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こんにちは。6ヶ月になる息子がいます。もともと皮膚が弱く、湿疹を繰り返していました。かかりつけの小児科では、症状が軽いときはアンダーム軟膏、悪化したらキンダベート（ステロイド）と使い分けするように言われましたが、アンダームでは全く効き目がなく、キンダベートを月1本のペースで全身に塗ってました。（←ステロイドにはいろいろな考えがあるようですが、月一本のペースは問題ないとの事で私もステロイドの使用には正しい使い方をするのであれば前向きな考えです。） 5ヶ月に入るころ、私の肌状態が悪くなり、皮膚科へ行ったついでに子供の肌も診察してもらったところ、アトピー性皮膚炎と言われましたが、そこの皮膚科でも基本的にはアンダームとキンダベートの治療と言われました。 しかし、アレルギー検査も一度やってみたほうが良いと、総合病院を紹介され行った所、アンダームとキンダベートでは改善できないでしょうと言われ、ヒルドイドソフトでの保湿と、アルメタ（ステロイド）での治療になりました。 ネットではキンダベートもアルメタも同程度ほどの作用と書かれていましたが、この治療になってから肌が劇的に改善され、2日間集中して塗っただけでほぼつるつるの肌状態になりました。ただ医者からは早め早めのケアが必要だから湿疹が出たと思ったらすぐに薬を塗ってくださいということで、薬をぬるペースとしては、朝・お風呂上りの2回で、ヒルドイトソフト（25グラム）を1週間で1本のペース、アルメタを2週間で1本のペースで使っています。 ところが今度は私が風邪を引き、かかりつけの内科へ行った所、内科の待合室でこんな医者の話し声が聞こえてきました。（ここの内科は小児科・アレルギー科が隣にあり、カーテンで仕切られていて声が聞こえます）アレルギー科の先生だったんですが、「・・・ヒルドイド塗ってもいいんだけどね～、ヒルドイドは塗りすぎると皮膚が薄くなるからねぇ」 ここで、疑問が２つあります。 1つ目は同じ強さのステロイドでも種類が違えば効き目もちがうのか？ ヒルドイドでの保湿も効果を高めたのか？ 2つ目はヒルドイドを塗りすぎると良くないのか。 現在、もっとも肌が改善された総合病院の医師の方針でケアしていますが、いろんな医師からいろいろなことを言われ、何を信頼すればいいのか不安になってきました。 同じようなケアをされていて、症状が悪化したとか、問題なく完治したなどのご意見があれば是非教えてください。 長文ですがよろしくお願いします。

私は夫と最近一年の別居を解消し復縁しました。 別居したのは２回目でした。 原因は夫に私と付き合う前からの彼女がいたことです。 １回目は信頼している方からなだめられ復縁、しかし数ヵ月後まだその相手と続いてたことが発覚し２回目の別居をしていました。 子供は１人男の子（３才）がおります。 離婚するか随分悩み続けました。夫に愛があるかというと正直ありません。 でも、数ヶ月会わせてなかった子供が夫に会ったとき、子供から夫に近付いて何も言わず頬を寄せたんです。 その姿を見た時、この子にとってはたった一人のお父さんなんだ、私たちの都合で奪うことはできない・・と考えまた復縁した次第です。 そしてもう一つの理由、私はまだ子供が欲しいのです。姉がバツイチ子持ちで再婚しお父さん違いの子供がおり、複雑な家庭の環境を間近でみてきました。 だから、私は再婚して新しい男性と子供を作ることにものすごく抵抗があり離婚するなら一生、母一人・子一人で生きていく覚悟でした。 なので、可能性があるならば・・と復縁をしました。 そんな矢先、友達から衝撃の現実を聞いてしまいました。 相手の女性が実家に帰り、シングルマザーになっていると・・・。 冬にその話を聞いたそうです。 去年の８月に２回目の事実が発覚して別居したので、普通に考えるとその子供は夫との間にできた子供！？ その時には、もう妊娠していたのでしょうか・・。 私はとても動揺していますo(TωT )( TωT)o その子は誰の子なのか？夫は彼女が子供を産んだことを知っているのか？もし夫の子だったら？？？ 何をどうしていいのか全くわかりません（＞＜） 夫に彼女が子供を産んでいることを聞くべきか、誰の子かはっきりさせる手段は？？？ 私の子供と腹違いの兄妹がいるとしたらいてもたってもいられない気分です。 もし、同じ立場だったらどうされますか？？ ご意見をぜひお願い致します。 また、もし夫がそのことを知っていて認知していたとしたら・・・、 戸籍謄本を見るとわかると聞いたことがあります。 でも、妻（私）の承認はなくても認知というのはできるものなのでしょうか？何も、役所から通知がきた形跡はありませんでした。

現在仕事に行き詰まっている３０歳女性です。 現在社長の秘書をしており、社長室の横にある４畳半程の窓の無い小さな秘書室で１人で仕事をしてもう３年程になります。実質的な上司もおらず、相談相手もおらず、全くの１人です。 前社長に声をかけられその後ずっと社長秘書をしてきました。前社長とは信頼関係が良好に保て、社長が実質の秘書室長でもあり、期待されるのが嬉しく様々なサポートをさせてもらえて、やる気に満ちていたのですが、現社長に変わってから一変してしまいました。 現社長からは単純な事務しか任せてもらえず、情報も教えてもらえず、部長クラスの男性社員が実質的な秘書として色々動いています。 最近は周りの状況も分からず、仕事が本当につまらなく、空く時間も増え、書籍整理などをしていますがやる気が保てない状況です。考えもどんどん卑屈になり、自分でもこれでは給料泥棒であると落ち込むことが多くなりました。 社内の流れも利益重視で合理化が進められ、秘書のような部署は必要性がないと思われ始めているのもひしひしと感じます。アピールのため昨年から自分なりに頑張って宅建と秘書検１級を取得しましたが、さして評価してもらえませんでした。 こんな状況の中で妊娠２ヶ月であることが判明し、自分としては仕事はずっと続ける女性でありたいのですが、育休復帰しても会社として必要とされる自信がありません。一人で抱えきれず、先日思わず旦那に現状を大泣きして言ってしまい、ウツ状態みたいだから辞めた方がいいんじゃないか言われてしまいました。辞めればどんなに楽かとも思うのですが、今辞めては再就職も難しいし、全てに負けた気がして決断できません。 とにかく今全てが自分にとって逆風が吹いている感じで、どう乗り切ればいいのかがわかりません。こうして周りのせいにしてやる気を保つことができない自分にも失望しています。 仕事はいつも順風満帆とはいかないとは思います。これは贅沢な悩みなのでしょうか。いつかまたいいことがあると信じて今目の前にある仕事をこなしていくのが正解でしょうか。それとも私はウツになっているのでしょうか。 客観的に見た私へのアドバイスをどうかよろしくお願いします。

