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２６歳（男）です。私には彼女（２８歳）がいるのですが、一つ大きな問題があるので相談させて下さい。実は彼女がとある宗教に入っているのです。「顕正会」という団体です。インターネットを見ると、非常に危険な団体だという事が書かれています。良い事が書かれたサイトは全く見あたらず、「被害者の会」なるものまで立ち上がっています。私は信仰は人それぞれ自由であるべきだし、誰にも否定する権利はないと思っています。しかし、色々と情報を集めてみると（その団体の公式サイトも見ました）、とても宗教とも思えないような事も書いてありました。「教えに背くと罰があたる」とか「全ての国民が顕正会の教えを信じないと日本は必ず滅びる」など、恐怖心を煽る事によって金を騙し取っているような印象を受けました。 彼女が最初に入信したのは、高校１年生ぐらいの時らしいです。その後、数回（確か２回）にわたり脱会と入会を繰り返したようです。ちなみに家族はその宗教には入っておらず、友人に誘われたのをきっかけとして、自分一人で入信したとの事です。 付き合い始めてすぐでしたが、私が感づいて聞いたところ、宗教をやっている事が発覚し、その後の話で少しずつ事の概要がわかってきた感じです。私は「宗教」か「自分」のどちらかを選ぶようにと彼女に言いました。「宗教を続けるのなら付き合う気は無い！」ときっぱり言いましたし、「もし完全に脱会して、関係者たちとの連絡も一切絶つと約束するならば今後付き合っていこう」とも言いました。一週間ほど考える時間をとって、再度話したところ、彼女は「やめる！」と言いました。又、「今まで信じてきたものを客観的に見たり、考え直すきっかけになったからありがとう」というメールが来たりもしました。それを信じて今現在（その話し合いから１ヶ月ぐらい）も付き合っています。しかし、最近、共通の知人から縁結びで有名な東京大神宮にお参りにいこうという話が出ました。顕正会は寺や神社へ行ったり、参拝する事が禁止されている（あるいは罰があたる）らしいので、彼女が本当にやめたのか確かめるために私は行くつもりです。しかし、彼女は「あの人（誘ってくれた人の事）ちょっと苦手なんだよね」と言って、行きたくないような雰囲気を出しています。微妙な感じには全然見えなかったのですが... このような場合、彼女はもしかしたら私に内緒でまだ信仰心を捨てきれていないのでしょうか？又、関係者とも繋がっていて、今まで通り活動を続けているのでしょうか？本当のところは彼女にしかわからないとは思いますが、どうかアドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

３０代女性です。 長い説明になっていまいますがおつきあいいただければ幸いです。 現在、実父母と私の家族（夫、子）で２世帯住宅に住んでいます。 数年の内に同居を解消し、それぞれ別に住むことになりそうです。 不仲でというわけではなくそれぞれの仕事や生活の関係でやむを得ず・・・ 財政的に残念ながら今の家を維持しながら、賃貸するという余裕はなさそうですので売却が大前提です。 売却後は賃貸相場がとても高いエリアなので、ずっと賃貸で行くことはまず考えておりません。これに関しても売却後は２軒購入が前提です。 現在の住宅購入はすべてこちら持ちで、夫名義の住宅ローン残高が3600万程度残っています。 売却となると相場的には8000万前後になりそうですが 安全に見積もって7700万くらいのラインを見込んでいます。 つまり少なくとも4000万円くらいは売却後手元に残るという計算をしています。 なお実父母から購入に際し金銭の援助は受けておらず、名義は夫と私になっています。 そこで、質問です。ひとつでもお答えいただければ有難いのですが・・・ １）タイミングについて 　　今の家を売却し、2軒の家を購入する必要があります。 　　両親たちの住まい→3000万～3500万程度の中古マンション 　　私たちの住まい　→4000万～5000万程度の中古戸建て 　　 　売却と購入は現実的にどのように進められるのでしょうか。気になる物件は「居住中」のものも少なくなく、そうなると２軒同時に引っ越しというのは難しい気がします。やはりどちらかが（もしくは双方が）仮住まいをする覚悟が必要でしょうか。両親は高齢ですし、私たちは小さな子どもがいるのでなるべく一回の引っ越しでそれぞれ新しい住まいに引っ越したいのですが、それを可能にする方法や手順はありますか？ 両親だけでも一回の引っ越しにしてあげたいと思っていますが・・・ ２）住宅ローンの組み方・種類などについて 　両親は高齢のためローンは組めません。 　頭金は本人たちが数百万用意できますが、住宅ローンを組む必要があれば夫名義になります。（私は現在無職なので） 　売却が先であれば問題なくどちらかの家を先にキャッシュで購入し、もう一つをローンで、ということが出来そうですが・・・ 　夫からすれば義父母ですが、そうした親族のための住まいを購入するとなるとセカンドハウス的扱いになり利率も高くなるようなので、両親の家を売却益分で買うのがいいのだろうとは何となく考えています。 ※ローン審査については勤務先・勤務年数・年収からも２軒分余裕を持って貸していただける範疇です。 ※不動産が売れなくても買い取ってもらえるという制度についても存じていますが、相場より３割以上も低い価格になってしまうのは避けたいと思っていますので利用は考えていません。 面倒な質問で恐縮ですが専門家の方々にお知恵をお貸しいただければ助かります。よろしくお願いいたします。

