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私は人と深く関わるのが恐いのですが、とは言え、寂しくも辛くあるので、こんな状況を乗り越えたいと思っています。 自分の考えでは、 これを乗り越えるには、恐くても何でも、頑張って深くつきあってみるしかないように思えるのですが、如何せん恐いので、 つい、逃げてしまいます。 逃げないで、立ち向かう、 人の輪に入っていって、自分らしく振舞うコツ、などないでしょうか？ アドバイスお願い致します。

　出産のため県外に里帰り中、夫がセクキャバに行ってたことが判明しました。なぜかと夫に聞くと「誘われて、お酒の勢いもあったし、里帰りしていなかったから。でも相手に対する気持ちがないから、浮気じゃない。ごめん。もう行かない。」と言いました。 　今回の出産は、妊娠当初からずっと経過も思わしくなく、大病院を紹介されて通い、不安な中での里帰りで、夫にも何度か不安な気持ちを訴え、「大丈夫」と励ましてくれてたのに、あれは何だったの？という気持ちでいっぱいです。それに、夫は浮気じゃないというけれど、私にとっては十分な浮気です。 　今回のことは確証があったのでばれましたが、今までも携帯も通じず、朝の４時頃帰ってきたことが数回ありました。そんな遅くまでどこにいたのかと聞くと、「公園のトイレで寝てた」とか「24時間営業のうどん屋にいた」とか言い、本当？と思いつつ、確証はなかったので、今までは特に追求はしてきませんでした。前回の里帰り時も、里帰りを決めたとたん、夫も急にそれに合わせたように会社の自主希望の県外研修を決めてきたりしたこともありました。こういうことが発覚すると、以前の疑わしかったことまで全部そうだったんじゃないかと思えてきてしまって・・・。 　夫は「もう行かない」と言うけれど、不安で信用できません。結婚前の遠距離恋愛時代は、お互いの仕事もあり、織姫と彦星のような逢い方しかできなかったので、その頃に夫がヘルス等に行ってたのは、仕方ないか・・と許したけれど、結婚後、しかも、奥さんが今までで一番苦しくて辛い思いをしてて、離れていても一番支えになっていてほしいと思っている時に行かなくたってという気持ちです。 　今も、夫が飲み会に行くというと、信じたいのに信じられず苦しいです。その後、夫に抱かれても、「私が１人で苦しんでいた時、こんな風に誰かとキスしてたんだとか、胸を触ってたんだ」と思うと、苦しくて・・・。今は、常に触れ合っていたいような、もう一緒にいるのも嫌なような複雑な気分です。眠れず、最近夜中の授乳の間隔があく時にだけ、少しお酒を飲むようになりました（もともと全く飲まなかったんですが）。 　毎日上の子の手前明るくしていますが、セクキャバに行ったことが分かった日から、ずうっと胃が痛くて仕方ありません。夫は表面しか見ず、あまり人の気持ちを思いやれるタイプではないので、私が明るくしていると、「もう許してくれたんだ」と思うようです。 　そういう店へ行く男性の気持ちってどうなんでしょうか？　妻としては、そういう店に誘う人とはできれば今後は飲んでほしくないと思いますが、今現在、その人とは職場は離れているのですが、気があうのか、今後もその人との飲み会は止められないと言います。じゃ、やっぱり「もう行かない」と言いつつ、今後もまた行っちゃうんじゃないの？と思ってしまうのですが・・・。 　どう気持ちを切り替えれば、前向きになって、この苦しい気持ちを癒せ、この先、夫婦生活をうまくやっていけるのでしょうか？　まだ赤ちゃんも小さいし、近くに子供を預けられる人もいないので、気分転換に出かけることもできず、今は子供の笑顔だけが癒しの状態です。

