nanami5555のプロフィール

初めて質問させていただきます。 私は20代女性、未婚の無職です。 実家で身体障害のある母と、OLの姉と3人で暮らしています。 私は以前から自分の精神に異常があると思っています。 とは言ってもカウンセリングを受けたこともなく、自傷行為を行ったこともありません。 私が自分に異常を感じるようになったのは高校２年の頃からです。 それまではどちらかというと社交的で友人も多く、目上の方やご近所の方からの受けもよく、どの場面においても飲み込みの早いタイプだったのでそれなりに自分にも自信がありました。 原因はいろいろとあるのですが、その頃から私は人の顔色ばかり窺うようになりました。自然にふるまうことができず、自分が一体なんなのかわからなくなってしまいました。 それでも一人になるのが嫌で、人と関係を築こうとすればするほどそれは悪循環していきました。 どんどん自分から皆が離れていくのがわかりました。それはとても怖いことでした。私は一体何のために生きているのかわからなくなり、それまで頑張って続けていた勉強もバイトも無意味に感じてしまい全部やめてしまいました。 高校を卒業し、就職したのですがすぐにやめてしまい、その後転々とバイトをしていますが、始めてもすぐにやめてしまいます。 今は母の障害年金と姉の収入に頼ってのかつかつの生活です。私は母と姉に恩返しをしなくてはならないと心の底から思っているのにどうしても仕事を続けることができません。新しい職場にはいっても、何か被害妄想のような焦燥する気持ちに押しつぶされ、逃げ出してしまいます。 母も姉も何も言わずにいてくれますが、私は本当に自分を情けなく思います。もっと楽をさせてあげたいのに、せめて迷惑をかけたくないと思うのに、あるのは気持ちばかりで行動が伴いません。 甘えているといってしまえばそうなのかもしれませんが、どうしても人と関わるのが怖くてしょうがないんです。怖くてしょうがないのに、普通の人のように私も人の輪の中にいたいと思ってしまいます。飛び込んでいっては挫折、の繰り返しです。 やらなくてはいけない事もやりたい事もたくさんあるのに、何かを始めても急に死にたい気持ちが押し寄せ、全て投げ出してしまいます。 そして自分がこんなふうになってしまったのは、きちんと自分をコントロールできない自分が悪いんだとわかっているのに、感情が高ぶると、幼い頃から自分が置かれた環境や家族のせいにしてしまうんです。 本当はわかっているのに、どうしても自分の気持ちを抑制できません。 母の体をいたわってあげなくてはならないのに、私は自分のことすらどうにもすることができません。 ほとんど仕事にもいかず、いつも家で家事をしているのですが調子が悪くなると何もできなくなってしまいます。私は何の役にも立てません。そんな自分が悔しいのに、どうしてもできないんです。 私のせいで、姉は６年も付き合っている彼とまだ結婚できずにいます。 私は一体どうしたらよいのかわかりません。 本当はちゃんとした人間になりたいと思うんです。 そのためにカウンセリングを受けたいと思うのですがそんなお金もなく、家族にもどう相談したらいいのかわからないです。 家族は私のことを怠け者だと呆れているのだと思います。二人に、人に対する恐怖心や自殺願望を打ち明けたことはありません。 人に迷惑をかけて、食べさせてもらって寝る場所をもらって、こんなゴミみたいな人間の自分を殺したいです。 私みたいな人間でも死んだらお金がかかりますし、母はとても悲しむと思います。このまま生き続けるのと死ぬのとでは、どちらが家族に負担にならないか考えています。 もしよかったら、何かアドバイスをいただきたいです。