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皆さんの意見やアドバイスを 聞かせて下さい。 私は28歳の事務員で今の会社に勤めて １年８ヶ月目です。 一般事務として入社しましたが やる事は一般事務以上の仕事内容です。 一般事務的な仕事もしますが 営業のサポートをする営業事務や 伝票入力や請求書を触る経理もします。 でもお給料は手取り14万です。 夏と冬にボーナスはあり。 家族経営の会社で従業員数１８名。 事務員は４名でそれぞれの仕事はバラバラ。 代わりが居ないので休む事が出来ません。 (※休んじゃいけない雰囲気です。) 基本的には17時定時退社ですが 月末月初は20時ぐらいまで残業。 残業代は出ません。 そもそもタイムカードがありません。 有給休暇を取る事も出来ません。 (※1度有休を取りましたが土曜日の半日で １日消化扱い。お局に大反対されました。) 最近会社が嫌で嫌でたまりません。 将来性も見出だせず日々悩む毎日です。 １年前社長と経理が喧嘩をし 経理が突然退職。 専務と部長が経理を分担。 新しく経理を雇う様子はなく ただ先日経理全般を今後やって欲しいと 専務から言われたのですが 今担当している仕事との兼任なようです。 お給料面は不明です。 社長は数年前から引退を表明。 専務もそろそろと...と考えてるようです。 次期社長は部長ですが 正直3人共毎日何をしているのか 全くわからない会社です。 外出先は一切聞いたことがありません。 社内の誰も知らないのです。 会社への不信感が募る中 また職場の人間関係もよくありません。 どこにでもある話ですが 人間関係に物凄く悩む日々でもあります。 じーっと監視してきて真似るお局。 １年８ヶ月居る私の名前を 普通に間違えセクハラをする営業。 あいさつもほぼない殺伐した雰囲気です。 こんな会社辞めてしまえと思い 丸2年になる夏に退職を考えていますが 今後の人生設計が出来ておらず不安です。 実家暮らしで彼氏もおらず 趣味もなくやりたい事もなく 大した資格もありません。 また２６歳まで私はフリーターでした。 親に散々迷惑をかけてきました。 父が定年を向かえ家計が苦しくなる中 実家の建て替えが決まり これ以上親に迷惑をかけたくないので １人暮らしを視野に転職を考えていますが やりたい仕事がわかりません。 (※手取り１４万じゃ生活出来ないですよね) ２６歳までフリーターをし ２年で会社を退職する２８歳の事務員に 今後受容があるのか、わかりません。 最低でも３年は...という 社会の暗黙の常識的なルールを守りながら 後１年は今の会社で我慢して頑張って なにか今後役に立ちそうな資格を取るなり やりたい事を見つけていくべきか。 毎日そればかり考えて正直眠れません。 沢山の方の意見を参考に 今後の自分の人生設計を考えていきたいので なにかアドバイスや意見をいただける 大変ありがたいです。 よろしくお願い致します。

少し挑発的な質問となりますがご容赦願えれば幸いです。もし不快になると感じる方がいれば、この場で読むのを止めてください。 私はアスペルガー症候群の診断を受け、手帳の三級を持っています。たぶん、人の表裏を読んだり、隠された文意を読み解くのが苦手です。ですので、回答者の方には、本音と建前を使い分ける際には、その旨教えていただけると、理解がしやすく助かります。 長崎の事件で、命の大切さの教育の重要性と、その効果がクローズアップされているように感じます。私の世代では「命は地球より重い」と言われ、当時はその言葉に随分と反発してのを記憶しています。 まず、大前提として私は自分が殺されたくないし、できれば人を殺したくもありません。また、お互い傷付けあうことなく、適当な距離感で生きていければいいな。ともおもっています。これは本音です。 その上で、「命が何よりも大事」や「奪ってはならないもの」という風潮に疑問を感じるのです。 例えば自分の命と他人の命を天秤にかける時、私は自分の命を優先します。見ず知らずの天才に自分の心臓を移植して欲しいと頼まれると、断ると思うのです。逆なら、是視して欲しいと思うのしょうが。 例えば津波から逃れようと急いでいるとき、助けを求める声が聞こえても、助けないと思います。自分が死にたくないからです。でも、助けられる立場に立てば、たぶん恨むと思います。「自分の」命が一番大事だからです。 例えば家族が殺されようとしていれば、私は殺そうとしている相手を殺すために襲い掛かるでしょう。逆の視点で見れば、私が殺人者とも考えられます。 このように、命の大切さは相対的で、絶対普遍の価値を持ってはいないと思うのです。 ただ、社会の風潮として、「命は何よりも大切。何があってもうばってはダメ」という声が、大きくなって来ているように思います。 そこで質問なのですが １　私の考えは、異端なのでしょうか（対外的には、私も命は大事といいますが、本音として考えることもおかしいか？という意味でお願いします） ２「命は何よりも大切。何があってもうばってはダメ」という人たち（死刑反対論者のかたなど）は本気でこの考えを信じているのでしょうか？建前としてではなく、本音としてです。 ３回答者の皆さんは、本音の部分で「命の重さ」について、どうお考えですか？また、建前との乖離はどれほどあるのか？教えていただける範囲で教えていただけないでしょうか？ 仰っていただければ、遅くはなると思いますが、補足も書き込みます。結構真面目に疑問に思うことなので、お答えいただければ幸いです。 回答よろしくお願いいたします。

長くなりますが、書かせてください。 現在、調理の仕事をしております。 規模はチェーンと個人経営の間というかんじです。 調理師免許は持っておりません。 最近、料理することがひどく怖くなってしまいました。 自分が作ったものをお客様にお出しして、お金を取るのが怖いのです。 もともとホールの仕事をしたく、レストランに入社しました。 しかし、1年弱経った頃、「厨房に人が足りないので少しの間手伝ってほしい」と言われ、全くの素人(実家で母の手伝いをしたり、簡単な自炊しかしたことのない程度)でしたが、シフトのうち半分くらい厨房に入るようになりました。 当初から「私なんかが作った料理でお金を取って良いのだろうか」と思っておりました。 ところがその後厨房のスタッフは増えるどころか次々と退職し、半年後には完全に厨房スタッフとして数えられるようになってしまいました。 私より長く働いていた知識も経験もある人が皆辞めてしまったため、望んでもいないのに現在は厨房の責任者です。 他店舗に調理師の方がいて、その人に料理についていろいろ教えてもらうのですが、きっとプロからすれば当たり前のことを「え、そんなことも知らないの？」と思われてしまうことばかりで、ますます自信がなくなっています。 ホールで働いている私の先輩に豚肉と牛肉の違いもわからない人がいます。 最近、体調を崩しどうしても間に合わないので、ものすごく嫌でしたが、その先輩にお願いしてやっておいてもらったことがありました。 「肉にフライパンで軽く焼き目をつけて、大鍋で酒と煮込んでおいてほしい」とただそれだけでしたが、いざ出社して確認してみるとあったのはコゲコゲカチカチの肉の塊。 しかもそれをお客様にお出ししたと言うのです。 お客様を見てみるとほとんど箸が進んでいないようでした。 まともにできてもいない料理を他人に出すなんてどういう神経しているんだろうと思いましたが、その時に「ああ、もしかしたら他店舗の調理師の人から見たら私も先輩と同じなのかもしれない」と思い、溜め込まれていた「調理が怖い」という気持ちが爆発してしまいました。 もちろん、いままでに直属の上司やその上の人に「ホールに戻してほしい」とお願いしたことは何度もあります。 その度、「厨房にスタッフが増えたらね」「あなたは料理ができるから厨房でも平気でしょう」と取り合ってもらえません。 長々と愚痴をこぼしてしまい、申し訳ありません。 最近は自分が作ったものを家族や恋人に食べてもらうのも恐怖です。 それどころか食べ物の匂いすら怖くなってしまい、食事もまともにとれません。 同じような経験をされた方はいらっしゃいませんか。 私はどうすれば良いのでしょうか。 ただ私が甘いだけで、会社に勤めるとはこういうことなのでしょうか。

