検索結果

海外に住む家族に少量のおせちパックをおくってあげたい！ 海外に送れる「おせち」は販売されているのでしょうか？ また、それは、どのようなものなのでしょうか？ どなたか教えてください。お願いします。

ＮＨＫの朝ドラ、てるてる家族で女の子がランドセルを背負わずに前に掛けてるのを良く見ます。 あれは何か理由があるのでしょうか？ それとも当時は普通だったのでしょうか？ ご存知の方がいらっしゃいましたらお願いします。

いろいろ他の質問を見ましたが分からないので教えて下さい。 22才のわたしは現在居酒屋を自営で経営しています母親の扶養家族として国民保険料は納めていません。 今年の4月よりアルバイトをはじめ現在12万位の収入があります。収入が少ないため母親の扶養家族のままでいようと思いますが、年間収入がいくらまでなら扶養家族のままで入れるか教えて下さい。

主人はずいぶん前からドコモのＰＨＳを持っています。 自分は去年ＤＤＩＰのエッジにしていました、ですが興味本位で使いすぎたため、今現在は解約したまま白ロムを持っている状態です。 いろいろ過去の質問を参考に考えてみたのですが、私の方がまた電話を復活したい場合は、ドコモにあわせていったほうがいいのでしょうね。 家族割りはエッジにないサービスですから。 例えばエッジの白ロムをドコモへ持ち込んで契約した場合、機能面では何が今までと変わらず使え、使えなくなってしまうのでしょうか。 同じような体験をした方いらっしゃいましたらお聞かせください。

今日見ていたら最後のほうで～さんのご冥福をお祈りいたしますみたいなのが出たんですが誰かなくなったんですか？わかる方教えて下さい。

近所の子供さんですが、子供の年齢が近くよく兄弟でよく遊びにきていたりしました。が、先日(先方）兄弟の弟が骨髄炎にかかっていることが解りました。 骨髄炎から、ＭＲＳＡにかかるのはマレなことなのでしょうか？いま、弟さんは入院中の様ですが(先方の）兄弟がお見舞いに行ってＭＲＳＡにかかることは無いのでしょうか？お兄ちゃんの方とは、これからも遊んで大丈夫なのでしょうか。。。

不思議な話なんですが、私は、他人に対しては親切に できるんですけど、自分の家族に対して、親切にする事ができません。自分にとって家族は大切だと感じているんです。もし、両親のどちらかが、倒れたり亡くなったりしたら、半狂乱になると思うくらい、大事です。でも、優しい言葉をかけたり・・とか、感謝の言葉をかけたりとか、どうしてもできません。　　　　あと、家族の前で　泣けなくて、テレビで感動したとしても、必死で我慢してしまいます。とてもじゃないけど、かなりの抵抗感があって、我慢してしまいます。友達の前では、これ程の抵抗はありません。 親の前では、感動的なシーンがあっても、「ぜんぜんくだらない、こんなの」という態度を演じてしまいます。父親とも、めったに話ができません。照れくさい訳でもなく、なんか抵抗があって、時々無視してしまいます。 ３１にもなって、こんな思春期みたいな自分に困っています。先日に父の還暦祝いをしようと、親戚の人が 提案してくれて、こんど還暦祝いをするのですが、父に何かプレゼントをするのも、かなりの抵抗があります。普通の人は、だまってたって、親にプレゼントくらいしますよね。 私もこれが、結婚していて、ダンナの両親とかにだったら、なんの抵抗もなく、優しく接したり、プレゼントだっていくらでもできます。どうやったら、親に優しく接したり、自然に泣いたり、出来るようになるのでしょうか？くだらない事に、自分の結婚式で、親への感謝の言葉とか、言わなきゃならないのか・・と思うと、とてもできません。まして、泣いてしまうと思うし、みっともなくて考えられません。そんな先の心配をしてしまうくらい悩んでいます。

夫が長年に渡り「胃潰瘍」でしたが検査の結果ピロリ菌に感染していることが判明しました。 ピロリ菌に感染していると配偶者はもとより家族にも感染するものなのでしょうか？

デジタルカメラで撮影した写真を ＣＤＲにコピーしようと思ってます。 皆さんは家族や恋人との旅行やイベントの 写真をどんな風に分類して収めていますか？ イベント事だと容量がすごく余るし、 時期が違う一緒くたもなぁ・・・と思うし。 参考までに「私の場合はこうしてます」という 意見、お聞かせください！