婚活・お見合いの思い出。 半年の婚活の甲斐あって、今月末に結婚式予定です。 半年間の婚活期間というのは、別段長くも短くも無い微妙な期間だったと思います（私の場合、結婚が決まってから挙式までの期間が短く、そのせいでマリッジブルーになっていますが）。 この間、20人以上の方にお会いしました。良い雰囲気になった人もいましたし、最悪の雰囲気で喧嘩別れした人もいました。年齢（30代前半）を理由に酷いこと言われたり（「羊水が腐る」など）しましたが、それとは別になかなか個性的な人がいて興味深い反面疲れました。婚活をもう一度やれと言われてもできないと思います。 思い出その1：過去の恋愛遍歴を語る男 40代半ば会社員・未婚。容姿並・痩せ型。 釣書に「過去それなりに恋愛経験がありましたが、そろそろ暖かい家庭を築きたいと思いました」などと書いてあったので嫌な予感はしていたのですが、実際お会いしてもご自分のモテ自慢ばかりで「同棲した経験もありました」とのこと。それなら何故その同棲相手と結婚しなかったのでしょうか？「・・・それで、○○さん（私）は過去どんな恋愛経験がおありですか？」と。大した経験はありませんでしたし、あっても回答する義務があるとは思えません。他の話題もセクハラ一歩手前でした。 結局、その場は何とかやりすごして後で丁重にお断りしました。 思い出その2：亡母と龍馬を熱く語る男 30代後半会社員×あり。容姿は中の下・低身長。 釣書の写真が坂本龍馬のコスプレでした。実際お会いしてみても龍馬トークに終始。私が家族の話題を振ってみると、数年前に他界された母親の思い出話を熱く語って一人大号泣していました。場所が百貨店内の静かな喫茶店だっただけに浮きまくりです。龍馬と母親以外に話題がないお人でした。私も歴史好きですが、筋金入りの龍馬かぶれはちょっと・・・。 こちらからお断りする前に、向うからお断りの返事を貰いました。 思い出その3：赤ちゃんと一緒に映る男 30代半ば未婚会社員・容姿中の上高身長（但し薄毛）。 釣書の写真に赤ちゃんと一緒（未婚なのに）に映っていたので驚きましたが、後で可愛がっている甥ごさんと聞いて安堵しました。それよりもハ○で写真より老けて見えたので、一瞬年齢詐称を疑ったほどです。話題も哲学や歴史などかなりマニアックでしたが、私も歴女でしたので話が弾みました。 次もお会いする約束をしているうちにあっという間に話が進み、気がついたら親同士が挨拶してました。 あまりにスムーズに話が進むので、私も彼もお互いを結婚詐欺ではないかと疑っていました。 その人は今の婚約者です。 過去にお見合い経験のある方、今だから話せる思い出話を披露していただければ幸いです。

少し長文ですが宜しくお願いします。 私には付き合って1年半の彼が居ます。 私27歳 彼32歳で、結婚も真面目に考えています。 そして、私の家族ですが、父親は私が20歳くらいの時の母の再婚相手です。 父親と再婚したころ、私は他の男性とお付き合いしていました。 その頃は毎週末彼氏の家に泊りに行っていましたし、父親も何も言いませんでした。 しかし、その父親が最近「結婚前に外泊なんて！」と怒るようになりました。 そして私ではなく相手の男性に「そんな事をする奴は認められない！お前が泊まりたいと言っても、結婚前なんだからご両親がしんぱいするだろうと言える相手でないといけな」いとう気持ちを持っています。 私は父親が来てからも25の時まで毎週泊りに行くようなお付き合いをしていたので、それを初めて聞いた時はとても反発しました。 正直、中学生のころから25歳までしてきた自分のライフスタイルを何故突然現れた男性にそんな風に言われなくてはいけないのか。 ましてや私の彼氏の事まで！！！ と言う思いでいっぱいでした。 しかし、今の彼と付き合い始めたとき、私は彼氏に嫌な思いをさせたくなく、また家の雰囲気を悪くしたくもなかったので、毎週を月一に変え、今までは彼氏のところへ行くと言っていたのも、友人の家とうそをつくようになりました。 私なりに、譲歩したつもりでした。 しかしまた最近父親が感づいたようです。 そこで私は今迷っています。 ・私は自分なりに譲歩した。これ以上父親面をするのなら、もう父親の許しなど要らない！ しかしそうすると、母はつらくなる。 ・父親や私の気持ちではなく、彼を守りたい。 私の行動次第で父親の彼への味方が変わるのなら、私が月一のお泊りを3か月に一回くらいにし、もう一度バレない様にやって行こうか…。 上記2つで迷っています。 一か月に一回くらい、彼と夜を一緒に過ごしたい。 その気持ちは消えません。 だけど、本当に大切なことは、彼への印象は私が気付いていかなければいけないのではないか。 私が我慢することが一番全てが上手く回るのではないか… と言うことです。 その大前提には、両親に認めてもらっての結婚があります。 私は親なのでいつかはきっと仲直りできるけれど、彼はそうはいきません。 彼も自分が原因で、私が両親と仲たがいしたままの結婚では嬉しくないと思うので。 皆さんどう思われますが。 長文、最後までお読みいただきましてありがとうございます。 どんなことでも結構です。 どうぞご意見をお願いいたします。

こんにちは。以前もここで学校での人間関係について（クラスになじめない事　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4126956.html）相談した、大学に通う女です。 前回の質問の回答に励まされ、自分を否定しまくっていた自信の無い状態が徐々に回復し、当時の自分は異常に考えすぎていたなと思い返すまでになりました。 しかし現状は以前より良くなったにも関わらず、学校に行く事が辛く感じています。 今は心の許せる友人がいますがそれでも辛いのです。心が許せる友人がいれば十分じゃないかと思います。しかし私のクラスは大部分が仲が良く誰が誰と居てもいいという感じです。私はその友人以外の人とはまだあまり仲良くありません。（ちょこちょこ話す程度） クラスで動く時私はその友人がいないと孤立してしまう感じです。自分から話しかけ輪の中に入っても長く続かずまた孤立。っという感じです。あまりその友人にばかりくっついていきたくないと思っているので、他の人とも仲良くなりたいのですが皆仲良く出来上がっているため入りにくいです。 クラスだとか、友達の少なさだとかなんだかとても幼稚な事で悩んでいるとわかっています。 学校には勉強をしに来ているわけで、念願かなって入った学校なのに今は行きたくないと思ってしまいます。しかし辞めるなんて絶対ない、でも毎日学校に行くのが辛い。頭の中でどうする事も出来ない気持ちがグルグルと回っています。 自分でもなんでこんなに苦しいのかわかりません。一週間が長く感じ早く休みにならないかとばかり思ってしまいます。 元気の無い私を友人（大学以外の）や家族は心配してくれますが、こんなネガティブな事ばかり聞かせたくないし、親に対しては通わせてもらっているのに行きたくないなんて申し訳ないと思います。（しかしたまに話を聞いてもらっています。） こうして文章に書いていて、たいした事ではないじゃないか甘えている！と思う反面学校の事を考えると涙がでるほど辛いです。最近は体にも異変が出てきています。 本当になんでこんな事でこんなに苦しいのかわかりません。 楽になりたいです。学校以外の環境もあった方がいいとバイトもしています。（バイトは結構楽しいです。）しかし学校がしんどいのは変わりません。本当は皆と仲良くなれれば一番いいのですがそれには時間がかかり、この苦しい状態も時間が解決してくれると思っています。 しかしいつまで耐えられるのか。 質問内容がよくわからないまま長くなりましたが、どうしたら楽になれるでしょうか？　何かアドバイスをよろしくお願いします。（できるだけ精神科には行きたくありません。薬を飲むのも恐いです。）