父の家庭内の様子が急変 まず、はは　を私が小学生まで DVでなぐってました。 　　 そのあとは　はは　に　給料をやらないとか、車でおきざりとか 標的が　はは　に向かうDVが　おおく　なぜ　ケンカするなら　離婚しないのか　きくと、 父は、とりひき先の　社長令嬢から 結婚の　話もあったが　おれより 偏差値の圧倒的に　ひくい　女で 婿養子に　ならない　妻でないと　　 いいなりにならないから と答え　DVがしやすい　はは　を 妻に　えらびました。 しかし四大を出てる父は　けしてDVの一面を外でみせない　法律にふれずDVをかくしきる狡猾な男で だれもきづかないまま　それなりに 働き定年し　いまも働いているんですが。 数年前、離婚届を役所にとってこいと あばれだしたので、DVセンターに相談したが、職員が　はは　が　離婚する意志ありません　というため、なにもちからになれませんとの回答でした。 　またそのころから、父が寝てる時　おおごえで叫ぶのだが、自覚症状がなく、必死に説得し　病院で　レム睡眠障害と診断され薬をのんでましたが しごとの邪魔になる副作用で しごとに集中できない理由で治療をと中でやめたのと、担当医師が　DVセンターに行った病気と　これは関係ない病気だからなおせないといいました 一年くらいたち、いまレム睡眠障害が再発し毎晩父は　さけぶのと、 以前のDVで　はは　が　電球をきれた時、父が　電球をわざと　水の手洗いでかかるとこにおき、爆発物にしたため、失明はしなかったが、私が爆発した電球のガラスで足を切り　血が大量にでました。 あるべつの医師に、相談したが、本人が病院にこないのでちからになれませんと　言われ。 またおなじ爆発物を父は作ると 電球がきれたとき　はは　と口論になった父は 今日はは　に　はなしたそうです。 ほかにも人格障害とおもわれる 家族しかしらないことがあり それは　他人に関係する危険性の有ることなので、　 なんとかできないでしょうか。 はは は かかわりたくない と言って 兄弟も　かわりたくないから 逃げると言って　 でていきました。 私がたとえば　親身に診察する医師に 手紙をかき　父の病気が悪化するまえに　本人を病院につれていくしかないのですが難病のため特別な理由で出来ません。 たしか人格障害で一家惨殺した、会社員の事件がありましたが、そのかたも 外でみせない人格障害のため 高い在職でだれもきづかないまま悲劇がおこったらしいですね。 父も しごとのできる人間で 外でみせない人格障害なため 解決策がみつかりません。 本人も病院はいかないと拒否してます。 父のことをめぐり はは と 私が口論 逃げた兄弟は音信不通で 難病の私はおいつめられて はは を口論のすえ　クビをしめあい 警察が来た どうしたらいいですか

「フジテレビ系列で、毎週火曜日放送の火曜スペシャル（当時の番組名、放送時間は、一部を除き、原則午後７時３０分又は、午後７時から）で、 放送してた、「ドリフの大爆笑」シリーズ。 この番組のコントで、題名としては、思い出せないコントあるので、質問したい」と、思います。 問題のコントは… 「本放送で言えば、最低で、昭和６０年（１９８５年）前後から後の年で、放送されてたと、記憶ある。 とある、ラーメン屋さん。 志村けんさんと、加藤茶さんが、店主夫婦としてか、社長的な人と、雇われ店長的な人として、２人の女性タレントさん扮する、店主夫婦の子供か、従業員と共に営業してるが、お客さんが、中々来ない。 それで、会議の様に話し合って、「お客さんに、来店して貰う様にする手段」を、 提案し合った。 その１つとして、「全員が、忍者の服装を着て、忍者の様な感じで、 来店した客に、接客する」体制を、誰が提案した。 その体制で、実験的に営業したら、案の定、高木ブーさん扮する、１人の男が来店して、注文した１杯のラーメン を食べたが、その後で、「煙を使った、忍法」で、逃げ帰った。 当然、志村さんと、加藤さん扮する、店主夫婦か、社長的な人と、雇われ店長的な人は、「食い逃げや…！？」と、２人の女性タレントさんが扮する、 子供か従業員と共に、唖然となってしまった。 この後で、志村さんと加藤さん、扮する人物は、２人の女性タレントさん扮する、子供か従業員に対して、「接客方法としては、良かったかも、知れないけれど、客が忍者なら、食い逃げされ易いのは、忘れてたなぁ…！？」等、後悔する内容の事を、会話した…」的な内容による、コントに、なります。 因みに、このコントは、「舞台は、同じラーメン屋さんだが、３作品程による、複数のパターンで、放送してた。 その別のパターンとして、「加藤さんは、歌舞伎好きのラーメン屋さんの店主で、ある日志村さん、扮する人物一家と思うが、近くの個人宅からあった、出前の注文で配達する時、歌舞伎の中の登場人物の姿で行って、注文のラーメンを渡す時も、歌舞伎のセリフで言いながら、中々渡そうとしなかった為、別の女優さんや、タレントさん扮する家族の前で、志村さんらしき人物による、注文した主人は、怒った」パターンも、見た記憶あるが…？」と、言う感じで、私は見た記憶が、あります。 そこで、質問したいのは… 「例えば、「昭和６０年の１０月前後」と言った、本放送されたと思われる年月日は、分かればで構わないが、ラーメン屋さんを、テーマにした、複数のパターンのコントの内。 問題のパターンのコント、題名としては何であって、志村さんと、加藤さんは、「店主夫婦か、社長的な人と、雇われ店長的な人」的な言い方で言えば、どう言う設定の人物役として、登場してたか？ 又、「店主夫婦の子供か、従業員らしき人物」役で、登場してた、本放送時点では、有名な女性のタレントさん又は、歌手か女優さん２人は、それぞれ誰だったか？」