小生７０才家内６６歳の年金生活者です。 子供とは別居です。子供の扶養家族になれるのはどんな条件ですか。

今年の1月末に退職し、8月までは社会保険の任意継続にて保険料を支払っておりました。しかし9月分の保険料をうっかりして払い忘れてしまい、資格喪失してしまいました。 現在、資格の勉強をしており退社以来一切収入はありません。資格に合格するまでは、父親の社会保険の扶養家族に入ろうと思っていたのですが、父の加入している社会保険組合では、私が退職してから一年は扶養に入れることができないとのことで、来年の一月末まで扶養に入れません。 　もし、9月から来年の1月まで社会保険、国民健康保険のいずれにも加入しなかった場合、父の扶養に入る際、私の以前の保険料滞納を理由として、入れないということになるでしょうか？ また、将来、父の扶養をはずれて国民健康保険、社会保険に自ら加入した場合に、9月から来年1月分の保険料を追徴される可能性はありますでしょうか？ 現在収入がない時点で毎月の保険料を支払うのは負担が大きいのが正直の気持ちです。 宜しくお願いします。

ＯＥで家族で別べつに分けて使うことは出来るでしょうか。ＯＥを別々に分けて使うことは出来るでしょうか。要は受信トレイに入るメールをこちらがわのアドレス別に受信したい。うまく説明できませんが、一台のパソコンで、あたかも二台を使ってるようにしたい。例えば、ひとつのＯＥは母専用、もうひとつは子供専用というように。メルアドは二つありますＳＭＴＰ，ＰＯＰサーバーも別です。プロパイダーは同じです。（ホルダーの振り分けででなく）バージョンＯＥ6　すいません。

　今日母がこんなのことを言っていました。「もう誰とも顔を合わしたくない！お前も旦那よりも父（貸した人からみれば見ず知らず）にお金を貸してくれた友達のほうが信用できる」この世の中ってお金なんですね。たかがお金を貸してくれただけでそっちが何より大切ってどうなん？って思いました。これって我が子であろうと無縁を意味するのでしょうか。

四月に名古屋から東京に転勤することになりました 基本的に転勤の無い職場のはずだったので、家族ともども戸惑ってます 特に家内は両親が近所であったため、ショックが大きかったようで、時々悲しそうな顔をしています とはいうものの、折角の機会ですので前向きに捕らえ、東京暮らしを楽しみたいと考えています TDRも近いし、自分の思いつく範囲でも、映画の試写会が多かったり、格闘技の試合が多かったり、テレビのスタジオ見学が沢山あったりと、東京ならではの魅力も沢山あるに違いありません そこで、お尋ねします 同じような経験をされたかたで、て、東京にきたら地方と違ってこんな楽しいことあるよということを何でもいいですから、教えてください ちなみに、子供３人（７歳、４歳、１歳）の５人家族です どうぞ宜しくお願いいたします

ずっと自分専用のパソコンだったんですが、 3月から全くアナログ人間の家族の一人が 自分が外出中でも使用したいと言ってきました。 その人は、インターネットができさえすればそれで かまいません。 しかし自分としては、見られたくないand見せたくないフォルダ、ファイルがあらゆるハードディスクに自分専用だったのでゴロゴロしてます。 早速、アカウントで自分がアドミニストレーターで別のアカウントを作ってそれでOKかと思ったんですが、新しいアカウントでも普通に見れてしまう…。 「ローカルでの共有セキュリティ」でもチェックボックスが灰色でチェックできないしどうしたものかと悩んでます。 つまり ・相手はほとんどインターネットのみ使用。 ・こちらはほとんどフォルダ、ハードディスクにアクセスしてほしくない。 このような状況はどうしたらいいですか?