大学生の女です。 最近、落ち込んでばかりです。きっかけは成人式の話でした。 私は小学校から私立にだったので地元の友達がいません。 友達の「成人式は地元の友達と一緒に♪」という話を聞くたびに寂しくなりました。 でも、「仕方のないことだし地元以外に友達はいるんだから気にしないでいよう」と気持ちを切り替えていたのですが、 これをきっかけに色々とうじうじ悩み始めてしまいました。 まず、自分は全然メールしていないという点です。用件以外はメールしないタイプですがメールが嫌いなわけではありません。 若いのに全然メール来なくて、周りはいつも誰かとメールしている感じで携帯が手放せない様子なのでそれをみると「あぁ私、友達少ないな」と思ってしまいます。 次に、仲の良い友達に嫉妬してしまう点です。（友人として）好きすぎて、その友達の１番でありたいと思ってしまいます。 だから仲の良い子の自分の知らない所での話を自分から聞いといて、聞いたあと嫉妬なんだか自分はそんな充実してないという思いからか複雑な心境に陥っています。 そして最後が、彼氏が出来ない点です。 okwaveでも「彼氏いない暦＝年齢」な質問で 「好きでもない人から告白されたが断った」や「女子高育ちで出会いがない」「男性と話せない」と言った内容をいくつか拝見しました。 しかし私は好きでもない人からでも告白された事ありません。 それに私は、学校は全て共学だったし、男の子と関わってなかった訳ではありません。 今も大人数のサークルに入り、見た目も気を使って日々すごしていますが、それっぽい雰囲気が現在ありません。 環境は十分なはずなのにここまで何もないと本当に落ち込みます。 以上３点が最近の悩みなのですが、自分を棚に上げ、他人に求めすぎていうのは重々承知です。 ・メールが欲しいなら自分から送れば良い ・仲の良い友達といえるなら信じていれば良い ・気になる人がいるなら告白すれば良い これが解決策だとわかっていますが、私は自分から行く派で、話しかけたり遊びに誘ったりするのは大体私からです。 だからか、最近「私もたまには誘われたい。向こうから来てもらいたい。愛されたい」と思ってしまいます。 「私は自分から行かないと誰からも相手にされないのかな？ 他人に愛されないのかな」と不安になります。 友達だって少ないけどちゃんといるし、家族に愛されて大学まで行かせてもらっているのに頭ではわかってても気持ちの切り替えが出来ない自分が情けないです。 人から誘われたり慕われる人間になりたいです。 まずは何から始めれば良いのでしょうか？ ご助言ください。よろしくお願い致します。 長文失礼しました。

私は姉の結婚式のとき、ただ、黙って式に参加するしかできませんでした。気配りとか何にもできませんでした。 親族紹介もできない私は（当時１９歳でした）、いとこの姉にしてもらいましたが、母から、本当は身内がするものと聞かされて、親族紹介をどうするかも分からないだめ人間だと落ち込みました。 結婚式の数日前に、結婚式の曲を録音したいと、姉と母に言われて、私は何回もピアノでひきましたが、間違えずに引くことはできず、ものすごく責められました。 結局それはなしということになりました。 何にもできないくず人間なんだととても辛い気持ちになりました。 25歳のとき、私は事故にあい骨折しました。そのとき、保険会社の人との対応を姉夫婦にしてもらいました。 男性がいないと対応がきちんとしてもらえないだろうということもあり、おまかせしました。 私は何もできませんでした。いい年して自分で対応できない。情けない気持ちでいっぱいでした。 だんなさんの親は四国の国立大を出ていてそれが自慢です。 姉は、短大しか出ていない、父親が一見健康的に見えるのに結婚式に出ていない、母親が居酒屋をしていた・・で姉はだんなさんの家族に馬鹿にされています。めいやおいが向こうの家に行くと、姉の悪口ばかりきかされるそうです。姉ははっきり物を言うのでそれも嫌われる原因です。なので、そいうのを聞かされる私も精神的に辛いものがありました。 昨日、児童数学検定をめいっこが受けました。私がつきそいました。国語（漢検：2月に受験合格。その際も私が付き添う）と算数（数検）は大事だろうと思ったからです。 私自身試験を受けるのが楽しく、それを味わってもらいたいという気持ちもあります。 片道１時間もかけて大きなビルや百貨店のある人ごみの多いところにある会場にいったんです。 小３ですが、小1レベルの試験を受けたためか、私とめいが帰宅しても、姉はおかえりも言いません。 ２Fへあがると布団で寝ていました。子供が頑張っているのになんだその態度はと腹が煮え繰り返っています。 私があいさつしても無視していた姉のだんなさんが、私にあいさつをしてくれるようになったし、書いたように姉の足をひっぱる私が、姉の役に役に立てている？ならそれだけで満足するべきなのでしょうが腹が立っています。 姉妹は仲良く生きていかないといけないので、けんかをするつもりはありません。姉にどういえば子供頑張ったねというようになるでしょうか？ なぜ私に一言もないのか不思議でなりません。 アドバイスお願いします。

交際して１年になる彼がいます。彼27歳、私25歳です。 先日プロポーズされて、お互い結婚する決意をして今度彼が私の両親へ結婚の挨拶へ来てくれる予定です。 彼は以前２度ほど我が家で夕食を一緒に食べています。なので初対面にはなりません。 しかも以前私たちの軽率な行動から私の母親を怒らせてしまった事があるので余計に話を切り出すのがトラウマになっています。軽率な行動というのは、話すと長くなるのですが「結婚を前提に…」という報告を結婚の挨拶より前にしておきたかったので母親に「今から彼がその話で家に行きたいて言ってるけどいい？」と聞いてしまったんです。 母はもちろん「今から来るとかそんな軽い話じゃないでしょ！」と大激怒。確かにあの時の私たちの行動は軽率だったと後悔していますし反省もしています。ですのでこの事に関してのご指摘は避けてくれたら助かります。 それで今日の夕飯を食べた後両親に結婚の話しを切り出そうと思っています。両親には以前「お互い結婚は意識している。彼からプロポーズされたら彼を連れてくるから。」と伝えています。 以前母が怒った時に「大体結婚の話をする時にあんたから言うのは間違ってる。そういう時は彼氏の方から直接お願いをするべき」と言われました。 だから、今日話す内容は 「実は先日彼にプロポーズされたの。それで彼が両親にも結婚の許しをもらいに行きたいと言っているんだけど…。事前に家に電話してお父さんと日にちを相談させてほしいって言ってたけど、お父さん大丈夫？」と言えばいいのでしょうか。結婚の許しをもらいに？結婚の挨拶に？結婚の相談に？…どう言うのがベストですかね。 家に電話するより私としては直接父の携帯にかけさせたいのですが、やはり携帯より家がいいんですかね。父親に「携帯か家に電話して相談させてほしいって言ってるけどどっちがいい？」と聞いてもいいのでしょうか。家だと母しかいない事が多いのでややこしくなりそうで…。 うちは家族仲がいいのですが、結婚の話をするとかなり沈黙と言うか悲しい雰囲気になります。母親も投げやりになったりします。 そういう雰囲気がすごく心が痛いです。だけど皆さんそれを乗り越えてきたんですよね…。 あと重ねて質問なんですが、彼が挨拶に来る時は私は普段着でいいのでしょうか？フォーマルな感じかシンプルな感じがいいのでしょうか？ そして彼が私の家に来る時は私は彼と一緒に家に来るんですよね？ 帰りも彼と一緒に家を出るんでしょうか？それとも挨拶が終わったら彼だけ車で帰るのでしょうか？ たくさん質問して申し訳ありませんがアドバイスお願いします。