度々お世話になっております。この掲示板にはとても救われています。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2505630.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2531718.html で、２年間付き合った彼と復縁出来ないかなど相談させて頂きました。 別れて２ヶ月が経ち、少しずつ、冷静に彼の立場に立ってものを考えられるようになってきました。別れ際にすがったことがいかに相手を困らせたか、また別れを決意するまでの彼の心情の経緯も少し分かるようになり、 彼の立場になればなるほど、すぐに復縁！だなんて無茶な相談であったのだなあと痛感させられます。 「終わったんだ、戻るのは無理なんだから切り替えろ」と周りにも言われ、 別の男性と出かけたりもしてみました。 しかし・・・それがかえって彼との時間を思い出させてしまうのです。 一緒にいた時間が長かったゆえ、普段は抑えていても、ふとしたきっかけで彼といた場所、交わした会話、空気、音、色、匂い・・・鮮明すぎる記憶が私を締めつけます。 特に、朝起きる時が一番辛く、整頓されていない記憶の波が降りかかってきて、後悔の念や、喪失感で起き上がれなくなってしまいます。 こんな状況では、もう次に人を好きになれる気がしません。 どうして恋愛感情が生まれるのか、その感覚も分からなくなってしまいました。私の中で、彼が最高になってしまっているのでしょう。 失恋を乗り越えて、「ああ別れてよかった、もっと幸せだ」と思えた方、経験談を教えて頂けませんでしょうか。 また、甘い期待なのかもしれませんが、振った側も、こうして二人で過ごした良き時間を思い出し、さらに「戻りたい、戻ってもいいかな」と思う瞬間はあるのでしょうか？ 楽しい記憶に胸を締めつけられているのは、振られた側だけなのでしょうか。 まだまだ精神的にぶれ、ここを頼ってしまい申し訳ありません。 何でもご意見を頂けたらありがたいです。

どもども。楽しい過去の話題を蒸し返し、新しい視点を探って遊んでいるakushu と申します。今回のネタも深刻ではありませんので真剣なアドバイスは一切不用 です。今回の話は、私の大学時代の、ある夏の日の笑い話なんですが、友人Ｈと その彼女、そして私のバイト先の友達（女のコ）と夕方からヒマなので遊びに行 こうということになりました。ついでに私のＴシャツの買物に付き合ってもらう 事にしました。私はアレがあるだろうと探し回ったのですが、店内に見当たらず、Ｈが「店員さんに聞けば？」と言ったのでレジの方へ行き、係りのお姉さんに聞 いてみました。「すみません。ミニＴありますか？。」店員「えっ？何ですか？」。「いやミニＴです。ちっこいＴシャツです。」それを聞いたＨはすかさず、「おい！それを言うならチビＴだろ！。」店員思わず「ブッ！」。 周りのお客さんもクスクス笑っておりました。結局置いてないということでその 場を離れたんですが、Ｈやもう二人からも大爆笑。恥ずかしくてしばらくの間は あの店に行けないと腹を抱えて嘆いておりました。酒の席でも「他人のフリをし たかった」だの、「彼氏じゃなくて助かった」だの「腹がよじれる」だの、散々 酒の肴にされてしまいました。さてここでお尋ねします。私の場合は友人同士で あったため笑い話で済んだんですが、あなたが彼女（若しくは彼氏）の前で「天 然ボケ」による恥をさらした場合、どうやってその危機？を乗り越えますか？。 私は完全天然ですので、笑って誤魔化す（仲間に引きずり込む＾＾）性格ですが、さてさていかに？。ちなみに私にとっては仲の良い友人グループだったので、こ の件は全く気にしておりませんので。そういう悩み相談では決してありません。 楽しいご意見のみお待ち申し上げます（＾＾）。

