検索結果

以前妻の不貞で質問させていただきました。 http://okwave.jp/qa/q6944743.html ※以前ご回答くださった方ありがとうございました。 あれからお互い話し合い、反省している様子も見られたし自分もまだ好きという事もあったので結婚生活を継続させました。 ※不貞行為を行っていた2人には慰謝料請求はしていません。１人とは電話で話しましたが。。。 あれから１年半が過ぎましたがそれなりに楽しい幸せな時間を過ごしています。 ※子供、妊娠はなし ただふとした時にフラッシュバックのようにあの時の事が思い出されます。 またいつかおきてしまうのかと悩みながらの生活で妻の事は好きだけれども心から信頼する事はできていません。 2人の生活の中からはあの時の事はなかったかのようになっていますが、私は一人でたまに考えてしまいます。。。 結婚生活１年半も過ぎると嫌なところも見えてきます。 ささいな喧嘩をした時にあの時の事が口から出そうになります。 この不貞行為以外に妻に不満はないのですが、やはりこの事が大きく最近離婚をしようかと思っています。 今まで仲よく暮らしていたのでとても言いづらいです。言い方等アドバイスもお願いいたします。 １年半夫婦生活を共にした仲なので妻に慰謝料請求はしない方向で考えています。 ただ不貞行為をした相手2人には慰謝料を請求したいと思います。 不貞の時効は3年といいますが今回のような場合慰謝料はどの程度とる事ができるでしょうか？ ※2人の内一人は結婚の事実を知った上で不貞行為をしています。もう一人は知らないかもしれません。 また今回のようなケースの場合遺産相続はどのようになるでしょうか？ ※現在の持ち家は結婚前に私名義でローンで購入しました。 話し合いで結婚前の状態に戻す方向で考えています。 補足ですが、妻は地方出身で最近仕事を変えたばかりです。 心配しすぎかもしれませんが、研修の身なので給料は安く離婚後一人で生活するのは困難かと思われます。 以上質問がたくさんあり申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

２０歳代の女性です。 私は高校３年間とても辛い時期がありました。 その３年間は、ストレスからなのか月経が止まってしまったり、 不眠症、拒食状態、円形脱毛症などの症状もありました。 その後、卒業とともに辛い生活から開放され、 徐々に体調も戻ってきた頃、 気がつくと私はその ３年間生活の大部分の記憶を失っていました。 思い出そうとしてもほとんど思い出せなくなったんです。 しかし、わずかに残っているその時期の話を 聞かれた際にしようとすると毎回泣いてしまいます。 特に「怖い」とか「辛い」とは思わないのですが、 ただ涙が勝手に出てしまうんです。 これは高校卒業から数年たった今でも全く変わりません。 あと、高校に関することを回避したり、 感情をあまり感じられないようになったり(これは最近気づきました）、 集中力・記憶力が低下したり、 前よりも強く対人恐怖を感じるようになってしまったり （元々人間関係が得意ではなかったので、対人恐怖はありました）、 学校や会社に入るなどの社会活動に再び参加すると、 高校のときと同じようになってしまうのではないかと思うと 怖くなって、社会活動に参加できていなかったりします。 正直年齢も年齢なので、働きたいのですが、 どうしても一歩が出ません。 もしも社会活動に参加して また高校のときと同じことになってしまうなら、 死んだ方がマシだとも思います。 こういう状態なので、トラウマなのかな？と調べてみると ＰＴＳＤという言葉を見つけました。 当てはまる部分もありましたが、 私にはＰＴＳＤで特徴的なフラッシュバックや不眠というものは、 全くありませんし、 高校の３年間は特にいじめられていたとか、 特に死にさらされる恐怖というのはなかったように思います。 確かに今考えるとあの精神状態で よく死ななかったなと思うほどボロボロではありましたが。 なので、やっぱり違うのかな？とも思います。 このような症状、 もしもＰＴＳＤの可能性があるならば、 精神科で相談して、適切な治療を受けようかと思います。 是非回答お願いいたします。