付き合って間もない彼女がいます。 先日、過去の恋愛のトラウマが原因で「真剣に向き合おうとすると相手を信用できない」と告白されました。 あまりにも付き合いはじめから関係が終わることを前提とした話をされるので「なんでそんなこと言うの？」という台詞が私の口癖のようになって、そういう告白を受けることになったわけですが。。。 自分自身は何かを信じたり、信じて時間を過ごすことを苦痛だとは思いません。思慮深さはありますが、信じることはわりと得意な方だと思ってます。 そうは思っても「信じられない」と聞いてしまって何も思わないわけでもなく、、、 最近は逆に自分から彼女に対して攻撃的な言葉を向けてしまう自分がいます。「どうせ信じられてないんだから」って思ってしまってるんだと思います。 そんな中、もう一つ問題が。 意識の違い、恋愛に対する価値観の違いです。 私が恋愛におけるパートナーに求めるのは「家族性」です。 無償の愛とまではいいませんが、精神的な安心感を求めています。 しかし、彼女が求めるのは付き合い始めのお互いに求め合うような強い感情が持続することです。 私が求める恋愛は、距離や時間に左右されないもので、信じることがとても重要な要素になっています。 彼女が求める恋愛は、時間や意識を常に自分に向けていて欲しいというもので、それって確かに素敵なことなんだけど、距離や時間に大きく左右されるものだと思うし、彼女もそれは思っているようです。 要は、遠距離ができる自分と、遠距離ができない彼女になるわけなんですが。 今そういう局面にいるわけではありませんが、 こういう話になるとたちどころに終局へ意識が向かいます。 心地良い話ではありません。 そのことについてとことん話あったとして、名案や妙案が浮かぶとも思えません。 お互いにお互いを１００％理解できるとは思っていません。 だからこそ、私としてはその局面を乗り越えるためにお互いが今できることをしていくことが重要だと思いました。 一体、過去にどんな出来事があったのか、 それを穿り回す気は毛頭ありません。 彼女の弱さを否定する気もありません。 けど、「付き合いが短い私たちには歴史がない」そう言われてしまったら「信じろ」なんて言えません。 いつか信頼を得られることを願って、そう思える付き合いをしていきたいけど、じゃぁその為には具体的にどうすればいいのか、 わかりません。 彼女に信じてもらえるように努力、しかし自分には何ができるんでしょうか？ 何をするべきなんでしょうか？

弟が（19歳）、会社の寮を失踪しました。 事情は分かりませんが会社に迷惑を掛けています。 １月５日、「友達の所へ手伝いに行く」と出てそのまま ３日間ほど帰って来ていないと店長から親の所に連絡があり、 弟からの連絡はないか尋ねられました。 私は心配で初日は何度も電話と、２通のメールを送りました。 その後、周りの情報から一日中電源が切れている状態が２日間ほど 続いて居る事が判り、事件等の可能性もあるのでは？という話になりました。私は心配だったのと不信な気持ちと半分で、 数分おきに何度も電話をしてたり電源が切られている状態が どのくらいなのかノートで日にちごとに記録しました。 記録していくうちに弟が、夜中に電源を付けてる ことに気づき、何とか連絡できないか考え今日の（11日、11頃） 起きてるか電話してみたら、呼び出し音までは確認出来たので 一か八かで一通のメールを送ってみました。 食事に誘う内容にして、くだけた感じにしました。 すると、１時間後に返信がきました。 「今、沖縄にいるから無理。 　あと俺は俺なりになんとかやってるから心配しないいよ。 　あ、あとアパート借りるのに保証人が必要だから保証人 になってやくれまいか」 唯一、私だけに連絡がきてるので一応親たちに連絡しました。 今後どうしようか悩んでいます。 一応今の所考えているのは・・・ (1) 保証人になるには印鑑や書類へのサインが必要だと言って 会う約束を取り付けて、父親をそこで待たせておく。 （姉と弟の信頼がなくなりますが、今後の弟と親の立場を考えるとOK） (2) 完全放置。本当につらくなったら、直接出会って頼みに来るのを待つ。 今日は子供の習い事で帰宅が遅くなり家事やって落ち着いたら、 連絡すると、メールしました。電話したら電源offだったので 夜、この先どう行動するか親と相談することになってたのですが 母が出て寝てると言い昼、連絡すると言ってました。 （父はこんな状況でよく寝れるな・・） 怪しまれないように、このまま寝ちゃったことにして　 この場をやり過ごしますが、この先どうしたら弟のため。 いや・・自分の為なのかな？ 親と社会にナメ腐った態度をしている、反抗期弟を叱るべく みなさんのお知恵を貸して下さい。 こちらにも質問しています。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3661165.html