会社に、立場は私の部下になるのですが、大手他社から転職してきた、年齢は私よりも15歳以上年上の人がいます。 私は、かなり年上の人だし数少ない私の部下だし、と思い、極力丁寧に接してきたつもりです。 （常に敬語を使う、私が自分で判断してもいいことでもわざわざ報告する、周りと話す時にその人を立てる、出来るだけその人の要望を聞いてやる） その人は、自分がかつて大手にいたことをいつも自慢していて、今の会社でも会議とかの役職をやたら欲しがる人で、その要望に応えて、私がやりたい役職でも、私が退いてその人に与えたりしてきました。 飲み会とかでも、その人が「ここに行きたい」とかわがままばかり言うのを、聞いてあげてきました。 精一杯気を遣ってきたつもりです。 ところが、先日、その人が、周りの人に対して、こっそりと私の悪口を言いまくっているということを知りました。 内容は、私が普段その人にしてあげてきたことの真逆でした。 年下のくせに敬語を使わないだの、役職ばかり欲しがるくせに出来もしないから代わりに自分がやってやっているだの、私的な家族の愚痴が多いだの。 ちなみに私は親元を離れ一人暮らしで親と仲悪いので家族の話をしたことなどなく、実際には、その人がいつも再婚相手の連子に養育費を払いたく無いという愚痴を毎日言うのを私が聞かされてばかりでした（私は内心、情けない男だなと辟易していました）。 どうにも、彼は、自分を良く見せるために、周りの悪口をコッソリと言っているようなのです。 さらに、上の部署に行きたい、自分は元は大手にいた人間だ、というようなことを言っているようです。 そして、事実先日、人事があり、その人だけが、花形部署に抜擢されました……。 悲しいというか、何というか。 そんな嘘をみんな信じるんだな、とか、その人の人間性の汚さとか。 色々ともやもやします……。 この気持ち、どう切り換えたらいいんでしょうか……。 それ以来、なんだか気持ちが落ち込んで、前向きに進めなくて。 すいません、とりとめのない愚痴で……。 何か一言でも、アドバイスをいただけましたら、ありがたいです。

これから外国で長期生活する予定です。 一人になって寂しくなった時、皆さんはどうやって気持ちを切り替えていますか？ 良い方法があれば教えてください。

とある理由で、女性恐怖症です。絶世の美人を目の前にしても「幾ら笑顔でも、首から下がぎこちなかったら洒落にならん。又変な女が目の前におる。本当に気色悪い。吐き気がして来た」が主な症状です。正反対の症状にもなります。絶世の美人(主に見た目が清楚な女性)にドキッとしてしまいます。クリスチャンで毎日曜日に教会に通っています。そこで素敵な女性(僕より二つ歳上)に出会いました。その時、あの苦悩に陥ります。他の精神面でも不安定です。イライラする時もあれば、正反対(?)の鬱病の様な症状に陥る時もあります。精神状態が両極端です。再び精神科に通院する様になりました。そこの主治医が女医なので、喋り出せずにいます。今後の展開等を含め、良いアドバイス等を下さい。頭が働かない時が多いので、詳細な部分迄お願いします。本当に助けて下さい!

結婚2年目の主婦です。 去年子供が出来てからというもの、自分がすごく変わってしまいました。 夫に対して家の事、子供の事、義親の事など 言いたい放題不満をぶつけるようになり自分でも止める事が出来ません。 夫婦生活も一切ありません。 些細な事での喧嘩は日常茶飯事。 主人が休みの時は一緒にいるのさえ苦痛に感じるのです。 主人の口臭や体臭、生活習慣のズレなどいろんな事があります。 主人に対しての気持ちが冷め切っているのです。 だから仲良く喋ったとしても1週間も保てない、そんな状況です。 主人は私から何を言われても我慢し、私には何も言いません。 主人が可哀想でたまらないのですが、私自身どうしていいのかわからなくなってしまいました。 本当に言い過ぎで、家で安らげない思いをさせています。 仲良くしようと思い直すのですが、その気持ちを継続させる事がなかなか出来ません。 熱しやすく冷めやすい性格なので、嫌だと思ったらとことん嫌になってしまいます。 軽々しく離婚の話まで出してしまいました。 これは倦怠期でしょうか？ どうしたらよいかわかりません。

