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中一女子です。嘔吐恐怖症です。 今日、生理が来ました。婦人科にて座薬を貰ってきて、服用して腹痛腰痛には効いたんですが吐き気には全然効きません。 そして、胃の荒れでご飯がまともに取れておらず…。空腹でも、そして胃に優しく、効きやすい市販の吐き気止めありますでしょうか？辛いです。助けてください。お願いします。

お酒やコーヒーを飲むと、直後ではなく３〜４時間後に、ふいにパニック発作が起きます。胸部の痛みと全身に汗をかき治まるまで30分くらいは要します。元々気が小さいので不安症もあるのですけど、お酒とコーヒーは今でも飲むのが恐怖です。飲まなければ済む事ですけど…同じ様な方おられますでしょうか？

僕は勃起した時お腹に着くくらい上に向いてしまいますこれは特になんとも思ってないのですが水平にしようと手でやったりするのですが玉袋の裏のちんこが繋がっているようなとこが折れる（？かもしれないという恐怖などちょっとした痛みのようなものがあるのですが大丈夫なのでしょうか？

業務委託で仕事をしている現場の責任者の発言。 成績いかない人は自分に（責任者）給料支払ってと言っていました。 それってどうなんでしょうか？ 正直恐怖を覚えました。 それくらいの意識をの意味合いにしても、度が過ぎないかなと思うのは私だけでしょうか？ また責任者としてどうなんでしょうか？

京都駅の近鉄と新幹線のあるコンコース付近、南側出口付近で、迷惑な声掛け集団に会いました。 ３人組で声掛けをしていました。 何かの勧誘か、違法アンケートと思われますが、一度断ってもしつこく声を２，３回と大き目の声でで声掛けされ恐怖を感じました。 この場合どのように対応するのが正解なんでしょうか。

自分はパニック障害と広場恐怖症を発症し薬を飲んで治療しています。しかし最近は症状は穏やかになってきています。ですが薬を辞める事に対する不安だけあります。これからも薬だけは飲んでいないと不安なんですよね 症状穏やかになってきたし薬辞めた方がいいとおもいますか？

対人恐怖症かもしれないと思いながら、 受診を迷われた経験はありませんか？ 私も長い間、行くべきか悩んでいました。 「この程度で...」という気持ちもあって。 もしよろしければ、 ・何が一番の迷いでしたか？ ・どんなきっかけがあれば行けたと思われますか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。 どうぞよろしくお願いいたします。

精神科に医療保護入院中です。年単位の長期にわたる見込みです。毎日やることがなく、暇で、本当に苦痛です。これが何年も続くのかと思うと、恐怖すら感じます。気が滅入りすぎていて、歯を磨くのも顔を洗うのもしんどくてできていません。どんなふうに思って、どんなふうにして毎日を過ごせばいいでしょうか。

社会人4年目です。 最近朝会社に行くのがものすごく辛いです。 原因は仕事の難度が高すぎて全くといって結果を出せていないこと。 上司やそのまた上の上司に聞いてもまともに取り合ってもらえず。 かといって自分の力ではどうすることもできず、ただ時間だけを浪費する日々。 会社に行っても自分の存在意義が見出せず、今日はついに出社できず、 体調不良ということで休ませて頂きました。 最近では頻繁に上司(上記2人)から怒られることも増え、会社へ行くこと事態に 異常なまでの恐怖心があります。 このような状態は3ヶ月ほど前から続き、最近いよいよ精神的に限界となり、 先週初めて心療内科に行きました。 そこではっきりとした診断結果は告げられなかったですが、抗うつ剤と抗不安剤が 処方されたのでおそらくうつ病かと思われます。 しかし、処方された薬を飲んだ次の日、めまい、吐き気、頭がふらふらするなど 薬を飲む前より明らかに苦しい副作用が出たため、医師と相談し、1日で服用を中止 しました。 その後、数日は「もう全てプラスに捉えるしかない」と考え方を変えて、会社に行けて いたのですが、やはり仕事が進まない、上司への恐怖心が強いということで 再び会社に行くのが困難になってきました。 心療内科を再び訪れ、違う薬をもらっても過去の副作用の辛さから飲む気には とてもなれませんし、かといって考え方を変えても今の仕事の状態が上向かない 限り、気持ちは楽にならないと思います。 しかし、仕事の状態が上向く気配はありません。努力すればできるというものでも ないと思います。 たとえ1ヶ月休職しても復職後のことばかり気にして心が休まる気がしませんし、 このご時勢会社を辞めて再就職は極めて難しいと思い、そこまでの決心がつきません。 しかし既に精神的には限界です。 今日はついに会社に行くことが出来ませんでした。 私はどうすべきでしょうか？話すことはおろか顔を合わすことすら恐怖心のある上司に 全てを打ち明けるべきかとても迷っています。