ニュースとはエンターテイナメントなのですか？私にはそう感じるときがあるのです。 毎日のように殺人事件が起こったり、社会的に弱い立場の人がさらに苦しめられる出来事が起こります。 視聴者も家族や友人と事件の話題に及ぶと深刻そうな顔をしてニュースのキャスターや解説者のようなことを言うのかもしれません。 でもどこか深層心理では楽しんでいるように思うときがあります。（私自身も含めて） 視聴者はニュースを楽しんでいると感じることはありませんか。 例えば殺人事件が起こったら被害者、遺族に思いをはせ、「自分も不幸だけれども、もっと不幸な人がいる。あの被害者、遺族よりは今の自分は幸せだ」と再確認する。 犯人のことを考え「自分も学校の成績はよくなかったが、さらに刑務所に行くような損得勘定のできない愚か者がいる。自分はましなほうだ」と再確認する。 「自分は著作権を侵害したダビングやコピーをやったりキセル乗車をやったり、賭博罪という法律があるにもかかわらずパチンコをやってしまった悪い人間だ。でももっと悪い人間がいて自分はそれ程でもない」と再確認するという具合に。 さらに言うと「北朝鮮のホテルで24時間中6時間しか電気がつかない」「北朝鮮では酒が酸化して飲めた代物ではない」というニュースがひところ毎日のように報道されていましたが、コミカルな効果音が流れたり、ナレーターの口調もどことなくコミカルだった記憶はありませんか？「日本に生まれてよかった。自分たちはしあわっせである。」と北朝鮮をダシにして再確認しているかのようにもみえます。 芸能ゴシップや風俗情報やギャンブル情報が５０％以上を占めるいわゆるB級雑誌といわれるものには、そういった情報の合間に「女性がレイプされた事件」を詳細に記述しています。内容は「いたいけな就職活動中の女子大学生をだましてレイプした卑劣な会社の人事部長がいた」という内容です。記事だけ読むと「こういった事件は断じて許すことはできない。」「人間の皮をかぶった悪魔の所業である」と言った調子で犯人を強く断罪し、社会正義の立場で物事を書いているのですが、横に女子大生がレイプされる詳細なイラストが載せてあります。私にはエンターテイナメントとの批判をかわすように巧妙に作られたエンターテイナメントと感じました。 20世紀初頭ハレー彗星が来たとき「5分間ほど地球の空気がなくなり人類は死んでしまう。だが自転車のチューブで呼吸をすればなんとか持ちこたえられる」という話がいっせいに人々にひろまったそうですが、表面上は深刻そうな顔をしながらも、心の奥底では楽しんでいたような気がするのです。 ご意見お待ちしております。

私事なのですが、３０代半ばの妹がいます。 妹は１０年前からパニック障害で仕事が全くできません。 何度か試みてみたのですが、口からあわをふいて意識を失い救急車で運ばれたりしたこともあるのです。 当時婚約をしていたのですが、両親がいないため自分が妹の面倒を見なければと思い婚約解消して妹と一緒に生活をしてきました。 しかし、７年たった今でも当時付き合っていた相手が待っていてくれて 私も彼女のことがいとおしいという思いが消えず、そろそろ幸せになってもいいかな？っと思いこの度やっと結婚することになりました。 自分としては妹も一緒に暮らしたい。または妹に援助したいという 気持ちが強いのですが、 彼女は妹との同居はもちろんのこと援助もすべきではないといいます。 私もいい年齢なのでそこそこの貯蓄はあります。 しかし、彼女は１００年に１度の大不況でいつどうなるかわからない。 貯蓄はそこそこもっていたほうがよい。 将来２人の子供のこともあるし、マイホームも欲しいし家庭をもったら 家族のことを一番に考えてほしいというのです。 そこで質問なのですが、 妹は自分で働くことはできません。 無理をする性格なので仕事をみつけてくるのですが、 ３日もたないうちに先ほど書いたような感じで意識を失うか 手足に蕁麻疹などが発生したり体の不調があらわれて続かないのです。 妹のことを考えたら自分に援助以外でなにか出来ないかと色々 考えた結果生活保護をうけさせてあげたいと思いました。 そこで色々調べてみました。 私が別世帯になった段階で妹が市役所にいって申請をしてくるとよいということはわかりました。その後書類を出して申請するということもわかりました。しかし、妹はまだ３０代半ばの独身です。 子供とかいなかったり年齢的に若くてもこういった状況なら保護の申請はおりるものでしょうか？ あと、私に貯蓄があるのですが彼女のいうような理由から妹に支援してあげることはできないのですが、貯蓄があるのに支援しないっていうのは通用するものなのでしょうか？ 今回彼女との話し合いの中で、自分の家庭をなあなあにして妹妹 いうなら別れると宣言されているので支援はしたくてもできない状況なのです。お恥ずかしい話彼女やこれからの新しい生活を失いたくないのです。今度失ったらもうこんなチャンスはないと思っています。 その他インターネットで調べたのですが本当に大変な状況なので 　わざわざ窓口にいかなくても複雑な手続きなしに直接郵送すれすぐに　保護の申請が受理されるとも書いてありました。 実際のところどうなのでしょうか？ どうしたら妹も自分も幸せに生きていくことができるのでしょうか？ アドバイスお願いいたします。