こんばんは。初投稿です。拙い文ですがどうかご容赦ください。 現在、私の立場は学生で、父、母、姉の、四人家族です。 高校受験で第一志望から落ちて入学しました。　 私の性格は、とても頑固、自己中心的、慢心気味、すぐ他人の責任にして、やりたくないことはやらない怠け者のくせして恐らく完璧主義なところがあります。作法もあまりなってません。こんなクズの相談なんて聞きたくもないかも知れませんが、どうか、最後まで聞いてくださると嬉しいです。 先程も述べましたように、私は高校受験で落ちております。　そのときに私の努力不足により、周囲の方々に反対されてしまいました。 周囲の意見を聞きながらも、理解はしていましたが、どうしても自分のこだわったところに行きたくて、全て押しのけて受けました。 しかも、人のせいにしない、自分の責任で受ける、などと言ってまでして。 結果が今に至るのですが、落ちたあと、母は、「私があのとき行ったことを聞いていれば」などと言ってきたので、そのあとは私も泣きながら大喧嘩しました。 それ以降母からの扱いは、悪化したように感じます。 そもそも、私の父は、高学歴で、勉強せずとも県内トップの高校に入ったりしていて、母の方は、正直いって、かなりおつむの弱い方でした。 なので、コンプレックスを感じているのか、姉と私には他のことは違って、父の血が入ってるのだからと、育てられました。また、祖父は校長先生でした。 姉は、少し頭の良い学校に入学し、私はずっと姉と比べれ、姉を優先されました。 母にそのことを言いました。当然喧嘩しました。 そのときに母は私に口で負けたのか何なのか、とにかく、私に立場的に負けたくなかったのか、「生まなきゃよかった！」や、「はやく家を出ていけ！」などと、言われてしまいました。 当時、そのようなことを言われたのは初めてで、かなりショックを受けました。 しかし、負けん気が強く、他者を見下して優越感を感じてきた、私のエベレストより高いプライドが、泣いて負けを認めるなど許すはずもなく、「お前こそ死んでしまえ！」などと、人生で初めて母に言ってしまいました。 そのあとは罪悪感で一杯で、それでも、それ以降喧嘩したとき、また同じようなことを言ってしまいました。 つらいです。死んでしまいたい。でも、陽気な性格で学校で過ごしており、心の相談室などのようなところに行くことができません。プライドが許しません。 こんなヘビーなことを誰にも話すことができません。 こんな不器用な私達をどう思いますか？ また、感情や欲求などを最低限にして生きてくには、どうすればよいでしょう。 悲劇のヒロイン思考になってしまい、本気を出せばなどと考える、社会に不適合で、不必要なクズは、もう社会に貢献しながら今すぐにでも死んだ方がいいですよね。 逃げさせてください。 社会に貢献しながら死ねる方法ってなんでしょう？

恥を忍んで相談させていただきます。 夫が尿道炎になり、どうやら原因菌は性病菌のようです。本人は心当たりがないと言っています。奥手で女遊びをするタイプでもないし、風俗に行くほど性欲が強いタイプでもないので、私としては夫の「心当たりがない」という言葉を信じたいです。 私自身も第二子出産時に性病などは見つかりませんでしたし、その後2年以上誰とも性交渉を持っていません。（夫ともずっとセックスレスでした）私は週明けに病院で検査をしてもらう予定です。 やはり感染源は夫ですよね…。ネット検索しまくりましたが「タオルや大浴場で移ることもある」なんていうのは、夫婦仲を壊さないようにする為の方便で、99.9%性交渉（挿入以外にオーラルも含む）というのが現実なんだなと理解しました。 以下、発覚までの時系列です。 12月27日 夫会社の忘年会で終電を逃す。結局タクシーもつかまえられず、漫画喫茶で夜を明かしたらしい。忘年会終了時、ホームで寝こけて終電逃した時、タクシー拾えなかった時、漫画喫茶に入った時に連絡あり。電話の様子はかなり泥酔した様子だった。 12月28日 セックスレスが2年超えたことについて話す機会あり。年末年始で解消しようという話になる。 12月30日 早朝、子供達が寝ているタイミングでトライ。でも勃たず濡れずで苦戦し、開封済みの昔のローションに手を出してしまった。 午後あたりから、夫が排尿痛があると言い始める。 12月31日 排尿痛がどんどん強くなる。 1月1日 尿道から膿みが出始める 1月4日 ようやくクリニックの診療開始。尿道炎の診断が出て、検体を提出する。診察を終えた夫は「先生に絶対風俗行ったでしょって言われた…。そんなことしてないのに。遊び人ならともかく、なんで俺なの。俺、遊んでるの子供達だけだよ。もしかして漫画喫茶で起きた時、服脱いじゃってたからそれかなぁ。記憶ない時間あるから、その時に何かしちゃったのかなぁ。ごめん。こんなことになっちゃってごめん」と泣いてました。 1月11日 検査結果が良くなかったと報告あり。これから話し合う為、まだ原因菌が何だったのか聞けてません。 感染したのは、どこが1番怪しいでしょうか？私はてっきり古いローションを使ってしまったのが悪かったと思っていたのですが…。やはり忘年会の日に何かあったと考えるのが妥当でしょうか。 いつも優しくて私や子供達にたくさん愛情を注いで大切にしてくれる夫なので、まさかこんなことが起こるとも思っていませんでした。これから話し合う予定なのですが、私がどうにも動揺してしまって…。話合いの結果が家族を壊してしまうようなことにだけはしたくないです。でも、いったいどんな風に話を聞いて、どう返事をしたらいいのでしょうか。