現在付き合って7年、同棲して2年の彼がいます。 学生時代から付き合っていましたが、社会人になってお互いの考え方の違いなどがでてきて、喧嘩が絶えないようになってしまいました。長年付き合っている今でも私が彼には何でも隠さずに話すことができない為に、彼が不信感を持ち、私も同じように彼を信頼しきっていない状態であることも喧嘩の大きい要因だと思います。彼の気性が荒い所や私が仕事に打ち込むのをあまりよく思っていないところがやたらと嫌だと思うようになりましたが、彼は私を大切に思ってくれては居ます。ただ、私は一緒にいて普通に安らげはしますが、どこか壁をつくり、本音をいえないでいます。 一方、会社に気になる上司がいます。そんな恋愛の悩みや仕事の相談、自分自身の醜いな～と思う人間性も隠さず話すことができ、私の吐き出し口となってくれている方です。彼の方も仕事やプライベートのことをいろいろと話してくれ、「○○（私）はかわいいな。」「一緒に居ると癒される」と言っていただいています。 今は勤務場所が違うため、月2回程度どちらかの勤務場所近くで約束してお昼に食事をしたり、メールをしたり、落ち込んだときは長電話をして話を聞いてもらうといった関係で、体の関係はありません。上司と私は性格が似ていて、お互いの考え方に納得し合える部分が多く、一緒に居てとても楽です。しばらく会わないととても会いたくなり、連絡が来るととてもドキドキするのですが、実際会って一緒の時間を過ごすと恋愛に発展するようなドキドキとした感情はまったくなく、まったりと近況報告をしながら2人の時間を過ごすと言った感じです。現在は、なんとも形容しがたい間柄ですがなくてなならない存在で、多分相手もおんなじ感情だと思います。彼氏がいながらも、もっと２人の時間を持てたら良いのに・・・と思ってしまいます。 既婚の同僚に話を聞くと、一緒に居て何でもぶっちゃけられる人やもともと友人同士だった人と結婚をしていることが多いので、そういう意味では会社の上司のような方が結婚相手としてはいいのかな・・と思ってしまいますが、みなさんどう思われますか？ 私は現在26歳です。結婚は30歳頃にしたく、いまは仕事に打ち込みたいと思っているのですが、意識はし始めています。

結婚が、ほぼ破談になりかけています。 仕事を替えて1年、今後重責を担っていく一人として抜粋されました。私は彼女と喜び分かちあっている・・と思っていました。 先日、求人募集に男女１人づつ募集。これに今の部下（女性）を応募させました。内定を出すのは金を出す経営者で私ではありません。いくら推薦したとしても、経営者に合格させるよう懇願するのは私の立場では不可能ですし逆に私の立場が危うくなります（ワンマンなので、従業員が意見する事は不可能）しかし、蓋を開けたら私が応募させた女性一人しか合格して居なかった。今は、私の部下として日々汗して働いてくれてます。私は余計な仕事が無くなり、重要な仕事に取り掛かれる時間が増えました。退社時間になれば帰り主婦をしている人です。旦那さんの為に家計を支える為に必死でやってくれてます。が、私の彼女は気に入らない。鬱気味になってしまいました。今まで支えてくれてきた彼女とやっと結婚できるという時、彼女は私が許せない行為をしたとして激怒、キレてしまいました。 理由として、(1)女の性（サガ）として受け入れられない。(2)ほぼ縁故入社というのが気に入らない(3)自分と似ている（旦那の為に家計の為に必死）というところ。(2)と(3)は理解できました。が、(1)がまだ理解できません。彼女との将来の為、重責を担うまでに会社内での信頼を得、ここまでやってきたところで、彼女がキレてしまう。 全く私には突然の事で理解不能です。 彼女は毎回激怒、どうしようもない状態に陥っています。 ひたすらクビにしろとしか言いません。 彼女は、今後一人で生きていく。何も資格も実績もないので、どう生きていけば分からない。貴方は全てを手に入れ、私は全て失った。 こういう言葉しか出てきません。　友人や家族に話したそうですが、 全て、私が間違っているとの答えだそうです。 ですが、私の側からしてみれば同じように相手が間違っていると。 つまりどちら側も肩を持つわけでありまして・・ １年前の無職時代から猛スピードでここまでやってきました。 彼女の為にひたすら必死でした。 でも、今、理解不能な状況です。私は、そんなに間違っているのでしょうか。頭おかしいのでしょうか。 これだけの文章でご教授くださいというのも大変申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。

今日原宿で声を掛けられました。 実在するタレントさんの名前を出していた方の勧誘はおいしい話ほど危ないと思って断ったのですが、 そのすこし後で、サロンモデルの勧誘をうけました。 警戒して聞いていたら『大きく載ったりするようなもんじゃなくて派遣バイトのようなちょっとしたお小遣い稼ぎのように考えてもらっていい。ヌードなどの危ないもののモデルではないんで安心してください。』というような感じのことを言われました。 その後少し話をして、あんまり危なそうじゃないと思ったので『よかったら次回のちゃんとした面接のアポをとりたいので事務所にきてくれますか？』との誘いにのって付いて行きました。 事務所はその勧誘されたところのすぐのところにあって、マンションの一室のようなところでした。 そこでは詳しい仕事内容の説明をきき、 名前・住所（『建物の名前まで細かく書かなくて良い』と言われたので番地まで。）、携帯番号・携帯アドレス・身長・血液型・年齢・家族構成(年齢だけで名前は書かない)・趣味などを書きました。（印鑑は押す場所もなかったので押していません。） 最後にデジカメでの写真(顔・全身)、動画を撮りました。←審査用らしいです。 ちなみに仕事内容は、エキストラのようなものや、ブライダルや着付けや地方の雑誌など一般にあまり出回らない専門誌でのモデル、サロンモデルなどでした。 そこの会社は、一般モデル(?)を派遣する会社らしく、そこの会社に『～に使うモデルをお願いします』とゆうような依頼が他の会社からきて派遣を行うそうです。 実際に活動している方々の雑誌に載っているものも見せてもらいました。 明らかに古そうな写真も何枚かありました。 入会金を求められるようなことはなく、むしろこっちがその以来を受けて出演をしたらギャラをもらえるようなもので、その額も日払いバイトの額くらいでした。 結構信頼できそうだと思って、エキストラなら興味もあるしそのときはのこのこ付いて行ってしまったのですが、今になってちょっと不安です。 疑いつつだったので細かい個人情報は書いてないですが、キャッチでの詐欺は多いのでやはり少し不安です。 明日その審査結果とやらが電話で来るようなんですけど、信憑性など気になります。 経験のある方や、詳しい方、個人情報に詳しい方、よろしければ回答もしくはアドバイスをください、お願いします。 長い上に説明も下手な文を読んでいただきありがとうございます。