父親が三大疾病の一つで失語症になり、会話は五十音表を指でさしていて、運動や嚥下作用や感情のコントロールなども障害を負い施設で生活して1年になります。 それまでは歯が丈夫で虫歯も少なかったです。 元々話しをする方ではなかったですが、障害を負い自由に話が出来ず、今までと違って大勢の人と生活するストレスや病気も進行している可能性もあり判断能力がどこまであるのか、一応毎回こちらの話を分かっているか確認すると分かっているようですが。 嚥下作用が弱いためにとろみをつけた食事をとっていて、歯磨きの丁寧さや回数は聞きにくいのではっきり分からないですが入所者が多いので期待できないです。 入所してから歯の色がくすんで悪くなっていたのは前から気づいていて、あまり磨いてないのかもしれないか、歯槽膿漏なのか嚥下に難があるために食事の栄養や量が落ちて運動不足もあって歯がもろくなっているのか。 最近見舞いに行ったら、下の前歯（糸切り歯？）1本の歯茎から5mm位下のとこまで無くなっていて、根元が残ってる状態で訊いたら自分で折って捨てたと。 基本は車椅子で立つことはないと思いますが、転んだり事故なのか。 隠してるのか、覚えてないのか。 折れて断面が見えていて、3mm位の円形の茶色になっていました。 歯槽膿漏で気持ちが悪くなって折ったのか、はっきり訊けばよかったですが会話が難しく（改めて父に確認しますが）父は入れ歯にすると言って、理由は言わないですが歯科にも行かない、往診も嫌がり困惑しています。 それまではたしかアスピリン？などでしたが、症状が悪化して倒れて血を固まりにくくするワーファリンという薬を飲むようになり、これを飲むと出血を伴う手術等は避けた方がいい（手術する前に徐々に減らすか、でも減らすと脳梗塞を再発する可能性があると）と医師に言われた事があるので、なるべく大きな事にならないうちに治療をさせたいんですがその事は前に受診した際に聞いて知っていますし、改めて話をしても嫌がりました。 運動障害で手の力が弱っていて、折れるんでしょうか？ 健常者ではなく、施設という閉ざされた場所で生活状況も把握でず（相談員や職員に確認しますが）、病気や年齢のせいか記憶や判断能力も多少弱っているのではっきりしないですがどうしたらいいでしょうか。 父の場合、体の病気や薬、歯、意思の疎通、施設と問題が複雑ですが医師や歯科医の方、施設の方、ご家族に似た経験がある方でも、推測でも結構ですので教えて下さい。

性格診断しました。このような結果が出たのですが、正直よく分りません。この診断を見て長所と短所が分る方教えてください。 【あなたはこんな人】 あなたは「欲望優先タイプ」の人です。あなたは毎日の生活が楽しくてしょうがないでしょう。自分がやりたいと思ったことは決して妥協しない人だからです。確かに新鮮で変化に富んだ生活をおくっているかもしれません。でもちょっと立ち止まって考えてみてください。恐い現実が待っていませんか。借金、精算するにしきれない異性との関係、修復不能の交友関係、家族関係・・・。このタイプの人はうまく転べば「人生は大成功」。しかし、下手をすれば目も当てられない惨めな運命が待ち受けているでのです。際限が無いのが欲望というものです。取り返しがつかなくなる前に、ふと我に返るくせをつけましょう。 【仕事】 仕事一途なんて言葉、きっと理解できないですよね。大事なのはプライベート。ホントは仕事なんてしたくないけど、働かないとお金ないし。でも仕事つまらないし。転職もありとは思うけど、なかなかいい条件ないし。。。 やりたいことを見つけるのも大事だし、居心地の悪い職場に無理して我慢することもないけれど、中途半端な気持ちでは成功は望めません。まずは目の前の現実をしっかり見据えて解決しちゃいませんか？ 【交友関係・ネットワーク】 【あなたの交友関係・ネットワーク】 旅行やドライブが大好きなあなた。自分が行きたいときに行きたい場所に行ってしまうあなたは、家でじっとしているのが嫌いな鉄砲玉のような人です。またギャンブル好きなので、お金に余裕がなくてもつい競馬やパチンコに投資してしまうなんてことも多いのでは？パソコンなどのマルチメディアに興味があり、積極的に学んでいこうという姿勢が強いようです。 【お金・消費】 -------------------------------------------------------------------------------- 【あなたの消費行動】 特に買い物が好きなわけでもないのに、ついつい衝動買いをしてしまうあなたは、ブランド志向が強く少し割高かな？欲しいと思ったら借金をしてでも買ってしまうので自己破産にはくれぐれも要注意！！ 消 【芸能人・有名人ならこのタイプ】 -------------------------------------------------------------------------------- 松本人志 （お笑い） お笑い業界では1位２位を競う人気お笑いグループ、ダウンタウンのまっちゃん。いつでも自由気ままに生きていきたい、他人が何と言おうとどう思おうと自分は自分。現状に決して満足せず、いつでも向上心を忘れない頑張り屋ともいえるでしょう。しかし遅刻が多かったり・・・と、社会的な秩序を守ることが非常に苦手です。頻繁に起きると、あなた自身の信用をなくす結果になる恐れも・・・。周囲を気遣うことも必要です。 葉月里緒奈 （女優） 結婚するので芸能界は引退する、と言って外国行っちゃってましたけど、数ヶ月で離婚して、映画出てますよね？でもいまだに気に入らないことはやらないみたい。やりたいと思ったけど、やりたくなくなったからやめた！じゃ、周りとの関係が修復不可能になりますよ。