この会社に出す履歴書に書く志望動機ってこんな感じでもいいですかね？ 求人票に書かれてることをかなり引用してますが。 コンビニやスーパーなどの店頭で、自分たちが製造したパッケージを見たときに味わう感動や達成感を、共有したいと思い、志望させていただきました。 貴社の評判を調べても実際に自分たちが製造したパッケージを見れることにやりがいを感じると書かれているので、間違いないと思いました。 https://jp.indeed.com/求人?q=%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%AB%E3%83%A0%E5%8A%A0%E5%B7%A5%E6%A9%9F%E3%82%AA%E3%83%9A%E3%83%AC%E3%83%BC%E3%82%BF%E3%83%BC&l=%E8%88%B9%E6%A9%8B%E5%B8%82&ts=1569513477849&pts=1569413162594&rs=1 工場・製造 フィルム加工機オペレーター 朋和産業株式会社 習志野工場 - 船橋市 習志野 月給 19.8万 ~ 23.1万円 - 正社員 過去 30 日間に 75％ 以上の求人応募に返信しました。通常の所要日数は 1 日です。 応募ページへ進む フィルム加工機オペレーター 即日勤務OK急募昇給・昇格あり 会社名 朋和産業株式会社 習志野工場 勤務地 船橋市 習志野 給与 月給 19.8万 ~ 23.1万円 雇用形態 正社員 仕事内容及びアピールポイント 【仕事内容】 ・食品パッケージを、袋状に加工する工程を、担当します ・製品に応じた機械の段取り、調整、検品を行います ※未経験の方でも、丁寧に指導いたしますので、安心してご応募ください 【アピールポイント】 弊社はコンビニ向けオニギリ、サンドイッチ等の包装材で多くのアイディア商品・ヒット商品を市場に提供、軟包装業界において、確固たる地位を築いている安定・成長企業です。コンビニやスーパーなどの店頭で、自分たちが製造したパッケージを見たときに味わう感動や達成感を、共有してみませんか?長く、一緒に働いてくれる仲間大募集です。まずは一度工場見学にいらしてください。20代～30代のたくさんの仲間がお待ちしています。 求める人材 【こんな方歓迎します】 ・まったくの未経験の方 スタッフの8割が未経験からのスタートです ・初めての工場勤務の方 マンツーマンで指導します ・35歳以下の方(例外事由3号のイ) 勤務時間・曜日 【勤務時間】 8:30～17:30/17:30～02:30 ※休憩1時間 ※交替制あり ※残業月30時間程度あり 【休日休暇】 ・週休2日制(シフト制、会社カレンダーによる) ・有給休暇 ・年間休日114日 ※育児休暇、介護休暇、看護休暇実績あり 交通アクセス 【交通アクセス】 ・京成バス「朋和産業前」バス停から徒歩1分 ※マイカー通勤可 ※ただし交替・夜勤者のみ 待遇・福利厚生 【待遇・福利厚生】 ・住宅手当8,000円～11,000円 ・家族手当 ・交替手当 ・残業手当 ・深夜手当 ・通勤手当実費支給(上限あり、毎月150,000円まで) ・昇給有 ・賞与有(年2回) ・社会保険完備 ・退職金制度あり ・社員食堂あり(1食200～250円) ・冷暖房完備 その他 ・面接は習志野工場にて実施いたします ※工場見学も随時行っております、お気軽にご連絡ください 雇用形態: 正社員 給与:198,000円~231,000円 /月給 30+日前 問題を報告

３０歳(女)です。 ２８歳の彼氏とお付き合いして５年、同棲して３年になります。 彼の浮気に悩んでいます。 これまでもあったのですが、話合っても￠やってない￡￠信じられないお前の問題だ￡と逆ギレされて終わります。 最初は、掃除中に使用済みの避妊具を見つけた事から発覚しました。 その時は別に部屋を借りていた為、￠友達に部屋を貸していた￡と言い訳していました。 たまたまスペアキーを全て私が持っていたので、嘘をついている事はわかっていました。 でも当時私はうつ病を患っていて、その為に多大な苦労をかけてきた事と、彼に依存しきっていた事もあり、許しました。 話は少し逸れますが、彼は未婚の両親の下で生まれています。 お父さまは家庭をいくつか持っていて、その全ての子供達の面倒を見てこられました。 お金と力と男気のある父親の背中を見てきた彼は￠浮気は男の甲斐性。家族を見捨てなければ筋は通る￡という考えなのです。 うつで仕事もできず引きこもり、パニックをおこし突然泣いたりと、本当に酷い状態だった私を根気強く支えてくれたのは、彼の愛情ゆえだと信じています。 ただ病気が長引く程に彼も疲れ、かと言って私を見捨てられず他の女性と遊んだのだと思います。 今は私も完全に回復し、仕事しながら将来の為に色々と画策しているところです。 彼は『自分の女が外で働く』のが嫌で、￠資格をとる為に働きながら学校へ行く￡という私の意見を否定して、彼の母親や友達を前にして￠女が３０過ぎて学校なんて！現実を見ろ￡と馬鹿にしたように説教しました。 回復して以来、元気と希望があることが嬉しくてたまらず、自分自身の夢を追いたいと強く思い、一番喜んでくれると信じていた彼の発言がどうしても許せず、大喧嘩になりました。 その時殴られて顔を骨折してしまい、仕事にも行けないので一時実家へ帰ったのですが、また彼の所へ戻りました。 …本当に色んな事があったけれど、お互いそれでも一緒にいたいといから今も傍にいるのに、彼が軽い気持ちで浮気したり私に嘘をついてまで女の子と遊びに行く事に堪えられらくなってきました。 半ば飽きれ諦めてはいるものの、好きな気持ちは変わらず悲しいです。 黙って見過ごすのも限界…。 話合っても逆ギレされるのは分かっているので、どう自分の心を持っていくべきか悩んでいます。 みなさまのご意見をお聞かせ下さい。

交際して１年になる彼がいます。彼27歳、私25歳です。 先日プロポーズされて、お互い結婚する決意をして今度彼が私の両親へ結婚の挨拶へ来てくれる予定です。 彼は以前２度ほど我が家で夕食を一緒に食べています。なので初対面にはなりません。 しかも以前私たちの軽率な行動から私の母親を怒らせてしまった事があるので余計に話を切り出すのがトラウマになっています。軽率な行動というのは、話すと長くなるのですが「結婚を前提に…」という報告を結婚の挨拶より前にしておきたかったので母親に「今から彼がその話で家に行きたいて言ってるけどいい？」と聞いてしまったんです。 母はもちろん「今から来るとかそんな軽い話じゃないでしょ！」と大激怒。確かにあの時の私たちの行動は軽率だったと後悔していますし反省もしています。ですのでこの事に関してのご指摘は避けてくれたら助かります。 それで今日の夕飯を食べた後両親に結婚の話しを切り出そうと思っています。両親には以前「お互い結婚は意識している。彼からプロポーズされたら彼を連れてくるから。」と伝えています。 以前母が怒った時に「大体結婚の話をする時にあんたから言うのは間違ってる。そういう時は彼氏の方から直接お願いをするべき」と言われました。 だから、今日話す内容は 「実は先日彼にプロポーズされたの。それで彼が両親にも結婚の許しをもらいに行きたいと言っているんだけど…。事前に家に電話してお父さんと日にちを相談させてほしいって言ってたけど、お父さん大丈夫？」と言えばいいのでしょうか。結婚の許しをもらいに？結婚の挨拶に？結婚の相談に？…どう言うのがベストですかね。 家に電話するより私としては直接父の携帯にかけさせたいのですが、やはり携帯より家がいいんですかね。父親に「携帯か家に電話して相談させてほしいって言ってるけどどっちがいい？」と聞いてもいいのでしょうか。家だと母しかいない事が多いのでややこしくなりそうで…。 うちは家族仲がいいのですが、結婚の話をするとかなり沈黙と言うか悲しい雰囲気になります。母親も投げやりになったりします。 そういう雰囲気がすごく心が痛いです。だけど皆さんそれを乗り越えてきたんですよね…。 あと重ねて質問なんですが、彼が挨拶に来る時は私は普段着でいいのでしょうか？フォーマルな感じかシンプルな感じがいいのでしょうか？ そして彼が私の家に来る時は私は彼と一緒に家に来るんですよね？ 帰りも彼と一緒に家を出るんでしょうか？それとも挨拶が終わったら彼だけ車で帰るのでしょうか？ たくさん質問して申し訳ありませんがアドバイスお願いします。