鬱病、パニック障害、PTSDなどを患っている可能性のある彼氏がいます。 本人から直に言われたわけではないので、詳しいことは判りませんが… 現在、一ヶ月ほど音信不通です。 理由として考えられるのは、 三年前の夏、当時付き合っていた彼女をやむをえず堕胎させてしまったことで（当時高校生だったので）トラウマを抱えていて、 ちょうど今の夏季に、そのことでフラッシュバックが起きているのが原因だと思います。 だから、鬱病なども併発していて、周囲との連絡を遮断しているのだと考えています。 以前にも、何度か音信不通になったことはあるのですが、 彼は病気について「言ってはいけない」と言って何も話してくれないので、 私自身が、いつも原因を推測するばかりです。 本当は、彼に病気について話してほしいのですが、 本人が言いたくないと言っているので無理に問いただしたりはしていません。 今まで音信不通になると、近況報告のようなメールを送り、 「返信は調子の良いときでいいからね」と書いて送っていました。 しかし、これから少し対応の仕方を変えてみようかと思っています。 というのは、彼の私に対する気持ちがよく見えてこないからです。 まだ好きなのか、病気でそれどころではないのか、 それとも、本当に気持ちが無くなったのか。 …どれが本当の気持ちか、今では全く判らない状態です。 そこで、こちらから、あえて一ヶ月メールを送らないようにしようかと考えています。 しかし、そのことについて少し躊躇してもいます。 普通の恋愛の場合を想定すると、 「押して駄目なら引いてみな」という風に、 あえてそっけない態度をとったり、わざとメールを送らなかったりして 相手の気を引こうとするテクニックがあります。 しかし、精神病の彼氏を相手にする場合、 一般の場合と、対応の仕方を同じにして良いのか…？という疑問が生じます。 こういう場合、どういった対応をとれば良いのでしょうか。 もし一ヶ月メールを送らなかったりすると、 精神病を患っている人は、余計に不安になったりするのでしょうか？ 皆様のご回答をお待ちしております。

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

僕は劣悪な家庭環境に育ちました。 父親からは 物心付く前から、 精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。 無視されたりも辛かったです。 父親は浮気癖も酒癖も悪く、 酔って暴れたりもあり、 僕が10代後半くらいからは、 母親は父親の機嫌を取る事に終始し、 子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。 家族で食事した記憶もないです。 楽しい記憶は何一つないです。 恐怖、憎しみしか記憶にありません。 父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、 お金だけは家庭に入れていたので、 僕は大学に進学しました。 その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、 ６年かけて卒業しました。 なんとか就職できましたが、 年追うごとに心身のバランスを崩し、 フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、 情けないながらも心療内科に通うようになり薬に頼る生活。 会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。 ３つ年上で今年32歳の兄は引きこもりでニートで、 いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。 おそらく、兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。 兄は僕を恨んでいます。 父が僕の倍、兄を殴り、無視したからです。 兄は僕さえいなければ、もう少しマシな家庭環境じゃなかったかと考えているようです。 事実、 「お前なんて生まれてこなければ良かった」 と、物心ついた頃から兄にも言われてきました。 これから先、 僕は両親を恨み、 兄に引け目を感じ、 自分の生まれた家庭を蔑み、 そのように生きていくしかないでしょうか？ 何をやっていても満足感が得られないですし、 常に何かの不安と戦っています。 両親は反省しているのか、 開き直っているのかも、 現状分かりません。 60歳前後で2人とも存命ですが、僕は1人暮らしですので、 これから先ほぼ会うことはないと思います。 (いまさら面と向かって謝罪されても、到底信じられないですが・・・) どうすれば、 両親を許し、兄は僕を許してくれて 僕は自分の人生に納得する事できますか？ どう折り合いを付ければ良いですか？ 30歳を目前にして、 日を追うごとに虚しさが増していきます。 どなたかご回答宜しくお願い致します。

