テスト期間でさえトータルで五時間くらいです。 習慣づけておけばよかったと今になってものすごく後悔しています・・・ もうすぐ中三になりますし、もう遅いかもしれませんが、今のうちに習慣づけておきたいです。 高校受験は後がないので・・・。 些細な事でもいいので、どうすれば机に向かう習慣ができるのか、アドバイスをください。 まずは実行ですかね・・・(^_^;)

会社で不義理を働き、信用を失っていられなくなり、退職しました。精神障害もありますが、直接の退職理由は「自業自得」ですから、再就職しようにも誰にも相手にされません。 生活保護の受給も無理なようです。役所の福祉課の職員からも「そもそも失業や精神病になった原因は自分の汚い精神にあるんじゃないか。そんなヤツが役所に来るな！」と怒鳴られて追い返されました。 来月失業保険の給付期間が終われば、あと半年もしないうちに貯金が底を突きます。アパートを退去すれば、「無職、住所なし、精神病」ということで、裏社会の人にさえ相手にされません。まさに社会の汚いゴミですね。そもそもこうなった原因が自分にありますから、仕方がありませんね。 私は今、自殺したいです。このままお金がなくなって、飢えが来ると、思わず万引きなどの犯罪を犯してしまうことでしょう。それよりは、潔く死ぬべきだと思います。こんな自分は、早く死ねばいいんです。しかし、そう言うと、誰もが「自殺を考えるやつは、親に対しての感謝の心がない最低なやつだ」「死んでも地獄の落ちるから、逃げられないよ」「最低の弱虫だ」と言われます。 今死ねば、ほとんど誰にも迷惑をかけずにすみます。それでも死んではいけない理由は何でしょうか。世間は「お前は最低の人間だ。早く死ね！」とみんな思っているのに、いざ自殺を図ると「命を粗末にするやつは最低だ」と言います。なぜでしょうか。矛盾していませんか。 最低の人間のカスが自殺を望むなら、社会のためにも良いことではありませんか。生きる資格のない人なんて居ない、なんてことはありませんよね。本当はすぐに死んでほしい薄汚い人は、この社会にいくらでもいますね。 そもそも、自殺はそんなに卑怯な悪いことでしょうか。皆さん当たり前のように「生きていればいいことがある」「自殺した人は天国にいけない」と言いますね。なんですか、それは。本気で自殺を望む人に向かって、どうしてそんなくだらないことを言いますか。 そんな話はそもそも根拠のない妄信でしょう。神だの霊魂だのの存在は実証されているのですか。存在が実証されていない以上、そのようなことを自殺願望のある人に言うのは、くだらない自己満足のための偽善でしかないのではありませんか。そんな汚い偽善者こそ、さっさと死んでほしいですね。 私は今、自殺したいです。いや、どうあっても自殺するべきです。せめて、犯罪を犯してしまう前に死にたいです。それは違うというのなら、それでも自殺を肯定してはいけない理由は何なのか、教えてください。