少し長文ですが宜しくお願いします。 私には付き合って1年半の彼が居ます。 私27歳 彼32歳で、結婚も真面目に考えています。 そして、私の家族ですが、父親は私が20歳くらいの時の母の再婚相手です。 父親と再婚したころ、私は他の男性とお付き合いしていました。 その頃は毎週末彼氏の家に泊りに行っていましたし、父親も何も言いませんでした。 しかし、その父親が最近「結婚前に外泊なんて！」と怒るようになりました。 そして私ではなく相手の男性に「そんな事をする奴は認められない！お前が泊まりたいと言っても、結婚前なんだからご両親がしんぱいするだろうと言える相手でないといけな」いとう気持ちを持っています。 私は父親が来てからも25の時まで毎週泊りに行くようなお付き合いをしていたので、それを初めて聞いた時はとても反発しました。 正直、中学生のころから25歳までしてきた自分のライフスタイルを何故突然現れた男性にそんな風に言われなくてはいけないのか。 ましてや私の彼氏の事まで！！！ と言う思いでいっぱいでした。 しかし、今の彼と付き合い始めたとき、私は彼氏に嫌な思いをさせたくなく、また家の雰囲気を悪くしたくもなかったので、毎週を月一に変え、今までは彼氏のところへ行くと言っていたのも、友人の家とうそをつくようになりました。 私なりに、譲歩したつもりでした。 しかしまた最近父親が感づいたようです。 そこで私は今迷っています。 ・私は自分なりに譲歩した。これ以上父親面をするのなら、もう父親の許しなど要らない！ しかしそうすると、母はつらくなる。 ・父親や私の気持ちではなく、彼を守りたい。 私の行動次第で父親の彼への味方が変わるのなら、私が月一のお泊りを3か月に一回くらいにし、もう一度バレない様にやって行こうか…。 上記2つで迷っています。 一か月に一回くらい、彼と夜を一緒に過ごしたい。 その気持ちは消えません。 だけど、本当に大切なことは、彼への印象は私が気付いていかなければいけないのではないか。 私が我慢することが一番全てが上手く回るのではないか… と言うことです。 その大前提には、両親に認めてもらっての結婚があります。 私は親なのでいつかはきっと仲直りできるけれど、彼はそうはいきません。 彼も自分が原因で、私が両親と仲たがいしたままの結婚では嬉しくないと思うので。 皆さんどう思われますが。 長文、最後までお読みいただきましてありがとうございます。 どんなことでも結構です。 どうぞご意見をお願いいたします。

こんにちは。以前もここで学校での人間関係について（クラスになじめない事　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4126956.html）相談した、大学に通う女です。 前回の質問の回答に励まされ、自分を否定しまくっていた自信の無い状態が徐々に回復し、当時の自分は異常に考えすぎていたなと思い返すまでになりました。 しかし現状は以前より良くなったにも関わらず、学校に行く事が辛く感じています。 今は心の許せる友人がいますがそれでも辛いのです。心が許せる友人がいれば十分じゃないかと思います。しかし私のクラスは大部分が仲が良く誰が誰と居てもいいという感じです。私はその友人以外の人とはまだあまり仲良くありません。（ちょこちょこ話す程度） クラスで動く時私はその友人がいないと孤立してしまう感じです。自分から話しかけ輪の中に入っても長く続かずまた孤立。っという感じです。あまりその友人にばかりくっついていきたくないと思っているので、他の人とも仲良くなりたいのですが皆仲良く出来上がっているため入りにくいです。 クラスだとか、友達の少なさだとかなんだかとても幼稚な事で悩んでいるとわかっています。 学校には勉強をしに来ているわけで、念願かなって入った学校なのに今は行きたくないと思ってしまいます。しかし辞めるなんて絶対ない、でも毎日学校に行くのが辛い。頭の中でどうする事も出来ない気持ちがグルグルと回っています。 自分でもなんでこんなに苦しいのかわかりません。一週間が長く感じ早く休みにならないかとばかり思ってしまいます。 元気の無い私を友人（大学以外の）や家族は心配してくれますが、こんなネガティブな事ばかり聞かせたくないし、親に対しては通わせてもらっているのに行きたくないなんて申し訳ないと思います。（しかしたまに話を聞いてもらっています。） こうして文章に書いていて、たいした事ではないじゃないか甘えている！と思う反面学校の事を考えると涙がでるほど辛いです。最近は体にも異変が出てきています。 本当になんでこんな事でこんなに苦しいのかわかりません。 楽になりたいです。学校以外の環境もあった方がいいとバイトもしています。（バイトは結構楽しいです。）しかし学校がしんどいのは変わりません。本当は皆と仲良くなれれば一番いいのですがそれには時間がかかり、この苦しい状態も時間が解決してくれると思っています。 しかしいつまで耐えられるのか。 質問内容がよくわからないまま長くなりましたが、どうしたら楽になれるでしょうか？　何かアドバイスをよろしくお願いします。（できるだけ精神科には行きたくありません。薬を飲むのも恐いです。）