私は高校３年生で1年3ヶ月付き合ってる彼氏がいます。 今その彼と距離を置いています。 距離を置こうと言い始めたのは私です。 私は中学生の時元彼がDVと浮気性で、そのトラウマがあり今彼に嫉妬深くなってしまったり、束縛があったりなどがあります。 しかし、彼も束縛や嫉妬深いというのがあってお互いに約束したことや相手にやめて欲しいことも少しづつ辞めていくようにしてました。 お互い異性の友達が付き合う前多く異性絡みはキッパリ付き合ってから無くなりました。 ですが、ココ最近彼氏がバイト先の女の子と男の子と一緒に帰ったという報告が何回も来ます。 私からしたらそれが今までに何もなかったり自分の見えてる範囲で起きてる事だったらまだ嫉妬は少なかったと思います。 でも、バイト帰りで私は見えていないので本当に3人なの？とか2人っきりじゃない？とかなんで女の子と一緒に帰ってるの？と何回も聞いてしまいました。 今彼氏はバイトが何連勤と続いていて忙しく気持ちに余裕がなく恋愛の方にも頭が行かない状態です。 だから、気持ちが落ちつくまで待ってるよ！って言っていました。 でも、私からしたら彼が余裕がない状態で今本当に好きかわからないと言われているのに女の子と帰ってると言われ不安にならないわけないじゃん！と思ってしまい、怒ってしまいました。 私は前に彼がこの人となら一緒に帰ってもなんとも思わないよ。そいつのことは信頼してるからと言ってその人と帰ることを許可しました。 そしてその日彼氏は学校を体調が悪く休んでしまい私は1人で帰っていたらその子に一緒に帰ろーぜと言われ彼氏も許可してる子だから大丈夫かなと思い一緒に帰りました。 その事を彼氏に報告すると、めちゃくちゃ怒られてなんでそういう不安な思いになることをするんだ！と怒られました。 その怒られたこともあって今回バイト先の‪子と帰ったことが許せませんでした。 今距離を置いていてLINEも電話もしてません。 でも、たまに俺はこう思ってるとLINEが来ます。 その度に喧嘩になり、彼は俺じゃない方がお前は幸せになれると悲観的になります。 正直仲直りしたいです。 でも、その一緒に帰ったりするのをやめてほしいのですがどうすればよろしいでしょうか。 長々と長文すいません🙇🙏💦 なにかアドバイス頂けると助かります

29歳男です。 彼女との結婚を考えたいのですが、怖くて踏み出せない自分がいます。 付き合って2年ほど経つ彼女がいました。一度別れています。 2ヶ月ほど同棲していたのですが、自分が結婚や先のことが考えられず、話し合った上でお別れすることになりました。 ですが、向こうからまだ納得がいってない、やり直したい気持ちがあるとの連絡をいただき、 今後どうするかを今協議しながらまだちょろちょろ会っています。 そもそも別れた背景としては、一緒にいて自分らしく入れているのか、気を使っているんじゃないかとか、 そういうことを考えるうちに、気持ちが空回りしてしまい、思いどおりにいかないと取り乱して相手を振り回してしまったりしたことにあります。 付き合いたての頃に比べて関係値はかなり良くなったと思っていて、喧嘩をすることも次第に減りました。 その時は相性とかそういう問題なのかなとも思ったのですが、 実は過去付き合っていた人とも同じような状況になったことがあり、おそらく自分に問題がある可能性が高いと疑いがあります。 完璧主義なのか相手に求めすぎてしまったり細かいことが気になったり、思い通りにならないと反応してしまいます。 人と比べてしまって落ち込んでしまったり、結婚するの向いていないのかなとも思っている自分がいます。 昔から極度の不安症で、嫌なことがあったらそればかりに囚われてしまったり、起きてもないことを心配してしまったりと本当に厄介な性格だと思ってます。 おそらく付き合う人が変わっても同じことになるのじゃないかなと薄々感じ始めています。 結婚願望はあります。将来一人でよりもパートナーと添い遂げたいとも思っています。彼女のことは今も大好きで、大切な存在です。 一緒にいたい気持ちもあります。 別れを経てからたくさんの言葉を受けており（周りのことなんか気にしてないから大丈夫とか）、自分の中で信頼感が強くなっています。 確実に気持ちは前に向いていってるのですが、ここのところ結婚のことを考えすぎて、一杯一杯になってしまっています。 彼女を裏切ってしまうんじゃないかとか、幸せなことのはずなのに怖気付いている自分がいて本当に情けないです。 考えすぎなのでしょうか。 もっと気持ちを前に向かせたいのですが、何かアドバイスいただけますと幸いです。、