はじめまして。今年27歳になるPoohと申します。 私には75歳になる祖父がいます。 先日、暑さに体調を崩し、入院してしまいました。 私は仕事の関係上、8月から東京で一人暮らしをはじめ、8月の終わりに祖父が入院したという連絡を受け、先日お見舞いに行ってきました。 祖父の容姿は想像以上に痩せ細ってしまい、大変ショックを受けました。 両親は幼少から忙しく『おじいちゃん子』だったために祖父の事が気がかりでなりません。 祖父にとっても私が初孫だったため、大変可愛がってくれていましたし、先日お見舞いに行った際にそれまでは一度も口にしなかった祖父の想いを打ち明けられました。 内容は「是非実家に戻ってきてほしい」との事でした。 私の実家は田舎ということもあり古くからの家なのですが、私の父も祖父も曽祖父も養子でやってきており、いわゆる『マスオさん』が何代も続く中、私が久々の『直系』の跡取りとして生まれてきたとの話を聞かされました。ちなみに私の兄妹は妹が1人だけです。 家族会議でも「祖父がそう望むのであれば、是非戻ってきてあげてほしい。新しい就職先はそれからでも構わない。」との結論でした。 私の今の気持ちとしては、今すぐにでも実家へ帰省し、出来る限り祖父の傍にいてあげたいと思っています。これまで祖父には本当に愛情をかけてもらい、何一つお返しもできないまま別れをむかえてしまっては、一生の後悔になる気がします。 しかしながら、今回仕事の都合で東京に出てきた事は私個人の我儘です。それまでいわゆる地元の大企業で働いていましたが、とある縁で会社の立ち上げに声をかけてもらい、現在の会社に移籍しました。会社の立ち上げ時期ですので、収入も含め境遇は決していいものではありません。ただ、自身の中で感じるものがあり、自分自身で決心した事です。 移籍を決めた時は祖父も元気でしたし、元々結婚もしておりませんし、その予定もありませんので、ある意味まだ『身軽』な状態ではありました。しかし、まだ就業から1ヶ月そこそこしか経っておらず、ここで自分自身の思いを通していいものか、迷っています。 会社にはまだこの相談はしていません。正直なかなかこういう事が切り出し辛い雰囲気はあります。 ただ、現在の祖父の容態を見る限り、悲しいことですが残された時間はわずかな気がします。 このまま会社へ残るべきか、実家へ帰って仕事の傍ら出来る限り祖父の近くにいてあげるべきか・・・。 皆様からの貴重なご意見をお待ちいたしております。 よろしくお願いいたします。

　私事で大変恐縮ですが、宜しくお願いします。 　私は現在20歳です。18歳の時に某中堅国立大を一年で中退しました。語学系の学部です。 　大学入学当初漠然とした希望を抱いていた私ですが、学校生活が進むにつれて、大学を欠席しがちになってしまいました。人間関係はうまくいっていた方だと思いますが、学校の講義が自己満講義に聞こえてしまったり、学園祭やサークル活動にコミットしたものの充実感が得られず、かえってそのことで虚しく思う感情が強まる中で、ある悩みが頭にもたげてきた来ました。 　自分は大学という自由な時間をどのような価値観に基づいてどのように過ごすべきか…？将来は何を目指すのか？？ 　今考えれば、新しい環境・将来に対する「不安」が疑問という形で表れたのだと思います。五月病の一種であったとも思います。その後はんば引きこもり状態の中で私は一つの答えを出しました。 　それは官僚になるという目標です。なぜなら、歴史を学ぶことでその連続の途上に自分がいると思うと知的好奇心が満たされるのと、広い世界を持ちたいと思う私にとって、「歴史」を踏まえた上で「国家」という大きな視点で物事を考える官僚という職業は大きな魅力に感じられたからです。今でもその気持ちは変わっていません。 　そう決めた時、大学という環境が遠回りなものに見えてしまったのです。その時の私は大学を五月病というフィルターを通して考えてしまっていて、性急で不用意であったと思います。もう少し我慢して努力してみるとか先輩に相談してみるとか、そもそも自分のことばかり考えていないで自分を支えてくれている家族や友人に思いをはせるべきであったと後悔しています。でも私は大学を辞めてしまいました。 　それからは公務員系の専門学校に通っていました。しかし親身になってくれる先生もいますが専門学校独特の雰囲気やカリキュラム、人間関係に未だに馴染めないことが多く、このまま通い続けることに精神的に大きな不安を感じています。そこで、かって在学していた大学にもう一度再入学することも考えています。しかし既に一度中退している手前自分の考えていることは単なる逃げではないかと思う一方、現在の状況にもストレスを感じていて、八方塞がりのような心境です。 　またもし再入学した場合、年齢的に最短でも就職は25～26歳になってしまいます。新卒とは程遠いですが、公務員や民間はこの年齢で就職は可能なのでしょうか？職業大学院進学も考えています。　　 　我儘かもしれませんが、卒業後は官僚の道破れたとしても、国際協力の分野等、語学に関連した職に就きたいと考えています。収入は問いません。 　再入学の是非も含め、様々な角度から御回答を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

　大学に入り、妹と共に実家を離れている２０の学生です。実家（母方の祖父母）には２～３歳になる雑種の猫がいます。父親の実家の近所には野良猫がよく居て、ある日子猫の鳴き声が続くので母と僕と妹で家の周りを調べると親猫から離れ、パイプやら何やらに少し挟まった状態の子猫がいたんです。たぶん保護して家の外においてやれば家族が来るだろうと思いきやしばらくしても親猫が来ず、他の猫達からも相手にされなかったので「これでは死んでしまう」と母が飼うことを決めたのです。父と父方の祖父以外は動物好きで、僕も妹も猫や犬を飼いたいとは思っていたのですが祖父が大の動物嫌いで外でおなかを空かしている猫の鳴き声に対し「見てみい、腹空かして鳴きよるわ」と笑うほどです。父は嫌いというより怖いみたいです。 　両親は共働きでいつも母方の祖父母の家に預けられていて僕と妹が生まれるまでは祖父母はたくさん動物を飼っていたらしいのですが赤ん坊には動物の毛とかがよくないからと当分動物を飼っておらず、二人とも元気とはいえ高齢なので「本当に申し訳ないんだけどこっちで猫の面倒を見てもらえないだろうか」と僕と母と妹で相談すると、「もう、しょうがないんなあ」と引き受けてくれ、とは言え二人ともうれしそうでした。祖父は「また孫が増えて困ったなあ」と言っていたようです。僕も妹も動物を飼うのが夢だったので学校から帰ると、僕は部活が無かったので時間のあるときはよくトイレの世話やミルクをやったりしました。最初のうちは小さいのでとてもその猫が心配で、ミルクをやるときは本当に可愛く、早く大きくなれよなんて親になった気分でした（笑）。僕にも妹にも母にも祖父母にもよくなつき、じゃれてよくみんな噛まれました（笑）。朝、学校に行くまで仮眠していると前脚を僕の顔の上に載せてきたりにおいを嗅いできたり「遊んでよ」というかのように鳴いていました。 　今では僕も実家に帰省するときしか会えませんが「果たして自分のことを覚えてくれているのか」と毎回不安です。たいていは撫でても気持ちよさそうな顔をし、たまに脚に尻尾を巻きつけてくれたりしますが、人間と動物って、心は通ずるものなのでしょうか？もちろん、言語が通じないことは分かっていますが愛情をそそいだ猫は僕にとってはかわいい弟みたいな存在なので、人間と動物、特に犬、猫などの哺乳類は心の底ではつながっていたいというのがあるのですが、生物学的に、コミュニケーションを、気持ちを使って取ることは可能なのでしょうか？