現在、７６歳の母親についての質問です。 私が子供の頃から、ひどい生理不順と生理痛で悩まされていたということでした。 生理前の２週間は、目を吊り上げて怒り狂う日が続きました。 母自身の話では、生理が始まったときからずっと体は不調だったということでした。 ５０歳くらいから更年期障害と思われる症状が出始め、職場、親戚の悪口を激しく言い続けたり、ヒステリーを起こして家族に当り散らしたり、泣き喚く始末。 狂い出したような母を見て、本気で、母と一緒に死のうと考えたことも一度や二度ではありませんでしたが、時間が経てば収まる、それまでの辛抱だと、自分に言い聞かせ、じっと我慢しました。 ５年くらいで、母の生理も終了し、仕事も退職し、その後２年くらいは何事もなかったかのように穏やかで安定していました。 しかし、その後まもなく、かつての生理前の２週間のような症状が現れはじめました。 生理があったときは、生理が始まるのをまてば大人しくなったのですが、生理がなくなっているので、１年中、生理前のイライラした状態が続くようになりました。 一度不満を口にすると、5時間くらいは平気で怒りをあらわにしながらガミガミと怒鳴り続けます。 既にこの状態は１０年続いているのですが、止めることはできるのでしょうか。

２１の男性です。 同年代の方には理解されませんが、責任意識ばかり考えてしまい、いろいろとウツです。 今夜の金曜ロードショーで、「ベンジャミンバトンの数奇な運命」と言うのを見ました。 本編にて恋人が出来た主人公ですが、その恋人に子供が出来てしまいました。 日に日に若返っていく自分は、いずれ親として育てていくことが出来なくなるからと、手持ちの財産を残して出て行ってしまいました。 まあ、責任を取れないから逃げてしまったワケです。 男性が蒸発してしまった女性を、３人知っています。 私は未だ、責任に面と向かって、取り組むことが出来ません。 男女関係1つを取っても、目の前の快楽よりも、後々の責任にばかり目が行ってしまい、行動すら出来ません。 お付き合いしたら結婚、結婚したら生活費、そして出産。出産にともなうリスク。 子供の養育費。子供の将来のこと。子供が成人する頃には、親の老後。そして自分の老後。 何一つ万全なものはありません。 数年後の自分の姿をイメージ出来ないくらい、何も出来ていません。 いっそ、そんな太く短い人生を生きて苦労するよりも、細くても長く、苦労なく生きた方が良いのかな？と思う始末。 ですが、個人的な問題で、せっかくの一度切りの人生なんだから、頑張ってみないと後悔ばかりしそうで怖いです。 頑張ろう。頑張ろう。と思っています。 ですがやはり、責任意識が意欲の鼻先を折ってしまうのです。 質問したいのですが、こういった責任意識を乗り越えるためには、どうしたら良いでしょうか？ お手数ですが、ご意見・。ご回答お願いします。

僕は付き合って８ヶ月の彼女がいます。 今月からお互い大学や専門学校進学のため 遠距離になってしまいます。 お互い遠距離なんか初めてで 正直不安でいっぱいです。 ですが、彼女のことが大好きです。 これからもそばにいたいと思っています。 ですが、 彼女は寮生活のため 会うのも難しく、電話もできないみたいです。 メールしか連絡手段がなく 少し不安です。 浮気とかの心配ではなく、 自分のイライラをメールでぶつけてしまわないか不安です。 彼女を心配させたくないです。 遠距離恋愛を経験したことのある方々、 遠距離恋愛を乗り越えた方々のアドバイスが欲しいです。 よろしくお願いします。

微妙に不調が続き、仕事で少し迷惑をかけています。 期限のある仕事が進まなくなってしまい、きちんと連絡をとらなければ……と思いつつも、 どう伝えてよいのかわからず延ばし延ばしにしてしまいました。 やっと連絡を取り仕事の確認は一応できたのですが、私の心が少し弱くなっています。 明らかに仕事ができる状態じゃない……というなら、そのように伝えて降りるのですが。 酷かった頃に比べると、そこまででもない……でも微妙も不調が続いている。 そんなとき、どう乗り切りますか？ 特に、周りとどうやり取りすればいいのかがわかりません。 誰にもわからないんだ！みたいな気持ちで意固地な態度には絶対になりたくない。 甘えてはいけないと思うし、言い訳みたいな事は言いたくない。 人には関係ないのだから……と思うと 迷惑をかけていながら、淡々とした口調になる自分がさみしく感じます。