約1年前に夫がうつ状態と診断されました。 主に仕事のストレスです。 昨年と今年、計2回入院して、現在自宅療養中です。 6月ぐらいから仕事に復帰するつもりで 今はリハビリのつもりで週に1回ほどアルバイトしています。 現在私の父の会社でバイトをしているのですが（過去に勤務経験あり） ・1年前と様子が変わった（性格） ・運転が乱暴になった と父から言われ これから復帰する予定の仕事も危険を伴う仕事なのでとても心配しています。 私自身もそれは気になっているのですが 現時点で本人に言えないでいます。 本人は2週間に一度、診察して薬をもらってるのですが 先生には「いつもと変わりありません」と説明し、 薬も同じものを貰ってきているようです。 でも、良くなっているとは思えません。 （ちなみに入院中は明るく元気でした） 週に何度か、夜に車で出かけ翌日の昼ごろフラッと帰宅したり 運転が危なっかしいのもあり、内心とても心配しています。 （気晴らしにドライブし、車中で寝ているといってました） そこで質問ですが 今度一緒に病院へ着いて行き 私から現在の症状を説明してもいいのでしょうか。 本人は嫌がるものでしょうか。 それによって薬の種類を変えてみるとか 別の病院でも診てもらうとかしてほしいのです。 心の病気は簡単に治るものではないと重々承知しています。 でも一方で、少しでもよい治療はないかという焦りもあります。 乱文で読みにくい文章になりましたが お時間のある方、アドバイスよろしくお願いします。

格安というプランで、5/1の夜発、5/5早朝帰国 コーラルオーシャンポイント(゜-゜) 食事なし(゜-゜)完全にフリー(゜-゜) という予定です あと2日後には出発なのですが・・・ 初海外という事と、仕事に追われ何も準備もできてない状況です<(_ _)> ここで、サイパンに詳しい方に是非我が家のプランを提案いただきたく投稿させていただきました。 このサイパンが我が家の良い思い出になれたら、幸せです。オプションや食事、持っていくものetc、知恵をお貸しください<(_ _)> ちなみに家族構成は　夫（何でもＯＫ）、私（カナズチ）、長男13歳（何でもＯＫ）、二男11歳（ワンパク）です。 よろしくお願いいたします<(_ _)>

以前こちらで借金の相談後、彼氏にもすべて話し、無事に債務整理に至る事ができました。 それに伴って、部屋を引き払い、母が一緒に住み始めた彼氏のお家でお世話になることになりました。 その方と母は既に籍を入れており、父親になりました。 しかし、その方(以下Sさん）と妹が上手くいかず、その度にいざこざが起こります。 数か月前にはその事が原因で母とSさんが口論になり、Sさんが(気晴らしに？）行った温泉で滑って転び、腕を骨折してしまい以来仕事も出来ずに家に一日中居るような状態です。 本人は仕事がしたくて仕方ないようで、ストレスも溜まっているようです。 そのせいか、月に一度のペースでキレて、部屋で一人怒鳴ったり、机を叩いたり、ひどい時には食器を割ったりしています。 時には、母に異論を唱えたりしている様です。 私たちに直接的な被害(暴力等)はなく、妹との関係をどうにか改善したいと悩み続ける＋ストレスでこうなる様です。 妹自身もどうしたらいいか分からない状態で、今日もそんな状況になり、妹の本音を聞きながら話し合いました。 泣き疲れて眠る妹の腕に、リストカット（多分カッターの刃で軽く擦る程度）の跡を見つけました。 妹は借金生活でやっていけなくなった私に付いて来るしかなかった状況だったので、こんな形に追い込んでしまった私が情けなくて、しばらく涙が止まりませんでした。 私自信も仕事が上手くいかず、鬱寸前の状態でしたが何とか打開策を見つけ、彼氏の支えもあり何とか明るい気持ちになりかけていた時でした。 正直、姉や弟のようにこの家を離れ、彼氏の元に転がり込もうと何度も考えました。 しかし今の妹の事を考えると、こんな状況にしてしまった事を考えるととても出来ません。 でも、これから先も毎月、毎週怒鳴り声や暴れる音を聞くと思うと私の精神が持ちません。また、それを横で聞く母（離婚した父の時よりはマシだ、とは言っていますが）にも申し訳ありません。 どうしたらいいのでしょうか。 どんなご意見でも構いません。回答お願いします。