もう、母も私も我慢できなくなり皆様のアドバイスを頂こうと思い質問させていただきます。 私の父はすごく大人気ないです。 先日の話です。父は普通の会社で８時に出勤、６時に帰宅します。帰宅時間はすごく早いです。 元々人の話を聞いていないし、動きもトロいです。でも女の人みたいに気を利かせって言っても無理だと思うので、これは我慢しています。 ・家に電話がかかってくるとすぐ傍にいても 留守電に入るときがあります。なのでいつも私や弟が遠くても走ります。 しかし、日曜日。父は日曜日になると必ず携帯に競馬の電話がかかってきます。どんなに携帯が遠くても走って取りにきます。 これに母はすごく怒りました。「家の電話は取れないのになんで取れるの！？」と。 ・そして一番情けないのが、夜１０時になると眠くて機嫌が悪くなります。６時に帰宅してゆったりして、お風呂にテレビ見ているだけです。 食事も母や私がやるので、父は座っています。 それにも関わらず、１０時に眠いなんておかしい！朝だって６時半に起床ですが、普通の男性はもっと夜だって遅いと思います。 眠い、というだけならいいのですが… １０時にドラマが終わった途端、寝転がり眠り始めました。 弟はまだ一緒にテレビや将棋などをしたかったらしく、起こそうとするとさっきまでテレビをみていたくせにイライラした様子で「眠い！」と言います。 そして、遊んでくすぐった瞬間、父は足をばたつかせて弟の顔や腹を蹴りました。弟は幸いたんこぶで済みました。 しかし、その後もくすぐったり布団をめくったり弟がするとついに父は思いっきり今度はふすまを蹴りました。何回も蹴っていくうちにふすまは開かない程壊れ、紙はビリビリ、木は飛び出し状態になってしまいました。ふすまって１枚替えたらデザインが変だから全部変えないといけないし、木まで壊すとすごく高いですよね。 「なんで蹴ったの？遊びたくて弟はくすぐっただけだよ？」と聞くと…「眠いのに、邪魔するからふすまを蹴ったんだ！」と言いました。 まだ１０時ですよ？情けないとおもいませんか？ ならきちんと弟に言い聞かせればいいのにふすまに当たって壊しました。 それに父は家族と出かけたりしたくないんです。USJだってディズニーだっていくときは母私弟の３人です。「俺はパチンコに行きたいから３人で行って来い」いつもこれです。 これって普通なんですか？どこに行くときもそうです。買い物だって、弟と遊ぶときだって自分が遊びたい一心です。 私は父は子供が抜けておらず、遊びたいだけの人だと思っています。 こんな父に母は以前、胃潰瘍になり寝込んでしまい１０キロも痩せてしまいました。 こんな父と一緒に居ていいのでしょうか…？ 何か、最善の方法などアドバイスお願いします…！すごく困っています…！

　20代前半大卒です。留学希望でしたがやりたいことが見つからずやめました。就職活動もしてないです。ニートです。不自由なく両親に育てられました。スキルとステータスは英検準一級程度の英語力とMarch大卒です。どちらもなんの役にも立ちません。高校まで野球をやっていた体育会系です。 　困っていることは死にたいのに死ねないことです。 　死ねない理由 　①両親や兄弟が悲しむ。自分の死体にしがみついて泣く姿が容易に想像でき、嫌だからです。これまで多くの時間と手間をかけて育てられたので家族と過ごした時間には思い入れがあります。両親からは本当に愛情をこめて育てられました。子を愛し育てるのは人間のDNAに組み込まれたことですが「楽しかった」ことは事実だからです。 死にたい理由 　①結局死ぬ 　考えれば考えるほど人生が虚しく感じてしまいます。結局人は死ぬのになにがしたくて生きているのかよくわかりません。どうせ死んで無になるだけなのに。今の社会で生きていく理由もなければ意味もないと感じています。人生に意味なんてないし、「意味があるから生きなさい」なんて言う人は理解ができません。 　②人間（自分含む）が嫌い。 　数が多い。地球を破壊するだけ破壊して、その後始末は子孫に押し付ける。人間が増えれば増えるほどほかの生物が絶滅していく。人間も同じ生物の一種なのに。生きるために人間活動を行えば行うほど地球環境を破壊していき、私も地球の害虫の一部なのだと感じて虚しくなる毎日です。生きていることが罪なのではないかと感じます。人間という生物の一種である以上、私も人間であるため、人間の種は存続させたいと思っているし、それが生物の根本的な生きる意味だとは思っています。なので、私のような子孫存続には何も役に立たない人間は早く地球の土になったほうがいいと思うのです。学問で何か人類のために功績を残せるわけでも、革新的なサービスを生み出せるわけでもなく、人間社会の問題解決に役に立てる能力もないからです。 　③才能の有無が遺伝子によってほぼ決まる。 　IQも高くなく、何かに没頭できるわけでもなく、特別な才能も持ち合わせていません。両親からそれ相応の子供が生まれただけだと思います。なにをやっても１流にはなれないし、なってもどうせ死ぬので意味もない。ただの無能な地球害虫人なのです。 　だらだら書いてしまいましたが、質問したいことは、みなさんはなんでのうのうと人生を生きていられるのでしょうか？（嫌味でなく単純にすごいと思っています。）私は死んでもいいのでしょうか？ 　どんな感想、意見でも構わないので皆様の想いを教えていただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。 　