キリスト教信者は、キリスト教以外の信者は地獄と、ヨシュアがアイの町のカナン人の女子供も含め虐殺したことにはどう心に折り合いをつけているのですか？

　私は、結婚相談所を利用して婚活中の40歳男性です。 　今所属している結婚相談所には、昨年の5月上旬に入会しましたので、もう少しで1年になります。 　これまで、ですが、お見合いは、かれこれ、３０～40回位はしており、その内、初デート迄行った方は3人です。 　２人の方は、初デートでお断りをされ、もう1人の38歳の方は、3月25日（土曜日）に初デートをしましたが、初デート日の夜に、初デートに対する感謝のメールが届いて以後、一切メールが届きません。（但し、この方は、まだ、正式にはお断りをされておりません。） 　ですので、最近は、街を歩いていますと、手を繋いで仲が良さそうに会話をして歩くカップルや、若い家族連れの方を見ると、羨ましさと、劣等感、惨めさを感じます。 　その他、あくまでも、自己満足にしかなりませんが、今まで、常に、相手の方の事を考えて努力はして来ましたが、未だに報われない事に、歯がゆさと虚しさを感じます。 　ですので、今現在婚活をされておられる方、過去に婚活をされておられた方にお聞きしたいのですが、私と同様、こういう気持ちになった事は有りますでしょうか？ 　更に、その際、具体的にどういう風に、気持ちを切り替えて、乗り越えましたでしょうか？

元社会人で、フルタイムで学生をしています。 社会人と言っても、いろいろなタイプの人が いらっしゃるでしょうが、 私がいけないのか、今の環境に溶け込む、なじむ ことが出来ていません。 もう１人、仕事をやめて来ている方もいますが、 専門家でもあったため成績もよく、社交的で クラスを率先していらっしゃいます。 私が、学生の頃にも中高年以上の社会人がわりと いらっしゃいましたが、 お互いに気にしない状況でした。 しかし、私はいま距離感に苦労しています。 職場の人間関係も大変でしたが、 あれでも、”大人”が多かったのだな と感じます。 同じような境遇の方や、若者の立場から 厳しい言葉でも有難くお願いします。

32歳の会社員です。 昨年12月に13週で稽留流産のためそうは手術、そして今年2月の排卵で2人目を授かりましたが、先日11週に入ったところで無脳症児であることがわかり、母体保護のため中絶となりました。 最初の流産のこともあって、常にどこかで覚悟がありつつの妊娠だったので、今、お腹がまた空っぽになってしまったこの現実は受け入れられています。 夫とは1回目同様しばらく泣きましたが、今は「うちの子はおっちょこちょいだね、どっちに似たのかな？」と話せるほどです。 主治医には、「偶発的な発生学上の問題で、母体や旦那さんに問題があるわけじゃない。続けてこんなことになって気の滅入る話だけど、6月・7月と2回くらい生理がきたら、すぐまたチャレンジしてみてほしい。」と言われました。 今回は前回より術後の体調がよく、出血も順調（という言い方がいいのかわかりませんが）で、身体が回復しようとしているのを実感しています。 夫婦ともどもそれを聞いて一安心し、このまま穏やかに過ごして、また3人目を授かれる日を待とうと思っています。 しかし、2回の流産のご経験者はいらっしゃいますしネットでも同様の経験談を見かけるのですが、私と同じく２回目が無脳症で中絶で、という方が見つかりません。 同じご経験のある方が、その後、どのような経過を過ごされて、どれくらいで無事ご出産されているかが知りたいのです。 他人の辛い経験談を引き出そうというわけでは決してありません。 2回の手術後にしては精神的には安定しているほうだと思いますし、日中は仕事で気を張ることもできています。 しかし、時々、自分でも無意識にふとしたきっかけで、全てを悪いほうに考えて落ち込んでしまうことがあります。 そんな時に、励みになるお話を思い出して、前向きに頑張りたいです。 ご経験者ご本人のお話しでなくても結構ですので、アドバイスなど書き込み頂ければ嬉しく思います。 （主治医は母体には問題ゼロと太鼓判を押してくれてはいますが、本当に何も検査しなくていいのかも、少し気になっています。） どうぞ宜しくお願いいたします。 ※上記の記述について不愉快に思われた方がいらしたら申し訳ありません。