結婚してもうすぐ７年になる夫とは自他共に認める仲良し夫婦で私は夫を誰よりも愛し夫も私を心から愛してくれていたと思います。 そんな夫の様子が９月過ぎた辺りからおかしくなりました。どこがどうというわけではなくなんとなく… ９月の終わり頃 嫌な予感におそわれて見た夫の携帯メールで夫が浮気していた事を知りました。 問いつめたら相手は２０歳も年の離れた会社の新入社員で仕事帰りに少し会ったりメールや電話をしていたと。 私は数年前に多額の借金を作っていて夫は毎月私の借金を返済してくれていました。 私はそれが当然とばかりに子どもが小さい事を理由に働きもせず夫ひとりに負担をかけ続けていました。 その事が夫にとって耐えがたい苦痛になっていたようで「逃げたかった この生活から逃げたかった だから好きだと言われてそっちに逃げようと思ったんだ。でもおまえを愛してるから別れられなかった 嫌いになろうとしてもなれなかった」と泣きながら言われました。 夫は浮気できるような人ではありません。それにそもそも夫がこんな事をしたのは私のせいです。私は夫に相手と別れてくれるように言い、これからはあなたひとりに負担をかけたりしないよう私も頑張るから一からやり直そうと言い夫も同じ気持ちだと言ってくれ相手とは手を切ってくれました。 でも頭ではわかっていても私の心がわりきってくれないんです。 夫を信じると言っておきながら気がつくと夫を責めています。言葉のはしばしに嫌みを言ってしまいます。 夫と相手は同じ会社なので隠れて会っているんじゃないかと思い夫に疑いの言葉を投げつけたりそんな自分が嫌でふさぎこんだり泣いたりしてしまいます。 あの日メールを見た日の事がフラッシュバックのようによみがえりいてもたってもいられなくなります。 昨日夫に「俺はおまえや子どもたちと仲良く楽しく暮らしていきたい でも少し自分に自信がなくなっちゃうよ」と言われてしまいました。 このままだと良くないってわかっています。 でもどうしたらいいのかわかりません。 アドバイスをください！ よろしくお願いします。

以前「彼女が壊れる　長文です」という質問をさせていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2866018.html 友人（彼の友人）と一緒に暮らしているのですが、昨日の夜、自分の部屋に行くのが怖いと思った瞬間、フラッシュバックに飲み込まれてしまい、気がついた時は、違う部屋の片隅で丸まって震えていました。 友人が話すには、部屋の前の廊下で泣きじゃくっていたところを発見した。 近寄ると、私が怯えて逃げるので、誰かがいたんじゃないかと思い家中の電気をつけて鍵を確認した。（私が暗闇とドアを怖がるようなそぶりを見せたため） 元の廊下に戻ると、私がおらず、近くの部屋の隅にいて、友人が部屋に入ろうとすると泣き叫んだ。 今まで、第三者の前でこんな醜態をさらしたことはなく、かなり落ち込んでいます。 友人は、彼（現在遠距離中、あと二週間で帰ってくる）に電話したほうがいい、と言っていたのですが、しませんでした。 夜中だったし、彼の仕事は朝が早いし、遠距離でいま電話しても困らせるだけだし、いろいろ考えて。 友人は「彼の幸せは、あなたが幸せでいることなんだから、あなたが幸せじゃないと言えば、明日にでも仕事をやめて帰ってくる人だよ」といいます。 本当に、そういう人で、私のために彼を犠牲にしたくないと思い言えません。 「あなたが重いと心配しているものだって、彼にすれば片手で持てるようなものかもしれないし、もし彼が重いというのなら、俺たち友人が手を差し伸べて一緒に持つんだから、そんな心配はしてはいけない」といいます。 頭ではわかっているのですが、やはり言えば心配をかけてしまうと思って言わないつもりだといいました。 友人は「言いたくないというのなら、その気持ちを尊重するから、絶対に他言はしない、ただ、言ったほうが良いと俺は思う」といいます。 彼とは毎日、夜に電話で話をしています。 今日も電話しますが、昨日のことは言わないで、普通に話しをしようというのは、間違っているのでしょうか。 （できるかどうかはわからないですが…。うそをつくような心境になるのも事実です） また、もし彼女に「言われたら」「言われなかったら」どうおもいますか。