今日に始まったことではないんです。 ここしかよりどころがなくて、書かせてください。 罪悪感が死にたい気持ちに繋がって、そこから抜けられなくなります。主治医からは入院をすすめられていて、そうしたい、と次回の診察時に伝えるつもりではいます。 でも、、、何のために治療するのか、分からなくなるときがあります。怖くて仕方ないんです。私は、取材をして文章を書く仕事をしていました。311のときには現地に行き酷い状況を目の当たりにしました。（報道記者などではありません）だからこそ、こんなに死にたい気持ちが湧いてくること自体にも罪悪感があります。屋根がある部屋で足を伸ばせる布団に寝転びながら、死にたいと泣いている自分が許せません。私、我儘なんです。 できることは精一杯やっているつもりです。会社はやめざるを得なくなりましたが、小さな仕事を請け負っています。その収入だけでは暮らしていけないので貯金を切り崩して生活しています。 入院をしたら、その小さな仕事すら辞めなければいけません。私の今の唯一の救いが小さくても社会と繋がっていることなんです。退院してももう二度と職に就けないかもしれない、という恐怖。 私、ここまま生きていていいんだろうか、、、と毎日思います。役に立ちたかったし、バリバリ働きたかった、結婚したり子どもを持ったりもしたかった。入院してもこれらができるようになるとは思えません。「死にたい気持ちはない。罪悪感もなくなった。だけど仕事もない。収入もない、、、」そんな状況で退院後病院から放り出される、、、と思うと怖いんです。もちろん、本当にどうにもなければ助けてもらえる制度があるのは知っていますが、それはもっと困っている人のものだと思います。退院した時点では健康な私になっているはずなので、そういう制度には頼れません。 自分が自分であることが恐怖で、怖くてたまらない。この恐怖をどうやったら乗り越えることができるでしょうか？ 精神的な状態は基本的には自分でなんとかしないといけない、と分かってはいます。なんとかしたい。

精神科か心療内科、どっちに行けばよいか悩んでます。 ２年前から症状は出始めたのですが、人と接するのが恐怖になり、 なるべく人とは会話しないよう避けてきました。 ですが、どこかで誰かとやはり接したいと思い、ネットでいろいろと活動し、 ネットの人と接するようになったのですが、最近になって、ネットの人から来るメールが恐怖で メールを開けるのも怖くなりました。 中をみてほっとするときもあれば、厳しい内容がきたときには精神的にショックを受けて、 しばらく何もやる気が起こらなくなります。 それどころか、その内容をずるずる引きずり、心拍数が下がらなくなったり、 会社でもそのことばかり頭に残り、うまく仕事に集中することができなくなる日もあります。 私は「相手のことを考えて行動する」を意識しているので、なるべく迷惑はかけないように、 と自分の悪いところを見つけて改善するように努めているのですが、最近ツイッターというものがはやり、 ある人がツイッターで名前は出さなくとも、私のことを話しているのをしり、 「相手は私のことをこのように思ってたんだ」と思いました。 なら、直接言ってほしいと思い、本人には直接言わず、サイトにそれを告知しました。 直接言われたことはありませんが、私はなるべく改善したいと考えているからです。 でも、やはりそのツイッターの内容を見ると、心拍数が上昇して、 朝起きると、そのことばかり思い出し、心拍数がまた上がりなかなか下がってくれません。 また、呼吸がしずらくなり、正直もうこの状態には耐えられないのです。 ですが、私はある企画を立ててる以上、それを終えるまでは逃げ出すことはできません。 また、この心拍数上昇は会社でもあります。 ですが、今は近くに相談できる相手がいないのでずっと溜め込み続けている状態です。 心拍数上昇と、気落ちが凄く、人と接するのが恐怖で怖いのにもかかわらず相手の目が凄く気になる。 そのため、病院に行こうと思っております。 それで、精神科と心療内科どちらに行けばよろしいでしょうか？ また、金額はどれくらいかかりますか？ 回答をお願いします。