30代男です． 最近，自分が痴漢して捕まってその後の人生を棒に振る想像が頭から離れません． 痴漢をしたいわけではなく，したこともないです． 「したいわけではない」というのは， 被害者に不快な思いをさせる， 捕まれば自分のこれまでの人生を棒に振る， 信頼してくれている人たちを裏切ることになる， などがわかっているので，そうまでしてはしたくないということです． もし，上記のことがなければしたいのかもしれませんが， その仮定は成り立たないと思います． きっかけは最近起こった慶應生の事件（京王線で線路に逃げた）だと思います． 一般的には賢い人が起こしているのですから， 何か制御できない「魔」みたいなものがあって それが自分にも入り込んでしまって 起こしてしまうのではないかと考えてしまいます． また，前途有望だった若者の今後50年が一瞬にしてどん底になるという 人生の不安定さみたいなものを感じて怖くてたまりません． 痴漢を想像なんて普通はしないと思いますので， 不本意ながら私は他の人よりそういった行為をするリスクが高く， いつか魔が差して，起こしてしまうのではないかと怯えています． 決してしたいわけではないのに， した場合のその後の悲惨な人生を想像していやな気持ちになり， また，そうなってはいけないと否定するのに苦労しています． それが次から次に続きます． 具体的には，「痴漢して，捕まって，顔も報道されて，古くからの友人もいなくなり，会社を懲戒解雇になって，その後就職もできず，親にも迷惑をかけ，貧困に苦しみながら最後はうつ病になって自殺する．死んでも自業自得と周りから蔑まされる．」というような考えが疲れて考えられなくなるまで続きます．たいへん疲れます． 今は制御できていますが， いつか「もう考えるのに疲れた」と 実際に起こしてしまわないか不安です． 今まで人生割とうまくいっていた方ですが， 最近大きくつまづき，自暴自棄気味です． それでもまだかなり恵まれている方だとも自覚しています． インターネットで調べてみると，強迫性障害の加害恐怖が近いかと思いましたが， 合っていますでしょうか？ できれば病院には行きたくないのですが（生命保険の加入が難しくなる等）， 手遅れになる前に行った方がよいでしょうか？ 皆様のご意見，ご経験をお教えください．

今年高校生になる女子です。 私にはもう少しで5ヶ月になる彼氏がいます。 その彼氏と付き合ったきっかけは相手からの告白でした。私は彼のことを最初から好きなわけではなかったのですが、絶対楽しませるからと言ってくれたのもあって付き合ってみることにしました。彼はとても喜んでくれ、たくさんの好きを伝えてくれました。私は正直モテます。なので心配性で嫉妬深い彼氏には私と付き合うのが辛かったのだと思います。ですが、元カノに浮気をされた経験があり｢絶対に浮気はしないから｣と強く言ってくれていました。なので私はすごく信頼していたので浮気されたということにすごく深い傷を負いました。しかもその相手は私のことを好きになる前にずっと可愛いと思っていた小柄の大人しい女の子でした。なぜ浮気したのか聞いたところ｢色々と不安が募って大人しい人だったら男子ともあんまり話さないし心配にならないかと思ったから｣や、｢楽になりたくて逃げてしまった｣｢女子校で男絡みも少ないから安心できると思った｣といっており、決してその子のことが好きになった訳ではないと言っています。浮気に繋がった道筋としては彼氏があげたストーリーに相手が反応し、趣味が合い話が弾んだあと、私と付き合っていることを伝え不安が多いんだと言ったら相手が｢私なら不安にさせないよ｣という発言や｢私○○くんのこと好きかも｣などといった発言に引かれたみたいです。彼氏もその発言を聞き｢かわいいね｣や、｢俺も好き｣などと言ったみたいです。ちなみに相手が彼氏のことを好きになった理由は教室で先生が考えてくださったゲームをしている際少し彼氏がその子に話しかけた時に好きになったと言っています。正直それだけで好きになるのも軽いなと思ってしまうし、その子は他の男子にも沢山告白しており、しかもそのきっかけがLINEで少し優しくしてもらったりしただけです。そのことを彼氏は知っておりながら揺らいでしまったって言うのは嫌だなと思ってしまいます。今は私と別れたくないと言っており、私は1ヶ月考えると言って今その期間中です。これからこの傷を負ったまま不安に追われて付き合って行くのは辛いです。しかし別れて彼を傷つけるのも嫌です。この先付き合って幸せになれると思いますか？ こんな長々と読みづらい文章を最後まで読んでくださりありがとうございます。たくさんのご意見お待ちしております。

「洗濯物がたまっても人は死なないが、たまった洗濯物を見て自分はダメだと思い込むと、人は簡単に死んでしまう。」 この言葉を聞いたことありますか？ Twitterで見つけたものです。うろ覚えですが、内容は合ってると思います。 ある精神科医の言葉だそうです。 まさに私に当てはまります。。。 自分に自信をなくしたせいで、面白いように転落していっています。 人間関係の小さなズレをきっかけに、自分なんてダメだと思い込んでしまいました。 自分の思う人生がすぐそばにあるのに、自信がないことで違う道を歩いてきました。 その過程で本当にいろいろなものを失いました。 大切な友人、お金、信頼、時間、自尊心。 心はぼろぼろです。 長くなるのでもはや書けませんが… とはいえ、国立大学に在籍していますし、恋人もいます。就職につながる、資格もあります。 傍目には、転落などしていない、むしろ恵まれた大学生でしょう。 しかし私は元来ストイックで向上心が高く、友人が多く、先見性のある人間でした。 それを活かせずにきたことがとてもとても苦しいです。自分にとって本当にやりたいこと、できること、必要なことが見えていたのに、、、大切な青春時代がもったいなかった。 何度もやり直そうとしたけれど、悪循環でした。 ぜいたくな悩みかもしれません。もっと苦労されている大学生、たくさんいると思います。 でも私は、恵まれた環境にいるのに、自分に自信がない、そのせいでこんなことになってしまったことが歯がゆく、悔しいのです。。 次に、就活を目前に控えていることです。 心を奮い立たせようとすると、心の傷が疼くような感じがします。心臓のあたりが熱くなるのです。これでは頑張りたくてもできません。 就活で「学生時代に頑張ったこと」を話そうとすると、心の傷が疼いてうまく話せず、インターンに全て落ちてしまいました。 自分に自信をなくした、ただそれだけのことでこんなに負の連鎖がつながるなんて話、きいたこともありません。 多少のずれなら直す力がありましたが、もはや… 過去に戻りたい。 自殺しようと思い遺書まで書きましたがなんとか思いとどまりました。 でもまだどこかで、諦めていない自分がいます。 行きたい会社があるのです。 本当の自分なら、もっと早い時期から就活を始めていたでしょう。 就活で堂々と話せるエピソードもあったことでしょう。 自信さえなくしていなければ… でももう後悔するのはつらいです。 環境を変えたり、カウンセリングを受けたり、いろいろ試しましたがうまくいきません。 この、負の連鎖を断ち切る方法、神社とかなんでも構いません。 目から鱗な方法、教えてください。