こんばんは 私は２０代前半、男です。自分ではどうしても答えが見つからないのでこちらで質 問させていただきます。なにが問題をなしているのか、なにが解決に至らしめるの か自分では本当に分からないので強く関係が疑われるものを書いていきたいと思 います。 家族に対してのうしろめたさ、なのですが、私が何か楽しいことをしたり、自分に とって幸福となり得るようなことをしたりしている時に必ず家族の顔が伴って、後 ろめたさ、というか罪悪感、良心の呵責を感じます。そこで浮かぶ顔は不幸そう で、いくらかひがみの入った表情です。その後、気が萎えてしまって、「もう、どう でもいい」という感覚になって、抑うつ状態になります。強い怒りを感じます。彼ら は不幸なのに自分だけが幸福になってはいけない、とよく思います。 私には自殺願望があり、よく死にたいと思いますが、子供のころから破壊的衝動 が顕著で、飛び降りて骨折したり、しばしば友人に対しても、暴力をふるったり、し ました。現在ではそのようなことはありませんが、少し前では精神科から出しても らった薬を余計に飲み、吐きました。 精神科には高校生の時から通院していました。通院しようとした理由は（自主的に 行くことにしました）、子供のころから続く、吐き気です。小学生の頃より、なぜこん なに吐き気が強いのか、そしてなぜ吐くことを恐れるのか理解できず、原因不明で そして理解を示す人もいず、一人で苦痛の中で悶えていました。現在、精神科には 通っていません。解決できないように思います。認知行動療法が主流なようでした。 当時、勇気を出して（勇気を出さなければとても言えませんでした）、母親に「吐き気 がして気持ちが悪い」と言って、かかりつけの内科に行かせてもらうことになったの ですが、診察結果はお腹に便が詰まっているから、ということで、それが原因で気分 が悪くなった、ということでした。出してもらった薬を飲み、排便もしましたが、よくなり ません。次第に朝早く起きて、無理やり排便するようになりました。しかし治りません。 自分の神経がおかしいのだと思い始めました。 話は少し変わりますが、給食の時間は大変苦痛でした。小食なので全部食べられる はずがないのですが、全部食べるまでは絶対に片づけてはいけないような先生の元 で指導を受けました。食べられないと５限６限に続きます。私は目を盗んで給食ポー チに詰め込んでいました。たいへん苦痛でした。 その頃か、その前後に自分の存在がなんなのか、おかしなことを考えていました。自 分はこの地球という重力に縛られていてこの場所から逃れることはできない。この苦 痛から逃げ出すには死ぬしかないと思うようになっていましたが、自殺という発想は ありませんでした。 とにかく苦痛（ここでの苦痛は吐き気です）を軽くして欲しいという願望だけがありました。 これが子供の頃の話です。 それからなんとか今まで耐えて、今に至るのですが、まだ話があります。 私の姉はアトピーの皮膚炎で、いつも怒っているようでした。それから肥満です。学校で いい思いをしたようではなく、勉強に身が入らなかったようで、現在医療系の仕事をして いるようです。ここからなのですが、最近母と同じ部屋で寝ているようです。私より年上な のでさすがにおかしいと最近ようやく思いました。私は実家にいます。 さすがにこれはおかしいので、家族自体がおかしいのだと私は思い始めました。 題名に家族に対する後ろめたさとありますが、これは心理学でいう共依存という心理状態 に近いのではないかと思います。両親に友人という友人はいないようです、姉にもいない ようです。彼らが友人とコミュニケーションをとっている姿がまるっきり想像できません。私 が友人と遊んで、和気あいあいとしているとき必ず罪の意識にとらわれます。 父はアル中ではありません。 私の母は神経質で、父はいつも憂鬱なように見えます。遺伝かもしれません。 私は自立して一人暮らしをしようと思うのですが、思うだけで行動できません。彼らの顔 が浮かぶだけで萎えて、無力な状態に陥ります。 過保護か、過干渉かといわれるとどちらのケースにも直接当てはまらないような気がします。 ですが、自我がだれかにむしりとられているようには感じます。彼らには主体性がありませんし、 私も同様にありません。正確にはあるのですが押しつぶされてしまいます。 やりたいと思うことができません。やりたいと思うのですができません。 死ぬこともできず、生きることもできません。あるべきはずのありふれた日常の過去を 思い描いて、前に進めません。 この閉塞状態を打開するには、後ろめたさを感じずに自分の人生を歩むにはどうすれば いいのでしょうか？ 文章が無茶苦茶ですみません。

子供が喜ぶスポットでオススメありますか？但し長年大阪に住んでますので、穴場的な所でお願いします。例えば、柴島水道局などです。たくさん待ってます。 駐車場の有無も教えてください。