昨年の11月くらいに共通の友人を介して出会い、その間少しずつ連絡を取り合い今年の1月から10回ほど毎週のように二人で食事に行ったり出かけました。 そして2月に告白をして「考えさせてほしい」と返事を言われました。 そのあとも数回食事や出かけたりしましたが告白の返事はなし。 約1ヶ月後に互いの趣味関連で1泊で旅行の帰り際に 「1ヶ月前に伝えた好きで付き合ってほしいという気持ちは変わっていない。もしダメならダメと言ってほしい。」 と再度告白をしましたが、 「まだあまり会ったりしてないので付き合うとかは考えられない。自分からまだ待ってほしいと言うべきだったけど言えなかった。」 と再度保留にされてしまいました。 私的には告白するまでに多く会いすぎてしまったと思うこともあり告白自体が遅いものと感じてしまったこともあり、その返答でもう返事はないのかなと諦めようとも思いましたがまだ微かな希望を信じてしまい 「ちゃんと考えて返事をくれるのであれば待ちます。」 と答えました。 再告白以降はそれまで毎日のようにLINEをしてましたが自分からの連絡は避けたこともあり、3週間ほど一切の連絡も無くなりました。 その後連絡があり3回ほど会いましたが告白に対しての返事は全くありません。 LINEに対しての返事も既読もつかない状態で一日、二日置いてなど頻度はかなり減りました。 今は一ヶ月一切連絡は取り合ってないです。 会ってたり連絡を取り合ってた時期に約束を破られたり嘘をつかれていることもある事情で知ってしまっています。 もう少しで最初の告白から半年を迎え、気持ちも一切なくもはや苛立ちしかないのですがふと彼女と行動したことがフラッシュバックのように出てきてしまいます。 これはまだ未練があるということなのでしょうか。 会おうと思えば連絡すれば会えると思いますが、きちんと会ってもう気持ちはないと伝えた方がいいのでしょうか。 そして好きじゃなくなった理由も正直に伝えた方がいいのでしょうか。 別に今後関係はなくなっても構いません。 なかなかまとめることができなかったので読みにくいかもしれませんがよろしくお願いします。

いつもありがとうございます。 前回の質問に追記を書きましたが、 あれから彼のつぶやきが、 長い間待たせてごめん ○○○○(二人にしかわからない内容) と発信してきました。 なので、こちらからも暗号みたいに、SNS上に二人にしかわからないことを書きました。 そして、現在お互いが、二人にしかわからないやり取りを交互にSNS上でしてる不思議な状態です。 でも、直接的な連絡はありません。 私からも連絡する勇気がありません。 音信不通の前、浮き沈みの話をしたときに、私が心配をしてしまいました。 その5日後に「体調はかなり戻ったよ、心配かけてごめんね」と言ってたのは、 鬱病の理解がないから心を開けない、自分を保てる限界だったのかも？と、鬱病の事を調べていくうちに気付きましたが、真実はわかりません。 一方的に音信不通にされた立場なので、 直接的な繋がりがないまま、SNS上での、二人にしかわからない暗号みたいなやり取りが、嬉しい反面、苦しくなってきたのです。 いちばんいいのは、彼への想いを断ち切ることだと思うのですが、 断ち切ろうとすればするほど、苦しくなります。 SNS上で、彼と心の繋がりみたいなやり取りをすればするほど、ラブラブ状態からいきなり音信不通にされたときの、フラッシュバックが甦り、苦しいのです。 どうすれば、この苦しみから解放されるのか。いまとても辛いです。 苦しみの原因はたぶん、直接的な連絡がないからだと思います。 友人からは、二人にしかわからない暗号みたいなやり取りができるのって、素敵な事だよ！この状況を楽しみながらやり取りすればいいじゃん！って言ってもらえたのですが、 いまの状況を楽しむどころか、苦しくなる自分がいます。 彼が何を考えてるのか、率直な感想、 また私はどうすればいいのか、 アドバイスを頂けましたら嬉しいです。

私は精神障害者です。（統合失調症・うつ病・自律神経失調症等を患っています）。現在就労していません。 幼い小学生の頃、少年野球のチームの体罰をひどく受けました。それらを最近、頻繁に思い出します。 社会人の間もないころに、教育係に「怒鳴られたり・虚偽の報告書を書かされたりしたこと」や、当時の人事部長に、事実上の虚偽報告書を書かされたり、嫌味をひどく言われたりしたことが忘れられずに言ます。また、その後に勤めた会社の会長から、「お前の病気は、お前の家にとりつたキツネ霊が原因だ。おまえは、俺の勧める占い祈祷所で、両親と一緒にお払いを受けろと脅されたこと」などから、二度目の会社を退職しました。そして、その後に幻聴に苦しみました。 私にとっては、深い心の傷ですが、私にそのような、非常識なことを言ってきた人々は、そのようなことを忘れ、日々を平然と暮らしていると思うと悔しいです。私も、あのような身勝手な人間たち同様に、過去のことを忘れたいです。しかし、フラッシュバックのように、過去のそのような思い出を思い出して、激しい頭痛や気分の落ち込みを感じて、うつ病の症状が、ぶり返します。 上記に書き出した思い出してしまう過去の苦しい経験は、30年前から５年くらいの前のものですが、忘れることができません。時折、フラッシュバックして怖いです。 どのようにすれば、過去のマイナス・ネガティブ要素を、忘れる、そこまでいかなくても、緩和ができるのでしょうか。 お知恵のある方、具体的解決策でなくてもいいので、私の症状の緩和につながりそうなアイディアを、自由にお書きいただけると幸いです。何卒、よろしくお願いします。