私は姉の結婚式のとき、ただ、黙って式に参加するしかできませんでした。気配りとか何にもできませんでした。 親族紹介もできない私は（当時１９歳でした）、いとこの姉にしてもらいましたが、母から、本当は身内がするものと聞かされて、親族紹介をどうするかも分からないだめ人間だと落ち込みました。 結婚式の数日前に、結婚式の曲を録音したいと、姉と母に言われて、私は何回もピアノでひきましたが、間違えずに引くことはできず、ものすごく責められました。 結局それはなしということになりました。 何にもできないくず人間なんだととても辛い気持ちになりました。 25歳のとき、私は事故にあい骨折しました。そのとき、保険会社の人との対応を姉夫婦にしてもらいました。 男性がいないと対応がきちんとしてもらえないだろうということもあり、おまかせしました。 私は何もできませんでした。いい年して自分で対応できない。情けない気持ちでいっぱいでした。 だんなさんの親は四国の国立大を出ていてそれが自慢です。 姉は、短大しか出ていない、父親が一見健康的に見えるのに結婚式に出ていない、母親が居酒屋をしていた・・で姉はだんなさんの家族に馬鹿にされています。めいやおいが向こうの家に行くと、姉の悪口ばかりきかされるそうです。姉ははっきり物を言うのでそれも嫌われる原因です。なので、そいうのを聞かされる私も精神的に辛いものがありました。 昨日、児童数学検定をめいっこが受けました。私がつきそいました。国語（漢検：2月に受験合格。その際も私が付き添う）と算数（数検）は大事だろうと思ったからです。 私自身試験を受けるのが楽しく、それを味わってもらいたいという気持ちもあります。 片道１時間もかけて大きなビルや百貨店のある人ごみの多いところにある会場にいったんです。 小３ですが、小1レベルの試験を受けたためか、私とめいが帰宅しても、姉はおかえりも言いません。 ２Fへあがると布団で寝ていました。子供が頑張っているのになんだその態度はと腹が煮え繰り返っています。 私があいさつしても無視していた姉のだんなさんが、私にあいさつをしてくれるようになったし、書いたように姉の足をひっぱる私が、姉の役に役に立てている？ならそれだけで満足するべきなのでしょうが腹が立っています。 姉妹は仲良く生きていかないといけないので、けんかをするつもりはありません。姉にどういえば子供頑張ったねというようになるでしょうか？ なぜ私に一言もないのか不思議でなりません。 アドバイスお願いします。

大学生の女です。 最近、落ち込んでばかりです。きっかけは成人式の話でした。 私は小学校から私立にだったので地元の友達がいません。 友達の「成人式は地元の友達と一緒に♪」という話を聞くたびに寂しくなりました。 でも、「仕方のないことだし地元以外に友達はいるんだから気にしないでいよう」と気持ちを切り替えていたのですが、 これをきっかけに色々とうじうじ悩み始めてしまいました。 まず、自分は全然メールしていないという点です。用件以外はメールしないタイプですがメールが嫌いなわけではありません。 若いのに全然メール来なくて、周りはいつも誰かとメールしている感じで携帯が手放せない様子なのでそれをみると「あぁ私、友達少ないな」と思ってしまいます。 次に、仲の良い友達に嫉妬してしまう点です。（友人として）好きすぎて、その友達の１番でありたいと思ってしまいます。 だから仲の良い子の自分の知らない所での話を自分から聞いといて、聞いたあと嫉妬なんだか自分はそんな充実してないという思いからか複雑な心境に陥っています。 そして最後が、彼氏が出来ない点です。 okwaveでも「彼氏いない暦＝年齢」な質問で 「好きでもない人から告白されたが断った」や「女子高育ちで出会いがない」「男性と話せない」と言った内容をいくつか拝見しました。 しかし私は好きでもない人からでも告白された事ありません。 それに私は、学校は全て共学だったし、男の子と関わってなかった訳ではありません。 今も大人数のサークルに入り、見た目も気を使って日々すごしていますが、それっぽい雰囲気が現在ありません。 環境は十分なはずなのにここまで何もないと本当に落ち込みます。 以上３点が最近の悩みなのですが、自分を棚に上げ、他人に求めすぎていうのは重々承知です。 ・メールが欲しいなら自分から送れば良い ・仲の良い友達といえるなら信じていれば良い ・気になる人がいるなら告白すれば良い これが解決策だとわかっていますが、私は自分から行く派で、話しかけたり遊びに誘ったりするのは大体私からです。 だからか、最近「私もたまには誘われたい。向こうから来てもらいたい。愛されたい」と思ってしまいます。 「私は自分から行かないと誰からも相手にされないのかな？ 他人に愛されないのかな」と不安になります。 友達だって少ないけどちゃんといるし、家族に愛されて大学まで行かせてもらっているのに頭ではわかってても気持ちの切り替えが出来ない自分が情けないです。 人から誘われたり慕われる人間になりたいです。 まずは何から始めれば良いのでしょうか？ ご助言ください。よろしくお願い致します。 長文失礼しました。

私事なのですが、３０代半ばの妹がいます。 妹は１０年前からパニック障害で仕事が全くできません。 何度か試みてみたのですが、口からあわをふいて意識を失い救急車で運ばれたりしたこともあるのです。 当時婚約をしていたのですが、両親がいないため自分が妹の面倒を見なければと思い婚約解消して妹と一緒に生活をしてきました。 しかし、７年たった今でも当時付き合っていた相手が待っていてくれて 私も彼女のことがいとおしいという思いが消えず、そろそろ幸せになってもいいかな？っと思いこの度やっと結婚することになりました。 自分としては妹も一緒に暮らしたい。または妹に援助したいという 気持ちが強いのですが、 彼女は妹との同居はもちろんのこと援助もすべきではないといいます。 私もいい年齢なのでそこそこの貯蓄はあります。 しかし、彼女は１００年に１度の大不況でいつどうなるかわからない。 貯蓄はそこそこもっていたほうがよい。 将来２人の子供のこともあるし、マイホームも欲しいし家庭をもったら 家族のことを一番に考えてほしいというのです。 そこで質問なのですが、 妹は自分で働くことはできません。 無理をする性格なので仕事をみつけてくるのですが、 ３日もたないうちに先ほど書いたような感じで意識を失うか 手足に蕁麻疹などが発生したり体の不調があらわれて続かないのです。 妹のことを考えたら自分に援助以外でなにか出来ないかと色々 考えた結果生活保護をうけさせてあげたいと思いました。 そこで色々調べてみました。 私が別世帯になった段階で妹が市役所にいって申請をしてくるとよいということはわかりました。その後書類を出して申請するということもわかりました。しかし、妹はまだ３０代半ばの独身です。 子供とかいなかったり年齢的に若くてもこういった状況なら保護の申請はおりるものでしょうか？ あと、私に貯蓄があるのですが彼女のいうような理由から妹に支援してあげることはできないのですが、貯蓄があるのに支援しないっていうのは通用するものなのでしょうか？ 今回彼女との話し合いの中で、自分の家庭をなあなあにして妹妹 いうなら別れると宣言されているので支援はしたくてもできない状況なのです。お恥ずかしい話彼女やこれからの新しい生活を失いたくないのです。今度失ったらもうこんなチャンスはないと思っています。 その他インターネットで調べたのですが本当に大変な状況なので 　わざわざ窓口にいかなくても複雑な手続きなしに直接郵送すれすぐに　保護の申請が受理されるとも書いてありました。 実際のところどうなのでしょうか？ どうしたら妹も自分も幸せに生きていくことができるのでしょうか？ アドバイスお願いいたします。