対人コミュニケーションが努力しても上達しない。 誰にでも苦手なことはあります。 でも大抵は努力を継続する精神力があれば克服できます。 しかし、私にはどんなに努力しても、 どうにもできないことが一つだけあります。 （ビジネスなどにおける）対人コミュニケーションです。 あがいてもあがいても、空回りするだけで、 動力が全く報われないのです。 電話や手紙のやり取りでは印象が良くても、 実際に相手と会ってみると、かなりの高い確率で、 「変わった人」という目で見られてしまいます。 とても辛いです。 今まで得意なことは努力なしでも、 また、苦手なことでも努力によって、 それなりのレベルまでは上達できました。 でも「対人コミュニケーション」だけは、 どんなにあがいてもうまく行きません。 初めて大きな挫折感を味わいました。 ここまで努力してもうまく行かないということは、 何か通常人より劣っている部分があるようにも思います。 実際、ちょっと思い当たる節があるのです。 先日も以下で相談したように、 確かに私にはちょっと変わった面があるのです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5722607.html あまりにも「対人コミュニケーション」で挫折を味わうと、 「自分の存在価値」を否定されたような気持ちになり、 対人恐怖症になってしまいます。 実際に今、私は対人恐怖症です。 公の場で知らない人間と話すことに、 ものすごいストレスを感じます。 自分が何のために社会にいるのか、実感できなくなってしまいます。 一時期ストレスでうつ気分になってしまいました。 どうやれば、根本的な解決を図れるのでしょうか？ 普通の人と同じ、あるいはそれ以上の努力をしても、 通常人に全く及ばないようであれば、 もう努力は時間の無駄でしかないと思います。 専門家に相談した上で、切り口を大幅に切り替えて、 別の切り口から解決するしかありません。 でも誰に相談していいかわかりません。 私も人並みに他人とコミュニケーションを それなりに成功できるようになりたいです。 そうでないと、これからの社会人生活は地獄になってしまいます。 対人恐怖症が深刻になる前に何とかしたいです。 今、すごく気持ちが沈んでいます。 アドバイスをお願いいたします。

こんにちわ。以前に金縛りの事で相談させていただいたものです。 焦ってはいけないのですが、何も変わらない状態で不安です。 大きな金縛りが起きて、幻覚に向かって声にならない声で 脅しのような言葉を叫んでしまうのですが、 それ以外にも、毎日、必ず夜中に目が覚めて、幻覚がなくても ものすごい恐怖に襲われ体中がゾクゾクし、そのまま眠る事が 出来ずに家族を起こして、一度落ち着くのですがその後も 眠る事が出来ません。 以前、眠剤としていただいたものの成分などを調べてみたら、 てんかんの薬だと分かり、その薬はやめて、 今は知人（看護師）が飲んでいる眠剤を勧められて飲んで いますが、全く効果が分かりません。 それを飲んでいる看護師さん達は、おもしろいようにすぐ寝て 朝も良い目覚めだと言ってその薬を褒めますが、 効果が自分には出ないので焦ります。病院を新しく探そうとも 思うのですが、信用出来ない気持ちと、お金がかかる一方で 先に進めません。 以前通っていた病院で、脳波を調べようと、別の大きい病院に 紹介状を書いてもらい検査を受けました。その際の結果を、 元の病院の先生に、私が渡すのでなく、郵送されました。 患者本人が病院を行き来して紹介状や結果を先生に渡すと 聞くので、なぜ郵送されたのか（普通かもしれませんが） 今思うと不安が募ります。結果について、大きい異常はないと 言われ、薬も特に変えたりせずにそのままでした。 仕事や趣味などを止められているので、友人に会う事も出来ず、 孤独に押しつぶされそうです。メールで近況を報告したりして 繋がっていたいのですが、みんな忙しく仕事をして頑張っている と思うと、重くのしかかってしまいそうで、ですが明るい文章を 作るのも仮病みたいで、なんとも連絡をとる事が出来ません。 夜の恐怖が大きい日は翌日は部屋から出れません。 これは病気でしょうか？ 幻覚、無意識の発狂、恐怖不安が主な症状（？）です。 同じ体験をされた方、また何か思い当たる方、いらっしゃったら 回答お願いします。