助けてください！ 質問ではなく悩みです。 境界性パーソナリティ障害と診断は一応受けてます。 1年くらい本当に落ち着いてまともに社会復帰してフルタイムで働いてました。 でも、なんだか急にここ数週間辛いです。 けっこう、切羽詰まってギリギリのかんじです。 原因は色々思い当たります。 ・職場の人間関係がしんどい。 私に対してのイジメは直接ないですが、他のスタッフに対してイジメに近い露骨な態度を取るスタッフがいたり雰囲気悪くて辛いです。 ・なぜか勝手な被害妄想で自分が嫌われているという思い込み（笑） ・周りが性格もノリも明るくてリア充すぎて自分とのギャップが辛く会話しても自分の大人しいボキャブラリーのなさに自己嫌悪。 つまらない価値のない人間だと自分を追い込む。 とにかくリア充を見てると胸が苦しくなる。 職場の関係でスポーツやってる若い学生などキラキラ輝いてる人達に関わる率が高いんです。 私の存在が無様に感じて仕方ない。 ・とにかく無気力で集中力がない。 なにをするのにも凄く頑張らなくてはできない。 喋りたくない動きたくない。 仕事が本当にキツイ。 ・泣けてくる。(情けないのと、1年近くまともに普通に生活出来てたのに、また逆戻りで、当たり前に普通に生活できない自分が悔しくて) ・食欲がない。 食べたくないんです。 全く食べないか食べれる日はかぼちゃスープだけ。70カロリーくらい。 一ヶ月で5kg痩せました。 運動もしてたけど。 ・帰宅後ぐったり疲れてるのに寝付けない。 ・毎日憂鬱。休日も憂鬱。 ・実家暮らしだけど、ウチで辛い時も感情を出せないからうちにいたくない。 元気なふりがしんどい。 1人になりたい。人と関わりたくない。 居場所がどこにもありません。 消えたいです。 ネガティブ思考に飲み込まれてます。 ODとリスカを思いっきりしたい衝動がありますが、できません。 ストレス解消ができなくてかなりしんどいです。 あど、環境の変化として信頼している大好きな姉が結婚して７月にウチを出ていきました。 それも関係あるんでしょうか？ もう、心がいっぱいいっぱいで車の運転中も何処か突っ込んでしまおうかとか、変な事ばかりよぎります。 こんな時に限って主治医は夏休みで不在です。 何処にも居場所はないし、こんな暗い話友達や親には言えないしどうしたらいいか自分でも分からず自暴自棄になりそうです！ どうしたらこの状況から抜け出せるでしょうか？ また、鬱モード突入なのかな。 助けてください！ 言いたいことが上手く伝えられなくて申し訳です。

野球のスパイク、埋め込み、替え刃、ポイント（樹脂）オススメの物、良いお店（ネットショップでも可）ご教授下さい。 予算、1万円位 出来るだけ性能が変わらず、長く使用したい なるだけ新しいモデル（店舗に何年も置いてる物は安いですが…） B級連盟所属の遊撃手 チーム1の俊足のプレイスタイル。その為、より軽い、長持ちできるスパイクを探しております。 1お薦めのスパイク 2関西でお薦めの店（信頼できる、品質管理のしっかりしたネットショップでも可 友人よりポイントより、刃の方が良いパフォーマンスができると伺い、長持の為にも、刃がダメになっても替え刃のできる物を検討していましたが、DEPOの店員さんより今の刃はそんなにかけない 替え刃は埋込より重い、ローカットの方が動き易い 新モデルが出るが1万円位の安物は出ない高い物しか。と 3教授受けましたが、いかがでしょうか？ 1年前のモデルで古いですが、ポップにも魅かれ、超硬→の次に長持する？AQ刃の埋込み刃ZETTグランドジャックを検討中です。軽さはパンフの重さではなく、自身の足にどの位FITするかで変わると拝見したので、何足か試着してみる予定です。 4超硬刃の物は、今ありますでしょうか？ 今ミドルカットですが、左右の内側、特に右側がめくりはげ、下のスポンジが見えており、右足くるぶしもよく傷つきます。何らかの動きの為、右足くるぶしに切擦傷ができるのでしょうが 5パフォーマンス向上の為には、1番動き易いローカットにすべきでしょうか？ 足首やねん挫防止の為ハイカットが良いという意見もあり ポイントを使ってきたので、金刃の事が解らず、遊撃手柄、今迄ポイントで三遊間の打球を、良い感じで横滑り捕球できましたが 6金刃は、ひっかかるとの事で、横滑り守備には不向でしょうか？しかしポイントは、すぐ擦り減そうな感じがしますし… 7ZETTミズノSSKナイキ、アンダーアーマーある中でasicsが1番という意見が多いですが、asicsの名職人がaddidasに行った為、巨人の選手初め今はadidasが1番という意見もあり。いかがでしょうか？ 8補強材クリームや、塗りP、P革がありますが、軽さや耐久性を考えた場合、塗Pを自身で塗るのが1番安価で有効ですか？ 9遊撃手たまに投手でしたら、3本刃より多本刃の方が良いでしょうか？ 長々とごめんなさい。1年以内の物で試着検討中な物が、10点位ありまして。 ネットサイトも多数あり、割引率もマチマチ…無知で本当に申し訳ありませんが、以上9点ご教授頂きたく、これ良かったよ軽いよ動き易いよ…等、1点だけ簡単なご回答でも構いませんので、宜しくお願いします。