昨年の夏に5年間同棲した彼と入籍しました。 それと同時に彼の浮気（本気）が発覚しました。マンションを共有名義で購入してしまい、彼は私への責任が取れないため形の上では結婚生活を続けて行くことになったのですが、とても冷たくされ傷付いてばかりでした。結婚式も決まっていたので一人で準備を進め、招待状も泣きながら出しました。 そんな日々に耐え、彼の居心地の良い家庭を心がけているうちに、彼の気持ちが戻ってきました。土下座して謝られ、私も彼のことが好きだったので過去のフラッシュバックに耐えつつも、少しずつ幸せを感じるようになり、最近妊娠が分かりました。 浮気相手の女性は彼の会社で働くアルバイトの女の子で、一度その子と話したことがあるのですが、旦那とのことをすっきりさせるためにも仕事を変えて欲しい旨を伝えると、『お金に困っているので仕事を変えるまで時間をください』とのこと。それからもう3ヶ月が過ぎようとしています。最近、教習所に通い始めたとの噂も聞きました。 今まではいろんなことに耐えてきたのですが、お腹の子供のためにも心から安心して安定期まで乗り切りたいので、どうしても彼女には仕事を変えてもらいたいんです。旦那にお願いしても『もう完全に終わったことなんだから意味がない。自分も関わりたくない。』と言います。（一度彼女の友達を名乗るチンピラ風の男が旦那の職場に脅しの電話をかけてきたりしてたので…）このまま、諦めて気にしないように努力するしか無いのでしょうか？ 私が彼女に再度お願いして、不安な気持ちがバレてしまうのも悔しいです…。 長い文章、最後まで読んで下さってありがとうございましたm(_ _)m

23歳女です。 高校生位の時から、パニック状態にたまになります。症状は、静かな場所で、集中している時。絵を描いていたり、携帯ゲームや、漫画を読んでいる時です。 目が疲れたのかなと思うと、頭の中で色々な画面が凄く早く代わる代わる現れ、息苦しくなります。消そうと目をつぶり頭を振ったりしておさめますが、また集中しようとするとなります。頭の中が暴れ出している感じです。 でも、吐き気や、過呼吸まではいかないし、違う事をすればすぐおさまるので、軽いものだと思いますが、その画面が頭に残り、後味が悪いです。 なった事はありませんが、フラッシュバック？みたいな感じで、ババババッと黒い画面が色々現れます。画面は、パッと見た感じ、誰かが喚いているアップみたいなものが見えます。 思い当たるふしは無いし、不自由無く周りに恵まれて生きてきたので、なぜこうなるのか分からないんです。 でも、本当に半年に一回なるかならないか程度なので、病気だとは思わなかったんですが、たった今、携帯でナンクロをやってたらなって、息苦しかったので、原因を知りたいと思い、質問させて頂きました。 高校生の頃は思春期でリスカ等もしていましたが、今は結婚し、幸せに生活しているつもりです。 ですが、贅沢なんですが、目標も無く、 人間の必要性、生涯働いてまで生きる意味、子供を産む意味、自殺の正当性などを真面目に分からず悩んじゃう性格なので、親はうつじゃないかと心配されます。 私自身は、普通に明るい時は明るいし、うつでは絶対無いと思っていますが、パニックが起こるのは、なんでだろう？と疑問に思ってます。 普通に誰にでも起こるものなのでしょうか。