２０歳代の女性です。 私は高校３年間とても辛い時期がありました。 その３年間は、ストレスからなのか月経が止まってしまったり、 不眠症、拒食状態、円形脱毛症などの症状もありました。 その後、卒業とともに辛い生活から開放され、 徐々に体調も戻ってきた頃、 気がつくと私はその ３年間生活の大部分の記憶を失っていました。 思い出そうとしてもほとんど思い出せなくなったんです。 しかし、わずかに残っているその時期の話を 聞かれた際にしようとすると毎回泣いてしまいます。 特に「怖い」とか「辛い」とは思わないのですが、 ただ涙が勝手に出てしまうんです。 これは高校卒業から数年たった今でも全く変わりません。 あと、高校に関することを回避したり、 感情をあまり感じられないようになったり(これは最近気づきました）、 集中力・記憶力が低下したり、 前よりも強く対人恐怖を感じるようになってしまったり （元々人間関係が得意ではなかったので、対人恐怖はありました）、 学校や会社に入るなどの社会活動に再び参加すると、 高校のときと同じようになってしまうのではないかと思うと 怖くなって、社会活動に参加できていなかったりします。 正直年齢も年齢なので、働きたいのですが、 どうしても一歩が出ません。 もしも社会活動に参加して また高校のときと同じことになってしまうなら、 死んだ方がマシだとも思います。 こういう状態なので、トラウマなのかな？と調べてみると ＰＴＳＤという言葉を見つけました。 当てはまる部分もありましたが、 私にはＰＴＳＤで特徴的なフラッシュバックや不眠というものは、 全くありませんし、 高校の３年間は特にいじめられていたとか、 特に死にさらされる恐怖というのはなかったように思います。 確かに今考えるとあの精神状態で よく死ななかったなと思うほどボロボロではありましたが。 なので、やっぱり違うのかな？とも思います。 このような症状、 もしもＰＴＳＤの可能性があるならば、 精神科で相談して、適切な治療を受けようかと思います。 是非回答お願いいたします。

以前DVのことで、相談させていただいたものです。妊娠中だったのですが、８月に無事出産しました。子供は思った以上に可愛いです。 夫のDVは出産後も続いています。 子供が生後２カ月になったとき、私の母親に預けて、久しぶりに二人で、外出することになりました。当日預けるのでは、産後で体力もないし、厳しいということで、前日に預ける予定でした。でも、私が体調がすぐれなくなり、夫に対して恐怖感がでてきて、今から実家に行きたいと言いました。ちゃんとした理由を言えと言われました。でも恐怖感から、うまく言葉がでてこないし、怒らせるようなことばかり、言ってしまいました。それで、顔をけられ、血がたくさんでて、傷が残りました。それを見て、夫は謝り、私を抱き締めました。その姿を見て、恐怖感が消え、私がわがままだと思い、私も謝りました。その日は、実家に帰らせてもらいました。 昨日のことです。話すと長くなるので省略します。私は夫の行動に腹が立ち、無視しました。髪の毛をつかまれ、怒られました。子供の前で。私の言い分ですが、不満を言っても、無視しても怒られるんです、きっと。そうなると、言う気もしません。髪の毛をつかまれただけで、済んでよかったと思えと言われ、また夫から気持ちが離れました。 夫はずっと失業中で、最近就職先が見つかりました。なので、一緒にいる時間が減るし、DVもそんなにはおこらなくなるかなと思っています。 でも、ふと自分の幸せって何と思う時があります。夫に怒られないように、注意し、家事育児を続ける。ストレス発散はどこでしたらいいのでしょうか。DVの夫をもってしまったことが何よりの後悔です。子供も、DVを見て育つんです。おどおどした子にならないでしょうか。 でも、夫にもいいところがたくさんあるし、私が怒らせなければ、いい人なんです。でも、私も人間だし、不機嫌にだってなります。あと、経済的にひとりで育てるのは厳しいです。 何か、いい策はないでしょうか。離婚は二の次で。

わたくしは現在29才の男でございます。 約2週間前から26才の女性と付き合い出しました。 その女性とは出会って約2か月。 フィーリングもお互い悪くなく、とても楽しい日々を過ごしています。 しかし先日彼女から相談された事があります。 一から話すと少し長くなりますので、下記に簡潔にまとめます。 1.彼女が高校1年生の時にある男性（社会人）と付き合っていました。 しかしいつからか、その男性に激しいＤＶを受けるようになった。 レイプまがいの事もされ、非常に辛い思いをした。 2.その男性とは性行為については最後までする事なく別れた。 3.それ以降男性との接点に対し非常に恐怖感を感じるようになり、 うまく付き合えない。 4.約4年前にある男性と付き合ったがその男性とも性的行為を行う事なく別れてしまった。 5.抱き合ったり、キスをしたりは平気。しかし男性に上に乗られると極度の恐怖感に襲われる。 要は今だに男性経験が一度もないわけで、そのＤＶの恐怖感から解放されていないと告白されました。 直接的な強姦などをされた訳ではないですが、彼女なりに相当な嫌な思いをしたのでしょう。 なぜその男性がその様な行為をしたか、彼女自身ももちろん私にも理解できません。 私とも今すぐには性的な行為を行う事は難しいとの事です。 それは全く私自身問題ないのですが、これからどのようにして立ち直させてあげればいいか全く分かりません。 カウンセリングなどの専門機関に相談との話もしましたが、それは絶対に嫌だそうです。 今はどこまでのスキンシップなら大丈夫なのか、話合いながら生活をしています。 私としてももちろんこれが理由で別れる事はありませんし、何とかこの状況を打破したいと考えております。 彼女自身も私と同じ考えです。 同じような悩みを持たれてるカップルの方。 また実際にこの様な状況を打破された方。 また許すようでしたら、女性のご意見などを伺えれば参考にさせて頂きと思います。 よろしくお願いいたします。