まず、最初に、自分は文法用語をきっちり学びながら勉強してきてはいないので、 用語の使い方が間違っているかもしれません。 そのことを前提に、お知恵を与えてください。 以下議題となる英文。紙面上のままスラッシュを入れます。 In an interview/broadcast Sunday/on CNNs Realiable sources/ Gibbs says/twitter allows him/to reach not just reporters/but tens of thousands of people/curious about what Obama is doing, インタビューで/日曜日に放送された/CNNの「信頼すべき筋」という番組で/ ギブスは言う/ツイッターは彼に可能にする/報道記者とつながるだけでなく/ 何万もの人々とつながることを/オバマが何をしているのかについて知りたがっている（人々と）。 ・以上参考書どおりに再現しました。 分からない所は、「thousands of people/curious about what Obama is doing,」です。 参考書には、be curious about～　～に興味がある という解説があります。そしてcuriousは形容詞と書いてあります。 しかし、本文上にはbe動詞がありません。これはどう考えればよいのでしょうか？ 例えば、people curious about　なのかな？とも考えたのですが、curiousは形容詞であり 　　　　（S）　　　（V）　　　（前置詞）　 述語動詞になりえませんよね？ ということはつまり、Peopleをcurious about what Obama is doing　の塊が修飾していると 考えるべきなのでしょうか。 しかしそのような構造だとするならば、curiousは準動詞ということになりませんか？ つまりVであるということです。しかしcuriousは現在分詞でも過去分詞でもありません。 ここをどう考えれば良いのでしょうか？理解できずに困っています。 すみません、うまく整理して説明できていないので、補足としてさらに自分の考えを以下に書きます。 英文上の動詞とは、文章の条件であるSV～の形が成立している時のV、つまり述語動詞と Sがなくても、単語を修飾できる動詞、つまり準動詞だけだと理解しています。 そして準動詞とは、現在分詞と過去分詞のみであると理解しています。 つまり、英文上の動詞とは、述語動詞と準動詞（現在分詞と過去分詞） これらのみであると理解しています。 ・この補足は概ね正しいのでしょうか？ そして正しいとするのならば、curiousは文の形から述語動詞は考えにくく では準動詞の可能性を探ると、現在分詞でもなく過去分詞でもありませんので curiousは動詞以外の作用を持つ単語のはずなのです。 しかし、文章を見ると、curiousが準動詞のようは働きを持っているように見えて混乱してしまうので す。 まとまりのない文章ですが、解説をよろしくお願いします。

付き合って半年たつ人がいます。とても人望があって男女からも人気があり、つねに大勢の中心になるような人で、私もすごく尊敬していますし、彼の人間性の素晴らしさは、今まで知り合った人の中でも一番だと思うほどです。お互いに学生ですが、サークル活動が忙しく、仲間付き合いも多いサークルなので、あまり二人で会う機会はとれませんが、月１くらいは、二人だけで遠出デートしてきました。そういうときは、彼はありったけの言葉で、私への恋愛感情を伝えてくれます。ここまで好きになった人は私以外いないし、これからもずっと変わらないよ、と言ってくれます。でも、そういう風に彼が熱く気持ちを言ってくれるたびに、私の中で疑問が浮かびます。私は、そこまで「好きだ」と言えないからです。尊敬はしてるし、ほかの誰よりも素晴らしい人・・・とは思いますが、好きで好きで胸が苦しくなる～っていうのはなったことがないんです。いつも、穏やかで誠実な人なので、信頼と安心感はほかの誰よりも感じることができますが、彼を思って苦しくなる～というのはないんです。 仲の良い男友達も１０人ほどいて、その子たちにも感じるような安心感と同じ類のような気もするんです。 これって、恋愛って言えるんでしょうか？別れたいと思うこともないし、彼も別れたいとか絶対言わなさそうな責任感の強いタイプで、共通の仲間も何十人と祝福してくれてるような関係なので、このままずっと付き合っていきそうなんですが、半年ぐらいじゃこんな感じでも、これから先長くいるうちに、トキメキとかせつない気持ちとか芽生えてくるものでしょうか？ 女友達は、記念日のたんびに、「好き～」とか「愛してる～」とかいうコメントとラブラブなツーショット写真をツイッターにあげてるので、そんな風にならない自分が悲しくなってきています。ちなみに、カレはとてもシャイなのと、あまりそういうのを人に見せたがらない人なので、私たちのことをツイッターにあげたりはしませんが、親しい仲間にはのろけたりもする、とカレの友達から聞きますし、サークルでは人前でも、私への気持ちがダダモレ状態だとよくからかわれています。私はクールな態度なので、ツンデレちゃん、とか言われていますが、デレの時なんてあったかな～と冗談ぽくカレは言っていたりします。だから、私のこういう本心に気づいてるのかもしれない・・・と心配になっています。 似たような経験をされた方、いろいろな意見をお願いいたします。