29歳女性です。 私は異性を恋愛対象として好きになることができません。 たまに「いいな」と思っても、はじめからあきらめてしまって恋にまで発展しないのです。もしかしたら、無意識に性的に触れ合う可能性を避けているのかもしれないと思っています。思い当たるのは、子どものころ、兄に１，２回体を触られたことがあることです。長期間被害を受け続けたわけでもないので、性的虐待といっていいかどうかはわかりません。ただ、とてもショックを受け、今に至るまでその体験が大きな影響を及ぼしていると感じています。 思春期を過ぎて、今はようやく兄への怒りはなくなってきています。大分乗り越えられたと思うのですが、前向きに生きていくために、もう一歩進みたいのです。自分としては行き詰まりを感じています。 同じように性被害を受けたかたで、異性を好きになれなくなったひとはおられますか？そして、それをどのように克服されたのでしょうか？私は、人を好きになって、できれば結婚もしたいので、皆さんの具体的な意見を聞かせていただきたいと思っています。カウンセリングには抵抗があります。何か努力できる具体的な方法があればうれしいのですが・・。皆さん、よろしくお願いします。

我が娘は地獄の３歳真っ只中。 いったん落ち着いたと思った、いやいやがまた復活しました。 気に入らなければやだやだ泣く。 人に頼んでおいて気に入らないと泣く。 でも結局最後は、「ママ、だっこ～」なんですけどね。 昨年下に弟が生まれて、初めは弟のことも受け入れられず、よく赤ちゃん返りをしていたんです。 その頃は、「上の子優先」でやってきたのですが、もう１年以上になります。 まだまだやっぱり上の子優先ですかね？ 下も主張が強くなり、二人抱っこしていると、手で姉を払いのけようとしてます（笑）。 泣かれるとこちらも「カチン」ときてついつい怒ってしまって。 怒っても逆効果なことはわかってはいるんですけど・・・。 あ～また言っちゃったの反省の毎日です。はあ。 みなさん、この地獄の３歳の時期をどう乗り越えましたか？ よきアドバイスお願いいたします。

これは健康によくないことだとは思うのですが，興味があるのでお伺いします．下痢をした場合で，（下痢止めを飲んだりして）その下痢を乗り越えたとします．けれど，下痢の時の便は腸に残っていますよね．すると，この便は， ・軟便のまま残り続けて，次の便の時に，軟便として排泄される ・回復した腸により正常な便にされる のいずれの道を通るのでしょうか．

来月再婚予定です。 私には小学生の子供が居て彼はバツいちですが子供は居ません。 彼が私の家で暮らしてから３年目に入りました。 昨年から再婚は考えていたのですが彼の転職等で落ち着かずこの時期になりました。 あと数週間で籍を入れます。でも不安ばかりが襲ってきました。彼は子供に対して直接は怒鳴ったり怒ったりしません。 何かあると私に文句や愚痴や不満を言ってきます。 離婚して甘やかして育てた時期もありました。その影響なのか。わがままで自分一番って生活態度が現れてます。 これが彼には信じられなくて許せないと思う事があるようです。 仲良く遊ぶ日もあれば、彼のご機嫌が悪く　子供に対する不満を言いまくる日もあります。 彼も他人の子を自分の子供として生きていくには相当な覚悟がいるんだと思います。 自分の子供とするならば、自分が恥ずかしくないような理想の子供像もあるのかと思います。 子連れ再婚された方でどちらの立場でもいいです。 色々なご意見お聞かせください。