私は7年前に乳がんになり、経過は良好ですが癌に対して恐怖心が強くあります。 足裏にホクロがあり、良性だろうと言われていましたが悪性化するのが不安で5ヶ月ほど前にホクロを取りました。 乳がんでもお世話になった大きな総合病院で取りました。 その手術後が赤く少しだけ盛り上がっています。 私はとにかく心配性なので、何か不安な事(傷口が開いたかも、少し痛みがあるなと)があると病院へ言っていました。 そして2ヶ月ほど前から赤くなり、固くなってきたので病院へ行ったところ、半年ほどかけて細胞も修復してるので大丈夫と言われ、それからよくならないので3回病院へ行き見てもらいましたが、問題なしとのことでした。 でもやっぱり良くならないので、ネットで調べたところ肥厚性瘢痕というのではないかと思っています。 もっと早く調べろと言われるかと思いますが、ネットで調べると怖い情報を見ることになるので、基本的には調べないようにしていました。 週明けにもう一度病院へ行こうと思いますが、頭の中でどうして私ばかりこんな目に・・と落ち込んでしまいます。 乳がんになってから、こんなに癌に対して恐怖心がついてしまい、卵巣のチョコレート嚢胞も癌になる可能性があるので卵巣切除しました。足裏のホクロも不安で取った結果、肥厚性瘢痕のようになってしまい、治療が必要かもしれない。 何よりもホクロ切除の傷の治りが遅いせいで将来癌になるかもしれないと思うと不安でなりません。。 とにかく前向きに考えたいです。 私は友達もおらず、誰にも相談できません。。こんな事を言う友達なんて誰もいらないだろうなと思うし、恐怖心に囚われすぎてきちんとした判断かできてないのも分かっています。 どなたか、何か前向きになれるような言葉をかけてもらえないでしょうか。 また、ご自身の場合(ホクロ除去後の肥厚性瘢痕について)どのように気持ちに整理をつけますか？ とても孤独です。どなたか前向きになれる言葉をかけてほしいです。

私の悩みです、物事に対して言われなければわかりません。 何をしたらいいのか、何をすべきか、今どのようなことを人は言っているのか、 普通の人が普通にすることができないです。 自分の判断、行動、すべて合っている、確実にこれでいいのだ、などとはいえません。違う行動していたら、間違っているのはすべて自分。 人の目が恐怖で仕方ありません。 すべてにおいて解答がほしいのです。解答なくては何もできません。 言われなくても行動できるようになれないのでしょうか 言われなければわからない

凄く！凄く！悩んで！悩んで！悩んでます！！ 人と関わり 「この人とあわないな～」 とか、 「この人の考えている事が絶対に理解できないな～」 とか、 思った人って絶対にB型です。 血液型だけでは判断したくありませんが、 絶対にB型とは性格があいません。 どうしたらよいでしょうか？ てか、血液型のB型がいるかぎり恐怖でなりません。 B型は、ゴリラと一緒で暴れるとマジ！ゴリラです。 ちなみに、私はA型です。 皆さん、助けてください。 いいアドバイスや同じ経験者はいますか？ 真剣に回答をお待ちしています。

昨日も質問したのですが、少し書き忘れがあったのでもう一回書かせて頂きます。去年のある日、私は学校に行きました。そしたら友達が驚いていました。なぜかというと、まだ学校に行ってなかったのに私が私の席に座って窓の外を見てボーッとしていたそうです。その私は暗かったらしく友達は話し掛けなかったそうなのです。でも、私はまだ学校に行ってなかったので恐怖を感じ気になってしまいました。この現象は何だったのでしょうか。私の生き霊なのでしょうか。