２０代後半、女性です。 男性を好きになると、最初は何も余計なことは考えず 「この人と付き合いたい」という感情だけがあるのですが、実際に告白して 気持ちを受け止めてもらえ、付き合い始めてしばらくすると 相手の過去が異常なほど気になり、些細なことで妄想が始まり この人を自分のものにしたい、誰とも過去に付き合っていて欲しくない、などと思うようになり 逢うと必ずセックスをします。 前に付き合っていた同い年の男性とは 大学で知り合い、付き合って一月くらいでセックスをして それ以来、頻繁にしていました。 そして、１年後に彼が童貞だった事が後にわかった瞬間 セックスをしたいと言う気持ちがなくなり、その代わり 長く付き合ったことで信頼関係ができていたので、 お出かけや旅行、会話など、性行為以外のことをして幸せを感じられる 関係になりました。 結局４年間付き合ったのですが、童貞判明後 セックスをしたのは、数年間でわずか４、５回でした。 現在は８歳年上の男性と付き合っています。 昨年末、私から告白しました。 当時はやはり、純粋に好きだと言う気持ちだけだったのですが。 まだ交際して４か月くらいですが、また前回のように 「大学時代に、この人はすでに車を持っていた。 　しかも、もう３０代だ。もしかしたら過去に彼女が居たかも・・・」などと また、苦しくなり、嫉妬が始まり、些細なことで妄想がとまらなくなり・・・ 先月は、月に１６回してしまいました。お泊りの日は、二日で３回とか。 毎回新しい性技を覚え、舐めたりするのがとても上手になっていく私を 彼はとても喜んでくれています。もちろん、私のことをとても愛してくれています。 秋に、結婚する方向で話が進んでいます。 でも、私は本当に彼のことが好きなのでしょうか。 独り占めしたいような欲求があるだけで、本当は好きではないのでしょうか。 私は昔から保守的な子供で、例えば好きな歌手ができたら ほかに夢中になれる歌手が現れるまで、延々同じ歌手の歌ばかり聴いていました。 小さい頃は絵や楽器も得意ですが、一定以上のうまさになると それ以上練習するのが面倒になり、何も極められたこともありません。 小学生の頃は固定の友達ばかりに固執していました。 私も恋愛に依存しがちで、大学生の頃は恋愛でうまくいかなくなると 友達に毎日のようにしつこく相談し、そのせいか現在も連絡を取れる友達は ごくごくわずかです。 何か、こういったことも関係あるのでしょうか・・・？

私は恋愛が上手くできません。幸せになれないんです。 これまでの恋愛は… 遠距離になって別れてしまったり、二股したり浮気したり、本気で愛し合った人とは不倫だったり、そんな自分をリセットして心を入れ替えて信頼して付き合った人に浮気されたり…と散々です（自業自得な部分もありますが）。 こんなにも上手くいかないのは私自身に問題があるからだと思います。 どうしたら他の人のように上手に恋愛をして幸せになれるのでしょうか？ 人に相談したりして、自分なりに欠点を考えてみました。 まず、受け身過ぎること。これまで自分で告白したことがなく告白されて良いと思ったら付き合ってきました。 本当に好きな人には、誘ったり甘えたりすることもなかなかできません。理由は自分に自信がないからです。 「もしかしたら、誘われて迷惑かな？仕事忙しいかな？」とか「我が儘言ったら嫌われるんじゃないか」と不安になってしまうんです。 愛されている自信が持てないんです。 次に、安らぎを与えられないことです。 以前知人達と集まった時、遊びで女性陣を「奥さん・愛人・彼女・友達・兄弟・他人にするなら誰？」というゲームをしました。皆、私を「彼女」か「愛人」に選びます。 「美人で一緒に連れていたら気分が良いけど、奥さんにするには緊張しそう」と言われ、めちゃくちゃ凹みました。 彼女にはできても妻としては見てもらえないなんて、ただの一過性の遊びでしか付き合おうと思われないということですよね。しかも、ほぼ全員に選ばれました。 たかがゲームですが、客観的に私がどういう印象で見られているかが分かりショックで落ち込みました。 一応、上記の２つについては自分の欠点だと思うので直して今後の恋愛に生かしたいと思っています。 今後、二股も浮気も不倫もしません。私は普通に恋愛して、愛し合った人と結婚したいだけなんです。 でも、そんな普通のことができない私は欠陥人間なのだと思います。 恋愛が上手にできないんです。女性としての魅力が足りないのだと思います。 最近は、こんな私は生きている意味がないのだとさえ思い、悲しいです。 どうすれば愛される魅力的な女性になれるのでしょうか？ どんなことに気をつければ良いのでしょうか？ 私にできることは何でしょうか？ ご意見・アドバイス等いただけたら嬉しいです。

前に同じような内容で質問したのですが、もう少し意見が聞きたいので少し内容を変えて質問します。 私(女)には微妙な関係の男友達？がいます。職場の同僚だったのですが…もう知り合って13年くらいになります。 男友達は10年くらい前に転勤し今では出張でこちらに来た時ぐらいに会うぐらいです。もともとは好きでした。付き合ったというか微妙な関係でした。彼が転勤してからは数ヶ月に1回は会っていて彼からこっちに来ないか？と言われたりしましたが、いろいろ家庭の事情や彼を信頼出来なくていけませんでした。 それから連絡をとらなかったりしたのですが、7年前に連絡をとって、会ってしまいました。それから2年に1回くらい会う関係です。今回も会ってデートをして、Ｈもしてしまいました。 向こうはモテるタイプで常に女の人がいます。 お互いいい年なので結婚している可能性がありますが、聞いてもはっきりし言いません。私は恋愛は上手くいっていないので、会ってまいます。(お金はほぼ向こう持ちですが…) 都合良く使われててるのかな。自分からそういう風になってしまうことを言ったことに気付きました。向こうからは何であの時ついてこなかったのか？などと言われ遊び人だから嫌だったとか、友達だから会うし自分が結婚しても子供が出来ない限りは会うと言ってしまいました。 この人とは結婚する気持ちにはならないので、今はそっちに行きたいとは言えません。(他に彼女がいるかもしれないし) 私も本気なのかも今はわかりません。でも会うと悲しくなり恋しくなります。 今回は会ってからほんとに自分が情けなくなりました。 前より太ったなどからかわれ嫌な思いをし、彼が結婚していても関係ないしどうでもいいと言うような意地を張ったり、早く落ち着けばいいとか可愛らしく出来ないで損してます。 何度も忘れたのに都合良く連絡してくる嫌な男。あんな男どうして切れないのか自分でも情けない。優しい所もあるからって思ってしまう。許してしまう。惚れた弱みです。 どうしたらいいですか。自分が馬鹿なのは承知しております。他の人だったら絶対嫌だ、こんな男。こんな気持ち分かって貰える人いますか？