27歳男です。 母親（57）が再婚相手の親の介護で疲れ切っているので この様な場合、どこに相談をして解決まで持っていけるかを教えて頂きたいです。以下詳細を書きます大変長いです、どうにか簡潔にまとめますので最後までお付き合いくださいお願い致します。 大前提として我らが母上様は家族や他人から見てもお人好しが過ぎる クレイジーな人間です、そこを理解してから以下お読みください 2年前に現在の婚約者と出会い、1年前に籍を入れました。 最初の内はやっと良い人と巡り会えたねと思っていたのですが ちょうど出会った頃ぐらいから相手側の親が要介護の状態になり 少しは話を聞いていたんですが ここ最近、母の様子がおかしくなってきてるので詳しく話を聞いてみたら 再婚相手の男性が建設現場の足場などの組立てを行う会社で 毎月あちらこちらへ県をまたいで仕事をしています。 （正直な話、詳細はよくわかっていません） なので基本的には側におらず ①・母が1人で再婚相手の親の面倒を見ている ②・再婚相手に子供が2人居て（男）どちらも成人してるいるにも関わらず自分達の生活があるから、嫁さんが（母）いるから大丈夫だと言い切り介護を拒否 ③・再婚相手の親、母方の妹（叔母）が姉が痴呆である事を理解した上で粗相がある度に罵声を浴びせ、お金も管理できないでしょと言い通帳を取り上げその上介護や、その他身の回りの世話も何も一切せず ただただ介護をしている母に、ああだこうだと文句を言い帰っていく と言った感じの事が立て続けに起きていたみたいで いつも強気の母が珍しく弱音をはいてきたので とりあえず分担するかって事で 現在は母と僕で面倒を見ている状態です。 一応デイケア？が週に5日来てくれてお世話をしてくれてます そもそも介護施設に入れるのはどうなのか相談をしたのですが 等級？が低い為高額になる・年金で賄えずとダブルで詰んで施設は断念 そもそもデイのお金も年金では足りず、僕や僕の兄弟（男4人で僕3男）が皆で出し合ってどうにかしている始末 祖母に奪われてる通帳が合ってもそもそも足りていないと言う所に 使用用途不明の状態で通帳が奪われ母パニック 使用用途を説明せず急に大金をせびられ子供たち僕らもパニック でお祭り状態になっています。 こんな場合どの様な機関に相談をし解決まで持っていけるかを 教えて頂きたいです。 以上長文失礼しました。

最近、彼と喧嘩がとても多く、悩んでいます。夢にも出てきて泣いているくらい悩んでいます。 半年後ぐらいに、彼が1ヶ月間、友達と家族に会いに実家に帰ります。(実家は海外です) ずっと前から一緒に行こうという話を私たちの間でしていました。私もその場所がとても観光することが好きだし、その為にお金を貯めたり、色々頑張っていました。彼の親も私に会いたいと、飛行機のチケットを買うなど(私と彼の分)言ってくださいました。ですが、彼はその実家に私を連れて行きたくないそうです。理由は、その帰っている間、例えば、彼が久々に会う友達などと遊びに行く時、私が束縛がすごくなるからだそうです。今までの大喧嘩の理由が彼が私に隠れてクラブなどに行ってたので、喧嘩してました。(2回ほど)そうやって隠れて色々やらかす男だと確信してしまいました。 信じたくてもそんな簡単に信用できません。私を連れて行きたくない理由は何か私が怒るようなことでもするのではないか？と考えてきてしまいました。 初めは、最初の3週間は、彼だけ実家に帰り、その後に私が観光しにいくという話でした。でも、彼的にはわざわざ親に会いに行く必要はないと。親とはビデオ通話で話せるだろ。なぜわざわざそんなに会いたいの？と言われました。(彼は私の親に会っている)私的には、は？と言う感じでした。わざわざ異国に行くのにあなたの親に会えないのはどうして？(向こうの親も会いたがっているのに)と考えて、もうそんな意味のない旅行には何十万も払って行きたくないと言いました。そしたら、そうか。良かった。しか言って返してきませんでした。私が一緒に行ったら、私にも気を遣わないといけないし、友達にも気を遣わないといけないし疲れてしまうそうです。(彼は本当に気を遣う人間です。) だから一緒に来てほしくないと。まず、彼の方が先に帰って別のフライトで行くのがおかしいですよね？ 今までずっと一緒に行くと約束してたのに、一人で予定を変えるなと言ったところ、物事は変わるんだと言い張られました。 どんなに私が悩んで泣いても彼は絶対に自分の考えを曲げません。 お前は俺のいうこと聞いておけ。という感じです。 私の周りの友達も皆んな答えが出せないくらいこの事にびっくりし悩んでいます。 ですが、私と彼のことを知らない周りの皆様からこれを読んでどう思うか教えていただきたいです。彼との未来は私にはありますか、、。 長々失礼します。ご回答お待ちしてます泣

現在26歳社会人男性です。 表題の通り、発達障害でも生きやすさを感じる方法が知りたいです。 僕は、恥ずかしながら発達障害を抱えており、ASDとADHDの併発型です。これのせいで、26年間生きづらさを抱えて過ごしてきました。特に、「もしかして発達障害かな」と気づくまでが本当に苦しかったです。発達障害とわかってからも「発達障害だから仕方ないか」と割り切れるようにはなったものの発達障害を盾に逃げてるような気がして仕方がないんです。 特に、仕事でチームで働くときとか生きづらさ半端ないです。やりづらさとかも半端ないです。怠けてるわけでもないのに、「お前結局何もしてないな」とか「やる気ないだろ」とか「お前ぼーっとしてないで動けよ」とか言われ続け、悪気なんてないのに、これで26年間過ごしてきたので、心の傷はなかなかのもんです。 家族に相談しても、「もっと頑張らないと」とか「そんなの皆経験して乗り越えてきてんだよ」とか「努力不足だね。楽して生きてきたからこういう結果になるんだよ」と誤解も生まれ、絶望してます。 あと、発達障害であることとその特性を説明して理解してもらおうとしても、「え、そんなの誰でもあるよ。それが発達障害だったら皆発達障害だよ」とか、周りは励ましてくれてるつもりだとは思うんですけど、僕からしたらバカにされてる気分になり、なかなか分かり合えなくて苦しいです… 好きな人ができたこともなく、恋愛もしたことないです。恋愛の始め方もガールフレンドの作り方もわかりません。なんせ、この歳だと結婚する女性も徐々に現れはじめてるので、尚更です。 理想の恋愛ですが、 ・何も語り合えなくてもただそばにいるだけでお互い心から幸せを感じ合うことができること ・そばにいるだけで、お互い「こんなに素敵な人のそばにいられるなんて幸せ」と心から思えてそれがモチベーションに繋がり、自分に自信がつき、お互い見た目も心も美男美女の関係になれること これが恋愛や結婚の理想です。 発達障害という無性に心を苦しめる呪いを解くためには『真実の愛』が必要です。 ディズニーの美女と野獣に似てますが、愛することと愛されることを経験することで、自分の心の中にある『生きづらさ』の呪いが解け、見た目も心も美しいプリンスになれます。期限はわかりませんがこれは確実に言えます。 1人ディズニー行って色々勉強しましたが、その中でも、この美女と野獣というアトラクションには心打たれました。「もしかしたら自分もこれで呪いが解けるかもしれない」と思うようになりました。 美女と野獣のような大恋愛ができれば、僕の心の中にある呪いが解けるかもしれません。 アドバイスお願いします。