ニュースとはエンターテイナメントなのですか？私にはそう感じるときがあるのです。 毎日のように殺人事件が起こったり、社会的に弱い立場の人がさらに苦しめられる出来事が起こります。 視聴者も家族や友人と事件の話題に及ぶと深刻そうな顔をしてニュースのキャスターや解説者のようなことを言うのかもしれません。 でもどこか深層心理では楽しんでいるように思うときがあります。（私自身も含めて） 視聴者はニュースを楽しんでいると感じることはありませんか。 例えば殺人事件が起こったら被害者、遺族に思いをはせ、「自分も不幸だけれども、もっと不幸な人がいる。あの被害者、遺族よりは今の自分は幸せだ」と再確認する。 犯人のことを考え「自分も学校の成績はよくなかったが、さらに刑務所に行くような損得勘定のできない愚か者がいる。自分はましなほうだ」と再確認する。 「自分は著作権を侵害したダビングやコピーをやったりキセル乗車をやったり、賭博罪という法律があるにもかかわらずパチンコをやってしまった悪い人間だ。でももっと悪い人間がいて自分はそれ程でもない」と再確認するという具合に。 さらに言うと「北朝鮮のホテルで24時間中6時間しか電気がつかない」「北朝鮮では酒が酸化して飲めた代物ではない」というニュースがひところ毎日のように報道されていましたが、コミカルな効果音が流れたり、ナレーターの口調もどことなくコミカルだった記憶はありませんか？「日本に生まれてよかった。自分たちはしあわっせである。」と北朝鮮をダシにして再確認しているかのようにもみえます。 芸能ゴシップや風俗情報やギャンブル情報が５０％以上を占めるいわゆるB級雑誌といわれるものには、そういった情報の合間に「女性がレイプされた事件」を詳細に記述しています。内容は「いたいけな就職活動中の女子大学生をだましてレイプした卑劣な会社の人事部長がいた」という内容です。記事だけ読むと「こういった事件は断じて許すことはできない。」「人間の皮をかぶった悪魔の所業である」と言った調子で犯人を強く断罪し、社会正義の立場で物事を書いているのですが、横に女子大生がレイプされる詳細なイラストが載せてあります。私にはエンターテイナメントとの批判をかわすように巧妙に作られたエンターテイナメントと感じました。 20世紀初頭ハレー彗星が来たとき「5分間ほど地球の空気がなくなり人類は死んでしまう。だが自転車のチューブで呼吸をすればなんとか持ちこたえられる」という話がいっせいに人々にひろまったそうですが、表面上は深刻そうな顔をしながらも、心の奥底では楽しんでいたような気がするのです。 ご意見お待ちしております。

父親が三大疾病の一つで失語症になり、会話は五十音表を指でさしていて、運動や嚥下作用や感情のコントロールなども障害を負い施設で生活して1年になります。 それまでは歯が丈夫で虫歯も少なかったです。 元々話しをする方ではなかったですが、障害を負い自由に話が出来ず、今までと違って大勢の人と生活するストレスや病気も進行している可能性もあり判断能力がどこまであるのか、一応毎回こちらの話を分かっているか確認すると分かっているようですが。 嚥下作用が弱いためにとろみをつけた食事をとっていて、歯磨きの丁寧さや回数は聞きにくいのではっきり分からないですが入所者が多いので期待できないです。 入所してから歯の色がくすんで悪くなっていたのは前から気づいていて、あまり磨いてないのかもしれないか、歯槽膿漏なのか嚥下に難があるために食事の栄養や量が落ちて運動不足もあって歯がもろくなっているのか。 最近見舞いに行ったら、下の前歯（糸切り歯？）1本の歯茎から5mm位下のとこまで無くなっていて、根元が残ってる状態で訊いたら自分で折って捨てたと。 基本は車椅子で立つことはないと思いますが、転んだり事故なのか。 隠してるのか、覚えてないのか。 折れて断面が見えていて、3mm位の円形の茶色になっていました。 歯槽膿漏で気持ちが悪くなって折ったのか、はっきり訊けばよかったですが会話が難しく（改めて父に確認しますが）父は入れ歯にすると言って、理由は言わないですが歯科にも行かない、往診も嫌がり困惑しています。 それまではたしかアスピリン？などでしたが、症状が悪化して倒れて血を固まりにくくするワーファリンという薬を飲むようになり、これを飲むと出血を伴う手術等は避けた方がいい（手術する前に徐々に減らすか、でも減らすと脳梗塞を再発する可能性があると）と医師に言われた事があるので、なるべく大きな事にならないうちに治療をさせたいんですがその事は前に受診した際に聞いて知っていますし、改めて話をしても嫌がりました。 運動障害で手の力が弱っていて、折れるんでしょうか？ 健常者ではなく、施設という閉ざされた場所で生活状況も把握でず（相談員や職員に確認しますが）、病気や年齢のせいか記憶や判断能力も多少弱っているのではっきりしないですがどうしたらいいでしょうか。 父の場合、体の病気や薬、歯、意思の疎通、施設と問題が複雑ですが医師や歯科医の方、施設の方、ご家族に似た経験がある方でも、推測でも結構ですので教えて下さい。