40代の男性です。よろしくお願いします。 3年ほど前に離婚して今は独りです。離婚は妻の不倫でした。経済的な理由からか、離婚を拒否し、私の人格まで傷つける言辞を弄して悪態をついたものの不倫を事由に離婚の審判が下されました。子供は居なかったので、親権争いなどは避けられました。 悪夢を忘れるべく仕事に熱中し、3年が過ぎてようやくフラッシュバックの間隔も大きくなりつつあります。 ところが、最近、勤務先の上司から、かなり症状が進行した女性患者を担当してくれないかと言う打診がありました。他院から廻ってきたカルテを見て、一瞬、返事を躊躇してしまいました。離婚後の姓は知りませんが、生年月日と特色のある名から本人の可能性が高いと思い、理由をつけて返事を待って貰って、知人に聞いたところ、紛れもなく元妻でした。 夜のミーティングで、事情を説明して、他の医師に担当してもらうよう相談しましたところ、患者側から強い希望があるので、再考してくれと頼まれましたが、精神の安定を保つのが難しくて担当は無理だと断りました。聞けば、私が大分前に元妻の姉の同じ疾患を治療して治癒したことがあり（無論記憶しています）、是非にとの依頼があると言われましたが、とても引き受けることはできませんでした。医の倫理に反すると言われれば、そうかもしれませんが、病院には私より優秀な医師達も居るので、避けることは許されると思います。 案の定、元妻の姉から連絡がり、何とかしてくれないかと泣きが入りましたが、断ると罵詈雑言を電話で浴びせられました。 でも、どうしても、その気持ちにはなれません。 私は間違っているでしょうか。

こんばんは… 数ヶ月ぶりに質問させていただきます。 以前旦那の不倫のことで数回お世話になり、あれからずっと一人で考えていたのですが…情緒不安定になり何でもないのに動悸や息苦しさ、不眠、不安から過食気味になりフラッシュバックもするようにもなり… 冷静な判断ができていない気がしてこちらでまたご意見など伺いたく書かせていただきました。 旦那の不倫相手は会社の同僚[違う部署]。 別れた[たぶん]あと数回話したみたいですがその後は全く顔も合わさないようです。すれ違いもしないって旦那は言います。部署は違っても同じ会社、同じ階、トイレなどは相手の部署のそばなのに顔も見ないなんて信じれないんですが…旦那は会ってないと…。 今回お聞きしたいことは<不倫相手に会社をやめてもらえるか>…です。 相手は妻帯者とわかっていて相談を持ちかけつつＨまでしてくれました。 相手だけを責めることは間違っているとわかっていますが…別れた[たぶん]と言っても毎日同じ会社なわけで… なにが起きているか、私にはわからない…そんな不安がずっと続いていておかしくなりかけな気が自分でしてます。 同じ空気を吸っていると思うだけで苦しくて。 本社に電話をし社則に不倫、不貞行為についてどうなってるか聞くと…特に何もないとのこと。 旦那を完全に許したわけではないけどやり直すと決めたなら相手をやめさせるなんて考えはなくしたほうがいいんでしょうか… 本人に電話をつないでもらい旦那とは本当に終わったのか聞くことは夫婦関係にヒビを入れるだけでしょうか… 思考低下でわけがわからなくて質問もぐちゃぐちゃかもしれませんが…目に留めていただき感謝いたします…。

もう10年くらい前に友人宅で見た深夜映画だったと記憶しています。 もう一度見たいなぁ、と思っていたのがだんだん思いが強くなってきました。ただ、その映画の内容だったり、主演者だったりの記憶が曖昧で・・・。 出演者の中で唯一、（比較的しっかり）記憶しているのが阿部寛さんです。 役は、空手（古武道？）の道場で兄弟子（弟弟子だったかも？）とお互い覚悟の上で強さを求めての真剣勝負を行った際にその兄弟子を殺してしまったというトラウマの過去を持っている男、というものだったと記憶しています。 兄弟子との勝負の記憶がフラッシュバック気味に思い出されるシーンを記憶しています。 また、どういう内容なのか、孫娘（娘だったのかも？）をヤクザにさらわれて、その孫娘を取り返すことを願ってやってきた八極拳の達人の老人が登場します。八極拳の演武のシーンもありました。 やっと見つけた孫娘は麻薬漬けの廃人状態になっていて老人のことも判別できません。泣く泣く老人が孫娘を自らの手で殺害するシーンが印象的でした。 これ以上の情報もありませんし、もっと言えば本当に阿部寛さんが出演していた映画なのかも自信が無いです。（←おい！！(-_-;)） 阿部寛さんの公式サイトやウィキペディアで調べてみましたがそれらしき主演作もないからやっぱり違うのだろうか・・？しかし記憶の中では阿部寛さんだったように思うのだけれど・・・、とこのような感じです。 それで、長い間、放置していたのですが時折無性に見てみたくなるのです。 誰か、よろしければこの作品のことを教えていただけませんか～？<m(_ _)m> 何卒よろしくお願いします。