性格診断しました。このような結果が出たのですが、正直よく分りません。この診断を見て長所と短所が分る方教えてください。 【あなたはこんな人】 あなたは「欲望優先タイプ」の人です。あなたは毎日の生活が楽しくてしょうがないでしょう。自分がやりたいと思ったことは決して妥協しない人だからです。確かに新鮮で変化に富んだ生活をおくっているかもしれません。でもちょっと立ち止まって考えてみてください。恐い現実が待っていませんか。借金、精算するにしきれない異性との関係、修復不能の交友関係、家族関係・・・。このタイプの人はうまく転べば「人生は大成功」。しかし、下手をすれば目も当てられない惨めな運命が待ち受けているでのです。際限が無いのが欲望というものです。取り返しがつかなくなる前に、ふと我に返るくせをつけましょう。 【仕事】 仕事一途なんて言葉、きっと理解できないですよね。大事なのはプライベート。ホントは仕事なんてしたくないけど、働かないとお金ないし。でも仕事つまらないし。転職もありとは思うけど、なかなかいい条件ないし。。。 やりたいことを見つけるのも大事だし、居心地の悪い職場に無理して我慢することもないけれど、中途半端な気持ちでは成功は望めません。まずは目の前の現実をしっかり見据えて解決しちゃいませんか？ 【交友関係・ネットワーク】 【あなたの交友関係・ネットワーク】 旅行やドライブが大好きなあなた。自分が行きたいときに行きたい場所に行ってしまうあなたは、家でじっとしているのが嫌いな鉄砲玉のような人です。またギャンブル好きなので、お金に余裕がなくてもつい競馬やパチンコに投資してしまうなんてことも多いのでは？パソコンなどのマルチメディアに興味があり、積極的に学んでいこうという姿勢が強いようです。 【お金・消費】 -------------------------------------------------------------------------------- 【あなたの消費行動】 特に買い物が好きなわけでもないのに、ついつい衝動買いをしてしまうあなたは、ブランド志向が強く少し割高かな？欲しいと思ったら借金をしてでも買ってしまうので自己破産にはくれぐれも要注意！！ 消 【芸能人・有名人ならこのタイプ】 -------------------------------------------------------------------------------- 松本人志 （お笑い） お笑い業界では1位２位を競う人気お笑いグループ、ダウンタウンのまっちゃん。いつでも自由気ままに生きていきたい、他人が何と言おうとどう思おうと自分は自分。現状に決して満足せず、いつでも向上心を忘れない頑張り屋ともいえるでしょう。しかし遅刻が多かったり・・・と、社会的な秩序を守ることが非常に苦手です。頻繁に起きると、あなた自身の信用をなくす結果になる恐れも・・・。周囲を気遣うことも必要です。 葉月里緒奈 （女優） 結婚するので芸能界は引退する、と言って外国行っちゃってましたけど、数ヶ月で離婚して、映画出てますよね？でもいまだに気に入らないことはやらないみたい。やりたいと思ったけど、やりたくなくなったからやめた！じゃ、周りとの関係が修復不可能になりますよ。

はじめまして。今年27歳になるPoohと申します。 私には75歳になる祖父がいます。 先日、暑さに体調を崩し、入院してしまいました。 私は仕事の関係上、8月から東京で一人暮らしをはじめ、8月の終わりに祖父が入院したという連絡を受け、先日お見舞いに行ってきました。 祖父の容姿は想像以上に痩せ細ってしまい、大変ショックを受けました。 両親は幼少から忙しく『おじいちゃん子』だったために祖父の事が気がかりでなりません。 祖父にとっても私が初孫だったため、大変可愛がってくれていましたし、先日お見舞いに行った際にそれまでは一度も口にしなかった祖父の想いを打ち明けられました。 内容は「是非実家に戻ってきてほしい」との事でした。 私の実家は田舎ということもあり古くからの家なのですが、私の父も祖父も曽祖父も養子でやってきており、いわゆる『マスオさん』が何代も続く中、私が久々の『直系』の跡取りとして生まれてきたとの話を聞かされました。ちなみに私の兄妹は妹が1人だけです。 家族会議でも「祖父がそう望むのであれば、是非戻ってきてあげてほしい。新しい就職先はそれからでも構わない。」との結論でした。 私の今の気持ちとしては、今すぐにでも実家へ帰省し、出来る限り祖父の傍にいてあげたいと思っています。これまで祖父には本当に愛情をかけてもらい、何一つお返しもできないまま別れをむかえてしまっては、一生の後悔になる気がします。 しかしながら、今回仕事の都合で東京に出てきた事は私個人の我儘です。それまでいわゆる地元の大企業で働いていましたが、とある縁で会社の立ち上げに声をかけてもらい、現在の会社に移籍しました。会社の立ち上げ時期ですので、収入も含め境遇は決していいものではありません。ただ、自身の中で感じるものがあり、自分自身で決心した事です。 移籍を決めた時は祖父も元気でしたし、元々結婚もしておりませんし、その予定もありませんので、ある意味まだ『身軽』な状態ではありました。しかし、まだ就業から1ヶ月そこそこしか経っておらず、ここで自分自身の思いを通していいものか、迷っています。 会社にはまだこの相談はしていません。正直なかなかこういう事が切り出し辛い雰囲気はあります。 ただ、現在の祖父の容態を見る限り、悲しいことですが残された時間はわずかな気がします。 このまま会社へ残るべきか、実家へ帰って仕事の傍ら出来る限り祖父の近くにいてあげるべきか・・・。 皆様からの貴重なご意見をお待ちいたしております。 よろしくお願いいたします。

　私事で大変恐縮ですが、宜しくお願いします。 　私は現在20歳です。18歳の時に某中堅国立大を一年で中退しました。語学系の学部です。 　大学入学当初漠然とした希望を抱いていた私ですが、学校生活が進むにつれて、大学を欠席しがちになってしまいました。人間関係はうまくいっていた方だと思いますが、学校の講義が自己満講義に聞こえてしまったり、学園祭やサークル活動にコミットしたものの充実感が得られず、かえってそのことで虚しく思う感情が強まる中で、ある悩みが頭にもたげてきた来ました。 　自分は大学という自由な時間をどのような価値観に基づいてどのように過ごすべきか…？将来は何を目指すのか？？ 　今考えれば、新しい環境・将来に対する「不安」が疑問という形で表れたのだと思います。五月病の一種であったとも思います。その後はんば引きこもり状態の中で私は一つの答えを出しました。 　それは官僚になるという目標です。なぜなら、歴史を学ぶことでその連続の途上に自分がいると思うと知的好奇心が満たされるのと、広い世界を持ちたいと思う私にとって、「歴史」を踏まえた上で「国家」という大きな視点で物事を考える官僚という職業は大きな魅力に感じられたからです。今でもその気持ちは変わっていません。 　そう決めた時、大学という環境が遠回りなものに見えてしまったのです。その時の私は大学を五月病というフィルターを通して考えてしまっていて、性急で不用意であったと思います。もう少し我慢して努力してみるとか先輩に相談してみるとか、そもそも自分のことばかり考えていないで自分を支えてくれている家族や友人に思いをはせるべきであったと後悔しています。でも私は大学を辞めてしまいました。 　それからは公務員系の専門学校に通っていました。しかし親身になってくれる先生もいますが専門学校独特の雰囲気やカリキュラム、人間関係に未だに馴染めないことが多く、このまま通い続けることに精神的に大きな不安を感じています。そこで、かって在学していた大学にもう一度再入学することも考えています。しかし既に一度中退している手前自分の考えていることは単なる逃げではないかと思う一方、現在の状況にもストレスを感じていて、八方塞がりのような心境です。 　またもし再入学した場合、年齢的に最短でも就職は25～26歳になってしまいます。新卒とは程遠いですが、公務員や民間はこの年齢で就職は可能なのでしょうか？職業大学院進学も考えています。　　 　我儘かもしれませんが、卒業後は官僚の道破れたとしても、国際協力の分野等、語学に関連した職に就きたいと考えています。収入は問いません。 　再入学の是非も含め、様々な角度から御回答を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。