去年レイプされました。 そして同じ男性にもう一度レイプされました。 相手は全く知らない人です。 しかし、通勤途中などで何となく見かけるような人でした。 その時は警察に行くのが怖くて私は行かず、当時の彼氏が警察に相談にいってくれました。 そこで警察に、彼女の自作自演ではないかと疑われたそうです。 （どういう経緯でそうなったかは分かりませんが） 最後は対処法なども教えてくれたようですが。 そしてそのまま注意しながら普通に生活していました しかし、またレイプ未遂にあってしまいました 恐怖で手がかりになるような事は覚えてません ただ、自分がされた行為を断片的にしか覚えてません。 今は元カレですが、彼は別れてからも守ってくれてました 次そう言う事件があると私の親にも言うと言ってます 前回の事も含めて警察にも行くべきだと言ってました。 私は親に伝えたくありません。 前回の事は覚えてなくて、今ではされた行為、感覚などフラッシュバック的な感じでしか分かりません。 ネットで検索すると、レイプ事件などは記憶が強く残る、、と言うような 内容ばかりで、私みたいに、分からなくなってきてるという内容が少なくて、警察に自作自演を疑われるのがとても怖いです。 カレにも次事件に遭うともう手に負えないし、嫌いになるかもねと告げられています。 事件を知ってるのはカレのみで、カレを失うのが怖くて３度目の事件に関してはまだ伝えていません。 覚えてない事に対して警察に行くとどういう風にされるのでしょうか 分かりにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

ＰＴＳＤのある方、フラッシュバックに気をつけてください。 もしも、タイトルで嫌な思いをさせていたら、本当に申し訳ないです。 知り合って１年、付き合って半年の彼氏がいます。 私は過去に暴行されたことがあります。 信じていただけないかもしれませんが、３度です。別の人にです。 最初が15歳のときで、見知らぬ人でしたし、初体験でしたので、大変つらい思いをしました。 今は24歳で付き合っている彼は27歳です。性交渉も普通にできます。 今の彼氏と付き合うかどうかという時期（エッチは先にしちゃってました　笑）に何人かで飲んでいたときのことです。 みんな酔っ払っていて、一人が私をお姫様抱っこをしようとしました。 15歳のとき車に押し込まれたのですが、体勢がそれに近いもので、フラッシュバックしてしまいました。 とっさに「気分が悪くなった」といって家に帰りましたが、心配してついてきてくれた彼と二人っきりになったとたん、 食べたものをすべて戻し、痙攣し、泣き、と大騒ぎしてしまいました。 何時間もそばにいて抱きしめていてくれて、初めて私はそのことを誰かに話しました。３度あったこともすべて話しました。 彼は一緒に大泣きしていました。 それから付き合うことになり、そのことを話題にしたことはありません。 来月から彼と一緒に暮らす予定になっていますが、今は遠距離です。 考える暇がありすぎるからかもしれませんが、彼が私を重く思っていないか、不安でしょうがないのです。 男性のかた、もしも彼女が同じ状況にあったとしたら、どう思いますか。本音を教えてください。

私は幼い頃に実の父から性的虐待を受けました。年の離れた妹も同様にされました。このことは去年私が出産間近だったときに初めて母と兄と弟に告白しました。それをきっかけにして父とは金輪際会わないことにしました。死んで墓に入るまで実家にも行きません。産まれてきた娘にも会わせていませんし、実家にも行っていません。 父は元来理不尽な自分勝手を家族に押し付けてくるひどい人で、従わなければ暴力、気に入らなければ暴力、むしゃくしゃするから暴力。自分が世界で一番偉いと思っている人です。自由はなく、友達と遊ぶことも制限され、私たち子供の就職先も結婚相手も私たちがローンを払って買う車も保険も勝手に決めようとしました。そんな人だから全員から嫌われています。 前置きが長くなってしまいましたが、実家には父の両親である祖父母も同居しています。その祖父が現在入院しています。もともと寝たきりだったのもあり、もうあまり長くないようなのです。 もし祖父が亡くなった際の通夜葬式に、私は出たくないのです。父に会うからです。父に会ったら、過去の虐待のことを思い出して正常でいられなくなるからです。そうでなくても時々フラッシュバックを起こして泣きじゃくってしまったり、こんな母親に育てられる娘が不憫で、娘ともども死んでしまいたくもなるのです。 父に会いたくないからという一見幼稚な理由で、身内の葬式に出ないという、大人として人格を疑われるようなことでも、私にとってはとても重大な問題なのです。それでも我慢して出なければいけないのでしょうか。香典を送るくらいはしようと思っていますが。 不謹慎な内容ですが、ご意見をお願いします。

俺はアトピーです。 ちんちんが痒くて家でも学校でもいつも痒いていました。 中学生の時、ちんちんを痒いているところを不良の先輩たちに見られ、それから何十人もの先輩に「ちんちん」と酷いあだ名をつけられ、教室だろうが、廊下だろうが、大声であだ名を呼ばれ、苛められました。 ソイツらは下級生の家庭科の料理授業でも勝手に入ってくるような奴らで、俺のグループの机に勝手に座り、俺に「よっ、ちんちん君！」と周りに生徒がいる中で話しかけてくるような奴らでした。全校生徒の知れ渡るところとなり、俺は同学年やクラスの皆にも「ちんちん」と呼ばれ男女問わず苛められ、キモがられる(特に女子に知られるかと思うと顔から火が出る)のではないかと震え、大声で反撃したり、殴り返すこともできませんでした。先生に知られるのも恥ずかしく、暴力沙汰を起こすのも躊躇われました。 今でもトラウマでフラッシュバックが止まりません。 あの思い出を克服するにはどうすればいいですか？ 俺はあの時に奴らを皆、半殺しにしておくべきだったと後悔しています。 下校中も自転車に乗っている彼奴らとすれ違うのが怖くて、おちおち空も見上げられませんでした。勿論その時「ちんちん」と呼びかけられたこともあります。 奴らは授業中も体育館でバスケをしているので、俺たちが体育の時間前に着替えている時に、奴らが来て、俺が「ちんちん」と言われるのではないかと更衣室で震えている姿を見られた時は、「プッ」と笑われました。 また、貴方はちんちんを痒いている俺をどう思いますか？　率直な感想をお願いいたします。

恋愛をすると根拠もなく相手男性を疑ってしまいます。 告白などされる事は多いですが、自分に自信がないため、まず私を好きだと言う人が理解できません。 私のどこがいいんだ？と感じてしまい、ゲテモノ好きを見てるような気分になります。 相手が好意でいろいろしてくれると、私にはそんな事をしてもらえる価値もないのに何故？という違和感が出て、 違和感が不快なので、私でも性欲処理にはどうにか使えるからそれが目的か、という考え方で自分に落ち着けて違和感を鎮めます。 そして相手には、性欲で私を利用したいだけの人で、やったら私を捨てる人とレッテルを貼り付けます。 毎回こういった考えになります。 でも本当に遊ばれて捨てられた事は一度もなく、過去の交際相手は私がそう思っていると知ると、 時間をかけて、私が疑う気持ちや不安を解消してくれました。 相手からしたら悲しかっただろうし、傷付けたかもしれないし、労力もたくさん必要で、 相当に面倒だったと思いますが、そうしてもらって初めて信用できていました。 子供の時に見ず知らずの中年男性から性被害を受けた事があり、 その事は親にも誰にも言えずに育ち、思春期に急なフラッシュバックを起こしては吐き気に苛まれていた時期が数年あります。 大人になって落ち着きましたが、その当時は男性恐怖症もあったので関係があるのかもしれません。 こういった心理面の問題は治せるのでしょうか？ また、どうしたら治るのでしょうか？ カウンセリングは費用面が高額のため、候補から外してご回答頂けると幸いです。